навеяно чадолюбивым поколением
Мой ребенок частенько спрашивает у меня: "Мам, ты меня любишь?". Причем как раз в такие моменты, когда, казалось бы, именно что любовь прямо-таки прет.
И я постоянно слышу, как этот вопрос задают родителям дети 4-7 лет - в поликлинике, на улице. Идет такая бабушка-заботливица, ведет за ручку девочку всю в винкс и в розовом, с каких-нибудь танцев-лепки-изостудии. и тут - "ты меня любишь? а ты меня любишь?" или молодая мама пасет хорошенького пацаненка, и он туда же.
и спрашивают так, без надрыва, деловито, типа чекап.
В чем бы тут дело было. может быть, мы уделем им мало внимания - все равно? несмотря на то, что выбираем аниматоров и подарки на дни рождения за полгода вперед, подбираем репетиторов и спортивные школы, и вообще любим их до исступления. А может, все сложнее. Но мне в детстве и в голову не приходило спросить. хотя нас было четверо и фик с нами так возюкались.
Задумалась. Мой единственный сын 8 лет ни разу в жизни такого не спрашивал........
Все, то ли сын неправильный, то ли я)))))))))
Пошла специально спросила, дык он глаза выпучил и грит: ну это же и без вопросов понятно)))
Моя почти не спрашивает, зато сама непрерывно докладывает, что она меня любит :).
Ежели спрашивает, реагирую по разному. От "ну конечно, родная", до плотоядного щелканья зубами и вопроса "это в каком смысле? Я тебя не ела."
ага, мой тоже и сам признается ))) такое впечатление, что ему это надо для спокойствия
"- любите ли вы помидоры?
- кушать люблю, а так - нет"
Именно от этой фразы я всеми силами удерживаюсь, дабы не объяснять дочке, что значит "так" :) Эта мелочь моментом за язык поймает.
Но смысл примерно такой и передаю.
наверное, чувства выходят на первый план. это не плохо, наоборот, мне кажется. дети более свободные, раскрепощенные, не боящиеся выражать свои чувства) наверное)
Мои ни разу не задавли такие вопросы. Я им очень редко о любви говорю, но все время с ними, обнимаемся-целуемся. А они мне про любовь только в открыточках пишут
Моему 10 лет, постоянно спрашивает. Но я строга с ним, наверное мою строгость воспринимает как нелюбовь...
Ни разу не спрашивал, сам всегда говорит, что любит меня, я постоянно говорю, что его люблю. Никогда не сомневался в этом )))
Моя спрашивает частенько лет с 4(сейчас 7) Я всегда отвечаю - Нет, я тебя не люблю, а очень сильно люблю!) И потом просит спросить ее и отвечает также, игра у нас такая)
Аниматоры и репетиторы - это для вас проявление любви (денежки кровные потратили), а для детей - как раз нелюбовь.
Если бы вы сами писали сценарии для детского ДР и проводили эти праздники, если бы сами с ребенком на лыжах/коньках, то вопросов про любовь было бы меньше от ребенка (или вообще не было).
Хм.
Я сама в пять-шесть лет маму доводила "мам, ты меня любишь?"
Помню это сама и мама рассказывала. Укладывали меня спать, шли на кухню, например, оставляли дверь открытой, кухня от комнаты далеко, но я через всю квартиру кричала "маааам, а ты меня любишь???".
И так раз 10 :)
я мужа постоянно спрашиваю. просто точно знаю, что он ответит, и услышать лишний раз приятно. именно как чекап. он и просто так говорит часто, что любит. и все равно я пристаю))
а вот в моем недолюбленном детстве мне и в голову не приходило задавать подобный вопрос. мама бы покривилась со словами: "что ты глупости спрашиваешь". ни разу не сказала ни что любит, ни разу не поцеловала и не потискала. каааааак это у нее получалось? не понятно. я помню один раз при гостях сказала, что мне материнского тепла не хватает. было мне мало лет, года три-четыре, может пять. услышала по телевизору так говорили про детдомовских детей. мама немного неестественно засмеялась и спросила - "почему ты так думаешь?". я подумала и ответила "потому что меня на руки не берут, мол, на руках то тепло". мама еще громче рассмеялась и сказала, что я глупости говорю, и материнское тепло - это совсем не то, что я думаю. вот такая была беседа. думаете меня потом кто-нить на ручки взял, поговорил со мной об этом или вообще еще как-то отреагировал? неа(
О, прям как про мою маман((
Знаете, автор... Дети, они ж принимают все эти кружки-пирожки-в музей-монклер как должное.
