Невоспитанный?
Длинно получится, наверное, хочу понять что делать.
Есть сестра, младшая и есть у меня сын 6 лет.
Сестра в детстве вела себя всегда отвратительно, и при гостях и дома, не слушалась, психовала, много всего было. В юношеском возрасте мы с ней тоже ругались, она вела себя как эгоистка.
Сейчас выросла конечно поумнела, изменилась, у нас только с ней наладились отношения, но тут новая проблема. Она очень плохо относится к моему сыну :(
Раньше мы мало пересекались, но когда пересекались я постоянно выслушивала, что он невоспитанный, что он избалованный, плохой, что он самый ужасный ребенок среди ее знакомых. Она кричала на него, постоянные наезды, любой косяк с его стороны вызывал массу негатива. Сын мальчик обычный, можно даже сказать спокойный, никогда нигде на него не жаловались, все подруги, знакомые нормально к нему относятся. Бывает чуть заигрывается, но ничего криминального не было.
Последнее время она его буквально задергала :( постоянно делает замечания, я не успеваю рот открыть, она его уже воспитывает.
Последней каплей стал новый год, который мы отмечали все вместе (моя семья, мама, сестра с мужем). Весь вечер она сына дергала-тыркала, сели за новогодний стол, он попросил бутерброд с колбасой. Колбасы на столе не было, был язык и буженина в перце (он такое не ест, многие дети едят избирательно). Я встала, чтобы принести колбасы, сестра на сына кричит - "хватит выделываться, ешь то что на столе, что ты все внимание на себя привлекаешь". Я промолчала.
Через некоторое время сын попросил апельсиновый сок, на столе он кончился, остался только грейпфрутовый и клюквенный морс, я знаю, что он это пить не будет, есть сок на балконе. Я сказала: сейчас принесу тебе сок с балкона. Мама влезла: давай морсика налью, сын - нет, не хочу, муж влез: вот сок стоит, грейпфрутовый, сын: нет, хочу апельсиновый.
Сестра как опять начала: "опять все внимание на него! опять он командует всеми!!!" Я уже не выдержала и ответила. Сестра в слезы "я сейчас вообще уйду". Потом успокоилась, праздник прошел нормально, но пару раз она опять гавкнула на сына "не делай это, не делай то".
Я не могу понять, может быть действительно невоспитанный ребенок у меня? Он и правда сейчас ведет себя хуже :( Но мне обидно, ладно бы сестра ангелом была, но в детстве она вела себя по сравнению с моим сыном просто чудовищно!! Мои друзья от нее вешались, я сама от нее плакала, хотя я старшая, она доводила всех.
Как мне вести себя?
Нет пока. Мне стыдно очень за такие мысли, честно но я иногда мечтаю, что у нее будет ребенок хотя бы немного похожий на нее в детстве. Ох она наплачется,а я буду ходить и пальчиком указывать, какой он невоспитанный :)
Это многое объясняет, если не все. Детей нет, характер эээ непростой.:) Дергать сына не давайте, даже если она поплачет в итоге. Серьезно. Нашла себе конкурента за внимание окружающих!
А мечтать невредно!:)
Она теперь на него еще всем жалуется, общалась тут с моей лучшей подругой пыталась пожаловаться, какой "Вася" невоспитанный. Подруга моя ее быстро отбрила, сказала что помнит ее в детстве и никогда не забудет ее поведения, как например она психовала и зеркало в ванне разбила, дверью хлопала со всей дури. Как раз ей лет 6 было.
![[マリーナ] (volkusha ) **K**](https://cdn.eva.ru/eva/120000-130000/121961/avatar/262700247606337.jpg){kind=small}
+ много,с етра жуткая эгоиска. Сына в обиде автору не давать,а сестру слать жестко и при всех. Как же так, мальчишке всего то 6 лет. Не знаю, имхО,автор видимо ну оч. спокойная. У меня и муж бы сорвался на такую вот сестру за ребенка и я бы послала своих детей рожать и воспитывать.
а свою деточку она не будет никому давать в обиду. А на любое замечание с Вашей стороны будет бурная реакция, что вы ее деточку ненавидите (немного похожая ситуация у меня).
Будьте жёще.
С Лавандой соглашусь. Сестра до сих пор, как маленькая, конкурирует с вашим сыном. Либо отшейте по-взрослому, либо наплюйте. Но третировать сына не позволяйте. Пусть дуется сама себе в углу.
"Сестра в детстве вела себя всегда отвратительно, и при гостях и дома" - из вашего рассказа видно, что и сейчас она такая же, к тому же еще и вас к вашему сыну ревнует.
И еще вопрос, из вашего рассказа непонятно, как ваш сын просил себе что-то? Это были просьбы или командным тоном?
Тут ваша недоработка - зная избирательность сына, нужно было заранее приготовить ему тарелку с едой и стакан с питьем.
Либо его самого отправлять на кухню и на балкон за едой/питьем. Большой уже парень - вполне может о себе позаботиться.
Однако, если сестре что-то не нравится, она может смело выходить из-за стола и валить отмечать к себе домой. Я бы не позволила повышать голос на моего ребенка у меня дома (да и вне дома тоже), все можно и нужно решать спокойным тоном. Почему позволяете вы - вот вопрос?
сестрица ваша бесится потому что ее место, такое теплое и уютное занял ваш сын и теперь все крутятся вокруг него, а не вокруг нее) подождите еще, народит вам племяшку - принцессу младшенькую, совсем с ума сойдете) просто скажите сестре, что она выросла. это факт и ничего с этим не поделаешь и пора уже начинать вести себя как взрослая тетя а не балованная девочка)
Конечно. Вы сомневаетесь?
В вашей семейной иерархии она занимает место любимого дитятки, которому все в попу дуют и боятся лишнее слово сказать.
конечно. ее очень устраивала роль малышки с которой все носятся и сдувают пылинки, а она может капризничать как угодно - этожеребенок) и отдавать эту роль кому-то другому, ей ой как не хочется)
Раз знаете вкусы своего сына, то и поставить могли бы заранее и сок и колбасы нарезать тоже заранее, а не во время застолья, когда все сидят спокойно едят. Ваша сестра права.
Вы из-за стола никогда не встаете? У Вас никогда не просят дорезать хлеба, достать еще сока, принести горчицу или соус? Мужчины не выходят покурить, женщина-хозяйка не встает чтобы принести еще салат, принести горячее? У Вас прислуга наверное все приносит?
Не общайтесь с ней. Если взрослый человек не хочет что-то есть или пить, что есть на столе, то он пойдет и принесет себе то, что ему надо. Почему дети должны есть, тем более за праздничным столом, то, что они не хотят? Я совсем не онажемать, со своими детьми достаточно строга, но ничего невоспитанного у вашего ребенка не увидела. Согласна с Лавандой, что сестра ведет себя как подросток и видит в вашем сыне конкурента.
Ну вобщем, я сейчас всех поругаю. В первую очередь, конечно, вас, что Вы молчите и до сих пор позволяете кому-то, что-то указывать вашему сыну. У меня был бы ответ: "Маня, будь добра все свои претензии высказывать мне приватно и чтоб больше я ни разу не слышала от тебя ни одного замечания в адрес моего сына." Ну и далее при первом таком замечании: "Маня, мы договаривались. Держи себя в руках. Вася, не обращай внимания на тетю Маню, она не умеет себя сдерживать".
Теперь, что касается вашей сестры- девица, конечно невоспитаная и лезет не в свое дело. Это уже к вашей маме, наверное, претензия чего не воспитывала....
Сын...ну да пацанчик видимо просто избалованый, я бы сидя за праздничным столом со всей семьей не потопала бы за колбасой или соком(правда я, зная вкусы своего ребенка, поставила бы все заранее, но это снова к вам). Если уж что-то закончилось, то шестилетку отправила бы самого за колбасой или соком, или предложила бы выбрать, что-то другое, что есть на столе.
тогда тем более, в гостях едят то, что на столе, а не шарятся по холодильникам и балконам хозяев.
Что за бред Вы говорите? Сок был на столе, он закончился, нужно просто принести новую пачку с балкона, сок покупала я (если что).
Колбасу тоже покупала я и положила ее в мамин холодильник, просто забыла на стол выставить, я знаю где она лежит, сын не знает, я пойду и принесу, это какая-то проблема?
Я всего-лишь пишу как было.
Мы все были в гостях у мамы, моя семья и семья сестры, я приехала раньше за день, все покупала и готовила на стол. Сестра приехала за два часа до нового года, к столу.
ну это просто выше дама зацепилась именно за колбасу и сок("как так дитятко САМОМУ куда-то послать"), с ней и начали спорить, а вы вступили уже со своей ситуацией. Вобщем все друг друга почти поняли
тем более, если вы все сами готовили на стол- неужели не могли для своего сына что-то кроме невыставленной колбасы приготовить?
Забыла о колбасе, ну что теперь? Он съел маслины там какие-то, рыбу, салат с помидорами и попросил бутербродик с колбасой.
Ребенок у меня не пуп земли, чтобы мне только о его колбасе и помнить. Я знаю, что если ему что-то потребуется, он попросит, разве это проблема?
не обращайте внимания, это к мелочи прицепились.
я своего почти семилетку тоже бы не отправила самого.
да я бы и мужа не отправила ))))))
мне не в лом принести что-то любимым людям
а вот с сестрой вы не правы. никому нельзя кричать на ребёнка. пусть лучше ваша сестра плачет, чем он. запретите ей это категорически, пусть если её что-то не устраивает высказывает претензии вам, и не в его присутствии.
у ребёнка должно быть ощущение защищённости.
Не обращайте внимания, люди уже просто придираются. Я бы сделала точно так же, как Вы.
Есть, двое 8 и 5 лет. Да, обе уже могут отрезать колбасу или спокойно принести ее из холодильника к столу, чтоб я им отрезала, причем даже не будут внимание гостей к этому привлекать, спросят меня: "Мам, отрежешь мне колбасы, я принесу?" и все, вперед и спесней. И что ужасного в шестилетке на балконе? Я ж их не гулять туда отправляю, зашел, взял пакет и вышел. че, все сразу грипп, ангина, смерть? У меня дети здоровые, слава Богу, от выхода на 30 сек на балкон не заболеют. Думаю и у вас также, и у автора тоже.
Ваши дети рыскают по чужим холодильникам в поисках колбасы? Вы отправите шестилетку на балкон за соком, зная что там открыто окно, а сок стоит высоко на полке, надо брать табуретку и ставить ее к окну?
я выгляжу ясновидящей? вы где-то до этого писали где стоит сок или что вы были в чужом доме?
Можете конечно. О чем речь? Если бы вы сестру отпраляли или маму, можно было бы еще понять недовольство, а так...чистой воды придирки.
Не, нафиг надо колюще-режущие предметы в руки давать. Сама-то можете, небось, порезаться ненароком, а тут ребенок. Нееее... Балкон - ладно, фиг с ним, тепло на НГ стало. А вот нож в руки не дам.
У меня 2 шестилетки, а в чем проблема? Почему нельзя на балкон? Или колбасу принести?
Я не разрешаю ножом орудовать, во избежание. На балкон ладно еще, тепло на НГ стало.
Ну можно попросить принести колбасу и нарезать за столом , раз не доверяете резать самому :) А на минутку выскочить на балкон за соком можно вообще в любую погоду.
Зачем такие многоходовки? Сначала колбасу с ножом принести, потом ждать, пока мать нарежет, потом оставшуюся колбасу и нож унести. Нафига? Автор на то и мать, чтоб следить за ребенком. И обслуживать время от времени.
Маню отшить мирно не смогу, она языкатая, дело кончится скандалом, как это было много раз уже :( Невоспитанная она, согласна, она этим и апеллирует, говорит "меня некому было воспитывать, родители работали".
Сын обычный ребенок, со своими заскоками в питании, есть то что не любит он не будет, я была точно такая же и отношусь к этому с пониманием и сестра такой была в еще большей мере. Пойти и взять что-то он не может потому что мы в чужом доме, я не разрешаю лазить по холодильникам, да и он все равно не найдет.
выше вам написала, что в гостях такое его "Дай бутер с колбасой " вообще бы проигнорировала: "Ешь чем угощают, остальное дома" Да и сама бы в чужой холодильник не полезла бы, тем более если хозяйка(сестра я так понимаю в доме хозяйка) была бы так откровенно против.
Сестра не хозяйка, она там такой же гость как и мы, хозяйка мама. Стол готовила я полностью, мы только сели за стол, ну забыла я колбасу принести!
Все, все, все достаточно подробностей. Уже выше правильно написали, додумываете похоже прямо сейчас.
Не хотите, не верьте, обломалась Ваша версия? :)
Думали я понаехала в дом сестры и пытаюсь свои порядки установить со своим ребенком?
начала читать- подумала, не моя ли сестра пишет. ТОже встречали НГ у нас дома с родителями, семьей сестры (7 л мальчик и 4 года девочка) и моя семья (5лет дев.)- разругались в пух и прах.Злодейка- я, постоянно делала замечания племяннику--за обоссанный стульчак (на ушко- подними в след раз)- разрыдался- к маме, вырыгивает еду в тарелку за столом при всех, если вдруг че не так, роется руками во рту, в тарелке,- все кривятся, но молчат- типа он жеж ребенок- а сестры его в то же время кто?? они же себя так не ведут? одевает мама его всегда сама вплоть до трусов-собирались все на горку, младшие оделись- ждут, старший в трусах- на автомате- давай бегом комбез и валенки и побежали- в истерику опять к маме- короче ппц полный. Я главный сволочь, ненавижу мальчика- причем моя мама выедает мне постоянно мозг, как ей жалко внучка, что его вот так плохо сестра воспитывает и портит, все лето они его приводили в чувство, учили всему- за 3 м-ца сестра опять его "под себя" сделала.
