если вы встретили ЕГО?
Того единственного, который понимает с полувздоха,с которым совпадают все интересы, который все это время не женился, так как искал ту единственную и вас сводит с ума один только звук его голоса, запах,а от дружеского прикосновения к руке земля уходит из под ног, ЧТО делать???
Мне 34, 10 лет брака, двое детей. Отличный муж, заботливый, любящий, но... за эти годы он мне стал кем угодно: братом, подружкой,что стало с чувствами...
Он на год младше-абсолютно свободен.
Работаем вместе. Отношения балансируют на грани. Контролируем себя оба, но...Он сводит меня с ума,сам того не ведая, или не на все 100 может с собой совладать...Ты играешь, в игру которой не знаешь..
Но я то знаю, знаю куда приведут эти игры. И не могу не отпустить ситуацию, не взять себя в руки:dash1.
Он ждет: решать мне-у меня обязательства.
А я не могу так поступить с мужем, с детьми. И в тоже время безумно хочу быть рядом с этим мужчиной.
Как быть? Банально хочу его, но КАК потом смотреть в глаза мужу, да и ему тоже???
Я наверно дура, но надо было выговориться как-то...
Тоже была. У меня не прошло, мы в конце концов разошлись с мужем. Не жалею ни секунды.
Вообще знаю четыре семьи, которые получились подобным образом, и вызывают только некоторое удивление "ну бывает же, как друг друга нашли" (одна из них моя, про нее могу сказать только изнутри :) ). Случаев, когда получалась фигня, больше :)
Так та европа вымрет через пару десятков лет :).
Там уже сейчас черных поболе, чем в москве.
тогда вся надежда на Вас, вокруг полно гастарбайтеров, мы надеемся, что вы нарожаете кучу и их заткнете:))) Надеюсь, вы поняли свое предназначение?
В Европе совсем другой уровень жизни, как и продолжительность и качество. Им можно.
Он сам-то что говорит?
А вообще, "Мосты округа Мэдиссон" в тему.
На мой взгляд, не получается в таких историях счастья. Дети остаются без отца(по-любому, хоть отец и появляется регулярно. но это уже не отец в семье), муж в растерянности, родственники в шоке. Вы знаете, что вина за все это на вас. Старая семья разбита, новая строится уже с чувством вины, и если мужчина просто пошел на сближение с понравившейся женщиной, то вы "ради него семью бросили", т.е. новый должен оправдать. А он просто человек.. и через 10 лет он тоже может стать братом..
вот и у меня такое же мнение. Дети безумно любят отца-он для них ВСЕ. Мама уже что-то заподозрила.Сказала, что бы я не искала себе проблем. Он ведь действитель просто ОТЛИЧНЫЙ муж. Но как же это все.. даже слово не могу подобрать:( я даже интима с ним не могу себе позволить, мне стыдно перед мужем, что ли.
Обожаю эту книгу.
Он сказал:" все будет как ты скажешь. я не вправе разрушать твою семью".
не знаю...от моих рассуждений мало толку. врядли я смогу бросить семью, даже на 99% уверена, что не смогу. Позволить себе стать его любовницей, хоть на чуток?
на кой хрен?
А если муж ваш позволит себе хоть на чуток с другой бабой погулять? сразу отвалится новая любовь и глаз задергается.
сейчас мне все равно почему то. наверно будет даже легче, в какой то мере, не буду мучиться угрызениями совсети что ли...
Откуда нам вас знать?
Если честно, именно в вашем рассказе не все так гладко. Слишком все восторженно, при явных подводных камнях.
Он не женился до 33. Бывает, но ежели он "искал ту единственную", то будут проблемы, когда вы не сможете соответствовать картинке в его голове. Про вас можно сказать то же самое.
Что будет, если разойдутся ваши взгляды на воспитание детей, если он с детьми не подружится, если начнет ревновать к первому мужу (а буде попытаетесь не нагадить отцу и детям, общаться придется много). Если все окажется не идеально ). А если вы остынете, как и бывает после влюбленности?
Решайте.
Бывает по всякому. Бывает и так, что люди расходятся, сходятся с другими и "как всю жизнь вместе были", а бывает и совсем не так радужно.
Восторжено-это чувства, да и написала просто на эмоциях как-то. У меня было много поклонников, но такого не было никогда.
Сейчас на нем гроздьями виснут девчонки помоложе и без такого груза, как у меня,благо у нас в отделе их навалом, но он их игнорирует.
Он уже ревнует к моему мужу:( Детей любит в принципе, моими интересуется очень.
я наеврно боюсь решать... не хочу ничего решать..
не смогу бросить мужа.
но как же быть то...
Плохо, что девчонки виснут. Значит он знает, как можно нравиться бабам и умело пользуется своим талантом обольщения. Чтоб вас завоевать. А любовь - это химия и она перегорает всегда, максимум 2,5 года. Потом приходит привязанность, привычка, уважение, что угодно, но химия заканчивается. А если он по жизни нравится бабам, то на него будут продолжать вешаться, и будучи женатым на вас, будет влюбляться в других. Причем взаимно. Гораздо выгоднее иметь мужа, который бабам не особо нравится, чтоб взаимных симпатий было поменьше.
ИМХО, Если через года два-три с ним все будет по-прежнему гладко, то можно и подумать... Но пока - это гормоны и химия...
А он чего ждет? Может, Вы драматизируете все? Может, он просто развлечься не прочь, а Вы семью разрушаете? Через год-два Вы, возможно, громко смеяться будете, читая, как тут все расписали... Я не подколоть хочу, а просто сказать, что это сейчас буйство и гормоны, а жизнь она длинная. Ему Ваши дети нужны? Он семью с Вами хочет?
Ждет моего решения, хоть какого-то. Сказал, что согласен быть мне кем угодно, лишь бы быть...
Я сама понимаю, что все возможно.
может мне самой просто развлечься? только вот КАК самой себе позволить то?
*поморщившись*
Ох, какая позиция у мужчины... череповатая будущими проблемами. Выбирать не самое лучшее для себя, ревновать еще даже не партнершу, передавать ей всю ответственность за отношения.
Он не устраивает мне концертов, я просто вижу, что он ревнует, когда видит нас вместе-у него такая боль в глазах и тоска...
Ответственность.. таки да, меня напрягает, что решать мне.. Но с другой стороны, его позиция:" я не вправе разрушать твою жизнь", мне понятна-сама такая же дура. Был бы он женат-то и помыслить бы не смела. Знакомы уже практически год. понравился сразу. Какое то время он стал меня избегал. Как он сказал, что узнал , что у меня семья, не хотел травить мне душу.
Думаю, что не смогу предать свою семью-чувство долга пожалуй перевешивает все остальные. Может, отключить голову, и попытаться стать просто любовницей, без обязательств?
Знаете, я думаю, что для девочки в любом возрасте быть, в первую очередь для себя самой, искренней, живой и настоящей - это наилучшая стратегия. А уж что там конкретно делать - это второй вопрос.
ну я вроде живая, сегодня, правда, почти уже..:(
наеврно настоящая. как это быть настоящей?
для меня не сложно не демонстрировать своих чувств на людях, к тому же не все такие уж стратеги то. но кривить душой, мне уже тяжело..
хотя в моем сознание он и муж прекрасно уживаются вместе, как два абсолютно разных персонажа что ли...
как буд-то я люблю их обоих, одного страстно, а другого как брата что ли... так бывает или у меня едет крыша?
ну вы смешная)) где ж я писала, что вместе, да еще "техничски". Я написала лишь про свою крышу, то бишь читай голову))) В голове моей и не такое уживается)
аа... ну в моей тожет тогда, к настоящему моменту я вполне так их обоих удачно поселила:) . просто сейчас она слабо соображает.
Ну, если вы сама с собой живая, искренняя и настоящая, то ответы на все вопросы вы и сами знаете. Удачи вам в вашем выборе.
ответы.. может вы правы, где то в глубине души наверно знаю... не хочу ничего выбирать,хочу обоих, но разве так бывает? не могу себе позволить так сделать..
обоих хочу... и ни о чем не думать...
забыла сказать-чисто технически, вариант очень возможен-я работаю 2 недели в другом городе. какая же я все же идиотка...
думаете, если бы он был женат и вы оба влюбились, лет на несколько так, то также "и помыслить бы не смела"?? Вот представьте, прошло несколько лет, вы это время не виделись, встретились и поняли, что ничего не изменилось... и что, опять не помыслите??
думаю, если бы он был женат с детьми, то однозначно не смела бы, даже по прошествию нескольких лет. ну если бы только он сам развелся.
вот видите, а вашего мужчину не останавливает то, что вы замужем. Он думает...правда никто не знает о чем именно... И есть ли у него кто-нибудь тоже наверняка знать не можете
так я тоже думаю... он пытался останавиться. да и собственно ничего крамольного между нами не происходит, балансируем на грани так сказать...
Если бы он решил вас завоевать и сделать своей, он бы не "балансировал", видя как вы сомневаетесь - мое мнение. Он бы четко дал понять и предложил готовый вариант. Пока же он вас хочет уложить в постель под вашу ответственность, только вы видеть этого не хотите
Извините, анонимно отвечу. У меня тоже подобная ситуация была. Встретились, ему 20 лет, мне 27, ребенок 7 лет и муж в анамнезе.
Влюбился в меня, я мысли гнала, его гнала, но через 9 мес. все же стали встречаться. Через полгода ушла от мужа. Еще через полгода стали жить вместе, год прожили гражданским браком и поженились.
К старшему сыну относится очень хорошо, старший уже вырос, ему 25 лет сейчас, настоял на покупке квартиры для него, всегда ему советы дает и вообще видно - любит его тоже. Гордится им.
