Как мне разобраться в себе?
Мне 28 лет, у меня есть любимый мужчина (далее по тексту – ЛМ), мы встречаемся 4.5 года, из них 2.5 живем вместе. Он женат, жена живет в другой стране. Когда мы начинали встречаться, он уже года два жил отдельно здесь. Жена знает, где он живет и с кем, старший сын тоже, был у нас в гостях. Младший ребенок не знает, и я в этом проблемы не вижу. Отец ездит к детям в среднем 1 раз в 2-3 недели на выходные, полностью содержит жену, продолжает выполнять свои обязанности в той семье, которые были у него и в браке (решение всех вопросов, организация и т.п.). Между ЛМ и его женой отношения очень хорошие, дружеские, она его отпустила без скандала, продолжает заниматься детьми.
У нас с ЛМ отношения прекрасные, он обо мне заботится (все, что я могу пожелать – и даже больше). Естественно я думаю о браке и детях, но, если честно, это не самое мое первое желание в данный момент. Скажем, хорошая карьера, или ещё большее финансовое благополучие для меня более желанны (ну т.е. об этом я думаю гораздо больше и усилий прикладываю тоже). Вопрос брака у нас обговорен – ЛМ собирается разводиться с женой где-то в пределах года-полутора и жениться на мне. Если честно, мотивы заминки мне лично не очень понятны. Как я вижу, есть несколько аспектов: во-первых, финансы и имущество. Все записано на жену и это придется делить. Уже есть схема, которая всех устроит, но как я вижу, ему немного не по себе от того, что он просто отдаст то, на что сам пахал последние 20 лет (жена никогда не работала, только детьми занималась). Во-вторых, ему стыдно перед женой. Потому что он сам ее сделал домохозяйкой, а потом она стала ему неинтересна. Она его не упрекает, но это в воздухе висит. В-третьих, есть его младший сын, которого он любит безумно, и не хочет его такими вещами расстраивать (а ребенок расстроится, это точно). И он тянет резину.
Что меня мучает – так это то, что я не понимаю, чего я на самом деле хочу. Или брак прям щас (хотя как таковой он мне не нужен, просто чтобы было, чтобы подругам нос утереть, чтобы обрести мифическую безопасность или гарантии, я не знаю…), или спокойно заниматься своими делами (доучиться, заниматься работой, друзьями, путешествовать, радоваться последним свободным годам перед детьми) и ждать, когда мой ЛМ созреет (я уверена, что он созреет, где-то процентов на 90. Отношения у нас прекрасные, и если я в нем ошиблась – то это значит, он актер каких 1 на миллион.)
С другой стороны, когда я начинаю заниматься своими делами, то иногда всплывает такой гаденький вопросик – мол, че ты пыжишься, какие-то штуки в дом покупаешь, это же не твой дом ещё (ну в типичном евском духе).
Позадавайте мне плиз вопросы, чтобы я увидела эту ситуацию со стороны, или прокомментируйте, плиз.
Очень похоже на убежденное осознанное двоеженство. Допусти это закон - он бы женился, на Вас, наверное, как на второй жене.
да нет, для него это тоже не была запланированная акция. Просто так складывалось. У нас был бурный роман сначала, потом такая же бурная ссора, потом я чуть не вышла замуж за другого, а потом как озарение и мы решили попробовать из руин собрать пару. И годы совместной жизни показали, что это было очень правильное решение.
Аппетит приходит во время еды. Вы и есть пара. Пара №2, в его жизни. Причем он не хочет Вас этим обидеть, просто ему так - хо-ро-шо.
да, как-то так и есть. И я не могу сказать, что меня это как-то дико задевает. Вот и копаюсь в себе, пытаясь понять, что есть действительно во мне толерантность, а что - терпила и зависимость.
Вас это обижает, и этого достаточно. А он - человек, который не хочет Вас обидеть, но обижает. Вы хотите "единособственного" спутника жизни, настоящего мужа, настоящую моногамную семью. Вы уважаете его интересы, и внушаете ему уверенность, что Вам - тоже, "в принципе" - хорошо: вы же вместе, он любит Вас, Вы - его, чё еще надо-то (этим бабам). Только это все хрень какая-то. А он гражданин того государства, где живет та семья?
