ребенок мужа от первого брака и НГ
Евочки, помогите, плохо мне.
Дано: замужем, второй брак у обоих. и у меня, и у мужа есть дети от первых браков, мой живет с нами, его старшая дочь живет со своей мамой, к нам приезжает на каждые выходные. У нас общая малышка, полгодика.
На НГ предполагалось, что муж заберет свою дочку к нам и отмечать будем все вместе.
и тут.. заболел мой сын. Простыл. Сейчас идет на поправку, но все равно кашляет сопли и т.п.
Муж сказал, что не хочет заразить свою старшую дочку и поэтому будет НГ отмечать с ней вдвоем, к нам домой ее не поведет.
Т.е. я останусь с младшей и со старшим сыном дома одна.... и все каникулы он тоже проведет с ней вдвоем на даче
я в таком раздрае, так расстроена... скажите что-нибудь,а?
скажите ему , что нг семейный праздник , а его семья это вы на данный момент.
Ну, ежели он так волнуется за здоровье дочерей - то пусть уже сегодня увозит на дачу малышку )))))))))
вот это мимо, они вообще не общаются, только очень коротко договариваются, где-когда он дочку заберет
угу,угу ,было бы мимо он бы не бросил вас и вашего общего замечу ребенка на НГ ,а скорее оставил бы девочку с мамой,сказав,что у вас в доме грипп.
+ тоже так думаю
они могут и не общаться, но душа его там...
сочувствую вам автор, по человечески.
Автор! Лично мне кажется, что Вы не все нам рассказали. Скорее всего, есть какие-то ньюансы. Нет?
наверное есть.
какие?
у нас все хорошо в общем. кроме двух моментов
1. наши старшие дети не слишком ладят между собой
2. я обижаюсь на то, что малышку муж на мой взгляд обделяет вниманием по сравнению со старшей..
но мы не ссорились и даже сейчас не поссорились. я просто промолчала и ушла пережить в себе эту новость
имхо,в от в чем ваша проблема, вы молчите, и муж знает,ч то вы будете молчать, муж знает,ч то вам не нравится, но вы будете молчать.
Не прелставляю, ка такоЕ могло стать вам мужем и как вы рожилиеще одного ребенка, зная и видя, что предпочтения явно старшей. Да. это его родной ребенок. но у него семья и если для мужчины семья не важна, то нафиг такого мужчину.
Почему вы ему не скажите,нет, милый, так не пойдет, если ты боишься заразить дочь, просто отмени все празднования с ней, пусть провелет время с матерью, у нас семья и я хочу, чтобы ты был с нами.
А дать девочке что-нить в качестве профилактики не судьба, не? "Простыл, кашляет" - не болезнь, тем болоее, что "идет на поправку". Кстати, грудничок как-то пережил болезнь рядом живущего ребенка. Имхо, папаша хочет слиться от Вас.
ну не так что бы он 10 дней планирует дома не появляться. но да, всякие утренники-горки с ватрушками - все с ней, без нас...
ужас как обидно
Младшая младенец ещё. Для большинства мужчин дети в таком возрасте неинтересны. Со старшей он поговорить, поиграть может, а младная что - "агу-агу" и слюнявые пузыри. Это нам, женщинам, нравится, а мужчины другие.
Есть и другой вариант. Автор ему никак, как жена. Поэтому он её и не уважает, и сына её за пустое место держит. А младшая ему, быть может и не нужна вовсе - жена родила, чтобы брак укрепить.
Ну да, вариантов много. Но если второй вариант имеется - то лучше рубить сразу, чтоб потом хотя бы помнить, что сама ушла, а не погнали потому как обрыдла
а может все не так. он вину чувствует перед старшей дочкой и все. вот и каникулы с ней проводит. сын жены все равно болеет, дочку свою он заразить боится. младшая еще слишком мала. вовсе и не сливается. но его поведение, конечно, неприятно.
Сказать что-нибудь? Скажу, что сочувствую вам, автор. Будьте счастливы в новом году и пусть окажется, что это просто временное помутнение у мужа! И не чувствуйте себя злобной мачехой, ситуация на самом деле некрасивая, вы имеете полное право обижаться.
охуеть, что тут еще скажешь. Вы явно поторопились с общим ребенком. У меня тоже второй брак, и тоже есть дети от первого и у мен и у мужа, но интересы нашей семьи на первом месте, как бы не пищал сейчас БЖ, да. именно я, НЖ так все выстроила. Его ребенка я принимаю, не обижу никогда, какие бы номера он не выкидывал, но в ситации, когда кто то в доме болеет, естественно его ребенок остается со своей мамой, а мой муж остается с нами столько,сколько нужно.
Я так понимаю, что ваш муж уже пообещал старшей НГ вместе. Тогда понимаю его не желание отменять планы.
Вашего совсем нереально вылечить? Сейчас только 28 число, к самому НГ он вполне может быть в нормальном виде ).
Ежели все-таки придется сдвинуть планы на НГ, то может, и со всеми каникулами поиграть? Никто же не заставляет его сидеть там все каникулы.
Я сама и БЖ и НЖ :). Не вижу повода отказываться. У нее был договор с папой. Если бы сам папа слег и не могу выполнить этот договор, тогда да, но этого-то не случилось.
Дома больной ребенок. А старшей дочери нельзя болеть. У нее соревнования скоро.
Это вопрос к отцу. Он считает, что нельзя.
Бывает по разному, но вполне себе представляю ситуации, когда сама считаю так же - и сама из дома уезжала, болеющая, и папа уезжал. А иногда и нормально все вместе переживали.
Ну ладно НГ. Но почему он ВСЕ каникулы собрался проводить отдельно?
Явно ведь ваш сын уже сто раз поправится.
Нет логики в этом.
девочки, спасибо всем за поздравления и теплые слова!
муж с Полиной приехали 1го вечером с дачи. Все хорошо вроде бы, сегодня он с двумя старшими на елку ходил, мы дома были с малой.
Подарил Полине планшет, она с ним не расстается.. Сыну и малышке ничего, только подарки с конфетами от работы
Полина ведет себя как всегда, я тоже стараюсь.
Стараюсь не обижаться за НГ...
Подарил мне коробку с туал водой из ив роше, тоже стараюсь не обижаться..
Будете ругать?
Накрутила себя?
Честно говоря все равно на душе горечь какая-то глупая..
И не знаю что и думать, то ли приехали потому что он понял, что меня обижает, то ли потому, что в такую погоду на даче делать нечего совершенно, мокрый дождь, тоска и слякоть..
как вы себе это представляете? во первых он обидится, во вторых для него дочка родной человек совершенно точно. я стараюсь это понимать, как говорится, "улыбаемся и машем", но жутко ревную его к дочке (если честно), именно к тому времени, которое он с ней проводит
а сама девочка приятная, мы с ней в хороших отношениях, хотя не близких
Марин, тут все просто. Что за игра в одни ворота? У него двое дочерей. Он волнуется за их здоровье, за то, что они могут заразиться от Вашего сына? тогда пусть изолирует от него ИХ ОБЕИХ.
Ну, или на дачу Вы с сыном, а он с дочками дома.
Или пусть постарается объяснить, почему его волнует здоровье старшей - и не волнует здоровье младшей? И чем одно отличается от другого.
Короче, чо за на фиг? :))
ну как бы он сказал (коротко) что Полина и так недавно выздоровела, долго болела и ей сейчас ни к чему перед соревнованиями (все правда).
Мелкая крепенькая у нас, к томуже я кормлю ее, так что иммунитет мой, а старшая его часто болеет
вы думаете надо сказать чо за нафиг?
я еле сдержалась
Знаете, в этой ситуации я бы напряглась. НГ с больным старшим и полугодовалой младшей - и без любимого мужа, который почему-то со старшей... странновато. Тогда уж, например, попросить его переиграть. И НГ встретить с семьей, а Полину привезти на Рождество, когда старший выздоровеет. Или поехать с ней на дачу 1-го числа.
А почему мать девочки не проведет НГ с дочерью?
Я бы не сильно напряглась, если бы мой муж только одну НГ ночь провел бы с дочкой, а дальше, к примеру, она бы с матерью уезжала куда-то отдыхать. Но поскольку он и сам НГ и еще неделю после собирается провести вдвоем с дочкой - напряглась бы из-за НГ точно.
Да и вообще - остаточные сопли и кашель, ИМХО - не повод для волнения. К тому же до НГ еще есть пара дней, чтоб оклематься окончательно. Отлично понимаю любовь отца к дочери, но жертвовать своей семьей аж на 10 дней??? А почему он планировал остальные каникулы только с ней и без вас?
Где вы такого муя нашли? Пусть тогда и трахается со своей дочерью, раз она его семья.
Автор, не переживайте.
У меня тоже муж с сюрпризами от предыдущего брака - и общая дочь, которой сейчас 3,5 года.
Когда дочери было три недели от роду - нас положили в отделение новорожденных - желтуха новорожденных плюс нашли потом еще и пневмонию - пролежали три недели.
Три недели ада.
В это время мой супруг маялся маялся и заявил - что хочет провести со своими детьми отпуск (взять путевку в санаторий у моря) - то есть фактически бросить в больнице одной.
Я четко сказала - что он просто обалдел, и вообще не понимает, что он не может бросить меня с новорожденным на руках и укатить отдыхать
муж еще и возмущался - что он тоже хочет время провести со своими детьми от первого брака
в общем в отпуск он не поехал
не слушайте доброхотов - сейчас, пока ваш ребенок еще очень мал - ваш муж не видит отклика от малыша, чем дальше - тем больше время будет на вашей стороне
У нас потихоньку произошло так - но потребовалось время - мы отдыхаем только своей семьей, без его детей ( я буду писать его детей, имея в виду его детей от первого брака)
его дети сами организуют свой досуг
к нам они больше не приходят (у них есть своя квартира трешка, а у нас двушка) и я потихоньку их отвадила - мне никакого интереса их наблюдать на своей площади - папа хочет общаться - пусть общается на другой территории
сейчас мой ребенок уже большой, но уже к году стало очевидно, что мой муж отдает ей все больше и больше предпочтения
а сейчас я вижу что он откровенно очень любит нашу дочь, своих детей он тоже не обижает, они получают хорошие алименты, но это и все - но алименты очень хорошие, плюс у мужа премии - недавно с премии (на на НГ а чуть раньше, не знаю заплатят ли мужу премию на НГ - так вот недавно с премии только заплатил 100000 рублей, а так алименты ежемес. где то 35000 рублей (у меня не Москва если что)
так вот - сейчас он больше любит дочь, чем своих детей от первого брака - это очевидно
поэтому просто ждите - не делайте одолжение его БЖ - зачем вам это - вашему ребенку нужен отец, а вам - муж
поэтому поговорите и объясните ваши обиды - только объясните без претензий и обвинений, можете даже поплакать - если это будет искренне - а ведь вам больно - так и говорите - мне больно и я не понимаю твоего поведения.
привлекайте мужа к ухаживанию за малышкой - пусть купает и кормит - подчеркивайте как малышка похожа на него и как любит его.
у вас все получится.
но все таки попытайтесь объяснить - что НГ это семейный праздник и что у вас СЕМЬЯ, и вы хотели бы быть вместе
да - его ребенок от первого брака тоже родной и тоже нуждается в общении, НО на первом месте стоит семья и ваше благополучие
я не знаю, как донести до вашего супруга вашу боль - но вы его лучше знаете и у вас найдутся эти слова, если вы захотите
главное не обвинять и оскорблять - говорить о своих чувствах, и что его поступок причинил вам боль и вам не понятно многое
Спасибо за такой ответ!
вчера все-таки попыталась поговорить с мужем.
В общем, он говорит что я себя накручиваю и обвиняет в эгоизме.
Ребенку он обещал уже, что этот НГ она отметит с отцом, забирать ее нужно аж 29го (ужас!!!), потому что ее мама куда-то там уезжает. Это все было распланировано заранее, они еще в ноябре договорились, что Полина отмечает НГ с отцом. Он говорит, что даже и не будет предлагать БЖ оставить девочку себе, во-первых, потому что обещал дочке, во-вторых, потому что БЖ уже купила билеты.
Он говорит, что я веду себя как ребенок, что встаю между ним и дочкой..
Он заберет ее завтра и укатит с ней на дачу...
остается или рыдать, или звать гостей других.
но опять же с детьми не позовешь, а без детей кто ко мне пойдет?
может с евы найду гостей, а? я серьезно если что (Питер)
Обещал аж в ноябре? Обещал что - вмест НГ отмечать или ВДВОЕМ НГ отмечать? Вообще, прэлэстно.
Я бы сменила замки к моменту его возвращения.
Если честно, то я бы тоже - и замки и телефон выключила...Самое грустное, что дальше будет только хуже....
Я не нагнетаю. У нас тоже есть дети от первого брака и моего и мужа. Вот так за спиной что-то обещать - для меня просто за гранью. Просто даже потому,что младший ребенок лет через несколько подрастет и я не хочу, чтобы от рыдал по ночам в подушку из-за того,что папа обломал ему Новый год в угоду кому бы то ни было, а тем более другому своему ребенку. Я это пресекаю сразу. Остаться одна не боюсь,может поэтому с моим мнением всегда считаются))
История не терпит сослагательного наклонения.
вот вы хотите и меняйте
а у автора уже ребенок есть. Ни к чему оставаться без мужа и оставлять ребенка без отца
возможно этот таракан размером с крейсерскую лошадь в голове мужа поддается коррекции.
во всяком случае делать такие резкие движения это по-меньшей мере смешно.
А почему Вы сменили замки? Я так понимаю, что матери этот ребенок на фиг не нужен, если она еще в ноябре собирается куда то на отдых в Нг? Много есть матерей,которые уедут в НГ , оставив ребенка БМ?
Фактически ту девочку просто некуда девать:-(
Уж на чтоя всегда против "распускать розовые сопли" перед детьми от предыдущего брака, но здесь я бы девочку в дом взяла.НГ все таки!
Что она там будет с отцом то на даче вдвоем сидеть?
Автор, кстати ,если дача теплая и благоустроенная, то почему нельзя туда всем вместе поехать? Дети будут много времени проводить на улице,глядишь и не заболеют ОРВИ.
А так арбидол,мед, малина и пр. Вам в помощь!
Так я и говорю - надо отмечать все вместе и со старшей дочкой тоже. И НЖ не против, против муш. По какой-то неведомой причине папа не хочет пристутсвия жены с детьми.
Это не Вы встаете между ним и дочкой. Это ОН оставляет одну часть своей семьи ради другой. Это - принципиально.
А что вы предлагаете сделать мужу автора?
Оставить старшую дочь не с кем. Мать уезжает на НГ праздники, и давно договорилась с БМ, что НГ дочь проведет с ним.
Привести дочь к себе тоже нельзя, т.к. дома больной ребенок.
Что делать то?
Почему? Мама давно договорилась с отцом, что НГ ребенок проведет с ним. Тем более отцу проще отредактировать празднование НГ, чем матери.
где написанно про попутчика?и с какого хера проблемы попутчика должны волновать больше чем нынешняя семья?
Тут не только проблемы попутчика. Мать девочки тоже теряет в финансовом плане. Отец готов возместить ей убытки?
это ее личные трудности.У отца есть обязательства и перед нынешней женой и детьми.Тупо было договариваться за такое время надо было предполагать что из такой кучи детей кто-то заболеет.
Отца никто не заставлял договариваться с БЖ. Пистолет к виску никто не приставлял. Тем не менее он все же взял на себя обязательства. И, как порядочный человек, должен их выполнить. Да он и не против. У него для этого есть и возможность, и желание.
где возможность?одних детей нах,а для других праздник?а нж вообще с краю?наобещал пусть теперь разгребает так что-бы новая семья не страдала
Какие дети нах? Старший ребенок - чужой, да и болеет к тому же. Младший - новорожденный. Кто из них пострадает? И как?
а что если новорожденный и еще не соображает ему папа не нужен?между прочим и по младшему у папы 50 проц обязательств.Искупать там,накормить.Нж тоже хоется привести себя в порядок перед праздниками и отдохнуть.А насчет чужого вообще смешно читать.Брал женщину с ребенком будь добр принимай и не различай между своими.А по вашей логике его дочка автору тоже чужая и проблемы негров шерифа не епут.Нг с семьей или на выход
Вы абсолютно правы. Автору старшая дочь мужа чужая. Потому автор себя так и ведет. Представим, что собственному ребенку автора нельзя было бы заразиться от больного. Автор бы сама отправила мужа со здоровым ребенком на дачу, лишь бы не заразить. И плевать ей было бы на НГ, и новорожденного она бы искупала и проч, и проч. Истерики автора исключительно от того, что ребенок ей чужой.
а вы в семье своих детей тоже изолируете на дачу что-бы другие не заболели?или у вас их нет и вы не понимаете о чем говорите?
Если кому-то из детей категорически нельзя будет болеть, то да, приму все меры, чтобы изолировать детей друг от друга. А что в этом странного?
:) У вас закончились аргументы и вы перешли на оскорбления?
У моих детей нормальный иммунитет и нет необходимости изолировать их друг от друга в случае болезни.
Но у старшего сына моей подруги ослаблен иммунитет, из-за перенесенного серьезного заболевания, для него смертельно опасна даже банальная простуда. Если младший заболевает, то он вместе с папой отбывает к бабушке.
Что в этом странного?
в таких индивидуальных ситуациях нах было рожать младшего.Лечить своих детей зона ответсвенности родителей,а не бабушек
Да вы что :) Вы решаете за других кому рожать? Я вот, например, считаю, что вам, с вашим умом, категорически нельзя рожать. Но это же не мешает иметь вам детей.
ПС. Младший родился до того, как заболел старший. Лечением младшего ребенка занимается не бабушка, а отец.
У ребенка также есть и папа! Мама, наверное, уже много планов перекраивала, не грех иногда и папе - обязанности, как и права, у них равные !
у папы есть обязательства и перед новой семьей!и новая семья приоритетней чем планы бж
Представляете, вот собрались вы с мужем на НГ в теплые страны. Билеты в сумке, чемоданы собраны.
И тут звонит его БЖ: "Дорогой, у моего НМ заболел ребенок от первого брака. Поэтому ты никуда не едешь, а сидишь на НГ дома с нашей дочерью".
Ваш муж сдал бы билеты и остался с ребенком?
Я бы доплатила за билет и поехала бы с ребенком. или разрешила бы ребенка брать к простуженному сводному брату.
Не всегда возможно взять с собой ребенка, даже если есть деньги. Перед НГ банально уже нет мест в самолетах и гостиницах.
К простуженному брату девочке нельзя. У нее соревнования скоро.
Закон бумеранга никто не отменял.
Вы на 100% уверены, что Вы последняя жена Вашего мужа И от Ваших "сюрпризов" он будет продолжать млеть? Или также ограничится хорошими алиментами?
идите уже в жеппу со своими бумерангами
вот уже так надоело это слышать чуть что
знали за кого выходили
это бумеранг
нет никакого бумеранга. я вас уверяю. можете распечатать мои слова и поставить на тумбочку.
я вообще не автор
но все таки еще раз рекомендую вам посетить вышеупомянутую часть тела.
я не верю ни в какие бумеранги.
их попросту нет.
Ну вот не нужно писать, что вы не автор. Вашу манеру письма во всем топе видно.
А про рекомендации: это на основе вашего опыта, очень понравилось?
Не боитесь, что Ваши дети станут "сюрпризами" для очередной жены? Вы бы хоть свои сучьи мысли при себе держали! Фигею от таких ..., которые целенаправленно мужиков от детей отваживают.
Можете фигеть дальше. А от того, как автор будет себя вести не зависит будет ли ее ребенок сюрпризом для очередной жены или нет.
Вообще то муж автора взрослый человек, и перевоспитанию в глобальном смысле не поддается, только небольшой коррекции в связи с притиркой в семейной жизни.
И бояться не надо. Надо просто жить.
Вот честно, если б меня мой муж оставил бы на НГ с новорожденным и больным ребенком, и поехал бы отмечать праздник со своим сыном на дачу, то после праздников он бы получил повестку в суд на дело о разводе. Да, я бы выла все праздники, но заяву бы отнесла и после праздников бы не простила. Предательство это, как не крути.
А приводить ребенка, которому нельзя болеть, в квартиру, где есть больной - это не предательство по отношению к ребенку?
Есть бабушки-дедушки, у дочки есть мама - пусть тоже корректирует свои планы. В конце-концов, ребенок автора не чумой болен! Через пару дней он вообще не заразный будет. А вот оставить жену с грудным ребенком одну на НГ - это предательство.
Судя по тому, с какой радостью он линяет от жены на дачу, для отца это не самый худший вариант развития событий :)
Т.е. дочь оставить одну или дать ей заболеть - это норально, а жену - предательство? В конце концов, у жены тоже могут быть родители, которые вместе с ней НГ могут встретить коли ей это так важно.
Ну почему-то он младшему ребенку спокойно "дает заболеть". сотни людей не изолируют легко заболевших детей от здоровых. а здесь ребенок уже выздоравливает, и до 31 еще есть полно времени.
А младшего куда изолируешь? Он грудной скорее всего. Опять же, побыл в контакте уже перед тем как старший свалился.
Вообще ребёнок тот уже скорее всего и незаразный. Если это простуда или даже грипп, а времени уже прошло много, то давно уже неопасно находиться рядом.
Там больной туберкулезом али лихорадкой Эбола? У ребенка банальные сопли. Причем заболел он не вчера, так что они практически гарантированно незаразны, острый период (первые 3-4 дня) до Нового года уже прошел.
В чем проблема посидеть больному ребенку в отдельной комнате до Нового года, а потом ненадолго выйти к столу и не общаться тесно с другими детьми? Нет, это не предательство, предательство бросить жену с ребенком одну, предательство - это нежелание рассматривать любое решение кроме желаемого.
Да до нового года еще столько дней. Ну пусть бы 29 срулил с дочерью, а к нг присоединился к семье.
Это просто его отговорки, вот и все.
это понятно. Но ребенок от первого брака ни в чем не виноват. И я лично, как бж не хочу, что бы про моего ребенка что-то похожее что автор написал, говорили. Поэтому нафиг это присловутое "общение"...
зы. мужчина конечно совсем не дАртатаньян. По отношению ко всем - и бж и к нж и тем более к детям..
"зы. мужчина конечно совсем не дАртатаньян. По отношению ко всем - и бж и к нж и тем более к детям."
Как вы заклеймили бедного мужчину :)
По отношению с БЖ от ведет себя достойно и выполняет данное обещание.
По отношению к старшей дочери ведет тоже себя достойно.
Старшему ребенку НЖ он ничего и не обещал.
Новорожденный вообще не заметит, что отца нет рядом.
Только НЖ немного попала :) Но тут уж ей винить некого, кроме своего старшего ребенка.
у меня бы так рассуждающий мужик стал бы бывшим уже в этом году и получил бы еще обязательств на алименты и содержание жены до 3х лет
Судя по тому, с какой радостью линяет мужик от автора на 10дней, он бы не отказался от такой перспективы.
почему сразу "заклеймила" просто это мой взгляд со стороны. Кстати, я не являюсь сторонницей оправдывать некрасивые поступки исключино с точки зрения половой принадлежности... У человека в настоящий момент есть жена -НЖ по отношению к ней он повел себя некрасиво. От этого и надо отталкиваться.
Корректировать или разрыть отношения - это Ваш и только Ваш выбор, автор. Выглядит все происходящее очень неприяно, даже если очень сильно пытаться отправдать Вашего мужа:( Смотрите САМИ по ситуации, как поступать. Большинству лучше дейстовать на холодную голову. Единственное, проглатывать эту ситуацию ТОЧНО нельзя!
И второй момент: вы - мама двух деток. Что бы Вы не делали, помните, что им нужна здоровая и спокойная (по возможности) мама!
Автор, больно, обидно, но остановитесь и подумайте, почему общество ребёнка на даче мужику приятнее чем ваше? Очень редкий мужчина такие "каникулы" себе организует. Ребёнок это же не только игра в снежки. Готовка, стирка на даче!- и мужик на это идёт?! Очень всё плохо смотрится. Я бы вообще засомневалась с дочкой ли он там. У БЖ билеты- возможно с дочкой, а он в свободном плавании. Ну уж очень странные приоритеты у мужика. Либо вы его достали конкретно, либо совсем всё плохо.
Были ли он действительно С ДОЧКОЙ на даче - это ведь легко проверить. Потом всегда можно спросить девочку: ну как Новый год провели? Что делали? Ребенок будет явно не подготовлен и все расскажет.
Ситуация, конечно, не очень красивая. Муж явно пока совсем не привязан к совместному ребенку. Ну она маленькая совсем.
А вот если бы автор заболела ОРЗ, а муж уже дочке пообещал с ней Новый год отметить, он бы, интересно, и больную жену с двумя детьми бросил одну в квартире на все праздники?
ИМХО, ВСЕ, ВСЕ!!! ВСЕ!!! странности мужиков связаны с женщинами. Шерше, так сказать. Либо в зеркале (отношения с женой) либо в телефоне-меиле и ты ды (другая завелась). Будь в отношениях с НЖ всё нормально- никакая дочь его бы ни на какую дачу не затянула. У них (муж и НЖ) с отношениями совсем кранты и что-то делать надо срочно. А в ситуации Автора- очень аккуратно, чтобы одной с двумя не остаться.
Я бы настояла на проведении НГ у нас дома всем вместе. Даже не настояла, а потребовала бы. Вплоть до разрыва отношений
Обоже ! да что особенного в НГ ?? Следующая дата и все ! Рождество-это праздник, а НГ- тупая традиция непонятная какая-то.
Да я про "Рождество-праздник". Угу. Смешно смотреть как бывшие комсомольцы-партийные чиновники земные поклоны бьют. Сорьки, не в тему, конечно.
Вы извините конечно, но я тоже бывшая пионэрка-комсомолка и активистка
но веру предков никто при этом не отменял
поклоны не бью, но очень уважительно отношусь к православию
и наверное в глубине души я искренне уверена, что православие - это истинная религия.
так что можете не смеяться.
и да - еще один момент - вы об этом спросите мусульман, чья вера вообще каких то несчастных 500 лет
они вам быстро сделают аллах акбар
я не иронизирую
но меж тем.
он и не станет в вере партии и правительству (АТЕИСТИЧЕСКИМ) клясться, так что не кивайте. Портрет Ленина перекрасили теперича икона, молимся дальше.
вот я и принимаю "таким как есть"- с перемалёванным портретом Ленина. Было бы кому молиться. Не зря "мощи" Ленина так почитаемы были, всегда очередь стояла на "чудотворца" посмотреть.
каждому свое
я спорить не буду
желаю вам только найти свое душевное спокойствие.
а зачем его искать то? В религии в том числе? Надо не терять, тогда и искать не придётся.
не могу сказать, что мне вас жаль. Глупо свою жизнь тратить на мнимое "сочувствие" к незнакомым людям, но дело ваше, может вы считаете, что плюсики себе на тот свет собираете и это душу греет? Ну тогда пожалуйста, если вам от этого легче- еще раз пожалейте.
какой плюсик. о чем вы.
мы говорим с вами о разных вещах. в принципе для меня лично достаточно интимных.
вы видимо не поняли, что я имею в виду.
с наступающим вас.
сейчас уже никакой разницы нет
прежде чем разглагольствовать про навязывание - я рекомендую прочитать вам историю религии - очень много интересных вещей вам откроются
в том числе например про принятие ислама арабами
но вот как то хаять ни у каких конфессий свою веру не приходит в голову
одни только православные грязью себя поливают
другие как то этого избегают, даже если в институтах их веры все далеко не кошерно.
ну-ну, ваши знания глубоки и безбрежны.
"только православные" смешно. Очевидно, что кроме как о православии вы ни бум бум не знаете.
Где про то, что раскрашенным доскам и костям молиться надо в Библии написано?
Смысла не вижу дискутировать с вами в подобном тоне. Вы для себя уже все решили. И всех осудили. Заочно.
не дискутируйте :) Сяду и буду плакать. Анонимка с форума не знает где в Библии про крашенные доски речь идёт. Вы то хоть Библию читали, или только что православие за века перековеркало знаете? А про осуждение- в зеркало гляньте. Православная вы наша, поХлонница ЕДИНСТВЕННО ВЕРНОЙ РЕЛИГИИ.
Я не вижу смысла в проявлении вашей агрессии, если конечно смысл не просто в агрессии как таковой.
не плачьте. верьте во что хотите. живите как хотите. я еще раз повторюсь - мне искренне не понятно ни ваша агрессия, ни ваша пустота в вашей душе.
каждому - свое.
хи-хи, не суди, слыхали такое, а? не блуди, тоже. Но это же не к вам, вы чиста аки ангел. Перед доской перекрестились и "пустоты в душе" нет. Вам не понять что молитвы доскам не всем нужны пустоты в своей жизни заполнять. И вера не в досках, и не в словах батюшки.
Ну вам то, сударыня, какая печаль об основах моего представления о жизни и вере.
Я не буду с вами обсуждать заповеди, ни дискутировать в богословской плоскости.
Я еще раз повторюсь - смысла нет. Вы для себя уже все решили. Я только вот думаю - ну не было бы например православия (я это только так, для примера) - вы куда бы свой яд сцеживали бы?
К кому бы прицепились потом - к многодетным? к свекровям? к детям от предыдущих браков?
У вас стресс? или просто хроническая неудовлетворенность жизнью?
Как встретишь Новый год, так его и проведешь, милый. Без меня, так без меня.
я думаю дело не в болезни.
Что то не так автор, в вашей семье.
Может это другая женщина...
как бы хотелось верить, что это не так.
Не поедет ни один мужик их любимой семьи с ребенком один на даче неделю жить...
Ищите следы любовницы
А что ему делать? БЖ поменять планы не может. А к себе ребенка привезти невозможно, т.к. ему нельзя болеть. Где выход?
если планы бж его волнуют больше чем планы нынешней семьи,с чемоданами на выход по месту проживания бж.Это принципиальный вопрос границ новой семьи
Думаю, муж автора будет только рад этому. Недаром, он решил на все 10 дней слинять он нее. Ему на даче с дочерью милее, чем с НЖ.
+1 с БЖ он видьтели договорился в ноябре, а с действующей женой типа ни о чем вобще не договаривался? в болезни и здравии и все такое говорил? говорил. вот и не обижайся(с) Пусть передоговаривается с БЖ, или перестает трястись, девочка может и не заболеть, а вот НЖ может и нах послать за такие кренделя.
На дачу вывезти, всех, на свежем воздухе заразы не так прилипают
Ребенок НЖ уже идет на поправку, а еще целых три дня до НГ, он уже точно будет не заразен для дочки мужа. Поэтому и выглядит это очень некрасиво.
Ему что делать? НГ отметить с дочкой и на следующий день вернуться к жене с дочкой вместе.
Да потому что до 1 января ещё уйма времени и ребёнок УЖЕ не заразен. Это исключительно тараканы мужа и дурацкая отговорка, просто воспользовался поводом, вот и всё. Мне на месте автора было бы не столько обидно, сколько всё ясно про мужа. Слинять на 10 дней нет никакой необходимости.
А смысл этого одного дня? Сын автора чудесным образом исцелится на 300%? 31-го еще больной, а 1-го - уже здоровый?
Смысл в том, чтобы не на 10 дней из семьи свалить, а не идиотничать, если уж так хотел НГ с дочкой отметить, а потом вернуться в семью, вот и всё. Ребёнок жены и сейчас не заразный, но если мужу так принципиально с сыном жены не отмечать - отметь и приползай с дочерью обратно. Ну ясно же, что никто уже не заболеет.
ну переверните ситуацию, мужик отбрыкивает в новогоднюю ночь старшую, потому что она только что отболела, а у них дома младенчик. опять козел, да ведь?
А можно и вот так перевернуть:
http://eva.ru/topic/63/3061196.htm?messageId=78594151
муж однозначно сказал бы "пусть вместе встречают, ауось не заболеет, а заболеет-вылечим".
а вот я, как БЖ, была в практически такой же ситуации, правда поездка была по работе, а сына нашего надо было в другой город везти на соревнования, а там у дочки НЖ юбилей блин, 4 года, толпа народа, шоу:) мне и в голову не пришло, что БМ должен оставить свою новую семью в праздничный день, забили на соревнования, короче, никто не расстроился. А тут маловероятная возможность заразиться...
У вас совершенно не такая же ситуация была. У вас не было договоренности с БМ.
А теперь представьте... Вы договорились с БМ, что он в тот день посидит сыном. На работе подтверждена командировка. За день до вашего вылета БМ сообщает, что он не может, т.к. завтра ДР у дочери НЖ. Больше оставить ребенка не с кем. Какова была бы ваша реакция?
А если отец не предлагает отмечать ДР вместе. Он просто отказывается сидеть с ребенком. Или как альтернатива - оставить ребенка в квартире с другим ребенком, больным. Такое понравится?
Если вобще отказывается, это другой разговор. Рассматриваемый в топе мужик отказывается от праздника в своей семье из-за крайне маловероятной болезни девочки. Я б на месте БЖ посокрушалась бы, что доня может заболеть, но ни свою бы поездку не отменила, ни настаивала бы на разделении детей, ибо это сволочизм высшей категории, имхо
Не такая же. Дочка НЖ здорова. Дети могут провести время вместе. А у автора ребенок болеет. Старшей дочери мужа категорически нельзя заболеть. Поэтому совместный досуг невозможен.
категорически? почему? я так поняла, именно из-за спорта там какого-то. ну дык, мы с мальчиком постановили, что ну его нах, портить людям праздник из-за соревнований.
к нам например каждые выходные,бывает среди недели и на каникулы муж привозит ребенка от прошлого брака.Бывает что заболевшего.Мне его с вещами на выход отправлять в подъезд что-бы не заражал наших детей?
Можно было раньше включить мозг и сразу договориться с БЖ, чтобы больного ребенка она к вам не присылала. Нормальные люди умеют договариваться.
Ключевое слово НОРМАЛЬНЫЕ Есть бж с которыми априори невозможно договариваться.Ей практически через день хочется на гульки.И каки в попе играют что-бы побольше нам подосрать.Думает что чем больше их сын будет проводить у нас и создавать геморои тем быстрее я уйду от мужа и он вернется к ней)
И что мне теперь из-за этой епанашки трепать нервы мальчику 7ми летнему.Он и так мамаше не нужен.
Я почитала ваши ответы тут. Я не знаю вашу БЖ и оценить ее нормальность-ненормальность не могу. Но вашу могу. С вами договариваться не имеет смысла. Ибо на любую договоренность вам насрать :)
Вы не допоняли.Я просто не договариваюсь если не уверена в чем то)И не хамлю,а учитываю интересы воей семьи
А оценить нормальность человека который например вчера,когда у их сына обострился левостороннийй отит с температурой и прострелами,на звонок сына сказала "ну скажи тете Наташе она че нить сделает".К слову в итоге закончилось тем что пришлось вызывать с работы деда,который повез сына к врачу,там выяснилось что отит ппц какой запущенный(при том что бж работает в больнице),вскрывали перепонку,откачивали гной.И назначили 7! разных лекарств.Мамаша села в машину и уехала гулять насрав на сына.Вопрос кто должен лечить ребенка если мамаше насрать
а почему вы делаете такие выводы?ребенок 50 проц времени живет у нас,проц 30 его забирают с ночевками родители мужа.А остальное время он прибывает с мамашей,которая кстати не забывает забирать полную сумму алиментов)
Простите, но если ребенок 50% времени у вас, как вы могли запущенный отит проглядеть.
Муж мой прочитал топ и говорит: он что, мудак?? Он что, старшую любит больше младшей? Почему он на все 10 дней уехать хочет? Короче, не понял. Автор, сочувствую, короче.
Да охренел ваш муж от полугодовалого малыша и хочет отдохнуть. Старшая дочь лишь повод для отъезда на 10 дней.
Однако, проверьте точно ли он с дочерью отдыхать будет на даче. Довольно часто во время беременностей жен и грудничкового возраста детей мужчины находят себе любовницу.
Автор! Пусть забирает 29-го Полину у бывшей жены и едет на дачу. а 31-го пусть будет уже в середине дня дома, с сумками, и помогает вам готовиться к НГ.
бабушка есть у Полины??
Я бы не простила. Хотя я многое прощаю, и мужа часто отпускаю, но НГ не простила бы.
Мой пытался попервах когда один из детей заболевал (у него сын, у меня дочь) заявлять, типа заболели, дуйте к маме(главное не его сын к маме или бабушке, а мы с моей дочерью к моей маме). На что я ему сказала, что мы одна семья, и никуда я не поеду,и точка и сказала, чтоб я этих заяв больше не слышала.
перевоспитался.
Автор! Попробуйте на Литтлване найти себе компанию для встречи НГ.
