Дети бывших
Столько всего здесь пишут про детей бывших. У меня это самая большая проблема. НМ явно не любит моих детей и явно с ними не справедлив. Вот есть примеры того, когда НМ действительно любит и принимает искренне участие в детях. Всё ссоры в семье из-за детей и его к ним явной неприязни. Сильно поскандалили из-за детей, разругались вдрызг вчера.
вообще это сложная работа по посторонних отношений, надо над этим работать , а не надеяться, что само сложится и полюбится. Почему считаете , что НМ не справедлив? Может это вам так кажется или у вас слепая материнской любовь глаза застелает?
Ну понятно что у меня материнская любовь, а от кого же её ещё дети получат, из этого и исхожу. Ему на них плевать, они ему мешают и т.д.
любовь любовью, но покрывая лень и разгильдяйство под красивым словом чувством -любовь, вы только хуже делаете себе и своим детям. Ничего страшного , что ваш муж говорит, чтобы дети помогали матери, например помывкой посуды или уборкой со стола, что здесь криминального?
Говорить можно сколько влезет,а вот самому организовать помывку посуды с участием детей (или закладку в мойку) куда лучше,чем приказы отдавать.
ну если мать там как фурия встает на дыбы при одном только указании детям, как дальше организовывать все?
вам надо сесть вдвоем с мужем и обсудить вопросы воспитания детей вместе, обсудить у кого какие взгляды в чем совпадают, в чем искать компромисс и все у вас наладится.
Кстати, посудомойка у нас есть. Но только он со мной общается, а не с ними. Через парламентера, так сказать.
может и лучше, но не надо. ему не надо. дяденька имеет полное право не любить чужих детей и не обращать на них внимание. вопрос почему автор закрыла на это глаза и стала с ним жить.
ну вот вы своей слепой любовью еще больше неприязнь разжигаете. и конечно постороннему мужику на чужих ему детей плевать, конечно они мешают. вы расчитывали, что он будет их любить? почему вы так решили? ну и потом отношение же видно сразу. можно было не жить вместе и искать того, кто примет ваших детей хотя бы спокойно.
А примеры вы можете привести?
Он сам так и говорит, что не любит детей?
Как отношения с детьми складывались в конфетно-букетный период? В какой момент произошло ухудшение, если оно было?
Примеров масса, но что-то конкретное сейчас сказать сложно, просто слишком требователен и ничего не прощает. Плюс утверждает, что они и не дети совсем ( 8 и 12 лет), а взрослые и "дрючит" непрерывно. Я вообще против того, чтобы из детей делать обслуживающий персонал, например они не моют за собой посуду.
Сложно расчленить посуду на одну тарелку и ложку. Если уж мыть, то мыть и сковородку и миску от салата и т.д. Стол далее протереть, раковину вытереть. Короче. на мой взгляд мыть надо по уму, хорошо. А смысла намочить только свою тарелку не вижу. Это вот так в моей картине мира.
Поэтому домашние дела обычно делят.
А если этого не делается - то один из членов семьи берет на себя роль обслуживаюего персонала.
в вашей семье это кто?
По разному. Но мне бы категорически не хотелось чтобы все домашние дела делали дети. А он считает, что это нормально. А я нет.
Я вот готовлю обед - прошу детей со стола убрать, а мужа - посуду помыть после обеда.
У нас родной папа так же считает. Что дети не развалятся от того, что вымоют посуду, вынесут мусор, сбегают в магазин, почистят пол и так далее. Детям 11 и 8 лет, как у вас почти.
Начинаю вставать на сторону вашего мужа :) Вы растите лентяев, он пытается этому препятствовать.
То есть если ребенок 12 лет помоет посуду за всеми, то он обслуживающий персонал. А если вы помоете, то вы не обслуживающий персонал? Или вам это по статусу положено?
Вот после этого высказывания, мне почему-то кажется что ваш муж прав в своих придирках.
А просто один член семьи может сразу всю посуду положить в посудомойку, а не мыть каждый за собой тарелку. Но я бы не хотела, чтобы это делали именно дети за всеми. Вот в чём разница. А у детей забот ещё больше чем у нас, они кстати уходят раньше нас, а возвращаются позднее.
У вас просто разные взгляды на воспитание. Общие дети есть?
Кстати, они хотя бы посуду со стола убирают? Или встают и уходят? Может это было бы вариантом, просто убрать? Если что, я сама к загрузке посудомойки никого не подпускаю:-)
Ну вот у меня сына пылесосит всю немаленькую квартиру с 6 лет обязательно в воскресенье. При этом сделано это должно быть отлично и вне зависимости ни от чего. И посуду всю собирает по комнатам и за всех.
какие у детей заботы? о чем вы? почему дети не могут загрузить посудомойку? 8 и 12 лет уже совсем не малыши. 12 лет так вооще уже лоб здоровенный.
