Потеряла лучшую подругу из-за ее дочери
Дружили 37 лет с горшка, и вот последнее время ее 17-летняя дочь, которая всегда присутствовала при наших разговорах как бы мимоходом, начала вставлять свои замечания. Ладно, я терпела, но последней каплей стал ее дебильный сленг. Меня сократили на работе - "пичалька", муж уехал в командировку и не звонил мне два дня - "беспАлевно", или "Теть Тань, а Вы еще а тАнчите в вашем возрасте по клубЕшникам?". Вчера я не выдержала и сказала: "Хочешь принимать участие в разговоре взрослых, имей уважение и говори нормально на русском языке!". Дочка вылетела из-за стола, ринулась в комнату и закрылась. Подруга быстро "засобирала" меня домой и проводила ледяным взглядом. Пожалейте меня что ли, или попинайте.
А что - у вас за 37 лет не было ни одного разногласия, только сидели и умилялись друг другу?
Воспитывать ее дочь вы взялись зря, но не думаю, что (при вашей взаимной адекватности с подругой) это вот прям все.
Автор, видимо, говорит исключительно: "Милостивый государь, не соблаговолите ли Вы преклонить свой взор на нижеследующее, дабы высказать свое суждение..."
Хм, а быть "многостилевой" и "многожанровой" - не? Я люблю выразиться литературно, да еще цитатку каку-нить ввернуть, но сленг - это тоже особый пласт культуры, как ни крути.
Дочкины подружки со мной так разговаривают иной раз, да еще и на "ты" переходят на эмоциях))) Я это воспринимаю как комплимент своего рода) Доверяют)
Я искренне надеюсь, что у меня не будет настолько бестактных детей, но если вдруг подобное случится, я, безусловно, первая сглажу ситуацию, не дожидаясь реакции подруги :)
Мне одной кажется, что "беспалевно" прозвучало явно не в самом лучшем контексте? :)
Насчет контекста - дамы пусть себе претензии предъявят в первую очередь, нефиг трепаться на такие темы при детях.
"Беспалевно" - само по себе очень интересное слово, ёмкое.
Она для них в подобных ситуациях будет еще ребенком очень долго. А потом может стать как близкой подружкой, так и посторонним человеком.
Объясните, пожалуйста, а что оно означает, это слово-то? :-) Я в этом плане какая-то непросвещённая.
Я не автор, но такие слова не употребляю. И от своих друзей не слышу такого тоже. Об их существовании здесь только и узнала. Мерзкие словечки, противные.
"Богат и разнообразен русский язык"
Вы, надо полагать, и в Инете недавно появились? Раз слово "пичалька" только сейчас узнали? У вас впереди много открытий, завидую)
Я тоже не употребляю и что? В интернете давно появилась :) и что? Они меня реально раздражают :) кстати очень многие их не употребляют.
Вы не допускаете, что это может кому-то не нравится, особенно, когда всякие такие словечки вставляются постоянно как мат у грузчиков для связи слов в предложении? :)
Хм... А при чем тут - в присутствии детей?
И кто лыбится? не поняла я ваш гневный выпад, короче)
Не поняла ваших пустых поучений выше.
Вы как малое дитя выспрашиваете, знаю ли я плохие слова - да, знаю. Но это не мешает общаться адекватно.
А вы - автор? Или кто?
Я никого не поучаю, о чем вы? Адекватность - она, знаете ли, для каждого разная...
я исследование провожу: взаимосвязь привычной лексики индивида и степени его занудности
Нет. У них перекос в другую сторону, беда с литературным языком.
А для вас обсценная лексика - только в таком сегменте может быть представлена? Никогда "вкусного мата" не слышали? "Игру в жмурики" не смотрели?
Девчонка на работе очень часто говорит "пичалька", ну очень бесит, тот же "клубешник" звучит благороднее что ли....:-)
Если часто говорить это слово, то оно способно бесить, факт. Как и многие сленговые слова, особенно, если ими пользоваться не к месту.
Собснно, как и обсценная лексика, которая может быть виртуозным акцентом и сделать фразу "вкусной", а может быть таким фуууу...
Клубешник - да, слово интересное этимологически)
ну, не то чтобы пинать, но мне кажется не правы вы. Вон топ висел "невоспитанный?", так там большинство считает, что воспитание детей - дело родителей и нечего им делать замечания, когда вот она мама, рядом сидит. А подруге конечно неприятно, что ее дочь(или манера дочери выражаться и встревать со своими замечаниями) кому-то не нравится. Одно дело она сама покритикует, а вы поддакните, а другое, когда вы инициатор.
Я понимаю ваше неприятие, тут не только сленг (казалось бы ерунда), но еще и бестактность присутствует.
Короче, миритесь с подругой. Я бы сгладила этот конфликт. Да, что-то я погорячилась, Маша. Просто у меня с работой пичалька, да еще и муж нервы потрепал, и в клубэшнике давно не танчила, вот нервишки и шалят.
У вас просто неприятности, на фоне которых повысилась раздражительность. Не стоит гонять подростков, это фаза такая в развитии, когда и сленг вот прет, хочетя быть крутой и взрослой, появляется желание быть среди взрослых иногда. Надо как-то понимать, а если не понимаешь, пытаться разобраться, а не срываться. Вы понимаете, как это со стороны выглядит? Молчала тетя, молчала, беседы вела и тут на тебе. Нехорошо. Извиниться не помешает. :) имхо
Если хочет иметь друзей, надо. имхо
Если не хочет, чтобы ей и дальше хамили, тоже надо.
К людям любого возраста подход нужен. Можно конечно еще не общаться ни с кем. Так и проще и надежнее.;)
ИМХО, проще и надежнее общаться с людьми своего круга и возраста, а не подстраиваться под каждого недалекого или хама :)
Когда человек делает замечание детям в присутствие их родителей, это выглядит как замечание самим родителям... это всегда неприятно... лучше воздержаться (на будущее).. хотите что-то сказать девочке, скажите: "извини детка я не воспринимаю твой стиль"....
А если она скажет "убейся об стену" как комментарий что мамину подругу муж бросил? Имхо если родители в 17 лет не воспитали, то уже пора другим вмешиваться в воспитание.
Взять на заметку и, когда девочка будет жаловаться, что её парень бросил, ответить также.:ups1 Либо обидется и отстанет, либо сделает правильные выводы и начнёт следить за своим языком.
+100
Совершенно согласна. У меня тоже есть такая же сверхтолерантная подруга с невоспитанным отпрыском. Так той вообще 11 всего, она в каждой бочке затычка.
не буду вас пинать. если подруга перестанет с вами общаться из-за вполне резонного замечания, значит не такая уж она вам и подруга. она по идее сама уже давно должна была одернуть свою дочь.