Для них проявление любви- это слова. Как и для всех остальных впрочем)))
:-)Цветаева:"...легче гору поднять, чем сказать
это слово. Потому что ему нечем его поддержать, а у меня за горою - еще гора, и еще гора, и
еще гора... - целые Гималаи любви, Марина! Вы замечаете, Марина, как все они, даже самые
целующие, даже самые как будто любящие, боятся сказать это слово, как они его никогда не
говорят?! Мне один объяснял, что это... грубо... (фыркает)... отстало, что: зачем слова,
когда - дела?...
...Мне ведь только этого от человека нужно: люблю, и больше ничего,
пусть потом что угодно делают, как угодно не любят, я делам не поверю, потому что слово -
было. Я только этим словом кормилась, Марина, потому так и отощала.
О, какие они скупые, расчетливые, опасливые, Марина! Мне всегда хочется сказать: - Ты только
- скажи. Я проверять - не буду.
"пусть потом что угодно делают, как угодно не любят, я делам не поверю, потому что слово -
было" - о, как это про меня...Слову верю вот уже три года, а дел нету никаких, бросил...
Отстали бы уж от Цветаевой после такого как вы ее, чадолюбивые, пиздили на топе о поэтессе. Так и продолжаете пиздить своих матерей в том числе. Уродки
И у меня такая мама. Не помню вообще, чтобы она меня обнимала и целовала. Когда я лет в 25 осмелилась спросить - мам, ты меня любишь? она честно ответила - нет, ты уже взрослая, чего тебя любить.
Сама рассказывает, что я быстро выросла и она мной "не понаслаждалась", имеется ввиду сюсю и тисканье младенца. Но в раннем детстве 3-5 лет не помню никаких обнималок-поцелуев.
Сейчас сыну 10 лет, я часто его обнимаю целую и он меня, просто так, оценку хорошую получил, летит из школы - мама, я тебя таааак люблюююю! Моя мама называет это - ооо, опять лижутся(((
Любимый вопрос моего детства. "Мам, ты меня любишь?" - "Любишь..." эхом отвечала мама, даже не включаясь в коммуникацию. Я ответы ее ненавидела до дрожи за этот автоматизм. Иногда она включалась (видимо, когда я ее окончательно доставала) и резко отвечала "люблю".
Дети мои спрашивают, но именно в этой формулировке нечасто, я ее из речи выделяю до сих пор.
Маменька была дистантной, у детей криво прошла сепарация. Это про родительскую семью.
Про мою семью психологи пролюбовь ничо не говорят, другое говорят.
"Я ответы ее ненавидела до дрожи за этот автоматизм. " Я потом и мамашу возневидели и стала она уже не мамой, а родившей вас женщиной.
Неа. У меня не получилось бы настолько дистанцироваться от нее, до термина "био", если бы яркие негативные чувства к матери сохранялись. Сначала чувства были отреагированы, потом опыт проработан, а потом уже отношения изменились. Иначе это все о психзащитах, а не о реальных результатах
Я не верю, вы бы не расскзазывали о своем опыте со своей родительницей в подобных топах, а так ощущение, что вы пользуетесь каждым случаем перемусолить еще раз ваши отношения с матерью. Где же тут отработано?
:) Я вас поздравляю с сохранным инстинктом самосохранения. Бояться Бабу Ягу, пока ты не готов встретиться со своим страхами лицом к лицу, - это нормально.
Я вообще стараюсь избегать темных людей, меня невозможно вовлечь в "историю".
Еще раз, пожалуйста, конкретизируйте ЦЕЛЬ ВАШИХ СООБЩЕНИЙ. Про мотивы я уже поняла: вам страшно, когда вы встречаетесь с "темными людьми", вы назначили меня "темной", страх побуждает вас говорить.
ЦЕЛЬ какая? Вы хотите, чтобы я знала об этом? Вы хотите, чтобы я знала о вас что-то новое? Вы хотите, чтобы я была в курсе, что вы мне не верите? ЗАЧЕМ? Вы хотите от меня обратную связь? Какого рода? Вообще, что вы мне предлагаете делать с информацией, которую вы мне сообщаете?