А зачем это делать детям, взрослые легко с этим справляются. Да и не в посуде дело, дело в его отношение к детям.
Взрослые со всем могут справляться. Кстати как и дети, которые уже достаточно большие. Дети должны быть приучены к домашнему труду, помогать другим людям и делать что-то для всей семьи.
Меня тоже очень бы раздражало на месте вашего мужа. И да, от этого потом портится отношение к детям в целом (они начинают "выглядеть" плохо в его глазах, потому что не помогают, не убирают за собой, ничего не делают... )
если бы вы вели себя более адекватно, то и агрессии к детям было бы меньше. взрослые могут сделать абсолютно все что делают дети. это не значит, что дети не должны ничего делать. вы правда думаете, что ваш новый муж должен быть прислугой при ваших детях и полюблять их за это?) они ВАШИ дети. он по определению их не любит, а вы это еще и усугубляете. автор, вы так снова останетесь одна со своими детьми, если срочно не начнете использовать голову по назначению.
Я тоже согласна, что дети в таком возрасте могут и помочь. И посудомойку загрузить, или даже помыть после всех. Пусть один день один моет, другой день другой моет. Что тут такого? Вполне вероятно, что ваш муж считает, что дети должны помогать дома, он не хочет, чтобы они младшему ребёнку подавали плохой пример. Или чтобы от них были другие требования, чем от общего ребёнка.
Очень полезно для самих детей, когда они что-то делают за всеми и для всех. Тогда они учатся заботиться о других членах семьи, вкладывать что-то в общий котёл.
По-моему, ваш муж прав. У меня двухлетняя на пару с семилеткой разбирают посудомойку и вытирают пыль, а у вас 12-летнее чадушко не может иногда посуду помыть? На мой взгляд, вы подкладываете своим детям огромную свинью на будущее. Это часть воспитания - научить ребенка полностью обслужить себя и помочь родным, если нужно.
Просто обычно эта проблема не с НМ, а с НЖ. Кандидат на позицию НМ у большинства без разговоров в сад идёт при неспособности с детьми договориться.
Ну во первых он давно не кандидат, а во вторых у нас есть общий ребенок, и именно с его рождения у него крышу снесло, и старшие дети стали просто врагами.
Сколкьо времени вы жили вместе до рождения совместного ребенка? 3-5 лет? Или сразу взамуж и рожать?
Жили достаточно, что бы принять такое решение. Писала 100 раз, что его отношение к детям изменилось после рождения общего ребенка.
У меня иначе. Муж любит мою дочь как родную,это и было решающим в моем выборе. Я бы никогда не вышла за человека, который плохо относится к моему ребенку. Если мужчина любит женщину, он любит ее детей, всех детей!
совершенно не обязательно. проосто бывает что психотипы совместимы, ребенок приятныйумненький, адекватный. тогда и отношение к нему. а если ребенок глуповат, истеричен и т.д. и т.п. то полюбить его сможет далеко не всякий. м.б. его и будут терпеть какое-то время, если очень любят его мать, но когда любовь начнет остывать, истенное отношение к ребенку проявится.
Они в большинстве и вышли замуж за мужчину с багажом потому что выбора не было. Было б из чего выбирать, выбрали бы молодого, богатого и бездетного. А вы про большую любовь. Есть такие, но их меньше.
или вы не хотели замечать другого отношения или просто полнейшего равнодушия. а родив общего, решили, что привязали мужика и подрасслабились. или он понял что такое СВОЙ. аватор, пора вам начинать поднапрягать старших. чтоб не остаться с тремя на руках.
У детей много увлечений: танцы, спорт, музыка, творчество. Этим они и заняты, плюс продленка, я же на работе.
Это у всех детей так.
Что мешает им по очереди посуду в посудомойку складывать?
Ваше убеждение, что "мои масики без обслуги не могут, они голубых кровей"?
Объясните чем плохо то, что дети сами помоют за собой по тарелке и чашке а так же прибору столовому или положат все это в посудмойку? Я сейчас пытаюсь сама научить этому свою дочь и считаю что при любой загрузке она должна это выполнять.
естественно, свой появился ребёнок, нафиг чужие ему? сори что грубо, но это так, ему уже плевать на них.
У детей школьного возраста должны быть домашние обязанности. Так что пусть ищут время в своем плотном графике. Или избавляются от чего-то.
Что сложного загрузить-разгрузить посудомойку? Это всегда была обязанность моего сына, еще он часто убирал снег и стриг траву, продукты раскладывал в холодильник.
Автор, простите великодушно, но Вы не хозяйка, в своем доме. Будет мне еще кто-то диктовать - ктО и что будет делать, а что не будет. У Вас должны быть свои приоритеты, свои правила, касательно хозяйства, и в доме процветает порядок, если в нем принято просить о взаимопомощи, а не вменять в обязанности.
