Распределение бюджета.
Я никогда не была замужем и опыта ведения совместного бюджета у меня нет. Привыкла рассчитывать на себя.
Но есть одна проблема с которой я уже сталкиваюсь не единожды в своих отношениях с мужчинами. И эту проблему я никак не могла решить. Отношения заканчивались расставанием. Сначала я думала дело в одном человеке, потом поняла, что эту ситуацию мне нужно как-то для себя решить самой. Потому что судьба меня подводить опять к тому же, но уже с другим человеком.
Весь вопрос стоит в деньгах. Когда я живу одна, я живу в квартире вместе с родителями и за жилье не плачу. По понятным причинам, я не могу туда сразу через пару недель привести незнакомого мужчину и сказать, теперь он будет жить с нами у нас тут типа любовь морковь, мы сожительствуем, а что будет дальше с нашими отношениями не ясно, записываться пока не собираемся. Да и по второй причине мне бы самой хотелось жить с мужчиной отдельно, чтобы не было лишних передряг и обсуждений с родителями и про.
Двое моих мужчин снимали комнату, своего жилья не имели.
Через некоторое время возникаем вопрос совместного бюджета. Мне по понятным причинам платить за аренду не хочеться из своих денег. Потому что тогда вроде как получается мое финансовое положения с мужчиной ухудшается, по сравнению с моим финансовым положением когда я одна. С другой стороны если мыслить, что мы вроде как начинающая семья с перспективами на детей. То все должны делить поровну.
Только вот что получается. Мы не зарегистрированы. Он собирается брать кредит на жилье. Предлагает переезжать из комнаты (там не очень хорошие жилищные условия) в квартиру. Аренда соответственно пополам.
У меня тоже есть свои планы на распределение своих денег. Во первых я собираюсь купить машину и немножко поднакопить денег, т.к. все-таки думаю о заведении ребенка. С этой арендой я понимаю что мне не получиться осуществить свои планы. С другой стороны я понимаю, если я выхожу в декрет, то я в любом случае за аренду платить не смогу.
Вопрос заключается в следующем. Как все-таки справедливо и правильно распределять бюджет. Т.е. складывать все деньги вместе, а потом будь что будет.. Он будет платить кредит на квартиру (его квартиру, я на нее не претендую), но я буду вкладывать деньги в аренду жилья. Хотя живя одна на это бы не тратилась. Кто на что должен тратиться? Лично мое мнение, мне не хотелось бы заниматься вопросом жилья, мне бы хотелось думать о кастрюлях, детях, цветочках. Для себя я многого ничего не требую, ни дорогих подарков, все что мне нужно я сама покупаю.
Но уже настойчиво не первый раз встает у него вопрос о семейном бюджете. Как и что на него отвечать я не знаю. Я могу только сказать, дорогой я за это все платить не хочу, как и не хочу, чтобы мое финансовое положение с тобой было хуже, чем когда я одна. Но будет ли это справедливо я не знаю. И как этот бюджет распределять, когда я всю жизнь тратилась только сама на себя, мне не понятно. Да и как в особо культурной форме все это донести до мужчины тоже не понятно.
Мне кажется, Вы не правы. Вы же с мужчиной вместе в этой съемной квартире живете, значит, аренда пополам. На еду-то Вы как деньги тратите? Тоже, наверное, и из своего кармана, и из его. А если сломается что, стиралка, например. В это тоже надо вместе вкладывать, я считаю. Правда, у меня как-то такой проблемы не было никогда, всегда с мужем вкладывались оба, у кого деньги есть в данный момент, тот и платит/покупает. Да и сейчас так. У нас нет понятия мои деньги, общие деньги. Покупки обсуждаем вместе и чьей-то карточкой оплачиваем. За квартиру я плачу, потому что мне удобнее на работе через интернет-банк, чем ему в очереди стоять, какие-то крупные траты с карточки мужа обычно, потому что там денег больше :).
Мне кажется это справедливо в том случае, когда действительно все деньги вместе складываются. И когда уже расписаны, есть совместные дети. У него будет покупка его жилья, т.е. он на аренде будет экономить и еще на чем-нибудь и туда деньги вкладывать. Как и у меня собственно говоря с машиной. У нас отношения только первый год. Я еще человека не знаю как он поведет себя. А он уже все предусмотрел, расписал, вплоть до предложения сьема комнаты у моих родителей. Такое предложение делал и первый и второй мужчина.
Мы живём 10 лет вместе. У нас бюджет как бЭ раздельный.
У каждого свой счёт, куда идёт зарплата. Есть сберегательный, куда идёт заначка. Все левые поступления - левые заработки, возвраты по мед.страховкам - на этот левый счёт.
Но всеми счетами распоряжаюсь я.
Со счёта мужа оплачиваю иппотеку, кредиты на машины и ещё один должок.
С моего счёта живые расходы - то есть всё остальное.
В конце месяца я перекидываю с заначки туда, где нехватает. И муж периодически просит перекинуть на один из счетов, на которые у него есть карты, немного денег. На текущие. В основном это на купить что-то для подработки.
Не, не сразу. Целых пять месяцев я все долги в кучу собирала. В июле переехала к ниму и к январю раскидала последние хвосты.
не совсем понятно зачем переезжать из комнаты в квартиру, если все равно ваш сожитель собирается брать в кредит квартиру? и насчет беременности это Вы сама себе решили рожать или же сожитель в курсе Ваших планов?
если бюджет общий, то складываются оба, но и решения от тратах принимают оба..а если из общака Вы будете и кредит платить, то и квартира общая
а зачем Вам снимать квартиру, если он будет покупать? или Вы беременеть планируете до приобретения жилья? у него есть уже первоначальный взнос?
Нет у него первоначального взноса. И не ясно когда он его приобретет, если жилье строящееся. Договор вообще еще не заключен, пока на стадии рассмотрения.
эм..тогда если мужчина хочет создавать с Вами семью и рожать детей, то решение о приобретении жилья Вы должны принимать совместно и никаких планов о том, что он жилье будет покупать для себя я бы не приняла...больно хитрый товарищ
С другой стороны, если это будет готовое жилье с въездом в квартиру,то можно его рассматривать на период действия кредитного договора, как съем дорогого жилья. Опять встает вопрос о распределении бюджета!
Наверное действительно будет правильнее поделить совместные траты на еду, проезд.. и договориться о общей сумме. Но как быть, если зарплаты у всех разные.
Или кто-то теряет работу. Прошлым летом он очень долго искал работу, сейчас в декабре я осталась без работы.
знаете, если бы разговор шел просто о совместном проживании без детей, то это конечно удобный вариант, но когда у Вас все таки складывается семья и планируется ребенок, то я за совместный бюджет и совместное обсуждение трат на семью, а если у каждого будет своя заначка, то рано или поздно это приведет к конфликтам
ну это уж как договорятся супруги. но претендовать на часть квартиры, выплачиваемой в браке, можно.
Претендовать можно, а как решит суд - дело темное. Чаще всего присуждает так, как я говорю.
ошибаетесь. присуждают так, как в исковом заявлении написано.
другое дело, что проще деньгами взять, чем через долгое время квартиру делить
Случаи, когда удовлетворяют иск именно долей в собственности - крайне редки. Чаще присуждают владельцу выплатить половину погашенной в браке суммы кредита.
ну ок, статистику я не знаю, но есть знакомая, отсудившая таким образом именно часть квартиры, взятой в ипотеку бывшим мужем до брака. теперь она живет в этй кварире с ребенком, бывший предпочел ретироваться
Мои знакомые выплатили женам или мужьям часть суммы. Видимо там много факторов которые суд принимает во внимание.
Коммунальные услуги и аренда, это в разы разные вещи. И потом часть услуг, налоги я оплачиваю. Думаю, вы говорите бред.
Потому чтоживете с ними, наверняка едите вместе, а не представляете что такое общий бюджет.
Почему Вам не хочется платить половину аренды?Почему Вы не сможете заработать на аренду с появлением ребенка?Почему Вы выбираете мужчин,которые "снимают комнату"?Или это они Вас выбирают :)Дядек фильтруйте лучше и давайте им качественно,чтоб они платили за Вас с удовольствием.
Он себе квартиру покупает, вы себе машину... Я не пойму как это все с арендой связано и с тем, кто за нее платить будет. Живете вместе, значит, и квартира на двоих. Еду-то вы как оплачиваете?
Пока вы работаете, а не сидите дома в декрете, мне кажется, разумно общие траты пополам делить. Вот когда вы будете ребенка дома воспитывать, тогда уж, ясен пень, основные все расходы на мужа ложатся. А то по вашей логике получается, что муж потом скажет, чего мне вас, тебя и ребенка, содержать, деньги свои тратить. Это ж, получается, я теперь хуже жить буду, а я не хочу.
Чем настойчивее вы будете отказываться делить с ним бюджет, тем больше вероятность, что так потом и скажет. Я не понимаю проблемы снимать квартиру вскладчину. Раз вы решили жить вместе и присматриваться друг к другу, раз вы не хотите с ним жить в квартире родителей, а у него своего жилья нет, значит, нужно снимать. На двоих.
И не относитесь к этому, как будто вы два чужих человека. Раз решили вместе жить, это шаг, шаг на пути к созданию семьи. А для чего еще съезжаться? Ну так и создавайте семью сейчас, а не когда-то там потом.
его финансовое положение тоже ухудшится, когда Вы в декрет уйдете, по сравнению когда он один :) Вы семью хотите или финансовый прирост? Если второе - откройте депозит.
