удар в спину.Мир рухнул
Поговорите со мной.Иначе я просто умру.
Мы с мужем женаты 11 лет.Есть сын 10 лет.Было много плохого и хорошего, и ругались, и мирились, я вообще очень взрывная, но отходчивая.
Все 11 лет я была уверена, что у меня идеальная семья.Муж дарил подарки, носил на руках, целовал и обнимал, секс качественный.Не было ни измен ни с моей, ни сего(во всяком случае не заметила) стороны.
В середине ноября у него случилась серьезная неприятность с работой.Очень переживал, я поддерживала как могла.После этого случая в течение месяца я замечала некую отстраненность.Не было ни грубости, ни хамства, внешне все хорошо, но сердце чувствовала, что что-то не так.29-го декабря я уехала к маме на НГ (он работал), 30-го позвонила, стала спрашивать- что же случилось.И тут мир рухнул.
Далее его слова "Я не хочу с тобой больше отношений.Вообще никаких.Не хочу рожать от тебя детей, не хочу обустраивать квартиру, не хочу идти домой к ТЕБЕ.Все 11 лет я терпел, врал и притворялся.Я женился только из-за чувства вины(залетели и сделала аборт).Я не любил тебя ни дня.Чувства к тебе - как х хорошей знакомой - приятная женщина, хорошая мать.Но не моя жена.Я не хочу продолжать с тобой отношения.И не хотел их никогда.Хочу уйти, чтобы не мучать ни себя, ни тебя.Почему не говорил раньше - вероятно трусил, да и ребенок был маленький.Больше выносить этого не могу."
Мой мир, с такой любовью выстроенный в течение 11 лет рухнул.Это просто удар ножом в спину.Я не ем с 30-го декабря.Я сплю по 3 часа.Я стараюсь держаться.Я не понимаю, как такое может быть.
Строить отношения с чистого листа, меняться обоим - вяло согласен, но с оговоркой, что это только затянет агонию и вопрос все равно всплывет через некторое время..Развод ему не принципиален формально.Согласен просто уйти.
Финансово поддерживать и обеспечивать ребенка согласен, конечно. Вот и все.
Скажите, что мне делать.Может, у кого-то было что-то подобное - нужно ли пытаться сохранять семью? Или все?Может, это просто срыв, бзик на фоне депрессии по поводу работы?Но как можно гвор ить такие слова?Не в ссоре, не в эмоциях, а в спокойном рассудительном разговоре.
да сразу оговорюсь, потому что мнения по поводу другой женщины будут первыми.Не спрашивайте откуда я знаю и ЧТО я знаю.Но дело не в женщине.Это не обсуждается .
Отношения строятся годами, рушатся - за секунды, и все, что было хорошего, у человека моментально "слетает с подкорки". Конечно, он любил Вас, конечно - он был с Вами счастлив, а теперь просто кусает, побольнее, от собственного бессилия, т.к. не может логически объяснить своего поведения и состояния, а мужчины же стыдятся жить чувствами, им это с рождения вдалбливают. То, как он будет себя вести и его мотивы - вопрос №2, а вопрос № 1 - это Ваше достоинство и самооценка, не позволяйте втоптать себя в грязь пустыми словами о том, что Вы никогда не были достойны ничего, кроме жалости и привычки, с его стороны. Это неправда. Держитесь.
Спасибо! Я реву, я наконец-то заревела, до этого ни слезинки.Нет, он не втаптывает меня в грязь, он говорит все корректно, не так как я написала. Я не понимаю, как такое может быть и что мне делать.Отпускать?Но вдруг все еще можно спасти?
Отпускать, тогда будете в равных позициях, есть вероятность что перебесится и вернется. Если будете удерживать, то позиции не равны, вы будете агрессором, а он захочет быстрее избавиться.
Если мужик ничего не скрывает и говорит прямо, надо отпускать и сохранять свое достоинство, тока без истерик, скандалов, слез и соплей. Знаю что это очень тяжело, но только такое поведение поможет сохранить семью. Цепляние, наоборот, его оттолкнет. Пейте успокоительное, говорите с подругами, плачьте, но перед ним сохраняем достоинство, надо сказать что вы его любите, уважаете, но привязывать не хотите и жизнь настолько вкусна и прекрасна, что вы готовы дальше ее познавать и без него, если он так решил. Пусть он поймет, что оставляет женщину, которая без него будет радоваться, смеяться, наслаждаться жизнью, у нее все будет интересно и весело и без него, но она при этом его уважает.
Все, если это бзик, приползкт
Может, подождать, может, это все успокоиться? Мы можем сейчас комфортно, как друзья, существовать вместе - не вопрос.Только есть ли смысл.Я ОЧЕНЬ хочу все наладить.
А всякое бывает. В конце концов, действительно - слова - ничтО. Конечно, сказанное не сделаешь несказанным, но все же же ПОКА это только слова, с его стороны. Может быть, на самом деле есть какая-то причина, что он такое выдал, Вам, как бы...на ровном месте?
ну как "не было"? он же не психический, наверное. просто ВЫ не видели этих причин. или не хотели видеть. сами же говорите - вас практически послали, а у вас секес улётный.
Послали после секеса.Мне уже кажется, что психический.нормальный не носил бы в себе 10 лет столько негатива.
вот ведь свинья какая, а! ((((
а что касается "столько лет"... не так всё просто. поначалу этот негатив можно и не осознавать. потом всякие мысли начинают в голову приходить. этапы (а у кого и кризисы) семейной жизни никто не отменял. тут нужно очень внимательно присматриваться. иначе находится наконец та самая последняя соломинка, которая ломает спину верблюда. очень жаль, что вам не удалось её во-время поймать (((
Уууу, мой бм носил 5 лет в себе какие-то обиды. когда все же на меня эту глупость вылил (вот реально мог сразу сказать), то для меня это было как предательство и вся моя любовь, честность в отношениях слилась и развелась с ним через пол года.
Вы ему при встрече скажите, что мол жаль, что наша семья значила для тебя так мало и ты не считал меня в первую очередь другом, каковым я тебе все эти годы была - и в горе, и в радости, и в нищите, и богатстве.
Утра, Вам надо работать в службе доверия. Всегда в точку и по доброму. Хорошая вы.
Не смотря на то что это не обсуждается но вот 99,9% что в основе этого бзика лежат отношения с другой женщиной. Не вините себя.
а вот мне тоже кажется, что он влюбился в женщину, не обязательно, что измена как факт произошла, но то, что он просто начал испытывать чувства к другой женщине - очень похоже...как раз тогда и начинается переоценка взаимоотношений с супругой...
автор не может знать чувств мужа по отношению к другим людям, если она не экстрасенс, она может точно знать о том, что фактически измены не было, но влезть в голову и посмотреть его мысли - нет.
Пипец... Вот и доверяй после этого мужчинам... Живешь так, живешь энное кол-во лет и думаешь, что все отлично, а потом - на... Получи фашист гранату...
Автор - забейте...нормальные мужики так не делают.. Козел ваш муж... Редкостный козел....
Я не верю в то, что не было никаких звоночков :) Так не бывает :) "Все эти годы он умело маскировался под порядочного человека" (с) :)
не козел. Он как раз попытался нормально объясниться, не с точки "ты - такая - плохая, стерва, слишком толстая, слишком худая, ты виновата, только ты, а я - супер", а с точки я-позиции "я не хочу, я не люблю, я ухожу".
И 99%, что он влюбился в другую женщину.
Самый настоящий козел. Что в вашем понимании нормально? Попытаться ударить побольнее, унизить, объявив, что никогда не любил и обманывал и притворялся все 11 лет? Это нормально? По-нормальному так сказал, что украл у автора 11 лет жизни. Не любил, но жил и обманывал. А потом все это высказал, как будто все эти годы автор держала его на цепи.
Если бы он сказал, что любил и разлюбил, то он был бы совсем не козел. А так он козлина полный! Заявить женщине, от которой уходит, что ты мол хорошая, но я 11 лет притворялся! Зашибись, все года в топку:-( Ведь именно это наверняка Автору морально очень тяжело пережить будет, а не то что он сваливает.
По поводу женщины согласна, наверняка влюбился. Может любовницей она пока и не стала, но влюблен
Бывает вранье во спасение.И мудрость и такт должны присутссвовать.Я ж не говорила ему со дня первого секса, что у него пиписка маленькая.А надо было наверное долбать его этим фактом 11 лет, зато честно.
Автор, отпустите и не подавайте признаков жизни. В прошлом году приятельница была в таком состоянии месяца 3. Потом ее отпустило, сейчас муж бы и рад вернуться, да никто его не ждет.
Всё было слово в слово, только вот за всем этим стояла новая любофф, которая, бгг, не променяла старого мужа на нового:-).
Сил вам всё это пережить.
вы знаете - неизвестно как себя поведешь в острой стрессовой ситуации
не дай Бог испытать такое
так что я бы не осуждала.
Знаете, подружка у меня дама, в принципе, со стальными нервами и самоуважением ого-го. Но на том стрессе, что был, она была готова делить мужа с соперницей. Потом уже месяца через 2-3 она сама была в шоке от своих мыслей. А первые 2-4 недели, в общем, если бы не дитЁ, я не знаю, что с ней было бы:-(
очень похоже на приворот. не может человек 11 лет играть роль - эдак с ума сойти недолго. конечно, ИМХО.
"Все 11 лет я терпел, врал и притворялся.Я женился только из-за чувства вины(залетели и сделала аборт)....Я не хочу продолжать с тобой отношения.И не хотел их никогда" - шиза какая-то, психотерапевт по нему плачет, пошлите его по адресу, я бы еще и посочувствовала на дорожку
Многие так живут. Неужели самой доставляет удовольствие чтобы вот так врали? Это ваш мир, не его. Разводитесь. Вам явно показывают что вас давно не любят, не любили даже, а просто терпят. А совесть она имеет место взрываться, когда уже человек противен становится. Уважайте уж себя, отпустите человека на свободу из своих удушающих объятий.
Мне кажется что как раз так дело в женщине, другой. Обычно мужчины себя именно так вести начинают. Разлюбил он вас, очевидно, похоже правда и не любил никогда и полюбил на самом деле, по настоящему. Такое бывает. Переживете и мир на этом не останавливается.
Я не поняла, вы по телефону что ли отношения выясняли? Чем занимались в праздничные дни? У меня такой опыт, что не особо верю в идеальные отношения: встречала некоторых дам, которые "лепили" из своих мужей идеальных, козыряя своей высокой планкой и бескомпромисностью - мужья в конце концов уставали играть по их правилам и пускались во все тяжкие. Не могу, конечно, утверждать, что это ваш случай. Но впечатление такое, что разговаривали и прислушивались друг к другу вы как-то мало, раз вчера - всё идеально, а сегодня - уже всё не устраивает.
Разговаривали по телефону, он работал в праздники, я была у мамы.Вчера мы встретились и говорили с глазу на глаз уже.Требования к нему да, были.Но дело не в требованиях. Дело в том, что не любил, не любит. Он даже сказал, что когда я болею, ему даже неинтересно и не хочется мне звонить и справляться о моем здоровье.
Сначала были разборки по телефону .Потом при личной встрече был разговор о том, что произошла переоценка ценностей и прочее бла-бла-бла.Потом секес.Потом еще разговор на пьяную голову.Секес у нас вообще всегда был улетный.В этом плане для него ничего не поменялось.У меня не первый мужик, я знаю, что такое - трахаться по необходимости и трахаться со вкусом.У него второе.
Господи, автор...Прочитала вас и аж сердце зашлось...а каково вам,даже представить страшно. Я бы, наверное, пока что просто отползла в сторону и прекратила всяческое общение, дабы просто отдышаться :( Держитесь...бывает и хуже, хотя сейчас для вас это слабое утешение :(((
Автор, мой теперешний супруг говорил подобное о своей БЖ. Я не хотела это слушать. Вообще. Мне было неприятно. Но мне была интересна причина их разрыва - именно поэтому я и спросила ПОЧЕМУ.
Но прошло 5 лет нашего брака. Мы никогда не возвращались к этой теме.
А недавно ехали долго в машине одни и вспомнили.
И муж повторил все снова - слово в слово.
Что последние 4 года брака вообще не мог даже спать со своей БЖ.
Женился потому, что негде было жить и что БЖ забеременнела через 1 мес. отношений. Это чести моему мужу не делает - меж тем из песни слов не выбросишь.
Держитесь, автор. Это вполне может быть правда.
Могу сказать так - сейчас БЖ моего настоящего мужа вполне себе в нормальных серьезных отношениях. И все у нее более менее хорошо.
Мой спит со мной замечательно, даже вчера, после разговора состоялся улетный секес.Жить нам обоим было негде, мотались по квартирам, обустривались, все было хорошо, я была как за каменной стеной.Я не могла ождать НИКОГДА в жизни такого подвоха.Это было просто нереально.Я до сих пор думаю, что это сон.
Автор, я вас умоляю. Это как в присказке расхожей - ежики плакали, кололись, но все равно ели кактус
мог не мог - это он мне говорит. Факт остается фактом - спал ведь!
но это не значит, что в вашей семье все именно так
я описала только то, что знаю со слов своего настоящего мужа.
а как там было на самом деле - никто не знает.
Тогда лабуду какую-то несет. Захотелось "всплеска" эмоционального. То не хочу с тобой спать, то улетный секс. Хотя вот знаете...у родителей моей подруги так было... Прожили 25 лет. Поехал в командировку, в магазине увидел женщину (продавца). Как удар молнией. Приехал домой:"Не люблю. Не любил. Развод." Все имущество оставил жене и детям. Уехал и уже много лет живет с той женщиной. :(
Тем более, Автор может иметь в виду СВОИ впечатления и качество самой техники. Мужу-то она в душу не влезет... Вот докопались до секса-то...
Ну так правильно - был! Был потому что женаты были и как он говорит, потамушта притворялся:-) А тут то, с какого перепуга они трахаться ринулись? Раз он так к ней относится как к приятной женщине, новизны никакой, что его сподвигло то?:-) С ней то все понятно.
Привычка-с. Говорю же. Обычное для этих двоих дело. Не любил (по его словам) и щас не любит, что изменилось то? раньше он с ней как сексился? вот так же и сейчас. :) А ей и тем более...она то его и любила и любит.
Мда... Что-то не понимаю я в этой жизни наверно или в мужиках:-) А еще больше наверно в женщинах, поскольку не пойму как можно после этих всех слов, заниматься сексом с ним.
Ну а как можно заниматься сексом с малознакомым мужчиной? Как можно заниматься сексом с чужим мужем? Как можно заниматься сексом с бывшим мужем?:) Как можно заниматься сексом с мужем, зная что у того любовница? И так далее и тому подобное. :)
Не скажите!:-) С малознакомым мужчиной -страсть обуяла внезапная, с чужим мужем- а что собственно такого(если без моральных установок, да и собственно моральные установки с его стороны должны быть, он же чей-то МУЖ), с бывшим мужем- смотря из-за чего разошлись, ну и так далее:-) А тут человек тебе говорит, что он тебе врал 11(!!!)лет и ваще видеть не может, жить не может, общаться не может, а спать может?:mda
Ну у вас вот такой набор "легко", а у автора другой. Не понимаю чему вы собственно так удивляетесь? Мне, к примеру, ни один из перечисленных мною вариантов категорически не подходит и что с того? Я не вы и я не автор. Люди все разные.
Кроме последнего пункта- легко!
С первым встречным, можно сказать, у меня был секс в первый день. 15 лет брака в итоге. С чужим мужем- ну тоже, без зазрения совести было дело- я ж никому не изменяла :) С БМ- тоже было дело. После развода разок перепихнулись на прощанье. Но развелись не из-за измены. А вот с изменившим мужем- это самое гадкое.
Звиняйте,влезу:-)!Сподвиг,алкоголь,кмк,его как раз
понимаю,он де думает,что делает доброе дело,частями
кусочки от автора отрезает,шоб постепенно с ума сходила и была на крючке.Автора не понимаю вааще.
Ее как раз понять еще легче. Она его любит, она ЕЩЕ не верит тому, что он наговорил, она надеется, что все будет как раньше. Плюс граммулечку приняла ну и...
Вот ентого мне и не понять!На войне-как на войне!
Какой алкоголь с врагом?А уж про все остальное ....
так вообще молчу?!
Не каждый в миг сориентируется и мужа любимого 11 лет с гаком в секунду во враги определит. Вон утра ниже пишет, что 20 раз муж уходил, возвращался, принимала и наверняка спала с ним (сорри, Утра!), пока однажды ей все это не осточертело и она сама его не кинула. В жизни всяяякое бывает.
Ну вот ПОСЛЕ всего и наступила фаза "Удар в спину,Мир рухнул". То ли еще дальше будет!
Да прям!(с).Уже все произошло,а автор-то все крыльями
машет,на что-то надеясь.Грубо,но правда.Зачем дальше то агонировать? С его приходом обратно,спина заживет и
мир восстановится обратно? Всегда удивляюсь этой
женской забаве - садомазохизму по-любви!В итоге,не себя не ценишь,ни он тебя не любит.Высокие отношения(с).
Да времени прошло всего ничего. Дайте человеку в себя прийти! скорость реагирования у всех разная. Почему, зачем и все прочие вопросы для разрешения требуют времени и сил.
Я конечно дико извиняюсь, но если у автора нашлось
время на секес,то почему бы его не найти и на-подумать?
Вот опомнится, отойдет от шока и подумает, боже, прям преступление против всего женского сословья автор совершила, переспав с собственным мужем.
Престепление она совершила против себя,вот это важнее
для меня,например,чем "улетный секс" с собственным
мужем,который мужем ей быть уже не желает.Каждому
свое.
Она не совершала никакого преступления против себя, она просто совершила поступок, который не укладывается в вашу картину мира. Она совершает те поступки, которые кажутся ей естественными, и не ее вина, что кому-то они не нравятся.
Дык кто бы спорил!Степень естественности своих поступков каждый выбирает и оценивает сам.
И не говори. Успеет она еще и позлиться от души и все прочее. Не все сразу, как говорится.
Та нигавари! Преступление, вишь, она против себя совершила... Остается спросить, а судьи кто... Кому-то секс с женатым вполне себе приемлем, а зато секс с пока еще мужем прям такое преступление супротив женского достоинства, шопиздец...(пардон май френч. Не удержалась, чета я сегодня такая внезапная)
Есть притяжение.Мне достаточно пару движений сделать, и он готов.Всегда так было, с первого дня.Физически мы очень подходим друг другу.Хоть в этом...
ну она ещё пытается ему доказать какая она ЖЕНЩИНА и только с ней у него будет такой секс, зря не поможет
ага, еще и улетный! все дурные мысли куда-то улетелии)
Автор, вам бы по-хорошему вообще не вторгаться друг в другу в пространство, хорошо бы на разных территориях пожить, чтобы разобраться. Иначе не получится
Я такое пережила.
Разница лишь в том, что прожили мы 20 лет, детей трое и мой набрался храбрости сказать не по телефону.
Но тоже абсолютно неожиданно. Просто последнее время я чувствовала какие-то изменения. Для себя я сформулировала как "разлюбил". Думаю, была недалека от истины.
Было страшно и невыносимо, но я отпустила. Не знаю откуда взялось такое решение, просто отпустила, не давая себе возможности истерить. Думаю, только благодаря этому отпустило меня быстро.
Самое удивительное то, что моя жизнь после этого изменилась настолько, насколько я даже придумать себе не могла.
Расскажите пожалуйста - как изменилась ваша жизнь? муж бывший помогает? с детьми видится? сколько было детям на момент вашего разрыва?
Старшей было 18, младшим - по 5. Муж в жизни детей присутствует активно, денег даёт на них достаточно, раз в год младших вывозит на море, старшей оплачивает Университет.
А я...
Я просто села и подумала: чего мне в счастливой супружеской жизни не хватало? А не хватало мне, как ни странно, мужского внимания, никто меня не баловал, не одаривал. С мужем у нас жизнь была нелёгкая, даже жилья своего не было.
Сейчас у меня любящий мужчина, который меня любит, балует, дарит дорогие подарки, угадывает мои желания - за что я его очень ценю и благодарна ему, с удовольствием это принимаю. Кроме того, выяснилось, что я и женщиной-то с мужем не была, первый оргазм настоящий после развода испытала, а раньше и не подозревала этого, всю жизнь была мужу верна.
И так хорошо мне жить одной с детьми!
Автор,как про меня написали,только я на месте Вашего мужа,а мой на Вашем месте,тоже очень взрывной,но отходчивый,бля,живу как на вулкане,никогда не знаю,когда,и главное по какому поводу его взорвет.Только он пар выпустил и через час тоже думает,что у нас идеальная семья,а я уже не хочу НИЧЕГО,так меня такая жизнь за 7 лет достала.
Я уже готова к разводу,а вот для моего мужа,боюсь,это будет "ударом в спину".
У меня та же история. почитайте о психопатах. Они просто не чувствуют чужой боли.
Психопат, с такими трудно, они тихие пока их не трогаешь, взрываются многовенно, если им кажется, что посягают на их честь.
Мужик "вспыльчивый и отходчивый"-психопат,а автор-нежная ромашка с ножом в спине,ну-да. У мужика просто терпелка кончилась,вот и наступил конец "идеальной семье".
А сам он, простите чето делал, чтоб их совместная жизнь постылой не была? Прям жалеете, его, терпеливого такого...
Если я сейчас опишу свою семейную жизнь,и что я делала,что бы жизнь постылой не была,то будет 23 поста "таких дур не бывает",37-"как же можно себя не уважать" и все остальные-какой он козел.
На самом деле в двух постах всех нюансов не опишешь,и он не козел,а просто не мой человек,поэтому я не завожу постов на еве,а готовлюсь уйти,и морально тоже готовлю себя к ярлыку "разрушительницы идеальной семьи"
Причем уйти хотелось бы как мужу автора, "по телефону". У меня нет сил на объяснения и разборки. Поэтому мужика понимаю,и даже завидую,что этот шаг он уже сделал.
А автор пусть не расстраивается,скоро будет свободен такой же "вспыльчивый,но отходчивый",может встретятся и будет у них замечательная "итальянская" семья.
А я просто хочу жить с ребенком СПОКОЙНО,без американских горок.
Ну так и муж мой не психопат,это евы тут ему диагноз поставили :-) И о авторе мы можем судить только по ее постам,а вот вторую сторону бы выслушать.
Вот мне Вы посочувствовали,например,может и мужу автора посочувствовать нужно :-)
Можно небольшое уточнение? Вы написали, что поженились по залету, но сделали аборт. При этом в браке 11 лет, ребенку 10. Т.е. сразу после аборта забеременели снова?
у автора не так написано, они поженились не по залету, а из-за того, что он считал себя виноватым, что она от него сделала аборт
Нет, залетели мы, когда встречались.Поженились через 8 мес. после аборта.Забеременела сыном я уже после свадьбы.
<<УЛЕТНЫЙ секес>>???
Вот чего я никогда не пойму. КАК можно, высказав такое и ВЫСЛУШАВ такое вообще хотеть секса с человеком?? Вы что, макаки какие-то? Хоть какое-то достоинство с той и с другой стороны полностью отсутствует. Продолжайте " улетать" и об Вас будут продолжать вытирать ноги.
Feeling, автор вроде пишет, что они сначала выпили "для разговору", потом секс, а потом уже мужа понесло на откровения.
Я б столько не выпила :) Для начала, я б после его откровений и пить бы с ним не стала. Разговор был бы с порога- вренее, еще ЗА порогом- подумала бы- пускать домой или толкьо чемодан выставить?
Вы знаете, что называется "не дай, бог, никому" ((( вот так нежданно-негаданно под НГ по харе получить - сильное впечатление, согласитесь. не каждая способна сразу блок поставить.
другое дело, что никаких "звоночков" за 10 лет не заметить - это нужно сильно глаза зажмуривать (((
Да вот мне тоже кажется, она сейчас в состоянии "ударенная пыльным мешком"... Шок, неожиданность, попытка сделать вид, что ничего не было...
Версия "разговор был после секса", появилась после того, как высказались непонимающие. До этого была версия "разговор - секс":
http://eva.ru/topic/63/3063301.htm?messageId=78660535
ну... ну что скажешь? хреново бабе, очень хреново. вот такая реакция, попытка заскочить в уходящий поезд, что ли... но мужик-то каков, а? :sick2
Понятно, что хреново, никому не пожелаешь оказаться в такой ситуации :-( Только мне кажется, что после такого секса еще хреновей на душе... Мужик как мужик - почитаешь ЛТ, так складывается впечатление, что их всех на курсах учат, что говорить и как уходить.
знаете, у меня был один случай - не до такой степени, но всё же... я сидела на даче, готовилась к одной очень привлекательной поездке, практически уже чемодан собрала. приезжает муж, встреча на Эльбе, всё такое...а утром он мне говорит, что всё отменяется, потому что ему предложили важную работу. вот верите - не так жалко поездки было, как обидно: уже всё знал, и такую любовь-морковь изображал (((
но это делают очень многие мужики. оттягивают до последнего. мол, раз скандала всё равно не избежать, проживём эту минуту спокойно (((
Согласна, гадостно все это... А еще бывают случаи, когда уходят из семьи после праздников - типа, чтобы не так больно было. Но больнее от того, что все знал, все решил, но... молчал. Меня именно это очень сильно задевает и унижает.
Это же все в прошедшем времени, насколько я поняла. Секс БЫЛ улетным, как и отношения отличными.
имхо, "брось, а то уронишь".
захотелось человеку новой жизни "с понедельника". накрыло, с кем не бывает.
ИМХО он просто говорит чтобы уж раз и навсегда разорвать отношения. Нормально вы жили, и любовь у него была и все остальное. Мне кажется он так говорит, чтобы не было возможности его уговорить или самому вернуться.
А я верю. Сама такая, уже 14 лет. Уйти от мужа некуда да и...мужик хороший он, но...увы, не люблю я его
Не уходить - это одно. Автор пишет, что "на руках носил, дарил подарки, целовал и обнимал" - Вы тоже все это проделываете?
Ну...на руках не ношу-дядька под два метра :) Целую, обнимаю, говорю, что люблю, забочусь, родила от него ребенка.Привыкла, одним словом. НО! Я знаю, что такое любить. Здесь совсем не то :( Просто пришел возраст, повстречался умный, добрый, заботливый мужчина (с квартирой :) а как же ж)-живем...
а может, в вашем возрасте это и есть "любить"? гормональная буря - это хорошо, конечно, но ненадолго.
Я осознанно шла на это. В 26 лет. В 27 вышла замуж. Ему было 30. Когда поняла, что все у нас будет серьезно, не поверите...рыдала пол дня :))) так мне себя было жалко :) в целом все неплохо, НО...но...
"не имея возможности иметь лучшее, наилучшим способом используй то, что имеешь" )))
Мне такого не понять - в смысле не готовность жить без любви, а постоянного притворства. Но у Вас хотя бы ситуация другая - Вы хотели семью и детей, подвернулся подходящий вариант, может Вы не столько перед мужем, сколько перед самой собой делаете вид, что все у Вас как надо.
Но проделывать такое из чувства вины за хз сколько лет назад сделанный аборт - вообще бред, имхо.
Автор, сил вам всё это пережить. Сама пережила только недавно сильнейший кризиз до боли похожий на ваш. Ещё только прихожу в себя, с переменным успехом. Меня всё ещё колбасит время от времени от пережитого, швыряет в разныфе стороны - от чувства полного счастья и эйфории, что мы всё таки вместе, до полной душевной опустошенности, ревности и подозрений. Пока так и не могу полностью с собой совладать.
Даже не знаю, советовать вам копать дальше или нет, но то, что это не всё, что он вам сказал, уверена. Мой тоже всё на работу списывал и кризис среднего возраста. Но я копала дальше и таки накопала... чувства к другой женщине. То, что у него есть любовница совсем не обязательно, но вот что есть к тому-то светлые чувства, это скорее всего так. Иначе не было бы этого разговора и признаний, если бы он не испытал бы чувств и не сравнил их с чувствами к вам.
Простите меня за такую откровенность. Я искренне желаю, чтобы у вас всё образовалось.
Автор очень обтекаемо написала о существовании любовницы. По ходу, она даже сама знает, что она есть, но делает вид, что не замечает :)
Нет, любовницы нет.Это практически стопроцентно.Я не хочу вдаваться в подробности.Просто дала эту информацию, чтобы не было высказываний на эту тему.Влюбленность...ну может быть, откуда ж я знаю.
Это типичная легенда женатого мужчины, которую он втюхивает любовнице: "Да-да, я скоро подам на развод, она просто болеет, и у нас ребенок...вот-вот, я уже почти решил...Да у нас с ней даже секса нет уже 5 лет, она мне противна!" Лет через 10 такой "ненависти" жена оказывается беременной, и..."ну какое уж тут разводиться, прости...дорогая..."
А оно у него есть? Может быть он считает достаточным, что все честно высказал, корректно к тому же и потом, он же ТЕРПЕЛ ради нее и ребенка столько лет, может он герой в своих глазах?!
Так то когда было?! А теперь он наконец вину загладил и может уходить, все честно поведав жене, еще и утешив ее напоследок. Не...никакой вины он не чувствует судя по всему. Но вообще то чего только с людьми не бывает. Может на него затмение какое нашло?
Не знаю...
Мне кажется, пусть простит меня автор, что они несколько перебрали с алкоголем и устроили разборки, перемежающиеся сексом. Повспоминали обиды 10-летней давности, подергали друг друга за больные точки.
Надеюсь, помирятся.
Но первая то порция откровения была выдана по телефону на трезвую голову! Или я чего-то не поняла?
Может и помирятся. Говорю ж всякие затмения на людей находят. Видела подобное. Потом сами себе поражаются.:)
Ну правда, у мужчин часто любовь вообще не при чем в таких делах. Вы не знали что ли?:) Многие спят всю дорогу то с той, то с этой и не любят никого при этом.
Ну уж не прям любовь я имела в виду))) Уж все так поняли. Писать развернуто не хотелось))Просто мне казалось, что если польешь человека грязью с ног до головы , то уж какой секс? Вроде как то подступиться стыдно. Да и вообще , как захочется спать с "такой-расэтакой"? Вот что мне непонятно. Стоять то у них конечно и на обезьяниху из зоопарка может, оно понятно. Но мы же не звери. Кроме животного инстинкта еще моСк присутствовать должен
Ой, что должно что не должно присутствовать, можно обсуждать до бесконечности, а на деле бывает и так, что сперва облают друг друга или даже подерутся, а потом тот самый улетный секс. Угу.
Ой не думаю, что он стока лет страдал и идиллию семейную изображал. Соскочил бы гораздо раньше, будь все так как он глаголит. Сказать сейчас можно что угодно. Пойди проверь! Все таки или тетка у него (сорри автор!) или что-то с головой, кризис какойнить, затмение бошки.
http://eva.ru/topic/63/3063301.htm?messageId=78660933
это я автору писала, которая тоже удивлялась "ну как же так?!"
но ведь знаете, как бывает: живёшь-живёшь, а потом - бац! и "оговорочка по Фрейду" (((
Да его могло и не быть, негатива этого. А сейчас ВСЕ видится в черном цвете. И такое бывает.
Вот-вот. Может мужу автора заскучалось и решил ихнюю идиллию семейную тряхонуть как следоват?
Автор, а о каких детях речь? Почему он сказал, что не хочет от вас детей? Вы планировали детей? Вы хотите ребенка?
Нет, не планируем.Разговоры были, но для второг нет условий.Я ж не дебил, не собираюсь рожать мужику, который не хочет.
Наезжают после секса не на ту женщину, которую "ненавидят", а с которой получился какой-то облом. 99% мужчин возлагают вину за неудачу именно на партнершу. Даже до смерти возлюбленную. Причем это только мужчине может казаться, что "у него ничего не получилось", женщине вполне может быть преотлично.
Автор, а чтО именно ему хотелось "вытереть" из вашей совместной жизни, когда он предлагал "начать с чистого листа"?
Автор, я вас понимаю. Это жутко.
Но, как бы там не было, это теперь ваша реальность. Какой к черту "чистый лист", если он уже сейчас говорит, что это затянет агонию? Мужик делает так, как удобно ему. Пока он будет обустраивать запасной аэродром - у вас будт вялотекущая попытка налаживания отношений. Как только все будет готово, вы опять получите ушат дерьма, что плохо старались, и он уйдет.
Вам сейчас надо думать не об улетном сексе, а о том, как, на что и где вы будете жить с ребенком.
У него сейчас чувство вины зашкаливает. И лучше случая, чем сейчас стрясти по-максимому у вас уже не будет.
Намотайте нервы на кулак, поймите, что это уже все. Алес. Финиш. Капут. Спокойно обсуждайте сколько он будет давать на ребенка. Чья квартира, кстати? Обговаривайте режим встреч с ребенком.
Не продолжайте быть идиоткой.
Вот подпишусь под каждым словом!Автор,включайте мозг
скорее,иначе проиграете во всем.Во-первых, еще ни одна нормальная женщина после развода не пропадала,
во-вторых,еще не известно-кому повезло больше,козлодою вашему или Вам с ребенком.
Как там в известном произведении то-если к другу ушла жена, то неизвестно, кому повезло)))
Как бы адресок бабуськи то узнать? На такси бы отправили вещички то.
Я в свое время подобное пережила,поэтому автора могу
понять.Но здесь,имхо,надо работать на опережение,если
она хочет выйти достойно из ситуации и дать именно
себе шанс,а не мотать сопли-слезы на кулак и не пытаться удержать это редкостное чмо.Он ее на самом
деле размазал морально,ей надо,ИМХО- перекрыть ему
кислород материально.И я уверена,что оно оченно
быстро примчится обратно,но тогда уже автор сможет на холодную трезвую голову решить,нужна ли ей такая моральная помойка.Держитесь,автор и не сидите сложа
руки,начинайте уже бороться за себя и за ребенка!
Просите,и дано вам будет(с)!
Вот я своему так кислород и перекрыла. Пока он был весь в эйфории от новой любви. У любовницы еще когти не отрасли - она ж вся такая бескорыстная и любит его просто так. :) Это я была меркантильная стерва.
Ну и все. :)
Когда та сторона вылезла из эйфории, что он с любимой Ромашкой. А Ромашка, что она-таки мужика заполучила. И что кроме штанов, ей еще и денег хочется. К тому времени, мне уже оставили квартиру, машину, и приличное содержание сверх алиментов. Надо же было подтверждать амплуа меркантильной стервы.
Через какое-то время муж попросился обратно. :) Но мне было уже хорошо и без него.
Вот и у меня чувство самосохранения сработало:-), и
тоже нарисовался на пороге в 6 утра через полгода.
Я так испугалась,кто это в мою квартиру утром ломиться,что чуть не умерла от страха.Смотрю,стоит,
герой-любовник,с орхидейкой и коробочкой конфет!ИдиЕт!(с).Потом я познакомилась со своим буд.мужем,и он нам
еще доооолго нервы портил,все сЕмью восстанавливал.
Автор, ничего сейчас не делайте. Пусть оно все перебродит и уляжется. Кто его знает, что у него там в голове и на работе, как вы выражаетесь. Может и еще какие-то сюрпризы вас ждут. Не отчаивайтесь. Даже с разводом жизнь не кончается. Правда. Держитесь! Надо есть, надо спать, надо жить. У вас ребенок и никто в конце концов не умер.
С моей подругой случилось подобное. 10 лет счастливого брака, двое детей. И вдруг, в один день, все было ошибкой, все годы любил другую, и женился, любя другую. Ушел. Через несколько месяцев вернулся, не могу без семьи, прости. Живут вместе, секса нет уже больше года (он не хочет). Всем плохо. Если в вашей ситуации женщины нет, может наладится. Но осадок останется.
Если МУЖЧИНА такое говорит, то это точно конец. Потому что женщина в запале как раз может, заламывая руки, нести всякий бред, как она "никогда не любила" и т.п., а мужчине это совсем НЕ свойственно. если они объявляют, что НЕ любят, значит НЕ любят сто пудов. спрашивается, нафига такое сокровище? ради ЧЕГО его терпеть, если он даже звонить не желает, когда ты болеешь? ( по словам автора). Ради улётного секса?:) Ну если муж с женой полные олигофрены и могут получать удовольствие, невзираЯ на такие унижения моральные.....
Да лано вам, а то мужики неврозом не болеют, когда все видится в другом свете. Истерят они еще и как в такие моменты, и свет им не мил точно так же как и женщинам в этом состоянии.
Проблемы с работой начались, нервишки сдали, почувствал себя ненужным, нашел себе какую-нибудь фею, которая по ушам проехалась, какой он необыкновенный и наговорил жене, что никогда ее не любил и т.д. Ну кто еще перечеркивает всю свою предыдущую жизнь? Неврастенники. Они сегодня никогда тебя не любили, а завтра окажется что без тебя свет не мил и только тобой дышали эти годы. И что самое главное, они не врут, они действительно это ощущают в данный период времени, но их ощущения меняются как калейдоскоп.
От меня второй муж уходил раз 20 - "навсегда, потому что так не может, потому что это не любовь, это ужас...". И 20 раз возвращался: "Все равно люблю, без тебя еще хуже, ты что-то сделала, ты - ведьма!!! Ааааа...."
Пока я однажды не ушла, сама. Молча. Вот это уже точно был конец.
Во-первых, очарование и наивность молодости. Во-вторых, мы с ним пережили серьезный стресс по поводу потери ребенка на позднем сроке, уж не знаю как, но нас это странным образом привязало, друг к другу. В-третьих, он меня никогда не оскорблял всякими упреками и обвинениями, а как бы брал крах отношений на себя. В-четверных, я была к нему эмоционально привязана. Не считаю это потерянным временем, честное слово.
Страсть, на уровне самки и самца. Её ничем невозможно было залить, задушить, затоптать. Такое что-то...не от бога... Дальнейшие события показали, что это вообще было невозможным - никакие отношения, полноценный брак и пр. Хотя он очень хороший достойный человек, но - не судьба. Его бред ревности оказался не "характером", а шизофренией (взял себя в руки и посетил таки врача через год после того, как мы расстались, и...по результату доложил мне об этом, по телефону - счел нужным сказать правду).
А как удалось избавиться от физической привязанности, страсти? Как решились на уход и как вам этот шаг дался? Простите, что прикопалась с расспросами:я уже просто сама в себе запуталась из-за всех потрясений последних месяцев.
Тяжело. Ушла в работу, с головой. В решение жилищного вопроса. Просто взяла себя в клещи и ушла, потому что лучше уйти и оставить все хорошее в памяти, нежели доиграться до ненависти. Но это очень, очень тяжело, не поверю, когда говорят - да встала, плюнула и растерла.
Ну это, наверное, во многом от характера зависит, ну и от чувств, степени привязанности и т.д. Верю, что есть такие, которые действительно плюнут и разотрут. Даже чуток завидую таким. Свои первые серьезные отношения я даже сама так и закончила - просто ушла с ребёнком и всё, как отрезало. Сейчас переживаю уже второй кризис отношений и просто не могу себя узнать. Нет ни силы воли, ни трезвости ума, ни рассудительности, настолько привязана к человеку...
Спасибо вам за откровенность. Вы многое пережили, но уверена, что это сделало вас сильнее.
Откровенность вообще помогает, тем более - случайному попутчику, на форуме. С подругами таким лучше не делиться.
Мне когда совсем плохо было, я со всеми делилась чтобы просто выговориться. Помогало: отвлекало от тяжёлых мыслей, хоть и ненадолго, плюс позволяло взглянуть на отношения с другой стороны. Сейчас для всех у нас примирение, но душа у меня до сих пор не на месте, как будто подвоха ожидаю.
Вы очень приятный собеседник. Спасибо вам.
Ага, продолжайте проговаривать, причем не упускайте подробностей. Потому что верное и точное решение приходит после тщательного взвешивания. Мы не должны сожалеть о сделанном, мы должны плавно войти в точку невозврата и оттуда уже попытаться упасть на дно, и ...тут же оттолкнуться наверх.
А я не верю, что в один миг все рухнуло, что 11 лет жили хорошо, а потом "не люблю". Если бы не любил, вы бы это чувствовали все 11 лет.
Проблемы у вашего мужа какие-то и вас он не хочет посвящать. ИМХО.
ой, да это обычная недалекая баба. Муж есть - и хорошо. Значит, "мы живем хорошо".
Неправда.Жили, действительно, хорошо.Более того, я не недалекая, а очень не дура.Слегка охуевшая сейчас от того, что на меня свалилось.
Измельчал что-то нынешний гусар... Куда проще: "У меня другая женщина. Врать и изворачиваться не буду, объясняться и оправдываться - тоже. Квартира - ваша с ребенком, деньги получишь на почте каждое 5-е число. Будь здорова." Нах...рена эта лирика...
Надо же в своих глазах остаться не сволочью, а белым и пушистым, отсюда и личина жертвы "никогда не любил, терпел из-за ребенка и т.д."
Да они не о ней думают, а о себе. Просто уйти к другой это же и в их глазах предательство и паршивый поступок, они же сами себя дерьмом полным ощущают. Поэтому и ищет их психика выход, и чаще всего "никогда не любил, мучался с тобой, жил из-за ребенка" и т.д. Вот и образ жертвы, которая теперь хочет якобы свободы и все начать с чистого листа. Это лицемерие. Они себя пытаются обмануть, дабы в своих же глазах не быть плохим. Про жену никто из них не думает при этом.
