Лечиться или норма?
Скажите, пожалуйста, у всех с возрастом интерес к жизни испаряется или мне надо к психиатру?
Симптомы давние, но в праздники осмысливаю масштабы:
- на работе работаю от и до, за пределы задач не выхожу уже года 2-3 (а раньше фонтанировала идеями), мне все надоело и скучно, проблески крайне редки; хочу взбираться по карьерной лестнице, как раньше, но не могу заставить себя шевелиться (а надо бы и язык подтянуть, и на второе высшее или курсы определенные пойти);
- с ребенком мне неинтересно, ничем дома с ним не занимаюсь (особенно очевидно это на фоне праздников), стараюсь только по музеям-театрам-кино вывозить, иначе мультики на детском ноуте круглосуточно крутятся;
- с друзьями-знакомыми неинтересно, при встречах большую часть рассказов мимо ушей пропускаю, иногда меняю невпопад тему (со стороны это очень странно, наверное, но мне пофиг), от пары встреч за праздники уже отказалась, у подруги сынруку сломал, а я даже не посочувствовала "а, ну пока тогда" (сообразила, когда уже трубку положила);
- на поздравления смс-ные и по почте отвечать лениво было; на детской елке вот встретила спонсора своего проекта, который адресно длиннющую поздравительную смс прислал, только легкий укол совести почувствовала, но невежливо сбежала от него, т.к. вежливо общаться было лень;
- дома что-то делать лень, меня хватило только на грандиозную готовку 31-го (потому что надо);
- муж рассказывает много интересного, но часть я опять-таки пропускаю, не запоминая; внимания мужского, романтики не ощущаю, хотя в быту муж делает все (и мелочи приятные тоже); раньше мне было секса мало, а теперь отказываю сама, просто не хочется и лень (кажется, ему тоже лень, так дежурные приставания по утрам, зная, что утром мне не нравится);
- преследует ощущение, что я никому не нужна и мне никто ничего интересного не предлагает и уже не предложит, всегда я что-то придумываю и для семейного досуга, и для компаний.. НАДОЕЛО!
притчу про "заведи козла" помните?
у вас давно потрясений не было, слава богу
вот представьте серьезные глобоальные проблемы вдруг возникшие.
хотите?
я к тому, что надо ценить имеющееся
А вот не соглашусь. У меня такая же фигня буйным цветом зацвела после букета больших неприятностей в семье. Неприятности продлились год, а у меня крыша поехала надолго. Теперь стойкое ощущение отсутствия опоры и нестабильности.
Сочувствую:( У Вас другое, думаю. У меня нет ощущения нестабильности, есть мысли "вырастить бы ребенка побыстрее и уехать в теплую страну третьего мира"
Потрясений давно не было, Вы правы. Но изменения в жизни, проинициированные мной, были и есть. Не сделаю я - не сделает никто:(
Но интереса нет, есть только слово "надо": беру и делаю. Бабушку вот в позапрошлом году хоронили, я просто приехала и все организовала.
В ушедшем году поменяла квартиру (можно сказать в единственном числе, т.к. муж только показами старой в половине случаев занимался, а выбор риэлтора, выбор квартиры, оформление все на мне было), нашла себе и мужу подработку, поменяла работу. Теперь вот ремонт еще грядет.
Думаю, меня и глобальные проблемы из текущего состояния не выведут.
Знаете, это может быть наоборот - вы просто дозреваете до следующего скачка в своей жизни, поэтому и не тратите силы на мелочи типа трепа с подругами и ответов на смски. Т.е. это как брожение вина - сначала долго стоит, бродит себе в бочке, ничего такого интересного, а в результате такое чудо получается. Возможно, вы сейчас в этом периоде, а потом кааак перейдете на другой этап! ;)
Хорошо бы. Только вот период этот очень уж затянулся.
Раньше я от своих достижений до потолка прыгала бы и еще больше энтузиазмом лучилась, а теперь ощущение, что я робот в пустоте.
Эмоций хочется, даже на отрицательные согласна, но у меня давненько все проявления исключительно внешние и искусственные, все более и более редкие.