Читать всю ветку времени нет, но я вас поддержу. У есть меня подруга, ну не просто закадычная, а родная. Вместе много лет. И вот выросли наши "деточки". Сынок у нее конченное хамло. Как с мамой разговаривает, а она позволяет как ни грустно, так и со мной. Был период сложный у нее, я взяла ее мальчика к себе пожить. За четыре месяца чуть не поседела. Наушники, громкие разговоры с партнерами по играм. очень сленговые выражения :" ..ДА ТЫ ГАНДОН", " пошел на хер", кстати "хер" так вообще в норме произносить в общении со мной. на любые замечания игнор, а что больше всего поразило, так это реакция подруги :" ну что ты чесслово, это же наши обычные слова дома, ребенок общается так же как и дома!". Отношения не прекратила по одной простой причине. У меня у самой ,можно сказать, рыло в пуху. Моя дочь, однажды, наговорила гадостей мужу моей подруги, в основном про меня, про свою маму. Своего рода месть. Учитывая неадекватность бывшего уже ( слава Богу!) мужа моей подруги нам это обернулось большими проблемами, вплоть до полиции. До сих пор,спустя два года, отойти не могу. Дочка раскаялась, у нас вроде все хорошо, но подруга тогда в этой сложной ситуации не отвернулась от меня. Наши отношения не изменились. В общем, если ваша подруга адекватная, значит пройдете через это. Если нет, то и на фик такую дружбу.
вы совершенно правильно поступили, но почему вы раньше не дали понять подруге и ее деточке,ч то не место ей вваших разговорах незачем греть уши?
Автор, я вас понимаю. У нас на работе сидит уже дядечка, у которого ума, как у той девочки. Видимо в детстве никто не донес, что лезть в разговоры, которые тебя не касаются, не нужно. У него на все есть свое мнение и он не стесняется его высказывать. В последнее время самая распространенная фраза в его адрес "прекращай греть уши и займись работой" :)
Одно дело чужой дядечка, другое дело семья подруги.
И еще: не ахти как выглядят люди, которые игнорируют присутствующих и еще и хамят при этом.
Ничего не делать. В крайнем случае сказать, что у дочери сейчас характер не ахти и вообще период сложный. А не собирать автора домой.
В общем-то подростки 17 летние должны уже понимать, когда можно говорить, а когда лучше помолчать. Тем более вставлять острые, с их точки зрения, словечки.
Меня это тоже жутко раздражает. Хочешь слушать о чем говорят взрослые - пожалуйста, сиди и слушай.Если тема общая, то пусть учавствуют, но вот вклиниваться с остроумными замечаниями - не, тоже бы такому ребенку сказала что-нить (т.е. если ты пытаешься на равных принимать участие, то и ответ должен принимать как взрослый).
Надеюсь, что подруга поговорит с дочкой.
Т.е. изобразить, что плачущая дочка- это норма жизни, ее не интересует, и она не хочет пойти , например, ее утешить? Или пойти утешать дочку ( в 17 лет может затянуться на час, легко), и оставить автора одну ?
Раздражает- не ходите в раздражающие места.
А ходить в дом, в котором что-то раздражает, пытаться навести там свои порядки, и удивляться, что выставили за дверь - это неумно, по меньшей мере.
Вы думаете, что она не замечала глупость и бестактность в разговоре, но именно, когда дочь расплакалась- вдруг заметила?
таких дур не бывает!
глупая какая-то ситуация. и невзрослая совсем.
ощущение, что у вас подсознательная ревность.
и потом. какое ваше дело, как ЕЕ ребенок говорит.
если маму ребенка это не беспокоит, ваше собачье дело сторона - бегай себе подальше от забора и рычи, а лаять не смей.
или второй вариант.
очередная работа неумного аниматора.
а ваши дети тоже всегда лезут в разговор взрослых? Тогда они у вас быдло невоспитанное.
Т.е, ваши оскорбления незнакомого человека на форуме - признак воспитанности? Можно представить, кого вы способны "воспитать" ;)
Мамаша-курица детектед :)
ЕЕ ребенок влезает в чужие разговоры и считает себя вправе давать хамские оценки происходящему. Влезла - получи. Не хочешь получать, молчи в тряпочку и сиди в своей комнате :)
"Ребенок" у себя дома, разговоры ведутся при ней. И что, раз автор топа настолько глупая, чтобы при посторонних обсуждать свои личные дела, так значит и получает от посторонних комментарии, которые эти самые посторонние считают нужным высказать.
И что, что у себя дома? Это вам дает право на хамство и оскорбления? Странные люди...
" что, раз автор топа настолько глупая, чтобы при посторонних обсуждать свои личные дела, так значит и получает от посторонних комментарии, которые эти самые посторонние считают нужным высказать. " - Ну так и автор высказала свои комментарии, имеет право. Кстати, вы никогда по телефону не звоните или с родней/друзьями не общаетесь, находясь в общественном месте? А то вдруг все будут такие же как и вы, начнут учить жизни, давать советы и оценку вашим словам :)
ну в чужом доме не ваше дело делать ребёнку замечания. Понимаю, что вам хочется с подругой по душам поговорить, а при присутствии девушки такое невозможно.
У моей подруги такаие же типа отношения с дочерьми. Она с ними и по гостям, даже если и оговорили, что спецом девишник. И у них в доме они всегда за столом. Все должны выслушивать из успехи в школе, слушать зачитывание удавшихся абзацев из эссе.
у них в доме дочери всегда за столом со взрослыми?!?!? Какое неглиже! Они вас не достойны!
а вы считаете нормально, когда дети сидят и уши греют за взрослым столом, ещё и советы раздают?
Если разговор касается только меня и того, кого я собираюсь в него посвятить - то причём здесь позволение родителей? Я спокойно могу попросить подругу остаться со мной наедине, независимо от места.
Если разговор касается только меня и того, кого я собираюсь в него посвятить - то я дождусь пока дочь уйдет или попрошу об этом подругу. А если я всегда свободно говорила при ее дочери всякоразные секреты, то должна быть готова, что девочка когда-то влезет в разговор, ибо она уже выросла...
Да, неглиже конкретное. Ваш тут юмор не к месту.
Когда дети за вечер вообще не уходят из-за стола, вмешиваются во взрослые разговоры и постоянно тянут одеяло на себя. И это всегда. Нет никаких исключений. Наша общая подруга вернулась из поездки и пригласила нас на девичник, чисто без мужей фотки посмотреть, последние события обсудить. Эта же подруга пришла со своими двумя дочерьми. На немой наш вопрос она комментнула: "А они меня не отпускали" Нормально так , да? 12-ти и 15-ти летним девчонкам захотелось уши погреть в компании взрослых тётечек.
а какая чуть ли не кровная обида была у старшей дочери, когда я подруге сказала, что на моё 30-ти летие никаких детей. ТОлько взрослые собираются.