Странно, неужели есть есть женщины, для которых кто-то отменил любовь? Ну - влюбился, потерял голову, хочет оставить семью и начать все сначала. Человек. Имеет право. Или Вы имеет в виду, что такое мозгоё*ство и двусмысленность оставляют право на возвращение, если вдруг там чего не устроит? Типа, нафиг жечь мосты, когда их можно просто покачать, да оставить, на всякий пожарный?
Нет. Не в этом дело. Вся суть в том что человек не может быть плохим для самого себя, и когда он совершает дурной поступок (с точки зрения собственного кодекса чести), его психика не может с этим смириться. Отсюда и легенды и байки. Он на самом деле сейчас в них верит, он создал эту иллюзию для себя. Он сам с собой не может быть честен.
Интересно. Надо об этом подумать. Это я в воспитательных целях...так...надо взять на карандаш. Убьюсь, если выращу таких...сынков:-((
Конечно. 100%
Мужик никогда не уходит в никуда.
А на развод не хочет подавать, потому, что это лишние телодвижения. И вообще быть женаты, которому стервь-жена "не дает развод". :)
А он согласен и не уходить.Про бабу.Я сказала - если другая баба, говори честно, пойдешь сразу нахер на все четыре стороны.Нету бабы.Нафик ему врать?держаться за жилье? У нас съемное жилье, держаться не за что.А где жить - найдет.
Она для него не баба, а Прекрасная Дама. :) Это он на вас угробил лучшие годы жизни. :) А то - святое. "Об этом не говорят" (Хоботов)
И она вполне может быть замужем. Поэтому, пока баба решает вопрос с мужем, ваш козлик не торопится идти на 4 стороны. Нафига ему бытовой и сексуальный дискомфорт? Вот щаз там все решится... И он или останется трепать вам нервы и делать вид, что облагодетельствовал. Или уйдет.
Плять, автор ) Вы как маленькая :) Мой до потери пульса отпирался, пока я его фактами не приперла, причем я до этого уже на развод успела подать.
Он будет врать по нескольким причинам. Чтобы самому себе или окружающим "чистеньким" казаться; чтобы было куда вернуться, в случае чего. Одно дело после "исканий себя любимого" прийти в семью, и сааавсем другое после измены. Неужели вы не понимаете?
На еве много чего написать могут. Особенно если можно спихнуть ответственност на кого-то другого. У Вас лично сколько таких практик было?
Много. У меня лично, моих родных и знакомых.
Всегда. Абсолютно всегда мужья уходили из-за других женщин. Оставались ли они с ними или нет, возвращались в семью или нет, - вопрос десятый. В пустоту не уходил ни один.
Гмм... я таки 1 достоверный случай знаю. Мой коллега по работе ушел от жены в никуда и ни к кому. Причина - ее неумеренная и ничем не мотивированная ревность, с жуткими и ежедневными сценами. Правда, один он был недолго, месяца через 3 завел себе подругу. Но я абсолютно точно знаю - жене до ухода он не изменял....
Канделябр держали? ;) Ревность на пустом месте не образуется обычно, если жена не сумасшедшая, конечно. А если у нее отклонение в психике, то случай особый, не находите?
Если работаешь с человеком вместе на протяжении 15-и лет, да еще рабочий день ненормированный - канделябр держать не обязательно. Хотите верьте, хотите нет - но ревность была действительно на пустом месте. Я сама не сразу поверила...
Абсолютно на пустом, т.к. он никогда не скрывал от нее, где находится(доехать и проверить, где и с кем - вопрос 15 мин.), тел. никогда не выключал и не прятал, деньги не ныкал. В том-то и беда, что для ревности основания не нужны...
Вы так пишете, как будто его жизнью жили :))
Она на ваших глазах приезжала и скандалы закатывала, или все с его слов?
Эх, к сожалению, и на моих глазах, и на глазах других сотрудников:( И да, при общем бизнесе здоровенный кусок жизни становится общим, даже если это и не нравится:(
Предвосхищая дальнейшие вопросы - нет, у нас с ним никогда и ничего не было и даже не намечалось.
Значит с психикой траблы. Это исключение, правило подтверждающее.
ЗЫ. Добавление последнего абзаца доставило :))) Даже не задумалась на эту тему.
Ну, полагаю, некие траблы были. Она много лет бегала по бабкам(привороты - дурь последняя), потом ударилась в махровейшую религию с соблюдением обрядов.... тем не менее, на учете не состояла:(
Про последний абзац - я, ежели что, тоже дозу от нее словила, равно как и секретарь, бухгалтер и уборщица. Больше женщин просто не было в штате:)
этот бзик называется - другая баба. Автор, тут тысячи одинаковых вот таких вот историй, и в 99 процентах итог - жена узнает о наличии любовницы. Увы, я понимаю, что верить в это хочется меньше всего. Но именно так все и заканчивается. Вы возможно последнее время и сами чувствовали какие то перемены в нем и пр... Просто не хотите в это поверить.
почему сразу 'другая баба'? может человек решил заняться творчеством, живописью например. семья ему уже не нужна.
Ога,или вжописью.Причины бывают разные,а вот следствия- практически одни и те же.
в романе Сомерсета Моэма " Луна и грош " опсывается ситуация: благополучный семьянин, буржуа, отец двух детей, в канун своего сорокалетия бросает всё и в одних штанах уезжает до городу Парижу, чтобы заняться жЫвописью, голодая и живя на чердаке.
Его не понял никто.
Жена, оказавшись в таком брошенном положении и узнав о его жизни, сама распространяла слухи " о молодой профурсетке ", потому как это было удобно и объяснимо. Но чтобы бросили ради искусства? о боже, никогда...
это так, лирическое отступление.
ПЫ.СЫ.
"....Больше всего на свете я люблю статных мужчин,пирог с яблоками и имя Ролааанд".
Ради того, чтобы жить так, как он хочет...в общем-то. Без вечного долженствования делать вид, играть роль, иметь значение. Он тоже хотел быть...просто человеком, а не приложением к семье.
когда совсем хорошо - это тоже нехорошо. всё круглО, всё гладко, без сучка-задоринки.
условности есть везде: в семье, в городе, в государстве. что прилично, что неприлично, должен- не должен, и, в конце концов, доходят до < точки невозврата >.
Тоже очень люблю. "Узорный покров" еще. Там почти на все евские вопросы есть ответы.
Он у нас под разными названиями есть - "Узорный покров", "Разрисованный занавес" или "Разрисованная вуаль" - это все названия одного романа.
В оригинале "The painted veil"
Да? Думаете? Блин, быстрей бы муж с работы пришел, выбрались бы куда-нибудь...тоскливо
Нет, оставьте его, он всё решил, женщина появится со временем, либо есть. Будет вам больно, может даже несколько лет, но потом отпустит и будет новая семья и дети еще.
Так он его и не скажет.
Автор, вы как маленькая.
Нафига ему опять становиться де-юре свободным? Чтоб любовница мозг про женидьбу выносила? Ему удобнее быть женатым.
Вы понимаете.Он может развестись.Может и не развестись.Ему похрен штамп.Это как я захочу.Он НЕ хочет со мной жить.Он хочет спойоно и мирно разойтись.Не к бабе.Про бабу я написала уже - отпустила бы сразу.
Сломался? Пытается избавиться от обузы в виде семьи, которую надо кормить, ради которой надо работать и быть отвественным?Попоили бы вы его, автор, успокительными для начала. Да и бромом тоже не помешает. А то сильно удивитесь, если присмотритесь повнимательней. Кстати, лет то сколько мужику?
Этот вариант сгодился, если б были долгие и сильные траблы на работе. Но, ни о чем таком автор не говорила.
Не придумывайте за автора. ;)
Если мужик уволился, были и есть рабочие проблемы, то умная женщина (к которым автор себя относит) сопоставит причину и следствие. И не будет говорить о том, что ни что не предвещало.
"В середине ноября у него случилась серьезная неприятность с работой.Очень переживал, я поддерживала как могла.После этого случая в течение месяца я замечала некую отстраненность.Не было ни грубости, ни хамства, внешне все хорошо, но сердце чувствовала, что что-то не так."
Это автор написала в начальном посте. Так что это вы не внимательны.
И? Неприятность на работе - это что-то сродни конца света? :) Что оно стоит отстраненности от любимой и обожаемой жены.
Мож любовница - его сослуживица. И им обоим втык сделали, что нефиг ипаца в туалетах? :) И та ему вопрос ребром и поставила. Типо, или сходимся, или расходимся.
Этот вопрос надо автору адресовать, что именно за неприятность то произошла.
Неприятность - выгнали ни за что с мемта работы(не буду уточнять.) Стал неудобен. потом стали звать обратно, т.е. самооценка поднялась.
Так может нам и настигла его любовь? Автор, ну вот трезво, без эмоций, оцените что произошло, ответ у вас перед глазами, в только видеть не хотите причину. Как у него складывалось на новом месте, что рассказывал?
пытаетесь переплюнуть его в благородстве? )))
"Ты полюбил? Ты любить не способен, как все тайные эротоманы. Но повторяю, повторяю, если ты встретишь женщину, которая внушит мне доверие, и которой со спокойной совестью смогу поручить тебя — буду счастлива."
Девки.Всё читаю.Все понимаю.Знаю, что должна отпустить.Нет, не отпустить, а послать нахер.Но бля ТАК обидно, ТАК больно..просто не передаваемо.Просто непередаваемо.
Конечно больно. И обидно.
Но, поверьте стрелянному воробью. Если отпустите с гордо поднятой головой, то вам будет легче. Вернется он, или нет - вы сохрание достоинство и (возможно) сможете диктовать условия.
Если попробуете замять, прогнуться, то будет еще хреновее. Т.к. вас будут считать пустым местом. Что самое ужасное, и вы начнете так считать.
1000000%. Милая автор, послушайте этот совет. Я в свое время не смогла послать, а замяла и прогнулась. В итоге так оно и получилось, он со мной не считается. А я стала несчастной и депрессивной мумией, мечтающей послать.
Блиин,я понимаю вас,автор!Понимаю вашу боль!Но спасение утопающих- дело рук самих утопающих.А
вы себя сейчас не спасаете,а топите,имхо.Вам
надо срочно с него "переключиться" на себя.И
захотеть что-то сделать для себя,с собой, что-то невозможное,на что бы вы не решались,но всегда
хотелось.Начинайте шевелиться,боль заменит разум.
Как только займетесь осуществлением своей хотелки
- отпустит вас.Дальше больше....
понимаю Вас, автор...у меня почти то же самое, кроме брака по залету. И детей больше.
Девочки, миленькие.если я откроюсь, половина форума обалдеет.У меня праздников не было, сполшные переживания.Мне просто не с кем поговорить.
у каждого человека есть право сделать выбор. Он это сделал, преподнес некрасиво, но все же это его право.
Я приняла его выбор.Но считаю, что решать сразу за ТРОИХ вот так, рубя с плеча, он права не имел.Мы люди, мы умеем разговаривать.мы всегда находили общий язык.Своей вины не отрицаю- раз плохо ему было, значит косячила.
Сегодня едем за сыном к бабушке, забираем его.Хорошо, что все это происходит в его отсутствии. Как рассказать ребенку я не знаю.Он очень любит отца, для него очень важно понятие "семья".Теперь будем жить одни.Будем привыкать.Будем учиться не плакать.В голове тысячи планов мести, злость, агрессия.Хочется, чтоб у него ничего не сложилось, чтоб приполз на коленях, а я ссаной тряпкой его.Не могу пока включить холодную голову, чувствую беспомощность из-за своей злости.Хочу сходить в церковь, наверное, надо ведь как-то отпустить это все. До конца каникул живет с нами, потом уезжает.Всё.Радует, что "Уходи" сказала я, несмотря на то, что посыл был его.Секс был последней ниточкой, правильно вы написали.Не нужно было, но я не смогла, я хотела доказать, боялась упустить.Не макака я, просто плохо мне.
Ни в коем случае не позвольте мужу слинять от прямого объяснения с сыном и ни в коем случае не передергивайте ситуацию в глазах ребенка: как папа скажет, так оно и есть, значиццо.... А если что-то непонятно, пусть еще раз у папы переспросит и сам сделает выводы. Не вмешивайтесь в их отношения.
А какой психолог посоветовал разговаривать вместе? Ведь это не обсуждение решения, не семейный совет, это решение папы единоличное, он должен его озвучить, обосновать один на один с ребенком, и не использовать Вас как буфер. Тем более Вы 1000% будете лезть в их диалог, муж начнет "обижаться", говорить "Вот видишь, сынок..." и у сына в голове закрепится Ваша вина в том, что бедный папа не вынес мучений и ушел, превознемогая свою любовь... Мда...
Статьи почитали, везде пишут что оба родителя должны разговаривать.А что он скажет?Я никогда не любил твою маму и жил с ней из жалости? не слишком ли жестко?
вот я тоже не очень понимаю. дали бы ребёнку прийти в себя до выхода в школу, раз уж так получилось. он и так сейчас по отметкам провалится на верняка (((
чего хвост по частям-то рубить?
Не поверите - в мою тоже.Я до сих пор думаю, что утром я проснусь и это будет сон.За эту неделю я потеряла кучу килограммов, нервов и спала каждую ночь часа по 2, не больше.Успокоительные пью, начинать пить снотворные боюсь.
Лучше идите днем на улицу на несколько часов и наматывайте круги пешком.
Про быстроту: я, конечно, тоже за то, чтоб указать на дверь мужу, который однозначно продекларировал, что не нужна жена и семья. Но я не могу представить, что три дня назад(условно) было все более-менее, а сегодня вдруг такая однозначность. У меня бы устные разборки заняли как минимум полгода:-), за это время можно было бы хоть как-то привыкнуть к мысли о расставании.
Лорена, я б открылась тебе в личку.Да не хочу позориться своей историей на весь форум.Потому что шлейф еще долго будет тянуться.
Меня умиляют жены, пишущие " там 100 процентов дело не в бабе. Я на 100 процентов УВЕРЕНА, что никакой бабы НЕТ". И при этом мужчина почему-то ну просто ни с того, ни с сего, заявляет, что он уходит.
Ну раскройте глаза-то. Откуда такие жены ЗНАЮТ, что бабы-то нет? Они что, 24 часа с мужем, как сиамские близнецы, в связке сидят? Или на него камеру слежения вешают?
100% дело именно в другой женщине.
И как автору надо бы немедленно обсудить это с мужем
А меня умиляют женщины,да и мужчины тоже,которые в уходе партнера винят другую бабу,свекровь,мировой кризис,но только не себя.
Я там писала выше,я вот собираюсь уйти от мужа не к кому-то,а от него,а пока изображаю семью. У меня есть на то свои причины.
Неизвестно,какие причины были у мужа автора,зато ЕВА ЗНАЕТ ВСЕ :-) Ясновидящие,бля...
П.С. Муж мой не психопат,просто не могу я с ним общий язык найти,и никогда мы с ним не были "на одной волне",сначала была влюбленность,страсть,потом ребенок родился, так и тянется,хотя муж мой уверен,что у нас все нормально,и мой уход будет для него полной неожиданностью,но у меня больше нет сил, надо дотянуть до лета.
я тоже поражаюсь. :crazy
как будто у человека не может быть внутренних причин для того, чтобы изменить свою жизнь?
просто думать люди не хотят и не умеют, им проще в сглаз
поверить, нежели попытаться проанализировать семейные отношения (((
Ну а то :) Сама ж призналась. Терпит его еще из шкурных соображений, страдаИт, несчастная. А муж потом виноват останется))) Прям как автор сейчас.
я тоже думала, что бабы нет. Почти 24 часа в сутки у меня на глазах был, уходил редко и ненадолго, видимые признаки измены - потом уж вспомнила - появились в самом конце. Да и развивалось все крайне стремительно. За месяц все началось у них и кончилось у нас.
Если в доме есть интернет - знакомство и контакты с бабой могут происходить через него. Тогда и звонков не будет, и лишних шляний. А для секаса выскочить на 2-3 часа не проблема даже для работающего дома)
прошу помощи бывалых.Девы, когда этот жуткий ком обиды, разочарования, одиночества, оскорбленности уйдет из груди? Я не представляю, как теперь жить, когда никого не надо ждать дома.Никому не надо звонить.Ни от кого не надо ждать слова.Никто не обнимет ночью, когда холодно.никто не пожалеет, не посочувстует, не посоветует.Я неделю всего лишь живу с этим, а мне кажется, что всю жизнь.Так тяжело, я просто не могу выносить эту боль.Я знаю, что надо отвлечься, заняться чем-нибудь и так далее.Но я как ватная...Его вещей не будет, его запаха не будет, его улыбки не будет.Я не знаю как мне жить.Ради сына - это все понятно.Но как больно, господи.Когда она утихнет, боль эта?
ах, ты, господи, прям сердце щемит, как послушаешь ((((
вы для начала решите все практические вопросы, на автомате. тяжелее всего будет, когда жизнь войдёт в другое русло и начнутся будни.
если совсем плохо, ждите год. затянется на дольше - к доктору.
а вообще, вы прямо так пишете, как будто он умер (((
погодите ещё, жизнь - штука прихотливая.
ну вот, другое дело. включайте рациональную жилку.
"за неимением гербовой, пишем на простой".
http://ulitza.livejournal.com/211665.html#cutid1
Мануалы для женщин после развода. Обязательно читать утром и вечером. Можно и днем.
как мужик другой появится. так сразу как рукой снимет.
и завязывайте уже упиваться своей болью. и вот эти "будем учиться жить одни, будем учиться не плакать" тоже прекращайте. сын ваш отнесется к ситуации намноооого спокойнее, чем вы тут себе с таким мазохизмом навыдумывали. и не вмешивайте его в свои страдания (не сказать бы хуже).
да нужна я приличным мужикам, ага.В 32 года, с десятилетним пацаном.Прямо в очередь встанут.
жениться может и не кинутся скопом. а вот внимание обращать будут (если вы не крокодил, конечно). если вы будете легко вступать в новые отношения и не примериваться, куда новый шкаф у "жениха" поставите, то все у вас будет чики-пуки со временем. пару раз нарветесь на обычных ебарей, потом поумнеете, будете попроще, поциничнее и тогда-то вас и настигнет новый брак.
говорю по опыту всех своих разведенных подруг. исходные данные у них такие же как у вас. у всех как под копирку отношения новые появились.
Вы этот свой пост скопируйте, распечатайте и храните с сейфе:) Лет через 10 достанете и будете ржать над ним, удивляясь сама себе - какая ж я была... дура:):):):)
В 32 года? Почтенный возтаст, автор... Я в 39 замуж вышла, за очень даже приличного, и более того, востребванного...
Моя подруга полтора года назад ушла от мужа. В никуда. С 2 детьми 6 и 4 года. Обычная внешность, возраст ваш. Алиментов понятное дело ей предательнице эдакой)) не дает ваще.
А сейчас у нее новая проблема. Как бы дети адрес не выболтали, бабушке например. Живут они теперь с новым папой, у него. Отличный мужик. Со своим жильем и прочим. Содержит весь табор.
Она о третьем ребенке думает. Пока не решается, хотя очень просит.
Через год вам будет очень смешно за такие мысли сегодня.
а два года и много. если через год всё ещё будет невмоготу - идите за профессиональной помощью.
100 % другая баба и не надо отрицать это. А секс с вами улётный в последнее время был из-за того, что он её в голове представляет, а трахает вас. Всё банально просто. проходили такое.
не было другой бабы.В физическом смысле.Но оч понравилась девочка с работы, молоденькая, умненькая, стройненькая и в гражданском браке.Вот и снесло башню от понимания, что хочу-не могу, а не моя.Не так утрированно, но смысл такой.видимо, пересмотрел свои ценности, чувства ко мне и ты пы.Беда в том, что таких девок может быть воз и тележка еще, а он с первой сразу семью бросил.Глупо.
Вот и у нас так было, до секса у них не дошло даже, но какая разница, ведь он влюбился в неё по уши, это ещё хуже. Уж лучше бы трахнул втихаря, но семью не рушил :(
Это тоже самое, автор. Все таки "Cherchez la femme". А трахнул он ее или нет, это не принципиально в вашем случае. Сами видите.
у него там безответная любовь, и от этого он бесится еще больше.Мне жаль, что у него не хватило мудрости перетрепеть хотя бы какое то время ради семьи. Он все равно ушел в никуда на съемное жилье, не к ней.Что там будет дальше - неизвестно, но пока, насколько я знаю, та девушка счастлива и не собирается менять свою жизнь. Я не могу поверить, что все 11 лет он обнимал меня, у нас были какие то семейные ритуальчики, известные только нам, мы понимали друг друга с полуслова, смеялись, шутили.Мне жаль, что 11 лет я была счастлива, а одним днем просто упала в пропасть.Я не могу пока взять себя в руки, поэтому не могу унять поток слюней-соплей и прочего.Мне хочется постоянно об этом говорить, когда я говорю, мне становится легче и удушающая боль сменяется просто злостью и обидой.Когда я замолкаю - меня просто парализует от горя.Мне не помогает успокоительные, афобазол, грандаксин, корвалол.Я не знаю, может мне нужно таблетку и врачу уже выписывать?Я не могу сейчас войти в ритм жизни.
Да займитесь уже чем-нибудь.У вас что,онкологическое заболевание,ребенок умер,вы-инвалид без рук,без ног?
Чего непоправимого случилось? Ну ушел мужик один,придет следующий,если захотите.Как по покойнику
голосите тут.
Блин, не хотите- не читайте.Я и написала в ТД, чтоб поголосить и пожаловаться.Плохо мне.Успокоюсь-перестану голосить.
Знаете,я бы с Вашими карамельками,не особо привередничала:-)! Не говорите мне что мне делать,
у Вас не пошлют туда,куда Вам надо пойти!(с).
Неужели вы не понимаете, что автору выговориться надо, поплакать, отгоревать свое? Почему она сразу должна плюнуть и растереть 11 лет жизни? И это нормально, что она тут пишет, а не напивается в одиночку, не грузит всех знакомых своей печалью или не завывает сыну - что ж мы одни с тобой осталися? (все эти примеры взяты из реальной жизни). Так что, действительно, не нравится - не читайте и не отвечайте. Автор ведет себя вполне достойно в этой ситуации.
Значит, мудила. Вот так семью ценил.
Еще пожалеет, конечно. Только вам зачем второй сорт - отношения второсортные, когда вы "за неимением" гербовой используетесь?
Знаю, о чем говорю, сама брошенная, пыталась вернуть, хорошо, что не вернулся, потому что пришлось бы угождать.
Мой нынешний муж так ушел от своей предыдущей жены.
Я то там была, но я его знала МЕСЯЦ!
Я офигела побольше той жены, я никого никуда не звала и не ждала, мы были можно сказать мельком знакомы. А он решил, я потом нашла у него в компе, что он уходить хотел еще летом (мы летом вообще знакомы не были), но его отговорили, жене он ничего не сказал, а потом появилась я и послужила поводом, но никак не причиной, и он в 1 день собрался и ушел, даже и не предупреждал заранее, ушел совсем, через 2 месяца вывез все вещи, но ушел вот прям в один вечер, резко. Через полгода позвал меня, когда уже было, куда звать. Его уже бывшая жена винит меня, ну само собой. Хотя обо мне она узнала только тогда, когда он нашел квартиру и обосновался, это было через 4 месяца после его ухода, а эти 4 месяца он вообще у друга жил.
Ого, один в один как у меня, только квартира мужа была- он замки сменил, и я так же офигела, а БЖ до сих пор по-моему отойти не может,(хоть и не одна уже тоже давно) а прошло уже 8 лет...
Т.е. он выгнал женщину с которой прожил сколько-то лет и вы без зазрения совести ее место заняли? Я бы побоялась.
Нет, она уже несколько месяцев жила у себя, он ей также говорил, а она не верила- сказала-поживем отдельно, типа наладится- не наладилось...
а вы-то хоть поняли, почему она отойти не может?
Потому что свой-родной в один миг стал чужой с большой буквы. Да не надо панькаться-нянькаться, если чувств нет, но как можно в один день вышвырнуть из жизни, бестактно, грубо? не вникая в чувства? что стоило по-человечески сначала предупредить? Да ничего, а у бывшей травма на всю жизнь и боль адская первые годы.
Булки не расслабляйте, с Вами такое тоже может произойти.
почти как у меня было. только я - БЖ. вижу, Вы как бы восхищаетесь своим "железным феликсом". ах, как порядочный-честный, в один день ушел, ни разлюли-малина.
в общем, скрывал свое отношение до последнего, пока не нашел вдохновительницу-мотиваторшу невольную к "началу светлого будущего", а потом как ненужную вещь вышвырнул из своей жизни ту, которой наверняка еще летом клялся в любви вечной семейной.
автор, вы пишите:
"не было другой бабы.В физическом смысле.Но оч понравилась девочка с работы, молоденькая, умненькая, стройненькая и в гражданском браке.Вот и снесло башню от понимания, что хочу-не могу, а не моя.Не так утрированно, но смысл такой.видимо, пересмотрел свои ценности, чувства ко мне и ты пы"
и сами не понимаете, что ДЕЛО КАК РАЗ В ДРУГОЙ БАБЕ???
И откуда Вы такие подробности-то знаете про его душевные метания? Про дикую влюбленность? Если Вы ЭТО знаете, то почему решили, что Вы в курсе было там или нет? Еще раз повторяю вопрос: Вы со своим мужем в связке выступаете, вы с ним в наручниках, прикованные? ОТКУДА Вы можете знать, дала она ему или нет? Откуда такая наивность-то?? Даже если она не собирается с ним жИТЬ, секс вполне имел место. Женщина редко может отказать такой влюбленности в нее. Вы подумайте, ЗАЧЕМ мужчику, который ИГРАЛ 10 лет в любовь к жене вдруг, ни с того, ни с сего, городить ей, что он не любил и не любит, если у него нет другой бабы? С чего вдруг жена-то так осточертела??? Да причем ТАК осточертела, что он в один миг вдруг ИГРАТЬ уже не может. Вам самой все это не кажется странным?
Я ничего не могу знать наверняка.Но я совершила мерзкий поступок -влезла в его переписку с сестрой, с которой он делится всем.И плохим(т.е. мной) и хорошим.Не было там секса.Да какая разница.Мне б было легче, если б переспал и забыл.
Мужики такая сложная субстанция. Думают одно, говорят другое, хотят третьих. Их нужно понимать и принимать, какие они есть.
Если он правду сказал, то 11 лет - это он долго держался. Склеивать брак не вижу смысла. Нечего склеивать.
Дорогая автор! Хочу искренне вас поддержать! Мне тоже становится легче, если я говорю о своих проблемах и переживаниях. Поэтому, рассказывайте хотя бы здесь, на форуме. На желчь некоторых комментаторов не обращайте внимания, таких людей полно, что теперь поделаешь. Я вам очень сочувствую и даже не знаю, чего пожелать. Наверное, все-таки, новую большую взаимную любовь и на этот раз на всю жизнь! Просто, даже, если ваш суженный вернется, все равно эту ситуацию уже забыть не сможете, не вы, не он!
Спасибо.У меня еще мама в другом городе и подруга не может прийти сейчас по объективным причинам, а просто знакомым вываливать все не могу.Я сейчас совсем одна, наедине с ребенком.Но при нем не поноешь, ему тоже тяжело.
Маме надо ныть в самую последнюю очередь, а лучше вообще не ныть! Мама одна, самая дорогая и любимая. Не грузите ее нервы своими проблемами, тем более сейчас они гипертрофированы у вас. Ничего прям таки уж страшного не произошло. Все живы, слава богу. Просто штаны ненадежные отвалились, вот и все!
Не трепите маме нервы!!!
Я у мамы была, когда он мне про все сказал.Не смогла сдержаться.Да у меня кроме мамы никого нет больше.Стараюсь не грузить, конечно.Реву сама потихонечку.
Да... Знакомо. Стыдно им в глаза подобное говорить. Мой тоже по скайпу написал, весь отпуск попортил, гад :)
У вас, помимо мамы, есть сын. Ради них вы сейчас обязаны собраться, завязаться узлом и вести себя приемлимо. Плакать можно, но только ночью, чтоб никто не слышал. Это состояние пройдет. Примерно через полгода отпустит. Антидепрессанты попейте. Поможет на самый острый период.
Я за сына вашего очень волнуюсь :(
Сын нормально все воспринял.ну, во всяком случае пока.Поплакал.Стал выдивигать варианты как помириться.Мы с ним не пропадем, он у меня помощник и поддержка!
Это и плохо! У меня такой же. Он ваши проблемы на себя перевешивает. Нельзя этого позволять ребенку.
а что же мне делать.Он сразу себя возомнил мужиком, не смей, говорит без меня ничего делать тяжелого.Мне кажется, если ему легче так, то и пусть.Нет?
Нет, то, что он мужик в доме - это гуд. Но то, что он придумывает, как помириться - плохо. Вы ему должны четко разграничить зоны ответственности. Помощь по дому - да, его зона. Взаимоотношения ваши с мужем - не его. У него с отцом свои отношения, которые ваш развод (если он вообще состоится еще) никак не затрагивает.
Автор, я а все о материальном.
Кроме душещипательных разговоров вы о бытовых вещах говорили?
Вы сможете одна и дальше снимать квартиру?
Сколько он будет давать на ребенка?
Вы будете официально оформлять аллименты?
Как часто и в каком формате он будет видеться с ребенком?
Вам стоит на него рассчитывать, если понядобится элементарная мужская сила?
А то вы все о высоком. А на фоне бытовых неурядиц это может оказаться сущей фигней.
все эти вопросы, безусловно важны. но сейчас он будет говорить и делать одно, а через год - вполне может "передумать"...
Нотариально оформляем 45 тысяч алиментов, 20 на квартиру, 25 на ребенка (кормежка, школа, кружки).Видеться будет при возможности, отец он неплохой.Рассчитывать что-то починить-помочь-перставить тоже можно.
а вот мне интересно, мне тоже говорили подобное. И реально ведь - он меня практически убил именно тем что все 12 лет когда мы жили вместе, поднималась с нуля, родили двух детей - ЭТО БЫЛА НЕ СЕМЬЯ для него и он просто все спустил в унитаз...Я реально именно от этого оправится не могу, хотя и сама на развод подала и понимаю умом что без него лучше. А он отряхнулся и живет спокойно дальше. Почему я тоже не могу ТАК его сломать...
Автор, держитесь... Попробуйте посмотреть на ситуацию под другим углом: например, бывает в жизни гораздо хуже, дети например умирают или заболевают тяжело... Или даже просто он сам мог умереть... А вы живете, ребенок у вас ттт жив! Так и слава богу!
А то, что Вы его переписку с его сестрой прочитали, он ЗНАЕТ? И зачем Вы читали эту переписку, если , по вашим словам, Вы ни сном, ни духом? То есть Вы живете, такая счастливая, мужем любимая, а потом думаете, дай-ка я залезу в его переписку?
Нет, переписку я прочитала позавчера.Когда уже было принято решение разводиться и рвать все концы.Просто не закрыл комп.О оттуда узнала про влюбленность.И про то, что тема развода давно муссируется между братом и сестрой.
Ну конечно))) На еве почему-то ВСЕГДА, как только очередной автор заводит тему про нелады с мужем, так муж ТУТ ЖЕ "забывает" закрыть комп))) Ну какое совпадение!!:) Ладно, если раз, два такое "случалось", а то ведь постоянно. И ведь ни одна жена не напишет, что роется в почте мужа, а все только "ой, случайно узнала, ой, случайно не закрыл":)
Автор, а какая разница Вам теперь уже, ЧТО он говорил сестре , и.т.п. Вам САМ человек признался, что НЕ любил и не любит. ЧТО Вам еще? Или Вы думаете, ТАКОЕ можно сыграть? Но ради чего? А если реально не любит больше, какого фига рыться в его компе и мейлах?
Автор, да я "верю-верю"! Только вот почему-то это стандартная ситуация на еве)))) Дада, у всех все запаролено, только вот кто как, кто взламывает, кто даже нанимает взломщиков, а у Вас все случайно!
Автор, сочувствую очень. Мне кажется, что неправда это, что он Вас все годы не любил, и из жалости жил и т.д. Что он, совсем не приходя в сознание все 11 лет прожил? Не надо выбрасывать все хорошие события на помойку, неправда это.
Просто сейчас он Вас побольнее кусает, чтобы самому проще уйти было. Желаю, чтобы все у Вас наладилось в жизни, и у ребенка и у Вас лично.
А вы думаете, все мужчины ( да и женщины) способны любить в принципе?:) Полно людей, которые сходятся друг с другом по тем или иным причинам ( их масса, у каждого своя), живут более-менее без скандалов и ссор или с ними, но без мордобоя, да, и цветочки дарят и на руках могут носить, но это еще не есть ЛЮБОВЬ! Некоторые вообще не способны любить, у некоторых эта любовь вдруг - и - о ужас - НЕ к супруге! просыпается:) Вот и понимает мужчина, что то, что было 11 лет не было любовью на самом деле. Только понимает он это только когда нагрянет настоящее чувство. Никто тут никому не врет. Да, не любил. Все 11 лет. На руках и родственников носят, и улыбаются, и подарки дарят, а трахаются особенно мужики БЕЗ любви прекрасно:) Все 11 лет могут протрахаться и в мыслях не будет, что ЭТО - "любовь")))
Ну да, 11 лет на руках носит,улыбается, подарки дарит, ребенка рожают и все без любви. Для Вас возможны такие отношения? Для меня такие отношения по определению подразумевают любовь к этому человеку, иначе я ничего этого бы делать не стала.
Просто за 11 лет брака накал страстей у многих снижается,и это нормально.
Но уничтожать автора тем, что этого вообще не было, это нечестно, на мой взгляд. Имхо, конечно.
Гооспидяя, а чего тут "такого"?? :) "На руках носит" - это фигуральное выражение, вы сначала выясните у автора, ЧТО она имела ввиду, наверное какой-то банальный житейский эпизод, где мужчина хотел быть "красивым" сам для себя в первую очередь:) Они же артисты!))) "Улыбается"?:) И чооо? Рбенка "рожают" - ну это вы загнули, женщина рожаЕТ, а мужчина постольку поскольку, ну стал отцом и что? Это обязательно по "любви" делают?:) Многие любовниц просят родить им детей, слышали о таком? Просто хотят мужчины стать отцом. К любви к жене это не имеет отношения. К ребенку - да, это ж ЕГО ребенок. Потом он привязывается к жене, безусловно, привыкает. Как привыкают к родне. К очагу, к уюту. К ЛЮБВИ это НЕ имеет отношения, имееццо ввиду мужчины к ЖЕНЩИНЕ. Допускаю, муж автора никогда не испытывал к ней того, что испытал к этой своей сотруднице. Испытал и понял, что почем. И причем тут его предыдущие 11 лет? У многих это мгновенно ОБНУЛЯЕТСЯ. Да, подло, да грустно, но таковы они, мужики.
Ну, тогда надо определение любви или ЛЮБВИ.
Я к тому, чтобы автор не жила с мыслью, что ее не любили все эти годы. Это очень неприятно. я думаю(
Видимо в данный момент для мужа автора опеределение ЛЮБВИ - это желание постоянно видеть слышать ощущать другую женщину, слышать её голос, проводить вместе время, это желание физической близости и присутствия в жизни друг друга. И еще + страсть, это всегда очень большой +. Понятное дело, к жене, к ЛЮБОЙ жене, мужчина ТАКОГО не испытывает уже:) А испытать все же хочется:)
Вы ж не знаете, КАКИМИ словами автор ему отвечала, каким тоном разговаривала? Естественно, со слов обиженной стороны всегда вторая сторона предстает полным дерьмом.
Не верю во "внезапность" таких историй. Не может человек играть постоянно. Описанные автором скандалы и ссоры - тому подтверждение. Если бы женщина анализировала происходящее, то все было бы понятно. Прятать голову в песок - не лучший способ наладить отношения.
Я знаю все свои косяки.Скандалила, да.Не просто так, поверьте.Потом мирились.Но я анализирую все, что тут пишут и предполагающие и бывалые.Да, это "любоффь" его сподвигла пересмотреть свою жизнь и чувства ко мне.Захотелось жить с такой любовью, а не с привычкой, как со мной.Вспоминаю все звоночки, все недоговорки.Я все понимаю, что налаживать отношения нельзя.Тем более он сегодня ушел уже и перевез половину вещей.завтра с утра он придет к ребенку.Пока есть рвение общаться - пусть ходит, потом может поутихнет.Пусть ребенок пока не чувствует себя брошенным.Я сегодня более менее.Сходила подстриглась.Делаю перестановку, чтоб заняться физ.трудом и поменьше думать.Но иногда накатывают слезы.если б он вообще не приходил, мне было бы может и легче.Не могу сейчас понять, люблю ли я его или просто это униженное достоинтсво и злость.Хочу, чтобы он пожалел о том, что бросил нас.Чтоб страдал и просился обратно.И чтобы никто его никогда не полюбил.И мысли эти мерзкие себе самой противны, а все равно лезут в голову.И еще страшно жить одной.Я ж все время с мужиком жила, беспомощная в бытовом плане.И страшно, что плеча мужского рядом не будет.Одиночества боюсь очень.
А в чем ваше униженное достоинство?
Никто никому не клялся в лебединой верности, ведь так?
Тем, что он вам наговорил, он унизил только себя. Вы всегда были такая, какая есть. И если он жил с нелюбимой женщиной, "Маскировался под приличного человека" (с), врал и ей, и себе, то это говорит об его недостатках. Но, не о ваших. Вы были искренни и честны.
Поэтому, не растравляйте себя "униженным достоинством".
Сложно привыкать жить одной - это да. Сложно будет сохранить мир ради ребенка. Сложно будет взвешенно отвечать на детские вопросы что и почему. Но, при чем тут унижение? Обижаться на судьбу тоже не продуктивно.
Главное, не спите с ним больше.
автор у моей знакомой была точно такая же история. Муж после 11 лет брака заявил ей тоже самое, слово в слово...сыну 10 лет...
Другой точно не было,т.к. городок маленький, все на виду и у них было, что делить в случае его измен...
Конечно очень тяжело женщине пережить такие слова...Знакомая взяла себя в руки, мужу сказала, чтобы переселялся от них с сыном...Сама ушла в работу и в свое хобби. Она занималась танцами, после этих слов мужа организовала сама типа клуба, все время посвящает этому...
А муж пожил несколько месяцев один...и вернулся обратно в семью...Уж не знаю, как там у них с любовью, но продолжают жить семьей...
Все больше похоже на кризис у мужа...
Вы себя возьмите в руки, не надо загонять себя в роль жертвы...от этого только хуже...
кто его знает что за тараканы в голове у вашего мужа, и что сейчас на него нашло...
Да он уже снял квартиру и вещи перевез.Все, не вернется.Я его знаю.Он не вернется.Но даже если вернется - не смогу простить.Буду постоянно искать подвох, ревновать, страдать.Но жить с ним не смогу, нет.Пусть лучше не возвращается, не бередит мне душу.
Автор, я туплю? <<29-го декабря я уехала к маме на НГ (он работал), 30-го позвонила, стала спрашивать- что же случилось.И тут мир рухнул>>???
Сегодня 6-е число, а он уже "снял квартиру и вещи перевез"??? Живенько так.
Хронология.
29 декабря - уехала к маме
30 утром поговорили
31 не выдержала, рассказала маме.
1,2 - страдания и слезы
3 он приехал за мной, забрал домой, тогда же выпивка и секес.
4-го.- разговоры целый день, вечером прочитала переписку с сестрой.
5-го утром - забираем ребенка от мамы, рассказываем все ребенку, он разговаривает с другом на предмет сдачи его квартиры.Квартира сдается, все нормально.
6-го утром - собирает потихоньку вещи, перевозит половину.
на 7-е планируется свидание с ребенком и перевозка оставшихся вещей.
9-го идем к нотариусу и решаем другие важные дела.
Это для вас быстро.А для меня как жизнь прошла, бесконечно тянущаяся неделя.
Ну после такого мощного насыщенного кросса, окончательно понятно, что дело тут в бабе. если бы не было женщины, мужчина такие быстрые забеги не совершал бы никогда.
автор у многих были разные истории в жизни - измены, любовь и т.д...чем больше мне лет, тем больше таких историй у знакомых, да и у меня самой...
И что я наблюдаю, время все лечит, в среднем года 2...но, если вы сами себя не загоните в угол, не сделаете из себя жертву...это очень и очень сложно, перестать страдать...для этого нужно сила воли, просто заставить себя...пройдет время, у вас будут новые отношения, другие партнеры, другие события в жизни...
но, есть и такие, которые уже по 10 лет страдают...муж бывший давно уже сдругой семьей, а женщина все страдает...это не нормально, т.к. она сама себя загоняет в угол...
Когда мой муй уходил к любовнице, он обронил фразу- она первая призналась мне в любви, а я ... я наверное не знаю что такое любовь. вот так. со мной 7 лет прожил, к ней ушел... видимо правда, не всем дано..
