Как стать нужной мужчине?
мне 34 года, в разводе, двое детей.
Свой маленький бизнес, квартира-машина. так скать уверенный эконом класс.
Есть мужчина, с которым встречаемся два с половиной года.
Конечно, я хочу за него замуж, хочу жить с ним вместе, хочу родить ему ребенка
А ему это все не надо.
Его устраивают встречи два раза в неделю и такая вот романтическая любовь на расстоянии.
У него близкие отношения со своей дочерью, которую он берет на каждые выходые и со своей мамой (живет он один, если чо)
В общем, у них все гармонично.
А я все пытаюсь вписаться в этот гармоничный мирок и натыкаюсь мордой об асфальт постоянно.
Надоело.
поговорите со мной, а?
чо делать?
не пинайте по возможности - плохо мне
Вы, женщина, своего счастья не понимаете. Вам правда вот так до усрачки нужны его дочь и его мама?
плюс миллион. Я, женщина 32х лет, в разводе, мечтаю о таких отношениях, чтоб и любовь-морковь, и в квартире никто лишний не мешался.
понимаю вас, но киньте затею, или соглашайтесь так и жить.
дочь, ладно мама, еще ваши дети - это все будут большие проблемы, еще БЖ нарисуется сразу, будет вам мозг пудрить и ему, и свет покажется не мил, а если еще дети начнут - тушите свет.
чего делать то а?
то ли люблю его то ли придумала эту всю любовь
больно
уходить?
себя и свои чувства в жопу запихивать надоело
ни-че-го. Вы куда-то спешите? Не спишите, зима, спячка, подумаете об этом после 8 марта, например :)
Может, перестать пытаться вписаться, а? Каким образом "мордой об асфальт"?
В чем выражается?
С его мамой как-то общаетесь? Может быть, в ней дело? И как ваши дети к нему относятся, они примут его?
Менять мужчину. Ему не нужны серьезные отношения с женщиной. Ему нужны потрахушки 2 раза в неделю.
Нужно искать мужчину, с которым ваши цели бы совпадали.
так может уже принять, что вы с вашими детьми, а тем более новый младенец, ему не интересны и поискать того кому это понадобится? или принять как есть.
вот это-то принять очень сложно...
любовь любовью как грится, а табачок врозь..
для вашего же блага придется. и, автор, нет никакой любви. есть удобный и безопасный секс. и все.
"Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой"
Мне кажется Вам нужно сделать эту фразу своим девизом.
Этот мужчина не пустит вас дальше чем сейчас и если вы хотите в замуж, и еще родить, ищите единомышленника.
А праздники вы вместе отмечаете?Отдыхать вместе выезжаете?Или все эти 2.5 года вы встречаетесь с ним только 2 раза в неделю?!
не, девчонки, не все так плохо.
мы отмечаем вместе все праздники, ездим вместе отдыхать не летние каникулы..он помогает мне с ремонтом, с моими делами с машиной..
он активно мне звонит ничуть не меньше чем я ему
вообще мы дружим
дети наши дружат..
но отдельно друг от друга
ага) ну уже лучше) тогда попроьбуйте ему сказать прямо, что вам нужна семья. вам мало праздников и выходных. вы хотите вместе жить (только погодите пугать его младенцем, пусть хотя бы на семью сначала согласится и хотя б пару лет семьей с вами поживет))
авторша, хватит пиСдить! Если как вы говорится у вас квартира-машина, свой маленький бизнес вы бы никогда не стремились жить постоянно с мужчиной в одной квартире. Вас бы вполне устраивал вариант встреч 2 раз в неделю. Кстати о птичках, если вас не устраивает ваш любовник, который заморочен кроме вас еще дочерью и своей частной жизнью. Скиньте его координаты, я бы ему написала и меня бы вполне устроил такой вариант встреч на нерегулярной основе. Потому что я женщина занятая, к тому же с квартирой и машиной и впускать мужика в свою жизнь, чтобы стирать ему носки и выслушивать его сопли по вечерам после работы мне совершенно не нужно. Только вот ко мне обеспеченной как раз все клеются в мужья, а мне это ну никак не нужно.
