Не могу принять чужого ребёнка
сказал мне МЧ во время разговора, инициированного мной. Преамбула: Встречаемся полгода, отношения уважительные с его стороны, серьёзные, но без признаний в чувствах и изменений в лучшую сторону. Разговоров о совместном будущем нет. Ему 26 (разведён, есть сын), мне 33, имеется сын 6 лет с неврологией и сложным характером. Сначала относилась к отношениям легко, потом втянулась, возможно влюбилась. Повода к ревности не давал. Начала немного ревновать и его свободе, везде зовёт с собой, но часто из-за ребёнка отказываюсь.Говорит, что сдерживает себя и не хочет обижать, что не сможет создать со мной семью и не хочет травмировать. Сказал, что в будущем возможно ситуация изменится. Я не горю желанием создавать семью и рожать совместного ребёнка, но эта ситуация взращивает во мне чувство неуверенности в его отношении ко мне и страх травмироваться, когда он встретит девушку. с которой захочет создать семью. Спасибо тем, кто дочитал мой поток сознания. Хотелось бы совет: прервать эти отношения сейчас, встречаться и искать более подходящий вариант, встречаться и никого не искать.
Да окститесь, голубушка, посексится с вами и сам бросит, а вы пока получайте удовольствие.
НО ! ето тол/ко еслы Вы синочка своего от него оберегаете,то он и относится к нему как к хрусталному.
А что вы так удивляетесь? Да, не обязан он любить вашего ребенка. Тем более вы и сами пишите, что парень у вас не маленький "котенок", а с сложным характером. Хуже было бы, если бы он вам соврал, а потом шпынял бы его как мог. Он честно вам все говорит. Так что развлекайтесь, но в будущие мужья не записывайте.
"прервать эти отношения сейчас, встречаться и искать более подходящий вариант, встречаться и никого не искать"
Вы сами от отношений что хотите? От этого и плясать. Если цель найти мужа и опору, то это не те отношения, их нужно заканчивать и искать подходящего человека (не факт, что он Вам будет сносить крышу, как секс-партнер, но зато будет надёжен). Если нужны просто встречи "для здоровья" и моральной радости - то это то, что нужно, искра есть. Вы честно самой себе ответьте, готовы сейчас к серьёзным отношениям? Остаётся у вас достаточно времени на заботу о муже, или сейчас большая часть Ваших сил нужна сыну? 6 лет - совсем малыш, его ещё поднимать и поднимать.
Не вижу проблемы.
Вы сами понимаете, что найти общий язык со вполне здоровым ребенком, дело не простое. А ваш с неврологией. Это действительно не очень-то просто, и гарантий никто не даст.
Я в такой же ситуации сохранила отношения. Потому как ни в чем не сомневаются только идиоты, каковым я своего мужчину никогда не считала. Была при этом готова к тому, что все в любой момент кончится. Но мне было нужно то, что ЕСТЬ, а не то, что "может быть".
Через два года притерлись, через три стали жить вместе. Да и ребенок подрос, ну и реабилитацию я не останавливала ни на день, легче стало.
...Это бред и ерунда! Настоящий мужчина любит детей своеии девущки. У меня было 2 и они обе расталысь со мнои не по моиэй инициативе.
Детей своей женщины.
А вы - настоящая женщина, точно так же любите детей своего мужчины?
Перечитайте сообщение. Это мужчина писал. Полагаю, на основании своего личного опыта.
С чего бы это вдруг любит? Какие громкие слова. Это они типа вам сами говорили или вы напридумывали? Максимум терпят, но не более того. А у автора ещё и ребенок болен - сама написала, что с неврологией. Кому такое на себя взваливать и терпеть охота?
Перечитайте сообщение. Это мужчина писал. Полагаю, на основании своего личного опыта.
Бросайте его первая,хоть достоинство свое сохраните. Сын важнее, не меняйте его на "штаны".
я наверное плохо написала - мч хорошо относится к сыну. Ребёнка я не меняю на штаны
Тогда это несколько не то, что может показаться из заглавного поста. Вы сама-то и остальные родственники нашли подход к своему ребенку?
