Лучше б это была разводка...но увы...
Прошу помощи зала. Специально паспорт завела здесь новый - я сама на еве очень давно, и вообще - шифруюсь сильно со всей этой ситуацией...устала уже. Прошу! Не кидаться сильно камнями - сама себя виню, но как исправить ситуацию - не понимаю, не понимаю даже как ее понимать))).
Я осилила)) Озвучьте диагноз пациента, потом сотрете. Без этого советовать трудно.
заболевания пока нет, на грани, нагрузка сразу была очень большая. Диагнозу полтора года примерно.
ваша помощь мальчику как-то мешает семье? может, мужа просто в курс не вводить - что там у вас на работе
давно мужа в ситуации своих пациентов не ввожу, но тут по мне видно было - саму так редко захлестывает, но случается иногда...теперь стараюсь свои действия скрывать, но какая-то фигня получается...только хуже...да и скрывать на самом деле нечего - никакого криминала нет за мной... так можно скоро вообще все походы на работу скрывать придется )))
Самое прямое. Общение в рамках профессии - это одно. Общение в быту - совсем другое.
о диагнозе автор попросила сама догадаться. Если вы не догадались, то к чему же ваши ответы? если вы НАСТОЛЬКО не в теме?
Зачем я буду озвучивать, как можно заразиться неозвученной болезнью? Вы в теме? Вот и оставайтесь в ней.
Тогда я напишу для таких, как Вы: НЕТ ТАКИХ болезней. Всё, что передается в принципе - то передается и в быту.
с самого начала с его стороны опасений не было, они сейчас звучат, но это уже просто еще один довод, притянутый за уши.
я осилила))) У автора 3 детей, 1 от 1 брака (развелись в 7 его лет), 2е от нынешнего мужа. Через 5 лет нынешний муж начал ревновать жену к старшему сыну и срываться на ребенке. С тех пор уже 5 лет старший живет у бабушки - бывшей свекрови автора. Сейчас ему 18 лет. Ждем продолжения, когда суть проблемы вырисуется.
Суть такова. Хочу как мужика патента своего, а он болен и мал еще! А у самой трое и муж судак. А я ведь такая хорооошая!
Коротко: работаю я в медицине, общаюсь полгода с пациентом, который, практически, ровесник моему старшему сыну. У парня, фактически, нет никого, кто бы его мог поддержать (диагноз плохой), он очень ко мне привязался, да и я к нему. Муж сначала понимал вроде как.....поддерживал, когда я за него переживала, а теперь такое началось....наверное, это естественно...в общем, бред ревности во всем...вплоть до того, что угрожает суицидом, если я тому мальчику в жизни как-то помогать буду. Для меня это было не то, что неожиданностью - а просто шоком...Шок этот месяц уже...В общем, не могу я человека бросить - я вижу, что ему больше со своей бедой, действительно, пойти не к кому. А муж - грозит всем, чем только может, причем, напридумывал себе сам страшных сказок - и верит в них. Вот...
и не отвлекайтесь. На вас и так много всего взвалено. Доделайте то, что считаете нужным, если мужа рядом не будет - ну туда ему и дорога
дети его любят! И он - их. Кстати, подруги, те, что в курсе - разделились поровну примерно, одни мужа ругают, другие - оправдывают. Поэтому я здесь )
я уже писала, что как старший ребенок стал жить у бабушки - отношения сразу изменились. Сейчас муж и старший общаются много и часто. Артемис, мне Ваше мнение интересно, действительно, хоть топ и не об этом - надо было развестись, оставив двух детей без отца, остаться с тремя одной? Ко всему прочему, я четыре года отбивалась от первого мужа и его мамы, которые очень хотели старшего забрать,т.к. у бывшего и его жены своих детей не было, там были проблемы. И мир с ним удерживать было очень и очень сложно, но мы все старались. Поэтому, когда сын ногу сломал - та семья быстренько ситуацию просекла - и я сдалась... Кстати, мой старший супруга моего не то, чтобы простил, а вообще с ним дружит теперь, особенно против меня, по всяким мелочам ))) Если бы я боялась обвинений за те события, которые произошли, я бы про них здесь не писала.
Советами она помогает. Медвежьей услугой. Насоветовала уже, что пацан получил от родственников "дозвидания", ну и ещё много чего уже натворила. Автор хочет быть "красивой" для себя. Ей вообще всё равно на детей своих (отношения со старшим сыном тому подтверждение), мужья уже объеденились, но нет! Автор прикрывается чем и кем угодно, но хочет быть белой и пушистой
Вы написали "мой бывший муж даже сдружился с нынешним и они в мелочах вместе против меня".
"Кстати, мой старший супруга моего не то, чтобы простил, а вообще с ним дружит теперь, особенно против меня, по всяким мелочам )))" - это? Так про сына же! Супругов старшими и младшими не называют...