Я не хочу, чтобы вы своим запутанным отношением к своей матери пудрили мозги конкретно мне, хотя вспоминаю и другие тоже были в шоке от ваших постов, когда вы называли свою мать "био". Может быть вы придержите свое грязное белье при себе, необязательно же им трясти на весь интернет. Или? Вы так регулярно это делаете, что это уже действует разлагающе на мою психику. Но в других аспектах жизни вы вполне адекватная и читаю вас с удовольствием. Давайте уж закроем эту подветку.
А вы свои негативные чувства во что переработали? Какой результат сменил психзащиту? Яркого негатива нема, но стойкое отвращение и демонстративное отторжение родительницы - налицо.
По мне..такое отношение к маме и есть вариант психзащиты. Чтобы не тратить попусту эмоции проще удалить из круга близких и любимых людей того, кто раздражает,присвоив табличку "био"..
Насколько я вижу, вы на свои вопросы уже за меня ответили, так что мой комментарий по существу будет излишним.
Потому что вы вашим мнением заняли все то место, куда можно было положить мой ответ на ваш вопрос.
Это с каких пор на еве места стало не хватать?!))) Какие-то пару строк моего мнения позанимали всё место?:mda
А какая у вас цель? Растлять мозг другим? Вы же активно приводите свой опыт для убеждения тех, кто терзается из-за своих плохих отношений с матерью, чтобы они отключили все свои эмоции и также задвинули своих матерей в ранг "био".
О, это тоже коллекционное, спасибо :)
Наконец-то я начала получать от евы удовольствие.
В моей картине мира достаточно места для множества ответов от самых разных людей. Но вашего ответа я пока не услышала. Только про себя, болезную, узнала новое :). Но меня интересовал ваш ответ вообще то, а не разъёмы, к которым я сама как-нить уж его присоединю к СВОЕЙ кортине мира :)
Понятно. Тогда не стоит нехватку собственных разъёмов вешать на собеседников, ага ))
Ну мы же не знаем всех ньюансов отношений Яги с ее матерью, иногда удалить - меньшее из зол.
имхо:
фишка в том, что все наши поступки - это и есть психзащита в том или ином варианте)
сколько ни анализируй, прийти можно исключительно к смене механизма. поэтому надо просто четко понимать, чего ты хочешь добиться в итоге (в физическом мире), а не "как проработать". все эти "проработки" - всего лишь упорное цепляние за прошлые обиды, большинство увлекающихся в этом тонет в итоге.
говорит, конечно) она в подростовом возрасте в норме приходит. а дальше ты себя уже "лепишь" сам, либо ударяешься в "анализ"-рефлексию
Вы сами написали ответ на свой вопрос:"несмотря на то, что выбираем аниматоров и подарки на дни рождения за полгода вперед, подбираем репетиторов и спортивные школы" именно потому, что мы стали доверять своих детей специально обученым людям, а не заниматься ими сами, они не уверены в наших к ним чувствах. Вы посмотрите: сейчас забрали ребенка из садика,он соскучился, хочет с мамой побыть, а мы его к "подабраным репетиторам и на спорт. секции", день рождения, ребенок счастлив, ждет от родителей чуда, а мы ему аниматоров и сами в со стороны все наблюдаем. Т.е. основную часть эмоций они получают от других. Раньше наши родители(мои по крайней мере) занимались с нами сами, дни рождения мне устраивал папа, НГ мы придумывали с ним и с братом сценарии, с мамой вместе готовили ужин, потом вместе делали уроки. Т.е. не возникало у нас сомнения, что мы любимы. А сейчас? Ну вы почитайте тут на еве: "Я занимаюсь детьми: вожу их в бассейн, на кружки, курсы и т.п." Ну да, согласна, бассейн и кружки и у нас были, но не с рождения и не целыми же днями как у наших детей, в то врмя как им нужно 2 часа проваляться на диване с мамой в обнимку, мы учим их у очень хорошего педагога английскому, потом рисованию, потом в театральный и т.п.
