Часть семьи или отдельная единица?
Вам удалось стать частью семьи мужа? Или вы сами по себе, а они сами по себе? У мужа мама постоянно на проводе, со всеми проблемами, ну реально, он ей и муж, и подружка, и справочное бюро ( хотя у нее есть муж, но он более на свадебного генерала смахивает, и детей у них всего трое, но вот поверенным назначен мой муж).
Я тоже не сирота, конечно, но когда звонят родители, то я в открытом доступе разговариваю, никаких секретов у меня нет, по скайпу все хором с детьми трепемся. Если случаются какие то раздраи с моими родителями, то я всегда делюсь, обо всем рассказываю, у них же в семье какие то тайны мадридского двора, и часть информации от меня утаивается, типа не мое это дело.
Мне обидно(
А как у вас? Поделитесь жизненными историями.
Я с родственниками мужа общаюсь достаточно формально, он с моими гораздо теснее. Всех устраивает вроде бы. Мне не обидно.
Муж стал полноценным членом моей семьи. Мои родители его очень любят) Живём вместе. Я с семьёй мужа не общаюсь.
Я и не пыталась стать частью семьи мужа :) Я с ним живу, со свекровью общаемся часто-она с ребенком помогает, с остальными его родственниками-изредка, но отношения ровные, если уж общаемся, то общаемся хорошо :)
Мы с сыном, и есть семья мужа в первую очередь, его родители тоже наша семья, но мы живем далеко, видимся максимум пару раз в год, никаких секретов от меня нет.
У нас я стала практически дочерью родителям мужа. Все разговоры со мной, обсуждения со мной. Сейчас вообще вместе со свекровью на островах отдыхаем, в то время как мужчины работают:-7 никаких тайн, полное доверие и взаимное понимание.
Ну мы-то давно знаем, что ты не настоящая
Настоящие со свекрухами даже в баню не ходють *ржот*
И что - муж на полном серьезе вам ничего не рассказывает? А причина то какая? Хм, я бы обиделась. Не потому, что мне инфа нужна, а потому, что от меня родной муж секреты держит.
У нас в семье - да, я стала членом семьи мужа, но несколько оригинально. Меня признали все члены семьи мужа со стороны его отца. Ну, то есть тетя, дядя, их супруги и двое двоюродных -брат и сестра. Мы с ними часто общаемся и я там своя. А вот свекровь, бабушка и брат мужа не признали изначально и признавать не собираются. Ну, в общем-то и пофиг.)
О, в семье моего мужа родственников каких троюродных-двоюродных не наблюдается. и собственно меня они вообще не волнуют. Папа там, вроде, не ущемленный, но мало что решает, просто и не стремится, по-моему. Хотя он не затюканный, грамотный, всю жизнь прокурором работал, сейчас на пенсии. Отношения с мамой у них давно какие то бутафорские, ну т.е внешне семья,но только, как мама и папа, а как муж и жена они давно не функционируют.
Я не скажу, что он мне вообще ничего не рассказывает, но не так, как я- у меня все открыто, и прозрачно.
И он просто говорит, что не считает, что обязан мне "все вываливать", и что это совсем не степень недоверия. а просто он не хочет слушать мои типа критические оценки, ну истинных причин то я не знаю, конечно.
Я и дети - это и есть семья мужа. :-) Родителям помогаем естественно. Но "мама постоянно на проводе со своими проблемами, он ей и муж и подружка и справочное бюро" - такое в страшном сне не приснится. А Вам бы хотелось быть его маме "подружкой, поверенным и справочным бюро"??? Вам это зачем???
Конечно же, стать еще одним таким вечно занятым абонентом, мне не хотелось бы. Да и она общается таким образом, только с моим мужем, больше никому так не доверяет- ни мужу, ни другим детям.
Зачем мне это нужно? хороший вопрос. Если бы у них не было такой взаимосвязи, то не за чем. А в данном случае мне нужно просто больше информации, чтобы понять, ЧТО же все таки происходит на самом деле? Т.к лично мы не общаемся, муж укрывает информацию, то я чувствую, что просто не понимаю до конца ЧТО происходит, и так ли страшен черт, как я сама себе его малюю. Может, я надумываю лишнего?
Мы гостили у свекров на праздниках. Свекровь прямо при мне по телефону оповестила приятельницу: "Приехали ко мне внучки и сын, ну и эта... его жена".
Мило)Я бы высказалась прямо: "Эта" и ее дети покидают помещение немедленно!
У нас мама воспитанная, она меня полным именем зовет третьим лицам, ко мне обращается укороченным вариантом, как обычно.
Был, правда, один прикол: она сейчас работает администратором в мед центре ( раньше то она директором была, а на пенсии вот рядом с домом нашла себе работу), я звоню записаться на прием, а она со мной, как с клиентом начинает разговаривать: на Вы, сколько у Вас недель будет и т.д, я чего то не поняла тогда...Центр не особо пафосный, начальство не шныряет туда- сюда..У мужа спросила, что это было, он ска0зал. что не знает...
Эх, я бы с радостью сразу же слиняла, но мужа жалко стало. У него ДР 1 января, он с ними любит отмечать, помимо друзей. Да и город у них закрытый, так просто не уедешь, надо пропуска выписывать. Я как-то даже привыкла к этому, раньше ухо не резало, а тут сравнила свою свекровь и свекровь сестры. Если те едут "в гости к нашим детям" (имеется ввиду сестра и ее муж), то наши "в гости к Коле" (квартира моя). И свекр до сих пор меня почему-то на "вы" зовет
А мы и живем в другой стране =) Родители его в одном городе, мои в столице. А мы в Европе))) Я тоже считаю идеальным вариантом =)
Понимаете, для меня моя семья- это муж и дети, а для него это понятие включает еще и родительский состав, и он разводит как то нас с детьми и своих родителей, и бегает с этой трубкой по квартире, то выходит покурить, чтобы обсудить очередные новости, которые мама ему выкладывает.