автор, не хочет он подходы искать, не нужно это ему. скорее найти подходы и совместить обоих - в ваших интересах, поэтому вам и искать.
молодец ваш мч что сразу сказал, не начал вас обманывать. по крайней мере, теперь вы знаете, что этот мч - не ваш человек, а скорее всего временный вариант.
Человек сказал вам, что не может принять (читай: не хочет общаться и тратиться) вашего сына, вы считаете это хорошим отношением? Типа, не бьет - да и ладно? Не знаю, что на что вы меняете, но вам всегда с этим человеком надо будет делать выбор: побыть с ним или побыть с сыном, т.к. его ваш сын напрягает и он вам недвусмысленно дал понять, что видеть его не хочет.
Вы на 7 лет старше его, да еще у вас и сын с проблемами. Сами подумайте, зачем вы ему?
зачем так категорично? Любят разных, и старше, и с детьми, другое дело что конкретно этот молодой человек не готов создавать семью.
Какая феерическая глупость... Если так разбираться, то выяснится, что никто, никому и низачем не нужен.
Глупость не глупость, но обычно мужчины ищут женщин без проблем, и отношений без усилий. А чтобы было наобррот, то женщина должна ОЧЕНЬ нравиться.
Так может, она ОЧЕНЬ нравится? И вообще, глупо судить по себе. У людей могут быть мотивы, отличные от Ваших.
Глупо судить, что я сужу по себе)) У меня нет такой ситуации, но не нужно быть семи пядей, чтобы понять, что лишние проблемы никому не нужны.
я хочу нормальные душевные отношения, не исключая секс, конечно, какие у нас и есть в данный момент, просто обидно стало немного, хотя и сама не собиралась с ним жить
вы встречаетесь или живёте вместе? Чёта вы себе намечтали. Какой совместный ребенок, о чём вы? Что вам не живётся в своё удовольствие. Обязательно надо говно на вилы поднимать
Мы встречаемся каждый день и ночуем вместе почти каждый день. Я с вами согласна, полностью, об этом и не говорила с ним, просто зашёл разговор и я поняла, что он боится, что мои чувства перерастут во что-то большее и сказал, что есть причина, по которой он притормаживает наши отношения. В принципе меня всё устраивает.
Вы пока не бросайте, но начинайте активный поиск заместителя. ЭТОТ вариант не ваш однозначно
Знаете, себе врать можно сколько угодно, но не обращать внимания на такие вот признания - это глупо! Это и есть те самые звоночки, еще и на поступки смотреть надо. Но на фига Вам человек, который сразу говорит, что не сможет принять чужого ребенка? Или Вы готовы к тому, что он станет грушей для битья, так сказать?
ЗЫ. Никогда и никому не позволю обижать моих детей и неуважительно к ним относиться! Лучше буду одна! Ни один мужик в мире не стОит того, чтобы детей на него променять.
я не собираюсь променять сына. МЧ пытается с ним общаться, подарки дарит, сын его не принимает, агрессивен. Просто я чувствую, что отношения не развиваются, начала вести себя более требовательно, а он расценил это как посягательство на свою свободу, вот и состоялся такой разговор.
Так может, Ваш МЧ Вам совсем другое хотел сказать? Не принять он не может, а подход найти, если ребенок сложный.
Так вот откуда ноги растут! Ваш МЧ чувствует, что у него нет столько сил, терпения, доброты и прочего, чтобы подружиться с ребенком, который его УЖЕ не принимает. Не каждый человек будет с упорством барана биться в закрытую дверь.
или прекращать общение сразу, или встречаться "для здоровья" :-)
И еще: дети - как лакмусовая бумажка, их не обманешь.
Вы себя ТАК ненавидите? О Вас ноги вытирают, говотят, что Вы- неподходящий вариант, не принимают вашего сына! Что Вам ещё нужно сделать, чтоб Вы поняли, о чём речь?
