Как разруливать (НЖ и ребенок)
В БМ в разводе 7 лет, сыну 8, я повторно замужем с его 2 лет. Сын регулярно общается с отцом. Летом БМ женился на женщине с ребенком, сын его женитьбу воспринял непросто - ревновал и к его НЖ и к ребенку (ребенку 5 лет). Мы с сыном много разговаривали, объясняли что это папина жена, что она навсегда, что он может дружить с ее сыном и т.д.. Вроде все было белее или менее ничего, сын иногда жаловался что НЖ к нему цепляется, но я объясняла что всем надо привыкнуть друг к другу и это не просто.
В этот выходной сын был у папы с ночевкой, они пошли в кино в ТЦ, по дороге сына НЖ вырвало и попало на штаны нашему сыну. Они почистили одежду сыну НЖ, нашему сказаличто попало немного и в кино идти можно. Дальше сын сказал что от мальчика (назовен его Васей) очень воняло, поэтому он пошел вперед и поднялся на эскалатор, Вася поднялся за ним, а дальше оказалось что Вася слезать с эскалатора не умеет. В результате НЖ подбежала к нашему сыну, начала на него орать, обзывать что он такая скотина, хотел убить Васеньку, что он должен был его за ручку держать и смиотреть за ним, влепила ему пощечину. Папаша стоял и на все смотрел. В ответ наш сын (обычно спокойный, уранвовешенный и коммуникабельный) выдал НЖ что ее ненавиди, ненавидит ее сыночка, что не хочет к папе приходит когда она там, на что НЖ ему сказала что она там навсегда и он может к папе больше не приходить если его это не устраивает. БМ опять промолчал, а потом еще ругал сына что он должен был за Васей смотреть.
На следующий день ребенку даже не дали переодеть извините заблеванные штаны, он в них ходил целый день и домой пришел, и это при том что ребенок очень брезгливый.
Как бы вы все это разруливали? С БМ говорить не о чем - я пыталась, но по его мнению у них все хорошо и сыну у них комфортно, а я все придумываю, т.е. говорить я могу только с сыном. Извините что невнятно, меня просто трясет от ситуации.
а сына вашего устраивает это? ему комфортно? мне кажется, нужно поступать в данном случае так, как хочет ребенок. Если ему не хочется общаться с вашим БМ и его семьей - то и не посылать его к ним.
Ему некомфортно, нсколько я вижу, у него стал часто болеть живот, причем врачи ничего не находят, начал грызть ногти.
С папой ему хочется общаться, с остальными - нет, мне кажется НЖ его просто не любиот и он это чувствует.
Так автор про любовь написала, что ребенок чувствует, что его мачеха не любит. Значит, автор не объяснила ребенку, что нж папы любить его не обязана.
А зачем тогда всюду с БМ и ребенком ходить? Ну проводил бы БМ один выходной с сыном, ну или не проводил бы его с сыном совсем.
Объяснять что мачеха его терпит - я могу, но ребенку от этого не уверена что легче будет. Наверное так и начну делать.
Да господи, но можно же быть просто честной. Неприятно с ребенком общаться - ну скажи БМ, общайтетесь с ним отдельно, не общайтесь совсем. Но зачем и самой раздражаться и ребенка травмировать? Ну не понимаю я.
Ну объясните. Так важно место застолбить и всем продемонстрировать, что теперь она жона? Даже ценой собственного душевного комфорта?
тогда хуйня очередная провокация, были уже такие топы с яблочком для Пети
а что, он общается с ребенком от предыдущего брака каждый вечер? уж раз в неделю можно и потерпеть, знала, за кого замуж вуходит. Или засунуть свою нелюбовь к чужому ребенку подалше и быть человеком а не истеричной клушей.
Я уже задумалась, дальше то что? За последние 7 лет БМ в явном неадекквате замечен не был. Да, перенимать мнение того с клем живет - за ним такое водится.
Да. С той разницей что ушла я, ребенок был болен и он сказал что больной ребенок ему не нужен, не давал тратить на него деньги ни на лекарства ни на реабилитацию. Там много всего было мерзко и грязно. Ему мой уход очень по самолюбию ударил. По суду установили общение раз в неделю вечером, так они и общались, алименты он не платит, да мне и не надо. Ребенок вроде был доволен, к папе ходил развлекаться. Периодически какие то дамы были, но все с ребенком заигрывали, НЖ вначале тоже.
"За последние 7 лет БМ в явном неадекквате замечен не был."
"он сказал что больной ребенок ему не нужен, не давал тратить на него деньги ни на лекарства ни на реабилитацию. Там много всего было мерзко и грязно. "
Не находите, что сами себе противоречите?
Был не нужен, а сейчас стал сильно нужен? Если он даже алименты не платит? Дама, у вас что-то с головой или вы нас разводите.
Я не развожу к сожалению. Он жадина, к этому все и сводилось, плюс был сильно накручен своей мамой на тему того что никуда я не денусь и малость офигел от безнаказанности. Но ребенка любит, как то по своему, не тратя на него денег - но любит. По крайней мере он продолжил с ним общаться, ребенок к нему с удовольствием ходил. Мне кажется мой уход ему немного мозги на место вернул, да и в нашем кругу не принято детей "бывшими" делать, а ему важно как он выглядит в глазах других.
Если я допишу про то чем закончился ребенкин предыдущий поход к папе с ночевкой вы скажете что такого не бывает совсем:( Ну или что таких дур не бывает, к чему я сама начинаю уже склоняться.
Тогда возвращаюсь к http://eva.ru/topic/63/3058981.htm?messageId=78515365
Задумалась. Чем это сейчас поможет? Даже ошибки свои осознала. Но автоматически они от этого увы не исправились.
Мы когда женились были студентами, он был прижимист -так тому оправдание было, потом зарплата стала расти, но и жадность тоже. А вообще да, нельзя рано замуж выходить, но к сожалению это понимание приходит поздно.
а нафига вы так мучаете собственного ребёнка??? Сказали БМ, что сын отказывается к нему ехать, если его НЖ там будет и всё. Пусть общается отдельно.
Ребенок НЕ их, а ЕЕ. Ей завидно, что отец ее ребенка не горит желанием общаться, как НМ.
Ну вот как вариант... Я прекрасно отношусь к дочери мужа от первого брака. Она у нас регулярно живет, проводит выхи, ездит в отпуск и тыпы... Но вот конкретно гулять - парки, кино, аттракциона и тыпы в 98% ходит муж с детьми - своей и моей от первых браков... Думаю и в ситуации автора, если исключить НЖ из схемы всем будет лучше. Возможно и мальчишки подружатся...
Потому что она взрослый человек и мальчик ребенок ее мужа. Любить не обязана, может вообще необращать внимания, но распускать руки, орать и унижать ребенка НЕ имеет права. ИМХОЮ отец- придурок. Ребенка ему с ночевкой отпускать не стала бы.
Достаточно не проявлять нелюбовь и неприязнь. У вас либо черное, либо белое. Вы как к своим коллегам, соседям, попутчикам относитесь? Показываете неприязнь или очень любите их? Относитесь нейтрально, своих проблем достаточно, чтобы еще всex подряд любить или не любить.
Коллеги, соседи, попутчики не лезут кому-то в семью, они за ее пределами.
