рубашка
Дано: Мама- живет отдельно. Иногда, когда ей нечего делать дома, приезжает к ним поняньчиться со внуками. Я-сидящая в декрете, подрабатывающая бухгалтером мама двух маленьких детей. Устаю неимоверно. Помощи нет. Устала неимоверно.
30-го звонит мама. Она едет к нам тк моя сестра поехала на НГ к своему МЧ и мама получается в НГ одна. По-человечески стало жалко и я согласилась на мамин приезд. 31-го все ок. 1-го, пока мы гуляли, мама "навела порядок" на кухне. Ничего не могу найти. Все "так удобнее". На мои просьбы не трогать мои вещи и просто отдыхать-взгляд как на дуру. Так УДОБНЕЕ. И все.
Сегодня поехали с детьми в гости. Отлично провели время. Приезжаю... висит моя любимая, неимоверно дорогая мне блузка. Мама постирала ее с красным бельем. Теперь из белоснежной блузка превратилась в грязнорозовую((((((( Я в слезы... Меня трясет... А мама аж довольна!
Девы!!! ПЛОХО МНЕ!!!!Это МОЯ рубашка. МОИ ВЕЩИ!!!
Мама со спокойным видом " ничего страшного не произошло. это пустяк" Обычно, когда я растраиваюсь или плачу, мама говорит, что я "рисуюсь"! Она не понимает, или делает вид, что не понимает, как плохо мне делает(((
В детстве на меня орали за любое доставлено беспокойство. Чуть что не так-ор и лупили прыгалками. Я так счастлива, что есть МОЙ дом, место где все тихо, где люди любят и уважают друг друга!
Огромное желание наорать на мать и отправить ее домой...
а почему вы гостей дома одних оставляете? для меня это ненормально. Берите ее с собой напрогулки
Ну вы тоже бред-то не несите. Если есть мамы, которых опасно дома одних оставить, есть же и нормальные.
дело не в нормальности. Мама в гостях. А автора по ходу постоянно дома нет - иначе как мама успевает везде убраться и все перестирать?
Ваша мама права - все это такой пустяк - посуду переставили, блузку выбросили и все дела.
А вот то, что у вас напрочь расшатаны нервы вот это проблема, и вам с этим надо что-то делать. Двое детей это ТАК мало что бы ТАК устать и так на все реагировать. Срочно пересматривайте свой быт, упрощайте его, закрывайте глаза на некоторые вещи, ищите классы йоги, запишитесь на фитнес. Но вам реально надо что-то делать со своими нервами.
А это чьи слова?
"Я-сидящая в декрете, подрабатывающая бухгалтером мама двух маленьких детей. Устаю неимоверно. Помощи нет. Устала неимоверно."
Вы бы определились - вы устали или нет.
Устала. Особенно в последние 3 недели- сломались пылесос и стиральная машина (а это доп время на созвоны и посещение сервисной службы+ визиты диогноста и мастера)+ к доп.занятиям старшего добавились Новогодние представления и выступления старшего ребенка+ нас , неожиданно пригласил на занятия логопед(обычно запись на 6 мес.вперед)+ потребовались физиопроцедуры старшему ребенку.
Просила помощи у мамы, чтоб приехала посидела с маленьким. Но нет)) "Всем трудно. Ты детей родила только для себя".
Когда ж ты уймешься то? Или ты английский язык не выучила либо не нашла в Канаде кого нибудь для общения, значит или ты тупа как пробка , или ссука неимоверная. Сидишь на Еве круглыми сутками и раздаешь свои тупые , всем уже надоевшие советы.Или иди язык выучили, либо займись своей личной жизнью. или даж мужика у тебя нет?
в чем противоречие? Автор нашла прекрасный выход - отладила быт, чтоб не тратить лишнее время на поиск нужной вещи и соответственно, не тратить силы, которых и так мало.
Мама позволяет себе беспардонность - вторжение в чужое личное пространство, да еще порчу чужих вещей. На фоне хронической усталости реакция автора адекватна.
