ТОчка кипения,или что привело вас к разводу...?
Девочки,такая вроде бы избитая тема,но все таки....Что оказалось последним гвоздем в крышку вашего брака?Я знаю,что для многих этим гвоздем является рукоприкладство,но больше интересуют вроде бы нормальные с виду браки. Имеем : браку 12 лет дочка - 4 года. Отец он -замечательный.Муж вроде тоже неплохой. Доход в доме -его. Я работаю,но конечно это капля в море. Последний год -беспрерывно ругаемся. Даже не так...мы или живем и все хорошо,или ругаемся и месяц не разговариваем. То есть,из 12_ти месяцев мы 4 не разговаривали.:-( Там неделя,там месяц, остываем -вроде все в порядке и опять. На выходных если нам надо провести вместе больше одного дня-то тут же возникает какой то вопрос и пошло -поехало ругаемся -только пыль столбом. Причем вроде бы на пустом месте.Из -за абсолютной ерунды. В глобальных вопросах никогда не ругаемся и поддерживаем друг друга. Но все чаще вознимает у меня вопрос,ну не можем мы вместе..плохо нам. Где она эта критичная масса ругани,после которой уже стоит не жить вместе ?Да и еще в копилку-секс есть но так редко,что можно сказать и нет его.
Ребенок никогда не слышит ругани. Мы ругаемся чаще всего когда она у бабушек. И + мы ей занимаемся в основном порозень. Он работает-я с дочкой ношусь сайгаком,он приходит с работы,и я ухожу на работу. :-) А выходные -один выходной мой-я уезжаю на весь день А один-его.
Вот эта самая чудная иллюзия, что ребенок не в курсе конфликтов родителей. В курсе, еще как. И все невысказанное он знает еще вернее, чем сказанное.
все просто: пока с человеком мне лучше, чем без него - я с ним. ругань тут не при чем, некоторым это в кайф, своего рода разрядка.
+1. Поддержу, я тоже считаю, что если мне с человеком лучше, чем без него, то я по своей воле с ним не расстанусь. Была у меня ситуация "на грани", но как только представила, что всё- нет этого человека в моей жизни, так страшно и тоскливо стало... поняла, что скучать по нему буду безумно. Потому и осталась, чему сейчас очень-очень рада :)
Все у вас нормально)
Когда-то даавно моей точкой кипения стало то, что мы сели напротив друг друга и муж мне часа полтора рассказывал какая я хуевая))) Хотя я делала все для нашей семьи и чтобы ему было хорошо. Я просто молчала сидела и слушала. После этого я сказала, чтобы собрал вещи и выметался нах. Он даж не поверил сначала. Но у нас детей не было.Развелись, ибо нех:)))
У нас разные взгляды на модель семьи,у него она очень созависимая,а у меня свободная. Он бывает доволен делая что то для кого то. И хочет чтобы его просили,благодарили и восхищались ,а моя модель,что люди в первую очередь должны быть счастливы тем ,что они делают и благодарности не важны.Звучит идиотично,но приводит к массе ссор.
Если хотите сохранять семью, то благодарите. Что тут сложного? Я мужа хвалю и благодарю, да. Ему нравится и приятно, а мне не сложно:) Он, например, делает что не хочет делать и получает благодарность и рад, как дитятко малое))) Ну вот такой он человек надо ему это. Мнене обязательно, но если честно, тоже приятно. Это не повод для развода уж точно. ИМХО
К примеру, я болела сильно и он три недели честно и без пропусков почти гулял с ребенком и вообще очень помогал и дал мне отлежаться, вроде как и должно быть, но я к нему подошла потом и сказала, что он молодец и мой герой и спасибо ему большое. Ему оч приятно, я вижу, и он готов горы свернуть ради нас от моих похвал)
вы знаете,мне не то,чтобы сложно..это просто в голову не приходит автоматически.:-((( Ну нет во мне этого. Мне кажется ,ну не нравится-не делай,а он оказывается будет страдать-делать,и потом опять страдать,что не оценили.Мне попросту это чуждо.НЕ понимаю я этого.Опять же вопрос,что оно только мне одной надо,что то сохранять? Это должно быть компромиссное решение,а то,что вы говорите-это одностороннее.И не факт что после моей длительной дрессуры своего автоматизма он не решит пострадать и ругаться из-за еще какой то ерунды.