По-моему вам рано еще выходить замуж и задумываться о детях. Вы еще от маминой юбки не оторвались
Если отвечать на ваш вопрос, то Я бы за аренду не платила, если мужчина хочет жить вместе, то пусть изыскивает возможность. Квартиру же он на себя одного покупает, а не вас обоих.
Я бы договорилась об определенной сумме в месяц на общий бюджет - питание, домашнее хозяйство, домработница,рестораны, поезки, отпуск. Т.е. то, что делаете совместно. На период декрета все расходы несет отец ребенка :). Как выхожу на работу, то опять пополам.
Все остальные штуки - машина, хобби, одежда, доктора и тд платила бы из своих денег.
Классный вариант! Как этот бюджет правильно рассчитать? Складывать чеки за месяц из магазина и делить пополам?
Да нет :). Вы же знаете примерно сколько тратите сама себе на еду, рестораны и тд. Вы кладете такую сумму в тумбочку и он такую же. На все совместные траты берете ОБА из тумбочки, на все отдельные - каждый из своей. Я бы к совместному еще добавила расходы на эл, воду, дом.телефон-интернет, мебель, и тд. И лучше завести общий счет в банке и кидать деньги раз в месяц туда и сделать две карточки - будет видно кто на что потратил.Ну и чеки первые пару месяцев собирайте, чтобы вместе обсуждать потраченное и спланировать траты.
До такого я бы не додумалась. А вы так пробовали? Собирание и подсчет чеков каждым не будет восприниматься обоими как оскорбление? Это ведь будет еще обсуждаться, зачем купил/купила.
ну если каждая покупка предполагается обсуждаться и осуждаться и подсчет чеков может рассматриваться как оскорбление - то нафига такие отношения?
Я представляю как будут делиться сковороды и питание на общий бюджет. Умение договориться это тоже большой опыт. Ну например, мне нужна нормальная сковорода, я не могу жарить на алюминиевой. Он скажет, сойдет и такая, чем тебе с нее яичница не устраивает. Ну это интересно.. Раньше я ни с кем ничего не обсуждала и никого ни о чем не просила. Просто унизительно для меня просить. Интересно а домашние цветы и занавески включать в совместный бюджет. Или он скажет сойдут и казенные? ) И мне изыскивать средства из собственных денег, как по типу трата на собственное хобби? Вопрос весь в том,что в быту он может жить как бирюк, а мне жизненно необходимо жить на более высоком уровне. Я начинаю болеть когда сплю на плохой кровати или в прокуренной комнате или начинаю питаться пельменями с дешевыми сосисками.
М-да, вы договоритесь какая сумма пойдет на обустройство квартиры и что в это обустройство должно входить. Мой муж, хоть и не готовит, но терпеть не может посуду плохого качества.....
То, о чем вы пишите называется притирка. Вы никогда не жили с мужчиной :)?
На все ответы "сойдет" парируйте - это когда ты был одинок, а теперь нас двое, а будет трое, поэтому нам надо иметь вещи практичные, чтобы служили долго. И удобные - не на один год ведь покупаем.
Мы вообще все обсуждаем, вот уже больше 15 лет :). Даже цветочки на тарелках или полоски. Цвет чашек на каждый день на кухню. Будем есть пельмени с сосисками или что-то приготовим.
А кровати - это мое все. Я могу спать только на одном типе матраса. И он, к сожалению, объективно самый дорогой. Дождались распродажи и купили его чуть дешевле.
Вы не просите, а обсуждайте и спрашивайте - чувствуете разницу?
Я жила с мужчиной, но на этапе этой притирки наши отношения и закончились. Потому что я дальше уже не смогла в том числе и физически так жить. Там вопрос о матрасах даже и не стоял. Сложно было договариваться и я ушла в том числе и из-за этого. Я не смогла создать быт. Я наверно договариваться не умею. В этот раз тоже самое получается. Да и не факт, что если эти отношения распадутся, не получиться и в следующий раз такое же. Я почему то на этом этапе совершенно не понимаю, что мне нужно делать. Вроде как еще не жена, но вроде как мне уже надо вкладываться, хотя я совершенно не уверена ни в чем. Что касается быта, я ведь могу часть своего привезти, но будет ли это правильно. У меня ведь есть и своя посуда и своя мебель. Но мне кажется это почему то бредом.
почему бредом? вы какая-то совсем недалекая. когда люди съезжаются, то как раз свое привозят и докупают недостающее...
вы прикалываетесь что-ли.. я НЕ знаю, что вам нужно привезти из дома. вы реально какая-то совсем уж тупая. я думала вам и впрямь помощь нужна, а тут уж с вами либо ужас, что за дура, либо разводка неумная.
Вам не надо ни о чем договариваться, ждите, что он сам предложит. Какие траты? Вы о чем? Хочет жить вместе, пусть или замуж предлагает и ипотеку после свадьбы, или сам снимает жилье, а вы на все готовое.
Вы мне как другой мир открыли: мужчины, снимающие комнаты, никто вживую не видела, повезло наверное.
Я ИЗМОРОМ решила взять.. У меня терпения теперь как у удава достаточно. Если не отвалиться -предложу скромное вложение суммы на пропитание. А щас пусть обижается, ссыт кипятком, бегает, обижается, не звонит. Короче отвалиться, так отвалиться, не отвалиться, значит не совсем меркантильный. Попереживала скромненько, буду ожидать, что дальше. Какое будет продолжение, как он собирается идти на контакт и какие разговоры разговаривать. Я пока глаза округлю.
Почему бредом? Привыкли к своей посуде и своему дивану - почему бы его не привезти на совместную квартиру? Бред как разщ покупать все "с нуля" - если есть качественные вещи свои, но лишних денег нет. заодно, если не сложится - с тем же успехом свою 300-долларовую сковородку или зачипенский диван, бабушкино серебро столовое, шелковые простыни или любимого Пикассо можете забрать, а не делить как в случае если все покупалось "на общие деньги".
Вопрос о регистрации брака вообще еще не стоял. В любом случае даже при выходе замуж можно заключить договор, в котором будет прописана, что все обязательства по кредитам за ним, как и собственность на эту квартиру. Машина до брака.
То есть вы осознаёте, что кредит будет из семейного бюджета, а при разводе вам хрен моржовый? Мне кажется, нет у вас любви, а есть расчёт и эгоизм
Я не любовь здесь обсуждаю. Я же сказала, была два раза с двумя мужчинами в аналогичной ситуации. Не факт, что попаду и в третий раз. Я здесь хочу обсудить финансовый факт, а не то люблю ли я этого мужчину или может влюблюсь в третьего, а с этим расстанусь.
вы скажите просто своим потенциальным ухажерам, что вас не интересуют проблемные мужчины - это вас избавит от массы проблем в будущем.
Нарисуйте себе схему, которая вас устроит и следуйте ей. Тогда вы будете смотреть только на мужчин, которые в нее вписываются, а не в неудачников.
Для меня важны больше личностные характеристики партнера, нежели удачность/неудачность. Я не столько практична в этом плане. И зачастую увы одеваю розовые очки.
Я действительно считаю, что вместе можно все построить, была бы любовь. Но правда я с годами стала очень осторожной и недоверчивой. Поэтому мне важно все рассчитать, подгадать, подстраховаться.
Пока вы не замужем платите за себя сами. Ваш уровень жизни падает, потому что родители предоставляют вам жилье т.е. они вас в этом плане содержат. А зачем мужчинам вас содержать? Или вы считаете что это им нужно что бы вы с ними жили, и поэтому пусть платят?
Ну.. Некоторые платят уже за то, что с ними встречаются. )
А если честно, он платит за аренду, с какого, я должна вписываться в нее? ТОлько потому что хочу жить с ним? Т.е. мне тогда в данном случае рассматривать эту аренду жилья, как арендную плату за сожительство с ним. Т.е. я должна платить, чтобы его любить.
Ну так и ищите таких, которые ВАМ будут платить за то, что Вы с ним встречаетесь. И...эта...будьте такой, чтоб за встречание с Вами не грех было бы и заплатить.
А то погром - он для всех погром6 почему мудчина должен платить за "сожительство с женщинеой" и за то, что она его любит". а женщина - нет? Она же тоже получает любовь и удовольствие, не?
Платят. Если получают устраивающую их услугу в удобное для них время. При этом желания женщины - опциональны. Автор судя по всему не об этом типе отношений говорит.
Автор, у вас типичная нищебродская психология, вот и мужики такие попадаются.
При этом вам "и хочется и колется". Мужика хочется, но совершенно ведь понятно, что обеспечить вас он не может.
На какую же психологию мне ее стоит поменять? А-ля розовые очки? Или может что-то более мудрое подскажете?
так дело не в Вашей меркантильности, больно жАних у Вас практичный в свою пользу
Причем тут розовые очки?
Мужик - очевидный нищеброд, который хочет устроиться за ваш счет. Вы - ну тоже с такой же психологией.
Вот и выбираете таких.
Надо думать, чтобы зарабатывать больше, а не урезать себя в тратах. Вы взрослая девица. И вполне логично уже тратить деньги на отдельное жилье, независимо - есть мужик или нет, например. А вы считаете, "выгоднее вам жить с мужиком или одной".
Ну что тут сложного))) мужчина должен содержать свою женщину. ВСЕГДА. На этапе романтики - платить за ужин в ресторане, на этапе совместного проживания - платить за жилье, за продукты, обеспечивать необходимым. И продолжать это делать после брака, и для нее и для детей. Другое дело, что бесполезно ожидать или требовать от человека, который зарабатывает на шалаш - дворец. И женщина, соглашаясь жить с мужчиной, автоматически соглашается на тот уровень благосостояния, который у него есть. И если она ХОЧЕТ что-то менять в этом и может - своими силами - пожалуйста. Нет - ничего не должна, принимает все, как есть.