У меня БМ вообще индиффирентно к своей родне относился, а тут мама каждый чих докладает- обсуждает.А он, как психоаналитик- готов в любой момент слушать и кивать.
Почему он с мамой так часто общается? Он скажет, что так принято в их семье. Его мама очень тесно общалась со своими родителями, когда они жили рядом ( в разное время бывало, что жили в разных городах), когда дедушка остался один ( бабушка умерла), то даже моего мужа отселили к нему, чтобы ему было повеселее,и у них тоже была взаимная любовь.
Мама очень энергичная женщина, привыкшая все держать под контролем. с остальными членами семьи он общается в штатном режиме, вполне приемлемом для меня, а вот мама, конечно, обсуждает с ним каждый шаг..Это мне непонятно. Но он говорит. что так было всегда, и так будет, и мне надо с этим смириться.
При этом, надо отдать должное, нас он не обижает, и перед своей родней отстоял наши отношения. они против были, т.е им он тоже не позволит как то нас обижать, ну открыто. по- крайней мере.
Еще я, конечно, человек критичный достаточно, и когда они там сами друг друга критикуют, то это нормально, а мои комментарии по поводу его родни его задевают, хотя мнения у нас схожи.
Этот сын у нее любимый- в ее породу, а второй- в папину, и она на него постоянно жалуется, ну нафига спрашивается? Он же не пойдет разборки чинить, так смысл натравливать его на брата?
У моего немного другая ситуация, он наоборот нелюбимым с детства был и к тому же болел постоянно, а она вот такая здоровых обожала, а вечно больной напрягал. Но она никогда с ними и дня дома не провела, они в круглосуточном садике всегда были, а потом в школьных лагерях, другая страна, так что там есть такие круглогодичные лагеря.
А сейчас типа грexи замаливает, а этот и рад, наконец то в 40 его мама полюбила.
Это еще хуже, конечно, но сути не меняет. Кажется. что эта женщина будет насмерть со мной биться- он до 35 лет не женат был- полностью в ее распоряжении- такой внимательный и заботливый...И если бы один остался- по - моему, ее вполне бы устроило.
Будет, будет, вы всё равно никогда не выйграете. Единственное, что можно сделать, это забить на неё, я так и сделала. Правда теперь она старается(не всегда) звонить пока муж на работе, ему на телефон. Я иногда просто ради интереса смотрю, сколько раз она в день ему позвонила :) Вот чисто ради удивиться, что же такого интересного у неё произошло, что она через каждые пол часа названивает, для меня это просто удивительно.
Хоть бы и моя пощадила меня, и звонила только в рабочее время- ему там частенько некогда бывает- не до разговоров. Но вот праздники не прошли даром- было свободное время потрепаться. И еще она "тревожиться" за него. суть ее тревоги в том, что он со мной. К то. что до 35 лет он был один, и употреблял изрядное кол-во алкоголя ее, видимо, не тревожило.
А вы сколько уже женаты? Моя свекровь еще всем фору даст и по здоровью и по активности- там неуемный вулкан...
Муж- хороший сын, я ценю. но ведь есть всему предел- он же СЫН,а не муж и подружка, чтобы трепаться постоянно по телефону, но при всей ее активности подруг близких у нее нет, с мужем отношения бутафорские, но внешне все разыгрывается по нотам.
У моей тоже ни подруг, никого. Хоть и больнице была в рошлом году, но заграницу уже смоталась пару раз, дом перекрасила, цветочки сажает, короче тоже активная.
Со свёкром живут в разных концах дома, разные спальни, разные ванны.
Мы уже 10 лет женаты и так всегда было до прошлого года, до её больницы.
Моя тоже волнуется за сыначку, все другие сыновья уже по 3-4 раза разводились, а этот бедняга уже 10 лет с одной и той же. Дело еще в том, что она и свёкр немного того на сексе, шуточки всякие грязные, но при этом сыновей гоняла вечно, если что то находила. Короче, они все у неё с секспроблемами, я знаю, так как была очень близка с прошлыми женами братьев.
А на праздники семейные вы вместе ходите?
Мне кажется, что если я "забью" она только рада будет. А вы с мужем ссоритесь на эту тему? Дети у вас есть? Как она к внукам относится?
Моя вот еще постоянно на работы всякие его привлекает, открыто говорит, что "Помощников то нету!"- ну это же вранье чистой воды! Весь ремонт ей в большой хате сделал с дедом своими руками, на даче все- дом, баня шикарная, дорожки, туалет цивильный- все есть, но надо больше, лучше.. а сыночка женился..Кто ж делать то будет теперь по ее архитектурным запросам?
Обычно да, вместе, но у нас с мужем тоже проблемы конечно есть и из-за них проблем достаточно тоже.
Ссоримся конечно, из-за них он до развода ругается. При этом с моими он не общается собенно, а вот свою мамашу везде куда и не надо пихает.
Ребёнок есть, хотели второго, но по этим самым семейным обстоятельствам, отказались от затеи.
К внучке она хорошо, она единственная девочка у них, у нас то все девочки, а у них одни мальчики.