А потом 1-2-3 января, по самочувствию детей, можно и к мужу на дачу приехать. Необязательно предупреждать ;) (Есть возможность добраться самой туда?).
Вы знали за кого замуж выходили. Знали, что у него есть дочь и отцовский долг перед ней. На мой взгляд, вся эта ситуация характеризует вашего мужа как порядочного человека, который после развода не забыл про ребенка, как большинство. Скорее всего, в случае вашего развода, он и вашу дочь не оставит. Почему из-за болезни ВАШЕГО сына должны страдать его дочь и БЖ? Отправьте своего сына к его отцу на НГ, если хотите быть с мужем вместе на праздник
так вроде сын уже выздоровел... а ДО нг еще 3 дня, а потом еще 10 дней - думаете, все эти дни уже выздоровевший ребенок будет заразен?? причем заразнее любого попутчика в автобусе??
Про "заразность" думаю не я, а отец девочки. И он НЕ Хочет рисковать её здоровьем. И я думаю, в автобусе он её не повезет.
А про выздоровел мы знаем только со слов автора, а сейчас что угодно скажет
так если этот отец живет в семье, то сам возможно уже заразился от сына. Не боится стать разносчиком инфекции? Бред про "рисковать здоровьем". Если у девочки настолько ослаблен иммунитет, то ей вообще выходить из дома противопоказано
Да, он хочет рисковать своей семьей.
Кстати, риск для здоровья младшего ребенка его не пугает.
Значит, что-то в этой семье его не устраивает, раз ему лучше и проще провести время на даче вдвоем с дочерью.
хватит писать штампами
жизнь далека от розово сопливого вы знали и проч.
меня лично уже мутит от этих штампованных фраз идиотичек
впрочем от идиотичек без фраз тоже мутит.
Когда кончаются аргументы, начитат изливаться поток дерьма.
Идите обнимите унитаз и проблюйтейсь, наконец.
Вас мутило-вы и блюйте. То что вам не по вкусу- это "штампованные фразы под копирку "?
т.е. страдать БЖ не должна, а НЖ с грудным ребенком должна? В конце-концов, у ребенка есть бабушки-дедушки, можно было и к ним ребенка отправить, пока сын автора не поправится окончательно.
Мужа автора это характеризует как полного мудака, способного бросить одного ребенка ради другого.
А он в любом случае бросит одного ребенка ради другого (если отправит девочку к бабушкам-дедушкам-то получается бросит старшую. Или ее можно, она же бывшая? А малышке еще все равно где папик.
Что мешает автору отправит своего сына к бабушкам-дедушкам?
А почему автор должна отправлять своего сына. Ребенок и так лишен отца, вы хотите, чтобы еще и мать от него отказалась?
так вот по поводу бросить - не бросить, а просто сейчас у отца ДРУГАЯ СЕМЬЯ. это очевидно
девочку нельзя бросать, но и ставить ее потребности на первый план - это не просто в корне не верно, а ведет к распаду семьи как минимум.
У отца ДРУГАЯ ЖЕНа и ребенок, но дочь так и осталась частью ЕГО семьи. "Ребенок и так лишен отца"-так теперь и девочку нужно лишить отца? Кто виноват, что у мальчика отец хуже, чем у девочки?
Никто не виноват.
Но и ставить дочку от первого брака выше интересов нынешней семьи - это до хорошего не доведет, уверяю вас
и очень многие мужчины это просто не замечают. А им четко надо дать понять - ПРИОРИТЕТЫ НОВОЙ СЕМЬИ ВЫШЕ.
возможно на это потребуется время. Потихоньку и проч.
НО если мужчина это рано или поздно не осознает - то разлад в новой семье обеспечен.
Да не ставит он дочь выше интересов семьи. Он СВОИ интересы блюдет, а дочерью как щитом прикрывает
Вам, к сведению, быших детей не бывает. Малышке может быть и все равно, а вот маме, которая постоянно с этой малышкой, не все равно, и мама имеет право на то, чтоб встретить новый год со своей семьей. Да, при разводе так бывает - своя семья и ребенок от перого брака. Старшую можно было на пару дней отвезти к бабушкам, пока сын окончательно не выздороет, а потом забрать, можно варианты найти и при этом не бросать семью в такой праздник. Вот потому муж и мудак - что не может решить проблему, а бросает одного ради другого.
Вы читать умеете? Я и пишу, что бывших детей не бывает, проследите посты в ветке. Не хочет он отправлять дочь к бабушкам, хочет сдержать обещание, данное дочери. Автору не истерить нужно, а искать выход: сына автор "тоже можно было на пару дней отвезти к бабушкам, пока сын окончательно не выздороет, а потом забрать"
Мне уже даже интересно, если автор мужу это предложит, что он придумает, чтобы не ехать вместе)
А еще очень интересен вопрос- кто еще помимо папы и дочки будет на НГ на даче. Я е верю, что они будут там одни и к ним никто, пусть даже соседи не придут в гости на минутку. И вот тут возникает очень интересный момент!!!!!!!! Они ведь тоже могут принести заразу)
Думаю что никго никуда отправлять не надо было, ежели дача комфортабельная ( а она судя по всем именно такая, потому как если бы было по другому, то это полнейший идиотизм вести на такую дачу ребенка, которому нельзя болеть) то развести детей по разным углам не составило бы умным родителям никакого труда. Никакого труда не составило бы одеть на мальчика намордник а девочке намазать нос оксалиновой мазью. В общем придумать как провести всем вместе НГ и при этом учесть интересы всех при большом на это желании можно всегда. Но увы, здесь у супруга видимо этого желания не наблюдается.
Те вы хотите сказать, что вам заранее известно как поведет себя ваш спуник в той или иной ситуации?
Никто заранее ничего сказать не может, даже относительно самого себя.
А у автора уже есть пример поведения мужа перед глазами.
Но у него разве не родился ЕЩЕ ОДИН РЕБЕНОК с отцовскими обязанности по отношению к которому он что - не знаком?
Ну тоисть банально помочь жене и выполнить свои обязанности отца это не важно, потому как маленькой чихать на НГ.
Компромис обычно ищут два человека, а про то что НЖ должна его искать, это по другому назвается- прогиб под интересы мужа.
Компромисс ищет тот, кто хочет изменить ситуацию. А кого все устраивает , тому компромисс не нужен. НГ с мужем кто хочет встретить? Мужа все устраивает и без НЖ, вот в чем проблема, а не в старшей девочке
НАХ жить с таким мужем? Зачем цепляться за НГ с ним. У него нет проблем с головой, он все делает как ОН хочет
Другого человека не изменить, можно поменять только свое отношение к ситуации
Другого человека не изменить
но скорректировать его поступки вполне возможно.
Да? Интересно, вот если я не хочу с кем-то праздновать НГ, то наверное на это есть объективные причины. Но при этом не всегда есть желание их честно озвучить, легче их завуалировать под что-то другое)
Надо. Мальнькая может вырасти и оказаться по другую сторону. И только от НЖ сейчас зависит, какие отношения будут у нее(младшей дочери) с отцом
Судя по тому как папа относится к НЖ и своей маленькой дочери отношений у них не будет никаких. Мы ж не знаем наперед как он начнет или все также будет в приоритете держать отношения с первой дочкой в ущерб второй)
А почему ОДИН И ТОТ ЖЕ папа так по-разному относится к НЖ и общей дочери? По-моему, автору стоит задуматься, что она делает не так? Ведь БЖ сумела выстроить с ним отношения после развода
а в чем это должна задуматься НЖ - в том что ее выбор пал на мудилу с нижнего тагила?
или в чем?
да - за отношения ответственны обе стороны, но зачастую одна из сторон ответственна лишь в том, что не смогла рассмотреть уродца.
Ну если он мудак, так что тут за страдания? И зачем НГ с мудаком? И рожать от него зачем? Срочно за разводом!!!
Я еще раз вам подчеркну - отношения к ребенку от первого брака конечно это индикатор, но далеко не гарантия, что ко второму ребенку от другого брака при разводе будут относиться так же
бывает куча вариантов после развода (если уж вы об этом
забывают про ребенка от второго брака, все силы бросая на первого
плюют на обеих детей и уходят в третьи отношения, забывая все как кошмарный сон
ну и наконец САМЫЙ фантастический вариант - воспылают вдруг нереальной любовью и начинают помогать так же.
так я уже вам ответила на весь этот бред
НЖ все делает так
а вот папаша явно не в адеквате.
Существует два мнения: ваше и бред? Вам монографии писать, а не на форуме
Аноним, который написал выше: "не слушайте доброхотов - сейчас, пока ваш ребенок еще очень мал - ваш муж не видит отклика от малыша" - я недеюсь, Вы не обобщаете, а пишете только гипотетически, относительно себя и Автора, про "не видит отклика"?
"...чем дальше - тем больше время будет на вашей стороне" - а этому нужно радоваться? Таким "славным переменам"?
Вы почитайте чуть выше эту даму, старшую дочь вообще "слить" к бабушкам предлагает
с хрена ли я предлагаю кого то слить
но то, что время на стороне автора - это очевидно.
Я на собственном опыте делаю вывод
я уже отписалась выше - сейчас мой муж любит мою дочь намного больше, чем детей от первого брака
он не обижает мальчишек, ни финансово ни вниманием, но любовь - вы сами понимаете она или есть или ее нет
я отписалась под ником НЖ - прочитайте как в три дочкиных недели мой муж собирался на отдых с сыновьями, бросив нас в отделении для новорожденных
дочке 3,5 - и если следовать евской традиции мне надо было его выгнать поганой метлой - ничего подобного все сложилось в итоге нормально.
+100000 у меня похожая история. Мой БМ в суде отцовство оспаривал, настаивал на своём праве на аборт, а если уж я родила- то он не отец, он был против. А теперь готов "целовать песок" по которому она ходит.
И нашелся судья, который не прервал его: "Простите, это к делу не относится" и выслушал аргумент на тему мужского права на аборт? От ить прикол...
у меня другая ситуация, КРИО-ЭКО, так что ему было что сказать. Знаю дело, когда мужчина добился уничтожения эмбрионов, так что "право мужчины убить ребёнка" хотя бы частично законом признаётся. Дальше он судился с клиникой о нелегальном использовании эмбрионов. Во всех инстанциях ему сказали "надо было действия предприниматьДО"
Ну, не совсем. Да, крио- замороженные эмбрионы, только вот того "эмбриона" к моменту когда он сообразил что детей не хочет я уже родить успела. И тут он решил, что он ребёнка то и не хотел.
Вот уже первая строка в корне меняет дело: НА СОБСТВЕННОМ ОПЫТЕ. По второй строке - любовь...это такое, знаете ли...аморфное состояние. Страшно, когда мужчина, которого ты выбираешь себе в спутники, НАСТОЛЬКО в разной степени относится к своим детям (одинаково относиться нельзя ни к кому, но вопрос именно степени и формы проявления этих различий).
Про сыновей и Вас, брошенную, я прочитала, и обсуждать это не хочу. Вы молодец, что сохранили семью. Ничего личного, это были просто вопросы. Счастья Вам.
Если автор будет продолжать видеть проблему в ребенке, то время будет не на её стороне. Она ускорит наступление конца
Точно. Причем и у мужа не в ребенКАХ дело, просто дух противоречия. Какая-то трещина в отношениях. Муж Автора не может не понимать краеугольность своей версии "решения проблемы". Причем до 31 декабря сопли и кашель уйдут в незаразную форму.
Наверное, это уже сугубо личное дело ее родителей, этой девочки, разные бывают обстоятельства, меня вот "слили", в 6,5 лет, бабушке, чему я несказанно рада, причем это не было никак связано с отношениями моих родителей, не было никаких НЖ, БЖ и пр. Не буду в подробности входить, но это вышло во благо.
А вот что касается изложенного, насчет "чем общий ребенок старше, тем все прочие - менее конкурентны", это оооооох какое заблуждение. И что от младенца "нет отдачи" - тоже не поняла, на чем основано.
от проблему нашли !!! ребенок с соплями уже закрытуй узону обьявили )авотр, либо муж берет свой удочку и сидит дома на праздники,либо идет накуй
С ума сойти. То больного ветрянкой ребенка везут отдыхать в полном самолете, ибо плевать на других, то убеждают других, что муж автора "маладца", что оставляет на праздник жену с детьми, ибо у одного из детей сопли.
Автор, что-то неладно в Датском королевстве. Настаивайте на том, чтобы муж провел НГ с Вами. Не отчаивайтесь. Счастья Вам в Новом году. Здоровья Вам и вашим детям:)
Короче я отрезюмирую.
1. У мужа автора обязательства перед двумя детьми и двумя женщинами, одна из которых его жена. Он почему-то выбирает обязательства перед одной дочерью и бывшей женой, а не перед второй дочерью и нынешней женой.
2. В таких раскаладах наименьшей жертвой был бы отказ старшей дочери от соревнований. И то не 100%, а в случае болезни. Да-да, я бы и по поводу своего ребенка так решила бы. Ибо есть трое взрослых и трое детей. В единственном случае страдает только один человек, и то не 100%.
Только, думаю, собака порылась в другом. И выбор реально сделан в пользу старшей дочери. Болезни и соревнования тут не при чем.
Не совсем. Младшая дочь еще очень мала и в праздниках участия не принимает. Так что конфликт интересов идет между второй женой, которая остается без праздника и дочкой, которая может остаться без соревнований. Честно, мне б тоже праздник и соревнования ребенка показались бы важнее.
ох девочки...
уехал мой милый только что за дочкой. поедут на дачу
у сына темп-ры утром уже нет, но сопливый все еще.
малая ночью температурила, сейчас спит(((((
с мужем практически не разговаривали, не до того мне было, оба капризничают
он будет звонить, конечно.
предложил взять сына на елку с Полинкой 4го, если он будет здоров.
на даче он точно будет с дочкой, без гостей. скорее всего, зайдут соседи на огонек 31го, у них девочка-подружка Полины.
Дача благоустроенная, но для зимы приспособлен только первый этаж, поэтому места совсем мало, развести не получится детей друг от друга.
со стиркой и прочим для 10 летнего ребенка никаких проблем, тем более что и девочка самостоятельная и муж у меня способен на самообслуживание.
там повторюсь условия такие же как в городе
мне сына к его отцу не отправить без вариантов, это совсем другая история.
да и получается что мелкая заболела кажется, так что не только в сыне дело
обронил, что каждому человеку необходимо лично пространство(((
я его достала наверное
но мне ведь поговорить больше не с кем сейчас, видимо, надо оставить его в покое ненадолго хотя бы
Я Вам очень сочувствую...Но знаете, все фигня, главное, чтобы дети выздоравливали поскорее..У Вас нет вариантов пока разъехаться в мужем? Вот по моему жизненному опыту если сейчас все так и оставить, то повторяться все будет часто и также погано. А потом младшая девочка вырастет, начнет вопросы задавать...Самое плохое на мой взгляд фраза про личное пространство - получается что хочу, то и делаю. А по факту так и есть! Поставить перед фактом, что есть договоренность на Новый год...да какая разница с кем, дело в принципе...Повторюсь - если есть возможность подлечивайтесь и уезжайте, телефон не берите, думайте о детях и не вешайте нос - если он почувствует, что вам и без него не плохо, то может испугаться и сделать выводы. Может конечно и не сделать, но....если не сделает, то оно вам надо? Сейчас Вы переживаете, это обидно, но не настолько как если переживать будут дети....А это будет рано или поздно, к сожалению....Держитесь!
обронил, что каждому человеку необходимо лично пространство(((
*******
Понятно. Значит дело не в девочке совсем.
Я бы на это сказала, что может ему необходимо пространство, а мне необходим праздник хотя бы раз в год. И он меня этого праздника лишил. поэтому может пиздовать куда хочет, но нс вещами.
вы всем своим мужьям так говорили "пиздуй дальше"? Поэтому они вас все бросают? ЗЫ Не давайте таких никчемных советов, право смешно читать, зная,какая у вас проблемная семейка
А я с вами соглашусь.
У вашего оппонента чес говоря ситуация семейная не позавидуешь в самом страшном сне.
и врагу даже не пожелаешь никогда.
поэтому вот эти категорические высказывания ну явно не в тему.
честно говоря я буду цепляться за семью до последнего - то есть моя личная надежда умрет последней.
но в случае вашего оппонента - я бы как раз ее нынешнего супруга не потерпела. совсем.
хоть и не зарекаюсь конечно, но для меня все можно пережить, но вот то, что мужик семью не содержит - мне как минимум просто не понять.
Извините - туплю. уже голова не варит. о чем вы говорите? про какие контузии.
я имела в виду, уважаемая Артемис, что каждому свое в этой жизни.
я не такой максималист по жизни, как вы - но наверное я бы не смогла жить с таким мужем как у вас (я не зарекаюсь, в жизни всякое бывает)
но такой супруг как у вас далеко не лучший вариант. скажем так.
и высказывать свое категоричное мнении.... для этого вам как минимум нужно выгнать своего мужа
ибо даже с моей точки зрения в вашем случае есть за что - полная импотенция мужских обязанностей (надеюсь вы поняли о чем я, не про физические процессы)
При том, что мой муж выезжал в районы боевых действий и был контужен. Отсюда и проблемы.
Да какая разница, Лена
я не обсуждаю вашего супруга - вас устраивает жизнь с ним, как с мужчиной, как с отцом вашего ребенка - ну и прекрасно.
но вот откуда у вас такой максимализм? тем более советовать людям радикальные методы.
я понимаю, вас жизнь бы не ставила многократно на место - так ведь ставила, и жестоко ставила. и что - зачем так советовать людям?
я вообще допускаю многое. В смысле что у каждого человека есть свои допущения в жизни и поведении. Нужно действовать так, как комфортно каждому -
я вам пример приведу - моя сестра, умничка, комсомолка-активистка столько лет жила с откровенным мудилой - пил, потом начались наркотики (кололся), все выносил из дома и тд
она слова не говорила, пока ее соседка не позвонила мне - а ведь это продолжалось около года
я сделала все возможное, чтобы выгнать ее мужа - он реально сильно обижал сестру
но что толку - через пару месяцев они снова сошлись - и уже через пару лет разошлись окончательно -когда сестра сама приняла решение, и в ее душе не было сомнений
мораль - нельзя сделать человека счастливым на свой манер. Возможно что не приемлимо одному, для другого вполне допустимо.
у вас например муж не кормилец в семье - для меня (ну всегда так было, а дальше конечно не зарекаюсь, но чур меня) - для меня это всегда было абсолютно не допустимо
а вы живете и вам нравится.
ну может и не нравится - но вы же живете.
вот и советовать автору разводиться - это по меньшей мере глупо
я понимаю такой совет написал бы человек, который сам бы жил в шоколаде как говорится
но вы.... как мне кажется не можете давать такие советы
сугубо имхо
Я вижу, что в данном случае муж использует дочь, чтобы демонстративно положить на автора. Я пишу своё видение, автор вряд ли побежит разводиться из-за мнения на форуме.
Как мы можем что то видеть? мы можем только предполагать - а ведь нюансы общения в семье остаются за рамками - мы этого просто не можем почувствовать
поэтому давать категоричных советов... как мне кажется в любом случае... просто не стоит.
а в случае автора... возможно все еще перемелется и мука будет, а возможно все только обострится со временем
но вот настраивать человека на плохое - смысл
сначала надо попытаться сохранить семью, объяснить мужу,
пытаться
прилагать усилия
разговаривать
а выгонять мужа при любом несовершенстве - по меньшей мере глупо
вы же со своим живете))) а я бы с таким не жила, как ваш - хотя это только допущение, слава Богу, может быть жила бы и за штаники цеплялась, и оправдания бы нашлись
надо выбирать - кому как комфортно - а не штампы ставить - якобы должно быть так и никак иначе
в жизни бывают полутона, не бывает только черного или белого
с наступающим вас.
После фразы "мне нужно личное пространство" мотив стал очевиден. Но автору решать.
Автор пыталась объяснить. У нее не получилось. Он уже уехал и бросил ее одну с детьми.
Лена, не накручивайте автора. Все люди ошибаются. Такое могло произойти и с мужем автора.
Мой муж тоже далеко не ангел - но как то стараемся найти точки соприкосновения.
И вообще идеальных семей не бывает
и идеальных мужей тоже
я замужем не первый раз и со смехом как то сказала своей лучшей подруге на ее вопрос - кто мне из моих мужей устраивал больше всего
я ей сказала - что если бы нос Ивана Ивановича, а глаза Петра Петровича))))
ну вообщем если из каждого взять понемногу и слепить - будет идеал)))
а так - это просто фикция
у каждого человека есть свои слабые стороны. И если уж семья есть - и ребенок уже рожден - не лучше ли поискать компромиссы, чем делать резкие телодвижения.
бывают и идеальные семьи и идеальные мужья, но не у тех кто "не первый раз замужем".
Я с вами наверное больше согласна)))) но вы знаете - мне 40 лет и у меня было несколько пар, которые были женаты с юности - 18-20 лет
и все много пережили вместе и многое нажили
одна из них моя сестра двоюродная, 18 лет замуж вышла он ровесник, сразу родили, было очень трудно, родители не помогали. Сейчас у них второй дочке 4 года, ЭКО, сестре 40, муж успешный бизнес, коттедж просто шикарнейший в центре города, на который только ушло 14 млн при строительстве без стоимости земли
итог - разводятся.
вторая моя знакомая, тоже пережили многое, женились в институте, один ребенок, муж ушел 2 года назад к другой. А был идеален. Я вам серьезно говорю
третий - программист восьмерочник. Ну просто супер-муж. Супер семья. Итог - ушел к другой. Развод уже 5 лет как произошел.
так что не иронизируйте. в жизни всякое бывает.
возраст у вас такой, около 40 многие браки рушатся, особенно те, которые с 18-20 лет. Люди уже не те, которые были в 18-20, они еще нестарые и хотят и имеют возможность искать.
но я не то имела в виду. Те, кто первый раз в замуже по молодсти- залёту- глупости могут найти счастье во втором браке. Но в третьем или если первый брак был обдуманым- уже идеал не найдёшь, именно будешь хотеть уши от хрюши а нос от орла :) Установка не та. Те которые "один раз на всю жизнь" ищут плюсы, а те, у кого ОЧЕРЕДНОЙ муж- ну, проходной, перевесят минусы плюсы- не впервые, хлопнут дверью и вперёд.
Ну немного не правда ваша.
У меня один муж умер. Второй мамкин сынок еще и бухал как перепуганный.
Я надеюсь, что текущий это последний. Я НАДЕЮСЬ. При этом я смотрю на супруга с открытыми глазами, вижу все его недостатки и где то принимаю его таким, какой он есть. Наоборот с возрастом я стала более терпима.
а высказывания - гони его сраной метлой)))) я отношу к максималистским и не имеющим право на существование)))
вы надеетесь что "текущий- последний", а те, у которых бывают идеальные мужья и семьи в этом уверены. Даже если они фактически уже на грани развода, даже если остальным ясно что он неидеален. Идеальность это не факт, а восприятие, у "очередной раз замужем" такого восприятия не будет.
Каковы будут ваши предложения
и да - озвучьте плиз свои выводы.
честно говоря, после вашего опуса почувствовала себя вторым сортом. будто совершила что то плохое.
Свои ощущалы не ко мне. Какие "выводы и предложения"? Вы живёте с открытыми глазами, вам есть с чем сравнить. Ваши выводы- "идеалов не бывает". А кто-то вот так и проживёт с розовыми очками считая своего мужа- идеалом. Кому лучше? Кому хуже? Определить невозможно, ведь это ощущения, а не какая-то измеримая единица. Да и нужно ли определять? Вам хорошо с вашим "неидеальным", кому-то хорошо с "идеальным". Я бы, лично, если бы имела выбор выбрала бы розовые очки и "идеального" мужа. Почему? Ни одна в розовых очках не полезет вас переубеждать: "ой, твой Вася идеал" у неё свой Вася, который идеал. А вот вы полезли со своим опытом нажитым "идеальных не бывает". Вы их не видели, не встретили.
Почему мотив стал очевиден? Совсем не факт, я могла бы сказать что-то подобное,когда планы рушатся,пытаешься найти позитив, не попала в театр - зато книжку дочитала, вынужденное расставание с мужем - личное пространство/личные дела и т.д...
Кстати один момент - ваш же муж в МВД работал - тем более если служил в горячих точках - в МВД шикарная система санаториев.
В этом году мы были в Звенигороде - все понравилось. Пользуются в том числе и пенсионеры мвд - очень вам рекомендую просто отдохнуть.
и для детей там тоже есть санатории - но у меня ребенок маленький - пока не надо, а вы можете проконсультироваться
смешные деньги за 21 день пенсионеры МВД платят 3 тысячи, а с супруги 6 тысяч.
кстати вай фай там бесплатный))) сможете и работать и на еве сидеть)))) и подлечитесь
и кормят очень достойно.
Вроде бы по комиссии ему не положены санатории. Но если через МВД можно - надо узнать. Он не служил в точках - он в короткие командировки ездил.
Да какая разница - если он пенсионер МВД и получает пенсию МВД - по выслуге лет - то ему положено санаторно-курортное лечение.
я уж не говорю про дома отдыха, я просто про санатории говорю - их по всей РФ полно - я изучала вопрос, когда выбирала
говорю же - вам отвлечься и подлечиться - самый бюджетный вариант.
В общем проконсультируйтесь на форуме МВД - там достаточно активный форум, вам там подскажут
ну и позвоните в управление ваше спросите куда обратиться
я не знаю просто какой стаж у вашего супруга и не помню какой стаж достаточный, чтобы пожизненно осталось право на санаторно-курортное лечение
знаю только что в санаториях этих 85% - это пенсионеры мвд - КТО поактивнее - те ездят каждый год)))))
нам понравилось - мы в следующем году тоже планируем)))) если путевку конечно дадут)))) но по идее должны)))
Вам хоть к детской поликлинике МВД удалось прикрепиться? Классно у них там, уютненько...
А смысл - я хожу только в поликлинику МВД для ментов)))) - но вы знаете - отношение к членам семьи))) а они нас именно так называют оставляет желать лучшего
да и пошла я в эту поликлинику сугубо для того, что совсем рядом с моей работой - я могу на обеде сбегать - в пешей доступности
а детская поликлиника по району у меня в соседнем доме - смысл огород городить
и педиатр у моего ребенка ОЧЕНЬ хороший районный
у меня кстати не Москва.
Аня, вы посмотрели бы на их зарплаты три года назад. Сейчас у них достойное вознаграждение
а три года назад реально последний хрен без соли доедали. Потому что вместо обещанного повышения еще и снизили на 25%.
И моя зарплата была больше, чем мужа.
Так что о чем говорить.
Сейчас про военных многие говорят с некоторой долей зависти. А что то никто не вспоминает как пару лет назад они по гарнизонам за копейки ютились без шансов на вменяемое жилье в будущем
а сейчас военным реально дают квартиры очень и очень многим
плюс зарплата.
С зарплатами сейчас вообще непонятки, вон в гастроцентре их как-то подозрительно повысили, какие-то там компенсации откопали и выдали, теперь люди сами не знают - это к чему: к хорошим перспективам или к зачистке?
Насчет зависти ничего не скажу, ибо в нашей школе ОЧЕНЬ много детей военных (два общежития под боком, на Садовом кольце), пресловутая "Славянка", по которой уголовка была недавно), так квартиры так странно "дают", что мне и сказать нечего... Ой... Издевательство какое-то.
Понятно - просто со стороны не видно это. Я тоже знаете ли - в моем городе выстроили целый микрорайон для военных - я проезжаю часто его - и еду просто завидую, честно
такие шикарные дома, новые, красивые, кирпичные, плюс вся инфраструктура в наличии
сижу как то с сестрой обсуждаю эту тему (она у меня юрист землей и недвижимостью специализируется)
и она ответила - что ты не видишь за этим фасадом что происходит))) *люди гибнут за металл* - как порасказала, сколько клиентов там военных
одним не дали вообще
другим дали не то
третьи не могут квартиру оформить (дома построены с нарушениями) в общем за красивым фасадом своя история
ну и блатный (пардон за сленг) тоже полно - кому дают не понятно за что и не понятно как
Со стороны военные зажрались и выё*ываются, это точно:-) Когда конкретных людей, всю семью в полном составе не знаешь, и не одну, именно такое мнение и бытует. А вообще меня лично жены военных восхищают, вот уж ктО - герои:-))
Аня, мой муж общался с военным офицером ТОФ (по работе, пару недель у них были совместные дежурства)
тот тоже достаточно порасказал
в том числе что этот самый офицер сейчас разводится с женой (ибо у жены есть крошечная гостинка добрачная, а это уже повод отказать в получении жилья всей семьей)
сейчас они собирают справки для опеки, чтобы жену лишить материнских прав, чтобы место жительства сына было с отцом - и это все только для того, чтобы жилье получить, чтобы дали двушку вместо однушки, положенную только одному человеку.
так что в каждой избушке свои погремушки....
Знаю-знаю, наши тоже с ног сбились, т.к. чтобы удовлетворить какие-то там требования, надо быть бомжом...чтобы что-то дали. И это что-то далеко не всегда снабжено инфраструктурой....тут.
Неа. А зачем? Это ж ездить за каждой справкой хрен знает куда с 2 пересадками. А здесь поликлиника меня вполне устраивает, а какие-то вещи сверх обычных поликлинических - на то рядом есть шикарная 39 поликлиника.
Там некоторые специалисты просто находки...редкие. И обслуживание на уровне, конечно.
Аня, я еще раз повторюсь - я не знаю как в московских клиниках МВД, но у нас здесь очень не любят членов семей. Прямо отношение как ко второму сорту)))) я честно.
Ань, я т-т-т, пока не нуждаюсь в редких специалистах для Елисея. А справки требуются постоянно, то в бассейн, то в школу, то на каратэ.
И еще Елисей периодически ходит на ЛФК, физиотерапию и массаж, что с учетом 3 часов дороги становится совершенно нереальным.
А обслуживание и у нас хорошее, и все врачи знакомые, нашу семью всю знают с детства.
Ты знаешь, я не волоку, в этом, но краем уха ловлю про какие-то прикрепления к штабам, открепления от штабов, такооооое количество каких-то странных, ранее мною не веданных структур...и какие-то контракты на работу, бог знает что.
Ань, любые кадровые перемещения в МВД, окромя увольнений, добровольны. В принципе.
Возможно, контракты в теории подразумевают возможность быть куда-то засланным. Но на практике я про такое не слышала никогда.
кстати дополню - не только ему - но и членам его семьи - то есть супруге
мы познакомились в Звенигороде с семейной парой - он участник боевых действий, на инвалидности, но как то подвели они смогли, что якобы инвалидность получена вследствие именно этих боевых действий
у него хорошая пенсия и они каждый год по санаториям - говорят уже всю РФ объездили, проезд кстати тоже к месту лечения и обратно бесплатный.
Эт у вас что-то со зрением, а если бы ребенок не заболел? изначально были другие планы, он мог сразу придумать причину по которой ему необходимо встречать НГ наедине с дочерью.
Ну какую причину еще можно придумать?
Ребенок был выздоравливающий и до НГ несколько дней. А он уже спланировал все каникулы на даче с дочерью.
Да любую, долго ли умеючи... у дочери личные проблемы с друзьями/в школе или еще что-нибудь, ей нужно побыть вдвоем с папой, поговорить, нужна его поддержка.
Куда? Я бы не послала в случае реальных проблем с ребенком, некоторые детки и в окошко выходят при плохом раскладе, если надо - значит надо.
А кто ему в таком случае мешает вместе с дочкой отметить НГ в семье и в каникулы уехать с ней на несколько дней?
И потом, если у ребенка настолько серьезные проблемы - я, наверное, была бы в курсе.
А если мне мужик просто на пустом месте говорит - знаешь ка, я тебе испорчу новый год и брошу тебя с 2 детьми, потому что моя дочь во мне нуждается - вылетел бы с лестницы пинком тут же.
бывают моменты в жизни, когда чел не хочет встречать НГ с кучей народа, а хочет поплакать у папы на плече и фиг с ним вовсе - с этим НГ. Ну а если дочь действительно нуждается? К тому же, если цель чисто уединение - и дочь не нужна для отмазки, можно командировку придумать, укатить куда-нибудь.
Бывают моменты, когда люди хотят встречать НГ со своим мужем и папой соответственно.
Важно только то, что хочет и не хочет старшая дочь? Жена и остальные 2 детей не в счет? Ничего, что они могли этих праздников весь год ждать и строить какие-то планы?
командировку придумать не так просто. Я не знаю, кто у нас ездит в командировки на НГ, это очень специфические профессии должны быть.
В жизни всякое бывает, ньюансы очень важны, если кто-то, не дай бог в реанимации, тож будете по плану НГ встречать? Да логики никакой, не мог же он заранее предвидеть болезнь ребенка, значит и не планировал заранее смыться от жены.
В данном случае никто не в реанимации. И НГ и несколько дней в каникулы он может выкроить для семьи В ЦЕЛОМ.
Предвидеть - не мог. Но ждал и искал более-менее подходящий предлог.
Да прям, ждал-искал, а случай нашел его сам.Один праздник - не показатель, если это система - другое дело.
Судя по тому, что автор пишет - вполне себе система, просто до таких ужасов раньше не доходило.
http://eva.ru/topic/63/3061196.htm?messageId=78611273
Как только появляется девочка - отец сразу проводит водораздел.
Онжеотец + дочка - и все остальные. и так существовало с самого начала.
Это как посмотреть, танго танцуют двое, автор со своей стороны могла бы не ревновать к ребенку, относиться к ней получше и постараться сделать так, чтобы девочка чувствовала себя комфортно в их компании.
Вопрос курицы и яйца, может если бы к ребенку относились получше, водоразделов бы не было.
Я не вижу в принципе никакой почвы для отношений с ребенком при таком раскладе.
И виноват в этом именно отец.
Это как? Виноват отец, а не любит она ребенка, да еще и ревнует, поведение откровенно детское, взрослые, эмоционально-зрелые люди не ревнуют к детям.
А как можно заставить себя кого-то любить?
Отец своим поведением вызывает у нее ревность к ребенку.
Ей просто показывают, что ей там места нет. Показывают с подачи мужа и отца. И не только ей, но и ее детям.
Где места нет? Они практически всегда общаются на территории автора, это девочка в гостях, ощущение, что нет места/не рады именно ей, нужна она там только отцу.
Это потому что папа сразу проводит водораздел. Он сразу с дочкой, а остальные чувствуют себя лишними.
Автор принимает девочку у себя, ведет себя корректно, не обижает ее. Но большего в этой ситуации она сделать не может - для танго нужны как минимум двое.
Не смешно. Дочка одна, а остальных много, один ребенок прямо всех ущемил, да еще и в гостях, папа просто уделяет дочке внимание, она тоже имеет право на внимание папы и старается сделать ее жизнь более комфортной у себя дома. Не обижает? Дети чувствуют отношение к себе, автор и не отрицает, что девочке с ней не очень...
Ущемил не ребенок, а муж. Он не делает ее жизнь более комфортной. Сделать ее жизнь более комфортной - это вписать ее в семейный коллектив. Он изображает "онужемать".
Всем, кроме мужа, в этой ситуации некомфортно. И автору, и самой девочке, и другим детям.
а кто сказал, что автор этого не хочет? Ну не будет человек, который не хочет принять девочку, регулярно терпеть ее на своей территории, рожать от отца этой девочки общего ребенка и т.д.
Да, конечно - меньше устроит. Она хочет иметь семью, а не ночлежку, где муж отсыпается между работой и общением с ДОЧЕЙ.
Почему не будет? Она хочет мужа, дочь - досадное, но неизбежное приложение к нему, а что делать? Не видеть дочь совсем он не согласится, автору видимо больше нра терпеть, чем проводить выходные без мужа. Какой там между? девочка приходит только на выходных.
На самом деле в реале это именно не смешно, когда один ребенок игнорит окружающих, причем делает это достаточно агрессивно. Идите обедать - папочка, ну мы же не пойдем, поиграем еще, покатаемся на каруселях - папочка, а мы с тобой на качелях. Наша доча вообще взяла моду разговаривать с папой, повернувшись ко мне спиной и если мы ее приглашаем, например, завтра на дачу, то она начинает требовать чтобы папа отвел ее именно завтра в кино...Здороваешься с ней - отворачивается, спрашиваешь - делает вид что не слышит, пакостит постоянно....И через слово - папочка мы с тобой, папочка мы решим, мы купим, поедем только вдвоем...Пипец короче!
Ну и пусть общаются вдвоем с папочкой, пусть папочка кормит, когда хочет и т.д, вы пока занимайтесь своими делами, она ж не каждый день приходит.
Как видите, редко, но метко. В этот раз автор с детьми лишилась из-за мужа новогодних праздников.