ЕЩЕ раз. У НИХ В ДОМЕ дети за столом со взрослыми. Вы своих кормите отдельно, кто вам что скажет:) А если подруга всегда на девичник берет детей, то вы какие-то мазохисты, упорно ее приглашаете и мучаетесь:)
Так не пригласите её пару раз, и всё. На ее удивление отвечайте- надоело присутствие твоих детей. Адекватная- поймет, что надо приходить без них. Обидится- невелика потеря.
"ну в чужом доме не ваше дело делать ребёнку замечания."
Правда? А где автору позволено сделать замечание хамовитому подростку? :)
Гм, ну, не знаю, что Вас так возмутило... девочка не матом Вас обложила, в конце-концов:) А на сленге я, 36-летняя тетка, и сама люблю иногда завернуть. Наоборот, 18-летняя дочка знакомой говорила, что вот, тетя Света такая продвинутая и современная... А Вы какая-то зануда просто:)
подозреваю, что автора раздражает то, что дочь подруги раздаёт советы и отпускает комментарии взрослым тёткам.
на сокращение по работе сказать маминой подруге ПИЧАЛЬКА?! Это круто, да?
В 17 лет этому учиться уже поздно, мне кажется. Да, и дело тут не столько в сострадании, сколько в форме его выражения. Может, девочка и сочувствует, просто не понимает всей глубины проблемы. Ну, и воспитания девочке, явно не хватает, т.к. нужно фильтровать с кем ты говоришь - со взрослым или с подружкой. Я свою периодически осаждаю, когда она забывается, но с родителями дело обстоит сложнее, т.к. тут не только речь, но и тон и поведение, в принципе, нужно ранжировать: когда мама-подружка, а когда мама-взрослый человек. Судя по всему, у той девочки есть только мама-подружка и автора она также записала в подружки, вот и позволила себе такой комментарий.
Там вроде не комментарий, а комментарии, в ответ на критику хлопанье дверями, для 17 как-то позндновато. Согласна, что воспитания не хватает, ее мама еще спасибо автору должна сказать, что ее ребенка хоть кто-то готовит к жизни во взрослом социуме.
Я ещё не знаю рано в 17 лет дверьми хлопать или уже поздно, но дети сейчас какие-то не такие, какими росли мы. Ну, а подруга автора врядли будет выражать благодарность, если судить по тому, что начала автора домой собирать.:mda
В представлении 17-летней девчонки вполне может быть и круто. Вставила модное словечко.
а что бы Вы сказали? "Ой, тетенька, мне так жалко, я вам так сочувствую, я сейчас просто плакать буду"? ТАк пичалька- смысл тот же, только короче:) А, если серьезно, что тут можно сказать? Поохать, поахать? ТАк еще больше расстроить человека... Помочь реально чем-то девушка все равно не сможет.
Если Вы сидите за общим столом и при Вас ведется громко разговор, то по-любому он Вас касается. ТАк или иначе. Или он не велся бы при Вас. Не так ли?
А если в ТЦ рядом с вами на лавочке люди общаются, это вас тоже касается? Раз уж вы по территориальному признаку определяете принадлежность разговора :)
"Наоборот, 18-летняя дочка знакомой говорила, что вот, тетя Света такая продвинутая и современная"
Нашли повод для гордости :)
Вы действительно на уровне 18-летки, раз не понимаете, что вот это "муж уехал в командировку и не звонил мне два дня - "беспАлевно"" - откровенное хамство.
А что более умное Вы смогли бы сказать на такую "печальную" весть? Я в таких ситуациях вообще ничего не говорю, ибо что ни скажи- все фигня никому не нужная. А да, то, что я продвинутая- да, повод для гордости. Все друзья моего ребенка в восторге от меня :Р И пусть я на уровне 18-летки, это мне не мешает быть востребованной и ценной на работе:):) Это лучше, чем быть брюзгой и занудой и в 36 лет думать как в 79:)
Вы на работе тоже встреваете во все разговоры вне зависимости от того, ждут там вашего ценного мнения или нет? :)
"А что более умное Вы смогли бы сказать на такую "печальную" весть?" - ууу, с вами все ясно :)
разговоры, которые ведутся в моем присутствии подразумевают мои комментарии. Разговоры, не предназначенные для моих ушей, ведутся без меня. Так что не могу себе в принципе представить ситуацию, что при мне ведется разговор и я не имею права высказать свою мысль. Тем более, тяжело себе могу представить, что пришли ко мне в кабинет, и не ждут моего мнения:)
Поддерживаю вас автор, в моем понимании "пичалька" это просто тупой комментарий, не в поддержку пострадавшего, а просто пук вслух, лишь бы сказать. Лучше уже ничего не говорить, если у тебя нет слов искренней поддержки. Я считаю что вы правильно сказали, все равно чей это был дом, вы рассказывали о СВОЕЙ жизни, считаю свинством комментировать важные болезненные события в вашей жизни пичалька, мимими и т.п. Мама пусть объяснит дочери что не всем это нравится, ей еще в вуз поступать, там тоже будет пичалька?
Я тоже не люблю, когда дети влезают во взрослый разговор. И не люблю, когда родители потакают этому.
Так шта, я автор, на вашей стороне. Но как с этим бороться, не знаю. Я могу только в режиме полусерьезности сказать детям "Тсс! Взрослые разговаривают, дети не мешают"
Если мама считает по-другому, ну чтож, общение надо организовывать в другом месте, без детей, тет-а-тет.
Я тоже не люблю. Потому СЕРЬЕЗНЫЕ разговоры или ВЗРОСЛОЕ общение всегда провожу без детей. Разве что дети умеют себя вести при взрослых разговорах: невероятно, но факт - встречала и таких уникальных созданий.
Мож и не уникальные, но воспитанные в определенном ключе - это да. Не в режиме "ребенок - пуп мироздания", как щас очень модно.
У Вас явно какие-тодругие проблемы в жизни, а это просто стало поводом. Ничего страшного девочка не сказала и не сделала, а вот Вы поступили как минимум глупо. Она скоро перерастет этот слэнг, а вот Вы когда научитесь сдерживать эмоции и не скидывать негатив на тех, кто этого не заслужил? Я бы извинилась перед подругой и перед девочкой и исчерпала бы проблему.
"муж уехал в командировку и не звонил мне два дня - "беспАлевно"" - вы тоже считаете, что это нормальный такой коммент от подростка? Даже я не рискнула бы такое сказать подруге, потому что это откровенное хамство.
А Вы считаете нормальным считать 17-летнюю девочку стенкой, которая ничего не слышит и не понимает? И таки да, если бы ПРИ МНЕ рассказывали такие вещи, я бы подумала что мне доверяют и мое мнение тоже интересно. То, КАК она ответила - это норма для ее возраста, если бы так ответила женщина лет 30-40 тут бы я ооооооочень удивилась, а в этом возрасте они все так говорят...
Во-первых, в принципе не понимаю. зачем посвящать дочку подруги в свои женские секреты.. Во-вторых, взрослой тетеньке можно и понять, что в сленге нет ничего обидного, это просто ТАК сейчас на данном этапе она разговаривает и ТАК выражает нормальные чувства, не думаю/, что ее целью было обидеть автора...