я хочу семью, да. Но я очень толерантно отношусь к человеческим слабостям и мне не нужен рядом памятник добродетели. Это к тому, что я хотя и осуждаю его поведение, я его понимаю. будь я на его месте, я бы вообще никогда не женилась ни на ком, а только развлекалась и морочила голову молоденьким девочкам.
Да, он гражданин.
почти так, но а) он здесь уже много лет, здесь его держит в первую очередь работа; б) у меня есть гражданство третьей страны (если вы о мечтах женщин о взагранице)
в) он в любой момент может отбыть куда угодно и брак тут совершенно ни при чем. У нас свободная страна.
г) кем я хочу быть - не знаю(( просто хочу жить, ни о чем не думая. А жизнь подкидывает такие ребусы ((
а,б) а зачем Вам куда-то ехать? У Вас в третьей стране есть семья?
в) куда и как отбудет без всяких обязательств вменяемый муж от своей жены, в браке?
г) почему Вы стесняетесь своих истинных желаний? Потому что это не модно - хотеть замуж и быть единственной женой?
никто никуда не собирается ехать, мы (и я, и он) переезжаем только из-за работы.
Да не знаю я, какие у меня истинные желания, вот в чем проблема(( я вспоминаю, что хочу замуж, только когда на еву прихожу, а так, в череде дней, как-то не приходится думать об этом. Мне там ниже пишут какие-то нелепости про то что у него с нами обеими секс по очереди, это не так, и моя повседневная жизнь меня более чем устраивает.
Конечно, хорошо быть единственной женой, кто бы спорил. Но я как-то не думаю об этом. А видимо уже пора. Мне важно, что есть деньги, есть свобода, есть рядом человек, которого я уважаю и не считаю идиотом, который превосходно заботится о детях и несет свою ответственность по отношению ко мне тоже.
Т.е., у Вас генплан наступления - обоим сменить ПМЖ на эту самую третью страну? И вы оба окажетесь на нейтральной полосе? Насчет секса...и нелепостей: ну я ниже не читала и не буду, но это не такая уж и нелепость. Что в этом особенного, ну так, положа на стол всю нашу толерантность? А...чем так заполнены Ваши дни, что личная жизнь уходит на второй план и выглядывает только из окна евы.ру?
Извините, я не хочу обсуждать вопросы пмж - тема долгая и к этому вопросу не относится. Я работаю, занимаюсь построением карьеры и повышением квалификации, скажем так. Это отнимает много сил.
Вопрос пмж в Вашей ситуации - ключевой. Не просто КАК, но и ГДЕ Вы планируете строить свою совместную жизнь, от этого зависит практически вся "программа". И это напрямую относится к вопросу. Карьера и силы - это все понятно, но одно дело приходить домой к чужому мужу, другое - к своему. Простите за прямоту, но что тут юлить-то?*
простите, с ходом беседы я окончательно перестала вас понимать. Я думаю, вы свою позицию уже ясно изложили в начале, я ее поняла.
Ну, понятное дело, Вам неприятно со мной говорить, и это не удивительно Но Вы сами понимаете, что почти 5 лет - это ОЧЕНЬ долго для "размышлений". Я с нынешним мужем "разъехалась" на полгода, чтобы утрясти наши с ним обоюдные бракоразводные процессы, мы даже не виделись весь этот период. А через полгода мы окончательно убедились, что нам друг без друга ПЛОХО, без "если...пока..." и пр. "оговорок". А Вы повелись на самый "кисельный" вариант.