ну уж неет, мои родители(и мамуля и папуля) очень даже умели и умеют. И занимались со мной сами точно больше чем я со своими, т.е. я их вожу везде "развиваю", развлекаю, а мои родители именно сами со мной всем занимались и с огромной любовью, которую я всегда чувствовала.
Ну не правда! конечно, были всякие матери. Я всегда с нежностью вспоминаю, как мама в детстве читала нам с братом книжки, и с каким упоением мы ее слушали! Или как она на новый год готовила для нас подарки, а мы, вездесущие, их находили. Мама нас постоянно тискала, даже сейчас, мне уже 39, а она все меня целует, гладит. Не скажу, что нас особенно баловали, особенно отец, очень сухой человек, но мы всегда знали, что у нас есть ДОМ и нас там любят.
я ребенок 78г.р., мои родители нас залюбливали, такое тепло и любовь, что не передать. мамин и папин дом-он самый родной.
Единственное, что вам можно сказать - вам ОЧЕНЬ повезло с родителями в вашем детстве! :)
Я так и называю это подрастающее поколение "кружковское", как и вашему поколению дала название "чадолюбивых".
Моя дочь не спрашивала. А вот когда маленькая была в компании детей, подходила ко мне и всем сообщала так ревниво: это моя мама.
Моя мама все время была на работе,хотя безумно меня любила,постоянно зацеловывала,ни одни выходные не проходили без чмоканья и тисканья. Я все время спрашивала"Ты меня любишь????"Доводя всех окружающих до трясучки:) (конечно кроме мамы,ей было не в падлу в стотысячный ответить "люблю").
А вот дети мои,несмотря на мое полное присутствие дома,нацеловывание и натискивание,оооочень редко задают подобный вопрос.Видимо я их "замумукала".Иной раз они с удовольствием сбегают от меня на выхи то к баушке(моей маме),либо вечерами к папе:)
Не знаю с чем это связано.Возможно период такой у ребенка,возможно мама на работе.Да фиг его знает.А может и просто приятно:)
а мой сын лет с 3 трех перед сном, да и не только, мне очень часто говорил"Мама, я тебя так люблю!".Даже когда еще плохо говорил,и не все звуки проговаривал.Это было так умилительно,,, Когда ему было лет 6, я поняла ,что скоро этот нежный период закончится ,и чуть не плакала тогда. И таки да,сейчас ему 8 лет ,больше он так не нежничает,хотя видно,что любит и ластится ко мне, но все реже и реже.Блин ,я так скучаю по нему маленькому,,,
Мой говорит часто: "Как же я тебя люблю, мамочка!" На что я отвечаю, что люблю его очень-очень сильно. Вот такие у нас взаимные признания. И у мамы в детстве спрашила, она удивлялась и обижалась. Спрашивала, потому,что была уверена в ответе.
То, что ВАМ не приходило в голову такое спрашивать - не значит, что никому из вашего покления тоже не приходило. Обычный вопрос у маленьких детей, во все времена. Насколько часто и насколько долгое время дети задают этот вопрос - зависит от воспитания в данной семье - в некоторых семьях такие разговоры в принципе не поощряются. И задавание такого вопроса НЕ связано с нелюбовью в семье, скорее, наоборот: ребенок, которому не уделяют достаточно внимания, может бояться спрашивать. Что тоже не обязательно: вон пишут выше, что их дети никогда (в "никогда" - не верю, скорее родители не понмнят, то есть это было редко) не задавали такой впрос, просто потому что как-то в голову не приходило: мол, само собой.
Моему сыну почти 5, он единственный и залюбленный до потницы. Муж, я и даже кот - все прыгаем вокруг в постоянном желании обнять, потискать, поиграпть - "поцелуйки и любовь", "обнимуши и скучуши"(тьфу, блин:), аж самой приторно)..Он, надо сказать, отдает по-полной.НО !"ты меня любишь?" актуально. Раньше был второй вопрос:"а как?" - как от земли до солнца, сколько листьев на всех деревьях - так люблю(вздыв мозга, блин:)). тепепрь просто "любишь?".
Меня сначала это задевало, выходит мы ему мало даем любви, раз он о ней просит? А может просто слово слышать хочет? А может мысли свои подтвердить? Фик его знает, но отвечаю всегда, говорим сами без вопросов, лишний раз всегда напомним:) - мы его любим, а язык не отвалицца:))
Наш (7 лет) не спрашивает.Раньше спрашивал.