А пока девчонки будут поддерживать всяких нищебродов и плохо воспитаных парней - те так и будут не пойми мальчик он или девочка.
У женщины много своих собственных "женских функций", не надо сюда еще и зарабатывание денег на семью городить.
Да с такой позицией женщинам сложно спорить. Что уж говорить мы все так хотим жить. Но не у всех так получается. Для меня такие высказывания вообще сравнимы сказкам. Соглашусь если так живут 2% не более. Тут же выскажутся мужчины, а нафига нам нужна такая женщина.. Свобода отношений и пошло поехало.
Не знаю...у меня пожалуй 90% окружения так живет. Мужчина зарабатывает и не ожидает от жены справедливой доли. Если она работает, то исключительно потому что ей так надо. И отцы семейств абсолютно счастливы :-)
Все зависит от окружения. Если в обществе данный подход не котируется - глупо ожидать появления большого количества белых ворон. Они и требуют чтобы жена приносила лишь удовольствия, а свои проблемны решала сама. И дамы соглашаются :-)
Мое общество уже в том возрасте ( 30+ ) когда все достойные уже разобраны и пашут на жен -детей которых обожают и не планируют оставлять. Вам надо помоложе кандидата искать :-)
"И продолжать это делать после брака..." вы забыли добавить слово "недолгого" *ржот*
Я не понимаю, зачем связываться с нищими? Которые, не успев жениться, начинают требовать денег на оплату жилья?
Автор, уважайте себя хоть немного. Живите с родителями пока. Ищите нормального мужика с квартирой, выходите за него замуж и потом переезжайте к нему. Если в России не найдёте - ищите за границей.
Когад штамп в паспорте будет, тогда и завязывайтесь на совместный бюджет. Особенно, если он будет покупать квартиру. Он будет платить за квартиру, вы за жрачку, а в итоге: он с квартирой, а вы без штанов с мамой.
ну с одной стороны вы правы. а с другой стороны в загс то не страшно идти, когда такой важный вопрос не урегулирован? автор хочет деньги на свои хотелки по большому счету пускать, партнеры ее требует полновесного участия...
сказать штоП в загс вел - просто:-) сложнее там оказаться, причем так, чтобы потом повторно (за разводом) туда не наведываться.
Он тоже на СВОИ хотелки будет тратиться - кредит на ЕГО квартиру, а бюджет хочет при этом общий :)
тут два варианта только.
хотите думать о кастрюлях-цветочках-детях и больше ни о чем - ищите человека патриархального, возможно старше вас, с бОльшим чем у вас доходом (это очень важно, - патриархальная значит патриархальная), и живите как он скажет. готовьте, что ему хочется, рожайте тогда и сколько, сколько он посчитает нужным, и сидите дома с детьми безвылазно. может в чем-то утрированно, но в целом именно так.
если вы хотите полноправных отношений то смиритесь с тем, что расходы на совместное проживание пополам, ну как минимум с вашим весомым участием.
получается сейчас вы выбираете себе равного партнера с вытекающими из него плюсами, и хотите иметь при этом все плюсы патриархального брака.
Да не так все. Красивая 20-летняя девушка - равный партнер 40-летнему банкиру с яхтой :-)
Да ерунда. От человека зависит. Наверняка ваши родители будучи ровесниками жили с совместным бюджетом которым заведовала мама и ей бы в голову не пришло смотреть папе в рот за оказанную честь. Это сейчас девушки поверили что "все сама-сама" , а мальчики радостно согласились. По счастью не все. Вот из них и надо мужа выбирать.
не очень понимаю суть вашего спора.
моя мама зарабатывала меньше папы, следила за совместным с бюджетом и все время "боролась" за равные права. так всю жизнь и проборолась, до сих пор живут как кошка с собакой. хотя могла спокойно признать себя патриархальной семьей, жить счастливо и спокойно как у христа за пазухой.
у меня первый брак был типа равный. вклад в семью вносила существенный. мне может тоже это не нравилось, но так было справедливо. итог - развод. второй брак однозначно патриархальный. бюджет строится по принципу: мои деньги - это мои деньги, твои деньги - это наши деньги. не могу сказать, что я в чем-то ущемлена морально, но я однозначно НЕ рулю глобальными вопросами.
других схем по определению не бывает. могут начинаться как равные, потом переходить постепенно в патриархальные. бывают еще МАТриархальные - но это автору по определению не грозит.
Патриархальный уклад это не только деньги, это иерархия в семье, есть главный ( патриарх ) и вокруг него тусуются те кто от него зависит. Это не та схема по которой живут семьи сейчас. Мнение неработающей жены ничуть не менее важно. А при разводе если что ( на диком западе, не в России ) она его ваще без штанов оставит и такого нищего алименщика никто не подберет :-) Поэтому он знает свое место в этой жизни :-)
...а если серьезно, людям так значительно комфортней. Он работает, приходит домой и расслабляется. Она следит за домом и расслабляется рядом с ним. И ему хочется свою семью кормить, и ей хочется его всячески поддерживать. Не дураки раньше люди были, самая правильная модель была! :-) А щас дети на няньках, мамки в офисах, мужья с язвами :-) И все злые и дерганные.
Вот я с вами целиком согласна :-)
Это не патриархальная модель, это какая-то очень правильная и очень комфортная человеческая модель.
вы как раз описываете классическую современную патриархальную модель брака. опять же понимаю, с чем вы спорите:-)
автору нужна именно такая. с этой целью надо другого потенциального мужа искать. скорее всего старше. и однозначно крепко УЖЕ стоящего на ногах. все патриархальные браки строятся на весомой материальной базе мужчины. такие мужчины не женятся, когда им женщине предложить нечего.
она ищет мальчиков, - вон уже разинула рот на подкаблучника, а потом удивляется, чет это ее не разбегаются на содержание взять. да не могут те мальчики ее на содержание взять. НЕ МОГУТ. не хватает им их дохода, чтобы семью содержать и о ее будущем думать, - жилплощади и неработающей жены с ребенком. тут им можно сколько угодно претензии высказывать - ничего не поменяется, если только воровать не пойдут.
Я никак не могу понять - почему для того чтобы обеспечивать семью муж должен быть старше и еще и жутко богатым? Ни разу не встречала богатого престарелого миллионера у которого нет жены и детей. ( ну Прохоров разве что, но мы не знакомы )
Речь идет о нормальной, средней семье, со средним доходом, без весомой материальной базы ( кстати что это - яхты-особняки?), без большой разницы в возрасте, без детей на стороне и бывших жен. простая, средняя семья короче. Муж инженер/врач/строитель и т.д. И предлагает он женщине в свои +/-30 то что у него есть.
Я много не требую. У меня два раза все в жилье упиралось, так как это были съемщики. Жить с его родителями, если это питерские, я по определению не хочу, и поэтому сразу отсекаю. Ну а владельцев собственных квартир не так уж много. Это действительно не обязательно богатый человек, может быть инженер, врач, кто угодно.
ну как вам врач и инженер снимут квартиру полностью за свой счет?? вы считать ваще умеете? как они при этом ребенка с вами делать будут??
Инженеры есть прилично зарабатывают.. Если подрабатывают. А этот еще и кредит собрался брать. Я не верю конечно, что все его замки выстроятся.. Он слишком радужную картину рисует, сам он кредит не потянет, если не получиться дом продать или еще что.. Но это его уже дело.
проблема в том, что ваш - НЕ зарабатывает. больше ни в чем. все упирается в исключительно ГОЛУЮ цифру его ежемесячного дохода.
почему жутко богатым? могущий содержать себя, жену и потенциального ребенка. плюс как-то организовать всем им жилье, что СУЩЕСТВЕННО. автор вкладывать в жилье не намерена - ее право. значит должен мужик. если уровень жизни автора составляет около 30 тысяч в месяц, то доход мужчины должен начинаться со ста тыщ минимум. иначе как он сможет взять на себя съем, покупку бытовой техники, досуг, отпуск? это не говоря уже о покупке авто и недвижимости. иначе ну просто технически нереально, - просто дважды два не сходятся, и все. мужик с зарплатой такой же как у автор, или немного больше патриархальный брак просто не потянет.
Авто здесь не причем. Только квартира. У него пока 40, плюс еще ищет вторую на 20-30т.р.
ну вы отлично за него решили, причем тут у него авто, ага:-) вам не нужно, а ему может нужно:-)
40 тыщ - это копейки. вот и ответ на ваш вопрос. нету денег у него на то, чтобы строить совместную жизнь с вами на ваших условиях. вы это хорошенько уясните, потому что так до бесконечности будете "не понимать":-)
НЕТ у него денег. НЕТУ.
нет, не помогут.
поэтому читайте мой первый пост, с него эта ветка и началась. для реализации ваших представлений о семейной жизни вам нужен более обеспеченный товарищ. другой вариант - менять свое представление о семейной жизни. приводить ли жениха себе домой, быть ли готовой к нему пойти, копить ли ВМЕСТЕ на жилье, минимизировать ли декрет и количество детей.
Желания у него нету. Было бы желание, заработал бы еще 20-30 тысяч и прекрасно содержал бы свою маленькую семью на 70 штук. Для Питера нормальные деньги.
мужиков с желаниями зарабатывать - полным полно в том же питере. но они почему то не с ней, а с другими семью строят. тоже мне, нашли виноватого во всех бедах автора.
Вряд ли в Питере много девушек, которые серьезно будут рассматривать вариант кормить мужчину, пока он себе на квартиру копит...
То есть, у него - выбор невелик...
Смотря что считать выбором. Найти кого-то , кто будет помогать на свою квартиру зарабатывать - наверное да. Невелик. А потрахаться в Питере ни разу не проблема. Бывал ... :-).