Ругаться с мужем, часто бывает, что привычка. я не говорю, что всегда только так, но часто. Так мне сказала когда-то мама, и это правда, я поняла это, осознала, и остановилась. А то начинаешь входить во вкус. Обернитесь, и вы увидите множество тому подтверждений, что люди ругаются по инерции, потому что привыкли, и часто заканчиваются плохо. А если осознать, и не давать ходу этому, то можно притормозить, и тогда отношения, которые в целом нормальные, как я поняла из вашего поста, можно сохранить нормальными гораздо дольше.
это вы руганью секс замещаете.налаживайте сексуальную жизнь и ругаться некогда будет.
Это именно то,что я подозреваю.:-)) этакое усиленное получение внимания...но месяц молчания потом как объяснить?
Это объясняется тем, что вы оба упертые и гордые и никто из вас не может сделать первый шаг к примирению.
Мне проще в этом плане, я тоже могу не разговаривать долго, а вот муж... он никак не может без общения со мной и всегда он заговаривает первый и отходит очень быстро и я туда же. Это нас и спасает от долгого молчания.
Упертые-это правда.Что ж теперь с этим делать? Он вот пытался сделать первый шаг .поругались перед моим днем рождением ( он вообще начинает сильно обострять перед какими то датами). Так он поднял тост после 3_х дней молчанки и выдал," С такой женой,моего терпенья становится все меньше,поэтому давайте выпьем за моё терпенье" .Как он этим пытался мириться-я так и не поняла,но так,как это был первый тост на мой Д.р. то После этого молчали еще 2 недели.:-(
Слушайте, а как вам удается не разговаривать?
Мне всегда было непонятно. Ну банальное же, согласовать, кто куда во сколько едет, кто купит кофе, какая погода на улице, какие планы на день,.
Я не говорю, что во время конфликта прям все обнимаются и милуются, но как можно НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ???
*хмыкнув*
Можно еще показательно человека НЕ ВИДЕТЬ. Причем, не глядя в стенку демонстративно, а внимательно фокусируя взгляд на мочке уха. Бесит невероятно такой прием, если в закрытом помещении применять.
Так и не разговаривать. Внутренне считаешь, что партнера просто нет и решаешь свои проблемы сам, ничего не согласовывая. Отбыл в Тимбукту.
НЕ видим мы обычно только первые пару дней..дальше можно общаться по имейлу.:-)ключевые вопросы так сказать. Кстати самостоятельно решать все проблемы очень помогает для поднятия самооценки. Мы,тетки,вообще ОЧЕНЬ много можем сделать без них:-) Но согласитесь ,что когда целый год-это ненормально.
Тоже без шуток, пожалуйста.
А, если не секрет, то что вам мой ответ дал?
Я ж банальную истину написала. Нет?
Не банальную. Для меня совершенно неочевидно, что если я молчу, допустим, то мой партнер будет это воспринимать как наплевательство на него. Я ушла в себя, буду нескоро, мне надо побыть одной/с собой/молча/в тридесятое царство слетать/себя пожевать без соли и хлеба... а у партнера с моей точки зрения есть прекрасная возможность пообщаться в это время со всей той толпой, кто там ему ценный и значимый. Не мной единой он же жив.
А потом я возвращаюсь и на меня, оказывается, обиделись? Офигеть...
Спасибо. (Со своей стороны) Если у моего партнера что-то происходит в голове, что касается нашей общей жизни, наших чувств, наших планов итп, то либо это обсуждается со мной, как участником происходящего, либо, если партнер решил в одиночку чего-то там решать и думать, то мы более не партнеры.
Если он считает, что наше общее будущее он будет определять в одиночку, он также мне более не партнер, ибо "без меня меня женили"- не мой случай.
Если партнер озвучил, что ему плохо самнезнаетпочему, и ему надо помолчать, я, наверное, буду страшно удивлена первому такому выступлению за 15 лет, но если постараться предположить.... Нет, лезть не буду. День. Но галочку поставлю: "Не доверяет".
В отношении себя в такой ситуации я озвучиваю "Мне херово, сама не понимаю почему, мне надо подумать-поесть себя с хлебом - пострадать", но при этом я буду СТРАШНО удивлена, если партнер промолчит более 1го дня. Потому что если ему неинтересно, от чего я страдаю, он не готов работать свободными ушами, предлагать мне варианты того, что со мной, танцевать с бубном и вообще всячески демонстрировать позицию "мы вместе справимся со всем"... То он, опять же, мне более не партнер.