В данном случае был не просто сленг, а именно обидный сленг, принижающий другого человека. И тема была далеко не нейтральная. Ничего криминального девочке сказано не было. Девочка-то дура, но это нестрашно, вырастет поумнеет, а вот подруга автора выступила в ОЧЕНЬ некрасивом свете.
А что такого рассказывала автор? Вроде не импотенцию мужа обсуждали и не анальный секс.
Ну не все они так говорят :)
Честно говоря, я не понимаю, почему столько народу считает 17-летку несмышленым ребенком. В нашем доме многие разговоры велись при мне, но мне и в голову не приходило комментировать, особенно в таком тоне. Дочка подруги автора своим поведением кагбе говорит "я - маленький глупый ребенок, выгоняйте меня из комнаты и закрывайте двери, если хотите поговорить о чем-либо".
Это классика жанра! Никто не знает , как воспитывать детей, лечше тех, у кого их нет (с)
Т.е. до 17 лет девочка грела уши, слушая ваш с подругой треп, и вам не приходило в голову, что у нее есть по поводу ваших "пичалек" какое-то мнение? вы с подругой не гнали ее от себя, она пассивно участвовала в ваших разговорах, а когда она почувствовала себя достаточно взрослой и посмела открыть рот и прокомментировать что-то на своем, молодежном, сленге (тем самым как бы поставив знак равенства между вами и собой) , это вас задело? И что конкретно задело больше- то, что она вообще как-то комментирует ваши разговоры или именно сленг? Причины вашего возмущения не пойму. Или надо было сразу же, еще в ее детстве глубоком, дать понять матери, что присутствие ребенка при бабском трепе нежелательно, или тактично обозначить границы употребления сленга, раз уж он вам так неприятен. Или она с вами 17 лет говорила языком салона мадам Шерер, а потом вдруг на языке падонкаф стала изъясняться, прям вот в один день так переменилась.
А чем автор проявила нетактичность? Она сказала давай или на русском или никак, а она ей сказала пошла вон?
А зачем вы вообще при ней разговариваете? Я бы просто не стала! Она же вам не подруга. А если вы сидите и рассказываете и ей в том числе, то должны были быть готовыми и к ее комментариям в том числе! Вы сама странная... Но девица как и подруга не правы тоже...
1) Не потеряли подругу, а резко высказались в ее доме.
2) не из-за дочери, а из-за своей несдержанности или подругиной "онажематерности" - или обоего.
3) А с какого перепугу при 17-летней девочке обсуждать свои серьезные проблемы типа незвонитьбы :-) мужа или сокращения на работе?
4) А что такого девченка сказала? ну высказалась бестактно о проблеме (см. выше) - так всегда можно сказать: мол, Маша, знаешь, для меня это серьезная проблема. Или подумать - и правда, от ить печалька! или от ить беспалевно! - и жить дальше. Детя\м надо пример показывать, как НАДО себя вести, а не ругать, как не надо. Ну и про 37 лет и дискотеки тут такое...или сказать - и таки да, и еще как, почище вас, хилых - или задуматься, а стОит ли в таком серьезном возрасте тАнчить по дискачам :-), особенно если с ЧЮ проблема?
Странные вещи
у меня у самой есть хорошая подруга. В другом городе живет
иногда я приезжаю к ней с детьми (у меня двое девочек, одна из них как у подруги автора 17 лет)
мне 40
иногда подруга в мой город приезжаем - мы понимаем друг друга (ттт), жизненные ценности и взгляды на жизнь и ее основы совпадают, а еще мы иногда посплетничать любим, посмеяться - есть о чем говорить, сколько бы мы не говорили - дружим с 16 лет, учились вместе, снимали квартиры, было дело год спали вдвоем на полуторке
и ни разу
ни разу мне не пришло в голову обсуждать какие то вопросы в присутствии моей дочери
нечего ей уши греть. и уж какие то комменты я вообще бы пресекла на корню.
Бред какой то.
Ну сказал человек так и что? Он от этого стал хуже?
Вы наверноо тоже изъясняетесь не языком 19 века. Терпимее надо быть к людям, они не виноваты что у вас проблемы и ранний климакс!
Знаете ли - здесь проблема не в том, что автор нетерпима - здесь изначально меня удивила постановка вопроса - что подросток 17 лет участвует в разговоре взрослых
честно говоря моя 17-ти летняя дочь никогда бы не додумалась до этого. я просто не могу представить даже себе такую ситуацию
да и не интересно ей наши разговоры. а уж вмешиваться в них и комментировать... это из области абсурда какого то
Ну не обсуждайте, никто не заставит. Автор посчитала возможным обсуждение при дочери подруги.
фуууу в 8 лет "греть" уши и маман считает это правильным, + встревать в разговоры взрослых??
Быдло.
да-да)))
если уж сидишь и слушаешь то, что тебя не касается, то хотя б не вякай своим имхо..
имею опыт тож. где "греют уши" ... причем , часто, без моего ведома( скайп). таки терпению настал конец.
"Терпимее надо быть к людям, они не виноваты что у вас проблемы и ранний климакс! "
Так вы бы показали автору пример терпимости :) По вам вроде никто не проезжался, а вы оскорблениями бросаетесь. На месте автора, судя по тенденции, вы бы повели себя еще хуже.
Если вы не хотите, чтобы девочка участвовала в ваших разговорах, то не разговаривайте при ней. Если он участвует, то не прилично указывать место уже взрослому человеку. Вы не имели право делать ей замечания.
С чего бы это.
автор не обсуждала на равных с дочерью подруги свои проблемы
если подруга со своей дочерью на равной ступени стоят - то это проблемы подруги
мне лично такая ситуация кажется просто дикой и нереальной
А кто тронул чужих детей в данной ситуации? Вы то о "потерпевшей" как о ребёнке, то как о взрослой :) автор сделала корректное замечание, ничего обидного, о чем, кстати, не позаботилась её мать! А если бы автор встала, и вся в слезах выбежала от них, как вы думаете, как подруга себя повела бы?
Я бы на Вашем месте поостереглась давать резкие оценки. Ибо часто жизнь преподносит прививки от резких суждений. Поговорим с Вами о Ваших детях и замечаниях им - когда будут дети и замечания:)
Да, действительно ситуация странная, и чего все на автора накинулись, что она замечание сделала. Сейчас вообще детям очень многое дозволено, может быть, это и хорошо с какой-то стороны, они растут не закомплексованными. Я вспомнила себя, о том, чтобы присутствовать при разговоре взрослых, даже речи быть не могло, а о том, чтобы вставлять свои комментарии -так это вообще из рода фантастики. Мы много им позволяем сейчас, вот они и ведут себя как им вздумается. Приходила подруга с дочкой в гости, наши дочки ровесницы, им по 4 года. На столе было 4 пирожных, а нас было пятеро. Дочка подруги потребовала дать ей целое пирожное, она ей объясняет, что может дать только половинку, потому что нас пятеро, значит, кому-то не достанется. Дочь устроила скандал, мама дала ей пирожное, которое она в итоге не съела, а только понадкусывала, мама и сама съела пирожное, получилось, что моему второму ребенку пирожного не досталось. Мне не жалко, но все это потом придется пожинать родителям.