И еще моя дочь, моя копия, они на удивление этому рады, так как сами смуглые и боялись, что ребёнок будет как другие внуки, смуглый. А наша девочка блондиночка голубоглазая :)
Моего тоже вечно привлекают, то картины повесить, то дверь прибить, то телевизор починить, но у моего руки из жопы, он такое не умеет :))) Так что его бесполезно нанимать, а они всё равно нанимают, ёжики кололись, но всё равно ели кактус ;)
Да уж..сколько семей из-за свекровей полегло. Мою аж передергивает, когда говорят, что вот кто-то там из-за свекрови развелся. Она сразу- "Ну прям уж"!!! Хотя ее же дочь из-за свекрови и развелась, но она то не такая, конечно же...
У меня очень хороший муж, очень,я не хочу с ним ссорится из-за нее. Скоро у нас родится ребенок, надеюсь, что это обстоятельство как то изменит расстановку сил в пользу нашей собственной семьи.Ну и мама, может, как то смирится?! Мы не так давно вместе, возможно, она еще надеялась. что на сей раз все как обычно закончится быстро и бесследно, а оно все не заканчивается. и даже продолжение запланировано.
Мой, блин, рукастый, вообще один на всю семью, папа вообще ничего не делает ни в доме ни на даче руками.Он только иногда кулинарит и с внуком дочкиным помогает, а все мамины затеи воплощал мой муж.
Мне реально хочется отыграться- типа раз сейчас не мое дело, то и случись чего- тоже не МОЕ дело будет.
А он мне говорит, что в детской песенке- Друг в беде не бросит, и лишнего не спросит...А я постоянно лишнее спрашиваю, и в беде бросить обещаю...
Вот у меня примерно так и случилось. Когда то я еще пыталась быть хорошей для неё, но никогда ей не была, а как только перестала стараться сразу заметили.
Она в больнице была, а я к ней только пару раз приехала, когда все родственники там с утра до вечера тусовались. И больница недалеко от дома, но у меня вот совсем желания в хорошую играть не было.
У нас наоборот, свекровь и сестра мужа практически все вопросы только со мной обсуждают. Созваниваются со мной часто, а с мужем хорошо если раз в месяц по телефону пообщаются. В-общем да, могу сказать, что я часть их семьи и отношения у нас хорошие.
Это обычная практика тоже, но мой- очень хороший сын, он ее соратник и помощник во всем был, а сейчас в силу того, что он со мной, то он не может уделять ей столько внимания. А она женщина очень властная- привыкла к тому, чтобы все было исключительно по ее желанию и разумению, а тут Я, и совсем не в ее формате. Я своего тоже не упущу, прогибаться и заискивать не стану никогда.
И ей не женское общение нужно, как мне кажется, а мужская помощь. потому, что она от мужа таковой не получает, да и сама она мужского характера дама.
Потому что психологически ваш муж
мужем на самом деле является для своей матери
в таких моделях семьи - а вы как бы любовница со всеми вытекающими
что то изменить вы вряд ли сможете. Иногда даже перезд на другой континент в другую страну может не помочь перерезать пуповину и разорвать деструктивные отношения.
Ни одна женщина не сможет быть счастлива в таких отношениях - когда сын по сути мамашин мужчина. Я сугубо психологический аспект имею в виду. Но это очевидно.
Тут только два пути - разойтись или смириться с ролью номер два.
У Боярского жена смирилась. Живет жизнью детей. Боярский сейчас сетует что никому не нужен. А что он хотел - если даже сначала ехал отмечать НГ с мамой а потом только в семью и к детям.
У нас все не так плохо, как у Боярского.И живем мы вместе полтора года как, он очень долго был один. ну не совсем один- у него были разные отношения, но они все были не настолько серьезны. А я уже с детьми, он переехал ко мне ( раньше они жили рядом, и мама постоянно приходила, и была намного больше в курсе), и теперь мы ждем общего ребенка.
Новый Год, конечно, дома. с детьми, и моими родителями, а к его родителям приезжали 31 го на обед. Они чинно- благородно себя ведут по отношению ко мне, не подкопаешься. я просто вижу и чувствую, КАК она ревнует- и ко мне, и к детям. Его прежние отношения нельзя назвать семейными, у него было полно времени не только общаться с мамой по телефону, но и постоянно помогать, откликаясь, на ВСЕ ее многочисленные просьбы, потому, как дама она деятельная, и если ей приспичило, то вынь и положи прямо сейчас.
Сейчас он уверяет меня, что помогает только в тогда, когда уже надо сильно. отсекая множество других просьб. Он вообще очень отзывчивый,и пока была возможность, то всегда помогал и друзьям и уж маме понятное дело. Мне пришлось достаточно жестко с этим бороться,- ситуация улучшилась. Но мама позиций сдавать не намерена,как я понимаю, хотя на открытую конфронтацию не пойдет- этого сын ей не простит, но вот таким образом постоянно напоминая о себе и своих потребностях. Я не первый раз замужем. и проблем со свекровью у меня не было. Вот столкнулась сейчас, пока переживаю, может, и плюну потом.
По большей то части он со мной в свободное время и детям уделяет много времени, а свой родится- совсем некогда будет. На дачу планирую отпускать его только с детьми, посмотрим много ли он там с ними сделает. А если и сделает, то молодец- и маме помог. и с детьми побыл- научил их чему нибудь, они ж без дела сидеть не будут, тоже потребуют инструменты в руки.
Автор, если все у вас не так, как у Боярского - тогда о чем речь.
Вас устраивает такое - главное чтобы вы были счастливы
но если топ завели - значит вас это беспокоит
Я говорю точно - в вашей ситуации нужно смириться - тем более уже ребенок будет у вас.
Что теперь уже.
В противостоянии - свекровь и вы - выиграет свекровь, я так тем более понимаю что у вас двое детей от предыдушего брака??
сколько лет вашему супругу и вам
сколько лет вашим детям от предыдущего брака
в чьей квартире вы живете?