почему надо обязательно "размышлять", и при этом как можно быстрее? а просто жить вы не пробовали? хорошо вдвоем - живете вдвоем. или надо обязательно СРОЧНО определиться, потом родить ребенка, потом развестись, потом встретить другого, опять СРОЧНО определится, опять родить ребенка, потом опять развестись и так далее пока детородная функция жива сама по себе?:-)
если уж и надо определяться, то уж точно не быстро, а скорее НАДОЛГО. пусть десять лет определяются. зато определятся. эти размышлизмы десятилетние даром не пропадут. они при вас останутся. и в следующих отношениях, если уж суждено этим сдуться - будут вам опорой.
спасибо вам за неожиданную поддержку. Все это очень созвучно моим представлениям.
Этот один отвечающий говорит то, что автор хочет слышать :-) Всех остальных она даже не удосужила ответом потому, что она не хочет видеть как ситуация выглядит глазами других людей - имеет право, но тогда зачем заводить тему? *пожимаю плечами и удаляюсь*
Филинг, спасибо вам за участие, я думаю, вашу точку зрения я поняла, и не вижу смысла мусолить аспекты, на которые вы указали. Кроме того, их я и не собиралась обсуждать.
Поняла, что этот http://eva.ru/topic/63/3054156.htm?messageId=78358391 обращен ко мне:-) Не поясните, плз, аспекты "срочности". Мне - 38, а не 28, как Автору, есличе. Надо было вокруг елочки еще годков с десяток покудесничать, и детей родить к пенсии ближе? Не вопрос - так просто не париться, и все, ну..."просто жить, и все" (кстати, Вы сами не пробовали "просто жить" с чужим мужем и "не задумываться"? Срочно там, планово, или спонтанно?)...
Придуманная вами сказка для себя вот как это выглядит. А в реале женатый любовник, который живет с двумя бабами одновременно и каждую из них способен удержать. Решать не вам, а ему и скорей всего вас всегда будет две у него, даже если разведется с женой и на вас женится, то заведет себе любовницу. У него в голове уже сложился этот образ жизни, как нормальный.
А вы решайте сами нафига вам это надо. Так безумно любите что готовы так жить? Ну так живите и ждите его решений. Не цените себя и считаете что лучшего недостойны, так тогда тоже не вам решать, а ему что и когда делать.
Плохо сформированы моральные нормы, поэтому и понять не можете. Обычно именно они определяют жизненную позицию человека, цели, мотивы поступков и отношений.
Да, видимо так. Я ребенок разведенных родителей, потом тоже были разные истории, я много чего пережила. Эта ситуация не очень меня пугает, если честно.
Ну так живите и ждите его решений. В чем проблема то, тогда?
Но вас ведь тревожит эта ситуация, где то вы понимаете ее ненормальность, хоть и считаете что можете ее принять, но на самом деле какая то часть вас принять ее не может. Получается внутреннее противоречие, которое вы при желании сможете решить, разложив в себе все по полочкам (возможно с психологом).
ну да, я именно это и старалась написать в первом посте)
проблема моя в том, что я не уверена, что во мне говорит - реальный пофигизм (а он есть), либо я терпила.
вы знаете, к сожалению (или к счастью) я в глубине души знаю, что он мой. Точнее, что он внутри сделал выбор в мою пользу, потому что в отношении людей не оперирую понятиями "мой-твой". По массе причин, которые слишком личные и сложные, чтобы их можно было бы изложить в посте.
Наверное, мне не хватает ощущения как у невесты, у которой все в первый раз. Но с другой стороны - у меня уже были серьезные отношения и не раз, и я тоже в эмоциональном плане далеко не девочка. КРоме того, я влюбилась в человека, у которого есть дети, и я понимаю, что у него была длительная совместная жизнь с другой женщиной и там есть масса привязанностей и истории, и это никто из жизни одним росчерком пера не собирается вычеркивать. Соответственно, я при всем желании не смогу быть такой невестой, у которой жених тоже невинен. Просто потому что мы уже не дети.
Поэтому вряд ли это - основная проблема для меня.
Мне кажется, я скорее страдаю от того, что вынуждена думать о чужих обстоятельствах, вместо того, чтобы думать о своих. А вот как о них перестать думать - убрать их из своей жизни (ну т.е. либо разбежаться, либо каким-то образом заставить моего ЛМ жениться на мне), либо смиритсья с текущим положением дел и просто не думать о них.
