а можно я пострадаю чуть-чуть?
Че-то накатило.
Все время спасаюсь ядреной самоиронией или злобным чувством юмора, но сегодня их нет у меня.
Девочки! Мне тридцатник. Я обычная среднестатистическая тетка. Но мне хреново аж до слез. За все эти годы не сбылась ни одна моя мечта. Вообще. У меня не сложилось ничего о чем мечтала. Я ни от кого не вижу поддержки. Не везет во всем и катастрофически. Родители меня не любят. Я не знаю, почему. Я пол-жизни потратила, чтобы заслужить их любовь. Но только сейчас понимаю, что ни купить, ни заслужить это чувство нельзя. Муж меня разыграл жестко по телефону. Не подумал о последствиях, придурок. В результате я бежала домой по гололеду рыдая, трижды упала, думала, с ребенком беда. Еле сдержалась, чтоб его не ударить, когда домой пришла.
Сижу, думаю, а что бы такое вспомнить, чтобы в прошлом найти силы для настоящего? А нету ничего...
Да, есть ребенок, которого я родила, чтоб в петлю не влезть. Я, кроме чувства долга, к нему ничего не испытываю, к сожалению. Но мать я вроде неплохая.
Есть родители, для которых я единственный ребенок. И я им типа по гроб жизни обязана. Но ни поддержки, ни какого-то душевного отношения я не помню. Они все для людей, для людей, а я-то перебьюсь.
Муж есть. Идиот. До сих пор видеть его не могу, аж трясет от злобы и руки чешутся.
Ну и подружки еще. Сегодня есть подружки, завтра нет их. Проходили.
Вот как себя вытянуть из этого, а? Я ж не робот
Э, так может и вас родили, только, чтобы в петлю не полезть?
Не те мотивы приводят к не тем последствиям.
у меня и "те" мотивы приводили к не самым лучшим, мягко говоря, последствиям.
да какая разница-то...
хотелось, например, второго ребенка. С этим сложно ладить, он непростой мальчик, но второго почему-то хотелось все равно. Не будет у меня больше детей. Вердикт окончательный, обжалованию не подлежит.
в молодости любви хотелось :))) все юноши, которые нравились мне, выбирали не меня. замуж вышла за давнего кавалера, т.к. была давно и прочно влюблена в женатого (если что, я с женатым не спала, и он вообще до сих пор ни о чем не знает - он же женат!).
хотелось с невинностью расстаться так, чтобы не противно было вспомнить. Было это недобровольно и при свидетелях. Делаю все возможное, чтобы забыть, но попробуй такое забудь...
не буду список продолжать, а то окончательно расклеюсь
нет, не развожу. и не срочно понадобился. просто надеялась, что все наладится и их когда-нибудь будет двое. а не будет.
и сын мне очень нужен. но мои чувства к нему сложны и противоречивы. я боюсь, что стану такой же гиперопекающей истеричкой, как моя мать. Я не хочу любить сына ТАК, но по-другому я не умею. Не получается. Не знаю как. С психологом работала, стало легче, но сразу эта проблема не решается.
у меня и в голове не было причинно-следственной связи: одним ребенком больше - хорошие отношения со всеми. Эти понятия не из "одной оперы".
В наши времена не бывает окончательных вердиктов: нет матки- есть сурмама, нет яичников- ДЯ, что только люди не делают, и донорский эмбрион плюс сурмама- выход всегда есть, только чаще плакать приятнее.
единственный возможный вариант: ДЭ + сурмама. Или усыновление. Мне, скорее всего, не выносить. У мужа тоже проблемы.
Но я уже писала об этом на Еве. Муж против. Потому что боится, что к кровному ребенку мы будем относиться лучше, и эта разница в отношении будет чувствоваться. Поэтому на этом тоже поставлен крест. Возможно, временно.
"скорее всего"? Что это за диагноз? Да и в абсолютное бесплодие мужа верится с трудом, при имеющемся ребёнке. Это частность конечно, но хорошо иллюстрирует ваше отношение к жизни.
Приобретённые проблемы с генетикой? Такое возможно? А если они были всегда, то как первый родился?
С аденомой незнакома, так что молчу.
Проблемы с генетикой врожденные. У его родителей близкородственный брак. Вероятность больных детей и мертворождений очень высока.
Первый появился благодаря счастливой случайности. Наверное, первой и единственной счастливой случайности в моей жизни. Риск, что ребенок будет болен, был очень высоким (а мы даже и не знали про него, от нас эту информацию просто скрыли), однако пронесло.
Бред. У вас хотя бы базовые знания по генетике есть? Или вы его сестра? Какая разница для ВАШЕГО ребёнка, ЕГО родителей родство? Риск был для вашего мужа. Если его родители родные брат и сестра- то ах-ах-ах целых 8%, если двоюродные или тётя-племянник, дядя- племянница- ох-ох-ох, целых 4%. Но мужа вашего пронесло, а вы чушь городите и себе очередное оправдание ищете, своему несчастью глубокому.
Я вот с генетикой не очень, канеш, но про это слышала. Но вот это ж у родителей близкородственный брак, а не у вас. Вы сами ходили к генетику? Если не знали, то предполагаю, что нет. Может сходите? Генетик и объяснит, что к чему и для вашего ребенка нет угрозы.
у его брата родился ребенок мертворожденный с патологиями. брат был у генетика. потом муж ходил (без меня, у нас мелкий заболел). Там какая-то хитрая штука, я ничего толком не поняла, кроме того, что и у нас то же самое могло бы быть, но обошлось. Однако вероятность в будущем не исключается. И причина, скорее всего, в близкородственном браке.