Сейчас напишут, почему было всего 4 пирожных, отвечу, что в гости никого не звала, подруга зашла мимоходом и я достала то, что было в хол-ке).
Неприлично лезть в разговоры, которые тебя не касаются. Неприлично обижать двух взрослых людей намеками типа "беспалевно". Осадить зарвавшегося человека, который не знает меры, это не неприлично.
Ваш комментарий прозвучал как нелепая придирка. Терпели-терпели слэнг, а тут вдруг прорвало на ровном месте. На самом деле ведь Вас раздражали не словечки, а то, что в принципе юная нахалка мало того, что "греет уши", еще и свои умозаключения выдает. Мы с подругами тактично, но твердо даем понять своим детям-подросткам, что разговор не для их ушей.
Судя по поведению подруги и ее дочери после замечания, дочь там - безусловное приложение и условие нахождения в том доме подруг.
Типа, не нравится - не приходи.
Если девочка с детства присутствовала при разговорах, то уж, наверное, она 17 лет не молчала. Фактически она считает вас подружкой, терпите.
Автор, а у вас дети свои есть? Если есть, то они не употребляют сленговых словечек? Вот уж ене поверю.
А вообще- если не хотите, чтобы подростки вставляли комменты в ваши взрослые разговоры, то разговаривайте без их присутствия. Раз уж допустили девочку к обсуждению ваших проблем- ну что, слушайте и её мнение тоже :) Высказыввает, как может :) Это менее невоспитанно, чем делать замечания чужому ребенку в чужом доме. Ваше "выступление" выглядело похуже, чем девочкины безобидные комментарии.
Вот и я выше заинтересовалась наличием детей у автора. Подождём, может, ответит.:-)
Что касается "невоспитанности" автора, не соглашусь. Если в доме допускается общение взрослых и детей "на равных", т.е. в данном случае речь идёт о том, что коли ребёнок допускается к присутствию при обсуждении той или иной взрослой темы, то допускается и право оного высказаться, равно как и получить отлуп за неуместность комментария.:-)
И закономерно "получить по носу" ибо культурные и воспитанные люди замечаний чужим не делают.
Культурные и воспитанные люди не лезут не в свои дела. Реакция автора на действия дочки "подруги" вполне себе закономерная.
не ее дела не обсуждаются в ее присутствии. Вы идеализируете или не представляете себе о чем говорите. Сами подумайте, вы сидите втроем за столом, один из троих что-то рассказывает, подразумевая, что только один собеседник имеет право ответить, а второй обязан молчать или - бескультурный???
Только потом не надо обижаться, что вас попросили на выход и больше не зовут :)
В моем доме моим детям могу делать замечания только я. Если у кого-то есть к ним претензии, пусть озвучивают мне.
Вы правда считаете, что отказ от дома, где бэйба лезет не в свои дела и хамит, а мамашка взирает на это с молчаливым умилением, будет для кого-то большой потерей? :)))))
Боюсь даже спросить- а что приводит такую трепетную лань, как автор, в дом, где бэйбы хамят и лезут не в свои дела? :)
Еще раз повторю то, что писала уже выше- девочке позволили участвовать во взрослых разговорах, дали право слушать и комментировать. Если бы автор не хотела лишних ушей, дала бы понять подруге, что лучше поговорить наедине. Не устраивает манера разговора девочки- скажи её матери. Или сиди дома, раз не нравится.
Понимаете, сделать замечание чужому ребенку- это дать понять подруге, что она херовая мать и не умеет воспитывать детей. Тогда закономерен вопрос- накуя с такой дружить? :)
Так видимо бэйба не всегда была 17-леткой с подобными комментами :)
"Не устраивает манера разговора девочки- скажи её матери."
Девочке 17 лет, на минутку, совершеннолетняя с паспортом. Я в таком возрасте училась в институте в другой стране. Мам-пап поблизости не было, за все свои действия отвечала сама :)
Так может раньше таких выпадов не было?
А это к тому, что 17-летка уже должна понимать, что к чему. Возраст-то не детский :)
автор бы не заводила топ, ежели ей было бы пофик. Кому она теперь плакаться будет?
Автор, я Вас поддерживаю, если девочка не умеет услышать мнения других людей, то придется учиться -т.к. живет в обществе. И знаете если бы, нашим соседям было бы дело до наших детей и они имели бы на них хоть какие то права в смысле нравственного воспитания, глядишь Машенька бы в 13 лет лишний раз с сигареткой у подъезда и не стояла бы, т.к. тетя Таня проходит и может и сама втык дать и маме сказать, а так тетя Таня заткнулась, т.к. права не имеет воспитывать и маме ничего не скажет, т.к. права не имеет в чужой огород лезть.
file:///C:/Documents%20and%20Settings/FadeevaYA/%D0%A0%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%87%D0%B8%D0%B9%20%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%BB/%D1%81%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%B0/00516.bmp
Почему раньше молчали и накручивали себя?
Неужели нельзя было девушке спокойно сказать, что встревать в разговор старших, как минимум не прилично.
Но у меня имеется конкретная политика относительно совместных бесед в присутствии детей. Никогда не озвучивается то, что ребенку знать не надо.
Но если кто-то из детей вставляет свои пять копеек, я спокойно отправляю ребенка в другую комнату со словами, что нечего "уши греть", когда взрослые разговаривают.
Девы, а вот вопрос в тему. Моя мама, в отсутствии подруг, начала общаться со мной как с подругой, когда я вернулась с учебы в институте. в результате на какую-то реплику я ей ответила так, как ответила бы подружке. случилась ну ОЧЕНЬ большая обида. скажу честно, ну не помню я про что разговор был и что я сказала. НО.. мать запомнила на всю жизнь. отношения резко испортились. тогда я еще была молодой и не могла ей объяснить, что если из меня сделали подругу, то и отвечала я соответственно. у самой растет дочка. как вести себя так, чтобы она доверяла мне, но не становиться на один уровень?
Мы с дочкой подруги, но когда она порой забывается, я так и говорю - але доча, а ты не забылась? Начинаем ориентироваться - я твоя мама :-) И все нормально. Я не обижаюсь, я просто сразу озвучиваю, что мне нарвится, а что нет.
