Как выкрутиться???
Ситуация такая, "с запашком",самой мерзко,и поделиться не с кем,хочу остаться в стороне :-( Есть у меня приятельница,сошлись на почве детей(им по шесть лет) и позднего материнства,мне 44,ей 42,у меня ребенок первый,а у нее есть старшая дочь (21 год) и "молодой" муж 37 годков. КАРОЧЕ,увидела я их в ненужное время в ненужном месте,понесли меня черти туда :-(
Перечитала свой поток сознания... Увидела я дочь приятельницы и мужа ее же в ситуации однозначной-у них роман,я бы сказала СТРАСТЬ.
Вот хожу второй день, как мешком из-за угла прибитая." Глаза" приятельнице открывать не собираюсь,но пока писала,поняла,что меня мучает.Как продолжать общаться и делать вид,что все по-прежнему?
Мужчинку на молодое мясо потянуло, не редкость в подобных ситуациях. А вам лучше не лезть в тот треугольник, общайтесь с приятельницей, как и раньше. Пусть сами разбираются в своих взаимоотношениях.
Если вам претит оставаться в стороне в этой, действительно вонючей ситуации, то наверное стоит сказать "молодому" мужу, что вы все знаете о его романе с дочерью и что, если он сам не расскажет или не устранит роман, это сделаете вы. И приготовьтесь к тому, что вы станете врагом № 1 для их семьи.
p.s. Говорить нужно именно с мужчиной, а не с дочерью потому, что у девушек в этот период нет ни мозгов, ни жалости. А вот мужчине есть что терять и он будет более рассудительным.
Ребенка. Если жена узнает, то это все. Такие треугольники, где замешаны и мать, и дочь - не прощаются.
думаете, это его сильно напряжет? да и не потеряет он ребенка. через суд установит порядок общения и все. понимаете, я это вижу так: если человеку страшно потерять жену и разрушить семью, он этим вообще в принципе заниматься не будет. а если занимается, то ему, по большому счету все равно. выплывет, так выплывет. а может быть он в какой-то мере специально так поступает, ожидая, что жена узнает, заистерит и свалит с жилплощади.
Чего я вершу? Я ничего не вершу, я наоборот, предостявляю всем действующим лицам разбираться самостоятельно. Просто ставлю в известность, что они засветились. А что им с этим делать - решать им самим. Или заканчивать игрища, или признаваться. Но самим, без меня.
вот это - "если еще раз хоть намек увижу - все расскажу матери" вы написали? или у меня глюк?
Т.е. строчку "подруге говорить не стала бы" вы прочесть забыли или не поняли, что там написано?
Нет, то что в скобочках относится к ситуации, если подруга спросит меня в лоб: это правда, что мой муж трахает мою дочь? Я знаю, что не смогу соврать. Я вообще не умею врать людям в лицо. Молчать чем-то могу, врать когда спросили напрямую - нет.
как раз с вами, т.к. именно вы влезли и условия поставили. и кому от этого будет лучше? если только мужику, который просто сменит старое мясо и свежее, но с проблемами, на другое свежее, но без проблем. хуже всего придется как раз тетке 42х лет, которая останется одна с дошкольником на руках.
Если тетка с ребенком ему не дорога, он и так ее скоро сменит. А если дорога, то будет лучше шифроваться (в исправление таких кобелей не верю) и есть шанс, что дочу, таки, пошлет. А подруга никогда ни о чем не узнает.
В любом случае, все это его и дочери решения, а не мои, не я дочку с отчимом в постель укладывала, все что можно, для удачного развала, они уже сделали сами.
на 99% не дорога, т.к. если б была дорога, такой ситуации бы не было. и если не лезть, то может он наиграется с дочей и пошлет ее и тетя ничего не узнает. а вот если сунуть палку в муравейник, разбежавшиеся муравьи покусают всех, и автора тоже. и тетка вряд ли останется автору благодарна.
не вы укладывали, но вы их подтолкнете или к тому чтоб свалить или ни к чему не подтолкнете и придется приводить угрозу в исполнение.
так они и не отреагируют. неужели вы правда думаете, что они испугаются и завяжут? ну будут какое-то время лучше прятаться. и все.
Да я и хочу в стороне остаться,разговоры разговаривать не буду ни с кем.Просто мы общались не только на детские темы,например "Котя отбивнушки заказал на ужин",мне этот "Котя" никогда не нравился,такой котяра с масляными глазками :-( А приятельница моя,она простовата,всю жизнь "устраивала личную жизнь",дочь ее бывшая свекровь воспитывала,дочка в 19 лет ушла к парню жить,не сложилось,летом расстались они,а год назад бывшая свекровь умерла,а новая жена отца ясно дала понять,что места в доме нет,вот дочь к маме и вернулась :-(
А для меня это,после моих "знаний",черт бы их побрал,как с онкобольным безнадежным общаться,и говорить "все будет хорошо,держись" Причем это общение 2-3 раза в неделю. Вот это меня "грузит"
Сузьте пока общение до детских тем.
