Встретили, блин, Новый Год...
Предыстория- 3 года живу с мужчиной, у него очень сложный характер, ни с кем кроме людей 60+ не находит общий язык,очень нелюдимый, но в тоже время требовательный, человек настроения. Наши отношения хоть и долгие, но временные, я не собираюсь выходить за него замуж, рожать от него детей (у меня есть 2 от первого брака), на данный момент мне с ним удобно но не более (он в курсе). Когда мы на едине- "пупсик и лапочка" :), хороший, заботливый, меня на руках носит, но при людях- его перекашивает и он себя ведёт как полный дебил. Вот и вчера- я 2 дня провела на кухне, накрыла стол, пригласили моих друзей (у него друзей нет от слова вообще), он- своего младшего брата с 2 друзьями брата. Всё было замечательно, если бы не его поведение- пришёл с работы не в духе, неоднократно нашумел на меня ни за что, что все я делаю не так, дышу не на раз- два. Пыталась перевести в шутку... За столом сидел весь злой, перекошеный, слова не сказал, все косились и спрашивали что с ним, было очень неприятно. В пол первого ушёл спать (утром на работу, отговорка..).Сегодня выдал, что ему все не понравилось, на столу было всё раставлено не по его (что за ерунда??), все люди его бесили, брат с друзьями были отдельно (что ясно, они нас на 10 лет младше, не знакомые ни с кем..)мои друзья слишком шумели, с ним не поздоровались нормально (видно- в пояс кланяться надо было и целовать перстень) и воообще- всё очень было очень плохо. Больше он не намерен ни с кем из них общаться, они ему все противны! И это не важно, что они интилегентные люди 30+, спокойные и милые, не там алкоголики- дебоширы...
К слову- я считаю что провели вечер хорошо, особенно когда он пошёл спать и сидели до 4 утра.
На тот новый год- была похожая история- на него ен так посмотрела моя подруга. Да и вообще- все наши совместные походы "в люди" заканчиваются моим плохим настроением и его кислой рожей.
Я собственно на этот раз в наглую села к нему полубоком и на его виражение лица и недовольства плевать хотела- слишком много праздников он мне испортил, на этот раз я хорошо провела время, пусть и некрасиво по его мнению, тем более он давно дал добро на такое застолье.
В общем ,я больше пожаловатсья чем спросить совета, хотя он тоже не помешает.. Голова весь день болит и не от алкоголя совсем (я не пьющая)
сочувствую от души, но не понимаю, что заставляет жить с челом, который постоянно напрягает?
многи факторы- удобство, страх, деньги... когда мы один на один он совершенно другой, очень хороший и заботливый, его только при людях перекашивает, особенно при моих друзьях, стновится просто ненормальным. Я уже сказала, что с этого момента я со своими общаюсь одна, приглашаю подруг в гости- он идёт гулять и пофиг.. это не правильно, но в конце концав я не собираюсь становитсья отшелькиком, как он.. и опять таки- это временно, в скором времени надо будет в серьёз задуматься а смене партнера на вменяемого в любой ситуации..
деньги самый главный фактор или больше страх одиночества (можете и не отвечать, скорее для раздумий Вам)?
что у Вас общего? у него есть планы на будущие глобальные?
больше страх одиночества, с деньагми я и до него справлялась, правда жили конечно более скромно ( не то чтоб сейчас шикуем, но купить лишнюю шмотку могу). общего у нас мало, кроме симпатии друг к другу.... у него планов нет, ему все плохо и ничего не хочется.
:( печально.
а одиночество. Вот что-то гложут меня сомненья, что Вы таки будете долго одна. Судя по небольшим Вашим ответам, у Вас много приятелей, знакомых и друзей, ко всему прочему легко сходитесь с людьми, да и запросы у Вас не сверхзавышенные.
А выводы и результаты... Ну, если вздумаете его "сменить" -то лично я и слова против не скажу. При отсутствии общих интересов, планов и постоянном негативе -дануегонафиг...
я живу за его счет???? \то вы откуда такую информауию взяли???? он живет в моей квартире, 2 года ездил на моей машине пока свою не купил, платит только за своё проживание и еду- это я живу за его счет??
Видимо это предположили, поскольку иных причины терпеть этого дебила нет. Ну если все так как вы описываете, то вас совсем понять невозможно.