Еще ребенок родился, мой второй муж оказался намного более взрослым, чем первый муж, который всегда страдал инфантилизмом, вообщем-то все страдания окупились с лихвой... Мы понимаем друг друга с полслова, вернее даже говорить ничего не надо, чувствуем друг друга на расстоянии, если у кого-то что-то заболело, то супруг сразу это узнает, мы не ругаемся и не спорим, короче, безусловная поддержка, любовь и преданность.
Ну и мы талисманы друг у друга. Чтобы у меня что-то получилось (важное), я всегда беру с собой мужа, тоже самое и у него, если мы вместе то все получается, даже самые невыполнимые миссии:)
Но... чувство вины перед первым мужем до сих пор меня точит... Он сейчас женат, 2 детей у него, все хорошо, но с другой стороны я понимаю КАК я ему когда-то больно и неприятно сделала:(
Ну, я бы два года подождала без действий, которые могут быть предательством близких. Если за два года, пока биохимия любви не выгорит, чувство сохранится и упрочится и будет понятно, что вот этот человек - самое лучшее, что есть в жизни, тогда бы ушла к нему. Но это, в общем, не универсальный рецепт.
А что делать эти два года? Просто пытаться спокойно быть рядом? Мы связаны по работе. Бывает все тихо и мирно, так легкие знаки внимания. А бывает клинит, как сегодня: пытаемся избегать друг друга,что-то выяснять о не существующих отношениях. Вчера ходила в ресторан с мужем, он был там же с коллегами. Сделали вид, что не знакомы. С утра всю дорогу молчал, я просто затылком чувствовала, как у него все кипело. Он мечется, как зверь в клетке. Я пишу тут...
вы искренне полагаете , что секаса у него тоже нетути? или, если есть-то брезгливый, типа, пока жду ее, единственную, то.. прикрою газетой морду этой?))
А я вобще об этом не думаю почему-то... Хотя он всем дает понять, что не разменивается на все подряд и что у него была девушка, но они расстались.
наблюдение по жизни (мое личное, не претендующее): когда человек дает понять окружающим что-то о себе - это он в первую очередь убеждает себя, а на практике он представляет из себя кардинально противоположное ... Наверное, не понятно написала:
- вот у меня супруг, даже когда еще не был супругом, и до сих пор любит говорить и подчеркивать и давать понять, что смешивать работу и семью - последнее дело, что он так никогда не делает! Что на практике? На работе - траблы, в семье его нет, он полностью погружен своими думами в эти проблемы...
Вобщем если человек не в попад говорит, какой он щедрый - 100% жмот, если говорит, как он всем бескорыстно помогает - значит и пальцем не пошевелит ради другого человека или сделает это, перешагнув через себя....
========
И простите, влюбленный автор, но мужчина, не разменивающийся на все подряд, не будет крутить любовь с замужней женщиной! Вам нужно время, чтобы разобраться в себе, чтобы "изучить" его - сейчас не рубите с горяча!
наверно еще чуть-чуть и не будет никаких..к сожалению:( скоро нг вечеринка... я боюсь сорваться. точнее босюь , что после будет только хуже, что я съем себе весь мозг.
Может хочет, чтоб мужу ейнаму топ отправили, ну чиста переложить ответственность, начиталась ТС с врачом и млеет?
Про мужа там по ходу никто щас не думает. Он так...невнятным привычным фоном и не отсвечивает.
Ну, с этим точно не ко мне :) Ибо архетип Ужасной Матери и все такое. Подавицца моим благословением.
наверно просто хотела выговориться, услышать мнения со стороны, узнать как люди поступают в таких ситуациях
А вот не надо банальностей. Это не кино, это жизнь и от вашего поступка зависит будущее не только ваше. Посему НЕ СПЕШИТЬ. Дайте время, чтобы если что-то и решать, то на трезвую голову. А любящий мужчина обязательно дождется ту единственную, если это она. ;)
Я терплю и вообще оборвала все контакты, он тоже несвободен, дети у обоих. Думаю, что ничего из этого не выйдет. Надеюсь уже больше года, что у меня все пройдет. И еще момент, который меня останавливает: если женатый мужчина при грудном ребенке готов завести отношения на стороне, неважно насколько и как сильно он влюбился, то с ним ничего путного затевать не стоит. Это основное, что меня останавливает
Жизнь одна, нельзя себе наступать на горло, если есть возможность этого избежать. Ничего страшного с мужем вашим не будет, а дети тут вообще не при чем.
блядская позиция, муж-нах, детям пох..главное чтоб моей звезде было хорошо
прально. главное-вовремя ее испоганить:-7
ну, и подосрать остальным. дети? да прям.. хер с ними, да?))
Испоганить жизнь - это прожить ее с нелюбимым человеком в угоду непонятно какому общественному мнению
так рассужать могут тока малолетки лет 15.
если вы не читали автора, то нафик бредить высокопарностью?
Anonymous написал(а): >> Любовь важнее всего на свете, не нужно жить до старости чтобы это понять
РЫДАЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ
вот поэтому у нас столько детей без отцов/матерей
А "ОН" готов жить не только с любовью всей его жизни, но еще и с двумя ее детьми? А Вы готовы к тому, что дети возможно останутся жить с отцом?
Чувства и "половинки" - это прекрасно, но тааак сложно, если уже есть семья((
Как я с вами согласна. Голова то у меня на месте, но как же сложно примириться с этим:((
Он согласен жить с моими детьми. Я не могу позволить себе так поступить с моей семьей.
Я даже поцелуя с ним не могу себе позволить... я видно идиотка совсем:((
Самый тонкий момент - детский вопрос, в где тонко, там и рвется. Вот этот момент нужно взвесить раз...сто. А относительно Вас - да нет у Вас никаких обязательств жить с нелюбимым мужем.
Не могу подставить детей под удар, потому и мучаюсь...:( И мужа тоже не могу обидеть. Я его видимо люблю, только как-то по своему, что ли.
плохо мне...
Вы держитесь, не надо никаким чувством вины держать себя в узде. Просто поймите, что если есть в жизни "Ваше", то никуда оно от Вас не уйдет...
Не ищут они ту единственную. Успокойтесь. Голос + бабочки - ещё можно понять. Но сказки про то, что не женился, потому что вас ждал, - вы же взрослый человек.
Если бы все так счастливо совпало - вы бы уже бежали за ним или он вас вытащил из бытия нынешнего. Но услышьте тех, кто тут подобное испытал: не стоит оно того.
а он и не говорил, что меня ждал. Да и вобще про то, почему не женился ни мне говорил. Просто я услышала, он не знал, что я слышу.
Народ вокруг уже активно замечает КАК мы похожи.
Я не могу просто так за ним бежать: у меня ДЕТИ-для меня они важнее любого мужчины. Если бы не они, то да-бросилась бы сразу с закрытыми глазами и будь , что будет.
хороший. добрый, любящий, симпатичный. очень любит детей. весь такой семейный.но у нас очень разные темпераменты-он спокойный,медлительный... у нас разные интересы.
я у него вторая жена.
ммм..Автор, будете разводиться - дайте знак.;) Я как раз ищу именно Такого человека. Спокойного и семейного.
так то он такой с автором, не факт что он вообще такой..Очень зависит от того, кто рядом с ним
Если он не был женат до 33, то это в некотором роде диагноз. Подумайте, что может быть после брака? А через 10 лет?
...потому что кругом одни педерасты и алкоголики, одна она - д`артаньян в юбке, вся в белом. Вот именно это и есть диагноз, а не то что кто-то не важно в какие годы замужем или незамужем.
Да. Это важный момент. :)
Можно, можно бежать хоть на край света, но не в ситуации автора. Все таки и дети и 10 лет крепкого хорошего брака за плечами. ЕСТЬ ЧТО ТЕРЯТЬ, а оно того стоит? Вопрос пока что без ответа. Поэтому, как это не сложно, не спешить бы автору. Вообще неясно пока что-за человек этот мужчина и в какую игру с автором играет. Мало ли...
Вот именно. Одно дело на работе за ручки подержаться, и радоваться: ах, какие мы похожие... А другое дело, вместе жить, и выстраивать отношения друг с другом и с детьми автора, которые отца любят... И которым надо будет еще объяснить, почему они теперь живут не с папой, а с чужим дядей... Среди кастрюлек и белья-то оно все выглядит несколько иначе, чем в конфетно-букетный период.
Дык он и детей то этих еще не знает даже, о чем вообще речь? РозАчка права - тут 99% фантазии автора. Заскучавшая женщина и не на такое способна.
В том то все и дело.Знакомы год. Напсиала про это выше.
Я все это понимаю умом, но ... И позволить себе ничего не могу, потому как умом понимаю, что не прощу себе, если разрушу семью. Ну почему я такая дура, что не могу просто взять и переспать с ним хотя бы...
и это поможет лучше узнать его как человека и то, что он из себя представляет и какие вообще имеет намерения и цели?? Сомневаюсь... Переспать нужно для того, чтобы узнать какой он любовник, тогда при чем здесь дети, разводы и вся остальная лабудень??
Как раз "просто взять и переспать с ним" для вас и не вариант. Это только добавит вам страданиев. :) Ей-ей.
Ну вы же сама знаете, что это не так. Да? Иначе и топа этого не было бы. "Просто переспать" с таким предыханием и кучей эпитетов, рассуждениями о замужестве и любви к детям? Не смешите!:)
у меня как-то наоборот всегда было. я сначала влюблялась, а потом уже и близость ...сейчас окажется. что я еще и мутант млин:)
Ну почему? У меня, например, так же.
Вы УЖЕ влюблены по уши! У вас УЖЕ не получится отключить голову и просто стать любовниками. И напрасный труд убеждать себя в обратном.
Неправда. Секс может оказаться неулетным, вы просто останетесь неудовлетворенной. Но в любом случае надо попробовать, чтобы понять, каков он в этом деле.