На работе с коллегами люди проводят больше времени и от них не скрыться, не уйти с работы, хлопнув дверью. Этот мальчик приходит не каждый ден и никто не заставляет НЖ находиться с ним весь день. Кто ее заставляет везде ходить за ними прицепом Тем более приходить на его соревнования. Ее ведь ревность съедает, как это мальчику достанется единоличного внимания отца хоть полчаса.
Этот мальчик наблюдатель интимной жизни семьи. Приглашайте к себе коллег с ночевкой, может тогда допетрите.
Ну кто мешает не брать его с ночевкой? ЕЕ же никто не заставляет. Если прекратятся ночевки (а они раз в месяц), то сын не будет и преживать, если папа с ним дальше будет общаться ну или будет сводить общение к минимуму постепенно а не резко обрубит.
Вы автор? Ну вот для начала и попробуйте исключить ночевки, разница будет.
Да, я попробую, по крайней мере следующую отодвину максимально по времени. Я БМ сразу предклагала никого друг другом не насиловать и убрать ночевки. Но он же ПРАВО ИМЕЕТ. И ребенка уже умучил своим шантажом - ах, ты отчима любишь больше чем меня, как ты можешь не хотеть у меня спать - ты меня не любишь. А сын его обидеть боится, правда смотрю что со временем ботися все меньше.. Я вообще подобному демаршу очень удивилась.
поговорите со своим ребенком и выясните у него следующее: готов ли и хочет ли он и дальше ездить в гости к папе или встречаться с папой вместе с его НЖ и ее ребенком? Если не готов, то скажите БМ, что теперь встречи с ребенком будут только на Вашей территории либо в Вашем присутствии на нейтральной территории.
я думаю, обязательно надо взять паузу в общении. хотя бы ради того, чтобы ребенок понял, что ситуация ненормальна.
если спустить на тормозах, у ребенка может появиться чувство, что он заслужил такое обращение.
и пусть горе-папаша думает, как наладить контакт.
кстати, надо быть готовым к тому, что общение с папой разладится. сказки про золушку и мальчика-спальчика перечитайте, мачеха есть мачеха и отец в большинстве случаев не защитник.
полагаю, что вы перевираете, и все таки ваш сын накосячил, или толкнул Васеньку или еще что то. ИМХО. Пощечина явно была лишней. Ну и то, чтов апш сын хреново воспитан, думаю, вы тоже знаете.
Не верю,ч то вы изложили всю правду, но это не важно.
Важно, чего хочет ваш сын. Ну и будь я на месте НЖ, ваш сын не переступил порог моего дома больше никогда, т.к. невоспитанные хамы мне не интересны
а дом не ваш, ежели чё :) Сама припёрлась к мужику со своим выблядком, значит принимай существующие условия.
дом мой ежели что :) и все подчиняются мне, в т.ч. деть от первого барка мужа, если будут выходки, бить и орать никогда не буду, но ему популярно объясню, что больше он здесь не появляется. Мнение бж не учитывается :)
ПС теперь можете давиться ядом
гы) так это счастье для ребенка, не видеть вас и дом ваш нему нафиг не уперся. Будут с родным отцом встречаться где угодно, пусть даже в доме БЖ. Тогда уж вы подавитесь ядом ))))))
:) мой муж не переступает порог дома бж, так что....вы тут мимо, он с ней на одном поле....ну сами знаете. А ребенок мужа подчиняется правилам моего дома, т.к. ему важно бывать у НАС и ему нравится бывать у НАС :) к счастью, случается это не часто и в осноном я отправляю мужа общаться с ЕГО ребенком нанейтральную территорию,так для всех лучше, и это факт.
Да, БМ настаивает. Причем он отказывается брать сына без НЖ и ее ребенка, т.е. даже например на игру к сыну (сын в школьной сборной по футболу) он сказал что придет или со всей толпой или не пойдет вообще, в итоге не пошел.
1) Объяснить БМ, что за своим ребенком его жена должна смотреть сама.
2) Пока не извинятся, ребенка к ним не пускать.
3) При следующих попытках навесить на ребенка ответственность за малыша - в сад.
Ребенок к папе хочет, но без НЖ, папа не готов встречаться с ним один. В сад так просто мне не послать, ребенка затаскают по судам и опекам ( у папаши пунктик маниакальный что он имеет право с сыном общаться).
Дальше то что? Сыну сказать - да ты прав, ты обязан смотреть за Васей, НЖ имеет право тебе пощечины раздавать и заставлять в заблеванных штанах ходить?
а Вы ему скажите, что в опеке обязательно узнают о рукоприкладстве и попытке сделать няньку из Вашего ребенка :)
Пощечина - криминал. Жуткий и явный. Если по судам - значит, про пощечину. И следить за малышом - тоже криминал.
Ежели папо играет в "имею право" - объяснить четко и доходчиво, что на ЭТО они права НЕ имеют.
При обострении ситуации - требовать общения только вместе с ВАми и ВАшим мужем. В ВАшем присутствии. Возможно, через суд.
Я всегда крайне лояльна к новым семьям и праву пап на общение с детьми, готова его отстаивать до усера. Но тут - криминал.
идите первая в опеку, причем слезно рассказывайте там как ВЫ хотите чтобы ребенок общался ц папой, а НЖ его избивает. Можно еще к невропатолигу пойти, к психологи, понабрать справок, что у ребенка теперь тревожное состояние и т.д. Лучший способ защиты - нападение. Пусть БМ придется побегать и поставить свою жену на место, раз у него пунктик.
Я буду счастлива если БМ прекратит общение, я ругаю себя последними словами что способствовала продолжению общения ребенка с отцом.
Ну и прекратите, если ребенок согласен или внушите ребенку, что папе он ненужен, как оно и есть скорее всего.
Тогда действуйте. По горячим следам, Вам правильно пишут - идите в опеку, поговорите с ними, явно ваша ситуация не уникальна.
Кидайте тапки, поддерживаю линию БМ. Они семья! и "по одному" ходить необязаны, пусть ваш НМ на вокзале ночует, а вы с сыном время проводите.
При чем здесь по одному? Они по человечески относиться к ребенку обязаны, тогда бы и проблем не было.
Ай, все такие рас-такие, умные, толерантные. Ваш бы пятилетка скатился по экскалатору потому что за ЧУЖИМ 8леткой погнался вы все такие умные и понимающие были бы, 8летке бы мороженное купили, "умница мальчик".
А где мама пятилетки то была при этом? Почему он вообще один куда то погнался и откуда 8 летнуй мальчик может знать что пятилетка не умеет с эскалатора спускаться?
а Вы видимо из тех, кто чужим детям пощечины раздает и младших для старших рожает? :))
Это проблема НЕ восьмилетки. А мамы пятилетки. У которой ребенок в пять лет не умеет кататься на эскалаторах и не спрашивает разрешения, чтобы куда-то "погнаться".
Какое извинение, вы чего???? Она ему пощечиу, он извиняться?! Странная вы, я бы уже давно в опеке была на вашем месте.
Вы еще ребенку обьясните, как он был не прав, пусть он и вам верить перестанет, и поймет, что и у вас защиты не дождется. ну и ну...