Автор, Вы сейчас пишите "Вспоминаю все звоночки, все недоговорки", а в первом посте, как бы Вы вообще были в шоке, с чего это вдруг, у вас же с ним "идеальная семья" была? Это как? Значит, не было внезапности. Не то, что еще скунду назад носил на руках и вдруг уронил и признался, что не любит. Вы же взрослая женщина, внезапным такое не бывает.
Я имею в виду все фразы, бросаемые им в тот злополучный последний месяц.Когда я мучалась и пыталась понять, что с ним такое, я ожидала всего чего угодно.Измены, кризиса на работе, да всякого.Но не того, что он бросает семью из-за чувств, которых не было.Согласитесь, что это бред? Когда я спрашивала, а как же ты меня обнимал, целовал, на коленках качал, за ручку держал, когда болела.Отвечает, что делал все это, потому что "положено так".Я вам болше скажу.У меня тоже нет к нему невероятной любви, как в первые месяцы знакомства.но я уважаю его, я привязана к нему, он мой родной человек.А он отвечает, ну родной - и что?
Совершенно верно отвечает. Вы ребенка качаете, когда он болеет? А чужого ребенка можете пожалеть-покачать? Можете, ведь жалко, маленький, беспомощный, плохо ему. Вот так же и с женой - родным человеком. Да даже и посторонниюю женщину модно покачать, если плохо. Душевный он, жалко ему болящего. Он Вас тоже уважает и наверняка привязан, но ЛЮБИТ он другую. И это кроет все привязанности и все уважение. Это - ДРУГОЕ. Человек, мужчина, не хочет лишать себя настоящей любви. И никакое уважение и привязанность ЭТОГО никому не заменит.
автор, вам сейчас о себе надо думать и о материальной стороне вопроса больше всего, вам ребенка растить...
а не о том, что там думает или не думает ваш муж...вам с ним 11 лет было хорошо и это главное...все остальное, что он надумал - это реально его тараканы и его проблемы...
к сожалению многие семьи распадаются, большинство можно сказать, по разным причинам...надо как то с этим жить и приспосабливаться...и не накручивать себя, что там думал муж все эти 11 лет...
Не все люди способны так быстро перестраиваться. Даже переезд в другой район города, даже ремонт - стресс для человека. А разрыв с мужем через 11 лет? Это ж не платье новое купить, это всю жизнь поменять.... а САМОЛЮБИЕ КУДА ЗАСУНУТЬ? Муж её теперь хОЧЕТ другую, ЛЮБИТ другую, а она - никто? Причем это ему не помешало её еще и трахнуть. А ей с ним трахнуться. Истинно родные люди. Такое не выкинешь за 1 день на помойку. Тем более, встречи с сыном грядут, он ей еще глаза помозолит.
это свойственно человеку - винить себя, копаться, вспоминать. Тем более, навеняка, сейчас у нее ни силы, ни воли.
автор вы не виноваты...
такая жизнь...
пить успокаивающие, чтобы как то держать себя в руках...
если Вы - мне, я, слава богу, НЕ автор:) Но я согласна, что в этом мире никто ни в чем не виноват. Посто кого-то "мама в детстве не любила", а женам теперь расхлёбывай:) Думаю, автор со временем поймет, что оно может к счастью было, всё это. Может она такого принца встретит, что её бывший супруг удавится:)
Из жизни.Когда мы встретились с моим мужем -я была замужем за другим,он женат на другой.Детей правда у обоих не было.Работали,работали а потом вдруг резко он начал проявлять ко мне внимание.А мне на тот момент он не нужен был,у меня был и муж и любовник.И вот в тот день когда я поняла что он мне симпатичен и так сказать благосклонно на него отреагировала-в тот же день он ушел от жены.Она тож была в ауте,ведь она то считала что у них примерная семья.Он ей так и сказал-мол люблю другую.она замужем и будем ли вместе не знаю,но так жить больше не хочу.Через 3 месяца я поняла что люблю этого человека.ушла от мужа и уже 10 лет мы вместе и растим детей.(это вам на счет того что он ей якобы не нужен)Со временем он рассказал подробности семейной жизни,бытовые по большей части.Когда я его спросила-как ты так жил?он мне ответил-что тогда я думал что это нормально,я не знал что семейная жизнь может быть совсем другой,что и быт банальный может быть совсем другим.Что банальные кабачки и редиска могут быть вкусными,что дом может быть уютным и да же 3х часовые пробки по дороге на дачу не напрягают,потому что туда хочется.Это я к тому что вы считали что у вас идеальная семья,но была ли она для него идеальной ?Мне кажется вы 11 лет жили в выдуманном мире,не замечали или не хотели замечать проблем.
Всё проходит, пройдет и это только в будущем будьте более чуткой по отношению к партнёру...
вы меня извините, ничего личного, но муж у вас редкий подлец.
не потому даже что ушел от жены, уже убедившись, что вы им заинтересовались (раньше-то как-то терпел нелюбимую рядом), а потому что вам об этом рассказал и жену гавном поливал. некрасиво, не по-мужски, подленько и мерзенько.
а вы,судя по вашему вопросу "как же ты так жил?", наивно поверили.
но пасаран!))))
Ну как же, она ж фея :) Эт рядом с ней все расцветает и бабочки порхают, вы не в курсе? ;)
А что вас удивляет то ?за 10 лет запрасто.Пауэролифтинг(жим штанги)не олимпийский вид спорта,там много федераций и соревнования проводятся в разных возрастных категориях.В его разряде (тех кому за 40 и в его весовой категории) он лучший,на соревнованиях по штанге большинство молодых и тяжёлых,дядечки эдак за 90 кило.Если не с друзьями бухать в бане а каждый день перед работой с тренером пахать в спорт зале-всё получится.Сейчас увлекся фридайвингом :-)
Люди не меняются. Если человек был говном безвольным, влачащим жалкое существование, то им он и останется. Как бы вы его не приукрашивали. Просто мужик ваш - приспособленец, попавший в удобную среду.
Нет,просто при бабе-шумахере и мужик в феррари превращается :-)Человек может быть боец по натуре,но ему всегда нужно что бы хоть кто то в него верил,чтобы был надёжный тыл.А если жена считает что она звезда и муж должен её носить на руках сильно рискует в один прекрасный день оказаться одна,ибо мужик свалит к той что будет считать звездой в небе его.Мужики все без исключения эгоисты,они все ждут что их будут холить и лелеить пылинки сдувать.Они все цари и пупы земли :-)И они все ищут ту,что будет делать вид что так и есть :-)
Жена чемпиона не в курсе, как правильно называется вид спорта, в котором преуспел ее муж?
:ups1 :ups1 :ups1
неа :-) Я енто даж выговорить не могу по человечески :dash1 :-)
О С грамоты списала- пауэролифтинг уфффф,присед,жим,тяга..ещё бы понять что такое глосбреннер? А видели ли бы вы как у них экипировка натягивается,вот где финиш полный :-)
Да терпел,а сколько из нас живёт с нелюбимыми?Каждая вторая и каждый второй.Потому что в лом уходить в некуда,жалко детей и имущества,да полно причин...Жену говном не поливал.про быт рассказывал спокойно без страшилок.Муж вырос в не совсем благополучной семье,его отец пил несусветно,а мать проводила всё время в работе.Да же сад был пятидневкой.Рано ушел во взрослую самостоятельную жизнь.Такой уютной и дружной семьи у них не было.Первый раз женился рано,поэтому особо и не представлял что может быть совсем по другому.То что на момент встречи со мной мужик весил 58кило явно говорит о том что жена готовила отвратно,если учесть что через год нашей совместной жизни он весил уже 70 и это при регулярных занятиях в спортзале :-)Кстати то что он говорил не было в мрачных тонах,он то как то это буднично описывал,без особых эмоций.Это у меня как у человека вырасшего в дружной и хлебосольной семье глаза на лоб лезли :)
Не самый тактичный способ, а главное, не вовремя ваша фраза "будьте более чуткой по отношению к партнёру". Предполагает вину жены за то, что мужчина влюбился в другую. :(
Никогда не знаешь, что тебя ждет. Я желаю всем удачи, и вам тоже только добра! Просто не все так просто...
У моеи подруги отец "расцвел" когда женился на девушке моложе своеи дочери, купил себе спортивную машину и забил на дочку. Ну это же не от того, что его бывшая жена все 30 лет не устраивала?!
А кто знает,может и не устраивала,мыж к нему в мозги и душу заглянуть не можем.
Мой первый муж расцвёл через год после нашего развода(инициатором была я,он тяжко переживал)Причем на столько,что я могу сделать вывод что вот для него то я женой была некудышной :-) И положа руку на сердце-так оно и есть :-)Самой порой стыдно бывает когда вспоминаю,и ведь терпел мужик всё потому как любил.Только вот когда хомут в виде меня слез с его шеи,ему явно лучше стало,хоть и не сразу :-)
Хочется повторить слова одной моей знакомой "а что ж ты лохом таким был?"
если он для себя 10 лет не мог сформулировать, что ему хочется, ему БЖ должна была телепатически за него проанализировать, сформулировать и в голову вложить? а потом по щучьему велению исполнить?
Да просто повзрослел он, приоритеты изменились, запросы возросли. а быт и общение остались на уровне 20-летних.
он поше в новую семью и начал строить отношения уже с учетом прошлых. вот и вся загадка "а я и не знал". прям чудеса, не жил 10 лет, а мучался. наверянка и там дохрена всего было, кроме кабачков вкусных, только он уже это благоразумно забыл.
Ждите очередной переоценки ценностей)
ждю :) но он у меня в плане быта-капец полный.Дошираком одним питается когда один остается и посуду моет только когда она заканчивается.В шкафу вообще ничего найти не может пока носом не ткнёшь .Видимо всеж не хватало ему материнской заботы,не жена-королевишна ему нужна была а мамка вторая :-)А мож просто набаловала нещадно.Вот я по вечерам как баба-яга:накормлю,напою в баньке попарю..;-)
У меня мама всегда отцу ужин на диван приносила,видимо у нас это семейное :-)
Автор, вам бы темы в Браке почитать. Там 100% таких, как вы. все годами жили мирно и счастливо. и все 100% утверждали, что дело не в женщине.
А оказалось, что именно в ней.
Так вам выше и писали, а вы не верили.
Держитесь, бедненькая. Сил вам.
Почитала раздел и решила рассказать вам свою историю, может быть, кого-то смогу воодушевить.
Три года назад я пережила очень болезненный развод, прожила с человеком 15 лет, общий сын, много всего общего. А он встретил девочку, ровесницу моей дочери, из города Камышина. Вот и все. В подробностях рассказывать про тот период не хочется - разводиться он не хотел, долго и нудно делил со мной имущество, заработанное мною, в общем, очень все было неприятно и больно (хотя если по справедливости, он просто поступил со мной так же, как когда-то с первой женой и дочкой,так что ничего неожиданного). В общем, я выставила за дверь его вещи, найдя в них много всего - от презервативов до визиток дешевых гостиниц. Развелась. Мне было очень и очень больно,каждый день выяснялось что-то новенькое о нем, и мне не верилось, что человек, с которым мы так много пережили вместе, от похорон близких родственников до совместных родов нашего сына, мог с нами так поступить... В общем, сразу после развода я с головой ушла в работу, но ночами и в выходные все равно очень мучилась. А в январе я спросила свою мудрую подругу - как жить дальше? На этот риторический вопрос она ответила мне: просто попробуй дожить до весны. Я установила на одноклассниках статус - до весны осталось столько-то дней, и каждый день его обновляла. Дочка (она окончила психфак МГУ, сейчас работает в МЧС) силой заставила меня завести анкету на СЗ, и силой же одевала меня и выставляла за дверь на свидания, а сама в это время сидела с братом. 10-го февраля мне исполнилось 40 лет, 1 марта меня забросали поздравлениями: c весной тебя, с весной! А перед 8-м марта мне написал мой сегодняшний муж. 11-го мы встретились и уже не расстаемся. На второй день он предложил мне выйти за него замуж, у нас родился сынуля, муж окончил Академию управления МВД, и нам пришлось с детьми уехать с ним в другой город. Как же я сейчас благодарна той девочке, которая увела моего БМ! Без нее я вряд ли смогла бы порвать мучительные для меня отношения. А сейчас все прошлое мне кажется страшным сном, у меня очень ласковый, добрый, сильный, умный, любящий и заботливый муж, у него отличные отношения с моими детьми, в общем, я только в 40 лет и узнала, что так бывает не только в книжках и фильмах.
Держитесь, верьте - все будет хорошо, всегда можно построить новые счастливые отношения вместо того, чтобы пытаться склеить старые несчастливые.
Вас от автора отличает что вы видите что те отношения не были идеальными,сами говорите что они мучительные.А автор свято верит что у них всё было идеально и тут бац.А так не бывает,прежде чем строить новую жизнь нужно всё же трезво оценить прошлую..
Я не свято верю, что семья была идеальная.Нормальная была семья.И с ссорами.И с примирениями.И с радостями, и с горестями.Всегда говорил люблю, любимая, хорошая моя, судьба моя.НИЧЕГО не предвещало такого.Либо я просто слепа.Я пишу анонимно, мне нечего умалчивать и скрывать.Единственное, муж(и я ) были очень молоды, когда поженились, и он банально не догулял.
Трезвый взгляд на семью свою,я ВСЕГДА допускаю мысль что в жизни моего мужа может появиться другая.Если ушел от первой-что мешает сбежать от второй?Сильно надеюсь что этого не произойдет,но слепо верить в его любовь и преданность не собираюсь.
А если помните автор в первых своих сообщениях била себя кулаком в грудь что дело не в другой женщине,не в изменах, что у них идеальная была семья.
Интересная история :). Но вы как-то сильно противопоставляете БМ и НМ. У вашего НМ, наверняка была история и романы до вас ;). Ни за что не поверю, что 40 лет вас ждал, чтобы на второй день знакомства предложение сделать ;).
Кто такая МИ? :)
Меня просто поразил контраст между описанием БМ и НМ, вот вопросы и появились :).
Это ник одной из форумчанок, она периодически появляется в этом разделе. Хотя, скорее всего, пост разместила не она, а кто-то скопировал её старый пост - потому что дочь её в МЧС уже не работает, и она с семьей уже в Москву вернулась.
Вы верно заметили контраст - там вообще все только черное и белое, без полутонов :).
Ну как Вам сказать. Контраст потрясающий на самом деле, согласна. Абсолютно разные люди. А муж мой дважды был женат, конечно. Только давно уже. И романы были. Последний закончился как раз перед нашим знакомством.Его дама не хотела его на учебу в Москву отпускать, а когда он приехал на каникулы, не стала с ним встречаться, сказала, что вернулась к прежнему мужчине.
Так что никаких иллюзий не было. Мы были нужны друг другу, а сейчас стали еще нужнее, вместе уже многое пережито. Сейчас когда я его спрашиваю - как ты не побоялся, он говорит, что у него было ощущение, как на стрельбище. Говорит, бывает такое, еще не стрелял, а уже точно знаю, что попаду в цель. Так и в тот раз было.
Я помню эту историю, и это "дожить до весны" на форуме от кого-то в конце февраля. Надо напоминать, что прошлой весны не было еще два месяца и в апреле уже мало кто надеялся что она вообще придет?
Так речь шла именно о календарной весне) По принципе - день прожит, зачеркиваем. Хорошо помню, как первого марта меня народ засыпал поздравлениями: c весной тебя, с весной! А через несколько дней и жизнь стала другой. В этом смысл. Надо занять себя на чисто физическом уровне. Я в то время просто очень много работала, на износ, брала чужую работу на себя, приходила домой и падала без сил. Зато сейчас это принесло неожиданные дивиденды (к вопросу о зайках и лужайках) - я полтора года провела в декрете с третьим ребенком, а когда вернулась на работу, мне сразу предложили повышение, и теперь я - генеральный директор в одной из наших структур. И все благодаря тому трудному периоду. Поэтому автору могу посоветовать - не позволяйте себе оборачиваться, жалеть себя, не унижайтесь. Надо просто жить. И верить, что все впереди.
Интересно как. А кто это анонимно сюда мою историю выложил? Cпасибо, в другом разделе ссылку на пост дали.
Да, это моя история. Могу и продолжение рассказать, если кому интересно. Просто хотелось бы без домыслов)
Очень интересно, расскажите, пожалуйста :). И на мой вопрос выше, если не затруднит ;).
Ну, в принципе, я с Евы не пропадала, вон, все про меня все знают) Вернулись в Москву, в большую новую квартиру, супруг учится в Адъюнктуре Академии управления МВД РФ, пишет кандидатскую. Я вышла на работу, выше написала - с повышением. Дочка работает, живет отдельно. Средний сын ходит в сад, младший с няней. Живем очень дружно (ттт), чего и всем желаем. Много разговариваем, во всем друг друга поддерживаем.
А бывший приезжает к сыну, от знакомой случайно узнала (та выпила и ее прорвало, не остановить просто было) - так и мыкается, работает не понятно где, квартиру, отсуженную у нас с сыном, спустил куда-то. С девушкой своей не ладит, но и не расстается, у них очень высокие отношения, в краже денег ее обвиняет. Учился в другом городе, учебу задвинул. А раньше приезжал на сессии и пил там, ну и с женщинами тусовался, в общем, знаете, выслушала я ее с огромным трудом (просто ее муж и мой бывший -друзьями были), и испытала какое-то странное чувство. Будто вот выскочила в последнюю минуту из поезда, который несся в никуда. Так мне страшно стало - ведь могла закрыть глаза и продолжать мучиться, поддаться на его уговоры и попробовать быть вместе... И пропустила бы возможность узнать, что такое настоящие любовь и семья.
Автор, со мной похожая история случилась 3 года назад. На тот момент я была замужем 15 лет, трое детей, младшему было 3 года. С мужем все было прекрасно, мы любили друг друга, дышали одним и тем же, много путешествовали, растили детей, в семье полный достаток. Мне даже как-то свекровь сказала, что за старшего сына ( моего мужа) уверена будет всегда в плане его семейной порядочностью. Гром грянул среди чистого неба. Я внезапно почувствовала некую холодность в отношениях, муж резко отстранился. Я пыталась узнать, что происходит, муж сказал, что, видимо, устал, проблемы на работе, обещал исправиться и быть более внимательным. Лучше не стало. В один прекрасный ень в конце августа я позвонила мужу днем на работу. Мы созваниваемся обычно 2 раза в день. Раньше всегда звонил муж, последнюю неделю звонила я. На мой вопрос, что все таки происходит, муж сказал, что, видимо, это кризис среднего возраста, он устал, у него депрессия. Я в шутку (!!!) спросила, может у него появилась другая женщина, на что муж ответил утвердительно. Но тут же сказал, что пока не сильно засосало, он разорвет эти отношения. Вообщем, в тот день мы выясняли отношения до ночи. Он приехал ко мне на работу, потом до вечера по телефону, вечером дома. Это были долгие мучительные разговоры, которые он начал с того, что не был со мной счастлив, тк чувствовал себя чужим, я вся в детях,, его не понимала, он не был со мной счастлив как мужчина. Услышать такое тяжело. Вообщем, он решил, что до выходных он будет с нами, потом уйдет к ней. Не буду пересказывать все душещипательные подробности нашего расставания, скажу только, что из долгих бесед с мужем я пришла к выводу, что муж открыл для себя забытое с ранней молодости чувства сильнейшей страсти, которое полностью вышибло все мозги. Он пытался оправдать себя в моих глазах как только мог, выгораживал себя, пытаясь представить все таким образом, что первично его ощущения одиночества в семье, его несчастливой семейной жизни со мной как с женщиной, напоследок сказал, что дома опостылело все и нечто гонит его из дома. Вообщем, жить не под каким соусом он с нами не мог, хотя сказал, что детей любит, как будет без них жить не знает, но готов решится ради своей новой любви на все.
Забегая вперед скажу, что наигрался он в любовь быстро. Вернулся назад через пару дней. Я была готова просить сразу и сразу же ему об этом сказала, что наш дом для него открыт всегда. Я не готова была порвать с мужем из-за мимолетного чувства к фиг знает кому. Не готова я была отдать ей свое счастье. Да у меня была и есть гордость, но в угоду ей и глупости своего мужа не была готова лишить детей отца, а себя мужа. Конечно, все могло сложиться иначе, он мог остаться с ней, но такого к счастью не случилось. В тот момент мне попались мудрые женщины, которые пережили подобное и сказали, что подобное с мужчинами, увы, случается. Кстати, отпустила я его к ней без истерек, но сказала, что несмотря на причиненную боль он мне дорог и я смогу простить.
С ней он порвал не сразу, их расставание продолжалось около полугода, хотя домой он вернулся через два дня. Кстати, уйти мужа из дома в тот момент заставила она. Так получилось, что мне в руки попала переписки любовницы мужа с ее подругой, детали их романа я знаю оттуда. Мною было пролито немало слез. С мужем они расстались врагами. Она пыталась его шантажировать.
Сейчас, спустя три года, у нас все хорошо. Эта история нас многому научила. . Муж до сих пор говорит, что не может себе простить, что так глупо чуть не потерял нас и, что главное, что он понял, что мы самое ценное, что у него есть.
Главное поймите, что дело может быть вовсе не в вас, и ваши 11 лет брака были очень даже счастливыми для вашего мужа, просто сейчас он влюблен так, что трезво мыслить он не в силах. Он весь там, в ней, а вы для него преграда новой жизни, вот он и пытается всеми силами убрать вас из своей жизни. А чтобы прошлое не тянуло, пытается убедить себя, что счастья в этом прошлом не было и дорожать им не стоит. Вполне вероятно, что это чувство исчезнет также быстро как и появилось. Другой вопрос, сможете ли вы простить и принять. Я смоглаи
не жалею. Ибо в горести и радости ...
Нет, я не смогу.Простить не смогу.если и приму (а он и не вернется), то буду жить с этой обидой в душе.Не хочу так.Слишком много гадкого сказано.Слишком отдалились за эти 9 дней.Мне еще горько и больно.Но я сплю нормально, ем и не пью таблетки.Сегодня он вывез последние вещи, выгулял и развлек ребенка.Встречаемся 9-го у нотариуса.Уже нет порыва, чтобы схватить телефон и позвонить. И не хочется.Я боялась, что будет тянуть поговорить с ним, услышать голос.Но нет, не хочу.Много разговариваю с мамой, 2 дня ко мне приходит соседка с детьми, сидим-болтаем, завтра подруга придет.А там уж и каникулы закончатся и завертят дела-дела-дела.Я собой горжусь...пока.Может, попозже и накроет, но сейчас вроде ничего.
Автор, три года назад я помогала подруге пережить такую же ситуацию. Только у неё было 16 лет брака и двое детей. Первые три месяца я практически жила у неё, вытаскивая её из депрессии. Полегчало ей после года. Сейчас, по прошествии трёх лет, уже всё нормально.
Только я вас умоляю! Читая описанные тут истории, не позволяйте себе обольщаться, что муж вернётся в семью. Не допускайте даже мысли такой, иначе вы будете жить надеждой, ожиданием, и эта ситуация не отпустит вас никогда.
Вам надо просто отпустить его. Не принимайте никаких решений, даже если очень хочется. По примеру выше, установите себе срок: до весны, до лета, две недели. Потом продлите его. И так живите. Пока. Потом вы почувствуете, что можете жить без НЕГО. Но это будет не сразу.
Всё прочитать не смогла На вопрос, а что дальше могу вам ответить: дальше всё что угодно, вы можете быть вместе, можете разойтись, можете наладить, а можете не наладить отношения. Жизнь и люди такие разные и сложные, что точного ответа на ваши вопросы нет. В любом случае дальше будет по другому, и не факт что будет хуже, возможно и лучше, и не факт что с этим мужчиной, а может и с ним.
блииин. я так переживала за автора! мне аж самой плохо стало невыносимо! я на себя примерила - жуть! не пойму, это старая приукрашенная история или новая придуманная? и чем она всё-таки закончилась? Автор, простите, если Вы всё-таки реальную историю рассказываете!
Никогда разводки не писала.А уж до такой хрени и додуматься не могла бы.Вы не первая, кто мне сказал, что такого не бывает, это не реально.А вот так вот у меня , с подвывертом, да под новый год, да все сразу, шоб жизнь малиной не казалась.История ничем еще не закончилась, она продолжается. Я рада, что все открылось, что я теперь живу не во лжи.А то,что он там не любил- да и хер с ним, я то была счастлива, удовлетворена и балована:) Сегодня пришел к ребенку утром такой невыспавшийся, вонючий какой-то, голодный, небритый.Как другими глазами его увидела.
Была история у моей сестры двоюродной: как обухом по голове- любовница у мужа почти 6 лет. да,да, никто и подумать не мог! потом столько грязи он на неё вылил - не любил, говорит, никогда, ты толстая, бла-бла, прям ГРЯЗЬ на жену лил. звонила любовница, отдай, мол, мне его.. отдала. вернулся, всё ему жёнка простила, живут. правда, он королём себя держит, а она вечно зарёванная так и есть. вот такая история
Автор, я Вам очень сочувствую, мне кажется, что у мужика просто депрессия, захотелось перемен, уверена - вернется. У меня так тоже было, все что он говорил Вам, я говорила своему мужу, все прошло и сейчас мне такой глупостью это кажется, слава богу у мужа ума хватило перетерпеть этот период.
не вижу ничего страшного в этой ситуации. Главное, что наконец увидела что это за человек! А то все в розовых очках ходим и думаем, что муж - супер-пупер!
Правильно Вам выше сказали: обратите внимание сейчас на себя. Самое лучшее, что Вы сейчас можете сделать - попытаться почувствовать себя свободной и, несмотря ни на что, счастливой.
Тоже переживала такую ситуацию, только в моем случае любовь мужа не была безответной. Первые недели, когда он ушел - казалось, что меня нет, что я не живу, атрофировались все чувства, осталась только пустота. А, поскольку, муж был для меня все годы еще и прекрасным другом и мы всегда любой проблемой с ним делились и поддерживали друг друга, то по инерции мне все дни хотелось набрать его номер и пожаловаться, как плохо. Набирала номер и скидывала сразу, не дождавшись гудка,вспоминая, что ему это уже неважно.
Только ради ребенка я смогла взять себя в руки. Улыбалась через силу себе в зеркале и говорила, что я все равно буду счастлива, с ним или без него.
Потом, при встречах с ним, я тоже научилась совсем не затрагивать тему нашего расставания, говорила с улыбкой на общие темы, рассказывала что-то позитивное, его это удивляло. А потом как-то случайно встретила его с его новой любовью. Зашли в кафе посидеть,и тут, разговаривая, очень хорошо проявилось наше с ним понимание.
Ведь, как и у Вас, автор, у нас с мужем тоже были свои семейные традиции, шутки, которые мы понимали с полуслова, наши особые словечки,которые я в разговоре упоминала. Он понимал меня и улыбался, девушка же не могла понять, что происходит, почему мы улыбаемся.
Муж именно тогда понял, что мы с ним все же родные люди и я его понимаю, как никто другой. Он вернулся, окончательно порвав с девушкой, хотя я для себя уже решила, что принимать обратно не буду. Но потом поняла, что каждому свойственно ошибаться. С тех пор прошло уже 7 лет, у нас семья стала еще более крепкой. А девушка та все успокоиться не может, до сих пор пару раз в году ему звонит и предлагает начать все заново.
Конечно, все могло бы сложиться и по-другому. Но именно тогда, когда я сдерживая слезы, заставляла себя улыбаться перед зеркалом, я поняла, что все равно переживу это, что он не единственный мужчина на свете, с которым я могу быть счастлива, да и просто, сама по себе - могу быть счастлива.
Я живу с мужем спокойно и хорошо, но морально готова ко всему и меня теперь не пугает мысль, что в любой день может все измениться. Я уверена в себе и в своем душевном потенциале.
От всей души желаю Вам, как бы не повернулась ситуация, приобрести эту уверенность. Вы очень молода и при этом у Вас уже довольно взрослый сын. У Вас есть мама, здоровье, крыша над головой, материально муж Вас все равно поддержит. Это очень много, поверьте! И впереди еще целая жизнь, в которой Вы хозяйка.
Удачи Вам!
Автор, нас таких тут много, к сожалению. я в такой же ситуации, и писать могу много, но постараюсь покороче. Итак:
1)Делает он своими словами больно, потому что глядя на вас испытывает чувство вины, и пытается таким образом сделать себе легче. Главное, что все это время чувствовали вы. Если было настоящее, то вы об этом знаете, и он знает поверьте.
2)Отпустить без истерик и того холода и безнадеги, которые сейчас у вас в груди будет почти невозможно. Мне помогают письма, которые я пишу и никогда не отправлю. И если в первых сплошное "ненавижу, не прощу, предатель, и т.п." то к шестому уже полегче...
3)За секс что у вас был, не нужно себя виноватить, считайте это прощальным подарком. Ведь неизвестно, когда он снова будет))))))))))))
4)сейчас тапки полетят в мою сторону, но лично я для себя решила, моя любовь к мужу не ограничивается мои желанием быть с ним рядом всю жизнь. Если я его на самом деле люблю, как человека, то я буду радоваться что ему хорошо. И это вовсе не значит что я его прощу и буду ждать всю жизнь. Нет, просто для меня любить его гораздо легче, чем ненавидеть. Меня просто сжирало изнутри, разрывало на части, наверное так чувствуют себя наркоманы без дозы. Я смиряюсь, и вверяю себя Жизни и Времени. Они расставят все на свои места.
Вот опять расписалась....
в общем, держитесь там. Дышите, танцуйте, делайте то, что вам давно хотелось делать. все пройдет... вы не верите, я знаю, я тоже не верю..... но внутри, спросите себя как-нибудь, где-то внутри маленький огонь веры и счастья... это нельзя отнять, нельзя разрушить и это не зависит ни от кого рядом. ТОЛЬКО ОТ ВАС.
Я не хочу радоваться , что ему хорошо. Меня сейчас все бесит.Бесит его свекровь и сестра, которые сказали "Он мужчина, это его жизнь, пусть сам решает", бесит он сам со своей детсадовской любовью.Бесит само осознание, что меня БРОСИЛИ, как отработанный материал, потому что появилась свежая кровь.Испытываю только злость.Жажду мести.Но сдерживаюсь, конечно. Стыдно, но хочется сделать что-нибудь гаденькое.
)))) и я там была, я кстати пару гадких вещей сделала))) ну моему краху уже полтора месяца, так что эмоции которые вы испытываете самые что ни на есть нормальные. Ну сделайте что вы там хотите, может полегчает.. Стыдно, да, потому что негоже хорошему человеку гадости делать. Но с другой стороны с чего вам быть самой хорошей? но это все пройдет. пройдет,да, будет много раз бросать вниз туда где ненависть, а вы не сдавайтесь, ползите наверх, туда где мир и любовь.
Офигеть. А зачем убиваться по человеку, который предстает этаким дурачком, и любовь у него "детсадовская", и сам он вонюч и небрит, и родня - дебилы??? от такого можно только мечтать избавиться и радоваться, что оно теперь не Ваше. Ах, ВАС бросили! Королеву бросили? Имели неосторожность влюбиться? И заметьте , честно признались, не бегали, не гуляли по съемным квартирам, не обманывали, а честно сказали и ущли. А Вы теперь мстить хотите? За то, что человек наконец-то кого-то ПО-НАСТОЯЩЕМУ полюбил? Свекровь и сестра правильно сказали, он сам решает, вот он и решил. А что, надо было ради Вас от жизни своей отказываться, если он не любил и не любит? Да, люди и в браке иногда влюбляются. Большинство тайно встречается, изменяет, меньшинство поступает честно. Очень маленький процент мужчин способны признаться, что не любят и не любИЛИ никогда и уйти ДО настоящей связи на стороне. Если Вам хочется сделать гаденькое и подленькое, правильно сделал, что ушел от Вас.
Вы по теоретизировать или как? так вот теория без практики мертва.
имеет право сделать гадость, имеет. Ее супруг тоже не имел права жить сколько там - 11 лет по=моему и притворяться, как он сейчас говорит.
ведь не имел. А жил.
Так что не надо тут со стороны - кто имеет больше прав.
или к вам ушли от бывшей жены? Так у меня например супруг настоящий тоже ушел пардон ко мне от бывшей жены. Но никто не закрывает глаз и не кричит какие он права имеет или не имеет.
Тоже жил с БЖ - искал к кому уйти. Ну и что. Все равно - не надо было жить. Не надо было женщине голову пудрить. Виновен и дело с концом. Еще и второго ребенка родил, когда бывшая любовница отказала принять его (три года встречались и все уговаривал ее сойтись уйти от жены), якобы по его словам тогда понял что жизнь кончена и решил хоть второго ребенка родить. Ну и какие тут могут быть оправдания????
Расплачивается правда. По полной программе. Чтобы вины не чувствовать - квартиру оставил. Трешку. Ремонт сделал когда со мной уже жил - полностью с нуля - даже полы перестелил все. Мебель всю купил.
Первые полгода вообще зарплатную карточку оставил - всей зарплатой БЖ распоряжалась.
Потом платил очень хорошо еще год. Сейчас только официальные алименты - но тоже не малую сумму, зарплата очень хорошая - где то около 55 тыс. на двоих правда детей.
Но это ответственности за его скотское поведение не снимает с него.
вот - теперь платит финансово сполна, чтобы не платить морально.
Я этого человека любила 11 лет.И зная, что была просто пустым местом все эти года, поверьте, злость просто душит.Мне теперь свои эмоции в жопу засунуть?Честно было бы не жениться изначально.Вот это было бы честно с его стороны. И тогда мы оба были бы счастливы в других семьях сто лет и не мучали бы друг друга.Не любил и не любишь- не будь дебилом, уйди сразу.ЗАЧЕМ мучаться???Я не упрашивала его жениться, он сам сделал предложение, готовил свадьбу, говорил люблю.Где была его сраная честность тогда, а?
И что с того, что ВЫ любили 11 лет? ВЫ любили, а он просто жил с вами. Может, ДУМАЛ, что любит. Очень многие люди так живут. Один действительно любит, другому приятна любовь второй половины. Один целует, другой подставляет щеку. Но любому человеку хочется полюбить САМОМУ. Когда он женился на Вас, он был молод, сокрее всего понятие "любовь" просто заменяло желание секса и желание начать самостоятельную жизнь. Женитьбы - взрослый шаг, да мало, по каким причинам люди женятся. Что значит " по-честному не жениться изначально", если у тебя нет еще ни опыта, ни знания других ситуаций, людей, женшин. Есть одна, она смотрит на тебя преданными глазами, любит, ДАЁТ в сексе, многим этого вполне достаточно. В 20 с небольшим не только мужчины путают "хочу" с "люблю". Потом проходит время, люди притираются,, детей заводят, зачем разводиться-то? И причем тут "люблю"? Вы не были "пустым местом", Вы были супругой, подругой, родственницей. А теперь он полюбил. Он, я думаю, НЕ СПЕЦИАЛЬНО:) это сделал. Так уж случилось. Причем, заметьте, полюбил, даже еще не начав с ней любовную историю. Значит, настоящее, не просто потрахаться. А ДО этого-то зачем ему уходить? Да, в том смысле, в котором он СЕЙЧАС ту женщину любит, он НЕ любил, но он и не знал, что такое любовь. И не мучился он, с чего Вы взяли? Просто жил, как миллионы - жена+ребенок, все "как у людей". Причем тут "честность" какая-то?
Скорее всего, судя по тому, каким нервическим тоном Вы на форуме все описываете, и на слова о том, что он не любИЛ никогда, именно ВЫ своими истериками его сподвигли. Выяснениями, ссорами. Или Вы хотите сказать, мужик прям сразу, быка за рога: " Я тебя НИКОГДА прям не любил" после "добрый день" СРАЗУ так?:)
В себе причину поищите, не только в муже -"дурачке".
Я про себя все знаю.Пусть буду виновата я, мне по барабану.И начнем с того, что развод люди обсуждают ващета.А не по телефону рубят с плеча.Главное, МНЕ сейчас плохо.Мне похер, плохо ли либо хорошо ему, поверьте.Мне плохо.Моему ребенку плохо.И я буду эмоционировать "нервически" столько, сколько мне понадобится для приобретения душевного равновесия.
Если Вы "про себя все знаете", то должны понимать, почему с ВАМИ именно ПО ТЕЛЕФОНУ. Именно потому, что "нервическая". Мужики нервических опасаются. Вы неоднократно писали уже про свой взрывной характер, про ссоры, про истерики ваши, причем ДО этой ситуации. Себя Вы в руки брать не хотели и не хотите и еще удивляетесь, что кого-то это достало? Что кто-то не захотел с Вами "разговаривать не по телефону"? Ваш развод реально не сейчас начался, а гораздо раньше, вот только ВЫ этого не хотели замечать, именно потому, что <<Главное, МНЕ сейчас плохо.Мне похер, плохо ли либо хорошо ему>>.
Это трусость и душевная лень. Все просто. По телефону и вглаза можно не смотреть и трубку в случае чего бросить.
Так зачем тогда такому трусу и лентяю дешевному еще и давать " в последний раз", надеясь, что трус все же останется? Он же трус, подлец, он недостоин!
Мне-то чего спорить? Это АВТОР хочет, чтобы с ней себя вели себя, как с ангелом, при этом ангелом быть категорически не желая.
Имеет право хотеть. И вы напрасно так стараетесь ее укусить. Какие то личные проблемы пытаетесь тут компенсировать? Напрасно.
Вы, простите, о себе в двух словах расскажите - это многое объяснит.
ваш жизненный опыт во многом должен объяснить вашу позицию.
да, сейчас муж автора ведет себя как трус и подлец
или вы считаете что такое поведение - честно и достойно?
да - не обязан был жить вечно. Но разрывать отношения с женой, с которой прожил 11 лет все таки.... достойно наверное можно. Не по телефону. Не провоцировать на последний секс и проч.
ответственность за отношения безусловно на двоих лежит. Но в этой хистори мужчина выглядит не самым лучшим образом. кмк.
С какого перепугу я тут должна о себе-то рассказывать?:) Если бы МНЕ это было интересно ( и ВАШЕ мнение по поводу), я бы завела отдельную тему.
Насчет "хистори" и кто как выглядит в ней, я ради объективности, выносила бы суждения, выслушав ОБЕ стороны. Но в том-то и загвоздка, что на форуме мы случаем исключительно субъективное мнение обиженной стороны. А оно всегда бывает более чем сомнительно. Даже в части " спровоцироВАЛ на последний секс"))))) и про останое тоже молчу.
Я не горю желанием обсуждать перипетии вашей жизни, упаси Боже. И ваш жизненный опыт.
но однозначно могу сказать - что у вас какие то личные проблемы зеркалятся с данным топом
так сказать в унисон.
а женщину в данной ситуации можно просто пожалеть. чисто по человечески. Хотя я повторюсь - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за разрыв и не сложившиеся отношения несут оба супруга.
но вот пожалеть женщину... можно. это очень тяжело, когда бросает супруг.
очень.
и не только тяжело - это больно почти физически.
Какая новость, что у любой женщины есть какой-то опыт, который время от времени где-то "зеркалит")). Вы прям сейчас Америку открыли:) Но совсем необязательно этот опыт зеркально похож на опыт авторов тем.
Жалеть? Повторюсь, жалеть кого-либо надо, зная ситуацию изнутри. Зная мужа, сверковь эту, даже сестру:) А жалеть кого-то только потому, что человек описывает, как его, хорошего, обидели незаслуженно и как он хочет отомстить?
Вы злая и жестокая. Я вам точно это говорю, хотя сама я далеко не мисс добродетель.
вам не знакомо слово сострадание.
даже если автор топа сама виновата во всем (ну предположим) - то я помню те чувства свои например, когда от меня уехал мой муж к своей БЖ -
я просыпалась утром и думала - как жаль, что я не сдохла вчера. меня физически всю ломало от боли. это состояние просто не передать словами.
я выжила.
и сейчас я уверена - что все это было к лучшему, я сейчас замужем, у меня родилась моя долгожданная дочь. я люблю мужа.
но тогда я думала только об одном - я хотела умереть.
но вам этого не понять.
сытый голодного не разумеет (с)
:)<<я сейчас замужем, у меня родилась моя долгожданная дочь. я люблю мужа>>
Ну так и не вспоминайте, даже на форумах, о прошлой боли, не муссируйте её, не описывайте, не печатайте буквы про неё:), не стремитесь душой к таким темам, где страдает аноним о том, чего Вы доподлинно НЕ знаете, не верьте все и сразу. Это я Вам как "жестокая и злая" искренне советую.
" Всё не так, как кажется!" (с) :)
я не буду спорить о вашей последней фразе
возможно (предположим) что автор сама виновата в разрыве с супругом бывает и так
но от этого ее боль меньше не становится
СОСТРАДАНИЕ - вам это слово наверное не известно
что касается обсуждения моего жизненного опыта - я вам вот как скажу - это интернет, открытый форум, здесь как раз и обсуждают свой жизненный опыт и свои взгляды.)))) - но это вы и сами знаете.
Мне известно слово сострадание. Но я сострадаю обычно реальным людям в реальной мире. И реально помогаю страдающим. Писать анонимно анониму " я жалею Вас, Ваш муж - подлец", прочитав минимум инфы, мгновенно сделав выводы, я не умею, сорри:)
Но вы умеете не оставлять язвительные комментарии. Но тем не менее этим своим умением предпочитаете не пользоваться.
