Как быть, когда на меня перекладывают ответственность за выбор и здоровье?
Девушки, я просто в смятении. Как быть с человеком, который одновременно просит помощи и не принимает ее? Или я не ту помощь предлагаю или не понимаю, чего от меня хотят?
Сестра запустила свое заболевание. Знала о нем давно, но трусила, отмахивалась, откладывала и дождалась, что речь идет теперь о серьезной операции.
Она во всем просит моего совета, вплоть до того куда ложиться и ложиться ли вообще. А на деле, мне кажется, она для себя решила спустить все на тормозах и ничего не делать. Потому что она боится узнать страшную правду, потому что не хочет себе портить новый год и т.п. О страшной правде (об онкологии то есть) речь скорее всего не идет.
Получается, что я вовлечена, я переживаю за нее, нервничаю, мы с ней постоянно говорим об этом, а повлиять я ни на что не могу и вижу, что она тихой сапой отказывается от помощи врачей, как бы офицально она согласна, а на деле - ни шагу.
Я бросить ее без поддержки не могу, но сама очень страдаю.
А еще, мы в этом году похоронили мать, которая три года тяжело болела. И я не знаю. где мне взять моральные силы опять все это начинать. А сестра просит, чтобы я с ней ездила, т.к. она боится. Ездить в ту же больницу, куда я возила мать, а в последний месяц мы там почти жили.
Как мне быть? Есть у меня моральное право отказаться от сопровождения и экономить свои силы? С другой стороны я понимаю, что ей страшно, одной ей будет тяжело и бросить ее нельзя?
Боюсь, что этот крест придется нести. Я бы не смогла сказать "ее здоровье - пусть как хочет с ним обходится". Родной человек все-таки, хоть и неразумный.
Ну, да, я понимаю, что крест. Мне надо как-то до нее достучаться, а то получается, она все мне выложит, я эмоционально включаюсь, что-то придумываю, ищу врачей, нахожу, она все это выслушивает и дальше сидит на попе ровно. Я же не могу ее силой затолкать к врачам. А у нее стремительное падение гемоглобина и надо быстро соображать. И я переживаю естественно. Она молодая еще, и я терять сестру не готова.
Как бы вы хотели, чтоб сестра себя вела, если б случилось с вами такое? Вот-вот.
Конечно ей страшно. Неужели родного человека не поддержите в трудную минуту, ее же парализовало от страха, вы же видите. Что она вам сделала, за что вы ее бросаете одну? Человек вы или зверь, как так можно, о чем рассуждать вообще здесь можно?
Почему столько пафоса? Я ее не бросаю, и не думаю. Но я думаю, как мне минимизировать свои затраты сил, так как они у меня не бесконечные.
Вы не поняли. С ней "такое" не случилось. Ей почти 20 лет назад поставили диагноз и предлагали лечение, она отказывалась от него под разными предлогами, вела страусиную политику. Но дело даже и не в этом. Я вижу, что мои силы, в первую очередь моральные, тратятся впустую, она и дальше лечиться не планирует. А я их еле-еле восстановила после того, что было у нас в семье. Если бы я была свежая, как огурчик, я бы здеь не спрашивала. А так как у меня есть опыт, я знаю, что это очень тяжело.
Я помогаю делом, но при этом не тратить моральные силы у меня не получается. Особенно, когда оказывается, что помогала я впустую.
Есть такое понятие "кризисное сопровождение". Когда приходишь к одному из этих самых набивших оскомину тут, психологов, и просишь вас сопровождать в кризисе. Тогда вы поддерживаете сестру, не разрушаясь, или вовремя восстанавливаясь при поддержке специалиста. А когда становится понятно, что из ситуации или отношений надо выходить, находите с ним способы это сделать наиболее безболезненно. Это реальный выход.
это должен быть специальный психолог? У меня есть свой психолог, к которому я периодически обращаюсь. И когда мать умирала, я консультировалась, но слов "кризисное сопровождение" не было, и вообще, мне не ясно, был ли тогда толк от консультаций, скорее я просто выговаривалась и все.
Да нет, не специальный, обычный, но имеющий опыт такой работы. Семья в состоянии развода, семья с приемным ребенком, семья, член которой болен, при смерти, алкоголик/наркоман/игроман, семья, в которой есть насилие - это кризисные семьи. Психолог может пройти с одним или всеми членами семьи кризис и оказать поддержку и помощь там, где люди не справляются.
Даже если в семье только один из ее членов обращается за помощью к специалисту, это улучшает атмосферу в семье и отношения в целом.
Тут еще зависит от болячки. Точно ли у нее подозрение на онкологию?
