Возить ли чужого ребенка ?
Мой сын (в первом классе) год назад стал ходить на кружок, я его вожу на машине (15 минут от дома).
Чтобы ему было веселей туда ходить, я сказала своей приятельнице-маме его друга-одноклассника, мол, давай твой Коля будет с моим ходить, не хочешь? Она: туда далеко, у нас водить некому. Я говорю: я буду возить, не проблема!
Мы живем через квартал. Ок, договорились! Стала я возить их двоих. Они вроде друзья, приятели.
Но с началом нового учебного года кое-что поменялось.
Мой сын говорит: я больше не дружу с Колей. Он обзывается. Я говорю: ты не хочешь, чтобы я его возила на кружок? Он категорически замотал головой.
Мне самой Коля не нравится, он слишком шебутной, быдловатый (мать хорошая) он врет, иногда фантазирует, иногда врет с листа, - а я врунов не переношу, и т.д. Он с моим сыном просто общается, но уже дружбы нет.
У меня проблема: должна я его возить? Я не хочу его возить, мой сын не хочет, но у меня же была договоренность с его мамой? Она по-прежнему подруга, и я ведь сама предложила его возить. Сама дала - сама отняла?
Как быть? Посоветуйте.
П.С. Провозила уже прошлый учебный год. Сейчас пошел второй год.
А я бы никуда не "потерялась", если бы до меня донесли отказ возить куда-то моего ребенка. Дружба дружбой, мои дети - моя и только моя забота. Поссорились так поссорились, не нравится, так не нравится. У меня есть знакомые, приятные к общению, с чьими детьми мои дети не имеют ничего общего, чуть не в контрах. И ничего.
да не в детях даже дело. а в незамутненности автора. какой-то гадливый привкус после нее остается.
Я ж Вам вопрос задала, причем тут ...справедливость? У каждого своя справедливость. У меня тоже не очень, ощущение. Вранья не люблю и попыток извернуться - тоже. Причем тут наезд?
А я Вам отвечаю - автору сказали такие слова - Вы незамутненная, после Вас гадливый привкус. Автор безмолвствует. Ей приятно, что ли?
Она приняла к сведению и не сочла нужным огрызаться. Это делает ей честь, она отдает себе отчет в том, куда и зачем пришла. Что тут ..."не по-взрослому"? Тем более, что Вопрос с студию всегда так общается. У каждого свой стиль. Я вот в более нежную бумажку все облекаю, она - нет. Проблемы не вижу, просто разный стиль диалога.
Так это и есть этика тырнета: не нравится, как тебе ответили - не лезь в бутылку, просто пропусти реплику. Права в сети те же, но...........:-)))
Уффф. Спасибо! Нет, конечно, неприятны, кому они могут быть приятны, и разговор с этим человеком я закончила.
Вопрос не в отношениях детей. Это уже отношения взрослых. Все это вообще была инициатива автора, она же договорилась с подругой. А потом передумала и пускай все бегают ищут другие варианты.
Я бы перестала общаться именно из-за этого - мало ли в чем у нее настроения меняться будут.
а автор теперь всю жизнь должна возить того ребенка? даже если ее сын перестанет ходить в эту секцию?
Одно дело, если бы вы просили её подвозить вашего ребенка. А так- вам это навязали по сути.
Я бы потерялась. Потому что получается, что мама Коли выбирала занятия для сына, ориентируясь на автора. А автор сама предложила вариант. Теперь автор взбрыкивает - и для Коли в середине года придется искать другие варианты.
мама Коли ничего не выбирала, тогда. Она с удовольствием запихнула своего Колю на этот кружок, раз есть возхможность.
Абсолютно. Коля ничего не хотел, максимум - по двору шляться с такими же неприкаянными. Которых выпускают одних во двор лет с 4-х, потому что их много, и никто ими не занимается. Вы таких детей не видели, что ли?
А откуда следует, что она не выбирала ничего и Коля без автора по кружкам бы не ходил?
из постов автора)
Ну, и из здравого смысла. Нафиг ребенка вручать кому-либо и возить его туда, куда он не хочет, если мама сама прекрасно выбирает для него заведения доп. образования и может легко его туда водить?
А с чего вы взяли, что тот ребенок не хотел?
Заведения доп образования бывают разные.
Вот допустим, у вас рядом флейта, шахматы и каратэ. У вас 4 детей и нет машины. Где-то далеко может быть есть еще более интересные для ребенка кружки. Но вы туда возить ребенка не можете.
И тут 2 варианта.
Вариант 1. Вы отдаете ребенка на флейту и шахматы и он спокойно туда ходит.
Вариант 2. Ваша подруга предлагает вам водить ребенка в кружок, скажем, мультипликации. Ваши дети дружат. Вы отказываетесь, потому что нет возможности возить так далеко. Тогда подруга предлагает возить вашего ребенка вместе со своим. Вы соглашаетесь. Дети занимаются, ваш ребенок увлёкся, у него стало получаться, есть определенные успехи. И тут подруга отказывается возить вашего ребенка, потому что он ей разонравился.
и что вы ему скажете? Все, дорогой, мультипликация для тебя закончена, потому что тёте Маше ты не нравишься, выбирай теперь между флейтой, шахматами и каратэ?
Artemis D'Efes C.S. написал(а): >> А с чего вы взяли, что тот ребенок не хотел?
Это не я взяла, это многие участники топика утверждают. ЧТо ребенка взяли в роли куклы, долго уговаривали и прочее.
Я-то как раз уверена, что и Коля хотел, и его мама была рада, что не придется напрягаться и шевелить булками.
Коля хотел посещать интересный кружок, а не позаниматься годик за компанию с другом и обломаться, когда маме друга надоест его возить.
Нет, Коля ничего не хотел. Какая флейта, вы что там напридумывали себе? Коля спички и бумажки любит поджигать. На карманные деньги идет покупать себе кока-колу, химию разную, вот такого плана пристрастия ребенка. Флейта... мультипликация... вы о чем вообще:)
автор не взбрыкивает. автор сразу обозначила, что возить собираетеся, т.к. ребята дружат. в личные шоферы не нанималась.
Кто тянул маму Коли соглашаться на этот совместный досуг для своего сына?:-)) Колю прям с МИДовских языковых курсов сдернули. Скажи еще, если моя дочь бросила танцы, так мне надо было продолжать водить другую девочку в музыкалку, потому что нам по дороге. Хотя нашей няне было высказано море недовольства родителями девочки, факт. Очуметь, вообще, если честно.
Если мне подруга предлагает возить детей вдвоём, то я таки рассчитываю, что она собирается возить детей вдвоем, а не сегодня возит, завтра - передумала.
Если это е подруга, а левая тетка - я бы, наверное, не согласилась.
Если ее ребёнок бросил - тут уже ничего не поделаешь. а заява "я вот тут передумала твоего Колю возить потому что он мне не нравится" - это нечто.
Напрямую. Если ребенок так увлечен этим кружком, я найду возможность его туда доставлять или подберу альтернативу. А если так - ходит лишь бы куда ходить - так тем более, рядом с домом полно мест для организации досуга. А напрягать человека с каким-то подвозом? Фу.
Как связан подвоз одногруппника до занятий с отношениями между детьми? Я, например, бывает подвожу своих знакомых или их детей, а мои дети при этом с ними и вообще не знакомы, или кто-то знаком и ладит, а кто-то в контрах. Но все таки если я за рулем, то при чем тут их отношения?
"Бывает" и "на регулярной основе" - совершенно разные вещи. Я, честно говоря, вообще не ведусь на такие предложения, как Автор сделала подруге. Именно так это все и кончается: ссоры, неудобства, докучливость самого процесса и идет взаимный напряг. Мы за своим рулем имеет право возить или не возить, кого хотим или не хотим, даже если первыми проявили инициативу.
Про предложения согласна, элементарно, когда только своего везешь, то и опоздать - не опоздать личное дело или не пойти можно, а тут, вроде, подводишь еще и другого ребенка. Но вопрос не в этом. Агрумент автора, что дети раздружились. При этом она с мамой осталась в хороших отношениях. Подзозя ее ребенка она все таки оказывает услугу своей хорошей знакомой, так при чем тут дружба между детьми? У меня одно время ситуация была, что почти на постоянке прихватывала с собой одного-двух детей - кого-то из своих перевозила и дети хороших знакомых тоже по тому же маршруту торопились. При этом это были хорошие приятели старшей, а средняя их до истерик не переваривала (но в машине оказывались как раз со средней). Ну, разок она у меня попыталась шумно и прилюдно высказаться, наедине потом по шеям получила и ей было объяснено, что пока я за рулем, я решаю кого подвозить.
Ей не нравится этот ребенок, остальное можно и не говорить. Ну что она с собой может поделать?
Если не нравится - зачем предлагала возить? Или раньше нравился, а сейчас разонравился? Нестабильная какая женщина... Ну пусть скажем маме Коли, что ее ребенок перестал ей нравится и пусть валит из машины.