А я что-то писала про секс с этим товарищем? :)
Кто вам сказал, что я исхожу из того, что вы придумали?:)
Я совсем о другом. Автор УЖЕ не способна трезво оценить этого человека. Она в плену страстей.
да.. я уже... но наверно у любовников, тоже связь основанна на чем-то большем, чем просто секс, или нет...
"или нет"...))) Это уже к вам вопрос - у вас есть это что-то большее, кроме желания секса?
Вот меня отпустило так. Мне не понра. Но мой ГМ был бог просто в постели, с ним мало кто сравнился бы. С этим как у Вас, кстати?
у вас просто кризис, ..среднего возраста))
попустит, если дадите себе время.
согласна с теми, кто посоветовал выждать года 2.
вашему "ЕМУ" терять нечего. и все любофи-моркофи пламенные проходят быстро. особенно, когда имеются в жизни не только "ОН", а дети, муж, родители и т.д.
вы знаете, что сможете ужиться именно с ним?
у вас свое представление о жизни и быте, у вас опыт семейной жизни. а что у него?
снимите с него ангельский венок. и любите себя , прежде всего.
ну, и... вот этих, "единственных"-может быть вагон и тележка. а нормальаня благополучная семья- одна (зачастую). ломать не строять.
быт вообще не при чем, важнее то, насколько оба подходят и понимают друг друга и насколько серьезные чувства и намерения у мужчины. Последнее же сильно зависит от времени, проведенного вместе
никогда не понимала, каким образом отношения разбиваются об этот пресловутый "быт", хотя в браке больше 10 лет... Мне всегда кажется, что эту избитую фразу говорят, когда хотят сказать о чем-то другом... Что имеется ввиду под "бытом"? Домашние обязанности, готовка/уборка/стирка - вот это я называю словом быт.
да, думаю именно поэтому у нас с вами разное восприятие... У меня почему-то быт никак на отношения не влиял и не влияет, больше того, я вообще не понимаю, как, к примеру, уборка/готовка и т.д. может испортить отношения двух взрослых людей...ну если они конечно не чужие друг другу
Поэтому и написала, что важнее то, насколько они друг другу походят и говорят на одном языке. В этом случае быт НИКАК не скажется на отношениях
да?)) вы взяли (примерно) быт западной женщины, взамужем за иносранцем?))
а если по-другому: житье в трешке со свекровью? и ,..таки, не все говорят на одном языке ?)) али полная неготовность одного из супрюгофф к бытовым мелочам, детям дошкольного возрасту и т.д.?))
вы в ТД впервые?))) сходите в "брак")) там..ващет, взамужние бабы пишут))
а что мне до других замужних баб и их проблем, я вообще-то тоже замужем.
Насчет свекрови... Я еще до замужества четко знала, что к свекрови в трешку не пойду, это даже не обсуждалось. Мы и с рождением ребенка решили подождать, пока не купили свою квартиру. Я ж не дура, на грабли наступать, к тому же самостоятельна.
Ни мой муж ни я не были готовы к бытовым мелочам в случае рождения ребенка, поэтому оба были на равных
но, мы ж не о себе? нет?)))
в топе речь о тех, кто сначала делает, после-думает. нет?))а таких-большинство) вон, уже советы дали- бросить мужа, вперед за любовью, может, она -последняя, типа последней....леблядиной пестни?)))
вот что в голове у тех, кто советует бросить хорошего мужа, и .. вебеня?))
ну это например когда привычки разные в быту. Вот к примеру жена не умеет и не любит готовить, а муж привык к сытной и вкусной домашней еде и требует этого от нее. Если жена молодая, ей легче подстроиться под мужа и обучиться, а когда после 30 лет люди начинают вместе жить, расстаться со своим образом жизни сложно.Одни любят вечера дома проводить,а другие зажигать в клубах. Один любят на даче копаться в земле, а других туда калачом не заманишь. ну и еще много чего
И с первым и со вторым и третьим, извините, не вижу проблем и не согласна)) Мне в 30 лет когда я вышла замуж было ГОРАЗДО легче подстроиться под мужа и не пришлось ломать себя, уверена что мне молодой подстроиться было бы в РАЗЫ сложнее, не разбиралась еще ни в себе, ни в мужчинах.
Готовка - оба легко находят компромис, потому как заинтересованы друг в друге
Про все остальное я писала, что гораздо важнее, чтобы люди подходили друг другу изначально и говорили на общем языке, в этом случае быт никак не скажется, потому что это фон. Муж не очень спортивный, но с охотой поддерживает меня - выкатывает мне велик:). Я тоже не особо страдаю, когда еду кататься на велике одна, потому как мне в кайф. Он же может это время побыть с ребенком или заняться своими делами.
вы так прописные истины подаете, что ..вах))
это все касается тех, кто включате голову перед походом в загс. а таких-немного)))
это не касается тех, кого клинит али стало скучно)
и.. еще раз: в разделе "брак"-все взамужем. и ..многим под 30 али за..
продолжать?
вторая часть вообще не понятно про что и к чему...
А насчет первого.. и таких бывает клинит, у меня похожая ситуация была и не один год
А фиг его знает. Но вот сосед. Все знали, что он лет 10 вандалался с любовницей(одной и той же). В 50 жена умерла, инфаркт. Он с любовницей сошелся и через полгода разошлись навсегда.
Одноклассница. Та же песня. 7 лет встречались. Родили ребенка и через 8 месяцев развелись.
И так много случаев.
Автор, а он Вам что предлагает? Разводись, говорит, женюсь,детей твоих буду растить, или просто тень на плетень наводит?Какие действия предпринимает?
Вы потом сильно удивитесь, когда окажется, что этот идеал на 90% состоит из ваших фантазий
я ничего не фантазирую. Я думать даже о нем боюсь. Просто сегодня клинануло совсем что-то, вот и решила высказаться хоть тут. Такое никому не расскажешь.
Особо наблюдательные стали замечать, что что-то происходит, когда мы рядом. Подруга вчера прислала:Если не можешь иметь того, кого хочешь, то научись хотеть того, кого имеешь.
Ну почему все так,а?
Мне вот тоже все кумушки советовали сохранять семью. И что? Сохранила, жалею. Все равно все наперекосяк пошло. Муж-то не дурак, понял все, хотя физической измены там не было. Прежних чувств уже нет. Говорит, что ему измена сердцем ничем не лучше физической. Я конечно тормоз по характеру и обычно не совершают таких поступков, но тут по моему лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. А жалеть по любому придется, всегда ведь и от чего-то хорошего отказываемся.
Да не скроешь такие вещи, когда живешь рядом, ходишь вся влюбленная, в приподнятом настроении, ну и перезванивались мы постоянно, и с цветами приходила иногда. Да я его как первый раз увидела - поняла что пропала. И даже не пыталась скрыть. Глупо, может быть. Но почему-бы и глупые поступки себе не позволить? Как там в фильме: "Моя репутация настолько безупречна, что ее давно пора скомпрометировать". Ну я посчитала, что пора. Но здравый смысл перевесил, я просто нерешительный человек и боюсь делать резкие шаги. Никого не обвиняю, сама кушаю что заслужила. Такой шанс не представиться уже.
Да нет никаких гарантий нигде. Но блин хотя бы рискнуть можно было, а я не решилась, увязла в болоте своем...Мы же все равно разойдемся, чувствую. Муж отдалился, а мне и неохота его возвращать.
не судите по себе. Во-первых, муж может и не замечать, во-вторых, не все женщины такие нараспашку. Хорошее настроение - да, но не у всех бывает эйфория. Я, к примеру, могу видеть как мужчина ко мне неравнодушен, но довольно скрытна и виду не показываю, к тому же просто по возрасту поступки на эмоциях и сама не делаю, и от мужчины сочту как глупость. Случаи разные бывают, люди бывают несвободны оба... и не всегда "любовь" это повод для...
автор обсуждает не с кумушками, а с посторонними людьми, которые ни ее ни ее мужа не знают.
А вы бы неужели не обсудили с кем нибудь из знакомых? Я теми кто языком треплет само собой не обсуждала
Нет. Я не из болтливых. Да и советов никогда ни у кого не прошу. Сама привыкла справляться.
В моей жизни был похожий момент. Обошлась без советчиков.
Ну не к священнику же идти, там же заранее известно что скажут. А все-таки мнение со стороны услышать хочется, оно может быть неожиданным. А вы сохранили семью?
А зачем в таких делах вообще чье-то чужое мнение? Тут только себя слушать надо и с собой договариваться.
Нет, я развелась. Вышла замуж за любимого человека.
Автор, сколько времени вы общаетесь вместе, как давно знакомы? Если только время от времени обсуждаете рабочие вопросы, не встречаетесь за пределами работы и т.д. - то просто наредкость глупо задаваться пока вопросами о детях и т.д... Может он просто предлагает вам решиться на "а не переспать бы нам"? Посмотрите на него непредвзято и цинично, может что увидите большее...
Я вот по своим знакомым вижу в основном 2 варианта развития сюжета:
1. Когда женщина легко относится к таким романам, периодически позволяет себе увлекаться, имея при этом достаточно трезвую голову и изрядную порцию цинизма.
При этом семью она разрушать не собирается, с мужем отношения нормальные.
2.Второй вариант отношений всегда какой-то более несчастный.
Женщина склонна к излишнему романтизму, идеализации товарища, вот как Вы: "дышать одним воздухом" "понимать с полуслова", "ОН" и т.д.
Так вот у них одни мучения, то нравственные,то еще какие.И ни с мужем нормальных отношений, ни с любовником)Всех измучают своими метаниями.
Я вот так вижу: не можешь иметь любовника без ущерба для семьи и собственной психики- так и нечего начинать)Это игрища не для всех.