Слушайте,я тоже много красивых слов в ТД живописала, поддерживая или осуждая таких вот, как я. Так вот я вам скажу, что куета это все. Достаточно прочувствовать на своей шкуре все это, чтоб раз и навсегда забыть слова осуждения.
Я Вас ни поддерживаю, ни осуждаю - не надо всего этого. Вы аноним, я аноним. Вы взвинчены сейчас, многое Вам кажется гораздо драматичнее, чем есть на самом деле. Я только не люблю, когда сначала расписывают, КАК были счастливы и любимы аж 11(!!!) лет с человеком, а вдруг в один миг наконец раскрылись глаза от того, что он другую посмел полюбить. И КАК же Вы смогли быть счастливой аж 11 лет с таким негодяем? Наверное, не такой уж плохой он человек, если даже не любя Вас по-настоящему, никогда Вам ни словом ни делом не дал это понять?
А теперь Вы хотите гаденького и подленького для него?
Это не гаденького и подленького хотеть - а немного скомпенсировать ту боль, которую причинил близкий человек
это нормально
один из пунктов отпускания.
Это ненормально. И именно это и сподвигает мужчин уходить от таких женщин. Женщина должна быть светлой, доброй, к которой хочется возвращаться. А не скандальной истеричкой, которая уверена, что её "взрывной" характер просто обязаны терпеть близкие.
Так обычно в жизни более счастливы именно светлые и добрые, а истерички, как правило - страдалицы, не находите?:)
А я как раз всегда вижу примеры, когда добрый человек, не носящий камня за пазухой, живущий чем-то хорошим и светлым, не строящий планы мести, всегда находит свое счастье. А вот скандальные истерички, даже если их никто напрямую не бросает, страдают постоянно. Причем из-за своего характера в 1 очередь:)
Я АПРИОРИ :) считаю, что все мужчины, равно, как и женщины - люди. И осуждать кого-то ( даже на суде) надо браться, выслушав ОБЕ стороны.
а просто поддержать человека, попавшего в очень тяжелую жизненную ситуацию и возможно находящегося в отчаяние вы АПРИОРИ не считаете возможным?
Так может там мужа надо поддержать в " тяжелой жизненной ситуации"?:) Откуда Вы знаете, кто там - пострадавшая сторона?:)
Вы бы просто мимо прошли. Уже польза. Не надо пинать того, кому и без вас хреново.
я не делаю выводов о муже автора
я просто хочу поддержать женщину, которой больно. Причем больно очень сильно. Практически невыносимо. Каждый справляется с этим по разному
и если человек (автор) хочет сочувствия, если ей необходимо выговориться, чтобы облегчить боль - то почему бы в этом не помочь???!!!
ну поддержите мужа.Ему сейчас тоже хреново.Мне его даже жалко.Он больше потерял, чем приобрел.Это очевидно.Обрел свободу и финансовую жопу.Теперь будет пахать как проклятый и про любовь сил думать не останется:)Вы. конечно , скажете, что я себя успокаиваю, но я, спустя несколько дней, тоже уже не думаю о любви, а думаю, как выжить.
Ни Вас, ни Вашего мужа я НЕ ЗНАЮ. Я только ПРЕДПОЛАГАЮ, что жалеть его можно равно, как и Вас. :) В какой бы опе он сейчас не был, ег я жалею меньше, потмоу что он любит, а Вы только ненавидите. ВАС надо бы жалеть. Надеюсь, этот опыт Вам поможет понять, что только любовь порождает любовь. Вас оставили, потому что в ВАШЕМ сердце любовь уже давно закончилась. Осталась возможно привычка, возможно удобство, но любви в ВАС уже давно мало к этому человеку. В себя загляните.
Какая прелесть:-)! Женщина должна....Экономика должна,
а мужчины и женщины могут рождаться разными,что не мешает им с успехом пользоваться и "взрывным характером" в том числе.Персидская девственница может еще и может быть кому-то должна,да и то,оченно сомневаюсь.Вы нашли не лучший способ для прикалывания
над темой,что меня лично наводит на мысли,что вы
действительно самоутверждаетесь за чужой счет.Тоже
не лучший поступок,имхо,
ну так что вы у нас спрашиваете - что иии.
это вам больше известно - чего вы добиваетесь.
Честно, ничего я не добиваюсь. Абсолютно. Пишу то, что думаю. Утверждаться анонимно за счет анонимной истории ( может надуманной) неинтересно совершенно. Душу в эту тему я тоже не вкладываю:) Люди разные бывают, женщины, брошенные мужем, только от одного этого факта, не становятся "святыми мученицами", которых "дешевные люди" просто обязаны сразу жалеть, только за этот факт. Чаще всего достойны жалости по-человечески те, кто, попав в передрягу, сохраняет достоинство, добрый нрав и способность Не желать гадостей. Именно таких людей стоит пожалеть и пожелать им, таким светлым, найти что-то хорошее побыстрее. А те, кто вопит " пусть он сдохнет, я желаю ему только гадостей" желания их жалеть не вызывают абсолютно.
Ну так вы могли просто пройти мимо. Тем не менее на протяжении нескольких часов продолжаете отслеживать ответы и писать ну пусть не гадости - но голую правду матку (на ваш безусловно взгляд) резать
и да - мое мнение - вы действительно самоутверждаетесь. не добро самоутверждаетесь)))) так что ваша теория - что мир дружба и жвачка достаются женщинам добрым незлобливым и проч)))) пусть будет правдой и именно с вас и воплотится в жизнь)))
я не могу желать вам зла. просто потому, что лично мне вы ничего плохого не сделали
я просто ваши слова применила по отношению к вам же. почему то вам это не понравилось.
Не льстите себе:) , мне вообще пополам, что мне кто-то в виртуале пишет и какие свои фантазии "применяет" ко мне. Мне глубоко безразлично, что может кто-то, не знающий меня, думать о моей жизни и что желать. Я тут просто провожу время, не более. Много времени свободного - много провожу, мало - ухожу, не прощаясь:) Это свобода, детка:)
И Вас тоже со всеми праздниками!:) Здоровья Вам, счастья в семье, благополучия детям! Будьте счастливы!:)
На здоровье!)) Кстати, мы там ниже уже все за шампанским собрались. Вы с нами, конечно?:) Я Асти Мартини возьму, обожааааю))))
Да я болею сильно. Ребенок старший заразил)))) еще и в Китай съездила на начале болезни - приехала еще хуже стало)))
пью глинтвейн - сама конечно делаю, но что то мало помогает
асти мартини я тоже раньше любила))))
Да, именно уважения:) Спасибо, что поправили)) И именно такие люди получают со временем в жизни гораздо более лучшее, чем было. Кто не может простить и отпустить, не может и в дальнейшем быть счастливым - его держит ненависть и злость, именно на это, а не на стремление к лучшему, уходят силы.
а в моем случае дальнейшее еще не настало.острый период бывает у любой болезни.И ты будешь орать от боли, даже если знаешь, что боль закончится.Так и здесь.
Вот именно. Сейчас что Вам хочется, то и делайте. Надо плакать - плачьте. Надо выговориться - выговаривайтесь. Надо ругаться матом - пожалуйста. Надо напиться - напейтесь, и так далее. Могу сразу дать совет - если некому выговориться вживую, сходите к психологу. Мне когда очень плохо было, помогал даже звонок на горячую линию в МЧС, там спокойно меня выслушали, пару советов дали. И один визит к гештальт-терапевту помог. В принципе, там я обнаружила одну удивительную для себя вещь - что на самом деле бывший супруг мне не нужен. И после этого появились силы хотя бы не реагировать остро на его звонки и смс. Плюс еще работа, до упаду работа. И дети. Еще очень важно себя не запускать внешне - я силой загоняла себя в салоны красоты, например. По крайней мере, когда у меня появились силы встретить новое чувство, внешне я была к этому готова.
сейчас прекрасное время для пеших прогулок с ребенком:) А Вы дома, у компа роетесь в своих чувствах. Идите, дышите, катайтесь на коньках=лыжах, пока снег. Кстати,.... идея))
Я не роюсь, я разбираю барахло, готовлю к выбросу.Периодически здесь читаю.Убираюсь.Сейчас пойдем мусор вытащим и гулять, у нас хорошая погода.А потом ко мне придет подруга.Вот думаю треснуть ли нам шампанского за просранный НГ и Рождество или уже фиг с ними.
Конечно, треснуть, но закусывайте:) Приготовьте или купите себе чего-нибудь вкусненького, побалуйте себя, любимую.
Я тоже пойду, раз такое дело!:) Чего-то шампанского до ужаса захотелось:)
Ну вас, девки. Завтра рабочая неделя начинается. А мне тоже шампанского захотелось((
Да конечно треснуть,Вы чего? У Вас кОкраз только все
начинается!Вот за это и выпейте.Я вам желаю,что бы
Вы все плохое в старом Году оставили,а в Новый Год
сами понимаете что,все самое - пресамое.Вот сегодня
вечером с бокальчиком винца,Вас обязательно вспомню
и пожелаю Вам всего от всей души!Дорогу осилит
идущий,я в вашей шкуре тоже побывала,знаю.
Спасибо вам огромное!дай бог вам всего, и мне всего, и всем всего-всего.А Новый год у меня начнется сегодня, а не 1-го января:)
Просто пока человеку больно, он инстинктивно пытается от этой боли избавиться. На боль все реагируют по-разному. Мне было очень тяжело, назначили антидепрессанты. Пришла на работу, моя руководительница говорит - да что ты, от душевной боли таблеток нет. И она права оказалась. Ничего я даже покупать не стала. А моя знакомая третий год плотно на таблеточках сидит, как зомби уже, поговорить не о чем с человеком.
Пройдет время, боль уляжется, и все проблемы будут видеться иначе. У меня вот от того периода в сухом остатке сплошной позитив, чего я и всем желаю от всей души.
Светлость и доброта - маловато для совместной жизни. И от таких уходят, с уважением, но уходят.
Не надо писать, какой "надо" быть. Можно быть любой, если он любит.
Anonymous написал(а): >>
Именно потому, что "нервическая".
Себя Вы в руки брать не хотели и не хотите и еще удивляетесь, что кто-то не захотел с Вами "разговаривать не по телефону"?
ВЫ этого не хотели замечать, именно потому, что <<Главное, МНЕ сейчас плохо.Мне похер, плохо ли либо хорошо ему>>.
вот плюс миллион!
Мне СЕЙЧАС похер, как там ему.Потому что ему ПОХЕР, как там я и сын.А раньше я стеной за него стояла, гордилась неимоверно, делала все и шла на уступки во всем.ВО ВСЁМ.Даже в том, в чем другая бы не пошла никогда.
Вам откуда известно что он думал и что думает теперь? Вы по себе что ли судите? Так в любом случае 11 лет никто не будет мыкаться в браке с нелюбимым человеком. Что ошибочка вышла становится известно гораздо раньше, уверяю вас.
Любил он вас, любил. может и любит, тока новая влюбленность глаза застит. я вот на своего мужа смотрю и у него перед глазами пелена, понимаете, не воспринимает он сейчас ничего объективно. просто не может. вам очень больно сейчас, но он вас обманул, он хочет чтобы вы его возненавидели и прогнали с глаз долой. Тогда не придется ему что-то придумывать в оправдание свое.
Эсфирь, не перелицовывайте женскую логику на мужскую, пожалуйста. "Я дерусь, потому что я дерусь!" (с) Портос, "Три мушкетера". Совершенно не потому, что предан королю и не потому что против кардинала, а просто ему нравится драться.
Воооооо....а дальше...а дальше - идет ловля "феи" (как Автор ниже точно подметила), которая "признает безусловно альфа-самца", и пока она еще фея, ничего не потребует, у них же, млять - "отношения!" (произносить протяжно-томно), а не семья какая-то...нудная и скучная. Потом фея оборачивается в злобную кухарку, и....все по кругу.
да, вы правы, только у единиц получается вернуть свою кухарку в состояние феи обратно))) как-то в массе своей предпочитают без борьбы сдаваться. Ну да, опять же, "потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят"..
Да нет,что Вы!Он,конечно святой Епанарий.Он честно
трахнул нелюбимую жену,от которой уходит,так же
честно сообщил ей эту новость по телефону,так же
честно бы и остался в этой квартире,если бы его жена не попросила съехать.Не,ну а че? Он же ПОЛЮБИЛ!
ПО-НАСТОЯЩЕМУ! Об этом не говорят(с).Автор,может
делать теперь абсолютно все,что сочтет нужным.Т.к.
он ей развязал руки и снял все "санитарные нормы",я имею ввиду обычную порядочность.Как раз это,мне
как женщине очень легко понять.А бумеранг,кстати,такая
вещь,которая нагрянет,когда не ждешь.Ну как,приблизительно, как ТА НАСТОЯЩАЯ ЛУБОФФЬ,о которой вы тут пишите))))).
Anonymous написал(а): >>
Ах, ВАС бросили! Королеву бросили?
Имели неосторожность влюбиться? И заметьте , честно признались, не бегали, не гуляли по съемным квартирам, не обманывали, а честно сказали и ушли.
Если Вам хочется сделать гаденькое и подленькое, правильно сделал, что ушел от Вас.
СОгласна.
После 11-ти лет вранья и притворства знать о том, бегал ли он по съемным квартирам, я не могу.Нафиг вы меня кусаете? Мне не холодно не горячо от ваших укусов.Я себя знаю, я его знаю.Вы пишете фигню.
Да у меня уже нервы ни к черту с этой ситуацией.Дерганая, таблетки пить перестала - не сплю опять.
а кто, кстати, сказал, что по-настоящему?) вы смешные вещи говорите. Взыграл гормон - вот и вся любовь, как правило.
Автору и обидно, что ее на какую-то полунезнакомую сотрудницу променяли. Которая и особого-то интереса не проявила. А ее, познанную и в горе, и в радости, как ненужную вещь, оставили.
Автор, а я продолжаю Вас читать, разрешите спросить? Выше Вы написали ключевое: "делала все и шла на уступки во всем.ВО ВСЁМ. Даже в том, в чем другая бы не пошла никогда.". Скажите, а он ХОТЯ БЫ раз проявил к Вам то же самое? Хоть раз, за 11 лет? Такое впечатление, что он все эти годы был к Вам очень привязан и зависел от Вас, т.е. Вы, как никакая "другая" умели возвысить его в собственных глазах.
Да, он много для меня делал, но многого, чего мог бы, и не делал.Я его возвысила, я им гордилась, да.Даже когда особого повода для гордости не было.Он не зависел от меня никак.В последнем разговоре он сказал, что не ушел раньше только потому , что ребенок был маленький. Я сейчас вспоминая подобный кризис лет эдак 5 назад.Тогда тоже на работе объявилась фея, и я почувствовала напряг, изменения отношения ко мне.Но фею мы пережили достойно, любовь к ней испарилась через пару недель, тогда я даже не придала этому значения - увлекся чуток, с кем не бывает.В этот раз что-то подобное.Но...ушел.
автор написал(а): " сказал, что не ушел раньше только потому , что ребенок был маленький" - ну вот эту чушь просто нужно изъять из Вашего "дела", потому что это пустые слова ни о чем.
Не хотите, не отвечайте, ибо я не ставлю цели сделать Вам больно или залезть к Вам в душу, но: Вы уверены, что сейчас это...не та же...фея?
Я немного не о внешности, а о психотипе. Помните, как в песенке Апиной: "На таких, как я, обычно женятся, а тебе стихи и песни посвящают..."
Девы, я все читаю, разговаривайте со мной, мне легче от того, что я читаю чужие мнения и предположения, так мне проще разобраться в самой себе.Сейчас я ухожу к нотариусу, сил мне, чтобы достойно встретиться и достойно все сделать.
Я редиска. вроде вашего мужа, только подругому, конечно, уходила, без обвинений и притензий "я отдала тебе лучшие годы". Я как-то любимого спросила, почему он несколько лет назад развелся. "Я решил, что эти отношеня мне в таком виде более не нужны." Цинично..., но жизнено.
я за то, что бы делать то, что хочется, когда совсем не знаешь, что делать.
Что Вам Автор сейчас делать хочется? Заметьте не " хочу чтобы все вернулось обратно!", а именно, что вы хотите ДЕЛАТЬ.
Они прям сговорились, что ли....Автор, у меня практически такая же ситуация, ребенку почти 7 лет, в браке 8. Сначала был как удар в спину, все рухнуло, вот точно, дышать было больно.
Потом успокоилась, подумала, прогнала через себя разные варианты.
С мужем мы очень плодотворно и много говорили на этих праздниках, поняли, какие друг к другу у нас претензии, какие были проблемы....Вот тоже, молчал, говорит, пытался "намекнуть" на проблемы...А я ношусь как белка в колесе, мне не до намеков...нет чтобы взять и поговорить - возможно, тогда бы до кризиса в отношениях и не дошли бы.
Я как будто повзрослела за эти дни, у меня изменилось мировоззрение и мироощущение. Есть я и мой ребенок. Муж - захочет быть с нами - примет в сведению то, что мы с ним проговорили и будем заново выстраивать отношения, уже зрелые, с учетом ошибок. Не захочет, решит, что для него легче будет "пожить временно отдельно, успеть соскучиться друг по другу, разобраться в себе" - ну значит нафиг мне такое чмо нужно. Материальные отношения - через натариуса, ребенка видеть - на моих условиях, и пусть катится колбаской.....Я молодая и красивая женщина, нахрен буду переживать из-за всяких там козлов....
Увы, человек все равно вернется к своему прежнему упреку: ты меня не слышала, не понимала, не чувствовала, при малейшем "колебании" ("коБЕлении). Так всегда ведет себя человек, который хочет скинуть с себя ответственность, за отношения.
На кобеление пока намеков нет) Хотя, мне уже это как то вот не важно...
И даже упреков то не было - т.е. мы не набрасывались друг на друга с выяснениями....просто проговорили, признали каждый свои ошибки, пожалели, что раньше вот так не сели и не поговорили.
Захочет скинуть ответственность - хер с ним.
Вот как то получается....я знаю своего мужа как порядочного, верного человека, со своими тараканами, конечно - но у кого их нет. И то, что происходит сейчас - наводит на мысли, что - да, кризис в отношениях, да - у человека сейчас проблемы на работе, которые ему надо "переварить" - но все это можно преодолеть.
А если не получится - у меня уже нет такого чувства, что мир уходит из под ног. Вот как то разом все изменилось. Действительно - стала взрослой. Почувствовала ответственность за своего ребенка. И даже если наши отношения наладятся и все будет хорошо - по-прежнему уже не будет, будет по-другому.
без евы никуда)) Автор, мы с вами прям в одной лодке, даже по датам все сходится. Вот уж действительно Новый Год начался) Новая жизнь..)
я поняла, просто в одном посте все написала)
Вообще, все что ни делается - все к лучшему)
Надеюсь, что автор вернется от нотариуса и напишет, что муж сдержал свое обещание и будет выплачивать обещанную сумму.Хотя бы таким образом докажет, что не забыл о самом главном - о сыне.Потому что погулять с ребенком в парке всякий дурак сможет, а вот что касается денег, то, обычно, бывшим мужьям все кажется, что женщины ИХ деньги тратят исключительно на себя любимых. Автор, у вас сейчас очень трудный период в жизни.И это нужно пережить и не сломаться и стать сильнее.Это трудно.Самое главное сейчас - беречь свои нервы и нервы сына.Через какое-то время вам будет казаться странным и может быть даже смешным ваше теперешнее отчаяние.Звучит банально- но многие серьезные болезни возникают на фоне эмоциональных переживаний.Поберегите себя.Кстати, когда накатывает отчаяние, есть реальная возможность справиться с ним.Нужно заняться физической работой.Причем нужно делать то, что вы не любите делать - например, мыть полы или гладить белье или натирать кафель.Руки должны быть заняты.Это главное условие. Если каждый раз, когда накатывает безнадега, выполнять неприятную работу, организм сам будет настраивать вас на более ровное настроение.Попробуйте, это проверенная методика.И еще - зачем-то это испытание было вам дано. Пройдите его достойно, не озлобившись.Если Вы захотите, можно сделать так, что ваш бывший будет без ума от вас, и ему станет казаться, что вы- то как раз и есть единственная любовь в его жизни.Имея взрывной характер, сложно жить умом, а не эмоциями, но оно того стОит.
Что бы кто ни говорил, но поступок очень странный для мужчины, со стажем 11 лет брака.. И очень быстрый. Обычно мужики так сворачиваются (неожиданно для жены), когда у них на стороне уже чуть ли не двое детей или он уже вовсю живет параллельной жизнью. Но уходить вот так резко, в никуда, чтобы жить одному на съемной квартире, без привычного в течении 11 лет "обслуживания", и даже не имея физической близости ( и, если я правильно поняла автора), а только надежду на нее с другой..... Как-то все это.. сомнительно.
У моей лучшей подруги так муж ушел,вернее уходил. Они вместе были 10 лет,детей вот не было. Ушел тоже сказал,что не любил, что все плохо,что детей нет совместных,жить вместе не за чем. Оказалось,что тоже фея появилась,узнали случайно. Но муж у нее очень быстро "нафеился" приполз через месяц где-то,она его не приняла,на коленях валялся,каялся,что лучше и дороже ее нет...вобщем год он ее добивался,ухаживал,так по молодости не добивался.
Вобщем сейчас они вместе,2 сына погодки. Подруга считает,что фея им очень помогла повзрослеть в отношениях,они стали ближе,стали разговаривать открыто, ну и 2 деток народилось, а она не могда 10 лет забеременеть.
Так у вашей подруги понятно - фея БЫЛА ГОТОВА с ним жить сразу же вместе, даже ждала этого и у них все было, а в варианте автора, по её словам, у мужа её с феей - ничего, одни его желания и влюбленность, они даже не спали - она уверена:) Получается, мужик бросает любимого родного сына, жену, которой даже, по ее словам не изменял и уходит в ночь непонятно в какую перспективу? Кто так делает и делает ли кто-то из мужиков вообще так?
Откуда я знаю,да и подруга не знала,что и с кем там был готов жить или не жить. Просто узнали,что была другая.Встечался,жил,спал ли он с ней,когда и как,нам не ведомо.
Я считаю,что и автор не знает точно,было или нет,влюбленность,любовь или трах. Вот имхо,что было у них, и к ней же он и ушел, я вот не видела еще мужиков " ушедших вникуда" им свои жеепппки надо в тепле и комфорте держать.
"я вот не видела еще мужиков " ушедших вникуда" им свои жеепппки надо в тепле и комфорте держать"
Так я о чем?:) В том-то и дело, что мужики вот так не уходят никогда.
Ну,он мог к маме уйти,тем более если ей авторица,как жонкаа сыначки не устраивала. А так по сути согласна, вникуда бы не ушел.
к маме? Ну это вообще мало кто так делает:) Это только в баталиях с женой, они ярые защитники мам, а чтобы жить " к маме"... Это уже другое. Да и что за необходимость, что за срочность? Не успели праздники закончится, сразу надо бежать к нотариусу???? Прям буквально за неделю всю судьбу решать? Даже если достала жена, есть еще и ребенок, и, по словам автора, нет никакой девицы, которая уже сидит и ожилает его на съемной квартире.
Это я как пример,привела.что можно к маме, а можно и на съем.Для нас с вами, и для автора,это срочность, а может муж ее уже очень давно к этому готовился.планировал? а тут решил все разом обрубить?
Девы, я вот читаю и не знаю что и отвечать.Вы все пишете, что так не бывает, чтоб ушел, да в никуда, да так быстро.Но вот по факту вот так и есть.Фея, если есть в нее влюбленность(он не признавал) счастлива с МЧ, все вращаются в одном кругу и это всем извсетно.Так что развитие событий - либо фея бросает МЧ и живет с моим мужем, либо мой муж продолжает страдать по фее, пока не надоест. Я не знаю, сегодня мы разговаривали с ним, он совершенно другой человек, смотрит, говорит, рассуждает совсем по-другом.Даже такое чувство, что его подменили.Я его знала не таким все 11 лет.Ну как порчу какую-то навели.Так резко он изменился.Мне чет опять хреново.Как увидела его - так сразу и хреново стало.Причем не от любви неземной, а от обиды, от непонимания что происходит.Сходила в церковь, не полегчало:(
Ушел он не к маме(она в другом городе) а на съемную квартиру.
Автор, а вы, случайно, не я?:)
У меня ситуация аналогичная до боли, только лет мне побольше и ребенок помладше. Моя тема в Браке "Разлюбил муж".
И меня муж все 11 (магическая цифра!) лет, оказывается, не любил. И женился из чувства долга (ага!) и даже обвенчались мы по его инициативе (видимо, скрещенные пальцы за спиной держал).
И тоже такое чувство, что его подменили. Причем, в первые дни, когда все выяснилось, я видела именно своего мужа, именного ЕГО, мечущегося, переживающего, влюбленного в другую, какого угодно, но ЕГО. А сейчас просто как чужой человек. Просто другой, первый встречный.
Ваш хоть к нотариусу сходил. Мой говорит, не забивай мне голову этими мелочами, сказал, буду давать деньги, значит буду. Дочку нашу отшвырнул как щенка надоевшего, уже и приходить отказывается, хотя поначалу клялся, что каждые выходные как штык!
Високосный год закончился, автор, дальше будет лучше. Верьте, я уже почти поверила. Но моей боли на неделю больше :)
Мой не вернется... А я бы за одно "прости" на коленях бы за ним поползла. Это сердцем. А умом - не поползу.
и мой не вернется.И я бы поползла.Но надеваю на морду маску безразличия, и сегодня такая вся красивая и безразличная с ним встречалась, и вечером он к сыну придет, и завтра опять к нотариусу ставить подпись.У меня сердце просто обливается кровью.Я разревелась в церкви, а щас опустошщение нашло.Не могу я без него.Сволочь, козел, гадина...Но люблю его:(
"— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный...
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично."
так и я вам про что говорю... другой человек, моя мама тоже говорит, приворожили его наверное. Я. кстати, автор темы "подруга влюбилась в моего мужа", только потом выяснилась что тему надо назвать "мой муж влюбился в мою подругу". Неважно, если честно. У него сейчас ЧУЙЙСТВО, настоящее, светлое и вообще.. не достучитесь, хоть убейте, он не услышит. Только время расставит все на свои места. Не полегчает еще очень долго, держитесь, с каждым днем все легче должно быть..
Я бы не хотела вообще рвать все, разводиться официально.Пусть живет отдельно, пусть мы не будем общаться, пусть перебесится.Но я хочу оставить хоть малюсенький шансик, что все наладится.не могу, я девки, накрыло, сил нет, реву вся в соплях сижу.ТАК хочу быть с ним.
ну не надо так! ну не стоят они наших слез! ну мы должны быть сильными, у нас же дети, надо о них заботиться! я вот выше писала, что у меня почти такая же ситуация, только муж пока не ушел, ищет "другие варианты решения проблемы". Феи нет, не смотря на уверения в "Браке".
Когда у нас с ним этот разговор состоялся - о том, что он хочет пожить отдельно, разобраться в себе (а это случилось вот прям в новогоднюю ночь) - я дышать не могла от боли....и 1-2 января - тоже...Просила бога, чтобы поскорей отпустило.... отпустило. Я же себя люблю, мир не сошелся клином на каком-то ..мужике. Надо жить дальше, надо заниматься собой и своим ребенком. Если это твой человек, если предназначено быть с ним - значит, так оно и будет. А если нет - значит, пусть валит, без него будет лучше.
Блин, мы уже тут клуб можем создавать)
перечитайте еще раз мои посты. пожалуйста. жить надеждами нельзя, потому что когда эта надежда не сбудется мы почувствуем себя обманутыми.НО можно жить Верой, в то что все рано или поздно образуется, время расставит все на свои места. И эта, лучше плакать, чем напиваться в компании малознакомых людей. Я и то и то практиковала.... Сегодня вот под Басту на работе накрыло... но ничего, мы прорвемся))) держитесь...
Это ужасно.Я просто скатываюсь в депрессняк.Я 11 лет была счастлива как слон.
Вы держитесь,не раскисайте. Возможно,живя не с вами,он наоборот оценит,как было хорошо именно с вами, с семьей.. А возможно, ему там будет лучше без вас
скорее всего, ему там лучше.Это меня убивает.Потому что мне без него как в аду.
Не факт. Где и кому и как будет лучше,можно будет сказать,когда пройдет время.
Вторая моя очень близкая подруга счастлива во 2 браке. Она безумно судьбе благодарна,что она развела ее с БМ( с ним не общается,бм с сыном тоже все годы,материально не помогает). Он у нее тоже собрался и свалил- по бабам шарился,гулял и пил,то есть типо семья ему не нужна была,это все не его. А у них сыну 1.5 годика было.
Она всегда говорит,что побывала в аду... Но тогда она бы не встретила своего теперешнего мужа, и не была бы ТАК счастлива.
да не слушайте вы глупости.. вы представляете, человека, который несколько лет такое обдумывает? Это же себя живьем жрать и сожрать. и мужики не бабы, они за ветку не активно держатся. Я болела этим 5 мес, чуть не свихнулась, пока развод не вызрел...
Я уже вам писала, но так прониклась вашей ситуацией, что постоянно читаю и искренне сопереживаю. Готова предложить вам любую помощь и поддержку, очень хотела бы пообщаться с вами в личке.
Всё как под копирку у меня было месяц назад, я вам писала и рассказывала. По итогу у нас всё хорошо, муж стал прежним, а я любимой. Отношения изменились, мы стали мудрее. Я очень хотела посоветовать вам перетерпеть, но не стала, потому как есть в наших ситуациях один нюанс, который отличается: мой муж на все мои вопросы о чувствах говорил одно: что запутался и не знает, что ко мне чувствует. Просто пустота и вакуум образовались у него в душе на тот момент. Но чувства у него ко мне были, он просто не знал или это остаточные чувства или нет. Вам муж сказал страшные слова о любви, которой никогда не было. Я очень надеюсь, что он просто не осознаёт сейчас что делает и говорит. Тогда может ещё остаться маленький шанс для вашей любви. Вы знаете вашего мужа лучше нас всех, как вы сами думаете, он сейчас способен логически мыслить, осознавать сказанное и сделанное?
Нет, мне кажется , что он сейчас как-будто мантру повторяет "Я тебя не люблю.Я тебя не любил.Развод."И все со стеклянными глазами.Понятно, что приворота никакого не было, но вот ощущение какой-то магии, ну как околдовали мужика.Так околдовали, что я своего родного, до каждой родинки любимого просто узнать не могу.Это не он.Это не он говорит мне все это, смотрит мне в глаза не своим взглядом. Я готова терпеть.Я готова терпеть с ним рядом и в разлуке с ним.Я готова, если нужно, не общаться с ним какое-то время, если ему будет так легче.Я гттова ждать, только если он мне скажет, что крохотный шанс есть, что он одумается.Но если это все бесполезно...я боюсь услышать через месяц-полгода-год - Хочу развода.Тогда я точно не выдержу, не переживу.
скажите, пожалуйста, а что вы делали, как себя вели после того, как он сказал, что запутался?....у меня ситуация вот один в один...муж говорит, что ему нужно разобраться в чувствах ко мне, что он меня любит, но..не с той страстью, которая была в начале), что запутался и ему надо разобраться...и та же пустота и вакуум...
Автор, по поводу того, что супруг(а) узнает последним. Моя подруга жила с мужем около 10 лет. Её ВСЁ устраивало, кроме одного, немаловажного - у них не было детей, а муж и не хотел, во всем остальном всё было отлично: они с полуслова понимали друг друга, никогда не ссорились, им было вместе хорошо и комфортно, со временем любовь и страсть улегдись и переросли в настоящую дружбу близких людей, практически родственников. Так вот. Она начала ходить в бассеин и познакомилась там с тренером по плаванию. Тренер жил в двух домах от их дома с мужем. У них закрутился роман, муж вообще ничего не замечал. Она влюбилась, как девчонка, плюс секс отличный по сравнению с сексом с мужем - просто улетный, и тем не менее никуда она не спешила, уходить не спешила, хотя у нее еще своя квартира стояла, сдавали они её. И только когда она залетела, то НЕОЖИДАННО И БЫСТРО ушла (неожиданно для мужа). И поселилась в доме любовника. Через несколько домов! Так муж полгода был уверен, что она "ушла в никуда", что она просто обиделась на что-то и т.п. Уж как они не встречались на улице, в магазинах - не знаю. Она ему ГОВОРИЛА, что живет у бабушки - на другом конце Москвы. Даже когда стало видно пузо ( а они еще не развелись), он не верил, что она живет в данный момент не одна, а с отцом ребенка. Вот такая история.
Кстати, когда они разводились, оба практически плакали, когда писали "не сошлись характерами", потому что как раз в этом смысле все было идеально. Только секс был плох и детей не было.
это я привела пример, как можно голову морочить месяцами, про " ушел в никуда".
да я знаю, куда он ушел, это квартира нашего общего знакомого, все это легко проверяется.Так же как и фея проживает со своим МЧ , это тоже стопроцентно.В этом смысле никаких тайн.В "никуда" я имела в виду - из семьи.
Опять 25. "Легко проверяется". Так же, как то, что он "100 процентов не изменял за 11 лет"? ЧТО легко проверяется? Кто и во сколько находится в этой квартире? Не смешите. Для этого нужно частного сыщика нанять или самой весь день дежурить, за движухой следить. Кто может знать, с кем кто "проживает" реально?
Я не писала, что он 100% не изменял за 11 лет.Написала, что не был мной замечен.ну всякое бывает, конечно.Но если он там с феей уже живет, нахер мне мозги компостировать? Сказала же сразу - если к бабе в новые отношения - отпущу, развод дам и не пикну.
Нахер Вам мозги компостировать? А зачем ему с Вашим взрывным характером дело лишний раз иметь??? Моя подруга тоже ходила с пузом, надевала на себя какие-то палантины и даже не могла признаться, что уже полгода беременности мужу, хотя была уже давно счастлива с нововй любовью. Волну она не хотела поднимать. Хотела, чтобы все было шито крыто. Но она не о психическом здоровье мужа пеклась, хотя и жалела его, а о СВОЁМ. Потому что правда - это всегда тяжелее тому, кто её говорит.
Вам эти моменты принципиальны? Почему ущел,куда, к кому, с кем живет? А если не изменял,то не разводясь, то можно удержать?
Если не изменял, если не уходит к бабе, то вдруг еще можно прийти к какому-то компромиссу...я просто надеюсь на это.
Мне кажется,что такими надеждами жить нельзя( хотя вам возможно от этого легче). Потому как если ваши надежды не оправдаются,то будет еще хуже,ну это действительно,как ниже пишут рубить хвост по частям.
Ну а как?ну а если правда возможно что-то вернуть? А я возьму и разведусь...и всё?
Вернуть нельзя. Можно построить новое, пусть даже с тем же человеком. Вернее опять не так, уже с другим ним. И вы уже будете знать, на что он способен.
Но это при желании обоих, конечно. У моего мужа, как и у вашего, такого желания нет.
Поймите,что не давая ему развод,вы его не удержите,он УЖЕ ушел. И если он захочет развестись,разведется с вами через суд. Нужно вести себя с достоинством,не унижать себя еще более. По возможности стараться сохранить нормальные человеческие отношения для вашего ребенка ,в первую очередь, и для себя, во вторую,если у вас есть надежды. Но так ,как было и того.что было уже не будет,все будет по другому,потому что ВЫ ОБА уже другие.
"колхоз - дело добровольное". заставить вы его точно не можете. так уж сильно хвостом вилять тоже не стоит, иначе ничего нового точно не построите. ни с ним, ни сама с собой.
Все-таки мы где-то клоны с вами, автор.
Именно эти ваши слова я говорила своему мужу.
Он отказался, конечно. И ваш откажется.
А вы как сейчас?Не полегче? Меня накрывает, но пока спасает корвалол.Хочу уже успокоиться.Вспоминать о нем только как об отце ребенка.А не как о некогда любимом мужчине.Жалко, мы с вами не открываемся, а то мы можно было списаться....
Сложно сказать, полегче или нет. Любая, даже самая тяжелая психотравмирующая ситуация, не может длиться вечно с одинаковой остротой.
Если вы спрашиваете, научилась ли я видеть в муже только отца ребенка, то нет, пока не научилась. Научилась ли его не любить? Тоже нет, не могу пока.
Да к черту всю эту скрытность, надоело, во втором топе боюсь забыть галочку поставить.
Пишите :)
Скажите, как мне себя вести с ним сегодня? он придет к сыну и мы собираемся обговорить кое-какие бытовые вопросы.Если он будет требовать развода, а я не хочу его давать?Как умаслить его? Разговаривать ли о нас, спрашивать ли что-то?Или полный игнор этой темы?
вы конечно, можете поупираться, а смысл? ну не придёте вы в суд, ну побегает он побольше. или даже плюнет и пока оставит всё как есть. и что?
вам нравится, когда вам хвост по частям пилят?
незнаю актуально уже или нет, но вести себя спокойно, с достоинством, без печальных глаз и истерик.
сказать. что "ок, уходишь - уходи, но вот к вопросу о разводе давай вернемся через месяц-полтора. Скажите что вам надо обдумать все, в том числе и с юридической стороны, возвращать ли себе свою фамилию и т.п. И потом, какая разница в разводе вы или нет прямо сейчас? Ни он ни вы в новые браки не собираетесь. Но если он так настаивает, то конечно, он вправе подать на развод, вы о своей стороны подпишите все бумаги когда он скажет." Ибо, если мужик захочет развестись-он разведется и упираться тут только унижаться еще больше.
Держитесь там. Мы все с вами.
Автор,если вы еще совершенно серьезно спрашиваете
совета про "умаслить",то пожалуй эта одна из причин
такого обращения с вами.Вы априори ставите себя в позицию второго сорта,он это видимо знает,и разводит
вас на раз.Срочно прекращайте это делать, иначе вы
ничего не поменяете,а только усугубите свои комплексы.Это все у вас из детства,от недолюбленности,имхо. Я вам уже писала в топе не один раз,если вы сама себя не уважаете и не любите- никто вас не будет не любить и не уважать.Это закон.
Умаслить - я неверно выразилась, ну правда.Не умаслить, конечно.Просто как-то начать строить новое с ним.
Чего то вы рано строить с ним собрались,кмк.Вы сначала
в себя придите,с таким серьезным делом и выбором надо
не один день пережить.Иначе накосячите.Ставьте для начала СЕБЕ сроки,чтобы хотя бы восстаноситься,и уже
потом хотелки подключите.Я бы в вашей ситуации сейчас
немного туману на него(мужа) нагнала.Ни да,ни нет,ему
все равно сейчас все по фигу,а чуть времени больше пройдет,можете на все со стороны посмотреть.И правильно вам Мальвина Ивановна написала,хоть из под палки,хоть тушкой-хоть чучелом,надо заниматься своим
внешним видом именно сейчас.Потом увидите,что это
тоже приносит результат.
Спасибо, вы все правильно пишете.Пока по-дружески с ним и туману.И буду восстановливаться.
в любом случае, пытаться снова строить отношения по вашей инициативе или хотя бы показывать готовность это делать, было бы ошибкой.
Думаете? ну а что тогда?Просто отойти в сторону и все?Запросит развода - разводиться? Думаете, не стоит ничего склеивать?
ну вы сами прикиньте: вам уже было заявлено, что 11 лет вас терпели из жалости, мужественно выполняя долг. и так уже геройский герой выходит. а если вы его "умаслите" вдруг? это ж не муж будет, а витязь в тигровой шкуре. и благородству его нет предела. вы с ним чем за этакие подвиги расплачиваться будете? всю оставшуюся жизнь на цырлах бегать? уверены?
Не, не уверена.Ну а вдруг этому полудурку любоффь глаза затмила, а на самом деле любил и все наврал? Утопия, да?Сама понимаю:(Все-все понимаю, вот как бы эту надежду из сердца выдрать?
выдрать сразу не получится, а в узел завязаться придётся. если и будет инициатива - только с его стороны и никак иначе.
Не просто отойти, а пинком под зад ему еще! И на развод первая. Он вам не муж больше.
Автор, а можно у вас спросить, что вы сделали со своими обручальными кольцами?
И я, и муж кольца пока носим. Мне кажется, что как только я сниму кольцо - тут же умру...
А он всегда нашими кольцами так гордился, они необычные...
Ничего, ношу.Муж не носил вообще никогда.Даже если разведусь, буду носить - мне нравится оно, как украшение.
Найдите. То, что было, уже не вернуть. Займитесь собой, правда. Это будет лучшее, что вы сможете сделать. И для себя, и для ваших новых отношений.
Девы.Накуй.Решила.Вот прям щас здесь сидя - решила.Не нужен он мне.Чувства пока есть, но жить я с ним НЕ ХОЧУ.Осенило.НЕ ХОЧУ больше с ним жить.Ни уговаривать, ни надеяться- ничего не хочу.Надо жить своей жизнью, а не жизнью с ним.Надо перерубить этот канат, который нас связывает до сих пор.Все равно он же тянется, этот канат.Накуй.Все.Корвалолу, спать, завтра новый день.Спасибо всем, кто меня поддерживал.И язвам спасибо.И анонимам.Отдельное спасибо Каннабеч, Арахне, Утре, Лиллифи.Пусть все будет хорошо *бурчит, считая корвалоловые капли*
а всё и будет хорошо. да, не сразу. но всенепременно.
http://www.youtube.com/watch?v=w7jTNiTLwNQ
я конечн где то может и рада за Вас. Ток хочу сказать, еще не мало раз вас будет вот так колбасить. Решила. Нет. Решила. Подумаю. Нет... опять... Но все равно придет время, когда вы сами для себя все окончательно решите. Просто не пугайтесь вот такого расколбаса.
