Как научиться не переживать?
У меня мама сует нос всюду и везде и если она критикует, то ее критика растянется на несколько дней. Причем она сидит с нашим ребенком, приходит к школе после уроков, приводит домой, кормит, делает уроки, гуляет, уезжает домой. Все за денежку. Понимаю, что ее не изменить. И вот вопрос: сегодня, к примеру, она гундела, что я не тот суп сварила ребенку, я ушла в комнату молча, она прибежала за мной, я сказала, что она мне испортила настроение, она надулась-не общаемся теперь. И я жутко, просто немыслимо переживаю. Мне так хочется жить в мире, но не получается. Как научиться не обращать внимание на ссоры между мной и мамой?
О если бы моя мама так помогала бы мне, пускай даже за денежку, я бы ей и суп простила, и еще бы спрашивала какой сварить на завтра. Попробуйте нанять чужую тетку и она будет кормить вашего ребенка тем супом, который вы сварите - безприкословно.
Тут дело не только в супе, а я, по ее словам, не так одеваю ребенка, не ту куртку купила, не то приготовила, не туда поехали отдыхать и т.д. Ну все не так!!!! Даже яблоки не могу купить правильные!
Да поставте вы себе фильтр. И делите на 100. Если бы я так реагировала на все что говорит моя мама, уже давно была бы в психушке. Этовсе ерунда ерундовая. Главное, что у вас ребенок с родной бабушкой, а не с тетей чужой.
У меня папа такого плана - страна советов отдыхает. Мы с братом еще в детстве научились говорить "угу", не слушая даже на что. Правда, теперь вот с моими детьми проблемы возникают - они-то так не приучены, как результат дедушку переваривают с трудом, хоть дедушка он очень даже хороший.
Если бы все было так просто... Мама гундит до тех пор, пока не будет по ее. Выедает мозг, при этом, я считаю, роняет мой авторитет в глазах моих детей. Это самое обидное для меня.
Ну, наш бы тоже грузил, но как-то мы научились всегда с ним соглашаться и сворачивать обсуждения (при этом делая как счтаем нужным).
Если бы мне досталась такая нудная мама, я бы платила чужой тётке, но чтобы она молча выполняла свою работу)
Она считает, что раз вы без нее не справляетесь, то вы по-прежнему малое дитя и нуждаетесь в руководстве.
А так оно и есть, иначе чего бы доця злилась на мамину критику, если знает что все сделала правильно. Не умеет еще сама оценивать свои поступки и решения.
- ты сварила суп не тот!
- да мама
- блаблаблаблабал
- да мама
и т.п. до просветления
У моей приятельницы мама помогала с внуками бесплатно. Но к сожалению очень нехорошо на них влияла, сталкивая двух детей (девочка приемная). И тогда приятельница наняла няню, уже за денежку. Маме было сказано, что когда она захочет, она может приходить, в любое время, и общаться с детьми. Но при этом было понятно, что необходимости в этом нет, только ее желание. Мама подуспокоилась. Дети успокоились. Все счастливы.
А вы еще и платите деньги маме. Нанимая кого-либо вы имеете право получить те услуги, которые вам нужны в том качестве, о котором договорились.
Если качество для вас это - не снижение авторитета матери при ребенке, то сейчас мама работает некачественно. Предупреждение было бы полезно.
а почему Вы сварили не тот суп? Вместо того, чтобы обижаться - лучше бы супы нужные варили.
Нужные КОМУ? Я отлично готовлю, мою семью все устраивает. Мы живем вчетвером (еще старший ребенок), все довольны моей стряпней.
Если за денежку, да еще капает на мозги своими капризами, то наверное проще сказать: "Мама, тебе тяжело, ты все воспринимаешь близко к сердцу, нервничаешь, отдыхай, я найду ребенку няньку".
Автор, цените то, что ваша мама рядом с вами, помогает вам, пусть даже и за денежку. но это родной вам человек, который любит вас и вашу дочку...
Любит, но плохо любит, если трепит нервы дочери и ребенку.
Надо за теже деньги нанять няню. Всем будет лучше.
За денежку наймите няню, а не маму. А еще скажите: мама, если не заткнешься, то я обращусь к свекрови.
ох, автор, радуйтесь, что вопрос здоровья не касается.
У меня отец астматик. Дышать ему на морозе понадобилось. Погулял. К ночи температура и приступ, каких уже сколько лет не было, на мигалке до больницы везли. В больнице гормонами накололи, которые еще в 85 году раз делали по дури, после чего год в больнице жил, но потом выкарабкался. Потом еще лет 10 назад сахарный диабет прицепился, астма на два года после страшнейших приступов на удивление совсем ушла. Но как всегда весной прогулялся, плохо одетый, было холодно, простыл сильно, астма вернулась.
Вот и сейчас опять нагулялся по морозу. Слабый стал до ужаса. Увезли в больницу, там простуду не лечили, продержали 6 дней и выпустили. Там через день температура поднималась, просто сбивали, последние два дня не было, или просто вкалывали что-то от температуры. В общем, выписали, типа все у вас нормально. Ну, что делать, все равно врачи там не лечат. К вечеру дома опять температура. Вызывают врача, врач выписывает ацц.
Ему хуже. Нахожу другого врача, выписывает антибиотики в уколах. Два дня хорошо, на третий он ловит заскок и отправляется за пенсией по морозу. Мать боясь за него (приступы- то есть, но как на морозе будет неизвестно) за ним. Получают пенсию, он тут же исчезает с глаз. Мать, сама больная (почки и синусит-фронтит) добирается домой одна. Дома его нет, приходит через час с мороза. Вечером опять температура за 38, у матери тоже, почки болят, голова ломит, плачет, говорит больше не побегу за ним, потеряет сознание на улице, его дело. А ведь побежит.