Я такого не прочла у автора :). Потому и топ, что возникла проблема, большая и многогранная. Автор хочет как-то ситуацию разрулить, но чтобы и парень не пострадал, выпущенный в "свободное плавание", и в семье спокойствие воцарилось
значит, вы все таки поняли - о чем я??? Это радует! спасибо :) а то я тут, читая немалую часть ответов, решила, что в бреду писала - себя не помня :) Хотя шла сюда писать - долго готовилась морально, знала, что ждать )))
Ну если вас утешить способно, что вас понимает идиотка, у которой это и в нике прописано и всем на еве известно, что она дура каких поискать))
ну, я Вас не знаю, я тут давно не тусую, но, как вижу - ничего не меняется )) Утешиться нечем, но меня реакция народа забавляет даже как-то :)
Во-во! Как Вы в точку ))) я уже и сама ходила....и похоже - это единственный вариант....если честно, не очень я верю психологам, но это - я... А муж почти согласился пойти вместе.
У Вас реакция началась на анонима выше потому что он попал в точку. Реакция начинается именно когда задевает правда
их так много, анонимов....я вроде всем отвечаю, ну почти, если не одно и то же говорят. А правда - у каждого своя, скорее всего.
так я на это и понадеялась с дуру-то! а он говорит, не хочу, мне это на фиг не надо, и не хочу делить твое внимание с кем-то еще %)
А помощи на данный момент никакой не требуется, кроме как поговорить иногда....ну, могла я его до последнего времени на ужин позвать к нам...а муж ультиматум поставил - "никаких контактов, пусть каждый живет своей жизнью, уж какая суждена". Общаюсь, конечно, из-подтишка, но как-то противно получается.
ну читайте же внимательно - совет дам ПЛОХОЙ!!!! Да, я лучше одна буду, чем на своих детях эксперименты ставить по подбору мужика. Хватит с нас, передохнём немного, окрепнем. Ну и вот для меня муж автора вырисовывается как совершенно непривлекательный характер, у меня бы и двоих детей с ним не получилось, я бы и после первого могла свинтить))
Т.е., фактически, муж вытесняет из вашей жизни любых мужчин, даже родного сына? В этом проблема?
да, наверное так....сына он вытеснял давно...сейчас с сыном уже такие отношения, какие есть, вряд ли их можно исправить...
сначала все было замечательно...они сразу очень поладили с сыном. Враждебность потом стала нарастать, со временем.
Моя враждебность нарастала бы пропорционально нарастанию враждебности к любому из моих детей.
Но с парнем посторонним ситуация другая, конечно...
он не боялся, просто атмосфера дома была порой такая, что идти не хотелось. Можно было, конечно, развестись, оставив еще двоих своих же детей без отца, третьего варианта не было.
Я не поняла - автор сексится чтоле с больным пациентом, которому годится в матери?
Так автор чётко не обозначила степень "близости". Тем более, что она написала "я не могу оставить ЧЕЛОВЕКА". человека, а не мальчика. Т.е. автор уже подспудно и несознательно (или сознательно) относится к пацану, как к мужчине. ИМХО, не чисто тут. Либо автор обозначила, что близка с человеком не так как мать с ребёнком, либо... впрочем, если тут всё так затёрто вдоль и поперёк, то мне кажется, что другого "либо" тут нет.
Подробней про мальчика. Он - не совсем мой пациент. У нас совсем другой профиль, просто так случилось, что мальчик к нам зашел анализ сдать. А дальше все как нарочно...медсестра ошиблась и отправила кровь на более дорогой и подробный анализ, анализ задержали в лаборатории, я позвонила - стала ситуацию выяснять, мне прислали результат на почту, в общем, так получилось, что я его пациенту и сообщила...пошли в кабинет, поговорили.....распечатала адрес Соколинки, объяснила в двух словах, что к чему, не заметила - как 2 часа проговорили. Вижу - что ребенок совсем, в принципе, 19 лет - но есть такие, дети еще в этом возрасте. Спросила - родных в Москве нет. Раьотает и учится на заочном, жилье снимает. Поделиться - не с кем. Подумала, написала свой моб.тел. на бланке с результатом, сказала, что по крайней мере - мне уже ничего не надо рассказывать, я все знаю, а поговорить - всегда можно. Взяла у него - его телефон, потому что поняла, что как-то волноваться буду....представила себя на его месте... Потом пару раз позвонила - спросила как дела...А через две недели - звонок мне: помогите, говорит, схожу с ума.... а потом там всего столько оказалось....
Теперь ясно. Конечно в быту заразиться невозможно. Как он - лекарство принимает, да?
Нет, пока нет. Пока состояние позволяет, по анализам контролируем. С лечением будет сложно. У него гражданства нет. Это целая отдельная тема, наверное...
