всплыло из детства
вопрос-если бы у Вас всплыла картина насилия, которое было совершено в детстве, что бы Вы стали делать сейчас,во взрослом возрасте.
Это было не совсем насилие,а развратные действия.Видимо, всю жизнь это как-то вытеснялось, что-то было смутно-неприятно, а тут поговорила с психологом и так явственно картина всплыла, и не могу забыть,прокручиваю.
Человеку этому на тот момент было лет 14-15., мне на 8 лет меньше. Человек и сейчас близок,общается тесно с моими родителями,я уехала очень далеко.
Стоит ли помнить? Или в 14-15 лет ребенок не отдает себе отчета,и можно списать на это?
Вообще,что бы Вы делали?
Усомнилась бы в воспоминании. Потому что под воздействием поисков виноватого у психолога еще и не такое можно "вспомнить".
к сожалению, ключевое слово тут не Психолог.
У меня стойкая неприязнь к человеку,по этому поводу я обратилась к психологу.Необъяснимое что-то.
Психолог помог , но я не думала тогда о том поступке.
Сейчас все прозрачно.К сожалению.
и как это прорабатывается?Может,почитать что-то надо...
Посоветуете?
Пока я решила вообще прекратить общение с родителями.Звоню маме часто,она постоянно про этого человека рассказывает,очень близки они. Человеку 46 лет.
В принципе, я нормально с ней общалась многие годы, но всегда что-то вроде физического отвращения было,именно на уровне тела.Последние лет 5 не общаемся. Мама,как я уже сказала,очень близка.Если маме расскажу,она не поверит.Да и не надо рассказывать,уже столько лет прошло.Но и общаться не хочется.,даже с мамой.
Это прорабатывается со специалистом, лучше с психотерапевтом, а не с психологом. И очно, без скайпа и переписки. А ковыряться в себе без поддержки не стоит, не тот случай.
у меня сейчас нет возможности общаться со специалистом очно.Да и,поймите, тема-то неактуальна.Уже прошло 30 с копейками лет.
Но просто вот вспомнила,и не знаю теперь, как дальше общаться.
Ведь,смотрите, ей тогда было лет 14 примерно.В таком возрасте можно все забыть. Может,и она вытеснила?
Как себя вести?
нормально ли общаться, как раньше?
Мне проще,конечно,делать вид,что ничего не было.
Но не будет ли это предательством по отношению к самой себе?
Может.в таком случае сохраннее в принципе прервать все контакты с родителями?
А опишите образ себя, какая вы сейчас есть.
И что вы вкладываете в понятие "предательство".
сложно про себя писать. Стараюсь быть честной ,осознанной.То есть,стараюсь делать все осознанно, не обманывая себя.
Предать- ..это не защитить,наверное.Отстраниться.
Я после разговора с психологом вспоминала вообще себя в детстве. Не было заинтересованности, родители жили своей жизнью,работали,отдыхали, я-своей. Оставляли меня бабушке,где и была эта тетя.По сути, до меня не было никому дела,кроме как нее.
Хотелось бы быть немножко матерью самой себе.Не знаю, понятно ли написала.
Понятно, спасибо.
Эрик Берн описал вот такую иерархию решений:
"Существует иерархия решений, и высший уровень — это решение следовать или не следовать сценарию, и пока это решение не принято, все остальные не в силах изменить конечную судьбу индивидуума. Иерархия эта такова.
1. Следовать или не следовать сценарию.
2. Если следовать сценарию, то какому? Если не следовать, то что делать взамен?
3. «Перманентные» решения: вступать в брак или нет, иметь детей или нет, совершить ли самоубийство, убить ли кого-нибудь, сойти ли с ума, уйти с работы или быть уволенным, добиться ли успеха.
4. «Инструментальные» решения: на какой девушке жениться, сколько детей иметь, как совершить самоубийство и т. д.
5. «Темпоральные» (временные) решения: когда жениться, когда иметь детей, когда совершить самоубийство и т. д.
6. Решения, связанные с затратами: сколько денег давать жене, в какую школу отправлять детей и т. д.
7. «Срочные» (сиюминутные) решения: отправиться ли на вечеринку или остаться дома и заняться сексом, поколотить сына или только отругать его, пойти в гости сегодня или завтра и т. д.
