Муж забирает ребенка на 3 месяца
Добрый день. Прошу не переносить топ в семейный - нужны мнения большинства со стороны.
Есть БМ, живет отдельно (в разводе мы 2 года, он уже женился, родился ребенок 5 мес). К ребенку нашему (ему 4 года) приезжает нечасто, раз в месяц, берет его на день. Деньгами скромно, но помогает. Я с ребенком много занимаюсь, провожу много времени. Моя личная жизнь после развода сначала наладилась, прожила с МЧ 2 года, потом расстались сейчас одна.
Жена БМ нормальная, близко мы незнакомы естественно, но насколько смогла оценить- адекватная женщина. С БМ отношения спокойные, все уже улеглось и забылось. Теперь ситуация. БМ мой уезжает на 3-4 мес. в израиль для оформления израильского гражд-ва. Просит меня дать ребенка нашего, чтобы они поехали вчетвером и ему тоже это гражданство сделали.
Я в трансе, шоке, и соплях. Я никогда не расставалась со своим сынулькой так надолго, и желания не было и нет. То есть первая реакция - не отпущу и нах. Но с другой стороны:
1) израильское гражд-во ему пригодится. определенные выгоды есть "с заглядом во взрослое будущее"
2) БМ человек в общем хороший, и видно хочет (наконец-то)общения и готов осваивать, строить с сыном отношения и тд
3) сынок папу любит (хоть и редко видит), время с ним проводить ему нравится.
4) При этом одно дело провести с папой 5часов, а 3 месяца это иное. и сынок будет скачать мама дорогая.
Если без соплей взвесить все, то:
1)надо написать полный карт-бланш и инструкции, что делать в случае заболел, режим дня и тд и тп
2) взять все контакты
3) отпустить и плакать в подушку, а лучше посвятить это время себе, тем более у меня развитие бизнеса требует время (как раз сейчас), ну и свои интересы их гора, на которые просто забиваешь или когда время остается.
С другой стороны, а может нах его со своими гражданствами, и пусть живем как живем. Для ребенка не будет травмы/стресса и тд.
что скажете, тетушки? :)
p.s
собственно мои страхи
1) то что ребенок вернется и забудет кто мама и придется заново восстанавливать отношения
2) полюбит папу (ревность чтоли) и будет к нему проситься и тд
3) испортится в плане воспитания и так мне с трудом давались некие дисциплинарные моменты
Отдала бы.
НО
не может закончится тем, что с новым гражданством папа вам ребенка не вернет?
ну страх такой есть - но это скорее тараканы. чисто мамские. БМ здесь имеет жилье, бизнес, туда убегать не собирается. просто у его новой жены обнаружили рак и они едут туда лечиться, и заодно есть возможность сделать гражд-во вот и решили сделать
А кто у них детьми-то тогда заниматься будет? А то жена тяжело больна, у них младенец, плюс еще малыша взять...
ну как бы утверждает, что жене уже лучше. у нее постлечение осталось - они не химией лечатся какимито другими более щадящими способами
А что гражданство ребёнку нельзя потом оформить, когда он подрастёт? Раз папа будет иметь гражданство, то ребёнку, думается, дадут без проблем. Зачем сейчас тащить малыша и отрывать от мамы?
Вы уверены, что потом найдёте своего ребёнка?
да гр-во сделать можно. но у папы появилось время свободное и он хочет наладить контакт с сыном. плюс он так придумал и ему эта схема кажется удобной. есть еще такой момент, что мне в принципе хотелось бы чтобы они общались и чтобы он в него вкладывался/любил/учил и тд и тп. только мне то хотелось бы чтобы он это делал 1 раз в неделю по выходным, а у него на этот счет свои представления - такой человек. он максимум раз в месяц приезжал - много работал, зарабатывал на жилье, а теперь говорит такая возможность не надо ее упускать. конечно, человек делает как ему удобно, не о ребенке думает. пользу для ребенка ищу я, и ищу компромисс. ну не отпущу допустим, получается просто они 3-4 мес видятся не будут вообще
Откуда вы такая умная вылезли со своими как обычно тупыми вопросами? Может муж наймет помощницу, может родственники какие помогать будут? Автор вообще не об этом спрашивала, идите лучше полы дома помойте.