Почему лишилась? Муж будет вдвоем с дочкой и наверное не считает, что он праздников лишился, автор будет со своими детьми, кто мешает устроить праздник?
Автор хочет иметь праздник с мужем. Нафига нужен такой муж, который забил на семью и при наличии которого в праздники кукуешь с 2 детьми?
И к тому же, вам не пришло в голову, что чтобы организовать праздник с 2 детьми, один из которых грудной, второй - не очень здоров, нужна элементарная помощь?
Автор не может никуда выйти, приглашать кого-то к себе уже поздно.
Человек не может быть одновременно в двух местах, поэтому на кого-то забить придется, данному мужу приходится жонглировать, иногда на одного забить, иногда на другого.
Никто не заставляет его быть в 2 местах, он имеет возможность все совместить в одном месте.
А теперь попытайте объяснить подросшему младшему ребенку почему в Новый год папа уехал...Мне просто даже интересно)))
А как вы сеье представляете - как она с 2 малыми детьми, один из которых не очень здоров, должна организовать программу праздника?
Или для вас посидеть, уложить детей спать и чокнуться с телевизором - это праздник?
Ну а почему нет? Я могу и наедине с собой быть совершенно довольной жизнью, это от самоощущения зависит, один год - так, другой - эдак, не каждый раз ведь она одна с детьми сидит.
Любое. Вопрос зависимости ее самоощущения от присутствия мужа, ну не нра муй, пущай разводится, чего мусолить?
А уже сложно, потому что есть общий ребенок маленький, слишком много общих "завязок".
Я бы, наверное, сразу выкинула бы его с чемоданом вдогонку.
Но не все так могут. Поэтому и живут в отношениях, где их ни в грош не ставят.
А мне муж более симпатичен чем автор, по ходу, чел просто устал от холодной войны между женой и дочерью.Я бы выкинула с чемоданом типуса, который не любит моего ребенка.
Муж здесь омерзителен. Жена войну с дочерью не ведет - это муж, используя дочь, ведет холодную войну с женой.
Угу, угу, называйте как хотите, автор написала, что к девочке теплых чувств не испытывает и ревнует, для меня этого было бы достаточно, чтобы послать чела по известному адресу, муй мучается, но мечется между ними.
А как она в таких условиях может к ней что-то испытывать? Она вообще - обязана к ней испытывать чувства? Вы прочтите, как себя ведет девочка с ведома и одобрения папы.
Автор должна только вести себя корректно. А чувства те или иные приходят в процессе общения. Муж поставил дело так, что чувства пришли не те, а совсем иные.
Теоретику это не понять. На самом деле, если бы папа включил мозги, то достаточно было бы несколько раз объяснить ребенку, что он может ей лично (одной) уделить допустим 2 дня в месяц. Хочет общаться еще - только совместно и при взаимном уважении. Если дочке общение реально нужно- поистерит маленько и одумается, если только покрасоваться-повыделываться перед публикой, показать какая она крутая-главная, то 2 дня в месяц и выделывайся перед папой на всю катушку...У нас детеночку уж очень денежки нужны, поэтому давать ей возможность потрясти папу и повыделываться одновременно - жирновато будет)) Не хочет вести себя нормально - сиди дома. Захочешь денежек, засунешь гонор в ж...и будешь мило общаться. И никак иначе. Но это только при вменяемом папе. При подходе как у автора через 5-10 лет младший ребенок будет зажигать еще почище старшей дочки - если талантов хватит, а не хватит - еще хуже, психологическая травма обеспечена...
Конечно можно, просто у нас мотиватор один - деньги. Не нужны - ребенок может месяцами не проявляться никак. Сначала я принимала дочку в любое время, закрывая глаза на все, потом меня это достало конкретно и я ввела некоторые правила...Не хочешь - жди, пока у папы найдется время и он приедет, потому как хамок и грубиянок я в своем доме не жду. Мне нафиг не нужно ее здрасти на самом деле, но такие правила игры - деньги нахаляву не падают)))
Почему 2 дня в месяц? Почему остальным детям 60 дней, а ей 2 ? Мож это вам мозги включить? Приличные родители время/общение детям не продают и любят их безусловно, что не значит выполнение любой прихоти ребенка, но значит - совместное времяпровождение и участие в жизни своего ребенка.
В месяце всего 30 дней, из которых свободны всего 8-10.
Если честно поделить дни на жену, всех детей и что-то еще оставить для коллективного общения - те же 2 дня и получатся.
Ни фига, в месяце 8 выходных + вечера в рабочие дни, остальные дети + жена пректрасно общаются все вместе, там только девочка не пришлась ко двору.
Не обязана, но я бы не жила с человеком, который не испытывает к моему ребенку теплых чувств, только и всего.
Испытывать теплые чувства, если нет взаимного желания нормально общаться или, по крайней мере придерживаться каких-то приличий, невозможно. Это мазохизм.
ну, если сначала вы сделаете все, чтобы к вашему ребенку теплых чувств не испытывали, а потом будете их требовать - вы никого не найдете.
У вас ребенок тоже хамил и не здоровался? Вы тоже противопоставляли ребенка мужчине?
Вы не путайте эпизодические подростковые закидоны и постоянное хамство в отношении конкретно новой жены и ее детей.
У ребенка надо создавать положительный образ своей новой семьи в целом и отдельно каждого члена семьи. Девочка встала букой на пороге, н с кем не здоровается - Полина, не стесняйся, проходи. Люда, извини, Полина у нас стеснительная. Иди, мой руки, попробуй, какой вкусный пирог приготовила Люда. Специально тебя ждала. А это Вася, он как и ты обожает играть в шахматы. Давайте сегодня устроим турнир.
Как-то так.
Да какой турнир? Девочка большая уже, эти методы хороши для 4-летки, у меня муж сам построил хорошие отношения с моим сыном, умному человеку без особых тараканов это вполне под силу, кста, муж автора живет с ее ребенком от первого брака и не жужжит, а ей девочка - прямо как кость поперек горла,
ну да, сама-сама, быстренько-быстренько. При том, что дочь с самого начала хамит, отец с ней только шушукется по углам.
Сын автора, вероятно, так себя не вел. А если и вел - то автор этого не поощряла. Поэтому с ним и отношения легко было простроить.
Девочка была довольно маленькая, когда автор с ее мужем поженились.
А чего ж автор выше писала, что сама по себе девочка приятная, но она ее жутко ревнует? Если автор тот аноним, что писал про внимание ребенку в обмен на хорошее поведение, то с ней все ясно, но впрочем.... с ней по-любэ все ясно.
нет, автор - не тот аноним. Она пишет, что девочка приятная именно потому, что к самой девочке не смотря на ее выкрутасы негатива не испытывает. Ее задевает именно скотское поведение мужа.
Ну вот, девочка приятная, а она ее все равно не любит.И именно испытывает негативные эмоции, когда девочка проводит время с ними.
Она может делать все что угодно, каждый сам себе кузнец, можно подумать от ее негатива кому-то или ей самой стало лучше.
Можно подумать, что ее негатив на пустом месте. можно подумать, что все нормальные люди приходят в восторг, когда в их доме им и их детям хамят, ставят в игнор и кладут на них с прибором.
Да все же просто до противного, семейные отношения либо работают либо нет, в семье автора люди не чувствуют себя комфортно, значит варианта 3 - попробовать сделать так, чтобы всем было хорошо, если это никак не получается, остаются 2 варианта - жить вместе и продолжать мучить себя + других или расходиться. Можно канеш до посинения обвинять друг друга , вот только на фига?
Почему люди не чувствуют? Пока муж не начинает разрушительную деятельность, у нее в семье все нормально.
Попробовать сделать так, чтобы всем было хорошо, автор без помощи мужа вряд ли сможет. Для этого мужу надо оказаться от разрушающего семью поведения.
Семья у нее с мужем или с кем? Давайте не будем устраивать дебаты по поводу разрушительных действий, я явно вижу вину автора и ее действия как разрушающие, а поведение мужа как следствие, на мой взгляд, он лишь балансирует и пытается положить на другую чашу весов позитив для своей дочери, но не важно - что вижу я , а что видите вы, автор должна решить чего она хочет, никто ведь ее не заставлял/ет ни замуж за этого чела выходить ни продолжать с ним жить дальше.
У нее - с мужем. А вот с кем у мужа - еще вопрос.
в чем именно ее действия разрушающие? что не писает кипятком от восторга, когда ей хамят и когда ее кидают?
унижать свою семью в угоду дочери - это позитив?
Муж ссорит своего ребенка с ней, ее ребенком и общим ребенком. Муж позволяет своему ребенку вести себя кв доме его жены по-хамски.
Муж кидает ее , ее ребенка и общего ребенка в НГ, пообещав, что МОЖЕТ БЫТЬ он старшего мальчика возьмет на один из праздников. Автора муж даже с оговоркой "может быть" брать никуда не хочет.
Т.е. если девочка не хочет здороваться или говорит НЖ: я тебя не слушаю, ты дура, а папа при этом умиляется, грозит пальчиком и покупает мороженое, потому как ребенок расстроился от вида НЖ, причем покупает только ей - остальные дети стоят строем и смотрят в рот, то виновата естественно НЖ, просто потому что она есть....Феерично!)))
Верю, что приятная. При папе и с папой.)) Думаете автора раздражает именно ее приятность? Скорее то, что эта приятная девочка видимо тянет одеяло на себя со страшной силой с полного одобрения папы. А виновата, конечно, Автор! Потому как она не запрыгала от радости, оставшись одна на новый год и не побежала целовать ребенка за такой грандиозный подарок))) Если бы на месте ребенка была бы свекровь, сестра или друзья мужа, то какими бы они приятными людьми не были бы во всем остальном, но после такого и ревность и обида были бы нормальной реакцией. Ненормально - это ловить кайф от отсутствия мужа на праздники...
Эти методы хороши для всех. Если при этом ребенок на контакт не идет, то делает он это сознательно и получает свои 2 дня. На самом деле частенько в таких ситуациях привлекает даже не общение с папой, а желание почувствовать себя пупом земли и поизгаляться не только над большой теткой, но и над таким же ребенком. Вот это ощущение вседозволенности просто манит со страшной силой. Отдельно с папой не интересно - не тот масштаб)))
А это уже папин косяк, раз позволяет дочке себя так вести... Мой муж всегда внимательно следил, как дочка себя ведет со мной, и что говорит... Ну и я , в свою очередь, старалась сделать совместное времяпрепровождение приятным для всеx. Но одна без его помощи я бы вряд ли смогла этого добиться...
Пространство - это очень важно. НО! У ОБОИХ супругов.
Отдых для одного за счет затраха другого - это не пространство. Это сволочизм.
Я бы обязательно поинтересовалась бы, когда неделька выходных светит ВАМ? То есть, вот на 8-е марта он готов Вас отпустить на недельку от малышки?
Короче, автор, все очень нехорошо, очень.
Держитесь, автор, милая
все наладится
не накручивайте себя, не молчите
потом потихоньку поговорите с мужем, но без претензий, только описывая свою обиду и непонимание
дайте мужу шанс. Возможно постепенно все наладится - понаблюдайте. Но еще раз повторюсь - в себе обиду не держите - проговаривайте это с болью, а не с претензией.
Пусть у вас в семье все наладится.
С наступающим вас.
Марин,очень сочуствую Вам.
А Вы как сами к девочке относитесь?
Ну есть там ревность, раздражение?
Как Вы в её присутствии себя чувствуете?
Я это вот к чему.
Я отношусь к тем НЖ, которых дети мужа, ну мягко сказать бесят(это конечно в душе у меня, никому об этом не говорю).Ну вот такая я сволочь.
Так вот,муж часто к нам привозил сына своего на НГ.
И поэтому НГ я в течении 10 лет не любила.
У меня прям настроение портилось от того, что он опять с нами будет.Я перед ним ужасно скованно себя чувствую.Расслабиться не могу.
Так вот по мне-лучше б он свалили куда нибудь с сыном на НГ, лучше уж одной.
Сейчас сын вырос, ему папаня особо не нужен уже.
НГ с друзьями отмечает.
Вам то может тоже лучше одной, чем терпеть присутствие его дочери?
спасибо!
вы знаете, когда познакомились только, мне наоборот понравилось, что он так трепетно к ребенку относится, я детей люблю, так что думала что все хорошо будет.
на практике.. я к девочке стараюсь относиться хорошо, но если честно - то да! бесит, раздражет, ревную.
ко времени, которое муж проводит с ней.
к тому, что по первому чиху он срывается к ней.
к тому, что когда девочка с ним - она на первом плане, а мы на втором. он ее за руку держит, он следит удобно ли ей, вкусно ли ей... не знаю как объяснить.
сама девочка держится скованно-вежливо. "здрастье, спасибо" - и все. и понятно, что она нас едва терпит и хочет поскорей остаться с отцом.
мне его не хватает...
вот честно, у нас все хорошо кроме этой дурацкой темы..
по поводу НГ успокоилась уже, не в нем дело
Это на самом деле звоночек был - в гармоничных отношениях супруг с ребенком включает этого ребенка в общую жизнь, а не проводит водоразделы, сюсюкая со своим дитем.
:) не все так просто, когда ребенок настраивается БЖ, да и сам непрочь поманипулировать, то гармонично он в семью не войдет.
Но соглашуь с тем,ч то очень многео зависит от мужчины. У нас тоже оч не просто все с ребенком мужа, но я не молчу, я говорю с мужем о своих чувствах, в т.ч. о возникшей неприязни к ребенку, объясняю почему и как.
Я не про БЖ, а про позицию мужчины. Если мужчина пытается "влить" ребенка в отношения, но ему с трудом это удается из-за негативного влияния БЖ - это одна ситуация, тут его можно только пожалеть. Но из описания автора видно, что он сам усиленно этот водораздел создает.
Муж и НЖ, как и БЖ - взрослые люди, а вот страдает больше всего ребенок.
В истории автор, да, муж жжет :(
А я своему муженьку сказала, что если он не будет воспитывать своего сыначку, то уйду на фиг. Теперь следит за поведением сына, когда тот приходит к нам.
все логично: младшей нг пока неинтересен, из старших он выбрал свою родную дочь. вопрос в том, как эта логика ложиться на канву семьи?
я бы обсуждала с мужем эту ситуацию, до нг время есть, и ваш сын должен поправиться. надо как-то объединяться ...
по-сути, муж вас кинул. Ну куда вам рыпаться с младенцем на руках-то. Вам и помощь бы не помешала с двумя больными детьми. Любовь к ребенку- это прекрасно, но вот так это обставлять - как-то не очень красиво.
Я бы много думала, надо ли мне такое семейное щастье.
+100. Ему нужно "личное пространство", видимо это только начало, раз его не остановили больные дети. Автор, сочувствую.
Марина, держитесь.
Я понимаю, что общего ребенка уже родили и разводиться теперь особо не побежишь..
просто пишу слова поддержки...
Это первый раз или система? Если он обычно не делает такие финты ушами, я бы не думала, что это нечто из ряда вон, ему реально некуда дочь девать.
Марин,с наступающим вас Новым годом .Счастья Вам и вашим деткам.Выше нос!
Это не самое худшее, что может случится в жизни!
Ещё столько НГ будет.
А Полина через лет 5 уже не с папой, а сподругами-друзьями захочет НГ встречать.
Мне легче-сыну мужа 18 уже!
Второй год я его не вижу на нашем семейном празднике!
Я и не отрицаю. Они или предатели своих детей или вот такие козлы по отношению к новой семье. У меня подруга в возрасте за 30 полностью отметает кандидатуры детных разведённых папаш. И тепеть я вижу, что она права.
Не совсем. Ведь человек у которого есть ребенок лучше понимает и твоего ребенка. Просто нормальные они должны быть и чтобы их система ценностей совпадала с системой ценностей НЖ. Вот и все.
:) мой муж отличный человек и тем самым словом не называется :) при этом он занимается своим ребенком, не без фанатизма, и еслиу нас есть свои планы и в них его ребенок от первого брака не выписывается, значит ребенок остаетя с бж, если же мне лично не оч. хочется, то я жертвую собой и муж об этом знает, я от него ничго не скрываю и его ребенок с ним, по факту с нами, но я минимизирую общение с его ребенком, чтобы дать возмодность мужу и ребенку пообщаться по максимуму. Единственное. что я не позволяю его ребенку, это манипулировать,в стревать в нашу семью и пытаться устанавливать своим правила ( он пытается это периодами сделать, но жестко ставится на место).
Согласна. Мой, Слава Богу , почти не общается, платит минимальные алименты, но меня все равно раздражает тот факт, что ОНО есть. Своих детей буду учить , чтобы даже не начинали отношений с человеком с прошлым в виде детей.
Если бы ваш муж поступил так просто в выходной,то думаю это нормально,но в праздник я бы очень обиделась и большой вопрос смогла бы вообще простить.Да пространство личное нужно,но не в этот момент.Оставить жену одну с больными детьми в праздник - для меня это шок,хотя все мы разные и видим одну ситуацию по разному.Автор здоровья вам и деткам,не грустите мужчину приходят и уходят,а дети это навсегда.
куда-то не туда написалось, скопирую вниз
девочки, спасибо всем за поздравления и теплые слова!
муж с Полиной приехали 1го вечером с дачи. Все хорошо вроде бы, сегодня он с двумя старшими на елку ходил, мы дома были с малой.
Подарил Полине планшет, она с ним не расстается.. Сыну и малышке ничего, только подарки с конфетами от работы
Полина ведет себя как всегда, я тоже стараюсь.
Стараюсь не обижаться за НГ...
Подарил мне коробку с туал водой из ив роше, тоже стараюсь не обижаться..
Будете ругать?
Накрутила себя?
Честно говоря все равно на душе горечь какая-то глупая..
И не знаю что и думать, то ли приехали потому что он понял, что меня обижает, то ли потому, что в такую погоду на даче делать нечего совершенно, мокрый дождь, тоска и слякоть..
"Шикарный" подарок по сравнению с планшетом...Ну...что сказать...Вот лично я считаю, что копить в себе негатив вредно, надо обязательно высказываться)) За туалетную воду при таком раскладе сердечно бы поблагодарила мужа,заметив, что как раз с больным ребенком не успела ничего купить консьержке или воспиталке, а тут прямо в точку - очень нужная вещь. А малышастик значится вообще без подарка...Ну конечно, времени не хватило зайти в магазин за игрушкой...Или денег...Если денег - попросила бы мне в следующий раз купить шоколадку, а младшего все-таки не обижать...((( Но...опять же на мой вкус - меня так можно обидеть только один раз.
Зачотно. Даже не знаю, что сказать. Планшет и кулёк конфет....
Не знаю, как вы дальше с мужем будете, но я бы подорвалась и купила бы сыну подарок не хуже планшета.
Только мне не понятно, неужели ребенку подарок загодя куплен не был? У меня обычно за несколько недель все закуплено бывает. А вот когда старшей 5 мес. было мы ей тоже на НГ ничего не дарили. И взрослые у нас обычно только символические сувениры получают.
А мы дарили)) А почему нет-то? Новый мячик или прорезыватель никогда не помешают...это если о бюджетном))))
Как-то тогда я не очень скупкой игрух занималась, а муж в них вообще ничего не понимал. У нас даже в полтора года у старшей какой-то очень небольшой подарок был. Ну, а в 5 мес. и вообще приурачивать покупку к дате не обязательно.
ну не знаю, у меня в декабре бывает куча других расходов, поэтому подарки к НГ покупаются за пару дней до НГ.
Это мне не понятно. Когда у меня в декабре предполагается куча расходов или плохо с деньгами, то подарки детям начинаю потихоньку закупать аж с сентября. В последние дни ведь и дороже, и часто уже заканчивается то, что хочется. Просто все таки это вина автора, что ее ребенок без подарка остался.
Ну если умолчать про старшего ребенка автора, то уж младшему папа мог бы купить что-то? Или он только планшеты выбирать умеет? Или он несъедобные для малыша конфеты от всей души от своей любимой дочки оторвал и она бедная без конфет осталась? Ну тады да! Герой!
Ну типа у него свой папа есть...Но после такого подарка вообще как-то мерзко...Получается, что вся эта маета с дачей была только чтобы втихую подарок вручить..Это как конфеты под одеялом жрать....
Т.е., думаете, ничего не дарить тому ребенку - это принципиальная позиция той семьи?
Получается что да..Мама в декрете и видимо стесняется спросить про покупку подарка для СВОЕГО ребенка...просить об очевидных вещах иногда трудно. А муж включил дурака...одному ребенку купил и хватит. А может и ляпнул в процессе - типа надо подэкономить....Только не озвучил почему)))
Но не в такой же степени? Не обязательно на НГ дарить что-то грандиозное если с деньгами не очень. Но как я поняла - ребенку вообще ничего не подарили. А это для меня уже за гранью, ну, не голодают же они в конце концов. И даже в декрете какой-то минимальный доход есть, чтоб за несколько месяцев тыщонку на подарок ребенку скопить. Большой плюс НГ, что он не наступает внезапно.
Мы не знаем возраста мальчика. Если он еще дошкольник, то планшет ему явно рано. А на игрушки больше 1-2 тыс. тратить не обязательно.
Мальчик явно сопоставимого с Полиной возраста. Ну, допустим, не планшет, а игровую консоль ему.
+1000!
Я своему 13-летнему айпэд на ДР подарила с яблочком который(около 30000 вышло).
Доче 7 лет даже и не думаю пока такие подарки делать.Максимум на 2-3 тыщ.
Ребёнку автора-4 вроде.
Автор,милая,ну и хорошо что всё обошлось.
Приехал же он всё таки!
Через несколько лет Полину уже друзья-подруги интересовать будут.И Вы её всё реже видеть будете!
И не надо мериться-кому больше, кому меньше-не любовнице же он в конце концов подарок сделал.
И ещё раз повторюсь-это ест-но, что 4 и 10-летке дарятся разные по ст-ти подарки!
Не накручивайте себя-а то Вам тут насоветуют сейчас разводиться!
Слушайте, если у меня дети 4 и 10 лет, и старшему я покупаю планшет, то младшему я куплю как минимум что-то вроде лего гарри поттер. Но не кулёк конфет.
Ну, можете вы купить ему Лего гарри поттер и прекрасно. А купили бы парковку за 1500 младший и не посчитал бы себя ушемленным. Ему что Лего за 5000, что парковка за 1500, возможно, даже парковка б и больше понравилась.
Определенно, посчитал бы, если бы у старшего был планшет или лего пиратский корабль.
Ну, мой тоже мог бы своим родным не озадачиться купить. И не потому, что ему на них все равно, а просто в нашей семье покупкой игрух занимаюсь я. А вот гаджеты и спортинвентарь закупает муж. В этом году у нас подарки были игрушечные так что выходит, что муж ничего детям не подарил. Правда, за месяц до НГ он старшим по комплекту лыж с ботинками купил.
Младшему ребенку там пол года. В этом возрасте не все считают необходимым детям под елку подарки класть, ибо не понимают они еще. А вот что сыну автора ничего не подарено - это, конечно, очень странно. Но все таки что мать не позаботилась о подарке - это более странно.
В нормальной семье принято все обсуждать - и где провести новый год и что детям подарить. И папа,купив планшет, мог бы и поинтересоваться куплены ли остальные подарки. С грудничком не так просто по магазинам мотаться...
В семье логично если не получается с чем-то самой обратиться за помощью к супругу. Раз жена не обращается, значит все нормально и она вполне сама справилась с закупкой игрушечного хлама.
Нет не так. Я считаю в семье нормально если за неделю до праздника, например, папа спросит: а что мы будем класть под елку...И вот в этот момент было бы прилично сказать: я купил Полине планшет, а что мы будем дарить....остальным, уже что-то есть или нужно думать? Если нет, то вот - осталось столько-то...Вообще если один человек лишен постоянного притока финансов, то именно в праздники он чувствует себя очень уязвимым....трудно просить!
Человек сидит в декрете с общим ребенком, естественно, что отец ребенка этого человека должен обеспечивать. Мой муж, например, не интересовался что я там детям под елку положу, т.к. был уверен, что чего-то приобрету и положу, а настольными и прочими играми он не особо интересуется и не очень в них разбирается.
У вас все дети общие, а у нас только младшая. Я тоже сейчас в декрете, в декабре было очень много обязательных расходов, денег не много, не сильно, но экономим. По поводу подарка для младшей - я советовалась. Про подарки старшим - советуется муж. Себе в этом году в качестве подарка накрыли стол...В такой ситуации если бы муж втихую прикупил что-то старшим я бы не поняла...Честно!
Ну, вот видите, при родных детях отцы не интересуются. Не у всех страна советов. Потом, планшет сейчас и за 3 тыс. можно купить.
У меня как раз дни рождения идут после НГ (и частично закупиться к ним я тоже стараюсь до НГ успеть). Но, в любом случае, если вы не купили ребенку подарок, вы ж не будете сидеть и ждать, что кто-то ему чего-то купит? В конце концов, интернет магазины есть, того же мужа надо было конкретно озадачить.
Ну, допустим, купила. Вы считаете нормальным, когда один из детей получает планшет, а остальные - по мелочи?
Зависит от многих факторов. Впринципе, мы сильно не равные подарки стараемся на ДР дарить, но, например, когда моей млашей был год, а старшим 5 и 6 на подарки старшим сумма все таки больше выделялась. Потому как у них уже были конкретные желания, которые стоили конкретных денег и были потребности по обеспечению новыми игрушками, а младшей от старших горы игрушечные остались и ей дарилось что-то просто чтоб подарить (ну, и через пол года-год она эти игрухи переросла уже). Здесь тоже не понятно. Общая дочка у них еще очень маленькая, перед Полиной у мужа есть обязанности по содержанию и кто ей этот планшет подарит если не отец. С другой стороны, с сыном автора, если они с Полиной ровесники, выходит, конечно, не красивая ситуация...
Как кто подарит? Наверное обязанности по содержанию ребенка есть и у мамы тоже. Может пополам? В таком случае сыну автора следует выделить половину суммы - мамину...И вот у вас у детей все друг за другом, а у нас тоже большая разница и уже нет ничего - ни детского столика, ни мольберта, Лего все пораздавали...тем более вряд ли от мальчика остались куклы и коляска...У нас есть что купить на любой праздник))) И то,что дочка маленькая - это просто отмазка...Потом старшей нужно будет на машину копить, а младшей куколку...ну а чего ей надо....
Так, может, мама и купила ему подарков примерно на половину суммы? Планшеты бывают не такие уж и дорогие. Потом, планшет все таки - это вещь, а игрушка - это игрушка, у нее и срок службы другой, и количество их больше, поэтому на игрушку в подарок я все таки готова потратить меньшую сумму, чем не вещь. Какие Лего, куклы, мольберты и коляски в пол года - там ребенок еще сидит-то, наверное, неуверенно.
И что - что неуверенно. А когда это все покупать - оптом в год? Для того и праздники, чтобы минимизировать такие форсмажоры - самим или с помощью родственников-друзей)) В любом случае планшет дороже бесплатного набора конфет и кукла 5-месячному ребенку нужнее шоколадки. А то,что мама купила на половину суммы...ну как-то не верится, извините...
Хорошо. Но почему мама этим не озадачилась? Она, вроде, законная жена. То, что муж ей ни копейки не дает нигде не упоминалось.
Раз мама сидит в декрете, значит муж оплачивает как минимум жилье и еду. У мамы на старшего должны, наверное, быть какие-то алименты, и, наверное, она получает какие-то декретные. Я понимаю, что на это не разгуляешься. Но в году 2 основных подарочных праздника - ДР и НГ, за пол года одну-две тыщи скопить на игрушки ребенку реально ведь. В конце концов, если ей не удалось этого сделать, то, наверное, попроси она денег у мужа вряд ли он бы ей отказал.
А если не получает? На декретные да, сильно разгуляешься.
1-2 тыщи скопить реально. Но не планшет купить.
Тогда через пару лет пойдет работать и заработает сыну на планшет. Она ж понимала, рожая, что ее личный доход будет низок, а у нее еще ребенок есть.
Он ими не отдаривался, он просто принес, то, что выдали на работе. Опять же, вручить подарок жене первого вечером - куда ни шло, но ребенок-то понятно, что уже нашел свой подарок самое позднее первого утром. Так почему ему вечером надо было еще один подарить? Кроме того, где он мог физически что-то ему приобрести первого числа? А если что-то покупалось раньше, то это лежит дома и уже вручено.
Она втроем с двумя детьми - одним заболевающим и одним выздоравливающим. В таком комплекте не то что стол накрыть - в аптеку за аспирином проблематично сбегать. Я так раз попала - врагу не пожелаю!
Нет не виноват. Но для вас не ясно, что в этот момент надо не разбираться кто виноват, а просто помогать? В канун Нового года даже доставку продуктов сделать проблема, друзей напрягать - стыдно, такси бешеных денег стоит...Или обойтись тем, что есть или тащить на себе двоих больных детей в магазин...Хорош праздник! Причем один из детей - его родной!
Значит надо было не впадать в транс, а перед отъездом мужа четко озадачить его чтоб купил то и то. Задача у автора простая - дожить до возвращения мужа и не испортить праздник своему ребенку, наверняка она знает, чему на столе ее ребенок рад будет. А если б муж притащил дочь бы к ним перед НГ, то сегодня б он с детьми не на елку пошел, а сидел бы с больным ребенком. Кому б от этого лучше было бы?
Он виноват, что слинял праздновать с дочкой отдельно, а что заболели - нет не виноват.
А было бы лучше канеш, если бы девочка тож заболела и все каникулы дети не вышли бы никуда.
Конечно лучше всем новый год обосрать. Мне не очень понятно, чем та девочка ценнее, чем 5-месячный младенец, который намного больше рисковал заболеть.
А причем тут ценнее - не ценнее? Младенец по-любэ был в контакте с больным длительное время и таки заболеел, напоминаю, самые заразные дни - первые. Так зачем надо испотрить каникулы детям? И какое празднование с таким лазаретом и малюком? Ну посидели бы перед телеком какое-то время, автора просто жаба давит.
Выдать ему могли на дочь, он передарил мальчику...некрасиво. И потом - зачем отмазки придумывать...про где купить 1-го могу поверить если не купил никому. А он купил. И наверняка не 31-го. Просто про всех остальных забыл, вспомнил когда на работе конфеты раздали и до кучи купил жене дешевого деколону...Вот я как-то так вижу.
Сколько у него там детей на него записано на работе - столько и выдали. Еще и жене деколону купил. Мы вот, например, и вообще только детям дарим, остальным под настроение и если что-то попалось.
Ну, конечно годовасу не обязательно делать дорогой подарок.
Но мальчик-то явно уже большой.
С подарком мальчику ситуация мне совсем не понятна. Возможно, он получил нормальный подарок в НГ и тогда все нормально - мама не работает, муж ее и этого мальчика содержит, его вклад в этот подарок тоже есть. И что он является 1-ого числа с пустыми руками вполне нормально - жена ребенку купила и подарила от всех. Что уж она посчитала нужным купить - другой вопрос (опять же, мы не знаем что). Если же мальчику вообще ничего окромя халявного кулька конфет не подарили, то это, конечно, совсем не дело. Но, все таки согласитесь, что странно, что мать почему-то до вечера 1 января совсем не озаботилась подарком для своего ребенка.
Ну если б она знала, что Полина прбежит подаренным папой планшетом хвастаться - она бы подарила что-то покруче. Как я понимаю, если у мальчика и был подарок - то значительно хуже.
Тут у нас уже очень много домыслов может начаться. Мы не знаем что подарили мальчику (и даже подарили ли вообще), не знаем разницы в возрасте между ним и Полиной, не знаем его отношения к происходящему. Например, у нас старшие планшеторизированы, а младшая, хоть она уже в 1 классе еще нет, и в этом году не планируем, и телефон ей менять на сенсорный пока не планируем, т.к. считаем, что в 6-7 лет оно еще не обязаательно, старшие свои гаджеты по-позже получили. Если сыну автора, например, 5 лет, а Полине 8, то ситуация ей планшет, а ему игрушку - нормальна. Какие уж игрушки принято покупать у них в семье мы тоже не знаем.
А кто им мешал обсудить? Автор все обижалась, что муж НГ с ней встречать не будет, а о подарке ребенку ни слова не говорила. Почему-то свою туалетную воду приплела. Вот честно, если у меня денег нет детям подарки купить, то уж о своем я б и не вспомнила. Значит, наверное, все не так плохо. Мальчику, наверное, в НГ что-то разумное вручилось, просто она расчитывала на еще один персональный подарок от мужа, а тот забил на него.
Да в шоке человек был. В абсолютном. Я бы тоже в такой ситуации не стала о подарках говорить и так уже был подарочек не слабый...А туалетная вода....это оттуда же. Мальчик так увлекся поиском подарка для любимой дочурки, что про жену вспомнил по дороге с работы, заскочил у метро и купил эту дешевку...Вот по мне лучше вообще ничего...
В шоке человек был 27 декабря. К этому времени у людей если уж не закуплено все, то, по крайней мере, они представляют что и где и как покупать будут, т.к. времени очень мало осталось, тем более имея отягчающие обстоятельства в виде младенца и ребенка, который зимой запросто заболеть может. И осбудить они все подарки давно уже могли. И организация праздника на НГ детям и подарки им, по-моему, куда приоритетнее, чем себе любимой.
Добавила к 1000 еще 500, сэкономленные на хозяйстве, и прикупила вполне приличный подарок.
Что можно купить за 1500 рублей, чтобы это было сопоставимо по привлекательности с Полининым планшетом?
Вы не поверите - есть дети, прекрасно разбирающиеся в Лего и им дешевый аналог также ценен как дешевый одеколон автору...Особенно в сравнении с планшетом.
Поверю. Но, думаю, их родители могут им на подарки больше 1500 выделять. А дети, родители которых таких возможностей не имеют, поверьте, распрекрасно играют с аналогами и вполне могут и этим быть довольны.
Тока в тех аналогах то некомплект, то нестыковка деталей. Вот классно - ребенок собирает, собирает, а из-за маленькой деталюшечки все его труды коту под хвост.
У старших были аналоги, правда, или небольшие или девичьи (там чего-то недокомплект, наверное, не так важен) - вполне они и ничего были, а у друзей ребенок сильно такие игрушки любил, так у него на пианино целая выставка из кораблей из бриков стоит. Набор Лего такого размера никак не меньше 4 тыс. стоит, а столько на игрушки далеко не все могуи и считают целесообразным тратить. Кроме того, в аналогих тоже разбираться надо - есть полная дрянь, а есть и вполне приличные по качеству.
Я покупала брики. Примерно каждый второй набор - некомплект.
Для детей, которые хорошо конструируют это очень заметно.
Там тоже от серии зависит. Пиратская очень хорошая была, а военная никуда не годилась. Потом, ежу понятно, что Лего лучше, но если с деньгами не очень, то на Лего свет клином не сошелся.
Вот у нас как раз военный самолет ничего пошел. А пираты - половины деталей не хватало.
Не сильна в игрушках для мальчиков и опять же возраст не знаю, но если лет 5, то за 1500 можно купить довольно большую парковку или железную дорогу, не бренд, но вполне себе играбельного качества, можно посмотреть не маленькие конструкторы, не самые плохие радиоуправляшки, ватрушку. Младшей я помнится как-то примерно за столько покупала громадный домик аналог Сильвании, вполне себе по качеству, с виду от родного не отличишь, ну без подсветки. Своим в этом году примерно за столько на всех купила довольно большой набор наножуков гонять. Естественно, делать это желательно не в последние дни, когда все стоящее уже разобрали и остались не лучшие варианаты по далеко не по лучшим ценам, а загодя. Опять же, кто мешаел заранее хоть какую-то мелочь подкупать к празднику? Тогда такой подарок за 1500, дополненный мелочевкой, и вообще б очень ничего бы был. Считаете, что муж должен был взять эти поиски на себя? У жены и-нет есть, живут не в деревне, вполне могла бы и должна была бы озадачиться.
Железная дорога за 1500? Это что ж такое будет за железная дорога? Да еще в сравнении с планшетом?
Что-то типа такой http://www.silverlit-toys.ru/details/1087 например. Вполне себе разумная игрушка и по цене, и по качеству. И еще на каких-нибудь бакуганов останется.
Из набора за 1200 можно сложить что-=то вроде простого колечка. А там показана коробка с апгрейдом.
Да нет, у моих вот такая валяется http://kids.wikimart.ru/toy_creation_development/toy/railroad/model/5497644/detskaya_zheleznaya_doroga_fenbo_detskaya_zheleznaya_doroga_most_i_tonnel_86898/#offer-description, она на 122 элемента, реально пол комнаты застраивается и никак не колечком, за 1200 набор на 102 элемента, картинка вполне реальна.