дело не только в этом. Все жизнь мне говорили "это не твой дом. Будет свой, тогда..."
Тепрь вот он-МОЙ ДОМ.
Ну так и скажите маме "Мама, это МОЙ дом, наводи порядки в СВОЕМ". Но зачем ТАК реагировать - истериками, соплями на Еве.
просто усталость... А фраза МОЙ ДОМ, для нее как личное оскорбление. Мы же семья! губки поджимает и всем видом показывает, что тольно ради внуков она меня терпит
Почему при случае не переставить что-то в ее квартире и так же поджать губки и сказать "мы же семья".
Ну и "оскорбляйте" ее почаще. И дайте ей понять, что даже ради внуков она вас терпеть не обязана. Ваша мама сама из детского сада не вышла, оттуда и идиотские манипуляции вами в детстве.
Мама свалит, поживет одна, пообижается, и наконец, повзрослеет.
Посуду переставила, блузку выкинула- и так каждый раз после того, как возвращается домой. Вышла за хлебом- бегом посуду переставлять, а то устала недостаточно, вышла с детьми погулять- забыла, что ли, что посуду нужно переставить, когда вернешься, вместо того, чтобы детьми заниматься ?
Замочила рубашку. Мама домой не едет (ой,а Юля только 8-го приедет. Что я там делать-то буду.)
"Мама, оставайте до 8-го, поможешь мне с детьми, НО - ты ничего в МОЕМ доме не пересталяешь и не стираешь МОИ вещи. Если ты этот уговор нарушаешь, то уезжаешь к себе".
вы :(спокойно, без истерики, но твердо)- "мама, тебе пора домой"
мама: ...
вы :- "мама, тебе пора домой"
мама: ...
вы :- "мама, тебе пора домой"
мама: ...
вы :- "мама, тебе пора домой"
мама: ...
вы :- "мама, тебе пора домой"
И так до тех пор, пока не сломаетесь вы или не уедет она. Если сломаетесь вы, значит судьба ваша такая, чтоб вами всю жизнь командовали, и за человека не считали.
чудненько, берете мамино темное платье и срочно ктоите из него 2 шортиков! Не важно, будите ли вы их шить, но сегодня же надо раскроить!
в свое время, когда куча моих вещей нечаянно была перепорчена, я из любимого покрывала сшила накидку на карновал. Второго раза не понадообилось. А розовое-костюм поросенка ;-)
Если человек усиленно не воспринимает слова, один наглядный пример ставит сразу все на места.
Когда дома-помогает. Но он приходит очень поздно. В выходные тоже работает.
Понимаю, вы хотите быть хорошей, и это плохо. В первую очередь вы должны понять, что ... важнее всего вы сами, и вы ответственны за то, что сейчас происходит у вас дома. Надо учиться говорить нет, если вас не устраивает. На самом деле я только учусь это говорить, но когда получается - чувствуешь облегчение и ... свободу.
Мама конечно не права, но убиваться из-за тряпки - это конечно круто.( вам ж вроде не 20 лет, в конце концов какой пример детям вы показываете.(
отправляйте
Вы слишком мягкотелая, я бы за такие кренделя на пару месяцев от дома отлучила.
Наорите и отправьте))))) У меня маман ОЧЕНЬ любит стирать белое белье с темными вещами... Ну вы поняли, да? Грязно-серые лифчики-труселя с отвратительно серыми резинками)))) Ну это то что меня ну вообще и сразу выводит из себя!!! Ну и куча всего остального помельче... Лет 5 назад наорала, выгнала, отняла ключи (были запасные на всяк). Через неделю помирились, но с тех пор живем спокойно (ключи вернула). Ну вот за 3 дня пока нас не было зашла всего лишь полить цветы (хер с ними, выживут), переложила пироги из холодильника в морозилку (и с ними хер) и ВСЕ!!!!
Так что ОРИТЕ!!!!! Мож и вам поможет))
А кто вам мешает? Я бы и наорала.
С четким пояснением того, что в МОЕМ доме мне глубоко плевать на то, что она считает удобнее. Должно быть по моему и точка.