Каждый уровень в этой иерархии подчинен всем вышестоящим, и каждый низший уровень более тривиален по сравнению с высшими. Но все уровни вносят свой вклад непосредственно в финал и предназначены для того, чтобы финал осуществился как можно эффективнее независимо от того, диктуется ли он директивами сценария или избран независимо. Таким образом, пока не принято решение первого уровня, все остальные решения «рациональны» в экзистенциальном смысле, но, в сущности, рациональными не являются."
Выбор "общаться или не общаться" в сущности не рационален. Рациональным будет выбор следовать сценарию или нет. В вашем случае: быть самой себе таким же дистантным холодным родителем, как были ваши для вас, или выбрать другой сценарий детско-родительских отношений.
Если выбирать специалиста, то вам как раз показан нарративный подход. Эти ребята умеют переписывать личную историю.
спасибо Вам за ответ.Я потом более вдумчиво его прочитаю, с первого раза сложновато.Берна знаю,но не то,что Вы написали.
Насчет сценария- я сознательно другой родитель.мы близки с ребенком, я знаю,чем он живет,я не разу не отдыхала без него. Значит,уже тут другой сценарий.
Я говорю не о вас как о родителе для своего ребенка, а о вашем внутреннем родителе для вас самой. Это совсем про другое.
...интересно.
В любом случае, я соглашусь.Наверное, отношение к себе человек берет именно от того,как к нему относятся родители.
Я сейчас учусь быть более внимательной, не забивать на свои какие-то темы.,желания. Уважать себя, не за что-то,а просто -как данность- уважение к себе.
:):) я как обычно нифига не понимаю:) какие родители самим себе? Причём тут яблоки к картошке?:) автор спрашивала совсем про другое но все мягко свернули на куда Яге надо:) гы
Но то.что Яга пишет-это тоже верно и полезно.По крайней мере,я поняла,к чему.
Да. Кстати,как Вы считаете, откуда взять опыт,если свой,детский,был негативным?
Я многое,из того что имею сейчас, сознательно- подглядела у бывшей свекрови,в ее семье. Меня они не любили, но между собой это была,действительно, очень дружная,по-настоящему заинтересованная друг в друге семья. Я впервые такое увидела,так как ни у меня,ни у моих подруг родители особо нами,детьми,не интересовались. Ну,меня одевали красиво и кормили хорошо,возили на моря,и на этом все заканчивалось.А у свекрови детьми интересовались по-настоящему, с ними ходили на лыжах,в походы,им читали книги, учили стряпать пироги и ремонтировать машину, на них тратили свое драгоценное взрослое время.
И поэтому когда я расслабляюсь,я веду себя как мои родители. А когда беру себя в руки,-я стараюсь походить на свекровь.,заботливую и по-настоящему присутствующую.
Таким образом,получается, не так уж важно, где ты почерпнул опыт,главное, чтобы почерпнул.
Не детским опытом единым жив человек. Голову включать, вокруг смотреть (что вы и делали), и даже кино с мультиками смотреть и книжки читать, все годится.
да,и это очень оптимистично.Тогда получается,все эти семейные сценарии можно послать подальше,если разум есть.
Ну, теоретически, да. Можно. Практически это работа хуже вышивания - выделить сценарий из ткани жизни. Но реально.
Зачем помнить? Это было. Все, точка. Сейчас у Вас другая жизнь с другими печалями и радостями. Мне кажется, что если не можешь выбросить из головы какой-то негатив, то нужно придумать себе новую причину для печали. Вспомните что-то не очень приятное, но из другой области, и страдайте по этому.
А вообще - нужно научиться блокировать себя на негатив, каждый день настраивать себя только на хорошее и светлое.
Когда человеку плохо, у него два выбора - либо шаг в бездну, либо вытаскивать себя, иногда за шкирку из болота. И это очень кропотливая работа над собой и своими мыслями. А как по другому?
По другому - учиться видеть другие выходы, раз.
Психзащитами себя за шкирку из болота не вытащить никогда. Два.
Когда в голове хаос, паника, то никакие выходы не найдутся. Выход находится на трезвую, холодную голову. А для этого нужно успокоится. А это не у всех получается, особенно самостоятельно.
Ну так затягивать не нужно. Если понимаешь, что сам не справишься, то нужно обратиться к специалисту.
а как вытащить? по-моему автор все помнит и понимает, осталось осознанно выбрать тактику поведения. и самое рациональное - просто игнорировать произошедшее, т.к. прошлое не изменить, человек был подростком. автору просто неприятно, ну так все мы кучу непрятных моментов пережили. например, первый неудачный поход к гинекологу - событие сравнимое, но циклиться-то на этом неразумно, на жизнь этоне влияет.