Вы абсолютно нормальная женщина, которая устала от быта и хочет чего-то светлого и нежного и хочет страсти и таки да бабочек в животе. Ни один человек не застрахован от таких желаний и от таких ситуаций. Мужчины в подобных случаях выбирают этих самых бабочек, а уже потом жалеют или не жалеют, уходят или не уходят и тд. НО они идут и делают. Женщинам сложнее в этом плане, потому как у них мозг по=другому устроен, они более ответственны, более мнительны, более консервативны. А ведь вариантов развития событий всего ничего:
1. Вы выбираете ЕГО и уходите из семьи с детьми. Живете какое-то время счастливо и вдруг о чудо начинаете понимать, что ВСЕ Вас бесит в этом человеке, потому что жизнь с ним тоже обрастет бытом... И дети (учитывая что папа нормальный, не алкаш, не дебошир, не гуляка и тп) будут скучать по папе... Долго Вы не протянете так.
2. Вы выбираете ЕГО и долго и нудно судитесь или ругаетесь с мужем на тему детей, разъезда и тп.. Вы исопртите себе весь кайф и обретете неподъемное чувство вины на всю оставшуюся жизнь...
3. Вы уходите к нему и живете счастливо и без забот всю жизнь (это скорее вариант из слащавого кино :-)))
НО ИМХО тут главное четко понять, ЧЕГО Вы хотите.. Если это сводит Вас с ума, ну переспите Вы уже сним ( да да ловлю тапки) эффект волшебности может пройти уже сразу. Только будьте готовы к тому, что потом Вам придется с этим жить, если решите остаться. Но как вариант излечения вполне себе. А может и после этого поймете, что вот оно мое счастье и без оглядки помчитесь к нему... Понятно, что взвешивать трезво Вам сейчас не позволяют бабочки, они заразы туда-сюда, туда-сюда.. НО таки попробуйте. От этого зависит дальнейшая судьба Вашего мужа, детей, ЕГО и Вас. Вы в ответе за тех....
КАК попробовать, ну КАК??? согласна с вами практически во всем. но пресловутое чувство вины не дает попробовать даже.ка крешиться???
если вам насрать на чуйства мужа- ну трахнитесь с кренделем)
он на вас западает потому, что вы покамест недоступны. другие -то девки -просты и легки. а тут-охотничий инстинкт.
я тока не поняла- у вас еще ничего не было, так откуда вам знать, как он сможет ужиться с вашими детьми? и, главное, надо ли это вашим детям?
(какой нормальный ребенок оставит нормального отца и пойдет с мамой к новому папе?)
Возможно вы правы. А как можно узнать, как кто-то уживется с моими детьми, не пожив с ним? Да и собственно, я вобще представить даже не могу, что я притащу детям кого-то другого вместо отца.
Последний вопрос совсем не ясен. А как у нас так куча семей живет? Хоть для меня это и не вариант. Но такие знакомые есть даже у меня.
Как вобще люди заводят любовников и любовниц? Таких я тоже знаю-типа это просто ради секса. Могла б я так, вопрос бы не стоял...
наверно хочется. даже не наверное, до дрожи хочется, при одной мысли о нем. Спасибо вам за разум. но как же иногда хочется отключить голову...
иногда это минус, наверно... под носом приятельница, с легкостью заводит интрижки-погуляла и забыла, никаких проблем, спит спокойно.
Так то интрижки, а у вас ОН, единственный, "который понимает с полувздоха,с которым совпадают все интересы, который все это время не женился, так как искал ту единственную и вас сводит с ума один только звук его голоса, запах,а от дружеского прикосновения к руке земля уходит из под ног".
наверно надеюсь, что после все это пройдет и останется просто интрижка. как -то так
надо быть конченной дурой до кучи, чтобы устраивать потрахушки на работе. Не живи где гадишь, не гадь где живёшь. Желаю вашим мозгам из раковой позы перейти в нормальную, вот искренне. Мужик вам кроме доброго взгляда ничего не дал, а вы уже всю жизнь перехуевертили в мечтах
да не мечтаю я ни о чем.ЧТо должен дать человек, что бы в него влюбиться и начать с ним какие то отношения? я ни где не говорила, что собираюсь за него замуж. я знаю себя, и не смогу жить на два фронта:т.е. мне нужно решить либо-либо, ни для того, что бы выйти за него замуж, а для того, что бы быть с ним.мужик знает эту мою позицию и , более того, думает так же, он попросил меня принять решение.
решение относительно чего: уйти от мужа вместе с детьми и он готов жениться? решить просто переспать с ним?
быть с ним или попытаться стать ему просто другом. да, он говорит, что готов жениться, но мне этого не нужно.
Да не драматизируйте, все заводят, просто не рассказывают об этом. Главное не спалиться. А ханжей тут не слушайте.
Это вы по себе не судите. Ханжи все-таки в меньшинстве у нас. А может просто никто на Вас не западал
я не ханжа вовсе, просто это не для меня, особенно если мужчина не свободен. Для начала мне нужно и его и себя уважать
Да не все, в том то и дело. Я вот один из экспонатов.
мне СТЫДНО... он пытался меня поцеловать-не смогла, хватило сил лишь прижаться и то, потому что ноги подкосились...Пишу, и самой смешно, как будто опус 14 летней школьницы. А ведь у меня были мужчины до мужа. Но так , что бы от одного касания бросало в дрожь-никогда:( ну не могу я ничего с собой поделать..
ну почеум у других все так легко то? я тогда просто тупо разревелась, ну слезы градом посыпались.он целовал мои волосы, просил прощения, говорил, что понимает,больше не будет меня мучать... мля, какая же я идиотка то...что бы позволить себе переспать , наеврно нужно напиться...
нет, нужен момент подходящий и обстановка соответствующая. Если мужчина опытный и ему надо ну позарез - может устроить. Но вряд ли у интересного молодого мужчины никого нет годами. Про то, что он совершенно "свободен" можете забыть, дабы потом не разочароваться
не смейтесь. правда. тут за ним гоняется пол отдела:)) одна уже просекла что-то, косится в мою сторону-она умная девочка и самая желающая. чувствую себя собакой на сене..
в тот случай,мы были в командировке. вышли прогуляться, он провожал меня до номера...думаю планировал зайти, собственно я тоже на это рассчитывала. сама себя удивила млин...
а причем здесь пол отдела? А про девушку, которая была понятно ведь .. Какое бывшая девушка имеет отношение к тому, что у него есть сейчас?
я это к тому, что все это время у него точно никого нет, ну я имею ввиду серьезные отношения
т.е. у вас тож охот. инстинкт?)) кто первей загонит зайца?:-7
кхе...
а терь по-другому:кого может останивить тот факт, что у коллеги новая (первая) жона, с двумя малыми детьми от пр. брака?)) и как сей факт остановит самого мужика? )) когда кругом бабы радуются, вешаются и т.д.?))
вы далее чем полувздохи, подкосившиеся коленки и старстные ночи неги.. идете?)))
да нет, тут, похоже, заяц -я:)
ну если мужику будут дороги наши отношения, то этого его и остановит. взамуж не собираюсь точно. я и за первого то мужа не собиралась: жили себе прекрасно гражданским браком, протсо обстоятельства так сложились, что пришлось уступить уговорам.
отойду от темы..
как-то, в мою практику в школе, слышу разговор персонала: о, Генри забирает очередной новый папа.
на этой неделе-третий....папа.
прежде чем знакомить с новым ..папой, надобно, чтобы прошло ..много времени. не один месяц. и, видимо, для сего надо типа вот такого сценария:
- вы уходите из семьи, дети с отцом.
- вы находите хату, куда ваш новый мч приходит как гость и в то время , когда нет там детей.
- вы пытаетесь привыкнуть детей к мысли, что вот это-навсегда . и что у мамы есть новая любовь.
- примерно через месяцев так 8-12 вы знакомите с новым мч своих детей .
-таки дети живут на две семьи, т.е. с вами неделю, с папой неделю.
т.е. их трусы , носки и майки, барби и роботы-не имеют постоянного места дислокации.
-папа детей заводит новую маму. детям становится еще веселее.
-но..у вас же любовь? что нам.. правда ведь?
лично я "за" норамльных любовников, если есть такие. но.. любовников в стиле старых французских фильмов- часок-два в гостинице, без зова п**ы и стеннаний и провокац. разговоров.
если такого нет-накуй тех любовников.
если бы у вас был неудачный брак, проблемный муж , хреновый отец -то тогда др. дело.
знакомая стуация;) стиснула зубы, сжалась в кулак и решила перетерпеть;) даже замуж вышла;) типа шоб клин клином;) ага щаз.... 15 год все терплю епт;) так что делайте выводы. ИМХО, лучше жалеть о том, что сделано
у меня мозгов не было;):) Но объективно, суммируя ситуацию автора и свою, меня бы это не остановило. А в глаза я спокойно смотрю, мне ничего не мешает
дык автор рассуждает об эмоциональной стороне, переспать-то для дальнейшего самоопределения что мешает. Вдруг химия закончится?
как порядочная;) за первого, кто предложил. И даже 7 лет протянула как-то, пока окончательно не остоебенил
переспите один раз и все встанет на свои места и в койке и в посткоечном поведении. в вашей ситуации реально не тормознула б ТЕПЕРЬ:(
один пересып ваще ни о чём. Надо хотя бы раз 6 проебашицца) А это уже хроническое блядство получается)
так может он из блядунов-коллекционеров и свинтит после первого раза и авторские пистострадания закончатся и пойдет она в лоно семьи мужу рога начищать, которыми он космос попирает;)?
