а когда муж любящий, а ты...
Вот читаю тут и в браке, про измены, про семью. столько советов как быть , когда чувства прошли, когда любить еще и "не за что".
А что делать, когда есть за что любить, но вдруг ловишь себя на мысли, что не любишь? вот так вот просто ни с того ни с сего просыпаешься с утра и обнаруживаешь, что человек, который тебя обнимает вроде бы такой родной и близкий, но уже чужой...:(
а у вас дети. и он просто отличный отец-всегда был таким. да и муж он хороший-все для тебя, помошник во всем, реально. а тут еще, уловив твои метания, он становится в разы внимательнее,нежнее...а тебе уже все это не нужно:( пытаешься как то бороться с собой, что-то воскресить, а тут встречаешь того, кто понимает с полуслова и кто именно твой человек, вы вместе одно целое.... как быть то???
ну почему же) пусть мудачка какого-нить найдет для остроты ощущений, потом профукает все, что есть, ничего не обретет, ну и всё, жизнь заиграет новыми красками)) не серыми, а чоооорными)
а зачем так ерничать? и так фигово..:((
и что если человек реально достойный, без фантазий?
А потаму и ёрничают, что вы сейчас хотите на форум ответственность переложить. Это ВАША жизнь и решать ТОЛЬКО ВАМ бросит надежного верного и порядочного человека, разрушить семью и сделать несчастными детей потому что у вас пизда зачесалась и ради сомнительных перспектив пусть даже и с достойным человеком (что сомнительно ибо достойный человек на чужих жен не зарится) или переждать время, прислушаться к себе. присмотреться к мужу и как то попытаться разобраться в отношениях и в своих чувствах и в голове. К психологу сходите если сами не разберетесь. От форума то что хотите?
ну это вы придумали.если бы не понимала, что вся ответственность только на мне, то и голова бы не болела.
не зарился он на чужих жен. сначала не знал, что я замужем. узнав, молчал , пока не почувствовал от меня взаимность... как я уже сказал, мы понимаем друг друга без слов, он все понял сам. тыпаюсь кругом разобраться, наладить отношения с мужем, избегать того. внешне буд то бы все получается, но в душе понимаю, что не выходит.
написала просто чтобы выговориться, такое никому не расскажешь ведь, а голова трещит...да и просто послушать,может кто был в таких ситуациях...
я была. тоже муж такой весь достойный, но не орел. любви, настоящей, не было с самого начала (с моей стороны, с его - была и до сих пор есть). встретила мужчину мечты, детей тогда не было. металась - не передать как. но не ушла, у мужа были тогда проблемы, не сочла возможным еще и с тыла ему подножку ставить. так до сих пор и не знаю, правильно ли поступила, что осталась.
да так же и живем, без любви с моей стороны. морально тоска, но ровно, стабильно. в общем, болото.
как? как запретить себе полюбить другого? как запретить себе о нем думать? о изменах речь не идет- мозг мне позволяет это сделать.
время идет, я чувствую, что это и есть то настоящее, что бывает лишь раз в жизни, но позволить себе этого не могу:( мужу безгранично благодарна, ценю его, но.. можно быть счастливой понимая, что не любишь того, кто рядом?точнее любишь, но не как мужчину, а как брата что ли...
дык, апчём страдания-то, автор? Переспите с этим аля-романтИк, утешьте свою душу мятежную и возвращайтесь взад к мужу. Чё не так?
не могу я вот просто взять и переспать? наверно это бы был самый простой выход.но мне совесть не позволяет так с мужем поступить.
вам посложнее надо? самый простой не катит? тогда понятно - вы упиваетесь своими пиздостраданиями и чувствуете себя тургеневской непонятой несчастной тёткой, которой и себя жалко, и мужа жалко. Тоже, кстати, вариант пострадать фигнёй.
Автор, вы кто по профессии?
мне не надо-просто я такая идиотка. я никогда не изменяла мужу, за 9 лет брака. абсолютно ничем не упиваюсь, просто не могу себе представть КАК это сделать...в решающий момент на меня нападает ступор и все. я не знаю почему так, но вот так вот:(
чувствую себя предательницей.