ТЕМ БОЛЕЕ, Лен. ТЕМ БОЛЕЕ - при 4-х детях от мужа-мудака надо самой решать свои проблемы.
Какие проблемы? У нее были проблемы до появления автор с ее "отличным предложением"?
Кому НАДО - тот и решает. И судя по появлению топика - проблемы как раз у автора. Она понимает, что очень неприятно пахнет от ее поступков и замыслов и индульгенцию хочет на свою непорядочность.
я так поняла, сын просил маму не возить мальчика - у них плохие отношения
мне б мой ребенок был важнее )))
Наверно, я примитивна. НО для меня факты: я не хочу возить, сын не хочет - однозначны по выбору. Если я не хочу, то кто хочет и зачем? )))) Профит в чем?
это мама решила не возить. и теперь хочет и подругами остаться и быдло-мальчика не возить))
вообще самым логичным было бы повозить его еще какое-то время и во время поездок постараться объяснить, что дразниться плохо, ну и тд. если быдло-мальчик и дальше будет сына автора обижать, то с этим уже и идти к его маме и объяснять, почему возить больше не будет.
так как-то честнее.
Для меня семья важнее любых подруг. И нормальная подруга меня поймет, а ненормальных нечего и прикармливать ))
Но, наверно, я очень категорична. Подруг у меня не много.
Ну так значит идите к Колиной маме и передоговаривайтесь, скажите, например, что до конца учебного года вы еще возите так как и договаривались, а потом уже нет. И больше не пытайтесь насильно "дружить" детей. Они сами разберутся с кем им дружить, иначе постоянно будете в такие ситуации попадать.
нет, я их не дружила насильно! Они дружили с детского сада, но когда пошли в первый класс, там оказался выбор больше, и мальчиков достойных больше. Раньше просто выбора не было.
я только "насильно" его завлекла в тот кружок
"Выбор мальчиков больше". Вы это так о детях? Приучаете сына пользоваться друзьями, а потом ненужных сливать? Отличный пример!
Он был единственный, кто рядом жил и ходил в ту же группу сада. Все остальные жили очень далеко, и с ними невозможно было бы гулять вечером, например. Так что у Коли тоже выбора не было:)
Теперь в школе, в классе в два раза больше народу, и все передружились по-своему!
Вы не за то переживаете :)
Я вообще ни за что не переживаю, мне это глубоко пофиг :) Просто вы выглядите не очень, и это мягко сказано.
А вы себе друзей не выбираете? Дружите с теми, кто к вам прилепился с детского сада?
А причем тут вообще дружба? Их никто дружить насильно не заставляет. 15 минут туда и 15 обратно пару раз в неделю.
Я же это и имела ввиду, вы его "насильно" вовлекли ради компании для своего сына, а теперь вашему компания стала не нужна и мальчик оказался "за бортом". Это некрасиво и это нехороший пример поведения для вашего же ребенка. Вы ему показываете что можно использовать других для своего удовольствия не считаясь с ними.
Во-первых: это значит вы ему позволяете себя так вести в вашем присутствии. Я если беру чужих детей то сразу в присутствии мамы оговариваю что они соблюдают правила поведения и слушают меня, пока я за них отвечаю.
Во-вторых: вы уверены что ваш сын себя не ведет так же с этим мальчиком? У них возраст такой, они письками сейчас меряются и друг друга могут оговорить, подставить и т.д.
И нафига было предлагать возить чужого ребенка? И что там за кружок, что вашему там скучно? вы теперь в дурацкой ситуации- сами подписались , теперь отказываетесь. Сперва пригласили того ребенка в качестве аниматора для вашего, а когда вашему он надоел, хотите отказаться. Я б на месте той мамы сама бы вас послала с вашими предложениями и отказами.
Как вам быть дальше- возить, ка ки ранее. и своему ребенку объясните, что вы дали слово, обязаны его выполнять. И неважно, что Коля ему не нравится. Можно подумать, до этого тот мальчик не был вруном, шебутным и т.п.
кружок хороший, но мой сын тяжел на подъем, и всегда сидел бы дома, если не попинывать:)
Я так и объясняла своему, что у меня договоренность с той мамой. Но мне что-то надоело. Прошло уже полгода с сентября, с момента застревания ситуации.
Ну т.е. вы хозяйка своего слова. Хотите - даете, хотите - обратно берете.
Надоело? А об этом надо было думать, когда предлагали свои услуги. Не будете на будущее использовать чужих детей в своих целях :) Или возите и дальше, или не обижайтесь, если подруга вас пошлет. Вы не думали, что тому ребенку тоже нравится кружок? И он расстроится, если ему придется его бросить из-за вас?
Вы не учли одного - тут есть пострадавший не по своей вине. И это не Коля. Это сын автора. Он не просил маму возить Колю. Он не обязан дружить с Колей. Он не обязан терпеть присутствие неприятного одноклассника рядом с собой. Могу долго перечислять.
Автор, забота о своем ребенке - прежде всего.
честно объясните все маме,как здесь,что ваш сын переживает обзывания и не хочет ездить вместе,ей самой будет неловко от поступка сына
Встаньте на место той мамы :) Сперва вам навязчиво предлагают быть компаньоном другому ребенку, даже возить обещают. А потом- извини, Мань, твой не оправдал надежд, надоел моему, да и вообще, у него в школе есть выбор более достойных друзей. :) Ездите в кружок сами как хотите.
почему навязчиво? та мама могла отказаться. ей предложили, не более, никто на аркане ее не тянул. ей этот вариант показался удобен, т.к. не надо шевелить своей пятой точкой. но это предложение не говорит о том, что теперь до конца обучения в кружке автор будет обязана возить этого ребенка.
Она и отказалась, сказав, что возить некому. Автор именно навязывалась- и возить сама готова, тлько пусть идет в кружок.
Так, пожалуйста, не надо про "придумываете".
Все я раньше прекрасно видела. Повторю - не было выбора, с кем дружить. Это был тогда детский сад. Мало человек.
Ну и что? Лучше быть одному, чем с кем попало. А если он тогда вам годился в друзья, то и сейчас сойдет.
Я бы возила как минимум до конца учебного года. Ближе к весне придумала бы причину, по которой дальше не смогу.
Просто подстав не люблю и сама не подставляю.
Вопроса "ты не хочешь, чтобы я его возила на кружок" я бы ребенку не задала - это не его дело и не его договоренности.
я поняла вас. А этот вопрос я всегда задаю, потому что мне интересно, что думает мой ребенок, с кем дружит, с кем нет. Интересуюсь его мнением, а как иначе
Довозила бы до конца оплаты абонемента, чтобы люди не потеряли деньги. Ну и заранее предупредила.
Легче было бы отказаться перед началом этого года, так как уже видели, что мальчик быдловатый, врет и т.п. Протупили.
Я думаю, вы не имеете права идти на поводу у ребенка. Возите до конца года - никто не мешает им не общаться.
Я прочитала все, что вы написали в топе, - согласна полностью.
Автору просто надо объяснить ребёнку, что есть слова, которые держать надо, и больше верить глазам своим и не вытягивать из своего ребёнка ненужные признания.
Я бы сказала. Это МОЯ договоренность с его мамой.
не хочешь дружить - не дружи.
Можешь всю дорогу с ним не разговаривать и в планшет резаться - твоё дело.
А я бы не стала возить если мне и моему ребенку это не нравится.
У меня была похожая ситуация, соседку по даче с ее ребенком пару раз отвезла на финский залив. Причем я сама им предложила, чтобы и мне и моему ребенку было не скучно. Потом я поняла что нам без них лучше. Пришлось им врать что никуда не ездим, хотя, конечно она видит через забо как мы в купальниках загружаемся в машину.
Вы разово предложили и выполнили свое обещание. Автор же чужого ребенка в кружок записала, что бы своего вовлечь, а следовательно понимала, что это минимум учебный год возить прийдется.
Я уже ЦЕЛЫЙ ГОД его туда возила! Я, может быть, непонятно написала, тороплюсь, но мы ходим на кружок с подготовительной группы детсада!
Целый год я его уже возила. Сейчас пошел второй год кружка.
И моя проблема с нехотением возить началась только в этом году, в сентябре-окрябре.
еще был кружок, в который мы ходили, начиная со средней группы детсада. Потом другой кружок. Кружки меняются. Наши мальчики играли вместе с яслей. Так и пошло, как бы по инерции. И вот пришло :(
Говорите тогда с подругой и передоговоритесь, обозначьте срок до которого еще повозите, а потом пусть сами. Если бы сразу ей озвучили, что устали двоих катать, так может уже бы и закончили. Но в любом случае ваш сын подобное решать не вправе, это должны вы с подругой делать.
да не чтобы устала, мы живем в квартале друг от друга, тот мальчик стал меня раздражать:( Мне он и так особо не нравился, но я терпела, потому что сын дружит - ну пусть дружит. А теперь, когда сын сказал, что он ему не нравится (осенью сказал), и терпеть вроде незачем.