И сестра, так же как и вы, считает что ее сын обычный ребенок- но вот мне лично кажется что так себя 6 и 7 летние ребенки вести себя не должны.
Как "не так" вел себя мой ребенок? Почему все остальные, кроме сестры, считают его нормальным и замечательным?
Например как-то летом мы поехали купаться сестра сначала его завела, скидывала с матраса, заигрывала, бесилась, потом ей надоело, и она поплыла он погнался за ней, в шутку хватая за руку. Она психанула и начала орать, что он ее достал. И так каждый раз было, она его заводит, он скачет вокруг, ей надоедает и она требует мгновенно прекратить веселье. Я потом просто стала запрещать ей играть с ним.
Ни с кем, никогда таких проблем нет кроме нее!! У меня есть подруга, она всегда все в лоб говорит если что, не стесняясь, она сама в шоке от того как сестра на сына реагирует, она кстати помнит очень хорошо ее поведение в детстве.
ну кончится скандалом и кончится. зато ваш сын будет знать, что вы не отдадите его на растерзание. а сестре вашей можно сказать, что у кого есть мозги не бравируют своей невоспитанностью, а исправляют недостатки.
шестилетку резать колбасу или топать на балкон? не вижу криминала в том, что ребенок попросил что-то по своему вкусу. это как раз нормально. ну есои конечно, ему не приспичило именно под бой курантов.
А почему вы кому-то позволяете делать замечания в такой форме вашему ребенку? Пусть даже и тетя, но таким образом она его не имеет права воспитывать. В следующий раз она ему подзатыльник отвесит, вот увидите. Отвратительная тетка ваша сестра. И вы, что не защищаете вашего ребенка.
Защищаю, но каждый раз это превращалось в словесную перепалку, стараюсь при ребенке не скандалить :(
Он кстати на нее уже не реагирует, даже и не обижается. Мне самой обидно, скорее за себя, думаю неужели я плохо воспитываю?
У вас самый обычный нормальный ребенок, вот если бы он тетку матом послал, то стоило задуматься, а так - все в пределах нормы.
Значит, обращайтесь не к сестре, а к ребенку.
Сестру вы не переделаете.
А вот донести до ребенка, что тетя неправа здесь, и сейчас в ваших силах.
Она ему замечание - вы ему "Сынок, не обращай внимание. У тети плохо с воспитанием". Она ерепенится дальше - вы сыну "Петя, вот посмотри и никогда так себя не веди".
И все в таком духе.
Таким образом, вы не генерите прямой конфликт с сестрой. И доносите до ребенка, что вам не плевать на происходящее, и он под вашей защитой.
У вас совершенно обычный ребенок, судя по описанию. Когда нибудь просто пошлите сестру в откровенной форме и напомните ей, что по сравнению с ней ваш ребенок ангел просто. Не давайте его в обиду. Мне прям его жалко стало.
Автор ребенок у вас нормальный, сестру слать лесом... А то что вам говорят про то что ребенка должны Бали на балкон за соком отправить тоже внимания не обращайте... Может то он может и сходить и принести, но я чего то не поняла приколы в мороз ребенка на балкон холодный отправлять и в конце концов 6 лет он еще маленький.... Если что мне моя мама и в мои 17 лет могла завтрак в постель принести и сходить бутетбродиков порезать если я на диване валюсь .... Махровой неумехой и эгоисткой я от этого не стала.
Сейчас позвонила сестра, мы с мамой собирались в каникулы по магазинам, я ее обещала в икею свозить. Сестра узнала, звонит просится с нами поехать, только говорит "давайте без Васи поедем, а то я его прибью".
Нормально? :(
Я не стала сейчас говорить ничего, соседи заходили, при них не хотела ругаться.
Вы и по телефону не можете ей ответить? :) И типо за 6 ребенкиных лет нужных слов не нашли?
По телефону при чужих, конечно не могу, сказала ей "потом обсудим". Сижу собираюсь с мыслями :(
За 6 лет да, не нашла слов, я не знаю как на это реагировать, чтобы не превращать в скандал.
А зачем вы вообще общаетесь? Смысл всего этого? Чтобы маму не обидеть? Вам ребенка собственного не жалко?
А может таки стоит один раз довести до скандала, раз без него эту проблему никак не разрулить? Вы же понимаете, что дальше только хуже будет, если на все это не реагировать! Сестра ваша совсем берегов не видит. Надо обозначить! имхо
А у меня сложилось впечатление, что у автора страх не перед сестрой, а перед выяснением отношений, разборками любого уровня сложности, вообще чем-то из этой области. Она даже боится, что соседи/посторонние что-то вдруг такое услышат, что-то подумают. Видимо человек боится и всеми силами избегает любых конфликтов и всего, что с ними связано. Бывает.
У вас телефон прибит намертво в том месте, где стоят приклеенные чужие?
Все остальное - вы всегда и со всеми такая ромашка? :) Прям никогда никому ничего резко не сказали...
думаю, что если бы сёстры начали выяснять отношения, ударной волной из телефона вынесло бы даже приклеенных чужих.
Да ладно... :) Совершенно необязательно орать, как потерпевшие.
Просто автору, как плохому танцору, вечно что-то мешает, чтобы поставить сестру на место. Типа, она-то могЁт, но обстоятельства... :)
может, кому и необязательно...но там же такая маня, сроду препонов не знавшая и за словом в карман не лезущая. с такой нужно сцепляться всерьёз и навсегда, чтоб неповадно было. желательно из-за пуленепробиваемого стекла.
только автор всё жмётся, как институтка (((
Телефон не прибит, люди только вошли, звонок, я спросила - что-то срочное? Она и выдала это все одной фразой, я даже опешила, если честно :(
Понимаю, сама виновата, надо было давно на место поставить.
А чем чужие мешали ответить сестре,что нет мы лучше без тебя поедем,а то я боюсб тебя прибить.
Жалко вашего сына. Главная опора и защита - мать- позволяет какой то идиотке шпынять его.
Ну и зря не сказали ничего. Надо было сказать - нет, мы поедем с Васей и мамой как договаривались. Без тебя.
И все, автор!
я бы перезвонила сестре, когда осталась бы без свидетедей и октрытым текстом послала бы ее, прежде рассказа, как она сука и что мой ребенок, тот самый Васька мне дороже всех, и тебя, дорогая сестра, я с собой никуда никогда не возьму.
ПС у меня тоже есть премяш,в есьма своеобразный парень и сестра эгоистка, но чтобы она или я, позволили себе такое отошение к нашим детям, это в голове не укладывается.
У вашего мужа адское терпение - мой бы вашу сестру уже давно на х послал и запретил к нам приближаться и все бы отношения прекратил.
я чёт не поняла, а почему при наличии за столом (или где там еще) МАТЕРИ, как вести себя ребенку указывает другой человек???
Автор, вы в себе вообще??? Почему вы молчите-то???
Когда наша бААААльшая семья в сборе, командовать ребенком можем только мы с мужем, а уж кричать, критиковать и одергивать - это вообще без комментариев.
У вас там что, коммунизЬм на марше?
Да и в нормальных семья такое никогда не происходит. Если ребенок что-то попросит, как правило, мама или бабушка или если в гостях, то хозяйка, все все принесут и сделают для ребенка.
Не молчу я! Обычно каждая ее фраза заканчивается моим - да что он такого делает, чего ты пристаешь? Несколько раз ругались раньше, даже скандалы были, я из-за нее к маме не ездила одной время, когда она там жила.
Последние года два они с моим сыном редко виделись, мы живем не рядом. Поэтому притупилось как-то
не "что он такого делает, чего ты пристаешь?", а "прекрати придираться к моему ребёнку". или, как Удовиченко: "заведи своего и воспитывай"
Говорила, дословно "уж чья бы корова мычала, вспомни как ты отжигала". Даже рассказывала какие-то истории, ее ничем не прошибешь, она уверена в своей правоте на 100%.
Сказала мне "дай мне своего Васю на недельку, я его воспитаю, вернется шелковым" и "я своего ребенка буду нормально воспитывать".
ну выпады, не касающиеся вашего сына, можно классифицировать просто как пр...здоны психической и не обращать на них внимания.
А относительно конкретных случаев все-таки наверное лучше не на нее стрелки переводить и уж точно не реагировать вопросительно-просящим: "Ну что он такого сделал?". кмк правильнее будет просто как вам выше Каннабеш посоветовала - "своего когда и если родишь - воспитывай. А сейчас закрой рот". Ну и я бы наверное еще пару жестких фраз добавила:party2
Автор, вот вспомните меня, у меня такая же сестра эгоистка, и также говорила про своего, родился ее и ЖЖЕт теперь по полной. И у вашай если будутдети, будут жечь, у таких людей других детей быть не может :)
Дааа, ну вы и тетеха. Из-за вашего страха перед конфликтами ещё и сына калечите. Если девочка может как-то худо-бедно в такой роли прожить, то мужчина-терпила точно не добьется ничего в жизни.
Автор, моя сестра точно так же относилась к моему сыну! Всем недовольна, что мой невоспитанный и тд и тп
Когда моему было 10лет, сестра родила погодков-мальчишек...
И вот тут то началось, она в Три раза больше чем я потакает им, они ею вертят, как хотят...
Но все равно не признает, что неправильно к моему сыну относилась
Вы мать или кто? Блин, мне бы кто сказал, что прибьёт моего ребенка, ага, мало бы не показалось. Что же вы за мямля такая?
Аффтар, вы что, больная, шоле? *акуиваит* да за одно это "Она кричала на него, постоянные наезды" за волосы ее и лобешником об стол. И так несколько раз. Потом пинками на лестницу и волшебного пендаля для ускорения.
Даже если ваш сын действительно невоспитанный хам (что по вашему изложению не так), то палюбасу орать на него и воспитывать можете тока ВЫ! Но никак не пизданутое создание в виде его тетки. Которая, кстати, жутко бесиццо из-за того что не она теперь пуп земли.
Зато вашей сестрой удобно пугать мальчика! например не слушаешься, пойдешь к тете.
По теме, всегда посторонние видят как плохо мы воспитываем детей. Подчеркиваю, посторонние. Ваша сестра не любит, и это мягко сказано, вашего сына, он ее раздражает. Любите своего сына и прекратите с ней общение, если не можете сведите к минимуму, но сына не травмируйте.
С одной стороны - ребенок, конечно, избалован.
Воспитанный ребенок выберет из блюд на столе то, что он хочет есть, а не гундит "не буду то, не буду это". Равно как и из напитков. Ну если знает, что у мамы где-то припрятаны для него колбаса и сок - скажет на ушко.
Но с другой стороны, вашу сестру это совершенно не касается. И я бы ее довольно резко заткнула.
Чем же он так сильно избалован? Он же знает что все есть и сок на балконе, и колбаса. Если бы он орал "купите!", да тогда избалован. А так, дурь какая-то запрещать ему есть и пить то что он хочет
Ну тогда сказал бы тихо маме на ухо - мам, я знаю, что ты для меня колбаски купила, нельзя ли ее принести? а не говорить на весь стол "я не буду этого есть, подайте мне колбасу".
Он же своей маме сказал. И не в театре или на церемонии бракосочетания, а за семейным столом.
Вот вы лично, ели бы то что вам не нравится если бы то что вы хотите было в холодильнике?
Я к-стати тоже ни язык ни острого не ем. Я избалована?
+100. Семейный обед никого постороннего нет. Почему ребенок нормально не может попросить то, что он ест, тем более его мама все готовила и покупала?
Он и сказал это своей маме, а даже не бабушке и не этой тетке. Просто сказал, что здесь невоспитанного? У меня например дочка пьет только яблочный сок, никакой апельсиновый пить не будет. И что? И к чему вообще эти церемонии, он что на званом обеде был? Это обычное отмечание с близкими родственниками!
Ой, не надо. Вспоминаю родственников в Молдавии, как они меня там все пытались компотиком попоить, когда я хотела обычной воды или чая, который они там вообще не пьют. Как воспитанная, я тихо маме говорила, но это видели, что мне наливали воду и пытались впихнуть компот, хиба же воду, та попей же компотика, или как там на суржике. Молчала я в ответ, только не пила компот. И потом еще лет 20 не пила, я там его просто возненавидела за неделю, что мы в гостях были. И только через много лет я смогла нормально пить компот, без воспоминаний о Молдавии. тоже 6 лет мне было.
Так что пусть пацан вслух отказывается, меньше проблем будет, чем все в себе.
Вот уж идиотизм. Все таки не на приеме у английской королевы, а у бабушки дома... Как же нужно ребенка забить чтобы он в кругу семьи постеснялся колбасу попросить. Я понимаю где то а гостях у чужих, но у чужих я и не замечала чтобы дети что то просили чего нет на столе.
Чем избалован? Напитки были на столе разные, апельсиновый сок выпили быстрее всего, его еще полно было на балконе, только принести.
Попросил он меня, сидели рядом, про колбасу вообще кроме сестры никто не слышал, про сок мама с мужем уже развели балаган со своими морсами и другими соками. Я бы принесла молча и все, никто бы не заметил.
Почему ребенок должен есть и пить то, что он не любит? Я например ананасовый сок пить не буду, попрошу другой если есть, мы в колонии строгого режима, нельзя ни о чем попросить?
а ели ребенок категорически не ест буженину-язык и не пьет то, чо осталось на столе? Масса таких детей, которые едят и пьют только то, что привыкли.