То есть 4,5 года на ожидание чего-то - это фигня? Ну, подождите еще пятилетку... Чо уж там))) А от чего расстроится ребенок-то? Он и так не живет с ними. Это все отговорки, причем дурацкие абсолютно.
нет, не фигня, конечно, меня это огорчает. Но есть другие мысли и дела, которыми я занята, так что я не могу сказать, что я рыдаю днями в подушку. Поэтому и завела топик, хочу без оправданий со своей стороны немного разобраться в себе.
Просто я сама по себе очень нетребовательная в этом плане, и мне отчасти пофигу как это выглядит со стороны. Мне комфортно каждый день - ну и слава богу.
Почему вы женатого выбрали? Он очень гаденько поступает сейчас со своей женой, вы ему в этом помогаете. Я не была, слава Богу, ни с той стороны, ни с другой, но вы себе какую-то несчастливую судьбу выбрали. Быть разлучницей знаете ли непросто. Сужу по близким родственникам и знакомым людям. Принцип бумеранга никто не отменял. Меня бы это больше всего беспокоило на вашем месте, если вы неверующий человек. У верующих такого бы просто не случилось.
я влюбилась в человека и он в меня. все остальное не имело значения. Теперь имеем, что имеем. Что думаю люди, бог, бумеранги и его жена - мне плевать.
А нормальная женская брезгливость не протестует против того, что Ваш мужчина спит с кем-то параллельно? Вы же не настолько наивны, чтобы думать, что у Вашего мужчины нет секса с женой :).
всего не прочитала, но не думаю, что он на вас женится. вы просто любовница пока в дали от семьи. он знает, что любовнице надо дарить подарки и развлекать. отсюда подарки и развлечения. его взрослый сын тоже знает зачем мужчине нужна женщина, угрозы в вас не видит, поэтому, хорошо относится. то, что человек каждые 2 недели ездит домой, говорит о том, что дом у него - там, там семья, а вы - временное средство безопасного удовлетворения потребностей. при этом, приятное в использовании.
могу, конечно, и ошибаться.
Моя приятельница 12 лет была такой второй семьей. Ребенка родила, все ждала-ждала, когда он разведется и на ней женится. Дождалась-таки. Но только потому, что жена того мужчины умерла.
я не могу сказать, что я жду-жду как лучика света.
Если бы у него не было жены вообще, я бы, скорее всего, вопрос брака и не поднимала (как-то не имею краша на эту тему). В этих обстоятельствах - конечно, жду. Но учитывая, что мне помимо формальности не на что жаловаться, то я запуталась... Стоит ли ради этой формальности копья ломать. Или это и есть та самая важнейшая формальность...
Ну почему только формальность? А представьте что-то случится с ним? Куда вы пойдете? Вы тратите свои силы в никуда. Все унаследует его настоящая семья.
Вы же вкладываетесь в вашу сегодняшнюю жизнь, почему не думаете о будущей? Остаться с голой жопой вам не страшно?
нет:) Я ни во что не вкладываюсь, я никогда не встречалась с мужчиной, которому нужны деньги женщины. Все совместные расходы (жилье, отпуски, машины, текущие расходы) на нем, я трачу только на помощь моим родным (моя принципиальная позиция) и на мелочи. Я очень хорошо зарабатываю.
да, я не слишком думаю о будущем, вы правы. Но это я не собираюсь менять и вопрос мой не об этом в этом топе.
Моя коллега была в аналогичной ситуации. Вторая жена, ага. Двоих сыновей родила мужику. Сейчас ей далеко за 50, дети уже взрослые, а мужик и не собирается разводиться...
девушка, мне кажется, мы с вами очень похожи, только я постарше:-)
я бы посоветовала не зацикливаться на этом мужчине как окончательном варианте для вас. скорее рассматривать его как боле-менее подходящий вариант для будущего брака. но он при этом должен доказать, что он вас достоин. это ОН должен вас завоевывать, а не вы ждать когда он созреет ТАМ развестись.