переводчик я по профессии.это то тут причем?
а еще я калека... может еще и это меня душит, то, что муж принял как есть , а я ему так по свински...
в смысле калека? У вас есть какие-то физические недостатки?
Понимаете, лучше уж грустить и депрессовать о том, что было, чем о том, чего не было.
Если заняться нечем особо (откуда и мысли всякие лезут и страгадь фигнёй есть когда), то тщательно в двух столбцах напишите плюсы и минусы, что вы потеряете, если сблизитесь с объектом своего обожания, и что приобретёте.
Если в приобретениии будет душевный комфорт и моральное удовлетворение - идите на повышение (с).
да. в раннем детстве попала в аварию-потеряла ногу, хожу на протезе. собственно проблем с мужиками из-за этого никогда не было-поклонников было полно.
занятий до черта-я работаю по 12 часов, двое детей опять же, да и есть еще домашние дела, проблемки-так что не релаксирую,только мысли не отпускают.
единственное, что я потеряю-это теперешнего мужа, только вот дети то потеряют отца-для меня это имеет первостепенное значение, во всех остальных планах,я от мужа никак не завишу.
с тем мне комфортней в разы, но вот то,смогу ли я быть счастлива зная, что я своими руками разрушила свою семью...как-то так...
наверно я хочу решиться быть его любовницей, просто интим без обязательств-возможности есть, лишь бы отпустить голову.
не надо опускать голову! вы ни в чём не виноваты - это жизнь! Советую поговорить с объектом обожаемым напрямую без обиняков о сложившемся положении вещей и обсудить с ним времяпрепровождение на стороне без обязательств, а для тела и души. Вы же написали. что он к вам тоже не ровно дышит - вот и затроньте эту тему!
Люди вообще-то очень много теряют из-за одной простой элементарной причины - неумения общаться и говорить наболевшее вслух тому, к кому это наболело.
он пытался, коряво правда как то. через чур порядочный он, узнав, что я замужем решил, что не может меня провоцировать... сама попробовала, не смогла до конца довести-меня в решающий момент клинит...он сейчас уехал, вернется через месяц-сказал, что нужно такие все решить.
мне стыдно перед мужем, больно за детей...
короче идиотка я
да просто , что то накатило от одиночества...да и ктому же, что мне месяц, раз уже столько времени решить ничего не могу? трудно позволить себе стать предателем..
дык, не позволяйте себе и не предавайте никого. Просто одним махом разрубите этот гордиев узел однозначным недвусмысленным "нет"!
очень хочется сказать "да" легким отношениям, без заморочек...
я чувствую себя с ним беззаботной девчонкой, а с мужем ответственной за жизнь "всей страны"...устала быть сильной.."я девочка.не хочу ничего решать. я хочу платье:))" как то так
Даже если она перед ним в костюме Евы будет расхаживать, он ее не трахнет. Отсюда и пиздострадания.
А главное, какой слог! :) "Зеркальное отражение", "половинки", "одно целое" - такое чувство, что инфантильная девочка, а не взрослая женщина, тьху. Детство в попе заиграло и в одном месте зачесалось. Зато ее мужу будет очень весело и не до ее игр, если все это вскроется.
Да она и сама первая побежит под поезд бросаться.
Мне еще ""не смогла до конца довести"" понравилось. :-)
А где смелости набираются? Была в такой же ситуации, не смогла. Теперь вот жалею, уже четвертый год:(
Сколько времени прошло? Сколько вы в браке? Насколько хорошо вы знаете объект своих страстей? Он к вам как относится? Понимаете, в таких делах ну очень часто все ваши чувства и переживания плод вашей заскучавшей фантазии на фоне безоблачной и потому видимо скучноватой жизни. Если не на 100%, то на 90:)
в браке 9 лет. объект знаю около полутора лет. мы с ним как зеркально отражение друг друга. у него тоже любофф. перед окружающими старается скрывать, пытался и передо мной-только лезет наружу все.