Кому? Себе? Мужу? Детям? Кому и что можно на это купить...И потом - я не знаю как вам, но по мне - экономить на хозяйстве и припрятывать...Для меня дико!
Своему сыну. Все остальные в силу возраста вполне могут обойтись без пышного празднования детских праздников. Экономить и припрятывать - разные вещи. Да, если денег на основное (а подарок ребенку - это основное) не хватает, то приходится экономить.
И вам это нормально? я бы своего мужа за такое заявление в отношении старшего ссаной тряпкой избила и нахуй выгняала.
Так можно и не заявлять, и так понятно, что если Полина одна на двух работающих родителей, то условия у нее будут лучше, чем у ребенка, который живет в семье где работает только один отец и содержит 3 детей и жену. И тут уж ни до планшетов и ни до брендов.
Ну, если того ребенка он получается, что полностью содержит (это если предположить, что у матери никаких доходов нет), то почему б ему другому ребенку хоть планшет раз в год не купить? Суммы-то на детей с его стороны одинаковые выходят, но у Полины в результате щи гуще, т.к. работают оба родителя и у матери она единнственная.
И что теперь, чужому ребенку со своим пожизненно одинаковые ништяки дарить? Далее и образование и жилье? у ребенка есть отец и мать - родные, вот они пусть и стараются. У этого мужика свои дети есть.
Так пусть берет себя в руки и заканчивает это нытье, работает и обеспечивает ребенка, на второго на алименты. Никогда не поверю, что своему ребенку автор купила фигню за 500 руб, такую же как и дочери мужа.
Почему не поверите? Вы давно в декрете были? Суммы своих доходов хорошо помните? А на хозяйство там видимо не много выделяется...У меня при любом финансовом состоянии с ребенком можно было договориться, что вот сейчас могу купить только вот этот маленький Лего, будь другом, потерпи. И он не истерил. Но при этом никто не приходил и не махал перед носом планшетом. Да, поделить имеющуюся тыщу-полторы и купить примерно равные подарки - это нормально!
Но я не понимаю нафига при таком подходе экономить в быту - кому от этого лучше? Получается только Полине - мама экономит, у папы больше денежек остается, он их на дочку тратит...Ну не умеет Автор приворовывать из семьи!
Муж автору всегда выделял определенную сумму на хозяйственные нужны, не отдавал ВСЮ зп, в делал вклад из своего бюджета в общий, т.е. как такового общепринятого совместного бюджета в их семье никогда не было. Так с чего автор вдруг решила, что сейчас будет по другому? У нее должен быть свой источнык дохода, это декретные и алименты на первого ребенка. да я недавно вышла из декрета и последние декретные были около 150 тыс. руб.. на карманные расходы и подарки детям вполне себе сумма.
ох девочки, вы так из-за подарков рассорились, что совсем горько стало.
Я понимаю что для вас это просто развлечение, но мы же все живые люди..
Подарки я конечно купила заранее всем детям. Бюджет около 500 рублей каждому. Сын был рад, малая не поняла конечно особо, Полина и не распаковывала. У меня доход детские деньги и алименты 3 тыс руб в месяц. Я ничего не заначиваю и от хозяйства не откладываю - не представляю как это, кошелек у меня один. Содержит нас всех муж по большому счету, он и в магазин ездит и одежду покупает.
Если скурпулезно - то себе и Полине в брендовых магазинах, моему - в стоке типа фамилии, малой дарят в основном или я в детях покупаю на карточку. У меня пока есть, мне не надо.
С одной стороны, я спокойно относилась к фамилии - вещи в принципе нормальные, да и рвутся они быстро у нас, теперь и это точит..
Мама у Полины получает очень небольшую зарплату, муж платит приличные алименты плюс одежда-отпуск-развлечения полностью на нем...
Пишу и самой не верится, такой дисбаланс, а я все старалась себе сказать что это глупая бабская ревность...
Автор. Это не ревность.Весь дисбаланс начинается, когда вы говорите: мне не надо. Надо! В моей системе координат родители главнее и дети все равны. И дети должны видеть, что НИКТО не остался без подарка, причем подарки адекватные - дети это очень замечают. Да, на этот Новый год мы с мужем тоже не купили себе подарки - просто у мужа недавно был день рождения и там был ОЧЕНЬ крупный и желанный подарок, а я присмотрела себе новый пуховик, но не успела...Но тут как бы объяснимо...
Вещи из Фамилии и должны быстро рваться - это не заслуга вашего сына. Я вообще не понимаю сам процесс - ваш муж приходит в магазин и роется в этой куче г...? Нет, ну там можно что-то нарыть, то это нужно время, упорство...Я вас уверяю, что на 3000 вы можете легко одевать ребенка в Штатах - в качественные вещи! Могу научить - гардероб младшей на лето мне обошелся в 120 долларов...Половину вряд ли оденем...не успеем))) И я бы сказала мужу: не трать время и силы - хочешь купить что-то сыну - положи на тумбочку эти 500-300 или сколько там рублей....
Когда еще и младшая подрастет при таком раскладе вам будет морально очень плохо...Ну почему мужик так замечательно устроился за ваш счет? С БЖ не живет, денег на ребенка тратит без ограничений, а тут ему и стол и кров и обслуживание....Квартира вообще-то чья?
И вообще на мой вкус - делать из вас и ваших детей бедных родственников и еще и общаться....Как могут в одной семье вообще быть бедные и богатые дети? И зачем им дружить? Пусть тогда папа встречается с Полиной отдельно...потому, что с каждым годом будет все обиднее и обиднее...Не знаю...Я за своего ребенка и развестись могу - легко! Но унижать его перед родной сестрой и ссорить потом с родным братом не позволю...Вот как-то так...
Допишу...для меня еще дико купить одному ребенку одежду в одном магазине, а другому - в другом...Если я зашла в магазин и там все есть - я куплю всем кому нужно: и ребенку и мужу и внуку...И если не очень нужно, но скидки хорошие - тоже куплю. Почему Вам ничего не нужно-то? Я тоже в декрете, но джинсы или кроссовки, да просто новое белье разве не нужны? Майку новую дома одеть не приятно? У меня муж мучается по дороге из магазина, если кто-то неокупленный оказался...ну хоть мелочь какую-то, заколочку, носочки, колготки, книжку, да даже шарик если ничего нужного не подвернулось....
Да, я могу зайти в магазин, который для меня не бюджетен, но для этого должен быть серьезный повод и покупается там в основном папе на выход. И я всегда говорю: тебе надо на мероприятие, а детям купим там где нормальные цены...
Держитесь, думайте, но решать что-то надо....поговорить точно. Не может быть такого в нормальной семье!
+1 "Если скурпулезно - то себе и Полине в брендовых магазинах, моему - в стоке типа фамилии, малой дарят в основном или я в детях покупаю на карточку. У меня пока есть, мне не надо." - интересная семья у вас, автор... Вам не надо? Ваш муж, похоже, именно так и считает. У вас в семье естьлюди первого сорта: ваш муж и Полина, и люди второго сорта: вы, ваш сын и ваша дочь. И вас это устраивает?
Если скурпулезно - то себе и Полине в брендовых магазинах, моему - в стоке типа фамилии, малой дарят в основном или я в детях покупаю на карточку.
*********
Нет слов просто, Марин. У вас в семье есть люди высшего сорта и низшего.
А если посчитать? На подaрки + алименты Полине уходит больше денег чем на содержание вас + 2х детей?
Ну а как вы думали...Я не автор - но если в догонку к алиментам покупать дорогую одежду (ОДНОМУ ребенку)+ отдых и развлекаловки, то в лучшем случает на одного ребенка тратится столько же, сколько на жену и двоих детей. А учитывая, что мужчинка и себя не обделает покупками, то если жена видит треть от зарплаты - это шоколадно, скорее четверть, из которой мужа надо еще и кормить.....У меня был такой период, когда мужа раскручивали его старшие дети, причем конкретно так и он доносил до дому копейки...Нет,я не скандалила, я просто прекращала тратить свою зарплату и покупать продукты и бытовую химию. Когда муж своими глазами видел масштабы бедствия (при моей любви к ломящимся от запасов шкафам - пустые полки и в ванной на донышке его любимого шампуня...), то брался за ум. Сейчас это пройденная проблема))
Понятия не имею, но посчитать это довольно легко - жилье, счета, еда, одежда, поездки и проч, пусть посчитает, если на Полину уходит больше, можно поговорить и перераспределить бюджет.
И что? У меня никогда не было планшета, жива + вполне себе довольна жизнью. Мальчику чего-то не хватает,он недоволен? По-моему, проблемы исключительно у автора.
Мальчика приучают к тому, что он в своей семье второсортное существо. чем мальчик доволен или недоволен - мы не знаем. Уж лучше, если мальчик этим недоволен.
Чего это? Всем кроме него дарят дорогие подарки, на его потребности забивают? Если у мальчика проблемы, почему автор не видела этого раньше? Кста, какие комплексы должны быть у чела, если он судит об отношении к себе по стоимости подарков? Есть родители, которые откупаются от детей подарками/вещами, у ребенка может быть абсолютно все кроме родительской любви, я говорю сейчас не об авторской семье, а вообще.
Стоимость подарков пропорциональна их качеству. и радости, получаемой от них.
Судя по происходящему, от полины папе нет причин откупаться. Есть причины откупаться как раз от действующей семьи, но он этого не делает.
Пропорциональна радости???? Вот это уже интересно.Я в детстве мечтала о крохотном, очень дешевом пупсике, которого долгое время почему-то не было в магазинах, когда завезли - радости было полные штаны, а больше всего радости было от того, что нельзя купить-продать. Ну как нет причин? Развод и папа, живущий отдельно - всегда травма для ребенка.
Значит у вас всего остального было достаточно. А у меня были двоюродные сестры и на Новый год нас всех вместе собирали у бабушки - они получали шикарнейшие подарки, а мы с сестрой пупсиков...И мне их почему-то в тот момент совсем не хотелось - а вот чешские босоножки или железную дорогу на батарейках или игрушечную швейную машинку - очень даже)))
У меня было достаточно любви, дети, тщательно высчитывающие и сравнивающие подарки - дети обделенные, сомневающиеся в любви близких людей. Когда я была ребенком, существовали дефитциты - не было то того, то другого, да и игрушки были не такие продвинутые, если сравнивать с современными детьми, у меня всего было меньше, но мне хватало.
Что бросается? Что мать не позаботилась о ребенке? да, действительно бросается.
У меня ощущение, что тема по какой-то причине больная для вас и вам бросается в глаза то, чего нет.
Чтобы полагать, что здесь "ничего нет", нужно быть совсем слепой. Или предвзятой.
У меня есть 2 детей.
Я точно знаю, что если я одному сделаю нормальный подарок, а второму - помоечный за 500 р ( у меня дети ничего не коллекционируют, поэтому вариант с редким солдатиком отпадает), то этому другому будет обидно.
Потому что это ваши дети :), вы их так воспитали или изначально они были похожи на вас в этом плане, меня подобные вопросы никогда не парили, в 7-8 лет больше всего любила играть в пуговицы со своим лучшим школьным другом, своему - самому любимому ребенку на свете, могла подарить подарок дешевле чем племянникам, в случае если им хотелось/нужно было именно это, а моему другое, или моему было все равно , то, что было важно мне - удовлетворение потребностей ребенка, в первую очередь - образование, кружки, хорошее окружение, путешествия и развитие, мечты - если он чего-то хотел, я старалась сделать так, чтобы он именно это получил.
Ну и где автор жалуется, что ее ребенок чего-то очень хотел, но не получил? А если это так, почему она ничего не сделала по этому поводу заранее? Кста, в пуговицы играть полезно, фантазию развивает, проблема нынешних детей - слишком много готовых игрух, думать, включать воображение практическо не приходится. Люди уже забыли, что реально сложное технически, можно сделать самому из подсобных материалов.
Знаете, дети - они достаточно умные, хотя и маленькие. Смысл просить,если все равно не купят? Ну не купят и все! Зачем расстраиваться...Я тоже в детстве не просила, рассуждала приблизительно так: если бабушка захочет сама мне что-то купить - купит, не захочет - зачем унижаться, просить, ждать, надеяться...Получила пупсика - передарила на улице какому-нибудь малышу и всем здорово - малыш счастлив, я тоже получила хоть какое-то удовольствие и никому ничего не должна....Зато никаких расстройств и иллюзий)))
И кто кому врач, если мама не знает чего хочет ее ребенок? Выяснить чем ребенок интересуется довольно просто и ваще, родители обычно знают чем он в данный момент увлечен.
А просто хотеть нормальный подарок недостаточно? Т.е. если ребенок не мечтает о вот такой железной дороге - то ему можно кулек с конфетами в зубы сунуть и привести Полину со свежеподаренным планшетом?
Играть в пуговицы полезно и развивает фантазию в возрасте лет 2-3.
Дык что он хотел? И почему мама не купила? Это смотря как играть в пуговицы, у нас были целые баталии, стратегии и т.д..., пуговицы - уже не пуговицы, а усатые генералы/солдаты, а ваши дети в школу громоздкие игрушки прут?
Потому что мама свой скудный бюджет на подарки распределила на всех.
Нет, мои дети вообще игрушки в школу не прут.
Она нигде не пишет, что ребенок чего-то хотел, по ходу, она слишком занята своей ревностью, думами о муе/Полине, ей не до ребенка. А что ваши дети делают на переменах, после уроков?
Ох ни фига себе - не очень много, целые параграфы о своей ревности и чуйстве обиды.
В общем, я поняла. Вам автор не нравится и поэтому вы делаете вид, что в упор не видите проблему.
Одно из двух - либо ее муж хорошо относится к ребенку, тогда все эти подарки/ обидки - мелочи, либо плохо, тогда я не понимаю зачем она вышла за него замуж и почему вместо этой проблемы фиксируется на ревности к его дочери. Поскольку, своей младшенькой он тоже ничего не подарил и автор ни слова не говорила о том, что у него проблемы с ее сыном - скорее первое.
Из того, что написала автор, хорошего отношения ну никак не вырисовывается. Т.е. может он ничего против пацана не имеет, бегает - и хорошо. Радостно так. Но не более того.
Ну почему? На елку водит, содержит, проблем вроде нет, где логика? Младшенькая тоже его. Если бы он купил только своим детям шикарные подарки, а сыну автора - ничего, ваша версия имела бы больший смысл.
Девочка постарше и, вполне возможно, гораздо больше интересуется одеждой чем мальчик, не бывает так практически никогда, что одну дочь, да еще от первого брака, мужчина очень любит, а на другую накласть, в чувство вины могу поверить и/или в то, что он высчитал, что на новую семью уходит гораздо больше чем на Полину и пытается компенсировать таким образом.
Это значит, что мальчику надо говно покупать и на НГ кулёк конфет дарить?
Я бы поняла, если бы Полине купили планшет, т.к. она старше. а мальчику купили бы конструктор, хороший, но несколько дешевле.
Но что-то мне подсказывает что полине он вне зависимости от возраста кулёк конфет бы не подарил.
А почему на новую семью из 4 человек должно уходить меньше, чем на Полину? Кстати, себя-то он не обижает, и себе покупает одежду там же, где Полине.
Покупать надо по потребностям, одним и тем же детям одни и те же родители покупают разные по стоимости вещи в зависимости от возраста и нужд, чем старше - тем обычно дороже, если не считать дорогую няню, a в какой-то момент учеба в приличном месте, это может быть совсем дорого. А почему из-за новой семьи первый ребенок должен быть ущемлен? Он может думать об этом именно так.
Т.е. у одного ребенка потребность в планшете и брэндовой одежде, у второго - в говне и кульке конфет?
У одного и того же ребенка может в 4 года быть потребность в очень дешевой игрушке, в 12 лет - в интересном путешествии/дорогом велосипеде, а потом в дорогом универе.
вы не поняли, что дорогие путешествия, дорогие велосипеды и дорогие универы в этой семье будут доставаться исключительно полине?
а мальчику - то, что сэкономлено после хозяйственных расходов, или бесплатно выдали на работе отчиму.
Надо просто знать, что ребенку реально надо и правильно распределять бюджет, если муж не согласится выделить деньги на что-то действительно нужное - это и надо обсуждать.
До поря до времени. Пока она себе старательно пыталась внушить "у меня все хорошо, мне ничего не надо".
Да, про пуговицы это сильно)) Вот в ситуации Автора мне было бы неприятно РАЗ - что меня кинули на Новый год, причем не просто кинули,а с больными детьми, неприятно ДВА - что втихую куплен дорогущий гаджет, и неприятно ТРИ - что этот гаджет демонстрируется моему ребенку - ну купили втихую и пользуйтесь втихую. Как разрулить...ну если бы мальчику было предложено что-то альтернативное - ну к примеру хороший конструктор или снегокат, малышу - Фишеровская штуковина (можно маленькую), а лично мне приличный подарок, ну хотя бы любимые духи из дьютика...на первый раз простила бы...Но только один раз. Сюрпризы на уровне подстав - не мое)))
Вы издеваетесь? Мы были одного возраста и сравните пупсика с железной дорогой? Вы может и не помните, но во времена дефицита о железной дороге и мечтать было глупо - не было ее в свободной продаже! И резиновый пупсик! Ну-ну...)))
Это исключение, подтверждающее правило. И речь идет именно о чём-то редком, что ребенок сам достать не может. Да, это может быть какая-то марка или солдатик для коллекции. Но на это нужно потратить время и силы на поиски. И главное - нужно чтобы ребенок что-то такое хотел.
У мальчика тоже, между прочим, развод и папа отдельно. Только там папы вообще нет.
Такое ощущение, что автор глубокий инвалид и не в состоянии своему ребенку шмотки купить. Инет магазинов полно, все домой привезут, еще и из нескольких вещей выбрать можно, значит автора такое положение вещей устраивает.
Вполне может быть, что не хочет видеть...Ну а что - в холодильнике еда есть, жена без обновок обходится, младшему ребенку что-то дарят...Я раз мужу сказала: не прикидывайся идиотом! Где у нас "тумбочка" - ты знаешь, заглянуть в нее - секундное дело и если там лежит последняя тыща (а я тоже не прячу и не откладываю), то как у нас дела с финансами очевидно. И про ужин - возможны варианты))))
дорогой, ты на этот НГ остался без планшета, потому что жрешь за мой счет. Надо так сыну и сказать.
мальчик хотел планшет или это вопрос принципа? Вообще, далеко не все ценят подарки исключительно по их стоимости. А муж автора вполне мог рассудить, что справедливо, если на детей уходят примерно одинаковые средства, может еще чувство вины перед девочкой, остальные дети живут постоянно в полной семье, своему младшенькому он тоже покупает более дешевое.
Вы видели такого мальчика, который вместо планшета хочет кулёк конфет?
Заметим, что автор на свои копейки купила всем, включая Полину, одинаковые подарки.
Почему просроченых? Ваще-та ему автор подарок покупала, а что он просил / просил ли - автор и словом не обмолвилась, мне вот интересно, она водит детей на елку? Чем вообще занимается? Муж работает/магазины/елки на нем, у автора работа - сидеть дома и губы дуть.
Не каждый же раз грудничок болеет, интересно послушать куда водит детей автор или водила до рождения младшего.
Мама могла купить мальчику то, что он просил. Или поставить вопрос, что ее ребенку это нужно. Опять же, у нее были возможности по перекраиванию подарочного бюджета в пользу сына, который явно нуждался в подарке больше чем маленькая дочка. Но она это не сделала. По-видимому, не считала особо нужным. А если родная мать считает, что всего достаточно и так и надо, то какие претензии к мужу?
Ой. автор заливает в уши и на жалость давит, ну прям мать Тереза, не меньше, всем по 500 руб. на подарки, ее ребенок 1 января что под елкой нашел? Мужик вообще собирался все праздники на даче быть, вы хотите сказать, что она мужа бы ждала, чтобы он ребенку подарок подарил? ага, как же.
Автор, не молчите, поговорите. И выскажите ему все, только без истерики. Если про Вашего ребенка он может сказать, что типа пусть ему папа покупает, то про дочку не молчите и настаивайте. А про сына скажите, что Вы не зарабатываете на него сами еще и потому, что сидите с его ребенком, а не только со своим. А про себя не забывайте. Знаете стратегическая ошибка многих - им ни чего не надо (было из добрачной жизни), а потом стало надо, а муж уже привык не тратить денег на них. И тут реально нестыковка происходит в голове.
Ну почему сразу планшет... А шоколадки ему зачем? Тем более выданные на работе на халяву! Мне тоже на работе каждый год блок канцтоваров фирменных выдают - блокноты, ручки, календари, ежедневники...Но мне в голову не приходит раздавать это родственникам ВМЕСТО подарков. До кучи, как приятность - да, никто не отказывается. А так....Я повторюсь - младенцу вполне можно было купить красивую куклу или коляску или книгу,полотенце, пледик....(у меня виш-лист страницы на 3 и никак не убавляется!). Да, ребенку может это и пофигу, но за него пока мама порадуется - это слишком на Новый год? Планшет был куплен не за 3 копейки и не на бегу - затрачены не только деньги, но и время, внимание..Причем затрачено полностью только на одного ребенка. У всех остальных не Новый год....
Младенцу пока не нужны ни куклы, ни коляски, ни книжки. Да, мама порадуется. Но мама ведь уже не ребенок. А порадовать ребенка на праздник куда важнее чем взрослую тетю.
Еще как порадует. И цена у них для Нового года подходящая - очень не дешевые. И что интересно - моей дочке полтора, недавно были в гостях, она изучала "хозяйские" куклы - выбрала одну из самых качественных, ходила с ней в обнимку и потом тихонько поскуливала, когда я пыталась ее изъять на выходе...Можно не обращать на это внимание, может часть детей с удовольствием играют дешевыми аналогами, но....у меня рука не поднимется после этого дешевку купить!
В 6 мес.? Вряд ли. В год с небольшим - да. Но и на них свет клином не сошелся. У моей помнится в 6-9 мес. любимой развлекухой было вышвыривание погремушек и всякого хлама из коробок. И совершенно пофиг было что предсталял этот хлам. Младшие, у которых наравне с хламом был и фишер прайс в достаточном количестве, тоже, кстати, особо его из кучи не выделяли.
Ну про ваши приоритеты в игрушках все и так понятно - главное чтобы подешевле...А я считаю, что именно до двух лет игрушки должны быть качественными, потому как все в рот тянется, а это дешевым быть не может.
Я за средний вариант, который без перенапряга доступен данной семье. Хорошие игрушки я люблю, но просто привожу примеры, что порадовать ребенка можно и не затратив гигантских сумм. Что касается совсем малышей - да, возможно, им лучше дорогое и качественное. Но это можно сделать за счет объема. Большой набор Лего, например, малыш еще не осилит, ему вполне достаточно на первое время наборчика из нескольких деталей, а потом подкупить еще один и т.д. А когда сразу столько, что пол весь засыпать - так это часто и интерес отбивает, и обесценивает эти самые игрушки. Они уже превращаются в хлам для засыпания в коробки и для вытряхивания из них.
А у моего в год - полтора любимыми игрушками были - вилки, ложки, кастрюльки, молоток. Вилки и ложки летали по всей кухне, полетели гуси - полетели, приговаривал он, молоточком гвозди забивал, а кастрюльки складывал одну в другую и гремел ими, на обычные игрухи внимания практическо не обращал.
Есть игрушки, рассчитанные на возраст с 3 месяцев. И таки да - радуют. может, конечно, младенец не осмысливает, что это новогодний подарок, но тем не менее....
Если ее малышке нужна игрушка, то нужно ставить вопрос, что вот надо то, то и то и изыскивать в бюджете на это средства. Например, меня с моими очень детский турничок выручал, а все остальное и не особо интерес вызывало. Но такой вопрос ведь не ставится. Ставится вопрос, что давайте освоим на мелкую столько же средств сколько на Полину и не важно надо оно вот прям сейчас ей или нет, коли не надо, то купим про запас или чего-то в надежде, авось улыбнется. Понятно, что истратить деньги просто, но вот нужно ли?
Никто не говорит, что полугодовалой малышке надо покупать подарки по цене планшета и брать брендовую одежду. Просто... всему есть разумные пределы, а в данном случае уже запредельщина какая-то.
А в чем запредельщина? Она не пишет, что у малышки нет достаточно одежды, нет хорошего питания, нет коляски, совсем нет игрух. Даже чего-то символическое ей на НГ подарили. Запредельщина, возможно, с сыном. Но и то, подозреваю, что автор сама решила, что такого сувенирного подарка на НГ достаточно - и тут тоже не криминал, традиции у всех разные, знаю семьи где, правда, на игрушки тратят по-минимуму, другие приоритеты, из подарков культа не делают. Имеют право, ничего ужасного. У нее внутренний конфликт с мужем, который считает нужным дарить дочке на НГ дорогие подарки. Т.е. проблема не в том, что сын не получил, а в том, что там дочка получла.
Запредельщина именно с сыном. Впрочем, и полугодовасу кулёк конфет.... это нечто.
Она решила, что достаточно - но во-первых, она ожидала, что папа тоже что-то подарит. а во-вторых, не ожидала, что у Полины будет планшет.
Причем тут полинин планшет? Муж запрещал ей купить детям нормальные подарки? Она просила денег или помощи в покупке, а он отказал? Не было такого. Она купила то, что посчитала целесообразным. Почему папа должен был еще чего-то подарить я тоже не понимаю. Например, мои дети получают подарки от папы И мамы, бабушки И дедушки, при этом часто подарок покупает-выбирает кто-то один, а вторая половина присоединяется к нему.
Может Полина именно просила планшет и получила его по этой причине, где-то сказано, что муж сам угадал?
Потому как двум оставшимся по логике должна купить жена на его деньги. Ну, или если у нее не хватает возможностей купить, то хоть продумать этот вопрос и организовать его. Он и так и работает, и покупками занимается в том числе на ребенка жены. Она-то чего делает? Неужели мужик еще и погремушки покупать должен? А с матерью первого ребенка он развелся и теперь подарок от него этому ребенку - полностью его ответственность, которую он, кстати, на свою НЖ не вешает.
Тогда надо было оставить ей ЕГО деньги и сказать: "Это тебе малым на подарки, Полине я уже купил".
Ну, денег, наверное, все таки не так много, чтоб вот надо - не надо оставлять. Он все основное в дом покупает. У жены какой-то копеечный доход есть. Что ей его не хватает она не озвучивает. По идее в год на сына она получает больше 30 тыс. алиментов, при полном содержании с его стороны не ясно почему она не могла купить ему нормальный подарок. Скорее острой необходимости не видела: "Он и человеку-пауку рад". Ну, рад и хорошо.
Да, конечно, это нормально посчитать доходы в год...))) Теперь посчитайте расходы на Полину в месяц. Скорее всего суммы будут равны. И при закупке планшетов уж на еду-то точно хватать должно. И деньги на непредвиденные расходы должны лежать в доступном месте.
Но она может свой доход при желании пустить только на игрушки-развекалки, т.к. квартплатой, едой и даже минимальной одеждой ее ребенка обеспечивает ее муж (который ему, кстати, не отец). Никаких сведений о том, что ее дети в чем-то нуждаются, она эту нужду озвучила и ей было отказано у нас нет. А на Полину платятся алименты с которых Полину как минимум на 50% должны полностью содержать, а это не только покупка планшетов. Деньги на непредвиденные расходы у него лежат на зарплатной карточке, он, вроде, дома ночует почти ежедневно.
На Полину платятся алименты. И в дополнение к этому Полину полностью одевают, оплачивают отдых и покупают ей планшеты.
Ну, в ножки не обязательно. Но жена, наверное, должна испытывать благодарность по этому поводу. У меня не сложилось впечатления, что мужик там плохой. Ну, да свою дочь он любит больше чем пасынка, но это ведь естественно. Автор, кстати, тоже к Полине сверхлюбви не питает.
Благодарность? За что? Она что - государственного ребенка растит и в декрете с ним сидит? Или все же общего?
Мужик там - мерзкая, жадная и равнодушная сволочь.
Он не любит никого, кроме себя и Полины. Автор не в восторге от Полины, но скудный бюджет на подарки и на нее тоже поделила наравне со всеми.
Что он ей обеспечил возможность сидеть в декрете и растить ребенка. Разве это так мало?
Мало. Потому что это не только ее ребенок - это и его ребенок. и он должен обеспечить возможность сидеть с ребенком не на правах прислуги за еду и бедной родственницы, а на правах жены и партнера по браку.
А у него такая возможность есть? А то родят от мужика с прицепом, который едва со своими обязанностями с предыдущими детьми справляется, и чего-то от него хотят, пытаясь всеми правда-неправдами, манипулируя общими детьми перетянуть драное одеяло на свою сторону.
У старшего ребенка еще и мама есть, которой неплохо бы разделись сию ношу с папой ребенка. А не только принимать алименты, время, покупки, подарки и поездки для Полины.
Но отношения-то с папой у дочки от этого лучше не станут. Сейчас у девочки тяжелый период, с ее точки зрения, возможно, папа ее предал, женившись еще раз и родив нового ребенка. А если он всвязи с этим еще и внимание - помощь ей сократит, то девочка такой вывод сделает однозначно. Как следствие - отношения с младшей сестрой не сложатся никогда, ее ребенок просто ненавидеть в душе будет. А так, как раз все возможности пока младшая маленькая не обделять старшую дочь и дать ей спокойно привыкнуть к появлению сестренки.
Все правильно, одно НО: нельзя ставить дочкины интересы выше новой семьи. Это к успеху не приведет. К сожалению, этого папа и не понимает.
Папе приходится балансировать. Он видит, что ребенку с новой семье не комфортно, и обделить ее вниманием на данном этапе он не может. Опять особого криминала я н вижу. В одной семье я б тоже покупала десятилетней девочке более дорогую одежду, чем шестилетнему мальчику и младенцу. И планшет в 10 лет имеет довольно большой процент детей, так почему его дочка должна быть им обделена?
Это не называется балансировать. Это называется решать проблемы одного за счет других. За счет, да. У девочки в 10 лет не может не быть гаджетов и дорогой одежды, а папина жена, взрослая тетка, между прочим, не десятилетняя девочка, вынуждена донашивать обноски. Чудесно ваще.
Она "обноски" донашивает пол года. В чем трагедь-то? А до этого должна была на себя зарабатывать. А вот девочке еще зарабатывать рано, ее отец должен содержать.
У девочки еще и мать есть. На что идут алименты, если все траты на ребенка за счет отца?
Занятия вроде тоже отец оплачивает. Почему-то вы упорно не хотите послать БЖ поработать побольше,чтобы не понизить уровень жизни ребенка. Почему-то вы только автору настойчиво рекомендуете работать с грудником на руках.
Возможно, если отец сократит финансирование, то БЖ и пойдет работать больше. Но сначала отцу придется объяснить дочери почему из-за появления у него новой семьи с его стороны финансирование было сокращено. Что отец оплачивает занятия своему родному ребенку - это нормально.
А почему он должен объяснять это дочери? С каких пор детей так подробно посвящают в финансовые вопросы? Это с БЖ надо решать, а не с дочерью. Отец дофига оплачивает - шмотки, поездки, занятия. На что идут алименты в таком разе? И что оплачивает БЖ?
Автор пишет: "Алименты, плюс одежда, отдых, развлечения" Значит, занятия, наверное, все таки из алиментов. С другой стороны - а какая разница? Ребенок спросит почему его в этом году отдыхать не везут как обычно и почему какую-то фигню на НГ подарили когда нужен был планшет. Что ему надо будет ответить? Что у папы еще пара детей появилось и на тебя денег не хватило, а мама еще не заработала?
Неа, надо было до НГ поговорить и с бывшей, и с нынешней, и подготовить подарки, которые удовлетворяли интересам всех. И вполне мог бы остаться планшет, но не втихаря от новой жены, да так, что вручение было надо прятать. И ведь это было решено аж в ноябре! Вот где караул-то :(
Слушайте, мужик работает и практически в одиночку зарабатывает на всю эту ораву. Почему он у них еще и разрешение должен спрашивать на что свои деньги тратить? Обязанности перед всем женами и детьми он с лихвой выполняет, а уж как тратить излишки - его дело.
Так он ей и на "надо", т.е. на подарки не оставил.
Автор получает 3, а не 30 тысяч алиментов. Из них покупает продукты и одежду для младшей дочери.
Денег достаточно, чтобы самому и дочери брендами закупаться и дарить ей планшеты.
Расклад вполне очевиден.
У нас алименты составляют четверть дохода. Плюс дополнительно к алиментам очень крупные ассигнования - скорее всего, это процентов 35-40 от зарплаты мужа. В новой семье 4 человека. Т.е. каждый из них имел бы при честном распределении 15 с копейками процентов. Но муж там похоже не из тех, кто себя обидит и ему достается львиная доля.
Ну я так и предположила выше - в лучшем случае треть, а скорее всего лишь четверть от зарплаты на всех...Да еще и минуснуть отсюда питание папы.
Я тоже терпеть не могу просить. Не умею и не люблю. И тоже как-то попалась как автор...У мужа несколько месяцев были проблемы в бизнесе- деньги приходили очень маленькими партиями и он их "честно" делил на всех: ну например что-то нужно оставить для работы, а 25 тыщ делится - 5 старшей замужней дочери, 10 -средней тогда студентке и 10 мне. Причем дочке это только на жизнь, коммуналка отдельно. А мне как-то надо и за квартиру заплатить и прокормить 2-х взрослых и 1 ребенка...Какое-то время я с энтузиазмом справлялась с трудностями,добавляла из детских и ничего не тратила на себя...Потом ребенок подрос и стал просить у других детей на площадке то лопатку, то мячик...Это копейки стоит, но если их нет! Мячик стоит как курица на ужин! И вот тут меня накрыло...А почему собственно у дочки 10 в одно лицо, а я должна экономить как проклятая! Нафиг! Разборки были, теперь в критических ситуациях деньги пилятся совершенно по другой схеме - старшие дочери бесятся немного, но...я готова терпеть трудности в декрете, но только коллективно! Так честнее!))
Вывод: мужикам, заводя очередных жен и детей, стоит подумать на что они эту ораву обеспечивать будут.
Минуточку. Если в одной семье заводят больше одного ребенка, доход на члена семьи неизбежно падает. Но чет никто не возмущается и не говорит нахуа рожали. А вот ежели мужик родил ребенка в другой семье - всё, как посмел, гад? При этом если его БЖ выходит замуж и рожает детей в новом браке, это приветствуется почему-то.
Почему же. Если при рождении очередного ребенка в одной семье доход настолько сильно падает, что приходится существенно затронуть интересы старших детей, то очень даже и говорят (ну, или думают тактично молча). Обычно люди планируя еще ребенка прикидывает на что и где они его содержать будут.
Обычно думают, да. но бюджет все равно не резиновый, и старшему будет доставаться меньше.
А это не важно, вопрос - сколько уходило на Полину, когда папа жил с ней и сколько после развода, он, может быть, не хочет чтобы девочка чувствовала себя ущемленной, а если после всех событий, ей еще и вещи будут гораздо хуже покупать чем до них...
Да уж..Три тыщи на грудничка, который растет постоянно и шестилетку, которому хоть что-то сладкое по мелочи каждый день хочется...Великие деньги! А если еще и за 18 лет посчитать!)))
В 25-ый раз - зачем она из алиментов сына покупает рподукты и одежду младшей дочери? Почему она прежде всего не обеспечит его "надо", а потом все остальное?
А у моей подруги это выглядит так: жене и ЕЕ дочке дается задание - выбрать в Инете подарки. Сумма оговаривается. Все это они заказывают с доставкой мужу на работу. А он оплачивает и вручает. Просто, доступно и все довольны)))
Пока ребенок был совсем маленький я дарила на НГ что-то такое, что потом пригодится. И останется как память о первом НГ и Рождестве. И о ДР тоже.
Вот и я о том же! А пригодится потом многое - купить все сразу дорого. И память - естественно. Но тут некоторые считают, что МЛАДЕНЦАМ ничего не надо...Ну...наверное трое детей это уже конвейер и человеческих чувств не остается...
Младенцам надо очень много - им нужна мама, практически 24 часа в сутки при них первый год-полтора находящаяся. Это уже куда дороже планшета ребенку школьнику раз в несколько лет. Если после обеспечения этого главного надо на фигню средства остаются - то прекрасно, если нет, то за следующим надо он в списке на раздачу уже последний, т.к. он уже получил больше всех.
Автору нужно было крепко подумать перед тем, как замуж шла за человека, который ни её, ни её сына ни в грош не ставит. Уверена, что это было видно изначально, а не только сейчас случилось. Так нет, автор ещё и масика родила! Теперь она может хоть в блин расшибиться, но ничего не изменится в их жизни, увы.
Сочувствую автору чисто по-женски, но она сама себе такую семейную жизнь устроила.:-( Детей, как обычно, жальче всего.
