Дети-работа-родители
После размышлений, куда топ поместить: в детскую психологию или в работу, решила, что ни туда, ни туда, самое место ему именно тут.
Итак, имеюсь я, мои трое детей (младший школьник, двое дошкольников), полтора комплекта родителей (моя мама и свекры).
Я сейчас не работаю, имею переодически дела, которые требуют моего отсутствия дома, таким образом есть необходимость детей оставлять на родителей. Ну и помимо необходимости, еще и добровольно родители "занимаются" с детьми.
Чего имеем: никакой зоны ответственности у самих детей, так как бабушки все за них сделают, даже игрушки убирать не надо, ибо "бабушкам проще самим", а еще бабушкам жаль бедных детей, которые так устают, так устают, что бабушки даже сапожки им надевают-снимают, даже восьмилетки.
Одновременно полный раздрай в голове у детей, так как слишком много у них "генералов", и моя линия поведения не совпадает с бабушкиними. Разговоры с бабушками о том, что так нельзя, что я против такого и т.д. имеют кратковременный эффект, так как очень скоро бабушкам становится детей "жаль". В принципе и бабушек и детей такой расклад устраивает обоюдно, если бы не я, я им мешаю.
Ну и в заключении - учеба старшего! Уроки делают с бабушкой, точнее делает бабушка, он только записывает, в итоге итак ленивый до учебы ребенок вообще ничего делать не хочет, результат в виде оценок печальный, хотя на уроках ребенок полностью материал усваивает, но вот стараться и трудиться не хочет, все беседы с бабушкой, что раз результата все равно никакого нет, пусть получает тройки, зато СВОИ тройки упираются в ее "ну ребеночка надо сначала научить учиться, чтобы он втянулся с процесс, а потом он сам", ага, половину второго класса отучился, все втягивается...
это вводные
и есть у меня 2 пути решения:
1. послать всех бабушек гонять чаи на пенсии, и заниматься детьми сами (до этого момента такой возможности не было объективно, теперь вполне могу это сделать), понятно, что первое время у детей будет жесткая ломка и пресинг с моей стороны, так как я буду требовать выполнять их самостоятельно то, что они по идее уже и так должны сами делать (те же уроки у старшего, надо будет ему их делать самим, я, чем смогу, помогу, но вот делать с ним и сместо него, как с бабушкой - это я не буду)
2. уйти работать полностью, водрузив детей на бабушек, может, когда я перестану к ним лезть со своим видинием мира и самостоятельности, все само наладится, и бабушкин метод "сначала надо научить, сделав с ним, а потом он будед делать сам", действительно начнет действовать?
я сама больше склоняюсь к первому варианту, но тогда получается, что моя работа накрылась медным тазом, вся жизнь детям и т.д.
ломка детей все равно будет, так как без прессинга резко начать что-то делать самим (элементарно, вымыться на ночь, так как 8-ми и 5-ти летка уже способны это сделать самостоятельно) дети не спешат
я время от времени езжу с детьми отдыхать без бабушек,и первое время отдых у нас проходит "в режиме жесточайшей порки" (специально пишу в кавычках), зато потом у меня супер дети, но зона их ответственности на отдыхе все же менее той, которая должна быть дома, поэтому прессинг будет более жестокий
Зачем же РЕЗКО начинать? Да, ни бабушки, ни дети не соответствуют вашим представлениям о хорошем и правильном. Но, вообще-то, ценность мамы в том, в первую очередь, что у нее не супер-дети, а дети, которые приняты ею такими, какие они есть.
зачем резко?
если отодвинуть бабушек, но при этом начать не резко, то я сама загнусь от "надевания сопожек" на деток
я сегодня старшего высморкаться!!! попросила сходить в ванную, так получила истерику, так как обычно бабушка около него уже с платочком стоит, а тут самому пришлось ножки бить, а еще эти "ему противные" сопли руками сморкать!!!
