муж не хочет чтобы мама приходила
в прошлом году, перед НГ,30-го, умер мой отец. Я в тот день была на корпоративе, телефон был в раздевалке в сумке (в шкафчике под ключом), звонков от мамы я не слышала.
Когда я приехала, ночью, мама была в больнице, ей стало плохо когда сообщили о смерти отца, и ей соседка вызвала скорую. Похоронами занималась я одна, но в день похорон мама была уже дома и я от не потом не отходила все новогодние дни.
Этот год она на НГ просится к нам.Говорит не могу одна сидет, и спать не смогу, мне легче будет если я с вами буду. Говорит ,30-го поминки устроим у меня дома, а потом к вам пойдем к НГ готовиться. Хочет нам помогать готовить. хочет идти с нами в магазин. отвлечься в общем. Я то не против, пусть приходит, все равно мы 1-го утром всегда к ней ходим. Но муж мой против. Сказал если она придет,он уйдет к друзям на несколько дней
Что делать? не хочу ссориться с мужем, и в то же время войдя в положение мамы тоже не могу ее одну оставить в своих мыслях. Замкнутый круг..Помогите, посоветуйте
а чем муж мотивирует? Пусть купит теще путевку в какой-нибудь пансионат на встречу нового года...
нормальные, но они редко видятся.Он часто в командировках, и когда она к нам приходит, его чаще нет дома.
вряд ли. Почитайте первый пост автора. Мама решила, что она хочет встречать НГ с семьей дочери. Мама сказала, что она с ними пойдет в магазин, мама сказала, что она будет помогать готовить. Т.е. это не дочь пригласила, обсудив с мужем, что мама одна, а мама решила и поставила перед фактом. Если бы свекровь так поставила любую невестк, ей понравилось бы? Здесь бы были советы послать свекровь нафиг, купить ей путевку куда-нибудь подальше, лучше без обратного билета и пр. Так что тут видимо, проблем много в семье накопилось.
С этим пожалуй соглашусь. Возможно, мужа покоробило, что все было решено без его ведома. Хотя кто его знает, что там между ними.
И это тоже... По ходу, муж вообще не хочет ничего знать о теще и ее проблемах. Но повторюсь- надо искать причину таких отношений.
автор где-то недоговаривает. Если муж такой хороший, что она не хочет ссориться, то странно такое отношение к жене, которая в одиночку хоронит отца (или автор имела в виду не одна без мужа, а одна без мамы?). Но это вряд ли, т.к. мама автора хочет идти в семью дочери, хочет вместе с зятем покупать продукты, значит, муж вменяемый, раз теща к нему идет. Но мама где-то накосячила, похоже, что она постоянно присутствовала в семь е дочери, а его мама была и есть побоку. Вот ему и обидно, особенно, учитывая, что его поставили перед фактом, а не спросили его мнения-совета-помощи..
муж был в командирвке,он постоянно в разъездах, я ему сразу сообщила, но билеты смог купить только на второй день. Он обычно на 1.5-2 мес уезжает, но тут сорвался максимально быстро как смог
что доказывает, что муж нормальный, вас он не бросил в трудный момент. Значит, есть проблема в отношениях вашей мамы с вашей семьей, не с вами, а именно с семьей, с зятем. Вот правда, на пустом месте мужчина так не поступит.
А что тут такого? Мой тоже постоянно в командировках, независимо от праздников. Есть такие работы.
У нас не так много техники, которая требует полуторамесячного присутствия столичных специалистов, а сама при этом находится в тмутаракани. Обычно проще обучить людей на местах, чем тратиться на командировочные иногородним.
Либо если заподозрить, что муж автора ищет повод, чтобы свалить к своей "командировке".
Мой отец разрабатывает и мотнтирует производственный линии на пивоваренных и молочных заводах. По ВСЕЙ России. И оплатить командировочные ГОРАЗДО дешевле чем обучить довольно узких специалистов)))) И да недели на 3 он ездит регулярно. И таки да все эти заводы работают не зависимо от праздников)))))
Вооот! Ключевое слово - три недели.
По российскому законодательству командировка не может превышать одного месяца. Все что выше - называется вахтой. Но автор этого не знала, на чем и прокололась :)
Ну я тоже не знаю, что свыше трех недель уже вахта ) Хотя мой БМ часто в длительных командировках. Бывал и более месяца. Какая фиг разница, как назвать? И на НГ , бывало, не успевал домой вернуться, так как командировки именно в тмутаракани. Чукотка, Камчатка, Якутия и там еще на оленях до поселка какого-нить. Инженер по спутниковым связям. Так что всякое бывает
"Бывал". То есть в общем и целом - в месяц укладывался? :)
ТК разрешает лишь в исключительных случаях продлевать командировки. Ваш муж под это дело подходит. Но не автора.
Бывал - потому что бывший ;)На моей памяти довольно много командировок длительностью больше месяца. И мне глубоко пофиг как это называется - вахта или командировка, вот честно ;)
да, и часто так бывает. Это долгосрочные командировки, причем вне зависимости от праздников
11 лет назад я в обед 31 декабря уехала в экстренную командировку. Один из наших охранников подстрелил на базе в тайге иностранного рабочего. Поехали водитель, я как переводчик и юрист. НГ встречали в машине в тайге.
Да походу автор вообще одна в семье. Муж с ней, лишь когда мягко, сыто и гладко. Малейшая шероховатость - сваливает к "друзьям".
Во-1, из слов автора неясно, попросилась мать к дочери или навязалась. Выглядит так, что мать предлагает варианты, а дочь пока ответа не дала.
Во-2, на месте невестки мне было бы плевать, в какой форме мне было сказано, что свекровь будет отмечать с нами, ибо я слишком хорошо понимаю, насколько остра боль в первый год после потери близкого человека. И тем более - в предпраздничный день. Как вообще в этот день, в семейный праздник, можно бросить мать одну, да еще практически в годину смерти мужа?
Придет человек маленько в себя, утихнет боль - будет отмечать у подруг. Хотя я была бы не против, если бы каждый НГ приходила.
А почему муж должен быть против? После смерти моего папы мама на НГ всегда с нами и это никогда не было камнем приткновение в нашей семье, больше того в этом году НГ празднуем у друзей достаточно большой компанией и мама опять будет с нами)))), правда нюанс такой что друзья все эти выросли фактически в нашем доме и моя мама вроде как и им "мама" тоже, ну даже и в голову никому не пришло свое фу высказать, наоборот первый вопрос был надеемся тетечка Беллочка с нами? По жизни в целом с мамой одной пуповиной до сих пор не связана, но ответственность за нее чувствую, да.
Уж на что я против совместной жизни с мамами в любых вариациях, но в этой ситуации я за присутствие мамы.
Я бы говорила с мужем, постаралась донести, что пока еще слишком мало времени прошло с момента смерти папы, что пока еще эта дата очень болезненна для мамы
нормальное жлание мужа просто не хотеть общаься с вашей мамой. Тоже, когда невестки не жаждут с свекровями. Моя свекровь оч. хочет каждый год с нами НГ встречать, а я не хочу.
Жить надо интересами прежде всего своей семьи. А в ином случае так можно и с мамочкой навсегда остаться, а муж свалит.
Встречала бы НГ с мамой, а муж пусть идет куда хочет, это ж надо быть таким эгоистом.
да, ситуация исключительная. Но попробуйте покопаться в прошлом. А как вы свекровь принмали все это время? Как тут большинство дам советуют - пошла на фиг, нечего к нам переться, у нас своя семья или велкам, дорогая свекровь? Если по первому варианту, то муж просто делает то, что делали вы, а если по второму, то странная ситуация. Хотя сейчас, в критической ситуации, вы напишете, конечно, что свекровь всегда была велкам. Но в таком случае муж так себя бы не повел. Если в семье, включая родителей, отношения хорошие, гадостей не делали, принимали друг друга, то так себя не ведут. Наверное, было много чего у вас раньше. Особенно, если у вас не хватает слов мужа убедить. Вас понять можно, конечно, вы разрываетесь, кстати, как многие мужчины, когда жена свекровь гонит. Но ищите причины в прошлом, они могут помочь убедить мужа
со свекровью нормально общаюсь, регулярно ездим в гости, к нам не ездит ,в гости не напрашивается
она не в состоянии приехать сама по состоянию здоровья, поэтому и не приглашаю. нам легче поехать к ней, чем привозить к нам.
знаете, в такой ситуации я бы предложила мужу встречать НГ вместе с двумя мамами, привезти его маму тоже. Ей тоже грустно на НГ без сына, вы когда-нибудь с ней НГ встречали? Если бы вы предложили пригласить его маму, вы вряд ли встретили бы сопротивление.
и свекра пригласить можно. Такси работает круглосуточно, если нет места для ночевки. Получится прекрасный семейный НГ.
Видимо, предлагают "бонус" для мужа- если мою маму зовем, то и твою тоже :) Но что-то мне подсказывает, что в этой семье не получится "тихого семейного ужина" :(
думаю, что ему не понравилось, что жена поставила перед фактом, что мама придет на НГ, да еще и пойдет с ним в магазин. Вот он и взбрыкнул. Ведь он не отказался провести с ней 30-е, день памяти. А тут...
Если автор и ее муж сами не дотумкали ее позвать к себе, то маме пришлось поставить перед фактом. Как еще до таких деток достучаться?
Я вообще не назвала бы это "поставить перед фактом". Человек изъявил желание. :) Причем желание простое, человеческое, наверное даже и представить себе не могла, что может последовать ТАКАЯ реакция.
Странно, что она вообще сама стала об этом просить. Я ж говорю, автора должна была первая предложить матери встретить НГ с ними. Конечно обговорив с мужем. Но чтобы он был так против- непонятно, с чего?
если дочери не пришло это в голову, то тут проблема еще глубже, значит, есть проблема и в ношениях матери с дочерью. Вообще-то дочери это должно было прийти в голову раньше, ей бы обсудить это с мужем, спокойно, порассуждав с ним, и не в середине декабря, а раньше. А маме не надо было стучаться в любом случае.
А почему такео отношение именно к новогодней ночи? А все другие ночи в году мама спокойно проводит, одна? Как часто в гости к вам ходит, и кто приглашает?
Это многое объясняет. Там выше уже предположили, что ваш муж именно этим и недоволен. Тем более если теща ходит когда хочет, а его маму не приглашают и не привозят.
Не обижайтесь только, но это просто бабские бредни. Ни дин мужик не додумается.
Ну объясните с точки зрения мужчины поведение супруга авора. Интересно послушать.
блеать, я с народа балдею.