жизнь не такая уж и безоблачная, проблем хватает к сожалению:(
Ну может быть и не безоблачная, но бедная событиями положительными(хотя кто бы подумал, вы так позитивно описали вашего мужа), романтики может быть не хватает. Так бывает. Вы влюблены в человека, которого знаете полтора года, но насколько хорошо вы его знаете? Вы уверены, что то, что вы о нем знаете не ваша фантазия? Вы уверены, что его любовь действительно любовь? Он женат?
романтики точно не хватает. мой муж спокойный, пассивный человек, я прямая противоположность. да нет, все , что знаю не фантазия. но насколько хорошо вопрос конечно, хотя времени понимаем мы друг друга отлично. уверина ли, что точно любовь... трудно сказать, он говорит, что любит, я замечаю это в каждом жесте, точнее кто ж знает... окружающие замечают, что мы как одно целое. доходит до смешного, зачастую вместе и одинаково реагируем на одно и тоже..
он не женат.
>окружающие замечают, что мы как одно целое.
Пиздец просто, уже и окружающие в курсе этой грязи. Жаль, Ваш муж не замечает, что Вы как одно целое с каким-то чужим мужиком.
а что вы называете грязью? мы общаемся просто как друзья.да , мы проводим вместе очень много времени-работа у меня такая: практически все 12 часов в день рядом, часто на людях. да, люди замечаю, как слажено мы все делаем, гармонично дополняем друг друга. только о чувствах никто, кроме нас с ним не знает.мы не пощволяем себе ничего больше обычного общения.
Я в любом случае не спешила бы на вашем месте. Все таки дело касается не вас одной, ответственность велика. Ломать не строить, как говорится.
у меня муж не идеал.Саавсем.И мне уже 4-й год кажется, что я люблю одного достойного человека. Иной раз рыдаю, хоть на стенку лезь. Но вот верите, я даже представить не могу эту революцию, которую нужно совершить - с мужем, родителями, детьми. Муж вообще ради того, чтоб со мной быть, жизнь с нуля начал в чужом городе.И где гарантия, что этот достойный не ссыт, например, в этот пресловутый евский шкаф:-)?нах ему мои дети?я вот сейчас цинична, но поверьте, иногда фото его на мониторе поглаживаю, под какую-нть слезоточивую музыку и рыдаю о тот, что это, наверное, ТО САМОЕ)и виню немного его) муж у меня грубоват...а этот..ну заставил обратить на него внимание)) всего не расскажешь))я много придумала. И причины этому - отношения в моей семье.Думаю, у вас тоже причины в вашей семье, только ваш амеба, а мой тиран, вот их противоположности и приглянулись нам
наверное вы правы. Мои муж тоже бросив все приехал за тыщу верст ко мне, начинали все с нуля... я тоже не могу представить что я лишу детей отца, что так подло поступлю с ним...
но млин, так хочется почувствовать себя женщиной, а не командиром...:( да я все могу,я сильная, но я так чудовищно от этого устала:(
этот же знает, что я сильная, но позволяет мне быть слабой, беспечной девчонкой...
хочется позволить себе хотя бы недельку беспечности, но я даже на этого не могу:(
у меня идея... придумайте себе командировку и поезжайте с ним в отпуск. а там что-нибудь да прояснится. и еще я уверена: бывают такие случаи, когда встречаешь свою настоящую любовь. и кто знает, правильно ли ломать себя и думать о других или надо все же строить отношения в СВОЕЙ жизни, ведь другой не будет.
Рожать все таки лучше, когда между супругами лад и любовь. Если появились сомнения, да еще такого типа, как у автора, лучше повременить с ребенком. имхо
ну а почему бы и нет? если она решит, что семью рушить не будет. Ну, или к примеру, тот другой мужчина не свободен и для нее это табу, теперь что, из-за этого самой без детей оставаться?