Извиняться за то что он на нее орал. Это было до того как я с БМ поговорила, поняв полную картину я уже в этом не уверена.
он не докжен извиняться, извиняться должна она и перед ним и перед вами. Не требуйте этого он него, вы же его унижаете , и убиваете веру в себя, как вы не понимаете? Он не виноват ни в чем, но защищался как мог.
Да, вы наверное правы. Мне подумать страшно что у него в голове творилось в тот момент. Он очень спокойный, адекватный мальчик обычно.
Вот и поговорите с ним, скажите что извиняться не надо, что вы на него не сердитесь, что конечно на вазрослых не хорошо повышать голос, но вы понимаете почему он так поступил. Что вы его всегда защитите и будете на его стороне в подобной ситуации.
А КАК ребенок должен реагировать на физическое наказание от чужого человека? Он испытывает негативные эмоции, он их выразил. Совершенно прав. Вот если бы он в ответ ее укусил, был бы неправ, разбираться надо словами и интонациями (если помощиответственных взрослых не получить), а не причинением физической боли.
Ну, тут, как минимум, должны быть взаимные извинения.
Кстати, папо-то как рассказывает историю?
Папо естественно рассказывает не так, говорит что все отлично, ребенка наказлали что Вася с ним пошел на эскалатор, никакой проблемуы в пощечине папа не видит, счотает что ничего из ряда вон выходящего не произошло, что сын слишком разбалован и все в его интересах. До сего случая сына не бил никогда (по крайней мере я об этом не знала). Понимаете, я допускаю что сын преувеличил, но не понимаю зачем ему это надо???
Он от нас достаточно получает внимания и любви, к НЖ я относилась до сего момента ровно, точнее никак, никак происходящее не комментировала. У сына вообще последнее время началось протестное поведение, например он сказал мужу что когда вырастет поменяет фамилию на его.
ах "протестное поведение", вы же писали мальчик-колокольчик-дзин-дзин- мухи не обидит.
Оно нам демострировалось, то что он мужа записал в телефоне как папу, а отца по имени, хотя до сего момента записывал наоборот, то что сказал нам что хочет фамилию поменять когда вырастет. Мальчик далеко не колокольчик, но доброжелательный и адекватный обычно, с кучей друзей.
За что он должен извиняться, по вашему? Я свою дочку учу, что на удар она имеет полное право реагировать как ей угодно. Хочет словами, хочет встречным ударом. В своем праве. И не важно, какого возраста, положения или еще чего человек перед нет.
ребенок получил по лицу от постороннего человека, а папа стоял рядом и одобрял этот дурдом - это элементарная жизненная ситуация? мдя......
ребенок получил пощечину в присутствии отца и отец одобрил это - более, чем достаточно, чтобы прекратить общение с неадекватным взрослым, который себя не контролирует и может нанести травму не только психологическую, но и физическую.
не будьте смешной. Ребёнка избивали все вокруг аплодировали- весь город в неадеквате, спасайся кто может.
да :) и что? А вот у вас наверно нет если не понимаете испуг матери у которой только что чуть не пострадал ребёнок.
По чьей вине чуть не пострадал? Там было 2 взрослых, а вы хотите обвинить в ситуации ребенка. Это ваще нормально? Че у вас в голове?
Вон у меня такая же. Она у меня вчера за столом попила сок из стакана и отказалась есть растишку ложкой, на которую попали капли этого же сока, когда она его наливала в стакан. Неприятно, невкусно, взяла чистую.
Младший брат таким же был.
Я тоже допускаю, но где были ГЛАЗА родителей, когда пятилетка побежал по ЭСКАЛАТОРУ, зная (!!!) что спускаться-то он не умеет?
Ну и убилась бы ап стену, раз у нее ребенок только что чуть не пострадал. Это же ее и только ее дело - следить за своим ребенком.
Может она и папа ребенка и считают, что все круто - он женился, значит восьмилетка должен немедленно воспылать любовью к новой семье папы и взять сына НЖ под крылышко. Но в реале так не бывает. НЖ и ее ребенок сыну автора чужие люди, которых он терпел, не более того. При адекватном поведении отца и его новой семьи, со временем могли бы сблизиться. Но, похоже, этого не будет, т.к. адекватом и не пахнет.
Ну да. Сделать так, чтобы со временем "терпят" превратилось в приязнь - задача взрослых. С которой они явно не справляются.
Во что вы верите и во что нет - не важно. Здесь описана ситуация, ее и разбираем. Ситуация - взрослый ударил ребенка. Причем ребенок в это время никого не бил, опасности не представлял. Какие бы чувства не испытывал сын автора, не адекватное поведение здесь явно у взрослых.
у меня-то есть :) И я очень четко знаю, в отличие от Вас, что физическое наказание и оставление младшего под присмотр старшего НЕДОПУСТИМО. Младший чуть не пострадал по вине матери, а старший так еще и получил пощечину от постороннего человека и все это под одобрение "папаши"
испуг недоматери, которая клювом щёлкает, а кто-то должен следить за её ребёнком? Вы такая же аффца? А потом кидаетесь на чужих детей с кулаками, что они недосмотрели за вашим ребёнком?? Лучше б такие, как вы, не размножались.
Истеричная маман пойдет убивать бабищу, которая била ее чадо, а не совета на еве спрашивать. Зачем оскорблять автора?..
1) вы верите что новый муж мамы НИ РАЗОЧКА!!! за 6 лет по попке "масику" не хлопнул? То-то между ними любовь неземная.
2) не верю что пощёчина была.
Пощечинму папа подтвердил. Он считает что за дело. Дома ребенка не бьют, могут прикрикнуть (иногда), оставить без компа-друзей телевизора, но не бьют.
тем более. Раз однозначно адекватный отец подтверждает что за дело- значит еще сынульна не всё расказал. Заканчиваю общение в теме- я за БМ и уверена опека вас в сад пошлёт.
отец там был, вы нет, его мнение важнее. Возможно 8летка провоцировал младшего, дразнил... нас там не было. Отец подтвердил- за дело.
Еще раз. Такого дела не бывает. Пусть дразнил, пусть провоцировал. Людей бить нельзя. Это - уголовное преступление.
Вот когда опека заберет ваших детей за пощечины, поймете наконец, что ДЕТЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ!
Даже если дразнил. Умные родители легко разрулят ситуацию. А вот безответственные, обвинят "ненужного" ребенка...
1. Вполне такое возможно, у меня тоже отчим воспитывает ребенка, ни разу пальцем не тронул, хотя бывали ситуации, что мой масег доводил его до белого каления, ибо может.
2. Этого мы с вами не знаем, но вполне могла быть. Да даже на нервяке - мать испугалась за своего ребенка и не смогла себя проконтролировать.
верю, что на еве- ни одна, все по 100 000 мин белыми зарабатывают и отказываются от путёвок на моря лишь бы беременюшку случайно не заразить. Это же ева.
У меня ребенок 8-ми летка. Я не буду говорить про своего НМ. Я за последние 6 лет НИ РАЗОЧКА "масику" не хлопнула ни по чему. Хотя есть за что. И доводить она умеет будь здоров.
При чем здесь вообще восьмилетка? Это проблемы только пятилетки и его мамы, больше никого.