Прошел всего 1 (один!!) года со дня смерти. Потом будет 2-3-4-5... с годами боль притупится... но первый год - самый тяжелый. Все еще перед глазами. И остаться первый раз за многие годы одной в квартире, где всегда были вместе с мужем - это очень тяжело.
ЗЫ. автору. Поддержите маму. И скажите мужу, что хотя на первую годовщину смерти можно не устраивать балаган. У него что, последний новый год в жизни?
+1
у меня сегодня год со дня смерти деда, и жили в разных городах, и не сказать, чтобы особенно близкие были, и все равно - сижу тихо дома и муж тоже, потому что мне грустно.
Автор, мне странно, что вы в такой ситуации думаете о том, как мужу угодить.
держитесь.
первые годы совсем лихо.
потом отпускает потихоньку.
у меня рано умерли родители, папы уже в феврале 2013 год как нет, рак, а все равно плачу иногда. мамы в этом году три года как не стало.
обычно я как-то об этом не думаю, но иногда оно само приходит - и все, ты просто развалина. Я смотрю на свою бабушку и поражаюсь, как она способна жить дальше((
в такие минуты нельзя быть одной, надо быть рядом с живыми, а не думать о мертвых
Подозреваю, что люди просто не проходили через потерю близких людей, поэтому и пишут такой бред.
начинаю ценить своего мужа, хотя у него много недостатков разного характера.
Но даже несмотря на то как он не любит мою маму, когда ей было тяжело, он слова ни сказал, когда мама жила у нас, он наооборот сказал- что раз надо- так надо, все мы люди....
Для меня такие отношения в семье - уродство какое-то. Как можно не посочувствовать и не поддержать мать блзкого человека, да еще и ультиматумы ставить? Все мы когда-то станем пожилыми людьми и кому-то неизбежно предстоит похоронить мужа или жену. Если дети не поддержат , то кто? Когда моя свекровь умерла, мне и в голову не приходило, что можно свёкра не звать к нам на праздники и просто в выходные. Никогда не пылала большой любовью к родителям мужа, и характер у его отца не самый хороший. Но он отец моего мужа. Я люблю мужа и мне не надо, чтобы у него на душе кошки скребли. Поэтому двери нашего дома всегда открыты для свёкра. Ну как можно иначе?
уж на что я любитель очень узких семейных посиделок, но в такой просьбе не отказала бы ни маме, ни свекрови. Даже если у нас кардинально не совпадают взгляды на развлечения, просто наготовила бы вкусной еды и тупила с ней в "голубой огонёк". Муж абсолютно точно не был против мам, если я его вкусно накормлю и спать уложу, приключений в новогоднюю ночь он уже давно не ищет, а все его желания я и на утро исполню :oops Попробуйте достучаться всё-таки до мужа, взрослый человек, ну понимать должен!!!
У вашей мамы наверняка есть подруги. Может вы проведете день вместе, а на ночь она уйдет к подругам, а вы останетесь с мужем?
Т.е. ваш компромисс- спровадить-таки свекровь к подругам? И ваш муж согласился с этим?
в прошлом году был похожий топик, так половина народу в топике стала на сторону мужа, пищали тут- как мама не понимает, что рушит семью дочери, что типа надо к друзьям идти или к родным на НГ, не фига к дочке лезть и задевать чувства мужа
там тоже мама потеряла отца, матери было морально тяжело, и она думала, что сможет провести НГ не с чужими людьми , а дочкой))
Муж там был против, половина топика- анонимно пищала, какая мать- червствая! эгоистка, не понимает ничего, и не может потерпеть НГ с подружками или с родными..
А муж- просто ангел)
А какая рзница, год, 5 или 10 лет. Вот у моей мамы кроме меня моего мужа и двоих моих детей ну нет других родственников, МЫ ее семья, есть конечно и приятельницы и подружки, но у них свои семьи и они НГ предпочитают проводить со своими семьями, я откровенно не понимаю проблему присутствия тещи или свекрови на НГ если ну не где больше, эгоисты кругом
З.Ы. конечно в таких ситуациях является исключением отвратительные отношение во все остальные времена года))))
А поставьте себя на место мужа. Он настроился встретить НГ по-другому. Мама в его планы не входила. Да, прошел год. И этот год мама как-то прожила. Период острой боли уже прошел. Учитывая, что муж постоянно в командировках, я понимаю его желание провести НГ дома. Может он в трусах под елкой хочет полежать. Зачем ему мама?
Затем, что иногда нужно наступать на горло собственному "хочу" и делать добрые дела и поступать по совести. Странно, Что для кого-то это новость.
Ну и что?! Велика жертва - встретить НГ с тещей. Прямо готов все порушить, из дому уйти на несколько день в наказание. Идиот?!
А кто из нас подарок? Я лично подарок исключительно для своего мужа:) И что? Это повод так себя вести?
Вот мужу вы такие подарки и дарите. Когда станете тещей, посмотрите, кто будет диктовать свои условия )))))
А топ обо мне?:) Я просто написала, что НИКТО из нас не подарок, тем более не для мужа/жены.
И никто здесь никому ничего не диктует вроде бы. У автора даже буквально сказано, что мама "попросилась".
Вы правда не догоняете?
Это не просто дата, это день, когда люди собираются ВМЕСТЕ. Почти все. И напоминанием о об этом будет в каждом звуке - по телевизору, за стенкой, на улице. А она, пожилая одинокая тетка, только что потерявшая мужа, из этого всеобщего единения окажется вышвырнутой за ненадобностью.
Сижу и удивляюсь, почему взрослым людям надо это разжевывать. Неужели это не понятно и так.
Всяко бывает, к сожалению. Интересно, как люди по-разному на это все смотрят: кто-то понимает, что ему всю жизнь теперь НГ не праздновать, а просто отмечать, а кто-то не понимает, какое счастье, что у него трагедия и радостный повод не слились в одно целое...
А что он планировал на НГ? Кабаре и мордой в салате? Чем так уж теща помешает? Хочет лежать в трусах под елкой- пусть лежит, да хоть и без трусов. Но на ультиматум "уйду к друзьям" я бы ответила :"Чемодан в гараже, сразу собрать?" .
проблема в том, что муж, похоже, нормальный совершенно. Именно поэтому автор и не хочет с ним ссориться и не готова отправить по известному адресу. Но она упорно не хочет писать причину такого резкого поведения мужа, причем, для него не очень характерного. Иначе он год назад не прилетел бы срочно, иначе автор по-другому вела бы себя и в этой ситуации, будь он мерзавец и ожадай она от него такой засады. Она, видимо, знает, но не пишет. Поэтому на некоторые вопросвы не отвечает.
И какой может быть та причина, чтобы такой ультиматум выкатить? Нормальному человеку такое и на ум не придет. имхо
вот вам моя причина, человка, который проклял моего ребенка и меня, я на порог дома не пущу, даже если у него умрут все!!!! реч в данном случае о свекрови (уже бывшей)...и мне все равно на человечность, сущность и прочие вещи. Для меня ее нет!
Пс сама постановка вопроса, я вас проклинаю, у вас не будет ничего хорошего и прочее меня забавляет, т.е. на это не обращала и не обращаю внимание, но с какой злостью и ненавистью....да еще спустить все это Г на любимого внука....т.е. моего ребенка, вот тут дудки.
Вот именно потому что она упорно не отвечает на вопросы, по тем предложениям что она написала получается что да, муж поступает как засранец.
ей не нужен совет послать мужа на х.. Она не готова на это, о чем сразу и написала. Она не считает его плохим, как тут многие ей доказывают. А другого совета она не получит, т.к. не на пустом месте ситуация возникла, и она, судя по всему, знает причину, но не хочет писать. А может быть, даже себе признаться не хочет. Если все так радужно, то почему она сама, раньше мамы, не решила этот вопрос с мужем? В голову не пришло маму на НГ поддержать? Так дело не в муже, значит, а в ней.
Ужасы вы пишете какие-то; ну, вы-то ладно, но автор-то, АВТОР! - весь год с мужем не делилась, что ли, переживаниями? Тогда, конечно, чё ему вдруг НГ с тещей встречать?
Тут ничего не посоветуешь, потому что нет советов, как с мудаками жить. Одно я знаю точно - в вашей ситуации я бы сказала "моя мама придет к нам на новый год". Если он хочет уходить к друзьям, на луну, в космос, к любовнице - вперед и с песней. Но вряд ли это укрепило бы наши отношения. Если это просто его бзик - может и пережили бы. Если это очередной из многих звоночков - смотрела бы, что с ним делать.
А это подвиг, и любой другой человек поступил бы по-другому? Вот я много нового узнаю...
мерзавец точно поступил бы по-другому. Тут мужа мерзавцем назвали. Так, как поступил муж - поступили бы все нормальные люди. Но не мерзавцы. Нельзя так словами бросаться.
Он приехал в первую очередь не на похороны тестя, тестю уже все равно было. Он приехал поддержать свою ЖЕНУ! Было бы странно, если бы он этого не сделал.
выше ответила. Его назвали мерзавцем. Так вот мерзавец не полетел бы. А нормальный человек прилетел. Но не мерзавец. нельзя такие эпитеты сразу вешать, не зная подоплеки его нынешнего поведения. Но его поведение год назад говорит о том, что он совершенно нормальный муж.
А я понимаю мужа. Мне моя свекровь столько крови попила, что мне было бы трудно встречать с ней НГ.
Знаете отношения могут быть плохие, нейтральные, какие угодно. Но не поддержать вашу маму в трудную минуту не делает вашему мужу чести. А для нее это именно трудная минута, первый раз она без мужа будет отмечать НГ и к тому же буквально на следующий день после годовщины. В данной ситуации я бы выбрала маму. Тем более что своим поведением он подставляет даже больше вас, как вы этого не понимаете?
Муж поддержал в трудную минуту, прилетев из командировки на похороны. Какая необходимость отмечать НГ на следующий день после годовщины? Если она в трауре - то вообще не до отмечаний. Если траура нет - то почему именно с дочерью?
Я выше ответила. И дело не в отмечаниях, а в том что она первый раз будет сидеть одна в пустой квартире. Вы не понимаете, что это может быть ужасно для человека?!!! Может они постоянно отмечали НГ именно семьей, да мало ли что. Ведь просится же она по какой-то причине к дочери. Если бы ей все равно было, ушла бы к подругам например.
Не раскрыта тема отношений мужа с тещей. Как-то не все складывается. То муж хороший-прехороший, золотой, а то сволочь мерзотная. Вы уж определитесь, какой муж-то...