Мы слышим только одну сторону. Пока речь шла лишь о совместном бюджете. Я сам принципиальный противник общего совместного бюджета, но если люди съезжаются вместе, то рано или поздно встанет вопрос о том, что необходима какая-то регулярная оперативная общая сумма на ведение общих расходов. Она совсем необязательно должна составлять весь ежемесячный доход обоих партнеров и необязательно должна покрывать все совместные расходы, но ее наличие банально удобно. Может молчел автора именно об этом? Ну а остаток средств каждый может тратить на себя: хоть квартиры покупай себе, хоть еще что.
Да, мы здесь всегда слышим только одну сторону. И если мы подозреваем, что эта сторона врет или искажает факты - то лучше не участвовать в топике.
По-первых, доказать, что автор врет - все равно не получится, а во-вторых, разговор превратится в обсуждение каких-то догадок или гипотетических ситуаций.
Поэтому я обсуждаю ситуацию автора так, как она была описана - мужчина хочет заработать на совместном проживании с женщиной, она же при этом несет материальные убытки.
А мои личные мысли по поводу совместного или какого-либо другого бюджета - я думаю, никому тут не интересны :-)
"И если мы подозреваем, что эта сторона врет или искажает факты - то лучше не участвовать в топике."
А где вы видели, чтоб стороны всегда правду и ничего кроме правды говорили? :-). Человеку свойственно свою позицию несколько приукрашать.
"Поэтому я обсуждаю ситуацию автора так, как она была описана - мужчина хочет заработать на совместном проживании с женщиной, она же при этом несет материальные убытки. "
Без четкого понимания статей бюджета такой вывод сделать нельзя. Какой ее убыток? Ей предлагается оплачивать СВОЮ часть арендной платы, где она же и живет? Это означает "содержать мужчину"? :-). Или он ей четко предложил разделить выплаты по СВОЕМУ кредиту?
Давайте не будем углубляться в дебри софистики, а просто почитаем автора - сейчас у нее больше свободных денег, чем будет, если она согласится на предложение мужчины.
А если у кого-то убывает, то, значит, у кого-то прибывает - догадайтесь с трех раз у кого?
Она сейчас живет с родителями фактически в роли ребенка. Ей предлагается взять на себя роль взрослой - хотя бы обеспечить себя жильем. Именно эта статья расхода для нее и основная "убыль" будет. Я не совсем понимаю почему при этом раскладе у мужчины должно что-то "прибыть". Не он же ей квартиру арендовать будет. Если же роль взрослой ее не устраивает - значит будет жить дальше с родителями. Без свадеб, декретов и прочих атрибутов не нужной ей жизни. Автор же спрашивала почему уже третий мужчина не хочет ее удочерить. Ответ прост: видимо не возникло надлежащих родственных связей :-).
Если вам хочется делать вид, что мужчина, который переедет из съемной комнаты в съемную квартиру и получит при этом возможность копить на свое жилье, ничего не выигрывает - воля ваша, у меня нет ни единого шанса вас переубедить :-)
Но это недостойные методы ведения разговора, скажем прямо, бабские, в самом плохом смысле этого слова.
Люди могут прожить какое-то время без покупок бытовой техники, платного досуга и отпусков. Но они не могут жить на улице и им надо ежедневно кушать. Отсюда и минимальный порог при котором человек может завести семью - 30 тыс. на съем маленькой квартирки и 15 на прокорм. А вот на технику, досуг и отпуск вполне и жена может заработать. Или, если жена из зарабатывальщиков выпадает, то временно семья без этого обходится.
насчет "Дикого запада" - там все не так идиллично, и оставить без штанов может кто угожно кого угодно. едино что - интересы детей больше защищены. а в остальном - кто круче, у кого лучше юрист, кто наглей - тот и...
Ну а что "сейчас все дерганые и злые" - можно подумать "до революции" при патриархальном укладе все были прям добродушные и спокойные. Это не от того зависит.
Может и грозит. Моя мама считает, что мне нужен муж подкаблучник. ) У меня характер такой.
Лично я считаю, что в не дома, должен рулить делами муж, так сказать связь с общественностью. А в доме, в хозяйстве должна рулить жена и муж не должен лезть на кухню. Поэтому у каждого своя полноправная сфера руления.
Да в разных :-)
Простейший тест - предложить мужчине в ресторане располовинить счет. Большинство возмутится, если не оскорбится - "Я что, не в состоянии заплатить за девушку?" И даже если действительно не в состоянии - то сам есть не будет, но девушку накормит.
Для мужчин обеспечивать свою женщину - важный признак собственной мужественности и состоятельности.
Увы я только в кафе с мужчинами последнее время хожу. и однажды в одном из кафе, куда меня затащил мужчина, потому что было холодно на улице знакомиться, я была сильно удивлена. Когда на вопрос, что ты будешь, я ответила, что ничего не хочу, правда была сыта. И уселась за столик, думая, что он догадается принести вторую чашку чая, когда заказывал себе салатик, блинчики и чай. Представляете мое удивление, когда он явился с одной чашкой и чайником чая. Я даже не знала, что мне делать, выйти из-за стола сразу или подождать когда он поест.
во у вас жирный таракан. сказали "ничего", значит ничего и не принес. я например вообще чай не пью. я бы посмотрела на мужика как идиота, если бы он мне чашку припер после моего "ничего".
Я очень сочувствую вам, представляю, как все это неприятно :-(
Но нормальные мужчины есть, их много. И не обязательно это взрослые обеспеченные мужчины.
Помню, мне один совсем молодой человек рассказывал, как он женится на мне, купит дом, машину и будет баловать меня и наших детей, на море возить, шубы покупать. А ему 15 лет было. И на каникулах он подрабатывал, чтобы деньги у него были, хотя я ни разу в жизни у него ничего не попросила.
Это понятия такие у мальчика, мужчины. Это его система жизненных ценностей.]
А он и не пиздел :-) Сейчас ему 40 и он действительно все для жены и детей, хоть и не я стала его женой :-)
дело не в нем конкретно, а в том, что так говорит большая часть романтично настроенных подростков. только говорить - это одно, а делать - другое. говорило так 90 процентов вьюношей, а зарабатывает хорошо дай бог 10% процентов.
Вот и я говорю, что большинство мужчин ХОТЯТ обеспечивать свою женщину. У 10% это получается хорошо, у остальных - по среднему.
Но авторский мужчина даже не хочет.
да хочет он, но не может. как можно на 40 тыщ содержать?? думаете, что если бы завтра мог на работу на 80 выйти - пошел бы опять на свои сорок?
А зачем не взирать на такие с моей точки зрения изначально идиотские отношения
ему нужен партнер для проживания в более комфортных условиях плюс бесплатная женщина рядом в любое время плюс обеспеченный быт
недайбох как говорится что случится с автором - болезнь, сокращение и проч - такие уродцы еще и в долги загонят.
Конкретно эти отношения может и не мечта, потому автор и мечется в сомнениях. А вот был бы ОН, мужчина всей ее жизни и она бы не боролась со своей жабой :-)
ПОмнится, начинали жить с мужем, тогда ещё МЧ на съёмке . Даже в голову не пришло давать ему денег, а ему их брать. Моя зарпалата шла на мои хотелки. И так до сегодняшнего дня. У меня "подушка" если что скоплена, а ему мои копейки не нужны были. Квартира, машина-в совместном.
А МЧ снимал жилье в каких годах? Если вы о советском союзе, то там другие мужчины были..
Никаких совместных бюджетов. Мужчина платит за все. Ваши доходы - это ваше личное дело.
Огромное количество мужчин разделяют эту точку зрения, почему бы не обратить внимание на них?
В вашем случае не стала бы платить за аренду и еду :-) Я могу жить с родителями и питаться листьями без заправки :-)
Именно. Честно говоря, я других-то и не знаю... Содержать и баловать любимую женщину - это приятно для мужчины, это повышает самооценку и делает их жизнь гармоничной.
Сделать женщину счастливой - цель многих мужчин.
Вы счастливая женщина, если знакомы с такими мужчинами. Я слышу от своих знакомых часто другое, а нафига она нужна, если.... и дальше идет списком по приоритетам чего и сколько им нужно благ, денег, плюшек..
Ужасно звучит - деньги, плюшки.
Я слышала, что они другого хотят - любви, верности, преданности, уважения, понимания...
Вам какие-то меркантильные мужчины попадаются...
Вообще то жена не сочетается со словом успешность.
Вы мужчина из той категории, что жен подбирают исходя из их заработка и карьерной лестницы. :) Вполне потребительский подход. Я таких твердолобиков фильтрую и отсылаю сразу.
"Вообще то жена не сочетается со словом успешность. "
Тогда она сочетается со словом "обуза". И не совсем понятно зачем она такая нужна если жизнь с ней ничего не привнесет кроме проблем и забот :-)
"Вы мужчина из той категории, что жен подбирают исходя из их заработка и карьерной лестницы. "
Я из тех, кто выбирает личность. А личность без социальной жизни , как для меня, не существует. Для чего нужна жена? Родить? Это функция туловища и это любая баба сможет - корми да трахай только. Жениться-то зачем для этого?
"Вполне потребительский подход. Я таких твердолобиков фильтрую и отсылаю сразу."
У меня и без вас длинный список кандидаток помимо жены :-). К тому же не вам про мой потребительский подход к браку говорить :-).
Помимо родить есть не менее важное - вырастить и воспитать. В этом, а также в ведении хозяйства, женщина не может быть успешной, этого мало? Должна еще и обеспечить ленивого кобеля, если вдруг ему работать надоест?