"Котю" с гастрономическими заказами не обсуждайте, и темы про Котю переводите на нейтральные. Чужая жизнь потемки, вот уж точно, это Вы мучаетесь увиденным, а она может иметь совсем другое мнение на счет.
А как получилось,что у дочери нет доли в квартире бабушки? Когда бабушка умерла,почему никто этим вопросом не озадачился??? Она вступила в наследство? Я так поняла,6 месяцев уже прошло?
А,ну так проще пареной репы,девуля мстит мамА,классика,автор,не парьтесь,в ближайшие две недели все станет явным. Изощреная месть :-)
как обычно. лезть не посоветую, глаза открывать - тоже. сами разберутся, не маленькие.
Да я ЛЕЗТЬ и не хочу,у меня проблема как общаться,обладая такими "знаниями"? У меня родственница три года назад умирала,и я говорила "держись,ты сильная,у тебя получится",хотя понимала,что это не так :-( Вот такое же чувство,если раньше ее "Котя" мне просто не нравился,то сейчас трудно мне сделать "хорошую мину" Вот уж правда,меньше знаешь-лучше спишь
если это шапочные отношения и дома у них вы не бываете, то ничего не делать. А есл знаете и дочь и мужа....я бы спросила в лоб у них, а не охренели ли они? особенно дочь, как она будет смотреть матери в глаза...
была бы близким человеком, сказала бы. да, даже ценой потерять ее. Но у меня есть одна близкая подруга и мы как то не сомневаемся в том, что не станем молчать в такой ситуации.
Как бы вы себя не повели, даже если будете молчать в тряпочку - в итоге останетесь виноватой. В том. что сказали. В том, что не сказали. В том, что не тому сказали. Не то. Не так.
Я бы отстранилась от этой семьи и на время оставила бы их с их тараканами.
Как говорит мой знакомый автомеханик - хороший стук сам наружу быстро вылезет.
Так не Автор же с Котей-то закрутила. Чего ей глаза в глаза с подружкой не глядеться? :)
Потому что не рассказывая подруге о шалостях мужа с дочерью она их покрывает и позволяет этому продолжаться.
Именно поэтому я выше и предложила поставить любовничков в известность, может напугаются и перестанут пакостить.
В известность поставит, еще и виноватой в итоге будет.
Автору: зависит от ваших отношений с подругой. Я бы своей сказала, может ненапрямую, но дала понять, что ее дочь и ее муж как-то уж очень близки, пусть понаблюдает. Если подруга неблизкая, то ничего не стала бы говорить никому вообще.
По факту, у подруги нет семьи, ее нечего лишать. Есть люди, которые не задумавшись ее подставят и предадут.
Но все же рассказывать я бы ей не стала, наверное. Если она сама напрямую не спросит.
По факту моя приятельница думает,что у нее замечательная семья,которую она "выстрадала"
Я все таки о себе и моем ребенке думаю.Ну никак мне не хочется,что бы лучший друг моего сына получил психологическую травму от развода родителей,потому как это коснется моего ребенка,и мне придется отвечать на неудобные детские вопросы :-(
Он ее получит в любом случае. Потому что так или иначе это вскроется. И в худшем варианте он получит травму не от развода, а от убийства, самоубийства, мамы в психушке и т.д.
убийства? вы перечитали книг или пересмотрели фильмов? и что улучшит если причастной ко всему этому станет автор? а если не говорить, то может и рассосется.
О,Артемис,Вы,как обычно,"ШАШКИ НАГОЛО",и рубить без разбору,за ПРАВДУ,ага,кому она нужна эта ПРАВДА???
сейчас у нее есть иллюзия в которой ей хорошо. тем более, что сейчас м.б. поиграют и разбегутся. а если сказать, тетка лишится и дочери и мужа разом.
Это разве семья? У вас вроде есть ребенок. Для вас будет семьей, когда ваш муж этого ребенка ипёт? Даже если ребенок совершеннолетний?
Нет,они меня не видели (я надеюсь) Рот на замок само собой,а вот как от чувства гадливости,что-ли,избавиться? Я там выше попыталась объяснить,что меня мучает:-(
А может, она знает, и ее все устраивает? И как она отреагирует на эту информацию - не дай Бог, трагедия случиться? Это "открывание глаз" - мерзкая совдеповская привычка. Заниматься надо своей жизнью.
Совдеповская привычки "прикрывать глаза", вы что-то перепутали, жила б она в Европе, ей бы соседи уже давно бы глаза открыли на происходящее.