И эти куры сидят потом и рассуждают, что бездетные - самые несчастные, ибо они не знают, что такое дети и на старости лет будут сидеть сами? О, майн гот! На полном серьёзе рассуждать: выгнать собственную мать в новый год в первую годовщину смерти отца и пойти на поводу у хуя, или таки вспомнить, что у неё всё-таки есть мать?
Пиздец, товарищи, самый натуральный!
+1! Как тут вообще можно рассуждать о возможности не поддержать родную мать?!!! И я не прочла ничего ужасного, что было бы хоть малейшим поводом для этого.
Вы с луны свалились? Какое спать в НГ? Там будет грохот за окном, вопли, музыка и пляска.
Вас послушать - так на период траура надо с мужем в могилу залечь. Отлежишься - вылезай и отплясывай как все.
У вас, как я понимаю, выбора не было - родных кроме сына нет.
А мне вот было не фиолетово - я мать похоронила за месяц до НГ. И в НГ мне любой звук напоминал о том, что мамы нам не хватает. Но у меня другая ситуация - у меня двое детей, так что я по-любому одна не была. Да и родные на праздник к себе утащили.
Как встретить старость достойно? Как не быть обузой детям? Как не ставить под угрозу их личную жизнь своими хотелками......
Ставлю себя на место этой мамы. Да, мне плохо, одиноко, тоскливо без любимого человека. Но, испортив отношения в семье дочери, мне станет еще хуже.....
Может стоит "отпустить" дочь и учится жить своей жизнью. Мужчины живут меньше, чем женщины. Поэтому вдов у нас гораздо больше, чем вдовцов. Но ведь их жизнь не кончается. Есть подруги, хобби, книги, телевизор, выставки и музеи. Почему, теряя мужей, многие женщины видят смысл своей жизни в "помощи" детям, хотя эта помощь им и не очень-то нужна...
Охренеть кака яобуза- раз в год с семьей дочери праздник провести. Надо было маме сразу уже следом за мужем отползать, не забыв оставить завещание.
Мы не знаем всех подробностей. Автор писала, что мама часто у нее бывает. Может теща уже достаточно надоела зятю, чтобы хоть в НГ от нее отдохнуть...
А общение с дочерью ограничивается НГ? Или НГ - показатель качественного общения?
прлна, всё сама-сама-сама. А нахрена тогда ребёнок нужен? Разве желание Не быть одинокой в новый год, который считается семейным праздником - это поставить под угрозу счастье собственной дочери? Скажите, вам такие ценности в голову мама вложила или вы сами к ним дошли?
Если вы хотите ломать своим детям жизнь - флаг вам в руки. Я же буду стараться отпустить детей. Захотят пригласить - приду. Но ставить их перед фактом: в НГ я у вас - никогда не буду
Всяко бывает. Но оттолкнуть человека , когда он попросил о поддержке- это что вообще? Странно, что такие вещеи вообще надо обсуждать.
Оттолкнуть - плохо. Только тут двоякая ситуация - кого оттолкнуть: маму или мужа. Не думаю, что такой распрекрасный муж, каким описывает его автор, просто так выставил бы такое нелепое условие...
В описанной ситуации отталкивает муж, а не автор. Но муж судя по всему манипулятор, и стрелки на автора переводит
Выслушать бы еще раз автора. Она, похоже, решила, что не выдерживает достоверности рассказа и слилась:)
ну и что здесь такого???? Значит, когда взрослый ребёнок во время жизненных трат и невзгод, звонит родителям и говорит, что он приедет в свой отчий дом, ибо нуждается в душевном тепле - это так и надо и родители обязаны? А мать, потерявшая мужа и пожелавшая в семейный праздник быть не одной, а с дочерью и её семьёй - сука, рушащая семью?
да потому что все в один голос говорят, что мать имеет право с дочерью встретит НГ. А муж ее со своей мамой не имеет права встретиьь НГ? почему теща ставит перед фактом "Я хочу с вами", а свекровь нет? И что тогда запела бы автор?
А где вы вычитали о том, что "муж ее со своей мамой не имеет права встретиьь НГ"? А?!
ПРИЧЕМ ТУТ СВЕКРОВЬ? :-О
Ниче не поняла. Вы где увидели, что мать портит отношения в семье дочери какими-то хотелками? Это о вы о желании вместе быть в НГ? Из чего следует, что она ее не отпустила? Из нормального человеческого стремления общаться со своей единственной дочерью? Какими подругами, хобби, книгами, выставками и музеями можно заменить общение с дочерью? Уже молчу про телевизор. :) Вы какой-то ужас пишете. Ей Богу.
А общаться можно только в НГ? В остальные 365 дней общения ей не хватает?
То есть, если пообщаться 30- го и 1-го - то дочь - гавно, держащееся за мудака-мужа. А если не общаться весь год и пригласить маму на НГ - то дочь - принцесса?
Это не праздники, это каникулы. А праздник именно 31-го.
Слушайте, а вы не тролль? :) Слишком уж очевидные вещи "не понимаете"
ну и сразу давайте вспомним про свекровь, которая тоже хочет общаться с сыном, хочет, вероятнее всего, встретить хоть один НГ с семьей сына. Чем можно заменить общение матери с сыном?
И действительно, надо прям в горы помирать отползать сразу как почувствовал себя обузой. Прийти на НГ это ужас какая бяка со стороны мамы. И что она кстати у них постоянно тусуется, когда мужа нету дома? Наверно зараза такая с детьми помогает. И скорее всего ее никто не просит ведь.
Это исключительно мои предположения. Но я так поняла, что они с ней и не сталкиваются, потому что он в командировках. Поэтому скорее всего помогает с детьми и если даже нет, то надоесть таким образом она могла только своей дочери, а не зятю.
а мне показалось из первого топика, что нет у них детей. Муж в командировке. Она занимается похоронами, мать в больнице. Кто с детьми? Где-нибудь это промелькнулобы, я думаю. Да и в магазины мама с ними собралась, обычно мамы с внуками остаются, а дети в магазин на закупки. Я не увидела никто намека на детей.
Ну, собственно говоря, поэтому многие женщины и детей рожают - чтоб не быть одинокими, т.к. на мужей тут никакой надежды.
Даже и не знаю.... Мы всегда вдвоём с мужем встречаем, он вообще гостей не любит. На тёщу бы согласился, но я на свекровь - точно нет. Просто бы уехала. Тут дело субъективное, на голом альтруизме не вылезешь
вот, и он так же поступает. Почему же сразу его подлецом и мерзавцем называют?
Нормально так. Например муж у свекрови помирает до НГ,а вы ей- нет уж МарьВанна, мы тут повеселимся своей семьей в Новый год,а вы к нами в другой день приходите за поддержкой.
Я не так люблю свекровь, чтобы ради неё отравлять любимый праздник. Вот 1го января и любой другой день - велкам.
А поддержать человека в трудную минуту, когда человек просит об этом, не судьба? Что с вами будет-то?
И, кстати, в первую очередь мужа поддержать. Это же его мать. Вот в данном случае это мать жены и поминки с трауром по ОТЦУ жены. Насколько эгоистичным и бесчувственным надо быть, чтобы так себя повести?
В любой другой день-запросто. Даже за свой счёт отпуск возьму. Но не в НГ!
А про друзей и речь не шла - походу у мамы их нет. А маме прям надо в НГ и не менее? Рождество маму не утешит?)
Нормальные семейные люди, тем более вырастившие детей, отмечают НГ с семьей, а не с друзьями. С друзьями в НГ бегается лишь зелень подростковая.
И таки да, важен именно НГ. Почему именно он? Да потому что в Рождество праздника не будет уже.
У нас куча "нормальных семейных" друзей, которые предпочитают отмечать НГ большой и шумной компанией. ТОгда, как их родители тоже предпочитают отмечать НГ в кругу своих друзей. Сидеть 3-мя поколениями за столом - не для всех удачная традиция. Для семейных посиделок есть рождество и прочие даты
У нас нет традиции отмечать Рождество. Вы видимо не в России живете, поэтому Рождеству придаете большее значение. У нас все наоборот: главный праздник - это НГ. Рождество чисто религиозный. Иногда кто-то древние традиции колядок вспоминает, но это даже близко праздником не отдает.
не надо говорить за всех. Если у вас нет такой традиции, это не значит, что ни у кого нет. В моей семье всегда был праздничный стол 7-го. Даже когда это был рабочим днем. И все родственники собирались.
Я, знаете ли, не слепая и не глухая. И вижу, что творится в домах и на улицах в новогоднюю ночь, и вижу тишину в рождественскую. Ваша семья - еще не вся Россия, и обстановку в городе она не создаст. Когда вы садитесь за праздничный стол 7-го - в городах уже все елки отключать и демонтировать начинают. Так что не надо мне доказывать, какой крутой праздник в России - Рождество.
Тем более, что половина населения страны - не православные. И три четверти из этой половины к религиозным традициям относятся весьма спокойно.
На рождество и не может быть ора и визга. Это тихий праздник, отсюда и тишина на 7-е. И, не знаю, в каком городе живете вы, но в России до старого нового года никто елки не разбирает
Муж тоже не настолько любит маму? Вы тоже не настолько любите мужа, чтоб уважить его естественное желание?
А вы, пардоньте, вообще кого-нибудь любите?
Мужа и своих родителей. Свекровь-не настолько. И не надо ярлыки тут вешать сразу, а чужой выбор нужно уважать
То есть, своих родителей вы любите. А муж своих любить не вправе? И поддержать в трудную минуту не может, чтоб вам случайно кайф не поломать?
Вот честно, не понимаю, сколько дряни должно быть в душе, чтоб трястись за свой кайф, зная, что непосторонним вам людям плохо, а вы в силах облегчить их состояние. Причем вам-то для этого даже делать ничего не надо - мужнина мама - мужу ее и развлекать.
а вам не кажется, сколько дряни может быть в человеке, если с ним не хотят встречать НГ? И ещё раз скажу-перестаньте вешать ярлыки незнакомым людям - это тоже от лишней дряни на языке. Ещё раз-мне мой кайф дороже свекрови!
А вам никогда не приходило в голову, что в ситуации матери обращаться к друзьям - унизительно?
http://eva.ru/topic/63/3053662.htm?messageId=78340959
Ну, понятно дело. Пока вы для них девочка-развлечение - зовут нарасхват. А вы попробуйте быть нарасхват в беде. Судя по тому, что считаете нормальным задвинуть мать за ненадобностью - вашем кругу это норма, что у родных, что у друзей.
Если друзья нормальные - они сами пригласят. Если к друзьям надо обращаться - то это считай, у нее нет друзей....