Не верю я чтобы обеспеченная женщина с квартирой рассуждала как вы, авторша. Это больше похоже на проблемную мать одиночку без своего жилья и без денег.
менять мужчину
ну одите вы от него, станете самомамой с тремя детьми
оно вам надо?
вы мужчинц не переделаете, если у вас разные взгляды на будующее то одинаковыми они не станут
1. попробовать другой секс.
2. забыть выражение "любовь офигенская", не любовь это и нет тут ничего офигенского.
3. вниманием он вас не балует, не врите себе. Либо не было у вас лучшего в жизни, либо не искали.
И вас так устраивает это третье место после "двух главных"?, думаете оформите отношения порядок первенства изменится?
Кого-то бы устроил ваш сегодняшний расклад, вас он не устраивает, так меняйте то, что можете поменять, ну или свое отношение, примите, что это просто секс без обязательств, или разрывайте отношения, пока много времени не потратили!
Есть пара знакомых девочек, они правда живут вместе со своими мужчинами, и живут надеждой на брак, а мужикам этого не надо. Вот так и продолжается у одной 6 лет (с 25 до 31), а у другой 5 (с 24 до 29), отношения бесперспективные, а время потрачено вот столько.
может вы, автор, боитесь, что он вас не любит? Или бросит? Или просто комплексуете? Или не можете занять себя, когда его нет? или может, вам нужно больше секса, чем его темперамент вам предлагает?
полагаю, никого не должен задвинуть. Любимых людей включают в свою жизнь с другими любимыми людьми.
Это вообще не брак, не гостевой, не гражданский, никакой. Это просто секс, пару раз в неделю на постоянной основе.
Никак, увы. Если за два с половиной года вы не стали ему дороги так, что он боялся бы потерять, то поезд тютю.
спать не могу блин.
с мужиком, в общем, говорила. он делает вид, что не понимает.
с сексом все отлично.
навязываться, звать в гости надоело.
он всегда рад моим посещениям (на рабочей неделе) поздно вечером на ночь.
говорит как он по мне соскучился и как ему со мной хорошо.
и больше ему от меня ничего не надо!!!!!!
может я дура.
но наверное хватит уже.
ну и? ему удобно удовлетворить желание в удобное для него время, когда дети любовницы уже спят и не мешаются под ногами, иметь постоянную любовницу, которая не навязывает своих проблем, котрую не надо содержать и которая не принесет неприятных сюрпризов в виде болячек, т.к. уже проверенная.
ему большего не надо. вам нужно или принять это или искать того, кому вы будете нужны каждый день, каждый вечер, которому нужны будут ваши дети (ну или хотя бы кто готов будет их терпеть). с новым младенцем в любом случае не стоит торопиться.
А что ему должно быть от вас надо, кроме секса? Вы спите с ним - значит, любите. А все остальное ему по фиг.
Вы по сути- свободная женщина без обязательств. Заведите новые отношения, не отталкивайте по крайней мере новые варианты. А там определитесь. Почему в голове так крепко засел стереотип- хочу замуж?
Нормальное желание иметь мужчину в доме, опору, поддержку, полноценную семью, в конце концов. Вам только человек нужен другой. Тот, который захочет того же самого и вместе с вами)
У меня противоположная ситуация - я в разводе, живу с ребенком и меня устраивают встречи с моим мужчиной несколько раз в неделю. А вот его - нет. Ему подавай совместное проживание, свадьбу, ребенка рожай.
А мне-то это зачем?? Слушать его храп по ночам, готовить еду и мыть за ним посуду?? И главное - вообще не будет времени побыть ОДНОЙ. Вам, наверное, просто нужен другой мужчина. Вашего все явно устраивает.