Ну да, конечно - тут прям все за личной жизнью соседей шпионят:) Собой надо заниматься, глядишь, жизнь и наладится.
Не шпионят, а подсматривают боковым зрением скажем так, особенно в Германии, Австрии, на том и порядок держится.
Это вы так думаете, а помню по молодсти студенткой была, занесло меня как то в Кёльн, города не знаю, денег мало, случайно наткнулась на нашего русского, тот предложил помочь, свозил меня в посольство, тогда еще в Бонне оно было, а потом предложил у него переночевать ))), ну думаю ладно, посмотрим как он будет себя дальше вести, про свою жену немку он мне сразу сказал, что она уехала на две недели. Перед тем как зайти к нему, он убедился сначала, что путь открыт, потом попросил меня идти не рядом с ним, а чуть подальше. Дома объяснил, что боится, что соседи настучат, даже не приставал бедолага, сообщил только на следущее утро, что видел всю ночь эротические сны ))) Вот так и живут там на виду у всех.
"...наткнулась на нашего русского...":), да и весь последующий рассказ - крайне неубедительный пример.
В моем окружении соседям нет дела до моей личной жизни. Будем считать, что мне просто повезло.
Смотря где вы живете :-), у нас, например, крайне любопытная соседка, да еще и сплетница (Европа).
Я живу в Риге. И мне по барабану, любопытна я соседям или нет, сплетничают они о моей семье или нет. Вежливо поздоровались, 2 дежурных фразы о погоде - что может быть лучше?
Значит в Риге живут еще по совковскому принципу "моя хата с краю..." А здесь, если не общаешься с соседями и о тебе никто ничего не знает, уже повод к подозрениям: человек неинтегрирован, себе на уме, возможно с психологическими проблемами.
Зато поговорка была лет за 100 до него. А уж в советские времена на каждом углу декларировалось, что она не соответствует "кодексу строителя коммунизма" и мировоззрению советского человека:-)
Наше сознание даже советская власть не изменила? :-) А что тогда Ранна гонит про совковую привычку лезть не в свое дело? Когда как раз все наоборот?
Я нет, при совке никто никогда не интересовался моей личной жизнью. Да и сейчас о соседях вообще ничего не знаю, да и другие также. Кто из вас знает о своих соседях в собственной многоэтажке? Дай Б. по площадке знать кого как зовут, а уж с кем спит, "мой дом моя крепость" "моя хата с краю", закрыл дверь и ничего не колышит. Хоть убивают в соседней квартире, никто не вмешается, максимум полицию вызовут, и то. У меня под окнами в феврале -25 пьяный завалился на лавочку, хоть бы кто-нибудь остановился, когда входил в подъезд. Сама вызывала скорую, те еще ехать не хотели, пока не нажала, что утром так и так они приедут за трупом. У нас люди равнодушные, на фиг им чужая личная жизнь? Если только на работе о ней потрепаться от безделья.
А в Вашей личной жизни было что-нибудь интересненькое?;-) За границу Вы выезжали? Рекомендацию парткома или комитета комсомола получали ради такого случая?
Заграницу первый раз выехала в 1989 году при Горбачеве, нас тогда целый курс отправили. Никаких рекомендаций не получали, только организационные моменты паспорта, страховки и т.д
А вообще вы по-моему теплое с мягким путаете. Слежка была за особо ценными кадрами, но она никак не исходила от обывателей. Обыватель у нас желеобразный и держится в форме только у себя дома.
ОК, подведем итоги: доказательств совкового происхождения принципа "моя хата с краю" Вы мне не представили.
Что касается всего остального, "моральным кодексом строителя коммунизма" и необходимостью иметь "активную жизненную позицию" меня долбали явно больше Вашего и дурдом вмешательства общественности в личную жизнь(слава богу, не мою) я наблюдала довольно близко. Кстати, и на крики в подъезде я исправно высовываюсь до сих пор, и пьяных публика из моего ближнего круга транспортирует в безопасное место с "завидной" регулярностью(но, вероятно, это менталитет жителей маленького города).
Я никому ничего не доказываю, пишу свое мнение. Мне же тут никто не доказал личным примером как его задолбали любопытством и суванием носа в личную жизнь его соседи. А вообще вы правильно подметили, чем крупнее города, тем легче растворяются в них те, кто бережет свою личную жизнь, в деревне таким точно делать нечего.
Где "здесь"? Я в Германии,и люди тут разные,также как и в России,Франции,Зимбабве или Вьетнаме :-) А вот от таких "интегрирующихся" держатся подальше :-)
Держатся подальше иностранцы вроде вас, а местные, если они соседи, то живут как в сообществе с взаимовыручкой, знакомятся друг с другом, если новоселы.