Вы там выше пишете, что нашли себе и мужу подработку, грамотно организовали похороны, купили новую квартиру, при этом не напрягаясь - просто грамотно все обставили так, что вы лишь знали, на какую кнопку нажать, чтобы все сделали другие люди. По-моему, это и есть показатель того, что вы переходите на новый этап. Взрослеете, учитесь грамотно распределять свои силы, время и эмоции.
Не нравится мне этот этап, радости никакой. Первую квартиру-то тоже я по сути покупала: выбила себе на работе ссуду, выбрала квартиру. Только тогда мне это было интересно и весело, и идей ремонтных куча была, и от гордости распирало. А теперь "опять ремонт... придется"
Так что навыки распределения времени остались, а вот сил мало и энтузиазма, эмоций нет. Вернуть прежнее состояние души очень хочется, а никак.
Может, потому, что делаете все не то, что хотелось бы? Подумайте, а вот чего реально хотелось бы, чтобы это доставило кайф, а не потому, что "так надо"?
"Чтобы все было и ничего за это (и для этого) не было"
Хочу жить одна, без ребенка, с мужем в пределах досягаемости, но не слишком близко. Заниматься наукой (как-никак физик-теоретик по образованию), рисовать и путешествовать месяца по 3 в году. И чтоб была волшебная кредитка с неограниченным лимитом и право вносить серьезные предложения по изменению законодательства.
Не, ну я о реальных вещах говорю, в данной ситуации, а не гипотетической. Что могло бы доставить кайф сейчас, при условии, что есть ребенок и муж и надо ходить на работу, чтобы денежки были? Что мешает рисовать, когда ребенок в саду или с няней? Что мешает съездить в путешествие туда, куда хочется, на реальный срок?
Да ничего не доставляет кайф сейчас, даже придумать не могу.
Ребенок уже школьник, места для мастерской у меня нет, чтоб никто не мешал. Да и рисовать мне нравится только время от времени, иначе это превращается все в то же "надо".
В путешествие съездить мешают обязательства перед ребенком опять же, без него позволительны только кратковременные выезды, отпуска не хватает на все хотелки. Разве что на Бали вот в позапрошлом году с мужем и еще одной парой ездили, там от серфинга и беззаботности кайфовала почти 2 недели.
Этим летом вылазки выходного дня были несколько раз в глушь и на море - это кайф
Ну и мотаните сейчас куда-нибудь на несколько дней - зарядитесь хорошим настроением и дела начнут делаться быстрее.
Не могу я мотануть, совесть и финансы в текущий момент не позволяют. Как раз чтоб не мотануть все премии на частично досрочное погашение кредита отдали
Мотанете, когда финансы позволят. На совесть забейте ;), она и так вам жизни не дает. Я б щас все силы бросила на то, чтоб побольше денежек заработать и в ближайшем будущем мотануть-таки на дайвинг ;). И цель появится, и силы придут. Ну, как-то так мне это видится. Просто вы устали.
Или я??? Общение с людьми очень что-то доставать стало. А народ рвется общаться. Нафига???
Мне общаться хочется, но бытовые темы напрягают и обязаловка, наверное. А большинство знакомых в семейных делах-заботах погрязли что-то, в прошедшем году году у половины первые-вторые дети родились(
Нужно родить еще ребенка:) или жизнь заиграет всеми красками, или в депрессию скатитесь, а то так и , правда, скучно:)
Точно знаю, что скачусь в депрессию. Новая беременность - мой потенциальный кошмар, ненавижу быть на привязи.
Я даже не надеялась, погрязла в рутине ровно как Вы и ничто не радовало, даже желанный ребенок. Такое случается внезапно!