Декрет ведь не на всю оставшуюся жизнь. В декрете можно и правда со своими хотелками подужаться, т.к. иждивенцев много, а кормилец один. А вот выдя из декрета уж на себя женщина должна зарабатывать.
Мне не очень понятно, почему с хотелками должна уджиматься автор и ее дети, а не муж и Полина.
Старшие дети по-любому не должны ужиматься из-за того, что их родителям пришло в голову (или еще куда) еще одного ребенка родить. Поэтому в первых рядах должны удовлетворяться их потребности. Дальше, наверное, мужа, т.к. он ходит на работу и, соответственно, больше нуждается в приличной одежде (может у него дресс код там?). Ну, а автор пока она не работает и не зарабатывает, да, при раздаче развлекушек-побрякушек оказывается на последнем месте - она решила родить ребенка и понимала при этом, что будет тяжелее финансово какое-то время, и она сидит дома и может много без чего обходиться.
Он - член его семьи. Выходить замуж за мужика, к которому твой ребенок ежели чо никак не относится = обменять ребенка на хуй.
Вы, собственно, сами ответили на свой вопрос, этот мальчик мужу автора - никто, и она ребенка променяла на хуй, кто ей злобный буратино? Тут 99% теток считают никем первых детей мужа, но почему-то ждут что их детей мужики полюбят и будут считать родными, с чего бы это? люди одинаковы, что мужики, что тетки!
Относится. Поэтому АВТОР как мать этого ребенка должна позаботиться чтоб ее ребенок не был ужат. Я б лучше на праздничном столе сэкономила, а подарок ребенку купила бы нормальный. Но автора это мне кажется не особо печет, т.е. печет, но только при сравнении с Полиной, а так ее вполне бы все и устраивало.
Если он будет с общим ребенком в декрете сидеть -= она заработает. только тогда брендовая одежда будет у автора, а планшеты - у сына автора. А Полина в праздник получит кулёк конфет и подарок за 500 р.
Тут, во-первых, нужно согласие мужа сесть в декрет (возможно, он при таком раскладе просто второго ребенка рожать бы не стал), а во-вторых, почему вы решили, что автор способна заработать столько же сколько ее муж?
ну конечно муж не согласится. поэтому автор по умолчанию должна оставаться бесправной бедной родственницей вместе с ее детьми?
Может, столько она заработать не способна. Но своим детям на подарки заработает.
Что за проблема тогда? пусть поровну с мужем на няню скидываются и идет работать.
Марина, а сколько лет сыну и сколько лет Полине?
я бы на вашем месте сейчас либо взяла деньги у мужа ( или с хозяйственных нужд), либо занимала бы по родным, но купила бы сыну хороший подарок чтобы он не чувствовал себя вторым сортом. Пусть ему Санта-Клаус принесет подарок на рождество.
Если он маленький - то какой-нибудь хороший набор Лего. Если постарше - то планшет или телефон.
Да фиг с ним, с планшетом. То, что одному ребенку покупается дерьмовая одежка (а потом его же и виноватым наверняка выставляют когда она рвется), а другому дорогая и модная - это очень некрасиво. И очень больно для родителя обделенного ребенка...Когда мы с мужем бродим по магазинам и я покупаю что-то дочке, но не покупаю внуку мужа - я всегда вслух проговариваю причину - в этом магазине мне может не нравиться качество одежды именно для мальчиков или на нее еще не сделали скидку или коллекция в этом году неудачная...Тогда у нас в семье мир и согласие. Точно также я могу в следующий раз сказать, что надо зайти в магазин, потому как дочке купили в прошлый раз, а внуку нет...И мужу очень приятно - даже если опять не найдем нужное, он знает, что я про внука помню...Ну как-то так в нормальной семье...А не тихариться и не ныкать деньги по углам каждый своему ребенку на подарок...
Там где-то выше говорили, что сыну автора года 4. В этом возрасте действительно одежде уделяется куда меньше внимания по сравнению с одеждой девочки-подростка. Опять же на примере моих детей - лет до 4 младшей я вообще наряды не покупала, донашивала что от сестер осталось, совершенно ребенок этого не замечал. Вот сейчас в 1 классе ее уже начало интересовать чтоб ей что-то новенькое из одежды прикупали время от времени.
во-первых, ему не 4. потому что ну не может идти в серьез разговор о том, дружит ли 10-летка с 4-леткой. Это нонсенс.
Слушайте, ну поймите вы наконец, что не у всех три девочки подряд! И не у всех завалы девчачьих шмоток и игрух - что вы предлагаете доносить в ситуации автора? Мальчишеское тряпье из Фамилии? Но это тряпье не предполагает его носку двумя детьми - на одного бы хватило. И я бы с огромным интересом посмотрела как ваша четырехлетка с радостью донашивает мальчишеские майки из Фамилии - после ношения мальчиком. Угу! Вот у меня одежды просто завалы (дорогой и качественной) - можно еще трех девочек в нее одевать и ни одна в претензии не будет, но это не вариант автора.
Предлагаете автору начать закупать на дочку одежду уже на 4 года? Да все равно ее младенцу в штаны какого цвета ей писать пока. А как подрастет - так и подумает. Я, например, после своей младшей вещи мешками отдаю, особенно чисто девчачьи, т.к. они меньше всего изнашиваются. И кто-то их радостно донашивает.
Вы о чем вообще? Диалог слепого с глухим...Нет у автора ни игрушек для девочки ни одежды. Не с кого донашивать! Вы в Фамилии тоже закупаетесь? Опыт есть? Много Фамильного мешками отдаете? Младшая ваша в 4 года за мальчиком линялое тряпье носить будет или ей это пофигу?
У автора еще не девочка и не мальчик, у нее МЛАДЕНЕЦ. И в данный локальный момент ее младенцу в основном нужна мама с сиськой. Чем автор ее и обеспечивает сидя в декрете. И чтоб обеспечить вот этим для нее самым важным приходится и автору, и дочке слегка ужаться в покупке погремух, расстовить приоритеты так сказать. Как у дочки появятся какие-то еще реальные потребности (именно у дочки, а не порадовать не наигравшуюся в куклы маму), так она ее от сиськи отцепит и пойдет работать, доход семьи возрастет и проблем купить ей платьице не будет. Где и за сколько целесообразнее покупать ребенку одежду на один сезон - вопрос дискуссионный. Я, например, хорошую одежду после младшей отдаю с состоянии новой. Оно надо?
Если не надо - покупайте тряпье. И дешевле и хлопот меньше - сразу на помойку,можно даже не стирать. Зачем тратитесь? И не у всех рождаются бесполые МЛАДЕНЦЫ, в основном мальчики и девочки. А если при живущем в одной семье папе нужно ужиматься в покупке погремух, потому как ну никак на новый год без гаджетов - это не семья. Я и БЖ и НЖ, но не терплю, когда кого-то обижают или обделяют и никогда не покупаю дешевых аналогов - ни своим детям, ни племянникам - никому. Потому как этой дешевкой и отбивается все желание играть. Я лучше принесу деньгами - поучаствую в совместном подарке, чем отдариваться ерундой...У вас другое мнение - имеете право))
Ну, представьте себе, бывает, что папе в одиночку не удается на должном уровне содержать женщину и троих детей, да так чтоб и аналогов не покупать, и надо-не надо, хочет - не хочет игрушками заваливать. А по вашей логике, если родители на родное Лего не заработали, то все, жизнь кончена и играть ребенку не во что, пущай сидят и копят. Нет, природа так устроена, что ребенок будет играть и разовьется, что с Лего, что с недорогими пластковыми кубиками, как бы производители брендов вам не внушали обратное. И младенец вырастет одинаково счастливым и здоровым, что в дорогих комбезах, что в дешевых ползунках. И нормальному человеку не придет в голову говорить про младенца с которым мать сидит дома, кормит по первому писку, на руках таскает и развлекает (пусть и дешевыми погремухами), что его обижаают, и что он несчастен. И да, чтоб позволить вот эту роскошь несколько лет вот так просидеть дома с младенцем (а вот это правда роскошь), приходится на время кой в чем хотелки урезать, начав, естественно, с самого необязательного - пластиковой фигни и тряпок для малыша.
Я думаю, что у большинства семей были такие моменты, когда ну не получается подарить дорогие и качественные подарки всем детям. И большинство из этих ситуаций как-то выкручивались. и дети наши понимали, что да, сейчас мама не может купить лего, поэтому поиграем в брикс и скажем спасибо.
Но недопустимо в рамках одной семьи , когда один ребенок в манудичах и с планшетом в подарок, а другой в фамильном тряпье и с кульком конфет.
там кто-то правильно писал. Сыну честно говоря пофиг. Он вообще такой.. не техничный мальчик. Я купила ему человека-паука, которого он хотел - он и рад. на планшет Полины я отреагировала, а не он. И то про себя.
Ему 6 лет, кто-то спрашивал. У них 3.5 года разница, дружбы не получается.
Про деньги.. тумбочки как таковой у нас нет, т.к. зарплата мужа на карточке. Ну и раздельного бюджета тоже нет. Просто получается, что подавляющее большинство покупок делает он, я по мелочи-по хозяйству, в ближайшем продуктовом закончившееся на неделе и т.п. Просить не люблю и практически никогда этого не делаю.
Девочки, накидайте конструктива.
Понятно, что сама дура и все такое.
Теперь то что делать?
В вашем изложении все плохо выглядит, вроде и ничего такого, но все вместе :(. Для начала честно обсудить, то что Вам не нравится + попросить сделать дубликат карты или открыть общий счет, на который сразу переводить деньги.
Да не пофиг ему. Он просто привык, что он - ребенок второго сорта. Вот и все.
Вы сейчас делаете жуткую вещь. Вы сейчас ребенка приучаете к мысли о его второсортности. Как уже себя приучили. Вам же одеваться не надо, вы ж и в обносках походите, правда? Полившись дешевым парфюмом?
Ну да, раздельного бюджета у вас нет. У вас есть его личный бюджет.
Конструктив такой - поехать, купить сыну классный подарок и подарить на Рождество. Если планшет рано - купите ему хороший набор Лего. Хороший. Это означает не малипусенькую коробочку с самолетом из 2 деталей. А большой пиратский корабль, хижину Хаггрида, Хогвартс или что-то такое.
Дочку тоже не забываете.
Только без ругани. Просто скажите с улыбкой: Вася, ты кажется не успел купить Павлику подарок. Мы сгладим эту твою оплошность, если подарим подарок к рождеству.
А после праздников садитесь за стол и обсуждаете бюджет.
Вася, ты как считаешь, наша общая дочь нужна нам обоим или только мне? Если так, то я считаю несправедливым, что я, будучи вынуждена сидеть дома, не имею личных денег, не имею возможность купить ни мне, ни детям хорошей одежды. Давай ты мне будешь на карточку класть достойную сумму каждый месяц. Без напоминаний. Сам.
Вот-вот. Это самое дельное. И не стоит тратить на бытовуху детские деньги. Других нет? Но и детские не для затыкания дыр. И вообще смотрите на все проще: нет чего-то дома - не напрягайтесь, не покупайте и не тратьте СВОИ деньги. Муж спросит - а, да, знаю что кончилось, в выходные купим. И все!))) А сыну действительно купите хороший конструктор - Лего или еще что-то...посидите вместе, пособираете - отвлечетесь заодно....только не покупайте дешевку-подделку...Гадские они...
Это называется - навешивать на детей свои комплексы, он может быть вполне рад пауку и быть равнодушен к более дорогим игрушкам. Жертвы рекламы, честное слово, лучше на учебу бы откладывали для тех же детей или на чо-то другое - дельное.
Вы хорошо понимаете, какое качество у этого паука за 500 р и через сколько он сломается?
А вы правда не понимаете разницы?
Если ребенок не истерит, не скандалит, не требует, а вежливо играет с тем, что ему подарили - это значит, что он не заслуживает хороших подарков?
Нет, я считаю, что нормальные родители знают чего хочет их ребенок, я знаю до сих пор - а мой уже взрослый, еще я считаю, что радость от подарка не равна стоимости вещи, иногда нечто очень дешевое принесет гораздо большую радость чем дорогое. Хороший подарок - не равно дорогой подарок.
Если автор не понимает своего ребенка - это отдельная проблема и этому надо учиться, подарками ее не решить.
Причем здесь понимание?
Автор сама позволила себя задвинуть ниже плинтуса, и автоматом - своего ребенка. Ребенок воспринимает то, что ему транслирует мать.
Автор считает, что ребенок очень рад пауку, может она права, если нет/ребенок обижен/ущемлен, а она не видит этого - значит она его не понимает, что тут сложного? Я не считаю, что ребенок задвинут только на основании стоимости подарка.
Знаете, если я каждый день буду пить водку, а вы ко мне на работе подойдете в понедельник с утра и стрельнете на опохмел - я вас пойму. Но я не пойму, что неправильно в понедельник на работе стрелять на опохмел, пока не брошу пить. Для меня это будет нормой, т.к. я сама буду алкоголиком. Понять, что что-то неправильно я смогу только в том случае, если вы продемонстрируете мне нечто, что даже для алкоголика из ряда вон. Например, придете ко мне домой, заблюете всю квартиру и обделаете диван, на который приляжете отдохнуть.
Вот у автора пока ей самой "не надо одежды", так у нее и ребенок будет "спокойно играть в человека-паука".
И только когда муж продемонстрировал наплевательство на нее и детей по всем фронтам, она начала понимать, что что-то неправильно.
Что касается "только на основании стоимости" - да нет, не только конечно. Если бы муж знал, что ребенок мечтает именно об этом человеке-пауке, вот ничего не надо больше, только этот человек-паук, перерыл окрестные магазины в его поисках, нашел и принес - то я думаю, что это был бы вполне заботливый отчим. Но отчим у нас отдарился перепавшим на халяву кульком конфет.
А почему отчим должон на себя повесить еще и выбор подарков пасынку? У того мать есть, она выбрала и купила то, что считает нужным. Мужик вообще имеет право в детских игрушках не разбираться и не интересоваться ими и полностью переложить эту сферу на неработающую жену. Сведений о том, что муж ее как-то в этом плане ограничивал у нас нет. Кто мешал ей, например, пустить все 3 тыс. алиментов на НГ подарки детям?
Потому что это его семья. Потому что он посадил его мать в декрет с его ребенком. Он, когда это делал, знал, что у автора алименты - 3000 р. Не надо тебе - не связывайся. но не устраивай аттракционы беспримерного жлобства с детьми.
Автор писала, что на алименты и детские докупала в семью еду, потому что муж по своей инициативе денег не давал, а ей просить унизительно.
И таки почему-то подарки и одежду Полины он на плечи жены не переложил. А ведь мог бы.
Унизительно просить денег не докупание необходимой еды - это либо ее личный таракан, либо она чувствует, что это докупание не особо и нужно, а просто ее хотелка и поэтому стесняется попросить. Муж тут при чем? Мужик не плохой - он полностью содержит и ее, и обоих ее детей (один из которые ему не родной), он много делает в бытовом плане - покупает еду, одежду, водит на утренники, ну, вот налички сам мало предлагает.
Да уш, такая страшная хотелка - еду в семью на 100 р в неделю докупить.... Ребенку младшему купить одежду...
И, думаете, он бы ей отказал в этих 100р. или одежде? Не просит, значит не надо. Мужик и так загнан - и работает много, и старший ребенок отдельно, и в новой семье кучу бытовых вопросов при неработающей жене решает. Ему до ее моральных терзаний?
И так представляете, каждый раз просить, когда хлеба и молока покупает. Вася, дай мне 500 рэ, я куплю хлеба и молока.
Да нет: "Вася, у меня деньги кончились, дай на... (продукт, одежду малышке и т.д.)" Ну, не обязан муж быть телепатом.
А у нас есть сведения, что муж задает такие вопросы? Обычно не на каждый предмет, а на ведение хозяйства и на крупные покупки.
У меня есть сведения, что муж прекрасно разбирается, где какие продукты покупать, какую одежду носят модные мужчины и модные девочки и где купить одежду мальчику, на котрого жалко тратить бабло.
И именно поэтому он автору не дает денег в руки. Зачем? А вдруг она посмеет себе что-то купить? Или сыну не в фамилии, а в детском мире хотя бы?
Если автор на подарки на НГ выделеят по 500р. на ребенка и считает это достаточным (не Полинин планшет ее ведь все бы устроило), то ее вполне одежда для сына в Фамилии может устраивать. Кстати, чего уж такого ужасного в Фамилии? Брала я там нескольо раз какие-то кофточки-водолазочки, как-то даже брючки старшей взяла - нормально она их год поносила. А вот в ДМ по полной цене вещи брать, по-моему, совершенно не целесообразно. Если автор хочет одеть сына по-лучше, то ей стоило бы научиться на распродажах закупаться. У много работающего мужика на это вполне может сил-времени уже не хватать.
Я уверена, что автор выделила бы НАМНОГО больше, причем всем детям, если бы у нее была такая возможность. А если она на докупку продуктов тратит детские, то выделяется ей "на хозяйство" крайне смешная сумма...
Почему она не поговорит с мужем на эту тему? Зачем она тратит детские на докупку продуктов?
У вас в семье просить - заложено поколениями и вы считаете это нормальным. Лично я считаю это унизительным. Тем более, если просить приходится постоянно. Я могу озвучить проблему, но если мне на просьбу добавить денег выделят 100 рублей,то просить больше не буду.
Да нет, у нас в семье женщины обычо работали и финансово были независимы. Ну, а в какие-то периоды почему бы и не попросить?
Еще раз, для непонятливых. В периоды, когда человек не зарабатывает по объективным причинам просить денег на еду - это дикость! Причем просить у человека, который эту же еду и ест. Для меня это огромный внутренний дискомфорт - ну стыдно писать посреди улицы или в помойке рыться, если туда что-то нужное упало...Вроде ничего особенного, дело нужное, но СТЫДНО!
У меня бы это под категорию "просить" не попало. Скорее проинформировать, что нужны деньги на продукты.
Информировать. Просить предполагает, что могут дать, а могут не дать. Например, ребенок в магазине ПРОСИТ у меня игрушку - я могу купить, а могу отказать. А когда ребенок говорит мне, что такого-то числа надо передать определенную сумму для оплаты его занятий, то тут уже глагол "просить", если его употребить, совсем имеет другой смысл, он напомнил мне, сообщил, отказать я тут никак не могу раз уж когда-то взялась оплачивать, ну, максимум, могу сказать, что сегодня с карточки снять не успеваю и ПОПРОШУ подождать до завтра. Так с мужем - у жены деньги кончились на хозяйство, она сообщила об этом мужу, он еще выдал. И упрекать мужа, что он должон первый спрашивать: "А не кончились ли у тебя деньги" я б не стала.
Хорошо. У жены кончились деньги на хозяйство. Там видимо три копейки и кончаются они быстро. До конца недели еще несколько дней и нужно детское питание или банально ребенку яблок хочется. Она информирует об этом мужа, а он интересуется почему не хватило....Если мне дают три копейки, то объяснять куда они делись мне ПРОТИВНО и я вообще не собираюсь загружать голову стоимостью батонов, молока или капель от насморка...НЕ ХОЧУ! А если старший ребенок порвал очередную дерьмовую куртку и пришлось отдать ее зашивать - надо подробно рассказать и посмотреть на недовольный вид супруга-кормильца и посетовать о СВОЕМ неаккуратном ребенке....У меня лично такая просьба закончится полным разбором полетов, автор терпит, и чтобы не унижаться тихонько спускает детские...Спрашивать..Вот у нас за крупные покупки тоже отвечает муж и если он в начале недели кладет в тумбочку 5-10 тыщ (хотя это с ОГРОМНЫМ запасом), то можно и не спрашивать, а если 1 тыщу - то не надо включать дурака и удивляться, что они кончились...Через день можно и поинтересоваться - протянем ли мы или есть что-то срочное. У меня в кошельке обычно лежит только сдача, основные деньги в тумбочке - открыть ее и посмотреть на остаток секундное дело. Я же не забываю перед походом в магазин заглянуть в холодильник))) И это при том, что у меня муж цен не знает вообще, а у автора очень даже в курсе!
Значит проинформировать мужа надо не когда уже только на яблоки не осталось, а чуть заранее. Ну, или если денег реально мало, то перестроить расходы, чтоб они меньше стали - например, кормим не мясом, а котлетами с гарниром. Не загружать голову стоимостью чего-то там позволить могут себе не все, возможно, семья автора, где работает только муж, должна загружать себе голову. Про интересуется почему не хватило с недевольым видом - это уже ваши домыслы. Разумный человек понимает, что деньги кончаются время от времени. Ну, да, если возникло что-то непредвиденное в виде разорванной куртки, то почему б и не сказать.
Если положили 1 тыщу на неделю,а средний чек в магазине 300 рублей, то о чем надо информировать и когда???
Он, вроде, продукты в основном сам покупает. Хлеба она на 300 в день берет или молока?
Написать на что деньги уходят? Да, молоко - не долгоиграющее (35), сметана (40), творог(40), кефир (35), хлеб (30-40), фрукты (30-50)...А еще малявка сыр любит - небольшой кусочек хорошего сыра 150-200,хватает его дня на три-четыре. А старший ребенок может творожек попросить или пингвика или растишку (20-30 за штучку). Вот так и покупаем - чек от 150 до 400. Но в среднем 300. 150 - если пешком и тащить лениво.)))
Там муж продукты покупает. Т.е. сметану, творог, фрукты и сыр приносит. Ну, а на пингвике и сэкономить не грех, чтоб потом не 500р. на НГ оставалось.
Муж приносит видимо то, что считает нужным он. А закупаться окончательно должен тот, кто ГОТОВИТ. Или муж готовит тоже? И если это раз в неделю, то нормальная недолгоиграющая молочка за неделю портится, фрукты- могут захотеться другие, а отказывать ребенку в творожке...Ну ваши-то наверное овсянку на воде коллективно трескают на радость маме)))) И при чем тут Новый год? Лично я не припрятываю сэкономленные на продуктах деньги. Это в нормальной семье НЕПРИЛИЧНО. И суммы на подарки должны выделяться отдельно, добровольно и без напоминаний!
Значит 1.подкорректировать список закупки мужу 2.если деньги есть, то можно дозакупаться окончательно, если с ними напряг, то приспособиться готовить из того, что есть. У меня детей трое и кормить на регулярной основе пингвиками выходит очень накладно (особенно, если учесть, что одного пигвика им на один зуб). Поэтому я лучше ватрушку испеку или пирог яблочный - и экономия, и полезнее. При чем тут припрятывание сэкономленных денег? Бюдждет он один, и если деньги прокушали на творожках, то на подарки-развлекухи может уже и не остаться.
Смотря какая молочка. Сметану я, например, долгоиграющую беру. Творог дней 5 точно хранится, если не больше (тем более, что он у меня либо в сырники, либо в ватрушки идет, так не любят), молоко пастеризованное - его пару раз в неделю закупать приходится. Мясо - по-разному. Чего-то - фарш, котлеты я вообще замораживаю. А где данные, что он точно раз в неделю покупает?
Автор писала, что докупает на неделе продукты, которые кончились. Отсюда и вывод про покупки мужем раз в неделю.
Спасибо за комплимент - мне тоже вас всегда интересно читать)) Не хочу светиться - нормальный человек по моим сообщениям сразу поймет, что я это проходила...Эх! Неприятно вспоминать, стыдно как-то...Но с рождением дочки я как-то быстро все разрулила. Оказалось - я только за себя постоять не могу)))
Да, я поняла, канеш, что вы это проходили и не на пустом месте ваше мнение сложилось:) Рада, что смогли все изменить:) Удачи!
Автор в декрете живет по принципу "ничего, перетопчусь" и проецирует это на сына. Но недавняя ситуация даже ее вывела из себя.
Взять несколько раз кофточку и закупать весь гардероб - это не одно и то же. Чтобы закупаться на распродажах, нужны деньги.
Ну, где-то это разумно. Она не работает, доход упал, местами приходится перетоптаться. Полина ей сестренку рожать не просила. Зачем она в такой степени проецирует на сына, который тоже не просил, не знаю. Хотя, возможно, если посчитать объективно, то сын и не в проигрыше. Мы не знаем сколько она до брака на двоих зарабатывала. Возможно, имел бы того же человека-паука за 500р. и футболки из фамилии.
А сын ее просил сестренку рожать? Почему он должен перетаптываться? А соавтор этой сестренки - не должен?
Сын, возможно, имел бы того же человека-паука, но при этом не был бы человеком низшего сорта в своей семье.
А где я говорю, что должен? Это ее косяк, что она покупает продукты, а не игрушки. А может, им с сыном нафиг эти игрушки не сдались и вот как тут быть? Давиться и кушать?
Ну конечно "Мамочка, делай со мной что хочешь, только не покупай мне лего Гарри Поттер!!!!"
Знаете, я видела детей совершенно равнодушных к Лего и тому подобному. Т.е. если б им купили, они б, конечно, не отказались, но и особо сильно его не жаждали. Не приучены. Кстати, моя вот играет в Лего, но сегодня долго у нее перед носом трясла не маленьким набором Лего Френдз, по-моему, довольно прикольным, предлагая купить его на именины - не захотела, взяла две фигурки Ниньзяго и утопала вполне довольная.
Да нет. Она много чего любит, но вот чтоб прям фанатеть от чего-то такого нет. Ну, и брендовость игрушки ей до сих пор до фени.
Ну и у меня ни от чего не фанатеют. Но.. как бы это сказать... дорогие игрушки интереснее намного.
Ну а почему тогда у меня дети неделями собирают такие конструкторы не отходя? А гаджеты носят везде, где позволено, с собой?
Так кто-то собирает, а кто-то и не очень. Например, в прошлом году младшей домик Леговский подарили довольно большой - она его собрала пару раз, сейчас разобрала и лежит в коробке, Марбутопия, по-моему, тоже весьма прикольная - достается тоже раза 2-3 за год, ну, мебель игрушечную по-чаще достает, но вот сегодня младшая весь вечер играет с копеечной маленькой куколкой, подаренной ей на елке (какой Китай там могли приложить к конфетному подарку вы можете себе представить), при этом стоит корзина с дорогими и качественными куклами разного калибра с разными нарядами. Кстати, и гаджеты - планшеты старшими, да, используются регулярно (с собой носят по настроению, последнй раз смотрю старшая покрутила в руках толстый том и планшет, поняла, что и то, и то в сумку не влезет, и взяла в поездку книжку - ее, говорит, никому давать не надо будет, а планшеты у всех есть), а вот псп уже год никто не доставал, сначала муж напоминал, чтоб хоть аккумулятор заряжали, думал, может младшая играть будут - нет, не жаждет. Я вот честно уже не знаю чего дарить - подарки с благодарностью принимаются, с ними возятся неделю, максимум две, а потом они отправляются на полку мною прибранные (самим не охота).
Ну значит, конструирование - это не их. Может, для них - дорогая и красивая кукла. Или та же маленькая куколка. НО. К любой маленькой куколке могут быть аксессуары - домик, одежка, посуда, мебель.
Я в детстве, кстати, играла в копеечных пупсиков с большим удовольствием. Но как же я мечтала, чтобы кто-то мне подарил для них домик с мебелью!
Я что-то придумывала из другим предметов, что-то даже шила сама. Но.... разве это можно было бы сравнить с настоящими кукольными аксессуарами....
Да есть и большие разного вида от Бебиборна до в их рост (в рост уже отдала, т.к. валяется и никто не играет, дети не возражали), и мелкие с аксессуарами (младшая иногда за компанию со средней разложит), и домики всех мастей с мебелью и без, и петшопы с домиками, и сильвания со всем. Нет, в это все время от времени играется, но именно время от времени. При этом в дешвый китай, вот так случайно попавший, играется ничуть не меньше и с неменьшим удовольствем. И завернуть плюшевую собачку в лоскутки иногда больше нравится что нарядить чего-то в предназначенные аксессуары.
Я 100 раз уже написала, что не все, вы свои детские обиды переносите на всех остальных. Все эти игрушки - фигня фиговая, ребенок всегда чувствует реальное к нему отношение,
грош цена дорогим игрухам, когда это сплошная показуха и уравниловка, если вы хорошо относитесь к ребенку, заботитесь именно о Его нуждах, поможете в трудной ситуации - вы близкий ему чел и семья, дорогую игруху может и чужой дядя купить. Образование гораздо важнее игрух, что-то никто не кричит об его оплате и/ или помощи в получении оного своим пасынкам.
А я и не в обиде была. У нас в совке моим родителям просто негде было взять те кукольные домики.
Я не понимаю, почему вы постоянно противопоставляете игрушки другим нуждам - образованию, вниманию и т.д.Где здесь написано, что муж автора Полине дарит игрушки, а зато сыну автора откладывает на образование?
я думаю, чт оплата образования от мужа автора по умолчанию подразумевается ТОЛЬКО полине. А сыну автора - как она заработает.
Я не вижу, в каком месте муж автора уделяет ее сыну достаточно внимания, как-то заботится о его нуждах.
Не из-за кукольных домиков, скорее из-за того, что кому-то, по вашему мнению, перепадало чего-то больше чем вам. Образованоие? Хмм, в аналогичном топе вы пишете противоположное - вы определитесь со своей позицией для начала. Неизвестно кто из них будет сколько зарабатывать к моменту когда встанет вопрос образования.
Что не мешает им частенько валяться без дела. А ребенок будет играть собранными желудями и коробками от игрушек.
Согласна. Но если перетоптаться приходится всем, а не некоторым. И что значит Полина просила или не просила? Это вообще дело не ее. Что там сын имел, науке неизвестно. Но знаете, от чего больше всего страдает человек? От сравнения. В этой семье сравнение всегда будет не в его пользу. И не в пользу младшей, думаю.
Об этом стоило подумать заводя этих младших. Они вообще оговаивали такие моменты до того как пожениться и ребенка родить?
+1 Папунчик, похоже, перетоптаться не собирается, он, как одевался в брендовых магазинах, так и одевается. Похоже, там принято, что жена постоянно перетаптывается. Хотя младший ребенок там общий, так что перетаптываться должны оба.
Нет, не хочет. Более того, подозреваю, что она имеет весьма веские основания на данный момент сильно ревновать по поводу рождения этой младшей сестры. И в таких ситуациях разумные родители стараются максимально сгладить старшему ребенку острые углы. Кстати, возможно, этим и вызвано было желание встречать НГ вдвоем с дочерью без младенцев, чтоб показать ей, что она не менее важна и любима.
Короче, мелкую правильнее всего спустить в унитаз, чтобы не портить Полиночке настроение. Я поняла.
Зачем такие крайности? Но "облизывание Полиночки" на данном этапе как раз оправдано.
При таком раскладе если второй ребенок запланированный, то автору стоило озаботиться финансовой подушкой до родов (кстати, если не запланированный, то тоже - беременность ведь не сразу к родом приводит, а какое-то время длится). Ну а коли она этого не сделала, то значит сейчас перетерпеть и думать как поскорее зарабатывать начать. А если она этого не умеет - не может, то кто виноват?
Откуда ей было знать, что муж - скотина и жлоб?
При 2 зарабатывающих в семье это не так часто проявляется.
Ни хрена себе скотина и жлоб. Ее ребенка содержит, одежду ему покупает, на елки водит (и, наверное, еще и билеты на них покупает), продукты домой таскает и все скотина и жлоб? Ах да, брюльянтов ей не купил и пасынку Лего. Да загнан мужик.
Не загнан, а охамел. А считать подвигом лишнюю тарелку супа для совместно проживающего ребенка...это вообще не знаю как комментировать. Еще хоть что-то можно за уши притянуть, если он автора с ребенком подобрал на улице и в СВОЮ квартиру привел, но если приперся сам - а после развода это дело обычное и еще и ребенка автора куском хлеба попрекает и дешевой шмоткой....Пусть сначала на съем себе заработает и на домработницу! А то ишь, устраиваются! Тепло, светло, обслуживание и планшеты для любимой дочурке на сэкономленное на всем этом счастье.
Почему? Почему опять автору? Она че, этого ребенка произвела путем простого деления? Почему опять вы ей советуете быстрее зарабатывать? Почему БЖ этим не озабочена? Получает свои три копейки и не парится.
Эта подушка тоже ушла бы на хозяйство. Даже сейчас свои невеликие деньги она на продукты вынуждена тратить. Почему БЖ своему ребенку подушек не наготовила, а?
Разве рождение еще детей в семье БМ после развода - это проблема БЖ? БМ нарожал, вот пусть и думает как ему теперь выкручиваться и везде хорошим быть.
А почему не проблема-то? Если НЖ подаст на алименты, алименты БЖ уменьшатся, и это справедливо. При разводе выкручиваться приходится всем. БЖ тоже не мешает побольше зарабатывать, если хочет сохранить прежний уровень обеспечения ребенка. Это не только проблема отца, но и матери тоже, хотя вы этого в упор видеть не хотите.
Сверх алиментов платить не запрещено. Алименты - это необходимый минимум. Речь идет не столько о нужде ребенка, сколько об отношениях папа-дочь.
Она имеет очень веские основания манипулировать своей ревностью. кто действительно пострадал от всего - так это сын автора. Он остался без отца, да еще и отчим его за недочеловека держит, облизывает у него на глазах свою дочь.
И кто в этом виноват - автор или ее муж? По отношению к своей дочери муж ведет себя правильно.
Муж ведет себя как говно по отношению ко всем детям. И в том числе - по отношению к Полине, которую демонстративно целует в жопу и показывает ее превосходство над другими, низкосортными детьми. Пр таком подходе он вырастит из полины редкую мразь.
Че-та вы на личности перешли. Такую гадость пишете о ребенке, которого не знаете..(((
Мамаша позволяет так обращаться с ее детьми,а Полина виновата...мда...
Я пишу не о ребенке, а стандартных итогах воспитания, которое в отношении своей дочери практикует муж автора.
Полина, конечно, проявляет не лучшие черты. но она еще мала и при должном воспитании все можно поправить и вырастить из нее приличного человека. Но увы - вряд ли папа всерьез озаботится ее воспитанием.
Да, да, сказать: "Дочка, у меня 2 новых ребенка и теперь больше я не смогу дарить тебе хорошие подарки и оплачивать тебе отдых" - это, конечно, самый верный способ вырастить хорошего человека.
А подумать о том, перед тем, как делать 3-го ребенка, где взять денег на двоих старших, не надо было?
Я об этом весь топ говорю. Тем более, что с рождением этого третьего на его иждивении автоматически оказывается второй жены.
Деньги вообще должны в общем месте лежать, не надо их каждый раз просить. Обговорить бюджет и определенная сумма каждый месяц на общем счету/ в тумбочке или где там еще...
Кому они должны? У нас с мужем, например, бюджет раздельный. Сейчас мы получаем сравнимо и я у него не прошу, когда крупные покупки, то решаем кто купит, когда мой доход был существенно ниже его, тогда, да, начинала стрелять по мере заканчивания у меня денег. Аналогичная ситуация была и у моих родителей, и у моих бабушек-дедушек с обоих сторон.
У вас раздельный, автора вроде содержит муж, все равно основные траты из его кармана.
Так и у меня был период декретов и со старшими детьми довольно длинный. И был период когда его вклад в бюджет был много больше моего. Но почему ВСЕ деньги честно заработанные мужем должны лежать в общей тумбочке я не понимаю. Он выделяет сумму на хозяйство и кладет ее в тумбочку, если эта сумма не достаточна, то этот вопрос надо обсуждать.
Но удобней ведь, когда есть доступ к деньгам, допустим - непредвиденные расходы, муж на работе/в командировке, ваши действия?
На хозяйство деньги ведь есть. Значит пускаем их на эти непредвиденные расходы, а потом приезжает муж и разруливает проблему. Хотя, если честно, я не очень представляю какие это могут быть расходы. Дать денежку врачу, пришедшему осмотреть приболевшего ребенка или купить недешевое лекарство - столько есть в хозяйсвенных, а чинить машину я, например, самостоятельно не справлюсь и все равно у мужу обращусь.
Ну по-любэ, какие-то деньги лежат на общем счету, но их должно быть достаточно, чтобы заплатив врачу, не остаться без обеда. Расходы - да любые, ребенку срочно в школу что-то нужно, вы зашли в магазин, а там именно то пальто, которое вы хотели со скидкой в 50%, а распрадажа заканчивается сегодня.
У меня дома обычно есть достаточно подуктов, что даже если я заплачу сегодня обеденные деньги врачу, то смогу и без похода вмагазин прожить день. В школу срочно... ну у детей из копилки на крайняк одолжу, потом верну - если это какая-то дорогая экскурсия, на канцелярию хватит и обеденных (в конце концов стоимоть обеда может сильно варьироваться). А вот просто зайти и купить пальто даже со скидкой, увы, женщина не имеющая своего дохода не всегда может.