Хм,это я скорее "чужой среди своих",а муж мой самый что ни есть "немецкий немец",и живем мы в "приличном районе",у нас в основном пенсионеры в соседях,да,общаемся по-соседски,но никто границ "приват" не нарушает :-)
Ну, если заметят вашего мужа с какой-нибудь молодой девкой, будьте готовы, что вам об этом сообщат.
Соседи в России неключевое слово, их шлют нах. Их подставить можно только через детектива, который фото сделает и покажет жертве. А вообще мерзкая ситуация, я бы никому спасибо не сказала, за то, что скрыли от меня такой факт, предательство с ударом поддых от двух самых близких людей.
в принципе, наверное) но те, кто жаждет вмешиваться везде и всегда, так выпуклы, чтто заполоняют собой все пространство и кажется, что все такие)
"ДА,это звонила Я,и буду не только звонить,но и писать в организации,где работаете Вы и Ваш сын! Зло должно быть и будет наказано!!!"(С)Куда ж от таких правдолюбов деться :-( И каждый норовит "глаза открыть"
Тоже этот эпизод вспомнила :-) Как нельзя кстати-"А Вы Людмила?Которая временно работает на хлебозаводе? Вот и РАБОТАЙТЕ" :-)
сказала бы мужу, что если не прекратит, то скажу матери и с дочкой точно так же поговорила бы.
А вот это хуевый совет. Лезть кого-то воспитывать, ладно бы еще с дочерью переговорила как женщина с женщиной и напомнить пословицу "сучка не захочет, кобель не вскочит".
а она будет разговаривать? тем более после пословицы?) пошлет далеко и надолго. и угрозу придется выполнять.
При выполнении этого плана действия есть все шансы трижды получит по ... лицу, так скажем, политкорректно.
от кого? вы боевиков пересмотрели?
вы бы хотели, окажись на месте подруги автора, жить в неведении, а подруга при этом знала бы и молчала. Я - нет, и другой женщине этого не пожелала бы. Хрен с ней с дружбой, можно и скандал пережить. Но покрывать такое - я бы не стала.
Я не на месте подруги. Но вполне себя могу представить на месте автора. Не покрывать, а не лезть в чужую жизнь с непрошенными "открываниями глаз".
ради бога. я бы поступила как я выше написала. Я была в одной ситуации, не такой фатальной, но очень неприятной, когда одна подруга (как я ее считала) спустя пару лет открыла мне глаза на истинное положение вещей. Чувствовала я себя дерьмово, с ней перестала общатсья, потому что больше не доверяла.
В общем - я за женскую солидарность, я не приветствую позицию "моя хата с краю".
А он возьмет... и не прекратит. выберет дочь и свалит с ней к ебени фени. И чем вы в этом случае поможете своей подруге? Она и сама рано или поздно узнает обо всем, только еще и вы будете вляпаны в это дерьмо.
Шантаж, да еще такой глупый, никогда на пользу никому не шел.
Вы "откроете ей глаза", будет грандиозный скандал, они убедят Вашу подругу, что Вы обознались и Вы наживете себе врага. Трех врагов. Не надо было Вам от них прятаться.
Утра,да не хочу я ей "глаза открывать", мне самой эти знания колом в горле стали :-( Я третий день эту тему сама с собой пережевываю,и благодаря этой теме(которую тут,на еве завела) поняла,что меня так "парит". Я не хочу,что-бы семейные проблемы друга моего сына сказались на моем ребенке :-( Ну,и как продолжать общаться с приятельницей,которая 50/50 о сыне и "Коте" рассказывает?
У Вас с подругой такие еще маленькие дети, что нужно расширять круг друзей, которые, на самом деле, пока лишь просто приятели и товарищи, и не забивать себе голову всякой чепухой. Вы ничем не обязаны ни подруге, ни ее сыну. Возникнут трудности - будете с ними сражаться.
Ну а как его расширить? Они в садик в одну группу ходят,мы живем по соседству,на одной площадке играют,два раза в неделю ходят "в секцию" спортивную.Нет,я понимаю,что в таком возрасте "друзей" до фига и больше.Не хочу я ему других друзей-приятелей искать,да пока еще и паниковать рано.Вот уж воистину "Многие знания-многие печали"
У меня была бы точно такая же реакция,как у вас,автор,я мама примерно в том же возрасте и ребенка симметричного возраста,только у меня еще есть старшие дети,и в т.ч. дочь-подросток. Омерзение и жалость. Посему стала бы постепенно отдаляться от общения,может это и малодушно,но очевидно,что та женщина рано или поздно все узнает и в семье назревает грандиозный скандал,из которого все выйдут с потерями. Поэтому отойти подальше,молчать насмерть, и смотреть издалека.
Дамы, сторонницы "не лезть не в свое дело". А вы бы лично хотели, чтобы ваш муж поёбывал вашу дочь, а окружающие врали, опустив глаза в пол?