Как интересно... У меня совсем другие представления о партнерских отношениях, при том, что я вообще-то считаю себя жутко прилипчивой, особенно с тактильными нежностями, но личное пространство партнера - табу. И я очень старательно нарезаю вокруг круги, чтобы границы не нарушить. И только когда партнер идет навстречу, тогда да, вместе.
А пока по отдельности - ничего не домысливаю.
Спасибо за ответ.
Спасибо вам за ответ. Личное пространство партнера для меня - это его хобби, может быть, какие-то люди, с которыми он общается без меня.
Но если меня (его) хоть как-то касается происходящее (отнимается время от семьи, выстраиваются отношения, планы, формируется бюджет, строится карьера, берутся или не берутся халтуры, меняется доход или расход, появляется новое времяпрепровождение, ну я не знаю, что еще) - то мы всегда это обсуждаем вместе.
Чудесно. Благодаря вам я наконец поняла, почему же ко мне так тянет определенную категорию людей, у которых проблемы с излишней проницаемостью личных границ. Им рядом со мной комфортно, потому что я превентивно очень тщательно берегу партнера по отношениям, его границы, и отношения даже без запроса с его стороны.
Я для них партнер ценный потому, что безопасный.
Мы оба не настолько общительные. Он- вообще любит больше тишину и покой,а у меня по работе и ребенковским занятиям такое количество общения,что дома с удовольствием помолчу лучше.
Не, ну приложив усилия, и не такое можно...
Но я не понимаю.
КАК молчанка ПОМОЖЕТ разрешить конфликт?
Когда ни одна сторона не озвучивает, что не так, вторая - домысливает в меру испорченности... Кому от этого лучше-то?
Если ты внутренне решаешь, что партнера нет, так же исчезает и отец детей, друг, помощник и вообще человек?
Тогда почему бы не подать на развод в тот же день, как партнер "исчез"?
Нет, мне никогда не понять.
А задача "разрешить конфликт" ведь не стоит. Стоит задача избежать трудностей, связанных с разводом и разъездом. Вроде и эмоционируем, но отношения не рвем, проблемы не возникают. А, если поговорить, придется или меняться (что сложно) или разъезжаться/разводиться (что тоже иногда непросто).
Я такое с мамой проделывала. Молчала полтора года в одной квартире. Это было более дешевым выходом из имеющихся на тот момент.
Так не проще ли согласовать детали развода и разъезда? Как имущество делить, кому какие обязанности постфактум достаются, как проиходит процесс общения с ребенком (детьми), кто кому чего теперь и как...
Да, меняться надо постоянно, и обоим, и с учетом обстоятельств, нон как же иначе? Жизнь меняется, обстоятельства меняются, невозможно же не учитывать.
Не, я ж говорю, мне не понять. Я лучше 24 часа буду разговаривать и проговаривать, расставляя и проясняя, чем ломать себе голову, что происходит в мозгу у другого человека, и что он там себе надумал про происходящее в моем мозгу.
А можете развернуть?
Чем молчанка и несознанка ПРОЩЕ открытого конфликта с выяснением взаимных недовольств, принятия их во внимание и корректировок либо не принятия их во внимание и расставания?
Когда нет ресурсов на изменение статуса, например. Статус брачности, особенно для женщины, бывает очень важен. И если ты знаешь, что случись развод, тебе все любящие родственники мозг через ноздрю кофейной ложечкой выедят, то дешевле и проще гробить себя в текущих отношениях.
Принимаю.
Мне всегда было насрать на всех родственников и статус брака для меня не столь критичен.
Ну вот, раз. Второй часто встречающийся вариант, когда в опыте есть уход своего отца из семьи и связанные с этим переживания, особенно осложненные истериками мамы. Тогда можно успешно гробить себя в браке "ради детей, сохранить им отца".
Ну и еще можно что-нибудь вспомнить, лень. Естественно, это все можно проанализировать и поменять конструкты на более удобные. Но не все люди рациональны и конструктивны.
вы знаете,оказывается очень просто. :-))Планы на день у нас не особо разнообразные. :-)) Кофе покупает тот,кто про него помнит. В общеем каждый живет своей жизнью и все. :-))
Ну то есть вы утром не интересуетесь, какие планы на день, кто когда будет дома, кто захватит продукты для ужина и будет его готовить, не пора ли оплатить счета за квартиру, не сходить ли поужинать куда-то, и нет ли важных встреч по работе, и когда удобнее созвониться в течение дня?!?!??