"то, что я неуверенная в себе идиотка не берёте в расчет? (((("
Так он тоже такой же ))), вы друг друга нашли. Вы сами выбирайте, что вам важнее его хорошее отношение к вам в интимной жизни или его социальное интегрирование во время ваших посиделок?
КАК можно жить с человеком, зная что он временный?? у меня в голове такая ситуация не укладывается. это жеж какое-то млядство простигосподи. а как с ним спать, целоваться??
напрасно вы так думаете, у меня материальное положение лучге, чем у него в несколько раз
Тогда вообще непонятно, каким боком вот этот ваш пост "с деньагми я и до него справлялась, правда жили конечно более скромно ( не то чтоб сейчас шикуем, но купить лишнюю шмотку могу)".
Дословно, не шиковали и не шикуем сейчас, н оу меня квартира машина, зарплата. на жизнь хватает. с ним, с его влодением стало полегче с деньгами, свою часть за комунальные услуги и ипотеку платит.
Оооо, еще и ипотеку платит?? Тогда как объяснить, что отношения долгие, но временные? И он об этом знает, но продолжает платит ипотеку?
Че-то, дамочка, у вас не сходится по многим статьям. Плохо продумали разводную тему? ;)
вы читаете через слово? ипотеку плачу я на мою квартиру. он ежемесячно платит определённую часть за своё проживание в моем доме, вроде как "за съём" помещения, или вы считаете я должна на свою шею мужика посадить даже если отношения временные?
Я-то читаю все, что вы пишете. Потому и вижу явные разводные промахи :-D "свою часть за комунальные услуги и ипотеку платит" - это ваши слова, не мои. И вот снова, через несколько минут тоже ваши: " ипотеку плачу я на мою квартиру. он ежемесячно платит определённую часть за своё проживание в моем доме, вроде как "за съём" помещения". Ну и кто клоун? ;)
я очевидно не правильно написала в первый раз. простите пожалуйста..
ипотеку плачу я , он даёт ежемесячно денег за свое проживание. так понятно? клоуны- в цирке..
что значит "свою часть за ипотеку" платит? вы на него переоформии часть жилья? или он таки платит ипотеку ЗА ВАС? а вы этим пользуете и ждете когда выплатит, после чего и вышвырните его с легкой душой? это подлость называется вообще-то. и получаете вы от него (если я угадала) по заслугам. маловато даже еще.
вообще то мне ипотекуещё 25 лет платить... он жил на съёме платил деньги тут платит меньше но платит, по моему это чесно.
сами себе противоречите:
многи факторы- удобство, страх, деньги... (с)
правда жили конечно более скромно ( не то чтоб сейчас шикуем, но купить лишнюю шмотку могу). (с)
- ваши же слова
когда мы познакомились, у меня от него просто сорвало крышу, влюбилась как девченка, а со временем, когда пожили какое то время вместе немного успокоилась и поняла, что это не совсем то что мне надо, он тоже планов на женитьбу не имеет, оба понимаем что это не оно но привычка+ да симпатия к друг другу..
Ну, не любит человек гостей. Сначала думает, что сможет себя перестроить, но когда приходит время П его все раздражать начинает. Это натура такая.
челвоек не любит людей в общем. на свадьбе подруге ус троил мне ужасную истерику прям при людях, когда я поздоровалась с приятелем которого не видела пару лет. я, видети ли к нему прикоснулась.. к руке...
А что же вы хотели, милочка. Он знает что он у вас вариант временный, пока лучше не найдете - т.е. сорваться и уйти можете в любой момент. Он, похоже вами дорожит и любит, но этого показывать на людях не хочет, что бы потом на него как на идиота пальцем не показывали "вот идиот, он ее на руках носил, а она об него ноги вытерла". Вот и ведет себя прилюдно что бы не было мучительно стыдно за будущий разрыв отношений.
Да гоните вы его! Мужей то таких в пень! А то еще только в любовниках ходит и уже так характер свой дряной показывает! Представьте что было бы если бы замуж за такого пошло! Нет мужика, и это не мужик!
да, был бы жругой- выгнала бы этого, а так страшно оставаться одной и искать другого лень, нет времени, желания и совесть не позволяет ((
а что в этом такого страшного? в одиночестве не так уж плохо, чтобы такое поведение терпеть. тем более, что у вас 2 детей, как вы написали. какое с детьми одиночество?