Меня очень напрягает, когда мама перестает считать, что я ее дочь, и начинает меня считать подругой. Это касается жалоб на свою семейную жизнь. Ибо подруге я сказала бы "пошли этого козла нахер и плевать, под каким забором он помрет". И мне реально было бы плевать. А сказать про отца я такого не могу. И я не могу быть объективна в своих оценках. Ибо муж он ужасный, но отец - замечательный. А мама ужасно обижается, что я ее не поддерживаю. А я не хочу вставать ни на чью сторону, я вообще про ваши разборки знать не желаю.
В общем, это я к тому, какие темы в разговорах с дочерью лучше не затрагивать. Это касается людей, которых вы любите по-разному )))
- дочка, папа в больнице, поскользнулся и сломал ногу.
- папа жжот
- дочка, дедушка умер
- печалька плак
А чо, нормально, интернет же воспитывал.
вот тоже чуть в недоумении. У подруги дочерям 23 и 19. моей 16. Никогда такого слэнга в общении со взрослыми не слышала.
Надо дочке подруги позвонить и сказать: прорыдалась, бейба, а то меня пичалька мучит за свои наезды)
Была бы нормальная подружка, то сгладила бы сей незначительный факт, а воспитанная уравновешенная девочка не станет истерить неадекватно, нагнетая обстановку. Автор, нафиг вам такое в друзья?
а если БЫ у бабушки были БЫ яички, она была БЫ дедушкой.
херню не пишите, пжлта.
если сказать нечего, пройдите мимо.
У нормальной подружки детка не позволит себе подобных бестактных замечаний, так что тут все закономерно.
Я не знаю как у вас автор но дети моих подруг с которыми я дружу много лет мне тоже становятся близкими поскольку их мамы были моими близкими людьми еще когда детишек в перспективе не было. И отношения с этими детьми особые. Могу и пенделя дать но и с лобик могу поцеловать от умиления. К моей подруги есть дочь ей 16... Я на ней в свое время памперсы училась менять... Спокойно в случае чего говорю "ребенок свали на 5 секунд из кухни хватит уши греть".... Воспитывать дочу явно не собираюсь но подружкины дети и мои любимые тоже
Помню ко мне продруга бездетная пришла пошушукаться и дочка вот реально перетягивала внимание на себя. Ей 7 лет было. То попить, то игрушка сломалась. Подруга позволила себе только высказывание в сторону дочки: "Катюша, у твоей мамы просто стальные нервы".
На что я ответила, что только у мам они и есть.
А ведь подруге всего лишь было достаточно хоть на пару минут обратить внимание конкренто на ребёка. Ну там куклу похвалить, про дела спросить. и спокойный бы ребёнок ушёл и занялся своими делами.
А мне кажется, это Вам , как маме, стоило всего лишь обнять, поцеловать в макушку, сказать, что любите ее, попросить дочку поиграть самостоятельно, пока мама поговорит с тетей ;) Но это я так делаю, и мне приятно, чтодети умеют уважать мое время не с ними, но знают, что они мне дороги , не безразличны! Сама в гостях я не буду давать советы чужим детям, говорить про нервы, хвалить кукол, могу быть не в том настроении,ип, это забота мамы обращать внимание на ребенка. У гостя элементарно может не быть на это сил.
Делалось это всё. :-)просто моей дочке нравится именно эта моя подруга.:-) Она от неё хотела внимания, через меня.
И полностью понимаю, что мои дети могут быть кому-то до фонаря, не сложилось в опред. день. У самой полно подруг с детьми, которые могут тянуть на себя внимание. Так что знаю такие ситауции с обеих сторон. Всё это рабочие вопросы, которые нормально решаются. без великих обид.
ради бога перефразирую- вы унизили подругу, зная, что ваша дочь требует от нее внимание, но решили ее именно унизить, вместо того что б сказать "мань, она по тебе скучает, хочет что б ты ей внимание уделила" . С такими подругами как вы- врагов не надо.
так понятно? :-7
А почему вы этого прямо не сказали? Вам нравилось над ребенком измываться?
Как бездетная подружка стала избегать таких мамаш как вы, неадекват как он есть. Кстати, по отношению к доче вы тоже не айс
Сказать бездетной подруге "Только у МАМ и есть нервы"- верх деликатности... И при этом еще ждать от человека, не имеющего детей, восхищения своей навязчивой дочерью- это сильно. вме6сто того, чтобы дать понять ребенку, что сейчас не до нее. Вы "настоящая" подруга, с такими и врагов не надо.
Представим, что автор первая обиделась бы на дочку подруги, да и на саму подругу, что та позволила дочери влезть и комментировать возможно для автора болезненные темы - встала, попрощалась и ушла. Выше пишут, что дочь довольно взрослая, чтобы вести беседы с мамиными ровесницами, значит и обижаться на неё уже можно, не дитё неразумное. Кто был бы прав?
Т.е. автор по вашему в принципе не в состоянии произнести фразу о том, что комментарии в таком тоне ей не приятны? Может только уйти, или прочесть мораль?
Нет, я считаю, что автор права в данной ситуации. Ни о какой морали в реплике автора нет ни слова!
Этой девочке ни раз ещё в жизни придётся столкнуться с недовольством, связанным с её некорректным поведением, из-за пробелов в её же воспитании. Вопрос в том, если бы автор ушла в слезах вы бы ей сочувствовали, или считали, что прав ребёнок?
Я бы не сочувствовала взрослой женщине, не умеющей произнести простую фразу, никого не задев. Вернее нет, сочувствовала бы: это же ужасно -ТАК не уметь общаться, такие ситуации должны просто преследовать ее. Автор прочла девочке мораль. вы предложили второй вариант- гордо уйти. По-вашему в принципе у нее нет никаких других способов спокойно эту ситуацию разрулить ? Она вела бы себя так со взрослым, как вы думаете ?
Я не считаю, что автор кого-то задела и её реплику нахожу абсолютно корректной. Я бы на месте той подруги позвонила и извинилась перед автором!
У меня тоже есть дети. Не представляю, чтобы кто-то из них мог поставить кого-то из моих друзей в такую ситуацию.
Т.е. вы на месте подруги дали бы ситуации развиться до момента, когда раздражение второй стороны не унять, а потом звонили бы извиняться ?
Удивительное рядом....
У меня даже не возникло бы подобной ситуации. В ситуации автора, которая таки уже свершившийся факт, извиниться должна подруга. Автор, думаю, ответит взаимность.
Удивительно, что вы читаете мои посты, но отвечаете будто кому-то другому...
Так и в 17 лет (1-й курс института, на минуточку) пора бы уже отличать ситуации, где можно высказывать свое ценное мнение, а где лучше смолчать.
Девочка манипулятор, привыкшая к вседозволенности. Спровоцировала ссору между матерью и её подругой. Возможно неосознанно, а возможно из ревности. Привыкла, что маменька испепеляет взглядом всех и вся, кто дочу обидит, решила проверить, насколько крепка мамина дружба.