Поэтому 5летка будет жить в полной семье а истеричная БЖ получит травмированного, по судам затасканого ребёнка, брошенного отцом. Что новый мамин отцом не стал- и коню понятно, и что БМ будет прекрасным отцом 5летке- тоже.
Ну откуда вы знаете кем отчим стал для сына? Как раз он отлично выполняет роль отца, сына содержит, много в него вкладывает. А биологический папа скорее папа праздник. И именно моему мужу вся история была рассказана, даже не мне. Иначе боюсь я бы так спокойно не смогла отреагировать.
Потому, как стань отчим ему отцом- при том что он с двух лет- всего этого (важности отца, жизни с которым сын и не помнит)- не было бы.
А ситуацию в которой считали важным сохранить общение ребенка с отцом вы не представляете себе?
А откуда вы это высосали? Мне просто интересно? Из того что я про отчима ничего не писала? Так оно просто отношения к делу не имеет.
У вас какие то странные параллели, вы уж извините. Вы не допускаете что 2 человека ребенка любят, с отцом ребенок общается регулярно, но при этом отчима называет папой, всем с ним делится и считает его авторитетом. Но т.к. с отцом он общается постоянно не может ему быть пофиг его свадьба.
может. Мои так восприняли свадьбу био: они были рады за него, что у него тоже будет дружная семья и детка которая с ним живёт, они знают, что каждая "тётя" и каждый "дядя" хотят иметь любимую половинку и быть вместе и это счастье. И новых братиков- сестричек со всех сторон мы встречаем с энтузиазмом.
А, так вы конь? ну идите ржать в конюшню, здесь человеческий форум. Нам, человекам, что-то не ясна вся прелесть БМ как отца...
Ну вы чУдный человек)
"Поэтому 5летка будет жить в полной семье"
Офигенная семья. Мамаша , которая за ним не следит. Папаша -полный баран, которому будет наплевать, если ЕГО кто-нить ударит.
"истеричная БЖ получит травмированного, по судам затасканого ребёнка, брошенного отцом"
Вы ничего не попутали? И нАХ, такой отец-баран нужен. Счастье, что он свалил к подобной баранихе)))
Ну допустим и 5ти летка и 8ми летка живут не с родными отцами. Так что про полную семью Вы загнули.
Про истеричность поговорим когда Вашего ребенка ударит чужая припадочная тетка
Какая "полная семья"? Пятилетка живет с мамо и с мужем мамы, который ему никто, и для него пятилетка - никто, просто сын женщины, которую он потрахивает. Разведутся - забудет, как зовут. И никто не будет таскать по судам восьмилетку. А вот новую жену папы - вполне. Можно еще и своего ребенка лишить, ибо явно нездоровая обстановка :)
Вот уж точно Я не стала бы за отсутствие мозгов у своего 5-летки да и у меня (я же не уследила) бить 8-летнего ребенка. Руган был бы в первую очередь мой 5-летка. К 8-летке вообще никаких притензий в этой ситуации.
А вы явно такая классическая мачэа. Что, ситуация что-то напомнила? Вы НЖ?
За своими детьми надо следить! Особенно на эскалаторах и прочих опасных объектах. И не перекладывать ответственность на РЕБЕНКА! Это вообще ахтунг!
А вы? По морде бы чужому ребенку врезали? При том, что вы находились бы там же и пялились черти-куда, вместо того, чтобы за своим ребенком следить? Пять баллов.
Если за вами по эскалатору рванет чей-то малыш, вам можно дать по морде? Заслужили?
У меня ни мои 5-летки, ни чужие 8-летки, находящиеся под моей ответственностью, по эскалатору бегать не будут, потому что я привыкла следить за детьми.
А если бы такое случилось - то роду надо было бы бить не чужому малышу, а себе и папашке ребенка за то, что не уследили.
Зачем такая коммуна вообще? Не понимаю. Развелись - значит, развелись. У всех новые семьи, а не единый табор. Встречи с БМ - на вашей территории и, естественно, без его новой семьи. Потому что главное - интересы вашего ребенка, повторюсь. А не то, что хочет или не хочет кто-то третий.
Мышь, при всём уважении к вам, но в этой теме как никогда оправдывается евское правило: "новый мамин ебарёк- папик ребёнку, а новая папина- б... подзаборная с выродками а не детьми".
вы абсолютно правы в определении правила :) Просто у меня немного другие принципы. Я сама развелась, мирно, без скандалов - но окончательно. У БМ своя жизнь, своя семья, я не беру с него алиментов, он не общается с детьми. Мой НМ усыновил детей, когда они были совсем крошечными. Мы - он,я, дети - одна семья.
А вот новый данной дамы- таким не озаботился. А БМ- успешно общается с ребёнком и играет важную роль в его жизни.
БМ этого не понимает, он все пытается какую то шведскую семью построить. Про встречи без его новой семьи - я технически не понимаю как это сделать, без вовлечения суда. Я боюсь что в случае суда ребенку психику испортим безвозвратно, БМ на нас просто ведра грязи выльет.
Откуда вы знаете, что он выльет? Не придумывайте, нащупайте твёрдую, уверенную позицию - и делайте, как знаете. Вряд ли он жаждет забрать ребёнка к себе.
Ой нимагу, смешная вы)
Определили раз и навсегда - развелись, встречи на моей территории... А завтра пойдет бм и решит что встречи будут - на его территории. И биться вам за ребенка и доказывать, что ребенку с матерью одинокой лучше, чем в "полной" семье бм. Простые все такие, ей Богу) Умиляют прям.
так там же "полная" семья с двух сторон, вы не заметили? И потом, там вроде отец не рвется к ребенку,
ему и без него неплохо. Это мать решила периодически подкидывать ребенка к отцу с ночевкой. И еще = Вот если честно, вам было бы приятно, если бы БЖ вашего мужа привозила вам постоянно-регулярно своих детей?
Если б я узнала, что какая-то посторонняя баба моему сыну пощечину влепила, она давно бы в канаве валялась с температурой тела ниже нуля. Сука.
Сына к психологу срочно, в опеку идти плакаться, что в семье БМ сложилась травмирующая сына ситуация. Ситуацию надо решать, ни в коем случае с тормозов не спускать!
Плюсуюсь. И БМ - чмо конкретное, в следующий раз тетка мальчишку головой об стену приложит, например, в порыве очередного искреннего негодования. А папаша будет мило улыбаться. На куй нужен такой отец
Я уж корректно стараюсь выразиться. И все равно не понимаю, почему это чудище, ударившее ребенка автора, еще не покалечено.
Убилабсучку.
Я бы быстро сходила в опеку с описанием ситуации, у них там опыта больше, что они посоветуют. При этом настаивать, что ребенок с папой общаться хочет и вы тоже не против, а даже за их общение
А сходите-ка в опеку. У них, вроде, приемные дни понедельник-четверг. И спрашивайте, что вам делать в такой ситуации, как уберечь ребенка.
Семилетнего в суд не позовут и мнение его спрашивать не будут, мал еще. Судиться будут взрослые. Вряд ли этого стоит бояться.