у него не один ребенок - это раз. Когда первый раз у нас была возможность - я решила для себя, что это невозможно, на тот момент у него был только один. Через несколько лет объявилась, чувства те же, даже еще хлеще, ничего не изменилось, он сделал второй заход, потом я узнала, что перед моим появлением у него еще реб родился и....я ушла опять, это конец
Вот тут я согласна с Вами. Второй ребенок, второй заход...тогда это правильно
если бы несколько лет назад я решилась с ним на отношения... то могло бы сложиться все иначе
да...есть такие которых ничего не останавливает, ни разрушенная жизнь, ни дети, ничего, они идут по трупам ради своего удовольствия.
Аноним, я тебя знаю.
Сомневаюсь. Мы, кстати, с тех пор 20 лет вместе, тот ребенок вырос давно уже
автор знает и уверена, что это та самая обоюдная любоф? Или ее просто трясет от желания? Ну тогда действительно лучше переспать и спать спокойно))
а что терпит ( по хистори) автор?:-7
и.. а если сия любофф -тока очередной скальп на его частоколе?:-7
очень часто это именно так, особенно с замужними, они тем и хороши для таких целей, известное дело)) Да и ухаживать за такой нет необходимости, ей некогда, да и тратиться не нужно)
Посмотрел на такую, давно замужнюю с кучей детей и она вся воспряла и говорит "Вася, я ваша, НАВЕКИ":) хи-хи
в определенном возрасте и с определенным жизненным опытом, "любовь" звучит как похоть, надо бы еще и ответственность иметь.
золотые слова. Только слово "ответственность" многие понимают как "ну скуууучно")))
любовь - она похоть как раз в юном возрасте, потому там гормоны играют и ноль опыта. А вот в 30 уже это да, любовь. Даже не сравнить как в 18 и в 35. В 35 лучше. не надо от предков скрываться. Любви все возрасты покорны
в юном возрасте простительны такие метания, опять же без наличия детей, и без обязательств - сегодня люблю васю, через неделю встретила петю и поняла что он единственная великая любовь...
хотите сказать что если к 40 годам мужчина встречает 20летнюю провинциалку и это настоящая любовь,а жена с которой прожили 10 лет и при наличии маленького ребенка в семье-это все ненастоящее?
не обязательно 20-летнюю, могут и ровесницу встретить и не провинциалку... И жена тоже настоящее, представьте себе
10 лет это вообще не срок...Бросают и после 20 лет. А вот отец моей подруги, известный профессор, встретил настоящую любовь только в 70.
да нормальная ситуация в общем и целом. Я после первой встречи одноклассников попросила мужа 3 дня меня не беспокоить (витала в облаках). Автор, если муж не совсем какашечный, то стоит, наверное, романтИк налаживать с ним. Просто вы сейчас хотите пойти по лёХкаму пути (как вам кажется). Типа, другой мужик - другие отношения, другая жизнь, другое всё. Я, как чел с несколькими ходками за плечами, скажу так - по прошествии страстного периода всё одно и то же)))) Тем более вы и детей ведь втянете в своё 3,14здочесание.
ничего, и эти тараканы станут "родными и изученными", и потом можетна новых потянуть.
Розария верно говорит - легкий путь , он не всегда верный и оправданный.
Да почему же этот путь легкий? Он как раз самый трудный, потому что предполагает разрыв привычных связей, переформатирование отношений, возможно развод с материальными потерями. Это легко? Легкий путь -этот не делать ничего как раз, поддаться на уговоры ханжей и никогда не узнать что такое любовь. Впрочем, большинство людей этого не знают и прекрасно живут. И может быть это неплохо. Но ужасно скучно.
любовь для вас - это 1-2 максимум часа в гостинице/машине для траха с невозможностью общения в другое время и постоянное вранье с обоих сторон? Не все готовы на такое...
Именно легко- легко начинать с энтузиазмом и не зная"вредных привычек" второй стороны, и на много сложнее возродить ТЕХ бабочек в животе которые были...
Думаете Все женятся/выходят замуж без любви? и только прожив в браке энное колво лет встречают эту любовь?...нет, и тогда была любовь, а сейчас - быт заел. Но если чел так легко переключается на новый объект, то кто даст гарантию что и здесь любовь не закончится и не найдется новая, более интересная и свежая любовь?
Эти скачки вызывают чувство брезгливости.
не все выходят замуж по неземной любви, иногда человек просто симпатичен и подходит тебе. А потом через много лет выстречают ТОГО, причем взаимно
знаете, когда крышу сносит от феромонов, когда хочется так,что зубы потеют...кажется что все что было ДО - это суррогат, и только это НАСТОЯЩАЯ...а проходит так же 5-7-10-15 итп лет...бабочки исчезают, зубы здоровы и вылезает быт...а тут на горизонте ОН(или ОНА) и снова захлестывает спермотоксикоз и новизна..
Получается что все то что было ДО бабочек- фигня и не настоящее? так где оно в реале настоящее?
логично, всеравно итог один, а у детей полная семья.
людей может связывать не только физиология, точнее на первый план выходят другие качества(не для всех)
тут мне тоже не понятно ни фига. как вы все замуж-то такие выходите, что не знаете ху есть "любофф"? Я всё время по необныкновенной любови взамуж хожу)))
как мух среагировал на просьбу?))
( у тя такие заводный кашники ?)))
под остальным-подпишусь) хоть и без ходок)
нормально среагировал. Пусть я лучше 3 дня дома витаю, чем 15 минут на стороне под кем-то)))
гы;) Как у меня Бм говорил, когда я приходила после очередной встречи с Великой Любовью Всей Жизни: ну посиди, потупи, помедитируй. Ужинать-то все равно дома будешь;)
В вашем случае не рыпаться. Ибо хорошего мужа менять на ... хорошего ли любимого??? - бооольшой вопрос.
В любимом особо настораживает то, что он ждал Любовь Всей Его Жизни. Угу. Поверим. Но не мешало бы уточнить как часто с ним эти любови приключаются? С какой периодичностью и почему его романы заканчиваются ничем.
Уважаемая YaValery.
Подумайте о детях, они пострадают сильнее чем Ваш муж либо Ваш возлюбленный. Постарайтесь смягчить удар, либо не наносить его вообще.
Осспадя... сколько мне попадалось ИХ за мою длинную жисть:))) Особенно после 30+... особенно, когда дети подросли... Уже впечатление, что нагло подстерегают:)
мне тоже, до сих пор подаются и попадались. только это все не то совсем...так вот я попала первый раз, за все время...
мля, мне не не скучно, проблем до черта, времени в обрез, дети еще маленькие достаточно. недотрах наеврно присутствует... не цепляют остальные что-то. один вот звонит, особо настойчивый. но я над ним ржу-просто откровенно издеваюсь и точка. а этот держит сеяб в руках, но ТАК зацепил... может дело в том, что мы очень похожи..
проанализируйте, ЧЕМ именно зацепил и почему. Может он придал вам уверенности в себе, а у вас низкая самооценка, или дал внимание, которого не достает от мужа, что? Касания, поцелуи - это все замечательно, но ведь на этом фундамент не строят, не так ли?)))
ну тем , что понимает прежде всего, практически без слов. мы одинаково думаем, говорим в унисон, наши мнения о самых разных вещах совпадают. у нас одинаковый круг интересов: книги, музыка, фильмы-нравятся одни и те же вещи, понимаем одинаково. к слову сказать, мои муж никогда не понимал как можно это смотреть, читать и слушать. он просто не в соостоянии это понять и прочувствовать, так бывает.
Было, правда мой мужчина женат. Закрутила роман, окунувшись в море страсти. Совесть не мучает абсолютно. Третий год уже нашим отношениям, та первая страсть ушла, отношения замечательные, мы самые близкие друзья с ним. Кстати, у меня после этого романа и отношения с мужем улучшились. Но мы изначально знали что не будем рушить семьи.
а я вот ваще не понимаю что это за семьи такие( Хоть лет мне под сраку, но это амур де труа и более вне моего разумления абсолютно
Я вам неононимно даже скажу. Были у меня отношения параллельные - для души и для тела. Но не моё это. А уж если я в браке, то никаких отношений на стороне быть не может по определению. Значит, херовая я жена, раз позволила в свою семью ещё кого-то пустить. Раздвинуть ноги проще всего, а вот наладить в своей семье всё - да, тут надо усилия прилагать. А если приходит понимание, что рядом оказался не тот человек, то тем более не стоит держаться за эти отношения (девка товар скоропортящийся)
просто не в теме человек тотально. Ну живут же люди с несколькими женами, реже - с несколькими мужьями. И что? Тоже вариант нормы.
Ну да, наверное вы правы, есть такие кто останавливаются и глушат эти чувства. Но только вот не жалеют ли потом об этом? Ведь жизнь одна и такие чувства не часто испытываешь...
Почему обязательно гасят? Можно и не гасить, а выбрать чувства и не жалеть после. Сделать выбор, а не пытаться усидеть на двух стульях. "Сидалища не хватит" (с)
Чтобы жалеть, нужно знать, что ты потерял. А когда настоящих отношений и не было, вернее не дали им развиться, то...тут только можно гадать
а можно "опылять и опылять" в поисках настоящего...плодить детей, потом находить новое "настоящее" и начинать все снова...и так всю жизнь в поисках настоящего
да уж. вот я не могу сделать выбор.. и как так жить тоже не знаю. хотя живут люди, вижу и прекрасно.
Автор, вам просто надо понять, что выбор - он и есть выход из всей этой ситуации. Тогда и понятно станет, как жить дальше. Если вы цельная натура, то сидеть одной попой на двух стульях вам будет невыносимо. Вам уже сейчас невыносимо. Розу послушайте, она дело говорит. Кто-то годами имеет параллельную семье тайную жизнь, считая, что вот он, самый логичный и правильный выход. Но что-то мне подсказывает, что именно для вас это - тупик, а никакой не выход.