а я бы и поглубже копнула. Девочка со своим максимализмом может быть полезна подруге. Не все же гадости можно сказать в лицо. А так приходит к тебе подруга в гости, жалуется на жизнь. А ты вместо того, чтобы дочку из кухни отправить в ее подростковую компанию позволяешь ей все со своей юношеской максималисткой колокольни высказать. И еще обидишься за нее, если подруга огрызнулась :)
Кстати, такое часто бывает -заведет себе тихая скромная женщина хамского мужа. Он хамит, а ей типа стыдно ) Но бонусы при этом никто не отменял.
У подружки такой сынуля. Чуть отвлеклись от него - истерика, не восхитились-истерика. Перестала к ней общаться-задолбало
Мне уже похрен, детям не место в разговорах взрослых без особого на то пожелания всех сторон
Разумно поступили, освободив себя от повинности восхощаться чьими-то ни было опрысками. Пусть бы любящие мамы дали себе труд объяснить своим чадам, что это исключительно для них их дети самые восхитительные!
Да я восхищусь, не сломаюсь (хотя это лицемерие), но один-два раза. У мам не хватает ума, что стопяцот раз-это перебор)
Тундра Вы, автор))))Ужас просто. Такое впечатление, что Вам не было 17))).
Я работаю с детьми и подростками от 7 до 18 и старше....И должна заметить, что склад ума у подростков очень интересный. Да и восприятие ситуаций совсем иное (ну сократили Вас с работы, для подростка фигня какая-то, печалька))),найдете другую, если захотите...Кста, очень рядом с истиной)... В общении с ними никакой агрессии и нравоучений....исключительно беседа на равных....Тогда полное взаимопонимание....
Девочка в 17 лет воспринимает себя взрослой, всезнающей и умудрённой жизнью....отлично...Не согласны с ней, хорошо....ОБЬЯСНИТЕ ей свои чувства и подросток поймет, еще и извинится....
А тыкать в её недовоспитанность - это говорить ей в открытую, что она маленькая....Это удар ниже пояса....
Я уже 15 лет работаю с подростками от 15 до 20. Редко встречаю таких всезнающих, бестактных и грубоватых девиц. Видимо, мне повезло) Всё больше воспитанных и милых. А тыкать в невоспитанность - предупредить превращение в хамло, в дальнейшем.
Тыкать в невоспитанность, грубо осаждая - можно породить неприязнь.
Тыкать можно по-разному....Главное это делать грамотно....
так не все ж педфак заканчивали) Автор как мог осадил, надеюсь, девица проплачется, но проникнется)
Тема, которую автор пришла обсудить с подругой! Пришла поделиться, возможно поплакаться, никак не рассчитывая на детские комментарии своих проблем. У мамы даже не хватило такта, попросить дочь оставить их с подругой наедине.
Вот-вот, с этого и надо было начинать - мама могла бы вежливо попросить дочь оставить их с подругой, и не было бы проблемы ни у одной из участниц.
автор - тормоз? или медленный газ? а до 17 лет никак уладить этот вопрос? надуманная проблема какая-то
Соглашусь, что вот с этого надо было начинать....пришла подруга - разговор взрослых.
Но, раз уж так вышло, что девочка "уши грела", то и реагировать на неё надо было как на непонимающего ничего ребенка....то есть либо никак, либо спокойно и доходчиво обясняя, что девочкина оценка ситуации немножно не подходит....
а, может, подругу так автор уже достала своими жалобами (есть такие, которые найдут себе жилетку и плачут при каждом поводе) и подруга надеялась, что при дочке автор не будет в очередной раз "выплакиваться". В конце-концов, быть жилеткой- это тоже талант нужен и сила приличная.
Мама девицы поймет, когда на приход папы с работы в 23ч девица выдаст коммент "беспалевно" :)
Тоже не увидела криминала от автора. Если дамы такие дружбаны, подруга могла бы понять и принять данную ремарку, раз уж дочке разрешается так встревать. на её фоне автор вообще зая)
Подруга автора могла бы попросить свою дочь оставить их с автором наедине. Если у них в семье заведено, что дочь учавствует во всех обсуждениях взрослых, то автор не член их семьи, ващет, и имеет право на конфиденциальность))
Ну если бы вы были доктором педнаук, ваше мнение и ваше "мдаа" было для меня компетентным) А так просто субъектив. А намёк про возраст и мудрость вообще неуместен, особенно в свете вашего "мдаа".
У меня двоякое чувство от этой ситуации. Ставлю себя на место автора и на место подруги (у меня почти 16-летняя дочь, которая уже тоже иногда пытается быть на равных со взрослыми).
На месте автора я просто не стала бы обсуждать личные проблемы с подругой при ее дочери, если мне неприятны ее комменты. Но похоже, что автора в принципе раздражает дочь подруги, а не в этом конкретном случае. Тогда старалась бы общаться тогда, когда дочери подруги нет. Но в любом случае, воспитывать чужого ребенка не стала бы. Ну максимум, в шутливой форме подколола на предмет постоянного сленга.
На месте подруги, если бы я видела, что мою подругу подбешивает моя дочь... ХЗ, вот честно. Дочь мне по-любому дороже любой подруги, но если я вижу, что мой ребенок кого-то напрягает и причем напрягает не просто своим присутствием, а реально надоедливым поведением - найду способ занять ребенка чем-нибудь, отослать ненавязчиво в другую комнату, может даже прямо скажу, что нам с тетей Машей надо пошептаться, пойди займись чем-нибудь.
Считаю, что обсуждения лж тема исключительно для двоих. Лучше, конечно, чтобы эти двое были те самые муж и жена, но если уж не получается и приходится с подругами обсуждать, то уж точно не стоит вмешивать туда детей, мужей. У нас всегда во время девичников есть время для мужей, первые 15 мин, для детей -периодически - например, когда дочки нам концерт показывают или вместе что-то смотрим. Но все личные темы обсуждаем только с глазу на глаз. Если не удалось бы поговорить и мужа-ребенка вовремя бы не выставила, то считаю это напрасно проведенным временем. Такой уж у меня КУЛЬТ ФОРМАТА)) Кстати, все уже привыкли.
+1
Никогда не понимала обсуждений лж при детях. На фига? Тут, похоже, девочка не воспитана абсолютно, недопустимо в таком тоне общаться со взрослыми людьми. Автор сделала замечание вполне корректно
автор, а нельзя было в шутку все перевести: типа, "Светочка, переведи, что ты сейчас сказала???" ну или еще как-то...
А нефиг трындеть о своих проблемах при посторонних. Ладно еще подруге рассказала, а уж при подростке такое рассказывать- верх глупости. Не нравится, что дочь слушает- приглашай подругу в кафе и там трынди сколько хочешь. Пришла в гости в чужой дом- терпи их правила.
Видно раньше в доме подруги не было правила гостям хамить, чай, не первый год дружат-то...
Тут скорее гостья нахамила, а не ей. Никакого хамства со стороны девочки не увидела. А автор- унылая зануда без ЧЮ.