Автор, милая, научитесь твердо стальным голосом пресекать попытки вашей сестры унижать вас и вашего ребенка. Именно со сталью в голосе ясно и четко сказать, что вашему сыну указывать и делать замечания будете только ВЫ. И так каждый раз. А уж последняя фраза вашей сестры, это что-то запредельное. Что значит, прибью??????
Ваша сестра, похоже до сих пор конкурирует с вами/вашим ребенком за всеобщее внимание. Она и в детстве так себя вела, возможно, чтоб все внимание ей доставалось.
У меня ребенок беспроблемный в плане еды, но вот у приятельниц дети весьма избирательные, то не ем, это не хочу. Но не потому что они именно капризничают, а вот такой у них организм. Один ребенок не может даже видеть вареный лук в супе, у него сразу рвотная реакция. Что теперь, его наказывать за это?
+1. Причем сказать это надо твердо и при ребенке, чтобы он знал, что его в обиду не дадут.
Спасибо, надо себя настроить, я и сама не знаю почему я с ней такая мямля :( С другими как-то могу быть жесткой.
Мы все в семье избирательные в детстве, вареный лук это про меня :) от одной мысли меня тошнило, сама сестра в детстве на праздниках ничего кроме бутербродов с колбасой не ела, и требовала она это так, что попробуй не дай, с истериками. Это я хорошо помню.
Или могла съесть свои сладкие подарки и орать и топать ногами, что хочет мои съесть, которые я не успела.
А отец ребенка такой же мямля, как и вы?:-о И, если да, то вы по жизни такие или только сестру боитесь?
Ладно, за праздничным столом не хотелось козявку ан место ставить, но уж по телефону даже и при соседях можно было ответить не матом, а в духе "на автобусе езжай, раз нервная такая".
Автор, ну заметьте же меня, скажите, что делает ваш муж, когда ваша сестра доебывается во вашего ребенка?
Дело в том, что я чаще всего последнее время встречаюсь с сестрой отдельно, мы куда-то едем вдвоем, либо я езжу с ребенком к маме и она туда приезжает, муж с нами редко ездит, то работает, то еще что-то. Он просто не в курсе, а я не рассказываю, потому что они и так раньше были в контрах и до сих пор есть некие моменты столкновений, который стараемся не затрагивать, и усугублять их еще и этими разборками, будет кошмар :(
как сестра-то устроилась, а?)) Не жизнь - малина. И никто, заметьте, ей не противоречит по разным причинам)) Прям картбланш на любое поведение))
У меня золовка почти такая же. Родственники предпочитают не связываться по причине от "не тронь - оно не пахнет" до "онаженервная", а вдруг заработает себе онкологию на неврной почве. В общем, предпочитают тактично (?) промолчать на очередную хамскую реплику. Что смешно - я тоже практически всегда молчу. И тоже причины есть)) Вот как они это делают, а?
Да, точно, онаженервная это у нас с детства :)
Муж у меня тоже довольно нервный, когда они сталкиваются, это страшное, поэтому стараемся не сталкивать, у них своя тема для разногласий :))) Муж, слава Богу сейчас решил что лучше молчать.
так вот я спрашиваю: всё ли у неё с головой в порядке? может, ей давно пора таблеточки какие попить?
что значит "нервная"? нет такого слова. это либо невоспитанная, либо нездоровая. либо то и другое сразу.
"ентот случАй всех злее" (((
Да, в детстве ВЧД. Курс какой-то назначали, я уж не помню точно. Но это ведь в принципе ерунда, у многих детей такое сейчас.
Помню разное, и к обычным врачам ходили и точно были коробочки с белыми круглыми "горошинками", гомеопатия вроде. Подробностей не помню, надо у мамы узнавать
присоединяюсь к вопросу. Мне тоже интересно)) Хотя скорее всего он "сохраняет нейтралитет"))
Сестра у вас конечно нервная, но, думаю, эта реакция развилась на капризность ребенка. Если он так каждый раз... я своих учу так не делать, потому как ЗАДАЛБЫВАЕТ ЖЕ.
Хочешь колбасы -взял, принес, взрослые нарезали.
Подобная беспомощность и желание матери подорваться от общего стола с родней для СЫНАЧКИ раздражает. Он действительно намеренно оттягивает внимание - приспичило ему сок, которого нет, колбасы, которой нет на столе при наличии вкусных блюд других.
Мое мнение.
Вы своих учите рыться по чужим холодильникам? И мальчик сказал что хочет колбасу. Мама же не сказала "принеси, она решила, что лучше сама. Он не требовал, чтобы это сделала именно мама.И где мальчик не прав?
Я не спорю, я пытаюсь понять.
Ребенок в чужом доме, холодильник у мамы очень высокий, вся закуска на верхних полках. Ребенку надо было вылезти из-за стола (я сидела с краю), взять у кого-то из сидящих за столом стул, потому что он бы не достал, пошарить по всему холодильнику в поисках колбасы, так? Зато самостоятельно и сестра довольна?
Я накрывала на стол, колбасу эту, точнее даже ветчину я резала на салат, остаток убрала, честно, забыла даже на стол ее порезать, замоталась. Ребенок напомнил, я бы принесла и положила, почему из этого надо делать проблему???
Сок закончился, я тоже люблю только апельсиновый, и мама любит, просто ребенок первый это заметил, не он, так кто-то другой попросил бы, я сидела с краю. Муж сестры попросил принести перец которого на столе не было. Он тоже плохой и избалованный или только ребенок?
не о том заботитесь. ну отбрехались бы вы в ситуации с соком - и что? вам не одну высоту удерживать нужно, а по всему фронту наступать.
Согласна с Вами.
Постараюсь начать с того, что я сама разберусь со своим ребенком, чтобы она прекратила делать ему замечания.
Самое обидное, у нас в детстве была такая же тетя, мамина старшая сестра. Она нас тоже шпыняла и тыркала, щипала даже украдкой! Мы ее терпеть не могли, она нас считала плохими и избалованными, а своих детей ангелами.
что значит "сама разберусь со своим ребенком, чтобы она прекратила делать ему замечания" ? как одно связано с другим?
для того,чтобы она перестала делать замечания, разбираться нужно с ней. ребёнок здесь вообще ни при чём. разве что научить его правильно реагировать, но это палка о двух концах. судя по вашему умению общаться, вам пока за это браться не стоит.
А зачем вы вообще общаетесь? Смысл этого общения? Вы сможете на свою сестру в трудной ситуации положиться?
Как не общаться, сестра ведь.
Мы вдвоем с ней общаемся вполне неплохо, хотя раньше конечно бывали скандальцы. Она как раз как выше написали не тронь и не воняет :(
не реагирует - это хорошо. а что касается "колбасы"...поймите же, что вы НИКОГДА не сможете ни с чем разобраться без её комментариев, пока не разберётесь с ней самой раз и навсегда. всё остальное - детали. у сестры с головой-то всё в порядке, уверены?
Эх, боюсь до конца я с ней никогда не разберусь, такой уж характер. Мне кажется даже если у нее будет ребенок и будет хулиганить, у нее всегда найдется оправдание ему, он так делает потому что... и тысяча причин, а мой просто невоспитанный и точка :(
Автор делайте как вам удобно. У меня есть пара ленивых подруг которые лишний раз с дивана не встанут вот к них дети сами все сами. Потому как если ребенок 7 лет просит поесть а мама лежит на диване то свое "иди сам возьми" мама оправдывает воспитанием.
Дома он делает все сам, давно уже утром в выходные просыпается, делает себе завтрак, смотрит мультики и так далее. Дома этот вопрос был бы решен им самостоятельно, пошел и взял бы молча, но в гостях он понятия не имеет где что лежит.
Автор даже если еще лет 10 этот завтрак вы ему будете готовить лично я криминала никакого не вижу. Ваш ребенок почему бы вам не заботиться о нем. Я вам больше скажу у меня ребенку 12. Он может разогреть, об служить себя и т.д. Но пока это могу делать я .... Я буду это делать . И что касается застолья.. Лично к меня так, хозяйка садится так чтобы было удобно встать и что то еще принести из кухни а не все шастают за каждым куском,
нормальный у вас ребенок, не слушайте никого. Сестра вот нервная да, я бы не стала каждый раз ругаться. Поговорите один раз, желательно в присутствии мужа, скажите, что вы воспитываете своего ребенка так, как считаете нужным, если у нее есть какие-то соображения на этот счет - пусть высказывает вам наедине, ребенку замечания она делать не должна. Скажите, что вы ее любите :-) и не хотите ссориться зря. Если это не поможет, я бы, наверное, сократила свое общение с ней, мне мое душевное спокойствие дороже.
Вот почему Вы про перец не сказали сестре? Какой у нее муж избалованный, капризничает, без тперца ест не стал! :)
Неприлично 6-летке вставать из-за стола и без спроса отправиться искать колбасу в чужом холодильнике. Или шарить на чужом балконе.
Как это не было. Он сидел рядом с матерью и спросил колбаски, знал, что мать купила. Мать могла сказать: Пойди, достань из холодильника (если бы были дома), она предпочла достать сама. А как еще нужно спрашивать? При условии, что обычно во время застолий холодильник полон и холодильник этот чужий. Сомневаюсь, что таким родственникам понравилось, если бы 6-летка начал перебирать все кульки на каждой полке в их холодильнике.
я немного не так поняла. я имела ввиду, что мальчик как раз спросил у мамы. конечно, к холодильнику я бы 6-летку не отправила - когда праздник, там обычно с ходу не разберёшься )))
Я отвечала на
"Хочешь колбасы -взял, принес, взрослые нарезали.
Подобная беспомощность и желание матери подорваться от общего стола с родней для СЫНАЧКИ раздражает".
То есть для некоторых нормально, когда ребенок сам идет к чужому холодильнику и выбирает, что ему там глянулось. А дошкольник именуется "сыначка", страшно раздражает принести не большому еще ребенку кусочек колбаски.
Тоже так считаю.. А если ребенок спрашивает можно ли ему что-то, так это чудо-ребенок просто))
Да нифига подобного. У меня вот 2 детей - 12 и 7 лет. В меру хулиганистые, не капризные. У сестры мужа - ребенок 1,5 лет. Мало того, что моему сыну постоянно говорится: присмотри за младшим, так еще если младший вдруг заплачет, старших ругают. НГ отмечали вместе, опять досталось - малой упал и разревелся. Тут уж свекровь даже не сдержалась, сказала - сами смотрите за своим ребенком. Т.ч. капризность тут вообще не при чем.
А если ей действительно ваш ребёнок неприятен, вы такое не допускаете?
Меня тоже такие хочу-не хочу раздражают, хотя я сама мать.
Зачем тогда садиться за стол, накрытый матерью этого ребенка? Не проще поберечь нервы и встречать у себя дома за своим столом и с приятными тебе людьми?
На эти вопросы я ответить не могу, но всё же семья тут и воспитывать ребёнка надо.
А при чем здесь воспитание? Некоторых чужие дети в принципе раздражают и что теперь? Чьи это проблемы? Раздражаешься? Или нервы лечи или уединяйся. :) Ничего криминального в поведении сына автора нет.
когда вас "такие" раздражают, вы тоже их начинаете воспитывать или все-таки помалкиваете?
а то что неприятен, тоже мне догадка...конечно, неприятен...но мало ли кто и кому неприятен.
в конце концов, если считаешь, что ребенка воспитывают неправильно, балуют, ну, выскажи сестре наедине свое мнение, она уже решит учитывать его или нет, но шпынять ребенка ... родители рядом сидят, как-то сами разберутся...
Ну конечно для родителей он самый милий, самый воспитаный, пусть глаза раскроют и у посмотрят трезво на поведение ребёнка.
И потом она сестра и имеет полное право высказать и самому ребёнку, ничего страшного не случится, пусть знает, что он не пуп земли.
У каждого свой взгляд на воспитание детей. Вот большинство в топе (я в том числе) ничего крамольного в поведении ребенка не видят. Допустим, у вас другая точка зрения. Имеете на нее право. И все на этом. При ней и оставайтесь :)
Вот, вам понравится, если кто-то начнет вашего ребенка воспитывать в разрез с вашим мнением? Дергать его поминутно за каждый шаг в сторону или наоборот баловать...мамка злая, мороженное запретила, а я - добрая тетя, тебе его куплю.
Допишу. Мои дети тоже очень избирательны в еде. Кто от этого страдает? Да я сама. Всегда завидую родителям, чьи дети едят все. Но ломать их? заставлять? Честно сказать, одно время пыталась. Но эта задача оказалась ни под силу ни мне, ни воспитателям в детском саду, ни бабушкам. Вот не едят они какие-то блюда ни при каких обстоятельствах и ни под каким соусом. С другой стороны, я до сих пор помню манную кашу и молоко с пенкой, которое в меня запихивали в детстве. Я не хочу экзекуций над своими детьми. Тем более сейчас, когда выбор есть. Кому, собственно, и какое собачье дело, как и чем я их кормлю? Сестру же на балкон за соком не посылали...Своих родит и если останется при своем спорном мнении, что в этом и есть воспитание, пусть наклоняет их сколько хочет, подчиняя своим требованиям.
+100. Даже не помню, чтобы кто-то так с детьми обращался. Наоборот, если ребенок что-то не ест все стараются приготовить или предложить то, чтобы ребенок хоть что-то съел.
На что глаза раскрывать? В чем невоспитанность? Ваш ребенок такой воспитанный, что не смеет в бабушкином доме попросить кусочек колбаски, его собственной мамой купленный? Не за столом на 50 персон, а за семейным столом с бабушкой и тетей.