детей я люблю, но принять ситуацию в том виде, в котором она сейчас, я смогу, только если "вообще этого не видеть", то есть уйти в работу, и пусть делают что хотят, но без меня - это мой второй вариант как раз
То есть, вместо того, чтобы проявить силу воли и терпение самой при исправлении своих же косяков в воспитании детей (а сдать их на руки некомпетентным заместителям - это ваш косяк), вы предпочитаете ломать детей?
Мило.
да, сдать их на руки бабушкам - это мой косяк, полностью согласна, но исправлять этот косяк без ломки детей в той или иной степени все равно не получится...
или вы предлагаете отодвинуть бабушек, и начать самой надевать им сапожки? а если нет, то это уже ломка детей, я конечно не все сразу от них буду хотеть, постепенно, но поломать их придется, какие еще могут быть варианты?
Чтобы не сморкать противные сопли руками, давно уже изобрели одноразовые бумажные платки и влажные салфетки.
:)
они тоже накомают и их также противно держать в руках :)
а вообще, вопрос же не в бумажных платках, неужели не понятно?
Понятно всё - Вы сами устроили этот балаган с добровольными помощниками, а теперь не знаете, как или этих помощников построить по Вашему хотению. Увы, поздно, да и безрезультатно. Бабушки - они еще менее дрессировке поддаются, нежели дети.
дрессировать бабушек, да, безрезультативно, балаган, да, тоже мой
вот думаю, каким из зол этот балаган прекратить - бабушек на отдых, или оставить балаган в покое и самой на работу?
Оставить бабушек в покое, пусть балуют, и самой заниматься детьми и домом хоть иногда, а лучше постоянно и вместе с бабушками.
ну спасибо, где же вы раньше-то были :)
постоянно вместе с бабушками я итак всем занимаюсь, теперь думаю:
1. без бабушек и сами
2. бабушки без меня
так как тот вариант, который сейчас имеем, лично меня не устраивает
Т. е нужен крайний вариант обязательно: либо все сгрузить на бабушек, что бы было кого винить (очень удобно) или запрессовать детей самой по-полной? Среднее не ваш удел?
Что именно вас не устраивает? Дети умеют сами одевать сапоги? Умеют и при вас они сами их одевают, ну и что, что иногда это вместо них делают бабушки? И уроки тоже ребенок будет сам делать, если бабушки рядом не окажется.
Дети Ваши, а не бабушек, ответственность за их воспитание - на Вас, а не на бабушках. Если пустите на самотек, значит добровольно подписываетесь под тем, что никому претензий прдъявлять не будете. Если претензии все-таки хочется предъявить, то займитесь детьми сама, лишь иногда, по жестокой необходимости, привлекая бабушек.
вот именно из этих зол и выбираю, но...
1. заняться с детьми самой - это значит расписаться на работе
2. если пущу все на самотек, уйдя работать, то на претензии у меня банально даже времени не будет
А как же многие и работают и с детьми сами занимаются? И как-то все у них в нужном направлении двигается. Вы, имхо, краски сильно сгущаете или просто не хотите найти между двумя крайностями компромисс. Вы не мажьте все белым или черным без разбора, Вы штриховку наложите.
я не знаю, как работают другие (может мы разный смысл в это слово вкладываем), но учитывая, что только у моего старшего сына 5 дней в неделю в 13.45 начинается тренеровка, процесс работы представляется ме сомнительным, а помимо старшего, и меня есть еще и двое младших, ну ладно, самый мелкий пока "в пассиве", а у среднего, например, 2 раза в неделю сейчас подготовка к школе, в след. году начнется сама школа, а это значит, что как минимум 1 четверть его надо будет в 11.15 уже из школы забрать...
3 вариант - дошкольников в сад, школьника на продленку. Там их быстро научат и игрушки убирать, и уроки делать, и сапоги застегивать. Бабушки хороши в двух случаях - отвести/привести с доп.образования и посидеть во время болезни. В остальное время бабушками лучше не увлекаться.
улыбнуло :)
у меня дошкольники и так в саду, и там они все умеют, но когда бабушки приходят за ними в сад (как вы говорите, что бабушки для этого и нужны) мои чада ложаться на лавки и ножки им протягивают...