а вы сами ему звоните? а он звонит вам, назначает встречи?
у меня сложилось впечатление, что вы инициатор встреч или нет?
т.е. вы себя навязываете ему?
автор, потеряйтесь! не отвечайте на звонки или же говорите, что вам не когда, вы заняты. Если он будет вас искать - значит вы ему нужны, ну а на нет... как говориться и суда нет! ищите другого.
Смеетесь что-ли? они 2,5 года встречаются, там уже стабильность в отношениях. ну пропадет она, конечно он будет ее искать, мало ли что с человеком случилось. но причем тут нужна или не нужна?
что правда-то? "пропасть" после 2,5 лет общения, надеясь таким образом выяснить нужна ли она ему? что за бред?
я думала таким только пОдростки страдают, а у взрослых человеков есть язык.
во-первых, конечно нужна если он ее еще не бросил. но..в качестве женщины на пару раз в неделю. а автор же взамуж хочет.
во-вторых, куда она пропадет? уедет с детьми на острова?
не пропасть, а перестать названивать. и посмотреть, позвонит ли он сам. пусть и с приглашением на ночь в будни на его территории) т.е. чтобы и ехать никуда не надо было)
конечно нужна - это если он САМ звонит и зовет. и не только на ночь. а так ему конечно нужен секс, не автор. а пропадет - всего лишь перестанет звонить САМА.
да конечно позвонит. его устраивает тот формат, который есть сейчас и именно с ней. мужчины в большинстве своем ленивы, а за 2,5 года тут уже все устаканилось, все стабильно.
я не думаю, что он захочет в брак и детей. именно с ней по крайней мере. если бы хотел-за это время давно бы решился.
а тут уж пропадай-не пропадай..не сподвигнет это его на что-то новое.
и вот когда позвонит, нужно сказать, что ЕЕ такой формат не устраивает и предлоджить....ну например провести выходные вместе. сходить ... не знаю, на каток, потом в ресторанчик, в кино. сначала вдвоем. потом предложить тоже самое с детьми.
если откажется - ОНА ему не нужна. ему нужны потрахушки с проверенным партнером и не более.
Нафиг мужику двое чужих детей + еще со своей это как-то улаживай. Вот гимор-то на свою задницу ему. Живет - не тужит, а тут те нате - заботы, бытовуха.
Плавали, знаем! Встречалась я с таким мужчиной около года. У меня сын и у него сын ( наши дети- друзья, так и познакомились). Тоже встречи пару раз в неделю когда дети уже спят, изредка брал с собой на тусовки с друзьями , водил в рестораны. Но дальше этого отношения не развивались. Пыталась разговаривать , в ответ получала: "давай не будем торопить события", а я ведь не замуж напрашивалась, а просто проводить больше времени вместе включая детей... Хорошо хватило ума быстро понять что дело тухляк, и переключилась на себя и поиски новых отношений. Уже очень скоро я встретила своего будущего мужа, который быстренько взял меня в оборот - сам проявлял активность, приезжал ко мне каждый день, и от сына моего не прятался а наоборот все наши свидания проходили втроем. С тех пор прошло пять лет, я люблю и любима, а тот мужчина до сих пор живет один и не собирается обзаводиться новой семьей (мой сын до сих пор дружит с его сыном, соответственно я в курсе дел на том берегу). Так что, автор, если вы нацелены на семью и брак, меняйте курс. Не выйдет у вас ничего с этим мужчиной, зря только тратите свои годы.
что бы начать ценить то что имеешь, надо сперва потерять
на кой он вам дома каждый день сдался
зачем рожать ему детей
у вас уже есть
вы что хотите му подарочек сделать?
вы пока ему будете пятки лизать, забудете про ваших детей которые уже есть
Да она СЕМЬИ хочет. Нормальное человеческое желание межпрочим.:) И не надо никому никогда пятки лизать.