а с чего вы взяли, что у них дома плохая атмосфера или что эта женщина не спокойна??? Люди могут быть очень хорошими и близкими друзьями. Ну снесло у женщины крышу на время, романтика, всплеск эмоций, гормоны и все такое, она ее на место потом поставила и.... очень сложно увидеть и отделить иллюзии от реальности, но можно попробовать (это я о чувствах к другому и усталости от человека многие годы рядом)
Вот когда поставит на место, тогда и можно будет о детях думать, а сейчас у нее в браке по определению нехорошая атмосфера. О чем тут спорить? Брак трещит.
Вот когда станет и если станет, тогда и можно будет рожать. :) Дети не цемент, самая неумная, пардон идея, пытаться ими склеить отношения. имхо
да никто ими и не пытается это сделать, может женщина в принципе хотела еще детей, ну мало ли кто ей понравился, что ж теперь, отказываться от этого желания?
Другое дело, если автор и не планировала - тогда да, не стОит
От какого желания? Где у автора сказано, что она хотела детей?
И вот именно, что "мало ли кто ей понравился"?
Не-не, дамы, вы не так поняли. Я не предлагаю склеивать отношения ребенком. Я предлагаю выкинуть из башки дурь про "така любофф, така любофф" и..."вернуться в дом, в семью, в работу"))
А, чтоб было, куда бурную энергию направить- родить надо. Тогда точно между молочной кухней и кружками для старших, между ночными бдениями, прививками и двойками по математике некогда будет фигней страдать.
Автор пишет, что муж хороший, ее любит, что все ок, только вот ей желта вода в голову ударила...
Чего тут цементировать? Это хорошая семья, просто дурь из башки выбить надо.
Извиняюс, "Любовь и голуби" посмотрела, навеяло))
мы не говорили о том, что нужно склеить отношения ребенком. Если автор детей больше не хочет и не планировала - то делать этого не нужно.
Если планы были и желание осталось - то считаю нужно рожать и от своих планов не отказываться, несмотря ни на что и уж на другого мужчину тем более
а ради чего женщине нужно отказаться от ребенка? при условии конечно, если она его с мужем хочет. Ради эфимерного мужчины?
Вы одна, ни мужа ни детей у вас нет? У автора семья, дети. Верх безответственности рожать без учета ситуации, не думая о последствиях. имхо
)))) вы не можете ответить, почему замужней женщине не стоит рожать ребенка при обоюдном желании ее и мужа и называете это безответственностью?))
ой, уже лень писать. Если человек решает рожать, то значит он (они) уже изначально берут на себя всю ответственность по отношению к этому ребенку (мы говорим сейчас о взрослых состоявшихся людях), что за чушь вы пишете? при чем здесь безответственность?
Если же у автора НЕТ желания заводить ребенка, то тогда оно того и не стоит - это единственная причина
у меня уже двое детей. третьего я очень хочу, но пока не потяну финансово.
мужчина свободен.
Не спешить! Ни с выводами, ни с кардинальными шагами. Возможно вы ошибаетесь, как на счет того, что муж уже чужой, так и на счет новой своей сипатии, что он "именно твой человек, вы вместе одно целое". Так бывает в период увлеченности.
а сколько вы в браке. Просто возможно, что с тем, с которым сейчас ощущаете одно целое- это просто чувство новизны и через какое-то время проснётесь с ним рядом, ощущая плечом чужого.
9 лет. Возможно и так... но мы с ним очень похожи. у нас с мужем никогда не было столько общего. хотя я никогда к такому и не стремилась, даже в голову не приходило, что может быть настолько похожий человек.
постепенно меня все больше и больше удивляло, что мы практически одинаково смотрим на какие то вещи, у нас одинаковый вкус во всем: в одежде, еде, музыке, книгах, одинаковое мнение. как то вот так все
Придется так и жить. А что менять на того, кого полюбишь? Ну так он тоже надоест, а вот будет ли он лучше - большой спорный вопрос. И детям лучше с родным отцом рости, если он любящий и адекватный
а если не надоест? детям то однозначно-из-за них и все метания...а мне грустно:(
И не говорите! 2-х недель не пройдёт, как он себе из очереди, сразу же выстроившейся, выберет, а автор позажигает там с зазнобушкой, если тот согласится, и вот оно - счастливое будущее - одинокая матрона.