Да, я тут уже рассказывала. Когда мне пятилетний ребенок мимоходом сообщил, что видел, как папа с его НЖ занимаются при них сексом, то я включила полнейший неадекват, угрожала и материлась как сапожник и сказала, что никаких встреч на их территории больше не будет. хочешь встречи - идем к мировому судье. БМ вякнул, что это клевета, я его послала нах еще раз, пообещала детей свозить на экспертизу в Мск в институт Сербского, чтобы выяснить последствия и то. что мне еще НЕ рассказано.
И папа все свои претензии оставил при себе и с детьми больше не встречается. Вообще. Детям я помогла с этим примириться.
Абсолютно. Мне ребенок как-то уже после того, как мы жили вчетвером в одной комнате, при разговоре о сексе сказал с непередаваемой миной: "Ну, вы с папой ЭТИМ точно не занимаетесь". Нас ни разу не застукали.
И за игрушками взрослыми я тоже следила. А еще до этого случая ко мне детишки после визита к папе пришли с вопросом, зачем папе и НЖ наручники, которые они нашли около папиной кровати на полу, когда взрослых дома не было?
Ну это странно как-то жить с мужем и не заниматься сексом или заниматься без страсти, технично, у вас же это стало причиной развода.
Обсуждается не половая жизнь вообще, а половая жизнь в присутствии детей. Тем более, половая жизнь в присутствии детей в те единственные сутки раз в два месяца, когда дети попали в гости к папе. То, что папа хотел донести через них до меня, что у него теперь с сексуальной составляющей жизни все отлично, я не исключаю. Но объективировать моих детей таким образом не позволю никому, и отцу детей тоже.
Да, но вы своего бм выставляете в глазах евской публики как какого-то извращенца, может ваш ребенок сам за ними подглядывал и зачем он ходил к ним в спальню, раз увидел там наручники около кровати?
Да невиноватым, а через чур любопытным, это ведь надо было что-то искать в их спальне, чтобы найти на полу наручники около папиной кровати и еще и вам доложить, и после этого кто-то будет возражать, что дети не являются наблюдателями интимной жизни новой семьи папы.
Йобтвоюмать.
В квартире БМ и его новой семьи спальни для взрослых НЕТ. Есть детская, из которой ребенок ночью и наблюдал процесс. Взрослые не потрудились ни закрыть плотно дверь, ни убедиться, что все дети реально заснули.
Соответственно, в "гостиной", где спят взрослые и находится их диван, дети днем могут находиться. Тем более, когда взрослых в квартире нет. Почему гостиная должна быть под запретом, если это общая комната для всех? Потому что именно в это утро взрослые решили не убирать постели и взрослые игрушки? А дети откуда это знают?
Подглядывают, ага. Чересчур любопытные. Тьфу.
Нда, а у вас еще непереработана сексуальная составляющая брака.
"Есть детская, из которой ребенок ночью и наблюдал процесс. " - а вот интересно, сколько же лет было ребенку на тот момент? Я помню мне было лет 8, так я звала мать, когда услышала ее стоны, думала мало ли живот болит ))), но никак не наблюдала.
Канешна, с мамой, кстати, дружим в отличие от ваших отношений с матерью. Как у вас много проблем все-таки наносных, несущественных.
Да уж ладно, один раз слышала то, но за родителями тайно не наблюдала ))) А у вас тоже что-ли секс только для зачатия или тихо-тихо?
Интересно, Яга, а когда дочка спросила "Ну, вы с папой ЭТИМ точно не занимаетесь", вы что ответили?
Причем тут вина? Речь об ответственности за свои действия и об ответственности за детей.
Что касается моего коммента: раздавая непрошеные оценочные суждения странно ожидать, что вы не получите обратной связи от того, на кого суждения направлены. Вы ее получили.
Он сам себя лишает. Отец моих детей урыл бы дуру-бабу, которая руки распустила. Она бы уже ела казенные шти.
Аффтар. Сыграйте-ка Ракшу-сатану. Помните? "Лягушонок будет жить, пусть это будет моя последняя битва!" Тем более, что, уверена, что Вы сейчас именно в таком состоянии.
Отпустите свой гнев полностью. Не пытайтесь играть в хорошую девочку.
Вашего ребенка побили. Все. Шторка имеет полное право упасть.
Идите и и разрулите эту ситуацию раз и на всегда. Очень доходчиво, глядя прямо в глаза, объяснив этой суке, что если она еще раз в страшном сне прикоснется к ВАшему ребенку пальцем - вы перегрызете ей глотку.
Вот прямо сейчас и езжайте. Оставив сына с мужем.
Да, я понимаю, что меня сейчас размажут по стенке. Ну и пусть.
Поддержу. Поразительно, что автор так спокойно завела об этом топик.... я б уже развязала третью мировую:(
Я просто знаюц хто сама могу сначала наломать дров, потом пожалеть. Поэтому сначала топ завела чтобы немного успокоиться,
и еще добавить, почему за ребенком не следят и он два дня в грязной одежде ходит
А я бы не пришибала. К детскому психологу, в милицию, в опеку и проч. Она бы еще и боялась своего ребенка потерять.
+ много. Пусть сын автора сто раз хам и он стоял на голове, вел себя неадекватно и т.д. и т.п. (предположим), БИТЬ И ОРАТЬ НЖ на сына автора не имела права и я бы на месте автора врезала бы ей также и предупредила, что размажу ее по стенке, если она приблизится к моему ребенку еще разок. БМ сообщила бы, что все вопросы он будет решать в суде, а я уже позаботилась и психологических заключениях и максимум, что он получит, это 2 часа в неделю при мне.
Потому что это 8-летний ребенок и его реакции часто основаны на реакциях родителей. Его отец ведь молчал и никак не реагировал, а потом начал его же ругать. Конечно, ребенок запутался, он еще толком не знает какие отношения это норма, а какие - нет.
ужас.
автор, какое счастье, что вы избавились от этого идиота. Походу, он нашел себе ровню)
Я бы подала заявление в полицию о том что такая то гражданка ударила моего ребенка. Пусть с ней закон разбирается. Как минимум будет суд и штраф. Это научит ее держить руки при себе.
Подать на алименты надо. Не платит, значит все, задолженность по суду. А как он хотел?
Так в чем проблема. Не платит - значит лишать его прав надо:)
Но на алименты надо подать.
А почему нет? Он же родительских прав не лишен? Думаю, что это будет, канеш, смешная сумма, раз жмот такой, но все равно приятно:)
а вам какое дело? Главное-подать! А там уж пусть приставы разбираются, да и на границе сюрприиииз будет.
Я плохо понял,кого и куда вырвало,но оно Вам надо?Берите деньгами или ваапще слейте "отца",если ребенок от встреч с ним имеет негатив.
Ничего себе Вы автор спокойная. Я бы позвоночник ей давно вырвала голыми руками.
За своим ребенком не следит, чужого бьет. Овца непуганая
Вашего ребенка БЬЕТ чужая баба, а Вы собираетесь с ней что-то разруливать?? Порвала бы суку...
Так он ночует в доме своего отца. По вашей логике и у бабушек тоже нельзя детей оставлять с ночевой? Это противозаконно?
Интересно, а если малыш попытался бы бежать за чужим мужчиной, то мамаша бы тоже бы руки распустила? Дети - зона ответственности их родителей, к сожалению БМ доказал, что он уже не родитель, а посторонний человек, ребенка бы больше к нему не отпустила. Автор, сходите в опеку и пусть психолог поговорит с ребенком, и подавайте на алименты, что уж тут.