Автора уволили с работы на фоне плохих отношений с мужем. Для вас это, видимо, повод похохмить и показать свое остроумие. Имейте в виду, окружающие такое поведение воспримут именно как махровое хамство.
Читаем изначальный пост и включаем мозги. Или вам тоже 17 и включать пока нечего? А может вы просто не улавливаете смысл слов?
"Меня сократили на работе - "пичалька", муж уехал в командировку и не звонил мне два дня - "беспАлевно""
А. что если сократили на работе- не пичалька, а кульно?:) И то, что муж два дня не звонил - выдуманная проблема, если автор волнуется, сама может позвонить?
Нет, девочка, сократили на работе это не "пичалька", это проблема, и если женщина в возрасте (а ей за 40, раз с подругой уже 37 лет дружат) - проблема серьезная. И когда муж не хочет идти на контакт, это не повод поглумиться, дескать он может в командировке делать что хочет, никто не узнает и не докажет.
Странно, что такие очевидные вещи надо обьяснять.
И что толкового могла сказать или сделать 17-летняя девица на проблему автора???? Ничего. Слово "пичалька" в данном случае - не самый плохой вариант. А то, что автор не уверена в своем муже- так это вообще не дело для ушей посторонних, если не хочет нарваться на такие замечания.
Не хамить и не высмеивать чужие непонятные проблемы. В данном случае это был единственный толковый вариант. От девушки как бы никто и не требовал комментариев.
Промолчать и сойти за умную. А ещё лучше - выйти, оставив маму с подругой тет-а-тет. В 17 лет мозги и такт должны отрасти и привиться.
А я люблю подростков, с ними только и общаюсь, они на жизнь смотрят иначе. Взрослые скучные. Мне скоро 36
может у мозги еще не доросли до своих годов, поэтому с 17 летними вам интересно?
Ну мне и с мужем интересно, он значительно меня старше. Как-то людей нормальных очень мало встречалось, подростки ещё не так испорчены. У меня своих три подростка, с ними очень интересно, весело, познавательно, они вселяют надежду и радость. При чём здесь мозги? Я про отношение к жизни, про чувства, про оптимизм, про легкость.
Я тоже люблю поростков. Не скажу, что "только с ними и общаюсь" - но завсегда уважаю свежесть высказываний и взглядов. Что не значит что надо поощрять хамство илит излишний жаргон и разговаривать на оном. Но большинство подростков - вполне адекватные в этом смысле и вполне способны общаться нормальным языком. жаргон при взрослых - это они "границы проверяют". Если обющаться в ответ на литературном языке и(или) спокойно спросить, что значит то или иное жаргонное слово - спокойно объяснят и скорее всего перейдут на нормальные слова. Конечно, скажем, матюки или обидные выражения лучше пресекать сразу. И уж конечно, важные, "взрослые" разговоры вести только при тех, кого они касаются. Это относится и ко взрослым: зачем кто-то, кто не в теме - будет присутствовать при разговоре на эту тему?
Две дочки выросли и у каждой была попытка принести свой сленг из школы и от друзей в дом. Это не пощрялось никогда: дома мы говорим на максимально чистом русском языке.
В гостях у друзей пару раз искренне недопонимала сказанного подростками. Например, "беспалевно" мне ничего не говорит и сейчас, нао гуглить, но лень. Но каждый раз я просила оъяснить, что мне говорят. Это помогало. Не знаю, как разговаривают дети моих подруг-друзей с родителями, но со мной они говорят по-русски.
Я нагуглила: безопасно, ситуации, при которой возможен срыв, провал дела, а участники могут, попасться возникнуть не может
? За что пинать? Вы правы.
Удивительно, что подруга сама дочке замечание вовремя не сделала.
А жалеть..если дружба прекратится из-за этого, то и жалеть не стоит.
Да дело не в слэнге! Кто такая эта девочка, чтобы выссказывать свое мнение? верх неприличия комментировать взрослых. Мама не права изначально,что позволила дочери греть уши, и уж верх невоспитанности девице влезать в разговоры.
мда, воспитание сводится к одному "питанию".
К сожалению, люди с возрастом становятся консервативными, и большинство начинает воспринимать изменения по умолчанию негативно. Между тем время не стоит на месте, и все меняется, и речь и культура и искусство, так всегда было и всегда будет. Жаль тех взрослых и старых, которые живут своим прошлым и не в состоянии видеть новое, они отказываются меняться сами и видят сплошной негатив в быстро меняющемся мире. Если ребенок воспитан не так как вам нравиться, и говорит слова вам не понятные, это в целом ваши проблемы, он, этот ребенок, живет своим настоящим, каким бы оно не было и как бы вам не было неприятно, а воспитывать надо своих детей.
А вы не жалейте, это бесполезно;) А автору самой следовало бы вспомнить про воспитание, делать прилюдно замечания то же знаете ли не прилично, но видимо для автора вполне допустимо.
Прилюдно - это между невоспитанной девочкой и ее мамашей?)) чай не в присутствии 20 человек было сказано.
...дааа, устарела я, оказывается хамоватая малолетка права. Меня подругому мама воспитывала.
Вас иначе, а эту девочку мама воспитывает так, причем тут ваше воспитание. Если мама девочки и автор считают участие ребенка в подобных беседах нормой то ребенок ведет себя ровно так как ему обычно позволяется. А автор зная семью не первый день вдруг сделала для себя открытие.
Почему то, мне казалось, что этикет и правила поведения для всех одни. Начиная от "не складывать ноги на обеденный стол" и заканчивая "не лезть в разговоры взрослых и уж тем более не оценивать"
Т.е. вы реально считаете что этикет в высшем обществе и на "приеме" в семье потомственного ну допустим скотовода будет одинаковый? Каждый человек руководствуется теми правилами которые он усвоил в детстве в семье и школе, а уж во взрослой жизни он эти правила может осваивать самостоятельно в меру потребностей и желания. Ребенок воспитан так как он уже воспитан, а тетя Таня пускай выскажет свои претензии подруге, о методах воспитания дочери, однако не смотря на всю многолетнюю дружбу, что-то не позволяет ей вести подобную беседу, а вот высказать ребенку без проблем.
))НОРМЫ поведения и правила приличия везде одинаковые)) и во дворце, и в среднестатистической семье , думается, неприлично за столом ковыряться в носу и есть это))))
а в 17 лет ребенок, если считает себя взрослым,может вести себя по взрослому...маме, конечно, надо было раньше прививать дочери хорошие манеры.
Так вот выделывания при взрослом человеке- это еще большая невоспитанность.
Может, со стороны трудно сказать. Но где мама в это время и что делает? Я бы не позволила так обращаться к человеку, у которого проблемы. Будь то подруга или не подруга, какая разница. Богам слава, дети у меня отзывчивые, и усердно сыпать солью на чужие раны, выделываясь или не, не приучены.