Мне 36, ему- 35, детям 4 с половиной и 2 с половиной. Живем в моей квартире, она больше. да и детям тут все обустроено. У него есть своя, стоит сейчас пустая.
Меня беспокоит, да, но скорее даже раздражает. Просто еще на контрасте с БМ. у него на момент нашего знакомства мамы уже не было в живых, жил он от нее давным- давно отдельно, и с другими родственниками не было у него потребности общаться, так что всецело был мой, так сказать.
А мой НМ, он очень долго был один, практически он был постоянно со своими родителями в контакте, и с друзьями- мне пришлось перекраивать его образ жизни, он старается, но вот ЭТО явление корректировке не поддается- звонит постоянно, машина- дача-гараж-квартира- кто-то из других детей что-то натворил- на работе с начальством разборки- что папе подарить- кто в квартире курил тонкие сигареты- как телефон включить/выключить- какой лучше купить- купила-довольна- зарядник надо починить- и т.д до бесконечности. Я. если честно, просто офигеваю, мы с мамой созваниваемся раз в день в среднем, речь о детях, в основном, ну и моем самочувствии, о быте речи почти не ведем, о мелочах каких-то..Мне кажется, это ненормально вот так докладать каждый свой шаг, или каждую мыслю, пришедшую в голову.
Столкнулась впервые, думаю,к ак реагировать и какую стратегию выработать.
Понимаете, здесь такой момент - ведь даже если предположим ваш муж прекратит общаться со своей матерью - но самой главной женщиной в его жизни она не прекратит быть
господи - я только прочитала какие маленькие у вас детки. Боже мой.
2,5 годика - это во сколько же вы с мужем бывшим разошлись?
Бывший супруг принимает участие в воспитание детей? помогает финансово?
Я еще раз подчеркну - вам смириться. Или разойдетесь. Ваш муж выберет свою мать в этом конфликте без колебаний.
Может быть даже его маман позволила вот такой союз (с женщиной с двумя детками от предыдущего брака) подсознательно думая о том, что с такой женщиной меньше связь будет
может конечно я и ошибаюсь. Но вам будет очень тяжело морально, ибо муж настоящий он никогда до конца вашим не будет ( я не с точки зрения собственности, а с точки зрения партнерства)
я могу вам только посочувствовать
у меня были отношения с таким мужчиной. Гражданский брак 5 лет, родилась дочь.
Моей дочери сейчас почти 17. Разошлись в 3 года ребенкиных, когда жили вместе обменяли мою однушку с доплатой на двушку. При этом когда расходились этот мачо распилил двушку на две части - пришлось выплачивать половину.
то есть по русски говоря - еще и отхапал у меня мою добрачную часть.
его мамаша с внучкой все эти 13 с лишним лет не поддерживает никаких отношений, вообще
но у меня мой бывший сожитель похерист по жизни - его мать руководила им полностью, контролировала - но это ей было очень тяжело сделать - хотя мамаша всю жизнь была для него главной женщиной
до сих пор с благодарностью вспоминаю ее - если бы не она - я бы так и жила с этим простите конечно ничтожеством, тянула бы лямку, а она фактически нас развела
потом уже многое встало на свои места.
тут может быть вам психолога попробовать. Может что и встанет на места на свои.
в любом случае - куда деваться - назад дороги нет - у вас скоро ребенок родится. Думайте об этом.
и - мои соболезнования....
Хочется верить, что у нас не так все запущено.
С детьми моими ладит отлично! Он их любит, реально, поэтому отношения чудесные. Мне очень- очень помогает.Финансы общие, в этом вопросе он проигрывает моему БМ, но в плане воспитания детей и помощи в быту намного превосходит.
Бм принимает участие во всем, и алименты приличные платит, но вот сейчас уехал, например, надолго. за границу,- обходимся без его помощи ( один выходной был его полностью), мой НМ не ноет. спокойно реагирует.
Мой НМ не пофигист- похерист, и он сам в мамину породу, но у него как то все не так фанатично, как у мамы.
Я деваться никуда не хочу, проблема не такая острая. чтобы прям развод и кухня пополам, просто размышляю, других слушаю. и думаю, какую стратегию лучше принять.
Автор, я вам бы посоветовала )))))) (хотя кто спрашивает этих советов то)))) настраиваться на позитив
если изначально на негатив быть настроенной - то ничего хорошего не будет конечно.
Но семья у вас с особенностями - первое - конечно дети от предыдущего брака - это не прибавить и не отнять
у вас они есть, у него - нет. Это как то в системе ценностей для него уравновешивается близкими отношениями с мамой.
Просто примите этот факт. К сожалению (я так думаю, но я же не знаю ваших всех нюансов) - так вот - к сожалению думаю, что мама останется для него главной в жизни женщиной
по отношению к детям - я вас прошу усвойте одну непреложную истину - любить чужих детей практически невозможно
родство определяет все. Отсутствие кровного родства - иные отношения. После того, как мы разошлись с бывшим сожителем где то в 5,5 ребенкиных лет я познакомилась с мужчиной. Он очень хорошо воспринял мою дочь. И гулять с ней ходил и играл и в сад водил-забирал. Даже предлагал в больницу с ней лечь - когда она заболела - приступ ложного крупа, а я была занята карьерой днем и ночью
потом я уезжала на стажировку в Японию на 3 недели - мой муж (отчим дочери) оставался с ней - ухаживал за ней, готовил-стирал в школу водил-забирал.
мы прожили с ним (со вторым условно мужем) 7 лет. Многое я потом узнала про отношение к ребенку. Все равно родными стать невозможно. Нельзя требовать любви к неродным детям - есть хорошее отношение - прекрасно, есть любовь - еще лучше, но это не обязанность, а право.