я б так просто это не оставила, сразу пошла и все выяснила, почему дама позволяет себе бить ребенка, если даже родители такого не делают, почему ребенку вменяется в обязанность следить за младшим, я против такого между родными братьями и сестрами, а тут еще сводного навяливают, и почему ребенок в грязной одежде несколько дней вынужден ходить, все это высказав, даму заставила бы принести извинения ребенку, мужу выставила счет на покупку новой одежы, и впредь если еще какой намек на подобное поведение взрослых встречи будут проходить в моем присутствии.
Это мое видение в данной ситуации.
не знаю, что вам делать, но паренька вашего жалко очень. Вы бы его поберегли, ему и так досталось. Папаша, похоже, не фонтан, может, ну его нахуй?
После факта рукоприкладства я бы отпускать ребенка в ту семью прекратила бы без всяких обсуждений. Если БМ хочет, пускай обращается в суд и объясняет судье, что в оплеухе ничего страшного нет, a НЖ права и ни в чем не виновата. Зная законодательство страны, где я живу, абсолютно уверена, что понимания БМ в суде бы не нашел.
Галь, я все не читала, но если бы мне такое сказали, то прям сразу же поехала с ребенком выяснять по факту. Часто случается, что дети сочиняют такие вещи, но и слчается, что взрослые врут. А вот если бы подтвердился факт рукоприкладства, то и до суда бы дошла.
Я бы на Вашем месте поехала бы сейчас в травмопункт к Рошалю с жалобами на тошноту. Там зафиксируют при каких обстоятельствах получена травма.( диагноз сотрясение или ушиб головного мозга поставят 100%). Завтра бы пошла в опеку со справкой из травмопункта и написала бы заявление в полицию об избиение ребенка и истязаниях (не давали позвонить домой, не отпускали домой и т.д.). После всего вышеуказанного подавать в суд на лишение прав.
Напишите, хуже не будет. Рассказ в опеке о пощечине , это только слова. А справка из травмопункта это уже доказательство.
Да какая травма кроме моральной может быть от пощечины, да еще и через 2 дня? Что там травмопункт зафиксирует-то?
О, выше прочитала про сотрясение или ушиб головного мозга! Вы серьезно, что ли, полагаете, что тетка приложила его прям до такой степени?
Тут топ недавно висел - дядька взял подростка 12-ти лет за грудки и чуток тряханул. Нашли сотрясение, представьте. А тут взрослая тетка ребенку по голове заехала со всей дури.
Нет, я не думаю,что есть сотрясение. Я бы просто напугала бы двух дебилов (диагнозом сотрясение) которые посмели поднять на ребенка руку. С жалобами на тошноту после удара наверняка поставят этот диагноз, просто на всякий случай. Да и на суде по поводу лишения отца прав или ограничения по встречам это будет безусловный аргумент в пользу автора.
а на обратном пути заедте в психдиспансер и убедитесь, что у вас нет мании преследования. Если есть - уточните, какая именно: БМ преследует вашего ребенка или вы преследуете БМ.
Не знаю, как вы, автор, а я в полнейшем шоке. Вашего ребенка ударила чужая баба, его отец стоял при этом, засунув язык в жопу, а вы тут сопли на кулак наматываете еще?
Я бы (не дай Бог оказаться на вашем месте!!!) моментально после рассказа ребенка уже мчалась туда, надавала бы этой овце по роже, и БМ досталось бы, если бы вступился.
Ребенку было бы все популярно описано, все точки над И расставлены по поводу папаши-тряпки, который позволил посторонней тетке орать на него и бить. Думаю, ребенок моментально перехотел бы к отцу ездить. Понятно, что НЖ только этого и добивалась, ну и хрен с ней, использовать ребенка, чтобы ей досадить, я бы не стала.
Я а я бы все последующие встречи присутствовала, еще бы и нм прихватила. Нехай только пальцем тронула бы моего ребенка. Если бы бм подтвердил, что пощечина имела место, устроила бы скандал, в опеку пошла или еще куда, но никакой чужой бабе трогать пальцем своего ребенка не позволила бы.
Либо это разводка, либо автор с ее семейством сильно зависит от БМ. Что значит с БМ говорить не о чем? Если ему не о чем, пусть слушает, что вы скажете вы.
Новая дама папы четко дала понять, что ваш ребенок ей им не нужен. Делайте выводы.
каким образом они могут зависеть от БМ, если автор пишет, что он алименты не платит и не платил никогда?
Как зависеть? Ребенок регулярно общается с отцом, автор рядом не стоит, а своими делами занимается,с прекращением таких встреч, времени свободного у автора поубавиться. Возможно, что БМ пригрозил, что запретит выезд заграницу, а автор часто туда с ребенком ездит, да мало ли что может быть? Автору прежде всего надо разруливать ситуацию с БМ, как ребенку не объясняй, если БМ проблему не видит, то эта проблема будет всплывать постоянно. А БМ автор условия ставить не спешит. И автор либо с ребенком к психологу пойдет, либо в травмпункт поедет.
Жалко тех, кто сидел с ними в киношке. ЛеХко в мире жить без обоняния, как у Ваших БМ и его НЖ, а это чувство у них явно отсутствует, у обоих. Даже когда новорожденный отдаст 5 г лишнего молока на распашонку - так это уже нюхать невозможно. А тут Васеньку стошнило, по полной, на всех вокруг и ничего...
Я б за пощёчину при таких обстоятельствах порвала бы и тётку и БМ.
А при услвии, что БМ даже алименты не платит, так вообще о чём с ним ещё разговаривать...
начинать лишать родительских прав. Автор, даже если вы считаете, что ребенок должен общаться с родным отцом, поймите, что отец должен защищать. А тут такое олимпийское спокойствие
я за поход в опеку, если б мне сын такое рассказал, то точно не допустила бы общения его с НЖ, она не обязана любить вашего сына, но по-человечески относиться должна
У меня старший родной деть, когда появился второй,такой же родной, пытался младшего незаметно с кровати столкнуть или кнопки-скрепки ему в кроватку подкладывал. Я орала как резанная - думала - придушу. Хотя ребенок очень дружелюбный, а мелкого невзлюбил - ревность. Сама виновата - понятно, не углядела. А в вашей ситуации: вы построили в своей семье отношения ребенка и НМ как могли (наверняка ведь тоже не все гладко было), теперь БМ с НЖ стороят отношения в своей новой семье (там сложнее, там еще деть есть). Не думаю, что БМ диктовал НМ как строить отношения с ребенком. Если вам не нравится их представление о месте вашего ребенка в их семье - не давайте ребенка. Аргументируйте спокойно и ясно: моего ребенка по мордасам, заслужил он или нет, имею право стучать только я, но даже я этого не делаю. точка.
Ну по ходу и собственная мать не имеет право лупить по мордасам, для этого есть жопа.