Есть дети знакомых, которые мне тоже неприятны, я либо не общаюсь с этими знакомыми, либо молчу. Это не мое дело как они их воспитывают. Сестру никто не заставляет со мной общаться, не нравится, пусть не общается.
Засуньте свое "неприятен" и раздражают подальше. Это семья и праздник. Ничего ужасного ребенок не сотворил, чтоб портить всем настроение.
допускаем. но язык в таких случаях надо засунуть в жеппу и не выступать. а то ведь можно и непразднично закончить посиделки))
Естественно, ребенок может попросить у меня и сок, и все остальное. Но очень тихо, не привлекая лишнего внимания, и если будет понимать, что в данной ситуации это реально.
А у автораа так и описано. Он не падал на пол и не сучил ногами. Сидел рядом с матерью ее и попросил, не сестру автора, привлекая внимания. И в данной ситуации это было реально. Что нереального? Почему для вашего ребенка нормально, а для ребенка автора нет? В чем разница?
Еще раз спрошу. КАК нужно было спрашивать, чтобы не было слышно никому, если все сидят не во дворцовой зале, за стандартным столом, человек раз, два и обчелся - 5 человек+ребенок? Автор написала, что про колбасу никто и не слышал, только особо ушастая сестра.
Это ужасная травма для окружающих. Ребенка наказать по всей строгости- в угол на гречку.
Даже если бы ребенок вел себя в соответствии со всеми только мыслимыми канонами приличия, то ебнутая сестра все равно нашла бы до чего докопаться.
Правильно пишут, что она пытается конкурировать с мальчиком. от небольшого ума. Автору жестче надо, вплоть до "мордой об стол", ибо лимит вежливых высказываний, имхо, исчерпан.
Ваш ребенок всегда ест только то, что находится на столе? Вам повезло. Моя дочь никогда не ест то, что не любит. А тот же язык даже пробовать отказывается. И заставить ее - нереально, да и не вижу надобности, если в доме есть то, что она будет есть:)
Да, всегда. Если ей совсем не подходит то, что стоит на столе, она просто спокойно из-за него выйдет. Но она никогда и никого не будет напрягать.
и что, будет голодная вместо того, чтобы попросить то, что есть в доме, но не стоит на столе?
И вы считаете это нормальным, когда все сидят за столом выйти и пойти по своим делам, даже не притронувшись ни к чему?
мне вообще эта ситуация кажется очень странной. На столе предполагается много блюд. Блюда эти большей частью готовила мама ребенка. И ребенок с этого стола ничего не ест , кроме заранее купленной колбасы? Это как?
При этом ребенок позиционируется как обычный, а не аутик или невротик, который ест всего 2-3 наименования.
Как же любят что-то к рассказанному додумывать, допридумывать, а когда пишут подробности сразу обвиняют в разводке.
Рассказываю, стол был накрыт наполовину, только закуски, мы присели проводить старый год, мама придумала, горячее еще было на плите, салаты не все стояли. Мы еще не собирались плотно садится за стол.
Я точно знаю что ест мой ребенок, ест он обычно немного, рис, курица были сделаны с расчетом на него, овощи все ест, они были на столе, маслины, кто-то сделал бутерброд, ему тоже захотелось, спросил есть ли колбаска? Ну не ест ребенок буженину с перцем и язык с хреном, понимаете? Про колбасу я уже пять раз написала, ЗАБЫЛА, неужели это такой криминал? Я могла хлеб забыть белый, например, который ест только мой муж, он бы попросил, он тоже невоспитанный? Перец попросил муж сестры это тоже проблема?
о, почти одновременно получилось:) Наверное, у меня тоже невоспитанная дочь, но она никогда не будет молча есть то, что не любит:( Так что Вы действовали правильно, а сестре нужно лечить нервы- дальнейшее это подтверждает (про то, чтобы не брать Вашего ребенка с собой)
Ну, возможно, в суете мать упустила, что на столе не будет блюд, которые ест ребенок? или предполагала именно такую ситуацию, что если не захочет есть буженину-язык, то она, на крайний случай, даст колбасы. А сок просто закончился. Моя- вроде и не невротик, но очень избирательна в еде, салатов не ест, буженину-язык - тоже. Иногда, даже у родственников в гостях, накормить очень сложно.
В чем избалованность ребенка? Перечислите. Тут судя по всему, большинство рОстят монстров и будущих чикатил. Полезно будет знать, как этого избежать.
Ну и в чем тут избалованность? Любопытно даже, как ваш "неизбалованный" ребенок бы поступил...
Видимо пошел бы шариться в холодильнике в поисках колбаски, не привлекая внимания окружающих, дабы так приучен дома)))))
Нет. Моя бы спокойно ела то, что стоит на столе. А потом , дома (ну или если дело идет о каком-то праздновании у нас, то когда ушли бы гости) попросила бы то, что ей хочется.
Выше я конечно же сказала в шутку. Имелось ввиду, что все дети разные - я лично не приемлю такого поведения,что ребенок будет есть то, что не нравится, лишь бы поперек слова не сказать, пока гости не уйдут. Но я никогда не буду кого-то учить, если чей-то ребенок ведет себя не так, как мой...У каждого по-разному, и никто не вправе указывать ребенку автора, тем более он ничего сверхъестественного не сделал. Капризности и невоспитанности в этом нет. Просто у вас так, а у нее по-другому. Мне ближе позиция автора.
Мы у мамы в гостях были несколько дней, потом дома, это когда? Ребенку весь вечер сидеть и голодать, но не сметь попросить что-то? Что в этом страшного, что Вы так запугали свою дочку?
Я ее не запугивала. Я просто объясняла, как нужно себя вести. Сейчас она уже довольно взрослая и сама понимает, как выглядит со стороны такое поведение.
В истории автора пример, как себя вести нельзя, сестра автора. :) Вот так ТОЧНО себя вести не надо, а попросить 6-летке о чем-то свою маму это не преступление, это норма. имхо
Какое такое???
Вы никогда не просите что-то за столом? Соль, воды, салфетку, хлеб, долить сок и так далее? Какие-то комплексы у Вас.
У Вас не воспитанная, а запуганная и зажатая дочка, боящаяся с такой мамой лишнее слово сказать.
Мне виднее, какая у меня дочка) Вам моя дочка кажется зажатой, мне ваш ребенок избалованным, и тут уж каждый останется при своем мнении.
Вы задали вопрос - может быть ребенок невоспитанный? Я Вам ответила. Или вы ждали, что вас все кинутся утешать, и говорить, что его поведение нормально?
Поведение вашей сестры далеко от совершенства, и об этом вам тоже написали.
Вы не ответили на вопрос, Вы никогда ничего нигде не просите? Ваша дочь за столом тоже не смеет ничего попросить? Даже если ей в гостях забудут вилку дать будет сидеть и молчать, лишь бы не нарушать благочестивый образ послушной девочки?
Отвечаю. Прошу, конечно. Но не во всеуслышание, обращусь к хозяйке, так, чтобы этот диалог не предназначался для остальных, сидящих за столом.
Дочка попросит у меня или у мужа, так же - на ушко.
Вы тоже не ответили на вопрос - ждали ли вы от этого топа исключительно утешения и заверений, что все в порядке?
на ушко??? За общим столом??? О, нравы. На мой взгляд, гораздо вежливее спокойно и не на ушко попросить нужное блюдо, нежели сидеть и шептаться. И да, я не автор, но тоже уверена, что попросить сок, который закончился или еще что-то, чего нет на столе- это вежливо и допустимо в обществе. Если без истерик, слез, перебивания общих разговоров. А вот делать замечания в хамском тоне и воспитывать не своего ребенка - хамство и невоспитанность.
О Господи! Что ж вы так прицепились к фразе "на ушко". Естественно, не в прямом смысле, что она мне что-то скажет прям в ухо, а просто скажет очень тихо, в тот момент, когда люди будут заняты разговорами, чтобы не привлекать ничьего внимания, кроме родительского.
если за столом всего пять человек и из них трое- семья с ребенком, то как бы тихо ребенок ни говорил (а автор не писала, что ее сын кричал), вполне резонно, что услышат все, или говорить нужно именно на ушко. Вы вообще написали что ваш ребенок молча из-за стола встанет, если нет того, что ему надо. Так что все уже поняли- что у вас единственный воспитанный ребенок на этом сайте, а все остальные- хамы невоспитанные. С вашей точки зрения, конечно.
Значит просите, понятненько, да Вы невоспитанная и дочка Ваша невоспитанная, Вы же только недавно уверяли, что дочь Ваша ни о чем никогда не просит, а сидит молча или выходит из-за стола не дотронувшись до еды.
Мой сын попросил МЕНЯ, тихо, но не на ушко, и только в этом вся его невоспитанность? Ваш ребенок за семейным ужином или завтраком тоже шепчет Вам на ушко, чтобы не дай боже никто не услышал просьбу?
Сестра могла сколько угодно заниматься своим мужем или общением с мамой, она бы и не услышала эти просьбы.
Я от этого топа уже получила что хотела, достаточно адекватных людей высказалось. Упираются только такие "воспитатели" задерганные как Вы.
И, кстати, почитайте этикет и правила поведения за столом, шептаться во время застолья при чужих людях некрасиво, это невоспитанность. :)
http://yandex.ru/yandsearch?text=%D1%8D%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B5%D1%82+%D0%B7%D0%B0+%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%BC+%D1%88%D0%B5%D0%BF%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C+%D0%BD%D0%B0+%D1%83%D1%85%D0%BE&lr=213
Ты лучше в следущий раз не забудь колбасу поставить на стол с апельсиновым соком, а потом вещай про невоспитанность других, разводчица фигова.
На ушко за общим столом? Даже в садике учат "больше двух - говори вслух". Это неприлично шептать на ухо за столом.
Да уж, воспитанная... На ушко при всех шепчет.
Шептание на ушко в присутствии других - показатель забитости, затюканности и закомплексованности. Или хамства.
Выше написала, что я имела ввиду. А что было б куда лучше во всеуслышание сказать, что не хватает вилки, ножа и т.д., чтобы дискредитировать хозяйку?
Никакой зашуганности, а правильное воспитание. За столом не только бывают дедушки-бабушки, не чающие души в деточке.
Еще раз, что такое по вашему правильное воспитание- не высказывать свои желания вслух, разговаривать за столом исключительно с мамой и шепотом, дабы не привлекать ничьего внимания? Если закончится любимый сок, вместо того, чтобы попросить - тихо выйти из-за стола и сесть тихонько в уголочке и сидеть пока папа-мама не наедятся и не поедут домой?
Это видимо, чтобы ребенка никто вообще не видел и не слышал, как будто его нет. Интересно, взрослые, проповедующие такое воспитание, сами тоже сидят, слившись с интерьером?
Анонимно писала не я. На мой взгляд, правильно в данном случае не напрягать никого, кроме родителей.
Почему тогда не прав ребенок автора, который напряг свою маму, но, в силу маленького застолья, услышала тетя? Мы уже обсудили, что в такой ситуации чтобы тетя не услышала- ребенок должен был шептать на ухо- что тоже не культурно. Почему Вы считаете своего ребенка, напрягающего вас- вежливым, а ребенка автора- нет?
Понимаете, я не думаю, что тетя могла так сорваться на пустом месте. И вот почему. Во-первых, автор сама задалась вопросом о том, нормально ли вел себя ребенок (была б она уверена, что все со стороны ребенка было прекрасно, не было бы и предмета обсуждения), во вторых даже муж автора, как она пишет "влез" и сказал ребенку, что ему пить.
Так что скорее всего не вел себя мальчик ангельски, и не просил тихонько у мамы.
Но это только мое мнение.
Не знаю про общий стол, но про воспитанность детей в Европе можно не упоминать, ибо дети там гораздо раскованнее, свободнее в своих желаниях. И даже мысли не возникнет есть то, что не любит, лишь бы не пикнуть. В кафе тоже дети довольно громко общаются со своими родителями.
Вот именно, что при всей своей внутренней раскованности дети там очень воспитаны и ведут себя как я описала выше. Русские же свободу и раскованность понимают иначе, и часто перекос в сторону раскованность - распущенность - невоспитанность.
Действительно, грань между невоспитанностью и раскованностью очень тонка. Например, дети, шумно бегающие-играющие в магазине и сбрасывающие на пол вещи с вешалок- раскованные или невоспитанные? Это Европа, дети не крохотные. В кафе за столом громко разговаривающие и требующие себе то или иное- какие? Может, именно у Вас в гостях они только на ухо с родителями общаются? В общественных местах я такого не замечала. Да, там, говорят пардон-мерси... наши тоже говорят:):)
Вы не были вхожи в приличные дома. А поведенье детей там в общественных местах в разы отличается от поведенья детей в России в тех же общественных местах.
А, ну да, извините, не признала аристократов. Конечно, я не шастала по гостям, но имела возможность наблюдать детей в естественной обстановке:) да, в России дети гораздо тише и им гораздо чаще делают замечания взрослые.
"в России дети гораздо тише и им гораздо чаще делают замечания взрослые." где-то тут топ был о том, почему дети сейчас мешают, вам туда.
В отелях, музеях, ресторанах, на детских площадках, в парках -везде кроме гостей:) . А что? Забыли русский совсем? В России бы продавщицы не смолчали бы, видя такое поведение детей и отсутствие реакции родителей. Но, думаю, родители бы среагировали раньше. Ибо, по нашим меркам, такое поведение- невоспитанность. А по европейским- раскованность.
Я ни разу не видела в Европе за уже десятилетия жизни, чтобы ребенок что-то раскидывал в супермаркетах и детских магазинах, даже представить такого не могу, так что, если вы были свидетелем таких случаев в России, то следует задуматься все ли так с воспитанием детей в России.