Плюс у матери необъяснимая слабость уже больше года, а в период обострений болезни еле до кухни доползает, врачи объяснить эту слабость не могут ничем. Упадок сил. А она у меня такая, что если ей хорошо, то никогда просто так спать не будет. И вот что с такими родителями делать? И с мамой в том числе? Кромен того, подозреваю у меня нервное истощение, ей успокоительные надо пить, а она за печень-почки боится.
И ведь всю жизнь нормальные люди были, а как старость наступила, так туши свет. Устала уже, и жалко их, порой по собственной дури страдают. Говорю, какие продукты нужны, лекарства, не всегда же я все знаю, нет, молчат как партизаны, а потом выясняется, что с температурой по улицам шляются. Потом им еже хуже. У отца вообще крыша поехала, как будто специально себя доканывает, и нервы матери мотает. Летом в жару пошел в магазин и пропал до 8 вечера. А жара, думали уже упал где-то.
Лечиться платно не хотят, деньги жалеют, не только свои, но и мои, а бесплатно никто их и не собирается лечить.
А болячек у них еще и кроме описанных полно.
Гробят себя все больше и больше, а у меня-то сердце болит. Вот где жуть-то.
А ведь лет до 18 мать даже простудой не болела, да и отец до 40 лет хвалился, чтоб он хоть одну таблетку выпил, настолько, мол, он здоровый.
А теперь развалины по всем фронтам, и многое сами себе сделали за последние годы. И не переубедишь их ни в чем.
Блин, чтобы я с родной дочери брала деньги за то, что сижу со своим же родным внуком... Но это видимо только мне дико. Сейчас вообще модно срать на родственные отношения.
Могу понять только один вариант, если бабушка работает, а её уговорили с работы уйти, чтобы с внуком сидеть, а иных доходов нет. Но в таком случае проще няньку взять, хоть жизни учить не будет.
А если бабушка - воспитатель в детском саду в Подмосковье, а мама - менеджер среднего звена в Москве?
Бабушке работать, а маме сидеть с ребенком?
Или все-таки с ребенком сидит бабушка, мама работает и зарабатывает, при этом платит (таки да) ЗП бабушке как няне, что намного больше ЗП воспитателя и ещё прилично остается?
ИМХО, внутри семьи допустимы любые взаимоотношения, если они устраивают всех участников.
У автора два основных варианта:
1. Терпеть то, что не устраивает в маме
2. Нанять няню
Автор,Ваша мама, как и моя, из той котегории людей, которые уверены, что только их мнение самое правильное. Я уже давно имею свой бизнес, квартиру, семью, но постоянно слышу, что я делаю все нетак. Я долгое время пыталась пропускать через фильтр или соглашаться с ней по многим вопросам, только чтобы было меньше конфликтов. Сразу скажу, что не надо этого делать, так как это только усугубляет ситуацию.Сейчас она пытается мной манипулировать при любом случае, если вдруг мое мнение не совпадает с ее. Дошло до абсурда. На днях я подобрала котенка на улице, просто стало жалко бросить его одного в такой снегопад, а когда она узнала об этом, то был скандал, вроде я его не к себе, к ней в дом принесла. А потом позвонила и сказала, что я ее очень расстраиваю и ей жить не хочется,так как у нее такая дочь. Я чувствую, что с возрастом будет еще хуже. Сейчас стараюсь четко и внятно объяснять, что ее мнение не конечное, ссоримся, но я жалею, что долгое время старалась уйти от проблем в этом вопросе.
Перечитала несколько раз, пытаясь понять на что можно обидиться. На фразу: "Не тот суп сварила"? Что, прям ТАКАЯ ОБИДНАЯ фраза, что надо разжигать семейный скандал, уходить в комнату и дуться несколько дней?
Может тогда еще раз вам перечитать? Я не дуюсь как раз, это мама надулась и не общается со мной, а мои попытки общения пресекает грубостью. Так и не поняла, в чем дело...
это мамы старой закалки, они в этом выросли. Моя тоже, сидючи за много км от нас, не устает напевать - а вы за ребенком не смотрите, ты ребенком не занимаешься, ты не то ребенку готовишь. У них такая мантра. Они просто не знают как можно показать заботу о ребенке, не отругав матерь евонную :-)
А по теме - отстаивайте свои права. Не тот суп сварила? Ну свари сама. Не можешь? Не критикуй.
У меня с мамой тоже конфликтов не мало. Она, как и многие мамы, считает что она права и точка. Когда она приходила я только и ждала когда же она уйдет, что бы вздохнуть свободно. Старалась сделать все, что бы обойти острые углы.
Но потом до меня наконец дошло, что чем больше я ей позволяю делать то, что она хочет, тем хуже всем окружающим. Мне, моему мужу, моему отцу.
В результате, я таки начала высказывать то что думаю. Да, были скандалы, месяцами не разговаривали. Но зато теперь она не парит мозг мне, а я ей.
Да, мой муж говорит, что теща села мне на шею, постоянно задирает нос, если что не так.
А вы как мирились после скандалов?
В редких случаях, когда я первая повышала голос или начинала грубить, то звонила, извинялась. Как еще мириться то?
А она у меня гордая, сама не позвонит. Так что спустя время, по необходимости уже, я просто приходила и делала как обычно все. А она уже потом, на эмоциях, извинялась.
Мне мой муж как то сказал - если любишь, то не давай становиться человеку хуже, помогай расти над собой. Вот мне это очень помогает.