знаете- уже вот не страшно... 2 дня не разговариваем, смотрб на нег ои думаю- а нах мне это надо.. теперь думаю как ему сказать паковать вещи
упаси меня бог от такого мужа, я никогда об этом не думала даже, с таким характерецем это самоубийство
а кто за нее ипотеку платить будет? где она такого покладистого возьмет? был бы у нее кандидат получше, выперла бы и не поморщилась.
за меня платить не надо, я в отличии от многих, работаю и сама содержу себя и детей. он платит за свое проживание в квартире, или вы считаете он должен на халяву у меня в доме жить??
Вы общайтесь себе... отдельно. В чем проблема? Мы со своими подругами встречаемся всегда без мужей. Есть семейные друзья, но это люди, интересные нам обоим. А напрягать его своими друзьями- это эгоизм.
мы обчно отдельно и встречаемся, это впервые что я их всез пригласила и то он был не против. семейных друзей быть не может, у него друзей нет он людей вллбще не терпит
не из-за него, а из-за своей ипотеки) смотрите, свалит о от вас, чем ипотеку платить будете?) а свалит запросто, вы-то совсем не интересный вариант.
3 ха ха )) платила и буду платить одна,я зарабатываю между прочим ) а хотел бы свалить- запросто, но не хочет
Почему запереться? Ходите куда хотите, только без него, ему не надо.
Не, вы, конечно можете продолжать жрать кактус и портить ему и себе нервы, но непонятно, нафига вам это надо...
Вам так и так делают кислые рожи, но в случае, когда вы ходите одна, вы получаете бонусом приятное общение с друзьями, а кислая рожа будет потом :)
Впрочем, вам решать, от чего вам отказываться: от встреч с друзьями и от свободы ходить куда хотите и приглашать кого хочется или собственно от кислой рожи у вас дома и дополнительных ништяков, к ней прилагающихся.
я не могу решить... на данный момент я точно не обращаю внимание на его рожи и делаю как надо мне но осадочек и бурчание конечно потом есть
"пришёл с работы не в духе, неоднократно нашумел на меня ни за что, что все я делаю не так, дышу не на раз- два. Пыталась перевести в шутку... За столом сидел весь злой, перекошеный, слова не сказал, все косились и спрашивали что с ним, было очень неприятно".
И ваши дети при этом присутствовали?
как-то все равно неуютно от вашего рассказа, что ж праздник такой...
НГ - он бОльшей частью для детей, нужна атмосфера соответствующая.
мы не в снг живем, ту тнг не праздник и дети его практически не ощущают, это больше для взрослых...
извините, что создала вам уют среди моей проблемы..
Скажите, а он местный язык знает хорошо? А его семья насколько ассимилирована?
нет, не очень, он в стране 13 лет, братья устроены лучше, родители хуже, он вообще каждый год работу меняет..
Вы знали, что ему компании не нравятся и при этом наприглашали друзей. Специально что ли? Знали, что человеку это не приятно и пригласили. Блин, если бы муж пригласил вот так вот кого-то, я бы наверняка сидела бы именно что с перекошенной физиономией. По счастью мы с мужем оба социопаты, поэтому таких конфликтов не происходит. А вам получается нужно решать, что вам важнее - ваш мужчина или ваше общение.
я его 100 раз спросила или он не против, он был за, надулся на ровном месте до прихода гостей потому что ему не понравилось ВСЁ что и как я сделала
Так, как я понимаю вы то его характер хорошо знаете, наверняка предполагали, что ему это всё не понравится (потому то наверное и спрашивали "100 раз"). Ну, скорее всего он из уважения к вам пытался наступить себе на горло -потому то и говорил, что не против (сужу чисто по себе -просто как версия). И бесился он скорее всего вовсе не из-за вас и того, как и что вы сделали, а именно из-за людей. Ну, вот бесят они его -трясет его от них, бежать хочется. Представьте себе его состояние и возможно сможете его немного понять. Имхо, если всё-таки хотите с ним продолжать жить, может быть просто встречаться с друзьями без него.
ну 100 раз я без него встречусь а на 101 нас обоих приглася на какое то торжество, все придут парами а я при живом мужчине дома- одна. думаете это очень приятно?