Читать не умеете или что? Это было не в супермаркете и не в России. Обычный магазин одежды, дети бегали и цепляли вещи, которые падали на пол. Девушка-продавец ходила за ними и собрала. Остальные посетители умильно улыбались. Я еще подумала, что может так и правильно- дети не забитые и не закомплексованные. Только неприятно смотреть. и Потом эти вещи покупать.
Правильно? Если это Болгария или что-то в этом роде, то не удивлюсь, старый свет строго подходит к воспитанию детей.
Не знаю,ч то в Болгарии, Вам виднее, но сомневаюсь, что там дети говорят "пардон, мерси":):) или опять через слово читаем.
а вы из дворцов не выходите?:) так выйдите- будет Вам удивление большое:)
+100. В Европе? Дети? Шепчут на ушко родителям за общим столом? Чорт, на каких же это высокоманерных приемах происходит?:)
А муж сестры тогда кто? Он вот перец попросил, его на столе не оказалось. Кошмарное какое поведение, абсолютно невоспитанный человек! Сидел бы и ел, как есть, без перца.
И что ужасного в том, чтобы за семейным застольéм, среди близких людей попросить у мамы, что хочется? Это ж надо так ребенка отдрессировать...А моя и сейчас не будет есть, то, что не любит, и я сама не буду. Другое дело, что она выберет себе что-то на столе по вкусу, не привлекая всеобщее внимание, ну так и лет ей 26, а не шесть.
Надо же, как люди любят других-то поосуждать с высоты своего "огромного" родительского опыта в несколько лет длиной...
о да. Дети часто привередливы в еде. Но не меньше некоторых взрослых:) У нас за общими семейными столами вообще вокруг дочки ажиотаж ненужный всегда раздут, ибо ест плохо, выборочно, а все женщины семейства заданы целью накормить дитятко:(
Да, у нас тоже такое бывало... Но как-то никто не орал, что она наглая, невоспитанная, и на себя внимание оттягивает, как-то все решалось в обучном порядке...
Ну да, как бы детям дается скидка на возраст и неразумность:) Но если нет истерики и есть обычная просьба- вообще не вижу повода для недовольства:)
Ну да, я имела в виду, что детям дается скидка на привередливость:) взрослым обычно проще- никто не обращает внимание, что они себе там едят и нет необходимости привередничать "вслух":)
Да, и почему-то взрослым можно быть вегетарианцами, сидеть на диете, не есть мучное, не пить алкоголь и все дико обижаются, когда кто-то это комментирует. Говорят что это личное дело каждого что есть, а что не есть, что пить, а что не пить. Ребенок же обязан есть "все что на столе".
Честно сказать, мне было бы очень интересно посмотреть на всеядного ребенка:) я таких ни разу не видела в реальной жизни, только тут прочитала, что есть такие "идеальные" дети (а идеальные ли- еще тот вопрос, мне было бы странно такое безропотное тихое поведение, молчаливое употребление нелюбимых блюд и боязнь произнести хоть слово за столом:) )
(тянет руку)у меня такая дочь всеядная:-),а вот сын отжигает за двойх с питанием и диетой,вот только год как в гости не носим свою еду для сына,т.к. он с сестрой предпочитает остаться дома:-).
Повезло с дочкой:) Я видела детей, которые "кушают хорошо":) Но вот чтобы ели то, что дают, без предпочтений- такого не видела.
:-)сама себе завидовала пока сына не родила,а тот весь в меня в детстве:-).Дочь правда теперь не все подрят ест,она теперь за фигурой следит,но она уже взрослая.
И вот думай потом, что дается генами, а что воспитанием:) Многие мамы, имеющие одного безпроблемного ребенка, убеждены, что это их заслуга как хороших воспитателей:)
Ну да, главное, к себе внимание не привлекать не дай бог. Ребенок должен быть неслышимым и невидимым. А то тетя нервничать будет.
Я только не пойму, на хрена людям такие вот праздники. В жизни не стала бы садитьcя за стол и что-то там отмечать с такой вот сестрой. Мазохизм какой-то. сестру вся семейка распустила, видно, никто связываться не хочет, вот она и не видит берегов. И срывается на самом младшем.
Такого давно не было с тех пор как пять лет назад мы с ней грандиозно поскандалили прошло время, она изменилась, отношения наладились насколько это возможно. Мы общались последнее время хорошо, прошлый новый год отмечали тем же составом, все было мирно.
Я не думала что так получится, она как приехала, с порога начала цепляться к нему :(
Ну так и надо было поставить ее на место: родишь своих, и будешь их дрессировать, как хочешь, а пока закрой рот и молчи. Это мой ребенок, и мы не у тебя дома. Ну что вы как маленькая, ей богу... Вы же видите, что она цепляется по мелочам, было б что-то серьезное, вы б, я думаю, сами сына бы остановили...
Ну да, ну да, а принцессы не какают... Так значит, пришло время опять рявкнуть, но остановить. Вы сами сестру распустили, не только именно Вы, но и вся семья, и ваша мама в первую очередь... Она что, не видит, что ее родного внука шпыняют? Тоже связываться не хочет? Неправильно это.
есть всеядные дети. И их родители просто не понимают, как могут быть другие.
Вот я до сих пор, н-р, капусту в борще, лук резаный в салатах супе. Меня просто вырвет. Это не избалованность. Это такая организация организма. У кого-то только в детстве, у меня всегда, вот только перец фаршированный недавно начала есть, а капусту в голубцах до сих пор так и не могу.
меня как-то подруга пригласила на свадьбу "без ребенка". больше мы с ней не общались. она,кстати, по словам общих знакомых, поняла, почему я перестала с ней общаться.
с сестрой за фразу "только без васи, а то я его прибью" я б тоже перестала поддерживать отношения.
автор, вы как в детстве не могли дать отпор младшенькой, так и сейчас. за своего-то сына могли б уж постоять. даже если он невоспитанное чудовище.
вы спрашиваете что делать? прекратить всяческое общение с сестрой. без объяснения причин. пусть сама дергается, выясняет и пытается наладить контакт. а вы еще покочевряжитесь и подумаете))
да и как можно общаться с сестрой, если у тебя на сердце такой негатив против нее? взять паузу-как минимум. чтоб до скандала не доводить.
мне вот еще интересно, как бабушка реагировала на замечания своей младшенькой за праздничным столом? хоть кто-то вступился за ребенка?
вообще-то свадьба - мероприятие протокольное и формат бывает разный, в том числе и без детей.
это не посиделки у бабушки на кухне.
там была щекотливая ситуация.
короче: подруга пригласила меня одну (без супруга и ребенка), и тут же стала рассказывать, что свою парижскую соседку она пригласила с дочкой (ровесница моего сына). после этого я слегка ахуела, ничего не сказала, мило свернула встречу и больше не встречалась и не созванивалась с ней. коротко и четко))
да вот еще. любить никто никого не обязан. а вот фильтровать свои высказывания-да. особенно близкие родственники.
Именно то, что Вы написали :) Хочешь поддерживать хорошие отношения с человеком, не говори гадостей о тех, кто ему дорого. Ну как-то так :)
Правда? А я считала, что это известная пословица и понятно, что она именно это означает :)
Я бы не позволила никому из родственников что то вякать по поводу моего ребенка, и тем более не про молчала бы, когда пытались его воспитывать и как вы выразились " гавкать" на него. Я честно говоря в шоке. У него есть мать, отец, своя семья для того, чтобы воспитывать, - другим, я считаю это непозволительно, как бы ребенок себя не вел. А в вашем случае к нему и придраться не к чему))) я всегда на стороне своего ребенка - сестре бы высказала сразу, чтоб прекратила немедленно... Не нравится - вэлком ту к себе домой!
Я не понимаю, почему вы молчите.
сказать : он не выделывается, и я рядом с ним сижу как раз для того, чтобы привлекать его внимание.
Не грубить, не хамить, вести себя социально приемлимо, но так, чтобы было очевидно- вы не пропустите и не промолчите.
А сестра ваша просто ревнует :)
подумайте, что скажете сестре, прорепетируйте перед зеркалом. Потом при встрече выразительно все ей высказываете и в дискуссию далее не вступаете, на истерики и завывания не реагируете, ну можно слегка троллить для поддержания тонуса:) Далее, скорее всего, вы надолго прекратите общаться, мама ваша выслушает тонны дерьма про вас лично, вашего сына и мужа и какие все вокруг уроды. Это нормально. Вы главное не идите просить прощения, живите как обычно. Если сестра первая пойдет на диалог и начнет вас обвинять, первым делом выскажите ей все свои негативные эмоции, как вам неприятно, плохо и пр. и что уж от родной сестры вы такого не ожидали. Обидецо вам надо, автор, в жизни кто первый обиделся - тот и прав:) При маме тоже можно постонать, что вас несправедливо обижают, но ненавязчиво, чтоб на фоне истерящей сестры быть сущим ангелом.:)
Вот такая вот схема действий вопщем:)
С мамой говорила вчера вечером, она не в восторге от поведения сестры, есть еще некоторые моменты, не буду все описывать, это меня уже не касается.
Мы с ней уже ссорились лет пять назад, почти год тогда не разговаривали, я перестала общаться, потом помирились и отношения наладились.
Вот из-за такой вот маминой сестры и не хочется отмечать новый год с ней. Но жалко бабушку, 86 лет, поэтому, скрепя сердце, поехали к ней.
В детстве докапывалась ко мне, мама тоже молчала, но мама неуверенная у меня по жизни, не сразу найдет что ответить. А та языкатая.
Теперь к моей старшей цепляется. Только я не молчу. Ситуация вырастает в скандал. Она из тех, кто любит, чтоб последнее слово за ней было. В общем, из-за этого к бабушке редко ездим, потому что она постоянно там. Бабушка правнуков хочет видеть, но эта грымза ко всем цепляется. 60 лет уже, а все не успокоится.
Цепляет всех, бабушка сама про нее говорит, "я лучше молчу, если Надя не в настроении". А не в настроении она почти всегда. Но для бабушки она дочь. И вот такая безвыходная ситуация. А бабушка все хочет, чтоб мы в мире жили, но это просто невозможно. Одно время я на нее вообще не реагировала, как будто нет ее, пусть бурчит, что хочет. Но сейчас ведь она к детям цепляется. В общем бабушку только жалко и выхода нет.
У бабушки в свое время были свои мама и папа с дедушками и бабушками, потом у нее были дети и внуки, а теперь и правнук. Свой долг она уже отработала. А вот Вы в первую очередь должны своему ребенку, потом себе, а далее уже мужу, родителям и прочим родственникам. Так что жалко у пчелки в ...опке, а ребенок нуждается в чувстве защиты от мамы и папы, особенно в юном возрасте.
У бабушки родители рано умерли. Мало того, и она сама вдовой в 33 года осталась. Не сладкая у нее жизнь была.
И сколько ей жить осталось? Я вообще не представляю жизнь без нее. Она у нас золотая бабушка.
Нет, мы ей должны всё. А детей своих, я защищаю, и они это знают и чувствуют.
Обидно просто, что все вообще идеально могло быть, но тетка всё портит из-за своего характера.
Ага, нападаю на детей бабушки ), маленькую девочку 60-ти лет. Заметьте, не первая нападаю, только в ответ ).
И бабушка на моей стороне в этот момент, наверное это я ее зашугала ).
Эту 60-летнюю девочку только я приструнить и отбрить и могу, тогда она успокаивается ненадолго. Будешь молчать, будет продолжать цепляться, бубнить, зудеть, продолжать портить настроение всем другим дальше. А так она обидится(сама же проблемы и делает) и перестает разговаривать, цепляться к детям, и далее мир и тишина, до следующего раза.
А насчет ближе... Одинаковые мы все для нее.
Какие ж нудные люди-то, а... В 10 раз быстрее сгонять на кухню за колбасой и на балкон - за соком, чем читать морали 6-летнему ребенку, в Новый Год. Обо*рали парню праздник.
Ну почему "нудные"? Люди хотели спокойно поесть, автор могла бы подумать заранее о вкусах своего сына.
Автор кого-то посылала на кухню и на балкон, вместо себя? Ребенок подрывал все застолье криком и визгом, лез во взрослые разговоры? Мамадарагая....ОН ПРОСТО ХОТЕЛ КОЛБАСЫ И СОКУ:-)
А вы там были за этим столом? Может он канючил неприятно, делал гримасы, мать была недовольна, тоже корчила гримасы, кому это хочется видеть за праздничным столом? Если уже вся семья начала уговаривать есть то, что на столе, цирк там видимо закатывался знатный.
Вот я не могу понять, а зачем его было уговаривать, если полно на балконе его сока и есть в холодильнике то что он хочет? Вот вы лично, едите все подряд? Если вам дают буженину с перцем, вы мучаетесь, но едите острое, и не смеете взять другую еду?
Выше написала, мать еще до того как усесться самой за стол, должна была подготовить своему сыну все что он ест и не нервировать других присутствующих. Взрослый человек, если что-то не ест в гостях, не объявляет во всеуслышание, а принесите ка мне что-нибудь другое. Вот и надо воспитывать в ребенке этот этикет за столом в гостях.
Человек должен быть воспитанным в любых ситуациях и не спекулировать родственными чувствами, тогда и был бы мир в большинстве семей. Для примера, мы с мужем встречали НГ у людей благородных кровей, их сын поразил своей воспитанностью, да и детей не было за столом, их покормили заранее. Вроде дети есть, но их даже слышно не было, они изредка появлялись, когда играли в прятки или догонялки, уж не знаю во что, никого ни разу не толкнув, никакого ора, возбуждения. Ну что сказать от принцев рождаются принцы.