По вашему топу видно, что человек просто вами психологически манипулирует. И степень тяжести заболевания может оправдать или не оправдать подобную манипуляцию. Если у нее подозрение на онкологию, то пусть обратиться к врачу, дабы не мотать нервы ни себе, ни другим. Если нет, то подбное поведение прекрасно описано в книгах Э.Берна.
Наоборот! Об онкологии и речи нет! Ну, есть, конечно, такая маленькая вероятность, что в процессе предоперационного обследования что-то обнаружится, но не более чем у всех. Но операция рекомендована совсем не из-за онкологии. А сестра очень боится онкологии, поэтому не хочет делать ничего. Она отчасти поэтому отказывалась все годы от лечения, потому что "гормоны провоцируют онкологию", "витамины провоцируют онкологию", "физиотерапия провоцирует онкологию", "массаж провоцирует онкологию" и т.п. Вот ей сейчас прописали вобэнзим, она врачу кивнула, а сама его не принимает, потому что "с вобэнзимом что-то не так". И так со всеми рекомендациями врачей.
Я сначала стараюсь как-то помочь с решением проблемы, если вижу, что чел ищет стописятую отмазку, считаю ответственнось с себя снятой. В нашем кругу такое мозгоебство носит кодовое название "Мне надо сварить суп". Есть у нас один человек такой. Вот пример на "супе".
Ч: Мне надо сварить суп.
Я: Ну, свари...
Ч: Мне не из чего.
Я: Сходи, купи.
Ч: Мне много придется покупать. Тяжело
Я: Сходи несколько раз.
Ч: Не могу, спина заболит и сапоги промокнут
Я: Возьми тележку и другие сапоги
Ч: Тележка сломана, сапог других нет
и дальше в таком ключе. Т.е. ты предлагаешь человеку вариант решения его проблемы, а он находит 1000000 отговорок почему этот вариант не подходит. Заканчивается разговор примерно так "Понятия не имею что мне теперь делать", Епыть! А то, что тебе предложили уже 100 выходов - это не в счет :dash1
Да, похоже. И как вы себя ведете, когда вам одним и тем же супом выносят мозг много раз подряд? У меня в окружении такой человек не один и когда речь идет о чем-то простом типа супа, я даю понять, что ко мне за конретной помощью, а за выносом мозга - это не ко мне. Но здесь серьезная проблема и родная сестра
А после стописятого раза мне уже пофиг и на проблему и на степень родства. Ну, ессно, если речь не о жизни и смерти. Но в таких случаях уже не привередничает никто, как правило. Говорю "Тебе предложили 2 (5, 10, 120) вариантов. Не нравиццо - думай сама".
И еще. Если человек начинает отмазываццо "да, но..." значит проблема не так серьезна,к ак ее себе представляют
Это не на вас перекладывают ответственность , это вы ее на себя взваливаете. А вот зачем вам это - вот с этим и разбирайтесь!
+1. Верните ей ЕЕ ответственность за ЕЕ здоровье. Не предлагайте (не навязывайте) помощи, пока она сама ее не попросит. Экономьте и восстанавливайте свои силы-вы сильно истрепались в своем горе. Если вы выбьетесь из сил, вы вряд ли сможете быть кому-то опорой.
Я согласна. Но как на деле это реализовать?
Вот она озвучивает какую-то проблему. Я реагирую. Мне вообще ее сразу посылать? С какими аргументами тогда.
Примеры приведу: 1. "Мне врач прописал пить месяц вобэнзим и потом сделать такое-то исследование. Я боюсь пить вобэнзим, он стремный какой-то" - я узнаю у врачей (у меня обширные связи в этой сфере), все ей аргументированно излагаю. Я потратила свое и чужое время, плюс - я волнуюсь за исход всего этого. А она выслушала без коментариев и все равно не принимает его. 2. "Мне надо для операции сделать такое-то исследование, я боюсь, поехали со мной". Отвечаю, что очень не хочу ехать, т.к. только недавно там обитала с мамой, но если ей совсем никак, то поеду, конечно. Договариваюсь с врачами - потому что она только там хочет, у самых ласковых врачей. Ее ждут. Она отказывается, переносит на после НГ, не хочет себе его портить.
То есть она первая делает, говоря евским языком, вброс. Я ведусь, но общаюсь дальше как со стеной.
я считаю себя очень сильным и волевым человеком - если у кого-то что-то случается из семьи - я как Маргарита Павловна из "Покровских ворот" - " Велюров - такси - Савва Игнатьич - пару белья и туалетные принадлежности " , мобилизация в миг и на высшем уровне ...