где тут психзащита?
а чем это плохо?
не, можно, конечно, поговорить с тем человеком, мамой и т.д., только какой в этом смысл? ну извинится этот человек, дальше что?
если мама узнает, то воспримет это как нормальный человек "детские игры, преувеличенные воображением"
а вот ответы на эти вопросы как раз ищутся самим человеком на приеме у психотерапевта.
по-моему, ответы на риторические вопросы очевидны) зачем тут психотерапевт непонятно совершенно
Очевидно, психотерапевт нужен тем, для кого эти вопросы не являются риторическими :)
Пожалуйста, почитайте хоть что-то по теме, прежде чем в такой сложной теме что-то советовать, а то ваши слова смотрятся как лепет пятилетней девочки психотерапевту. Вы со своим девственным инфузорийным сознанием можете человеку-автору легко навредить.
Ну психотерапевты гораздо больше вредят обычно. И Ваши оскорбления незнакомого человека тому доказательство.
А до автора я пытаюсь донести, что есть варианты развития событий, из них желательно выбирать рационально. Если хреново совсем и хочется выплеснуть - надо выплеснуть, но осознавая последствия каждой формы выплескивания. Психотерапевты тут не помощники, а вредители скорее. Не раз наблюдала плачевные результаты их "работы" (в Штатах).
Если по существу, без риторики, то травма и связанная с ней боль всегда запирают какой-то потенциал развития человека. И последствия посстравматического стрессового расстройства есть всегда, даже если человек их не осознает. Мы не несем ответственность за насилие, с которым мы столкнулись в роли жертвы, мы не несем ответственности за родительское программирование, но мы ответственны за свой выбор, который делаем в сознательном возрасте, или при соприкосновении с болевой точкой: соглашаться ли с тем, что эта травма остается непроработанной, что последствия травмы продолжают влиять на нашу жизнь, или же высвобождать запертый болью потенциал к развитию.
Интересно, что в этом топике самая часто встречающаяся рекомендация: ограничить общение и с насильником и с родителями, избегать ретравматизации. То есть своими руками ограничивать свои возможности для установления близких отношений.
Но сломанная нога от этого не срастется и польку-бабочку танцевать будет нечем.
Хотя, как на мой вкус, самое страшное при проработке подобных трав: осознать не то, что с тобой случилось, а то, что с тобой НЕ случилось в жизни, потому что был травматичный опыт. И еще острее и болезненнее осознавать, что с тобой уже никогда не случится, потому что не все сломанные ветки можно приживить, и бывают такие потери, которые не возместить ничем, какие бы ты привои взамен утраченного ни прививал. От этого бывает очень грустно.
Если при проработке травмы насилия естественен гнев, который является движущей силой для выхода в лучшие обстоятельства. То от осознания упущенных жизненных возможностей грустно и больно. Хорошо, если помогает оплакать себя, которой не случилось. Иногда этого недостаточно.
согласна во многом.не во всем и объясню почему,- история не терпит сослагательного наклонения и если сидеть и нянчиться со своими воспоминаниями осыпая голову пеплом,так и жизнь пройдет.
Что было бы если бы ,да кабы...Если бы была другая учительница в классе,если бы родители развелись, если бы не развелись, если бы сестра не родилась ,а родился бы брат.а лучше двойняшки...И тд. Вы понимаете,о чем я. О том,что упущенных возможностей нет. В принципе. Или они есть,и они стопроцентны,фатальны.
Я предлагаю все-таки более конструктивный подход.Сделать выводы и идти дальше.
В моем случае я решила отстраниться от этой тетушки,совсем. Хорошие отношения с ней поддерживать не хочу, объяснила уже по какой причине. Объяснить все матери..А зачем. Мать уже не молодая,больная вся, радости ей не прибавит знание о том, что любимая сестрица, худенький, задроченный, гонимый всем подросток- в отрочестве делала опыты над ребенком.
Но я рада,что я все вспомнила, и что решила сделать выводы. Стало понятно,почему было так гадливо прикосновение рук первого мужа, худощавого, поджарого, так по конституции похожего на тетю, стало очевидно,откуда было это чувство отвращения физического,при том,что вообще я его любила.
я не депрессивна.И не страдаю. Сейчас вот к НГ готовимся, все хорошо. Но вот вспомнилось.