Извините, конечно, но где вы прочитали у автора про "ор и возбуждение"? И почему сына автора должны были кормить не за столом, если это был не званный ужин на 20 персон. Почему его должны были кормить отдельно от бабушки, мамы и тетки? Кто там еще то был, какие аристократы? Это был обычный СЕМЕЙНЫЙ ужин у БАБУШКИ, без благородных кровей. Зачем ходить к такой бабушке, у которой ребенка нужно еще и кормить отдельно на кухне?
Такое ощущение, что вы впервые (и каким-то чудесным образом) попали на обед к людям благородных кровей. Теперь будете помнить об этом всю жизнь и рассказывать в каждом топе *ржот*
Были бы сами благородных кровей, восприняли бы все обычно))))
"Однажды Советская делегация присутствовала на приеме у Английской Королевы. Героем дня тогда был Юрий Гагарин. Подали чай с лимоном. По русской привычке, Гагарин выпил чай, достал кусочек лимона и положил в рот. Окружение было в шоке. Этот поступок никак не вписывался в протокол. Однако Королева спасла ситуацию: она тоже достала кусочек лимона из своей чашки и тоже положила в рот. Весь двор сделал тоже самое."
Вот она, благородная воспитанность, а вы просто быдло:)
+многа
кому ещё баловать как не бабушкам и тётям?
и вообще что за совок "ешь что дают"?
ничего общего с воспитанием не вижу. разве что с воспитанием хозяек, которые гостю такое всадить могут, когда за тем, что он попросил не надо по магазинам гонять а всего лишь оппу до балкона донести. а если не хозяйка - то вообще какое твоё дело. и особенно если не тебя попросили.
Кому мать должна?? Мать официантка и получает жалование за обязанность все предусмотреть? Мать не может забыть? Мать сама вскочит и принесет, для нее это не проблема!
Не проблема, ну так и позаботились бы заранее. Вы никому не должны, как и вам никто не должен, за это жалование не получают тоже.
хде? забыли про колбаску, сыначка ее так любит, а вы забыли, ай-йа-яй, буженину купить однако не забыли.
Вы бы лучше сказали автору, что она дура не потому, что забегалась у собственной мамы с накрыванием на стол и колбасу не выставила, а сучка потому, что сама молчит как овца и за ребенка не заступилась, раз все остальные смолчали и глаза у Сирка одолжили.
Она дура, что выставила свою семью на посмешище и в частности сестру, которую свора бешеных собак грызет, а она только лыбится как идиотка.
а больше всего достается ребенку. Мало того, что мать молчаливая ...вца, так еще и тетка в доме бабки (не у себя) его шпыняет. Но, мало того, это на постоянной основе, а автору легче смолчать, чем еще на год с сестрой поругаться.
А Вы там были? Зачем Вы придумываете? Если бы он канючил, я первая выставила бы его из-за стола! Никто его не уговаривал, ребенок МЕНЯ попросил налить АПЕЛЬСИНОВЫЙ сок! Он не хотел пить сладкий и терпкий клюквенный морс или горький грейпфрутовый, почему это вызывает столько негатива???
Мама моя сильно заботливая она всегда кудахчет и суетится, а муж просто не слышал просьбу и подумал что он просит просто сок, я спокойно сказала, что сейчас принесу.
Народ просто уже бредить начинает из за всякой херни... Блин колбасы ребенку захотелось . Все трагедия. :-)
На еве да вечно бредят тетки из-за еды, то яблочко Пете не дали, то персик у девочки в больнице сожрали ее же подруженьки, то сыночке автора колбаски не нарезали, такое ощущение, что народ до сих пор не наелся.
:-) хорошо что жизнь отличается от Евы и детей кормят и яблочками не заморачиваются
Ешь, подонок, буженину, ее килограмм, чё ее теперь - выкидывать?!:-) А сок на балконе - это на 8 Марта! Хлебай морс. Он полезный. Ну Вы даете.
Вы что на двух топах еду делите? Блин, я уже вас боюсь. Пойду ка лучше спортом позанимаюсь после поедания лучших кусков ))))
Пусть бы ели в покое. Не пойму зачем автор в таком случае пошла отмечать праздник в такой дом, где внук не может заикнуться попросить кусочек колбаски. Не застолье какое то великое, а обычная семейная посиделка с бабушкой и тетей. Вот наглый внук в доме бабушки посмел попросить колбасы.
Что значит спокойно поесть? Кто им мешал? Я сидела с краю, сын просил только меня, мы никого не тревожили. Я в шоке от подобных высказываний, как будто мы на приеме у королевы где все по регламенту.
Мы были в гостях у бабушки! за столом все свои, родная бабушка и родная сестра, все общались, мужчины выходили из-за стола курить, что-то приносили, кто-то что-то просил, до отмечания нового года было еще часа два, куранты не били, никакой суеты, присели "проводить год", налили по бокалу вина и ели только закуски.
Скажите, ЧЕМ помешала просьба ребенка всем остальным??? Если бы сестра не завелась, никто бы и внимания не обратил.
Слушайте, ну вот в топике Вы вполне себе отбрехиваетесь:) А что мешало тогда рявкнуть на сестру так, чтоб она трусы замочила? Теперь уж чо уж.... впредь учитесь защищать своего ребенка...
В интернете это проще :( С сестрой ругаться себе дороже, она не слышит и не слушает, глаза вытаращит, покраснеет вся, орет, обзывается, дверью хлопает со всей дури, а то еще и рыдать начнет. Я не умею так, у меня одно желание в такой момент, треснуть ей по башке :(
Ну как почему? Она даже вашего сына толком не знает и не видит, конечно он для неё как посторонний ребёнок, да и вы, если бы виделись регулярно и общались на полную, как семья, то не было бы у вас таких проблем.
Мы живем не рядом, все работают, видимся так часто как есть возможность. Чаще всего или она заезжает или у мамы встречаемся, когда мы приезжаем.
Почему больше ни с кем нет таких проблем? Крестная видит моего ребенка так же часто как и сестра, однако обожает его.
Да неродной человек никогда правду не скажет, а сестра вам говорит, а вы обижаетесь вместо того, чтобы обратить внимание, даже если она и перегибает палку, всё равно обратите внимание по поведение ребёнка, сестра плохого не посоветует.
Мы с крестной дружим с рождения практически, она мне как родная, она всегда прямо говорит когда какие-то проблемы. Есть еще родственники и друзья, всем все ок и только сестра психует. Вы считаете к ней надо прислушаться? Кстати сестра и мужа моего считает плохим, потому что он с ней в одном вопросе не согласен.
Ну так и Вы орите и не слушайте, таращьте глаза, топырьте пальцы, краснейте, зеленейте, плюйтесь, хлопайте дверьми и бейте посуду. Да и "по башке" - вполне неплохая идея:) Подозреваю, что, столкнувшись с Вашей неадекватной реакцией, она испугается, хотя бы с непривычки:) А Вам того и надо - зашугать. Иначе она Вашего сына зашугает...
Пробовала немного, после этого мы почти год и не разговаривали :)))
Сына не зашугает, я уже писала, он на нее не реагирует, да и видятся они редко.
Пробовать надо не немного, а так, чтоб прошибло:), иначе - впустую. Она будет давить на Вас ровно столько, сколько Вы будете поддаваться...
я опять с советом влезу - ну проверьте вы ей голову как следует! вполне возможно там недолеченные детские проблемы цветут махровым цветом (((
не может нормальный человек выпучиваться и бросаться на попытку адекватного разговора. что значит "дверью шарахает"? у себя дома пусть шарахает.
хотя бы поговорить с мамой на эту тему. может, она знает больше, чем говорит?
и почему бы не пригрозить сестре врачом? напомнить о том, что было раньше, про таблеточки и прочее. сказать, что есть сомнения в её адекватности.
всё равно ведь ругаться придётся. или слабО?
Можно попробовать. Знаете, она с детства прекрасно чувствовала когда как и с кем себя можно вести. С родными можно как угодно, а с друзьями она шелковая, на работе тоже, ни с кем больше она так не скандалит :( наверное мы действительно ее разбаловали молчанием и потаканием.
Ну и не разговаривайте еще год, вам зачем вообще общение с ней сдалось-то? Что за мазохизм, не пойму, с такой хамской идиоткой общаться?
У меня сестра (старшая, правда) тоже с придурью, хотя про ребенка моего ни разу не вякнула ничего-попробовала бы только, нах мне с ней общаться не сдалось.
Автор, вам же верно написали. Сестра заводится, потому что видит в вашем сыне конкурента и не делает скидку на его возраст. Вы для сына сделали исключение - предусмотрели отдельную еду и он ее попросил - тем самым спровоцировали детскую ревность у сестры.
Мне кажется, она не поймет ничего не повзрослеет, объясняться с ней бесполезно. Обозначьте границы жестко и защищайте их.
Короче почитала и теперь прекрасно понимаю почему русские дети на отдыхе выводят, мамаши такие-курицы!
Вы еще не видели, как, н-р, немецкие дети, живущие у нас(обмен школьниками по какой-то системе) нос воротить от стола могут ))). У знакомых в 90-х, что ли, немка-школьница жила, во где кино было, чем ее накормить. Если еще учесть, что несмотря на 90-е этот знакомый был очень обеспеченный...проблем с продуктами у них вообще не было, им все приносили...
Автор, с этой жратвой бред, конечно, ешь - не ешь. Однако Вам надо взять себя в руки и перестать вспоминать, как вела себя Ваша сестра. Это тоже какой-то ассоциативный тупик.
Я бы и не вспоминала, как не вспоминала ранее, и я ни слова бы ей не сказала, но это знаете, как если бы алкоголик вдруг принялся кого-то осуждать за рюмку вина или гулящий мужчина за невинный флирт. За собой бы следила в первую очередь, а потом за другими :( У нее и сейчас косяков достаточно, я ей ничего не говорю, хотя могла бы начать воспитывать ее, как например ей с мужем общаться. Как старшая сестра имею право. :)
Вы же знаете, что самый докучливый моралист - это именно тот, кто безуспешно борется с тем же пороком, за который судит других. А Вам надо СВОЕГО ребенка воспитывать, причем общение с Вашей сестрой - отличный для него урок и пример, на тему того, что все люди разные:
1. Сестра взбеленилась потому, что увидела себя в своем племяннике, и ее от этого аж затошнило.
2. Бабушка просто...как всегда - хотела как лучше.
3. Папа - мужчина, и не вникает в чужие капризы, ему дороги только....свои (попробовали бы папе предложить что-то - вместо чего-то, чего он сам хочет:-))))
Вы правы по всем пунктам :)))
Я помню когда мы уже жили с мужем, притирались, немного поругивались, сестра тогда была еще совсем молодая и одинокая. Она приезжала к нам, видела какие-то моменты и встревала, перебивала, указывала как нам общаться говорила прекратите ругаться и так далее. Потом наедине выдавала мне "как там можно?! Я! никогда не буду ругаться со своим молодым человеком".
Оооо, видели бы Вы какие были скандалы у нее с ее первым парнем, ужас!!! Да и сейчас у них с мужем табуреты летают. :)
Я жду не дождусь, когда же у нее будет ребенок, может быть она хоть что-то поймет?
Ой, не ждите. Настанет вторая часть Марлезонского балета: Вы любите ее ребенка гораздо меньше, чем она - Вашего, и бабушка тоже Вашего обожает, а ее - изгой... Ваш муж - заботливый отец, ее - разспи...й, и т.д.:-)) И все плохо, и все ужасно:-) Все козлы, все пачкают ее белые перчатки одним своим существованием, рядом. О ее беременности всех оповестят уже через 1,5 часа после предполагаемого момента зачатия:-))
++++++++++++++++++++++++++++много, у нас такая сестра. ИТОГ - общение прекратили. И мне чертовкий приятно, что не у меня одной такоЕ гомносестра.
Сестра ведет себя безобразно,но и ребенок должен кушать в гостях все что есть на столе,не нравится не ешь.Своих с тех лет приучала кушать только то,что есть в гостях.
6-летнему не надо "кушать" буженину в перце, хоть так, хоть иначе, а в гостях он - у своих родственников. С близкими тоже нельзя, не дай бог, выразить свои потребности?
острое детям не рекомендуется. не знали? тем более в сочетании с магазинной бужениной.
Да купила для взрослых, мужчины наши любят остренькое и колбасу купила, а точнее ветчину в оболочке, порезала ее в салат а остальное нарезала и убрала в лотке в холодильник, днем еще, а вечером на стол забыла достать. И еще я хлеб белый забыла порезать, поставила на стол только черный, представляете, четвертовать меня теперь надо?
Разве это имеет какое-то значение? Я очень спокойно отношусь к детям своему или к чужим и к их предпочтениям в еде, всегда лишний раз поинтересуюсь кто что любит, специально куплю, схожу, достану, мне не сложно, это не проблема! Даже если бы ребенок просто так попросил что-то, чего не было на столе, водички, или еще что-то, он тоже был бы капризным придурком?
Если вам нравится, когда во время еды кто-то бегает вокруг стола то за водой, то за соком, то за колбасой. В нормальных домах такое не практикуется. Люди сели, едят и общаются, доели одно блюдо, хозяйка отправилась за следущим, но бегать кругами вокруг стола, это не комильфо и мешает есть и общаться другим.