Мне в этой омерзительной ситуации до окружающих не было бы никакого дела, поверьте.
Дело не в окружающих, а в том, что пока они молчат - вы остаетесь в неведении, а ваш муж ипёт вашу дочь.
Простите, конечно, но это ваш муж, возможно, ебет вашу дочь. По отношению к моей семье такая фраза недопустима.
Я вижу ситуацию несколько под другим углом.
1) Может, она знает, и ее все устраивает. Следовательно, посторонние могут свои знания оставить при себе.
2) Предположим, что подруга слепа, глуха, тупа и ничего не замечает. И тут автор со своим знанием. Подруга рыдает, кидается к мужу и дочери, а те ей - да ты чё??? Как ты могла такое подумать, ты, жена моя, мать моих детей?(с) Мы ни сном ни духом, это все подруга твоя озабоченная, завистница... бла-бла-бла.... кому поверит подруга - бооольшой вопрос. Следовательно, опять же, свои знания лучше оставить при себе.
О себе лично - да, моя позиция такова, что мне не нужны "открывания глаз". Уж как-нибудь сама. И в чужую жизнь ни за что не полезу.
Тут еще важен такой момент- возраст дочери. Одно дело это была бы подросток 13 лет, и тогда это явное насилие отчима. Молчать знающему- преступление. А тут сознательная девица 21 года явно мстит матери за детство, проведенное без нее. Эта ситуация совершенно другой окрас имеет. И все направлено на то, чтобы мать узнала об этом рано или поздно. Иначе смысл был заморачиваться с этим старым козлом (для девушки 21 года мужик 37 лет явный стерпер :) ).
Ну а чо,подвинут мамку,поженяцца или сойдуцца,все нормуль.Молодым везде у нас дорога :).Я знаю пару обратных ситуевин,када девушки,плотно встречавшиеся с сынАчками ,в результате выходили взамуж за папиков,или шли к ним на содержание.
ranna * написал(а): >> ... По отношению к моей семье такая фраза недопустима...
Принцессы не пукают?
Если отчим ...бет падчерицу, то это именно ...бет, трахает и т.п. Не зависимо, от Вашего мировосприятия.
Ну чесслово, жопа есть, а слова нет?
не доказательство,но без слов дает понять,что появился человек который видел и знает,а уж любовничкам выбирать что делать.
Вероятен вариант, что мать догадывается, но делает вид, что ничего не знает. мало разве уже было таких историй- и когда мать вдруг узнавала, то виноватой была... дочь. В случае, когда окружающие "раскрывают" ей глаза, то это требует с ее стороны какой-то реакции. Не может же она и дальше делать вид, что ничего не знает, раз ей об этом уже доложили. Придется как-то реагировать. А если не лезть и ничего не говорить, то ситуация все равно раскроется. Но без вашего вмешательства. Тот, кто влез- полюбасу будет врагом №1 , причем для всех троих.
Да, я с вами согласна, что трудно представить что-то более мерзкое. Для женщины это вообще конец света, предательство двоих близких людей. Но. Вмешательство посторонних- только добавит масла в огонь. Долго такое продолжаться не будет. Эта семья рухнет рано или поздно.
А как можно остаться в неведении,если всем окружающим "все ясно"? То есть дама ХОЧЕТ остаться "в неведении" Ну и ...с ней,тем более автор и не рвется "глаза открыть". И правильно делает.
я бы не хотела отчима своим детям, при чем с такой разницей в возрасте и дочь-шлюху тоже. т.е. я в принципе не хотела и тени жизни той тети о которой автор завела топ.
в любом случае, доброхотов, открывающих глаза, я бы не хотела точно. т.к. то, что они видят, может не быть правдой, да и не всегда нужно совать палку в муравейник.
да и не о нас, к счастью, речь.
вот именно по этой причине я бы на месте автора рассказала все подруге. да под риском ставления врагом #1 и прекращения общения. сказала бы и родственнице и лучшей подруге (в случае автора я так понимаю они не очень близкие подруги)
Не парьтесь. Это вас не касаеццо. Сделайте вид, шо у вас частичная амнезия и потеря зрения. На куя вам этот головняк?
А представьте, что подруга догадывается, ей от этого больно и тошно, но она радуется, что сор в избе. И тут Вы такая осведомленная к ней с "новостью". Как думаете, подруге легче станет?
НЕ надо этого делать!!! Я два раза попадала на эти грабли и результат один и тот же.
1раз в ситуации точ точ как у вас и возраст героев примерно одинаковый, только это наши родственники и естественно я рассказала, они все по выкручивались а "маме" не хотелось мужика терять и все сделали вид что я не в своем уме.