Меня в принципе это не трогает сейчас, это,действительно,прошло. Но вот странно- мы же родственники, как общаться дальше.Мама постоянно от нее приветы передает,то есть, такие семейные-семейные отношения.
Ну скажите маме, что не хотите ничего слышать об этом человеке. Не хотите - и точка. Если мама умная, то когда-то заинтересуется причиной. А у Вас будет выбор - рассказать или промолчать.
знаете, когда мне было 13 лет я влюбилась в уголовника,рецедивиста,нашего соседа. Он сидел за изнасилование.Но я этого не понимала вообще, думала- такой романтический герой.,Печорин.Изгнанный обществом. Я рассказала об этом тете. Она мне посоветовала начать делать первые шаги, поздороваться с ним, постараться расположить.
Тогда у меня не хватило смелости.
Год назад я это вспомнила и ужаснулась, - мне ни в 20,ни в 30 лет не пришло бы советовать племяннице,да хоть кому- быть ближе к человеку,который отсидел за изнасилования, с последующей гибелью жертвы.
Я рассказала маме. Мама была поражена и спросила у сестры своей.так ли это.
Сестра сказала,что я все выдумываю,что она никогда бы такого не посоветовала.
А я помню это, она мне и письмо тогда написала,и процитировала слова Башлачева- Нет тех,кто не стоит любви.
Но мама-то не поверила мне,даже сейчас.
Ну тетка - ума недалекого, скорее всего. По крайней мере была тогда. А дети свои у нее были на тот момент?
Вы имеет полное право с ней не общаться и не слышать о ней. Так и скажите маме. И раз мама в курсе этой ситуации, то и объяснять ничего не нужно.
Дети сейчас есть,4.И воспитывает их очень строго, несколько лет была религиозной фанаткой, сейчас ушла в йогу.
Вы правы. Не знаю,почему я никак не отреагировала на то,что она сказала маме,что я придумала. Может.чтобы не ставить маму в неловкое положение.В ее глазах сестра- порядочная, жертвенная, духовная женщина.Тут получается, я ставлю это под сомнение., маме будет сложно.
Вы имеете полное право не общаться с теткой и не слышать о ней, ровно как и мама Ваша имеет право с ней общаться. И постараться спустить эту ситуация на тормоза. Потому как если начать ворошить - Вы и себя замучаете и контакт с мамой можете потерять. Прошло столько времени, и не известно, что Ваша мама думала на этот счет, и какие выводы сделала. Слава Богу, что не произошло ничего серьезного и непоправимого ( я имею ввиду изнасилование или насилие).
Слушайте,прочитала и жутко стало..Потому,что все,как про меня.ничего не делаю,живу обычной жизнью.Тот человек был ведь сам подростком.
мне было бы интересно с Вами поговорить. Вы тоже с родителями не общаетесь?
Интересно, подросток может ли нести ответственность?
И откуда вообще такое ребенок может взять?
Я помню по себе,примерно в том возрасте у меня проснулся дикий интерес к играм типо больничка.Мне сейчас стыдно про это думать, но я помню,как постоянно предлагала подружкам поиграть.Потом это прошло.
Нет,что вы с родителями очень даже общаюсь!Мамочка поднимала нас одна и бабулечка,но обе очень много работали.Ну было и было,все живы-здоровы,все это в прошло,чемго на этом зависать.Подросток,гормоны играли,а я под рукой.Всех простила,никаких обид ни на кого,зачем.
Спасибо за ответ. то есть,если я правильно поняла, Вы в хороших отношениях с тем человеком,и восприняли все ,как игру.
У вас цельность поразительная.,это здорово.
Меня,наверное, несколько угнетает то,что моя тетя сейчас вся в белом. При этом к ней периодически пристают лесбиянки, да и так в молодости шалила,мягко говоря. Но сейчас вся такая праведная, с укором в глазах,с моралью. Мне это противно.,так как это ложь.,это гнусно. Несоответствие.Как бывает в фильмах с клоунами,когда именно клоун оказывается самым негативным персонажем.
Тетя??Какой ужас!Я в хороших отношениях,да,мне этот человек неск.раз помог,руку помощи протянул,а перед этим я ему помогла.Я не восприняла,как игру,я просто понимаю,что сам тот чел был ребенком еще,по сути,и,может быть сам в душе уже покаялся,что ж я Господь Бог его судить?Сама не с крылышками тут сижу:(.все мы люди,все мы делаем ошибки,те или другие.Но общаться я с этим человеком не общаюсь,боюсь всплыва негат.эмоцийй,поэтому искуственно убрала контакт.