обязанность относиться ровно и доброжелательно, но любить - нет.
не совершайте чужих ошибок. Это для вас они родные, ваши детки, а вот для вашей текущей свекрови и настоящего мужа - нет.
мы прожили с тем мужем 7 лет. Сейчас я в другом браке - 5 лет скоро. Родилась совместная дочь с третьим мужем. Но я не совершаю ошибок больше. Не жду никакой любви, и соответственно не имею никаких претензий. Смог отвезти например куда то мою дочь от первого брака - хорошо, не смог - не беда, не обязан.
Я к тому - что вы живете недолго скорее всего - если ребенок ваш младший пока такой маленький - поэтому не перегибайте палку и будет вам счастье, а то вполне возможно ваши новые родственники надорвутся в отношении к вашим детям - и неизвестно как это проявится что польется
и да - смиритесь с тем, что мама - главная.
не выиграете вы этот бой. сможете только немного скорректировать, не более
но на это нужно время, мудрость, выдержка и стойкое желание сохранить семью
ну и любовь к мужу конечно.
У нас тоже такая семья была. Отец всегда нас отделял. ТАМ была его настоящая семья. А мы так.... Обидно до сих пор!
А сейчас как у вас сложилось? Отец так и остался с ТОЙ семьей или с мамой живет?
Муж детдомовский. Родня у него есть, но это абсолютно чужие люди. Для себя и дочери держу дистанцию, муж и сам к ним не рвется.
у вас не муж, а мечта)))
по типу
слепоглухонемой капитан дальнего плавания))))
шутка конечно
но это лучше, чем вездесущая свекруха-жена
извините, вы больны на голову? Это ж насколько нужно быть циничной, чтобы радоваться искренне сиротству человека :-( пиздец, до чего бабы мозгом двинулись!
Ну да, если шутка, то "жениться надо на сироте"(с). А если серьезно - сиротское детство достаточно тяжелая психологическая травма...
Понятно, тем более страдают в большей степени даже не ваш муж, а ваши совместные дети.
ну я поклонник семейно-системной психологии. все я понимаю.
Корни - знает:) В цепи выпало несколько звеньев - умершие родители и предавшие бабушка и дяди. А так... родовой дом и землю, так уж случайно получилось, унаследовал муж, на родовом кладбище могилы его предков аж с конца 18 века... вот поступки бросивших - это да, это больно и никогда, наверное, не отболит...
У вас не все так запущенно. Главное что родители умерли, а не бросили. Это важно.
для ваших потомков это принципиально. плюс могилы предков.
все будет хорошо.
я, кстати, не раз вскользь Вашу эту (мужа Вашего) историю читаю, но ни разу не попадала на полную версию. Почему бабушка отказалась от внука? Не любила своё дите (сына/дочь) в свою очередь, если к внуку собственному равнодушна?
Полную правду никто теперь не узнает, но вроде так - у бабки было 3 сына, причем среднего(отца моего мужа) почему-то изначально растила дедова бездетная сестра, т.е. золовка этой самой бабки. Может, поэтому этот сын всегда был слегка... чужим, кроме того, он единственный вырос непьющим, остальные там... развеселые:(. Сответственно, и внук от этого сына - чужой. Сын умер, внука - в детдом.
Зная ситуацию и имея старые фотки для сравнения, я б сказала, что этот сын был единственный не нагулянный:)
Для меня все это тоже дико... но вот так уж есть.
Ань, первый раз прочла историю твоего мужа. В шоке. При живых родственниках- в ДД. Пиздец.
Уууу, это такие цветочки, что... как-нибудь напишу тебе развернутую версию, я пару лет рыдала, когда слышала, сейчас привыкла...
да, но меня это меньше всего парит, с учётом того, что муж третий. Исходя из моих жизненных перепетий и немного сдвинутого вектора семейного (детей нет) - для меня самые мои близкие и незыблемые родные - это мама, папа и сестра. Всё остальные приходяще-уходящие.
Перекреститесь, лучше вам не слышать дрязг и склок в чужой семье и кстати, не сильно делитесь тем что происходит в семье ваших родителей. Так что муж правильно делает, что негатив и склоки той семьи на вас не выливает. Сам ведь он вынужден свою маму слушать, часть ее проблем на себя принимая.
Своих родителей дети прощают, а вы услышав всю поднаготную о родителях мужа простить им не сумеете, соответственно у вас с ними будут напряженных отношения.
У нас было наоборот, я не делилась инфой с мужем о дрязгах в моей родительской семье и родителям никогда о наших ссорах с мужем не рассказывала и в итоге отношения у него и моих родителей нормальные, потому что нет негатива и обид. А я столько знаю о скандалах и поступках в его семье по отношению к нему же, что стараюсь не общаться лишний раз, держа дистанцию, я не могу принять это и простить их, а муж, понятное дело, все давно простил и забыл, они же ему родные.
В том то и дело
а я не могу понять и простить, что моего мужа мать не любит
вот не любит и все тут
это очевидно
даже домик свой уже заблоговременно на дочурку переписала, все наследство бабушкино - доченьке
но это куйня на самом деле - по сравнению с истинным отношением
поражаюсь порой.
а муж матери все прощает. хотя сколько раз говорил - за что она меня так.
а мне она противна. мерзкое двуличное существо
поэтому наверное лучше и не знать.
Вот поэтому лучше и не знать всего этого и в их отношения не вмешиваться. Я своим родителям и детям прощу все, а вот чужим людям и тысячной доли не смогу подобного простить. А поскольку муж мне тоже близок и мне тоже за него обидно, я же видела как он мучался и страдал, получается вот такое. Он своим родным смог простить, а я ха его обиды их простить не могу. Поэтому нафиг-нафиг, лучше не знать. Жаль только что понимаешь это поздно.