А на хрена тогда детей рожать и растить, если друзья надежнее?
У вас какая-то странная система ценностей. В горе должны друзья о вас заботиться, а родные как бы случаем не омрачились вашими проблемами.
Зачем? Я в своих детях уверена. А если ошибусь - значит, придется сделать вывод, что воспитала какое-то непотребство. Перевоспитывать, естественно, не буду, буду расхлебывать плоды воспитания, учась жить без участия в жизнях друг друга.
Вы глубоко ошибаетесь, думая, что зятья и снохи должны любить вас также, как сын и дочь...
А зачем им меня любить? Я этого от них и не требую. И сама не факт что буду любить. Но уважать выбор дочери - буду. Поэтому, случись у них беда, которая потребует впустить их в свой дом - впущу обоих, без разделения, кто мне родной, а кто нет. И буду очень удивлена, если увижу, что это отношение невзаимно.
Мне кажется- у вас дочь и я очень сочувствую вашему будущему зятю-весь мозг вынесете)
нет, я бы свою поддежража. не смотря на то, сколько гомна она сделаа, но холодно и не в новогоднюю ночь. Встречать с ами НГ и любые наши прахдники она не будет.
У мамы автора годоыщина 30-го, вот и поддержать 30, а 31 мама сама.
А есть причина так сказать? Он не пускает свою мать к себе на НГ, хотя та просит его об этом?
Автор! Ну, а может вам устроить семейный праздник у вас? Пригласите еще свекровь, братьев-сестер (если есть), родственников. Постарайтесь настроить мужа на позитивную волну. Ну, вот такая ситуация некрасивая... Да. Но вы же его жена, постарайтесь его переубедить. Отпразднуйте с подарками под елкой и в кругу семьи. А? Не?
И маму вашу понимаю (но не в плане того, что она ставит вас перед фактом, а в плане горя и одиночества) и мужа тоже понимаю, кстати.
А вы ему как об этом сообщили, кстати?
1. Дорогой, мама будет праздновать с нами и точка.
2. Дорогой, маме так одиноко, давай поддержим ее в праздники бла-бла-бла...
Какой вариант?
А ничего, что у автора тоже вообще-то горе- у нее отец умер год назад? Этого никто замечать не хочет? Есть два близких человека, потерявших одного родного- мужа и отца. И они хотят провести вместе эти дни.
Нормальная потребность даже, а не просто желание или хотелка, как некоторые тут это именуют.
Ну, помянут они 30-го. Чего ж теперь в НГ скорбеть-то? Может все праздники в трауре провести? И мама отвлечется и муж, может быть, будет доволен. Это все предположения, конечно.
Так никто не говорит про траур в новогоднюю ночь. Речь идет о маме, которая не хочет одна оставаться со своими думками.
Пиздец. Да можно вообще не скорбеть да и не вспоминать, чёужтам, целый год прошел! Зарыли и забыли. Можно подумать, они под елкой сядут и будут выть. Речь о том, чтобы маме просто не быть одной в первый НГ после потери мужа.
И теперь каждый новый год будут скорбения... Любит наш народ пострадать. Надо помнить. Всегда помнить, а не устраивать из этого какие-то нелепые трагедии. Автор не хочет искать альтернативные варианты, вот и все. Не может решить вопрос мирно внутри своей семьи.
Вот они и хотят отвлечься. И для этого им легче быть вместе. Потому что НГ - это СЕМЕЙНЫЙ праздник. Искать в этот день приюта у чужих людей - надо вообще семьи не иметь и детей не рожать
Да, но не мама Кати и Сережи, которых зазывают "для гостей" и которые хотят веселиться с ровесниками, а не престарелой женщиной
А кто сказал, что их заставят хороводы с пожилым человеком водить?
Мама может и со стороны на веселье посмотреть, когда молодежь из-за стола выскочит. Вряд ли лезть в середину будет.
И скорее всего, из желания почувствовать себя нужной - вообще будет со стола приносить-уносить-намывать. А потом скорее всего и вовсе или спать ляжет или уйдет телевизор смотреть. Но уже со спокойной душой, зная, что она не одна.
Ну, это уж не нам решать, почему не позвать. Захотят - позовут. Но уж если звать в гости чужих людей, то мать тем более оставлять одну не по-человечески.
а я и не спорю-но муж свалит у автора на НГ и тоже имеет право на свою позицию. Я лично против мужа чмырить)
Прекрасность мужа и отца определяется такими вот мелочами, когда супруг учитывает потребности семьи.
А быть прекрасным, пока в семье все гладко - много ума не надо.
Муж постоянно в командировках. Детей нет. Какой бы он хотел НГ? Романтические посиделки с любимой женой? Или оливье с телевизором и тещей?
Вы думаете жене будет до романтики в вечер, когда знает, что мама одна грузится дома. Как вы это себе представляете?
А что мешает маме "не грузиться"? Уже год прошел.. Я бы поняла, если бы это месяц назад случилось...
Конечно, много кого из самых близких.
Совсем недавно бабаушку похоронили. Первым делом я маму к себе позвала жить, она с бабулей вместе жила в зимнее время, а теперь одна. Она, правда, отказалась. Но я не представляю, чтобы мой муж сказал- нет, не надо тут нам тещу!
А мне кажется, что муж уже не будет чувствовать себя по-праздничному весело и уютно с тёщей, нежели вдвоём с женой. То есть ему придётся делать определённые усилия в поведении...
"и ничто" - не все мужчины готовы быть настолько любезными и терпеливыми (я про мужа автора) и винить их за это абсурдно, это субъктив...
Уж пишите лучше "не все мужчины порядочные, любящие своих жен и уважающие тещ.
А у вас, кроме детей, тоже никого нет? Неужели у человека, который прожил такую долгую жизнь нет ни одной подруги? Если это так,то это многое говорит о человеке...
Подруги порой не нужны и многие обходятся без них по жизни. Меньше проблем. Особенно как почитаешь еву, так и не захочется никаких друзей.
Конечно, без подруг проблем меньше. Особенно, когда эти проблемы перекладываешь на плечи детей )))
Кто вам это сказал?
У меня вот нет ни одной одинокой подруги. У всех свои семьи, мужья, дети, родственники. Все встречают НГ (хорошо, у нас тут Рождество в семейном, а НГ кто как) в семьейном кругу.
В данном случае желание встретить НГ вместе объяснимо хотя бы тем, что автор с матерью родные люди, пережившие недавно общую утрату.
С чего вы взяли, что подруг нет? Просто они все семейные, наверняка с детьми отмечают. Ну, или только с мужьями. В первом случае мать там будет выглядеть бедной родственницей, которой некуда податься, во втором - третьей лишней.
У меня кроме детей много кто есть, но пока есть дети, почему я должна искать приюта у подруг, у которых СВОИ дети есть и свои семьи?
А вы бы тоже в подобном случае (не дай Бог, конечно), пришли бы в семью из зятя и дочери на НГ? Это корректно и все бы чувствовали гут?
А почему я должна буду чувствовать себя не гут? У меня правда дочек нет и затьев тоже нет и уже не будет, но тем не менее. Не представляю себе ЧТО я должна натворить, чтобы меня в такой ситуации отправили восвояси.
Ага. Польку-бабочку плясать перед тещей.
Про какие "усилия" идет речь?
Не представляю, чтоб моя мама попросилась к нам на НГ, и мы бы ей отказали. Слава Богу муж мой адекватный мужик, херней не страдает.
Слава те Господи! Читаю такие топы и диву даюсь. И испытываю гордость за своего мужа.
А жена тоже не будет чувствовать себя празднично, зная, что её мама болтается где-то пог подругам (если такие есть) или одна дома сидит.
Вполне возможно, что в гостях у подруг маме будет гораздо лучше, чем дома у дочери, где зять сидит с кислой рожей...
Да эту конкретную маму очевидно никто никуда не пригласил. Подруги видимо по той же логике, что и мы, полагают, что логичнее всего быть этой маме в НГ у единственной дочери.
Подругам и в голову не приходит, что может быть как-то по-другому, и близкие люди могут НЕ позвать маму к себе.
Я вот, нопремер, не хочу к подругам - надоело одно и то же. Да и диваны у меня мяххше
А можно ведь не болтаться, а отмечать с подругами. Или у автора вариант-отмечать без мужа, но с мамой. Короче-муж реально в заднице(
Это ужас, какую трагедию надо пережить мужу-отужинать с матерью жены в Новогоднюю ночь!!!! Конец света!
Знаете, я вам точно скажу, что нормальные люди даже не додумаются так вопрос поставить!
Сказать мужу, что если он ставит вас перед выбором-то выбор будет в пользу слабого,кому надо помогать.
Да я с самого начала предположила, что топик выдуманный. Во-1, аналогичный был в прошлом году. Во-2, подробности жизни автора, вероятность которых слишком невелика. Словно автор плохо продумала сюжет - и уже на ходу додумала про мужнины двухмесячные командировки.
это разводка стопудовая, но тема беспроигрышная по троллизму и множеству ответов искренне полагающих, что мать - это святое.
Просто тут давно уже мхом всё поросло, поэтому народ бросается на любой более-менее живенький вариант срача. Сама не удержалась :-)
Ну, до срача тут вроде далеко. Несогласные пока более-менее корректно высказывают свои мнения :)
конечно, разводка! вменяемой дочери давно самой такой вариант бы в голову пришел и мужа подготовила бы уже к декабрю (если его готовить на такое надо)
Вот насколько я всегда утверждаю, что семья- это жена, муж и их дети, а остальные- родня, но в этой ситуации на стороне матери однозначно. Бывают такие ситуации в жизни, когда нужно свои принципы и хотелки засунуть глубоко в Ж и подумать о других.
То есть я правильно поняла: Нг с мужем и мамой. А муж не хочет втроём? И это логично, почему он должен хотеть-то?))
а потому что есть такое понятие как человечность. Интересно он был бы так же категоричен, если бы речь шла об ЕГО маме?
ну нет у него человечности, что теперь? расстрелять или разводиться? тут вопрос-что делать автору
А нафига он нужен, бесчеловечный? Завтра автор родит, сядет в декрете, а его бесчеловечество изволит заявить, что дите ему жизнью наслаждаться мешает - орет, внимание жены отвлекает, финансовых трат требует, из-за которых он ближайшим летом на Канары слетать не сможет. И не пошла бы женушка нахрен с ЕЕ ребенком и ЕЕ проблемами?
ну-у... я бы так не сказала. Я бы тоже свалила на НГ, если бы свекровь пришла. Тем более, что второй год, а не первый...