Вы и с тетей прекратите контакт вообще,как-будто ее и нет на Земле для вас.Зачем вы ее осуждаете?И вообще,лучше уж быть жертвой,чем насильником,честное слово:(.
Ну Вы даете. Для кого лучше? Насильник между прочим получает удовольствие от происходящего, а вот жертва - наоборот. Так для кого лучше?
я опять восхищаюсь Вами,у Вас большая душа и большое терпение и понимание.
Мне не нравится,когда мной пользуются, и душой,и телом.И сейчас меня раздражает сама мысль,что какой-то подросток ради непонятно чего использовал мое 5летнее тело для своих опытов .Я не могу этого понять.
Особенное отвращение оттого,что я тогда была маленькой.И ее ставили мне в пример.
И сейчас она опять типо примера- сама жертвенность.
...
Вы скажете- подросток. Но разве Вы не были подростком, или я. Разве подросток это животное, ...в 14 лет ,как мне кажется, нормальному человеку в голову не придет проделать такое.Это можно оправдать, как можно оправдать и Гитлера,например.
Если бы сейчас она попалась мне,тогдашняя, 14летняя, я бы ей голову открутила.Руками.
Опять же, я сегодня эту тему переваривала-переваривала. Не скажу.что осталась травма,нет.Но чувство отвращения-да.Гадливость какая-то, как при прикосновениии к гнили, падали.
В "больничку" играли, наверное. Автор вы не первая, кто через это прошел. Не стоит вам так напрягаться и ворошить старое. 14 лет возраст, когда ваша "насильница" открывала для себя сексуальность, ну и нашла объект, на котором можно было потренироваться. Что происходит между детьми, не подлежит осуждению, до 14 лет точно, после 14 уже можно привлекать к уголовной ответственности за тяжкие преступления вроде убийства.
и что? травма на всю жизнь? бред какой то,люди после жестокого насилия (мужского) выживают и счастливы. А тут одна девочка другой в трусы залезла полюбопытствовать, и трагедия
у меня было такое, ко мне приставала взрослая семейная пара (!), знакомые моих родителей... честно говоря, когда вспоминается этот эпизод, то никаких особых переживаний не причиняет... ну было и было...
Скажите, а вцелом они выглядели нормально? То есть, были ли какие-то звоночки?
Моя тетя стала дружить,например, поздно, после 20 гораздо,до этого была синим-синим чулком.Потом в религии разные ударялась., в диеты, голодания и уринотерапии всяческие.
насколько я их помню - абсолютно нормальные обычные среднестатистические люди, сроду не подумаешь... я спустя много лет мамане рассказала, типа помнишь таких-то? вот они со мной делали то-то и то-то... маман не поверила, подумала, что это я так глупо шучу :)...
Ох, и у меня эти же вопросы. До сих пор, уже 20 лет спустя, я никак не могу разобраться в своих истинных чувствах к насильнику. Не понимаю, есть ли ненависть, которую могла закопать еще тогда, остался ли страх, и хочу ли я возмездия. Стараюсь не думать, что это было в моей жизни. Но мне сложнее, поскольку это мой отец и просто так это не вычеркнешь. Хочу к психологу, но пока объективно такой возможности нет.
Я сочувствую Вам. Это всегда мерзко,особенно, когда человек-из твоей семьи.
У меня была подруга, которую дядя пытался изнасиловать не раз.Уехала из города лет 10 уже, живет в другой стране, в родной город не тянет.Она вообще словно вычеркнула свое детство и юность из памяти.,даже родителей предпочитает не видеть.
я не поняла...
сколько лет вам было на тот момент?
кем приходился вам человек, совершивший развратные действия?
Я не помню точно возраст.Помню тот вечер и помню ситуацию.И помню,что соседу по площадке тогда было лет 7,они только приехали. А он был меня старше года на полтора.
В школу точно не ходила еще.
У меня такая ситуация с братом матери была. Четко помню 2 эпизода - в первый раз мне было лет 7, а ему 16-17, во второй мне было 15, а ему 25. Ну, что я могу сказать. В 15 я всем рассказала, бабушка (его мать) сказала, что мы не знаем, что там было, может я его соблазнила. В 7 лет мама сама застукала его за этим занятием со мной, поэтому для меня было странно, что она его оставила со мной наедине в мои 15.