С позиций своего непростого опыта в данном вопросе скажу так: если с мужем хорошие, доверительные, добрые отношения, если он замечательный отец детям и предан вам, то направьте свой энергетический заряд в мирное, семейное русло. Оно того стОит, однозначно. Выстраивать отношения с родным мужем в сто раз тяжелее, чем искрить и падать в обмороки от одного прикосновения левого мужика. Простите за банальности, но тут уж "плавали-знаем". Повернитесь лицом к мужу. Подумайте о нём, о своей семье. Если же у вас есть серьёзные сомнения в том, что хотите жить дальше свою жизнь именно с этим мужем, - тогда дерзайте. А на данном этапе имейте в виду: пока вы эмоционально сильно тянетесь в ту, другую сторону, сами собой натягиваются и рвутся нити эмоциональной привязанности здесь, в семье.
Не уходите от ответственности, не получится от неё уйти. Как бы вы ни пытались увернуться, ответственность за решение, любое, будет на вас.
Я вам искренне желаю сделать правильный выбор.
Да, видимо человек не знает пока, что такое "хорошо" по-настоящему, когда и сомнений не возникает с кем быть.
Человек знает, как оно с одним. Но чтобы сравнить, надо попробовать и с другим. Иначе полноценного выбора сделать нельзя.
Ну простите, кто ж предлагает с одним и сразу замуж и детей? Пробовать, сравнивать надо ДО того, как выбор сделан. А потом уже ой. Тоже бывает встают такие вопросы в полный рост, но это уже совсем другая песня.
Был секс и абсолютно нормальный. Но просто крышу снесло, это такое счастье было, новизна чувств. С мужем всё спокойно и без накала чувств. Кто бы мне раньше сказал, что со мной такое возможно, я бы не поверила. Многие осуждают, я понимаю, но они просто не сталкивались с такими чувствами. Я не жалею абсоютно и точно могу сказать, что люблю двоих мужчин одновременно. Просто они разные и дополняют друг друга.
Мужиков всегда интересует только секс. Женщине это не всегда или не своевременно удается понять. Вообще на работе заводить роман опасно и чревато.
Не факт, что после секса все останется по-прежнему : я про бабочек в животе. Через год, возможно, все будет еще хуже, чем у вас с мужем.
Совет: балансируйте дальше, это разнообразит вашу жизнь, у вас останется семья и бабочки в животе. :)
Согласна с кем-то выше: а вдруг он своим "воздержанием" от предложений гроздьев коллег,которые на него вешаются- просто вас добивается,как очередной трофей будете.По типу "Бесприданницы".Им же ж чем недоступнее,тем ммм...слаще вкус победы.
Я бы за ним еще с годик понаблюдала.Если говорит-что готов ждать,то дождется;)
А бабочки-ну с мужем романтик устройте что ли,может в муже своими бабочками новую "грань" какую откроете;)
Автор , у вас семья, у детей хороший папа и у вас хороший муж. Нет ничего глупее, чем разрушить то что сейчас имеете ради писькиных страданий. Одумайтесь.
Вы правда все такие ханжи? Ну зачем устраивать романтик с мужем, зачем? Если он надоел банально? Ведь бывает же так, что надоел муж, как Коровьев говорит Маргарите в известном произведении Булгакова? Ну ради чего? И работа как раз самое подходящее место для флирта. И всего остального. Потому что современная женщина просто времени не имеет куда-то там еще ходить. А без личной жизни плохо.
Не понимаю. И не хочу понимать жизни без любви и наступания на горло собственной песне.
настоящая любовь она спокойная, без крышесносов и прочей эйфории... Все это называется другими словами
А автор не писала, что у нее нет любви с мужем. Она писала, что с этим новым товарищем страсти африканские, это не означает, что она не любит мужа. Это означает именно это - страсти африканские играют. И всем совершенно понятно, что страсти играют а) пока их удовлетворять не начали б) пока плод запретный. А убери запрет и удовлетвори, не факт что хоть через пару лет там хотя бы уголек отыщешь. Особенно если хорошенько детскими слезами и проблемами полить.
Но каждый сам пиздец своему счастью.
Милая Автор, Вы пишите: "Отличный муж, заботливый, любящий, но... за эти годы он мне стал кем угодно: братом, подружкой,что стало с чувствами". Вам 15 лет для таких вопросов? Вы сами и ответили, за 10 ЛЕТ он стал БРАТОМ, ПОДРУЖКОЙ. Это НЕМАЛО! Тем более вы вместе воспитали 2 детей, трудности проходили, проблемы. А Вы что думаете, у всех остальных через 10 лет африканские страсти с мужем, прям срывают одежду, как только видят друг друга??:) Так бывает только в топах на еве:) А в жизни люди становятся именно родственниками, и Вам очень повезло, что родственник у Вас надежный, проверенный друг, отличный отец. А вот каким отцом Вашим детям будет неродной дядя - ВОПРОС! И как ВЫ себя будете чувствовать, когда рядом с Вашей неземной любовью будут ежедневные проблемы с притиркой детей к новому "папе", со встречами с родным папой, и.т.д.?? Страсть у Вас быстро закончится, когда придет бытовуха и реалии жизни. А детей и правда жалко. Представьте, как Вы им всё разрушите.
Вы знаете, бывают и африканские страсти после 10 и 20 лет жизни. У меня вот так. Все зависит от темперамента - а еще от того, насколько люди подходят друг другу. А жить с мужиком, которого я воспринимаю как подружку, я бы не стала. Потому что это не мужик тогда. Извините, конечно
а ВЫ знаете, что ЧАЩЕ всего все способны вначале на африканские страсти, и совместимость тоже прекрасная:) в сексе, особенно, знаете ли, в медовый месяц и в первые беззаботные годы))). Потом у большинства начинается банальная бытовуха и всю совместимость как рукой снимает. Именно потому, что начинается рутина, привычка, заботы, напряги из-за детей.
Не, может вы вошли в десятку счастливых людей, которые при полной загрузке на работе, дома, и с детьми, ничего этого не утратили - тогда поздравляю.
Но все же у большинства это невозможно. И не несовместимость в сексе в этом виновата. А банально жизнь. Да, муж брат и друг. И это прекрасно, надо сказать. Не все могут скакать в экстазе ежедневно еще и дома:) Дома отдыхать надо))
блин, тогда моему мужу просто повезло... да и мне, думаю, тоже)) Интересно, а почему так? Гормоны можт? Он говорит, здорово, приходишь с работы, а тебя хотят) нам по 40
+100. Если так впрямь искры из глаз - переспите разок (про предохранение не забывая), глядишь и успокоитесь. Я, когда мне подобные шальные мысли в голову лезут, думаю о том, что муж мой тоже не в лесу работает, кругом куча смазливых на многое согласных девочек, только свистни, но он вечером сразу домой, в семью, а я... это предательство, понимаете...
если коротко- была такая же ситуация, разошлась с мужем, ушла к тому с ребёнком. 10 лет живём вместе, страсть прошла, тоже стал братом, другом...Жалею жутко!
Главное, чтобы лет через 5 вы опять н евстретили ЕГО, а он очередную любовь своей жизни.
Мне в таких ситуациях более всего жалко детей. Из примеров окружения у единиц складываются новые семьи с новыми партнерами, из-за которых были разрушены семьи. И многие говорят, что жалеют.
Автор даже не спала с мужиком, а уже ОН. Да какая любовь, придумала себе хрен знает что.
...Я не автор...Они встретились и поженились после 30ти,у каждого по второму браку..это был крышеснос,молнии и бабочковое помешательство,НО когда встретились,были оба свободны. Такой любви не бывает наверное(хотя почему не бывает, былА). Через 6 лет у них появился ребенок очень желанный и долгожданный,скорее даже он больше хотел...а еще через 3 года он встретил новую ЛЮБОВЬ ВСЕЙ ЕГО ЖИЗНИ на 15 лет моложе...и вдруг оказалось что жену он не любил никогда,оказалось что и ребенка он не хотел и что все было просто прелюдией перед этой встречей...
Что в итоге?
Не верю в эти самые полувздохи и в то, что он именно вас ждал всю жизнь, по ходу, вы перечитали в детстве сказок. Просто, просто.. ваша семейная жизнь стала для вас рутиной и ваш воспаленный мозг фантазируя, заполняет пробел, ведь как известно, свято место пусто не бывает.
ну я встретила. Точнее я Снова его встретила. к тому моменту браку 10 лет и ребенок. Я развелась. Но если честно, не из-за него, я бы всё равно развелась...Разводиться из-за кого-то глупо, разводиться надо когда муж не мил, отношения изжили себя.
Про себя. Я счастлива. настолько насколько это возможно. не жалею. Мой любимы оч непрост, но это третий наш комбег и я думаю, это дар, который принять стоит.
а в целом если решитесь, то в начале поговорите со своим любимым и обсудите все возможные исходы на берегу. Ну и левак никто не отменял. Ловлю тапки. вдруг он в сексе например совсем не ваш....
Это так мило: вы встретили ЕГО!
А вот ваши дети его не встретили, представляете? И ваш муж-отец ваших детей Его не встретил. А если встретит-то будет очень некрасивая ситуация,которая пагубным образом отразится на ваших детях.
И ещё я уверена, что ваш ОН не сможет построить с вами семью, потому-что за вами стоят ваш муж и ваши дети,которые любят своего отца. И они будут подсознательно и сознательно противостоять вашей амурной истории, а ваш Он, не имевший семьи и детей хочет строить с вами жизнь с чистого листа, а не решать проблемы вашей прошлой семьи,как и все мужчины. Я вам советую не поддаваться искушению...
А Вы как давно ЕГО встретили?
А то может пройдет месяцок- стирнете носочки, разбросанные по квартире,за ним, пасту ототрете с раковины, на унитаз мокрый сядете, нассыт вам в шкаф( что там еще из евской классики) и вся любоффф испарится.