Ёлки, это что такая трагедия - не пойти на какое-то сборище? Мда. Ну, я вот вам описала, что ощущает ваш мужчина в обществе людей. Да, он может пойти с вами, но его будет трясти, он будет потихоньку звереть и хорошо, если потом не будет на вас дуться за все прелести, что вы ему устроили. Да, можно, наверное таскаться по психологам и так далее, но имхо это бесполезно. Зачем насиловать себя и насиловать его, если можно острые углы просто обойти?
он меня и дома достаёт предостаточно, если бы гости была единсьтвенная проблема я бы стерпела
но вы же писали, что наедине от внимательный и заботливый. вот и родилась у всех мысль, что его просто надо не выводить в люди, раз он с вами такой хороший.
а если еще и дома вас достает. набирайтесь смелости расстаться с ним.
У меня такой был родной отец,(просто копия!)
поэтому я,Вас,Автор, - понимаю. Мама всегда вокруг папы "плясала",а он всё-равно придирался и нервничал,ругал всех нас 5х детей,портил нам праздники.В том числе и НГ.Гости и друзья для него были жутким напрягом.Однако исключительно профессора,соавторы и коллеги по научным трудам принимались в доме с радостью. И то ... это была показуха!
Позднее,я изучала психологию в Универе и совершенно точно продиагностировала отцовское поведение.
Скорее всего это или шизоидная психопатия или психопатия эпилептоидная. При этом такие психопаты достаточно развиты интеллектуально,они весьма адекватны в социуме и успешны в карьере,но такие люди в силу воспитания и/или неправильной социализации,а иногда и при хим.дисбалансе ГМ или общего нарушения метаболизма - стараются избегать личных контактов. Они упрямы,раздражительны,несколько замкнуты в себе,а подчас гневливы и нетерпеливы,скрытны,легко ранимы или обидчивы на грани жестокости к окружающим и любящие поскандалить.
Что делать ?
Или адаптироваться или лечить препаратами. Он явно не пациент дурдома и смею заверить ему до этого очень далеко :),но такая явно выраженая патология характера от сбоя в ЦНС.
это при условии, что мне оно надо, а я вот склоняюсь к мысли что нет, я не собираюсь себяи свою жизнь приносить в жертву
ДА ! это жертва и ещё КАКАЯ.
Потому что от его психопатии страдают все окружающие,включая и Вас.Без адекватной психотерапии и препаратов он вряд ли сможет осознать и осилить это самостоятельно.
Вы,своим давлением так же не окажетесь в силах изменить его патологию характера.
У Вас есть вариант: поговорить с ним, дать понять,что ЕГО поведение НЕнормально и отправляться с ним в консультацию. Если у него "всё прекрасно",а Вы,Автор, с его слов "сама дура" или "сама во всём виновата" -
его можно послать далеко и не вспоминать о нём.
Хотя,смею обнадёжить Вас,что около 15ти% психопатов проходят свои "кризы" и остепеняются.Обычно под пенсию,когда идёт общее угасание метаболизма,гормонов и прочее-прочее,связаное с общим старением организма.
Но до того надо ещё дожить :)
нет, я не собираюсь жертвовать собой ради его эго/ психа и тд... буду посылать, а то я сама во всем виновата а у него все прекрасно
Да,я понимаю. В таком случае это просто "классика психопатии " и его портрет должен красоваться в учебниках ,рядом с этим термином.Искренне сочувствую,но медицина может помочь лиш людям ОСОЗНАВШИМ или как минимум ПРИНЯВШИМ наличие проблемы.
К слову, мои родители успешно вырастив всех нас пятерых - весьма адекватных детей,разьехались не разведясь.Встречаются по праздникам и по хозяйственным делам,иногда выходят на концерты и выставки вместе.На большее их уже не хватает.
Им по 75лет ,40 прожили вместе.
спасибо большое! не подскажете как это тактичнее сделать, а то он пиявка ещё та, будет сразу в истерике биться и упрашивать и хорошо себя вести...
Вот как раз тут тактично и мирно не выйдет! Психопаты - сильнейшие манипуляторы.Придётся резать,как ножом : сначала больно,но потом пройдёт. Обещание "хорошего поведения" и "изменения в лучшую сторону" как бы Вам не хотелось, так и останется обещанием !
Это проблема вообще комплексная и если Вы ведётесь на его причуды-капризы-обещания-махинации-фокусы,то Вам
от него избавиться будет невыносимо трудно.