Ну что я могу сказать. Долгое время меня этот факт вообще не беспокоил, считала, что это у меня такие девиации и я сама это допустила. С матерью долгое время были натянутые отношения, но не по этой причине, я ее вообще считала не очень хорошим родителем. Сейчас с матерью наладила отношения, потому что куда деваться? Все равно другой не будет. С этим не общаюсь. Самое обидное, что у него сын умственно отсталый и бабушка в том сыне души не чает. Странная жизнь.
Вам бы посоветовала маме сказать, чем ее сестра является на самом деле. С сестрой не общаться без обьяснения причин. Мужу сестры (или другим заинтересованным в жизни ее детей) сказать, что она производила с вами развратные действия, пусть приглядывает за ней, чтобы с его детьми такого же не случилось.
У меня раньше были мысли сказать жене своего агрессора, но я живу далеко, с ней лично не знакома, решила, что их семья - это их семья, тем более что на тот момент у нее уже был от него ребенок и она была беременна вторым.
У меня правда позже, в 12 лет, но была ребенок-ребенком. Причем в один год сначала на меня напал посторонний человек в подъезде, его в итоге спугнули, но дело свое начал, родители узнали потому, что отец был дома когда я пришла с разбитой головой и в трясучке, но мной мама так и не проговорила это, только разговоры про безопасность были, я сама как то это пережевала в итоге. И в этот же год родственник совершил развратные действия, не разово, ему 15 было, вот про это никому и не говорила. С человеком общаюсь, знаю, то меня любит, но у меня внутренний барьер к нему, хотя тоже как то пережевала это и виду не подаю, что все помнится. Маме сказать никогда не было такой мысли. Но я этого человека тоже люблю и если обратится ко мне-в лепешку расшибусь, общаемся не очень много, как таковой наверное обиды нет, что то другое. Что с этим делать, тоже особо не представляю, а всплывает, да. Может как то забыть надо суметь, было и было...
Может быть эти действия были не насильственными, и потом, 3 года разницы, это уже о чем=то говорит. Тем более что любите этого человека и он вас тоже. Родственник?
Я его люблю как человека, с которым вместе выросли, а вот такой любви, какая должна быть, к сожалению нет, сколько бы меня не тыркали. На счет насилия, я долго себя убеждала, что сама была виновата, раз позволила это, что не так сопротивлялась.... Но все таки я еще в том возрасте была в состоянии детства, у меня позднее развитие в этом плане было. Три года в том возрасте-пропасть, не как 18 и 21 год. Но так или иначе, лучше бы этого в моей жизни не было бы. Как и у автора, человек в окружении, у меня все это вылезает периодически и что с этим делать-не понятно.
Я Вас понимаю совершенно.Двойственное чувство. Потому что вроде как человек был не зол,да. Это не было насилие в прямом смысле,он не сделал больно.Более того, в дальнейшей жизни были моменты поддержки,родственного общания, собирания за общим столом и одаривание подарками.
Но вот это воспоминание,это как ложка чего-то очень странного в бочке меда.
Не, кроме этого чувства там еще куча других, а чего - ответов нет, сколько я не пыталась разобраться, ум за разум, но все равно забить и перешагнуть точно не получится...
К чему эти два примера: несмотря на то, что случай с нападением был дома замят практически в тот же день, идти с этим мне было некуда, я кое-как в себе это замяла, а когда близкие так поступают, когда априори так не должно быть, то это не заминается к сожалению.
Если ВЫ уехали далеко - то может не стОит? Гдавное, самой не общаться. А что значит "близко общается с родителями"? Если много рассказывают - может просто переводить тему. Или когда начнутся расспросы - мол, почему про Васю слышать не хочешь? - Вот неприятно.
Ну и...это...если эта ситуация покоя не дает - то мождно еще поработать с психологом или с какой-нибудь бруппой поддержки, на предмет как отпустить ситуацию и...ну не то чтобы "простить" человека, а именно отпустить - мол, ну и черт с ним!- для собственного спокойствия. Тут так навскидку не решится все за 5 минут, тут может надо время, чтобы устаканить все это. Причем неважно, было ли это на самом деле и было ли именно так. Главное, что в ВАШЕЙ реальности оно было и Вам отравляет душевное равновесие.
Ну или раз и навсегда решить - да гребись оно конем! И родителям раз и навсегда - не хочу слышать, подалуйста, давайте не будем поднимать жту темуц и чтобы когда я приезжаю - его на моих глазах не было.