Милая автор, очень вас понимаю, была в схожей с вами ситуации. Могу сказать одно... Как бы не было сложно- держитесь. И перво наперво думайте о себе. Полюбите себя! Я переживая довела себя до такого состояния, от психиатров не вылезала, срать уже было на бывшего мужа, одна мечта была вылечиться. Год лечилась, до конца не выздоровела, ноге могу простить себе что такими нервами из за не достойного мне человека довела себя до такого состояния. Я просто перестала чувствовать реальность, мозг как через дымку все принемал. И это страшно. И очень часто такое бывает при сильных передиваниях, а лечится ой как тяжело. Подумайте, вам оно надо? Из за какой то свиньи себя любимую колечить. Гондон он что врал вам 11 лет. Люди не игрушки, а он поиграл вами как с куклой. Зачем он вам назад? Вы не будите счастливы уже с ним. Примите это как шанс к новой жизни. А вы будите счастливы, бог одарит вас этим. Главное дайте самой себе шанс стать наконец то счастливой, не отталкивайте счастье от себя, и оно прийдет. Вот тогда вы почувствуйте разницу. Когда становится плохо на душе, идите в салон красоты, фитнес, кино. Живите собою и детьми. Не вспоминайте прошлое, ваш муж скот, и вы должны его послать нахер за и что потеряли столько времяни с ним. За то любимые вами дети есть у вас. Не переживайте. Все будет хорошо! И не повторяйте моих ошибок.. Берегите себя, берегите себя для счастья!)))
Я думаю, все у вас по плану идет. Какие там специалисты выделяют стадии при потере. Отрицание, гнев, сделка, депрессия, принятие. Вы на второй. Как дойдете до принятия, будете готовы к новым отношениям. От вас только зависит, как быстро, и где зависните. Гневайтесь, злитесь, готовьтесь убить, но недолго.
автор, я влезаю посоветовать Вам психологическое айкидо - Литвака - поискать аудиокнигу, и советую хорошо обдумать ему письмо, вообще свою позицию в плане - спасибо тебе огромное за все эти годы, как мне было с тобой хорошо, мне было легко, т.к. любила и жила с любимым человеком, а тебе было так сложно все эти годы скрывать свои истинные чувства, приносить себя в жертву, и как это у тебя хорошо получалось, я ни о чем не догадывалась, жила как в раю все эти годы. Мои чувства еще не утихли, но навязывать себя не хочу, т.к. понимаю как тебе тяжело и т.д. в этом плане.
А вообще, Вы, преодолев разрыв станете выше и лучше, муж останется на том же уровне и будет уже Вам не пара. Я уверена, что на самом деле любил и было ему хорошо, просто потянуло переосмыслить жизнь, чего-нибудь разрушить и пострадать раз он жертва такой по жизни. А по поводу гордости и т.д. - Вас здесь ругают, но я в молодости совсем в 18-20 лет встречалась с мужчиной и очень его любила, через пол года выяснилось, что у него нас две был вынос мозга, куча выяснений, но я не хотела уходить, выбрал он в конце концов меня, я осталась с ним еще на 2 года, но после выяснений пришло осознание, что я не буду с ним навсегда, уйду потом, а пока не могу, в итоге - мои чувства пошли на убыль, а его наоборот, я уже смотрела по сторонам и через 2 года, когда он совсем решил жениться, я влюбилась в своего ровестника (после - мужа с кот. 11 лет вместе) - к тому чудику просто не пришла, он долго ходил меня искал, ходил к моей маме, знакомым, потом втретила его как-то в парке уже с ребенком, он ныл , как меня не ценил и т.д., ребенок мог быть его, но в любом случае в таких отношениях будущего нет, а как разрыв пережить решайте сами, уйди я сразу - мучалась бы больше, но у каждого своя психология. И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, как много тот мужчина дал мне - я выросла без отца и наградила его своей жаждой прижаться к сильному плечу, он свое получал в тех отношениях, все давным давно забыто, пережито.
Еще приймите, что вы оба сейчас в игре,кто мудрее и сильнее - тот и выиграет, как бы Вам не хотелось, как прежде уже не будет, будет что-то новое.
Еще один удар.Мир не рухнул, че там тем руинам. стоят еще.Подписать у нотариуса договор об алиментах он отказался.Чего-чего ожидала, но не кидалова собственного сына. По суду мне положено 4,5 тыщи ( у него неофиц.доход около 100 тыщ, а официальный - 18.), переезд к маме в деревню и обучение в умирающей школе.На съем и питание мне заработать при всем желании не получится.Вот так.Привет счастливому браку.
минуточку, а почему вы ТОЧНО знаете, что не удастся заработать на "съем и питание"?
Потому что у меня копеечная профессия, и даже если подрабатывать ночами, то я еле вытяну этот съем и самое поганое питание.Но при этом вообще не увижу ребенка.Ему придется и ходить одному, и дома всегда быть одному, и болеть одному.Бабушек у нас рядом нет и не будет.Подруг, которые могли бы помочь - тоже, вся детные и работающие.Про няню речь конечно не веду.
"Все 11 лет я была уверена, что у меня идеальная семья."
Как можно было ТАК заблуждаться? Теперь вы видите с КЕМ жили? Даже к ребенку жепой повернулся!!! Это же немыслимо просто. Это каким скотом быть надо!!! Я в шоке. И от него, и от вашей слепоты, автор. Вот что бывает, когда люди не желают смотреть на вещи трезвым взглядом! Главное подарки дарил и секс был. Ужас какой-то.
Ну вот ТАК! Вот так.Я была слепа, глуха и нема.Я в шоке от того, что я вижу сейчас.ЭТО НЕ ОН! Или он, но таким себя при мне никогда не показывал.
это вы сейчас так говорите. Поверьте, когда действительно прижмет, и выйдете на работу, все будет казаться не так ужасно... Кстати, ведь ребенку 10 лет, я так поняла, так что же ужасного, что он будет один какое-то время? У меня ребенку 11 лет и она в школе полного дня до 18 часов. Вполне себя нормальный, адекватный и счастливый ребенок...
Если я найду рботу до 18 часов - это будет чудесно.Пока по моей профессии предложения до 8-9.Если на полдня - сумма , сравнимая с алиментами.
я работаю на 3! работах. И ничего, как то существую, и очень даже не плохо местами. Двое детей. Еще я выплачиваю ипотеку за себя и того парня (бм)
я такими как вы восхищаюсь.Я просто пока не определилась, в какое место среди работ засунуть ребенка.Сейчас разгребусь с этим и тоже начну пахать.
это, кстати, самый правильный вариант - начинать пахать. Тогда на страдания нет времени. А с ребенком все будет нормально, не сомневайтесь. У меня дочь уходит в школу в 8 и приходит в 6. Ей там нравится, и учится она отлично. Сын до 5 в саду, потом у няни два часа (на это трачу копейки, которые выбивала из БМ).Поверьте, никто из них не чувствует себя обделенным.
Да, недвижимость, накопления, и самое главное - профессия, которая позволит в случае чего быть на плаву, заработать на жизнь. Вы об этом не думали? Я официально не работаю , но я периодически подрабатываю , слежу за изменениями, вобщем я в теме, могу выйти на работу, имею опыт и стаж, своя недвижимость есть и общая в браке, накоплений не много.
ну вот какая вы молодец, вот автора поддержали, теперь ей ясно, что делать двльше!!
Потому что изначально нельзя быть курицей . Пусть хоть кто нибудь прочитает, задумается.Очень многие как то странно брак воспринимают: вышла замуж, родила ребенка, села на шею мужу. А как муж объелся груш , вот тут труба. Как жить дальше? Что автору мешало получить новую профессию, выучить язык?
Мне ничего не мешало.Вот такая я дура.Но теперь-то че, язык не выучится за три дня.Ситуация - она сейчас.И мне плохо в этой ситуации.
Ваши советы весьма мудры, но НЕ своевременны:) Это все равно, что учить человека, которому УЖЕ отрубило руку: "Ну что ж ты так неаккуратно? Надо было головой думать! Пусть люди посмотрят на вас и будут аккуратнее!", так? А звучит именно так. Многие не работают в браке, и это не мешает мужьям иметь с ними общие вклады, записывать на них квартиры, дарить бриллианты. Женщина не лошадь, она не для работы, а для любви создана:)
Согласна,что не своевременно, но обидно за женщин.... они потом этой самой любовью получают... по одному месту
Что значит "села на шею мужу"? А если эта шея была согласна или даже просила о том, чтобы жена не работала и занималась только семьей? Предлагаете не быть курицей и не верить мужу? Извиняюсь, а зачем в принципе такая семья?
Вы не поверите, у меня самой такой муж: считает, что работать мне не нужно, а нужно заниматься собой, детьми и домом. Но это не мешает мне делать то, что я делаю: поддерживать свою квалификацию, подрабатывать. А вы допускаете,что шея может переломиться? Муж может уйти, не дай Бог заболеть, умереть и что ? Что делать женщине???? Мое убеждение, что женщинане должна быть полностью финансово зависимой, так же и рожать столько детей, сколько сможет вырастить сама.
А при чем здесь вы? Что вы там делаете и какие у вас отношения с мужем это только ваше дело. Или вы возомнили себя эталоном? Вы выглядите нелепо.
И для завершения бесполезного диалога: у женщин бывают очень разные жизненные обстоятельства, не все и не всегда живут за счет квалификации. И вообще это личное дело, от вас никто не просил ни оценок ни советов, если вы не заметили. Ваши посты просто верх бестактности. Ваши убеждения можете оставить при себе, не всем они подходящи. Удачи!
Я высказыаюсь в публичном форуме. Пишу, то,что считаю нужным, если кого-не устраивает, пусть не читают. А про обстоятельства, убеждения эт все лажа , подходят они не походят- в критической ситуации( как у автора, к примеру) результат одинаков, пример тому много.
вот и к чему теперь вы эти прописные истины излагаете? ничего умного и нового, а главное полезного вы не написали (((
Почему? Автору на будущее будет наука, может и кто нить еще задумается.... а так это лирика, конечно, но я каждый раз читаю и офигеваю.
На какое будущее? Она выйдет замуж, снова проживет в браке 11 лет, и ее опять бросит муж? Когда она будет пользоваться вашим мудрым советом? Наука, надо же.. учительница....
Тсс-с,потише,не разбудите ДАМУ,про недвижимость и накопления уже приснилось,теперь ЯЗЫКИ изучаем,как в "Большой перемене" :-)
В следующий раз,когда она будет строить серьезные отношения и выходить замуж,уж точгно не будет сидеть на попе ровно.
О да, ей сейчас это как никогда актуально. Способ сидения на попе в следующем браке - это как раз то, о чем у нее сейчас голова болит, браво.
почему отказывается? будет платить по суду копейки и считаться благородным отцом, который содержит ребенка. С точки зрения закона к нему притензий не будет....
конечно. но кого это волнует. Потом еще женится и подаст на уменьшение алиментов.
зы. я тут неоднократно писала, что по суду мне алименты на двоих детей составляют 33% от зп мужа - 14000 рублей. Это он как учредитель и ген.директор фирмы столько зарабатывает по данным налоговой. И никого не волнует что дальше....
Автор, мой знакомый на работе был реально очень хорошим отцом. ДО встречи на работе с новой любовью. У него двое мальчиков осталось в предыдущем браке, которых он буквально воспитал сам, с младшим вообще сидел в декретном отпуске, кормил с пеленок, стирал, и.т.п. ВСЕ разговоры в обед. перерыв в столовке только о семье, детях, планах на ремонт, и.т.п., и с женой всё "душа в душу", такой истый семьянин: теща любимая, тесть дорогой, и.т.п. А как началась любовь новая, да еще и новая подруга забеременела, развелась с мужем, всё как рукой сняло. квартиру - малогабаритную треху он конечно жене оставил, не стал пилить, все же двое мальчишек, но по этому поводу все таки очень сокрушался! Про деньги... отдельная песня. Любимые сыновья вдруг оказались монстрами, которые "представляешь?? ДЕНЬГИ из меня ТЯНУТ!!" У него теперь маленькая дочка в новом браке, новый дом и вообще все новое. Мужчины НЕ ЖИВУТ ПРОШЛЫМ.и НЕ СЧИТАЮТ, ЧТО ПРОШЛОЕ нужно как-то продолжать обеспечивать. Порядочны в этом смысле единицы.
Тваюжмать!!! Вот сучонок :(((
Автор, есть имущество, которое можно поделить? Может машина, дача? Хоть что-то?
Нет.Все, что есть у него - это наследсство.Машина есть, но есть и долг за нее.Меня уже просветили, что долг, как и машина, тоже поделится пополам.Мне нечего с него взять.Нечего.Более того, он планирует переезжать в Москву( мы не в Москве), соответсвенно, ни о каких там встречах с ребенком и речи не идет.Финита ля комедия.Сейчас он в командировке, 13 возвращается.На мои материальные претензии озлобляется еще больше.Я жалею этого человека.Мне его жалко, как жалко калек.Потому что здоровый так не сможет поступить.
Автор, а что значит "отказался"? Что именно он говорил при этом? Как мотивировал? То есть туда шел - готов был все подписать, а пришел - и нет?
Туда шел - сдали мы документы и назначили время на след.день уже подписать.По дороге обратно он созвонился с юристом, кторый ему посоветовал в духе "а нахера тебе надо это ярмо на себя вешать, ты еще молодой, какой бабе понравятся твои обязательсва." Он прикинул и решил что и действительно.Мальчишка перебъется.
Так если он в москву собрался перебираться и соответственно новую жизнь начинать, конечно, ему деньги понадобятся, и немалые. Знаете, я сама выросла в неполной семье, где папа при разводе по суду платил какие-то слезы, но я помню при этом как он говорил о своей любви ко мне, ребенку:) Буквально, как о свете в окне, но при этом ему в голову не приходило, что ребенку помимо дифирамбов нужны теплые зимние сапоги, недешевые, или еще что-то. Да, многие мужчины любят детей и согласны выкладывать за них последнее только находясь в браке. Брак заканчивается, и у них такое ощущение, что они свободны.:)
Туда он перебирается для того, чтобы как раз немалые деньги и заработать.Там предлагают работу.За большие деньги.Но официально останется 18 тысяч.Беда в том, что и с ребенком то он общаться не будет, это все понятно заранее.Все.Он поставил жирный крест.Вот так вот, за 12 дней.
Это ОН сказал, что не будет с ребенком общаться?? А вы далеко от Москвы живете?
Относительно далеко.Ехать часов 12.Просто так, поглуять с ребенком не приедешь.Он сказал, что будет навещать его как получится.Как получится в его понимании - это между работами, которых там валом.Он не горит желанием с ним видеться.Это не первоочередная для него задача.Как там будут разруливаться болезни-проблемы-одежки-обидки - ему не интересно.
Так значит первоначальным мотивом его ухода была все же Москва, а не та девушка? Или он намерен её с собой позвать? Такое ощущение, что Ваш муж уже очень давно все для себя решил.
Девушка вряд ли поедет, может, буду просто встречаться,девушка тоже мотается по работе в Москву иногда, они ж коллеги.Ну может и любовь там возникнет, и жить вместе будут, это мне неведомо уже.В Москву он уезжает потому, что теперь его ничего не держит.Он порывался туда периодически.Но все то не время, то еще что.А теперь он свободен как птица.А может, они и вместе поедут, откуда я знаю.Может, у них уже там семья.
Фигня какая-то получается. А почему если в Москву, то только потому, что ничего не держит? Вы ему припятствовали чтоль? А до развода ему не предлагали работу в столице?
Вот читаю я Вас и складывается впечатление, что давно он уже все продумал. И простите, но не верится,что 11 лет вы жили хорошо.
Знаете, геморррой -это перевозить людей в Москву, которые тебе не дороги.... Понимаете о чем я говорю?
Удачи Вам. У Вас начинается новая жизнь. И еще, пока вы стоите лицом к прошлому, вы стоите жопой к будущему ;-) Поворачивайтесь немедленно!!!
Так. Подождите. Черная зарплата-это вообще-то преступление. А может подумать как запалить его работодателя с налогами? Может какие-то доказательства есть, что зарплата не 18, а 100? Блин, ну может можно что-то сделать?! Глупость, но... может ему сказать, что будете копать под работодателя, что тот работает в черную?
ничего нельзя сделать. ВСЕ бесполезно и бесмысленно. Мужик уволиться с работы вообще...
Уволится с работы, на которой предлагают желанный и перспективный переезд в Москву, чтобы зажать алименты? Не, ебанько всякие есть, но было бы странно...
А вдруг испугается? Ему же вроде работа эта нужна, чтобы через нее в Москву попасть. Я не думаю, что на новой работе будут такие же возможности... Я просто гипотетически предположила. Надо на эту тему подумать.
Единственно хорошо, что автор теперь меньше соплей наматывает и может наконец быстрее оторвется от этого говна.
не путайте автора. Она действительно ничего не сможет в этом сделать. А вот врагов себе наживет...
Да я даже не знаю, где конкретно он будет работать.Я не хочу выяснять, он ничего не скажет.Я не хочу больше копаться в этом говне.Помыться пойти охота.Не хочу.13-го он приезжает к ребенку(вероятно последний раз).Я просто не знаю, как смотреть ему в глаза и что говорить.Мне противно.Это не мужик.
Вы сейчас не только о себе думать должны! Папаша от ребенка отвернулся, значит вся забота теперь только на вас. Боритесь! Противно или нет это уже лирика, которой вы себе позволить не можете.
вы не знаете где он будет работать в Москве, но вы знаете , что получать он будет 18 тыс? Странно...
У него трудовая книжка лежит здесь, в нашем городе.Он получает по ней 18 тыс. рублей.Это его официальная зарплата и работа.Она никуда не денется.Он с этой зарплаты будет отчислять мне 25 %. 100 тыс. рублей и более он зарабатывает на неофициальной работе неофициальными конвертами.Его профессииональная деятельность связана с разными заказчиками, какой именно заказчик будет работать с ним в Москве - я вообще без понятия.Просто знаю зарплаты в этой сфере деятельности.Поскольку семьей в другом городе он болше не обременен, он может брать еще больше заказов, и зарабатывать еще больше неофициальных денег.Только я не смогу это нигде доказать, потому что не буду знать заказчика и фирму, с которой он работает.Не думаю, что он будет мне докладывать.
Никак не могу понять, почему вы решили, что он на ребенка ничего, кроме официальных 25% не будет давать?
Только потому, что он отказался подписывать алиментное соглашение?
А на фига ему подписывать такое соглашение? Какой его интерес в подписании этого соглашения?
Он мне сам сказал про 25 %.Мол по закону положено тебе, вот и будешь получать.
И что значит, какой интерес? Т.е. он ничего подписывать не желает, я ему, такому молодцу, должна верить на слово?А он заслужил, чтоб ему на слово верили?
Ну, а зачем ему себя СВЯЗЫВАТЬ вот этим соглашением?
Оно ему интересно? Ему похоже нужно, чтобы вы ПРОЧУВСТВОВАЛИ потерю.
А то как-то сильно быстро вы согласились с его решением, да еще 25 кусков хотите оторвать :)
Говорю вам, голову включите.
Не расходятся люди вот так на пустом месте.
Ну я ж вижу, как он хочет избавиться от меня.Ему уже неймется подать документы на развод.Срочность объясняет тем, что не хочет вообще никак быть связан со мной.Жениццо что ль собрался, не пойму? Смешно уже смотреть на его дергания, и правда, мечется, толком ничего не соображая.Пусть бы уже отчалил в свою Москву и оставил нас в покое. Мне такой дурак чето уже и не нужен.Слава те господи, чакры открылись и я прозрела.
Автор. надеюсь Вы теперь понимаете, что попали на говно. Хватит лить слезы, хватит страдать. Надо уже наконец рассердиться, перестать стонать и думать КАК ВЫЖИТЬ. Все. Период соплей закончился. Начался новый-да, не повезло с говнюком, пшел на х, надо срочно думать что можно сделать.
Ну а как я докажу, что он что-то получает? да никак.Официально он там числится не будет все равно.Трудовая книжка у него лежит на предприятии, выдающим ему зарплату в 18 тыс.рублей.
Как это доказывается надо поинтересоваться у юристов. Хотя, если вам больше нравиться опустить руки и страдать от несправедливости, то никто конечно вам этого запретить не может.
Подпишусь. Я Вам в период страданий ни разу не писала. только читала. После такого поворота решила уже написать. Это я про черную зарплату выше. К сожалению я не юрист, тут много людей, может кто поможет. Автор, ДУМАЙТЕ. Действуйте. Главное-не депрессуйте, нет времени и возможности. Сегодня начался этап войны за свое будущее и своего сына. Вырасти в деревне не айс.
А сделайте-ка хоть конем, автор. Скажите папаше, что сын остается с ним, ну на то время за которое вы сможете получить другую специальность и найти работу, которая позволит вам с сыном жить. Переезжайте тоже в Москву (что бы часто видеться с ребенком), ищите работу (да хоть няней в семью), которая позволит снять комнату и питаться вам одной и выкарабкивайтесь. А пока пусть у папы голова болит о том как учить ребенка, где с ним жить, во сколько домой бежать, как на больничных сидеть и т.д, отец он или где, пусть выполняет свои функции, раз родил.
Не возьмет от ребенка! Я своему предлагала детей забрать. Только пальцем у виска покрутил и свалил к своей нимфе :))
Что значит не возьмет? В суде значит надо решать этот вопрос. Если матери не на что содержать ребенка, то что лучше с голоду сдохнуть при таких алиментах?
Ребенку уже 10, а не 5 лет. Может ему и лучше жить в деревне с мамой, но жить он будет с бабушкой, а мать будет пахать в близжайшем городе, что бы одень его и прокормить. И перспективы у него будут зашибись после школы в деревне. 10-летка уже способен это понять.
там вряд ли мама согласится :)
для нее это же теперь крест, которым она будет прикрываться
Если есть мозг, то согласится. Это единственный выход дать ребенку нормальную жизнь сейчас.
ну что это за нормальная жизнь то? Вот жил ребенок 10 лет в полной, вероятно. дружно семье, с мамой-папой. И вдруг его срывают с места, папан увозит в незнакомый огромный город, кидает его там на незнакомых тетек-нянь, и сам начинает устраивать свою жизнь заново. Для ребенка это вот как?
Нет, лучше в новой бабе 25 лет от роду, которая также мотается по командировкам, вечно уставший -раз в неделю дома бывающий папаша, няньки, хуй знает какая учеба.Потрясающе.Про деревню утрирую, мелкий провинциальный городишко.Мать- не бабка, а молодая еще женщина с хорошей профессией.Проживем.
Будете смеяться - говорила.Но поскольку работа его связана с постоянными командировками, то ребенок будет сброшен на нянек.Он не против забрать его(мне назло), но воспитывать моего сына будут няньки, это сто процентов.
Значит пока на ноги не встанете, то няньки. Это лучше, чем жить в деревне и там получать образование, ребенок вас там тоже не будет видеть т.к. вам прийдется в близжайшем городе деньги зарабатывать. А так вы сможете с ним общаться все свое свободное время и одновременно менять свою жизнь.
Автор! Так это выход! Пусть он катается по командировкам, а вы перебирайтесь вслед за ребенком в Москву. Снимете рядом комнату и будет вам щастье))
у ребенка будет: где жить, что есть, учится в нормальной школе. Он у Вас уже не грудничок, что ему родители нужны постоянно.
А Вы пеерезжайте за ним, снимайте квартиру/комнату рядом, устраивайтесь, потом ребенка заберете.
Проще всего орать: ААА, не брошу. Отцепитесь от своего материнского эгоизма и подумайте о ребенке.
Автор, а Вы не советуйтесь с ним, а в ультимативной форме: или ты хотя бы первый год после развода оплачиваешь нормальные алименты - 45 тыров./мес. или я начинаю войну, извини - ты выбора мне не оставил: тут уже речь не о моем попранном достоинстве а об элементарном будущем твоего на минуточку СЫНА, твоего НАСЛЕДНИКА. А на войне всек стредства хороши: идите ва-банк, обещвйте подключить СМИ, врите про возможности, которых у Вас нет, ну я не знаю, что там еще - действуйте. Упустите сейчас его, потом всё - ищи, свищи.
Начинать войну имеет смысл если есть из-за чего воевать, и вообще есть смысл в этой войне. А мужу автора и так наследника покласть, от нормальных алиментов он него дождешься . Ну изваляется автор еще больше в дерьме и грязи, а результат все тот же.
офф. Фигасе, а в провинции (12 часов от Москвы) тоже съемное жилье дорогое.
Девки.Да вы с дуба рухнули? Он согласился в пыло ссоры, вы че!Он бил себя пяткой в грудь и орал "Да, я заберу" да не возъмет он его!У него новая жизнь, новая баба, новая работа.Ему не нужен там ребенок.Он его НЕ ВОЗЪМЕТ! Он вообще исчезнет с горизонта после 13-го, когда придет обсуждать вопрос о финансах.Блин, я не думала, что вы всерьез воспримете мои слова.Это не отмазка.Он правда его не возьмет.Даже с миллионами нянек, ну вы че!
К тому же жить он там собирается на съемном жилье, либо с мужиком каким, либо ваще с бабой.Вот нормально ребенка туда спихнуть, ага.Бред ваще!
а Вы попробуйте...
что значит не возьмет? когда привозят ребенка к отцу с вещами, то отец выгоняет?
или Вы не отдадите? лучше жизнь ребнку в деревне угробить, чем в Москве с нянями, да и мамой рядом на съемной?
Автор, да конечно не возьмет, и плюс для ребенка это стресс какой...и ну нах.р отдавать ребенка такому козлу невероятному.
А вы где-то вот эти 10 лет (после декрета) работали? Что знаете-что умеете? С компьютером как у вас? Есть же много позиций удаленных, тот же контент-менеджер в интернет-магазине, модератор и т.п. Зп, конечно, не особо большая, но для 12-ти часов от Москвы - вполне может быть спасением.
С компом дружу.Но хотела бы искать что-то среди людей.Но если будет возможность подработать на компе, я с радостью.Только не могу представить, какую работу искать
Значит развод через суд затевайте, с определением местожительства ребенка. Возьмет-возьмет... никуда не денется. Не со зверем же вы жили все эти годы. И баба его будет за ребенком ухаживать, тоже никуда не денется, или сбежит, но вам то какая разница.
А если у него в планах ну совсем уж ребенок рядом не стоит, то глядишь и алименты у нотариуса нормальны подпишет что бы вы могли жилье снимать и жить там с ребенком. Дайте ему выбор.
Ага, точно! Малаховым ему пригрозить :-)
Он пока видит бесхребетную лань, которая только мямлит. Вот и пользуется. А если у нее глаза будут гореть, как на войне, может и перепугается. Автор, Вам сыну будущее спасать надо как минимум, не говоря о себе!
Возьмите себя в руки! При вчерашнем раскладе можно было порыдать, при сегодняшнем-нет.
Ему похуй.Он говорит, делай че хошь, хоть родительских прав лишай.МНЕ ПОХУЙ.Не тронешь, не заденешь, не насрешь.От 5 тыщ он не отказывается, платить будет.
Автор. Вам тут что говорят все?! Не прав лишать, а наоборот, припахать. Это он, говнюк, на словах такой крутой. Хотя мне порой кажется, что он просто Вас хорошо знает :-(
Да вы издеваетесь?Отдать мальчика к мужикам в однушку, где будут бабы и выпивка.Потрясающе.Мне дорог мой ребенок.Я сама в говно разобьюсь, но буду учить его здесь, в этом городе.
Вот и я тоже начинаю так думать :-(
Тут даже важно не то, что она не хочет отдать отцу, не в этом дело. Важен настрой. Она хочет как раньше, ну или не сильно хуже. Я так вижу, что в любом случае у нее расклад будет сильно хуже. Думать ей надо, что делать, а не нас обзывать. А она пишет почему что-то нельзя, но не ищет варианты. Во всяком случае в топе.
Речь о том, что муж мудак.Собссно, топик об этом и был изначально.Отдавать ребенка я никуда не собираюсь.
да в каком он там достатке будет жить?? ладно бы муж изначально хату в столице имел с работой приличной и стабильной. А так хрен знает, как у него там сложится все. не до ребенка ему там будет, ему свою жопу надо будет устраивать. И как автор будет рядом? Фиг она выбьет алименты, достаточные для съема даже комнаты рядом!! а еще нужны будут деньги на еду, учебу и т.п.
нашли достаток...
а ей не предлагают выбивать алименты, а предлагают полностью содержание мальчика переложить на отца, а самой зарабатывать на съем жилья рядом с ребенком
Да в какой нищете! У меня есть мама, бабушка и дед, у них есть накопления, они помогут вырастить ребенка, я буду пахать.Нет , надо отдать хер знает куда.Отец будет дома раз в неделю на помыться-трусы сменить, баба его тоже.Вот веселая, сытая, обеспеченная джизнь.И неизвестно, как он запоет, когда сын будет напрягать его фею.Больше однушки в москве он все равно не снимет.Это жизнь будет?Сами подумайте?Ебля с феями при ребенке, бухалово и командировки.О да!
Ну вот видите все и не так плохо оказалось как вы описывали. Значит пусть отказывается от ребенка, как предлагал и валит.
специально прочитала весь топик,
а когда информация про фею то появилась?
Вы с пеной у рта доказывали, что феи нет
Я доказывала, что он с ней не спит.А то, что фея есть- я не раз написала уже.Тем более меня всем топиком в этом убеждали, почитайте.Я могу сделать вывод, что так срочно сорваться в москву можно как раз с феей, создавать ячейку общества, так сказать.
В чем я наврала? Есть у феи МЧ.И сорваться можно из-за работы. Я ничего не вру.Но предположу, раз любовь сорвала ему крышу, что с феей у них гораздо серьезнее, чем он говорил.Предположу, что он уехал сс ней.Она тоже работает в этой же сфере.Это мои предположения.Я ни слова не соврала в этом топе.Поймать на вранье не получится. Я пришла за советами.Сначала за советами, как вернуть мужа.Теперь получается уже, что за советами, как получить деньги.А еще мне не с кем поговорить.Подруге с утра до вечера ныть не будешь.
есть такая психологическая линия поведения, очень хорошо описанная Э.Берном. Называется : "Да, но.."
Это когда человеку предлагается решение его проблемы, а человек начинает доказывать, почему это решение ему не подходит
Я как Вы можете доказать, что он с ней не спит? Просто потому, что Вам так кажется? Вам самой не смешно?
Безмозглая советчица, своих детей нет, что ли? Или они вам тоже нах не нужны? Не бывает так, чтобы мужик в жопу посылал, хер клал на бывшую и на ребенка, а она при этом, такая вся хитрая, смогла бы на него ребенка повесить, а сама работать и деньгу зашибать... При этом ребенок будет досмотрен, ухожен, и вообще ничего не потеряет по сравнению с жизнью с матерью. И муж понимает, живет потребностями ребенка, под него подстраивается, жене позволяет видеться в удобное ей время, ребенку рассказывает, какая мама молодец, если какой спорный или важный вопрос - сразу ей звонит и делает, как она просит... Ага, прям щаз 3 раза, разбежался и упал он выполнять это...
Да, идиотка, даже жизнь с нищей матерью будет в сто раз лучше жизни с таким отцом. Тем более автор не нищая.
А в топе в Браке, где как раз одна такая оставила детей с мужем, тоже умных советов послушалась, видать, теперь жалеет... И эту мать обосрали по самую макушку за такую задумку, сказали, что поделом ей муж с детьми видеться не дает - так ей и надо. А тут вона что советуют - надо отдавать, оно умно и прекрасно по отношению к ребенку...
Пусть не платит. Через какое-то время можно будет его на этом основании лишить родительских прав. Нафига такой отец нужен? Не пошел бы он? Бывают же такие мрази!
У меня гуманитарное образование.Не преподаватель.работа - для души и жопы, скажем так.Если интересно - озвучу в личку, здесь не хочу.
Автор, у меня убирается (Москва) женщина с Украины. Работает в среднем 6 дней по 6-8 часов. Иногда чуть меньше. У нее выходит ЗП 50 тыс в месяц. На 10 она снимает комнату. Ее цель-обучить дочь на платнике в институте на Украине. Прекрасно справляется, еще и мужа там содержит. Это к вопросу что вам делать в Москве, (например).
Автор не советов хочет, как деньги заработать, а мужа по велению волшебной палочки к ноге..
уже не интресно даже
Автор, а нельзя Вам сменить тон и поговорить, как близким людям, прожившим 11 лет вместе, связанным любимым ребенком? Поговорите с ним по-хорошему, может даже поплачьте при нем, расскажите, КАК НАМ, все то, что писали тут. Что Вы боитесь, что Вам будет невиданно тяжело, что Вы любите его, но согласны отпустить, но Вам-то что делать и бал-бла-бла. Говорите, как с братом, с матерью. Может все дело в тоне. Никто не хочет насильно быть хорошим, когда его кроют в истерике. Забудьте обиды, оборотитесь лицоам к нему, призовите его лучшие качества, напомните ему о них.
Разговаривали.Он так же ласково меня убеждает - ну миленькая,а как же другие женщины живут, и ничего, и детей растят, и работают, и ты сможешь, ты же умничка.
т.е. свое участие в мат.поддержании ребенка он не предусматривает? Я тащусь от таких мужЫков.Такое впечатление, что у них отняли хирургическим путем часть мозга и часть сердща. Про такие понятия как ответственность и совесть и не говорю - этого просто не досталось.
Вы много видели таких мужиков, которые ребенка собираются после развода полностью обеспечивать? Нет, может такие и есть, даже наверняка, но такие, как правило, не сбегают за неделю из дома, а очень долго не решаются оборвать 11 летнюю связь с семьей! И очень долго не рассказывают ребенку,что на самом деле происходит, берегут близких, да и с женой не позволят себе такие откровения в стиле "никогда не любил". Порядочность - она ВО ВСЁМ! Тут в компексе все бывает обычно. А муж автора ведет себя так, как будто он из тюрьмы бежит, вырвался наконец в новую прекрасную жизнь. Очень инфантильно ведет, как мальчик, а не как мужчина взрослый.
А что планируете? Дальше тут снимать? Съем дорогой? Или к родителям? Там есть где жить? Разница в зарплатахх , съемке большая? Со школой там совсем швах?
Планирую здесь снимать и дальше.Здесь хорошая школа, хороший район.Разница в зарплатах то на то выйдет.Если здесь съем 18 тыс., то в моем городе будет 8.Но и зарплаты на десятку меньше.Можно жить с мамой, но теснить ее не хочу.
У нас и так однушка.да, комнату я рассматриваю, хотелось бы в этом же районе, чтобы от школы не отрываться.Ищу.Зарплата МАКСИМУМ 20 тыс плюс поможет мама, плюс официальные алименты в 5 тысяч, ну и может чего подкинет еще окромя этих копеек.Вот и все, на что я рассчитываю.
у меня есть заначка - это раз.Во-вторых, работу я усиленно ищу.Пока ищу - моей заначки запросто хватит, чтобы не только оплачивать половину, но и всю квартиру целиком.но посвящать в это я его не считаю нужным.
Ну так у самого этого красавца-то ГДЕ прописка?:) И он тем не менее "в Москву-в Москву!!":) Надо спокойно рассказать мужу, что сын, будущий МУЖЧИНА должен получить путевку в жизнь и не в 40 лет, а как можно раньше. И этот шанс у него будет, если отец ему поможет. Обязан помочь! Родители несут РАВНУЮ ответственность за детей.
у красавца прописка в провинциальном городе из золотого кольца.Да, все в Москву,в Москву.Он не отказывается от алиментов, но поскольку ребенку ЕСТЬ где жить по месту прописки, то он не понимает, почему должен продолжать снимать квартиру.
Мда, вот уже сущность человека проявляется.... ну вы эт скажите, куда он едет, мы его выгоним :-):-):-):-)иль не пустим
Такого не выгоните.Они прут как мухи на огонь:)Цепляются всеми лапками.да пусть его, пусть работате, живет, дышит.Если совесть спокойна у него, ну слава богу.Я ничего не могу сделать в этой ситуации.Была б недвижимость, накопления какие - делили бы.А так..Бог ему судья.Я все же верю в бумеранг.Пусть он по нему херакнет так, что мало не покажется.
Вы знаете, я уверенна,что за все плохие поступки в жизни придется платить. А то,как поступает ваш муж вообще за грани нормального,тем более со своим родным сыном.
А почему вы решили, что он сыну помогать не будет? Пока что он только отказался подписывать алиментной соглашение. И действительно, зачем бы ему его подписывать, когда жена от него полностью зависима
Так автор так написала,что будет платить алименты с официальной зарплаты причем, на съем денег давать не хочет.
А с чего бы он ей денег на съем ОБЯЗАН был давать? Она что инвалид?
И мало ли что автор думает? Пока из сказанного ею ясно только одно, что первым её шагом после признаний мужа было требование подписать алиментное соглашение. И скорее всего это продолжение каких-то предшествующих финансовых разборок, которые не вчера начались. Иначе с чего бы он кричал, что столько работает, что скоро сдохнет?
Первым моим шагом было предложение начать все с чистого листа.Потом были шаги "вернись я все прощу", "иди с миром, я тебя отпускаю" и много мелких шажочков. После ухода его с вещами и слов хочу развод, а пока жить с вами не буду - предложила подписать алиментное соглашение.Вернее, он даже сам предложил его подписать ( в Правовых вопросах есть моя тема "Деньги на ребенка как оформить").Мы даже сели и посчитали, сколько и чего нужно ребенку, и какая это сумма.И он усирался, что этот город и эти школы и вузы достойны его сына, и он должен здесь жить и учиться.Потом благородство его слегка отпустило и он отказался мало того, что подписывать, так и вообще деньги какие-то давать.
Вот и подумайте, почему он так себя повел :)
Вы вроде писали, что у него на работе какие-то неприятности были?
В его поведении вижу желание вас наказать. Вот за что бы, а? С чего он вдруг так взбрыкнул? Ведь если человек сам решил уходить, то, наверное, он заинтересован дело миром решить и вряд ли хочет зла для своего ребенка, скорее он чувствует себя перед ним виноватым.
Может, человек ищет повод себя оправдать? а почему ищет? Может, не так он тверд в своем решении? Может, у него у самого земля под ногами качается? Вот и психует, мечется. Вы на это скидку делаете?
"Признания" его, кстати, тоже выглядят довольно странно. Не похоже это на правду, скорее на самооправдание
Вот как только вы поймете его психологию, он сразу станет как шелковый. А пока что он пытается вами управлять при помощи единственного доступного ему средства - при помощи денег. А вы пытались у него этот флаг из рук вырвать :) А что же он, дурак совсем его отдавать?
На работе неприятности были, но все наладилось в его пользу.И работа, и женщина, и завышенная самооценка - все появилось в его жизни в последний месяц.Он как король, он не знает, куда девать такое щастье, и он великодушно разрешил мне отчалить из его жизни.Скидку на психоз делаю.Пусть успокаивается.Пусть все переваривает.Я его не собираюсь дергать и качать из него деньги.Если он посчитает нужным-даст сам.
Вот это уже лучше. Подождите. Он вам их еще на блюдечке принесет, если не наделаете глупостей.
Первую глупость - цепляться за него - вы уже делать не стали. Что его похоже и выбесило. Теперь не давайте ему такой козырь в руки, как убедиться в том, какая вы плохая, и как он правильно поступил, решив расстаться с вами.
Чую, что неспокойно в его датском королевстве :) Проорать, что никогда вас не любил и потому разводится, оно много легче, чем бросить семью
А как у нас с чувством вины и ответственностью?
Не пора ли спеть песнь умирающего лебедя?
Ну хочет он вам что-то там доказать. Хочет что бы вы страдали. Похоже что вы всегда были сильнее его морально. Собственно это и сейчас не изменилось. Но вы ж женщина. Хоть изобразите что ли. На правильный обаз "обреченность и смиренная безнадежность" он нужным образом не среагирует, как считаете? В смысле соглашения. Сам предложит и подпишет. Великодушным жестом а-ля победитель.
А? Главное в последний момент себя не выдать радостным блеском глаз))
Именно, что ОБЯЗАН, так как его из семьи никто не гнал и он дымовых сигналов, что собирается уйти тоже не подавал, т.е. реально автору подготовиться было некогда. Поэтому и ОБЯЗАН и квартиру снимать и денег давать пока автор не устроится на работу с зарплатой такой, чтобы могла поддерживать прежный уровень жизни. А не сможет, то таки опять ДА, обязан поддерживать. Другое дело, что такой ээээ мюсчина вряд ли понимает те обязанности, которые появляются по его личным поступкам.