А без вранья никак было не обойтись? Нда, это как людей-то нужно не уважать...
Я бы на месте подруги общение с Вами свернула бы.
Не из-за детей, а потому что Вы подленькая. Зачем мне такая подруга?
В чем вы подлость видите? Была предложена услуга в определенных обстоятельствах. Сейчас обстоятельства изменились.
Или автор должна теперь до второго пришествия возить чужого ребенка на кружок, забивая на свои интересы?
Пока сыну нужен был компаньон и "подталкиватель" - мальчиком пользовались, как только мальчик стал не нужен, он вдруг сразу превратился в быдло.
Попользовались и выкинули, и даже не скрывают это. Выглядит гадко.
Если мама не дура, она догадается, дружить с тем, кто так откровенно пользуется людьми мне бы не хотелось.
он не превратился, он всегда таким был. так как сын с ним дружил, я не вмешивалась.
Ок, не контролируете, интересуетесь.
Вам все равно, с кем дружит ребенок? И было все равно в его 4-5-6 лет?
да в общем да, все равно. пусть дружит с кем хочет. тем более, в дет.саду - что с них взять, они же все маленькие тогда были
Ок. значит детская дружба - это нечто такое не слишком серьезное, можно и с немножко быдловатыми мальчиками дружить, если больше не с кем.
Но Вы-то взрослая тетенька, наверняка много с кем в жизни дружили. Скажите, зачем надо было затевать эту мороку с подвозом чужого, причем малоприятного ребенка? Дружат в садике, ну и пусть себе дружат, возить на кружки - это уже нечто большее чем садовская "дружба".
Это уже ответственность за посторонего ребенка. Вы о последствиях хоть на минуту задумывались, или главное было повеселить своего мальчика?
А Вы что хотите предложить? Продолжать дружить со всеми, кто со временем проявил себя как неприятный и невоспитанный человек? Это зачем нужно? Мазохизм?
Мама не скрывает, что этот мальчик всегда был неприятным и невоспитанным. однако до поры до времени они с ним "дружила".
мальчиком никто не "пользовался", о чем вы?
Или ему было так в лом ездить на этот кружок и он, типа, благодетель? И его мама оказывала автору услугу, "выдавая ребенка" для извоза? Все с ног на голову поставили.
Куда его выкинули? Обстоятельства изменились, возить больше нет возможности или неудобно. Все.
Вы автора-то почитайте, она и не скрывает
1. с мальчиком дружили по остаточному принципу, ибо больше не с кем.
2. на кружок его уговорили только для того, чтобы сыночке не скучно было, и что тот его "подталкивал"
Нет никаких проблем, изменились так изменились, я написала как отреагировала бы на месте "подруги". Мне такая подруга не нужна. Может быть она и со мной дружит только потому, что пока рядом людей поприличней не нашлось? Как найдется, она мне ручкой помашет и скажет, что я всегда быдлом была как и муж мой быдло и дети быдляцкие.
А, его уговорили, оказывается... Он упирался, надо полагать?
Не перестаю поражаться двойным стандартам на ебе. Представьте топ от подруги автора:
Подруга предложила возить моего ребенка вместе со своим на кружок, уже второй год возит. А теперь отказывается! Говорит, мой ребенок себя плохо ведет. И не подруга она мне теперь!
Дружная евская общественность тут же слетелась бы с репликами:
Ваш ребенок - вы и возите
Никто никому ничего не должен
А вы ей бензин оплачивали?
А вы ей подарки дарили? Ответные услуги оказывали?
И вообще - воспитанием своего ребенка вы занимаетесь?
да, вы правы, спасибо за поддержку!
Никто конечно не уговаривал, они с радостью ухватились за эту возможность, иначе бы мальчик болтался без дела. У них четверо детей, младшему ребенку сейчас полтора года, так что маме не до "воспитания" старших. Она даже плакалась, что вот... ей тяжело, Коля заброшен, никто им не занимается, а сейчас, в школе, сильно слетел по учебе, дружит с Х. (одноклассником-азербайдажнцем), нахватался от него пошлостей, и так далее. Много всего.
Я не против тогда была, когда он был меньше, но время идет, все меняется.
Если вы считаете маму мальчика подругой, обсудите с ней все по чесноку. Опять же, если она для вас подруга, помогите ей и с воспитанием ребенка тоже.
Ваше право отказать вообще без объяснения причин. Но с подругами так не поступают.
Я ни в жизнь не поверю, что у вас там нет никаких кружков в пешей доступности.
И мама бы скорее всего отдала ребенка куда=то поближе.
Но ребенок с вашей подачи уже увлёкся ТЕМ кружком.
нет кружков.
не отдала бы, он ничего не занимался, ей этого ничего не надо, это я инициативная, видимо, чересчур инициативная.
бред какой-то. если мне не нравится человек, то я е буду с ним общаться, даже если вначале он мне был симпатичен. Так почему с мальчиком надо общаться. если он стал несколько другим
Стоп. Автор не говорит, что мальчик во время этих поездок плохо себя ведет. Она говорит, что мальчик ей в целом не нравится и с ее сынов в целом отношения стали не очень хорошие.
Если мальчик плохо себя ведет во время поездки - то янисего не вижу дурного в том, чтобы сказать маме - Маша, мы будем брать с собой Колю только в том случае, если он прекратит обзывать Васю. И Коле можно то же самое сказать.
И что?
Я тоже не вижу ничего плохого в том, чтобы максимально честно обсудить с мамой Коли эту ситуацию. Собснно, я это автору и предложила.
Обсудить что именно?
Поведение Коли и сказать, что если нежелательное поведение будет повторяться, автору придется отказаться его возить?
Или обсудить отношение автора к Коле - знаешь, маня, мне твой Коля не нравится, я его считаю быдлом и мне гое возить надоело?
ну можно и второе обсудить. Только пусть потом не жалуется, что ее подруга нахуй послала.
возможно, оно и к лучшему? Автор-то такая плохая, по вашему мнению. Нафиг такая подруга нужна?
Бред. С какой стати автор подленькая. Вы слова-то выбирайте. Подленько так говорить, не зная человека. Ситуация прозрачная - людям сделали доброе дело, стали возить бесплатно ребенка на кружок. Ребенок не понял, что чужие люди ему оказывают услугу. Ребенок начал хамить. Все. Бюро добрых дел прекращает свои услуги.
да, на кружке они дружат, потому что держатся друг друга, остальные там все чужие, из разных дальних мест.
я потом спрашиваю: ну как? я же видела, вы вместе веселились? Он: ну да.
я: так ты с ним дружишь все-таки? Он мнется, мрачнеет, и говорит:нет.
Так задайте вопрос - вы просто приятели? А не друзья или дружите ли. Можно ведь и с приятелем на кружок ходить, а дружить с кем-то еще. И узнайте, если приятельствуют, то в чем для него разница друг-приятель. Хотя если там мальчик грубый и драчливый я бы возить со след года не стала. А может быть и со след.четверти, сославшись на то, что у меня меняется расписание работы и тд, извинилась бы и все.
просто приятели. А вы думаете, он ответит, в чем для него разница? Осилит эту разницу? :) Попробую, спасибо.
отмазаться расписанием не получится, я врать ей не хочу
Фу, автор, какая вы мерзкая. Уговорили ту маму выдать вам клоуна для вашего масика. а когда он нашел других "друзей". получше, этот мальчик уже и быдлом стал. быдло- это вы, и подобные вам, манипуляторы.
Еще одна оскорбленная невинность. Автор, это не Вы незамутненная, а те, кто Вас в чем-то тут вздумал обвинять.
По их мнению, Вы должны начхать на свои чувства и на чувства своего сына - чтобы заботиться о чужом неблагодарном и невоспитанном масеге. И не думайте даже - откажите и все.
Я вообще теме поражаюсь. На месте подруги была бы очень благодарна, что моего ребенка возили целый год на занятия. Это большая ответственность и временные затраты. Как все с ног на голову поставили. Так можно сказать про каждого, с кем вы время проводите, что им пользуетесь. Но люди очень разные и многое будет зависеть от ваших отношений с подругой. Мальчику, конечно, нельзя объявлять, что с завтрашнего дня его не возят. Надо придумывать какой-то промежуточный вариант. Самый трудозатратный но и самый порядочный по отношению к ребенку- возить до конца года, но при этом обговорить с его мамой ситуацию и намекнуть ей на жалобы сына. А можно и просто объяснить напряженность отношений между детьми и выслушать предложения той стороны. Можно сказать, что вы не успеваете забрать мальчика по времени. Можно обговорить ситуацию с сыном и объяснить, что взялся за гуж, не говори, что не дюж и придется потерпеть или временно прервать занятия. Все зависит от степени открытости ваших отношений с подругой
А я на месте подруги не разрешила бы своему ребенку ездить с кем-то, ну только если бы мне на моего было совсем наплевать.