Дать ему разок вдоль хребтины шоп понял, что женат и у него есть обязанности. И перед тещенькой в том числе.
Дай Бог, чтобы не пользоваться добротой зятя н и к о г д а
а я бы порекомендовала тёщам быть такими, чтобы им зять был рад-как мой муж)
Мои мама и брат умерли в декабре, мама в конце, брат - в начале.
Жизнь идет своим чередом, накрываем стол - отмечаем с семьей дочери, чокаемся, правда, по Скайпу. Но! Зато два раза - разные часовые пояса :)
это вы к чему? Советуете автору маму перед скайпом в НГ посадить? одну в квартире?
Мой бы, естессно, согласился, но чувствовал бы себя так неестественно и зажато, что нуегонафиг такой праздник(
Боюсь представить, что такого происходит за новогодним столом, чтобы муж чувствовал себя зажатым перед тещей?
Во-первых, это будет не очень весёлый и радостный праздник (согласитесь), во-вторых, не все зятья с тёщами как с дружбанами. Я бы тоже со свекровью не знала, как вести себя...
Раз уж пошла такая пьянка, давайте соберем статистику. Кто считает НГ семейным праздником и проводит его с родителями? Если да, то с чьими? Со своими или с родителями мужа?
Семья это муж с женой и дети, пока маленькие ;)
Но если мать просится в гости, то пересмотреть планы, если они конечно, не наполеоновские, вполне возможно. Тем более, это не прихоть и не каприз какой-то.
вот век живи - век учись, а дураком так и помрёшь!
Моего отца бабушка родила почти в 40. Папа женился в 25, я родилась, когда бабушке было 68.
Бабушка прожила 95 лет, из них последние 18 лет жила с нами - моими папой мамой и двумя своими внучками. После смерти своего мужа. И НИКТО никогда из нашей семьи не считал её НЕ членом, включая маму, которой она была свекровью.
Может быть, дело в воспитании и привитых ценностях?
Нет, не помрешь дураком!
Все правильно - дети живут с родителями пока маленькие, родители живут с детьми - когда старенькие. Премудрость русско-народна ;)
Вы, наверное, из другого топа. Здесь речь о поводе сделать исключение для родителей и встретить с ними.
я считаю это таким праздником, где на первый план выходит семья. Т.е. не зависимо от планов, при изменении обстоятельств, они корректируются в сторону семейственности))))
Ну и к чему этот опрос будет?
Здесь ситуауция нетривиальная. Мать автора до этого с ними НГ не встречала, в этом году просится, так на то причина есть и не самая веселая. Понимать надо разницу.
я, видимо, ископаемое. в большинстве случаев встречаем с родственниками. Это в разные годы могут быть: мои родители + моя сестра с семьей, мои родители + свекровь, свекор со второй семьей, даже (вот ужас-то по евским меркам!) несколько раз встречали с семьей тетки моего мужа, у которой своих детей нет! И редко только мы втроем, т.е. мы и ребенок. И больше 10 лет назад раза 2-3 встречали с друзьями. Наши друзья в последние годы, когда родители постарели, а некоторые умерли (один из родителей), стали ценить именно такие семейные НГ.
Мы как получится и со свекровью (пока жива была) и с моими родителями(если проехать смогут 3 тыщ км)или сами едем. Дети любят Новый год встречать с бабушками и дедушками! У нас настоящий семейный праздник. В этом году с прабабушкой будем :-)
У нас совместный НГ мои родители его родители его бабушка собираемся у моей бабушки и дедушки уже 4 года подряд)))
Семейный, проводим уже 7й год со свекровью после смерти свекра. Поначалу еще и золовка была, но ей я больше не дружок, и несмотря на стенания свекрови, мне пох, где эта дуро там одиноко плачет в НГ.
Встречаем в компании, семьями. Дети своей тусней, взрослые - своей. Собираемся либо в большой квартире, либо за городом.
С родителями встречала последний раз в 15 лет.
Не поленилась, спросила в аське и контакте, как бы кто поступил: во-певрых, никто не встречает НГ с родителями (к ним идут 1го утром, если проснуться). Во-вторых, мужья действительно бы сильно напряглись, если кроме его и жены будет только тёща. Терпели бы, но праздник был бы запорот. Так что вот. Опрошены 12 семей от 26ти ди 45 лет
У вас какие-то "неправильные" друзья. На еве тусуется совсем другая аудитория ))))
А кто сказал, что ради тещи надо отказаться от привычной компании?
Ну и собирали бы друзей у себя. И маму бы в ту компанию. "Мамуль, давай сюда, ты у нас девушка молодая, будешь душой компании".
Шутками-прибаутками - и ничего с вашим праздником не сделается. И мама отвлечется.
То есть дочь ещё должна и наготовить, собрать друзей (кстати, будут ли они рады даме не своего возрастного уровня) и всех бодрить? Какие нахер шутки-прибаутки?
Милосердие либо есть либо нет. Заслуживается - благосклонность. Некоторые считают, что это нормальное чувство. На деле - совершенно неприемлемое, если речь идет о семье.
вам бы тоже научиться иметь мнения, чтобы его люди ценили, а так тока хуй) (хотя я думала вы дама)))))
Простите, а вы с какого перепугу предложили друзей собрать, если боитесь, что дочь надорвется готовкой?
вообще-то это вы предложили собрать друзей, вам детей не жалко-пусть жопу рвут на праздник, лишь бы мамаше было притяно. И мужа можно выгнать, если что
Плюсуйте 13 семью. Моего мужа даже спрашивать не надо, я и так его позицию знаю. Он не стал бы ни с кем ссориться, ввиду исключительности ситуации предоставил бы квартиру в полное мое распоряжение, но сам ушел бы.
интересно, а как бы ваши мужья отреагировали, если бы на месте мамы автора была бы мама мужа? спросите у них теперь с этой позиции.
И это знаю. Он бы спросил моего мнения. Честно говоря, вряд ли я была бы в восторге, т.к. хоть и не плохо отношусь к свекрови, напрягаться в свой праздник не хочу.
Он бы рассказывал мне о том, что ему очень надо быть именно с мамой именно сейчас. Потом мы разделились бы. Он поехал бы к маме, а я имела бы карт-бланш развлекаться как считаю нужным.
Без обид.
Да никто не спорит - просто неестественно праздновать это тоже косяк. Не все зятья могут искренне радоваться, как муж автора вот
А о веселье в этой ситуации почти нет речи. Но почему, если праздник пропадает у одного, то должен полностью пропасть и у другого. Тем более что этот другой будет не особо нужен (мама вряд ли пылает к нему любовью, жена будет занята мамой). А ему что - изображать торшер и тупо делать вид, что весело?
а это уже от отношений в семье зависит. От наличия взаимопомощи, уважения и сострадания ко второй половине;-)
Взаимопомощь и сострадание были необходимы год назад. Тогда он все бросил и приехал. А сейчас ничего не происходит - рабочие моменты.
Что в этом такого? Ну да, оба предпочли бы вместе, вдвоем. Ну раз родственнику плохо, так можно и навстречу пойти. Поэтому не вдвоем.
А раз не вдвоем, то будем решать так, чтобы иметь-таки возможность отметить :).
Или думаете маму мужа надо послать?
Если этим людям не плевать на своих жен/мужей, то они не станут игнорировать их свежую рану. Это очень просто на самом деле.
А я вот уже давно никого не осуждаю-семьи разные и ситуации разные. Жизнь научила толерантности ко всем позициям...
При чем здесь разные семьи и ситуации? Мы обсуждаем ОДНУ конкретную ситуацию в конкретной семье.
Так никто не игнорирует же :).
Муж у автора не встал в позу, не мешает ей приводить маму и заниматься ею. Готов отказаться от праздника с женой в пользу тещи.
Но ему самому-то там что делать?
Ваше мнение - истина в последней инстанции, и любой, кто с ним не согласен - тролль?
Что думаю, то и пишу.
Я бы в ближайшем ресторане встретила, потом погуляла. А потом спокойно вернулась бы.
в ресторане одна за столиком? Одной гулять в НГ ноч? Этоже как семья достать должна....
Не спорю - предпочту с семьей. Но что поделать, если это не возможно (ну занята половина, объективно). Энтузиазма оставлять супруга не будет никакого. Но между смешанной компанией, где мне придется сидеть и делать лицо и посиделками в одно лицо выберу второе.
Я вполне дружелюбна, если надо помочь - помогу. Но не очень общительна, и если именно меня не надо, предпочту не мешать.
И где таких мужей берут? На какой помойке? И житуху с ними еще гордо именуют "семьей"! Отпад!
Я наверное все-таки тупая((((, получается что у большинства людей мамы с папами перестают быть семьей как только взамуж или подженился себе подлец(с), так что ли? Значит и дети ваши перестанут вас уважать и любить как только покинут отчий дом? Это ужасно и не дай бог, как по мне. Конечно никто не говорит что надо жить сначала жизнью родителей, а потом своих детей, во всем должны быть границы, но вот так чтобы сразу на все член положить, жуть... Я так некачу и нипанимаю((((
так надо чтобы "любимый и уважаемый" человек заслужил это. Муж не обязан любить тёщу, как это не понятно-то...Он может терпеть, о чём мы тут и говорим...
тещу нет, а жену, вроде как, подразумевается, что любит. поэтому может и потерпеть ОДНУ ночь ради жены, нет?
А "заслужил" - это как? Потяфкать, стоя на задних лапках?
Я как-то думала, что люди по умолчанию достойны уважительного к себе отношения, пока не докажут, что оного недостойны.
а кроме потяфкать варианты есть в вашей семье? Родители жены\мужа могут оказаться не совсем достойны уважения, и так бывает, увы(
Могут. Именно поэтому в обыденные дни я вполне могу сказать, что не хочу их видеть. Но в дни, когда потери ощущаешь особенно остро - не переломлюсь и сделаю для них исключение, приняв их в своем доме.
По умолчанию - это вежливо здороваться. Включение в число близких по умолчанию не бывает.
Я как-то что-то ничего не понимаю.... Вот у меня свекор заболел, положили в больницу, свекровь не ходит на длинные дистанции, детей у свекра не своих, муж сказал (не сын)- ходить не будет, пришлось мне. Неужели кто-то думает, что это доставило мне удовольствие. Но все же ходила, не могу человека в семье без поддержки бросить. Ка умудряются родные дети на родителей хрен класть, не понимаю.
Так я своих родителей люблю и уважаю :). К его я никакого отношения не имею. Ни против, ни за, мы просто мало знакомы. А чужим таки да, нет места за столом.