У меня такая версия,из собственного,конечно опыта. Вы сейчас проживаете не свою жизнь,постоянно делая,что надо,соблюдая приличия и не задумываясь о том,что доставляет радость именно Вам. Пора взрослеть.Вы уже немного начали :),раз задумались об этом.Я не психолог,к сожалению...но попробуйте разбить сереотипы.Не ругать себя за то,что не занимаетесь развивалками, а просто подурачьтесь с ребенком или полежите рядом,хоть мультики вместе посмотрите. День или два не ходите на работу просто так,выключите телефон. Там видно будет :)
Мне помогло освободиться расставание с давно прошедшей любовью.Это было очень трудно,зато сейчас -как крылья выросли. Можно всё, без оглядки на чье-то тупое ворчание.
А мне теперь не доставляет радость то, что раньше доставляло.
За незанятия ребенком себя уже не ругаю, делегировала эти полномочия няне, нашли интересующие ребенка занятия. Напрягает, что дурачиться, лежать рядом и смотреть мльтики мне неинтересно и не хочется. Они вот с мужем сегодня на прогулке веселились, меня на горки тащили, в снегу валяли, а я рычать была готова от тоски и лени.
Пропуски рабочих дней практикую раз в сезон примерно, когда совсем тоскливо и встать с кровати просто невозможно, а на работе никаких сдач проектов и авралов нет. Телефон, правда, не выключаю, но мне звонят только если совсем пожар.
Расстаться с мужем не готова, это мероприятие только головной болью грозит, да и муж объективно очень хороший, "такая корова нужна самому". Лучше его мужчин не знаю, и люблю еще, наверное. А вяленькая половая тяга кроме мужа разве что к бывшему есть, но я от него в свое время не просто так ушла и вообще давно минуло все.
К врачу не думали обратиться. У меня такое было при депрессии. Но я вытягивала себя без АД, просто спортом. Сейчас, когда такое состояние накатывает, надеваю кроссовки и в парк.
Вот как раз врач долго разбираться не будет, пропишет АД и все. Тут автору бы к психотерапевту хорошему попасть и разобраться, чего в жизни хочется. Да, депрессия, но АД - не выход, наоборот, это путь в никуда.
Нормальный психиатр сразу АД тоже не назначает. Мне не назначил. Сказал, шоб х..ней не маялась, ну предложил тоже, как вариант психотерапевта. Но для меня это был не вариант. Остался спорт, но по началу выматывала себя до изнеможения каждый день, фитнес чередовала с пробежками. Сейчас только пробежки оставила 3 раза в неделю. Но и то, как выше писала, если чувствую, что клинит (вставать не хочется и пр), то кроссовки на ноги и на внеочередную пробежку.
Ну вот и думаю, к какому врачу податься.
Спорт уже не спасает,увы. Только доп.стресс от того, что отмокаю на боди-балете, йоге и в бассейне вместо того, чтоб заняться чем-то полезным. Хотя без физ.активности совсем засыхаю, конечно.
Летом, когда ребенок у бабушки, получше: вейкборд, волейбол, танцы, поездки немного тонизируют.
Мне танцы, йога и бассейн не помогали. Нужна именно изматывающая физическая нагрузка, чтобы не было сил думать.
Надо не просто спортом заниматься, а таким, который вам интересен. Не ради спорта, а ради удовольствия.
У вас все как обязаловка выглядит. А пора уже выбираться занятия, приносящие именно удовольствия.
Хотите рисовать и не рисуете, наверно потому что все свободное время забито этим спортом, на который вы ходите как отличница. Оно вам надо?
Автор, я вас очень хорошо понимаю, но... не понимаю)
Хоть что-то есть, что вам интересно? Вот если бы вы были одна, независима ни от кого и финансово свободна. Вот вы что бы делали?
Подпись ваша понравилась. Интерес вяленький, выше написала.
В науку обратно податься уже ну никак мне, мозги засохли. Рисовать мне нравится, но только периодами, когда вдохновение нападет.
Внезапно срываться с поездки вот очень нравится: летом несколько раз это делала на выходные (с перелетами и без мужа-ребенка в том числе), что и явилось небольшими светлыми пятнами в прошлом году.
ёёёё... Вы умеете рисовать? Завидоваю)
А с ребенком общаться ни в каком формате не нра? ВОт вы ходите по театрам-музеям, потом обсуждаете?
Ну как умею.. немного, для себя только. Худ.школу когда-то закончила.