Не навязываете, но сильно удивляетесь и беспокоитесь о чужих воспитанных детях. см выше
хорош тут рассказыыать,ч то в нормальных домах, ага. В нормальных домах принято нормально относится к детям, 6 летний парень - ребенок и может попросить МАМУ ему принести то, что он хочет. И никакого права у оборзевшей сестры автора нет кричать на ребенка и воспитывать его, пусть своих рожает и воспитывает.
хорош ... ага...оборзевшая... к вам тот пост ну никаким боком, там о нормальных семьях.
Имеет, конечно.
Ребенок, канючащий за полным столом - это таки избалованный ребенок. Ребенок, который попросил колбасу, когда родители решили тяпнуть и выставили на стол только закусь для себя, а не еду для него - совершенно прав:-)
"Однако, там, где национальная кухня острая и люди едят острый перец с малых лет, дети не больнее наших" В Корее, например, детям кимчи дают с полутора лет, немножко только перец смывают:-)
Как раз СЧИТАТЬ. Я понимаю - Сеня падла не хочет зеленое яблочко, и ему, стервецу, вынь да положь - красное, а его нет, за ним надо в магазин идти, а то Сеня сделает всем смешно, до утра. Другое - есть эта гребаная нелюбимая им буженина, и колбаса, которую просто забыли покромсать.
а уж сок с балкона принести - вообще нереально. "Стенли ищет пропавшего Ливингстона"!
На столе стояла только буженина? Божежмой как плохо живут люди, одно блюдо на стол поставили.
9 из 10 6-летних детей не будут жевать никакие карбонаты, грудинки, оливье, шубные сельди и "мимозы", которыми обычно стол и уставлен. А колбасу почему-то все хомячат.
ну так у автора была заготовлена чертова колбаса, даже порезала она ее, да забыла поставить на стол, во как круто закручено.
Я так с первого поста и поняла: "Я встала, чтобы принести колбасы". Сестра по ходу горазда учить всех жить, а на стол Автор накрывала (бедолага:-))) Кстати, сок-то оранж выхлебал не один сын Автора, он самый популярный, его действительно больше любят, чем грейфрутовый или морс:-)) Только на ребенка такой каприз проще свалить, чем самим признаться:-)
Ну вот это и взбесило сестру, а племянник это так стрелочник. Автор забыла поставить колбасу, а бабка понеслась к холодильнику, сестре стало жаль мать.
Я тут хдей-то Автору уже написала, что невзирая...надо принять сестру такой, какая-то она есть, а то какие-то странные ассоциации. Точь-в-точь в том ключе, о чем Вы сейчас сказали.
Вы читать разучились? О колбасе мама вообще не слышала, слышала только я и сестра, а во втором случае мама всего-лишь предложила сыну вместо сока морс, который на столе стоял, муж тоже краем уха услышал слово сок и взял стоящий перед ним грейпфрутовый. Кроме меня вообще никто не вставал.
Сестра бы мать в другом пожалела лучше, не буду уж писать, а то и так понаписала тут. :(
Пипец, ога: Вы случайно забыли хлеб и колбасу поставить, сестра выносит моск маме, сок все выпили, а ребенок один - "невоспитанный"-)) Зощенко...
О чем тогда ваша мама кудахтала и суетилась за столом? http://eva.ru/topic/63/3063001.htm?messageId=78667585
У Вас все-таки проблемы с пониманием написанного, где я сказала, что она суетилась за столом? Мама всегда, в смысле обычно любит суетиться, всем все предлагать, заботиться, она такая по жизни. Поэтому услышав просьбу ребенка она не могла промолчать, никуда она не бегала при этом. Если бы сестра или кто-то еще что-то попросила реакция была бы точно такой же.
Это вы излагайте ясно, а то добавляете по ходу пьесы непредвиденные детали, как профессиональная аниматорша. Проблема и яйца выеденного не стоит, к чему был весь этот топ? Сделала сестра замечание, ну и ? Вашему ребенку никто не имеет права сделать замечание? Или вы из-за каждого замечания идете на еву?
Их мать не подорвалась, она предложила внуку морс, которые стоял на столе, читайте внимательней стартовое сообщение.
Вы какой то другой топик читаете? Никуда бабушка не носилась, не вставала она. Это уже фантазии пошли.
Так они не успели на стол накрыть, только закусь в виде буженины принесли и сели тяпнуть.
Не натяпывался никто, разлили одну бутылку вина на пятерых, на столе был литровый апельсиновый, графин с морсом и грейпфрутовый. Все налили себе апельсиновый, проигнорировав остальные напитки, что такое литр сока на шестерых - рассказывать?
Теперь жду вопросы почему не предусмотрела не принесла заранее все пачки всех возможных вариантов напитков и закусок, дабы не нервировать сестричку и не вставать из-за стола.
ребёнок в гостях, да. но у родной бабушки. сок на столе был, только временно закончился. колбаса была специально куплена, просто забыта. В ЧЁМ ПРОБЛЕМА???
совсем уже охренели (((
Вы знаете, так мало хорошо воспитанных детей, да пусть тетешкаются со своими Петями в своих семьях, главное, чтобы от нас подальше, не столкнуться бы с такими ни в гостях ни в общественных местах.
Как бы обойти Вас как будующую тещу или свекровь, которая из-за лишнего куска колбасы удавится.
с чего бы такие вопросы? я если здесь дуру вижу, так сразу и спрашиваю: вы не дура, часом?
"правду говорить легко и приятно" )))
А у вас монитор с видеокамерой подключенной к еве или к монитору вы поставили зеркальце?
искромётно. можешь продолжать, конечно, но...
"это даже не для собаки, это для кошки украшение" )))
ну смотрись смотрись в зеркальце, там тебе и будет украшение и утешение и дуру увидишь тоже.
Как в твои славные советские времена, свои убеждения подкрепляешь картинками ))), мозгами лучше шевели, если они имеются, в чем сомневаюсь.
Пипец конечно))))) а ему сидеть не надо за столом пока не отпустят? А в туалет можно выходить? Ей богу - с ума уже все посходили просто...если бы у меня ребенок сидел молча и тупо ел все, что около него стоит в гостях - я подумала бы, что он болен! Не должен ребенок есть все, что на столе! Ну че за бред!
Выше написали, что воспитанных детей, вообще, за общий стол не сажают. Кормят отдельно, как прислугу.
А вот это уже как раз от количества взрослых и детей зависит.
У нашего деда и бабки от троих детей было 7 внуков. Так когда все вместе семьями да еще и гостями собирались, то физически поместиться всем было тяжело.
Поэтому у нас, да, были взрослый и детский столы. Детский был низкий, как журнальный, и даже шире, чем взрослый.
Это немного не то. У нас вот тоже когда друзья семьи встречались, нам, детям, даже за счастье было посидеть отдельно в другой комнате. Но если не было возможности нас отделить- мы сидели со всеми вместе и общались, если не на равных, то вполне естественно, без страха открыть рот:) А вот в детстве у мужа, когда собирались у родителей друзья, было не принято, чтобы он сидел за столом. Даже если за стол и пускали, то в разговоры взрослых встревать- запрещалось. У него до сих пор какой-то комплекс застольных бесед.
Фу, авторша, у меня от вас уже отрыжка, надо так изголяться над своей сестрой, из вас по ходу так уже немало вылезло мерзкого, лучше вообще покинуть этот топ чем мараться.
ещё одна психическая объявилась. тоже глаза пучите?
шарахайте дверью и покидайте топ.
ручки коротки, детка )))
ступай побагровей. или у сестрицы автора таблеточек взаймы попроси )))
А что тут догадываться )))), ты написала одно сообщение в топе и исчезла, как только появился мой ответ, снова тут как тут, дура чем там.
"Переведи!" (с) Я под этот ник уже 2 медальки себе оторвала, так что "дура дурой, а тридцатку в день всегда имею"... /горда таг/
/подвигаецца, освобождая место/ Какой тролльчик симпатишный! И воспитанный, что харАктерно, правда? Наверное, в детстве за столом никогда ничего не просил...
мало кушал, мозги плохо развивались, соку не пил - витаминов не хватало. зато вееежливый - его всё шлют и шлют, а он всё тут как тут. заботится, чтобы мы не скучали )))) сеееренький...
Тебе, мальчик, в такие игры играть ишшо рано, выключи папин комьютер, на горшочек, и спать...
/протягивает стакан с прозрачной жидкостью и огурчик/ Я тоже что-то развервничалась...
*подозрительно* надеюсь, Вы знакомы с постулатами Бегемота? знаете, что даме предложить, а? тем более, в это время суток.
- Мучай меня, мучай, - стонал мазохист.
- А вот не буду, не буду! - рычал садист.
Навеяло, как грицца....
Знаете, автор, а вот мне жаль Вашего ребенка. И еще жаль, что Вам в реале никто по мордамсам не дал за Ваше наплевательское отношение к собственному ребенку. Это не сестра у Вас сука, это Вы коза, раз позволяете неоднократно унижать собственно ребенка.
Затюканнный паренек или кладущий болт на всех (а мне пох.., я буду молчать и ни на кого не обращать внимание при проблемах жены, детей) как раз и вырастают из таких вот детей, если в свое время более старшим таки не "встанет в позу". Только такой ребенок моральное унижение не забудет как и то, что мать молчала перед своей родней в угоду любимой сестрице.
вы еще дурнее чем автор, та хоть пар на форум пришла выпустить, а вы из праздника сделали бы в реале скандал, вот у вас точно вырастет неврастеник.
дохтур, поставьте еще дыагноз, а?
или вы та самая тетка, которая готова всех зашпынять?
шпыняют тут пока только сестру автора, а той видимо нравится, как потом только она будет смотреть в глаза сестре?
:) чет запуталась, кто в итоге будет кому смотреть в глаза :)
Если сестра, так та себя вольготно чувствует. А если автор, так она как смотрела, так и дальше будет смотреть сквозь розовосоплежуские очки :(. Ей проще собственного ребенка отдать на растерзание в угоду "онаженервной" :(.
+1000. Как посмел попросить мамку колбасы и соку?-;) В 6 лет должон сам на стол накрывать, да тихо и не отсвечивать, да и тетке сигаретку должон принести, нефиг штаны просиживать.
даже если предположить,что ребенок не вспитанный, то не дело сестры его воспитывать, она кто такая, сестра? у нее есть свои дети? она понимает что это такое? 30 летняя сестра автора - тупая эгоистичная тетка.
я не знаю каков процент
сумасшедших на данный час
но, если верить глазам и ушам
больше в несколько раз!
Моей 5,5 не ест то, что было у вас на столе. Грейпфрут правда фреш пьет.
Сестру на место поставить давно пора. Сколько ей? Ее жаба душит что у вас есть ребенок , а у нее нет.
Он у вас малыш, защищайте его
Автор, с сестрой вашей вам надо разговаривать, а не отмалчиваться. Она так и будет. Ну это явно неуважение к вам. Вам за 30 и надо уметь уже постоять за себя, и тем более за своего ребёнка. Сестра ведёт себя как подросток. А появится у неё ребёнок, и ваш ребёнок будет для неё, просто исчадием ада. Если вы сейчас не поставите её на место, то потом будет хуже.
Только не надо эмоционально. Говорите ей по делу. Пресекайте тут же её попытки "воспитывать" ВАШЕГО ребёнка. Ничего невоспитанного в поведении вашего сына не увидела.
Нормальный ребенок ваш! А вот сестра - дура! Я б ее заткнула еще давно, странно, что вы не сделали этого!
Блин у меня кузина такая же. Пришли моя мама и мой ребенок 5 лет к ней на ДР, там были еще ее родители, тоже пенсионеры. Ей 43 незамужем, детей не было никогда. Она взвилась 1й раз, когда моя мама чем-то пыталась накормить его (не могу отучить ее от этого, да, виновата). Потом еще за что-то, слишком шумно играл вроде.. Второй раз просто переключила телек, когда он сидел спокойно смотрел детский канал. Ребенок в слезы, мама не смолчала, ей тоже палец в рот не клади.. короче, все разругались вдрызг. хз где грань.. Но Ваша сестру надо словесно пнуть хорошенько. Я бы не смогла отмалчиваться в таких ситуациях как у Вас
Думаю кузина вас больше не пригласит на ДР, а мама у вас недалекая женщина все-таки.
Интересное кино. Взрослые за столом могут не хотеть вино или водку, о чем и сообщают, причем громко. Пили бы что налили, нечего там:-) Только ребенок должен подавлять свои желания.
Ну смотрите, сели все за стол, едят - беседуют. И вдруг взрослый дядька говорит - "Неее, я не хочу, что мне хозяйка поставила, я хочу колбасы из холодильника. И не отпирайтесь, я же видел, что она у вас есть! Принесите, а я пока подожду, так и быть".
Стыдно? а меж тем будущее вашего сына.
Дядька может просто ласково обратиться к жене или хозяйке и попросить то, что ему хочется. И о ужас, дамы бегут исполнять просьбы. Часто дядькам в опред. возрасте уже надо какой-либо диеты придерживаться, поэтому ничего страшного в просьбах нет, от кого бы они не исходили.
А для кого тогда колбасу нарезали? Для кошки? Почему взрослому дядьке в своей компании нельзя так сказать? А на званном ужине, я думаю, колбасу не забудут достать из холодильника, да и дядька вполне сообразит как себя вести, пока трезвый;-)
Так просто правило этикета - что на стол не поставлено - выпрашивать нельзя, быть может это как раз куплено не для гостей, а для бабушки. Ставить в неудобное положение хозяев?
Не надо про то, что колбаса была для всех куплена, ребенок не знает, что выпрашивание за гостевым столом еды, которую не предлагают - плебейство.