Это совершенно очевидный финал таких "подвозов". Дети поругаются, и ребенок мой останется ни с чем, не было бы кружка ну и не надо, чем вот так.
А может стОит мамам обсудить ситуацию и попытаться помирить детей? А то сразу "не разрешила бы". Автор тоже, на минуточку, много хорошего мальчику сделала, возила его целый год, так бы сидел дома и в комп. игры резался, что, лучше?
А дети по-моему и не ссорились, у них банально разошлись интересы, так бывает в этом возрасте.
Верней даже это более чем нормально в таком возрасте, и именно поэтому я и не пустила бы своего ребенка на кружок вместе с сыном автора.
Угу, именно так.
Это лучше, чем теперь ребенок останется без занятия.
Ну конечно на месте мамы того мальчика я бы вообще не довела ситуацию до такого. Но если я не могу возить, то значит и не надо.
сразу вспоминаются разговоры о том, что нечего вообще к детдомовским детям ездить, подарки дарить, играть с ними и тп, а то привыкнут, переживать будут :) много копий сломалось
Ну, некий смысл в этом споре есть.
Видела я детей из детских домов избалованных таким вот вниманием и подарками. Они на каждого приходящего смотрели с точки зрения "чего от этой тетки нам обломится"? После получения подарка теряли к теткам всякий интерес.
По-поводу ребенка, я не хотела бы, чтобы мой ребенок зависел от настроения других людей. Сегодня возит, завтра надоело. Надо рассчитывать только на себя.
И что же в моих словах категоричного?
Нежелание вешать на других свои проблемы? Нежелание зависеть от чьего-то настроения?
если бы в этой жизни все зависело только от вашего желания...
радуйтесь что можете себе это позволить сейчас, но не зарекайтесь на всю жизнь
И что же в жизни может случиться такого, что мне потребуется соседка для развоза моих детей на кружки?
Думается мне, что если все будет ТАК плохо, то мне будет не до кружков.
Ну да, а на занятиях тоже человек - преподаватель. Он может уволиться, заболеть, тем более все так рано или поздно делают. Лучше вообще ни с кем не связываться.
Это несравнимо, если что, на занятиях будет другой преподаватель. И наличие занятий не зависит от того, с какой ноги кто-то сегодня встал.
Неясно, почему тогда, раз Вы сами все тут про подругу автора объяснили, Вы назвали автора подленькой? Вы совершенно точно сказали - подруга сама согласилась на эту авантюру. Никто ее на аркане не тащил. Вот теперь предсказуемый финал. Кто виноват? Никто. И никиму не надо обижаться.
Если бы тут писала та подруга, вся в обидках, то ей бы так и сказали, что нечего было соглашаться. :)
Но тут пишет другая сторона, да еще и кучу нелицеприятных подробностей выкладывает.
За язык ее никто не тянул, а то что она рассказала выглядит довольно-таки некрасиво. Именно на это и реакция.
А почему она должна быть благодарна?
Она бы спокойно отдала бы мальчика в кружок рядом с домом и не парилась. А сейчас ребенок уже увлёкся ТЕМ кружком и ей придется как-то выходить из положения.
а вы сыну задайте иначе вопрос - попросите сына представить ситуацию что он на этот кружок будет ходить один, без этого мальчика :) если сын ответит что он его настолько достал что ему одному там лучше будет, то тогда стоит поставить вопрос ребром перед той мамой что дети вместе не могут ездить
Кстати, да. Автор, а не торопитесь ли Вы с выводами - Вы правильно поняли своего сына, он отказывается от компании друга решительно и навсегда?
Понимаете, когда дети пошли в школу, все сильно поменялось. Другие люди, разные интересы, разный уровень учебы. Кто-то дерется, кто-то нет. Кто-то тырит чужое, кто-то нет. Вообще, школа - это такой стресс, для всех.
Впряглись - возИте, пока само не рассосётся. Урок на будущее.
Можно еще маме той честно описать ситуацию: мальчики больше не друзья, неровен час подерутся. А то она, может, не в курсе, что пора самой подумать о решении транспортной проблемы.
"Впряглись - возИте, пока само не рассосётся" вот вы сказали лаконично и по делу.
Я бы извинилась и призналась подруге, что переоценила свои силы. Плюс добавила бы, что буду возить еще.. ну не знаю, месяц...до конца учебного года (тут решите сами), потому что понимаю свою ответственность и что подписалась возить и т.д., а они по прошествии этого периода пусть решат - будут они дальше самостоятельно ребенка возить или нет.
До ребенка бы обязательно донесла (как и выше писали), что дали слово и должны свое слово сдержать, и будете возить Колю еще... (сколько вы решили и озвучили Колиной маме - месяц, два..)
Мой сын был можно сказать на месте Коли. Тоже мама нашего друга предложила возить нашего на пробные занятия на гимнастику вместе с ее сыном, который уже долго занимался. Наш невнимательный, отвлекался на занятиях и очень отвлекал друга. Мама друга мне просто сказали типа "Не обидишься, если твой больше не поедет - когда они вместе - никаких занятий не получается".. Я и сама знаю что вместе эти дружки - ядерная смесь и мой в ней запал. Поэтому я без всяких обид сказала: конечно без проблем. Дружбе это никак не повредило, ни нашей ни тем более детской
Мы тоже объединяемся с мамами в решении транспортной проблемы. Нахлебничетсва нет, обычно делим поровну, ну или примерно одинаково ( типа через раз). Мой сын ездит с несколькими детьми, я их вожу тоже. Бывают периоды непонимания, обид. Иногда прямо в машине могут выяснять отношения. Я это строго пресекаю, чтоб конфликт не разгорелся. Если сын недоволен ( а заключается это в " она пихается/ он дразнится и тд"), я говорила, чтоб представил, что это коллеги. Вы вместе работаете. И ты можешь перестать их видеть, только бросив интересную для тебя работу ( кружок). Ты готов к этому? Ты так легко отступишь? К тому же, никто не заставляет детей на самих занятиях сидеть вместе, на переменках только вместе и тд. А 10 минут в машине да еще и со взрослым человеком не могут навредить детским отношениям.
Однозначно не возить. Подруге все можно объяснить в мягкой форме : чото стала я стара, устаю, с двумя мне трудно - балуются в машине, не справляюсь.
Извиняться Вам не за что . Вы целый год бесплатно возили постороннего мальчика. Без вас он не попал бы в кружок на целый год. Это Вас благодарить должны.
У вас есть причина - подругин ребенок отвратительно ведет себя по отношению к Вам и Вашему сыну . С какой такой радости Вы обязаны это терпеть?
А теперь главное. В этой ситуации страдает Ваш ребенок. И ради чего? Вашему ребенку плохо - чужому хорошо. Это ненормально. Обижать своего ребенка, чтобы не обиделся чужой.
Вы боитесь потерять подругу? Если Вы ей откажете в мягкой форме, она все поймет и не обидится. А если она обидится, тут два варианта: или она просто дура, или она Вам совсем и не подруга.
Карочи! Не возить ад наз нач на!!!
Мирамис, вот так...почиснаку...я бы Вам эти фальшивые непроваренные спагетти про "чото стала я стара, устаю, с двумя мне трудно - балуются в машине, не справляюсь" вернула обратно, и уже не на уши, и точно бы прекратила общение:-))
Эээ, нет. Не скажите. Я бы поняла так - мой ребенок набедокурил, раз его отказываются возить. Подруге неловко обвинять моего ребенка. Она не хочет со мной ссориться, но и возить моего ребенка не может. Вот и все.
Вот и Вы уже начали изворачиваться. "чото стала я стара, устаю, с двумя мне трудно - балуются в машине, не справляюсь" и "твой ребенок бедокурит, я с ним не справляюсь, я устала, извини, но больше я его возить не буду, прости, что так вышло, но - не буду". Вы какой-то уж очень еврейский, лицемерный вариант предлагаете.
Это очень лицемерный отказ. Тоись, лет 15 назад я бы его приняла, но не теперь, когда я знаю, что такое дети и как оно все бывает.
Вежливость - это правда, изложенная в корректной форме. Это мое восприятие. Все люди разные. Какашка в красивой бумажке мне не годится:-)) ОбижусЯ:-))
Тогда надо сразу озвучивать условия - мы будем возить пока твой сын будет качественно развлекать моего. Когда нужда в нем как в развлекателе и стимуле отпадет - будете сами решать проблемы.
Артемис, вы не много на себя берете?
Автор не обязана тому мальчику и его маме совершенно ничего. Если кому то нужно что то обговаривать, то точно не автору.
Проблему досуга ребенка и его дополнительного образования. Проблему выбора кружка. Проблему нахождения времени и траты его на доставку в кружок и обратно. Проблему транспорта. Проблему оплаты транспорта. Проблему общения с преподавателем кружка.
Вы этого правда не понимаете?
Самое забавное, что до "облагодетельствования" автора ни Коля, ни его мама понятия не имели, что у них есть эта проблема.