Сейчас только утверждающи говорит : мам, я тебя люблю,ты у меня самая самая и т.д. :-)
Отвечаю так же, и то же ты самый самый и т.д. по списку :-)
Причем, мальчик оч добрый, никогда не было такого что бы, мы говорили обратное.
А вот мне в детстве этого никогда не говорили, и я не говорила.И что бы наш ребёнок чувствовал, как мы его любим, с пеленок ему это трендили.
Моей 5 лет, постоянноспрашивает, я отвечаю " люблю больше жизни" и все в этом духе...мы много времени проводим вместе. много занимаюсь ею, но вот нужно ей это слышать. Меня не раздражает.
Как счас помню, сижу я на унитазе, такая самстоятельная четырехлетняя девица, плитку на полу разглядываю, квадратики считаю, и ору через всю квартиру: "Маааааамааааааааа, а ты меня лююююююбишь?". Я конечно же знала, что мне мама ответит. Ну вот стукнуло спросить и все тут. Причем недолюбленной себя никогда не чувствовала. Дочка трехлетняя тоже бывает спросит от нахлынувших чувств, но я и так ей это часто говорю и зацеловываю)
Сын не спрашивает. Правда, мы с мужем ему об этом сами сообщаем регулярно :) Раз в сутки как минимум :)
У нас все наоборот. Дочь ночью проснется и кричит из своей комнаты":"Мама, я тебя люблю!" и спит дальше. Сейчас ей 8, уже реже, а когда была маленькая, так ночи не проходило без ее объяснений. Ну я и сама такая, постоянно ее тискаю и говорю, как я ее люблю, не могу мимо пройти, чтобы не чмокнуть в макушку, не обнять, по голове не погладить. Сама она ни разу не спросила, любим ли мы ее, она в этом просто уверена:-)
Я читала, что дети понимают о любви родителей по невербальным признакам: зрительный контакт глаза в глаза, телесный контакт и интерес к его делам. Говорить не обязательно, итак видно - есть она или нет.
А в тех случаях, когда дети настойчиво требуют подтверждения словами, мне кажется, надо бы призадуматься родителям.
О чем думать родителям? что не долюбили? вот уж глупость!дети все разные и есть более эмоционально "холодные" чтоли...кому то достаточно 1 поглаживания по голове, кто то готов ластиться целый день.
Что мало показываете и доказываете свою любовь. Достаточно вспомнить, что проявление (а точнее непроявление) материнской любви - это вообще главный вопрос комплексов "родом из детства". А вот слова, не кажется, не так красноречивы, и потом это такие слова, что не каждый их может часто произносить. А если их постоянно произносить, то они девольвируются както чтоли. Я вот не могу, например, только в моменты очень большой нежности. Ну это моя имха такая.
Ну, не знаю. Я делами особо не интересуюсь, так, дежурные фразы, и телесного контакта не особо, не люблю, когда ко мне прикасаются. Однако, дети не спрашивают люблю ли я их, только сами в любви признаются.
Вот здесь многие мамашки отписались, что это дети признаются им в любви, настораживает как-то лично меня, как будто дети отрабатывают за свое существование.
У меня со старшей дочкой можно так пошутить, и она поймет, а для старшего сына это очень серьезный ритуал, над ним нельзя ржать и ассоциировать его нежность с комедийными персонажами. И уж никак это не отработка...
Это не каждый день, это как-то...по наитию, совершенно неожиданно, пару раз в неделю, как-то так.
То ритуал, то по наитию, по-моему вы уже сами запутались. Тут отписались мамочки, дети которых постоянно об этом говорят каждый, о них и был пост выше про отработку. Я, например, в начальной школе любила приврать своим родителям мои школьные успехи, чтобы сделать им приятное, заставить их улыбнуться. Ну и это тоже, что-то из этой серии, "Мама, я тебя люблю" - мама расплывается в улыбке, и так по сотне раз на день, чтобы мама улыбалась больше.
Сейчас поясню: допустим - мы с ним сидим вдвоем, на кухне, когда уже все спят, уроки доделываем, или что-то читаем, смотрим, ищем в тырнете, заканчиваем, он уходит чистить зубы, а перед тем, как пойти в спальню, подходит ОБЯЗАТЕЛЬНО (как ритуал), ко мне, обнимает, целует, говорит, что любит, получает ответ и уходит. А так, в общем режим, не прощается на ночь таким образом. Просто закончил дела, умылся и упал спать.