Лечится двумя способами : простым, но грубым, или затратным, но вежливым. Вам какой ?
уже готова к грубому. Но совесть говорит быть вежливой. Это жееее маааать....
Ну в общем , оба способа подразумевают, что с мамой нельзя договориться, примерно так же,как с ребенком. Она просто физически не в состоянии соблюсти договор с вами по очевидным причинам.
Грубый- это перед следующим долгим визитом добиться, чтобы она услышала, что после первой же переложеной вещи мама отправляется домой и не остается в вашем доме без вас после этого неопределенное время. Грубо говоря- не приглашается в дом больше, чем на пару часов, пока вы не найдете в себе силы выдержать это след. раз. Ну и выполнить. Это обязательно случится, но , возможно, только один раз, если мама вменяемая.
Затратный- это, как с ребенком, сделать так, чтобы на время вашего отсутствия во время маминого визита шкафы, шкафчики на кухне, и вообще все, где есть маме поле деятельности, было недоступно, не открывалось, ценные вещи хорошо спрятаны и т.п. Ну, хотя бы, дорогие вашему сердцу вещи спрятать в шкаф с замком, если совсем ничего другого невозможно. Можно ничего не озвучивать. Но минимизировать для себя риски.
Надо было наорать и прыгалки перед носом покрутить и спросить: ничего не напоминает? И распрощаться за сим.
И тем не менее, конечно, лет ей еще немного, плюс сложно отделить изменения поведения от особенностей характера,но понаблюдайте повнимательнее.
Это может быть совершенно не связанно со склерозом. Просто для нее это могло быть естественное действие - как шнурок на ботинке завязать. Много вы помните, как шнурки завязывали?
Плохо это когда блузка становится настолько любимой и дорогой что от ее потери так трясет.
Дело не столько в блузке (хотя ее мне очень жаль). Дело в отношении ко мне и соблюдении границ. В уважении к вещам и пространству близкого человека
Автор, а мама вам как-то хоть помогает иногда по делу. Если нет, то напомните, что она в гостях и чтобы ваши вещи не трогала. Строго. Не поймет - отправляйте домой хоть за свой счет.
мама мне ВООБЩЕ не слышит."Мы же семья"... Помощь только когда наши нитересы совпадают. Например, она не хочет сидеть в праздники одна дома, а я, вроде как, могу съездить в магазин купить себе вещи (в последнее время с деньгами и временем у меня туго)
Все мои действия, поступки, вещи, воспитание детей, ВСЕ, что связано со мной-она критикует.
Тогда разговаривать строго и если не слушает, то как ребенка ставят в угол, мамашку отправлять домой. ИМХО, помощь только тогда помощь, когда она устраивает просившего. А так - я помогу, если я захочу (а мне может тогда и не надо, или надо, но не то) - это совсем не помощь.
Автор, ну вот зачем в своем собственном доме чувствовать себя в гостях и в стрессе? Собирайтесь бы куди-нить на пару дней, мама пусть едет к себе, а вы потом уезжать раздумаете. Я б не стала подобные выкрутасы кого-либо терпеть у себя дома.
У меня свекровь такая) Стоит к нам в гости приехать, как в мое отсутствие наблюдаю перестановку на кухне! Но я к этому отношусь спокойно и жду ее отъезда, чтоб все вернусь на свое место. К этому времени к некоторым перестановкам привыкаю:)) и даже кажется, что стало удобней) как говорится - одна голова хорошо а две лучше:)
Я ей благодарна за то что она не влезает в наши отношения и в воспитание моих детей (своих внуков) :)
Из всего этого рассказа жалко только блузку:) Тут я Вас понимаю. У меня мама один раз так выстирала дорогое платье, но сама так убивалась, что пришлось её очень долго успокаивать.
а мне сказано"хватит из себя корчить обиженного". Если бы извинилась, было бы посто жаль блузку.