я развелась, перед этим год мучилась, все думала, неужели в 30 лет жизнь закончилась, теперь только о семье и ребенке думать, а я? ну вот и повела себя эгоистично, развелась (7 лет с первым мужем жили, сыну 3 года было), уже 12 лет со вторым живу, понимаю, что этого люблю, ну люблю и все, может он хуже в чем-то, но мне с ним лучше. Моя мама до сих пор иногда спрашивает, не жалеешь? я искренне отвечаю, нет. Очень тяжело первому было сказать, что ухожу, предательницей себя последней чувствовала, помню стоим у окна, он меня со спины обнимает и я ему все выкладываю... жесть... года через два и в его жизни появилась женщина, я очень-очень рада этому, в жизни сына присутствует, общаться не запрещала, у меня самой 3 детей
У подруги так мать кинула отца ради любовника. Живет с лю и не парится, а отец до сих пор один, уже много лет, до сих пор любит БЖ и не хочет больше ни с кем налаживать отношения. Его это просто сломало :(
Подруга с матерью перестала общаться.
Под 50, подруга говорит, женщины к нему клеились и клеятся до сих пор, а он не хочет ничего :(
мне проще было, муж не особо с сыном общался, я так поняла, ему вообще дети не нужны были, тем более маленькие, сын ему стал интересен, когда подрос, у него и в новой семье детей нет
ну если так.. мои реальный папа с первых дней. особенно для дочи, сын как то больше со мной.
Вы далеко зашли в своих планах-то, в голове...
У женщин эт быстро происходит.
только есди вы уже сейчас понимаете, что будет чувство вины от того, что предали мужа, то если адюльтер допустите - себя съедите, и не простите, и ничего не поправите...
Остановитесь, не пробуйте ягодку только потому, что яркая. Ядовитой может оказаться
да я ничего вроде и не планирую- планировать то нечего: семью разрушить не смогу....
пока чувство вины есть, будет ли потом... мне сложно судить, я никогда этого не делала. хотя и мысли даже не допускала такой.
выходит все, жизнь для меня закончилась, теперья надо жить только для других..
не о обманывайте себя. Нас-то можно.
Планируете-планируете!
Я тоже мысли такой никогда не допускала,
один раз допустите - и усё...
Если действительно ничего не планируете - выбросьте из головы сейчас, потом будет поздно
если не сможете, вам надо все оборвать, уйти на другую работу и исключить этого человека из вашей жизни. иначе будете так мучиться бесконечно.
автор, два хороших поряд идти не могут по теории вероятности. держитесь за проверенного.
вы знаете в каждой сказке... одна моя знакомая собирается замуж в 3 раз. у нее уже 3 детей. 2 от первого брака, 1 от второго. теперь снова любовь, собирается разводиться. угрызений совести ен чувствует, говорит, что жизнь одна и себя нужно любить. наеврно она в чем то права, только мне это не доступно:(
Я зануда, и видать мне просто захотелось крылатыми фразами из фильмов отделаться: "Живут не для радости, а для совести" (с) Покровские ворота).
Хотя я ее где-то понимаю вашу подругу, ох уж это желание постоянно влюбляться, это какая-то эндорфиновая зависимость. Я и сама такая :-)
Но.... "Жизнь - она больше любви" (с) Вам и не снилось)
а у меня почему то никогда не было желания постоянно влюбляться...да и в этот раз не было желания, случайно поймала себя на этой мысли. почему кому то это дается легко, без угрызений совести...
" кому то это дается легко, без угрызений совести... " - что, влюбляться? Влюбиться это разве плохо ? При чем здесь совесть?