Дык это не есть рационально, для бюджета разве лучше будет, если вы это же пальто через какое-то время купите за полную стоимость?
С точки зрения данного конкретного мужа лучше будет вообще его не покупать)))
Ну почему голая...До декрета у нее было что-то из верхней одежды - донашивает.))) Я тут тоже ходила в зимней куртке - а чего,на детскую площадку же, а муж как-то и говорит...ну просто,ни о чем: я тут посмотрел сегодня в окно,а там просто парад горнолыжки и все такие яркие! И тут меня вдруг накрыло - пуховичек-то у меня конечно теплый, но коричневенький и совсем не горнолыжный! Игодков ему - четыре! М-да...То есть я там была как...черти кто! Пришлось сказать: ты прав дорогой, мне тоже срочно надо!))) А муж автора может думать и по другому...
Дык, если она рот не раскроет, так и не узнает никогда о чем он думает, разговаривать надо, ощущение, что люди вообще не знают с кем живут, не понимают ни мыслей партнера ни мотивации поступков, я вот точно знаю по какой причине мой муж делает то, что делает, как к кому относится и т.д...
Например, она раскрыла рот, когда не хотела, чтоб ее кинули на новый год. Получила в свой адрес только хамство.
Юль, ну не будьте наивной.
Муж не знал, как Полине втихаря вручить планшет.
Иначе почему его испугал выздоравливающий сын автора, но не испугала заболевшая младшая дочь?
Думал сначала, что уедет с ней на все каникулы так, чтоб никто не знал про планшет. А потом решил, что жена съест. Главное, что в момент вручения сын автора не присутствовал и не испортил праздник плачем.
Мужу было б куда дешевле откупиться от сына автора коробкой с какой-нибудь игрухой за пару тысяч. Шестилеткам все таки мало кто планшеты дарит и как-то эти проблемы в семьях разруливают. Кроме того, он мог бы дочке вручить планшет забирая ее, а под елку положить те же конфеты. Мелкая, как я поняла, тоже уже пошла на поправку, да и контакт с ней у десятилетки будет минимальный.
Значит, ему и 2000 мальчику жалко. Я думаю, что он предполагал вообще планшет не светить, т.к. девочка тут же раскроет, кто подарил.
Но на даче не было компании и ему скучно стало. Мелкая вряд ли успела пойти на поправку - она заболела за 2 дня до НГ.
Гыы, ну у вас и фантазии, мож он детей специально вирусом заразил, дабы осуществить сей коварный план? хорошие вещи он своей дочери и ранее прекрасно дарил, никуда не уезжая. А мальчику планшет нужен как зайцу 5-я нога. Не надо свои детские обиды тут проецировать на сына автора.
Для мальчика 5 лет есть куча вещей, не менее интересных, чем планшет. И ни одна из них не была ему подарена отчимом.
Мальчику был подарен интересный именно ему подарок, извините, но это чисто психология нищеты все до копеечки высчитывать и на последние покупать подарки детям.
Не было хамства, вы не совсем понимаете концепт разговора, только потому что вы с кем-то разговариваете, не значит, что он моментально будет делать именно то, что вы скажете, разговаривать надо, чтобы лучше понять друг друга.
Когда при попытке серьезного разговора оппонент заканчивает его словами "не лезь в моё личное пространство" - это и есть хамство.
За полную не куплю, перетопчусь до следующей распродажи и когда оно будет запланировано куплю. Тут выбор - либо трех очаровательных деток, либо гардеробчик. Я его сделала. Автор тоже. Мужик у нее явно не рокфеллер, как, впрочем, и у меня.
Как-то странно вы рассуждаете. Если женщина сидит в декрете с общим, кста, ребенком, она не обязана иметь свой доход. Другой вопрос, что с таким мужем доход свой лучше иметь, и тем не менее.
Не обязана. Но не факт, что при этом обязана получать пальтишко как только захочется.
Вы считаете нормальным, что в одной семье есть богатые и нищеброды, которые должны себе выпрашивать на пальто? И заметьте, нищеброды - не потому, что они ленивые, а потому что одна сидит в декрете с общим ребенком, а двое еще малы?
Вот для меня тоже загадка почему считается, что одеваться надо только в офис...У меня на работе одежда никогда не пачкалась с такой скоростью как дома и так часто не стиралась. И в дешевом на морозе не погуляешь)))
Вот именно потому как не пачкается с такой скоростью и дольше сохраняется - поэтому имеет смысл туда покупать более дорогие вещи. А одеваться надо в соответствии с возможностями.
И как же мои дети без брендов в школу ходят? Ай-ай-ай! Не говоря о том, что в большинстве школ сейчас форма.
Бреды - понятие относительное. Мы не знаем, что автор под ними понимает. У моих сапоги Экко, пальтишко Лухта или Коламбия - это бренды или нет?
По сравнению с Фамилией вполне себе и бренды. Кстати, планшет тоже не обязательно 30 тыс. стоит.
Я тут в рекламе за 3000 видела маленький. Даже задумалась не прикупить ли младшей в качестве игрушки.
Ну, я вперед одену свою РОДНУЮ старшую дочь. Хотя бы потому как она подросток и ей нужнее. В ситуации если дочь не родная не знаю, не была.
Юля, а муж у вас будет носить лучшие бренды, а вы будете в обносках благодарить его за еду?
Не, муж тоже будет в обносках скорее всего. Но у него работа не требующая дресс кода. Скорее даже наоборот. Но в первую очередь у нас в семье одеваются старшие дети. Сейчас вот и младшая до одежного возраста начала дорастать. И гаджеты вперед покупаются детям.
Ну так у вас, наверное, в семье дети знают, что сегодня Маша получила хороший мобильник к поступлению в среднюю Школу, а когда Даша поступит в среднюю школу - тоже получит мобильник.
А у автора сын, видимо, никогда не получит то, что получает Полина.
Почему? Во-первых, автор с сыном как-то и не жаждали игрушек как у Полины (т.е. возможно тут не столько жлобство мужа, сколько они не просят, он не покупает). Во-вторых, сыну автора сейчас 6, Полине 10, через 4 года малышке будет уже 4, вполне автор даже сама к 10 годам сыну на планшет заработает. А шестилетке планшет еще рано покупать. О размерах Лего для Полины, когда ей было 6, ничего не говорится :-).
Но мальчик-то об этом не в курсе. А что у Полины чего-то появляется у первой - это нормально, она старше. С учетом того, что гаджеты все время дешевеют, а младшая сестра растет, мальчик вполне возможно будет иметь все аналогичное в том же возрасте, что и Полина.
Мальчик вроде бы интеллектуально достаточен?
Все аналогичное он иметь вряд ли сможет.
Почему нет? Задастся мама целью ему на 10 лет планшет купить - купит. Ну, а жизнь она вообще у всех разная. Девочка у ее матери единственная, мальчик у своей не единственный, у девочки папа заботливый, у мальчика папа на него положил, у девочки мама работает, у мальчика сейчас в декрете.
У девочки мама очень мало зарабатывает, напомню. Почему у вас нет желания послать ее на более высокооплачиваемую работу? Зато автор, по-вашему, должна бежать зарабатывать, бросив грудника уж не знаю, на кого.
Очень мало, думаю, все таки не 3 тыс. алиментов + декретные. По крайней мере, она в плюсе и расход у нее только на себя и на дочку.
А кроме планшета до 10 лет ребенку ничего не надо? Ни хороших конструкторов, ни велосипеда, ни роликов и всего того, чего, я вас уверяю, Полина имеет вагон и маленькую тележку?
Ну, и нормально, что имеет. Почему ей их не иметь? Автор не пишет, что ее сын в чем-то нуждается и не имеет. Если нужды есть, то пусть решает эти вопросы. К слову, в декрете (т.е. без заработка) она всего пол года, соответственно, при желании ее ребенок мог тоже всего этого вагон иметь.
Да, и насчет мамы - то давайте уж прямо писать. Мама у мальчика работает инкубатором и прислугой за еду.
Кто мешает автору поднять свою попу и заработать на планшет родному сыну?
Так и шестилетке планшет пока не нужен. А к его 10 годам у автора вполне есть шанс выйти на работу и купить любимому сыну все, что хочется.
Ну раз отец одной родной дочери покупает, то и второй, я думаю, купит со временем. Чего уж тут додумывать на много лет вперед. А у мальчика, как ни крути, есть свои родители, и почему-то их устраивает дешевый подарок сыну на НГ. Почему тогда это не должно устраивать маминого мужа?
Ох, не факт. У Полиночки со временем интересы будут простираться гораздо шире планшетников. У сына, можно считать, отца нет. Какой это отец, если три тыщи алименты платить не стесняется. А если б его отец погиб или умер, тогда как? Я, наверно, крамольную мысль выскажу, но в моем понимании, когда детей делят на своих и чужих, это не семья ни разу. Так, совместный проект, если получится, то долгосрочный. Но не семья.
Соглашусь, опять же. Но опять же, автор так поставила, что вот такое отношение к ее сыну возможно, кого теперь винить? Сидеть и причитать с ней, что муж ее козлодой, неконструктивно, как считаете? Конструктивно взять ответственность за отношения на себя и начинать потихоньку разруливать. Или разводиться. Или что еще, что автору больше придется по душе, нежели данная ситуация.
Ну в общем, да, так и есть. Только не думаю,что она что-то разрулит. Тут характер нужен. И разводиться не станет, забоится. Ничего не изменится, даю рупь за сто.
Да, я тоже так думаю, уже ниже писала. Трепемся тут для себя больше, но мне приятно было с вами пообщаться. Пойду-ка спать, времени уже пол-четвертого утра. Спасибо вам за беседу, спокойной ночи.:)
Это в первую очередь забота его родителей. Если их это не заботит, то почему отчим должен печься об этом?
А я бы тоже не парилась по отношению к ребенку мужа, если бы он сам не парился, тем более родной ребенок есть. С чего он должен был париться, если мама сама считала нормой подарить подарок за 500р? Радостно согласился. Чести ему это не делает, но опять же - кто управляет данной ситуацией? Я вверх дном перевернусь, если захочу подарить ребенку что-то, и неважно, надо ли это будет его отцу(тем более отчиму), я просто делаю это сама.
Так в 5 месяцев ребенку и правда ничего не надо, это уже заскоки родителей. При выборе - старшему планшет, младшему погремушку или старшему че-то за 5 тыщ и грудничку че-то за 5 тыщ я сама выберу первое между родными детьми(при условии, что они живут раздельно и старшую видишь редко). Мелкой пофиг, чем играть, а вот старшей настоящая радость.
Это в полной семье так можно рассуждать. А тут ...есть нюанс, короче. Примите во внимание чувства НЖ. Получается, тому ребенку нормальный подарок, а ее, значит, хрен с маслом, конфетки бесплатные. И ей, кста, тоже говна-пирога. Ей обидно, и это понятно.
Трудно мне принять чувства НЖ, ибо я БЖ, и к моим детям родной папа даже не приходит, ибо бережет как раз чувства НЖ, она ревнует, видите ли. И денег не дает на детей. Мне этого не понять, более понятен и вызывает уважение как раз папа, понимающий, что ушел от родного ребенка и компенсирующий тем, чем может. У НЖ есть свои плюсы.
И вас, как БЖ, понять могу. Ибо это изначально такая ситуация, когда все быть счастливыми не могут. Ну не получается. Есть, возможно, исключения, но я их не знаю. А дети всегда проигравшая сторона при разводе родителей. Говорить, что на них это никак не отражается, наивно как минимум.
НЖ все таки взрослый человек и со своими чуйствами должна справляться лучше чем 10-ти летний ребенок. Если выбирать между чуйствами родного ребенка и тетки, то кого больше побережете?
На какой? Ее заранее уведомили, что ее интересы всегда будут на последнем месте? Сомневаюсь.
А почему сразу забьют-то? Просто не будут возводить в ранг пупа земли и священной коровы в одном лице. Это не называется забить.
Т.е. подарить нормальнй желаемый подарок на НГ и не заразить ничем - это "возвести в ранг пупа земли"?
На елку они не первого ходили. Небось, на работе бесплатными билетами отоварили:)))) Плюс к леденцам:)))
А муж при этом будет бренды себе покупать? У вас это не вызовет вопросов? А главное, ему-то будет нормально, что его жена одета, как бомж?
От каждого по способности, каждому по труду, что ты хочешь... Жена не заработала. поэтому пусть штопает драные колготки и не петюкает.
Вы меня спрашиваете? Я не знаю. На мой взгляд, принципы социалистического распределения к семье не очень применимы, но видите, кому-то именно они и кажутся единственно правильными.
+1. НЖ того ребенка без отца оставила, села в декрете мужику на шею, мозг своей глупостью взрывает постоянно - вот и получает то, что заслужила. Была бы умнее - радовалась бы за девочку да нахваливала бы ее, выходила бы на приличную работу - глядишь, и мужик бы к ней уважением проникся, а к ее старшему ребенку любовью. А тут только сваливание на него своих проблем, а отдачи - ноль. Типа я в декрете и поэтому хочу, чтоб моему сыну дарили такие же дорогие подарки, как и своей родной дочери, при этом буду продолжать злиться на девочку, что муж ради нее на многое готов, в том числе сидеть с ней целые каникулы. Такая позиция до добра не доводит.
Про без отца оставила - это вы сами дотумкали? Я глубоко сомневаюсь, что такая терпила, как автор, способна кого-то из семьи увести. Ваша позиция ваще за гранью человеческой логики, так что вы уж ее не озвучивайте лучше.
Я тоже не думаю. Но в любом случае для девочки то, что отец обзавелся другой семьей, да еще и ребенка там родил - это большая нагрузка. Не все подростки адекватно воспринимают рождение младших братьев-сестер в одной-то семье, а тут от новой жены. Естественно, чтоб сохранить отношения отец ДОЛЖЕН сейчас уделять ей повышенное внимание.
Я это и имела в виду, когда писала, может быть, слишком резко. Мне кажется, умная женщина должна понимать, что тому ребенку отец уделяет времени по-максимуму и подарки дарит самые дорогие, которые может себе позволить.
По-хорошему мальчику должны уделять повышенное внимание его отец и мать. Почему они это не делают я не знаю.
Так как быть, если отец не уделяет ему этого внимания? Засунуть мальчика обратно? Или так и объяснять ему, что у него отец - мудак, поэтому он будет сидеть без подарков?
Значит мать должна была это сама компенсировать. Немного думать на шаг вперед. Что мешало ей, например, спросить, что муж собирается дарить Полине и исходя из этого запланировать подарок сыну, чтоб не вышло такого косяка по отношению к нему? Почему она во главу угла ставит, что ЕЕ оставили одну на НГ и ЕЙ подарил фигню, вместо того чтоб своему ребенку праздник устраивать?
А как ей устроить НГ с выздороавливающим дошкольником и заболевающим грудничком, если ее поставили перед фактом изменения планов за 2 дня?
Вот тут бы в качестве контрибуции вполне б можно было с мужа денег стребовать, чтоб купить ребенку игруху, чтоб нафиг ему никто в этот вечер не нужен бы был. Забить на все, взять грудничка на руки, дать сиську и развлекать старшего проиграв с ним весь вечер - очень даже можно. Более того, он бы куда лучше этот НГ встретил чем если б мама прыала б всех обслуживая и столы накрывая.
Замечательно. ДОЛЖЕН. Насрав, фактически на жену и мелкого ребенка. Про мальчика даже не упоминаю, ибо в вашем раскладе он значит не больше табуретки. Глупо учитывать табуретку, правда же? Если уж папаше так хотелось купить дочери эту приблуду, наверно, не стоило тащить ее в дом к автору и демонстративно трясти ей перед обделенными членами семьи, как думаете? Играла бы у себя дома. Нет, ей важно было продемонстрировать с согласия папеньки. Очень, канеш, педагогично.
Жена - взрослый, разумный человек (ну, или должна им быть). А мелкий ребенок а данный момент ни чем не обделен - она растет в полной семье, мать сидит с ней в декрете, от ревности она еще страдать не может. Криминала в покупке планшета десятилетнему ребенку я не вижу. У моих тоже у десятилетней есть планшет, а у шестилетней нет. Думаете, я должна запретить той играть при младшей сестре?
У вас дети родные обоим родителям, проще все намного. Впрочем, если муж демонстративно выделяет одного ребенка, дарит ему дорогие подарки, а остальные обходятся бесплатными конфетками, это и в полной семье как-то не айс. Если все так чудесно и так справедливо, вы бы хотели быть на месте автора?
Совершенно не хотела бы. Но это был ее выбор - сначала развестись с первым мужем, потом выйти замуж за мужчину у которого еще ребенок есть, потом сесть в декрет почти без личного дохода. Ясно было, что рожает она не в самых благоприятных условиях, так чего теперь жаловаться и обижаться? Ну, не тянет ее мужик на хороше уровне жену и 3 детей. А резко снижать уровень первому ребенку тоже не считает правильным.
Ну и зачем женился? Содержал бы первого ребенка на приличном уровне, и хоре. Вы из тех, кто считает, что женщина виновата всегда и во всем.
Не вижу никакой демонстративности, он просто дарит Полине то, что она хочет, остальные подарки покупала автор, все дети вроде довольны, что ему париться?
А автору подарок кто покупал? Пушкин? Вы были бы счастливы получить такое говно? Автор подарки покупала всем. И Полине. Да, дешевые, но у нее и денег мало, как вы понимаете. А папаша на младших вообще не потратился, хорошо на работе бесплатные конфетки выдали, очень кстати пришлось, ага.
Не знаю. А он лучше бы ничего не покупал, чем такое говнище. Кста, детям он тоже ничего не покупал - бесплатные конфетки уж не будем рассматривать в качестве подарка, да? Порадовал только Полиночку.
Детям должна была купить его жена на его деньги. Если она решила ограничиться им сувенировами, значит ей виднее.
Она и купила. Всем детям. А он только Полине. Почему? Муж прекрасно знает, что у автора денег нет. Язык отвалился спросить, не дать ли денег? Или она всегда должна выпрашивать за ради Бога?
Видимо, уже отвалился. Если ей проще свои копейки тратить, лишь бы не просить, это о чем-то говорит? Так почему он всем-то подарки не купил, а только Полине? Почему ему беззубому груднику не стыдно было дармовые конфетки притаранить? Подозреваю, что лишь по той причине, что Полиночка такое не любит:))
Конфеты - это еда. Выдали их ему на работе - он их принес в дом, где живет. Всем остальным (в сотый раз) предполагал, что подарки купит жена, т.к. она лучше в курсе что им надо (она и купила из своих соображений), а вешать Полинин подарок на жену не стал, т.к. в планшетах та не соображает.
А почему не соображает-то? :) Не надо держать автора за дебилку:) Нет, конфетки были принесены именно в качестве подарка, а не еды:)
Ну, я, например, планшеты-телефоны никогда не покупала - у нас муж этими покупками занимается, и если мне это поручить, то сначала угроблю кучу времени, разбираясь какой и где покупать и в итоге могу чего-то не то купить.
Он об этом не думал из-за дефицита времени. А жена почему-то не сказала, что у нее материальные трудности.
Даже если и не уводила - то по крайней мере, ее ребенок с отчимом живет, а та девочка - без отца и без отчима. И где моя позиция за гранью? То, что я предлагаю быть умнее и порадоваться за ребенка своего мужа и таки не злиться, что родной папа дарит ему подарки дороже, чем своему? Я, если че, так и поступаю. Своим детям покупаю все сама, если муж (не их отец) что-то покупает - классно, спасибо. У него, правда, нет своих детей, но есть любимая мама, которая любит дорогие подарки, и бабушка-дедушка-тетя-сестра-племяшка. Всем им он покупает недешевые подарки. Если я начну на него наезжать, что это слишком дорого для них, как думаете, что он мне скажет? А тут и вовсе родной ребенок, а автор недовольна, что отец с ней много времени проводит и планшеты покупает.
а что толку от того, что он с этим отчимом живет, если для этого отчима он второй сорт и отчим это наглядно демонстрирует?
Вы понимаете, что это сама мама так позволила обращаться с ее сыном? Изначально, когда она видела такие отношения, зачем было выходить замуж и рожать ребенка от мужика, который не любит твоего старшего? А теперь чего уж возмущаться.
Вот маме на протяжени всего топа и объясняют, что нельзя позволять так обращаться с собой и сыном.
Но это не отменяет того факта, что мужик - скотина и воспользовался скромностью и стеснительностью жены.
Интересно, как вам живется с такой категоричностью? Вас муж содержал пока вы были в декрете + подарки дорогие всем покупал и недостатков у него нет никаких?
У моего мужа полно недостатков. И содержать он, увы, в принципе никого не может. Но к детям, своему и нет, он старается относиться одинаково.
Старается или относится? Автор не относится к детям одинаково - это раз, ее муж, по-моему, не делит детей на своих и чужих, относится к младшенькой как сыну автора, с Полиной - проблемы, поэтому он ее выделяет, кто-то же должен этим заниматься/думать и о ней.
Старается. Если что-то не получается с первого раза - исправляется.
На детей автора ее мужу по-моему, насрать совсем.
Слушьте, ну вы-то умная женщина. Вы понимаете, что автор сама позволила так обращаться с собой и своими детьми? Или реально считаете, что мужик - кАзел, а она вся в белом?
Тут соглашусь. Позволила. Но у мужика тоже есть мозги, наверное. Он-то должен понимать, что делает?
А хз. Только мужик у нас совета не спрашивает, а автор спрашивает. Я вот лично свое мнение высказала. Я радуюсь, когда муж дарит подарки всей своей родне - взамен к моим детям отношение, как к своим родным, да и вся эта родня тоже так считает (пока мы вместе, по крайней мере. Я чел реалистичный и розовых иллюзий не питаю, что если мы разойдемся, родня мужа будет так же к ним относиться) и подарки моим детям тоже передает. И муж им тоже покупает. То есть, это противоположный авторову порочному кругу (где она себя и своих детей не ценит, сама им дарит и позволяет дарить им и себе дешевку, злится на мужа и его дочь, что он дарит ей дорогие подарки и взамен получает раздражение к себе) круг (где моим детям я покупаю лучшее, что могу позволить, уважаю родню мужа, а взамен он уважает и любит меня и моих детей). Автору советую поступать также - любить и уважать себя, своих детей и дочь своего мужа.
У вас абсолютно другая ситуация. И муж с мозгами и понятием. Автор нигде не писала, что проявляет к девочке негатив. Она его не проявляет, она его держит в себе. А как не быть негативу, если с девочкой носятся как курица с яйцом, а тебе демонстративно срут на голову и демонстрируют, что дети твои ваще не интересны? Один ребенок общий, напомню. Да, автор явно не из тех, кто может себя поставить. Ну и что теперь, можно этим пользоваться? Так это пока фигня вопрос, планшетики-конфетки, самое оно начнется, когда Полиночка подрастет. Там другие категории в ход пойдут, машины-квартиры. А пряников, понятно, на всех не хватает. Угадайте, кто будет в пролете?
А о чем думают бабы, рожая от мужиков, у которых пряников на всех заведомо не хватит?
Ни в чем, только, что их родили не подумавши и изначально в худших условиях. Вот они и живут в худших условиях.
Скажите, у вас, я так понимаю, трое детей. Когда была одна дочь, ей доставалось больше? Когда родили еще двоих, ей стало доставаться меньше? Или вы старшую ни в чем не подвинули, а остальным - по остаточному принципу? Если денег на члена семьи становится меньше, значит, всем приходится подвинуться. Всем. А не некоторым. Не могут родные сестры жить в разных условиях, не могут. И не должны.
Нет. Вторая родилась когда материальное положение было по-лучше, чем когда первая была маленькой. В плане внимания - старалась чтоб старший ребенок был не обделен. И он был не обделен, т.к. если б я не забеременела, то пошла б работать в ее полтора года, а ее няне, а тут я сидела с ней за компанию с сестрой до 3, в сад она пошла только в 4. В этом возрасте это куда важнее для ребенка, чем дорогие игрушки. И благодаря этому старшая у меня до сих пор самая развитая. Даже когда финансовая ситуация ухудшалась мы старались оставить детям прежний уровень, урезая себя где можно. Встали на уши и купили картиру по-больше (с одной, наверное, так бы в однухе и остались, максимум до маленькой двухи бы увеличились, а тут игра была на грани фола, но мы понимали, что с двумя детьми деваться нам не куда). Вот с третьей у меня в этом плане был тяжелый моральный выбор. Но, во-первых, мои родители сразу сказали, что поддержат, муж пересел с машины на ОТ и отдал мне ее для развоза детей (с коляской при безумном расписании развивалок старших я уже никак не успевала), я прикинула, что к ее году выду на работу, что и сделала. Расписание занятий старшим сохранила как было, при этом понимая, что для младшей я столько всего уже не потяну ни физически, ни материально. И да, до ее школы, не имея возможности много работать, ее кружки ставились после кружков старших. Сейчас она подросла, я взяла еще работу и, теперь смогу и ее обеспечить как их. Т.е. спать я стала меньше, себе много чего не позволяю, но детям стараюсь дать сколько нужно.
Воот. Вы старались никого не ущемить, чтобы каждой досталось одинаково. Почувствуйте разницу.
Ну, как сказать одинаково. При дефиците средств я б не помчалась полугодовалой наряды покупать, а купила б их старшим детям. Кстати, младшей очень долго практически одежду не покупали или покупали самый минимум. Коляску, автокресло - б.у. купила и самое дешевое, стульчик отдали, кроватка осталась.
У вас девочки, было что донашивать. А если б третий мальчик? :) Ну и когда все внутри одной семьи, это совсем другое.
А в чем разница? Домашнее донашивал бы 100%. Потом у моих много одежды унисекс. Кстати, у младшей и коляска, и кресло были темносиние.
Другая, да. Но мне кажется, если я начну злиться, что муж много времени и денег тратит на родню, ему найдется, что мне предъявить. Собственно, случай такой был, предъявила, взамен огребла и впредь веду себя умнее.
Автор где-то писала, что на самом деле злится на девочку, это я не из головы взяла, просто лень ссылку искать. Так вот, негатив не обязательно проявлять, чтоб его почувствовали. Его чувствуют, и девочка не хочет в гости приезжать, а папа хочет хоть как-то вину перед дочкой загладить. И если автор не из тех, кто может себя поставить, но нечему и удивляться, что ей срут на голову. И потом, не забывайте, она сама вышла замуж за мужика, который не очень хорошо относился к ее сыну. Т.е. сама показала и сыну, и мужику, что это нормальная ситуация. Вот муж и продолжает считать ее нормальной. Я мужика-то не оправдываю, выглядит он некрасиво в ситуации с сыном автора, но автор-то по отношению к своему родному сыну выглядит как-то еще...не очень...
Опять соглашусь - про негатив. Но у нее не было негатива до НГ. НГ все как-то расставил по местам. Она на многое закрывала глаза и смотрела сквозь пальцы. Уговаривала себя, что все нормально. А тут вдруг поняла, что нифига не нормально, и впервые обиделась. А про сына трудно судить. Жили они вместе? Одно дело встречаться, другое жить вместе. Когда вместе не живешь, то многие вещи и не проявляются, ей могло казаться, что к сыну нормальное отношение. Да так могло и быть, если мужик его видел только периодически, а не каждый день.
Нашла ссылку, где автор пишет, что к девочке негатив уже давно, а явно не с НГ: http://eva.ru/topic/63/3061196.htm?messageId=78611273
Она себя пыталась убедить, что негатива нет, но он был, и дочка, и муж это чувствовали.
А про сына. Неужели и второго ребенка она зачала на стадии встреч, а не в браке, когда все стало очевидно? Тогда это опять же очень недальновидно с ее стороны, как считаете? Я со своими двумя ношусь, и именно что мне понравилось в будущем муже - он тоже сразу с момента встречи с ними начал носиться. И это было показательно и важно для меня. Теперь он для них - папа, а вот о совместном ребенке я пока еще подумываю...
Ну я не увидела там ничего про то, что негатив давно. Зато очень показательно - про встречу НГ муж договорился с дочерью, с БЖ, с кем угодно, одна автор ни сном, ни духом. Очень показательно. Рожать автору, канеш, не стоило. От такого мужа - ни сейчас, ни потом. Ну теперь-то что, обратно не засунешь.
Пардон, не ту ссылку сначала дала, потом исправила. Гляньте еще раз мой предыдущий пост со ссылкой, там автор пишет, что девочка ее бесит и раздражает.
Ну и автор совета у нас спрашивает, че делать. Засунуть никто не предлагает, я предлагаю начать с уважения к себе и своим детям, а там видно будет, что дальше делать.
Она пишет о том, что не только деньги, но и время, и внимание тоже распределяются весьма однобоко. Вас бы это это не раздражало? Да кого угодно раздражало бы.
А уважение...да, конечно. Но это сказать легко, а сделать трудно. Точнее, если б сразу все правильно поставить. А исправлять уже сложившееся труднее в разы.
Меня бы? Раздражало, конечно. И хрен бы я вышла замуж за такого мужика, а уж тем более ребенка бы рожать от него однозначно не стала.
Тут о чем и речь - вначале на все закрывались глаза, а теперь вот автор расхлебывает последствия. И вроде на первый взгляд мужик козлит, но если копнуть глубже - то автор изначально позволила ему это делать, так че ж теперь возмущаться? И еще и злиться на ребенка, который и вовсе ни в чем не виноват, меня вот это больше всего задело.
Начать уважать себя и работать над собой и своими отношениями с детьми и мужем лучше поздно, чем никогда - хоть каких-никаких, но плодов своего труда дождешься.
Честно? Я почему-то тоже не очень верю...((( Разглагольствуем тут для себя, наверное. Я вот часто еву читаю и уроки себе выношу из жизни чужих людей. Меня это многому научило. Может, автор хоть немного для себя полезного найдет...
А это уж пусть автор решает, как ей больше нравится. Мы тут свой собственный взгляд на эту ситуацию излагаем.
Потому что девочке муж позволяет вести себя по-хамски. Я бы, наверное, тоже не долго испытывала бы позитив к ребенку, который бы в моем доме демонстративно игнорировал меня и моих детей и называл бы меня дурой.
Ошиблась, не ту ссылку дала, уже исправила. Игнорирует - ибо негатив от автора чувствует. Взрослые управляют ситуацией, а дети всего лишь зеркалят ее.
Ситуацией с дочерью мужа автора управляет ее отец. Она этой девочке - посторонний человек и на ситуацию повлиять не может.
Я про то, что автора игнорируют и дурой называют (теперь не могу найти тот пост,на который сначала ссылку дала - там так и было написано, что Полина автора дурой называет?)
Ну ладно, не важно. Опять же - если взрослую женщину в ее доме чужой ребенок называет дурой - то как вы думаете, почему? Наверное, к тому есть основания и автор опять же позволяет это делать?
Или это было брякнуто один раз в аффекте, а автор, как маленькая, раздувает до сих пор эту историю и дуется на ребенка?
Автор не дуется на ребенка, автор дуется на мужа. Про ребенка ни слова негативного не было написано. Даже те факты, которые автор изложила, были скорее преподнесены как упрек мужу, а не ребенку.
Опять сочиняем? Именно про ревность к ребенку автор писала и о том, что кроме девочки других проблем с мужем у нее нет.
Это вы насочиняли здесь нелюбовь к девочке. А автор конкретно про неё ни одного плохого слова не написана.
Я уже не найду то сообщение, но отношение там было явно видно, прошло уже года 2, но девочка до сих пор не чувствует себя комфортно в семье автора, что автора совершенно не парит, ее лишь парит, что ей меньше времени уделяют.
А с чего бы она чувствовала себя комфортно, если ее отец этим не озаботился и усиленно отделяет ее от семьи?
Она себя так чувствует со всеми остальными, а не с папой. И как кого-то можно отделить? Когда ребенку нра чье-то общество, он туда рвется, а не наоборот.
А как ребенку может понравиться или не понравиться чье-то общество, если ребенок в этом обществе не находится?
Как не находится? Она приходит к автору домой и автор писала, что когда мужа нет, общается именно с ней.
Это не автор - это я про свою ситуацию...))) Но у автора это тоже будет, подождите, Полина подрастет! Сейчас она подарок не открывает, автором подаренный, потом все остальное. У нас тоже дочка мужа такие корки мочила...нет,сначала ничего было, потом освоилась и понеслось...потом, правда, мне это надоело и от дома ей было отказано.
Понятно. Я подумала, что это автор писала. Вы бы как-нибудь обозначили себя хотя бы анонимно.
Так может стоило пожить, а потом еще ляльку рожать? А то бедному ребенку все сразу.
Плюс миллион. Рожать от человека, с которым у тебя отношения в формате барин - горничная, которую барин имеет в своем кабинете между чашкой кофе и газетой с биржевыми новостями, и которой дарят медный пятак на праздник, (за который потом еще надо кланяться и к ручке прикладываться) - это удовольствие для очень человеколюбивых альтруисток. Или розовых идиоток (автор, извините. Но из песни слова не выкинешь.)
Я вообще-то писала о том, что надо начать уважать ребенка от первого брака мужа, если хочешь, чтобы он уважал твоего ребенка от первого брака. И да, радоваться самой, когда муж дарит девочке дорогие подарки и даже дарить самой. Ну, вместе выбрать и вместе подарить ей. А под шумок и своим выбрать. Ну мудрее надо быть.
Автор сама может предложить мужу выбрать подарок и потом пригласить девочку в гости, чтобы подарить от всех. Ее не приглашают - пусть сама пригласит.
А где написано, что она ребенка не уважает?
Почему она должна радоваться, что муж дарит дочери подарки в ущерб её детям?
Такой тактики она придерживалась все это время - муж охамел и сел ей на шею. Вы же предлагаете и дальше так делать.
Вы читать умеете? Я предлагаю любить и уважать и себя, и своих детей, и дочь своего мужа. Это раз. А два - ребенка своего она не уважает потому, что изначально выходила замуж за человека, которому не нравился ее ребенок (и ее это устраивало), а сейчас она позволяет покупать ему дешевку, когда могла бы найти возможность подарить подарок получше (ну да, похитрее надо быть с мужем), тем самым опять показывая мужу, что сын перебьется.
От блин, не надо мне вашей поддержки, ибо это не то, что я хотела сказать. Я сама НЖ с моим ребенком от первого брака, и ребенком от первого брака мужа, так что к чему там мужик уважением проникается, я без вашего бреда знаю. На своем опыте. Так что идите мимо со своими комментами.
Еще бы я радовалась, штопая драные колготки, что мой муж дорогой подарок из нашего семейного бюджета кому-то там отслюнил, а мне коробку прошлогодних конфет на бедность кинул, ага. В нашей семье людей первого и второго сорта не было и не будет. Или мне такая семья не нужна. Я спокойно проживу без роли бессловесной горничной и прислуги за все, если меня не желают делать женой, которая имеет право на свою долю в семейном бюджете. Независимо от уровня моей зарплаты и работоспосoбности.
А где сказано, что они не договорились? И опять же, все таки, наверное, разумнее договариваться тому, кто в этот декрет собирается.
Есть люди, которые вообще не умеют подарки покупать и что? Не самый главный навык в жизни, надо просто четко озвучить свои хотелки.
Тефтель, но очевидно же, что это не тот случай. Если не умеют подарки покупать, то всем. А тут очень выборочно.
Мне не очевидно, девочка вполне могла попросить этот планшет, вот он и купил, а сам в жисть не догадался бы, таких людей полно.
Пoдарки должны быть 1 числа по идее, в этот день они были на даче. А ваще, фигня какая-то, предыдущие годы как они решали вопрос с подарками?
Подарки вообще заранее покупаются. А с дачей он всем "сюрпрайс" сделал. Может, в предыдущие годы автор работала.
Ну вот заранее они говорили о подарках или нет? Мож Полина просто выпросила планшет на этот раз и он не был в планах папы.
Я не знаю, о чём они заранее говорили. У меня такое ощущение, что он неразговорчивый сильно.
Да проще все было. Полине он собрался купить планшет. Сам допер, или она попросила, не суть. Но поехал однако- при всей нелюбви покупать подарки-то - поднял жопу, поехал, выбрал, купил. И понял, что подарочный бюджет дал дубца, какая неприятность. А тут и радость привалила - на работе бесплатно конфетки к празднику выдали, вот те и подарки, какая удача. Это ничего, что у младенца зубов-то нет, съест, когда зубы вылезут. Но и жану можно уж побаловать этим фактически освежителем воздуха, че. Дешево и сердито. Странно, что все как-то не радуются, да?
Ага, ага. Нормальную одежду Полиночке и, кста, себе он догадывается покупать? Это ж только автору нифига не надо.
Ну дык, кто мешает автору сказать, что ей что-то надо, если надо? Полина может говорит, а она нет.