Маму, конечно, следовало бы убить на месте. Но попробуйте отложить реализацию этой идеи на недельку. Боль утраты блузки должна немного притупиться. Не пройти, нет - как можно простить такую подлость, глупость и вероломство?! Но - притупиться. Потом боль утраты будет постепенно стихать. А потом вы поймете, что убивать маму не следовало, так как вместо одной утраты у вас будет две, а у вас уже есть двое деток и четыре геморроя вы не потяните просто...
В общем... страшно признаться... странное у меня сложилось отношение к маме. Хочу чтоб была здорова, жила долго-долго. Но, при этом, нет у меня с ней чуства родства. Я ее не понимаю. А она меня.
Не могу порять, почему я так к ней отношусь. Раньше так хотелось, чтобона меня похвалила, обняла, тянулась к ней. А сейчас,как отболело-не надо.
С одной стороны-страшно. Это же МАМА. Ее положено любить. А с другой стороны-я устала отдавать и не получать взамен
Кто сказал что маму положено любить? Любовь это вообще чувство иррациональное - оно возникает или не возникает не по нашей воле, и не надо себя насиловать несуществующими чувствами. Вы маму не любите, а она не любит вас - поймите это и живите просто, без навязывания себе того чего у вас уже не появится.
Как мне кажется... Надо, это.. Вам ей поклонится (т.е. проявить уважение), поблагодарить за все сделанное для Вас (не сейчас, а в жизни), и идти своей дорогой. Т.е. Вы стали взрослой. Мама по своему, но Вас воспитала. Сейчас Вы должны быть хозяйкой своей жизни, а для мамы (постаревшей-ослабевшей) место определить. Может она тоже хочет, чтобы ее похвалили, обняли и к ней тянулись. Для этого пытается быть полезной (стирает-убирает). Дайте ей поручение какое-то и проявите любовь и заботу.
Тогда и она Вас будет слушаться и надрыва не будет...
милая автор! вы взрослая,сами мамочка,у вас свой дом. сама со своей воевала, сначала очень сильно ломало,ведь мама-авторитет.
но вы поймите-это всего лишь неуважение к вам и манипуляции. по своему опыту скажу что помогают только жесткие и резкие высказывания и действия. да будут обиды, выяснения, скандалы-но их НАДО пройти и пережить. вы должны отвоевать свой мир и свои права. я с кровью отвоевывала, но теперь как же я свободно вздохнула! слезами,истериками вы себе не поможете-а мать ваша этим питается и продолжает вас прогибать как в детстве. станьте с ней жесткой и принципиальной.
Ну тут надо выбирать. Или каждый раз наступать на те же грабли. Ожидая от мамы, которая\ десятилетиями (!!!) вела себя именно так - чуда, и поведения какого-то другого, ибо МАМА. И каждый раз хвататься за ушибленный лоб, ходить с шишкой много дщней и плакаться какова жизнь неправедлива: и в детстве обижали, и сейчас обижают. Или наконец-то отцепиться от маминой юбки и уяснить, что человек вот такой вот и меняться не будет. Особенно если никаких предпосылок к переменам нет: по ее-то все нормально. И тот факт, что мама - не имеет значения, человек делает так как привык. И вот. собссно: яуяснить себе это и продолжать любить и уважать свою маму, но...в гости ее не приглашать и (или) не давать ей прикасаться к своим вещам. Ну или жестко сконфронтировать: мол, это моя любимая блузка и мне не нравится, что ты ее испортила, как грится накося выкусите - и обиды пофигу. Последний способ рискованный и требует таки отцепления от юбки и взрослости, но...он МОЖЕТ сработать, что человек изменит свое поведение. Но если не готовы - то вариант лайт (первый) лучше.
Очень жаль, что такое случилось с рубашкой - у меня было похожее. Но...может, это будет уроком, кеоторый можно учесть.
Ну мама проявила свою власть, что тут удивляться.
Не все мамы любят своих детей. Не впускайте ее в свой дом. Я ограничила общение с матерью той квартирой, в которой она живет.
Вот странное ощущение... И послать не можете, и терпеть не хоЧете. Вы уж определитесь, шоле.... Пока вы что-то не решите, так и будете мотать сопли на кулак.