Тогда, может, сразу пойти и развестись, если в одном доме живут посторонние, неинтересные друг другу люди?
И ЧТО должно произойти, чтобы так унижатсья и унижать? Не понимаю.
При чем тут унижаться или унижать? Просто есть какой то стиль жизни нас устраивающий. Он не всем подходит,но он у нас и без ругани такой же. Мы не разговариваем обо всем часами,нам и без этого всего хватает. Обсуждать на день особо нечего. Я сама разберусь куда мне с ребенком ходить пока он на работе,а он сам разберется куда идти когда я на работе. Покупает вещи тот,кому на данный момент не лень.Что значит обсудить не пора ли оплатить счета? Счета-это моя обязанность,он ими не интересуется. Что там обсуждать? если мы вечером решим сходить поужинать-мы вечером это обсудим...Зачем друг друга дергать каждые 10 минут своим общением. Может первые 3 года отношений -это хочется и приятно,а через 12 -это уже не столь актуально.
Но вы же начали топик, потому что ситуация, очевидно, вас не устраивает.
Я понимаю, что все разные, но такая трещина между супругами, на мой взгляд, вполне может стать причиной конфликтов и ссор.
Как это - обсуждать за день нечего? А что у кого на работе происходит, или новости какие от друзей прилетели, или ссылку прикольную в интернете кинули, или рассказ какой в сети попался, или в магазине что-то по дороге увидели, или ребенок какие новости принес...
Куда с ребенком ходить - у кого какие идеи, выставка там нагуглилась, или коллега рассказала, как они куда-то ходили, и им понравилось, поделиться, обсудить...
Насчет покупок - не обсудишь - будет 4 банки кофе и ни одного пакета молока :)
Я не говорю про "дергание" и контроль. Это естественная потребность, разделять с партнером любые события, информацию. Чтобы оба понимали/ чем семья дышит? о чем думает, куда движется, к каким целям стремится, как приоритеты расставляет.
Мы вместе 14 лет, для нас иначе быть не может. Но, повторюсь, я принимаю, что все разные. Но судя по тому, что ваши конфликты возникают именно из-за неумения общаться (тут же возникает вопрос - и пошло-поехало) то, возможно, и проблема кроется где-то тут?
Я разводилась, когда уже все откипело и стало все равно. Никаких чувств, просто как к пустому месту.
В семейной практике у меня такой точки не было, за меня муж решил, что я ему плохая партнерша. Я и согласилась.
А вообще теперь за собой знаю, что с партнером имеет смысл быть, только если это самое лучшее, что может в твоей жизни происходить. Если выбор не лучший, то и не надо вообще начинать.
Без всей рассказанной истории моя причина будет выглядеть нелепо, но отвечая на четко поставленный вопрос - покупка весов напольных и последующий скандал со стороны моего супруга в мою сторону за эту покупку. В тот момент что-то сломалось во мне, и я поняла - больше не могу, хватит)
вы,знаете,ирония в том ,что по работе я работаю с 2_мя семейными психологами.И то,что я вижу,что пока люди САМИ выводы не делают ничего не меняется. Психолог поможет грамотно пройти через конфликт,но если люди продолжают гнуть свою линию поведения,то в слудующий конфликт они опять в том же офисе. А мы как раз зная все точки несоприкосновения,все равно их чешем!:-)
Вы знаете) Ирония в том, что я накатала вам пост, а оно пропало) Щетаю, это знак. Мой случай - не ваш))
А вам..Да куда вы спешите? Вам вот нужно сейчас рвать наживую? Погодите. Может, само отомрет в свете постоянных ссор. Я серьезно.
А вот как сказать отмирает,или нет?Рвать наживую -это не мой случай наверное. Но согласитесь,сама тенденция пугает...уже думаю,ну на хрена козе баян. НЕ трачу ли я понапрасну свои годы на такой странный брак. Последний год-это этакий совмещенный кризис брака+кризис среднего возраста+ желание найти яркие ощущения. Любовник был бы решением всех проблем,но моя мораль с этим не согласна.