Но автор, вроде, взрослый, дееспособный человек, почему муж должен ей покупать одежду? То что она не озвучивает, что ей чего-то надо - это ее проблема, муж не обяза быть телепатом. А может и правда ничего не надо?
Да, она взрослая и дееспособная. Но вот просить деньги стесняется. Но нельзя ж этим ее качеством беззастенчиво пользоваться, как считаете?
Ну, тут варианта два - либо перестать стесняться, либо начать самой чего-то зарабатывать.
Качество никакое...Но...каков бюджет! Если бы Автор знала,что Полине подарок будет - могла бы и не тратиться на бесполезную вещь, а купить своему ребенку что-то поприличнее...))) Естественно - нафига разворачивать, ребенок наверняка уже знает, что тетка ничего приличного не подарит, так чего утруждаться...А конфеты я бы для мальчика не приняла - положены Полине - пусть кушает!
Спросить у мужа считает он нормальной такую ситуацию или нет. Может он и не понимает чего?
Потихоньку отодвигаться от этого мужика. Поверьте, потом вы будете очень-очень жалеть, что не любили себя сейчас и тянули эту волынку. Но, будет поздно. Или вам уже ничего хотеться не будет. А это страшно(((
Да, когда отбиваются всякие желания - это самое последнее дело...Стрессы бывают у всех, и у детей и у взрослых и они очень хорошо лечатся любимыми вещами - вкусностями и покупками. Если этого нет, то рано или поздно начинается полная безнадега....Выгрести из этого крайне сложно.
Марина, а изначально вы беседовали с мужем насчет бюджета?
вы обговаривали траты на вашего ребенка от первого брака?
он готов был тратить свои деньги на него или нет?
у меня тоже второй брак с ребенком от первого брака, но я изначально сразу на берегу обговорила эти вопросы.
общий ребенок у нас появился только через несколько лет
Да, убеждаюсь лишний раз - все эти вторые семьи-пятые- десятые - ужас ужасный. Да, я все понимаю, у детей разные родители, у них разные возможности, но детям как это объяснять? Потом поймут, но сейчас-то? Да, пока мальчик рад человеку-пауку за 500р. Пока рад. Через несколько лет он будет хорошо понимать разницу между пауком и планшетом. И младенец тоже подрастет. Прогнозы неутешительны...Автор, сочувствую вам очень. Прекращайте делать вид, что вам ничего не надо. Мож, по счастливой случайности, у вас пока есть, что носить. А что делать будете, когда на локтях протрется? Муж будет возмущен - ничего никогда не надо было, и вдруг на тебе. Так что бросайте ваши замашки, никто не оценит. За Ив Роше я бы сильно обиделась. Причем, уж уверяю, это было бы очень понятно:) И второй раз такое не проканало бы ни за что. Вы ж молчите. А раз молчите, значит, все устраивает. Скажите уже что-нибудь наконец. И не тратьте больше детские деньги на хозяйство. Все, нет их, этих денег. Из них будете покупать подарки своим детям, раз мужу на них положить с прибором. А ваще я бы взяла няню и вышла на работу. Чтобы не унижаться, не просить, не делать вид, что все отлично, когда мне и моим детям дарят ненужное Полиночке говно.
Да ни семьи эти ужас, а отдельные личности вроде мужа автора. Я третья жена у своего мужа и он у меня тоже..третий) дети от прошлых браков с обеих сторон, общий ребенок, бывшие жены и мужья. но про такие ситуации мне читать дико, и обидно очень за женщин, у которых так(
Согласна. У нас мужем тоже у обoих не первый брак, и дети от предыдущих браков. Ситуация в семье автора абсолютно дикая. Облизывание одного ребенка в ущерб другим я бы никогда не допустила.
Ребенку тяжело после развода, в такой ситуации можно какое-то время и облизать, чтобы контраст с прошлой жизнью не был слишком резким, постепенно, когда девочка свыкнется с тем, что у папы новая семья, проблема отпадет сама собой, но автору тоже надо приложить какие-то усилия.
Сколько по времени? Они уже успели нового ребенка родить и до полугода вырастить?
И как автор должна приложить усилия? Вот привел папа Полину в дом, всячески ее обихаживает, автор подходит, оттирает плечом и уводит от отца? :)
Автор писала, что у них в семье девочка ведет себя скованно, видимо не чувствует там себя своей. Автору надо перестать ревновать, дети чувствуют отношение к ним и напряжение, которое витает в воздухе. Вот когда скованность пройдет, можно расслабиться, думаю, муж тогда сам изменит свое поведение, наверняка он переживает из-за эмоционального состояния дочери и того, что она не вошла в его новую семью. Бюджет, если есть проблемы, надо обсуждать с мужем, это отдельный вопрос.
Где автор такое писала? Она писала, что девочка приятная, но держится скованно, не чувствует себя комфортно.
А как она может перестать ревновать, если муж относится к ней и ее детям как ко второму сорту?
Постепенно девочка укрепится во мнении, что новые братик-сестричка пустое место вместе с новой папиной женой. И когда дети подрастут и будут уже переживать по поводу подарков и отсутствия внимания, тогда девочке вдвойне будет интересно вытряхивать из папы все более и более дорогие игрушки и демонстрировать их перед остальными.
Сколько надо облизывать? В этой семье облизывание никогда не кончится. Поскольку папу и Полину все устраивает, а автора и двух младшиx детей никто не спрашивает.
И что значит облизывать? Прощать хамство ребенка мужа в свой адрес? Расходовать весь свободный семейный бюджет на хотелки ребенка, потому что у того стресс после развода? Нет, дело, конечно, хозяйское, но я облизывать не буду. Хорошо относиться, не шпынять по пустякам, дарить подарки, принимать у себя, брать с собой в поездки - да. облизывать - нет.
Где хамство? Автор писала, что девочка приятная, вы видимо перепутали автора с другим анонимом.Бюджет можно обсудить, это отдельный вопрос, но главное - постараться взглянуть на ситуацию глазами мужа и Полины.
Нет, я не перепутала, искать сейчас ссылку не буду. Автор писала, что девочка ей хамит, а папа не реагирует, я не могла ошибиться, потому что ситуация мне знакома до зубной боли. Если бы мой муж не держал под контролем поведение дочери и ее тон обращения со мной, у нас ничего бы не вышло.
Не, это писал другой аноним, так что про авторову Полину тут http://eva.ru/topic/63/3061196.htm?messageId=78611273
Там был другой аноним, описывающий свою ситуацию, я тож ее один раз за автора приняла. Автор точно писала, что девочка приятная, а как может сочетаться - приятная и хамит?
Ну да, выходит, я ошиблась. Ну так какие претензии к автору? Она пишет: "сама девочка приятная, мы с ней в хороших отношениях, хотя не близких"
До тех пор , пока папа сознательно будет разделять детей ( автор пишет, что, когда Полина у них, то все внимание только ей), они никогда не стануть одной семьей, и виновата тут не автор. Автор должна ребенку мужа розвно столько же, сколько муж должен ее сыну. отношения с детьми оба должны выстраивать, а в данной семье муж живет так, как хочет он и Полина, а автор должна молча все хето принимать. Я поражаюсь. как она решилась ребенка родить, нахопдясь в таком униженном состоянии.
Aвтор пишет, что ревнует и испытывает негативные эмоции по поводу Полины, думаю, девочка прекрасно это чувствует. Я бы сама выделила время только для папы с дочкой, чтобы они могли пообщаться вдвоем. С сыном автора у ее мужа проблем нет и мальчик не чувствует себя скованно у себя дома и/или с мужем автора. Не живет он как хочет, не позавидуешь ему, разрывают его на части дочь и автор, а ему надо как-то балансировать.
Я на ее месте тоже бы испытывала негативные эмоции. Муж, конечно, бедняжечка, но жениться второй раз его никто не неволил. А раз женился, - будь добр, балансируй. и соблюдай интересы всex.
Вы бы испытывали негатив к ребенку или мужу? К мужу - сколько угодно, а вот к ребенку - не стоит. Танго танцуют двое, автору придется приложить какие-то усилия, если она хочет создать хорошую семью, а если нет - то и суда на это нет, пусть разводится и берет в мужья кого попроще.
Что значит, стоит или не стоит? Эмоции или есть, или их нет. Испытывать чувство вины за собственные эмоции меня не может заставить никто, даже не пытайтесь. Я и к своему ребенку иногда испытываю отрицательные эмоции, ну и что? Дело не в этом.
Вы сами пишете "Танго танцуют двое, автору придется приложить какие-то усилия, если она хочет создать хорошую семью, а если нет - то и суда на это нет". То есть, танго танцуют двое, а приложить какие-то усилия придется только автору? Вот пусть второй танцор тоже приложит усилия, а пока он охотно делит с автором постель, но не делит кошелек. Я уже не говорю о прочих мелочах: внимании к ее нуждам, например. "Берет в мужья кого попроще" - муж автора не слишком-то сложен, наоборот, примитивен до противного.
Я вовсе не поклонник чувства вины, боже вас упаси - это самое худшее, что может быть, но с чувствами можно работать, особенно если сам от них страдаешь, как и происходит в случае автора. Да, им обоим надо приложить какие-то усилия, кошелек он делит - содержит автора, но, как я уже писала, бюджет - вопрос совершенно отдельный, его можно и нужно обсуждать. На мой взгляд, ее муж не так мало делает, естественно, бывает и лучше, поэтому надо работать вдвоем и разговаривать, разговаривать, разговаривать.
С чувствами можно работать, имея под ногами какую-то опору. В данном случае - имея твердую уверенность в любви мужа, в его поддержке, в том, что от ее проблем не отмахнутся. Тогда можно строить отношения с ребенком мужа, искать к нему подход и так далее... А если этого нет - ничего посторить невозможно.
Можно просто понять, что она переносит негативные эмоции, которые испытывает к мужу на ребенка и перестать это делать. Мужу тоже наверное хочется иметь уверенность в хорошем отношении жены к его дочери, которой он сейчас не имеет. Жизнь вообще такая штука - полной уверенности нет и быть не может, вы знаете какой будет ваша жизнь через 10 лет? Вопрос - что делать по этому поводу, можно сказать - да фиг с ним и не делать ничего или побыстрее все развалить до конца, а можно попробовать что-то создать, это выбор каждого человека, любое из этих 2х решений может иметь смысл, зависит от конкретных людей, обстоятельств и проч. Надо знать чего хочешь и двигать в этом направлении.
Все, что ей надо - перестать молчать, и озвучить мужу свои прблемы. Все, и материальные и те, что касаются его дочери. Хорошее отношение к себе жены не вознилкает на пустом месте. Если тратить
все свои материальные и душевные ресурсы только на себя и своего ребенка, не интересуясь тем, как живет жена, то можно очень долго дожидаться от нее хорошего отношения к дочери. Автору надо перерстать разыгрывать из себя все понимающую и бесконечно терпеливую, и начать перетягивать одеяло на свою сторону. Она уже достаточно терпала, пока муж наиграется со своим чувством вины.
А я не против, писала уже 100 раз - надо разговаривать, но я бы делала это не в виде претензий, а в форме беседы, ну и, с чувством ревности к ребенку поработала бы, оно и для автора разрушительно.
А я бы сначала побеседовала, уж в той форме, в которой бы получилось. а уж по результатам беседы стала работать с чувством ревности. Ну, правда, я и рожать от данного мужа бы не торопилась.
Проблема автора в том, что она будет терпеть. молча поплакивая в подушку до последнего. Потом что-то произойдет (а оно произойдет обязательно), чаша терпения переполнится, и автор взорвется. И тут уже будет не до формы.
Я ее отчасти понимаю, я сама такая, просто у меня запас терпения неизмеримо меньше. Поэтому взрывы происходят чаще, и менее разрушительны по масштабам.
У меня свекровь такая, как же сложно поначалу было контактировать. Все хорошо-хорошо-хорошо, а потом взрыв на пустяке (не со мной, либо с мужем, либо с сыном). Хорошо, что в наших с ней отношениях я довольно быстро ее вывела на разговоры о том, что не нравится :) А с мужем она-таки развелась :(
Да это беда многих женщин, почему то чаще женщине легче терпеть, чем высказать, что же ее обидело. Может быть воспитание виновато, классическое "Вы женщина, потерпите". Мне надо было пройти через развод и через долгие 10 лет одинокой жизни, чтобы научиться отстаивать свои интересы, а не ждать, пока другие поймут мой молчаливый посыл, и срочно исправятся в желательную для меня сторону.
Кстати, да. Этот момент я пропустила. если то, что он автору с голоду умереть не дает, называется "он делит с ней кошелек", то я умолкаю. Это называется, работать прислугой за еду, а не быть любимой женщиной и женой...
Она пишет, что испытывает негативные эмоции не по поводу Полины, а по поводу ВЗАИМООТНОШНЕНИЙ в семье, когда присутствует Полина.
я гляжу на ситуацию "глазами мужа" - у меня есть старший сын, который на неделе проживает с отцом. Правда, у мужа кроме общего ребенка детей нет.
И я точно знаю, что комфорт моего старшего ребенка в моей семье на 90% зависит именно от того, как Я выстрою отношения между членами семьи. Потому что это мой ребенок, я его воспитываю, я оказываю влияние на его внутренний мир и на ощущение комфорта и дискомфорта. И если я его буду отгораживать от своей семьи и отдельно вылизывать, отталкивая мужа и младшего ребенка - ему будет некомфортно.
Какой контраст? Отец мальчика им не интересуется, мальчик наоборот в выигрыше, новый папа водит его на елки + им занимается.
Где ж выигрыш-то? Папа слился, мама занята новым ребенком, вот отчим берет с Полиной на елку (не его одного, а заодно). Про занимается я нигде не увидела ответа, так что тут неизвестно еще. Так что сын потерял много, а вот приобрел ли что-нибудь?
Папа слился задолго до и независимо от, отчим к этому отношения не имеет. Что он потерял от появления отчима? Он получил мужскую фигуру в доме и мужское влияние, отношения у них нормальные, отчим водит его на развлекухи.
Звучит неплохо, пока не вспоминаешь про то, как он ведет себя с дочкой. Или типа мальчику и этого хватит, пусть скажет спасибо за мужскую фигуру в доме?
Здесь же ругаются не на то, что мужик в принципе мудак, а на тот перекос, что он в семье создал. У меня вообще сложилось ощущение, что у него НЖ=БЖ, только с одной он спит, с другой нет.
ЗЫ. И кстати, опять напишу, что неизвестно, что в обычной жизни между пасынком и отчимом, елки- то один раз в году случаются.
Думаю, что мальчику пока хватает, новому мужчине без мыла лезть в душу ребенку сразу и много - тож не айс, надо попривыкнуть друг к другу. Ну и, не мальчик, а девочка сейчас получает гораздо меньше внимания от него чем раньше, не мальчик, а девочка по его милости осталась в неполной семье. Он пытается сгладить, защитить, оставить те островки прошлой жизни за которые она может ухватиться и подумать - все не так страшно.С БЖ они совершенно не общаются.
Муж перегибает палку, а автор в силу характера не может адекватно ему на это указать.
Вы знакомы с понятием - качели? Думаю, когда отношение автора изменится, изменится и поведение мужа.
Качели - дело обоюдное, пока муж отстраняет дочь от новой семьи, дело не сладится. Тут может и стоит проявит инициативу автору, но с полугодовасом на руках это сложновато. Им бы поговорить и обсудить все исходя из интересов всех, но как я поняла, авторов муж при попытках обсудить эту сторону их жизни начинает истерить. Естественно, что молодой маме истерики мужа не нравятся, вот и получается, что краеугольный камень так и торчит посередке...
Качели - это больше психология, а не дело, например - есть комфортная для людей температура отношений, если один меньше внимания чему-то уделяет, другой пытается это компенсировать, уделяя этому больше внимания, часто даже не осознавая, что это делает. На мой взгляд, тут не столь инициатива важна как отношение, перестать ревновать, расслабиться, дать возможность дочери проводить время с отцом наедине, постепенно девочка освоится и все успокоются, pазговаривать с мужем, пусть он делится своими мыслями/переживаниями, если что-то нужно/проблемы с бюджетом - обсуждать.
Автор и так немало времени уже относилась спокойно на то, как распределяется внимание и ресурсы со стороны мужа. Сами еще раз пробегите глазами по топу, ее сообщений немного. Сколько еще-то надо времени, год-два-до 18-летия? Разговаривать нужно, но тут нужно для себя разобраться, что не так и на что реально можно повлиять. Вы же не будете спорить, что иной раз муж вобьет в голову себе какую-то идею и даже если она разрушительна, с нее его не подвинуть, хоть тресни! И да, мне интересен исход мной выше/ниже предложенного эксперимента...
Она не относилась спокойно, она испытывала к девочке ревность + негатив, Полина до сих пор не чувствует себя комфортно в их доме - это слова автора, а не то, что муж вбил себе в голову.
Да, как и всякий человек на ее месте. Это неприятно, когда тебе в твоем доме твой муж указывает на место ниже дочери от первого брака. Увы. И мы все трое сейчас вокруг одного и того же вывода ходим - автору надо пойти и рассказать мужу, как она видит ситуацию. И да, без претензий и обид, чтобы не цеплять крючки мужа :)
А вот уже потом, по результату беседы (или не беседы) и делать выводы.
Не как всякий человек, я не переношу эмоции на третье лицо, а уж на детей и подавно.Что за места такие - ниже/выше? Нет никаких мест, надо сделать так, чтобы всем было комфортно.
Угу, обоим!
Кстати, возможно, надо донести до обоих мысль, что у них теперь трое детей :) А не мои два-твои два. Но они от этого сейчас далеки.
+1 Именно! У них сейчас ТРОЕ детей. А не "двое моих, один твой", и не один несчастный, а двое счастливых. Делая одного ребенка несчастненьким, и поэтому нуждающимся в особом подходе, они портят всех троих и гробят свои отношения, и семью в целом.
Ну мать там, видимо, не первый день такая, так что тут ничего нового для пацана. Другое дело, что в новой семье он мог бы увидеть правильную расстановку ролей/забот взрослых, а нет, не увидит при таком раскладе.
Вы думаете? Вы этому мальчику в душу влезли?То, что он ведет себя вежливо, не истерит и не скандалит - вы воспринимаете как то, что его всё устраивает?
Ну, девочку явно не устраивает и автор это видит. А мальчика, скорее всего, устраивает - да, он совершенно ничего не лишился после создания мамой новой семьи, а планшеты ему до фонаря.
Если ребенок скромный, вежливый и не скандальный - он должен довольствоваться худшим?
Чего он не лишился? Он всего лишился, он в этой семье существо низшего сорта.
Почему худшим ? Для него человек - паук лучше планшета, он ничего не лишился, наоборот обрел, а вот девочка как раз лишилась.
Тефтель, да что он обрел-то? Паука? Отчима, которого не заказывал, но которого должен лицезреть каждый божий день, а не от случая к случаю? Сестру? Почему-то есть мнение, что Полиночке от рождения сестры стало очень плохо, а ему хорошо? Это он пока мал и не понимает, что ему все и всегда будет покупаться хуже, чем Полине, но он неизбежно это поймет. Так что он обрел такого офигенного, о чем вы не устаете твердить?
Писала уже, он обрел мужскую фигуру дома + мужское влияние - полную семью, отношения с отчимом у него хорошие.
А мужская фигура - это априори хорошо? Какая полная семья, там черт ногу сломает? И главное, откуда вам известно, что у них хорошие отношения? Вы уверены, что жить под одной крышей с чужим дяденькой - это такое прям счастье? Полина тоже много приобрела - мачеху, с которой в целом хорошие отношения, а так же сестру, родного человека, что в жизни крайне необходимо. А также то, что папенька теперь носится с ней, как с писаной торбой, чего вероятнее всего не делал, когда жил с ней вместе. Она тоже очень много приобрела, а вы ее почему-то очень жалеете. Что ж такое отношение-то к детям разное?
Смотря с каким дяденькой канеш, но данный дядя мальчика вроде не обижает, на елки водит, со слов автора - проблем в отношениях нет. Разница в том, что отец мальчика им не интересовался и не интересуется, изначально у него по сути только мама была, он продолжает жить с мамой + добавился отчим. У девочки все наоборот - жила с мамой/папой, теперь папа живет отдельно, видеться с ним она может только в выходные дни и обычно в присутствии мачехи + других детей, чувствует себя она в новом доме некомфортно. Финансы - это я уже тоже много раз писала, можно и нужно обсуждать, если такая проблема останется.
Со слов автора...Она считает, что и у нее проблем нет. А как выяснилось, дофига проблем-то. Так что хорошего в отчиме? Жил себе мальчик с мамой, мама была только его, а тут вона че - приходится делить маму с каким-то дядькой, который, правда, один раз на елку отвел, да еще новая сестра, ну просто все тридцать три удовольствия. И домой от них не уйдешь, как Полина, а будешь наблюдать это счастье каждый день изо дня в день. Ну сами-то подумайте.
+1 Да еще, когда Полина у них, все внимание ей и только ей, ее желания вмиг исполняются, о ее удобствах заботятся, а сын автора идет в игнор, но он же тут же присутствует, он этого не может не видеть. И что он чувствует по этому поводу? Не может быть, чтобы ребенок не замечал такого к себе отношения, дети это считывают моментально, хоть и не всегда показывают свою реакцию.
За удовольствие надо платить!:) Получил мужскую фигуру в доме - сиди и не питюкай:)))Привет, дорогая!
Приветик! Ты чего не спишь? /упалавобмартаг/ Дак вот... Нет в этой ситуации не страдающих, у каждого свои проблемы и трудности... Поэтому выделять одного и фокусироваться только на его проблемах, при этом игнорировать проблемы другого, и только по причине того, что он с этой мужской фигурой теперь живет, как минимум, недальновидно... Это такую мину замедленного действия закладывает в семейные отношения, которые неизвестно, как могут рвануть в будущем. У них еще подростковый прекрасный возраст впереди. Да семья семьей, но исковерканный характер может здорово напакостить в жизни ребенку.
Что должен чувствовать ребенок, которого игнорируют? Ехто надо объяснять?
Какие редкие гости, Полина у них бывает каждую неделю, и подолгу. И все ехто тянется уже давно, судя по тому, что автор уже успела забеременеть, родить и ребенку уже несколько месяцев...
Вы не уделяете дорогим гостям внимание, когда они к вам приходят? Каждую неделю, а мальчик может получать внимание постоянно, не только в выходные. Вот если бы отчим выделял младшенькую, было бы хуже. Вы сама одинаково общаетесь с дочкой, когда с ней живете постоянно и когда она время от времени приезжает в гости? Наверное, сразу после приезда вы сидите рядышком и много говорите именно с ней, а не со всеми остальными?
Так, чтоб полностью игнорировать своего ребенка, отмахиваясь от его просьб и выпплняя каждое желание гостей, высказанное и невысказанное? Нет, таким гостеприимством не страдаю. Да мои гости этого и не требуют. От того, что мальчик живет с отчимом постоянно, проблем у него не меньше, а больше по большому счету. И если он ничего не просит и недовольства не высказывает, не значит, что он его не чувствует. Просто зачем высказывать, если его все равно проигнорируют? И потом, причем тут я, я взрослый человек, а речь идет о чувствах ребенка.
Вы утрируете, его не игнорируют, берут на все развлекухи, Полине просто уделяют больше внимания чем остальным. Откуда вы знаете, что он чувствует? Вы не допускаете, что ему может быть хорошо? А если бы автор озадачилась причиной скованности девочки, может папа расслабился бы и проблема ушла бы сама собой.
Не допускаю. У меня было двое детей от разных браков в семье. ребенок мужа проводил у нас каникулы, это довольно долго, не один день во всяком случае. И мой муж поначалу вел себя так же, как папа Полины, то есть дочке все, а моей - по остаточному принципу. Я видела, как моя при этом себя чувствовала, притом что на была на 7 лет старше его дочки, соответсвенно понимала больше, да и я рядом была. Когда дети рядом, разное отношение чувствуется особенно остро. Не надо любить чужого больше, чем своего. Надо уделять внимание всем, организовывать досуг всех, и учитывать желания каждого. Ребенок в семье отца - это не гость, это брат или сестра, хоть и сводный, которого почему-то в данный момент любят больше.
Во-первых, мальчики и девочки - совершенно разные люди. Во-вторых, это все к автору тоже относится, может, если бы она изначально интересовалась Полиной/ее проблемами, сделала что-то со своей ревностью/негативом - подобных проблем бы не осталось или почти не осталось.
Не настолько разные, чтобы не чувствовать отношения к себе, просто реагируют по-ранозму. Ей не надо ничего делать со своей ревностью, ей надо работать над отношением мужа к ней и к семье. Тогда негатив и ревность уйдут, а пока для них есть почва.
У мальчиков восприятие другое, голова чуть по-другому работает, а какое к нему отношение? не вижу разницы между отношением к нему и к младшей дочери. Я не верю, что можно не увидеть, когда 6-летнему мальчику плохо, это всегда проявляется - в поведении или еще чем-то. Мое мнение - все не так просто, у Полины явно проблема, которую надо решать.
Ну я не знаю, какими словами еще пояснять, что я как раз вижу проблему, и огромную? Да проблемищу просто! И не у Полины, а у автора.
Вот, специально надергала цитат из автора:
------------------------------------
"муж с Полиной приехали 1го вечером с дачи. Все хорошо вроде бы, сегодня он с двумя старшими на елку ходил, мы дома были с малой.
Подарил Полине планшет, она с ним не расстается.. Сыну и малышке ничего, только подарки с конфетами от работы
Полина ведет себя как всегда, я тоже стараюсь.
Стараюсь не обижаться за НГ...
Подарил мне коробку с туал водой из ив роше, тоже стараюсь не обижаться..
...
Честно говоря все равно на душе горечь какая-то глупая..
И не знаю что и думать, то ли приехали потому что он понял, что меня обижает, то ли потому, что в такую погоду на даче делать нечего совершенно, мокрый дождь, тоска и слякоть.."
---------------------------------------------
"Подарки я конечно купила заранее всем детям. Бюджет около 500 рублей каждому. Сын был рад, малая не поняла конечно особо, Полина и не распаковывала. У меня доход детские деньги и алименты 3 тыс руб в месяц. Я ничего не заначиваю и от хозяйства не откладываю - не представляю как это, кошелек у меня один. Содержит нас всех муж по большому счету, он и в магазин ездит и одежду покупает.
Если скурпулезно - то себе и Полине в брендовых магазинах, моему - в стоке типа фамилии, малой дарят в основном или я в детях покупаю на карточку. У меня пока есть, мне не надо." -
------------------------------------
Ну как после этого считать, что автор загоняется от ревности, а муж у нее нежнЫя фиЯлка, душка и вообще бедняжка, которого надо жалеть... а не засунуть ему в задницу эту самую его Ив Роше вместе с конфетами и тряпками из фамилии, прастигоспади...
Почему не у Полины, а у автора? Разве проблемы одного как-то отменяют проблемы другого? И причем тут - фиялка - не фиялка? Возвращаемся к тому же - почему нельзя обсудить то, что беспокоит с мужем? По-хорошему, это надо было сделать уже очень давно, в самом начале или даже до начала совместной жизни.
А потому, что у Полины нет никаких особенных проблем. Если ее будут и дальше постоянно держать за ручку, заглядывать ей в глаза и предугадывать все ее желания, ее проблемы никогда не закончатся, потому что это очень удобно быть бедненькой и несчастненькой. 10 лет хороший возраст для манипуляций папенькиным чувством вины.
Если бы мой муж продолжал вести себя, как муж автора, то его дочь тоже сидела бы букой и "чувствовала себя скованно", потому что положение особенного ребенка очень способствует изоляции от других, неособенных членов семьи. Мой муж, наоборот, начал вовлекать ее в нашу жизнь, разговаривая со всеми, а не только с ней, решая вопросы, куда мы пойдем, что мы будем делать, учитывая не только ее интересы, но и активно спрашивая мою дочь и меня, что мы обо всем этом думаем и чего хотим... и так далее.
А то, что автору нужно с мужем все обсуждать, и его как-то встряхивать, я уже давно сказала.
Дык, пару лет назад она была младше, ничего ж не изменилось. И автор сама писала, что испытывает негатив к ребенку, а дети очень хорошо чувствуют отношение к себе. Не похоже на манипуляции, папа изначально ей больше внимания уделял, когда она призежала, зачем же ей делать еще что-то дополнительно?
Да конечно, не похоже. А что такое манипуляции, по-вашему? Вот именно, тянется два года, тут ни о каких "у девочки трудный период, у нее стресс от папиной женитьбы" и так далее, речь не идет. Чем больше она изображает из себя умирающую, тем больше отец воокруг прыгает, трюк, известный с детства всем. Под это дело не только планшет можно выпросить.
Испытывать к такому ребенку сплошной позитив? Автор пишет, Полина вон даже подарок ее не развернула. И папанчик, видя это, ничего ен сказал, не напомнил дочке, что хотя бы из вежливости принято посмотреть подарок и поблагодарить. Можно себе представить все остальные "мелочи". На позитив в подобных обстоятельствах способны только отдельные, очень уж светлые личности.
Почему вы думаете, что она что-то изображает? Может, она действительно чувствует себя совершенно чужой в новой семье папы. Да - не делает вид, что ей там прекрасно и не притворяется, а это плохо? Ведет себя так, как ей естественно, показывает настоящие эмоции. И почему вы думаете, что подарки стали лучше после развода? Может она всегда получала подарки того же уровня.
Потому, что ребенок, который чувствует себя чужим в семье папы, за два года уже 100 раз откажется в папину семью приходить, вот и все. Ей 10 лет, вполне уже сознательный возраст. Я бы на месте автора уже давно сказала мужу: знаешь, дорогой, если твоему ребенку так у нас плохо, и я настолько противна, что даже подарок мой она посмотреть не хочет, то не надо ее к нам водить, я тоже, знаешь, не горничная: приготовь, подай, принеси-унеси, а тебе даже спасибо за это никто не скажет. Ребенку не 5 лет, а 10, в этом возрасте уже умеют себя вести обычно.
Запросто откажется. Никакой ребенок не способен на такие жертвы ради того, чтобы видеться с отцом, не надо драм...
Очень мало детей, способных отказаться от общения с отцом, даже с плохим отцом, а если отец хороший - о чем речь, я таких не видела, да идут и терпят побочный эффект, а что им остается?
Тефтель, это из области сказок, написанных для популярной психологической литературы. Не будет ребенок в течение долгого времени ходить в семью, где к нему плохо относятся, ни к папе, ни к кому-то другому. Все это психологические мифы для почтеннейшей публики. Ребенок не в детдоме живет, где любому родителю будешь рад.
Я видела достаточно детей, еще как пойдет.Дети терпят до фига всего, чтобы получить внимание родителей. Вы много детей видели, которые не шли?
Мой ребенок бы не пошел в такую семью, и дочка мужа тоже бы не пошла. Тем более, они не стали бы безропотно ходить туда в течение двух лет, за это время уже и привычка жить без отца бы появилась. Обычные дети, не запуганные, в меру избалованные. Кроме того, в окружении тоже всегда было достаточно детей, обстоятельства жизни которых мне известны достаточно подробно. Да и сама я побывала внутри описываемой ситуации. Поэтому в перманентные, на протяжении двух лет испытываемые страдания, которые требуют от всех окружающих взрослых кручения фуэте 32 раза вокруг одного ребенка, не верю, уж простите.
Откуда вы знаете, что не пошли бы? У вас не было возможности это проверить, вот если не пошли - другое дело. Вначале, почти все дети чувствуют себя не совсем, ваши, скорее всего, не исключение, но пошли же изначально? Никто там не крутится 32 раза, папа ей уделяет больше внимания, автор - нет.
Оттуда же, откуда и вы знаете, что пошли бы. Я знаю своего ребенка, и ребенка мужа тоже знаю достаточно хорошо. Было время, когда она отказалась поехать с нами в отпуск. Ну отказалась и отказалась, просидела каникулы с бабушкой, на следующие согласилась. С нами интереснее. Про то, крутится кто-то там в семье автора, или нет, я уже высказывалась, мое мнение - папа крутится, и не только вокруг доченьки, но и вокруг себя родимого. Автор больше внимания, чем она дает, в подобных обстоятельствах дать не может.
я знаю достаточно детей, которые шли в дом, где из + было только внимание родителя, все остальное - минус. Каникулы - дело такое, даже в полной семье без проблем, дети не всегда любят ездить с родителями, иногда им хочется остаться дома и провести время с друзьями. А если у нее были проблемы с вами, то это только подтверждает мои слова, один раз отказалась, но не прекратила же общение полностью.
Ничего это не подтверждает, потому что вы не знаете, почему она отказалась, и какие условия нам выставила.
"Каникулы - дело такое, даже в полной семье без проблем, дети не всегда любят ездить с родителями, иногда им хочется остаться дома и провести время с друзьями." - сами себе и противоречите, отказаласьэать с нами не потому, что были проблемы, а потому, что захотелось остаться с друзьяами. Судить по псих. литературе о реальной жизни дело бесперспективное. У нас с дочкой мужа прекрасные отношения, она сейчас со мной общается больше, чем с папой, между прочим. Вот и в данный конкретно момент в скайпе со мной висит, по собственной инициативе. А с папой в тот же скайп выходит гораздо реже, чаще через меня ему что-нибудь передает. Какие бы ни были у нее проблемы, это не повод вестись на манипуляции и огребать уже другие проблемы.
Я же написала - если у нее были проблемы с вами, просто капризы я не отношу к проблемам в отношениях.Вы ведь писали о том, что когда есть серьезные проблемы, ребенок отказывается проводить время вместе и привели в пример дочь своего мужа. Я писала все как раз наоборот, приходит ребенок или нет - не показатель того, что он чувствует.
Да нет, вы не написали "если', вы сделали недусмысленный вывод о том, что у нас были проблемы. проблемы, конечно были, как без них в такой ситуации? Но вестись на манипуляции, поддерживать "öсобое отношение", позволять задвигать себя куда подальше на фоне этого самого öсобого отношения"- таская семейная жизнь не по мне. У меня тоже есть свои проблемы.
Нет. Ваш аргумент был - когда ребенку плохо в семье, он туда не пойдет. Мой аргумент - пойдет ребенок или нет совершенно не показатель того, что ребенок чувствует на самом деле. Вот в вашем примере - ребенок не пошел и что? Вы сделаете вывод, что ей с вами было плохо на этом основании?
Не показатель чего? Для меня это показатель того, что она папой очень успешно манипулирует, вот и все. А он ведется, потому что это в его интересах. Поскольку позволяет его пренебрежение автором облечь в благородную форму "онжеотцовства". Вот и все.
Господи, да мне перед знакомством с ребенком тоже на протяжении всего нашего с тогда будущим мужем общения рассказывали, как ребенок ужасно страдает, какой у него стресс, и как она нуждается в особом отношении. Познакомившись с ребенком, я увидела, что в особом отношении к его ребенку нуждается, в основном, папа. А ребенок этим пользуется, конечно бессознательно, как и все дети.
Как только я отказалась вместе с папой крутить фуэте, дело потихоньку сдвинулось с мертвой точки. Ребенку от этого хуже не стало, она перестала зацикливаться на попытках увести папу в дальний уголок и отделиться от нас, (все равно бесполезно) все успокоились, и как-то все образовалось.
Не показатель того, что ребенок чувствует на самом деле, не показатель качества отношений. Ну, вы ж эту девочку не видели, 1 девочка не = другая девочка. И ваша вроде старше была? Тут автору никто ничего не рассказывает и автор никаких па вокруг девочки не выделывает, только папахен загоняется.
Ну так и вы девочку тоже не видели. Моя была старше, а дочка мужа младше, 7 лет ей было, когда я с ней познакомилась. Да не загоняется там папахен. Папахен несколько загнал автора ниже плинтуса, и пора бы автору уже из-под плинтуса вылезти. Тогда все постепенно наладится, когда она сама уверенность в себе обретет. Пока она будет оставаться "терпилой", ситуация не изменится, потому что это никому, кроме нее, не нужно.
Ну вот смотрите, в вашем случае - вы увидели, что есть проблема, проанализировали, поняли причину, побеседовали с мужем, нашли правильное решение, ведь так? Ваш муж не решил вопрос в одиночку. В случае автора - она кое-как видит проблему, принимает ее как данность и ничего не делает по этому поводу.
Так а я об чем? Я и пишу в надежде, что автор прочитает, и поймет, что никто, кроме нее, эту проблему не решит, хватит уже молчать и плакать в подушку.
А ребенок чувствует то, что ему внушает папахен. Если вокруг меня начать водить хороводы, как вокруг больной, я тоже почувствую себя больной, и буду капризничать и требовать, чтобы хороводы были "покрасивше" и покачественней... надо разрывать этот порочный круг. бесконечно потакать - это путь в никуда.