Надо решиться на что-то одно.
с таким человеком можно жить, и очень хорошо, если не задевать его слабые места и не ставить в неудобное положение. Не любит гостей и общество - не вытаскивать его в люди, ходить самой, без него. Необходимо человеку одиночество и тишина, чтобы восстановить силы - ничего в этом такого нет, пусть отдыхает так. Если хотеть вместе жить, то навстречу идти легче, а ежели он должен быть таким,таким и еще раз таким, то да, сложно избежать разочарований.
Думаю. что так нужно вести себя с любым типом характора, а не только с синдромом:) В чем-то идти навстречу, уступать и притираться:) Другое дело, что люди с синдромом сами притираться не будут- тут игра в одни ворота:)
но если понимать, откуда что берется и почему такая проблема возникает, становится проще обходить острые углы. То есть я написала это в надежде, что автору захочется понять партнера, задумается, или спросит или сама найдет в сети, что это такое и как жить с таким партнером, тем более что плюсов у такого партнерста достаточно :-) но это если есть желание и этот партнер ценен.
В принципе, я ничего сверхужасного в описании мужчины не нахожу. И с Вами полностью согласна- было б желание, приноровиться можно. У меня самой муж похож (правда, не требовательный ко мне, но человек настроения), общение-гостей-тусню совсем не любит. Тоже бука-букой становится. Я и не напрягаю. И научилась распознавать времена, когда нужно оставить в покое человека:)
я считаю, если одбросить его минусы в повседневной жизни, то это по крайней мере не культурно при гостях в его доме так себя вести, омжно сделать покер фейс, выпить в 12 бакал извиниться и удалиться спать.
Ну, возможно, так все и было, а автор уже сама заметила кривую недовольную рожу и т.д. У меня муж- не весельчак, обычный спокойный тип. И вот одна сотрудница упорно считает его букой- потому что ее муж болтун-весельчак. И ей странно, что мой чаще молчит чем говорит. она все время думает, что мой чем-то недоволен. А он так вот и все. Его не переделаешь.
я могу видеть эту историю только с одной стороны, со стороны женщины-автора, есть и вторая сторона, и как я понимаю, это история не сама по себе (культурно-некультурно), а вписана в более широкий контекст, где мужчина то ли временно, то ли нет, то ли помогает, то ли "я все сама" и так далее. От того, что мужчину признают хамом и невоспитанным, женщина еще больше утвердится в своей правоте и праве делать, что хочет. Но отношения это не улучшит никак. Бросать его пока никто не собирается, как я поняла.
я бы еще подумала том, а нет ли каких-то у него проблем, о которых автор не в курсе? Работа, здоровье, деньги?
Если у него есть достоинства, то лучше делать акцент на них, а больные места не трогать, если есть такая возможность. По английски читаете?
Напомнили Вы мне обратный топик- как муж наприглашал гостей. жену перед фактом поставил. Что там большинство отписали?
я понимаю, что он уже бывший, долго мучались прежде чем послать? а то напряг не то слово.... а привычка и факт что я не уверенная в себе дура как то останавливают...
Если Вы знаете, что он при людях такое вытворяет, то зачем с таким упорством зовете гостей? Мыши плакали, кололись?
он латентный социопат. Сочувствую ему, видимо, никто не дает, что приходится Вас терпеть))
Я может что не понимаю, какие могут быть причины тогда для совместного проживания с ним? Любви нет, бесит, не спонсор, квартира ваша, дети у вас есть. Зачем он вам?!!! Секс что ли феерический? Но это тоже вряд ли, в свете перечисленных выше факторов.
секс хороший, правда на фоне последних выходок- очень редкий.
причина простая- я дура, неуверенная в себе и страшно боюсь остаться одной....
не знаю... а вдруг у меня лампочка перегорит, кто её менять будет, а вдруг ...ааа страшно ))
я конечно утрирую, но я с 15 лет ни на минуты одна не была, я понимаю, что я неплохо выгляжу, не гоупая, самостоятельная, по идее- находка )) но где мне искать и когда и кого, работа- дети- дом... глупо, знаю, но..
Электрик будет менять. Так вы и не найдете, если он рядом с вами будет тусоваться. А потом когда захотите найти, может быть уже поздно. Увы, мы не молодеем.