Ну не запросто конечно, переживания были сильные. Но оно того стоило, я как бы прожила еще одну жизнь. Поменялся муж и поменялось ВСЕ, весь уклад, образ жизни, работа и т.п. Мне понравилось. Честно - хочу еще раз так. Ребенок нормально, тоже были переживания, вопросы, слезы. Но не долго, пару месяцев может быть. У нас получилось так что кроме острого периода (около года) мы с БМ в хороших дружеских отношениях, часто видимся, ребенок с ним встречается 2-3 аза в неделю, часто ночует, ездит в загранки и т.п. Очень хорошие отношения у нее с новым ребенком БМ (он потом женился, но уже опять развелся, но поддерживает отношения с БЖ и ребенком), они часто вместе проводят выходные. На день рождения вот последний ребенка ходили отмечать все вместе в детский клуб - я, муж, наши дети, мой БМ, его ребенок ( и платили поровну :) ). Она так и говорит "мои папы". У нас в браке дети есть - двое.
вы смелаю женщина. а как нм относится к вашему ребенку? как ребенок принял нового отца? для меня это все как то непостижимо, хотя вижу в реале примеры, но...
Сложности были и есть, со стороны нм - слишком строгое и резкое воспитание (излишне жесткое и эмоциональное), со стороны ребенка провокации, лень, свинячество, иногда хамство, подростковые закидоны уже. Иногда бывают дико ссорятся и меня вовлекают ес-сно. А иногда душа в душу. В целом отношения с родным отцом и со мной у ребенка на порядок лучше, чем с отчимом, а вот с родной бабушкой - хуже чем с ним.
Автор, вы должны понять одну простую вещь: чужой опыт в этой ситуации вам вряд ли поможет. Разные в реале примеры бывают, да. Кто-то разводится и находит своё новое счастье, кто-то тоже разводится, но при этом спустя время начинает жалеть о сделанном. У кого-то дети быстро привыкают к новому раскладу жизни, у кого-то долго страдают... иногда всю жизнь. С мужьями (новыми и бывшими) тоже всё складывается по-разному. И как оно будет у вас - вам никто не скажет, потому что вы - это вы. Вы сами лучше всех себя знаете, свои мысли, чувства, свою степень ответственности перед семьёй, меру своего авантюризма, осторожности, здравого смысла.
В любом случае, есть тут два момента неоспоримых. Первый: то, что происходит с вами, ситуация тривиальнейшая, старая, как мир. И второй: независимо от того, как вы в конечном итоге начнёте раскручивать эту ситуацию, боли и душевных метаний вам не избежать. Никак. И ответственности тоже не избежать - за себя, за семью, за свои решения.
Поэтому сами решайте. Не решитесь на сближение - да, будете потом долго страдать от того, что не сделали. Решитесь - тоже будете страдать.... сами знаете, от чего. О свободе и новых окрыляющих перспективах поймите одно: да, когда есть семья - есть ответственность. Каждый человек понимает её по-своему. Но в любом случае, ответственность отнимает у нас большой кусок свободы выбора и действий, тут уж никуда не денешься.
Желаю вам принять правильное именно для вас решение.
+1, ни прибавить, ни отнять.
Автор, поймите, истинная свобода - это свобода сделать выбор. А потом уже никакой свободы не будет. Вместе с выбором вы получаете обязательства и ответственность за него.
Да и не нужна она потом, свобода, если выбор сделан правильный
А как раньше узнавали, что это то самое, когда секс был только после свадьбы?
честно сказать,я всегда влюблялась, а потом уже секс, только после того, как я убеждалась, что это мои человек...
секса без любви не представляю...
я про то, что не нужно делать поспешных выводов..и секс бывает отрезвляет очень здорово...
да я не про то...я про то, что залог истинной любви в гармонии во всём..и если с сексом будет что то не то вряд ли любовь будет процветать..а автор так про любовь говорит, а секс мож там на самом деле фиговый будет..
Леся, не делайте глупостей.
Самцов до хрена, а настоящих мужчин (любящих мужей и заботливых отцов) нееееет.
Нахер того, с кем вы якобы одно целое.
Любить мужа.
Глупости прочь.
Поверьте, проходила.