миленькая, откройте местечко где встречаются ОНИ??? так хочу хоть раз в годик встречать!! ну для тонуса))
Да везде ИХ полно, вы просто смотрите внимательнее! На работе, в фитнес клубах, по соседям. Я прямо уже и не хочу ИХ встречать, а они все прут и прут!И каждый раз думаю, ну это то точно ОН! пока не пригляжусь как следует:) и автору того же желаю, пусть посмотрит на НЕГО внимательнее, может не ОН все же
даа " а принц то оказался свинопасом")))
наверное у меня что то с глазами(( никого не вижу...точнее вижу одних свинопасов(((
вот это реально ужасно, когда даже на пару дней крышу не сносит, хотя для меня сейчас это было бы лучшее лекарство..
оне даже не целувалися, а уже внукам имена дали :)))))))
Там до носочков как раком до Луны.
Вы эта, лошадей-то не гоните. Потрахаетесь и флер недоебита спадёт....года два максимум и мозг встанет на свои места. Проходили.
Пусть бросает отличного мужа-брата, и выходит за любовника. Через пару месяцев-год муж (отличный) найдет себе другую (отличных и свободных быстро разбирают), а она будет заниматься устройством быта и метаться между детьми и новым ИМ, причем дети будут в депрессии по поводу смены обстановки и в целом жизни, она будет в депрессии и новый ОН. Один бывший "брат" наконец найдет нормальную бабу и заживет. Прям счастья ему желаю!:)
Да что же хорошего в том, если муж - брат? С братом не спят, с подружкой не спят. Если женщина перестала воспринимать мужа как мужчину, вполне естественно что он пойдет его в другом месте искать. И не надо про быт. Это о другом. Настоящий мужик -он и после 10 лет брака мужик, а не подружка, не брат, он никогда женщине не даст об этом забыть.
настоящий мужик, если его дома не хотят, никогда не даст забыть о себе другим женщинам:)))
Думаете, жить с мужем-братом легче?
Я такое проходила несколько лет назад. Даже когда мы по полной программе проходили притирку со вторым мужем (было, без этого никуда, депрессий, правда, ни у кого не было), я о прошлой жизни вспоминала не иначе как "блин, ну хороший мужик бывший - но как же я там не свихнулась-то".
Автор, семью рушить низзя никак.
Я б, при таких раскладах, переспала бы по пьяни, скорее всего. А потом уволилась бы. Совестью б мучилась долго. Я тоже пиздец совестливая.
Переживала похожую ситуацию года два назад. Ниче. Правда, дальше поцелуев дело не пошло, но я и так себя извела, а от аццких моральных страданий вся любовь улетучилась ).
Теперь вспоминаю изредка. Приятственные, знаете ли воспоминания.
С тем товарищем общаюсь на дружеской ноге. Причем, взаимно. То исть, все это было не в серьез и просто писечный свербеж )).
ну надо же, у кого-то от поцелуев моральные страдания, а у меня только голова кружиться от приятных воспоминаний и почему-то не стыдно ни разу... Вспомню бывает, как накатиииит... так я на мужа сразу прыгаю)
понравились стишки "все это было не в серьез, а просто писечный свербеж":)))
Мда... Стишок из кишок (С) :):):)
Да, тут от склада ума зависит. Я пиздец кака правильная где-то глубоко внутри себя )))
Поэтому - измена и прочие шашни не для меня в замужнем состоянии. Да и муж у меня - отличный человек. Так, что-то накатило :):):)
Из серии "стыдно рассказать, но приятно вспомнить" )
обычно такие требовательные к себе люди и к другим так же строги, нет? Ну по крайней мере, случись что - для них наступает конец света... и понять другого почти невозможно, одни помидоры))
Кстати, нет. Я могу очень многое понять, объяснить (для себя). И не сказала бы, что я такая требовательная к себе. Просто... склад характера такой, видимо. Если бы рядом со мной был бы хуевый муж, к примеру, то я бы без зазрения совести иплась бы направо и налево ))). А так - да ну, кризис среднего возраста ,или тридцатилетия, или херзнаетчего ))). Кажется, что вот-вот и уже все ))) А потом понимаешь, данунах )))
вот и меня так же мотает от "херзнаетчего" до "данунах "))) только без терзаний совести, для полноты, такссказать жизни и ее обогащения ощущениями)). Могу мужика соблазнять потихоньку (при чем и от себя самой))), а когда чувствую - КЛЮНУЛ! разворачиваюсь и думаю "данунах"))) зато настроение потом!!!! не могу без этого, кайф ловлю. Но изменять - ни ни
Воооот! Эт другое дело :)
Дык так все тетки развлекаются ))) Так-то и я могу под настрой )))
Речь-то про всякие вагинальные пенетрации и прочие петтинги, непристалые замужним деваушкам за тридцать ))))
насчет "вагинальные пенетрации" (скопировала, потому как труднопроизносимое словосочетание))) - да, согласна. Насчет остального - ну не знаю, не знаю, совсем без рук, хотя бы и с наложением, сложно обойтись все же))) особенно когда чууууйства....
Руки ваще лучче не накладывать ))))
У меня-то все тренинги так, на пионЭрском расстоянии, для поддержания боевого духа и щчикотания самолюбия ))
Насоветуете тут.... Я так попробовала. И думаете легче стало? Все, один раз я с ним оказалась наедине и все прочие представители мужеска пола перестали существовать вообще и в принципе.
Мы с ним шесть лет вместе, и сложностей было полно, и притирка была, и характер у него тяжелый. Для меня нет в мире больше ни одного мужчины.
Как-то с бывшим болтали, обсуждали планы на жизнь. Ну я хихикнула "мало ли, вдруг мы с В. разойдемся". Он на меня глянул так, как будто я полную ерунду сказала и ответил "ну что ты несешь, понятно же, что вы не разойдетесь".
А почему мужикам можно рушить семью, а женщинам нет?
мужикине пишут на форумах и не мучаются угрызениями совести "ах как же детки!"...бросил семью, завел новую,не разведясь с женой наипал в тех отношениях детей, про этих забыл...и ведь СЧАСТЛИВЫ! и он и его новая пассия и их дети...и какого лешего думать о прошлом?
Не ругайте меня, я по др сторону баррикад, сама ни в жизнь не смогла бы разрушить мир ребенка и свою семью..я зажигалочка в эмоциях, хотя когда встретила ЕГО,все остальные для меня исчезли. Я всегда благодарила Бога за то, что он мне дал это, просила в молитвах "Господи, только не искушай меня, чтобы у меня голову не сорвало и я не наломала дров"...а в жизни получилось,что он встретил свежее мясо(на работе) и за месяц бросил все...ни 10летний брак, ни ребенок ничего не удержало...
Вот и думаю теперь, может нужно по другому?
блин, о чем люди думают:-o...о чужих людях и их мнении, вот никогда бы до этого не додумалась
кто разрушает,тот в первую очередь думает о себе, нежели о ком то...даже о собственных детях.
А вы правда смогли бы быть счастливы, зная, что своими руками лишили детей возможности жить с отцом и заставили пройти через стресс развода, необходимость жить с чужим мужиком (это вам он любимый, а детям совершенно чужой человек, с которым они вынуждены жить)?
Вот мне бы такое "счастье" было б колом в горле, я себе не враг, чтобы так над собой издеваться.
Автор понимает, что потом ей будет очень тяжело. Стыдно. Неприятно. Лучше вообще в это не соваться, если характер такой. Перетоптаться.
Левак укрепляет брак - это кино не для всех. Дело тут не в том, что муж узнает или коллеги будут не так смотреть, а в том, что кто-то может жить на два фронта и при этом будет прекрасно себя чувствовать, а кто-то нет. Особенно, когда семья изначально хорошая, прекрасные отношения, дети. Просто ушла острота, хочется как в 18, что бы "ух!". Хочется влюбленности, поцелуев под луной, признаний и прочей романтики. Тем более, когда уже за тридцать. И возраст сам по себе ипливый)), да и ощущения, что вот еще несколько лет - и ты будешь ближе к "теткам", чем к "девушкам". Это не так де факто, но де юре - так.
По этому, заводить любовника не каждой под силу )))
Флирт - игрушки детские, именно что поход налево укрепляет и здоровье, телесное и душевное, и все остальное. Знаю о чем говорю. В старости пожалеем обо всех упущенных зря моментах. А будет поздно уже
Может отрезвить - вот это точно. Может заставить взглянуть на брак с ранее не изведенной стороны. Может просто не позволить сделать глупость. Но "укрепить"? Сохранить, вероятно, Вы имеете в виду? Ну и то, при условии, что все остается строго конфиденциально, не так ли?
У меня именно укрепило, потому что партнер ходил налево, считая что имеет на это право, я показал что тоже имею такое право. Ну вроде как зауважал, что ли. Не говорю что для всех подходит, есть натуры трепетные и впечатлительные, но в принципе
Дык у Вас в семье все было не айс совсем, вот и ходили налево. А у автора все как раз наоборот, семья хорошая, а вот ей вожжа под мантию попала (с).
То есть, в своих глазах она себя видит предательнецей по отношению к мужу и детям.
Обычно любовников заводят от некоей безысходности, что ли. У Автора просто такой период в жизни. Тянет на романтику, но измена ей не пойдет на пользу. Такие как она (и я такая же, походу), только джров наломать могут, а не укрепить что-либо или развлечься.
Если уж оч невтерпеж, то найти себе новую работу, набухаться и переспать с амантом, а потом ищи-свищи ))). Шучу.
Все полигамны, но некоторые особенно полигамны (почти(ц))
Мне кажется, что для женщины даже такое простое уражнение как секс несет ментально бОльшую нагрузку, чем для мужчины. Ну, заложено так в нас - очаг, там, мамонт на сковороде и прочее. По этому менять очаг (или куй мамонтоносца) тяжело для многих. Так, если только проверить "а способна ли я, есличе?". Чаще всего, когда женщина убеждена сама в своей женской привлекательности, она спокойно продолжает жить у привычного очага. А вот если мамонт тухлый, очаг не горит, то тут включаются механизмы поиска.