Да устали вы просто,вам не до гостей,тем более таких.Вам самой бы куда на отдых,одной,без детей и мужа.Хоть на недельку.
Автор, скажите спасибо, что вы живете отдельно. Мы вот вместе сосуществуем. Это такой кошмар, скажу я вам. Собирались отделиться, но родители мои перенесли операции, муж говорит, нельзя их оставлять, сами они не справятся. Вся квартира на мне, уборка и готовка каждый день. Причем уборка по нескольку раз. В ответ получаю только гадости, особенно маман моя к этому склонна. Всю жизнь была манипулятором, щас еще и агрессия появилась. Сколько гадостей про меня говорит, все делает назло, если что то попросишь ее не делать, так сделает еще 100 раз наоборот. Мне их жалко, особенно папу. Она его по магазинам гоняет после инсульта. Сама дома сидит. Сколько раз просила его не выходить одному никуда и с ней ругалась , только хуже еще. Я сама на грани нервного срыва, еще и детей трое. Чувствую, попаду в психушку скоро. Вот что мне делать?
Вот муж говорит, вот он пусть и убирается. А вы ее еще о чем-то просите??? А зачем вы вообще разговариваете с человеком, который вас не уважает?
Млять....это всего лишь вещи! Вещи - дело наживное. В приоритетах должно быть немного другое. Ну убирается она на вашей территории, спасибо ей скажите, а найдете все потом.
Рубашку испортила....любимую....Ну и хрен с ней....купите другую, другая станет любимой... А мама старалась....
Моя тоже убирается на моей кухне, тоже учит бытовым мелочам. Улыбнусь, чмокну, кивну....уедет....все обратно переставлю.....Не...сначала все отыщу, а потом переставлю)))
Не такая уж Ваша мама "страшная". Да, она авторитетная (работала небось на руководящей должности?). Здесь действительно четкая просьба приезжать к Вам исключительно "в гости", т.е. поесть, поспать, поиграть с детьми и помочь, если попросят. А иначе так и сказать, что Вам не комфортно, когда делают то, что Вы не просите. Если мама не поймет - пару раз отказать в гостях.
А вообще, автор, в момент злости на маму представьте, что ее больше нет на этом свете. Какие чувства у Вас? Вот отсюда и пляшите.
Еба*ько! Вам сколько лет-то, что вы из-за блузки перед мамой истерику разыгрываете? Правильно мама говорит, что рисуетесь. Если вы взрослый человек, так и поступайте как взрослый, тогда и проблем с мамой подобного характера не возникнет.
Как может тряпка быть настолько дорога?? АНе понимаю, искренне не понимаю. Даже если в космос в ней летали.. У Вас настолько нет настоящего, что на тряпки молитесь. Ваши обиды на мать понятны, все родом из детства. И тряпка не при делах тут
Автор, вам придется научиться выстраивать свои границы. Объективно, мама ведет себя беспардонно. Говорите, конструктивно конфликтуйте, но не допускайте, чтобы вас трясло. Это ваш дом. Ваши законы. Ваши порядки. И она в гостях. Испорченные вещи-это полбеды. Она вторгается в чужое пространство и портит нервы. Отстаивайте себя.
ААААА! Я вашей теме пожалюсь, можно? Свекровь. Бывшая. *нецензурная брань*. Взяла ребенка. Внучку. Ну стандартно 2 раза в год (живет в 5 минутах ходьбы, работает 2/2). Срок подошел. При этом мне даже не позвонила. Позвонила ребенку (7 лет, ага), обо всем с ней договорилась, меня перед фактом поставили... Ну ладно, планы я подвинула, это ведь БАБУШКА. Они и так редко видятся... Возвращается ребенок. С отстриженной челкой. На пол головы, реально. С челкой которую мы отращивали 4 месяца!!!!! :dash1 :dash1 :dash1 :dash1 :dash1 При том что ребенок ей говорил что НЕ НАДО ЕЕ СТРИЧЬ. 2-й день не могу подавить желание пойти и обстричь эту *снова нецензурная брань*