Так что автор скорее создала проблему - начала возить ребенка, он увлекся. Теперь возить откажется. И проблема будет у колиной мамы - что делать с Колей, который вероятно захочет продолжать ходить в этот кружок.
Если у нее не было проблемы до кружка, то и не будет ее сейчас. Вы не находите? Все вернется в исходное состояние, к большому счастью Колиной мамы.
Возможно и не будет проблемы. Возможно проблема будет у Коли, если он увлекся с подачи автора куржком. А может быть и не будет. Мы сейчас не о них, проблема - у автора. Как послать, чтоб на тебя не обиделись и не сочли дрянью. С мотивацией автора к отказу, действительной мотивацией, это трудно.
С мотивацией как раз трудностей нет. Есть трудность в формулировке и донесении этой мотивации)
Тут выбор-то небольшой. Либо вы подруги и тогда перетираете все откровенно, не обижаясь и стараясь найти компромисс. Либо вы не подруги и тогда все решается быстро и просто, без ненужной деликатности.
Автор, а если ваш сын вообще передумает ходить в эту секцию, вы так и будете возить того ребенка?)))
Ребенку 6, вам уже хорошо за 20, и вы до сих пор не умеете говорить подобные вещи не обидно ?
Я бы приняла отказ без возражений, но НИКОГДА больше не строила ни с такой подругой, ни с ее ребенком никаких совместных планов.
Ее ребенок еще 10 раз может передумать ;-) Хочет она плясать под его дудку - на здоровье, но я в этих качелях больше участвовать не стану.
Ребёнок мал ещё,в таком возрасте они сегодня дружат,завтра нет,а послезавтра опять не разлей вода.Если большей частью общение детей идёт нормально,я бы возила и дальше.Кстати,ведь не только друга можно за компанию возить,но и приятеля.
Вы договорились об этом не со своим сыном, а с подругой, и соблюдать договоренность следует вне мнения вашего ребенка. Сыну так и объяснить, Коля с нами едет не потому, что он твой друг, а потому, что я обещала его маме, а она мой друг, и я должна сдержать обещание.
Вспомнила историю по теме.
Во втором классе я переехала и пришла в новую школу. Там со мной задружилась лидер класса - как позже я поняла, она просто "захапала" себе симпатичную новенькую, в которую тут же влюбились все мальчики, да еще и отличницу.
Потом эта девочка решила, что тактику поведения ей следует сменить - начала дерзить, капризничать и вредничать, требовать ни с кем кроме нее не водиться. Но наши мамы к этому времени уже сделались приятельницами на почве детей. И моя мама уже пообещала помогать делать уроки по ин. языку этой девочке.
Эта милая девочка, несмотря на то, что мы с ней были уже практически врагами, спокойно ежедневно заявлялась к моей матери вечером. Вы не представляете спбе, как это было унизительно для меня. Автор, берегите своего ребенка. Никакие подруги между вами стоять не должны.
В детстве Вы были двоечницей и дурнушкой? Чойта такая ненависть к хорошеньким отличницам?!
В то, что я была в детстве очень хорошенькая и нравилась всем мальчикам, я узнала на выпуском вечере. Ни один не решился мне признаться в младших классах, а потом пришло много новеньких девочек - красивых и умных, так шта не сложилось романа)))
Мама меня никогда не баловала и не хвалила, ни разу не похвалила за ум или внешность - обычно мама меня видела только вечером, и этот вечер был прочно занят этой бывшей подружкой с ее ин. языком. Кстати, мне мама ни разу не предложила помочь с уроками. А я бы не возражала.
Девушки, прежде всего - свои дети. А потом все остальные.
Ваша мама за ту девочку бабло получала, чтобы на вас тратить. Это вам в голову не приходило?
Нет, не получала. Она как и Автор топа, предложила бесплатно помочь. Однажды ееприятельница пожаловалась при встрече, что не может вытащить ребенка из двоек. Моя мама всем всегда помогает. Бесплатно. Ее все очень уважают и любят. Но мне это ее качество вышло боком.
Каким боком? Что вас с того? А мама ваша дала вам понять, что ее уговоры- дороже ваших взбрыков.
Вот я лично предпочту дать понять своей дочери, что ее моральное состояние для меня важнее того, что обо мне подумают окружающие. Тем более в своей квартире.
У детей контры, а мама учит! Представляю, как было обидно девочке в этой ситуации. Мать фактически НЕ заняла ее сторону.
Она не знала, насколько серьезный у детей может быть конфликт. Ну не поделили что-то там детки, подумаешь. Поссорятся - завтра помирятся.
"Кстати, мне мама ни разу не предложила помочь с уроками", - с вас корона свалилась бы, если бы сами попросили маму помочь с уроками? Все надо было разжевать и в рот положить :-) Сразу видно ни разу не эгоистку :-)
"В то, что я была в детстве очень хорошенькая и нравилась всем мальчикам, я узнала на выпуском вечере". В принципе, уже из первого поста понятно, что вы фантазерка, но хоть немного правдоподобия вам бы не помешало ))) ВСЕ мальчики признались вам на выпускном: мы тебя в младших классах так любили, ну так любили. После чего дружно разворачивались и уходили приглашать красивых и умных новеньких.
Как вам интересны подробности моей юности однако... Проблемы с личной жизнью? *подозревает*
На выпускном танцевала с нашими мальчиками, они мне это в процессе танца и сообщили, наверно расчувствовались под влияниям обстановки), поскольку были в благодушном настроении по поводу совместного распития шампанскАва. Я отнеслась к этим признаниям с удивлением, никогда не замечала в младших классах никакого обожания. В детстве была наивна и простодушна, к сожалению.
Не надоело еще писать "сам дурак"? Я на такие дешевые попытки укусить не ведусь, можете не стараться. Впрочем, как хотите :-)
"На выпускном танцевала с нашими мальчиками". Вы танцевали со всеми до одного, и каждый признался, что в младших классах вас любил. РомантИк. :-) Смешно, но допустим.
А как они признавались, что дело было ТОЛЬКО В МЛАДШИХ КЛАССАХ? Говорили, что потом стала страшной и любить уже не хотелось? Что появилась более достойная?
Так придумывайте дальше про младшие классы. Или ваша фантазия уже истощилась?
Никто никого не щелкал. Я не просила маму прекратить занятия. Знала, что для нее сначала долг перед приятельницей, а уж потом я. И это неправильно, но тогда я этого не знала.
Но я очень надеялась, что мама сама сообразит. Я пыталась донести до нее, что мы больше не подруги и вообще почти враги. Но мама, как многие взрослые, не вникала в подробности и не выясняла , на какой стадии войны с этой девочкой мы находимся.
Война-войной, бабло-баблом. Вы же не думаете, что она бесплатно с ней занималась? Причем тут свои дети, не свои, для вашей мамы это была просто подработка, все остальное- фигня.
Окститесь, это была Страна Советов, какие деньги))) ржу
Моя мама посочувствовала, что ребенок у приятельницы весь в двойках по языку, предложила помочь. Репетитора тогда никто бы из моего окружения не потянул. А моя мама язык знает на уровне школы очень прилично, но она не репетитор.
А вы бы хотели, что из-за ваших прибамбасов мать октазалась от помощи, которую сама же и предложила? Вот вы сейчас серьезно? Ну ладно ребенком не понимали этого, но сейчас уже пора бы мозгами пораскинуть.
Пора бы? Серьезно?
Хабалистость не моя сильная черта( Прибамбасов, мозгами пораскинуть ... *записала в блокнотеГ, вдруг на рынке пригодицца*
Да. Я вот бесплатно с детьми приятельниц не занимаюсь. Хотя очень хорошо отношусь к ним и из детям. Но это их проблемы.
"Знала, что для нее сначала долг перед приятельницей, а уж потом я". Да, сначала долг перед приятельницей, а потом взбрык дочери-эгоистки. Если бы речь шла о чем-то действительно важном, то мама, наверное, вела бы себя по-другому.
Если вы считаете, что любой ваш каприз важнее прочих обязательств, то неправильно вас мама воспитала. В этом и есть ее ошибка, а не в приглашении чужой девочки.
Каприз - это немотивированное желание, возникшее ниоткуда, потому что левая нога так захотела. Вы разницу чувствуете?
Вы хотите в терминологию поиграть? Да называйте как хотите )))
В данном случае желание/каприз/взбрык/потребность ребенка было менее важным, чем другие обязательства.
Если у Вас в детстве не было навязанной Вам неприятной компании в лице одноклассника-хама, Вам трудно представить такую ситуацию. Я искренне сочувствую сыну автора.
Чем вам мешала ваша одноклассница? Мама заставляла вас с ней общаться во время ее приходов?
Реакция "отличницы-красавицы" напомнила мне реакцию некоторых дам из нашего офиса. Их аж перекашивает от злобы, как и вышеотписавшуюся даму. Специально стараюсь почаще ходить в тот конец офиса, чтобы этот серпентарий расшевелить )))
Я бы продолжала возить. Сына потерпит бывшего друга и ничего с ним не случится. Взялись сами, подругу уговорили а теперь "сыночка не дружит"???