Если что случается со мной лично (со здоровьем) - все ступор - каша в голове - что делать не знаю - если не будет человека , который будет меня "вести" - "сдохну и хрен с ним .."
М.б. Ваша сестра такая ? Сестра для Вас родной человек , тем более что у Вас была не так давно большая утрата - м.б. есть смысл переступить через свою гордость ? - речь ведь идет не о покупке платья !
Какая гордость, вы о чем? Вы читали выше? Я начинаю искренне ей помогать и оказываюсь в ситуации "А зачем я вообще здесь?". Ей уже ничего не надо. Когда человек в позиции "сдохну и хрен с ним", он не ставит свои задачи перед другими, знаю по себе.
Знаете, я как раз 2 месяца как лечусь именно от онкологии. И мне ОЧЕНЬ хотелось бы, чтобы со мной родной человек ездил в клинику, я там часто бываю. Потому что у меня просто психологический ступор от всего. Правда, вокруг мне все говорят "какая ты сильная, как хорошо держишься, какая ты молодец". Да, молодец, у меня выхода другого нет, у меня 2 маленьких детей,и лет мне всего 36 (я тут даже топ заводила просила поддержки). Я понимаю, что мама ездить со мной не может- потмоу что именно она помогает с детьми, когда я по поликлиникам, и я не хочу на ее так грузить пребыванием там, она спокойной все равно не сможет там быть. Что муж тоже работает, отпрашиваться очень сложно. Сестер/братьев у меня нет. Да, я всем говорю- "да ладно, все хорошо", но чтобы другие не сходили с ума от невозможности помочь. Но поверьте, мне бы было НАМНОГО легче морально бывать ТАМ с родным человеком. Пусть он просто рядом сидит в очереди,вот последний раз, пару дней назад назад у меня был 4 курс химии и муж поехал со мной,и был там на капельнице со мной. Мне было хорошо! Мы разговаривали, я воспринимала все легче!
Пропускайте пока ее реакцию, примет она болезнь и все будет по-другому. Но ей действительно очень нужен близкий рядом. Не так, что "если надо- звони, я помогу", а когда не спрашивая просто бывают рядом.
И, кстати, можно с ума сойти от понимания, что все решения за ЖИЗНЬ на тебе- какого врача выбрать, стоит ли искать другое лечение, в каком месте, перелопатить гору инфо в сети, и все равно каждый раз думая- а может, надо было бы по-другому и в другом месте.. Это давит невероятно. Вот лично мне от этого очень тяжело.
Все ето верно, но речь идет о ВАШЕЙ жизни. Не мужа, детей, мамы, а ВАШЕЙ. Как может кто-то еще принимать решение? Только ВЫ! Сестра автора самоустранилась. Но не по принципу "сделаю как скажешь",а "все равно ничего делать не буду". Не будешь- не надо. Еще раз - жизнь СЕСТРЫ.
У меня заболел муж. Но онкологоя, тьфу-тьфу, но лечиться надо было. Я села в Инет переполатила все, что могда найти, покопалась в мед.енциклопедии, опросила всэ своих друзей на ету тему и представила мужу варианты лечения. Мы с ним сели обсудили и выбрали. То есть всю "подготовительную" работу я сделала за него, ето верно, но он ВМЕСТЕ со мной сел и стал думать как и где сделать лучше. У сестры же автора полный ОТКАЗ от всего. Не хочешь - не надо. Выше своей головы автор не прыгнет. Точка.
Извините за возможные ошибки - транслит :-)
Держитесь!
У моей сестры не онкология, просто запущенное нелеченное заболевание, началось все с мелкого нездоровья почти 20 лет назад, она до сих пор это не приняла, наверное.
У мамы, которая недавно ушла, была онкология, поэтому я все поняла, о чем Вы написали. Ей было за 70. Вы молодая. Надеюсь, все будет хорошо у Вас.
Когда я с мамой занималась лечением, я пришла к мысли, что если сама заболею, то постараюсь максимально долго не грузить близких, пока силы будут.
автор, я понимаю Вас и понимаю о чём Вы говорите. Моя сестра такая же: вывалить на меня (или на маму) все свои проблемы, болячки, вымотать всю душу и заламывать потом руки, как её все не любят.
Я очень страдаю душевно от её таких выходок. Тётка взрослая уже. В последнее время я просто сама съезжаю с темы и ни о чём её не распрашиваю. На все её жалобы/вопросы я ей отвечаю, что она сама хозяин своего положения и я могу только посоветовать из имеющегося перечня помочь определиться с выбором. НЕ больше.