хочет. он как раз был инициатором второй беременности, но вот не сложилось.
бред. Т.е. у мужа вполне может быть какая-то болезнь, как и у брата, на то анализы существуют. Если есть конкретная "штука"- 100% не из-за брака родителей, ибо раз муж и брат не больны- она рецессивна и получена только от одного из родителей. А рецессивная "штука" страшна если и у жены тот же ген. Т.е. "виноват" брат и жена брата в равных пропорциях, не валите всё на родителей.
давайте мы не будем обсуждать мои чувства к ребенку.
я прорабатываю этот момент со специалистом. я боюсь его любить, потому что боюсь превратиться в подобие моей мамаши. Примера адекватной материнской любви в моем окружении не было. Поэтому я выращиваю в себе это чувство и выстраиваю с ребенком отношения, которые считаю правильными. Это не просто и это дело не одного дня.
так и ребёнок не новорождённый. Мож и ваша мать пыталась, да плюнула на это дело. Или любить боится. И как это "боюсь любить ибо превращусь в мою мамашу (слова то какие!) которая не любила".
А в чем для вас заключается любовь. Ну вот с сегодняшнего дня мама вас любит так, как вам этого хочется . Как имeнно вы это узнаете?
Вы все время ищете, кто бы вам дал счастья - родители, первый ребенок, потенциальный второй ребенок, муж.
Так не бывает, солнышко. Счастье это то, что ты сама себе даешь. А ты пока не научилась. Хотела заслужить, или заработать, получить от кого-то. С себя надо начинать.
Что тебе нравится (ничего, что на ты?я не по грубости, а раз такой уж глубокий разговор зашел)? Что любишь делать? Что хочется делать прямо сейчас? Зачем злобу запихиваешь в себя - взорвись, наконец. Он, ублюдок, заслужил, шутит такими вещами. Пора взрослеть и громко озвучивать все, что на сердце. Не бойся, сколько можно бояться, всю жизнь боялась, хватит уже.
Спасибо :)
я взорвалась и рявкнула еще днем. Но почему-то не полегчало.
Есть хобби. Есть работа. И это, наверное, единственное, что дарит мне радость. Раньше еще читать любила, теперь как-то отшибло: бросаю книги на половине, потому что теряю к ним интерес. Иногда дочитываю и остаюсь разочарованной.
Я не знаю, как дать себе счастье. Стараюсь, не получается. Все проблемы маскирую под иронией и могу посмеяться даже над тем, что очень-очень болит.
А сейчас не получается. Расклеилась. Да и не выход это, наверное.
Ирония - маска для беззащитных, помните? Пока не найдете себя и свой голос, так и будет. Даже в мелочах всегда спрашиваете - я хочу этого? Чего я хочу сейчас- прогулки, бокал вина, горячей ванны, суши, посмеяться, купить цветы себе, или под плед с книжкой? Вот прямо заведите себе за правило спрашивать себя- хотите ли вы делать то, что от вас ждут. Ищите в себе ту маленькую девочку, которую вы бросили, балуйте ее. Попросите прощения у нее, и пообещайте, что больше никогда не дадите ее в обиду.
Боже мой! Я то думала тут что-то и правда серьезное!
Мне одной показалось, что автор упивается исключительностью своей трагической жизни?
Радость моя, все так живут, все мечтают, разочаровываются и ищут себя. Вам чуть выше верно написали - ищите себя, определяйте, чего вы хотите, развивайтесь.
А неудачный старт в виде не слишком любящих родителей тут у многих, вон топ рядом висит. Но они хотя бы есть, а кто в детдоме вырос? Им вообще убиться надо?
Короче, пожалеть себя можно, винишка выпить, но не увлекаться)
Автор, я сочувствую вам, потому что очень тяжело так жить. Мне кажется, у вас очень занижена самооценка, спасибо родителям. И где-то в глубине души вы считаете, что все хорошее не для вас, вы его не достойны. Может быть, вы и себе в этом не признаетесь, но это так. Вы напоминаете человека, который встает под летящий кирпич, а когда кирпич-таки тюкает его по башке, он удовлетворенно восклицает: "Ну вот! Я так и знал!" Вы заранее программируете себя на неудачу. Это неправильно. Вы из тех, для кого стакан всегда наполовину пуст. Научитесь смотреть на вещи иначе. Ну вот ребенок. При ваших вводных, он родился живой и здоровый. Вы только подумайте - могло ведь все быть как у брата мужа, а вам повезло. Это ли не счастье? И те мечты, которые не сбылись...Вот сейчас, по прошествии времени, можете оценить - а сильно ли вам это было нужно? Ведь это правда, что все к лучшему, только не сразу это понимаешь...А тяжелые моменты, которые не хочется вспоминать, бывают в жизни абсолютно у всех, а не только у вас, "потому что вы ничего другого не достойны". И еще - проверьте щитовидку, без шуток.
А по-моему не зря говорят что мечтать надо осторожно, иногда мечты сбываются. Ну 100% про меня, или нет, не 100%, у меня почти всегда так, а не "иногда". Подумаю какую-нибудь глупость: "вот здорого бы было" и во, здорово, на блюдце плывёт и видишь и оборотную сторону. Но, в целом я очень счастлива, здесь и сейчас, каждую секунду. Мне очень нравится подпись одной из еварушниц: "впереди нет никакого счастья, счастье либо здесь и сейчас, либо его вообще нет".