у меня даже трехлетка уже говорит "в садике я умею носочки надевать, а дома нет"...
школьника на продленку на получится из-за доп. образования
:)
у меня, видимо, плачь Ярославны - так это со стороны выглядит :)
я не могу за детьми в сад приходить сама, так как я могу за ними прийти в 6 вечера (раньше не могу), а бабушка считает, что в 6 уже поздно, надо пораньше, и бежит к 5 вечера им надевать сапожки, сколько бы бесед я на эту тему не проводила (и относительно сапожек, и относительно того, что нечего их в 5 часов забирать), поэтому если я хочу забирать детей в 6 вечера сама, это и означает, что мне надо бабушек отправить на пенсию полностью (благо сейчас, как я писала, такая возможность у меня будет)
В 6 вечера как раз нормально забирать, прямо с прогулки. Отправьте бабушек частитчно на пенсию, если есть необходимость дневного вождения старшего. Бабушкам скажите, что в д/с саду детей с НГ будут отдавать только родителям.
со старшим теже бедки (еще даже хуже, чем с младшими), водить его днем на секции надо постоянно (у нас спортшкола по плаванию днем 5 раз в неделю, поэтому и продленка исключается), так вот, если бабушка приводит деточку в бассейн, то картина такая же, как с мелкими в садике, а деточке, уже без пары дней как 8 лет
А с другой стороны подойти - чтобы старшему было невыгодна помощь бабушки в одевании-раздевании? Там же пацанячья секция, мальчишки еще не обмениваются комментами типа "Аааа, маленькому мальчику бабушка помогает одеваться-раздеваться"?
неа, у ребенка напрочь стерта грань ответственности, он сначала в раздевалке со всеми пообщается (при этом другие одеваются, а от только языком трепет, и пофиг ему, что его там ждут), потом, когда все уходят, он выплыват из раздевалки, и тут в гардеробе его уже бабушка ждет с курточкой и шапочкой, поэтому то, что ему бабушка помогает, никто и не видет - все уже ушли :)
Вы смешная, да все они такие в этом возрасте. Просто некоторых родители за шкирку вытаскивают "бегом-бегом", а бабушка дает ребенку время пообщаться с друзьями, понимая что для ребенка это тоже важно.
Не вижу проблемы.
я тоже росла то с мамой, то с бабушками, у всех правила были свои, бабушки баловали, а мама требовала. Никакого раздрая у меня не случилось. Бабушки всегда будут компенсировать перегибы родителей, при строгих родителях баловать, при балующих - держать в строгости.
Оставьте все как есть, вы требуйте, бабушки сгладят немного ваш прессинг и все будет нормально.
Вы просто торопыга, учить ответсвенности детей вам прийдется еще долго-долго, а вы хотите результат видеть прямо сейчас и ищите причины почему у вас не получается сделать это быстро. Причина не в бабушках, а в том что вы сильно торопитесь.
Выбрать что-то самое главное (для меня это были бы уроки) и это контролировать самой. Это возможно делать и работая, да, при определенном напряге, но можно. На все остальное забить.
Мое имхо:
1. Прочитать книгу Млодик "Современные дети и их несовременные родители", возможно, она поможет найти решение.
2. "Я сейчас не работаю, имею переодически дела, которые требуют моего отсутствия дома" - по следующим Вашим ответам сложилось впечатление, что Вы отсутствуете дома часов 20 в сутки ежедневно. Если нет, то организовать дела таким образом, чтобы забирать младших из детсада самой (обычно детсады работают до 19.00, вполне можно уложиться с делами до этого времени). Старшего пусть бабушки водят из школы на доп.образование, а к его возвращению с доп.образования Вы уже дома и готовы организовать ему спокойное выполнение дом.заданий без настойчивого внимания взрослых.
3. Прислушаться к словам Yagaya Baba и других, кто говорят о возможности переламывания ситуации БЕЗ ломки детей:-) (после Млодик Вам будет легче это сделать:-) )
4. Ну, и Ваш второй вариант - вообще не вариант. Вы хотите устраниться из жизни детей? А зачем тогда рожали? (дурацкий вопрос, но сюда очень подходит;-) ) Самоустранение будет неполезно ни Вам, ни (особенно!) детям, ни старшему поколению.