Да. Приличные мужчины именно так и считают. А плесень жадная и инфантильная желает пристроиться, не распыляя ответственность.
только "приличных", которые подпадают под такое определение - единицы. И конкуренция заних велика. А остальные - как и женщины, хотят стабильности и плюшек. И НЕ хотят, чтобы со вступлением в брак их материальное положение ухудшилось. То есть хотят, чтобы жена привносила свой материальный вклад, а не садилась на шею, даже частично. И обеспечивала налаженный быт, а не сама требовала времени и внимания. Вот как "поженить" эти противоречивые требования, то есть получить только плюсы без минусов...\то и есть та самая высшая математика или магия, когда люди понимают, что "созданы друг для друга".
Я очень понимаю вашу жабу, и поддерживаю её. Мужчина вам попался, как вам уже сказали, слишком умный в свою пользу. О браке речи не идёт, а за траты давай пополам. В этом весь корень проблемы. Делайте выводы. Некоторые дамы готовы платить при таких условиях, если вы не согласны - дальше вам с ним будет ещё труднее.
Для него, как он сказал серьезные отношения начинаются с распределения бюджета.
Меня настораживает, что это второй уже мужчина. Если бы один был случай я могла бы списать на его жлобство.
А в данной ситуации я уже думаю, что Я делаю не так, если повторно сталкиваюсь с такой проблемой.
Вообще ситуация не такая однозначная, как выше некоторые пишут. Сколько ему лет?какая з.п у него и у вас? Если вы оба примерно одинаково и не оч. много зарабатываете, то я считаю, вполне логично (и справедливо) платить пополам. Он ведь тоже может снимать комнатуху за 50% от стоимости аренды квартиры, если будет жить один.
Скорее всего вы не доверяете ему. а он чувствует, что вы ждете полного содержания.
Ему 32, мне 33. Да средняя по городу. Он больше получает, но не в разы. Да какое полное содержание.. Прям уж я наела там у него много.. Подарков он мне никогда дорогих не делал, сувенир какой-нибудь подарит, а то и вовсе скажет что денег нет. По ресторанам мы не ходим.. Да я по минимому что-то из еды покупала, но его это не устраивает как-то..
думаю, надо исходить из серьезности отношений так:
Съехаться и дать себе срок: сколько времени допускаете "жить во грехе" тскать. обычно за полгода или меньше уже ясно, поженитесь или нет. то есть за 4-6 месяцев совместной жизни вы ничего не потеряете, даже если будете "все делить пополам", зато приобретете опыт. А потом уже - или штамп, или досвидос.
А то тут получается, что и оба правы, и оба неправы.
Как уже выше написали - нельзя одновременно дуть и сосать, как говорят америкосы. То есть и партнерские отношения, и патриархальные. Но совместная жизнь, которая начинается с проблем и взаимных претензий (пусть обоснованных, точнее, особенно обоснованных!) - так нафига такая совместная жизнь?
Счастливые и гармоничные семьи имеют бюджет исходя из правила - зарплата мужа моя и моя зарплата тоже моя. Что это за муж который требует половину за аренду? Это уже не муж-добытчик , а бизнес партнер. А бизнес партнерам носки не стирают, горячий чай больным не приносят и ...ну и еще много чего не делают короче.
Влезете в эту кабалу - потом будете и кастрюли мыть, и законную половину отрабатывать. Лучше сразу дать понять избраннику что вы примите его многогранную заботу :-) Тогда с легким сердцем займетесь и детьми и цветочными горшками.
))) Типа семью. Аренда мужика за 15тыс. в месяц, можно поржать.
Вообще говориться, о расходах пополам. Только в мои расходы аренда сейчас не входит и кредиты тоже. На данном этапе я согласна сама себя кормить, готовить и прибираться.
Пишу и думаю, какая же я идиотка, такой бред пишу и обсуждаю. Но ведь где-то, что-то свербит в башке, что что-то не так.
все пишут "муж-муж", но ваши отношения не муж-жена, и дело, конечно не в штампе. Если мужчина не может позволить себе полностью финансово взять на себя ответственность, то если вам он нужен-важен, просто решите и примите для себя сразу- если общий бюджет,значит договариваетесь на определенную сумму на хозяйство, в т.ч. и за квартиру. но это мое мнение. я замужем и у нас все общее (в смысле нет опыта таких раздумий)
Значит автор не на столько хороша, чтобы мужик ее трахал бесплатно, только за расходы пополам.
Автор,налицо несоответствие Ваших амбиций Вашим возможностям.
Мы же не знаем какова Ваша "цена" на брачном рынке :-),на каких прЫнцев Вы можете рассчитывать :-)
Заступлюсь,пожалуй,за Вашего мужчину. Правильно делает,что оговаривает такие серьезные вещи "на берегу",а то наобещают люблю-пальто куплю,а потом оказывается,что и пальто не по карману :-) Попробуйте,что Вы теряете,кроме денег? Зато приобретете ОПЫТ. Многие бы хотели заплатить за свой опыт только деньгами :-)
P.S. В моей семье зарабатывает муж,а я трачу :-) Сейчас перебрала свой круг общения-я такая одна,остальные или работают на равне с мужем и ведут совместный бюджет,или в разводе,тянут все сами,иногда получая копеечные алименты,или вообще ничего.
У нас тоже так в семье. Муж зарабатывает - я трачу. Когда работала, мои деньги тратила на свое усмотрение, в общий бюджет они не шли.
У нас муж содержит семью.
Соглашусь,амбиций,как у княжны,а возможностей как у горничной(я имею ввиду размышления по-поводу дивана и сковородки в 33(!) года.
Вы даже не представляете себе, сколько недалеких и туповатых теток живут на полном обеспечении любящих мужей и сколько умниц-отличниц тянут на своем горбу каких-то никчемных мужиков.
Не соглашусь,не знаю НИ ОДНОЙ "недалекой и туповатой",которая живет на полном обеспечении любящего мужчины. Есть мудрые женщины,которые играют роль "недалеких и туповатых",потому что так ВЫГОДНО и для мужчины,и для женщины. Ну или она нереальная красавица,тогда отношения длятся максимум год,пока "играй гормон" не пройдет :-) От таких откупаются квартирами :-)
Судя по-тому,что Автор живет с родителями,к принцессам она не относится.
Боюсь, что он сольется :-( Грустно...
Однако, считаю, что вы правильно сделали, прислушавшись к себе. Если что-то внутри царапало - нужно было вытащить это и рассмотреть. Что вы тут и сделали.
Да ладно. Ко всему приходят постепенно. А не так вынь да положь. ) Я на данном этапе вообще ищу работу. У меня свои понятные проблемы, меня озадачивают другими.. кто кого в данный момент должен поддерживать. А он ноет про свои кредиты, долги.. А у меня как бЭ все прекрасно. Я так порхаю получается. Мужик пусть свои тараканы разгребает сам.
Нет,не считаю,амбиции Ваши правильные,но я не увидела Вашей возможности ОТДАВАТЬ. Вашему мужчине на данном этапе необходимо Ваше материальное участие,а не "занавески,сковородки,цветочки"
Вы поймите,вы с Вашим мужчиной в "начале пути",он ТОЖЕ имеет право выбирать мать своего ребенка.
А ему это не нужно,ничего личного. Ищите следующего,как правило,мужчины после развода,с алиментами,ищут любовь и ласку :-)
Добро пожаловать на еву,в ТД, с новым 1056 топом "БЖ и ее дети"
Аааа, так бы и сказали,на прЫнцессе он уже был женат,поэтому и разговоры о бюджете совместном :-) Теперь все встало на свои места.
После прочтения топа сложилось впечатление,что свою заботу и ласку вы готовы продать,причем с хорошей скидкой :-(
+1. Тоже хотела написать-где автор таких мужиков находит??? Как-то очень не по-мужски идет дележ виртуальных бубликов. Если мужчина созрел жить вместе и иметь что-то вроде семьи, пусь сначала научится зарабатывать и отвечать за эту семью. Пусть и без штампа. А если(не дай Бог) автор серъезно заболеет и не сможет(о ужас!) оплачивать свою половину аренды- ее что, в сад? К маме? И что это за отношения? А уж если будут расходы на ребенка-вообще караул- как жить в декрете? :)
Ну,насколько я поняла,Автора никто в заложники не брал,а совместную жизнь предлагают начать на таких условиях :-) У нее есть право отказаться.
Но она хочет "ПРОГНУТЬ" под себя, ну-ну, УСПЕХА :-)
Ну так и Автор "не пальцем деланая" :-) Вона как за свое приданое беспокоится, ДИВАН,СКОВОРОДКА,да уж, не по-зубам альфонсу,пусть другую дуру поищет :-)
Я, конечно,не экстрасенс,но думаю,что парнишка в своей съемной комнатушке не долго одиноким останется :-)
А для автора даю наводку- Михаил Прохоров, мечты сбываются :-)
Он должен из штанов выпрыгивать, чтобы вас получить. Снять квартиру, баловать и т.п.
А он уже сейчас вам готовит суровые будни.
Если семейная жизнь ему не по карману - а вы же понимаете, что он не сможет вас обеспечить в декрете, придется вам выходить на работу с младенцем на руках, не надо с ним съезжаться. Ну нахуа, объясните вам понижать ваш уровень жизни?
Мужчин выбирайте подостойнее, не голожопиков, и все будет хорошо.
ИМХО, если молчел покупает квартиру сейчас и хочет чтобы вы платили вашу долю, то оформляйте ее на обоих. Очень хитрожопо требовать половину денег за все, вас под боком, и замужество при этом не предлагать. Совместный бюджет нормально иметь, но в СЕМьЕ. Один из вариантов раздела, платить общие расходы пропорционально доходам.