вам 28 лет, и это тот возраст, когда общество очень давит на девушку, что ей пора было бы определятся уже со своей жизнь и активно думать про детей, "а то потом поздно будет". знаете, думать о детях надо тогда, когда кроме них уже ни о чем больше не думается, а не когда тебе 28 лет стукнуло:-) вы сейчас думаете о карьере? очень хорошо, о ней и продолжайте думать. мужик пока немного как гамно в проруби - это супер, у вас еще есть время и возможность посмотреть по сторонам. вы вступаете в самый привлекательный для девушки возраст 28-32 года, если вы оглянетесь по сторонам, на вас налетят мужики как пчелы на мед. у вас все настолько хорошо, что вы вообще не представляете:-) и помните, что родить вы успеете и в 35, и в 40, и в 45, и если повезет, то и в пятьдесят. а к вашим пятидесяти может оказаться, что и еще позднее:-)
а мужик ваш, хоть я уверена и хорош, но умный и хитрый тоже. и вас заморачивает своими собственными проблемами. не ведитесь:-) не ждите, пока он решит все свои вопросы. считайте себя свободной девушкой, не связанной обязательствами, с возможностью если не спать с другими мужчинами, то уж точно знакомиться с ними, дружить, проводить время. чем сложнее мужчинам достаются их трофеи, тем больше они их ценят.
а остальных вообще не слушайте, они все от зависти:-) говорю по собственному опыту, когда вашем возрасте тоже велась на их инсинуации, а потом оглянулась и увидела, как это все было глупо:-)
я примерно так и думаю и действую. Веду себя достаточно социально активно, смотрю по сторонам. Я своего ЛМ люблю, но если честно без адского надрыва (я пережила такую любовь в юности и больше не хочу и не могу), и очень активно смотрю по сторонам. Проблема немного в том заключается, что мой ЛМ достаточно неординарный и яркий человек, помимо того, что мы очень похоже смотрим на важные вещи. Короче, не так просто мне встретить достойную альтернативу.
По поводу детей я не очень сильно запарена, у меня время есть.
Я хочу в себе силы найти а)противостоять напору мнений (как те, которые выше изложены), которые меня давят со всех сторон б) понять, хочу ли я замуж за него прям щас и забыть про эту тему и не париться, или же мне пофигу и пусть идет как идет. Я очень боюсь быть зависимой, которая сама себя убедила, что это ее выбор.
Конечно, я беру по максимуму от этого времени и этого образа жизни, и это заметно.
скажите, а вы давно в таких обстоятельствах? к чему они привели? вы довольны жизнью?
подумаю пока, как сформулировать по-четче свои мысли для вас, позже напишу:-)
может быть, я вам дам нейтральный емейл, чтобы не публично писать? я была бы признательна за ваш взгляд со стороны.
полноценно переписываться к сожалению у меня нет возможности.
коротко постараюсь сформулировать.
1. важны ли штампы в вашей жизни (о разводе с его женой и браке с вами)? да, очень важны. и пышная свадьба с вами очень желательна.
2. важно ли, когда они проставятся? нет, вообще не важно. важно только то, чтобы мужчина их поставил по своей воле.
3. выдержит ли ваш мужчина свои обещания о разводе и соответственно браке с вами в указанные ими сроки? нет, при ваших исходных данных не выдержит.
4. можно ли вам его торопить и на него давить? нет, нельзя ни в коем случае.