Это так, лирика и послеобеденный треп ))))
Зрите в корень :)
Греческий салат - худею к встрече КС, а если повезет, то и НГ :):)
А..нууу.......он такой эстетичный, что аж противно, и всяко в башку прут какие-то быдловатые мамонты:-))
:) Да и вообще, КС, НГ, смена эры рб на эру водолея - еще и не то в башку попрет )
Надо карму, штоль, проветрить... или лучче чакры?
ой девчонки, спасибо за взрыв мозга:) Проветрила я свои чакры, купила себе новое платье и решила повеселиться на нг и посмотреть на все со стороны, что будет и как...
А вы не думали, что уйдя к новому, через некоторое время тот тоже станет "братом"? Сейчас всего лишь химия, гормоны, новое-неизведанное. Все пройдет -поутихнет и будет все то же самое. Хрен на хрен менять-только время терять. Только детей дергать. ....
моя подруга именно это и получила: ушла ко второму нынешнему мужу, так была влюблена, ничего вокруг не видела. Прошло именно 10 лет и она сказала те самые сдлва, которые были о первом. Слово в слово))). Потому что второй точно так же надоел и секс приелся и проблемы с детьми заели, и братом, конечно, стал, как без этого)) Только первый был "родным братом", а второй, похоже, "двоюродный"))) - по степени родства душ.
Бедные женщины, всех нас задавила цивилизация, навязывает свои нормы и стереотипы)) Вот раньше, к примеру, у викингов, по нескольку мужей было, кто вернется с охоты - тот и муж)) И никто не страдал, фигней не мучился, а тут, на мысли "переспать-не переспать" пол жизни уходит и главное, все в пустую!)
если я ничего не путаю, дети от предыдущих мужей этой женщины становились заботой нового мужа
Дайте себе срок, и ничего не решайти категорически за это время. Срок должен быть с одной стороны весомым, а с другой стороны, не 100 лет, конечно. Например, год. Что ровно через год 14.12.2013 Вы примете решение. Если Вы все также будете хотеть сойтись, сходитесь. Если же за год что-то изменится в Вашем понимании мира, так и поступите. Но раньше, чем этот срок придет ни-ни.
Просто так бывает, что это судьба, и тогда все сбудется так, как должно. Есть и огромное количество случаев, когда Вы просто сломаете судьбу своей семьи, всей. Сейчас никто ничего не скажет Вам.
К слову, у меня оказалась судьба. Но за этот год, когда мы сошлись, я чуть психическое здоровье не потеряла от атаки родителей, от атаки бывшего, от всего этого ужаса и кошмара, от переживаний за то, как он с ребенком моим сойдется, от того, что мы все оставили бывшим, у нас были деньги на двоих только на съем квартиры на месяц и на еду. Даже вещей практически не было.
Если Вы через год будете еще к этому всему готовы, тогда, наверное, да, это судьба.
Я бы для себя так решила.
Автор, я чёт не догнала - вы с мужиком не спали ещё, но мысль переехать к нему с двумями дитями озвучили?
ну может потому согласен, что я этого не прошу и вобще на этом не акцентирую? а вобще да, мечтатель он:)
собственно, мне мой нынешний муж тоже усердно предлагал замуж до того, как мы переспали и после...
да я и несомневаюсь:) да и о себе ничего такого не думаю, просто как то так складывается:)
я никогда не нацеливаюсь на женитьбу..
Самое разумное, это конечно оставить все на уровне балансирования и платонической любви. Любовь- это прекрасно! Гормональны всплеск, желание нравится и следить за собой, похудеете наконец( это никому не мешало). Никакого секса, хоть и хочется. Через год примите решение
Не знаю как у автора с терпелкой. У меня однажды сорвало крышу так, что если бы я год ожидала, в психушку бы угодила. В итоге от мужа ушла с ребенком. Но он у меня отличным не был и о поступке том не жалела ни секунды.
О, мне тоже так казалось!!! Прям все как у вас, тока он женат был и с ребенком маленьким. Встречались 5 лет, в течении которых первые 2 была любовь, страсть, потом год привычки. А потом не знала как избавится от него. Пелена спала и я увидела, что жить с ним не возможно- зануда, ревнивец, медлительный и злопамятный. Муж на его фоне просто золотом заблестел. И я так рада, что не поспешила!!! Сейчас мы расстались из-за того, что я второго ребенка от мужа родила. И я так счастлива, вы себе не представляете!!!! Не спешите!!!!!!
Если с мужем в начале отношений было также, то значит у Вас, автор, будет еще столько этих огоньков и искорок... и что, из-за каждой новой искорки будете предыдущую бросать? бред. ну, а если с мужем так не было, то это - да ОН!!! бегите скорее к нему!!!
А теперь представьте, что в это же самое время Ваш муж тоже встретил ЕЁ... и тоже также трется с ней ручками и плечиками, считая, что вот это и есть настоящее чувство. Автор, вы наивны... тому мужику от Вас кроме секса регулярного, или разового ничего и не надо. Он, поди, Вас и не завоевывает нисколько... типа, терпеливо ждет Вашего решения... ну-ну...
Наверно , если бы так было-я бы не чувствовала угрызений совести.
Да он уже и так все завоевал по большому счету. Ждет, смогу ли я ему позвоть большее или так и останемся "друзьями".
Специфика моей работы такова, что я долгое время провожу в не дома, без семьи, и в это время большую часть времени со мной он.
Встретила ЕГО на работе 5 лет назад. Влюбилась до полусмерти, сердце выпрыгивало даже при звуках его фамилии. В трусы не лезла, а в душу - да, постепенно. Общались много, на работе, после работы домой подвозил. Дальше - больше, сам влюбился, заметила. Признался и мне, и жене сказал, что уходит.
И...не смог уйти. С женой они с 9 класса, сын растет, родственники с обеих сторон не поймут. Так и бросил меня.
А я попрежнему люблю. Не знаю, как он там счастлив, а я не смогла без него стать счастливой. Просто живу, семью свою не разрушила, стараюсь делать вид, что все хорошо.
Только такая глухая тоска внутри, третий год уже. И никакие романтИки с мужем не нужны, и все вокруг серо и уныло. Вы скажете - жизнь одна, не надо ее просирать, не надо думать о том, кому не нужна. Я все это знаю, но получается именно так - встретила ЕГО, и все другое нафиг не надо, когда знаешь, как бывает по-настоящему...
Ну это не он произнес, не отмазывался, я эту тему просто знаю из его рассказов. Он не оч твердый человек, не смог бы порвать сразу со всеми отношения.
Было,было.Он женат,я замужем,муж мой суперположительный,двое детей.В итоге ничего не было между нами,да и не смогла бы мужа обманывать.Через год прошло.Сейчас иногда воспоминания накатывают.
А мне хочется...хочется вот так взять и разрушить, и чтобы этот "хороший" муж страдал, не понимал почему...а только потому что МНЕ так захотелось!
хочется сделать больно
Как раз искала подобную тему!... В Браке - не то, там не о любви, об ответственности!... А тут - любофффььь, куда деваться?...
В общем, все как у вас, разница, что не на одной работе, а он в другой организации, пересеклись по долгу службы, так сказать. Меня трясти начало через полчаса, как познакомились... Трясет и трясет, трясет и трясет. Из положительного: из замучанной бытом и детьми тетки вновь превратилась в прекрасное создание, из которого выпирает творческий подход во всем: от работы и домашних ужинов "с изыском" до стихов ЕМУ. Отношения с мужем не ахти, но поскольку уйти от него "слабо" (дети - на первом месте; чувства мужа - тоже не безразличны), то стала и этому вопросу больше внимания уделять... Не всегда успешно, но еще не сдалась пока.
Из отрицательного: в отличие от Вас, я "смогла" и переспала с НИМ. Но мы достаточно удалены друг от друга, чтобы это не повторялось каждый день (он в другом городе, по нашим обстоятельствам - это было невероятное стечение обстоятельств, что мы оказались вдвоем в одном помещении на целые сутки - планов не было, но не воспользоваться сложившимися обстоятельствами не смогли). Присутствуют угрызения совести, "это не я". Но вот стараюсь принимать себя такой, какая получилась. И радоваться положительному, перечисленному выше.
Решили потом (когда дети вырастут) стать такими милыми влюбленными старичками... Если судьба нам будет. Нет - значит нет...
Вам виднее, куда там...;-)
А вообще, это был бы более предпочтительный вариант, конечно, чем крышеснос конкретный:)
ну я тоже стала типа "созданьем":) Отношения с мужем тоже стараюсь улучшить, как могу. Только похоже мне удается только усыпить его бдительность, а не разжечь свои чувства к нему:(
Все грустно:( Дети любят своего отца-и другого у них не будет, однозначно.Работать на два фронта я не буду, слишком гадко как-то. Вариантов практичеки нет:либо раз сдаться и забыть , либо и не пытаться-зная себя,скорее будет второе...как не печально...
Мне легче, потому что мы каждый день не встречаемся. Я бы, на вашем месте, попробовала бы поменять работу - при любом раскладе (даже если случиться невероятное и вы будете вместе) так будет лучше. У нас "пакт о ненападении" - письма, смски редки, раз в две недели, 10 дней прорываются... Иначе костер может разгореться - мало не покажется. Была возможность встретиться в моем городе - он был проездом - связала себя по рукам и ногам, не пошла. Но о том, что тогда воспользовались возможностью - не жалею, все же... Как ни странно, несмотря на трудность принятия - это что-то параллельное семье... Не мешает, в общем-то, дальше жить...