уже в плане что моложе не становлюсь, а так чувствуюб себя молодей, а он себя ведёт как пенсионер..
Ну вот о чем и речь. А лампочка... Мне тут лампочку муж поменял и говорит, что не горит. Видно патрон накрылся. Я вызвала электрика, электрик ввернул-горит, патрон не причем:-))) Так что не всегда мужья лампочки хорошо вкручивают.
Самой-то не смешно? лампочка перегорит. да десятилетний ребенок (любого пола) модет сам лампочку поменять или там гвоздь прибить, а для остального есть специально обученные дяди (и тети). Да неужели эта гребанная лампочка стОит таких менингитов? И...кгм...часто ли Вам Ваш кавалер лампочки меняет?
В общем, расставили бы приоритеты и подумали бы, что все-таки себя не на свалке нашли, и абы кого рядом с собой допускать...
Даже если у него синдром Аспергера, родовая\ травма или там еще какая отмазка: почему это должны быть ВАШИ проблемы?
Ну и не говоря уже о том, что тратя время и нервы рядом с таким вот...типажом, на "нахождение кого другого времени и сил точно не будет. Времени-то своего не жалко? Неужто хочется жизнь молодую протратить на вечные напряги? Неужно лампочка и секс раз в пятилетку того стОят?
можно я это распечатаю и рядом с собой повешу? ))
я лампочки и сама менять умею в общем то..
На здоровье, все для блага и в помощь! Еще раз желаю удачного и веселого праздничного сезона и хорошего настроения. А кто Вам его портит - того за нос и на мороз ;-)
Нууу, чессговоря, я бы с чужими мне людьми тоже не хотела встречать НГ, тем более не вижу радости в присутствии группки младшего возраста, если они "держатся отдельно":) а таких мужчин, которые не очень терпят общество, не так мало. И ничего, живут с ними жены, притираются. С друзьями своими общаются отдельно.
почему чужими людьми, он моих друзей знает, был не против встречать вместе, чего его перекосило ближе к 12 ночи- не знаю
Причем тут знает? Это - не его друзья. Мало ли кого я знаю- не со всеми же встречать НГ?? Помню, у меня по молодости был такой один НГ, я тогда еще могла с любыми найти общий язык. Набралась компания одновозрастных знакомых друг другу людей. К концу первого часа меня стало перекашивать. Еле дотерпела до утра. С тех пор зареклась встречать НГ не с близкими друзьями.
у него друзей нет, совсем, не умеет находить общий язык с людьми и вообще- все плохие. неужели мне теперь надо всех своих друзей забыть ради него? и не факт что он бы с другим вырахением лица сидел бы если вбвоем встречали. он умеет все праздники испортить
почему забыть-то? У я со своими друзьями постоянно встречаюсь, а мужа ими не напрягаю. У него тоже не очень развито желание общаться с другими. Ну да, можно назвать занудой. Но как муж и семьянин- хороший. Ниже я про своих свекров писала, так вот сын- копия папа. И я, как и свекровь, умею дружить, не напрягая нелюдимого мужа:)
А Вам самой брат мужа с друзьями не в напряг были?
мне в напряг они не были, хочень приятные ребята, я с ними на 10 лет себя моложе чувствую ))
"брат с друзьями были отдельно (что ясно, они нас на 10 лет младше, не знакомые ни с кем..)"
Я решила, что они так и были отдельно своей компанией:)
У меня такие свекры - она- дружелюбная, душа компании, со многими бывшими сослуживцами дружит и поддерживает отношения со школьными и институтскими друзьями. А он- умный, щедрый, заботливый в семье. Но абсолютно не социальный. Не любит компаний, не любит сборищ дома. Максимум- когда семья собирается, дети, родители, внуки. И ничего- свекровь на все гулянки сама ходит и ее это уже давно не напрягает. И все довольны. Ибо не это главное в жизни.
знаете, если бы гулянки были наша единственная проблема я бы тоже не грузилась... он и в доме устраивает вырванную жизнь, все по его, он мужик моё слово- пустой звук. обижается, часто неадекватно. например сегодян устроил мне скандал сутра и не разговаривает за то что я выкинула после застолья прокисший торт который его мама спекла (стоял на столе сутки, крем скис).