о! совместный бюджет предполагает СОВМЕСТНОСТЬ. Впрочем, если просто сожительствуют как соседи - тоже совместность. только нафига? а если семья - тогжа счемя.
зы: потому и я до хрипоты вымступаю против сожительства больше, чем несколько месяцев. семья - так семья, со штампом или другими пасочками по закону. Нет (не готов(а), не хочу, не сейчас) - ну вот когда будете готовы, тогда и делите борщи и минеты, а так можно и в гости друг к другу походить и по кустам повстречаться, тож романтика.
в мои 18 лет мы решили что надо снимать квартиру, а там уж видно будет, случится у нас свадьба или нет, деньги клали в тумбочку (моей з\п хватало как раз на аренду, на его жили), к свадьбе я могла иногда не работать, потому что устала например или после больницы не хотелось, со времен 1 Б не работаю, квартиру до сих пор снимаем
может, в таком же духе с ним и поговорите? и своими опасениями поделитесь: мол, ты будешь брать ипотеку, но поскольку мы никто друг другу...или давай на берегу договоримся, кто на что тратится.
Ну а что по сравнению с ситуацией, когда живешь с родителями и не платишь ни за что - ситуация, когда живешь самостоятельно может быть менее финансово выгодной - вполне нормально. Если мужчина не будет платить за все.
А то он на четвертом десятке этого не понимает :-)
Мужик хочет комфорта и спокойствия. Тетка по дому шуршит, тут тебе и борщик и котлетки, бельишко постирано, денежку исправно приносит...И главное как тока скажешь ей "кыш" тут же растворится. Но как женщина благородная поможет бедолаге квартиру выкупить.
Знала я такого хитропопова - с девушкой лет 6-7 жили, с его зарплаты ипотеку платили, ее зарплату прожирали. А она ждала когдфа он до детей и штампа созреет. Финал - он в квартире с очередной дурой которая ему супчики варит и ни на что не претендует, благородная девушка с родителями.
Да ну,как-то ПОВЕРХНОСТНО все,зачем шило на мыло менять? Одну дуру на другую с "благородными родителями",не так не бывает.
Бывают мужчинки,которые используют баб,но они не женятся на молоденьких влюбленных дурочках "благородных родителей",потому как родители не только "благородны",но и расчетливы, "такие гуси не взлетают"
Причем тут родители? Это дева вся из себя благородная натура, ждала , надеялась и верила, несмотря на то что уже не 16.
А парень кстати, насколько мне известно, и не женился еще ни разу. У него и так все есть :-) Дур не сеют не жнут, они сами растут.
"дико извиняюсь",это мои тараканы :-) благородная дева с родителями = благородные родители с девой, типа "от перестановки мест слагаемых сумма не изменяется"
Только если благородность - именно в значении "родословная". если в значении "манеры и воспитание" - то еще как меняется.
Автор, нафига Вам оплачивать аренду - у Вас есть, где жить! С таким меркантилом я бы точно жить не стала: хочет без дополнительных затрат отдельную квартиру вместо комнаты + бесплатная доработница и любовница под боком. Повстречайтесь на его территории, исключительно для здоровья, пока что-нить получше не подвернется.
Соглашусь, что этот мужчика не ахти, но и автор меркантильна и много думает, будет тяжело найти мужа.
А большинство пишущих поражают расчетливостью и жадностью. Грустно.
дело не в жадности, большинство пишущих имеют печальный опыт свой личный или подруг-родственников..это только в юности на эмоциях все строится, а в 28 лет надо уже много факторов учитывать, поскольку некоторые мужчины нынче норовят потеплее пристроится за счет жены
По-всякому жизнь складывается. долгое время муж содержал меня и двоих детей. сейчас он не зарабатывает, живем только на мои доходы. позже может все поменяться. для этого и семья
Для меня других вариантов нет, я считаю, что в совместный быт должны вкладываться двое в равных долях. Ваши жилищные условия при этом должны улучшится, а вот финансовое положение, да, пропорционально ухудшится. Если вы хотите создать семью, то должны взять на себя риск содержать всю семью в случае проблем.
Знаю многих дам, которые зарабатывают больше мужей и бесконечно что-то в доме ремонтируют на свои же деньги. В Европе так принято.
"что в совместный быт должны вкладываться двое в равных долях"....Гениально!
А по жизни получается что после того как оба финансово одинаково скинулись , бытовые "траты" 50/50 поделить редко кому удается. Плюс, беременности/уход за детьми и проч. Мужчина и женщина разные, и вкладываться должны по-разному. Но оба, согласна.
Конечно, лезть и высчитывать проблематично, но тем не менее. Но есть необходимая потребительская корзина, в которую оба должны класть денежку. Что касается беременных:беременным и кормящим выплачивают тоже ту же самую зарплату на этот период во многих странах, даже и в России, если зарплата белая.
вы бы хоть посмотрели цифры для начала. где это зарплату платят за 140 дней? там часть только. а потом до 1,5 лет и того меньше.
разделение обязанностей в семье должно быть другим - от жены больше для детей и дома, от мужа - бабки.
Думаю, строящееся жилье для вас - не вариант. Это долгое время платить и за кредит, и за съем. Лучше готовую квартиру, и постепенно приводить ее в порядок. Тогда она будет в совместной собственности и вы совместно будете за нее платить. А так - мужчина себе покупает жилье, а вы его будете кормить - не вариант вообще.
считаю, что так нельзя. ваше финансовое положение ухудшится - вы должны будете оплачивать половину аренды, а его - улучшится, или останется таким же, но еще и улучшатся жилищные условия (квартира, а не комната), бытовые условия (кто-то по дому помогает ему), ну и личные (девушка, которая нравится, рядом живет). опять же удобнее ему с вами жить, чем вас до дому провожать кажный вечер.
он - мужчина. он должен предъявить какие-либо способности обеспечить семью. зачем он нужен иначе? живите у родителей, купите машину, ходите к нему в гости. окрепнет, встанет слегка на ноги - женитесь. будете покупать квартиру - оформляйте на двоих.
А что такого ценного может предложить автор своему мужчине, отчего у него сразу возникнет желание оплатить все ее счета?
Автор сразу начинает делить поляну. Мужчины очень зависимы от настроения женщины с которой они в данный момент. Если автор удет вести себя в стиле "да, запросто, оплачу!" - это будет мотивировать мужчину на свершения. Надо рассматривать свое временное ухудшение условий, как инвестицию и как новый вызов самой себе: "А слабо тебе заработать еще денег и выйти на другой уровень?" А то автор живет, какмещаночка, в своем уютном болотце.
Где это он предлагает делить?
он предлагает оплачивать его сексуальные услуги.
Вы посчитйте, не дорого ли получается?
Его дело предложить - ваше отказаться. Дело житейское. В конце концов вряд ли кто-то из вас сильно пострадает если вы не сьедетесь. Да и даже если разбежитесь.
+100 что мужчины попадаются жадные.
Я девушка не алчная, но на просьбы купить пальто, а потом и шкаф для этого пальто - в свою собственную квартиру отказы обычно не получала. Один раз - именно про шкаф- мужчина ответил " как будем жить вместе - сразу куплю". Через некоторое время по совокупности признаков был послан в сад. мужчина должен содержать женщину, по крайней мере иметь желание и возможность делать это.
Зачем мужчине это? Секс в современном обществе достаточно дешов, а предложить что-то иное ценное ( за что теоретически можно рассматривать содержание) может далеко не каждая женщина ;).
Болезни оставим за скобках - их все-таки не выбирают. Тем более, что гинекология ровесниц трахает примерно в тех же объемах, что и урология ровесников :-).
Тоже смысла особого нет. Согласен. Тем более, что если нет экономических взаимоотношений то определить нужен ли этот конкретный сексуальный партнер или выбрать пару других обоим сторонам становится значительно проще и естественнее :-).
Биологически правильно спариваться и рожать. Биологии похрен все остальное. Включая деньги, квартиры, аренды и даже ухаживания. У человека же несколько все сложнее.
У человека качественным считается самец, который может прокормить самку с потомством, а не тот, который требует облегчения бремени квартплаты в обмен на предоставляемый им член.
Кстати, у животных самки предпочитают самых сильных/успешных самцов для продолжения рода.
У людей успех часто меряется деньгами.
От коньюнктуры рынка зависит. Если ситуативно развелось много женщин, которым приспичило размножиться, то вопрос о том кто является для кого качественным не так и прост. Часы, опять же , биологические. В нашей культуре считается, что дорогая тачка и молодое мясо на переднем сиденье круче характеризуют успешность, чем жена и дети. Поэтому и имеются некоторые перекосы на брачном рынке - банально мужчины и женщины по разному смотрят на него :-).
"Кстати, у животных самки предпочитают самых сильных/успешных самцов для продолжения рода."
У животных самки во время течки ничего не предпочитают. Она просто стоит в позе и исполняет свою биологическую функцию. Это самцы меж собой разбирается кто конкретно ее оприходует.
Опять шустрый какой. Самка убегает, сколько хочет. Самцы разбираются, кто останется жив-здоров, цел и невредим, чтобы хотя бы иметь возможность к самке подойти.
Тебя бы в ту драку, ты б не выжил, здоров только в интернете пи..доболить.
"Опять шустрый какой. Самка убегает, сколько хочет."
Во время течки? Да она раком стоит и воет - никогда что ли кошек не видели, которые ревут и об вертикальные предметы задницей трутся? :-). Не надо на братьев наших меньших человеческое межполовое поведение переносить - у них все совсем по другому.