По мне так если члены семьи не уважают и не любят, так это и не семья вовсе, а одно название
Как только дети покинут отчий дом, да, у детей будет своя семья. А перестанут ли они вас любить - зависит от того, как вы их воспитали.
Да, у деток семья будет, но я надеюсь что так же как и я своих родителей и родителей мужа, а еще всех своих теть дядь братьев и сестер воспринимаю как семью, меня мои дети семьей считать не перестанут. А вот когда начинаются разделения своя семья не своя семья, отрезанные ломти и прочее, вот тогда и заводятся такие топы когда надо выбирать между любимой мамой и любимым мужем, которому в детстве такие родители объяснили что когда он вырастет у него будет СВОЯ семья!!!
Для меня родители мужа - это родители мужа. И уж никак не моя семья. Они для меня чужие люди. Я их уважаю и очень им благодарна за мужа, но считать чужих людей своей семьей не могу
Так для зятя вы - не мама. Уважать вас можно (если есть за что). А любить - это такое дело.... Насильно мил не будешь... Да, и для зятя вы явно не семья.
Аналогично((( я считаю что у меня большая семья куда входят наши с мужем родители и наши бабушки и дедушки . В голову никому из нас не прийдет положить хрен на родственников всегда помогаем и поддерживаем друг друга . Его бабушка болеет я приезжаю к ней он к мою отвозит и привозит в больницу. Когда моя бабушка заболела раком моя свекровь звонит ей часто спрашивает как ее здоровье передает ей подарки, молится за нее.
не ну у меня полтора года жизни были "запороты", когда после смерти свекра свекровь у нас жила. Но как-то и в голову не приходило из дома уходить.
ну даже если жаль, то что делать? Не быть же свиньей. Мы с мужем одна семья, " и в горе, и в радости", как говорицца. Точно также моя мама ездила с нами на две недели в финляндию в первый нг после смерти папы. Наверное, мужу тоже не очень нравилось, но что делать?
когда у моей свекрови умер муж, она вообще к нам жить попросилась. Очень её понимала, хоть и не по нраву мне это было. Правда 5 мес. было многова-то(((
В поезде ехала к ней, ехать больше суток.
Мама боялась в квартире ночевать, она вообще вылетела из кв. когда увидела мертвого, вошла только с соседями, они все и делали- скорая, милиция и т.д.
У нее фобия, в детстве рядом с ней женщину молнией убило.
Что-то навеяло мне эпизод из фильма "Военно-полевой роман", где героиня Чуриковой изображала новогоднее веселье перед бабой мужа...Жалкое зрелище(
А ему-тёща, это элементарно, может, они не в ладах, мало ли...автор же молчит
Не "люби", а "принимай".
Кстати, о собачках. Если муж антисобачник, женился на девушке с собачкой - та обязана по его указке эту собачку вышвырнуть на помойку?
Вряд ли вы с этим согласитесь. Хотя какие могут быть проблемы - чужая, глупая, тявкает, туфли грызет.
Тогда почему с мамой жены можно поступать так, как нельзя поступать с собачкой?
Если жене надо на день привезти чужую собачку, а муж в этот день пойдет погулять - нормально. Он не мешает жене делать то, что она считает нужным, более того, идет на уступки (отказываясь от того праздника, который хотел бы сам). Но самому-то зачем сидеть рядом? Он теще сильно нужен?
Еще раз: со стороны мужа важна не теща. Важна жена. По крайней мере должна бы быть важна. У него этого нет - ее боль, ее потеря, которую хочется сгладить праздником - сглаживается только матерью. Муж предпочитает уйти в сторону от обеих - и родной, и неродной.
Не вижу, чтобы она ему был не нужна. Когда у нее было горе - прискакал. Сейчас и рад бы праздновать с ней, но готов опять идти навстречу и не делать этого.
Госпади, ну не хочет человек, вот жену любит, а маму её нет. Всё, развод, мудак и все уроды? Гибче быть надо, мы ещё тёщу не знаем, может они вообще в контрах
Любовь здесь при чем,а? Вы нормальные человеческие качества способны проявлять лишь к тем, к кому благосклонны?С остальными можно по-свински поступать?
Упавшему на улице без сознания скорую, как я понимаю, не вызовите - нехрен настроение портить, да и на тусовку можно опоздать, пока дождешься этих врачей. Вот был был бы любимый - тогда бы подумали, пройти мимо него или задержаться, да?
Споткнувшейся бабке тоже необязательно руку подавать. А то ишь, удумала, старая карга, по улицам ходить, оскорблять ваши эстетические чувства своим немолодым видом.
Что там на их фоне какая-то теща. Ну и подумаешь, что жена за нее переживает. Попереживает и заткнется, не переломится. Пущай развлекает меня, царя, а не старую, обиженную на жизнь перечницу
Ну, а что вы мне говорите, скажите это автору. А просто предлагаю не судить муж, поскольку не все ОБЯЗАНЫ проявлять такие чувства, и судить тоже прав не имеем.
Вот от того, что не имеем и не судим, народ и озверел, опустился и отличать незабудку от дерьма разучился. Жаль мне таких, как вы.
А мне жаль тех, у кого подростковый максимализм до пенсии будет, не можете аргументировать - начинаете хамить, детсад(
А я аргументировала. Нормальный, здоровый ментально человек знает, что такое хорошо и что такое плохо и называет вещи своими именами. А вы мямлите и жметесь, потому что и не знаете и сама видимо живете, куда кривая вынесет.
волноваться за овцу-спеца по дерьму, да вы сами утоните. Кстати, руки не подам, да и никто не подаст-быдло не любят. Приятного аппетита, недоросль бестолковый)
Вот ваши речи и есть речи быдла. Кому нужна ваша рука, дерьмом обмазанная? :)
оо, в данном случае, пардон, я ошиблась, старая овца как раз вы, хотя ума и воспитания по нулям
Я пишу это вам, потому что именно вы предлагаете отсутствием любви оправдывать скотство
Не думаю, что вы поймёте, но скажу - мужа никто не оправдывает, но хотя бы понимать человеческие поступки надо уметь. Мы не про глобальное милосердие, а про логику. Опять-таки, мы не знаем отношения, может они в контрах жутких и тогда всё понятно. Никто карамельки ему давать не собирается...
Так то человеческие! А тут обычное скотство. Оллако права. И понимать здесь просто нечего. Все примитивно до отвращения.
да нет у них никаких контр. По крайней мере, в авторовой легенде четко прозвучало, что они даже при желании рассобачиться не могли, ибо практически не виделись.
Да если бы и были, то НГ - это такой праздник, который за 10 дней каникул можно продублировать расслабонами. А вот бросить человека в одиночестве, когда все - с близкими, это уже ничем не продублировать и не компенсировать.
Это еще одно подтверждение, что семьи у него нет.
Он не обязан любить тещу. Но с пониманием отнестись к жене - вроде как объяснять не надо простые вещи
Так он и отнесся. Понимает, что ей надо, готов уйти и не мешать.
А что понимает она?
Так кто говорит про веселье? Кому оно надо это веселье? Можно по-человечески, по-семейному посидеть.
НГ так что? Прям, в угар надо уходить? Можно один год спокойно провести. В России достаточно праздников для веселухи.
Для меня без вариантов. Если бы мой муж выкинул такой фортель, он бы тут же стал бывшим.
Показательно. Т.е. муж вам как человек со своим мнением и своими эмоциями вообще-то не нужен. Только пока действует так, как вам надо.
Нехай валит, к той нормальной, которая хрен на свою мать кладет ради штанов зассатых.
Если мужу не нужна жена, с её эмоциями и мнением, то нечего им делать вместе. Совершенно полярные друг другу люди, имхо.
Почему не нужна? Он же не ставит условий, не требует от нее, чтобы она отказалась от своих эмоций. Просто именно эти эмоции не может разделить, что бывает и между близкими.
как это не требует? именно требует, да еще грозит, что уйдет к друзьям. Мне бы муж такое сказал - летел бы с лестницы в ту же минуту. Хотя нет, погорячилась)) сначала я спросила бы - правильно ли я его поняла, дала бы шанс исправиться. А вот потом летел бы.
А что он делает? Грозит уйти на несколько дней из дому! Это по-вашему нормально? На нах такой муж нужен?
Ну как же не требует, если прозвучал ультиматум? Если мама приходит - я ухожу. Или мне кажется это? :-)
p.s. Еще одна тема для размышлений: Автор, будучу замужем, занимается похоронами своего отца ОДНА. Звоночек, не находите?
Вы бы хоть топик прочитали, прежде чем так рьяно рваться в бой. Когда автор хоронила отца, муж был в командировке. Прилетел сразу, как смог.
а жена этому мужу интересна с её эмоциями и своим мнением? Это что за категоричность такая:Если мама будет у нас- я уйду.
Ну если его мнение и его эмоции дают мне повод усомнится в его адекватности и душевности, то нет , не нужен. Моим мужем (другом, подругой, мужчиной) может быть только человек, с которым у нас одинаковые взгляды на жизнь. И если вдруг выяснится, тем более в таковой аховой ситуации, столь полярное расхождение, да еще сопровождаемое жесткими ультиматумами, то это повод исправить ошибку и вычеркнуть человека из своей жизни
Разумеется. Это бесспорно. Так и нечего цепляться. На мой взгляд - очень показательная ситуация у автора. Просто зеркало отношений.
Неа. Знаит и не был он ей мужем. имхо Потому что в этой ситуации не ему, а ей требуется понимание и поддержка, потому что это не у него, а у нее отец умер и речь идет о поминках и одинокой скорбящей матери.
Откуда вы знаете был он поддержкой весь год или нет? И какое такое понимание нужно ему сейчас? Бред какой-то. Неужели кто-то серьезно может так мыслить???
Ну вы тоже не знаете, как они прожили этот год. Возможно автор и ее мама все мозги ему проклевали своим горем. Вот и не выдержал мужик.... Я все понимаю, у людей горе. Но в горе тоже можно вести себя по разному. КТо-то принимает это достойно, а кто-то считает, что раз у него горе, то все должны вокруг него прыгать....
Тоже без вариантов. Муж редкой душевной черствости человек. Предупредите, что он может валить на все четыре стороны, НГ будет без него.