С ребенком ни в каком формате не нравится, увы, только успехам его радуюсь, особенно когда оказывается, что он знает о чем-то больше меня. Обсуждать себя заставляю через силу, т.к. надо
Ну каждые выходные куда-то стараемся выбираться: музеи, выставки, театры, кино, спортивные развлечения.
За последние пару месяцев были в Экспериментаниуме, в Политехническом, музее шоколада, на фабрике елочных игрушек, на двух елках, на скалодроме, раза три в кино, пару раз в гостях.
А папа никуда с ребенком не ходит? Может, вам его отправлять, а самой в салон? ИЛи с подружками на шопинг?
У нас совместные семейные вылазки. Папа иногда ребенка везет на кружок в выходные, потом в кино, чтобы я отдонула. С подружкой в спа раза 3 ходили с октября, решили сделать ежемесячной традицией. Еще с одной семьей сауну иногда ходим.
Магазины только раздражают, это потеря времени для меня, к тому же фигура нестандартная, подобрать одежду сложно, скопления народа не люблю.
Усталость у вас, плюс похоже на комплекс девочки-отличницы. Возможно время сменить работу на более творческую,а там и круг общения сменится. А новый и более интересный круг общения означает приток интересных идей, возможно другой взгляд на жизнь. Вам этого не хватает, нового общения, а вовсе не психиатра.
Спасибо, думала в этом направлении. Увы, не нашла, что мне может быть интереснее текущего. Везде рутина.
А это как раз то, что вам нужно. Заодно и попутешествуете, и с новыми людьми все время встречаться, постоянно новые задачки, будете мотаться по командировкам - успеете соскучаться по ребенку и по мужу, чувства будут более сильные, секс более активный :)
Не говоря уж о том, что обычно денег за это платят больше.
Ну на самом деле денег не больше. Но есть в этом некая степень неопределенности, которой мнеи не хватает, возможно
Смотря к кому пойдете работать. А неопределенности хватает. И по совместительству становишься психологом, потому что надо уметь распознавать разных людей, психотип, и понимать какие правильные слова сказать, чтобы оне согласились с вашим мнением, уверенные что это вы с ними согласились. В общем, это интересно. И да, путешествия. Муж вон мой в феврале едет в Берлин, а я наверно в Прагу покачу, потом может в Хельсинки, сама еще не знаю.
У вас есть своя отдельная комната? Вы имеете возможность потупить несколько часов без чувства вины? Когда последний раз вам нравилось кино/сериал/еще какое искусство? Когда последний раз вы интеллектуально напрягались так, что мозг скрипел?
Отдельной комнаты нет, раньеш в "полторушке" жили, сейчас снимаем двушку, но ближе к концу года ожидается трешка на троих. Потупить без чувства вины изредка могу.
Кино смотрю относительно много, расслабляюсь. Но больше худ. литературу в транспорте почитываю, из последнего "Контрапункт" хорошо на текущее состояние лег.
А вот мозг скрипел только с теорфизом в институтские годы. Работа у меня в принципе интеллектуальной считается, но голова недогружена все равно. Раньше книжки умные читала, эрудированность повышала, теперь неинтересно стало.
Слесарю слесарево, а кесарю кесарево. Вы из тех немногих, кому мало устроенной бытовухи для счастья, такой вам неудобный тип личности достался. Догрузите голову, в порядке хобби для начала попробуйте.
Почему-то мне кажется, что устроенной бытовухи для счастья никому не достаточно
Очень многим достаточно, или они делают вид.) Я на эту тему люблю Вес/ну почитать, вот есть же у человека дар самоубеждения.:-)
не в этом дело, мне тоже 40, и та же песня. поженились 12лет назад.
в смысле та же песня? тоже один муж или тоже состояние?)) А с сексом как?
состояние. А секс чисто от общего состояния зависит. Хотя у некоторых, наоборот.
Так что периодами.
Так же было, последние года два особенно остро. Потом случилась онкология. И теперь я радуюсь каждому дню.
У Вас прям резкое переключение произошло? А в какой момент?