"Тебя бы в ту драку, ты б не выжил, здоров только в интернете пи..доболить."
Мне и не нужно - в человеческом обществе самки человека разумного сами ко мне в очередь выстраиваются :-). Даже не ради свадьбы - подкармливаю я их. И их подрастающие "ошибки молодости" :-).
Именно поэтому приплетать биологию к людским отношениям некорректно :-). Как и придумывать некие универсальные правила :-).
Да, нет, биология вполне действует, но только в рамках нашего биологического вида, а не кошачьего :-)
И анонимус права, женщина никогда не предлагала мужчине ничего, кроме самой себя. Ни хижины, ни мамонта, ни палки-копалки.
"Да, нет, биология вполне действует, но только в рамках нашего биологического вида, а не кошачьего"
И как, по вашему, ведут себя самцы , например, человекообразных обезьян? Неужели самкам моногамные браки предлагают с обеспечением ресурсами? :-)
"И анонимус права, женщина никогда не предлагала мужчине ничего, кроме самой себя. Ни хижины, ни мамонта, ни палки-копалки."
Меняется общество - меняются и отношения М-Ж. Сейчас практического смысла садить себе на шею взрослую особь нет ни у мужчины ни у женщины. Для чего? Для детей? А они сейчас нужны так же как и во времена палок-копалок ? :-).
Знаете, ли, человек - примат, но не каждый примат - человек. Так что сравнивать людей с обезьянами совершенно некорректно. Просто поверить не могу, что читаю такое от вас :-)
А общество меняется, вы правы, но это цивилизованное меньшинство. А во многих районах Африке, например, многие мужчины обречены жить и умереть девственниками, потому что им не удается приобрести стадо коров в 40 голов - а без этого стада никто не пойдет за него замуж, ни хромая, ни кривая, никакая. Посмотрите, в каком положении находятся мужчины в мусульманском мире - многие из них не смогут себе позволить жениться никогда. Только богатые, а их всего несколько %, могут иметь жен.
И так было всегда и везде до самого последнего времени. И я не вижу смысла это отрицать.
"Так что сравнивать людей с обезьянами совершенно некорректно. Просто поверить не могу, что читаю такое от вас "
Стоп! Я что ли по вашему сравниваю людей с животными??? :-).
"А во многих районах Африке, например, многие мужчины обречены жить и умереть девственниками, потому что им не удается приобрести стадо коров в 40 голов - а без этого стада никто не пойдет за него замуж, ни хромая, ни кривая, никакая. "
Девственниками - вряд ли. А вот без семьи - да. С другой стороны женщин там мало кто о чем спрашивает и если формально с коровами все в порядке - жену берут, как ту же корову - за рога и в стойло телят рожать.
"Посмотрите, в каком положении находятся мужчины в мусульманском мире - многие из них не смогут себе позволить жениться никогда. Только богатые, а их всего несколько %, могут иметь жен."
От того что в мусульманском мире участь мужчин как бы хуже, чем в европейском совсем не значит что участь их женщин лучше, чем у европеек :-). Об этом тоже надо помнить. Европейская цивилизация дает выбор. В том числе и садить ли себе жену на голову либо ну ее нафиг - любовницы проще :-).
То, что любовницы проще - это снова ваша личная фантазия :-)
По статистике, женатые мужчины живут на несколько лет дольше, чем холостые, и секса имеют в несколько раз чаще.
Ладно, это уже флуд пошел...
"То, что любовницы проще - это снова ваша личная фантазия"
Это не фантазия - это практика :-).
"По статистике, женатые мужчины живут на несколько лет дольше, чем холостые, и секса имеют в несколько раз чаще. "
Охотно верю, учитвая КТО в нашем обществе умудряется остаться без жены :-), Они поди от выпитого дихлофоса дохнут :-).
Женоненавистники еще остаются без жены. Геи. Алкаши. Полные неудачники. Недееспособные.
Странно, что вы женаты :-)
"Геи. Алкаши. Полные неудачники. Недееспособные. "
Неудивительно что они меньше живут, верно? :-).
"Странно, что вы женаты "
А чего странного? Не гей, не алкаш, не женоненавистник и вполне успешен :-).
На женолюба вы тоже как-то не смахиваете :-)
Ну, и потом, ваша практика... зачем жениться, если опыт говорит, что лучше и проще жить с любовницей?
"На женолюба вы тоже как-то не смахиваете"
Это вопрос определения :-). Я просто реально смотрю на мир, знаю чем и насколько мне могут быть полезны женщины, знаю цену, которую в обмен могу за это предоставить и , вообще, к вопросу отношусь без розовых соплей и лирики :-). Ни особой любви, ни особой ненависти нет. Да и откуда бы? Дело то житейское.
"Ну, и потом, ваша практика... зачем жениться, если опыт говорит, что лучше и проще жить с любовницей?"
Жить лучше с женой или одному. А вот "встречаться" для досуга и здоровья - тут любовницы вне конкуренции :-).
А я не думаю, что это вопрос определения. Это вопрос гормонов, я думаю - вот смотрит мужчина на женщину и любит ее, и волосы ее как стадо овец, и груди ее как горы Ханаана, и лоно ее как виноградная гроздь (вольный пересказ)
Мало кто живет, как вы - без любви, без ненависти, а только исходя из пользы для досуга и здоровья. Вам так нравится - и супер, но у большинства мужчин иначе. Хочется жить, а не существовать.
А когда мужчине волосы любимой как стадо овец на склонах холмов - то ему некогда торговаться по поводу арендной платы и сковородок.
"Это вопрос гормонов, я думаю - вот смотрит мужчина на женщину и любит ее, и волосы ее как стадо овец, и груди ее как горы Ханаана, и лоно ее как виноградная гроздь (вольный пересказ)"
Данный пассаж ведется не иначе от лица юноши, который и бабу-то не нюхал. От спермотоксикоза и не такая херь привидится, как горы Ханана вместо сисек :-).
"Хочется жить, а не существовать."
Именно поэтому я всегда пропагандирую незамутненное отношение к жизни :-). Ну а кто так как я не может - тот, как правило, по факту плачется какая жизнь плохая и какая высшая справедливость несправедливая :-). Хотя бывают и джекпоты в лотереях. Каждому свое.
"А когда мужчине волосы любимой как стадо овец на склонах холмов - то ему некогда торговаться по поводу арендной платы и сковородок."
Торговаться тут вообще не о чем - просто самому себе задать вопрос на кой хрен тебе все это нужно и попробовать честно себе же на него ответить :-). Хотя о чем я? Жить не приходя в сознание на рефлексах и гормонах, правда ваша, значительно проще :-).
Царь Соломон тот пассаж сочинил, а женщин у него было - сами представьте :-) Просто он любил женщин.
Подавляющее большинство мужчин любит женщин.
Если вы не любите женщин и довольны этим, и даже считаете, что вы более умный и сознательный, чем Соломон и прочие спермотоксикозники - ваше право так думать, однако прозвище Мудрый получил Соломон, а не Боулинг :-)
"Подавляющее большинство мужчин любит женщин."
Да на здоровье - я что ли против? :-)
"Если вы не любите женщин и довольны этим"
Кто вам такое сказал? Просто определение слова "любить женщин" у нас видимо разное :-). У вас оно ближе к психическим отклонениям, у меня - к естественной биохимии :-).
"однако прозвище Мудрый получил Соломон, а не Боулинг"
Опять же не претендую :-). Массовые втирания дебилам правил жизни не мой профиль. К этому призвание нужно иметь - Соломон не даст соврать :-).
Ну, я рада, что вы не будете больше тратить время на просвещение дебилов с психическими отклонениями. Уверена, что у вас есть более интересные занятия.
Хотя ваши подробные рассказы о себе и своих отношениях с многочисленными женщинами, безусловно, весьма забавны, да :-)
Боулинг, не зарекайтесь.
Вам всего 36, крышку может снести капитально. Кризис среднего возраста либо в ходу либо грядет.
У меня муж был типа вас. Абсолютный человек рассудка, я, в общем, тоже. Мы с ним прожили 11 лет. И вот случился этот кризис и ВСЕ. Молодая девочка нашлась, как раз с такими грудями типа холмов :) Играй, гормон, вторая молодость, да еще похлеще первой. Ладно жена, ребенок брошен, все пох, шляется по клубам, играет ей на гитаре, все бросил к ее ногам.
Тоже мужик вашего возраста, оочень умный, большой начальник с большой зарплатой. Любовь, чО!
"Вам всего 36, крышку может снести капитально. Кризис среднего возраста либо в ходу либо грядет."
Кризис пока несколько запаздывает - к своим 36 мне есть что ему предъявить :-). Примерное время ожидания : к 50 годам. Там второй этап будет - может на него успеет?
"Молодая девочка нашлась, как раз с такими грудями типа холмов Играй, гормон, вторая молодость, да еще похлеще первой"
Ужас какой! Вот что значит терпеть и наступать на горло собственной песне :-). А вот не терпел бы, поступал бы как я : всласть бы этих молодых регулярно на протяжении брака пользовал бы с ротацией в 3-6 месяцев (кризису среднего возраста на горе) - глядишь и в семье с детьми был бы порядок и моча бы до головы не дошла, чтоб ударить :-). Большой начальник с зарплатой это хорошо, но башкой надо не только на работе думать :-).
Хм,насколько я в курсе,раньше за невестой давали приданое,и количество оного и определяло ценность невесты на брачном рынке.
И очень многие мужчины женились из-за приданого :-)
А вот бесприданницам приходилось туго,несмотря на их неземную красоту :-)
Так и у автора-душа просит Паратова,а в реале одни Карандышевы ее окружают почему-то.