вот скот ваш этот даже называть не хочу. В общем морально тут же отпустило , да? какой там развод-не развод, лишить его родительских прав и усе.... блин, вот мудак, зла не хватает. Все-таки у мамы пожит мне кажется вариант, сильно вы там вдвоем ее стесните?, потом на работу выйдете снова однушку снимете подумаешь... хотя б до лета...
держитесь!
так ребенка со школы срывать.Все это так некстати.Лишить прав- а как?Я б лишила .Так ведь вроде не за что:)Морально отпустило, теперь злость только.
ааа((( блин((( ну да, до мая никуда. слушайте а как вот так внезапно сумма уменьшилась в 9 раз. вроде в начале было 45 тыщ, а тут сразу 5, ну я понимаю миниумм по закону, но он -то у вас не совсем больной, неужели не представляет сколько денег надо?? ну ок, не 45, ну хотя бы тыщ 20?// никак???
про лишение РП, это я погорячилась, не надо этого...
просто поговорить , Вась, я все понимаю, но как-то неожиданно понимаешь, давай вот так до лета , а там я работу найду и вообще как-то оправлюсь... неужели совсем мозги отшибло? есть через кого на него повлиять? мать, отец, друзья авторитетные???
Отец умер, мать только абсолютно отстранилась от этого дела, но поддерживает сына, ессно, на внука полностью плевать. Молодая сестра сама закрепилась в Москве и полностью поддерживает стремление брата сбрасывать балласт и начинать новую жизнь.С феей, кстати, сестра весьма дружна, как выяснилось. Друзья...ну а что друзья, назад мозги не вставят.да и стыдно мне звонить им и просить повлиять.45 собирался подписать, но вишь ты юрист ему посоветовал, что нехрен такие бабки отдавать, ты мужик молодой, тебе еще баб гулять, а не в жену вваливать с ребенком.
Про мать я всегда знала, про сестру - ну видимо надо было раньше начинать шерстить его переписки и проч.В глаза она была ангелом во плоти.
вот скотина какая. ну что остается, пусть летит пташечка, через годик поговорим об этом снова. чтоб ему и не прилетело обратно? ха... не верю. Вы сами главное глубоко дышите, у вас совершенно точно все образуется. и Работа подвернется с окладом хорошим от дома недалеко, и ребенок вас только радовать будет.. все сложится так как надо. Удачи!
Спасибо! Я тоже думаю, что у нас с пацаном все сложится отлично, он у меня умница и мужик в доме.
А зачем ему самому жене добровольно руки развязывать? Когда при помощи денег ею можно прекрасно манипулировать
Возможно, автор не такое большое сокровище, чтобы за неё прям держаться. 10 лет ни о чем не думала, спокойнехонько сидела на его шее, а, как только у него появился другой интерес, тут же стала требовать с него бабла. Вот он и взъярился. Раз ты сама из себя ничего не представляешь, так хоть не наезжай. Думай, как лучше сделать для ребенка.
А ему какой резон просто так ей денег давать? Он, видимо, так рассуждает, что, если она хочет денег получать, пусть хоть ведет себя смирно
Так я не для себя денег прошу, вы смешная, ей богу.Попробуйте ребенка кормить и одевать, а также водит в кружки на 4,5 тыщи.Получится?Вот и я не считаю это возможным. В конце концов, какая бы я ни была, а ребенок нам не с неба упал.Вот пусть и растит его.Не может Воспитывать - тогда хотя бы плати.
В нашей стране 25 тыр средняя зарплата. И 25% с неё - те самые алименты, которые В СРЕДНЕМ разведенные женщины получают. Многие и этого не получают.
Хотеть можно все, что угодно. А вот получишь ли желаемое, другой вопрос. Чтобы получить, нужно хотя бы не провоцировать. А вы, судя по вашему настрою, провоцируете, и еще как. Пока он только алиментное соглашение отказался подписывать (заметьте, не на ребенка что-то платить, а только соглашение подписывать), а вы его уже с грязью смешали
Он мне сказал, что будет платить официальные деньги с зарплаты после развода.Больше - ни-ни.Или вы думаете, я просто так тут страдаю.Про среднюю зарплату я знаю.Но у него не средняя зарплата, а хороший заработок.Стыдно с таких денег платить копейки собственному ребенку.Оправдывая себя тем, что ему еще личную жизнь строить, он не может много тратить.Не по человечески, не по мужски поступает.Я ничего не прошу.Сколько посчитает нужным - пусть дает.не посчитает - ну хрен с ним.
А вы прям за один день хотите четкую сумму застолбить? Не получится. По закону он вам действительно больше озвученного не обязан. А вы, подозреваю, его "строить" начали, вот он и "откликнулся". У него поди итак все поджилки трясутся в неведомое плавание пускаться, вот и психует.
Тут по человечески надо как-то договариваться. Не нужно сразу с ножом к горлу. На слабых его струнках надо поиграть. Вы же его хорошо должны знать, раз 10 лет жили. Скандалами ничего не добьетесь, только положение усугубите. Нужно так, чтобы ему стыдно стало, чтоб совесть проснулась. Не может быть, чтобы он на своего ребенка вдруг сразу наплевал, раз раньше баловал.
я все понимаю.Стараюсь мягко.думаю, что вообще не буду эту тему с ним обсуждать, раз она так его бесит.Пусть сам все обдумает.Сколько даст- столько и даст.Я лишнего на себя не потрачу, все на ребенка, чеки собираю-не поверите.Чтобы в случае чего показать, на что идут деньги.
А он что вам не доверяет в плане трат?
Думает, что вы на себя можете тратить? К чему вы вдруг про чеки?
На всякий случай надо полагать.
Вчера он говорил, что любит свою семью, а сегодня что никогда не любил. Вчера он говорил что хочет блага сыну и собирался подписать соглашение, сегодня не подписал и говрит что денег не даст. Доверяет-не доверяет... Вот что он завтра скажет и сделает? Автор как на минном поле, не знаешь где рванет в следующую секунду.
Точно.Чеки собираю для того, чтобы показать, на что именно идут деньги.На мелочевку типа трусиков-маек, на тетрадки, на питание, на секцию, на школьные обеды.В общем, ни капли мимо.
Ну, снесло крышу у человека. Многие так себя ведут в период острой фазы влюбленности.
Тут вообще не похоже, что он уходить собрался. Он пока еще дергается как чертик на веревочке. То есть он думал, что автор сейчас кинется его за ноги держать и всячески доказывать свою любовь, а она возьми, да и согласись разводиться. Вот его и мотает. И сам он уже не знает, чего хочет.
Точно знать, конечно, нельзя, но похоже тут на такой характер. Человек скор на принятие решений, а потом начинает думать, а чего это он такое делает, и из него начинает лезть всякая гадость. Типа самого себя убедить, что правильно поступает.
А автор тоже не хочет мозги включить
Нет, он продолжает требовать развод.Зачем-то кидая фразы, что не хочет со мной жить и не любит.Хотя я обратно и не зову вроде.
Мания величия))) Он себя сейчас королем ощущает, вот и проецирует свою опупенность на вас. Полгодика его обкатает, обмотыляет, может в ум войдет.
А вы что хотели, чтобы он взял и тут же назад откатил? Не .. так не бывает. Точнее тут похоже не тот персонаж, да и редко бы какой мужчина так сделал на его месте. Это против всяких элементарных законов психологии. Теперь он будет только сильнее закусывать удила :)
Я удивляюсь, вы столько прожили с мужем, а рассказываете о нем так, как будто он какое-то непонятное существо с чужой планеты.
Вы хоть себя поставьте на его место.
Да не хочу я , чтоб назад.Просто не понимаю, зачем среди разговора ни с того ни с сего вставлять фразы эти абсолютно не в тему, как бы вдалбливая мне эту мысль.Так я уже поняла.И меня это не трогает. Конечно, как о чужом рассказываю.Мой, родной и любимый, был не таким.Это просто постороннний человек.А что мне ставить себя на его место? Я бы либо ушла, раз накосячила, но уже без говняния и выпендрежа, либо молча сохраняла бы семью.Вот и все.То, что он дергается теперь - это последствия его неосмотрительности.Мне его не жалко.
А я вас ни в коем случае не призываю его возвращать :)
На его место предлагаю вам себя поставить, чтобы понять, почему он так дико поступает.
Не бывает так, чтобы был лапочка, а потом вдруг за три дня превратился в полную сволочь
Сама не верила.Сволочь не реальная.Мне кажется, он как под гипнозом, представляете, о чем я?Он несет жуткий бред, меняя свои решения постоянно, меняя свое мнение.Перескакивает с одного на другое.Слушайте!Меня осенило.Он всегда презирал это и даже не выпивает и не курит, но блин, может это наркотики? неужели баба способна так снести крышу?Приведет ли к добру так лубофф? не съедет ли он с глузду окончательно и мне придеццо за ним ухаживать как законной жене?:-О
Баба как раз очень даже способна :) А потом скажет, ой а что это со мной было, а? :):):) Я, лично, в его поведении ничего такого уж чудовищного не вижу. Просто запутался человек, слишком взял с места в карьер, а теперь сам не понимает, как его туда занесло и что теперь делать. Возможно, вы придаете его словам и действиям не совсем тот смысл.
Если такая горячка совсем на него не похожа, то, подумайте на тему, может и правда крыша поехала на почве переработки? Такое бывает. Просто нервный срыв
"Просто не понимаю, зачем среди разговора ни с того ни с сего вставлять фразы эти абсолютно не в тему, как бы вдалбливая мне эту мысль"
Да побольнее вам хочет сделать :) Не видит, чтобы вы по нему, драгоценному, убивались, вот и бьет наотмашь.
Обидно ему :)
За что обидно, не пойму? Не у меня ж мужик, а у него баба.Он уходит, не я.И еще и обидно.Что за мужик пошел?
я серьезно не понимаю.То ч то я вижу сейчас - это полное счастье, эйфория и планирование новой жизни.Он счастлив, что я наконец-то отцепилась.Есу не надо моих валяний в ногах, он сразу сказал - упрашивать меня не надо, это бесполезно.Это действительно так, я же его знаю, вижу что происходит.Ему дейтсвительно я обрыдла, и теперь он это всячески показывает.Ему бы хорошо, если бы я вообще куда-нибудь испарилась.Он сам сказал, что не хочет быть со мной связанным НИЧЕМ, поэтому чрочно развод и пошла нафик.
Посмотрите со стороны КАК он вас бросает и КАК вы себя при этом ведете.
У вас разный уровень мммм...всего). И так было всегда. И он всегда это чувствовал. А что завидовал, так и себе не признается.
Вы и сейчас достоинство не потеряли, как бы он не старался. Такое не прощают.
Мне кажется, вы ошибаетесь.Он не истерил и не шухерился по углам.Он сказал мне, что не любит, не любил, так больше жить нельзя.Собрал вещи.Ушел.Планирует новую жизнь.Да, грызется за деньги, но тоже спокойно и рассудительно, советуясь с юристами.Я, со своей стороны, сначала предлагала начать все сначала.Потом говорила, что у нас ребенок, его надо растить.Потом, что наш дом всегда открыт для него.Потом что мне надо денег.Я постоянно просила в этой ситуации, а он надменно и устало отказывал.Я просящая сторона со своими попытками остановить его.Меня это бесит.Лучше бы после первого его слова сказала "Пошел вон".А я просила, объясняла, приводила аргументы.была как дура, выпрашивала свою семью назад.Мне стыдно за это.Противно.
Вам - стыдно и противно за то что вообще что-то просила. Вы забили на мысль отомстить.
Его воодушевляет возможность говорить беззащитному, зависящему от него человеку ранящие слова. Выместить на другом то что много лет терпел по собственной инициативе.
В каком месте про разный уровень глубины личности я ошибаюсь?
А вот то, что выбор сделал, его как раз и напрягает. Думаете легко все взять и своими руками разрушить? Плохо ему от этого, вот и пытается свесить собак на вас :) Он таким способом пытается убить в себе чувство вины. Он вас провоцирует, чтобы самого себя убедить, какая вы плохая, и тем самым самому себе найти оправдание.
По крайней мере со стороны выглядит именно так, судя по тому, что вы рассказали.
Может, еще какой-нибудь внутренний конфликт у вас есть.
То есть автору за 5 тыров мужу надо ПЯТТТКИ целовать? Если он отказался подписвать,то и не будет.
Было нужно,сейчас не знаю. А деньги,конечно,хочется,чтобы давал,ситуация у нее сложная. Может и будет давать,может и нет,может хочет,чтобы поунижалась,попросила,поплакала, из серии "люблю нимагу вернись все прошу".
Вон у соседки БМ ребенку почти ни в чем не отказывает,и поездки и учебу опляачивает и мелочевку....но... надо папо позвонить,поумолять... ему это нравиццоооо
да не его жаба задушила, а его фею: "Дорогой, какие 45тыщ? А как же мы, как же мАсква??? на какие ши-ши??? нееее, милый или только по закону или досвидос обратно!"
Либо его сестрицу. Вполне вариант, особливо если учитывать, что сестрица с феей дружит сильно.
Может и фея.Если ее устраивает жить с у=людком,кинувшим ребенка,пусть живет,но и сама может оказаться скоро в такой же ситуевине. Хотя соглашусь,что 45 тыров крутовато,погоряился муж автора. Вот 25% оф. дохода, тыс 20-25,было бы нормуль.
С мамой, конечно, лучше,но... ребенка срочно срывать в новое место, новую школу, у него и так стресс будет огромный....
Дааа, автор, у нас с вами сегодня день прозрений...
Я сегодня наконец смогла поговорить с друзьями о своем разводе и узнала потрясающую новость. Оказывается, Фея моего мужа его год добивалась! ВСЕ! это видели и никто мне не сказал! Все думали, что уж он-то, такой честный и порядочный, точно не поведется... Однако, повелся. И теперь считает, что это его решение и его выбор.
Вот так вот, очень обидно осознавать, что кто-то целенаправленно решил разрушить твою жизнь и разрушил.
Так что и ваша, наверняка, не так проста, как вам кажется.
Да я почти уверена, что моя уже укатила с моим мужем в Москоу строить лубофф.Да насрать мне уже.
Нет.
Понимаете, мы с мужем однокурсники, с друзьями тоже. Все знакомы уже более 15 лет, практически все сейчас "большие люди", начальники. А Москва, хоть и большой город, но профессиональный мир очень узок.
Поэтому, когда моего мужа, тоже начальника и состоявшегося мужчину, начала домогаться молоденькая приезжая девочка, все сочли это не стоящим внимания. Ну как "из жизни букашек". Где она и где мы.
Это было невозможно даже теоретически, понимаете? Для друзей невозможно, в нашем кругу принята порядочность и честь и неприняты такие вот кидки. И все по умолчанию считали, что и для него так же.
Да я, честно говоря, сама видела ее нездоровую активность в соцсетях на его страницах, так ему и сказала. Он сказал, не обращай внимания, это глупенькая девочка, замужняя к тому же.
А месяц назад оказалось, что "я впервые встретил человека, с кторым мне так хорошо, свою настоящую любовь и судьбу".
Может пока муж предлагает написать отказ от родительских прав, то пусть пишет? А то потом захотите поехать с ребенком отдохнуть, а без разрешения отца визу не дадут. Да еще и шантажировать разрешением начнет. А так, получите статус матери-одиночки, хоть какие-то стабильные деньги будут, а то на алименты, как я понимаю, рассчитывать особенно не приходится...
Нет отказа от родительских прав. Только если его другой захочет усыновить. Можно лишить через суд, добровольно отказаться нельзя.
Да уж... по нашим времена, собираясь платить ребенку родному 4,5 тыры в месяц - это НЕ родитель, ИМХО... Тут легко можно и от род. прав отказываться. 4,5 тыры!!!.....Это ж надо(( Я за квартиру больше в месяц плачу. А ничего,что 10летнему парню и одеться надо и обуться и не на одном хлебе с водой расти? Папы, блин...
Я бы предложила написать отказ. Может, когда будет писать, в голове что-то повернется в правильном направлении? И поймет, какой он мудак?
Нет, подождите, что-то нестыковка.От прав он отказываться не собирается.Более того, козыряет тем, что прав его никто не лишит, он же общаться типа согласен и пять тыщ платить не против.
ну во же вы писали http://eva.ru/topic/63/3063301.htm?messageId=78744080
"Он говорит, делай че хошь, хоть родительских прав лишай.МНЕ ПОХУЙ.Не тронешь, не заденешь, не насрешь.От 5 тыщ он не отказывается, платить будет. "
Если ему похуй, отказывайтесь от 5 тыс в обмен на его отказ от родительских прав
Я к тому, что ему похуй на мои дергания в эту сторону (сторону лишения РП), он знает, что его не за что лишить.
Автор, почитала я тут все... Держитесь. Прям болею за вас, за ребенка вашего. Это ужасно :((( Сил вам, мужества и терпения. Стресс, особенно такой сильный, либо ломает, либо мобилизует. Дай Бог вам выдержать все это и выйти из ситуации достойно.
Главное, как мантру, каждое утро: "Все будет хорошо!"
И хорошо таки будет ;)
Она уже мобилизуется, по ее репликам видно. Такие что б от переживаний отвлечся делают головокружительные карьеры или создают реальные шедевры.
А Вы ему задумчиво так "Пожалуй, выгоднее тебя убить. И пособие по потере кормильца больше алиментов, и у ребенка стресса меньше. Папу ждать не будет". И улыбайтесь так загадочно-загадочно ))))
Я ему ответила так, когда он вопил, что он столько работает, что скоро сдохнет.Ну я и сказала, что пособие больше, чем его сраные алименты.Честно, если б мне за это ниче не было, я б убила его и не поморщилась. Странно, что вчера еще я хотела этого человека вернут в семью.Да его в общество-то возвращать опасно.
ну он никогда жадиной не был, покупал все и столько, сколько хотелось.Для него не проблемой было пойти и просто так купить ребенку Лего за 5 тыщ.А тут он собирается на месяц столько платить.Удивительный человек.То ли фея моск промыла, то ли прям так меня возненавидел одним днем, что просто денег пожалел ребенку.Что я на 5 тыщ куплю? Кроссовки, канцелярию да билет в цирк, вот и все.Сильно папа помог, да.
Гы :) Он может хочет, чтобы вы об его уходе пожалели. А вы сразу про деньги :)
Не всегда человек говорит то, что он в действительности думает, иногда озвучивает прямо противоположное тому, что в действительности собирается делать
Он, видимо, хочет при помощи денег вами управлять. А вы сразу и клюнули на его удочку. Похитрее надо быть
Автор, читаю, сочувствую очень.
А Ваша мама сможет помогать какой-то период, пока работу нормальную не найдете? У вас сейчас 20 тыс. рублей з/п, правильно я поняла? 18-съемная квартира. И на жизнь надо ну минимум 15-20. Продержаться. Сможет она в таком объеме Вам помогать?
Эти его 5000 руб. прямо издевательство какое-то, если Вас может мама поддержать , может вообще от них отказаться, тогда он вообще бледно будет выглядеть.
Мама и дед меня обязательно поддержат, но я сама сейчас буду крутиться. Работы пока нет у меня, ищу сейчас.От 5 тыщ отказываться не буду, ему до лампы, как он выглядеть будет-бледно или нет, он не зависит от чужого мнения.
Понятно, что вы будете сейчас крутиться. Но на раскрутку любому время надо, хорошо, если сейчас Вас смогут родственники поддержать.
По поводу 5000 рублей поясню свою позицию. Реально, это не помощь при его заработках, а как раз раз возможность оправдаться в глазах общества, это только кажется, что это не важно. Важно, и поэтому, типа в рамках закона, он готов платить. К сожалению, закон у нас корявый и зарплаты серые(.
Да ладно =D>. Как быстро вы просекли. Это шедевральный вывод!!! А мы тут репы чешем в чем дело!
я проходила почти такое же - только выражался более мягко что ли - через 8 месяцев на коленях умолял пустить назад)
Думаю, что в этом случае будет нечто подобное :)
Особенно если автор а) его отпустит б) не будет ему мстить.
Ставлю на то что будет иначе.
Есть в аторе что-то такое настоящее.
И через год будет так:
Автор с другим, более качественным мужиком. И БМ и со словами, жаль что понимание, что имел и потерял приходит когда уже нет шанса вернуть.
Кто о чем,а лысый о волосах))
Автор, отбросив лирику,как Вы планируете сейчас материальный алгоритм выживания? Ну, допустим, все, муж окончательно козел (что есть правда, на данный момент), надо платить за квартиру и жить дальше.
автор, мне очень-очень жаль,
но к большому сожалению, эта история лишь в очередной раз подтверждает истину:
на территории б. СССРа если женщина перестает в один миг быть любимой, то и ребенок перестает быть нужным.
Увы, кто бы с пеной у рта не доказывал обратное,
очередная история распада семьи это подтвердила.
И это не европейские мужики, которые будут биться не просто за право опекунства, но и за право, чтобы ребенок после развода оставался с ними жить.
Советов вам давать не стану, думаю, оклемаетесь, разберетесь сами. Лучше вас ситуацию ни в вашем городе, ни в вашей отрасли, ни в вашей душе не знает.
Кто-то однажды сказал: есть трудные женщины, но когда они уходят, без них становится еще труднее. Есть легкие. Они уходят - и становится легче.
Поэтому прекратите с ним любое обшение. Он все, что хотел, все сказал на данный момент. Приобщите добра молодца к русской классике: «Ничего не сказала рыбка, Лишь хвостом по воде плеснула. И ушла в глубокое море»
Ну вот откуда появилась легенда про европейских мужиков? Я вам не скажу за всю Европу,но в Германии нет обязательных "25%"
Алименты платятся в твердой сумме,чаще всего это 200-300 евро,и мужики все разные,так же, как и наши,кто-то бьется за ребенка,а кто-то платит 200-300 евро и не парится...
Да потому что миллионеров мало,и они давно и прочно женаты на "наследницах хороших фамилий".
Никто не хочет делить состояние с невестами из Шатуры :-)
вы так прям за всю Германию чохом написали, прямо сразу германи.ру вспоминаешь. именно там так любят обощать. особенность такая у русскоговорящих - масштабировать все сразу на галактику.
если вы общаетесь с социальщиками и работниками склада в Альди, то они столько и платят, вероятно, от своей ЗП.
Откуда ж тогда банкротство фирмы, когда после развода и алиментов до достижения детками 25-летнего возраста - момента окончания уни???
"При чистом доходе отца до 1500 евро отчисления на ребенка находятся в одной финансовой границе, при более высоком доходе алименты возрастают в геометрической прогрессии. При ограниченных доходах отец обязан оплачивать посильную процентную часть, остаток к оплате примет на себя государство.
Это положение действует до достижения ребенком 18-летнего возраста и далее до окончания полного срока первого обучения. В Германии распространено продолжительное обучение в различных учебных заведениях – статус вечного студента позволяет избежать сложностей в отношениях с ведомством по труду"
http://neuezeiten.rusverlag.de/2010/10/19/ne-begayte-ot-alimentov-v-germanii/
Скажу больше. Если жена НЕ работала, ти и жене платятся алименты, чтобы НЕ ухудшать ее уровень жизни после развода.
Содержание жены после развода (алименты)
Живу в Германии пять лет, имею хорошую работу и приличную зарплату. Два года тому назад женился на студентке. К сожалению, семейная жизнь не сложилась. Пока я работал с утра до вечера, она нашла себе "друга". Пришлось развестись. Детей у нас нет, поскольку жена не хотела терять "свободу".
На днях я получил письмо от адвоката моей бывшей жены, в котором он требует, чтобы я, пока она. учится в университете и не нашла работу, платил ей алименты . Справедливо ли это? Почему я должен "ишачить" с утра до вечера, чтобы содержать ее? Пускай ей помогает ее новый друг. Я бы ничего не имел против тою, чтобы платить алименты своему ребенку. Но почему я должен содержать женщину, которая для меня теперь чужая?
Rudi W., Wiesbaden
В соответствии с законом один из супругов (независимо от того, жена это или муж) обязан предоставлять содержание ( алименты ) другому и после развода, если налицо соответствующие законодательные предпосылки для этого (параграф 1569 BGB).
http://menrights.mybb.ru/viewtopic.php?id=1448
это рассчитывается в каждом конкретном случае отдельно.
"В Германии, согласно немецкому законодательству, жена может требовать от мужа до момента развода оплату алиментов на своё содержание.
Это означает, что она имеет право на сохранение того финансового уровня, который она имела во время брака (прожиточный стандарт).
Для расчёта прожиточного стандарта суммируются доходы обеих сторон (доходами жены считаются доходы, которые она получает от государства во время нахождения в отпуске по уходу за ребёнком – Elterngeld), отнимаются задолженности, которые на тот момент имеют супруги (совместные кредиты) и оставшаяся сумма делится пополам. В случае, если обе стороны работают, то от суммы доходов (нетто) вычитаются расходы (задолженности), 5% -ные расходы, связанные с работой, 1/7 от доходов – льгота, которая предоставляется работающему человеку за то, что он работает, и оставшаяся сумма делится пополам. Кроме того, у плательщика алиментов минусуется сумма, которую он платит на содержание ребёнка"
КАК РАССЧИТЫВАЮТСЯ АЛИМЕНТЫ В ГЕРМАНИИ - Düsseldorfer Tabelle
http://etur.ru/articles/1359
Новая таблица
http://www.finanztip.de/recht/familie/duesseldorfer-tabelle.htm
так что учи матчасть, анонимный неуч.
как раз про Германию я и писала в своем посте.
И немецкие папаши - самые сумасшедшие папаши, которых я когда-либо видела.
Русские онажематери нервно курят в сторонке!
Ого,как Вас задело,по первой ссылке так и не поняла,сколько "Ольга с малюткой" получила АЛИМЕНТОВ,по второй ссылке -это просто ТАБЛИЦА РАССЧЕТОВ,в зависимости от ДОХОДОВ,средняя зарплата в Германии порядка 2300 евро,лень ссылки искать
Ой,дошло наконец, Вы жена Берлускони,которая 200 000 каждый день получать будет :-) Тогда Вам три раза "КУ"(хотя он итальянец,но тоже в Европе :-))
не люблю тупых людей.
еще раз.
это не просто таблица.
это зо генанте Дюссельдорфская таблица
http://www.finanztip.de/recht/familie/duesseldorfer-tabelle.htm
ЗПл bis 1500 Netto
Ребенку 0 - 5 - 317 евро
после 18 лет - 488 евро.
и т.д.
в каком места тут 200 евро???
Я тоже не люблю,поэтому иду спать,а Вы немецкий "подтяните" :-)
Хотя, миллионерам со стотысячными алиментами ,это ни к чему:-)
если среди ваших знакомых нет людей с нетто свыше 1.500-2.000 евро, сие совсем не означает, что ТАК живут в Германии.
А как живут в Германиии,расскажите, и сколько алиментов платят в реале?
Я по всем ссылкам сходила(кроме тех,что на немецком,не знаю языка),тоже не поняла,сколько же платят?
Могу рассказать, что платят в реале. Друг моего мужа после развода платил до исполнения дочки 3х лет 220 Евро на жену и 450 на дочь. Потом жена нашла работу и теперь платит только на дочь, но большую сумму. Точно не скажу какую. Кроме этого у них обговорено точное время посещений или забираний ребенка. Папа обязан 100 полных дней в год провести с дочкой. Можно разом, можно раскидать на год. Сейчас он забирает дочку на выходные 3 раза в месяц, плюс в отпускное время все проводит с ней.
Более того, не только жена, но и муж имеет право на алименты, даже если у пары нет детей, а муж не работает. Мой родной брат развелся 3 года назад. На момент развода он был студентом, жена зарабатывала достаточно хорошо. Ему насчитали около 500 Евро от ее дохода, так как своего дохода на тот момент у него не было. Брат отказался, пошел порабатывать. А не смог бы работать, так и платила бы его жена эти деньги.
Все выплаты зависят от дохода алиментоплательщика. Минимум - 317 Евро на ребенка 0-5 лет, 364 на 6-11, 426 на 12-17, 488 на ребенка с 18 лет до окончания учебы либо до исполнения 25 лет.
Не платят алименты люди получающие социальную помощь или имеющие минимальный доход. Но в этом случае платит государство.
"Дико извиняюсь" перед Автором за OFF.
Хм,моя знакомая получает на своих двойняшек 16-ти лет 500 евро и ничего на себя. Муж ее работает в Швейцарии,по ее словам зарабатывает хорошо,они уже 12 лет живут getrennt,она не хочет развода,рассчитывает на его пенсию :-)
А кем работала Ваша бывшая невестка и сколько зарабатывала? Как это отказался от алиментов? "Ох уж эти сказочники"
Развод в Германии дело не дешевое и не быстрое,КТО насчитал Вашему брату эти 500 евро?
Прав аноним выше,в среднем 200-300 евро,бывает больше,но очень редко :-) На всякий случай,зарплата Меркель,как Канцлера Германии около 8000 евро,по евским меркам НИЩЕБРОДКА :-)
Может вам еще и счета предоставить? Не верите - Ваше право.
Невестка - менеджер по продажам в крупной компании, начальная зарплата была около 3500 брутто. Детей нет, общих долгов нет. Адвокат насчитал 500 с копейками, но брат написал отказ. За адвоката и суд полностью платила невестка, т.к. дохода у брата не было. В общей сложности развод ей обошелся около 1500, делить нечего, претензий друг к другу нет, второго адвоката они не брали, случай совсем простой.
Какой доход у Меркель меня мало интересует.
А,так это адвокат ПООБЕЩАЛ Вашему брату 500 евро,в расчете на будущие гонорары :-). Ну да,работа у них такая :-)
С 3500 БРУТТО 500 евро не присудят,тем более молодому здоровому бездетному мужику. Мой муж Justizobersekretär, Beamter,поэтому об алиментах,долгах,гонорарах адвокатов я в курсе :-)
Правильно сделал Ваш брат,что отказался,заведомо проигрышное дело.
можно, я присоединюсь к вам!
И тоже порадуйсь за Анонима-другой.
Причем, если у нее есть какая-то достоверная инфа,
почему же не выложила сюда - с чувством, с толком, с расстановкой, все как-никак мужняя жена целого беамтера!
А то завалила чужой топ вопросами и не менее дурными ответами.
Платят и по 400 евро, по 500 и по 650, плюс четыря дня в неделю у папы, плюс папа оплачивает покупку школьных принадлженостей, развлечения (аквапарки, эскурсии) и дает карманные деньги, мама - покупает одежду.
Да платят,платят и по 400,500,650,и даже по 12 000,но сколько их,таких "платящих"? Один на тысячу?
Я на этот пост отвечала http://eva.ru/topic/63/3063301.htm?messageId=78754617
А "средняя температура по больнице" и есть искомые 200-300 евро :-)
Так же, как и в России,кто-то платит 50 000 рублЕВ на одного ребенка,а кто-то 700 тех же рублЕВ на двоих.
Автор,извините за "выступление не по теме"
Средняя температура по больнице таки зависит от средней зарплаты. А она на данный момент составляет что-то около 35000 в год. Делим на 12, получаем 2916 в месяц. Теперь считаем по первому налоговому классу - что соответствует 1.814,68 нетто и уже подходит под минимум, с которого начисляются минимальные, выше названные алименты.
Зачем спорить ни о чем?
Как это "ни о чем"? О деньГАХ,о них,родимых :-)
Ну если Вам так важно сказать последнее слово,соглашусь с Вами,спор ни о чем
Ко мне возраст пришел вместе с мудростью :-)
А почему по первому?
Lohnsteuerklasse I (1)
In die Steuerklasse I fallen die folgenden Arbeitnehmer:
Ledige
Причем тут алименты?
Автор милая моя держитесь!
похоже произошло у меня - 8 лет брака, ОБОЮДНО долгожданный маленький ребенок и нА тебе!-я тебя не любил, ребенок по залету, жил и мучался, а женился непонятно почему(прописка нужна была)....малышке 3х небыло когда вот так в одночасье весь мир рухнул.
Ушел, а точнее уходил муторно, с мордобоем...сейчас родил себе нового любимого от любимой...дочку вычеркнул из жизни,а я так и живу с кинжалом в спине, понимаю что это ВСЕ.
Какой скот!Вам со временем становится легче, морально успокаиваетесь? А то меня до сих пор потрясывает из стороны в сторону.От "ненавижу гада" до "он был не такой уж и плохой". И бесят эти мысли, что ревную его к будущему, что представляю с другой и мне от этого больно.Никак не могу от этого отделаться.Хотя понимаю, что все, что он сейчас делает- скотство.
через пару месяцев будет уже 2 года, ходила к психологу, немного научилась дышать. Меня уже не дергают мысли что он с той..Самая острая ненависть немного утихла, но все равно колбасит, когда он бьет меня при ребенке, когда детка заболевает, я разрываюсь между ним и работой, а этот жирный и довольный приходит с ИГРУШКОЙ ДЛЯ НОВОГО РЕБЕНКА!!! и показывает ее моему ребенку!!когда накатывает одиночество нереальное и хочется выть...когда выкраиваю деньги либо на подарок детю либо на кусок жрачки..как я его ненавижу!ненавижу эту ссуку которая окотилась.
Я очень сильно его любила и для меня он был последний, наверное поэтому я так долго и не могу успокоиться,+ ребенок которого он требовал 5 лет.
Милая моя автор, я не знаю когда это закончится, но знаю что будет немного легче, вы научитесь жить, но боль так и останется.
А в чудеса я не верю((
не выкручивайте пожалуйста, я реально не знаю как себя вести, потому что он голоса не повышал ни разу...и это началось только с появлением феи
вас бьют, а вы что? на форумах посты пишите?-а вот эта фраза вообще за гранью понимания, я первый раз здесь это написала, вам хочется ударить меня морально? так чем вы лучше его?
так, еще раз - ВАС БЬЮТ??? Кто бьет???
Что вы сделали после того, как вас ударили?
Что вы сделали, чтобы насилие больше не повторялось?
мне хотелось бы понять, почему вы ничего не делаете, когда вас бьют!
надеюсь, вы понимаете, что сие не есть гуд для вашей психики и самооценки, но хер бы на вас - ваш собственный выбор.
но что гораздо страшнее - это видите ребенок, и у него закладывается МОДЕЛЬ поведения. Если это сын - то даю вам 95% гарантии, что он БУДЕТ БИТЬ ЖЕНЩИНУ, когда вырастет. А если девочка - то такой же процент, и даже выше, что она будет терпеть насилие и думать, что ТАК НУЖНО.
Мда, меня тоже удивил этот пост. Что значит "показал игрушку для нового ребенка"? Что значит "бьет при ребенке"? Или вброс какой-то неудачный, или там вообще клиника. Даже вникать в историю не хочется, ку-ку какие-то.
Что значит "показал игрушку для нового ребенка"? поясняю- притащил погремушку и крутил в руках на глазах моего ребенка
Блять,Аня! дай Бог чтобы у вас такое не произошло!
все такие охрененные,с ними никогда ничего не может произойти, ни муж не уйдет, ни ребенок не заболеет, а как случатся открываются глаза что бывает всякое- проснулся утром а твой близкий умер.
Ну во-первых не смейте в мой адрес матом, не позорьтесь. Я Вас не оскорбляла. Во-вторых, Вы про меня ничего не знаете и что и как оценить не можете. В-третьих, я как человек не распускания соплей, а действия, искренне не понимаю, почему ударивший Вас еще не в обезьяннике. Хотя надеюсь он там был, ситуацию не знаю. Если бы кто-то покрутил перед носом моего ребенка игрушкой для чужого, летел бы с лестницы далеко и надолго. Конечно не буквально, по нервы я бы его прикончила. Вот поэтому мне и непонятно написанное Вами.
А зачем так делает с игрушками? Чтобы унизить, поиздеваться?
У моей знакомой схожа ситуация. Бм приезжает к их дочери и показывает игрушки, купленные для ребенка нж от ее первого брака. Зачем? Игрушки недешевые ... а ей ничего не привозит ибо платит алименты аж 10 тырр. Или в магам иногда ведет, а там разрешает что нить выбрать рублей за 500 или гамно сам покупает ... а они потом рыдают...
Тьфу, блин. И нахер его вообще в дом пускать и ходить с ним куда-то? алименты переводом, все, досвидос. Мама должна научить ребенка достоинству. А не рыдать, когда издеваются.
а вы что?
Я б его этой игрушкой отхерачила бы, со всей злости, игрушку при нем выбросила бы в окно.
А вы что делаете, блеете?
Автор, миленькая, я с 4 января пребываю в той же ситуации что и Ваша. Читаю Вас и плакала бы, да слез уже нет. Как Вы?
Честно? Хреново.Держу себя в руках.Но сил терпеть больше нет.Никуда любовь и привязанность не испаряются, даже если человек делает говно.Выгнать - легко.А потом - пустота. Вчера ребенок расплакался, что больше никогда не увидит собаку.Собака сейчас у свекрови.Мне он ее не отдаст, да я и не возьму, сама не знаю, как жить, куда мне собаку.А парень плачет, говорит, как же я его забуду, он же со мной с детства был.Ну что ты будешь делать.Пишу сейчас и опять реву:(
испаряются, все испаряется(( у меня испарилось когда я увидела глаза ребенка который увидел как он меня бьет( при этом за всю семейную жизнь он ни разу не повысил на меня голоса!)
Автор, а я забрала собаку...да мне тяжело с ними двумя, но они оба мои дети, дочка не представляет себя без собаки))да и и не могу представить что пёски небудет с нами)
Да что ж это за пиздец такой :( У моего тоже фея нашлась на работе, суки, чтоб они сдохли все, эти феи :( Мой уходить не хочет, каждый вечер дома, выть охота.
у меня тоже уходить не хотел вроде, ночевал 1 ночь у нее, 1 у нас - меня это не устраивало,я решила что мне нюхать запах чужой пи... в своей кровати не хочется.
эта сука не сдохла, а окотилась через 1.5 месяца после нашего развода, ей так прописка нужна была
Я тоже жду нечто подобного :( Зла не хватает и ничего не сделаешь. От бессилия своего обидно-её не трогай, его не трогай...сама корчись в боли, как червяк раздавленный. Суки.
А может ему морскую свинку завести? Гулять-то с ней не надо, можно ее перевозить куда хочешь... Ну или еще какую маленькую животинку.
А ребенок немного отвлечется.
Держитесь. Должно это пройти, хотя меня 6 лет после первого развода не отпускало, а тут второй муж-который знает, КАКОВО это для меня - такую же свинью подложил. Это страшно, но надо как-то жить дальше :(
Ну если и 2 также с вами поступил? Это повод задуматься, что с вами не так.
Задумалась и решила что я лучшая из женщин-причем, у всех них. Первый жалеет сильно, но там был залет. И второго бы залетом увели, не вышло, сама выпну. Слишком я красива и независима, я как тяжелый наркотик. Убегают к лицемеркам и чмошницам попроще. Вот и все. Думаете, это для меня такая трагедия? Даже сейчас очередь из мужиков стоит. Не в них дело, они все просто примитивные существа, какими бы умными ни казались, а вот феи-это мрази. Сама я не девочка, знаю, как мужика приманить можно. Легко, любого, главное подход найти.
автор, я сначала вас пожалела, даже вчера написюкала вам
http://eva.ru/topic/63/3063301.htm?messageId=78754291
а теперь вижу, вы слезу из нас выжимаете что ли????
Ах, ребенок не увидит собаку? Пиздец, трагедия!!!
Купите ему хомячка, и про собаку моментально забудет вашт ребенок.
Сколько у нас всех было детских "трагедий" - сломанная кукла, разбитая пластиковая машинка, умершие рыбки, ничОООО, все живы и здоровы, еще и психикой устойчивы.
Хватит сопли по клаве размазывать и у людей жалость вызывать. Вам и без этой мелодрамы все сочувствуют, и помочь уже несколько людей предложили.
Какой нахер хомячок! Вы сравнили пса - почти ровесника ребенка и хомячка, который сдохнет через пару лет.
автор, шлите этих..в сад, пока с ними этого не случится, они ничего не поймут, а жизнь такая непредсказуемая, кто даст гарантию что у одной их этих непонятливых через месяц муж не уйдет?
"Этих", посоветовавших хомячка, Вы не знаете. И какая у них жизнь была и есть не судите. Я посоветовала новое животное, чтобы ребенок отвлекся, из желания чем-то помочь автору. Это мое мнение.
Ой, да было бы желание :-) Вам сейчас любого зверя можно, за которым реально ухаживать. В любом случае ребенку на пользу, а может и Вам, тоже отвлечетесь :-))
У соседки в свое время был хорек. Вот это животина, скажу я вам))) Заведете - сразу все проблемы забудете) Он вам столько новых подкинет, времени не будет горевать по старым))))
Не , хорек - это тяжело, к тому же куда его, если переедем?Мама моя на такое не согласится:)
после ваших слезовыжиманий мне как-то вас уже и не жаль.
и история все больше кажется придуманной.
вы перегнули палку в своем сценарии.
поверьте, про собаку было лишним!!!!!
сопливые мелодрамы тем и отличаются от шедевров, что нужно во время остановиться в своем желании поиграть на сочувствии и сострадании к "горю героев".
грань слишком тонка.
вы прокололись, не догнав топ до тысячника...