да нет, в целом вопрос правильный. тем более что родственники не помогут, и помощница вряд ли будет. ответить он мне ответил, но хорошо бы их двоих послушать еще раз
Ничего не понимаю в оформлении гражданства, но мне кажется, что не надо ребенка сейчас отправлять с папой. Если он едет именно для оформления, то ему будет не до ребенка. Ну и вообще... 4 года, другая страна...
Нет, это гораздо проще чем вам кажется, у меня родители туда уехали, чтобы гражданство получить, ничего специаотно особенного не делали.
а как можно получить гражданство проживая в другой стране? Или Израиль раздаёт своё гражданство всем, кому не лень? Бред!
А НЖ согласна взять все заботы о вашем ребёнке? Да ещё и с таким диагнозом!
Ребёнок вырастет и сам решит гражданином какой страны ему быть, тем более отец будет гражданином Израиля.
Чё-то вас хотят наипать или вы что-то не понимаете.
Не бред. У меня родители туда уехали, один поход в консульство в Москве и через месяц вернули паспорта с видом на жительство. Уехали туда в июле, уже гражданство есть. Платят пенсию. Но для этого надо быть хоть одному евреем, да. Мане с Рязани просто так наверное сложнее будет получить.
да тут уже вопрос у меня как папу отговорить ниже я писала
силой с ним не получится упрямый дядечка
Так и отговорить. Не украдёт же он ребёнка? Не выпустят просто без вашего разрешения и всё. Ребёнок маленький и точка. И не в отпуск они туда едут. Такому малышу мама ещё нужна. Хочешь общаться - скайп, как где-то тут написали, хоть по полдня. В отпуск на пару недель сможете приехать, но пусть поможет материально, не у них же вам жить по приезде. И вообще, о чём речь-то? Всего-то 3-4 месяца, не года. Потерпит ваш муж. Пусть лучше жену пока лечит и с младенцем возится. Вернётся - велком налаживать отношения.
все верно. НО
- по скайпу с малышом в 4 года легко говорить когда это ему близкий близкий человек который знает как с ним общаться да и то думаю не долгие это разговоры будут. он с ним по телефону 5 мин поговорит и маме трубку отдает.
а тут тот ему позвонит он да папа привет и побежит к игрушкам. не все так просто. его же к стулу не привяжешь
Боже, автор... Ну почему вы так заморочились? Нет и ВСЁ. Маленький, жена больна и это всего 3 месяца, не заметит как пролетят в заботах о жене и младенце. Не на ПМЖ уезжает.
простите, не поняла, вы переживаете КАК БМ будет общаться с вашим сыном по скайпу?? а вы не думаете как ОН будет без вас с "почти чужим" человеком и как ВЫ будете без него эти 3-4 месяца?
А как происходило общение, когда папа приходил домой? Мы часто втроём общались и мне до сих пор стоит труда сделать так, чтобы они общались без моего участия - они привыкли к такому формату, а мне оно не надо.
Поэтому, Вам придётся по началу общаться вместе с ребёнком: предлагать сыну рассказать папе, как прошёл день (помогать, дополнять рассказ), можно показывать картинки или поделки, рассказать стишок, папа может почитать книжку, даже в игры играть можно. Папа в свою очередь тоже должен рассказывать о том, что он делал, видел. Только он должен рассказывать сыну, а не Вам. Работа большая, но не советую всё брать на себя - Ваша задача помочь папе наладить контакт с сыном, а не сделать это за него.