Ну, может, какая звериная шкура или горсть ракушек и повышала котировки невесты на брачном рынке, но именно мужчина добывал мамонта, вырезал дубинку и строил шалаш.
Кстати, разве Кнуров не говорил: "Лариса Сергеевна, я бы не задумываясь предложил вам руку и сердце, но - я женат." (могу путать, вообще-то)
И я не уверена, что автор Паратова хочет - он, конечно, нереально крут и красив, но сам бесприданник почище Лариски :-)
Ну во времена мамонтов брачного рынка как такового не было. Точнее, был, но...рынок мужчин. То есть кто крут - имел право на ВСЕХ невест, независимо от их красоты и количества ракушек.
Как бы то ни было, никто не требовал от женщины равного с мужчиной финансово-материального вклада в семью. Никто не пытался пожить за ее счет, чтобы лично себе квартиру купить.
Если Вы о тех временах когда добывали мамонта и жили в пещерах,то и понятия семьи тогда не существовало.
А вот последние лет 300-500 ожидается,что и женщина внесет свою лепту в семейную "кассу".
При этом женщина как независимая и самостоятельная личность не имела право на существование.
С Вашей точки зрения у мужчин есть ТОЛЬКО обязанности зарабатывать,обеспечивать,добывать,заботиться,любить, а у женщин только право всем этим пользоваться :-) Да,бывают такие женщины,но сколько их,таких,которым дают ВСЕ,ничего не требуя взамен???
Я нигде и никогда в жизни не высказывала такую точку зрения. Приписывать ее мне - чудовищная клевета :-)
Все, что я пыталась сказать - что ни в доисторические времена, ни в нынешние не было нормальным, если мужчина пытался жить за счет женщины, чтобы купить лично себе квартиру.
И что автору не стоит связываться с этим неудачником. Вот и все :-)
Не забегай слишком далеко вперед, шустрый какой.
До спаривания биологически правильно, когда самец бегает за самкой. Самка ему ничего не предлагает, кроме себя.
В биологии и самец самке ни алименты не платит ни имущество не делит :-). Побегал за течной самкой, трахнул ее и убежал обратно. У людей в социуме все по другому - там биологически правила работают плохо.
Слушайте. Как все странно. Мне одной кажется, что девушка как-то слишком меркантильна? Какое будущее может быть у отношений, когда на этапе, скажем, романтическом, уже такие рассуждения (цитата из теста выше) "Я ИЗМОРОМ решила взять.. У меня терпения теперь как у удава достаточно. Если не отвалиться -предложу скромное вложение суммы на пропитание. А щас пусть обижается, ссыт кипятком, бегает, обижается, не звонит. Короче отвалиться, так отвалиться, не отвалиться, значит не совсем меркантильный. Попереживала скромненько, буду ожидать, что дальше. Какое будет продолжение, как он собирается идти на контакт и какие разговоры разговаривать. Я пока глаза округлю. " Боже, а какбэ любовь здесь вообще присутствует? Какие кастрюли!? Какие блин сковородки? Если бы мне нравился человек настолько, что я бы уже о детях от него задумывалась, ну или как минимум о совместном проживании, то последнее, что меня бы интересовало, это какой сковородкой я буду пользоваться. Это я утрирую, но смысл понятен. "А щас пусть обижается, ссыт кипятком, бегает, обижается, не звонит. Короче отвалиться, так отвалиться, не отвалиться..." ВЫСОКИЕ ОТНОШЕНИЯ. Счастья Вам, автор, в эффективном распределении средств между кастрюлями и сковородками. Как мельчает все...
У них у каждого свои интересы похоже. И никто другого на себе волочь не будет. Сейчас автора по сути частично содержат родители. Не похоже, чтобы молчел захотел на себя эту функцию взять :-).
не одной. но люди разные, каждый получает то, что заслуживает.
у меня мыслей никогда не было о "тратить больше или меньше", но это было в 20 с хвостиком. сейчас, в возрасте за 30, может тоже меркантильные мысли присутствовали бы. сомневаюсь, что у меня вообще случились бы отношения с мужчиной, снимающим комнату в возрасте за 30 (если только не форс-мажор у него дикий). сама просто квартиру купила, так что знаю, что для целеустремленного человека это не проблема. но даже если свое жилье целью не является для мужчины (всякое бывает), то как минимум отдельная съемная квартира присутствовать должна все же.
в любом возрасте можно оказаться в обстоятельствах, когда приходится начинать все с нуля. И в ситуации автора даже проще начинать совместную жизнь, чем если бы она была с голой ж, как собственно оно и есть, а ее мол.чел с квартирами/машинами. Они в равных условиях, у них обоих ничего нет. начинай и делай вместе. Это сближает)) Но если на берегу высчитать, на чьи деньги будут куплены сосиски, то блин, лучше продолжать жить с родителями, т.к такие отношения однозначно обречены. А вообще, вредно в возрасте за 30 жить с родителями! вот ей богу!
я с вами согласна, сделала замечание о форс-мажорах. НО автор с родителями, все ее ухажеры на съемных комнатах... если речь не о студентах, то для меня это какой-то совсем другой мир
по своему опыту скажу: лучше подумать "на чьи деньги будут куплены сосиски", потому что если не дай Бог что и как, женщина, да еще с ребенком в самом уязвимом положении. Хз как его торкнет, он попрет из кв и ее и ребенка и скажет - ты нифуа не заработала, только я.
Вы знаете, я выбирала человека, а не его имущество или прочие нажитые блага. И мой муж незадолго до встречи со мной ушел из своей прежней семьи, разумеется оставив все им. Но у меня не было НИ ОДНОЙ МИНУТЫ сомнений, что мы вместе всего достигнем. Так и вышло)) И как же смешно читать такие темы. И ясно же заранее, что с таким подходом НИКОГДА у нее ничего не будет.
Ну вот и она выбирает человека, и видит, что с гнильцой человечек-то. На твои, дорогая, будем жить, а на мои выплачивать мне ипотеку.
Ваш-то муж, уйдя с голой ж от бывшей не ставил вам условия, что все пополам, а иначе нечего и съезжаться? Вот именно.
Вот я и говорю, не пара они совсем. по крайней мере в стандартном понимании. ничего хорошего не будет с таким-то началом. Но, возможно, если автор такого же плана человек, то и пусть тогда. пусть заключат договор, поделят сковородки, распределят на чьи деньги сосиски, а на чьи аренду. И живут счастливо. Мне не понять, но, возможно, это тоже путь развития...
ну нам неизвестны подробности. может там и мужчины такие же мелочные, отсюда и у автора это.
автор, как они себя ведут в период ухаживаний-то?
деффке просто замуж приспичило. Годы-то уходят, да и кандидаты не ломятся гурьбой.
Автор, Вам нужна своя квартира. Куда можно будет привести любого мужика и выбирать по ходу. А не мужик с квартирой. Потому что из этой квартиры женщину можно выставить легко, хоть через 20 лет. А уж как ее приобрести (наследство,ипотека, разъезд с мамой) думайте как Вам лучше
если будете думать только о своем кошельке, то не получится у вас построить совместный бюджет, есть конечно такие семье у кого все раздельно, он дает на питание, она тратит куда хочет.
напишу про нас, жили снимая квартиру очень долго, изначально складывали деньги вместе и оттуда уже на еду, покупки. я зарабатывала в разы больше. Сразу договорились, что живем вместе какое то время не расписываясь, смотрим подходим ли друг другу, годами такое положение меня не устраивает. Через год поженились, еще через год родился сын и я оказалась дома, муж нашел новую работу и со временем стал больше зарабатывать, взяли ипотеку, немного помогли родители, сейчас мы ждем второго, я ушла с работы совсем. А ведь вначале парень бегал в Консультанте плюс и получал 14 тыс. Автор, смотрите на человека, а не думайте про то как вам машину купить сейчас.
А я бы на месте автора тоже подумала, что мужчина не сильно во мне заинтересован, а просто хочет поднять свой уровень жизни, в том числе и за мой счет, там где-то проскользнуло, что на первый взнос по ипотеке у него денег тоже нет. Откуда они тогда возьмутся? Вот действительно снял бы квартиру, пожили бы поняли, что подходят друг другу, тогда уже можно было бы и о бюджете думать и о совместных планах, машину покупать или на первый взнос копить.
Так автор то в нем тоже не особо заинтерисавана , и тоже меркантильна, как и ее мч. Не прочь пожить отдельно за чужой счет иль с родителями бесплатно.Имхо, они идеальная пара .
Так задумаешься, услышав от мужчины - "Давай съезжаться в квартиру, платить будем пополам, а я буду себе жилье покупать". Где здесь МЫ? Вот если бы он предложил пожить, потом определиться что и как тогда, да. А тут, когда с тобой при слове переезд в первую очередь начинаю деньги подсчитывать, невольно и свои считать начинаешь тщательнее. И почему бы не будучи замужем не жить с родителями? В чем тут инфантильность в нежелании снимать за 20 штук убитую квартиру у оленя на рогах?
У мужика только планы, даже нет денег на первоначальный взнос. И когда эт будет, неизвестно, а жить зовет сейчас. Так и автор хочет , только жаба душит. Ибо с родителями бесплатно, можно и до пенсии, или ждать того, кто заплатит за все.
А Так они оба деньги считают, кастрюли и диваны .
Он зовет не любимую женщину, а компаньона в съеме, который еще приготовит и спать уложит. Именно такое было бы у меня ощущение. И да, я бы посчитала, что мне это не подходит. Ибо мужик, на себя ничего брать не хочет уже сейчас, когда по идее на руках носить должен. А что будет, когда я с ребенком в декрете буду и не смогу свою половину вносить?