Мой муж родом из другого города (МО, ездим в гости раз в месяц-два). Поэтому перед НГ звонит своим родителям за пару часов до НГ, позже - уже не дозвониться, сеть перегружена. А вот два года назад забыл и начал звонить где-то без десяти полночь. А у меня традиция - на НГ под бой курантов обязательно разлить шампанское, выпить, загадать желание и т.д. - в общем, обычный ритуал как у многих. Так муж позвонил, а мама у него дюже разговорчивая, короче разливала и пила я шампанское в одиночестве. До сих пор не могу ему этого простить... А главное - он так и не понял "а что такое? ну не мог же я маму прервать". Эээх....
ps свекровь не одинокая, живет с сыном и мужем, еще и родственники там рядом 5 минут пешком
к моим мы итак сходили)) а зачем око за око? я все ждала, что он вот-вот свернет разговор, в голову не пришло, что можно про погоду под бой курантов разговаривать
"А у меня традиция" - улыбнуло.:)
Вы сколько женаты то?
"До сих пор не могу ему этого простить" - вот кому это надо, а? Конечно он не понял.
ну да)) а что, не могут быть? я ж не в баню хожу, просто желание каждый год под куранты загадываю, муж про это знал, не первый год женаты, до сих пор меня поддерживал, сам что-то там загадывал даже))
Ну когда доходчиво несколько раз пообъясняла - понял. Но НГ был испорчен, самый главный символ попрали и испоганили(((
Ой,афтор,вы на этот новый год телеффон-то отключите и загадайте желание,чтоб мужа простить.Вдруг попустит....
а с какой стати мне меняться? уж раз в год могу себе позволить слабость в виде шампанского под куранты. Если вы от такого страдаете - то сочувствую вашим близким
ыыыы Горе, так горе. А прикиньте, если бы вам позвонили без пяти двенадцать, что ваша мама при смерти. Во гадюка! Как желанья-то обломала!
О! Как заговорили! Прочувствовали значит.
Поэтому думайте. Он с мамой говорил и это нормально, что он не прервал ее.
А вернется...так гыыыы. Я злая - страшная и сирота.
Вот. Вот. И я к тому. Вы на мужа обозлились, что он с мамой говорил, как бы вам хуже не вернулось.
Мое дело сторона, а вам поосторожней надо быть.
Я бы тоже огорчилась: на свекровь из-за бестактности и эгоизма, а на мужа из-за ненужного подкаблучества. Мог бы открыть шампань, выпить, поцеловать жену и пиз..ть с мамой хоть до пасхи)
Надо же какая тема здесь... У нас то же самое. Свекра похоронили 30 декабря. Свекровь мы забрали на НГ к моим родителям. Там маленький дом, но потеснились, она спала с родителями в одной комнате, мы в вчетвером в другой. В этом году она должна была поехать к дочери в соседний город (3 часа езды). Мы собирались отмечать с друзьями - у них, за городом, мы уже не первый раз у них, слаженная компания, большой дом, баня, двор для детей и пр. Сегодня свекровь сообщила, что не поедет. Получается, что мы поедем к свекрови, не оставлять же ее одну на НГ. Муж в еще большем шоке, чем я. Он очень любит эту компанию. Да еще причина такая... свекровь просто тяжелая на подъем. Она собиралась поехать к дочери сразу после похорон, потом чуть попозже, потом еще попозже и т.д. За 15 лет нашего знакомства не была ни разу у нее (3 часа езды!). Но уж на НГ вроде бы точно собиралась. Вот мы и напланировали. Друзьям еще не сказали, завтра...
так может просто её отвезти нужно к дочери? я понимаю, что пожилому зимой трудно собраться.
получится, что муж ее выпроваживает, обидится стопудово( если бы дочь приехала и забрала ее, но... не едет
тада начинайте с сестры. Объяснить, что вот прошлый год вы маму поддержали, а в этом году она хочет к тебе. ну как-то так:)
собственно, муж завтра собирается прощупать эту тему. Но я даже не знаю, стоит ли( дочь, хоть и ездит к маме раз в год, но созванивается каждый день. Вдруг проговорится свекрови, что муж просил маму забрать. Обида будет. Причем свекровь не напрашивается к нам, мол, да я дома одна побуду. Но, ясно, что обидится( Да и мы как веселиться будем, если уедем, а она дома(
а вот честно. Все кто поддерживает мужа. Расскажите, как вы справляете НГ? Неужели конкурсы, шутки-прибаутки, бег в мешках и прочее? Или все таки с салатиком перед телеком? Или традиция секс под бой курантов?
ИМНО, в формат "конкурсы, бег в мешках" как раз кто угодно впишется.
У нас это просто день, который принадлежит нам. Мы дурачимся, полностью расслабляемся. Я пою дурацкие песенки и рассказываю анекдоты, муж танцует, позволяет всем виснуть у себя на шее и закидывать себя подушками. А после боя курантов мы укладываем детей и у нас сексуальная ночь.
Нет ни одного человека, при котором мы оба могли бы вести себя так же.
т.е. для вас это уважительная причина отказать маме? и в будущем вы точно так же поймете своих детей?
у вас в голове может уместиться: мама осталась ОДНА! вся её семья - это дочь. НГ это семейный праздник. Да, я понимаю, что у дочери своя семья. но мама не от дурости своей просится к дочери, а от тоски, которая уже год разрывает её.
к старшему:) вот такие они у меня разные. уже сейчас обидно становится, что вот младший, которому в попу все дули, не будет мне 100% опорой. Перевоспитать-сломать вряд ли смогу. Характер давно показывает.
А теперь представьте вашего младшего сына на месте мужа автора. Вот такой характер. Человек хороший, все понимает, но переступить через себя не сможет. Вы его также с грязью смешаете, как и все на этом форуме?
мне будет обидно за него, что он так поступит. И если он с такими претензиями придет ко мне, что вот жена дура, скажу ему, что сам ..эээ... корнеплод:)
говорю абсолютно честно, так и сделаю.
А если жизнь так сложится, что старший будет за тридевять земель, а младший рядом. Пойдете к младшему?
я верю в то, что несмотря на свои характеры, мои дети будут понимать, что мать и отец это то важное в их жизни, без которого просто не было бы их. Как это понимаю я. Понимает мой муж, которому сейчас приходится оплачивать лечение моего отца, ездить к нему в больницу, привозить его на выходные, помогать ему одеться, когда меня нет.
Потому что семья это не только поебушки под елкой, но и реальные семейные ценности, которые передаются в крови
на меня впечатление муж сестры моего мужа (епрст!) произвел.
у них с женой не очень хорошие отношения: давно отдыхают порознь, разные друзья, интересы. Просто живут вместе скорее по привычке.
Осенью умерла мама её, моя свекровь. Он был на квартире уже через час, даже раньше жены. С моим мужем, с которым он последний раз общался лет 10 назад, он все делал рука об руку, вложил во все не мало денег и сил.
Просто он понимает,что есть моменты, когда нужно просто быть человеком и ничего не просить взамен.
Маму лучше сразу закопать с ее переживаниями-то, а то как же муж без веселухи останется НГ. Никак нельзя мальчика сладенького лишить.
Ну вот у нас принято задолго до праздника готовить программу. да, конкурсы, бег в мешках, шарады и театральное представление-экспромт.
Уж на что я холодно отношусь к своей свекрови, но в такой ситуации даже в голову бы не пришло рот открыть. ИМХО, это не семья, когда даже такое горе и утрата не встречают понимания в самом близком человеке. В моем случае это даже не было бы предметом для обсуждения. Мои родители с нами празднуют каждый новый год. После развода праздновала сестра также, и мужу, слава Богу, даже в голову не пришло возражать. На этот НГ приезжает на несколько дней родня мужа. И это нормально, т.к. мы СЕМЬЯ. И это дает моему ребенку нормальную модель семьи, а не ту, где лежание в трусах под елкой важнее чувств жены.
Это хорошо. Значит это было временное помутнение рассудка:-) Да и потом, много ли мамы сидят за столом? Посидите отметите и мама спать, а вы гулять или в гости.
Муж ищет повод свалить из дома, это вам звоночки и чтобы потом не было неожиданностью.
+1 Ищет предлог, чтобы свалить. И неизвестно еще, что там за командировки частые длительностью больше месяца...
А у нас за столом в новогоднюю ночь собирается четыре поколения нашей семьи. В возрасте от 3 до 90 лет. И сколько я себя помню - так было всегда... :)
Автор вроде своб проблему решила, я так просто высказаться, по теме, затронутой в топике.
Для меня НГ семейный праздник. У меня есть бабушка, дедушка и мама. У мужа мама и папа.
Так вот мы всегда отмечаем сначала с моими родными (хотя живем отдельно), просто что б им не было грустно, что б они почувствовали тоже праздник (а для них он будет праздником только если дети приедут), а потом идем в эту же ночь к родителям мужа (благо они рядом живут). И ни разу муж не сказал "не буду так отмечать это скучно!" - потому что это традиция, это поддержка старшего поколения, мои дети видят такое отношение, и оно их воспитывает относится к своим родителям подобающе.
В любой из следующих праздничных дней мы можем пойти затусить на всю ночь, но не в новый год.
А мне кажется, что это из разряда "главное - не главное".
Мы ежедневно стоим перед выбором предпочтений. Надо уметь делать выбор.
Автор, хорошо, что вы сумели мужа убедить задуматься.
Фейерверк жизни, конечно, хорошо, но мы же не только тупые мартышки. Зачем нам лобные доли даны? Чтобы мы научились делиться - это приобретение дало человечеству шанс выжить.
я не хочу чтобы свекр приходил. очень не хочу. свекровь умерла. он припрется к нам со своим мерзким характером,тк дочь уезжает к своей свекрухе, а он один
Пипец. От вас не ожидала. У меня муж тоже такой. А вот как скрутило его первый раз в жизни, что не мог трусов сам снять и одеть, тогда понял, что по чем в этой жизни.
я никогда не скрывала, что родаки мужа меня не интересуют и не требую любви к моим родителям. Если мужа скрутит или меня, то мы сами вдвоём как-нить трусы себе наденем поможем друг другу, родителей в сад. Отлично понимаю вашего мужа(если вы автор) нафуя ему усралась чужая тётка?
Логика железная, ничего не добавишь. А Вы уверены, что он Вам трусы оденет? Если ему на хрен не усралась ваша мамаша. Я не говорю, что она ему нужна должна быть, просто чисто человеческие отношения должны место иметь в нашей жизни.
мне повезло больше мне после операции помогали все и мужу, и мои родители и свекровь:) у меня большая семья, которая помогает друг другу. И когда бабушка моя заболела о ней заботились включая свекровь мою, которой по сути моя бабушка вообще никто. Это чисто человеческие отношения в семье.
Не обольщайтесь. Российские врачи в большинстве своем - циники. Слишком много мерзости приходится видеть - защитная реакция включается.