жопа конечно. в таком состоянии, да еще и подросток, много дров наломать может ттт. муж ваш еще и за вас боится да? не только в ревности дело?
с самого начала не боялся совсем, мальчик у нас дома бывал, это наоборот, я мужу напоминала иногда, что из одной чашки пить не обязательно...он в этом плане особо не заморачивался...(хотя чашки и не опасны, так, на всякий случай). Я некоторое время назад работала с такими пациентами, муж никогда не выказывал опасений. Сейчас он об этом говорит только, если другие аргументы заканчиваются. Больше напирает на то, что чужой человек не должен входить в мою жизнь, особенно если этот человек болен, и особенно, если ему все равно не поможешь... - а у меня в сознании как раз все наоборот получается....вот и не можем никак понять друг друга...
Да я про чашки знаю, пути заражения не такие. А может муж боится, что вы "приручите", сдружитесь с пациентом (я не говорю конечно о романтических отношениях), а с таким заболеванием мало ли что случиться может. Хотя при современных уровнях лекарств, можно довести уровень того самого до неопределямого почти.
А муж... Как то надо объяснить, что человек уже так или иначе вошел в вашу жизнь. Поздно сокрушаться. Объяснить, что это просто общение, что такие люди могут достаточно долго быть на терапии, что уже поздно метаться.
прочла фразу про то как был получен диагноз:( думать страшно даже.
если у него нет гражданства, то учится он платно, плюс жилье, мальчик хорошо материально обеспечен, кто его содержит?
сам он платит, не я, не думайте ) Хотите посчитать? Пожалуйста: съем - комната на четверых - по 5000 р. в месяц, учеба - 18000 семестр, т.е. 3000 р. в мес., зарабатывает 20000-27000 р. (от сезона зависит). Т.е. где-то остается 12000-19000 р. на жизнь.
В 19 лет без образования +с заочной учебой да с заболеванием-лекарством около 30т.р. Вы перестарались.
Бешеная вы баба, автор. Со своим волонтерством за своими уследить не можете.
Дайте себе обещание, что пойдете опять волонтерствовать тогда, когда в своей семье будет все хорошо. ( НЕ ПИШИТЕ, что сейчас все хорошо, у вас там писец какой-то).
А то за гуманистической миссией вы не заметили, как сына потеряли. Ноги в руки - и к сыну, мужу, детям.
Читаю и не могу все уложить.
1)Зачем эти игрульки с нами в угадай диагноз?
2)У вас трое детей один из которых не смог ужиться с новым папой и вы это не решенным оставили лишь бы при мужике.
3)Вместо совместного времяпрепровождения с вашими детьми(коих немало) у вас "заботы" о половозрелом юнце с которым вы играете в взрослую подругу.....
4)вы приводите в дом потенциально опасного человека?
5)У вас есть приоритеты или так сильно хочется быть "мать терезой" вы в показуху не заигрались?
Да все уже давно догадались. "В быту не передается" - это известное клише. Зачем эти игрульки?
Я тоже с этого начала и заметьте ответа та и не поступила, а на подколы выше дама с удовольствием отвечает! .........
В принципе, что такого: ну, возникло...что-то...с чем-то...даже при всех экзотических вводных. Но нахрена обосновывать свою симпатию таким странным мотивом, как диагноз, с которым живут...живут, и прекрасно живут, и детей рожают. 21 век на дворе. У меня друг на Соколинке пашет уже 10 лет, каких только историй там не случается.
Теперь подробнее про мужа. Сначала он вроде меня понимал. Да и ситуация развивалась так, что я сама думала: еще чуть-чуть моральной поддержки, а дальше - мальчик сам справится... (Уговаривала его рассказать все своим родным...рассказали...но там семья странная, не буду подробно описывать - в итоге он семье такой не сильно нужен оказался)....Муж все ждал, когда я с этой темы соскочу....а нет и не было у меня такого момента. Ребенок на антидепрессантах, спасибо, психотерапевт у меня знакомая - суперчеловек, помогла нам очень и помогает. Но она сразу мне сказала - смотри, с мужем будут проблемы, скорее всего. А я - да нет, он у меня такой добрый и все понимает...Потом вдруг, на ровном месте, закатывает мне скандал (правда, не совсем трезвый был), говорит, что ревнует меня к нему не как к человеку, а как к явлению, которым заняты мои мысли....говорит, что следит за мной уже дано - читает мою переписку и смс...Так там ничего и не было криминального...
Так Вы выяснили, где ваш пациент-ребёнок мог подцепить то, от чего лечится?