У меня подозрение на онкологию было, врач-идиот посоветовал готовиться, особенно учитывая наследственность (у меня все старшие близкие и неблизкие родственники болели).
Никаких чувств не возникло вообще, мысли были в духе "ну будет и будет, попробуем лечение, не поможет - и фиг с ним, быстрее вся эта тягомотина закончится"
Блин, у меня трое... а от состояния "ничего не хочется" меня не спасли ни третий ребенок, ни переезд, ни ремонт... даже любимая работа опостылела и вообще как-то мало осталось того, что радует в жизни... ужас какой-то. Хочется лежать и смотреть в одну точку пару месяцев как минимум. И чтобы никто не трогал.
А вот почему? Острая нехватка денег? Не на еду, а на то, что очень хочется. Никто дома не помогает? Муж внимание не проявляет? Пугает неопределенность в будущем? Образование детей, их жилье.
Что-то еще?
Если всё достало, то что именно?
Да нет, по материальной части у меня все в порядке... виллу на Багамах и яхту за стотыщмильонов мне не надо, а остальное есть, слава Богу.
У меня пропало желание чего-то достигать, добиваться, куда-то стремиться. Последний год точно просто плыву по течению, решаю какие-то локальные задачи и всё. Чувствую только груз ответственности и никакой радости от того, что я делаю.. как в мультике: "Что воля, что неволя - все равно.
)) "желание чего-то достигать, добиваться, куда-то стремиться" - когда у меня это пропало, пришло желание ПРОСТО НАСЛАЖДАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ, понятно пишу? или не въезжаете?
Вы автора читали? Она с одним ребенком заниматься не хочет, ей неинтересно, она путешествовать хочет и финансовой независимости, а вы ей предлагаете младенца родить и вообще в ближайшие пару лет всю жизнь ему посвятить. Глупее совета не придумаешь.
Спасибо, Вы правильно поняли, что второго я не хочу вообще никак. Но хочется прежде всего эмоций эмоций
Автор. Подобное состояние захватывает все больше и больше людей. Только в последнее время сколько топиков здесь на этоу тему. Ничего людей не радует.
Звиздец прям какой-то настает. Всеобщий.
Идем, бредем про жизни, впереди одни ужасы.
Блин, да когда "коммунизм строили" и то насколько веселее люди жили.
Бредем, да. Ужасов впереди особо не вижу, просто в целом жизнь прописана, переписывать желания нет, возможности более или менее известны, даже планы действий при потрясенияхв общих чертах понятны. Наверное, потому интерес и пропал.
Есть мелкие индивидуальные планы и желания, нет "большого и светлого". С другой стороне, и при коммунизме были люди, которые изначально понимали, что и к чему, соответственно и у них интереса не было.
Кстати, среди редких стариков с горящими глазами не довелось мне увидеть умных.
А может, потому что всё одним легко достижимо, вот и нет радости, другим, наоборот, так из-за этого хандра.
А вообще, кажется, из-за того, что за будущее детей боюсь. Какое-то мутное будущее. И от меня в этом не зависит ничего. Мир катится по каким-то своим рельсам, да еще и вниз.
Крайне мало людей, для которых все легко достижимо.Во всяком случае, я таких не знаю... Все впахивают для того, чтобы что-то было.
Нет у меня чувства, что мир катится вниз, и страха нет, даже страха смерти. Есть понимание неких основных человеческих реакций, коих при всех наших различиях весьма конечное множество.
Не у всех есть возможность впахивать так.
Работу, куда тебя возьмут, чтоб пусть впахивать, зато результат есть очень хороший, легко не найти. И просто элементарно не хватит такой работы на всех. А предпринимательской жилки основать свое такое, чтоб хороший доход был - не у всех такое есть. Но это не значит, что люди должны жить в нищете. Но такую работу можно создать за нефтяные деньги. Но только эти нефтяные даже на развитие чего-то хорошего простым не достанутся никогда.
Люди живут от зарплаты до зарплаты.