что делать?? менять исходные данные. вести себя как свободная женщина, а не как жена. у вас есть любимый человек, вы с ним проводите время и заботитесь друг о друге, но... он ЖЕНАТ. а это значит, что и вы можете выйти замуж в любую минуту за другого. у вас есть на это полное право. на его обещания про год-полтора, ответить - не спеши милый, давай насладимся свободными отношениями. пожениться мы всегда успеем, а быть влюбленными уже нет. уловили? это очень важно. заставьте его вас добиваться. встречайтесь с подругами, друзьями, ведите активный образ жизни. скажите ему в глубине своей души "спасибо" за то, что он у вас есть - и продолжайте радоваться жизни. ключевой аспект, с которого я начала свой первый пост - НЕ ЦИКЛИТЕСЬ на нем, как на финальном кандидате в мужья. у вас еще мильон таких будет. вы щас любите и любимы, но это не значит, что вам надо срочно замуж. вы должны это понять и принять и действовать исходя из этого. занимайтесь внешностью и карьерой. пусть мужики вас сами добиваются. и если суждено добиться этому - то пусть будет этот.
вот такая мантра, вам ее на зубок надо выучить в ваших отношениях. тогда и отношение окружающих вас парить перестанет. вы - свободная женщина и пока в процессе выбора. БОЛЕЕ ТОГО - ведь это так и есть. это единственная правда вашей жизни, на которую вам можно сейчас опереться:-)
чем дальше вы от него будете, тем быстрее он начнет вас к себе притягивать, чем ближе вы к нему будете притираться, тем меньше встречной инициативы от него будет исходить. а зачем?
а вот все остальное не слушайте. у вас офигенный мужик. и он вас любит, и еще много таких офигенных и влюбленных в вас будет. у вас все отлично, не давайте затянуть себя в негатив.
Не о чем говорить вообще пока. Мужчина за четыре с половиной года не решился ни на какие действия, и еще взял отсрочку на полтора года. Действует по принципу - или ишак сдохнет, или эмир...
И еще, как я вижу ситуацию. Не знает жена ни о вас, ни о том, что мужчина что-то задумал против неё потому, что его поездки достаточно регулярны, он её содержит, секс присуствует и скорее всего для семьи его отдельное проживание обозначено под соусом "вахтовый метод".
что вы)) мои лучшие годы только начинаются. Конечно, пора, но у меня впереди масса времени.
У моей знакомой еще интересней ситуация. Лет в 17-ть влюбилась в женатого, добивалась и таки добилась, родила дочку (у него уже был в браке ребенок). Он все разводиться собирался. Потом в той семье еще один ребенок, а потом и моя знакомая вторую дочку от него родила. В сухом остатке у мужика 2 семьи, в каждой по двое детей, обе "жАны" знают о существовании друг друга, но отпускать его не хотят. Длится вся эта история уже больше 10-ти лет. Вроде и так жить можно, но новый год он встречает с первой женой, а вторая жена с детьми и "мужем" отмечает праздник с 30-го на 31)))
Приколо- он 20 лет вкалывал,а она дома сидела,с детьми. Милая, она работала ,вела домашнее хозяйство, опекала детей,чтобы муж спокойно мог работать и приносить домой деньги. Поэтому ей- половина. Да и бизнес он начинал с 0,а значит она побыла женой лейтенанта, стало быть ей положена половина. Что про вас- вы , молодая и глупая, решили себе папочку в мужья взять,ну это ваш выбор, хотите судна через 10-20 лет выносить-флаг вам в руки. Но только что-то мне подсказывает,что не получится. Раз не развелся,то и не разведется. Ни одна из названных вами причин - не причина. Имущество и так придется делить, не важно раньше или позже, сын и без того отца не видит , моловерояно, что сильно огорчится, папа приезжает изредко,ничего в его жизни не поменяется,поэтому это тоже не причина. Ну вообщем и вашей жизни ничего не поменяется, не женится на вас ваш любовник. http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63
Уважаемая Елена, вы совершенно правы в первой части своего поста. Жена моего ЛМ при разводе получит половину имущества, часть имущества будет записана на детей, плюс она получит пожизненное содержание на привычном ей уровне. Благо там хватает на всех. Я уважаю своего ЛМ за это, но мне несколько грустно видеть что он все равно колеблется и не решается все поделить. Вы не думайте, что это с моей подачи он колеблется. Будь моя воля, я бы предпочла чтобы он ко мне пришел с одним чемоданом. Но ему жаль оставить даже не деньги и не имущество в правовом смысле, а жаль разрывать связи, которые были выстроены за все это время.