Вот ей и советуют поискать того, кто захочет. А с этим типом она только время зря тратит.
Откуда вы знаете каковы жилищные условия автора и ее пассии?
Не знаю как вы себе семью представляет, но автор видимо иначе. Она хочет "жить с ним вместе" и родить ему ребенка. :) Кстати, если вам это интересно, для меня тоже один из признаков семьи - совместное проживание.
Мои дети еще достаточно малы и вполне дружелюбны.. они отреагируют спокойно - это точно
у них как была своя комната, так и останется
так что не в их несогласии дело
Нет, конечно, семья - это ебля 2 вечера в неделю, а праздники и выходные - каждый со своими мамами и детьми.
в общем, поговорила я с мч.
он сказал, что жить со мной в обозримом будущем не готов.
т.е. он был бы рад, если бы я переехала к нему (одна), но это невозможно.
У меня жить ему неудобно.
предложил ценить, то что есть.
Почему мне так больно?
Навязываться не хочу, но и молча страдать тоже не хочу.
Ну...теперь хоть все ясно. Это уже хорошо. Успокоитесь сейчас, все взвесите и сможете наконец то принять какое-то решение. Поверьте, это тоже важно - знать как все в действительности обстоит (а не в ваших фантазиях смешанных с мечтами) и иметь возможность решить а надо ли вам тратить силы и время на это? Не расстраивайтесь. Наверняка ведь где-то в глубине души вы это все понимали.
Знаете, после слов, что он не против, чтобы вы переехали к нему ОДНА, я бы сразу сказала "до свидания".
Вы не одна, понимаете? У вас дети. Он не изменится, и не изменит к детям своего отношения. Есть много мужчин, которые не приемлют чужих детей, но есть и другие мужчины. Я бы рассталась сразу.
автор, хватит страдать. вам эти отношения ни к чему, только переживания. примите, что вас он не любит. вы ему нравитесь, да, ему с вами приятно, но любви настоящей нет. иначе было бы удобно с вами где угодно и в жерле вулкана тоже. плюс он не хочет семьи и связанных с этим радостей и трностей. его полностью устраивает его настоящая жизнь. поэтому, т.к. вас этот расклад не устраивает, посоветую вам искать того, кто хочет семью и кто полюбит вас и примет ваших детей.
вы не плохая, вы наверняка замечательная, просто вам попался человек с которым ваши цели не совпадают и все. и не более. и дети у вас замечательные и вы обязательно найдете того, кто полюбит и вас и ваших детей.
автор, не вешайте нос, не опускайте крылышки. все у вас будет замечательно, точно вам говорю)
ну поревите-станет легче. Просто живите, наслаждайтесь и смотрите по сторонам, оценивайте других мужчин. Скоро поймете, что они есть-другие. А потом безболезненно уйдете к другому.
О, автор, у меня очень похожий мужчина. Я тоже хочу стабильности и совместной жизни, может быть еще ребенка. А его устраивают встречи 2-3 раза в неделю, иногда выходные.
Я прояснила ситуацию некоторое время назад, как и вы. Что делать - не знаю. И больно и обидно...Пока смирилась. Но очень раздражает то, что я будто выступаю в роли просителя - а ты сегодня приедешь? а завтра? А когда? Он реально любит, заботится, помогает. Но отсутствие стабильности очень мешает. К тому же у меня дочка 6 летняя и я не могу при ней оставлять его на ночь, я не считаю его своим мужем, поэтому для нее он мамин друг. И будет странно, если он останется вдруг ночевать в маминой постели.
Вобщем, неудобно это все - но видимо, только мне. его все устраивает. Он боится, что быт съест наши отношения, что не уживется с моей дочкой и т.п.
А что делать - не знаю. Смотрю по сторонам, но при этом, находясь в отношениях, не могу завести параллельный роман - люблю его все-таки...