Так, а чего выкинули то? Положили бы ему на тарелку, пусть бы ел. Может еще не поздно из мусорного ведра достать? Потом сидел бы сутки на унитазе, а вы бы отдохнули:-)
Дочка уже мусор вынесла, жалко, я потом после его истерики тоже очень захотела чтоб с унитаза не вставал...
Нуу... у мужчин, у многих, есть заскоки, особенно когда это касается их мам:) Если уж совсме ниего хорошего, а Вас держит только страх одиночества- тогда "И лучше быть одним, чем вместе с кем попало." (с):)
Я не состав имею в виду, а взаимоотношения, в том числе между родителями. В обычных нормальных семьях все по-разному.
взаимоотношения проблематичные, как он рассказывал раньше много раз ругались расходились, он такой же как отец- чуть какая ссора вещи в сумку и демонстративно на выход...
Ну, вот оно вам надо? Тем более, что планов общих нет, интересы разные. У него проблема не в нелюдимости, а в раздражительности и склонности к авторитарности.И с возрастом это будет только усугубляться.
теоретически- ничего. практически- опять буду одна, без мужского плеча рядом, будет немного сложней но белее того.
На кой вам такое мужское плечо, которое только нервы трепет?Вы и сейчас сама по себе, придумали себе, что он вам нужен.
Кстати, как он к вашим детям относится?
к детям он относится хорошо, без любви но хорошою для них многое делает правда и требует тоже. играется, заботится, воспитывает..
требует порядка и послушания, я в этом ничего плохого не вижу, разумеется контролирую и не допускаю перегиба палки
Он с вами временно, планов никаких совместных нет, и он требует порядка и послушания от ваших детей в вашем доме. При этом ведет себя не очень красиво по отношению к вам , и дети это видят. И вы его с ними оставляете?
Цитата "Когда мы наедине- "пупсик и лапочка" , хороший, заботливый, меня на руках носит, "" что тут некрасивого? И почему, если они все живут вместе в одной квартире 3 года- он не имеет права требовать от детей послушания или порядка???? Он же не бьет детей. А строгость еще никому не повредила.
Если он такой хороший и заботливый, то и на людях его не должно перекашивать. У человека явные проблемы плюс совсем иное воспитание и плохой пример его семьи.
Требовать не имеет права, потому что никаких планов совместных нет.Дети должны подстраиваться под каждого маминого ухажера?
я не привыкла менять ухожоров, после бм этот первый и пока единственный..
"Ухожор" - это кто? Ваши дети никаким вашим временным избранникам ничего не должны, кроме как относиться вежливо и с уважением.
ухАжор, простите, опечаталась ))
он же им дома типа как отца заменяет, почему бы им его не слушаться, ничего плохого не делает, только хорошее. строгий- да, но детям его присутсвие на пользу пошло
Отца им никто не заменит,ваш приятель для них просто мамин бойфренд (который еще и за проживание платит) и больше ничего.
они с отцом общаются, никто не планирует его заменять, есть папа и есть друг.
А сознательный "слив" трех лет жизни с временным, нелюбимым, а главное, страшно раздражающим мужиком - это показатель удачливости?
я в начале отношений очень его любила, сложности и напряг начался не так давно...
Ну, так вы с ним сегодня и не расстаетесь. ;)
Так что, три года еще вполне могут натикать. А то и больше...
По мне, ваше "отношения хоть и долгие, но временные" уже показатель.
я не потеряла, я за это время пришла в себя после развода, стала на ноги, квартиру купила. такая и была задумка. а вот дальше..
Это была бы задумка, если бы он вам помогал материально.
По вашим словам, вы зарабатываете больше и в его финансах не нуждаетесь. И? :)
мы зарабатываем одинаково, просто когда в дом ещё немножко денег перепадает то оно приятно, знгачит я могу не расчитывать каждую копейку а потратить слегка лишнего, но он меня не содержит и я этого никогда не допущу. на фоне его присутсвия было проще проворачивать свои дела + переезжать, он физически много помогал
Полное равновесие. :)
Вы пользуете его.
Он, не менее цинично, пользует вас. И баловать вас хорошим настроением и соблюдением приличий не считает нужным.
И шо вам не так? :)
Как это одинаково:"он живет в моей квартире, 2 года ездил на моей машине пока свою не купил, платит только за своё проживание и еду", и дальше вы пишете, что он язык знает не очень и часто меняет работу?