Это не потому что он жадный, это потому что вам 28 и вы живете одним днем, не имея никаких обязательств ни перед кем. Вы не можете понять, что такое 20 лет работать и иметь семью. Вы та самая стрекоза из басни!:)
И я вам о чем? Для него жена- родной человек.Я разводилась с мужем прожив с ним 10 лет. И это было больно и много лет не могла понять,что он мне никто, не родственник,в ообще никто, и вся его родня -никто. Это как ампутация наверное. Ваш Лю не может пойти на это никак, ну вот родная она ему и все. Вы бы может поискали бы кого-нибудь еще, ну не хотелось бы мне, чтобы вы остались на бобах. Да похоже вы и любите своего козлика, но может счастье-то вас ждет не с ним?
да, я вижу что сделать это он не может. С другой стороны, я вижу как он относится и что чувствует ко мне. И не могу (или не хочу) сбрасывать это со счетов. Хотя, может быть, я просто хочу обманываться...
Не поняла - чей дом-то? И что значит "брак прямо шхас" - он же еще не развелся с женой и еще год-полтора пока разведется и все поделят. Думаю, скорее года 2-3 более реалистичный срок, а там еще пока с Вами до женячки дойдет - и того больше. Чем плохо-то собой заниматься все это время и радоваться ни к чему не обязывающему роману?
И вот еще что: какой национальности Ваш мужчина? Может, не имеет значения, а может, имеет.
мы снимаем квартиру сейчас в Москве. Начали после того, как решили жить в месте, поэтому я думаю, можно с чистой совестью сказать, что это "наш дом" (т.е. я не пришла в дом его жены, или его дом). Я в общем-то тоже думаю, что не так уж плохо заниматься собой все это время, но, как выше писали, меня что-то тревожит и мне нужно с этим разобраться. Национальность не имеет значения, у нас мало культурных различий, языковых вообще нет. Извините, я не хочу писать более подробно, я когда-то писала под открытым ником подробности личной жизни и не хочу, чтобы этот топ ассоциировали с ником.
Белорус? Украинец? "очень толерантна" в вашем одном из первых топов склоняет меня к мысли, что - узбек. Типичный вахтовый метод.
т.е. мужик приехал на заработки в Москву, нашел вас и живет с вами, в это же время он регулярно посещает свою семьую и тыды и тыпы?
и все это-4 года, + еще 1,5 года?))
а скока старшему сыначке?
есть такие кренделя, что и детей в свои шашни вовлекают. мне кацця, ваш ЛМ- таджик, узбек или кавказец? ..)))
да чё там.. живите, вы первая штоль? )
Я почему спросила - у некоторых национальностей такое и поравда в порядке вещей (жизнь на 2 семьи фактически), даже в цивилизованных странах.
В остальном...ну если "наш дом" - фактически для Вас "мой дом" - то что плохого в том, чтобы туда покупать какие-то вещи или что-то там ремонтировать? Вам - только польза, а Ваш мужчина все-таки там живет, так что на данный момент по меньшей мере, это и "его дом", да и не на последнюю же он копейку это делает?
Короче, не парьтесь, а живите своей жизнью. Есть такая приссказка: Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы стропим планы.
Такие дела.
не получается у меня не париться, к сожалению. Наверное, потому что видимость создается настоящей пары, а фундаамента у нее нет. Ну не могу я покупать посуду и шторы (условно) в дом, у которого нет стен. А покупать хочется, я люблю возиться и делать жизнь вокруг себя красивой и комфортной.
Планов я не строю, но не могу жить в дымке, мне нужны четкие ориентиры. Многие ответы здесь хорошо мне на них указали.