Ппц на мой взгляд.
Сегодня - дружат, завтра-не дружат, послезавтра-дружат.
Прислушиваться к детям -хорошо и надо. Но выполнять все их требования - бред. Ребёнок не может адекватно оценить ситуацию.
Можно просто посоветовать ребёнку, что Ваня ему просто компаньон с которым ходят на занятия. А в свободное время может дружить с кем хочет.
А то как-то некрасиво.
Ведь может ещё и так случиться, что если "Ваня" перестанет ходить, то сынок взвоет, что ему "скучно, страшно и т.п." и надо "вернуть Ваню" - но это же не игрушка...
когда из-за болезни Коля не ходил на кружок, мой сын был только рад, что его нет
Ну вообще-то это была чистой воды медвежья услуга. Или "благое дело", как вам больше нравится.
Мама ребенка об этом НЕ ПРОСИЛА, это ее уговаривали выдать ее сына как завлекуху для другого. А как стал не нужен- слили и еще быдлом обозвали.
Если ее и уговаривали (1 раз), то только дать возможность ее ребенку самому посещать интересный кружок, который иначе никак бы ему не светил, если уж прямо говорить.
Автор, не прикидывайтесь. Этот ребенок был вам и тогда по барабану. Вы делали то что делали только для себя, с личной корыстной целью. не для подруги и не для ее ребенка.
Не должно быть. Но автор сама путается в показаниях - то она пригласила Колю, чтобы он стимулировал ее собственного ребенка. Теперь как выясняется - потому что Коле такой классный кружок был бы не по зубам.
Так какова была мотивация автора? С какой целью она не просто предложила, а стала УГОВАРИВАТЬ колину маму отпустить ребенка.
Да ладно! Благодетельница, блять! Если бы не ваш неподъёмный сын-лентяй , вы бы и думать не думали ни про какого Колю. Тоже мне, осчастливила ребенка, дала возможность посещать кружок. Уже смешно с вас, автор. Попользовалась другим в своих корыстных целях, а потом в кусты.
" веселее ходить на кружок",- ну смешно же. Отвозили и закругляйтесь, скажите, что дети конфликтуют или просто не будете ходить. Представляю радость той мамы от такого обслуживания.
Я противник того, чтобы создавать окружающим комфорт за счет себя. Это какая-то старая совковая психология.
Автор, и так уже целый год ребенка отвозила! Для этого многие нянь нанимают и платят им по 250 рэ в час. Какие нахрен обязательства?
И что? она теперь в рабство продалась что ли? Совок вы и есть совок с такими-то рассуждениям.
И сколько теперь Автор должна возить? Вот сейчас она возит уже второй год. Сколько ещё: год, два, несколько лет, до окончания школы?
КТО просил автора это делать? Она сама решила "создать окружающим комфорт" (а точнее своему собственному сыну). Теперь выходит, что та мама и ее ребенок сами во всем виноваты - не надо было соглашаться, несмотря на навязчивость автора, надо было предусмотреть, что автору и ее масику может разонравиться. Наверное, надо еще и стелепатировать, что это уже произошло и тихо кланяясь слиться.
Все что делала автор - она делала для себя и только для себя. И своими руками. Теперь если она "вдруг передумает" - она подставит людей. Ничего страшного конечно, но остаться рпи этом "в белом" можно не рассчитывать. Говнецом попахивает от автора.
Нда...
А причем тут вообще мотивы автора? Для мамы ребенка это однозначно было благое дело. Водить ребенка на кружки - это целое дело. Надо и лень побороть, и время найти, а то - как я писала - и няню почасовую привлечь.
И что значит она сама решила. Ситуация изменилась. Передумала. Имеет право. Или это теперь пожизненная кабала, долг, расплата или что там еще по-вашему..
Да нет, не кабала. Вправе отказаться. Просто если подруга (или знакомая, не знаю кто уж там колина мама автору) узнает, что своего ребенка автор продолжает возить в том же режиме, то "в белом" автору не удастся остаться. Если автор готова по этой причине потерять подругу (знакомую) - ей ничто не мешает. Но раз уж тема возникла, значит автор хочет на елку взлезть и попу не ободрать.
ПС насколько я понимаю в присутствии автора мальчик никаких противоправных действий не совершал, не обзывался, не тырил, не плевался...
Нет, неправда. Автор поступила неразумно. Но и только. Никакого эгоизма тут нет.
Я не соглашаюсь, если мне предлагают подобные вещи. Потому что я знаю, чем это обычно заканчивается. А подруге автора не пришло в голову просчитать ситуацию. Может быть, ей вообще фиолетово - ходит ее ребенок на кружок или нет.
Подруга-то отказалась сразу. Но автору это было настолько нужно, что она своей навязчивостью уговорила. А мама Коли может действительно считает ее своей подругой, добрым порядочным человеком.
"давай твой Коля будет с моим ходить, не хочешь? Она: туда далеко, у нас водить некому."
Это отказ?
Ну-ну... Я думала, это обсуждение вопроса.
ЧТо было далее, вы не читали?
Подруге было просто в лом грузиться каким-то там кружком, а уж тем более способом доставки своего ребенка туда. Но когда другой человек ей предложил взять все эти проблемы на себя, она согласилась тут же.
И какой в этом криминал? Если бы мне ПОДРУГА (не корыстная баба, прикидывающаяся другом, а реальная подруга) сама предложила сделать то, что я по каким-то причинам не могу, даже если это нечто не является жизненной необходимостью, а просто приятностью - я бы тоже согласилась. Ибо от друзей не привыкла ожидать лицемерия.
Помилуйте, кто говорит о криминале?
Вы бы согласились, вот и подруга автора согласилась, не так ли? А вы зачем-то уверяли меня всего лишь двумя постами выше, что подруга автора отказалась... Вы уж определитесь как-то, с точкой зрения.
Сначала она отказалась. Когда автор поуговаривала -согласилась. Никакого криминала.
В этом вы правы. Поэтому я даже на просьбы отвезти куда-то чужих детей отвечаю обычно отказом. А уж самой предлагать возить- это глупость и переоценка своих возможностей. Автору надо быть честной с подругой и все описать как есть, а не увиливать. А то слишком лицемерно она выглядит- и дружить хочется, и при этом считает мальчика вором и быдлом. Как такое можно совмещать?
Я сейчас вспомнила, в прошлом году вышел их преподаватель кружка, и сказала, что Коля себя плохо вел, и если он будет себя еще так вести, он его выгонит навсегда. Я сказала, хорошо, а потом сама поговорила с Колей, очень строго. Его матери я ничего не говорила, потому что она тогда была еще беременна. я не хотела ее лишний раз расстраивать.
Вот наверно поэтому он меня начал жутко раздражать. Мне было неприятно это выслушивать. Когда тебе втыкают еще и за чужого ребенка, его проказы или хулиганство:( А я просто вожу его, я ему не тетя, не крестная, я не обязана следить за ним. А приходится :(
Напрягает это, и так своих проблем хватает.
Вы сами лично создали эту проблему. Никто вас за язык не тянул приглашать этого Колю с тот кружок.
Автор не телепатка. Откуда она могла знать, как поведет себя ребенок? Когда меня чужая мама возила на кружки вместе с одноклассницей, правда не на машине), я была им так благодарна. Обеим. Вела себя тише воды, ниже травы.
Я не верю в то, что автор не знала, как ведет себя этот ребенок. Тем более она дружит с его мамой. Дети за 1 день не меняются.
Не знала. А его собственная мама, например, не знала, что он способен стырить из школы чей-то телефон. Чем там дело закончилось с телефоном, я не знаю. А его собственный отец не знал, что он способен стырить из дома ключ с сигналкой от машины. Нет, хороший мальчик, хороший, вам безусловно издалека виднее.
да не возите. че мучаться?
только не обижайтесь, если подруга с вами общение прикроет))
А автору хочется и на ёлку влезть... Как можно дружить с женщиной. если ты считаешь ее ребенка невоспитанным быдлом? И главное зачем? Что за лицемерие?
Ну так бы и объяснили преподавателю - я не мама и не тетя, я просто привожу. прошу больше мне не высказывать. Могу дать телефон матери.
И вообще странная у вас психика, нестабильная - вас начал раздражать человек не потому что он сделал что-то плохое лично вам, а потому что кто-то что-то вам про него напел. Вы обо всех людях делаете выводы на основании чужих слов?
Ну хорошо, он вам об этом просто сказал. Если один человек (любой) вам скажет гадость про другого - вас этот другой сразу же начнет раздражать и вы измените к нему отношение?
любой из толпы, например, вы?
Или преподаватель того кружка, который нам действительно нравится? А если учитель школы?