2раз увидела мужа своей близкой подруги с любовницей, на следующий вечер она мне звонит в 3 ночи и плачет что мужа до сих пор дома нет, я не выдержала и рассказала ей. Они поругались, две недели она пожила у мамы и помирились, только теперь я не могу с ней нормально общаться так как ее муж меня жутко ненавидит.
Смею вас уверить, что и сама подруга вас тоже ненавидит, ну или терпит по привычке, т.к. вы- лицо, осведомленное о ее проблеме. А таких не любят. Завязывайте с общением с этой подругой.
Чего ЭТОГО делать не надо? Я и не собираюсь. Вы мне посоветуйте,как сделать вид,что ничего не было?
Свернуть общение. Не настолько вы подруги, чтобы держаться за эти отношения. У ребенка может быть масса друзей, но это вовсе не значит, что их родители должны бтоже поддерживать какие-то отношения. Мне бы сам факт того, что происходит в семье этой приятельницы, был бы противен. Её жаль, всего лишь вопрос времени, что это все откроется. У нее будет скандал и трагедия. Если вы готовы быть поддержкой ей в такой ситуации- продолжайте общение. Но если нет- то незачем вам все это.
Ну а как резко свернуть общение,если мы минимум два раза в неделю встречаемся? Я про "Котю" и так слушать зае**сь,но терпела из-за детей. Приятельница моя ,к месту и не к месту, о своей любви рассказывает,да и хер бы с ней. Как объяснить ребенку,что с "Игорьком" нужно сократить общение? Они "два брата-акробата",это воспитательницы их так называют :-) Если один заболел,то второму жизнь не мила в садике :-)
вам и на елку сесть , и... :) нужно общение для сына - закройте глаза на все остальное, душа требует сатисфакции, сына задвиньте, после сатисфакции общаться все равно не сможете нормально
определитесь уже чего надо то душеньке вашей?
Да что Вы там вознамерились "терпеть из-за детей", Вы там выше все с каким-то "ходят в один садик" суетитесь, якобы они у Вас дружат и пострадают, друг без друга. Просто признайтесь себе - Вам ХОЧЕТСЯ повариться в чужом котле.
То есть ваши дети дружат только с теми детьми,чьи родители вам приятны в общении? Я вот тоже в такой ситуации,когда дети дружат,а родители из серии "простота хуже воровства",то есть они думают,если дети дружат,то и мы "в десна целуемся". Я вот тоже не знаю,как расставить "флажки" пограничные.
Эээ... я не автор,меня именно проблема коммуникации с родителями друга моего сына волнует,дети дружат,и родители хотят ДРУЖИТЬ домами,а я НЕ ХОЧУ,сказать об этом прямо можно,но это означает полный разрыв между детьми в первую очередь,а вот этого я и боюсь,малы они еще.
Автор проецирует свою личную проблему на отношения своего сына с его товарищем по играм и садику, и эта проблема - не в неприязни к матери, а в краеугольной ситуации в семье ребенка. А чего Вы боитесь, я не поняла? Не сможете пояснить?
Могу,боюсь,что мой ребенок в свои 5 лет узнает,что есть на свете предательство,и есть вещи,на которые ты не можешь повлиять. Обычные вещи для нас,взрослых,а сыну об этом узнать лет в 9-11 нужно,но не в 5.Поэтому и ЮЛЮ,как умею.
я была в подобной Вам ситуации, и пожалела, что доюлила до 7 лет, нужно было еще тогда, в 4-5 перестать юлить и объяснить сыну, почему я не хочу общаться с мамойдимы, да и с самим Димой тоже... В 5 лет дети еще не могут ДРУЖИТЬ без отрыва от родителей, поэтому нет ничего плохого, что до определенного возраста ребенок "дружит" с тем, с чьими родителями приятно общаться его маме/папе
В 5 лет эта ситуация полностью возлагается ребенком на мать, и переживается безболезненно, тогда как в 9-10 лет это уже травма, особенно с непривычки.
а как Ваш сын может дружить без Вашего с его мамой общения, непосредственного и сиюминутного? Как ладно, ГДЕ, он умудряется это делать?
ну вот и пусть себе дружит в детском саду, дружба в детском саду заканчивается вместе с детским садом... :-)
Я ьы сначала переговорила с "виновниками" - или дочерью, или мужем, с кем раппорт лучше. если ни с кем - то на кого выпадет. И сказала - мол, видекла, стереть из памяти не получится, Маша - мне подруга и я в дурацком положении. Скажи-ка мне ТЫ, что мне делать. Если пошлют заниматься своим делом - то уточнить, все равно ли им, скажу ли я Маше или нет. И уже от этого плясать.
мсуть в том, чтобы предложить им "самим сказать". Потому что Ваше положение - то самый клин, который всюду, куда не кинь. скажешь - будешь врагом всем, не скажешь - будешь врагом всем, а сольешься - буцдешь врагом себе, потому как покоя не даст знание факта.