Че там за НЖ? Вообще дурО что ли? У нее ребенка вот вот вырвет, она игнорит, так что его рвет фонтаном, там где стоит. Потом она только что проблевавшегося ребенка ташит в кино. Ему вообщеТ помощь медецинская нужна. Рвота симптом очень нехороших заболеваний. Иди там БМ придурок-тиран, что если ОН захотел в кино с детьми, то болезнь и даже смерть этих самых детей не причина что бы от своих хотелок отказаться.
В любом случае , автор, вам в опеку, там и жениному 5-летке находится опасно, не то что вашему..
представила, как автор обращается в опеку, та лишает папашу и его истеричную бабенку род.прав и торжественно вручает 5-тилетку автору :-D
Ну вручать 5 летку его папаше. Небось не из яйца пятилетка то вылупился. Да и не лишат их ничего нервы помотают, на учет поставят проверять будут.
+ много. Я бы сказала гандонище! А НЖ мразина! Мне вот только не совсем понятна реакция мамы - так и продолжает сидеть на жопе ровно? Я бы в тот же день съездила к тем ублюдкам домой и эту мразоту на изнанку бы вывернула через ее же пиздищу, а бывший муж бы ребенка бы больше не увидел.
если бы новая жена ребенка ударила, она его больше не увидела бы! даже ценой папы, если папа на это пойдет.
Автор, вы защитили своего ребенка, пиздюдей отвалили БМ и НЖ? В полицию и опеку обратились?
Не верю, не может быть такого. Не может быть такой суки - НЖ. И не может быть такой матери, которая вместо действий по защите собственного ребенка сидит на форуме.
Я и так то эту мразину ненавижу(шлюха БМа), а если тронет хоть пальцем ребенка-не жить ссуке.
Спасибо всем за отклики, они реально помогли мозги в кучку собрать.
Наши новости - я пробовала поговорить с БМ - все равно что со стенкой, все сводится к тому что жена его святая женщина, его ребенка обожает т.к. любит его самого ну и вообще не все такие сволочи как я, а она все только во благо сына делает и любит его по умолчанию. Т.е. по хорошему ничего не выйдет.
После НГ как вернемся идем встречаться с адвокатом, будем подавать иск о запрете НЖ приближаться к сыну и обсуждать ограничение в правах БМ, чтобы встречи были в моем присутствии.
Все осложняется тем что ребенок с папой видится хочет, но без этой красотки, на что БМ не готов, но собственно терять похоже уже нечего, отца у сына похоже не будет, а мозги ему БМ будет полоскать что так что так.
К БМ естественно сын пока больше не пойдет. На наше счастье мы в воскресенье на неделю уезжаем, сын отвлечется немного.
Ребенка я БМ не подсовываю, они встречаются только когда ребенок и сам БМ хотят, совсем решение суда не выполнять я не могу. Но вообще ругаю себя страшно что повелась на все эти новомодные "ребенку нужен отец", теперь все это расхлебываю полной ложкой, надо было сразу уехать подальше, а мне все отца ребенку сохранить хотелось, боялась сначала что я совсем одна, чтобы если что со мной у ребенка хоть кто то был, ну и чувство вины что ушла покоя не давало.
А может вам попробовать использовать НЖ в своих целях?Я так понимаю, что голова у вас уже "холодная"?
По поведению НЖ она общения сына с отцом и не жаждет.Используйте это в своих интересах, будьте хитрее.Пусть она вашего бывшего обрабатывает со своей стороны.
Ну это в дополнение к адвокату, естественно.
Мы думаем об этом, думали даже чтобы мой муж поговорил с ней, а не я, так мне кажется ей спокойнее будет и больше шансов на положительный исход. Но с другой стороны, если я ошибаюсь и она БМ расскажет о разговоре - ребенку весь мозг вынесут что он папу предает, я очень боюсь еще больше усугубить.
Автор, удачного вам разрешения проблем!
Не пропадайте.
Думаю что очень у многих на еве похожие ситуации.
Будет очень интересно.
Удачи!
У меня такое ощущение, что Автор сваливает проблему со своей больной головы на здоровую.
1. Почему ребенок был отправлен к бывшему с ночевкой без запасного комплекта одежды? Кто ему был обязан положить запасные джинсы? НЖ? Или все-таки, мать ребенка?
2. Как-то сложно представить себе 8-летку, который не способен сам переодеться, если есть во что. Почему его надо переодевать?
3. В 8 лет пора бы знать, что убегать от взрослых в местах скопления людей опасно, посему НЕЛЬЗЯ. Никак нельзя, ни по какой причине.
Не, конечно, НЖ обязана сама смотреть за своим ребенком и держать его за руку на эскалаторе...
Что касается пощечины... Это вполне допустимый способ вывести ребенка из истерики, а 8-летка явно заистерил. Да и НЖ перепугалась за собственного сына, ее тоже можно понять.
Более того, почему отец ребенка не запретил 8-летке ОРАТЬ на его женщину?
Советы про опеку - это просто бред. ну напишет Автор со слов своего ребенка (а там точно далеко не все правда), а два взрослых - отец и НЖ, заявят, что это все неправда... И кому поверят? Ребенку? ИЛи двум взрослым? Ну-ну... Автор выставит себя истеричкой, не более того...
Кому от этого будет хуже?
Автор, хорошо бы договориться с БМ, чтобы у ребенка в его квартире было бы отдельное личное место. Пусть это будет только стол со стулом. но в это пространство никтоне должен вторгаться. Ну и вещички запасные давать надо.
БИТЬ - нельзя никогда. А вот пощечиной остановить истерику бывает необходимо. Это разные вещи.
Ребенок явно заистерил, истерику, особенно в общественном месте, надо прекращать быстро. А то как-то негоже мальчишке истерить и орать на женщину. В любом возрасте и статусе.
А пощечина технически как поглаживание выполняется? Мы сейчас не воспитание восьмилетки обсуждаем, а здоровой взрослой тетки, которая своего ребенка может украсить пощечинами сколько угодно раз, мужа своего так успокоить, но не чужого ребенка. По хорошему, попади я в такую ситуацию, когда у меня на руках чужой истерящий ребенок, я бы спокойно взяла его за руку и повела или потащила на выход или передала его его папе. А там пусть бы он и разбирался с ним.
Эта здоровая взрослая тетка пережила стресс, связанный с опасностью жизни ЕЕ ребенка, и опасность эта была спровоцирована выходкой 8-летки. За своего ребенка она вступилась, как сумела.
Будь 8-летка нормально воспитанным ребенком, такого не случилось бы.
Нельзя бегать по эскалаторам, это опасно. Об этом крутят в метро шарманку целый день.
Считает, что может нарушать правила, подвергая опасности другие жизни, пусть получает по полной.
Если бы мама пятилетки за ним следила, то он не побежал бы за братцем. Надо ее найти и навалять ей пощечин)
Тетка овца тупая, которой размножацца противопоказано, ибо нормальные женщины следят за своими детьми, а не перекладывают ответственность на 8-летнего ребенка.
Папаша там тоже дегенерат. Должен смотреть за своим ребенком. А не поощрять истеричную суку.
Опасность была спровоцирована только тем, что она сама щелкала е.лом вместо того, чтобы следить за собственным ребенком. Почемупятилетка ообще на эскалаторе мог свободно передвигаться? Почему его не держали? Если бы он прислонился, одежду зятянуло бы, эскалатор мог резко остановиться, его могли толкнуть проходящие вверх/вниз. О том что держать дерей за руку или на руках тоже постоянно крутят шарманку, Вас это не смущает?