Не подскажет вам никто эту точку кипения. Я вот овцой была, тоже чота прощала, пыталась что-то наладить - ребенок же, йопт) Зачем? Нафига? После той самой точки прошло почти три года, за все эти годы не было ни одной секунды, чтоб я пожалела о решении. Сожалела лишь, вот как вы и говорите - о потерянном времени. Жалею, что не раньше развелась. С другой стороны, наш развод произошел в момент, когда ни тени любви у меня уже не осталось. Поэтому, было не то, что не больно, а просто крылья выросли)
Но советовать бежать разводиться никому не буду. Не тот это случай, чтоб слушать советы. Да и знаю по себе, что не так просто это, как со стороны кажется. Реальное положение видишь только ПОСЛЕ того, как сделаешь этот шаг. Лишь тогда оглядываешься и думаешь - йооооклмн, как я вообще могла раздумывать и сомневаться?? А до него существует тысяча отговорок, страхов, самоубеждений и прочего.
Желаю вам принять верное решение.
Мы не ругались, со мной БМ проводил беседы - психолог недорощенный блять. Последней точкой стало, что я на него смотрела и блевать хотела + встретила нормального мужика
я развелась, когда встретила нового мужа и тот стал категорически настаивать на моем разводе, до этого пела ему, что отношений в браке уже нет и тп, хотя 7 лет с первым прожили, сына родили, но страсти не было и желания тоже, такой спокойный дружеский брак, еще в бывшем очень раздражало отсутствие всяческих устремлений, у меня тогда рывок в карьере был, а он работал сменным инженером и его все устраивало.
Переломным моментом было, когда в предверии 1-го класса детей на меня навалилась огромная куча проблем по работе, наступило безденежье и я параллельно работала на 3-х работах и еще брала подработки... И после моего предложения мужу поискать ему подработку или новую работу с такой же маленькой зарплатой, как у него, но с удобным графиком, чтоб детьми заниматься, на моё предложение появившейся вакансии в ближайшем автосервисе, он мне ответил: "Ты что, у меня же руки будут в масле и грязные..." После этого, я поняла, что всё, но агония длилась еще 3 года после этого, но поворотным считаю именно этот момент...
Ой, не удержусь.
У нас, ну, так получилось, что я всегда зарабатывала больше мужа намного. И да, детей и дом никто не отменял для меня, он не перенапрягался. Потому что у меня фриланс и организовываю я все хорошо. Ну, ладно.
Но всегда были разговоры, мол, все пучком, мужчина пока имеет возможность расти, повышать квалификацию, зарплату и т.д. и т.п. Вот выплатим за квартиру и я буду отдыхать, а он больше работать. Потерпи, лапочка.
А, когда мы выплатили, и отстроились, и отремонтировались, и въехали, был один чудный разговор, я его до сих пор помню эмоционально. Мужчина начал рассуждать, мол денег так много больше не надо будет, напрягаться не надо будет на основной работе, сможешь отдохнуть...
(я начинаю таять и млеть, что наконец-то перестану за все отвечать и реально отдохну - один отпуск длиной 10 дней за 10 ЛЕТ работы был)
А мужчина продолжает: ты тогда сможешь все свободное время посвятить дополнительной работе, привлечь людей, раскрутиться, проценты-все дела.
И вот тут-то я и села...
Ой, Ваш то хоть что-то обещал и вон даже планировал, пусть и Ваши трудовые перспективы :-), а мой и на это не способен...
Есть такое понятие в физике - абсолютный ноль, так вот это про него, к сожалению... и самое обидное, что я на этой "дохлой лошади" пыталась ехать :-) много лет, и помогала, и уговаривала и понимала... И да, машины, квартира, ремонт цементных стен в новостройке, дети (ЭКОшные) их содержание и обеспечение, параллельно работа-работа-работа... - всё сама-сама. И кто я после этого - полная дура и идиотка. Год назад развелась после 19 лет брака и не поверите, тишина в душе, ничего к нему не испытываю, ни любви, ни зла за многолетнюю любовницу, ни даже сожаления, только иногда жалость... и действительно хочу, чтобы у него что-то в жизни сложилось у самого, без меня... Не подумайте - это не мания величия, просто реально всё печально очень с моим бывшим супругом
Ничего особенного не привело, просто накопилось. И еще я поняла, что не хочу встретить свою старость с этим человеком, когда ребенок вырастет и будет жить своей жизнью. Прям представила в красках: вот сижу я у камина в загородном доме, читаю... И входит он... Блин,аж затошнило...Как только я это осознала- развелась.