Да, нахрена через год...два...пять...говорить о любви, вон - плитка в ванной не переложена... Так, что ли?:-))
Не попадаете. Мы с мужем стописят раз на дню говорим "я тебя люблю". Но и этому есть объяснение. Почитайте Стефана Кларка "Наблюдая за французами", там есть ответ на данный феномен.
Да это фигурально - насчет утонувшей в быту любви. Книгу прочту, спасибо. Но из двух пар французов (НЕ иммигрантов) я вижу не лямур-тужур, а совершенно....другое:-) Все по расписанию, все дозированно:-))
Мне уже к 40-ка катит, отлично помню, как все раннее детство спрашивала об этом родителей, и никакие это не комплексы, мне просто очень нравилось получать ответ на свой вопрос. Не надо мне было ничего "делом доказывать", нужно было просто ответить: "Да, люблю, конечно!".
А вот точно. Что-то не то. С кем не разговаривала на эту тему, мое поколение 70-х не спрашивало об этом. Надо сказать с нами мамы и не игрались. Хотя моя всегда была дома. Но у нее обеды, уборка, стирка были на первом месте, накормить нас, накормить, да чтоб не простыли, да укрыты одеялом и прочяя. Но ни разу не было чтобы мама со мной просто играла.
Читала да. Но лет в 5 это кончилось, потому что я полюбила читать сама. В кино за все ту жизнь тоже раз 5. И я ее никогда про это не спрашивала. Я почему-то это знала сама, хотя даже не помню, чтоб мама меня просто целовала. А память у меня ранняя. Вот брата до подросткового возраста зацеловывала.
А вот мои дети, с которыми столько просто играла, целовала, заботилась не меньше, те как только говорить научилась: мам, ты меня любишь? Это каждый день, порой не один раз. И так у многих, как выяснилось.
Внимания им удиляем больше, но в ответ вот такое странное что-то.
Ошибаетесь, здесь взрослые пытаются понять, в каком векторе они двигаются.
Это нормально. Очень жаль, что наши родители в нашем детстве не умели проявлять своих эмоций.
Я еще после после вопроса "а ты меня любишь?" задавала матери уточняющий вопрос - "а вот если придет дядька и скажет "отдайте мне вашу дочь, я вам дам миллион рублей", ты отдашь?" :)
Извращенка какая. А если вам сейчас предложать 10 млн евро за мать, отдадите?
Еще Малыш задавал такой вопрос про 100 млн. крон, из которых он мог бы получить 10, чтобы купить собаку:-))
Ну в моем случае это было именно выпрашивание ласки, так как мама в детстве ни обнимала, ни целовала, ни тискала, ...тогда это было не принято..как видно даже вот из этого топа.
Ну так и ее также воспитывали. Откуда было взяться ласке то? Это ваше поколение выросло по западной модели как только второй раз прорубили окно в Европу, так и поцелуйчики появились на улицах при встрече подруг, и дверку стали придерживать в метро. Оттуда все это, с Запада, веяние. У них там детей нельзя наказывать, а мы что лохи что-ли, у них там дети центр мироздания, а мы чем хуже? А как результат, детки то там, эгоцентричные до ужаса.
Гыыы! Про дядьку. У меня кузинка младшая приколистка. Как-то ее мама (моя тетка) с ней ласкается и так - мол, доченька, я тебя так люблю, даже за миллион мешков золота не отдам. А малая (лет 5 тогда было) грит: а почему не отдашь? А ты отдай, а я потом убегу и назад домой прибегу, а золото нам останется. О как! Тетка там паццтол рухнула со смеху.
А если обратная ситуация? Это норма?
Я у сына 5-летнего постоянно спрашиваю, любит ли он меня))))) Честно. Он у меня не спрашивает.
Глупый вопрос. А если в порыве каком он скажет "нет"- что чувствовать и говорить будете?