Я бы эту взрослую тетку еще большему стрессу подвергла бы только за то, что вверенный ей нахненужный 8ми летка один на эскалаторе, а уж за своим то она обязана сама следить. А уж после пощечины-в опеку прямой наводкой, такая тетя есть ходячая опасность для детей
А давайте я приду, вам дам по морде и скажу, что вы истерили?
Хорошее оправдание для распускания рук.
Чтоб вы знали, пощечина помогает от истерики только в медицинском понимании этого слова. Т.е. когда человек рыдает или хохочет до посинения и задыхания и не может остановиться.
Почему отец ребенка не запретил орать женщине на его ребенка и лупить его ребенка по лицу?
Потому что ребенок спровоцировал эту ситуацию. Потому что женщина испугалась сама ничуть не меньше за СВОЕГО 5-летку, которому угрожала опасность из-за выходки 8-летки.
И она права в своих чувствах и реакции. Хотя бы потому, что у нее ребенок младше. И это ЕЕ ребенок.
Плюс к тому, что 8-летка начал орать на нее, а муж ничего не предпринял. Так что другого выхода для женщины я не вижу.
На самом деле, НЖ будет абсолютно права, если добьется (а ночная кукушка перекукует) в данной ситуации, чтобы отец просто совсем перестал общаться с сыном и приводить его к НЕЙ в дом. Чтобы не было дурного влияния на ее ребенка (а 8-летка уже показывает свое плохое воспитание), чтобы никто на нее не орал, чтобы не надо было терпеть дома чужого человека, в конце концов.
Кому тогда лучше будет?
Уж точно не этому 8-летке.
Зато будет еще один ребенок без отца.
Слушайте а у них восьмилетка- няня на окладе? Кто должен следить за своим ребенком в общественных местах. Наверное его маманя, а не сводный брат. Он его не за руку за собой тащил в конечном итоге.
8-летка - не няня, а очень плохо воспитанный ребенок. Поймите, опасно в метро убегать от взрослых. И он обязан это знать и соблюдать это правило. Куда его понесло по эскалатору?
Понесло - вот что получилось. Это еще не самые страшные последствия.
Кстати, то, что 5-летка побежал за 8-леткой, говорит за то, что у них вполне нормальные отношения.
Следовательно, Автор раздувает проблему на пустом месте.
Прально, восьмилетку нужно главным за все назначить. И нехай он огребает и разгребает... А НЖ с папой мы пожалеем, да? Они ж в стрессе, бедненькие...
Кстати, с чего вы взяли, что ситуация произошла в метро?
И почему вы "не видите для женщины иного выхода"? Че, только по мордасам можно в случае стресса, да?
1. В каком метро? Где вы там метро увидели?
2. Что получилось? Ничего бы не получилось, если бы эта овца следила за своим ребенком.
3. Что 5-летка побежал за 8-леткой, говорит о том, что 5-летка от своей тупой мамаши готов за кем угодно бежать.
4. Когда вашего измордует чужая тетка - можете попросить добавки, без проблем!
Метро там и близко не было, был короткий эскалатор в ТЦ, не сильно многолюдном. С 5 леткой у сына отношения так себе - тот бегает за ним, а сын от него, сын его скорее терпит, ну как сына каких нибудь дальбих знакомых, которые например пришли в гости и их ребенка надо развлекать.
Порядок действий был не сомсем как Вы описали (с сопоставления слов БМ и ребенка) - ребенок ушел вперед, поднялся на эскалаторе и остановился ожидая взрослых, малыш был где то в середине эскалатора, а БМ с женой внизу, дальше БМ таки сообразил что происходит, побежал догонять малыша, НЖ поднялась по эскалатору следом, наорала на сына, обозвала его и влепила ему пощечину, после чего ребенок на нее и наорал. До этого случая ребенок жаловался на НЖ, что она к нему придирается, что никогда не дает договорить, что все что он пытается рассказать называет глупостью и тупостью (ребенок занимается в детском математическом кружке при университете и иногда рассказывает папе задачи которые там им дают), что постоянно рассказывает отцу что он не так сел-не так встал-не так посмотрел. Я как попугай ему говорила что ее дом, ее правила, что жену папы надо уважать и т.д.. Я разговаривала с БМ, он говорил что ребенку комфортно и хорошо, что они все ладят, что ребенок преувеличивает. В результате видимо напряжение дошло до критической точки и все взорвалось с обеих сторон. Так что проблема может и на пустом месте, но ребенок к папе идти отказывается.
В том что получилось безусловно много моей вины - я должна была раньше понять к чему идет и перестать ребенка отпускать раньше раз до БМ не достучаться, а не давать БМ шанс, с этим я согласна.
Это все понятно, не понятно одно. Почему вы еще не поставили нж на место? Надеюсь всетаки не заставили ребенка перед ней извиняться?
Отказывается идти и не заставляйте. Подавайте на алименты
Ребенок вел себя как ребенок 8 лет, за которым никто не следит. И которого вывел из себя блюющий 5-летка.
Опасность 5-летке угрожала, потому что 2 взрослых идиота не следили не только за 8-леткой, но и за 5-леткой. И в 5 лет ребенка не научили пользоваться эскалатором, что тоже странно. Так что спровоцировали ситуацию 2 взрослых идиота.
Я думаю, что сыну автора будет гораздо лучше, если его оградят от орущих и бьющих посторонних теток. А так же от отцов, которым на него насрать.
А почему НЖ не держала своего 5ти летку за руку на эскалаторе? По нему можно не только побежать, он может резго остановиться. Тогда тоже виноват был бы ребенок? Может надо следить за своими детьми, а не сваливать вину на 8ми леток?
Знаете, я перекрещусь если НЖ прекратит встречи ребенка с отцом, вот честно, т.к. в раскладе что БМ о сыне не думает, а НЖ сын нафиг не сдался, все равно ничего разумного не получится, будут мучится и НЖ и ребенок, а БМ так и будет думать какая у него идеальная семья и какой он офигительный отец.
А у меня ощущение, что НЖ просто терпит,БМ пустил все на самотек, авось само разрулится и наладится.БМ должен налаживать отношения между новой и сыном, если желает нормального общения с сыном и дальше на своей территории.
Восьмилетний мальчишка мог элементарно расстроится из-за испорченных вещей и убежать вперед.
За пощечину я бы уже устроила разборки.В случае истерики чужого ребенка-подключить его папу-пусть разберется и успокоит.А за своим ребенком надо следить самой.
Про вещи-надо у автора спросить.
Да, по моему так все и есть.
Поповоду вещей - т.к. БМ то забывал вещи ребенка забрать, то привезти, то они что нибудь теряли и т.к. я не всегда дома когда БМ забирает ребенка (иногда дети с няней), то у БМ есть несколько альтернативных комплектов одежды, запасная куртка, шапка, ботинки и т.д. которые были лично мной куплены и ему вручены. Ребенок воспитан так что в чужом доме в шкаф без разрешения не полезет.
А у меня было дело, я поджопник дочери мужа отвесила. За дело. Муж поддержал, БЖ ни слова не сказала.