А со своими родителями, я видимо интуитивно, поступила правильно, мне не хотелось что бы между ними и моим мужем и его родителями был хоть какой то негатив, и я его не допускала.
Дело в том, что негатив не по отношению к нему, а , допустим, мама жалуется на второго сына первому. Ну и не только негатив, вопросы какие то у них семейные- типа квартиры, которая, вроде как, его, но на самом деле, он ничего не сделает с ней без маминого ведома..Ну в общем. у них постоянно какие то дела, разговоры, не только негатив,в которых я как бы лишняя- не мое дело типа.
Вот просто не понимаю- или я многого требую ( 100% доверия и открытости во всем), или все же он прав, и не должен он все мне рассказывать, если, по его мнению, это меня не касается.
Я уже пол жизни замужем, для меня муж и дети- самые близкие, с родителями я тоже в постоянном контакте, но я с ними никакие решения почти не обсуждаю, просто ставлю в известность и все.
У меня кредит доверия сразу, вот если не оправдал, то потом и будет платить, а у него как то по- другому что ли- типа сначала заслужить должна.
Хотя я его на многое сподвигла, и во многом произошли значительные изменения, но вот мама- это нечто, конечно...
Она его не обижает, она в нем единственном из всей семьи души не чает, и хочет его для себя, по- моему, на веки вечные..
это самое страшное, автор
уж лучше бы она его не любила.
смиритесь.
вы намба ту. и точка.
А обязательно по номерам строиться? Это же только в детском саду вроде имеет значение?
Совсем недавно он мне признался, что я стала главной в его жизни. Может, я нагнетаю?
Подружка говорит. что такое часто бывает, и не такая уж это проблема, просто я то впервые столкнулась.
В основном мне недолюбленные попадались, у них свои "минусы", но свекровки мне кровь не сворачивали.
У них одни правила и нормы в семье были, у них другие приняты, которые вам не понятны. Да, он имеет право не рассказывать вам все и к доверию это не имеет никакого отношения. У него есть с мамой тайны, у вас со своей мамой или подружкой могут быть тайны, но это не значит что вы не доверяете мужу, просто не считаете нужным выдавать ему чужие секреты, которые ему то и не нужны т.е. лично его не касаются.
И квартира и его брат и все остальное, чем пудрит ему мозги мама,вас ведь лично не касаются?
И перестаньте мужика ревновать к матери. Пусть трепется с ней по телефону, вам что жалко? Или вы любопытны нестолько что вам чужие тайны жить спокойно не дают? Или мужу не доверяете, считая, что его против вас настроят? Или хотите контролировать все и вся вокруг него, включая отношения с матерью? Так он взрослый и этого делать не стоит.
Вот именно такая его позиция. Да, я не понимаю, а он говорит, что у них так всегда было, есть и будет.
Меня не любопытство мучает,я считаю, что это вопрос доверия.
Ну квартира как-то меня все таки касается, я считаю. Мы живем на моей территории, а ту ж/п можно было бы сдавать, но туда ходит мама, и поэтому он не хочет ее сдавать.
Причем тут доверие? Если бы он скрывал то что касается ваших с ним отношений, тогда да, надо было поднять вопрос о доверие в семье. А так это его личное. У каждого есть свое личное, то во что не обязательно посвящать свою половинку.
По поводу квартиры - поговорите с ним и объясните ситуацию. Может он у вас предпочтет себе часть квартиры арендовать, чем свою сдавать в аренду? Или в его переедьте, а свою сдавайте.
Возможно та квартира только оформлена на мужа, а фактически принадлежит его маме, так часто бывает когда мать на ребенка свое наследство оформляет. Тогда считайте что он не имеет своего жилья до смерти матери.
Нет, предложить ему арендовать- это что-то за гранью моего понимания. Он мне объясняет, но мне кажутся эти объяснения какие то невнятные,думаю, что истину в данном случае он может и скрывать.
В его квартиру он бы переехал вприпрыжку, но это совершенно анреал- она меньше. там нет таких условий для детей, как у меня тут.
И мне совсем- совсем невыгодно будет туда переезжать- мама под боком совсем окажется, так мы живем на расстоянии хотя бы. Да и мои родители туту, они мне с детьми очень помогают, а там я буду этого лишена. Нет, это не вариант.
Вариант только один- ждать пока он сам созреет до этого решения.
Мама должна была вступить в наследство и оформить ее на него, но я не в курсе завершилась или нет эта процедура, потому, что он мне не говорит. Для меня это нонсенс! В прошлой моей семье у нас с мужзем все было общее- с самого начала и до конца, мы до сих пор 100 % доверяем др другу в делах денежных.
А претендовать на его добрачное или наследное имущество это не за гранью понимания? Тем более как я понимаю он вас всех сейчас содержит или вот-вот будет содержать, когда родиться ребенок?
Ну вот, как я и думала, квартира фактически мамина, она просто оформлена на вашего мужа, но по-человечески ведь ей принадлежит, это ведь ее наследство. Ваш муж, вероятно, там может жить, но вот распоряжаться ею не вправе.
С БМ вы вероятно вступали в брак без имущества и то что нажили вместе, конечно, общее. А вот здесь иначе. У вас и у него уже имеется жизненный багаж, я так понимаю у вас еще и в виде детей от первого брака. Так что учитесь делить на свое и его, а уж как ваши дети все это делить будут (общие имеют право на наследство после вас и мужа, а от первого брака на после вас и своего отца, а не вашего второго мужа). Так что вам еще веселиться в этом плане предстоит, выясняя где чье.