Какая разница кто? Если воспитатель из сада куда ходит мой ребенок при всем к ней уважении скажет мне гадость о другом ребенке - для меня это не может стать причиной раздражения по отношению к этому ребенку и вообще для каких-либо выводов. Пока этот ребенок не сделал что-то действительно достойное раздражения лично мне. Если мой коллега, котрого я уважаю, скажет гадость про другого коллегу - это тоже не основание для выводов и изменения личного отношения. Люди разные и по-разному оценивают разные ситуации и поступки.
У меня есть собственным мозг, чтобы сформировать свобственное мнение.
У вас "воспитатель сада при всем к ней уважении" - у нас учительница, классный руководитель, на которую мы специально шли и записывались, а это огромная разница, это вообще другое. Учитель - тот человек, которого я искала и выбирала, сказать что ее мнение для меня ценно - ничего не сказать.
Да я поняла, что вы инфантильны - собственного мнения у вас нет. Есть мнение педагога. Флаг в руки. Если педагог невадно по какой причине скажет вам гадость про ребенка, с которым дружит ваш сын - запретите дружить? А чо, мнение же для вас ценнее собственного.
Мое мнение написано в первом посте, который вы пропустили, как и обвинения в возможном воровстве вещей - или это тоже гадость от нехороших и подозрительных людей? Скажите, а ваш ребенок уже ходит в школу? Или только пока в сад
Мой ходит в сад. А какая собственно разница?
Мальчик что-то у вас лично украл или у вашего ребенка?
Вы сами виноваты, что стали выслушивать преподавателя. Это опять же ваша инициатива. Что мешало вам сразу ответить, что вы не мать Коле и попросить преподавателя разговаривать о колином поведении с его родителями, а не с вами?
да все она чувствует. В начале декабря такого звонка не было бы, потому что подвоз подразумевался сам собой.
ну мало ли, мимоходом решила уточнить. А вы уж налумали себе, что для людей ваши проблемы - самые важные.
нет, поверьте уж. Мимоходом был построен остальной разговор, а эта просьба была поводом позвонить. Та мама - тонкий человек, все она чувствует и без слов.
И вот, представьте, такой ребенок. Ее старший сын - ему 16- другой, он интеллигентее что ли. Ее средняя дочь тоже достаточно скромная и тихая. А этот вот такой получился, он - копия папаши:)
Хм... если вас ребенок уже три месяца раздражает, чо ж "тонкая" мама догадалась об этом только сейчас? Может вы ей все же прозрачно намекнуть успели на то какое быдло ее сын и как вам важно мнение педагога о нем.
Вам самой не надоело напрягаться и что-то додумывать? Скажите человеку как есть, что не можете больше возить ее ребенка, или возите до конца учебного года и не пищите. Ну просто надоело выслушивать ваш бред.
Блин, такая жизнь короткая и сложная, чтобы ещё напрягаться ради чужих людей по собственному почину. Сказать - всё, больше не вожу - и забыть.
ну ежли в вашей короткой жизни нет места понятиям дружба, совесть, ответственность, то... о чем говорить.
Вы хоть бы читать научились за короткую жизнь: "чужих" людей, не близких, не друзей, а чужих. Не рыскайте в поисках срача
Не поняла. Чем подруга отличается от друга? В русском языке друга женского рода называют подругой, так принято. Друг не может не быть близким, если он друг.
"Она по-прежнему подруга,"...
Суть не в названии, а готова ли автор к тому, что отношения с подругой-приятельницей прекратятся. Если готова, то хоть подргуа хоть приятельница - все одно. Позвони и скажи, что с понедельника возить не будешь. К чему такие терзания?
согласна,насиловать себя не за чем.Но все же разница между друзьями и приятелями есть(лично для меня).В данной ситуации я так поняла,что автор общается с этой подругой через детей.Лично у меня таких "подруг"очень много и все их дети в машину не влезут.
Автор, не обижайтесь, но мне кажется, Вы несколько преувеличиваете свою роль в жизни чужой семьи, пусть это даже семья близкой приятельницы.
Но ведь как приятно быть благодетельницей у "бедной родственницы", с кучей детей и быдломужем. :)
Не так грубо, Ромаш... Я о том, что, скорее всего, подруга совершенно никак не зависит от услуг и предложений Автора + интересы сына ничем не упираются в кружки, у них такая семья, какая есть.
И рыдать никто не будет. Просто нужно утрясти технический момент, так сказать. Чтобы человек понимал суть того, что ему оставлять, а что - вычеркивать.
Да ладно, это постоянно в постах мелькает "да если бы не я, она такая, муж такой, а ребенок и вовсе..." :)
А то что подруга не парится, ну возможно да. Скорее всего даже так и есть, просто многие тут (в том числе я) примерили ситуацию на себя, на своих детей.
А это неправильно конечно :)
Странно, что Автор выбрала в товарищи сыну ребенка мамы, чьи воспитательные методы и стиль кардинально расходятся с ее собственными.
Это тоже самое, что зная об аллергии человека на рыбу, настойчиво тащить его с собой в суши-бар, наблюдать, как он раз от раза жует одни водоросли и гедзе, и еще упрекать его, что "он почти никогда ничего не ест, надоело с ним ходить куда-то!".
Так ведь больше не с кем было в суши-бар ходить, а одному ходить тонкая душевная организация не позволят, скуШно им.
Вот накрен мне ни уперлись лишние люди в машине, мне не понять. Автор изначально поступила опрометчиво, теперь сожалеет. Не преступление, в общем-то.
Да вопщем-то да, я уже писала выше, если б без подробностей про быдлосемью, про рака на безрыбье... вполне бы был тухленький топик на 20 сообщений :)
чьи воспитательные методы и стиль кардинально расходятся - я читала другое :) что старшие дети и сама мама прелесть, а вот младший сын пошел в отца, которого прелестью не назовешь
Я говорю о конкретном ребенке, который подругой Автора воспитывается вот так-то. Кардинально не так, как Автор почитает правильным.
Коля может иметь "в отца" - форму члена и ушей, а не хамство или склонность к обману. Это уже - воспитание.
Утра, я была также категорична и до розовых соплей упиралась, что гены, это все фигня, главное ВОСПИТАНИЕ!!!! пока собственный сын не вошел в пордросковый период. Поему очень понимаю автора. У меня сын весь в отца, а отец ой какой не простой. С отцом ребенка мы не живем с ребенкиных 2 лет, и имеем то,что имеем. Когда приятельница настойчива приглашала сына пожить с ее ребенком нее на даче + няня, я ее отговаривала, через 5 дней она не выдержала :) говорит, прости, но не могу, тоже оч боялась,ч то я обижусь. А как ме обижаться, что я не знаю, какой он у меня :) Просто один эпизод, сын услышал, что соседи обижают хозяйку дома ( мою приятельницу) и...тадам, полил их через 2-х метровый забор ледяной водой из шланга. Сыну тогда было 7 лет :)
Конечно, гены не фигня. Но согласитесь, что есть очевидное поощрение тех или иных проявлений, а есть попытка их социальной коррекции. У меня у старших детей гены о=го-го, как поперли, но как верно заметил мой БМ, их отец - нивелируй, видишь...моя мама немножко херово снивелировала...
Мне это нравится... "Чтобы моему было веселее ходить я предложила соседскому мальчику составить компанию". В чем взаимосвязь дружбы между детьми и тем что вы подвозите по своей инициативе ребенка в секцию. Никакого благо видного предлога чтобы не подвозить в вас не будет. Вы конечно никому и ничего не должны, но что вы скажете подруге, что вас напрягает лишний пассажир -это смешно. Причем совместная поездка не равно обязанность дружить. Но кстати... Как то в воспитании ребенка не самый красивый поступок получается.
А вы никогда не звали с собой куда-нибудь подругу, чтобы одной не скучно идти было? В магазин там за компанию, или в кафе? Нет?
В ситуации автора одна проблема, что она не хочет больше иметь дела с тем ребенком, но почему-то парится над условностями. Интересно, а что приятельница сделала для автора и ее семьи? Не обнаглела она там, автор второй год уже возит ее ребенка. пусть своим чадом сами занимаются, а то подкинули и руки умыли.
Я была такой мамой Коли,только у нас девочки главные герои.Нас подвозили до школы,каждое утро.Они мимо нашего дома ездили,предложили,мы не отказались.Пока тот ребенок не начал проявлять в школе откровенную наглость на почве "Ты мне должна принеси-подай-отдай и т.п.,потому что мы вас на машине возим". Мой ребенок отказался подчиняться.Тот стал своим родителям рассказывать всякие всячести про моего,ну и давайте больше не будем их подвозить.И мой тоже стал отказываться от поездок.Ну я дня 3 мучилась и позвонила нашим приятелям,грю так и так,дети в раздрае,давайте не будем нагнетать ситуацию,дадим им время.А приятели наши мне сказали,что за хня,о поездках договаривались взрослые,дети пусть разбираются в школе сами,даже и не думайте,завтра как обычно подъедем,со своим проведем разъяснительную беседу.В итоге,тот ребенок поутих,крепкой дружбы между детями не сложилось,но на Др друг к дружке приглашаются:)
Так что,автор,Вам надо для самих себя решить,так ли уж сильна причина отказа в помощи товарищам по кружку,тем более,я так поняла,что там маленький щас родился,той маме наверное вы очень нужны.