А если, не дай бог, мужа рядом не окажется - как у мамы автора, скоропостижно скончается?
а я что, разве скрываю? вы по теме напишите, херли меня обсуждаете, про нелюбовь к свекре я писала и 5 лет назад тут. Много говна она ребёнку сделала(своей внучке. А мать моя сама заслужила мою не любовь. Всем по заслугам. Вы бы дополнили пояснениями, а не так тупо пердели в муку. Написалиб: а вот легион не любит свекру по тому и по этому, а мать свою за то и за это. А то бздула и сидит тихонечко разгоняет вонь свою)
ну так у вас ситуации изначально разные. Если дочь даже с родителями не в ладах, как и сын со своими - было бы странно в НГ к ним переться за поддержкой.
как раз ОТ НЕЕ такое можно ожидать!!!
http://eva.ru/topic/77/3054236.htm?messageId=78357907
http://eva.ru/topic/77/3054236.htm?messageId=78358066
моя правда всех за живое задевает, как любят ярлыки на меня все вешать, не зная как я жила))) меня сие "радует"
ой, ну жила, подумаешь труселя стирала И что? Всю жизнь об этом помнить? Думаете у других все в шоколаде было? Так вот знаю многих, у которых ваще был ахтунг, но они, в отличие от вас, не озлобились и гуаной не брызжут на своих родных
ой, если всё что она пишет правда, то такие родные на хрен не нужны! да чтоб дочь трусы отчима стирала! никогда не променяю ребёнка на куй, как мамаша легиона, её и мамашей назвать язык не поворачивается, баба-ехидна, видимо вы просто сами не бывали в такой ситуации, когда простить мать не возможно просто, потому что она чужая и не нужна, вот и всё, не суди и не судим будешь.
ой, да у каждого своя жизнь и не очень легкая. Не Вы одна. Но на гавно только Вы тут исходите..Со стороны-так не зря такое отношение к Вам было. Родственники рады, что избавились...Так Вы еще и врач? мама дорогая..наверное, тогда должны знать, что от непрощенных обид бывает..
Вашу маму очень жалко и даже раздумывать не стала маму позвала,а муж предатель в такой ситуации.Хороший пример для детей когда то и они так поступят. 10лет назад у мужа 1 января умер отец,но уже 30 было понятно что мало шансов,что выживет,а мы только прилетели к моим родителям у папы 30 день рождения,отношения с его мамой и папой очень напряженные,но муж сказал мне нужна твоя поддержка если можешь поехали в месте,у меня даже минуты не было сомнения все перенесли вместе.Кто как не муж и жена должны поддерживать друг друга в разных ситуациях.
Девочки, хочу здесь спросить. А вот если мама или мамО не внезапно и трагично осталась одна, а просто по жизни уже давно одна (живет одна, с мужем в разводе с незапамятных времен) как быть с НГ? Каждый НГ с мамой? Дети оказываются заложниками этой ситуации навечно?
В этом случае - не обязаны, я бы делала так, если я все равно никуда не еду - приглашаю маму, если другие планы - мама поймет.
Я да всегда только с родителями, за свои 47 лет каждый новый год только с ними.
Но удавалось удрать после 12 ночи оставив их с детьми.
Сейчас мама одна, вот в этом году она не сможет к нам приехать, так что поедем мы к ней.
По другому не смогу, русский НГ у неё, на немецкий домой поедем:)
тоже не вкурила.
у нас с русскими Рождество Gott sei Dank разное,
но уж Новый год один!
Хотя разницы 3 часа, м.б. это имелось в виду?
Есть такой пример перед глазами. Дочь со своим мужем уже лет десять встречают новый год с мамой. После 12 чаще всего идут к друзьям. Последние три года молодые стали бунтовать. В прошлом году был грандиозный скандал. Мама тогда сказала, что ей такой нервотрепки не надо и в следующем году (то есть 2012/2013) они пусть идут кдрузьям.
Неделю назад узнала, что она передумала и не отпускает их)))))
а то Вы не знаете как ))) "Конечно идите, а я сама спать лягу" со скорбным поджиманием губ и закатыванием глаз, заставляя всех почуствовать себя сволочами и подонками )))
Муж козёл - если мама говорит что хочет отвлечся тем более что ей так тяжело после случившегося - муж козёл:)
Мы никогда не отмечали с родителями НГ, до рождения второго ребенка. Всегда с друзьями, иногда уезжали на курорт. Три года назад я в НГ лежала на сохранении врач, меня неофициально отпустил домой на праздник. Затем, пока ребенок был маленький, 2 раза отмечали с моими родителями. Из-за старшего - чтобы ему повеселее было - там у него есть друзья и сестры-братья. Второй раз из этих двух отмечали вместе со свекровью (я писала выше, у нее тоже муж умер перед НГ и мы забрали ее на НГ к моим родителям). В этом году свекровь должна была поехать к дочери, т.е. планировалось так: дочь приезжает на поминки и увозит маму с собой. Мы собирались встречать со старыми друзьями. Уже обо всем договорились, мужчины - кто что покупает, мы с хозяйкой - что будем готовить. И вот новость: сестра мужа на поминки не приезжает и маму не увозит. Мама сама ехать не хочет. Сказать, что мы расстроились - ничего не сказать. Муж расстроился больше меня в разы. Он последние три года и с друзьями-то толком не общался, сначала моя угроза, потом ребенок маленький (мы бабушек, в т.ч. и свекровь, для помощи не привлекаем, сами обходимся, дети с нами везде). В том году болезнь,затем смерть отца, муж похудел тогда на 10 кг. Муж очень-очень ждал этого НГ. Можно сказать, только воспрял. После трехлетнего перерыва посидеть со старыми друзьями, шашлык на улице, своя баня с пивом в мужской компании,детям есть, чем заняться и где заняться. и пр. Но, понятно, едем к маме. Так вот к чему это я написала.
1. Муж расстроился, я вижу это. В общем-то я сама предложила отменить запланированный НГ. Но! Если бы он меня поставил перед фактом, мол, мы отменяем друзей и едем к маме, потому что сестра хочет НГ встреть с мужем, а не с мамой, был бы послан, как и автор.
2. Мы вчера весь вечер обсуждали ситуацию. У мамы нет подруг-друзей, к дочери (3 часа езды) не ездит, есть вроде бы родные братья-сестры в другом регионе - не общается. Домоседка. Вполне вероятно, что она и на след. год также дома одна будет. Значит ли это, что мы отныне привязаны на НГ к маме? Нет. Муж твердо сказал, что больше мы своих планов менять не будем. В этом году ладно, год всего прошел, но дальше - извините. Мы тоже отдохнуть хотим на НГ так, как мы хотим.
Новый год - всегда с родителями. Собираемся у свёкров: мы с мужем и сыном, мои родители, брат мужа с семьёй. Для нас это норма. И мне лично совершенно чужда позиция мужа автора - как-то бесчеловечно. Семья есть семья. И я уверена на 200 %, что все, кто с пеной у рта доказывает правоту мужу, хотели бы оказаться на месте тёщи. Проблема выеденного яйца не стоит - 10 дней праздников, делай что хочешь, одну единственную ночь посвятить родителям, на он и новый год.
А почему родителям посвятить, а не детям? ИМХО, НГ - это в первую очередь праздник для детей. Это взрослым пофиг, 1 или 10 января встретиться. А для детей новогодняя ночь - сказочная. И надо отмечать там, где детям лучше, а не родителям. Именно, что родители в силу своего мудрого возраста должны это понимать как никто другой. А кто не понимает - эгоистичны.
я так понимаю, что ваша визави имела ввиду не внуков, а именно взрослых детей.
Мелких детей она имела в виду "НГ - это в первую очередь праздник для детей. Это взрослым пофиг, 1 или 10 января встретиться. А для детей новогодняя ночь - сказочная".
Мать - это тоже семья! Все равно - теща это или свекровь. И если муж выбирает друзей в новогоднюю ночь, предпочтя их семье - туда ему и дорога.
что за бред? какая свекровь/тёща семья? уж не ерундите, это чужие люди, совершенно чужие люди, никто не обязан любить и терпеть их.
"И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!"
в шоке если честно! вот уж на что у нас отношения со свекровью такие, что никто даже не пытается улыбаться хоть для виду.
я ее не люблю, она меня нет, не в жизни не отмечали вместе праздников.
Но любой человек, даже если с вашей точки зрения он полная скотина заслуживает сочувствия, снисхождения и помощи! Когда у нее любимая собачка подыхала именно я ее возила по ветеринкаркам и искала врачей, потому что сыну некогда было, я не размазывала сопли и не говорила ей утешительных слов, я просто поддерживала человека в сложной ситуации, после чего мы опять друг друга не перевариваем, что естественно.
А тут муж умер, всего год прошел (именно всего!! со смерти моего отца 15 лет прошло, а маму одну оставлять нельзя до сих пор, благо она вышла замуж повторно, но в одиночестве еще по папе плачет), а тут супругу автора не по силам остаться без веселья на один НГ, пусть даже ради не очень приятного тебе человека.
Послушать людей, так если они на улице в сугробе замерзающими увидят человека, которого терпеть не могут, так и пойдут мимо - чего ради на такого говнюка свое время тратить, подохнет и слава богу!
А что будет если такому мужу лет через десять с этой тещей вместе жить придется, чтоб ухаживать. если она беспомощна станет? развод?
Уж на что я считала всегда себя эгоисткой и циником, ан нет, мир не перестает и меня удивлять своим скотством.
Дык вы собаке помогли. Когда свекровь помирать будет, тогда и расскажете нам.
Столько постов уже в топе...А ведь просто все. Надо просто иногда поставить себя на место другого человека. Это вполне доступно людям с хоть минимально развитым воображением. Мама автора осталась совсем одна, это первый Новый Год, который ей придется встречать в пустой квартире. Вокруг веселье, петарды, а она одна. Да, есть, наверно, подруги, но у них свои семьи, зачем она там? И вряд ли кто-то позовет, НГ все же семейный праздник, подруги решат, что есть же у нее свои дети, не бросят небось...А самой звонить и напрашиваться - это все же унизительно, это фактически признаться в том, что детям своим не нужна, не зовут они ее, обидно и грустно. Я вполне могу понять, что мужу автора не присралось встречать с тещей Новый Год, не знаю, что там за отношения. Но человеком-то надо быть. Это не трудно, если уметь поставить себя на место другого человека и понять, что он чувствует.
а если человек жутко неприятен, я уверена, муж автора не спроста не хочет видеть мамо автора, согласны?