Потому поскорее переложить это ни ИХ плечи. Как грицца, "спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит."
От трагедь! Делаете клона на одноклассниках и пишете ей всю правду-матку. и её предупредили, и сами не при делах.
Наверное я в гордом меньшинстве, но лично я хотела бы, чтоб меня "подруга" поставила в известность, если узнает такую информацию. Потому, что если я постфактум пойму, что друзья знали, но не сказали мне, будет больнее.
Я с Вами. муж кОзел редкостный. и рано или поздно ей придется это осмыслить. а вот если узнает,что кто-то знал и не сказал.. не хотела бы я иметь таких друзей.. правильно про клона в соц сетях пишут. не можете сами сказать- напишите анонимно.. если голова у нее есть,докопается до правды..
знаете, я с вами..мне обиднее было бы если бы подруга ЗНАЛА и молча покрывала. И там предали и тут предали, да еще и подруга глядя в глаза предавала молчанием.
Говорю не по теории, сама пережила с подру...хм, знакомой теперь, такое. Мно неприятно с ней общаться.
Проблема в том, что не только муж козёл, но и дочка сволочь редкостная. Ужасная ситуация. Бедная ваша подруга.
Ну да,бывшая свекровь вырастила "сволочь редкостную",пока мама счастье искала :-) "Нечего на зеркало пенять,коли рожа крива"
Мы не знаем, что толкнуло дочку на такой шаг. Сам факт ебли с отчимом омерзителен. Но не все так просто, как кажется, учитывая, что мать дочкой никогда не занималась.
Даже если не всё так просто, всё-равно омерзительно. Не представляю, какие могут быть оправдания. Да никаких, по-моему.
Так может подруга в курсе,что ее муж на "двоих работает"?:) От него не убудет. да и доня дома ибеца,а не по подворотням. всем хорошо:)
анонимку напишите мужу тому. Все равно правда вылезет наружу, особенно когда ума нет у отчима и дочки, что их аж спалить могут вместе.
Все равно же не сможете в себе носить.
Не ваше дело, конечно, но вы уже невольный участник.
Не хотят посвящать третьих лиц - шифруюцо лучше. А так, закономерно спалились.
Данунах таких подруг. А зачем тогда вообще нужны друзья, чтобы не поддерживать, когда нужно? Не можете в открытую сказать, можете письмо написать, по электронке, смс через интернет. Представьте себя на ее месте. Если бы она вам такое не рассказала.
неизвестно что у вас вырастет через энное кол во лет...блять, пидарас или чикатилло..не зарекайтесь.
Да она мне и не подруга,она мама друга моего сына,меня больше детские проблемы волнуют.Ну ,а общаться, на хотя-бы,приятельском уровне ,будет проблематично :-) (После таких-то "открытий")
Удивилась количеству желающих "открыть глаза",несмотря на то,что автор раз "надцать" повторила,что хочет остаться в стороне :-) "ЕВА"-это диагноз :-)
Хм,а большинство как раз и посоветовало "открыть глаза","Левую страницу в "классниках" открыть,фотографии с доказательствами,анонимные E-mail НАХЕРА????
Я бы попыталась поговорить с дочкой, тихо наедине. Роман романом, но если она залетит...И если бы дочка не вняла бы голосу разума -оставила бы как есть.
Бл..ин,не ХОЧУ я разговаривать с дочкой, с приятельницей,с мужем "ЕЙНЫМ" ,Вот мы сегодня в саду встретились,и по пути домой ОНА меня опять загрузила "Котей" своим,у которого перед "Новым Годом такая "запарка" на работе...." Сегодня повод был,муж мой заболел,я под этим соусом сбежала :-(
Вот все советующие молчать, как вы себе это представляете на деле? Вот вы беседуете с подругой, она постоянна про мужа сюси-пуси разводит, люблю-немагу, а вы знаете всю эту мерзость, происходящую за ее спиной и молчите? Я бы не смогла так, честно.:( Это же подруга все-таки. Ладно бы баба левая, хрен бы с ней, но дочка. Да в первую очередь мать о таком должна узнать. А вдруг дева залетит, например?:(
Может не в лоб бы сказала, а как-то анонимно донесла. Если уж они особо не палятся, то кто-нибудь еще заметит и расскажет, может менее деликатно, оповестив большое число народу.
Но я была бы готова потерять на этом подругу.:(
Еще, как вариант, свернула бы с подругой общение по-максимуму, подождать пока все рассосется само собой.
Все ИМХО.
я не советовала молчать, но ума не приложу, как можно доказать то, что у мужа подруги и её дочери страстные отношения, если уж об этом заикаться?
Помимо таких вестей, совсем нелицеприятных, надо ещё какие-то довески к обвинению иметь, помимо собственных подозрений, даже при условии, что они сто пудов верные.