Нет стабильности в экономике, а пока этого нет, у обычных людей так и будет нищенская жизнь
Если речь о провинции, то соглашусь. Но в Москве не устроится нормально только ленивый или полный дурак
Автор, напишу как у меня. До 30 я так же к чем то стремилась и фонтанировала. Параллельно карьера,замуж, ребенок,свой бизнес, хобби(муз группа), тренажерный зал.. А после пошел реальный упадок сил. Ключевое - ничего не интересно. А что меня стимулировало? Когда я это осмыслила, поняла что теперь сами эти стимулы для меня перестали быть ценными, значимыми. Раньше ими были: мое тщеславие, желание кому то что-то доказать, стремление к благополучию, жадность, сильная зависимость от общественного мнения, гордыня, и снова тщеславие, это страшная сила. Отдавала энергию ребенку я всегда из чувства долга и вины, отдавать из любви научилась лишь со временем. Моя зависимость от общественных установок успеха снизилась и мне сразу стало скучно. Ну вот просто пофиг стало что Клава Ж построила карьеру а я такую не смогла. Где то иногда что то шевелиться бывает, но редко и вяло. И все чаще я стала задумываться зачем я вообще живу, что я не хочу прожить как растение, и вообще хотелось бы жить и действовать, вставать утром с желанием творить, и радоваться тому что ты делаешь. У меня такие эмоции бывают когда я кому то чем то помогла. А у Вас когда бывают эмоции радости и удовлетворения? От чего?
1 в 1 про меня, только у меня еще череда неприятностей началась, срыв здоровья, а потом скатилась в глубокую-глубокую депрессию. Лечилась, думала, переосмысливала, вылезла наконец, но новых ярких желаний нет, увы (((((((
Проблески радости от поездок, детских успехов в учебе. Удовлетворение бывает при успешной сдаче некоторых проектов, но все реже и реже.
А от помощи другим нет ни радости, ни удовлетворения, только мысли "не повезло же человеку, хоть немного полегчает" или "эта помощь все равно не на пользу".
Животрепещущий вопрос: КАК Вы научились отдавать энергию ребенку из любви, а не из чувства долга?
Про ребенка: в какой то момент сначала осмыслила, а потом почувствовала, ощутила, что я мало им интересуюсь. Может это снова была вина, может мне просто стало его жалко, как бы ни было, я поняла что в попытках выполнить дежурные действия и поисках способов его занять чтобы самой не париться - не права. Что помочь ему вырасти - одна из моих важных задачи в этой жизни. И на одном долге далеко я не уеду. И стала уделять больше времени общению с ним, разговаривать на разные волнующие его детские темы. Сначала потому что надо. Потом видимо открылся какой то канал)
И еще. Есть мысли что этот кризис от неправильно выстроенных жизненных ориентиров. Это я про себя. Нет, ну хорошо жить все хотят. Но это не во главе угла. Так же как и желание добиться превосходства над окружающими) Такая все это мелкая суета. Мы смысл жизни начинаем искать похоже. Подсознательно. Не на что опереться. Потому многие в изотерику и ударяются. Веру же в нашей стране пытались искоренить десятилетиями. Мне даже перед церковью перекреститься и поклониться стремно, когда кто то видит. Вот такая больная на всю голову. Гордыня(
Спокойно крещусь перед церковью и обувь снимаю перед мечетью, т.к. дань традиции. Но я агностик, без доказательств не могу верить ни в бога/богов/высший разум, ни в отсутствие этого.
Смысл жизни для меня прост: делай что в твоих силах, никому не вреди, по возможности помогай, но без ущерба себе и самым близким. Ничего другого никто пока не придумал, мне кажется, во всех религиях именно эти постулаты под разным соусом преподносятся.
Пришло время всё поменять, кроме ребёнка. Направление жизни, место жительства, профессию и мужа. Я не шучу. Только так лечится. Иначе можно в саван заворачиваться. Так остаток жизни и пройдёт. А можно ещё онду жизнь новую прожить. Вспоминайте срочно что любили сильно в детстве, но не срослось.
Не говорите муйни.
Нифига это не поможет.
Направлений много, и можно выбрать опять не то.