вы точно топик читали? какое неудобное положение? Ту колбасу автор купила, в том числе и для своего сына и сын об этом знал:) Преступление прям совершил, колбаски попрсив, евские анонимы "не годуют":):)
Плебейство, выпрашивание еды... мде, это, значит, про ребенка:)
А ор за столом,требование жрать что дают и влезание в воспитание чужого ребенка - это что, учитывая, что орала взрослая тетка? Тонкая душевная организация?
Так вопрос "невоспитан ли ребенок", а не невоспитана сестра.
Не считаю, что семейный формат позволяет есть руками и прочее. Спросили про ребенка - да, я сочту такое поведение невоспитанным, пояснила почему. А кто там кому "Зита и Гита" на общий фон влияет не сильно.
Многое, но не все. В частности стоит с двойным уважением относиться к тому, чтобы не гонять на балкон уже севшую отметить со своими близкими женщину, ведь им важна именно она, а не еда. Это портит праздник.
Ага, судя по тому, что написала автор, то она конечно же нужна была, как помощница по хозяйству для накрывания стола и как уши:-) Если бы родные уважали автора, ну хотя бы за помощь, то сами бы подорвались и принесли ребенку все, что он попросил. Тем более это предназначалось на стол. Или они хотели зажмотить колбаску?;-)
Не не, Вы детей имеете хоть??? Не могу себе представить ребенка, пьющего грейпфрутовый сок, если он его не любит. Да и морс далеко не все дети пьют. Если бы в такой ситуации очутилась я - я бы первая на балкон пошла, ибо ничего из перечисленного не пью. А ребенку 6 лет- пей, давись, но ни-ни маму попросить??? Я не знаю, что у Вас за семейные посиделки в формате светского званого обеда- у нас гости у бабушки- это практически домашний обед. Поэтому и правила проще, нежели у чужих в гостях.
Простые у нас посиделки, и даже стол может быть не шибко разнообразный.
Но как-то усвоили все, что нужно дат ьвсем поесть, а не только для себя выправшивать - я хочу это,я хочу то. Мама села есть -мама тоже хочет поесть, посидеть за столом , поговорить с родней. Это не сложно и дети быстро понимают это, а не любят еду дети часто не из-за пищевых привычек, а потому что знают, что за капризом им быстро рванут на балкон.
Это губительно для ребенка, такое потакание.
Не поняли логики - плывите с миром. Ребенок и дядька одинаково просят то, что не предложено в гостях при всех. Это дико.
Забывать поставить на стол, то что предназначено для гостей, более дико. Но раз так получилось, то ничего страшного, можно напомнить. Если это родные или достаточно близкие друзья.
Родные и близкие хотят спокойно посидеть с автором, а не сомтреть, как она то в холодильник махнет, то на балкон. Конечно это их разжражает и они прекрасно видят, кто этому причина.
Хотели бы спокойно, не обратили бы внимания. Тем более автор на стол накрывала. Разве гостям по этикету это положено?
Какая чушь. Можно подумать этот "прием" обсулживал кто-то, а гости могли сидеть и не двигаться.
Не прием, там наверняка был небольшой выбор столовых приборов. Но не дергать людей из-за стола, когда они уже сели , - это так называемый "Прожиточный минимум". Который практикуется не только "на выход", но и внутри семьи, особенно на семейном обеде.
Еще раз чушь. Никто никого и не дергал. Ребенок попросил родную мать. Больше просто некого было попросить, ведь еще раз - прием никто не обслуживал. Успокойтесь уже. "знаток" этикета.
Да живите как хотите, мне то что.
Считайте элементарные правила приличия чушью, позорьтесь в гостях, мне то что. Кому надо было - услышал.
Я то спокойна, у вас все на какахи исходит.
Нет у меня таких проблем. Успокойтесь! Вы просто такая же психованная, как сестра автора, поэтому и городите здесь всю эту чушь.
ну как и вы не знаете ничего о моем обществе, пробуйте себя сами в битве экстрасенсов.
Нет ничего психованного во взаимном уважении всех. кто сидит за стлом. Мальчик достаточно взрослый, чтобы не валять ваньку.
И да, у меня все всех уважают, это сказывается на поведении. В частности я не допускаю поведения даже в интернете, подобного вам, таким словам не обучена, звиняйте)
Вы спутали анонимов, я никого не обижала, аноним с чушью - не я. Я не виновата, что он в моей ветке не подписывается. Я автор ветки.
нет,вы мне объясните вашу ассоциацию со взрослым мужиком в которого должен превратиться(по вашему мнению)ребенок автора.Если вы внимательно читали топ,то прочли бы,что сели спонтанно проводить старый год и стол еще был не полностью накрыт,о каком этикете идет речь?А что вы скажете о зяте автора который попросил принести перец.
Ну значит поешь все, что хочется, когда стол полностью накроет
Не до конца накрытый стол не повод превращать в гостях маму в официантку. Я не знаю , как пояснить, у нас в семье подобное потребительское отношение выглядело бы странным.
А в кухарку до официантки можно превращать? По мне готовить сложнее, чем накрывать на стол.
Слились вы со своей ассоциацией так и не услышали в чем равенство,что то у вас в голове каша.В вашей семье наверное Шекспира с 2-х лет читают,а тут 6-ти летний ребенок попросил колбасы и все ваш вердикт- невоспитан.О каких гостях речь?О доме собственной матери,где автор закупала продукты и готовила все к НГ столу?Вы бы вопрос изучили подробно и выносили ассоциации и вердикты.
почему слилась - так при своем мнении и осталась, так в нашем доме и не поступают. Причем тут шекспир, когда нужно просто не обслугу, а человека видеть с детских лет в матери.
Почему это плохо то? Да, в гостях увидеть подобное поведение чужого сына мне было бы крайне неприятно, замечаний бы не делала. Но сестра опять же - семья, имеет право.
А почему сестра автора и муж сестры превратили автора и в кухарку и в официантку? Она для них готовила и накрывала стол. Чем они так уж лучше и ценнее, чем собственный ребенок автора?
По-моему, самое смешное в этой истории, что пока автор пахала, готовила, накрывала, в магаз ходила и пр. ее сестрица не жалела, да и маму свою, которая несомненно помогала готовить, тоже, то есть ради нее-королевишны можно и жопку всем дружно поднять, а вот как сын автора что-то попросил у родной мамки, так тут у нее вселенская трагедь и образовалась:)
Автор, шлите вы ее накуй смело. Этикет, блин развели тут, приемы великосветские у бабушки на кухне:) Если б не сестра, никто б и не заметил просьбы мальчика и трагедии бы не было. Хамка она обыкновенная, скандалистка и манипуляторша, вот и все, че все кинулись ребенка-то обвинять во всех грехах:) Попросил, блин, колбаски на свою голову:)
ой-ой:) Как все серьезно-то:) давайте уж свой глубокий анализ моего общества по этому сообщению, я с удовольствием почитаю:)
так молодая-то еще сестрица-то для климакса ))). Тем более она и в детстве на всех бросалась, по словам автора.
А вот остальные, кто ее поддерживает - быть может.
не это вы онажематери от недотраха страдаете, а впереди ничего и климакс, вот вас и ломает нешуточно.
эк, как вас правда-то задела ))).
Ну, нечё, потерпите. Хотя я думаю, что это чисто ваша природная жадность и вредность.
Если вы не заметили, то хамят и резком выссказываются тут как раз те, что советует сестре утсроить втык и семейный скандал.
Те, кто на стороне этикета, наоборот крайне сдержано отвечают.
они под"вают, а не сдержанно отвечают, типа, вы все колхозные, а мы вот такие культурные. Но абсолютно не замечают бескультурья тех, кого защищают, да и свое собственное тоже. Поэтому и получают в ответ.
вам уже сто человек посоветовали- в след раз, если вдруг где будете трапезничать за общим столом- ну поставьте вы сыну колбасу и сок, а потом все остальное0)) если вы так сильно не любите скандалы, и не хотите специально привлекать внимание к своему семейству
при чем здесь колбаса? сестрица в следующий раз найдет к чему другому прицепиться. Она о другом спрашивала, но вы не поняли. Что ей с сестрой делать.
Только там уже ничего не сделаешь, такие, как ее сестрица, никогда не исправятся.
+100. У нас на работе была такая дама - никогда нельзя было предугадать, что в тот или иной момент ей могло не понравиться.
Не так. В следующий раз забудьте поставить что-нибудь из взрослой еды. И не давайте никому рот раскрыть и попросить это принести:-)
А если ребенок захочет водички попить или еще что-то? А если мой муж попросит перец, а если будет еще много если? Мне предусмотреть каждое движение, только чтоб сестру не раздражать ничем? Может быть нам всем в коридоре на коврике разместиться, вдруг нашей семье не место за столом с такими высококультурными персонами?
да бред вы пишете. нечего гостям указывать, как хозяева должны воспитывать своих детей.
если ребенок лично сестру никак не задевал, не ругался, не пачкал ее одежду, не троллил, то нечего рот открывать. пришла в гости на все готовое - сядь и молчи, пока не спросят твое мнение. а лезть без спросу - неглиже.
нахуй сестру. по-моему, вариантов тут других нет.
ну можно еще так сказать - в моем доме командую я. это все не при ребенке, конечно.
но вообще, если все именно так, как вы пишете, то ваша сестра больная на всю башку. может, конечно, ваш сын - тот еще крендель. и действительно плохо себя ведет, но и в таком случае воспитывать его не позволила бы. т.к. в моем доме командую я.
Автор, никогдане позволяйте никому делать замечания ребенку. сами говорите с ним наедине.
поописанию-абсолютно нормальный ребенок. я вообще не увидела из-за чего его дергать. даже вам.
Да канешн, иногда можно и сделать, если мама игнорирует правила приличия (не случай автора)
Еще хочу добавить. Ребенок должен быть уверен, что мама его защитит от злых людей. А вы его от страшной злой тетки не защищаете.
Знаете, долго обдумывала эту мысль.
У Автора есть проблема с воспитанием ребенка. Мальчику уже шесть лет. Не так уж и мало, чтобы понять, что гонять маму из-за своих хотелок - не есть хорошо. Мама тоже хочет посидеть и попраздновать, а не обслугой около ребенка крутиться.
С другой стороны - это только проблема Автора, но никак не ее сестры. Делать замечания чужому ребенку - это очень плохой тон и признак плохого воспитания взрослого.
я тоже представила себе ситуацию. если взрослые выпили апельсиновый сок, то попросить маму принести с балкона пакет - элементарно. в конце концов, не в ледник же ей через весь двор бежать. а с колбасой мама сама промашку сделала. всё это занимает ровно одну минуту и не стоит выеденного яйца.
виноваты взрослые, раздувающие конфликт на ровном месте.
Я с вами согласна,но поборники того, что сын еще маленький и может гонять мать и в хвост и в гриве, мне приписали алкоголизм и тиранию))))
Душевный народ.
Кого он ГОНЯЛ? Для вас любая просьба это насилие и издевательство? Как страшно жить. :crazy
Это какой-то палеолит (с)
Вот 100%, что если бы сын не попросил маму о соке, минут через пять максимум это сделал бы кто-то из взрослых, та же сестра, потому что сока куплено с запасом, поставлено на стол на один разлив по стаканам и автор на раздаче с краю. И только ребенок сиди и не жужжи!
колбасу надо нарезать. я бы не дала дочке 6-летней нож, чтоб нарезать твердую колбасу.
максимум - я бы отправила ее на кухню за колбасой и ножом и нарезала бы прямо за столом, если уж мне не хочется идти в кухню
с соком - на балконе холодно. точно не отправила бы ее за соком. пройти 2-3 метро по комнате - это не в магазин идти.
да и вообще - 6 лет это небольшой ребенок. моя очень самостоятельная девочка, но многое просит меня сделать.
А почему автор крутилась обслугой для сестры и ее мужа, а для своего ребенка - это ужас, ужас? Автор все купила, сготовила, стол накрыла в гостях, а сестрица на все готовое пришла, уселась поудобнее и еще ребенка автора попрекает.
Я молчала-молчала не писала подробности, чтобы не сказали что я развожу или троллю, но не могу промолчать на это. Про обслуживание стола и продукты, если уж на то пошло, то мы с сестрой накануне, еще 30 числа договорились, что утром 31 встанем пораньше и поедем в супермаркет, затариваться, потом к маме, будем готовить, а потом они с мужем хотели в гости сходить часов до 8 вечера и отмечать обратно к маме.
В итоге она дрыхла часов до двух, трубку не брала, я не дождалась, уехала и все купила, сама практически все приготовила, мама только мясо тушила.
И после этого она будет указывать кто меня может гонять а кто нет?
И я даже говорить не хочу о том, что ни копейки за стол на мне не отдала, хотя договаривались вместе покупать продукты.
:) чувствую себя набитой дурой.
А крутиться кому-то все равно надо. Это не ресторан и официантов нет. А сделать такой стол, чтоб за весь вечер ни шагу от него - это нереально.
Это всего лишь обычный семейный вечер пусть и в праздник.
и поведение сестры это никак не оправдывает.
почему крутиться-то одна автор должна? у сестры ноги есть, руки на месте. почему бы и ей попу-то не поднять с дивана?
но тут все просто - кто везет, на том и едут.
Не-не, тут я с вами, просто тут заявили, что раз собрались, то сиди за столом и "отдыхай", неча за соком и прочим шнырять.
Не получается так никогда за таким столом.
Поэтому и просьбу ребенка удовлетворить нормально, и другого кого. Естественно тем сделать это проще тому, кто знает, где что находится. А если кто и не знает, а сам следом пойдет помочь соки принести, так вообще замечательно.
И что не только автор крутиться должна, но и, допустим, сестрица - тоже верно.