Квартира заработана не им, конечно, но там всем давно было известно, что это квартира ему,- так и дед хотел. Другим детям мама купила по квартире и оформила сразу на них,хотя покупала на свои деньги, но квартиры принадлежат детям.
Лично для меня претендовать на имущество- это просить продать и деньги мне на счет кинуть. А вот "сдать" никак на право собственности не влияет.
Т.е. вы хотите у свекрови отобрать деньги от сдачи квартиры, которая ей досталась в наследство? И не видите в этом ничего плохого?
Я, понимаю, почему ваш муж не пускает вас в отношения с его семьей.
Кстати, он неплохо вкладывается, но не могу сказать, что полностью содержит. БМ платит неплохие алименты, ж/п моя, машина тоже есть у меня, так что я, конечно, не зарабатываю сейчас. но я не бесприданница- с бывшим у нас все нормально в плане денег было.
Но вам все равно мало? Надо еще квартирку свекрови в аренду сдать?
Вот так все началось якобы с доверия и открытости в семье, а закончилось банальным желанием хапануть то, что вам не принадлежит.
Да это его квартира, она и сама так говорит, что это ЕГО квартира, и скорее всего, по документам уже тоже все оформлено.
Я не хочу ничего отбирать! Вас не туда понесло, товарищи. Моя квартира стоит в 2 раза больше, чем его. Я спокойно жду, когда появится возможность заработать и расшириться, купив совместную квартиру. Но за ту квартиру он платит сейчас квартплату. при этом она стоит пустая, почему не сдать то?
Да мало ли что она говорит, он то понимает, что эта квартира мамина по сути. Это и есть человеческие отношения.
Та квартира не ваша, почему у вас о ней голова то болит? Муж со своей мамой сами (без вас ) решат что с ней делать. Он вам открытым текстом сказал, что это вас не касается. Что вам еще не понятно?
Мне понятно, но обидно.
Он и сам говорит, что надо расширяться, с рождением ребенка нам станет тесновато.
Кстати, он больше моего переживает, что денег на что-то не хватает, хотя мы не бедствуем, но не хватает, как обычно), почему не сдать то, чтобы иметь доп доход? он же и на себя тратит, не только на моих детей. ему и на машину хочется потратить. и еще у него мечт полно всяких. Я спокойнее отношусь. а он прям страдает, когда деньги на "подсосе".
Почему вам обидно? Вам же не обидно что у соседа квартира больше? А чем свекровь отличается? Такой же человек, который вам лично ничего не должен. Еще раз повторюсь, ваш муж не напрасно, не впускает вас с свои с мамой отношения. Вы склоны хозяйничать там где не вправе, он это понимает и держит дистанцию между родительской семьей и вами, иначе те поймут что на хабалке женился, а вы его семью жлобами считать будете (а то как же они же с вами своим то не поделились). Вам не привили понятий о своем и чужом с детства. Он из всех сил пытается сохранить мир или хотя бы нейтралитет, а вы изо всех сил пытаетесь это сломать. Подумайте, ничем хорошим это не закончится, для вас по крайней мере. У вас будет второй развод и уже трое детей без отцов.
Все страдают, когда не хватает на все и сразу, но для нормальных это стимул увеличивать свои возможности и больше зарабатывать, а для других повод захапать чужое. Ваша простота хуже воровства в данном вопросе.
Слушайте, я такая сегодня толерантная вся, постараюсь найти здравое зерно в Ваших размышлениях, а скорее в догадках.
Конечно, мама его вся такая благородная, он тоже из последних сил мир держит, а я- хабалка, вот 35 лет ковырялся и нашел хабалку, не иначе...Смешно читать, даже не обидно нисколько.
Ну придумайте тогда синоним, я честно старалась как можно мягче написать. Ну вот на себя ситуацию примерьте. Вырастет ваш сын, женится и его жена захочет распоряжаться вашим имуществом, давая вам советы что ВАШУ квартиру надо сдавать и деньги ей отдавать. Как вы ее назовете?
Это его квартира, я считаю и он так же считает. Другим детям она купила квартиры, а старшему сыну было уже давно решено оставить эту, он от стройки отказался добровольно в пользу младших, сказав, что ему и с дедом прекрасно живется!
Младшие раньше него женились и родили, и имеют полное право распоряжаться своими квартирами, хоть и мама их покупала.
Младшие живут в этих квартирах, а муж живет на моей территории, более комфортной, я бы сказала. По нашим меркам, я не в Москве живу, это закрытый элитный комплекс среди сосен, на берегу, с огромной ухоженной территорией, и отличной площадкой для детей.
Наверное многие, типа Вас, считают, что это он неплохо пристроился. Но я не считаю ТАК, более того. я готова продать эту квартиру и купить с ним совместную.
Была б я меркантильной хабалкой- ни в жизнь бы с бывшим не развелась, он при мне на ноги встал, деньги начал зарабатывать и искренне считал, что это НАШИ деньги, общие. Помню,как он весь в долгах, я купила машину на деньги, заработанные в штатах на каникулах, он мне еще не муж, но катался и зарабатывал наши первые деньги на моей машине пока я дома сидела и борщи варила, ожидая его с работы. И никто не посмел меня там упрекнуть, что это не мои деньги, и квартира не одна была у нас... Развелась я с ним, он умолял остаться с ним..Вот такая вот хабалка я, ага.
С НМ, когда начали встречаться, его з/п была 30 т.р, меньше моих алиментов, со мной он пошел на серьезное повышение, з/п тоже возросла, но не до небес. Вполне можно было бы и сдать квартиру, там уже и канализация начала вонять оттого, что не живет никто, и пересыхает.
ЕГО не значит ВАША. Ну вот шатуровские у вас замашки, как ни крути.