И уйти пока не могу опять же по этому, да и он не отпускает, если я пытаюсь уйти - тут же удерживает, признается в любви, просит не уходить, ценить то, что есть, как и ваш...
Тяжело это... Вы давно вместе?
девочки, спасибо
я не смогу одновременно смотреть по сторонам и быть с ним
и даже если мы сейчас расстанемся, а я пока что взяла паузу, то мне надо будет время на прийти в себя
новых отношений я точно сейчас не хочу
люблю его
видимо, я более пофигистичная мать
у меня он остается ночевать время от времени в присутствии моих детей, они спокойно это воспринимают совершенно
и на отсутствие стабильности, пожалуй, не пожалуешься: два-три раза в неделю, он всегда готов вечерами в будни видеть меня, приезжает сам редко. на выходных когда дочка его согласна..
вместе больше двух лет
Да я вот тоже не могу особо. Вроде и появляются какие-то возможности, но я тут же их сама и отпугиваю.
И расстаться не выходит - уже пробовала, паузы брала, уезжала на 2-3 недели отдыхать без него вот только что. Думала за это время забудется, я успокоюсь и смогу жить вообще без него. Не фига, вернулась, тут же бросилась к нему в объятия.
А как вы детям это объясняете, кто он для вас? Для моей дочки он мамин друг. Но у нее есть родной отец и для нее будет наверное как-то странно, если чужой дядя вдруг окажется в мамой в постели. Ну это возможно мои тараканы, конечно, но мне это неудобно.
Стабильности мне не хватает все равно, у нас наверное, менее стабильно все - у нас нет определенного графика, чаще я его жду, а он может сказать, что приедет, только ближе к вечеру. А я так не люблю, мне нужно все знать заранее. Ну плюс он сильно занят постоянно делами и далеко живет.
ну да, мамин друг.
у детей есть отец, мы расстались довольно давно и для них привычна ситуация, что мама с папой живут отдельно.
папа в жизни детей присутствует довольно активно.
с технической точки зрения - ну пришел в гости и пришел, ничего странного; потом он сидит в гостиной, пока я их укладываю, они пожалуй даже и не видят особо, есть там кто-то или нет.
утром есть некоторое удивление на их лицах, типа о кто это еще у нас, но оно быстро проходит, они как-то легко это воспринимают
если вдруг это рабочий день - то он уходит до того как они просыпаются, они и не понимают, кто там был
ну и это дейсвительно редко происходит, может один раз в два-три месяца
в основном я у него ночую
я тоже брала паузу уже не раз, и снова все так как он хочет
но впервые вот так откровенно он мне сказал
не пропадайте, давайте поговорим
может и правда надо ценить то что есть?
или разворачиватья уходить?
Будете ценить ЭТО, никогда не получите другого. И хуже всего то, что в сами себя сломаете и никогда уже не восстановите. Не жаль себя, хоть детей своих пожалейте!
С технической - понятно. Но это мелочи, не суть.
А когда вы у него ночуете, дети с кем?
А последний вопрос, увы, я сама не знаю на него ответ. К сожалению. Я нахожусь в таком же раздрае. Вроде уже 2 года прошло - если человек до сих пор не захотел совместной жизни, то уже и не захочет, скорей всего. То есть ждать нечего. Готова ли я жить так всю жизнь? Хм, ну есть вероятность, что лет через 10)))) мужчина захочет сам стабильности и тапок. Хотя тоже не факт, много мужчин живут одни, в своем мирке, и они вовсе не хотят вмешательства в этот мирок женщины.
Я не знаю, что делать, честно.
Я для себя уже сто раз ставила сроки, пределы, но в итоге - уже 2 года, а ничего не меняется. И я не знаю, куда двигаться дальше.
Ценить то, что есть - это конечно хорошо, но если не получается???