Вспомнилось и улыбнуло, когда мой сын был совсем маленький - года 2, а я ему что-то запрещала, он шел к своей бабушке ябедничать - мaмочка нээ лююбыыыть. Ну что ты, мамочка очень любит - отвечала бабушка. Малыш возмущенно ( нигде понимания не дождесси в этом доме) - Нэт! Нэ любыть! - Ну иди сюда, бабушка пожалеет - это ему и было нужно :).
Сейчас в заграничных мультиках постояннот мамы детям и дети мамам говорят : я люблю тебя! Если от Вас дети этих СЛОВ не слышат, вот и спрашивают.
В наше время это дикостью было, а жаль
Моя не спрашивает, но признается в любви часто. Правда, после этого я тоже должна признаться, иначе будет нечестно, о чем меня сразу поставят в известность.:-)
По-моему, это говорит о здоровом развитии наших детей, наши родители были зажаты в большинстве, сами не умели говорить о чувствах и нас не научили. К сожалению.
Как раз аниматоры, подарки и особенно репетиторы вообще никакого отношения к чувствам не имеют. Что дети спрашивают, думаю в принципе нормально. А возможно и возникает периодически неуверенность (и в этом тоже не вижу ужаса), тк то что вы "возюкаетесь" это для Вас означает заботу и внимание и любовь, а у ребёнка Вашего возможно критерии любви совсем другие.
У меня как то по другому, бегают играют и тут оп стоп-мамочка я тебя очень люблю! Мамочка наклонись я тебя поцелую..
У меня подружка научила детей в любви ей признаваться, показательно. Они бегают и каждые 5 минут ей сообщают (особенно когда гости, чтобы восторгались). Это уже механически, неискренне...
а вот если детей несколько, и один из них спрашивает:"мам, а кого ты больше всего любишь?" Тогда как?
Старшему говорить - я тебя дольше люблю, а младшему - а тебя трогательней, потому что ты маленький.
А если старший спросит, а почему меня не так трогательно, можно ответить: "А иди сюда, я тебя щас так затрогаю, чтобы понял, как я вас люблю обоих" :-)
А моя младшая с уверенной интонацией иногда констатирует:"Мамка любит меня". А так я всем говорю, ты моя самая любимая старшая, самая любимая средняя и самая любимая младшая. А вот мне самой так почему-то ни разу не говорили. Хотя сейчас я понимаю, что любили и любят.
Моя младшая тоже этим увлекается. Очень убежденным в своей правоте тоном иногда объясняет старшей, любительнице поманипулировать:
"Мама нас любит, даже когда ругается, если мы себя плохо себя ведем".
"Вот ты говоришь: "меня никто не любит!" А тебя никто и не будет любить, пока ты так говоришь".
Ребеночек со своей квадратно-гнездовой логикой никак не может понять, зачем старшая про нелюбовь ноет.
Я спрашивала в детстве у мамы часто: мам, ты меня любишь?
Всё гораздо проще, мне очень хотелось поговорить с мамой, а темы для разговора я придумать не могла. :)
То, что мама меня любит я даже не сомневалась и всегда была уверена в её положительном ответе. Т.е. это просто был такой контакт: мам, ты рядом? Рядом. Всё, живем дальше спокойно.
Мать в детстве просто обожала какой-то безмерною любовью. Потом правда в подростковом возрасте рассорились и любовь схлынула, сейчас отношения ровные. :)
Дочка моя тоже любит этот вопрос задать. Я еще и целоваться всегда к ней лезу после ответа. Вот она я, вся твоя, вся для тебя, не волнуйся. :)
ИМХО, уверена, что открытое проговаривание своих чувств, если в этом есть необходимость, и не важно, ребенок это или взрослый - прекрасно.
Сын может спросить в момент,когда я ругаюь на него....Мам, а ты меня любишь?! и все, меня отпускает, тут же, хотя стараюсь не показать, но он улавливает, имхо, опять же, это манипуляция с его стороны (но она меня в такой форме забавляет).
Редко, сын может спросить вдруг, как правило вопрос не просто так, в инете что то прочитал, или в новостях краем уха услышал - из разряда страшилок о матерях и прочем в таком духе.
или может просто сказать, что он меня любит, и я могу просто сказать, т.к. тепло в душе и это важно!!!
Правда, у нас это происходит без чужих ушей...
Почему вам, автор, это не нравится? и почему вас, автор, волнуют отношения чужих мам и их детей?