А где написано что это личный дом автора,купленный ей на ее кровные грОши ;)(если это так,то мужу примаку нужно язык в жеппу засунуть и молча самому все мыть)?Если она пришла в дом к мужу со своими детьми,то там он хозяин и его порядки.
Ну так и сказала бы - живу у мужа в приживалках, прикрепленных через ЗАГС, служу домработницей, и имею двоих подмастерий, коими хозяин недоволен.
Я так и поняла, ни секунды не сомневалась, оттого и формулировка ВЫ НЕ ХОЗЯЙКА В СВО-ЕМ ДОМЕ.
Примак - это только в первом, "чистом" браке. ИМХО, извините, когда оба "новобрачных" - с "прицепами", каких нафиг примаки...
Наверное, у нас положительный пример: муж любит мою дочь от предыдущего брака, усыновил ее, много с ней занимается, даже наверное больше, чем я. Правда, другого отношения к моему ребенку я бы не потерпела.
Расскажите, пожалуйста, как он ее удочерил? У нее был БИО? Он дал согласие на удочерение?
Био был, согласие не давал, процесс занял 1,5 года. Было оч сложно... Если хотите подробностей, то лучше в личку, кмк.
Это чужие дети, он не обязан их любить и содержать. Если мужчина берёт женщину с детьми, это не означает, что он должен их ещё тянуть. Для этого есть вы и ваш БМ. Ваш муж должен содержать вас и себя, а отпрысков чьих-то не обязан. А то что не справедлив это естественно, они его просто раздражают. Хорошо, когда мужик детей чужих тянет, и любит их. Но так не всегда же.
Что все прицепились к посуде и бытовым вопросам, это всё абсолютно решаемо, дело в другом. Он их не любит, они его раздражают, он им не прощает ни одной ошибки и промаха (то что обычно родители должны прощать).
Конкретизируйте, в чем выражается нелюбовь, раздражение и что за ошибки нужно прощать.
За многое надо прощать детей, хотя бы за то что они пока дети, а не взрослые.
конкретнее. после ваших высказываний ваши дети начинают раздражать и меня, хотя я их даже не видела)
Я вам написала уже. Это всё портит общее отношение к детям. Он их не любит... а раньше любил? Раздражают потому, что ведут себя не так, как ему хотелось бы. И он не может ничего сделать, потому что вы не даёте ему ничего от них требовать или какие-то правила устанавливать. Это раздражает и сильно портит отношение к этим детям.
Вы же сами сказали, что не считаете, что они должны делать что-то, что могут взрослые сделать (посуду вымыть, убрать за собой на кухне и пр.) Следовательно пожелания и требования мужа не считаются.
К разным мелочам, то на что родители закрыли глаза, он не пропустит. Например забыла убрать от компьютера чашку из под чая. Я тоже говорю, а не молча убираю, но иногда можно не впадать в истерику из-за этого, а просто не заметить.
Я в таких случаях подхожу спокойно и мужу говорю : "Женя, ты мог бы озвучить Ярославу (Елисею) все то же самое, только на несколько тонов ниже?"
походу вы сидите безвылазно дома и в доме срач в холодильнике мышь повесилась
а ведь правду говорит)))
артемис - вам не обида, но ведь есть истина в этих словах...
А я говорю. И заставляю возвращаться и убирать за собой самостоятельно.
Считаю, что дети ДОЛЖНЫ иметь навыки самообслуживания: уметь убрать за собой, помыть посуду, подмести пол, постирать руками...
Так что, думаю, Ваш муж прав.
Кроме того, после появления малыша, старшие сразу стали старше и взрослее - на фоне маленького.
А он обязан любить ваших детей? Странный народ, когда НЖ пишет, что не любит детей мужа, ей отвечают, что им и ненужна любовь мачехи, а любовь отчима нужна что-ли?
Вся жизнь состоит из подробностей, деталей и мелочей, Автор. Именно они в состоянии подточить даже самую горячую и искреннюю любовь.
да они чужие ему, усрались они ему прощать их, странная вы. или придуриваетесь?
Просто напишу мнение психолога с которой я общалась: если человек вошел в семью после 3-4 лет ребенка - он не имеет права его воспитывать, иначе это наносит вред психике ребенка. Воспитывать должны мама и папа.
Автор, ИМХО, вы правильно чувствуете что ситуация неадекватная, хорошо что вы думаете о ваших детях и защищаете их.
она их не защищает) она делает все чтоб остаться одинокой мамой но не с двумя, а уже с тремя)
автор, если ваш ребенок научится убирать за собой и убирать в доме, это пойдет ему только на пользу. убираться за собой и помогать по дому - нормально, а не унизительно.
хмм..по мне так вред психике моего ребенка наносит ее родной отец. ну конечно психолуху виднее)