Автору "что-то надоело". Т.е. дело не в детях, а в авторе. Для нее имеет ценность только то, что нужно ей лично. Сдалась ей эта мама с ее младенцем.
охренеть, а та мама когда рожала маленького, уже изначально наверное рассчитывала на автора?
маме мальчика объясните,что у вас после занятий свои планы и вы не можете ее сына возить.Вы никому ничем не обязаны,тем более та мама не подруга вам,а приятельница.А вообще лучше сразу ничего не обещать,что бы потом обиды не было.Я сталкивалась с подобной ситуацией:мама одноклассницы сына просила провожать девочку до дома,т.к.оба родителя работают,а переходить нужно 3 дороги.Первое время я помогала,иногда брала девочку к себе до вечера,пока мама ее не заберет.Со временем поняла,что меня эот напрягает(младший ребенок сидит в санках и дороги с ним перейти туда и обратно очень проблематично),а брать каждый день домой тоже не удобно,они бесятся,шумят,я маленького укладываю с трудом.Короче дала маме понять,что ей нужно найти кого-то другого.Она не обиделась.
Это другая ситуация- не вы были инициатором этих провожаний, а вас попросили. Разницу сечете?
Предложить а потом сказать - я не обязана, это просто верх непорядочности!
Это как издевательство - хочешь конфетку, а я не дам!
Как отнесется приятельница конечно не важный вопрос. Непорядочным людям вообще нет дела до других!
А так ощущение как будто Коля это не человек, а игрушка для сына автора! Захотел сыночек поиграться - мама тут же ему игрушку в машину. Надоела игрушка сыну, мама игрушку выкинула.
Нужно учить детей уважать людей и выполнять данное обещание!
А ничего что автор уже год отвозила, а сейчас второй уже возит. По-моему, она уже давно искупила свое "сама предложила". Ей пожизненно возить того ребенка, даже если ребенок автора перестанет ходить на эту секцию?
Проблемы того ребенка - проблемы только его родителей, но никак не автора. Автор хотела, предложила, а больше не хочет, и имеет полное моральное право его не возить. А то хорошо устроилась та приятельница.
Автору урок будет.
ну да,конечно возить,раз предложила и ждать,пока мальчик у автора кошелек не сопрет или ее сыну голову не проломит.Вы вообще в себе?Забить на своего ребенка,на себя и жить проблемами приятельницы и ее сына.Главное,что бы казаться порядочной,именно казаться,а не быть такой."Служить бы рад,прислуживаться тошно..."Я за правду:не справилась,не смогла-как хотите,возить не смогу.
А вот верх непорядочности в данном случае-это брать ответсвенность за ребенка,которого тихо ненавидишь.
Какое издевательство? Какую "конфетку" Автор пообещала и не дала? Да если каждое занятие, на которое Автор отвезла за полтора (!) года (!), посчитать как одну конфетку, то там уже килограмм наберётся. Сколько ещё "конфеток" Автор обязана дать, чтобы сдержать своё обещание?
Я бы:
1. Довозила ребёнка до конца учебного года по-любому. Потом, ближе к концу года было бы видно, стОит разговаривать с его мамой на предмет, что извоз закончится или нет.
2. Установила бы У СЕБЯ в машине СВОИ правила: никакого хамства, обзывательств и прочего негативного общения НИ С ОДНОЙ из сторон. Пусть едут молча, если на общение сил нет и неприязнь уже в такой закостенелой стадии.
2. Своему ребёнку объяснила бы, что в данной ситуации нельзя поступать только в угоду своих желаний. Что выкинуть теперь другого человек как котёнка только потому. что этот человек перестал нравиться (СТАЛ негодяем и обзывальщиком...и т.д.) нельзя, т.к. договорённость была с его мамой. и это означает выгнять его МАМУ, а не просто его одного.
3. Также поговорила бы и с другим ребёнком. просто вот так прямо бы и сказала, что если будешь обзываться и приставать к васе, я буду общаться с твоей мамой. и не думай, что будешь иметь какие-то льготы только потому, что мы с твоей мамой дружны.
Чтобы тот мальчик тоже знал, что на голову сесть ему не позволят. Хочешь кататься - веди себя достойно. Не обязательно передо мной и моим сыном лебезить (даже как раз этого делать совершенно не стОит), но и вести себя цивилизованно просто необходимо.
В окончание темы. В общем, мы с приятельницей не разговаривали, она сама все поняла.
Теперь с начала недели Колю возит его старший брат на своей машине. Тихо, молча.
Что характерно, они со своей стороны нам ни разу не предложили разделить подвоз, или подвезти моего ребенка с собой просто так.
Чувствую себя гадко, будто мной спокойно пользовались. Вот так.
380 сообщений на эту тему, а до вас так ничего и не дошло, мда... Я разделяю мнение тех, кто считает, что пользовались тем мальчиком как клоуном для своего ребенка, а потом выкинули за ненадобностью. И большинство в этом топе считает также.
вы возили клоуна для своего сынишки. Когда клоун перестал веселить, вы его просто выкинули.
то есть если другая мама предлагает разделить подвоз (в нашем классе еще один мальчик ходит на этот кружок), а эти нет - значит, все равно дело во мне?
что вы злая такая
А зачем сравнивать? Та мама тоже САМА предлагала возить чужого ребенка туда, куда родители не планировали, в качестве заманухи для своего?
Да неинтересно уже вас читать. Расслабьтесь. И больше не пытайтесь быть благодетельницей для других, у вас плохо это выходит.
той я рассказала, что есть такой кружок. Я свозила ее ребенка туда для ознакомления.
Ёбтвою, вы уже следующего ребенка взялись возить вместе с вашим? Не забудьте предупредить, чтоб вел себя хорошо, и вашего развлекал качественно, а то выкинете его потом также :) Вот вы дура редкостная, просто пипец :(
это вы дура. и матом на себя ругайтесь.
я его возила пару раз. Его мама теперь предлагает иногда - "давай я их отвезу, а ты потом заберешь". Я согласна на такой раздел.
да, больше не буду быть благодетельницей. Именно после слов второй мамы "ты чего - мать Тереза, всех тут развозишь, и тех, и этих, зачем тебе такая морока?" - вот именно после этих слов меня переклинило. Поэтому я этот топ создала, посмотреть на ситуацию не изнутри, а со стороны.
правду она сама видит, ведь дети в одном классе учатся. И все про всех знают.
я понимаю, вам из-за компьютера все видней еще лучше, но вы, главное, не волнуйтесь. В жизни все по другому.
Вы же получили то, чего хотели- дети больше не ездят в одной машине. Что вам снова не так???
Ей обидно, что не просят и не падают в ноги за то, что возили. А спокойно решили проблему своими силами. Автор ждала, что будут упрашивать еще повозить :) А не тут-то было :)
неправда. Я ждала, чтобы они меня наоборот, не просили возить. Разве непонятно писала
А они ничего просить не стали, просто забили на вас и все. Им и без слов все понятно.
Бывает. Навяжут усулугу, потом за нее чего-то требуют. Этого не понимаю, честно.
Ага. Обратный процесс тоже бывает. Принимают услугу люди "на голубом глазу" в течение года, а потом оказывается, что они и не нуждались, и не хотели и чуть ли не упирались...
Это просто гадко.
сама придумала, сама обиделась? За что надо быть благодарным, за то что ребенка автор возила игрушку для ребенка, и как игрушка надоела выкинула???
вот бедолага ребенок, правда? Им так беззастенчиво пользовались, а он и слова не мог сказать... И мамаша евойная... Блин, прям жалко их, ага.
ну так автор так просил, что сама возить согласилась, мальчики дружат, вот и согласились. Теперь возят сами, а автору все не нра.
опять за рыбу деньги...
Вы топ читали? Автор предложила, та маман согласилась. Никто никого прям вот тааак не просил.
вон оно че...
Услуга - это предоставление ребенка, типа, в аренду? Хороша мамаша, ничего не скажешь...
Сколько ж незамутненных таких пЭрсонажей все-таки...
какую игрушку... до чего вы дошли в своей нелепице...
вы еще скажите, что я насиловала того мальчика нашим кружком в течение полутора лет
если вы не в силах понять иронию фразы "мой мальчик тяжеловат на подъем, его надо попинывать, поэтому, чтобы ему было повеселее, я сказала другому...", вам я не смогу помочь. Вы это приняли буквально? Это вообще не нуждается в объяснении. Если вам сравнение с игрушкой, с клоуном пришло в голову - так это ваши фантазии, а не мои. Больше того, вы мне навязываете свои услуги :-)
все, хватит уже. И так все все поняли.