Все остальное даже читать лень после слов "я считаю"
Да уж)...Посетить Шатуру что ли? В Москве и Питере не употребляют словосочетание "я считаю", да?
Вы что тему на еве не читали про невестку из Шатуры? "Давайте меняться" кажется называется. Там любительница распоряжаться чужим имуществом была из Шатуры.
Какая Шатура, Вы о чем? Я в Нске живу, Шатура для нас- мебельные отделы). А там есть хорошее жилье?
Последую, пожалуй, этому совету- забью и на свекровь и на анонима, и буду счастлива, как обычно). Гормончики шалят, наверное. Главное, что ко мне лично она не пристает со советами и рекомендациями по уходу за сыном.праздники кончились- надеюсь, поменьше звонить будет.
Посмотрим, что будет весной, как ребенок родится.
Всем спасибо за мнения.
Ни малейшего желания становиться частью совершенно чужих мне людей в виде мужниной родни. Я не в ауле живу.
плюсанусь. вот меня ставило в совершенный ступор желание , что бы я уже бывшую свекровь называла "мамой". Причем и обида по этому поводу...Потом она почему-то была уверена, что это оскорбление, что я не "зову ее на свой ДР"..(для справки -это было 35 лет и я вообще не собиралась его отмечать)
Нет. ну это уже, пожалуй, другая крайность. Не о каких "мамах" и речи быть не может, я -взрослая женщина, а не молодуха. Мне, собственно, "ровно" на его родственников, смущает, наверное, только то, что у мамы с мужем какая то постоянная связь- как подружки в детстве, когда по 100 раз на дню позвонить и все-все самые главные новости рассказать надо.
Справедливости ради надо заметить, что муж меньше инициативы в этом вопросе проявляет, т.е он просто как бы откликается на ее звонки,и они его не раздражают. А мне реально кажется, что она звонит после каждого "чиха". Пришла- увидела- звонит.
Нет никакого желания становиться частью семьи мужа,мне это не надо да и свекровь такая,что кроме я и ее старшего сына никто больше не нужен. Муж больше общается с моими родителями, они что-то обсуждают,что-то решают,договариваются, вместе ездят по магазинам и т.д.
Меня бы это устроило вполне, такой расклад.
Я привыкла к самостоятельности, пусть не помогают, я не жду никогда, и мне было бы плевать если бы они не дарили подарки, не звали в гости и прочее, но при этом бы и сами ничего не ждали и не требовали. А муж в постоянном кипише- родителям надо постоянно во всем помогать, и подарки покупать, и мама знает. как надо на него действовать- мать же..
Мой муж не общается с матерью больше 3-х лет, только с братом и отцом который живет отдельно. До этого были трехчасовые разговоры по телефону вообще ни о чем, по сто раз повторялось одно и тоже и как-то было все негативно так как ей кроме старшеньго и не с кем пообщаться. Свекровь ведет замкнутый образ жизни и ей никакие гости в принципе не нужны, дальше коридора бывала у них дома всего пару раз. Для меня это идельный вариант, меня не напрягают, я не напрягаю.
Ну а вы как хотели? Женился и или мать сразу в няньки запряг или сразу осиротел? Да, она его мать, ей тоже нужна его помощь и его долг ей помогать, даже несмотря на то что вы так и не позврослели и не своим родителям помогаете, а они вам до сих пор.
Я помогаю своим родителям, но помощь разная бывает, я делаю в меру своих возможностей. У меня сейчас нет времени им помогать, я все время с детьми. Ну и они не беспомощные, вполне дееспособные. А вот есть разница между помощью необходимой ( типа вскопать огород, и другой физич труд) и между выполнением прихотей_ типа хочу, чтобы вот на даче была мельница ( дизайнерская очередная задумка).
Его родители еще и моложе моих, мама работает, потому, что дома ей никак не усидеть- энергия так и бьет ключом, и мечтаний всяких побольше, чем у молодых будет.
У них финансово все ок, квартира новая с ремонтом полностью сделанным моим НМ и его дедом. Дача, на которой он впахивал постоянно в течении 20 лет- там вылизано все уже до не могу. но надо все довести до совершенства, так что времени родить своих детей ему не было- маме надо помогать, кто ж ей еще поможет? остальные заняты своими семьями, а он воплощением ее мечт.
Вы занимаетесь своими детьми, а он пока помогает своей маме. Заботы об общем ребенке поделите так, что бы у него время для мамы было, а у вас для своих детей.
А равнять возраст его и своих родителей и их мат. положение не стоит, не социализм поди. Свекровь вырастила себе сына, тоеперь он о ней заботится, как может и хочет. Это их личное, не вмешивайтесь, главное что бы он и о своем ребенке успевал заботиться и его содержать.
Спасибо Вам за Ваше мнение, это нормальная позиция вполне. Надеюсь, свекровь оставит ему время на своего ребенка, потому, что с новорожденным у него станет его явно меньше. Посмотрим, что и как будет.
Да пусть матери помогает. Но становиться частью его родственников-то зачем?
Да сама не знаю зачем. Писала вначале где-то, что сейчас попыхчу- попыхчу да и плюну на все это, вполне вероятно. Просто столкнулось вот с таким явлением, перевариваю информацию, хочу послушать чужие истории, мнения.
Тоже хороший вариант- рада за Вас. Видимо, у свекра со свекровью хорошие взаимоотношения?
Не расслабляйтесь. Дружба со свекровушкой вам еще боком выйдет. И то, что внучка не родная, тоже выплывет... Увы. :(
С чего вдруг? Я даже с бывшей свекровью в прекрасных отношениях. Можем пойти по магазинам прогуляться, можем сходить кофе попить.
Чего со свекровями делить - вообще не понимаю.