Что -то я не понимая, бизнес, делить есть что, пожизненное содержание жене, а квартиру снимаете в Москве. Чета хреновый бизнесмен. Или имущество и жена правда в средней Азии где-то. Но если часто ездит к ним, то может и Прибалтика. Хотя тогда непонятен вообще вопрос денег. На заработки в столицу многие мужчины ездят, всемье договоренность, есть правила, и все понимают, что к чему. Фронтовая жена тоже не сюрприз для жены, они понимают, что мужу нужна обслуга, хрзяйка, секс. Многие такие добытчики жили с русскими тетками, пока тут работали, а потом либо семью перевозили, либо сами домой. А фронтовая жена в любом случае получает пендалъ.
вам, наверное, виднее))
извините, все эти догадки - просто бред полный. Я не пишу деталей, это правда, можно подумать все что угодно. Но в реальности все очень далеко от этих догадок.
Толерантность - по отношению к прибалтам?????
Это слово употребляется, насколько мне известно, по отношению к представителям национальностей, имеющим ЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ отличия от титульной.
Похоже -да, походно-полковая жена (ППЖ) у азиата.
Ну бред так бред. Я ж не провидица. Или вы тут в угадай мелодия играете? Сами хотите ответа, а как ответить, если не понятно , на что отвечать. Еслм вы, зная все факты не можете разобраться, то как форум вообще что-то поймет, если стольо неизвестных слагаемых. Среди которых, кстати, и может быть ответ, который вы просто сами не видите.
Мой вопрос не касается фактов моей жизни, а также того, какие намерения у моего ЛМ (слава богу, мне хватает мозгов, чтобы оценить это самостоятельно). Мой вопрос также не касается материального благосостояния (как его семьи, так и моего).
Единственное, что меня волнует - это как разобраться в своем отношении к ситуации. Как понять, что есть для меня главная ценность? Какие вопросы себе надо задавать?
Что для меня главное в жизни
Без чего моя жизнь потеряет смысл или будет менее удовлетвОрительной по качЕству
От чего я могу отказаться
Насколько я зависима от общественного мнения и ожиданий
Какие у меня истинные ценности и желания, а какие навязаны ожиданием общества
Какие у меня ценности и приоритеты
Разделяет ли мой лм мои ценности и приоритеты
Его присутствие в моей жизни помогает мне реализации и достижения вопроса 1, 2
С его отсутствием в моей жизни что станет по другому
Зря вы так. Просто я думала, вы сами хотите придти к ответу. Потому что кроме вас на него никто не ответит.
хочу, но пока все вопросы не в том направлении. Я ценю участие, правда, и я не человек, который любит себе врать. Пишу анонимно, ничего не придумываю, поэтому мне смешно читать домыслы. Я задала вопрос, и постаралась изложить все факты, которые нужны, чтобы приблизиться к ответу. Но пока в основном я читаю спекуляции на "горячие" темы. Я понимаю интерес к интимной стороне чужой жизни, но мой топик не о том изначально.
http://anchiktigra.livejournal.com/363101.html
Вообще, забейте в Яндекс "как понять свои ценности/желания" . Есть, в чем покопаться.
спасибо за ссылку, я читаю. Вообще, вчера я сидела на работе написала на листочке целую систему - факты там, факты здесь, что меня не устраивает, что я ценю и что хочу. Потом написала текст, несколько раз редактировала, чтобы убрать социальную желательность, а потом решила спросить здесь. Ну и запостила. Я поражена, что получила один ответ, который ну удивительным образом попал именно в те проблемные зоны в моем отношении к моей собственной жизни. Думаю, автор того поста был или и сейчас находится в похожей ситуации. КРоме того, имеет образ жизни, сопоставимый с моим. Это домыслы, конечно. Я не могу знать, только предполагаю.
Мусульманин, что ли? Первая жена, вторая жена-любимая.
По делу - так же как вам сейчас наплевать на жену, бога и бумеранги, потом будет наплевать на вас. Человек, с которым вы связались, ваш сожитель, морально нечистоплотен. Вам решать, как с этим жить конечно. Только не подставляйтесь, все ЭТО временно, не успеете оглянуться, как будете бывшей. И штампа не ждите, за 4 года не предложили, чего сейчас впрягаться. Тем более, там похоже, надо делиться при разводе, а делиться не хочется. Лучше вам лапшички навешать.