жалЬко, мы могли бы еще тут потусить))))
блять, хотите фото ребенка и собаки в личку? Мои паспортные данные? Профессиию моего мужа? Город, где я живу? Мне стыдно, что я раскроюсь, но меня бесят вот такие слова.В каком месте я перегнула? Что ребенок по собаке скучает? ну так я тоже скучаю, я его люблю, я его растила со щенячьего возраста, несмотря на то, что собаку муж завел, а не я. Или я должна написать, что ребенок скучает по папаше и это было бы правдой?
Мне легче, что я могу где-то писать и рассказывать о своих чувствах.Мне легче, что я не одна такая несчастная, что у многих был такой опыт.Я читаю про переживания других и мне становится легче, что все одинаково.Что у других прошло и у меня пройдет.А что мне еще писать.Я топ завела поплакаться.Я хожу и плачусь.Не год хожу, не месяц, а неделю всего. Многое запоминаю, мотаю на ус, записываю на подкорку.С некоторыми девочками мы списались в личке.
Разводки- это лоси царапающиеся и пОльта обблеванные.
Про собаку очень достоверно, сейчас потеря собаки ребенку более понятна, чем общая катастрофа.
Фарш нельзя провернуть назад. Разбитую чашку не склеить.
Все уже случилось. Вот так. Это произошло. На самом деле.
Больно. Конечно больно ногу трамваем ампутировать.
Хорошо что плачете. Терпеть легче когда слезы есть.
Терпите. Все нормально. Вам и должно быть пока очень больно. Это не навсегда. Это пройдет.
Время лечит. Хотя ваше сейчас тянется как резиновое. Сука, оно такое, время боли.
И ищите что отвлекает. Хорошо бы начать уже переключать внимание хотя бы на небольшие промежутки, минуты.
а почему он собаку больше не увидит? бабушка его тоже больше видеть не хочет?
ну и семейка. и это называется - 11 лет жили счастливо.
Если я щас напишу про бабушку, вы мне скажете, что точно разводка.Бабушка очень странная женшина, немного с Марса, поддающая дешевых коктейлей по вечерам.Дети ее боролись с ней, но сами понимаете, сама не захочет- не бросит.Бабушка видела ребенка в 2 мес., в 3,5 года, в 5 лет и в 7, последний раз.Первые два раза она приезжала выгулять дочу по музеям и заодно уж малыша посмотреть, вторые 2 раза мы ездили сами.но визиты к ней выглядят так - она садится перед телеком и смотрит не отрываясь.Все.Сама не ездит.К себе особо не зовет.Что ей этот внук, которого она и в лицо-то не помнит.А вчера она мне, поддав, позвонила и обвиняла во всех смертных грехах.Что там с ребенком и будут ли они общаться дальше - ей по барабану.Ребенок, совсем не зная вторую бабушка, ессно, к ней не рвется.Да и нафик мне ездить туда после развода(она далеко).Собаку посмотреть? Ребенка потравить?
Можете не говорить, что семейка действительно дебильная .Сама вижу, что жила в розовых очках все эти годы.Чувствую себя дурой.
Так, если так редко вы ее видели, когда ребенок успел к собаке привязаться-то? Ему ведь уже 10 лет, так?
Автор, честно, просто хочется разобраться, раз вы на форум пришли. Но пока, только вопросы.
Вы из какого города? Живете сейчас где?
Собака наша, всегда живет(жила) с нами.На НГ, узнав, что муж вынужден будет работать, а я уезжаю к маме(которая терпеть не может собак, в том числе и нашу), было решено на каникулы отправить собаку к свекрови.Такое уже несколько раз проделывали, это лучше передержки, свекровь собаку любит.А так мальчик и собака росли вместе, собаке 7 лет.Это любимейший пес.Сейчас я живу в большом городе.Название озвучивать не буду.
Автор, была я почти в такой же ситуации (только ребенка еще не было, на 9-м месяце беременности была), тоже все в одночасье рухнуло. Когда уходил, унижал т.д., а мне вот-вот рожать. Ушел, женился, я страдала, потом ребенку 6 месяцев, вышла на работу. У него родилась дочь. Я вышла замуж второй раз, но обида еще оставалась. Сейчас, он развелся второй раз, живет уже с третьей. Теперь я думаю, и хорошо что все так получилось, к ребенку он не приходит, но нам и не надо, мой второй муж ему стал папой. А вот у второй жены БМ ситуация похуже, там с дочкой он жил до 2-х лет, дочка к нему привыкла, а теперь ему и туда ходить не хочеться, а она скучает.
Так, что милая автор, хватит думать, обо всем, ныть и слезы лить. Сейчас срочно возьмите себя в руки, ищите работу, и работайте. Надейтесь только на себя. Не копайтесь в дерьме, не надо мстить, рыть под него и т.д., это только ухудшит вашу душевную ситуацию. Закройте эту тему, не вспоминайте о нем, не узнавайте что, да как, там у него. Надейтесь только на себя и все наладиться. В свое время я так жила, и выжила. Мне помогло.
Да ну, какой перебор. Клинит на мелочах, очень клинит.
Я нахожусь в аналогичной ситуации с автором. Знаете, какая мысль крутится у меня в голове посдение 2 недели? "А я ведь так и не подшила мужу джинсы, как собиралась".
Люди - не роботы, не могут в одночасье переломать свою счастливую жизнь и дальше думать только о существенном, выбрасывая все мелочи и эмоции.
Эт вот вопрос... опять окажусь в меньшинстве...но оба сидели на попке ровно, 11 лет на съемной ,не имея своего жилье...
Потому что доходы не всегда были такими, они возросли в последние 4 года.Да этого нам хватало на съем и безбедное жилье.Я дебилка, мне с милым рай был в шалаше, а он почему не думал о жилье - написано в пером посте.Не хотел со мной жить, а уж тем более для житья со мной покупать квартиру.
Я не соглашаюсь на развод.Я говорила, что я не хочу развода и что если хочет уйти- пусть идет, но без официального развода.Нет, хочу развод и все. Не отдашь документы(все подлинники у меня)- возьму дубликаты и подам сам.не будешь являться - все равно разведут.И нож к горлу тут не при чем.Захочет развестись- я не смогу помешать.Если это возможно- научите, я воспльзуюсь советом.
Вы правда верите, что штамп держит и если он есть, то это "не разрыв"???:) Неужели Вы думаете, что человек, который мечтает вырваться из брака и умоляет о разводе, воспылает к вам со временем нежными чувствами, если Вы еще и насильно удерживаете от желаемого?? Это как родители, не пускающие дитя гулять с компанией сверстников - ребенок офигенно любит их в этот момент:)
А Ваш муж, ИМХО, ребенок! Ну что такое 32-33 года? В нынешнее-то время, когда все поголовно девачки-малчеги до 50ти лет?:) На Вас - дом, быт, ребенок. Да, он зарабатывает, но он не отец десятерых детей и не работает в шахте. Он все равно не чувствует свою ответственность за семью , так как Вы.
Избавляйтесь Вы от этого инфантила. Уедет в Москву, МАААсква еще больше его инфантилом сделает. У нас тут соблазны, и.т.п. НЕсемейный стало быть Ваш муж.
+1 На сцене кордебалет с номером "Подростковый бунт против мамочкиной власти". Исполняется мужем.
А развод тоже не понимаю почему не дает. Ну на нервах автор, наверно просто уже крыше едет. Или решила поучаствовать в соревновании кто на кого больше кредитов навешает.
Так у вас и так разрыв и швах. Разводитесь! Неужели вы еще на что-то надеетесь?
Вы не можете "не дать развод". Разведут и без вашего "согласна". Не унижайтесь!
Однако не совсем так: иной раз протяжка времени дает возможность решить насущные задачи, решать которые - вовсе не унижение, а ответственность за свое будущее.
Ниже Автору уже намЯкнула, что прежде, чем решить задачу, ее нужно перед собой поставить, трансформировав ее из проблемы. Иной раз на это нужно время.
Мы не юристы, чтобы так запросто решать - чтО ей проще и как морально легче. Ибо один неверный шаг, совершенный в запальчивости - и разгребать это придется долгие годы (те же алименты, дети, и еще куча-куча всего). КтО знает, чтО ему придет в голову завтра? ГДЕ потом брать эту какую-то дарацкую не подписанную бумажку или не оговоренные условия, закрепленные и в голове, и на бумаге?
Я ваще та юрист по второму образованию. Немного в этих вопросах ориентируюсь.;)
Обычный развод, т.е. расторжение брака, не влечет за собой никаких особенных решений (помимо расторжения брачных уз), если их не заявить в исковом. Ничего мимо автора не пройдет. Можно даже не сомневаться.
ПЫСЫ: Как морально легче, юристы и не решают.:)
Вы же не практикуете в России. Большая разница. Я, пройдя мамадарагая чтО, по бракоразводному процессу, ПРЕКРАСНО "ориентируюсь" - в общих чертах и относительно своего случая. не более того.
Фраза "Как морально легче, юристы и не решают" говорит мне о том, что Вы, т-т-т, просто лично не сталкивались с такой схемой, как сложный развод. Могу ошибаться, но, имхо, это заблуждение. И по себе, и по другим знаю, что очень даже решают. Моск чистят на 100 баллов.
Я вообще больше не практикую, но практиковала раньше и с разводами разной степени тяжести сталкивалась не раз. :)
Я не даю здесь консультаций автору. Мой совет чисто житейский. За профессиональным - в юр.контору.
ИМХО, она уже переела житейских советов. Я вот неравдушна к ее теме, Вы, и еще куча народу, и мы уже начали ее тупо грузить и путать...Автор начала подтормаживать. А что касается практики - чума просто, у нас каждый божий день какие-то поправки выходят, нужен человек, который не слезает с бракоразводных процессов ни на час, чтобы считать его мнение объективным.
вам кажется, что штамп - спасательный круг. а на самом деле, это "эффект Каштанки" (((
Конечно понятно что все слишком быстро. Так и скажите ему - все докУменты прос---ла, не могу найти с бодуна. Возможно бумажку со свидетельством о браке использовала по назначению - не помню.. Иди, милый, получай дубликаты.. Так у него все это и займет месяц - другой... И у вас время отдышаться будет.
А надо быть такой безэмоциональной отличницев с прилежным поведением, потому как ВДРУГ с барского плеча помимо официальных алиментов когда чо перепадет.. или вдруг ему взгрустнется когда, а тут.. бац.. бывшая жена в кружевном передничке..
Не, я не об этом совсем. Просто будет война, готова ли автор к ней, последствия представляет? Наверное, иногда стоит изобразить покорность и безропотность , авось прокатит ? И нервы свои побережет, не разосраться вдрысь , и Бм не будет гадить покойному и помелочи ?
Даже, если и не перепадет, то отползет тихонечко.
Ей должно быть по..ю, чтО его там озлобит, или нет, главное - ей нужно четко узнать свои права и действовать ТОЛЬКО в своих интересах.
Нагадить он может еще больше, чем отказаться подписывать документы. Например, издеваться над ребенком( там выше я писала об игрушках), унижать ее саму, угрожать судом, что сменит место жительства ребенку, закроет ре выезд заграницу.
Угрозы, может они и не актуальны, ибо вряд ли он их воплотил в жизнь хотя по сути реально, если папа захочет,то ребенок может жить после развода с ним: у него и мат. Положение лучше и связи и деньги. А уж нервы трепать ему никто не запретит. Видеться с ре она тоже не может запретить, со сверовью тоже, ибо бабушка. А что они там ре в мозги капают, жуть. По закону он, все делает: алименты платит, общается с ре. Взаграницу не отпускает, имеет право.
Вобщем войну она проиграла, и материально сильно потеряла.
Я не заставляю автора прогибаться , а отпустить его с миром. Одумается,вернется, нет, но и гадить не будет.
Фортель с отказом подписать ЭЛЕМЕНТАРНОЕ соглашение говорит о том, что с миром он не желает "быть отпущенным". Сейчас такое может политься...шо жжжуть. А чтобы не пугаться, лишний раз, нужно выписать для себя весь перечь угроз реальных и не реальных.
Ну отказ тоже можно вывернуть культурно в нужное русло не? Мол да, сумма многовата,мол мужу тяжело будет ползапплаты отдавать,типо на новом месте ... бла-бла-бла... а вот 25% его доходов,тыс 20-25 может и подпишет. Автору на съем самое то, а на еду и прочее сама заработает.
18, вроде в тексте было. Сам отказ и его мотивы говорят о многом. "Он еще слишком молод и хорош собой, шобы связывать ся какими-та там бумашками!", ему это...."юрист сказал..." Атас.
ага,18. Я думаю,про молодость фея напела или сестрелла. А по сути я думаю,он самой суммы испугался,жабА задушила.
То и значит. При уходе предлагал машину,гараж, 2 к квартиру, счет в банке( сумму не знаю) и алименты( сумму не помню), но не официальные 10 тыр точно.Спустя 2.5 года их развели, она получила машину,гараж, 10 тыс алиментов, и получит денег 2 млн, из которых ей нужно адвокату отвалисть нехилую сумму.
Фиг знает. Тоже ушел в один день. Утром необходимое забрал и к друзьям на хату. Там гуляли,бухали,девки...Потом приехал вещи собирать,тогда и предлагал миром разойтись и то.что я выше писала.
Автор, а что у Вас с нотариусом? Я пропустила? Не читала добрую часть топика, простите. Ведь за дополнительную плату грамотный нотариус может Вас и проконсультировать в целом о средней температуре по больнице, а не только касаемо матчасти. Вы вроде душу тут уже излили, пошел перелив из пустого в порожнее по сообщающимся сосудам.
Почему пишу и спрашиваю? Мне в свое время именно адвокат, а никакой не психолог помог расставить шаткие точки, помог превратить их из сомнительных запятых в четкое сформированное пошаговое решение задач, прервав порочный круг попытки решения придуманных мной же проблем.
Документы нотариуусу подали, но подписывать соглашение он отказался, проконсультировавшись со знакомым юристом( ну или с феей, или с сестрой).Мотивация - я еще молодой, мне не нужна такая обуза в виде документа.По суду тебе положены 25 % от официальной зарплаты в 18.тыс.Все.Про что меня может проконсультировать нотариус? Мне нечего с него( с мужа )взять, для меня он нищ(собственность в наследстве) и чист.
Автор, дорогая, есть право уголовное, есть корпоративное и пр., а есть - семейное. Мы тут все либо обыватели-пустобрехи - чисто поддержать, либо недоучки, а Вам нужен хороший специалист, который в два счета распишет Вам всю картину, с основой и деталями, и донесет до Вас последствия тех или иных шагов. Не советовала бы, если бы на собственной шкуре не испытала на себе пользу от специалиста, непредвзятого профессиоанала, относительно добрых советов искренне сочувствующих людей. Одно как не отменяет, так и не...заменяет другого. Мы ведь те же "феи" и "юристы", с которыми Ваш муж "консультировался". Вы должны узнать о своих правах и ответственностях за все, что делаете и сделаете, чтобы перестать нервничать и сомневаться.
Согласна, что к адвокату по семейному праву сходить надо обязательно.
Это и правильно, и полезно, и мозги вправляет получше подруг и психолугов.
Доказать можно все, что угодно, если к тому есть повод и основания, но многое зависит, КАК Вы будете это делать. У меня тут знакомая с помощью зубастой адвокатши из такооооой жёппы вышла со щитом, что мы только изумленно выдохнули. А так - уж готовились ей скидываться на обратный билет...как говорится. Потому что самостоятельные попытки побороться за себя ни к чему не привели. Адвокат решил все ее проблемы.
Доказать сможете, нужны свидетели, их показания. Моя подруга доказала, и находясь в браке получает алименты 12 тыс иногда больше, ибо муж у нее жадный, деньги в кубышку , на ребенка 0
Вот как Вы правильно написали! Голова у автора уже повернулась в правильную сторону, теперь уже обсасывать нечего. Теперь реальные юридические консультации нужны.
А основное, что делает хороший адвокат - это обрубает хвост психологических метаний, называя своими именами все - от и до, без упоминаний нравственных сторон положения. Становится сразу так легко, на душе, из серии: "И о чем я парилась, осспидя..."
Мама моя прошла через подобное в 2008 году. Идальная семья, идеальный папа, насчет любви не знаю, но ушел к другой. Обосрал мать с ног до головы перед всеми друзьями-кумовьями и прочими (ну да, оправдаться ж надо было как-то).
За дом, в котором жили, пришлось бороться с собственной свекровью, в итоге кое-как выкупили.
Алименты на младшего не платит, изредка забирает одеть-обуть.
Сейчас мама в новом браке, уже 4 года.
Первые полгода было очень тяжко, поддерживали как могли. Но отошла.
Желаю вам пережить все это, найти силы, и начать новую хорошую жизнь.
Автор, знаете, мне кажется что многое будет зависеть от Вашего с ним разговора 13-го. К этому нужно готовиться. В первую очередь - эмоционально. Если позволите, основные мысли в качестве стратегии:
- да, ты во многом прав;
_ да, сначала была ошарашена, но подумав, поняла, что с человеком, способным в одночастье перечеркнуть все, дальнейшая жизнь невозможна;
- Да, в нашей жизни были чудесные моменты, они останутся в моей памяти, я тебе за них благодарна;
- да, мне будет тяжело, но это лучше, чем жить с человеком, который способен предать в любую минуту не только меня, но и сына;
- да, я понимаю, что ты способен платить алименты только с официальной зарплаты, но постарайся объяснить сыну сам, почему сын тоже переходит в разряд "бывшего" ребенка и должен ехать в деревню (а заодно и размер алиментов пусть сам мальчику объявит).
Это мое видение проблемы. Я могу ошибаться. Главное держаться твердо. Знаю несколько примеров, когда такое поведение жены ставило все с головы на ноги.Но только у тех, кто сумел довести свою твердую линию до логического конца. Это не значит, что развода не будет, но отношения будут строиться по-другому. Вы - не жертва! Удачи Вам!
Знаете, в чем затык? Мужчине свойственно отказываться от диалога. Говорить самой с собой?
Разговор уже перенесся на 14-е, вечер.Спасибо, вы мне помогли.Про бывшего ребенка вообще в точку , это я обязательно вверну.Главное, спокойствие, не сорваться на язвительность и крик.Напьюсь таблеток перед разговором обязательно.
Нет, он способен к диалогу.Главное, чтобы за эти дни он немного подспустил свое дерьмо и успокоился.
Вы умничка. Действительно, в разговоре главное, как Вы написали, не сорваться на язвительность и крик. Держитесь!
Да, ей прийдется играть. Как актрисе. И от того насколько хорошо она выучит и исполнит свою роль зависит очень многое: и ее самоуважение, и дальнейшая жизнь,отношения с бывшим мужем и размер алиментов в конце-концов. На воссоединение тут рассчитывать не приходится, хотя при правильно проведенной линии его возвращение вполне возможно. Автору - сил, терпения и удачи.
Помогите сформулировать вопросы для семейного юриста.На днях буду консультироваться.Как грамотно оформить мысль, чтобы не тянуть время.Сколько денег я имею право получить?Имеет ли право ребенок продолжать проживать в жилье, к которому привык? Как? Обязан ли муж 9а он еще муж) помогать, пока я не работаю.
постарайтесь встретиться с юристом до встречи с мужем,чтобы быть подготовленной. Меня бы еще волновал вопрос встреч ре с отцом, а также касаемо выездов из РФ, а также возможность оплаты БМ обучения ребенка отдыха и прочего( в пополаме с вами естественно)
Уточите можно ли составить алиментное соглашение без развода( если вы хотите его затянуть),как правильно это сделать. Просто получается,пока вы не в разводе,вам алиментов вообще не положено.
На алименты она может подать и безо всякого развода. Но муж вроде и не отказывается их платить :)
А вот соглашение на то и соглашение, что нужно согласие обеих сторон
Автор, все примерно так, как вы и написали. Пусть юрист вам эти вопросы предложения сам и озвучит. Все, что положено исходя из официальных доходов вы и так получите, а вам надо достучаться до отца вашего ребенка, чтобы он платил с полной суммы доходов, пусть сегодняшних и пусть фиксированная сумма. Вот тут с ним должен разговаривать юрист, а не вы. Вы - не сможете спокойно, нейтрально и доступно объяснить отцу вашего ребенка КАК надо поступать и поддерживать брошенную им семью (любит-не любит тут ни при чем). Так что ИМХО лучше пусть от вас говорит адвокат.
Скорее всего нет, но можно попросить исходя из того, что она не была готова, что муж ее бросит и не хочет его раздражать. Муж тоже может своего "советника" с собой взять. Но разговаривать надо именно с мужем. Либо автор будет при этом разговоре, либо нет, как договорятся. Часто прокатывает "поговорить по мужски, без баб". Только адвокат должен быть мужеского полу :).
Девочки, ну адвокат же не будет говорить за "спасибо", ему ж за каждый выезд/встречу надо денежку платить, а у автора (как я поняла) с этим напряг...:-(
Уржалась :)
Где вы видели в России юристов, консультирующих бесплатно?
Да и не нужен ей никакой юрист. Делить нечего. А 25% с его офиц. зарплаты она и безо всякого юриста получит
Меня проконсультировал по телефону, правда, юрист - одноклассник моей приятельницы.Я все это время искала хорошего юриста, она мне помогла найти.если придется еще раз встретиться - то конечно за деньги, но он мне и по телефону все расписал, я все поняла.
Да вы вообще какие-то странные вопросы задаете. Я уже тоже начала думать, что вы разводка.
Ну, чем скажите на милость вам адвокат поможет?
Разве что муж на ребенка начнет претендовать. Но это вряд ли.
Какие вопросы я задаю?Я уже поговорила с юристом и все вопросы ему задала.отчего бы не поговорит с хорошим знающим человеком , да еще и бесплатно?Ничего нового не узнала, но мозги стали на место.Плюс я узнала, что род деятельности моего мужа называется частным предпринимательством, а с этого положено платить налоги:)Плюс меня интересовал вопрос, если в суде будут определять место жительства ребенка - не могут ли его определить по прописке папаши.
Вопросы задаете странные, как будто за кордоном живете. С чего вы вдруг решили, что вам что-то положено, кроме 25% с официальной зарплаты?
А ребенка отбирать он вроде у вас не собирается. Зачем ему ребенок, тем более в Москву переезжает.
А если он на ребенка не претендует, то кто ему зачем станет по суду место жительства определять?
Ну, идите донесите в налоговую. Что будете доносить? Если он официально работает совсем в другом месте. Думаете кто-то бесплатно будет искать частного предпринимателя, занимающегося своим бизнесом нелегально, да еще и в другом городе, безо всяких координат к тому же? Ага, счас ))))) Добьетесь только того, что сын вообще отца не увидит
При определенных доказательствах и на усмотрение судьи положено.Не сама придумала, да и ниже там люди писАли.Про ребенка - хрен его знает, что ему в голову взбредет.Скорее всего не будет.Но если я разговариваю с юристом, я могу выяснить все вопросы, которые меня интересуют? Ни в какую налоговую я доносить не собираюсь, это смешно.
Про место жительства ребенка: права у матери и у отца одинаковые,решать будут в суде. Сомневаюсь,конечно,что вашему мужу нужен будет ребенок в МСК,но теоритечески возможно,но и алименты платить придется вам.
Представляю себе уровень этой консультации :)
Бесплатно только клиентов заманивают. Или отрабатывают повинность. Никто ничего бесплатно делать не будет. Разве что по знакомству или по просьбе нужного человека.
Автор, стандартные вопросы для обсуждения с юристом
- Алименты и другие выплаты на которые вы можете претендовать при разводе и без него
- Определение местожительства ребенка и порядок общения с ним
- Раздел совместно нажитого имущества
Все эти большие темы могут быть закреплены соглашениями между вами и мужем, если есть желание обеих сторон. В ваших интересах это сделать. Возможно юрист подскажет с какой стороны правильно зайти к мужу, чтобы он согласился их подписать.
Если хотите СУБЪЕКТИВЫЙ совет, то я бы не соглашалась ни на какие личные разговоры щас с мужем. У вас ОЧЕНЬ много эмоций и разговора по существу не выйдет. ИГРАТЬ в актрис и в бирюльки на мой взгляд себя не уважать. Я бы взяла тайм аут.. На все разговоры по делам посылала бы своего юриста. Это кстати хорошая практика, так как чисто морально подобные мужики трусливы, и они трусят отказываться от алиментов полу публично (при чужом человеке - юристе).. Это наименее эмоциональный путь.
"Это кстати хорошая практика, так как чисто морально подобные мужики трусливы, и они трусят отказываться от алиментов полу публично"
Вы похоже топик не читали. Не отказывается муж ни от каких алиментов. А платить больше того, что положено по закону, его ни один юрист никакими уловками не заставит.
А делить им особо нечего. На ребенка муж не претендует, квартиры нет. Так что от юриста ничего, кроме расходов
Мы поговорили.Не знаю, лично до понедельника встретиться уже не получится, все-таки выходные и человек болен, а после понедельника я мужа найти может и не смогу.Говорили долго. В общем - что я могу поделить.Машину.Долг за машину по расписке, поэтому долг между нами не поделят.Но машину я делить не буду, пачкаться неохота.Алиментное соглашение он не подпишет, очень вовремя струсил, это очень распространенное поведение, сказал юрист.Пока, если это в моих интересах, брак сохранять (официально) и получать от него деньги на содержание семьи.Разговаривать тихо, мирно, без ссор, не давить и не пугать.Просто спокойно обрисовать траты и расходы.Понаблюдать месяца два за его финансовым поведением, далее варианты - разводиться.Спокойно договариваться о сумме алиментов в доступной для него сумме в 20-25 тыс. рублей.Не выпендриваться, а то получу 4,5. Все мирно и доброжелательно.Выезд за границу - не поняла только это, то ли заранее оформит возможность выезда, то ли как, прослушала это, но пока не горит.Не думаю, что он будет не разрешать выезд.
Сказал собирать все чеки, всякие справочки по лечению зубов, посещения врача, рекомендации врача, все взносы в школу фиксировать, все билеты на мероприятия сохранять.Все это для того, чтобы в суд, задав соответсвующий вопрос, понял, что отец даже не в курсе, болел ли ребенок, ходил ли в школу, ездил ли в санаторий и т.д.Но это уже для суда.Пока самая верная тактика - выжидать.Захочет разводиться очень сильно - пусть все делает сам.
ну ничего нового (о чем Вам тут не писАли) он не сказал.
Он бы лучше сказал, как быть если муй наотрез откажется от алиментов в 25 тыщ.
Спокойно-то говорить канешна можно и правильно, но если муй кАзел, и скажет - фиг тебе 25 ,получишь 4,5 и досвидос... Вот что тогда делать-то????
Тогда ничего.Я описала ему специфику работы его, как он получает деньги в конвертах и все такое.Тот подумал и сказал, что вообще НИЧЕГО не сделать.Вернее, сделать то можно, но это нужно ехать в Москву, копать под серьезные организации и фирмы-ну вы сами понимаете, мне этого не осилить.
Вам все правильно юрист сказал. Вам надо собирать все чеки на содержание ребенка. С ними вы сможете просить у судьи назначить алименты в денежном эквиваленте. Это намного лучше чем искать непонятно что..
Нет. Суд имеет право устанавливать алименты исходя из реальных потребностей ребенка.
Суд имеет право установить алименты в размере 25% от заработка или в твердом денежном выражении. Два этих постулата не пересекаются. Если суд найдет обоснования того что семья автора тратила на ребенка в полной семье существенно большие суммы чем 25% от 18 тысяч, то может принять решение установить алименты в денежном выражении исходя из настоящих расходов.
Так для этого чеки не сейчас, а много раньше нужно было собирать :) сейчас-то их что собирать, когда муж уже слинял?
Так что даже если бы автор имела средства с мужем судиться, и то ничего бы не доказала.
Вы совершенно не понимаете её положения. У неё денег ни копья. Ей жить не на что, а вы ей юриста советуете и судиться. Что отсуживать то? Долги за машину? Ну, что скажите в её положении может сделать юрист?
Гы, гы ))))) Это если у папаши официальные доходы - горы золотые :)
Тогда могут по требованию отца назначить не 25% от официального дохода, а фиксированную сумму - исходя из реальных потребностей ребенка.
Я уже собираю, правда, на питание у меня пока совсем крошечная сумма вышла, я ж экономлю сейчас.Но зато на школьные дела всякие и лекарства - ого-го.
У мужа автора совместно с автором есть обязанность обеспечить ребенка жильем. Как это осуществлялось в семье - дело семьи.
Позвольте зацеплюсь за эту фразу.Это где-то прописано? А после развода обязанность обеспечивать жильем лежит на обоих родителях или только на том, с кем ребенок остался после развода?
По закону все верно.У папаши тоже есть место регистрации, но он по нему не валит, а на те деньги, что снимает щас нам с ребенком снимет себе квартиру в москве.Охрененная справедливость.Я не прошу содержать меня всю жизнь, но хотя бы то время, пока я не смогу оплатить квартиру сама - можно помочь?Хотя бы потому, что среди года ребенка срывать из школы и с насиженного места?
Вы правда не понимаете? Он зарабатывает и снимает, что хочет. Вы заработаете и снимайте! Это вы сидели на жопе ровно 11 лет, а он работал.
Вот тут вы не правы. Из некоторых такое потом прет,даже не поверишь,что такое может быть. Проверено неоднократно, даже там выше, я писала про знакомую.
Так вам и говорят, что договариваться с мужем надо.
А вы судиться собрались. Ничего вам суд не даст, кроме геморроя
гле я судиться собралась?Я всего лишь с юристом поговорила ПО ТЕЛЕФОНУ!И все.
Но вам же здесь советуют именно судиться. Настаивать на установлении алиментов в виде фиксированной денежной суммы. А чем, простите, вы будете в суде доказывать ваши претензии? Просто так ничего вам судья устанавливать не будет. 25% отвалит от официальной зарплаты и адьё.
В моем понимании судиться - это распиливать квартиры. машины и детей.А получить нормальные алименты, а не 4,5 тыщи - это разве судиться? ну да, тогда буду.
Это все эмоции, которые отношения к делу не имеют. А по факту, если вы хотите больше, нужно в судебном порядке доказывать обоснованность ваших притязаний. А именно то, что у мужа доходы много больше официальных.
И все равно, даже если вам это удастся доказать, вы в лучшем случае получите алименты за один месяц.
Это нигде не прописано и это на усмотрение судьи. Подавая на алименты вы ПРОСИТЕ судью учесть ваши обстоятельства. Если она посчитает их обоснованными, то суд примет их к сведению.
А ваши обстоятельства следующие:
- муж бОльшую часть зп получает в конверте (и это не секрет для судей)
Доказательства
- долговая расписка на автомобиль, например. (мыслю на ходу, извините)
- до разрыва на ребенка тратилась значительно более высокая сумма чем 5 тысяч.
- в сумму трат на ребенка также входит и организация его жизненного пространства. СЕМЬЯ жила в съемной квартире, треть от стоимости - ребенка. Половина от трети - часть мужа, ребенка нельзя просто так взять и перевезти в другое место. Это не чемодан.
Кстати то, что он снимает щас квартиру для вас, также может быть доказательством что он зарабатывает много больше 18 тыщ. У вас договор аренды есть?
Нет.Квартира хороших знакомых.Но этот адрес проживания прописан везде - и в поликлинике, и в школе, и в полисе.Т.е понятно, что ребенок живет не по месту прописки.
Вот и огребете за это дело штраф. Сейчас как раз новый закон на этот счет подоспел. По инициативе В.В.Путина.
Вы хоть зарегистрированы?
А регистрация по месту съема (аренды)у вас есть? Если нет, то за это и оштрафуют. При длительном проживании могут и полгода тюрьмы вкатать.
Читайте законы, граждане!
Нет.У меня областная прописка, имея которую я могу работать, обучать и лечить ребенка и себя любимую совершенно спокойно.Про закон путина ниче не знаю, но никакх проблем со школами, больницами и поликлиниками у нас нет.Областная прописка всех устраивает.Быть зарегистрированной по месту проживания мне при этом не обязательно.
Да причем тут школы и больницы? По действующему сейчас законодательству вы обязаны регистрироваться по месту фактического проживания. За нерегистрацию штраф. А сейчас по инициативе президента принимают новый закон, по которому ответственность за отсутствие регистрации по месту фактического проживания (т.е. по тому адресу, где вы реально живете) еще и ужесточается.
Если вы в суде признаете, что живете постоянно без регистрации, то вам сразу штраф и выпишут :) Получится, сами на себя донесли
Не проблема.Зарегистрируюсь.Или умолчим в суде факт съема:)Зачем мне говорить в суде про съем, если мне все равно светит только 4,5 тыщи? В любом случае регистрация - не проблема ни разу.
За неригистрацию по месту жительства, а вашим арендодателям за сокрытие доходов и неуплату налогов.
Так а какие у неё расходы, если она 10 лет не работала.
Расходы как раз муж несет. Пока.
Я сейчас живу на деньги, которые заработала своими подработками.С них же пока могу оплачивать жилье.Муж, находясь еще в официальном браке и не зная о моих заначках, умотал из дома не подумав, что будет есть его сын.Так какие расходы он несет?
Гы. Авторица еще мужу за 11 лет должна половину за съем,коли такая пиздодельная.
Угу.И 4,5 тыщи алиментов на питание.Обязательно.Че ж не поддержать убогого? Злые вы, девки.За что гнобите, не пойму?
Ну и на фига ей эти чеки?
Что с ними делать? Даже если она будет настаивать на фиксированной сумме алиментов, то ей все равно больше 4,5 тыс не назначат, так как у мужа официалка 18.
Но ведь есть доказательства, что он получает больше.Съем жилья, дорогие секции ребенка, дорогая одежда, расписка за машину.Не на 18 же тысяч это все? Наверное, суд примет это во внимание?
Ничего он не примет. Если вы сами не принесете официальные документы, доказывающие, что реальные доходы мужа много выше официальных.
А так в суде будет фигурировать бумажка с суммой его официальной зарплаты, и все. Съем жилья вам не доказать, нет договора аренды, как и прочие траты на ребенка. Но все это вообще неважно, так как эти траты были в прошлом. Муж скажет: "А сейчас я зарабатываю 18 тыр" и все. Не докажете, что это не так, значит 18 тыс и зарабатывает. А где вы возьмете бумажку об его неофициальном доходе? Какая бухгалтерия вам её выдаст?
ну значит я буду получать 4,5 тысячи.Что я еще могу сделать? Проживем, в конце концов.Жалко только, что для ребенка жалеет.А так все нормально.
Дорогой автор, я без наездов, я очень Вам сочувствую, но тут и так было ясно, что ничего хорошего ни у Вас ,ни у Вас+адвокат не выйдет, если Ваш "благоверный" не поймет, что он мудак, и так настоящие мужики не поступают. Хрен бы с тем, что он ушел, но то, что он, зная, что вся ваша з/п уйдет на съем квартиры, грит, что будет платить на ребенка только 4 тыщи... Урод да и только. Слов других нет...
А "ехать и копать" - тоже дело пустое и глухое... (говорю как бухгалтер, которая некоторе время назад работала в компании с черно-белой зарплатой) будете биться о глухую стену и только лоб себе расшибете, но ничего не докажете... Увы...
Так а юрист что сделает?
Он же не волшебник :)
В её ситуации от юриста ничего, кроме расходов
Про выезд. Разрешаю на выезд ре с одним ребенком оформляется у нотариуса до поездки, не сделает, не выввезете ребенка, но это не самое важное.
А чеки и справки собирайте, но про медицину, нюанс ... бесплатную никто не отменял, как и взносы в школу добровольно.
Это понятно, что все бесплатно.Но я могу доказать документально, что запись к неврологу только на месяц вперед, а у меня у ребенка невроз, мне надо срочно и я пойду платно.Или пластинку на зубы поставить, она ж платная.А канцелярия - мама дорогая, только успевай покупать.И экскурсии школьные, поездки.Все это стоит денег.
Нельзя ли купить что- то ребенку впрок ,и изъять эти деньги в ближайшее время?
Бляха, мне юрист по телефону сегодня сказал собирать все чеки и справки.Причем здесь я?
У него работа такая :) Думает, сейчас вы ввяжитесь в длительный судебный процесс, а ему пожива :)
Обломитесь, дамы:)Я люто экономлю, поэтому даже с юристом умудрилась побеседовать бесплатно))А ввязываться в процесс мне нет резону.был бы - ввязалась бы:)
Ну,он вам особо нового ничего и не сказал.Тут с вами тоже многим поделились и бесплатно.
Почему вы не хотите поделить стоимость машины? Я что- то наверное пропустила. Долговая расписка на мужа. А сколько он занял под зарплату в 18 тыр? Если много, то об этом надо тоже говорить.
Он занял у сестры.Думаю, что до развода она не доживет и он ее продаст тупо, чтоб отдать долг и не делиться со мной.
Так она за 11 лет ни копейки не заработала, а муж ей все должен. А что она своему ребенку ничего не должна?
Я на него и живу сейчас.А к мужу привязалась потому, что он ОБЯЗАН содержать своего ребенка.Все.
Вы его оба обязаны содержать, он вам в аллиментах не отказывает. Остальное ваша блажь. К маме , в деревню.
5 тыщ...чтоб вы так жили.Самой не смешно? не знаю, чем я вас так выбешиваю- нытьем или жаждой денег, или еще чем, но вы не правы.Давайте он 5 тыш, я 5 тыщ и на десятку парня вырастим-выучим-однем и накормим.Попробуйте, вам понравится.если все поровну - тогда поровну.Оба обязаны - оба платим достойно.Я могу 20, и он пусть платит 20. А прятать доходы от единственного сына - это отвратительно.
Да, бесите, своим нытьем , попрошайничеством, что унижаетесь. Я другая. Мне не нужно подразывать и подлизывать мужу, чтобы выпросить у него деньги. Я сама хорошо зарабатываю. Рассчитываю только на себя. Выше написали верно. Такого урода в отцы ребенку вы сами выбрали. Но могу понять и его. Надоело ему такое ярмо на шее.
Где я попрошайничаю? Я у него вымаливаю деньги на пожрать?Я требую положенные деньги на содержание ребенка.Когда я от него ребенка рожала - такой гадости не видела.Потому и рожала и была счастлива.
Вы что говорите-то?С мужа я сдеру столько, сколько получится и не поморщусь.А про маму не смейте.Помочь в трудную минуту у нас в семье словом доить не называется.
Я не клянчу ни копейки.Я сто раз написала, что живу сечас на свои личные деньги.Ни на деньги мужа, ни мамы.Я ничего ни у кого не клянчу.Но если я вдруг окажусь одним днем на улице - я знаю, что мама мне поможет.
Автор, я вот читаю Вашу катавасию с мужем, которго Вы за эти дни кажтеся раз пять уже собирались все же "умаслить" ( а вдруг передумает?) и хочу спросить, Вы женской хитростью никогда не пользовались? Как-то все прямолинейно у вас в семье. Сказал, что хочет уйти, и за неделю буквально отпустила? И это после 11 лет? А сказаться серьезно больной, несчастной, неспособной что либо делать вообще? А ребенок, сын? Это мощные орудия. Неужели хитрости не хватает? Одна моя родственница, тетя уже в летах, так держала своего гражданского мужа ( её бывшего студента), который был моложе её аж на 11 лет и периодически желал вырваться от нее. Так вот она просто такой спектакль разыгрывала - Станиславский курит в сторонке. Он на коленях умолял ее простить его, скотину бесчувственную. И так несколько раз))) А ребенок как может влиять! Это ж единственный его сын.
Чего -то Вы рано сдались, ИМХО. Поторопились. Слишком серьезно Вы к мужским закидонам относитесь.
ну как? Научите, как? Я скажусь серьезно больной-беременной-неспособной и что? ну он останется, почти наверняка.Будет ухаживать за мной(заставлять ходить к врачам и так далее), ходить с постной рожей, в любую секундочку строчить фее смски и бежать к ней, как только мне "станет полегче".А сын?ну как им манипулировать? Отберу ребенка?Не дам видеть? Да отбирай, говорит.Лишить прав меня никто не может, запретить общаться не имеешь права.А как еще? Подговаривать ребенка уговорить папочку остаться? ну как? я серьезно, даже если я не воспользуюсь советом, то просто расскажите, что я могла сделать и не сделала.Я без стеба, серьезно.
Ну Вы даете, Автор!!))) КАК же я Вас научу, если Вы даже не поняли, о чем я??? И потом, все это надо делать сразу: падать в обморок при словах " я никогда не любил тебя", слабеть, быть белой и пушистой, страдающим ангелом, против которого весь-нувесь мир!!! моя знакомая даже в больницу "загремела", во как. А как он раскаивался!!! Как сожалел!! Как с цветами бегал! Да, можно и с беременностью было попробовать, тем более, не все беременности доходят до родов, увы, и тут даже и врать-=то особо не пришлось бы потом! А время - великая вещь. А Вы за неделю фактически уже все поделили и решили. Люди обои для ремонта дольше выбирают.
Оно не стоило того.Тем более слова прозвучали по телефону, в обморок не свалишься, а потом уже не ко времени было.А теперь поздно, че уж.