Наша бабушка сделала из моего сына конечно абсолютного сибарита. Слава богу с уроками все в порядке и он и без бабушки учился и учится, но что касается самообслуживания то тут полный звизздец.... Бабушка чаек нальет, брючки почистит, кроватку днем зайдет поправит, ну и в целом конечно отсутствие родителей так как они присутствуют на работе не очень хорошо на мой взгляд сказывается.
А у моей старшей было 2 бабушки и 2 деда. И завтраки в постель носили и на санках на третий этаж, и попу мыли и сапожки одевали и каких только капризов не выполняли. А выросла самостоятельной и ответственной при всем этом. Вы о результате сможете судить ближе к совершеннолетию детей, а не сейчас. Суперответсвенные в детстве из-за прессинга родителей, в подростком возрасте такой протест выдадут, что мама не горюй. Так что все ваши бабушки делают верно, не забывайте что у них опыт побольше вашего будет.
ага, эти мысли тоже думаю :)
поэтому один из вариантов - оставить их всех в покое, так как их всем все устраивает, не устраивает только меня, и свалить на работу, чтобы к ним не лезть
Так тоже нельзя. Родители и бабушки/дедушки должны компенсировать друг друга. Все должны принимать участие тогда будет баланс. Вы требуете - бабушки балуют и тогда все будет нормально. найдите работу при которой у вас будет оставаться время на воспитание детей (вечер и выходные дни).
Могу представить. У нас один сын и 3 бабушки и один супер дедушка а второй ну так номинально но дедушка. Я и не говорю что из детей ничего не получиться, с так считаю что когда припрет то все все смогут, но моему блин 12,5 лет руки в плане себя обслуживания из одного мечта растут. То есть надо подать приготовить положить показать... Ну не приучен. Слава богу с уроками все в порядке. С другой стороны можно и поработать конечно ну и так сказать по возможности не терять контроль
Нормально так:) Автор,а вы с жиру-то не беситесь?
У меня вот двое детей и одна баушка и муж постоянно на работе.А чет вся заипалась с ними.
Готовка с утра до вечера,уборка,стирка(младший правда не в саду,а дома),а бабушка приходит только старшего из школы забрать и раза 3 в неделю с ним уроки делают(делают правда не так как я хочу,но все ж это лучше чем вообще никак).
Правда на выхах наша баушка еще старшего по музЭям водит:) Но это уже лирическое.
Так вот я к чему,а уйдете вы на работу ,а дома че будет? Кто будет делать вашу работу?
На вашем месте я бы приоритеты воспитания взяла бы в свои руки,а механические действа переложила на бабушек.
Например вы уроки делаете,а баушка картошку на ужин варит?
да-да, я и говорю, что плачь Ярославны и бешение с жиру - это со стороны
ваш вариант с картошкой для меня не вариант по разным причинам, хотябы потому что, чтобы почистить картошку, бабушка должна будет ко мне домой прийти, а знаит и носик попутно вытрет, и сапожки наденет-снимет
а это и в самом деле проблема-то, что бабушка "и носик вытрет и..."? То есть ведь когда бабушки нет-дети могут сделать это сами? Просто у меня дочь одна, а бабушкек у нее две, так что вниманием дочка не обделена :) Но при этом со мной дочь вполне самостоятельна, бо мне пофигу, что бабушки ее балуют-я не бабушка, а мама и баловать буду внуков :) Поэтому с бабушками дочь ножки подставляет под сапожки, а со мной-сама обувается :)
У нас одна бабушка почти семилетку до сих пор с ложки кормит. :) "Он сам мало съест а я в него впихну"
Ну и одевает-раздевает, пока он лежит как барчук на кровати.
Меня от этого трясет, я начинаю психовать, поэтому стараюсь просто этого не видеть.