Он встречаться хочет и с ребёнком старается контачить, у меня возраст такой, что он понимает, что я захочу рано или поздно брак и серьёзные отношения, хотя пока не хочу или убедила себя, что не хочу - уже не знаю)))
а зачем мне принимать чужого ребенка? у неё есть мама, папа. Я ей - никто и она мне тоже.
то, что ребенка ненавидите...принимать - вы же знали, что есть ребенок от пред брака? а ребенок - это половина вашего мужа...
если что, а не бж,просто не понимаю вас, а вы меня не поймете.
да даже если и передал, что это меняет?))
мало что ль упырей от хороших людей родилось?
особенно, если того, кто сильно раздражает постоянно пихать в нос, то да - норма. ненависть вообще нормальное чувство. природное) как и любовь)
Тогда вы либо мазохистка, связываться с человеком, ребенка которого ненавидишь, либо просто дура.
Я сначала полюбила, потом связалась, а потом уже и ребенка не приняла, бывает, зато правду говорю. У девочки есть мама и папа, я ей никто и она мне тоже, все довольны и живут отдельной жизнью, совершенно не пересекаясь.
она ж не с ребенком связалась, а с его папенькой. папенька - нужен, ребенок - мешает. нормально.
Ну так я ж говорю - мазохизм. Если у папы, конечно, есть сердце и он не вычеркнул ребенка из своей жизни. Как минимум в такой ситуации надо относиться к ребенку любимого мужчины спокойно, без сильных чувств типа ненависти. Исключительно в целях самосохранения - нервные клетки не восстанавливаются.
зачем к нему относиться спокойно? не обязательно. особенно, если папе на этого ребенка начхать. в этом случае он н может присутствовать лишь в виде строки расходов на алименты.
а по вашему мнению нормально, когда ребенок присутствует в жизни отца только как строка расходов?
и ведь с такими уебищами кто-то живет (
смотря кому) бж и ребенку,ю наверное не очень, отцу, раз он так чувтсвует и поступает - нормально, нж - вообще отлично)
а почему он должен его принимать? он посторонний ебарь. познакомились и достаточно на этом. может ему еще и усыновить его сразу?))
автор, все у вас нормуль. хахаль отдельно, сын отдельно. че еще надо?
не хочу я общего ребёнка и замуж, просто, когда человека в чём-то ограничивают, он начинает этого хотеть, даже если ему это не надо и становится обидно
прекрасно понимаю, о чем вы.
Вы сами еще дого бы могли продержаться на этом этаже отношений, но вам бы хотелось, чтобы он все-таки хотел большего, по крайней мере, не отвергал так явно эту возможность и уж точно не озвучивал вам свое нежелание более близких отношений и брака.
автор, отношения - не стоячая река. все равно они должны к чему-то идти. "должны" в сознании большинства людей, особенно - женщин. Вы уже и живете вместе, в общем-то. вы представляете себе, что впереди ничего хорошего с этим МЧ не светит? несмотря на всю любовь?
он намного младше, это уже отягчающий фактор и, возможно, он и ребенка-то приплел, чтобы замаскировать истинную причину своей бязни оказаться с вами окончательно повязанным. Но и названная причина - она тоже стопудовенькая. Куда вы голову свою суете, откусят! Либо победит покамест ваша привязанность друг к другу и нежелание разбегаться вотпрямщас, и будет несчастливейший брак, когда нового мужа раздражает и тяготит ребенок, ребенок несчастен, мать несчастна, муж несчастен. Либо болезненный, тяжелый разрыв. (в первом случае тоже будет разрыв, но позднее)
Таки да, разрывать. Не смиряются они и не принимают чужих детей( если в голове есть пунктик).
Если он везде Вас с собой, то девушку для семьи не встретит. Если вам очень хотца замуж, то бросайте. Но почему просто не жить и получать удовольствие? Вам сейчас хорошо? Вот и наслаждайтесь. Зачем вообще эти разговоры заводить? Просто он пока не влюблен видимо. Рассуждает трезво. Мой муж так же говорил, на что я сказала, что продолжим беседу, когда жить без меня не сможешь))) время все расставит по местам. Не ваш чел- значит будете вспоминать как приятный эпизод.