тут модно говорить о том, что он не обязан любить моих детей
собственно я у него этого и не прошу
и материально я их обеспечиваю сама
встречаемся доволно давно, писала уже
Вы добровольно лезете в такую задницу!!!!!! Только потом не жалуйтесь. САМИ себя загоняете.
Не любит - ок, но вот жить с ними, общаться, разговаривать, дружить, время проводить вместе. Семья будет, если только это будет присутствовать, любить не обязательно, дружить - да, имхо.
Он же сказал, что согласен, чтобы вы переехали к нему ОДНА. Что еще здесь обсуждать? Какая может быть семья? Вы о чем?
он сказал дословно " я бы мечтал, чтобы ты переехала ко мне, но ведь это невозможно".
отягчающее обстоятельство: когда мы начинали встречаться, то изначально речь шла именно о встречах-свидяниях, никто не хотел и не планировал в будущем семьюю
а теперь я вот страдаю от этого
при этом поймите, я не хочу замуж лишь бы замуж
я хочу семью именно с ним
Из-за детей невозможно. И именно потому, что не собирается он с ними иметь семью, о который вы так мечтаете. автор, в ваших интересах и в интересах ваших детей, очнуться и посмотреть на ситуацию ТРЕЗВО. Никто вам, кроме вас самой не поможет. С этим мужчиной никакой семьи не будет, не то что замуж, даже ГБ и то не вариант. Не могу понять в чем вы еще сомневаетесь? Неужели, будь у вас возможность, оставили бы своих детей за кадром и начали новую жизнь с новым ребенком?
А чтобы не одна - он не согласен.
Не хотел и не планировал - может быть. но вы уже выросли из этих отношений и вам нужно большее. А его всё устраивает.
я не автор) с вами полностью согласна )
меня тоже ОДНА покоробило - все ясно
наверное, глупые мечты и иллюзиии
у них ровные поверхностно доброжелательные отношения
я знаю, что он не пылает к ним любовью.
но как опытный отец, он умеет общаться с детьми, умеет их занять, технично вывезти из капризов и т.п.
они с ним общаются легко и дружелюбно.
собственно, на дружбу и симпатию я и рассчитывала.
потом, я же вижу как он любит свою дочку
ну конечно же мечтаю о том, что если бы у нас был общий ребенок, то его бы он любил так же...
Ужас какой, очнитесь, куда вам общий ребенок? Вы своих детей любите или готовы обменять на этого - который ни рыба ни мясо? У него куй золотой?
как вы легко и непринужденно решили, что он ни рыба ни мясо
ловкая постановка диагноза совершенно незнакомому человеку.
уж наверное, если вцепилась - есть за что
И за что? Лично для вас он - да, ни рыба ни мясo. У Гитлера тоже было за что, женщины тянули к нему руки - сделай мне ребенка, вот так. Голову-то надо на плечах иметь.
зачем вы все с ног на голову переворачиваете - иначе не интересно?
где вы прочитали про избавление от детей?
дети живут со мной вообще то и это изменению не подлежит естесственно
Детям кроме вашего присутствия ничего не надо? Пусть будет еще кто угодно рядом ? Вы уже думаете не о них, а об иллюзорном третьем ребенке от мужчины, который ваших детей в грош не ставит.
нда... вспомнила в новостях ... как мать утопила двух детей, чтобы ее замуж взял...гм..кавказец.. (
Да какая разница, какие с ними отношения, если семьи с этими детьми ваш МЧ не хочет? перестаньте мечтать об общем ребенке. Это все несбыточно.
Если Вам дейстительно нужны семья и дети, то Вам нужен другой мужчина.Совершенно очевидно, что ему не нужен другой стиль отношений, а захотеть его семью и детей Вы не заставите никак, будь Вы хоть Клаудия Шиффер))Не цепляйтесь за этого.Он занимает в данный момент чужое место.Освободите это место возле себя и найдите "своего" мужчину.Всё очень просто выглядит со стороны.И не надо реветь)))
+1000. У меня так было. С тех пор много лет без нормального секса. О семье и втором ребенке даже и мечтать перестала. Хоть бы переспать с кем.