Менять ничего не буду, это бесполезно. У них с бабушкой любовь, ездит он к ней не так часто, дома все делает сам (естественно)
Вариант 3. Детей на время дел отвозить к бабушкам самим. тогда у вас дома - ваши порядки, у бабушек - бабушкины.
Можно и в одном доме такие же правила создать, дети легко их принимают и понимают что с бабушкой можно себя вести так, а с родителями иначе. Совсем не обязательно возить при этом детей в разные помещения.
+1 за этот вариант. У меня мама тоже баловала внука неимоверно, в его 8 мне это казалось проблемой, но как-то всё утряслось. Прекрасный вырос мальчик, самостоятельный ттт. Сейчас младшую так же балует дед, пылинки с неё сдувает, но я уже и не напрягаюсь. Вот только уроки желательно как-то всё же на себя по возможности взять.
Проблема, на мой взгляд, только одна - вы не можете найти общий язык с собственными детьми. И работа тут вообще никаким боком.
Зачем доводить ребенка - большого, попрошу заметить, ребенка - до истерики с банальным умыванием и соплями? Можно же с ним договориться, объяснить, что вы ему нос сморкать не собираетесь, а гайморит и прочие прелести ждут-не дождутся грязного носа. Сапожки? Зовете гулять, одеваются - отлично, не хотят - сидят дома, вы сапоги и носки натягивать не собираетесь (кстати, не рано ли вы так с младшими?).
А бабушки - они все одинаковые. Просто обычно мать вполне способна справиться с их закидонами самыми простыми методами. У меня родители, безумно балующие ребенка, обычно приходят в состояние онемения, когда я рядом с сыном и он ведет себя так, как полагается со мной. "Какой же он самостоятельный и умный! Удивительно, с ним никаких проблем, а мы в прошлый раз полчаса его уговаривали и в итоге сделали как он хочет!" Что я могу сказать - хотят, пусть делают, я не буду. :-)
я просто сказала ребенку "пойди, пожалуйста, высморкайся в ванную" - ВСЕ, истерика последовала тутже
Просто вы не чувствуете ребенка. Почему-то. Возможно, потому что слишком надеетесь на бабушек, возможно, потому что у вас всегда есть железная отмазка на любые конфликты с детьми "это бабушки навоспитывали".
Детей воспитываете вы. Никакое баловство бабушки на это никак не влияет. И он может сколь угодно валяться с требованиями при ваших родственниках, при вас он ведет себя исключительно так, как позволяете вы.
А поэтому надо было или дать ребенку доиграть-досмотреть мультик, или как-то обыграть необходимость сморкать нос, либо дать ему выбор... Мало ли методов избежать истерики?
Очень вас понимаю, у меня один ребенок и одна бабушка, но результат мог бы быть очень похожим. Мне повезло, что бабушка, хотя и не согласна с моими взглядами, но считается с ними. При мне, по крайней мере :-) К тому же она у нас наездами, а не постоянно.
Мне кажется, вам нужен промежуточный вариант - сначала вернуть себе контроль над ситуацией. Сейчас, извините, но чувствуется, что он у вас утрачен. Вам все это не нравится, вы от этого устали, но все как-то идет само собой. Да и давление у вас, конечно, очень приличное. Но я знаю, человек вы организованный и энергичный, если воспримите это как новый проект - обязательно справитесь.
Ну, пусть на это уйдет год - как раз средний пойдет в первый класс, втянется. А потом уже, четко распределив объем помощи и границу компетенций, можно будет часть обязанностей сдать родителям. Доставку на секции, например. Баловство в ограниченном масштабе, не думаю, что принесет большой вред.
Только насчет ломки - я согласна с Ягой. У вас такой настрой, как будто вы по другую сторону баррикад, и вот сейчас возьметесь и научите их Родину любить. А головой вы же понимаете, что все недостатки в поведении детей - следствие вашего воспитания, ваших ошибок и решений. Т.е., вы в одной с ними лодке, и не вы их будете ломать, а вы с ними вместе учиться жить по-другому.
Все ИМХО, конечно.