променять сына на мужа, потом мужа и отца детей на "приблудного" (простите за слово, но он и вправду как собачка) подростка. Мрак. Одно предложение "психотерапевт НАМ!!! помог". Я бы на месте мужа ультиматум бы поставиа, он у вас святой человек (возможно и в ситуации с сыном вы чего-то там не договариваете).
учитывая что Автор не возражала- и знаем мы только её версию- вполне возможно что роль мужа в "выживании" не так уж и велика.
Млять, ну Вы дура! Оставьте Вы в покое этого "ребёнка". Вы ему ВРЕДИТЕ!
Мало того, что Вы не медик (или, может, только анализы мочи принимаете), нормальный медик не выдаст мужу "из одной чашки пить не обязательно" (Вы даже не знаете пути передачи СПИДа!), так ещё и "расскажи родственникам". Вы вообще в своём уме? Куда Вы лезите? Вы кто такая вообще, что со своими советами влезаете? Кем Вы себя возомнили? Медиков учат азам психологии при работе со статусными, а Вы не знаете этих азов! Вы не в курсе даже этапов принятия болезни! Не знаете психологию больного и в каком этапе он находится! Не знаете как действовать с родственниками! Млять! Да Вы ВСЁ сделали НАОБОРОТ! Вы что - вампир какой-то? Шакал чтоли?
И про мужа Вы всё перевернули! В 12 лет ребёнок Ваш не хотел домой приходить, что бы Вас с мужем не видеть. Разбираться надо с себя начиная, а не мужа обвинять! И сейчас муж логично отговаривает Вас от влезания со своими советами и "медвежьей" помощью.
Со своими детьми разобраться не можете (ага, опять муж виноват!!!), а лезите портить жизнь другим!
Млять, это всё равно что операцию по трансплантации сердца будет делать механик холодильных систем.
Хотела Вам много чего подробно написать, т.к. оч.многое опускаю, потому что суть не в этом, но! когда дошла до "И про мужа Вы всё перевернули!....", поняла, что человеку, которому ситуация 6-летней давности в чужой семьи виднее, чем ее участникам, не надо ничего объяснять :)
Потому что я Вашу семью хорошо знаю, Анюта! Я знаю о чём пишу. Прекратите портить жизнь ещё и больному парню! Своему сыну жизнь испортили, остальные дети тоже брошены, муж ещё непонятно зачем терпит Ваши идеи-фикс. Остановись, Аня!
Господи, какая-то бедная Аня примешалась! :) Мне б столько уверенности в себе, завидую, честное слово!
Аня, ты б стёрла своё враньё тут, пока не поздно. Я ж могу и мужу показать твоему. А что лучше всего - отстань от парня и займись своей головой!
Ну узнали - вам пятёрка! Смолчать никак не выходит?))Из какого места так выпирает знание, что нет мочи терпеть?)))
видимо, я очень давно на еве ничего не читала! Не предполагаю даже, под кого работаю :) Ну, за писателя, спасибо, конечно....краснею...
Автор, а вы себе можете ответить на вопрос, для чего вам это все? Вы втягиваете себя в ситуацию не очень, мягко говоря, простую. Мы в ответе за тех, кого приручили. Неизвестно, как там дальше все сложится. Вы готовы не слиться в самый трудный момент? Чет у меня впечатление, что то, что вы делаете, те самые благие намерения и есть.
да я и сама все время анализирую, что пропустила какой-то момент, где надо было точку поставить...но никак его не найду...
Ну мы вам этот момент точно не найдем. Но он точно есть. Вы в себе покопаетесь и найдете его, а что это уже изменит?
Да я и никого не прошу его искать... И, действительно, не изменит. Мое единственное желание - найти способ успокоить мужа и объяснить, что никто на его место не претендует. Вот и все.
Мне кажется, он не боится, что кто-то претендует на его место. Он боится, что вы завязнете в этой истории, и он таки прав.
Я отвечу, т.к. автора хорошо знаю, вернее её семью. Ей это надо для самоутверждения. Что она белая и пушистая. Муж у неё золотой. Детей тянет он психологически. Она же всё рушит постоянно. Создаёт провокации, перекручивает, как ей удобно. Старшего сына она предала, когда тот лежал с переломом. Двумя детьми она не занимается.
Вот теперь прикрывается парнем со статусом, что помогает ему. На самом деле портит ему жизнь - она решила за него, что надо рассказать его родственникам, она ему рассказывает как ему жить. Раньше у него были родственники и семья, которые ему помогали. Теперь, как авторша и пишет - у него никого нет - именно она всех от парня отвернула.
Автору ничего и никто не интересен. Главное ей - она сама. Так что тут разговор ни о чём. Любые советы будут восприниматься в штыки, т.к. главная цель темы - что бы признали её героизм и сказали какой плохой муж. Потом она, как обычно, ткнёт мужу в форум, зачитывая написанное, пытаясь доказать, что она во всём права.