ну вы, блин, даёте((( девушки, ну терпите тогда кого попало дальше и не мечтайте о большем.Уж с кем переспать найти вообще не проблема, только намекнуть, уж даже если воспитателем в детском саду работаете, и то по дороге домой можно глазки строить...
Вы молоды, обаятельны и привлекательны? Излучаете сексуальность на каждом шагу? Прекрасно! Но не всем Бог дал это, молодость проходит, красота блекнет. Оглянитесь вокруг, полно ОБЫКНОВЕННЫХ женщин-теток неопределенного возраста. И я одна из них. Ну не заглядываются на меня мужчины и никогда не заглядывались, понимаете, никогда: ни в 16, ни в 26, ни в 40. Такая морда лица и такая фигура досталась мне при рождении. Нет шарма. Мне удавиться?
такая конечно никому не нужна.В таком случае нужно работать надо собой, чтобы не становиться тёткой неопределённого возраста.Для меня это самое страшное- стать тёткой неопределённого возраста,и я ей не стала, несмотря на свой зрелый возраст.Мне очень жалко таких женщин, я не понимаю, как можно ТАК себя не любить.Быть привлекательной можно в любом возрасте!!!Просто это- большой труд,это в сто раз сложнее, чем распустить себя, сваливая на возраст.Отвисший живот, химия на голове, вросшая шея и второй подбородок- бррр, это-не старость- это неумение за собой следить.
1000 раз ППКС. Я года четыре пыталась всячески, чтобы мужчина захотел семью. Я перепробовала все, включая всевозможные советы из моего тогда любимого журнала. Даже сейчас, вспоминая то время, я прекрасно понимаю,что я сделала все, что могла. Но, увы, тот мужчина так и не захотел семью. На данный момент - счастлива в браке 7 год.
Кому нужна в жёны немолодая баба с двумя чужими детьми? Разве, что какому гастеру за хату.
Если женщине (абстрактно) сложно найти мужчину для секса, не говоря уж о прочем, надо держаться за то, что есть. Пусть хоть секс будет). А если с этим проблем нет, но хочется семьи, то ну так и относитесь к нему, как к мужчине без обязательств и чувствуйте себя при этом СВОБОДНОЙ. Отвечайте на знаки внимания и тп. Еще неизвестно как такой мужчина себя поведет, поняв, что на горизонте есть конкуренты)
если женщине проблема найти мужчину для секса, то о браке можно вообще не мечтать, на мой взгляд.Если только это не брак по расчёту.
Вы такая странная...нахрена ему ваши спиногрызы, да ещё свежие пелёнки? У него своя дочь есть.
Я б от вас бежала роняя тапки.
Мне тоже трудно встречатся с другими, когда есть "любимый". Но автор, в вашем случае надо написать план на плакате, повесить на стенку, сжать зубы, и начать параллельно ходить на свидания с другими мужчинами. Благо свободное время от етого товарища есть. Просто решите, что вам нужнее. Иметь полную семью, или страдать по нынешнему любовнику. Вообще сейчас много советов, не перставать на свидания и знакомства ходить, пока обручальное кольцо не подарит один из претендентов. Не зацикливаться на одном мужчине, чтобы не оказаться на вашем месте.
Все просто. Автор хочет "совместного проживания. семьи, родить ему(?) ребенка". Ее понять можно. А мужчина автора не хочет. Потому что ему и так хорошо. И его понять тоже можно. Тот случай, когда оба правы. Потому или оставлять как есть и ценить хороший секс без особых обязательств (дети-то уже есть!) или ...искать того, кто "захочет".
Можно, конечно, еще поставить вопрос ребром - мол, или - или - только при этом, конечно же, надо быть готовой к любому ответу.