да, вы совершенно правы, меня все давно не устраивает, но я пустила ситуацию на самотек, потому как не возможно ее изменить, не поменяв положение вещей в целом, а для этого ну было возможности
вот сейчас такая возможность появится, поэтому у меня и появился вариант поразмыслить, как жить дальше
Не хотите жить по правилам бабушек, нанимайте няню и указхывайте ей как что делать и как воспитывать детей. Дрессировка бабушек-равно посоянным конфликтам и вряд ли они ВАс поймут.
Автор, вы никакую Америку не открыли - все банально до безобразия. Бабушек вы не перевоспитаете - это бесполезно, прекратите этим заниматься и делайте выводы из имеющегося. Хорошо еще, что в процессе "воспитания" ваших детей они не пытаются вас учить жизни и делать вам замечания в присутствии детей - и такое бывает.
Если ВАС не устраивают их порядки и методы воспитания - извольте САМИ заниматься своими детьми или нехера было столько рожать! и да, согласиться с неизбежными минусами - с этой мыслью совершенно согласна с моими родителями. Они кувыркались с нами сами и без бабушек, иногда правда могли привезти на недельку раз или два в год и все. Мать не работала, я училась в двух школах, нас двое. Как можно работать при наличии трех маленьких детей мне не понятно, и при этом полноценно заниматься и домом и детьми, и еще не забыть про себя, мужа и секс. Мне смешно обычно слушать эти "сказки". Если бы она не сидела с нами дома, вторую школу с отличием я бы не законила ТОЧНО! Когда я родила, мой отец сказал мне сразу "ты должна делать все САМА". Мать помогала мне на первом году жизни ребенка тем, что гуляла с коляской. ВСЕ. Я также воспитываю ребенка (пока одного) совершенно самостоятельно, никаких бабушек и близко видеть не хочу, не сойдемся мы с ними, вернее с одной. Другая у нас только по телефону 2 раза в год. Считаю, раз люди решились завести детей, то это полностью только их дело и нечего вплетать помощников, а то деловая - помогают ей с тремя и все не так.... Они своих уже выростили и вас в том числе, так что нужно быть благодарной хотя бы за это и наконец стать уже самостоятельной девочкой, с тремя-то детьми. А вы никак повзрослеть не можете.
ПОЙМИТЕ, глупая вы женщина, вся эта борьба приведет только и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО к вашему срыву. Берите празды правления в семье в свои руки и тогда не на кого будет сваливать вину за то что великовозрастные детки не делают того-сего... И да, я уволилась с очень хорошо оплачиваемой работы и должности, поверьте, и не хочу, чтобы воспитанием моего ребенка занималась бабушка с ее несколько отличающимися взглядами на жизнь, последствия которых я сама долго расхлебывала или непонятная тетка в лице няни
а мне можно вас глупой женщиной назвать?
уж чего-чего, а самостоятельности в жизни мне не занимать, и если на данном этапе бабушки при моих детях, то причина этого совершенно не в том, что я сама не могу, а несколько в ином
а муж, простите, у вас есть и отец этим детям?? вообще про него не слова...
Ну, давайте считать. Автор не работает плюс трое детей плюс ее мама плюс его родители, ну и он. Итого восемь, а работает он один за всех. Думаю у него просто времени не остается.
а чего вы хотите про мужа услышать?
муж и отец имеется, именно благодаря мужу я имею возможность держать бабушек "при себе" и размышлять на тему "идти работать или нет"
к тому же в самых ближайших временных планах, на которые у меня намечена семейная революция или наоборот всеобщая анархия, муж собирается на 5 месяцев в командировку
да, есть "делай так, как ты считаешь нужным, если ты считаешь это правильным" - как-то так
моя основная идея сейчас всеже отправить мужа в командировку, а бабушек на пенсию, покрутиться полгодика самой с минимальным привлечением бабушек, когда без этого совсем никак, а не в режиме нон-стоп, как сейчас, муж поддерживает меня в этих начинаниях :)
при этом, если я решу уйти в работу, то буду также поддержена мужем и в этом начинании