Вот именно, надо учиться решать проблемы, мы эту девочку в глаза не видели, а автору должно быть понятно что к чему. Но вы согласны, что эти хороводы не означают автоматически, что муж у нее мудак? Для ответственного папы естественно такое чувство вины перед ребенком от прошлого брака, а что делать по этому поводу - третий вопрос, тут автору и надо помочь мужу разрешить ситуацию.
С тем, что хороводы сами по себе не означают, что муж мудак, согласна, но к данному конкретному мужу у меня есть вопросы помимо хороводов. Так что не знаю, может, и не мудак, просто автор позволила с кебе так относиться, а он и стал считать это нормой. Но мне он не нравится. Я никогда не любила мужиков, которые жлобятся на тряпки и подарки жене, не обижая при этом себя любимого. При всех прочих допусках и предположениях, это говорит о нем очень много. Мне во всяком случае.
Мой муж совершенно не умеет женские тряпки покупать, вот себе как-то умеет - рубашки/костюмы, а женское - не разбирается, но у нас общий бюджет и денег он никогда ни на что не жалеет, наоборот - у него как-то перекос в другую сторону получается, так что вещи себе я или сама покупаю или мы вместе идем в магазин, а подарки - я вообще не заморачиваюсь, обычно мы вместо подарков идем в театр/на концерт или едем куда-нибудь, хуже нет - получить ненужное, потом это где-то хранить надо, не выкинешь ведь подарок. Ну а данный муж - тут надо знать причины, мож у него на работе нельзя одеваться ниже определенного уровня, такое довольно часто бывает.
Вот, абсолютно аналогично. Бюджет общий, муж совершенно в женских тряпках не разбирается, что касается подарков мне, то мне просто надо найти нужное в тырнете со всякими подробностями типа бренда, точного названия, и ткнуть пальцем. От сюрпризов мы уже давно договорились отказаться, поскольку жалко тратить деньги на что-то, что может не понравится или не подойти. И дочке он покупал дорогущие тряпки, но абсолютно некрасивые. Мне в конце концов стало ее жалко, ей помодничать охота, а ее в какой-то унылый бесформенный юнисекс одевают. И я стала сама ей тряпочки покупать, деньги те же, а радости больше... Она вообще любила со мной по тряпочным магазинам шляться, особенно, если удавалось оставить папу дома (чтоб не нервничал).
Нет, про данного мужа я как-то не обольщаюсь, у меня к нему предубеждение... Потом, ниже определенного уровня одеваться - это бизнес костюм, плюс рубашка и обувь, а он, как я поняла, вообще всю одежду так покупает. Ну и ее ребенку вещи из дешевого магазина, своей из брендовых - тоже очень показательно, я знаю, насколько эти вещи отличаются по цене и качеству.
А девочке нужно? Им важен не бренд, а то, чтоб эта вещь была на данный момент актуальна в их среде. Моя падчерица иногда в этом возрасте как вцепится в какую-то копеечную ерунду, и не отдерешь...А бренды ей были до лампочки. А почему мальчику качественная одежда не нужна? То есть, девочке - дорогие качественные кроссовки, мальчику - китайскую дешевку, которая тут же развалится? И дешевые штаны, которые расползутся? Не понимаю такой сексуальной сегрегации.
Пока ребенок маленький его сложно испоганить какой-то тряпкой. А на постарше уже чего-то бывает откровенно не пришей кобыле хвост. Ну, и все таки мальчик должен активно играть, ползать на коленках, лазить по заборам, пачкаться в лужах, играть в футбол (девочки, некоторые, правда, тоже такое любят, но к 10 годам их все таки уже можно убедить, что это стоит делать не в любой одежде), а не думать о сохранности новых штанов. И даже дешевой тряпки обычно на сезон хватает.
Дешевая тряпка на активном мальчике сгорит не то, что за сезон, за неделю. Говорю, потому что у близкой подруги как раз мальчик, из тех, что на месте дырки воротят. Так вот ему дешевку покупать в конечном итоге обходилось дороже. Она покупала две пары хороших крепких штанов, которые хоть как-то выдерживали его темперамент. И в итоге проспособилась из двух пар штанов майстрячить одну: надставлять, надшивать, делать всякие вставки и заплатки.
Да и не этом дело. Одно дело, если б у автора был выбор, и она сама решила, что ей удобнее купить кучу дешевой одежды вместо одной дорогой тряпки. И другое дело, когда муж по своей инициативе так делает, а автору остается только утешать себя тем, что мальчику так и нужно.
Ну, по крайней мере, некая логика не особо париться из-за одежды мальчишки-дошкольника тут есть.
А из-за обуви, игрушек, и прочих мальчишеских радостей тоже не париться? Поскольку он мальчик и обойдется? У мужика логика железная просматривается, и лично мне эта логика очень несимпатична.
Знаю массу вполне нормальных семей, где из-за игрушек и вообще не парятся. Да и автор, как мне кажется, игрушкоманией не страдает. Иначе б она топ завела, что не хватает денег купить хороших игрушек сыну, а не что муж в НГ не под боком будет.
Да мало ли о чем в каких-то семьях не парятся... Данный муж парится об игрушках и гаджетах для своей дочери, значит, дело тут не в этом.
Мы знаем только о гаджете и одежде. Например, моей племяннице родители игрушек за всю жизнь почти не покупали - почти все что были были подаренными. А вот телефончики ей куда чаще меняют, чем я своим. И по случаю у них всегда закупка одежды, что к праздникам, что к первому сентября. А я на каждый праздник по паре тыс. на игрушки трачу, а вот одежду куда реже покупаю.
Ну я и не гадаю. я уже писала, что каждый факт по отдельности можно объяснить. Но вот все факты в совокупности складываются в некую картину. Для меня лично неприглядную.
Как посмортеть. Мужик работает, без вредных привычек, не хам, ее и детей содержит, в быту помогает, явно никого не обижает... Если учесть, что от предыдущего мужа она имеет 3 тыс. алиментов на общего ребенка (это ж надо еще умудриться такие платить), то этот явно не худший вариант.
Вот именно, как посмотреть. Мужик хорошо устроился, у него есть обслуживаемый автором быт,и жена, в которую не надо вкладываться ни материально, ни эмоционально. И он любимый, в которого он и вкладывается и эмоционально, и материально. Очень удобно, конечно. Я от бывшего мужа вообще алиментов не имела, потому как уехала с ребенком в другую страну. И тем не менее я б от такого благополучия давно уже сбежала.
При двух детях по-любому вкладывать приходится и материально, и физически как по-скромному их не содержи. А эмоциональные способности у всех разные.
Ну он как-то очень уж еффективно вкладывается в двух детей. И вот такие избирательные эмоциональные способности меня бы оттолкнули сразу же.
На моем мальчике любая по цене тряпка жила примерно одинаковое время, поскольку он умудрялся влезть в краску, которая не отмывалась, изрисовать шнтаны шариковой ручкой, проколоть одежду гвоздями. куртки/свитера почти сразу терял - уйдет в куртке, вернется без нее.
Да и жене там же. Говорю же, один любой факт из тех, что автор описала, может ничего не значить. Но все факты в совокупности складываются в интересный паззл.
Ну да, ну да. Необходимости нет, ага. Кто только оценивает эту необходимость... Что еще ей остается, как не утешаться тем, что ей ничего не надо? При таком-то муже.
Родила она не так давно, обноситься вот чтоб прям бегом бежать покупать чего-то вполне могла и не успеть. И все таки покупать одежду на взрослую женщину... обычно люди это сами предпочитают делать все таки.
Так не надо покупать самому, надо доверить жене распоряжаться семейным бюиджетом, а не выдавать ей деньги на еду, как, извините, умственно неполноценному члену семьи, который, тут же пойдет, и накупит мороженого на весь семейный капитал.
Ну тут уже начинается извечный спор о совместном и раздельном бюджете, и доводы о том, что автор сама должна была заработать себе подушку, прежде, чем беременеть, я уже читала, и меня они не убеждают.
Может ей технически сложно с младенцем продуктами и всем остальным закупаться? Тему "муж не дает денег" она тоже не заводила.
Господи, ну что ей по каждому поводу тему заводить? Она достаточно точно описала свой семейный быт и в этой теме. Конечно сложно, о чем речь. Поэтому ее освободили и от шоппинга, и от денег. Все логично. Но такая логика не по мне. Автор тоже как-то не очень комфортно себя чувствует, как я заметила.
Приволочь продуктов на семью физически тяжело. Чего-то докупить - другое дело. Вот почему она дочери с детских покупает, а сыну поручает покупать мужу я не знаю. Но мало ли как у них в районе магазины расположены.
Ну и как вы это обьясняете? одно дело, если бы он явно выделял обоих своих родных детей и забивал на приемного, а так - картина другая совершенно, может быть много самых разных вариантов - от - девочка сама выбирает себе одежду/просит ее, в то время как никто другой этого не делает, до того, что нам и в голову тут не придет.
Тот факт, что один из детей, на которых он забивает, его собственный - делает ему честь?
Я хочу увидеть этому логическое обьяснение, версия, что он делит детей на своих и чужих не подходит, тогда что по-вашему? Может он ни на кого не забивает, а просто делает то, о чем его просят, дочка попросила - он купил, остальные вроде итак довольны.
Да какая разница? Например, младшая девочка маленькая и еще ему не интересна. Вы какую-то фантастическую версию видите.
Большая разница, важна именно мотивация. Почему фантастическую? Я тоже не буду делать то, что никому нафиг не надо.
Он вроде как взрослый человек. И видимо совсем не дурак. Если просит только один член семьи, и просит регулярно и постоянно, а другие молчат - какие выводы можно сделать? Конечно проще ничего не замечать и не напрягать мозги. И удобнее это! Когда у моего мужа доча просила ну очень дорогую куртяшку - ну а что я буду возражать...Просто поинтересуюсь: а зима пришла для одного конкретного ребенка или все-таки для всех?)))) В варианте автора - в магазинах только для Полины подарки завезли?
Плюс много. Вам удалось сформулировать то, что я не смогла сформулировать из-за эмоций.
Мне пришлось научиться это формулировать))) У мужа тоже была вбита в голову такая модель: попросили - купил - далее неинтересно. И мне очень много пришлось поработать, чтобы привести его к моей модели семьи: потребности есть у всех и они примерно одинаковы,но начинать надо с родителей. Если кто-то хочет есть - надо поинтересоваться не голодны ли остальные. Если нужны крупные покупки - надо узнать насколько они нужны и ЛИШНЯЯ куртка будет куплена только после всех обязательных трат и при условии, что останется не только на одну куртку....
Да у моего похожая модель была... У своего мужа-то я смогла заменить такую модель мышления на более для меня приемлемую, а вот тут мне уже даже любопытно, что еще можно придумать, чтобы объяснить поступки этого мужа заботой о всеобщем благе, а чувства автора банальной ревностью.
Ну почему, для младших детей подарки вообще бесплатные: по полкило дешевых карамелек. И жене туалетную воду из ларька в подземном переходе.... "Дорог не подарок, а внимание!" Вы разве не в курсе этой прекрасной доктрины?
Тефтель, почему я должна что-то объяснять? Почему я должна копаться в мотивах скупого, эгоистичного и недалекого мужика? Автор е этим и без меня хорошо справляется.
Да и что там объяснять? Мужик в лице автора приобрел бесплатную прислугу за все, с которой он расплатился штампом в паспорте, после чего счел свою миссию в отношении автора выполненной раз и навсегда.
Автор до беременности и родов работала, из своей зарплаты содержала себя и ребенка от первого брака, и на большее не претендовала. А он и не интересовался, не пристало барину заботиться о прислуге. Свои функции она выполняет, и все. Теперь автор родила, зарплаты у нее больше нет, но ею и ее детьми он по-прежнему не интересуется. Много ли барин интересуется детьми прислуги, даже, если у прислуги ребенок от него? Он все равно ребенок прислуги.
Ну разумеется, для автора все это завуалировано и прикрыто всякими розочками, (любовь, отцовские чуйства и т.д.) ей все это преподносится как необходимость экономии семейного бюджета и заботой о благе семьи, он же не дурак озвучивать ей в лицо истинные причины...
Вы можете продолжать автора и дальше убеждать, что у нее только одна проблема - справиться со своими отрицательными эмоциями. Но у меня на этот счет другое мнение. Я на ее месте с отрицательными эмоциями справилась бы, надев чугунную сковородку на башку благоверного. Независимо то его мотивов. У меня тоже мотивы, знаете ли..
.
Вы же продолжаете ей советовать наслаждаться ситуацией. "Я страдаю энурезом, и теперь хожу к психотерапевту. - Ну и что, ты перестал писаться по ночам? - Нет, но теперь я этим горжусь". Ваше дело, конечно...
"почему я должна что-то объяснять? Почему я должна копаться в мотивах скупого, эгоистичного и недалекого мужика?" - Не должны, но без этого не можете дать ему правильную оценку, эта ваша оценка - скупой/эгоистичный /недалекий - может быть очень далека от реального положения вещей. Думаю, прислуга ему обошлась бы гораздо дешевле + сейчас у него 2 новых ребенка, что всегда лишние хлопоты, меньше спокойствия + шум. У меня впечатление, что нагрузка у него не меньше, а скорее больше чем у автора, он несет финансовую ответственность за новую семью + за ребенка от первого брака, работает, по магазинам/елкам тоже он. А что автор? Ну мож еду готовит, да убирает. Я ни в чем автора не убеждаю и не советую ей ничем наслаждаться. Вот смотрите - вы полностью перевернули то, что я пыталась донести с ног на голову, хотя я тут и разговариваю с вами, почему вы убеждены, что про мужа автора вам все известно? он-то сам тут ни слова не написал. Вы понимаете, автор может хоть послать мужа, хоть продолжать с ним жить - я не настаиваю ни на одном из этих вариантов и подобные советы вообще стараюсь не давать , пока она не подправит в консерватории, она не построит нормальных отношений ни с кем - будет третий, потом четвертый, а может и никого не будет, если она устанет от отношений, которые не работают.
Ну вы же убеждены в чем-то, почему я не могу быть тоже убежденной, хоть и в пруямо противоположном? Мне не кажется, что муж автора загибается от непосильной финансовой ответственности за новую семью. Новая семья ему обходится очень дешево: до декрета жена содержала себя и ребенка от первого брака сама, сейчас он ее только кормит. Младший ребенок - вообще бесплатно, ему одежду не покупают, а ест он мамину титьку. Сына автора одевают за гроши в фамилии. Умереть, какая ответственность.
Все ваши доводы автор наверняка уже слышала от мужа, повторяю, он не дурак говорить ей в лицо, что он жлоб, и ему на нее элементарно жалко денег. Что ей подправлять в консерватории? Внять жалобам мужа на его тяжелую жизнь и непосильный финансовый груз и по-прежнему обходиться обносками? Дак дело хозяйское, я автора ни к чему не призываю. Но мнение свое имею и высказываю. И не я одна.
А счета/еда/врачи? Все стоит денег, к слову, не знаю как в России, цены на еду в Киеве совершенно безумные по отношению к их зарплатам.Как не покупают? Где берут одежду для младшего ребенка? Не думаю, что автор что-либо вообще от мужа слышала, они вроде и не говорили ни о чем, в этом и кроется их главная проблема - неумение разговаривать.
Автор писала, что одежду младшей надарили. А причем тут Киев? Ну и что, что счта/еда/врачи? Поэтому жена в одежде не нуждается? Тефтель, я тоже не первый день на свете живум и прекрасно знаю, что и сколько стоит. И да, я утверждаю, что автор мужу обходится очень дешево. Прислуга обошлась бы дороже, особенно, если еще учесть сексуальные услуги - считать так считать. У меня нет грудного ребенка, я работаю, но я своему мужу обхожусь значительно дороже, чем автор своему, и меня совесть абсолютно не мучит, из-за того, что на муже лежит непосильное финансовое бремя. У нас тоже есть алименты (по нашему законодательству немаленькие, плюс затраты сверх алиментов) Еще не хватало считать, сколько обходятся для меня врачи...
Думаете в России еда дешевле чем в Киеве? Возьмем секс -услуги, их гораздо легче/приятней иметь без беременности/родов, после которых, как ни крути - будет перерыв, а потом, пока ребенок грудной, мож вы помните? этот самый секс часто прерывается криком ребенка.К тому же, демографическая ситуация в России такова, что мужику найти секс - раз плюнуть. На фига весь этот гемор конченому эгоисту? Сравниваете вы - жизнь там и жизнь тут, в России сейчас, в среднем, люди пашут гораздо больше/тяжелее за гораздо меньшие деньги.
Да откуда я знаю, сколько стоит еда что в России, что в Киеве? Я в Киеве отродясь не была, а из Росции 20 лет как уехала. Да не суть. Если денег не хватает, не покупают себе одежду в брендовых бутиках. А находят магазины приемлемой ценовой категории для всех членов семьи : для себя, для жены, и для всех детей. И даже (о ужас!) для дочери то первого брака. Покупать себе брендовую одежду, даже не поинтересовавшись у жены, не нужно ли и ей что-то купить - жлобство. А не непосильное финансовое бремя. Когда нет денег на еду, не покупают планшеты десятилетнему ребенку. И так далее.
Дык, я ж вас не упрекаю что не знаете, просто пишу - стоит дорого. Насчет его собственной одежды, одна из версий - что ему по работе положено одеваться не ниже определенного уровня. Почему жлобство? У автора язык отсохнет сказать, что ей что-то нужно? Я вообще не понимаю почему это делает он, а не она, на месте автора поменяла бы этот момент и не только этот, ощущение, что она полностью отстранена от ведения бюджета, я бы настаивала на том, что мы делаем это вместе, бюджет общий, вот у нас столько денег - а теперь распределяем, 1 - необходимые траты, 2 - менее необходимые и т.д....
Тефтель, я прекрасно знаю, в каких компаниях и на каких должноистях требуется одежда не ниже определенного уровня. К этим должностям прилагается такая зарплата, что экономия на одежде жены не имеет смысла.
Почему автор до сих пор молчит, и мне неясно. Но автор автором, а мужик, который сам не предложит жене купить ей что-то - самый настоящий жлоб. Мужик который идет в брендовых вещах, а рядом жена в обносках - жлоб в квадрате. И не нужно мне говорить, что мужчины "не понимают, не замечают", и так далее. Мужик, который сам одевается в брендовых магазинах, замечает все. А молчит, потому что ему это выгодно.
Вы это знаете в России или где? В России более принято пускать пыль в глаза, довольно часто они покупают одежду/машину на последние, а потом ужимаются в еде, я уж не говорю о невозможности улучшить жилищные условия. Ну вот, моему мужу совсем не жалко денег, но он совершенно не сечет во что я одета. К тому же, совсем не факт, что автор в обносках, она дома всего 6 месяцев, у нее вполне еще может оставаться запас хороших вещей.
"В России более принято пускать пыль в глаза, довольно часто они покупают одежду/машину на последние, а потом ужимаются в еде," - когда ситуация в семье такова, что нужно ужиматься, (неважно, по какой причине) то ужимаются все члены семьи. А не один остается на прежнем немаленьком уровне, а потребление остальных снижается до уровня физического выживания.
Тефтелька, сколько раз мне еще повторять, что по моему мнению, мужик, одевающийся в бутиках, и покупающий остальным членам семьи дешевые тряпки, - жлоб? Да он и мотается-то по магазинам сам, чтобы не дать деньги в руки жене, не дай бог, она лишнюю копейку потратит... Господи, герой прямо, продукты он закупает...
Мужик, делящий детей на первый сорт, которому нужно все самое лучшее, и на остальных - жлоб.
Мужик, который, зная, что у жены в данный момент нет дохода, не интересуется, не нужмы ли ей деньги "на шпильки-булавки" - жлоб. Мужик, покупающий дорогой подарок одному ребенку, и ничего не поккупающий двум другим - жлоб.
Если отдельно по каждому пункту еще возможны варианты, (и то с некоторой натяжкой), то, когда в наличии имеются все эти пункты, то жлоб однозначно. Это мое ИМХО, и давайте на этом закончим дискуссию.
В конце концов, дело не в том, считаю я авторова мужа жлобом, или нет, это мое частное мнение, я его никому не навязываю, но и менять его не вижу оснований. Я не вчера родилась, и кое-какой опыт у меня имеется.
Автор в начале темы спрашивала, нормальна ли ситуация у нее в семье, так вот я и пытаюсь дать ей понять, что нет, ненормальна. А то, что автор должна все это обсуждать с мужем, я сказала еще примерно 500 сообщений назад.
А зачем вы мне это повторяете? Я давно уже поняла ваше мнение, но это не значит, что все должны быть с вами согласны. Мое мнение - жлоб если и делит детей, то на своих-чужих, а не непойми как, или, что еще чаще - жлобится всем и на все. И где написано, что автора + детей ужали в еде или еще в чем-то? Они раньше одевались в бутиках? Дома она готовит отдельно - себе капусту, а мужу котлеты?
Тефтель, а он и жлобится всем и на все. Кроме себя и Полины. И что значит одевались ли они раньше в бутиках? Они семья, или где? Или по-вашему, не жили хорошо, нечего и начинать? Еще не хватало им отдельно жрать капусту. "А что у нас будет жрать бабушка? Опять овсянку?":)) Вы ваще отдаете себе отчет? Ну прислугу так раньше за печкой кормили чем осталось. Автор, вроде как, не в прислуги нанималась. Если разрешает с ним вместе котлеты трескать, все уже хорошо, штоль?
почему жлобится на младшенькую, а на Полину нет? Где логика ? Обе - его. Ну он там знает - что кому надо, мой муж вообще не в курсе что у меня есть - чего нет, ребенка в детстве в магазин/примерочную не загнать было, так "интересны" ему были вещи, часть покупала сама, когда нужен был он - начинался цирк с конями, a муж вещами для нас не интересовался вообще, ну не его это.
Тоись, раньше в бутиках не одевались, нечего и начинать? Другими словами, фигурально выражаясь, в одной семье муж ходит в рестораны, а жена в макдональдс, потому, что
а) и раньше не ходила,
б) и теперь на рестораны не заработала,
поэтому постель вместе, а на ресторан, дорогая, пойди заработай? Интересная концепция.... И мужЫг, который не всех детей оставил без подарка, а только двух - не жлоб, а хозяйственный и экономный... Гы. запейсала в книжечку, как принято тут в таком случАе говорить.
Тефтель, я вас ни в чем убедить не хочу, это вы меня тут допрашиваете с пристрастием...
"Я давно уже поняла ваше мнение, но это не значит, что все должны быть с вами согласны." - цитирую свое предыдущее сообщение: "В конце концов, дело не в том, считаю я авторова мужа жлобом, или нет, это мое частное мнение, я его никому не навязываю, но и менять его не вижу оснований. "
Галь, подписуюсь под всем, что ты понаписала. Но идем отсюда уже, это разговор слепого с глухим. *тянет за руку*.
Ну вот, опять я с тобой не совпала по времени! /рыдаит/ Как там со скайпом? Девочки тебя ждут, уже во вторую конфу перетащили, "наш человек" говорят. Черкни мну на мыло...
Тефтелька....ну вот совсем никак не могу молчать! Вы мужчина? Вы не знаете, что до родов женщины достаточно значительно меняются в размерах и это продолжается обычно полгода. На это время или покупается беременный гардероб (в чем я сомневаюсь в данном конкретном случае) или носится что есть. Во втором случае через полгода одежда растягивается и полностью приходит в негодность. А после родов довольно неудобно и странно гулять с ребенком в одежде для работы...если повезет в нее влезть! Лично мне пришлось кроме гулятельной одежды и обуви купить много-много джинсов, маек и прочей фигни, которой в моем гардеробе вообще не было...Ну не считая пятничных джинсов и прикида для шашлыков))))
Это смотря какая одежда. Дешевая - тянется. Хорошая нет. Вряд ли у автора хорошая))) А в рабочей одежде с ребенком гулять нормуль?
Да какая одежда растянется на 8-месячный живот? Это воздушный шарик штоле или вы изначально в мешке ходите? И почему рабочая одежда? работающая женщина акромя работы нигде не бывает по-вашему? У нее, обычно, одежа есть всякая-разная .
Разведенная женщина с ребенком естес-но тусуется по всем возможным местам. И одежды у нее куча...))) А по теме - я работаю в солидном офисе, офисных костюмов у меня штук....30-40, не помню точно, так как все упаковано и убрано. И нафиг не надо. А из одежды - сидеть дома - пятничные офисные джинсы, 3-4 майки, халат и спортивка...Я можно сказать в декрете голая оказалась! И пришлось купить и костюм для прогулок (на каждый сезон) и обувь абсолютно другую и домашнего ворох - самой иногда приходится переодеваться по нескольку раз в день...А про то, как в декрете одеваются - видела...от достатка зависит. Кто-то что-то перешивает от безденежья, кто-то ходит в одном и том же...Если бы у автора была бы куча одежды - она бы вообще не замечала что ее муж покупает, а если бы одежда у нее была бы нормальная, то ребенок бы в "фамильном" на ходил...
Но у автора-то это второй ребенок, значит чего-то у нее должно было быть не только для работы, но и для выгула дитенка.
Ну, у автора- то муж умеет. И мужские, и на девочку, и барахло на мальчика из Фамилии.
Вы все так правильно пишете! Вот и у меня такой "онжеотец". Дочке почти 8 лет. Вобще стала отказываться приезжать к нам в гости. Пусть лучше папа сам к ней домой приезжает. Все мои попытки соеденить семью ей и папой отфутболивались.
Как вам удалось все уладить? Как убедили мужа не идти во всем на поводу у дочки?
Знаете, тут нет единого рецепта, столько разных условий... А что девочка говорит, почему не хочет к вам? Что муж сам говорит? Как он думает дальше жить, ведь невозможно так постояно делить досуг между вами и ребенком, а дальше как будет? как отпуска и праздники проводить? По отдельности, он с дочкой, а вы сами по себе? А когда девочка вырастет, и не захочет сидеть с папой, а обзаведется собственными друзьями, что он будет делать? Ну в общем, разговаривайте с ним не в ключе "твоя дочка такая-сякая, нам жить мешает", а объясняйте свои чувства и говорите о необходимости искать компромисс. Потому что вы так тоже долго не сможете быть все время отрезанной. Ну и потерпеть придется, если в вашем присутствии дочка будет ревновать, все-таки 8 лет это ешхе ребенок совсем...
Мужчина вобще ни о чем не думает. Живет эмоциями и сегодняшним днем. Но если хорошо прищемить одно место то начинает и думать и действовать.
А у нас дело было именно в ребенке...Вернее как - дочка уже большая, папе с ней быть хочется, но вот именно ЧТО ДЕЛАТЬ - неясно. И манипуляции по поводу и без. Я молчала и терпела. А потом родили младшую и как-то потихонечку внимание стало переключаться на нее...Ну по крайней мере стало поровну. Теперь младшей скоро два - старшая дурит по-всякому и приезжает только за деньгами. К нам в гости не напрашивается - ей это не выгодно, так как я злая тетка и задаю гадские вопросы (про учебу например) и при мне она, естес-но столько денег как наедине не получит...Не интересно короче. Ну и у папы глаза стали открываться на очевидные для всех вещи - нет денег нет и общения... Вот даже на Новый год не соизволила позвонить поздравить...Как 25-го деньжат отхватила, так и не появляется))) У вас наверное близкий вариант - дочке не выгодно общаться в вашем присутствии...Или пытается родителей помирить...
Не, свои проблемы она видит, если она видит, что девочке не очень хорошо у них, неужели не увидит, если плохо ее собственному сыну? Кста, почему ему плохо должно быть? С мамой наедине у него до фига времени осталось, она в декрете и дома, часто одна, когда отчим на работе, а когда приходит девочка, папа один не бывает.И где сказано про елку один раз? Думаю, он постоянно уделяет мальчику внимание.
Вам Цубриген правильно ответила, автор и своих проблем не видит, и собственного сына. Или видит, но они ее настолько пугают, что она сама себе в них боится себе признаться, вот и вылезла тема с подарками. не в подарках тут дело, и не в новом годе, это все следствие, а не причина.
Когда не видят проблем, не открывают темы на еве.Я не вижу в мужике монстра, хоть убейте, дочь от прошлого брака любит, значит способен на сильную привязанность, всех содержит, детей - на елки, магазины тоже на нем, а в создавшейся ситуации я вижу большую вину автора.
Да ладно, на еве о чем только тем не открывают. Автор открыла тему о новом годе, о подарках.. О сильных неладах в отношениях с мужем она рассказала косвенно, но довольно подробно. Мужик может быть монстром, а может и нет, все зависит от того, как он действует, сознательно или бессознательно. Это автору и продстоит выяснить, разговаривая с мужем, и донося до него свою точку зрения. Которую она сама выработать-то еще не смогла, она сама пишет, что видела ситуацию и раньше, но уговаривала себя, что все нормально, а дело в ее ревности. Не в ревности тут дело. Относился бы муж к ней по-другому, не было бы и ревности.
"Не в ревности тут дело. Относился бы муж к ней по-другому, не было бы и ревности." - Вопрос о курице и яйце, но автор сама выбрала этого мужчину, вышла за него замуж и родила от него ребенка, да - если она до сих пор не знает, что за человек рядом с ней - выяснить таки надо.
Ну и что? Я тоже сама выбирала, сама замуж вышла, меня никто не неволил. Мужа, кстати , тоже никто жениться не тянул, автомата Калашникова у меня в арсенале не было. Все проблемы заранее не обговоришь, многое выявляется только в процессе совместной жизни. Что ж теперь, сложить крылья, задвинуть уже самой свои собственные интересы? "Нет ничего невозможного для человека с интеллектом", если есть какие-то разногласия, их обычно разрешают. Разговаривая, ссорясь, не пряча свои обиды. А что делать?
Вот именно, вы же решили проблему. Но тут народ кричит - скотина, мразь, ату его, даже не разобравшись.
Так какую именно проблему я решила? Мы с вами о разных проблемах говорим. Соответственно, и пути разрешения разные.
Вы считаете, что все дело в ревности, и автору надо всеми путями эту ревность в себе давить.
А я считаю, что дело все в отношении к ней мужа. Что толку давить в себе ревность, если она видит, что для этой ревности есть все основания? Ну задавит сейчас, но ситуация-то не изменится, муж так и будет задвигать ее на последнее место, рано или поздно надоест ей давить в себе ревность. Либо взровется, либо невроз себе заработает, если уже не заработала.
Нет, я считаю, что главные проблемы в данной семье - непонимание и неумение разговаривать/обсуждать важные вопросы. Проблема автора - неумение понимать собственные эмоции и перенос негатив.эмоций на третье лицо. А давить ничего никогда не надо, с этим надо работать, а не давить.
Он получил мужскую фигуру, которая держит его за низший сорт. Уж лучше никакой мужской фигуры, чем такую.
Один раз сводил на ёлку = занимается? вы бредите, извините. Я и соседского ребенка могу на ёлку сводить. Но это не будет означать, что я им занимаюсь и сглаживаю какой-то там контраст.
Где написано, что он сводил ребенка на елку один раз и не занимается им? Автор вначале писала, когда думала, что муж зависнет на даче - это означает, все развлекухи каникульные только с Полиной, муж вернулся, как я поняла, на каникулы запланировано до фига всего.
А ребенку автора после развода легко? Учитывая, что он вообще отца лишился по факту?
Разница в том, что ребенок автора после начала совместной жизни с нм получил мужское внимание/фигуру мужчины + продолжает жить со своей мамой, как и раньше. Девочка лишилась совместной жизни с папой и большой части его внимания после появления у папы новой семьи.
Тефтель, положа руку на пузо - Вы поручитесь, что будучи в семье (предыдущей, с БЖ) все внимание папы (в свободное его времЯ) было у дочери? ;) Так что девочка еще и выиграла от их развода :)
Не нужно все внимание, но папа приходил каждый день домой, у нее была полная семья - мама + папа, сейчас у нее дома только мама, которая, очень может быть, тоже занята устройством своей личной жизни и папа, живущий отдельно, у которого новая семья.
Я по своей дочке сужу: ей было очень нелегко, когда в нашем доме, гдр мы с ней жили одни, вдруг поселился совершенно посторонний ей мужчина. Да, они были знакомы, общались, он ей подарки передавал, и так далее... Но жить бок о бок с чужим взрослым человеком очень и очень нелегко для ребенка, так что не нужно считать, что ребенок автора в таком уж шоколаде.
Он тоже может испытывать ревность, видя отношения матери с отчимом, и недостаток внимания, неважно, настоящий или мнимый. Ему тоже трудно, а не только Полине, и при этом его-то никто не облизывает.
Галь, вторые браки при наличии детей это всегда дополнительные БОЛЬШИЕ проблемы. Да, все можно разрулить. Но только при условии, что это нужно обоим, и мужу, и жене, и оба над этим работают. Игра в одни ворота результата не принесет, принесет лишь разочарование и негатив. У вас получилось только потому, что не тебе одной было нужно, чтобы получилось. Ты сама это понимаешь.
Да, я именно об этом все время и толкую. Выстраивать семью нужно обоим, а упрекают за все почему-то автора. Автор виновата только в том, что допустила подобное к себе отношение.
Муж не меньше ее виноват в том, что бессовестно и сознательно пользуется бесхарактерностью автора, более того, вбивает в нее чувство вины непонятно за что, чтобы и дальше жить так, как ему, единственному и неповторимому, легко и удобно. У него есть прислуга за все, которая спит с ним, рожает его детей, тащит на себе весь быт, и на которую не нужно тратиться ни материально, ни эмоционально. Разве плохо мужик устроился?
Да я-то с тобой полностью согласна. Но некоторые почему-то считают, что автор, помимо всего вышеперечисленного, должна срочно бежать на работу и зарабатывать на ее детей, ведь им муж ничего не должен. Должна все сама-сама, да еще и радоваться при этом. Не дохрена ли от нее хотят?
Автор, проведите эксперимент :)
В следующую поездку мужа за вещами себе и Полине даете ему список, в котором указан ваш размер и необходимые вам вещи: джинсы/брюки, свитер, блузка/рубашка, что-то еще (Сами решите, что напишете). И посмотрите на то, откуда для вас будут вещи.
Автор, вам, конечно, сейчас сложно очень будет начать что-то менять, высказывать вдруг мужу, что вас что-то не устраивает, когда раньше всего хватало. Но я вам хочу сказать со стороны - то, что вы называете своей гордостью ("никогда не просила и не попрошу") - это не гордость, а унижение наоборот. Вы себя принизили этим. ПРОСИТЬ можно у постороннего человека, а с мужем это как бы просить у себя самой, вы же одна семья, одно целое. Во всяком случае это как должно быть. Если же вы смиряетесь, что у вас не так, что муж - чужой человек, то уж примите этот факт и не обижайтесь на него. Сейчас у вас семьи нет. И мне даже странно, как можно было рожать общего ребенка при таком отношении мужа к вам и вашему сыну. Вы для мужа отдельные люди, он вас не принял.
ну да)) Я и говорю - то же самое, что у самой себя просить, смысла не имеет, просто покупается то, что надо, и все)) Только сдается мне, что автор совсем не уверена, что муж тут же помчится покупать или денег выделять, поэтому придумала себе "я гордая, я не прошу"
Блин, вот столько понаписано про подарки, вещи какие-то, отношения с детьми. А по мне если бы меня муж оставил с больным ребенком на НГ, одного этого хватило бы уже чтобы придти к неутешительному выводу, что этот человек в моей жизни надолго не задержится.
Единственной другой опцией было заразить девочку тоже и дети бы сидели дома все каникулы.
ну так в результате девочка 1го сичла все равно приехала к "Заразному" ребенку. Что тут-то про ее здоровье никто не позаботился? Или все же муж понимал мнимость угрозы заражения?
С 29 до 1 - 4 дня, к тому же не помню, что она именно 1 приехала, мне казалось, что 3.
ах, так вы просто автора не читаете, просто так в теме отвечаете)) Ну наслаждайтесь! http://eva.ru/topic/63/3061196.htm?messageId=78657579 И смысл был на эти пару дней вообще уезжать? Если как оказалось муж вовсе и не боится заражать старшую, просто хотел из дома уехать, но что-то на даче у них не сложилось
автор уже ответила и на этот вопрос - потому что погода не зимнедачная - сыро, мокро, промозгло и противно
в любом случае изначально сын автора был все новогодние праздники заразен, а тут вдруг на другой день - уже не заразный
Хм...а мне показалось, что за городом погода была волшебная - чуть ниже нуля, комфортно, снежок белый, а в городе - да, противно.
мы же не знаем, где дача автора)) Да и вообще сдается, что муж слишком переоценил свои силы. Обычно автор хозяйством занималась - еда, уборка и т.д., а тут самому надо дачное хозяйство вести и себя с дочерью обслужить да еще развлечь.