Не, я балдею от Вас, автор. "тем более по телефону"... Да это вообще подарок))) ПО ТЕЛЕФОНУ такого можно про свое состояние наговорить - мама дарагая))) и не проверишь же)), даже лучше еще:)
Но что сказать, Вы - не актриса. Есть народные, а есть массовка:), и чего удивляться, что зарплата разная:) Мужчина, да и вообще любой человек бессилен перед чистым, светлым, добрым! У меня был один мужчина, который любил меня гораздо больше, и которому я честно говорила " Я не люблю тебя, не хочу тебе врать", даже обижала его намеренно, мне легче было отказаться от него, будучи с ним грубой - пусть меньше бы перееживал, а он мне все твердил " а мне все равно, какая ты, главное, я знаю - ты ПРЕКРАСНАЯ!!")) Знаете, как подкупает такое, даже если не любишь? Знаете, как трублно таких бросать, и делать таким гадости ну совсем не хочется! Наоборот, к ним хочется проявлять ХОРШИЕ, благородные стороны своего характера! Похитрее, Автор, помудрее должна быть женщина. Нежнее, слабее, как цветочек)))
Я не автор, но нафига весь этот цирк с конями?
Может, надо направить энергию на поиски работы, устройства в этой жизнь. А его в сад, вместе с его алиментами. Так и личную жизнь можно устроить )))) А вот если держаться и унижаться, так жизнь и пройдет.
Простите, но "каждому свое". Кому-то нравится мудохаться с поиском работы, жилья, денег на ребенка, но все это с гордостью, конечно, как же без нее, а кому-то легче сыграть ( а может даже не сыграть, а просто усидить?) в жуткую болезнь и страдание, в женскую беззащитность и невозможность просто таки жить без него, в непроходящую любовь, в беременность, в сложное физическое состояние... Да мало ли. Решать каждой.
вы правы - каждому свое
всю жизнь жить, как на иголках, играя и трясясь. нафиг надо
То же самое хотела написать. Хвататься за г@вн, пытаться его удержать... да нехай плывет.
У меня от шока все мозги отшибло, да и мама рядом была.Ну а сейчас мне что делать?Когда вот так вот уже.Уже наверное не стоит ничего налаживать?Человек уже вещи перевез.Твердит "не люблю".Вы не подумайте, что я идиотина, я в курсе про все женские уловки, но в состоянии стресса я просто не думала о них.Я бы его вернула, с огромным удоволльствием!Чтоб когда он вернется спокойно подать на развод и выставить за дверь.И крикнуть вслед про маленькую пипиську.Оооо, это моя мечта на сегодняшний момент.
<<Я бы его вернула, с огромным удоволльствием!Чтоб когда он вернется спокойно подать на развод >>
Автор, хреновая Вы актриса. Это не у него маленькая пиписка, это Вы - бревно, уж простите. вернуть, чтобы унизить. низко, мелко. Великие актеры возращали, чтобы пользоваться неограниченно, а Вы уже сдались. Вы проиграли эту войну, потому что много махали кулаками, а войну выигрывают стратеги, которые именно в состоянии стресса способны разыгрывать партии и сцены. Вы думаете, кому-то это приятно или тот, кто играет, НЕ страдает? Нет, просто он талантливый актер)) И поверьте, я видела результат. Бывший нападающий превращается в поверженного, преданного и намного больше любящего. Но если Вы считаете, что Вам достаточно сатисфакции в виде " А у тебя пыпыска маленькая!", то к чему вообще все эти мои.... рассказы. Мелко плаваете.
Автор, я не научу Вас, у Вас нет способностей:) И, увы, нет в сердце любви.
Жаль.Просто ради интереса я бы с удовольствием почитала, как можно вернуть мужа, поступившего подобным образом.И зря вы противитесь рассказать.Мне правда было бы интересно.
У вашего сына будет такая же маленькая пиписька,не
переживаете так.Еще придет время сообщить об этом миру,ну или невестке,например.
Практика показывает,что в большинстве случаев, не пиписька, а все таки интеллект в приоритете.Но вы
то автор, наверняка в курсе :mda ?
Качество секса от размера пиписьки не зависит, по-моему, вполне известный факт.Если там не совсем патология, конечно.
Тогда совершенно нелогично то, что Вы мечтаете напомнить ему о размерах его пиписки)) Ему что, её на конкурсе представлять, по размерам? Или все же он в сексе бог и без разницы, какой там член?:)
Эти рецепты не для всех подходят.Я не манипулируя в больницу загремела после таких же событий, так он и не пришел туда ни разу и с ребенком не сидел.
Да нужен он ей, просто она не может ничего сделать, чтобы он остался - считает, что ОН опять должен что-то делать: вернуться, остаться, принести денег, забить на любовницу, а она - она была и есть королева и ничего делать не может, не умеет, не знает, как ей его оставить?
7 лет назад такая же была хрень. "не люблю, терпел, устал от детей, от обязанностей, хочу отдыхать, жить" и т.п. Тогда тоже было обидно.
Тоже была жалость к себе показушная "ах, я не ела с 30 декабря с 12:05". Бугыгыгы.
Прошёл год - у меня обида ещё была. Через два года у меня уже были другие интересы и романы мелкие. Тогда я уже наслаждалась жизнью по-полной и кайфовала от счастья.
Муж через два года после нашего развода женился. Через три года начал намекать, что у нас было неплохо всё. Ещё через год отвешивал фразы, что это я ушла от него. Ещё через какое-то время начал намекать, что хочет вернутся к детям. Потом начал вещать в открытую, что хочет вернутся ко мне и к детям. Но с моей стороны только одна линия поведения: хорошее доброе отношение без выдумываний проблем на пустом месте. Задерживает алименты, которые стал платить по собственному желанию - да меня это не волнует. Нет денег вообще у него - ага. Не колышет. Он уж и так и эдак меня за эти годы пытался "расшевелить" в свою сторону, в плане эмоций и "замечания". Не действует. Пофигу, но по-доброму пофигу.
Вот щаз пишу, а он в скайпе видео вызов делает. Делаю вид, что меня тут нет. Нет желания общаться тогда, когда я не хочу.
Оооо, мой тоже после определенного периода времени
запел о том,что это я виновата в распаде семьи.Во-
первых, я его сразу выгнала и не дала самому принять
такое судьбоносное решение,а во-вторых ДОЛЖНА была
за семью бороться! Поэтому у меня, у суки, сейчас
карма начнет ухудшаться,и судьба меня еще накажет.
У Вас не "тоже". У Вас вообще другая история. Муж на Вас зол и у Вас с ним напряги.
У меня напрягов нет. Ни у него, ни у меня. Только "по шарсти". Все всем довольны. И мурчалки у него по поводу "зачем же ты ушла" с надуванием нижней губы происходит.
И закиды со вздохами "а ведь было всё неплохо" и толстые намёки на "давай я вернусь в семью к тебе и детям" тоже, с ласково-нежными подтекстами. Видимо, с женой нынешней не всё так ласково и нежно. Впрочем, он, если я спрашиваю раз о ней (формальное: а где жена, что ты один дома?) - интонация не радостная в ответе.
Всё, что у меня вызывает на сегодняшний день бывший муж - сиюминутную улыбку и удовлетворение тем, что я вовремя включила мозг и положила на него и все его слова и всё его поведение, т.к. результат - ровные спокойные дружелюбные отношения меня сейчас полностью устраивают.
Единственное, что меня напрягает - это то, что когда его приспичит с нынешней женой развестись и припрёт вернутся ко мне однозначно - вот тогда начнётся игра в "принц на белом коне, который исполнит все твои желания".
Да, я теперь уверена,что он меня ненавидит,потому что "поменялась концепция",гыыы.Он был уверен,что
как раз прЫнцем на белом коне может вернуться взад,
и не просчитал самую малость.Но Ваш стратег,имхо.
Мой горааааздо проще,упал-отжался:-)! Поэтому и орет
до сих пор,что искренне не понимает,почему он так
круто попал))))))).
определенно. даже в 100 км от МСК работодатели предлагают копейки и работу толком не найти. Если Вы живете не в Питере, а в небольшом провинциальном городке и при этом Вы "подрабатываете" на 20! тыщ и и квартира не такая уж и дешевая - 18 тыщ для провинциального небольшого города это ооочень хорошая должна быть квартира.... то могу предложить мое видЕние, как выйти из ситуации:
1 - снять квартиру подешевле
2 - за такую цену (18 тыщ) можно в МСК и комнату неплохую снять у женщины одинокой, которая за небольшую плату могла бы и за пацаном Вашим присмотреть, а Вам вперед на работу в МСК, тыщ 40 заработаете (как минимум) я ж не знаю ваши профессиональные навыки.... Да деньги не особо большие (ребенок + съем квартиры) но какой-никакой а выход...
Я буду снимать комнату здесь, выйдут совсем копейки.Не вижу смысла ехать в москву.Зачем?К папаше поближе? Чтобы так устроиться - и бабульку найти, и работу достойную - нужно время, а у меня его нет.
Ну так значит уход мужа - это и не такой уж "конец света" в материальном плане... Про душевное состояние не говорю, понятно, что это предательство и г*вно муженек. Но все-таки с голоду вы с ребенком не умрете... На 20 тыщ с ребенком в месяц прожить можно. Понятно, что мало, но на школу и покушать хватит, т.е. Ваше положение не ахкакое пипец экстримальное... А все остальное будет только в Ваших руках: либо переезжать в большой город и зарабатывать самой, либо искать себе новую "стену" в виде 2-го мужа. Но жизнь показывает, что мужиков-стен практически не осталось - остались сплошные "тряпки"!
Автор еще не работает. Сумма 20 тыр максимально возможная.
В мск можно комнату найти за 10 тыс( снимает парихм) . В реутове , за 15 у метро( сдает мама подруги)
Какой доход у нее тут возможен сложно сказать не зная профессии.
как я поняла автор "подрабатывает" на 20 тыщ в мес. Для небольшого города это очень даже не плохая "подработочка". Обычно в таких городах средненькая з/п тыщ по 15-20 (а может и того меньше, если это не города, а какой-нить поселок городского типа) и приходиться пахать с утра до вечера.
Поэтому считаю, что автор немного преувеличивает свое бедственное безденежное положение. Ясный пень, что когда привыкаешь к более комфортному житию-бытию, тыжеловато сначала будет... Но не считаю ее ситуацию "смертельной", когда реально покушать не на что... Комната в небольших городах стоит не больше 4-5 тыщ в мес.
Сумма ее подработать неизвестна, они выплыли как то неожиданно. 20 тыр она рассчитывает только получать. Ну и с мамой, с деревней оказалось преувеличено - небольшой городишко и мама может помочь,так что не все у автора плохо.
Сколько стоит комната не знаю, подруга 140 км от мск переехала, получает 18 тыр, в мск она получала 50 тыр .
Нет, подработки не на 20 тыс.,а гораздо меньше, это я планирую в будущем, если получится взять несколько работ, иметь 20 тыс.заработка.Вместе с алиментами нам хватит, проживем.Нет, у меня не бедственное положение.Материальное важно, но оно меня не так ранит сейчас, как обида и злость.Материально мы выплывем.
АВТОР! Все прочесть не смогла, к сожалению.Но,если вас не предупредили другие, хочу предостеречь - не подписывайте соглашение на маленькую сумму! Какой смысл вам соглашаться сейчас ВСЕГДА получать так мало на ребенка?Подавайте на алименты. И тогда, если он устроится на хорошую работу с белой зарплатой, он вынужден будет платить больше, чем сейчас.Кто знает, как все сложится, в Москве все больше мест, где платят белую зарплату, а вы говорите, что он хочет здесь жить.А так вы ему развязываете руки.Если он не хочет платить ранее оговоренную сумму, а я вам об этом писала раньше,то вам ка- те-го-рически нельзя подписывать соглашение у нотариуса.Вы сами себе этим навредите.Его поведение в отношении денег абсолютно предсказуемо.
ну почему, если он согласится выплачивать тысяч 20 на ребенка, то имеет смысл подписать.Мне проще отказаться от его сраных 4,5 тыс.Даже если он устроиттся на работу с белой зарплатой(не думаю), то больше 20 я всяко не получу официально.
Дорогая автор! Я вас очень понимаю, у меня в 2004 году здесь висел такой же топ, когда муж после НГ решил, что ему нужна новая жизнь. Мы тоже прожили 11 лет, младшей дочери (к которой шли 10 лет, куча лечения и 3 ЭКО) было 5 месяцев, собирались за третьим идти летом...Чуть позже таки выяснилось, что причиной необходимости новой жизни явилась "фея", наша общая сотрудница. Я вообще сильный человек, но тогда меня штормило и колбасило похлеще вашего, казалось, что мир рухнул, а как дальше жить - совершенно непонятно и невозможно. Мужа заставила съехать через месяц, потому как сохранять душевное равновесие, когда он ежевечерне дома наглаживался на свои свидания до утра, невозможно, у меня ребенок перестал спать из-за моих нервов... Мужу я это все старалась не показывать, истерика была только в первые 2 дня, а потом я нацепила маску хладнокровия при нем.
Как-то перечитывала свой топ в ТД и удивлялась, неужели это все со мной происходило... За 2 недели я похудела на 12 кг, т.к. ничего есть не могла (ну это из плюсов:)), психика была совершенно нестабильной, и алкоголем заливала, и на таблетках сильных успокоительных сидела...
Так вот, по прошествии 8 лет (уже и по прошествии 3 лет я могла это сказать) я точно могу сказать, что искренне благодарна жизни и БМ, что мы разошлись. Мужчина познается в разводе - с тем Г.., что я познала в разводе, жить я бы однозначно не хотела. думаю, что вы тоже сделаете такие выводы - сейчас это еще на эмоциях обиды, а потом будет совершенно спокойно и осознанно.
По поводу тактики поведения - как бы вы себя не вели сейчас, все равно вы будете виноваты в глазах мужа:), человеку свойственно перекладывать вину на другого. Будете играть в слабую женщину и плакать - назовут манипулятором и истеричкой, будете спокойно и хладнокровно разговаривать - назовут бездушной стервой и обвинят, что вы недостаточно за него боролись:) Так что делайте так,как вам комфортнее.
Вы очень правильно сделали, что сейчас озаботились юридическими аспектами вашего разрыва, совет из личного опыта - доведите все до конца и ни в коем случае не верьте клятвенным устным заверениям.
Я сдуру поделила с БМ имущество и долги устно, а через 3 года муженек, посмотрев, что я не зачахла и с голоду не помираю, подал в суд на раздел того, что осталось. Надо ли говорить, что "осталось", в основном у меня, свое он благополучно продал, притащил только кучу долгов в суд. БМ при это совершенно не бедный человек, судится "из принципа". Так и сказал - мне не важно, сколько я приобрету, мне важно, сколько ты потеряешь. По вашей расписке - если расписка будет должным образом оформлена, то ее вполне могут признать в суде как общий долг. Особого труда договориться брату и сестре и переоформить расписку не составит. При этом машину он может продать, на долг это никак не повлияет.
По поводу развода - учтите, что неоформление развода сейчас ведет к риску, что ваш муженек нахватает кредитов, которые будут считаться общими. Вам придется очень долго доказывать, что вы проживали раздельно и деньги не шли на нужды семьи. Так, мне не удалось доказать, что кредит в 80 тыс уе, взятый мужем как раз в период нашего разрыва, не пошел на нужды семьи - его (плюс проценты) признали совместным долгом:(
Оглядываясь на свои ошибки, понимаю, что нужно было подавать на развод и раздел сразу же, а мы развод оформили только через год, когда его фее пришло время рожать... Не цепляйтесь за штамп, лучше сразу разорвать все отношения - как неформально, так и формально. Никто не знает, сколько г... еще вылезет из вашего мужа, раз уже поперло:(
Ну а теперь о хорошем:) Женщина - удивительно сильное существо, а с потомством - вдвойне, вы не исключение. Просто период у вас сейчас шоковый... поэтому не обращайте внимание на анонимные посты "какая вы дура, да я бы была и умной, и спокойной, и мудрой... и с НЗ огромного размера". Это теоретики, в основном (к счастью):) Невозможно жить 11 лет с человеком, прирастая к нему, а потом просто стряхнуть и пойти дальше. Рана болит и она должна зажить, а до того человеку нормально находиться в болевом шоке (даже с неадекватным порой поведением). Все будет хорошо, стержень в вас есть - выгребете обязательно:) Поплачете и выгребете. Еще и лучше, и счастливее будете жить:)
Мне стало легче дышать через 2 месяца, потом накрывало, конечно, периодически... Через 2 года попустило практически полностью, через 2,5 года у меня была другая семья (хотя замуж официально я зареклась ходить, суды с БМ до сих пор идут). В 2010 г родила третьего ребенка:) Алименты я из принципа отсудила через 2 года (он вообще официально неработающий:)), пусть платит.
Кстати, развод очень стимулирует карьеру - я вышла на работу, потом полностью поменяла сферу в 32 года, сейчас у меня отличная карьера и ЗП. Так что не опускайте руки - при желании у вас все получится:)
П.С.
С феей мой БМ развелся через несколько лет, сейчас женат вроде на очередной фее. Круговорот фей в природе:)
Я не автор, но хочется сказать Вам большое человеческое спасибо. Такие истории придают силы и уверенность. Удачи Вам.
Спасибо Вам огромное!Спасибо за историю и за поддержку!Я уже устала отбрехиваться от анонимных нападок "Дура, так тебе и надо, вали по месту прописки " и т.д.Язвлю от бессилия и беспомощности.Ваш доброжелательный пост придал мне сил. Рана, конечно, еще болит, и болит очень сильно.Но ничего, переживу.
кстати, если вы не считаете, что секс=любовь, то я бы посоветовала завести любовника, чем быстрее, тем лучше. Это может очень помочь для поднятия самооценки (а ваш муж ее сейчас старательно опускает ниже плинтуса, сперва своим "никогда не любил", а теперь давая всячески понять, как вы от него зависите материально). Только не нужно ждать от этих отношений больших чувств и серьезных отношений, это просто лекарство. Вам нужно чувствовать себя желанной и нужной, слушать приятные слова и комплименты... ну и секс никому не мешал еще:)
Я завела любовника через неделю, после "новостей" от мужа. Может это и цинично, но мне помогло и отвлекло хорошо.
Честно - вообще не могу сейчас на мужиков смотреть, не говоря о том, чтоб лечь с кем-то в постель.Если бы был какой старый знакомый, жаждущий утешить - возможно.Но таковых нет, а искать...не до этого сейчас.
Вот жеш, только хотела написать, что для этого лучше всего подойдет старый знакомый, а от нового послевкусие может быть не то.))) А вы и сами. Прям и сказать нечего.
замечательная история! аж зачиталась ))) думается, многим она будет полезна и поучительна.
удачи и счастья Вам!
Да, у меня прям крылья выросли такое прочитав:) спасибо автору. Я автор соседнего топа о муже со свекровью
Читаю топ с самого первого поста, но ничего не писала. Сразу мне вспомнилась почти аналогичная история, только с другого форума,датировалась апрелем прошлого года.Только там детей двое.Сценарий очень похож - та автор с детьми уехала на отдых,вернулась - ей такой же удар,тоже как ей казалось, на ровном месте. Остальное почти под копирку, разница только в том,что о наличии феи до автора дошло только через пару месяцев. Потом тот же говносрач по алиментам и прочее. Хочется вас поддержать,автор. Во-первых Вы уже поняли,что такая ситуация - не эксклюзив. Во вторых это в 99% случаев связано с феей. В кругу моих знакомых тоже было подобное, та же песня- фея с работы, равзелись. Через некоторое время брошенная жена вышла замуж,родила ещё ребёнка,у неё всё хорошо по итогам. И у Вас всё будет хорошо.Я даже не имею ввиду новый брак и всё такое. Просто теперь рядом с Вами нет человека,который врёт и предаёт.А уже только одно это очень сильно улучшает Вашу жизнь,какие бы материальные трудности сейчас не пришлось решать.
Я осознала, что такие ситуации сплошь и рядом, а то, что мужики идут все по-одному сценарию, как под копирку - это вообще нет слов.Как будто иного пути нет-сначала "Не люблю, не любил", потом "Ухожу", "Развожусь", "Буду давать деньги", "Не буду давать деньги".Прямо удивительно.
автор, радуйтесь, что фамилия вашего мужа не Кабанов. а ваша - не Черска. (это к вопросу о том, как можно врать и притворяться). всё остальное проходит и забывается.
Он говорит, я поговорю с сыном, он все поймет.То, что сын-десятилетний ребенок, который в одночасье остался без папы, до мужа как-то не допирает вообще.Я же буду приезжать, звонить, говорит. Раз в 2-3 недели.И не видит в этом ничего страшного.Я счиатю, что для ребенка это просто катастрофа какая-то.Вот папа был, любил маму (внещне), баловал сына - и оппа, все, уехал.Про финансовую сторону дела - я уже писала.
Я как раз про финансы, может пропустила, топ длинный;) Я поняла про алименты, а что он говорит на самом деле, как вы должны с сыном теперь жить?
Ааа, про это.Ну ты же умница, справишься.Ведь куча женщин так живут.Я, конечно, помогу, буду платить алименты (4,5 тыщи).Квартиру снимать не обязательно, у ребенка есть место прописки.
И все же, что значит умница? Он прекрасно знает, как и что вы можете сейчас заработать, то есть никак и ничего. Другие женщины имеют какой-то свой доход, но не вы конкретно. Мы говорим мы сейчас не о вас, а о ребенке вашем. То есть ваш муж СЕРЬЕЗНО, а не просто со зла, считает, что ваш ребенок должен переехать в деревню к бабке, там жить и учиться? Это все он не со злости и сгоряча?
Не со злости точно.Может, он сейчас вообще не в адеквате из-за романтики, не знаю.Но да, он считает, что НИЧЕГО страшного не произойдет, если ребенок переедет.
Не буду повторять банальностей, не хочу говорить про причины и следствия расставаний. Сама была ровно в таком же положении,но в моем случае причиной была никакая не фея, шерше ля фама не было. А судьба детей моего мужа волновала. И он считал, что дети должны страдать как можно меньше, что я должна обеспечить детям моральный комфорт, а он 50% своего заработка.
Мне кажется, он так хочет побыстрее оставить за спиной этот жизненный этап под названием "семья", что готов хоть в лес на свезти и там оставить, лишь бы быстрее.
Вы знаете, со времени написания исходного поста прошло больше недели, и СТОЛЬКО уже изменилось в его взглядах, что я боюсь разговаривать с ним о чем-либо послезавтра.
да ничего автору сейчас муж не скажет... он весь в любови сейчас... сначала хотел сделать по совести, а потом тормазнул... похер ему сейчас!
Вот! Что и обидно!Уходишь к бабе(или из-за бабы, неважно) - уходи по человечески.Нет, надо все обосрать напоследок.
Допустим, в любви. Но я беру за основу первый пост автора, где говорится, что он нормальный мужик, и жили нормально, и т.д. И влюбиться можно, и жену бросить, но как можно бросить, оставить совершенно без средств к существованию своего ребенка?
Он сейчас рассуждает как существо с другой планеты.Он говорит жуткие вещи, как под гипнозом.Когда я в прошлом году серьезно заболела (были подозрения на онко,ТТТ все в порядке), он рвал на себе волосы от горя.При нашем последнем разговоре он сказал, что тогда ему было жалко, что только работа наладилась, а тут я разрушаю все своими болячками.Причем я видела, как он тогда страдал, жалел меня, возил по врачам, переживал.А теперь говорит мне такие гадости,как будто хочет либо себя выставить совсем мудаком, либо меня уколоть как можно больнее.А вы говорите, ребенок.Хорошо, что он от своей любви вообще помнит, что ребенок существует.
Мы оба его хотели, женились не по залету, забеременели через 3 месяца после свадьбы.К ребенку всегда относился отлично, ни разу не повысил голос, не то чтоб руку поднять.Но занимался им мало, опять же в угоду работе.Ребенок был полностью на мне.
Вы начали с того, что готовы на все, чтобы его остановить и удержать. Сейчас вы переменились, что-то обдумали и осознали. Я хочу вам сказать,чтобы вы объяснили ему, что мир не должен рухнуть для вашего ребенка. Пусть вы расстались, разъехались по разным городам, но ваш муж был и остается нормальным мужиком, несмотря на все его любови, и ребенок навсегда останется его. И кроме него и вас, ребенок никому не нужен, а вы не можете дать ребенку материальный комфорт, но будете о нем прекрасно заботиться, будете ему лучшей мамой, а он пусть будет сыну лучшим папой.
Мне трудно судить, поймет ли он вас. Но ведь 11 лет он был нормальным. Даже если он вас никогда не любил. Наоборот, если все 11 лет он был хорошим мужем отцом, значит он обладает развитым чувством долга. И любить он вас не обязан, а заботиться о ребенке должен.
Потому я и спрашиваю, вы уверены, что все это он говорит не со зла, чтобы вас побольнее СЕЙЧАС ударить? И лечил он вас искренне, и жалел. И будет жалеть в дальнейшем, и помогать будет. Я, кстати, тоже пару лет назад болела и операцию перенесла, и муж меня лечил и выхаживал. А потом тяжелые слова сказал:(
А ЗА ЧТО меня ударять?Я не понимаю, за что?Это слабость такая мужская - сам обосрался, но добью невиновного? Не пойму.Будь я в такой ситуации, сказала бы "Ты прекрасный человек, ты подарил мне годы счастья, но извини, я полюбила другого.Ты не в чем не виноват".Почему нельзя сказать так?
К сожалению, чем гаже поступок, тем больше желание найти виноватого - кого угодно, только не себя.
А точно не за что? ну,ежели покопаться? Может все же с переезждом связа,он очень хотел, а вы мешали? ( только не подумайте, я не чтоб вас обидеть, а порассуждать)
Переезжать он хотел, и мы много разговаривали на эту тему.Я была готова, но нужно было решить кучу проблем - начиная с квартиры, регистрации, полисов и прикреплений к мед.учреждениям, хорошей школы...да мало ли дел в чужом огромном городе.Но я не думаю, что дело в переезде.
Вот мое ощущение,что вас с ребенком скидывают как балласт ,мешающий новой и счастливой жизни в МСК. Так проще без семьи и детей. Фея тут вторичное. Вы вначале писали,что в ноября у него были проблемы на работе,он отдалился. Вот я думаю,что он мысль свалить переваривал.
Да, были проблемы. Его выкинули с места работы, как щенка.А потом осознали, что именно этого профессионала им не хватает.Стали звать обратно, упрашивать.Он сам говорил, что у него от этого резко поднялась самооценка.Кстати, Москва для него не новинка, он там периодически в командировках, работает.Работы валом, но его держала семья в другом городе.Хотя вы знаете, если бы семья была нужна, можно было устроиться в Москве нам всем.Преодолели бы все трудности, нам не впервой.
Пытайтесь обсудить этот вопрос сейчас. Решите, что ДЛЯ ВАС важнее, сохранить его или отпустить. Скажите, что вопрос школы и п-ки- фигня для вас, что вы все решите и будете счастливы вместе. Ну, если вы на самом деле так считаете.
Я говорила ему это, еще при нашем разговоре 4-го что ли числа, не помню уже.Он ответил, что не хочет жить со мной ВОООБЩЕ.Ни в Москве, ни Лондоне.Не любит.Не хочет.Не может.И все это спокойно-презрительныи тоном.Ужас.
Мне знаком этот тон:'( Скажите, пусть едет, но пусть сначала решит вопрос с вашим жильем и финансами. Я отправила ребенка с мужем.
Он уже уехал.Приедет 14-го повидать ребенка и забрать вещи.Ребенка он возьмет и сдаст его няньке или свекрови-выпивохе.Сам воспитывать ребенка он не может - командировки.Мне жалко ребенка.Я не готова им жертвовать ради этой срани.Вопрос с финансами он собирается решить при разводе- платить алименты.Ребенка по месту прописки либо зарабатывать самой и снимать.Развод хочет вотпрямщас.Срочность потому, что хочет раз и навсегда от меня отвязаться.Или любимая надавила.
Вас не за что бить, вы не виноваты. Он виноват, он это понимает. Да, многие мужчины обвиняют своих близких в своих ошибках.
Я лишь хочу сказать, что думаю, что не оставит он вас с 4тыс.
Автор, мой муж спустя 4 года после развода стал платить больше-не столько, сколько обязан фактически, но нормально. Желаю Вам-это главное-не сохранить в себе навсегда эту травму. Поверьте, она способна сломать жизнь через годы, когда вроде бы все забудется и счастье будет близко, она способна испоганить и отравить все....Берегите себя, берегите свое здоровье..конечно сейчас звучит это дико, но постарайтесь выйти из ситуации с наименьшими физическими потерями. Берегите себя.
Я немножечко оффтоп
Вот вы тут дружно все не понимаете, как это отец может не платить сыну денег, бросить и все.
а я понимаю.
знаете когда поняла? когда увидела МАТЬ, которой по виду было насрать на своего ребенка. жила была семья, 8 лет прожили или 9, а потом мать решила: денег нет, поеду заграницу заработаю, и оставила отцу 8летнего ребенка и укатила. ну и укатила. и не звонила почти - дорого, и денег не прислала ни разу за 2 года, подарки пару раз присылала, игрушки и мюсли... с лазурного берега...
а потом решила ребенка забрать. забрала с нашей нищей страны на лазурный берег. и алименты с отца потребовала, хотя 2 года он растил со своей матерью ребенка. и орала потом, что денег мало шлет, тяжело жить в ницце на деньги от нищего бывшего мужа.. да..
и ребенок, когда был рядом был ей нужен, а вдали нет
и отцу ТОЧНО ТАК ЖЕ.
когда жил с дитенком, то баловал и одевал и кормил и все все. САМ. и в больницу ходил к ребенку, ухаживал.
а уехал к маме и все.. с глаз долой и с сердца вон
ЕСТЬ ПРОСТО ТАКИЕ ЛЮДИ!
любого пола!
кто узнал, привет :)
А то я знаю, Ань, там выше их много удивляющихся, какой же он козел и сволочь и как она 11 лет с ним прожила. А вот так и прожила и когда был рядом все ок было, а теперь взывать к его порядочности, если она и есть, нереально
Ну может ты периодически топ мониторишь, а я его за 3 присеста прочла, работы валом, вот у меня и другое впечатление, когда одно и то же, то там, то тут, после того как он у нотариуса подписывать бумаженцию отказался.
Тогда получается,что муж автора урод пожизни и она сама виновата,что за такого вышла замуж и рожала от него ребенка.
Автор, не знаю, помогу ли вам, у меня две знакомые так же лоханулись. Я тоже недоумевала, хотя подруги не близкие были, но я ходила как в тумане и все спрашивла себя, как это возможно? А муж мой сказал, мол мужики терпели, женщины там были очень властные (сильные личности, что называется), правили балом и не замечали, что отношения хорошие, п..ч. мужик все сносит и никогда слова поперек не вставит, вот им и казалось, что все в ажуре, а мужик в какой-то момент лопнул. Но вот, все и разрушилось, как картонный домик. Я не знаю, ваша ли ситуация, просто примерно так оно было, как вы описываете.
Он терпел, потмоу что удобно жить с властной бабой, головой своей не думать, а исполнять ее решения. А потом встретил любовь, а любовь очень все меняет.
Я не властная.К тому же, если терпел - можно было и раньше лопнуть, или подготовить к тому, что лопаться собрался.Дела, завязанные на детях, таким макаром не делаются.
Я это поняла уже.Но знаете, есть внутренняя уверенность, что человеку хорошо с вами, это даже не сексом меряется, не словами , а какими то касаниями рук, улыбками, взглядами.Я видела, что ему со мной хорошо.И любовь я видела.Именнно любовь, а не потому что "надо".И когда это резко прекратилось- все эти поглаживания, полуулыбки, руки - я сразу заметила.Сразу почувствовала, что что-то важное, только наше, ушло.Сразу заметила.Поэтому ранее он либо слишком хорошо шифровался и прям вымучивал из себя все эти романтишные штучки, либо действительно испытывал самые нежные чувства ко мне.Но сейчас он этого просто не помнит.За месяц ему отшибло все-память, чувства, сострадание, тактичность, мудрость, мужественность.
Нет, там не было никакой новой любви в обоих случаях, это я знаю точно, просто конец терпению. Мужики тряпочные были, да, не могли сразу пойти на конфликт, да и вообще, мужики любые из-за секса терпят такое... Не скажу, что девицы были стервами, совершенно нет, просто хотели жить просто: делать, как им хочется, без оглядки на вторую половинку.
У мужиков свое видение. Мой вот ,например,про знакомую,о которой я много выше писала сказал почти дословно: " Я не понимаю вообще,как с ней могут быть и жить мужики, с ней даже разговаривать нормально не возможно,сразу мозги плюшит и крышу рвет,что она слушать и слышать не умеет вообще"
Милая автор, вам наверное будет неприятно меня читать, но всё же я напишу. Я много лет назад была вот такой вот феей для своего нынешнего мужа. Я тогда была настолько молодой, и у меня мозгов то особо не было и мне было глубоко плевать на его семью, я знала, что он прожил с женой 10 лет, знала, что у него двое маленьких детей. Но у нас была любовь, взаимная, у него крышу снесло и у меня, впрочем тоже. Он тоже просто взял и пришёл ко мне в один прекрасный день, что он там сказал жене, я не знаю до сих пор. До этого мы с ним провстречались целый год и жена ничего не знала, позже она мне звонила и говорила, что подозрений за ним не было вообще, был и секс и все прочие радости жизни. Детей мой только не бросил все эти годы платил неплохие алименты и помогал чем мог.Автор, держитесь, может я и не имею права вас поддерживать, но один Бог знает, что с нами может случится, какие ошибки мы можем сделать. За всё придётся ответить в своё время.С годами становишься мудрее и начинаешь озознавать свои ошибки. Хотя, наверное я тоже не виновата, что влюбилась, любовь она ведь штука непредсказуемая
Видите ли, фея здесь абсолютно не при чем.Так же как и влюбленность, и любовь, и снос крыши.Это все можно понять.Больнее всего от обидных и несправедливых слов и лжи.Больнее всего ранят злые и колкие слова любимого человека.А все остальное - лишь последствия.А в бумеранг я все же верю.
Слушайте, ну ясность надо обретать. " фея не при чем" - это равно тому, что и феи то нет. У меня подруга фею пересидела, ушло на это около двух лет. Может поборетесь, а потом вместе куда- нибудь уедете?
Нет, не хочу.Не хочу бороться.Хочу расстаться более-менее по-человечески, чтобы ребенка не забывал.Не смогу с ним жить.
обидно да?)
жена то родила в законном браке, а вот эта кошка как раз окотилась)
Да,вам придется ответить и быть готовой к тому,что ваш нонешний уже трахает сегодня другую, а завтра он свалит к ней от вас. По большой и чистой любви.
Я вас всё равно очень поддерживаю, и сейчас я уже давно не фея , а жена. И у нас тоже с мужем всё хорошо. Просто я читала и подумала приди он в один день и скажи мне такое я б умерла на месте. У нас тоже сын. Страшно, как это всё страшно. Ваш пост заставил меня по другому взглянуть на мир, переоценить его что ли
Не работает этот ху@ев бумеранг. Такая же фея трахала моего отца, присосалась как клещ, довела его до могилы и все наследство оттяпала себе, и теперь окуенно себя чувствует.
Вы знаете,он отлично работает,но иногда с задержкой- бумерангом достается не только таким шлюхам,но и их близким,детям,внукам. Не совсем справедливо,но не нужно свою карму засирать.
А мне кажется, бумеранг обмженные придумали, чтоб было менее обидно. Наша фея живет теперь в Швейцарии, а моя мама на одну пенсию, вот вам и бумеранг. Жизнь несправедлива:(
Да,справедливости в жизни нет. Но за все сделанное говно придется заплаить, и расплачиваются.
Не волнуйтесь за меня, не трясусь ;-) Общаться планирую только с подписью "Автор"
Уважаемые Феи. Ну хоть из чувства женской солидарности будьте же людьми! Не хватайтесь сразу за первый попавшийся член,который вам так красиво поет о неземной любви. Вы ведь даже не задумываетесь о том, что делаете кому-то больно. Вам это в голову не приходит, у вас любовь, вы осознаете то, что сделали спустя н-ное количество лет, когда сами оказываетесь в такой же ситуации. Ну почему не сказать мужчине - ты реши все в той жизни, определись, разведись, а потом приходи ко мне свободным. Оставайтесь, пожалуйста, людьми
А для его жены и детей в чём будет принципиальная разница? Если фея тк скажет, и мужик побежит разводиться - по-любому фея виновата.
Легче,если будет честно:полюбил другую и уходит, а не так,что он ее уже год трахает ,иль у них уже дети есть. Обман обиднее.
Так пусть не врет. Кто его заставляет врать? Да и не нужен мне этот враль в мужья, мне только его член нужен 2 раза в неделю. Нафига ему от жены уходить? Я ему носки стирать не собираюсь.
Автор, найдите в сети книжку Литвака "Психологическое айкидо" Он там подробно расписывает, как вести себя вот в такой ситуации, как и что говорить мужу, чтобы себя защитить и уберечь. Он советует написать письом - особенное письмо, написать там, что Вы мужа любите и любили всегда, что Вам с ним было хорошо, и Вы расстроены тем, что случилось. Но вы его отпускаете и согласны на развод. И просите не показываться Вам на глаза, скажем, год, чтобы вы могли его забыть и успокоиться. Не показываться совсем. Уйти из вашей жизни ради ваших чувств. Не звонить, не приходить, не отвечать на это письмо - ничего! исчезнуть. Как только мужчины осознают, что он - свободен, что вы не будете цепляться и устраивать истерики, они успокаиваются и начинают как-то включать голову. Вторым шагом приходит к ним осознание, что вас в его жизни может не стать совсем. Что это - ВСЕ, полный разрыв.И это очень их отрезвляет. они начинают раздумывать, а действительно ли они готовы вас потерять или хотели просто поиграть на нервах, проверить ваши и свои чувства, насладиться вашим отчаянием, отомстить за что-то и т.д. И это многое ставит на свои места. Мне в свое время этот способ очень помог... Муж приполз на коленях вскоре, но мне уже и правда его не хотелось, искренне.
У меня примерно также было. Сначала проблемы с работой, жить стали плохо, а через год - фея, а я беременна третьим. Денег ни копейки, хотя фее наверно рассказывались и показывались остатки прежней роскоши. Правда, квартира была моя, он собирался свалить к маме, прихватив детей, и вообще сказал, третьего не хотел вообще, хотя бросали пить таблетки вместе, планировали и бегали за тестами каждый месяц. И сказал он мне это все за 1,5 мес до родов. Помню, в глазах темнеть начало и он еле подхватить успел. Боялась из-за стресса родить раньше времени, а он мне столько всего наговорил, что выть хотелось. Но не ушел. Одумался, бросил фею. Напрягся с работой, купил кроватки-коляски. Забрал из роддома с цветами. Прощения просил. Дочку обожает, ей сейчас 1,5г, но отошла я только последние 3-4 месяца, до этого думала, никогда не прощу, да и сейчас не особо и простила, просто уже не так больно. И не из-за феи не отпускало, а то, что со мной так, ведь мог бы трахаться и помалкивать, зачем беременную жену-то терроризировать. Сейчас купили новую квартиру (оформили на мою маму, такое было мое условие), он ушел с головой в ремонт, изменился. Живем даже лучше прежнего. Автор, может, и у вас наладится. Вдруг, поживет с феей, увидит, что не так там и волшебно и поймет, что натворил. Мне кажется, в такие моменты, мужики сами не свои, кто-то сразу расстается, а я вот не смогла. Простила, приняла обратно, хотя толком и не уходил никуда...
Ладно вам обижать фей, феи тоже бывают разные, главное, со временем осознать свои ошибки и надо отдать должное, что они тут пишут и раскаиваются.
ойййййййййй обидели обиженных!
они начнут осознавать что нафеЯчили только тогда,когда жареный петух клюнет- толи сама начнет загибаться, толи с ребенком что, толи козел поскачет дальше...вот тогда будет заламывать руки и выть "за что?"
+200. Вот о чем думают женщины раздвигая ноги перед женатыми мужиками, с детьми, а у некоторых и жены беременные. Тьфу,противно. А тут еще про женскую солидарность пишут. Да нет ее.
Автор, не успела прочитать всю тему, хочу вам рассказать, что подобная ситуация была у наших родственников, в связи с финансовыми трудностями и постановкой серьезного диагноза у ребенка, у мужа сорвало крышу и он тоже самое стал говорить своей жене, с которой прекрасно жил уже много лет, они разъехались и целый месяц он творил совершенно невообразимые вещи, женщины тоже присутствовали, но исключительно в этот период помешательства, все вокруг были в шоке и не могли ничего понять, что происходит с довольно надежным и стабильным человеком. А он тоже говорил, что все эти годы жену не любил, обманывал себя, они совершенно разные и т.п. Потом внезапно все закончилось, он пришел, попросил прощения, она простила и мирно живут уже много лет дальше.
в 17 лет спала с женатым мужчиной, потому что это было весело и интересно. из семьи, естественно, он не ушёл. сейчас, встречая его жену, чувствую себя свиньёй последней. сейчас мне 35 и я замужем. бывают же ошибки молодости! феи же тоже ошибаются. или никакие они не феи вовсе? ох, как тяжело от этого топа!!!!!
Девочки, топ с трудом грузится. Я завела новую тему, обещала отписаться о разговоре с мужем. http://eva.ru/topic/63/3067713.htm