каждый месяц, работает он или нет, он платит оговоренную сумму за свое проживание. откуда берет деньги- меня не волнует, на моей шее места нет.
Он квартирант что ли? Тогда почему он вам претензии высказывает кого вы пригласили, куда пошли, с детей требует? Как-то не продумано.
я не понимаю, вы думаете, что он должен жить бесплатно, а я все сама платить? и если платит то не имеет право ни на что и квартирант. вообще то мы партнеры
При отсутствии общих планов, интересов и т.д. он вообще должен проживать отдельно, а к вам приходить( или вы к нему) в гости. Если вы живете вместе, но при этом вас особенно ничего не связывает, и он платит за проживание, то он таки да, у вас на птичьих правах, и просто снимает угол, прошу прощения.У партнеров как минимум есть общие интересы.
То вы боитесь время потерять, то мужское плечо, вы уж определитесь, а то на разводку сильно похоже.
если бы я могла определиться, я бьы тут не писала а действовала... я всего боюсь...
Кстати, по поводу тортика:) Я бы тоже обиделась, если бы торт моей мамы простоял сутки без холодильника и был выброшен. Т.е. не за то что прокисший выбросили, а за то, его "прокисли". Вы ж хозяйка? Или Вам настолько наплевать на него и его семью? Сначала Вы приглашаете своих друзей, зная. что он этого не любит. Потом Вы не подумали, что делать с тортиком его мамы. И он - плохой, а Вы вся такая положительная, порхающая, легкая...
он утром уходил на работу и торт оставил на столе, я проснулась - было уже поздно... к его семье я очень хорошо отношусь и очень уважаю, особенно его маму
не поняла, если торт только утро постоял, так не испортился бы. Если он всю ночь стоял. утром стоял- таки да. Только чего ему всю ночь было стоять на столе??? Да и потом... муж ушел на работу, торт испортился- вы выбросили, а ему бы сказали, что доели, в чем сложность?
Из чего же там крем был, в этом тортике, что он меньше чем за сутки успел прокиснуть?
Он-то верит, а Вы портите. Сознательно? Вы же знали, что ничего хорошего из Вашего сборища друзей не будет?
А в такой паре вы не одна?
Отдать время - самое дорогое, на мой взгляд, человеку с которым и быть-то не собираетесь дальше? Ради чего?
вы вот пишете, что у вас материальное положение намного лучше, чем у него, что вы его рассматриваете как временный вариант, что он у ва свроде как угол снимает - вот вам и ответ. его жрут комплексы, как только разрушается ваш тет-а-тет и вокруг появляются люди. Он понимает, чтО все думают, когда смотрят на вас и на него.
Люди, продолжение истории- 2 дня мы не разговариваем. Он ходит мрачнее тучи, я пархаю по дому вся их себя счстливая, только что "статую" обхожу. Вчера списалась с одним парнем, типа как знакомым, приятно получать интерес и читать приятные слова вроде "я верю в любовь и её ищу", после 3 лет "любовь фигня я в неё не верю и никогда никого не любил" это очень освежает и добавляет красок в жизни. возможно- моё чудо не последний мужчина в городе и стоит посмотреть по сторонам. вопрос в другом- как ему намекнуть, что пора собирать вещи, боюсь что это закончится скандалом или истерикой... его
не надо намекать, психопат не поймет, не надо скандалить - может ударить. Надо спокойно поменять замки в его отсутствие.
Автор, вот как-то трудно удержаться, чтобы вас не назвать дурой, ну вот обычная баба-дура.
У меня муж тоже не любит полный дом гостей, я эту его особенность знаю и стараюсь понапрасну не напрягать.. Но пару раз в год, он все же может сделать хорошую мину и чуть чтуть потерпеть.. Хотя я то знаю как это ему не легко.. Ну не любит человек шумных застолий.. Но он у меня очень спокойный, поэтому свое неудовольствие никогда при людях не выскажет, а потом мне скажет но не резко а что то типа я очень устал.. В следующий раз пощади меня:)) Своих друзей любит принимать в любое время, но их у него мало. С годами мы научились раруливать эти ситуации, все что можно отметить отпраздновать вне дома, делается вне дома. Тк всегда можно просто встать и уехать(ему сославшись на дела) а я могу куралесть хоть до утра:)