Но автор то только о своеей заднице беспокится. й подруга нах не сдалась http://eva.ru/topic/63/3051041.htm?messageId=78309359
Хм,а где вы прочитали,что сия ДАМО является подругой Автору? "Аргументируй!"
Я бы рассказала подруге что видела, на крайняк - анонимку бы написала, пусть будет в курсе и присматривается .
Да не подруга она мне,она просто мама "садиковского друга" моего сына.Мне вообще такие женщины "не понятны",это мягко сказано. О том,что у нее дочь старшая есть,я узнала "мимоходом","вскользь" А "спалила" я их случайно,я бухгалтер,веду несколько точек общепита,пришла по работе в кафе и черт меня в зал понес,там и увидела "голубков" :-( Надеюсь,они меня не заметили,им не до того было :-( А я в свои 44 поняла,что "молчание-золото" :dash1
Не бойтесь друзей — они могут лишь предать вас; не бойтесь врагов — они могут лишь убить вас; бойтесь равнодушных, ибо только с их молчаливого согласия совершаются предательства и убийства.
Вы-последнее т.к. только за свою жопу болеете.
Предательство уже совершилось до того, как автор была вовлечена в ситуацию. Давайте уж какой-нибудь более подходящий афоризм, если знаете;-)
Так все это УЖЕ произошло, от того, что автор расскажет или нет, ничего не изменится. А своя жопа каждому ближе, и это естественно. Мне были бы похер разборки в чужой семье. Это не моя проблема.
Это в каком вы колхозе живете? Что бы вот так случайно встретить в кафе "голубков"?
Ну, колхоз не обязателен, чтоб случайно в кафе встретить хоть голубков, хоть еще кого-нибудь. Я живу в городе с населением 5 миллионов плюс приезжие, по кафе и иным "злачным местам" хожу крайне редко, но умудряюсь случайно встречать людей, которых, в принципе, по плану там не встретишь (типа бывший шеф в суде, еще один бывший шеф нос к носу возле витрины магазина вечером, когда уже все закрыто, сотрудница в другом городе на отдыхе и прочая. Эти люди вообще в разных концах города со мной живут и ни по каким делам мы не пересекаемся. Про знакомых в пределах района уже и говорить нечего. А если город поменьше, то там вообще все на виду, а в случае "колхоза" подруга автора уже была бы в курсе давным давно, ибо далеко не все будут терзаться на тему сказать или нет.
Я искренне не поняла о чем речь в этом топе. Тетка эта не подруга, рассказывать вы ей не хотите, смолчать собственно тоже не проблема, так в чем суть вашей головной боли? Вы если бы какую-нибудь "звезду" с любовницей увидели, тоже побежали бы его жене докладывать? Нет. Вот и тут сидите и молчите. Вам какое дело до их сексуальной жизни?!! Проблема была бы только если бы она была вам настоящей подругой.
http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?topicId=3051041&boardId=63&messageId=78262649 По моему я тут все внятно объяснила.
Ничего внятного. Каким образом проблемы в той семье повлияют на вашего сына? Это не ваши родственники, это не сильно близкие друзья, не люди с которыми вы живете в одной квартире. Молчать тоже можно запросто, тем более она вам не подруга. Просто вам видимо хочется какое-то продолжение истории узнать, вот язык и чешется рассказать. Сколько по времени вы с ней общаетесь? Каждый день?
Возможно,Вы правы...,но язык у меня не чешется ни разу,а общаться приходится почти каждый день,и слушать про "Котю" мне тошно :-( Вот на еве пар выпускаю :-( Для меня это лучше,чем "глаза открыть",это все-таки приятельницу мою надо в реале знать.
У Автора очень тонкая душевная организация просто. Замараться в чужом грязном белье она испугалась. Вам её не жалко чтоль? Я вот, прочитав весь бредовый топ, уже рыдаю. (((
А я была свидетелем еще более грязной истории :-( Там у невестки со свекром роман приключился,она забеременела,все вылезло наружу,причем был уже ребенок, внук,они все бросили и уехали в Москву,а со свекровью и брошеным мужем общаться было очень ТРУДНО,я понимаю,о чем автор пишет :-(
П.С. истории этой лет 20,а осадок остался до сих пор :-(
Автор,попросите у знакомой совета. Расскажите,что видели мужа коллеги по работе с другой и не знаете ,говорить ли..Может её ответ вам как-то поможет в ваших метаниях.
Сори, весь пост не прочла, может повторюсь. Но я бы сказала. И плевать, что я буду врагом...это же мерзко. Можно сказать совращение своей падчерицы. Это как Вуди Ален - женился потом на подчерице. извращенец. Может мать ни сном ни духом, что вечером муж ее спит с ней, а днем...с ее дочерью. аааа! не дай Бог!!!