Новое место жительства через полгода станет привычным.
Мужа... :) Это вы улыбнули.
Сами вы не говорите муйни. Это помогает огромному количеству людей. Не 100% гарантия. От самого автора тоже кое что зависит. Идея довольно популярная, кстати. И вовсе не моя.
Устраивание проблем собственными руками на некоторое время помогает, согласна, но думается мне, что проблема внутри все-таки.
сдается мне, что вы на мели плаваете. вам бы поглубже забраться надо,
муж не по вашему уму, друзья не вашего уровня. вы себя не реализовали, или у вас заниженные требования.
судя по написанному у вас огромная нереализованная мощность, вы легко со всем справляетесь, а потом просто вяните от скуки.
плывете по течению
Вот кто-кто, а муж точно "по уму". Я его за интеллект уважаю больше всего. Но я всегда была гораздо эмоциональнее него,а теперь и сама скатилась на нулевую отметку почти.
Друзья разные... почему-то очень многие всякой эзотерикой-йогой увлеклись. Это меня наталкивает на мысль, что кризис какой-то и у них, не знаю, такой же или нет.
Насчет реализации... мне все рутиной кажется. Знаю, что есть куда еще вырасти профессионально, но для этого определенные телодвижения надо делать. А по факту работа интереснее вряд ли станет, только статус повысится. Посему лень просто.
Моей внутренней силой за последний год несколько человек, кстати, восхищались почему-то, сама я этого не чувствую, только скуку и лень.
автор, я с вами!
у меня подобное началось, когда я перестала рваться, и моя жизнь достигла стабильности и баланса по всем фронтам: муж, дети, деньги, работа, квартира, дача, машина.
мне стало нечего желать из обозримого, так как уже все есть, а желать необозримого, как и вы хотите, быть легкой и свободной и при этом с бесконечном кредиткой - глупо.
при этом у меня энергия в целом бьет ключем, но нет вектора приложения этой энергии, так как все есть, и все в достатке, и делать еще лучше тоже не хочу, так как лучшее, как известно, враг хорошего
я даже тему на еве заводила 4 года назад подобную, что ничего в жизни не радует, мне тогда тоже посоветовали, как и вам тут тоже, еще ребеночка родить
ну родила, и что? из этого состояния не вышла
понимаю, что меня из этого выведет только стрессовая ситуация, но и ее не хочу, так как мне в тоже время комфортно в моей стабильности
так и живу, как говориться, без аппетита
Сколько Вам лет? Мне 43 и та же фигня. Последние лет 5 выдохлась....Батарейка пустая...
Работа вроде нравится, но все лень. Делаю только основное, остальное оставляю на завтра-послезавтра. Знаю, что это не лучшее впечатление обо мне на работе оставляет...НО ничего не могу поделать...
Сын старшеклассник, слава богу, что занимать его не надо, учится сам, хорошо учится (правда, раньше я много времени с ними проводила). С содроганием думаю, что у меня бы бы сейчас маленький ребенок и с ним надо было бы по детским площадкам ходить, по кружкам.
Муж тоже как раз "по мне", умный интереснвый человек, помогает во всем по дому. Но отношения стали какими-будничными, скучными...
Не миллионеры, но и долгов нет, квартира своя и большая.
На одноклассниках зашла к одному однокурснику. ОБменялись новостями, фото семейные посмотрела...ЕГо 10-летний ребенок болен безнадежно, нужен уход 24 часа в сутки, потому что он умом и телом на уровне годовалого. И так уже много лет, и так будет всю жизнь. Живут табором с тещей в двушке, с тещей плохие отношения.
Я чесслово постеснялась своих капризов на фоне его проблем...Хотя для меня это вовсе не капризы, в масштабах МОЕЙ жизни...
Мне 41, детей трое, один из них годовас. Батарейка тоже на нуле. С удовольствием выскочила на работу, ибо на работе легче, забот меньше, потрепаться можно, должность интересная, задачи более менее занятные. Успехи детей не вызывают эйфории, ну так всё спокойно. Сижу сейчас за компом и ем. Это воскресенье моё.