знаете, чем больше я тут рассуждаю, тем больше склоняюсь к мысли что моя задача создать полноценную семью если уж я этого хочу (а я хочу вообще то :) ) и там создавать нормальные отношения, которые сыну много дадут, а учить чужого (теперь уже) человека отношениям с сыном - неблагодарное это занятие, было дело. польза есть конечно, если бы БМ был единственный мужик на планете, но не лучше ли мне своего найти и мы тогда будем втроем.
А одно другому не мешает. Там родной отец, а тут отчим. Тем более, ещё не известно, будет ли отчим и станет ли он вторым папой. Просто выйти замуж легко, а выйти замуж с ребёнком - целое дело. И проблема вовсе не в том, что мужчинам мало интересны женщины с детьми, а в том, что имея ребёнка, ты уже иначе смотришь на потенциального мужа. :-)
ага, там больная тетка(не мачеха), а тут здоровая родная мама!
Думаете нж папаши интересен чужой 4х летка?
С его женой общались?
ИМХО: отпустить вроде бы и можно. Ваши плюсы более рельные, чем страхи.
Но, сами же понимаете, вся бытовуха -на его НЖ. Так что не бегите пока впереди паровоза и сперва поговорите с нею, если такой вариант реальный.
с женой мы с его почти не общаемся. бытовуха на них обоих потому что она мужа держит в ежовых, и если он мне это предложил, то она точно не возражает.
это все разумно в однодневных посещениях и встречах, а тут будет именно четверть года совместного проживания и опеки над чужим ей ребенком. И вот не верю, что Ваш муж там быт ведет. Согласитесь, редкий мужчина заморачивается бытовыми тонкостями. Так что с нею таки было бы желательно переговорить, как бы противно не было. Это при условии, если Вы отправите сына с ними.
Но, меня бы смутили следующие вопросы:
1. Могут ли потом не отдать ребенка?
2. Вопрос безопасности и здоровья самого ребенка? Не используют ли его там для операции как единокровного братика для маленького ребенка (который болен и срочно ЕМУ, а не НЖ, как сказано Вам, нужна операция. И вот там Ваш ребенок пойдет как донор. Как раз трех месяцев может хватить).
3. Не пойдет ли такая опека и присмотр за Вашим ребенком для основания лишения Вас материнских прав или невыплаты алиментов?
4. Каковы вообще условия получения гражданства в Израиле?
В общем, Вам бы и в правовом разделе задать вопросы знающим людям.
есть такая же мысль, не донором ли их младшему везут?
В смысле, костного мозга, например, не органов.
ответы по тексту
Но, меня бы смутили следующие вопросы:
1. Могут ли потом не отдать ребенка? Нет. Ну такие люди, им это не надо.
2. Вопрос безопасности и здоровья самого ребенка? Не используют ли его там для операции как единокровного братика для маленького ребенка (который болен и срочно ЕМУ, а не НЖ, как сказано Вам, нужна операция. И вот там Ваш ребенок пойдет как донор. Как раз трех месяцев может хватить). Тоже нет. Ну мы с БМ прожили 6 лет. знаю на что он способен а на что нет. Донорство такое точно нет.
3. Не пойдет ли такая опека и присмотр за Вашим ребенком для основания лишения Вас материнских прав или невыплаты алиментов? Ему это не нужно, думаю нет.
4. Каковы вообще условия получения гражданства в Израиле? Ну не совсем понятно в чем тут вопрос. Я условия получения знаю хорошо, сама в прошлом году собиралась получать, отложилось как-то. В целом все что рассказывает БМ соответствует реальности. Там для получения Лесе-пасе (внутр.израильский паспорт) нужно прожить от 2 до 4 мес. после этого он ребенка мне привозит, а они возможно еще побудут там, непонятно сколько будет длиться лечение.
В общем, Вам бы и в правовом разделе задать вопросы знающим людям.
"Донорство такое точно нет." - вы уверены? Ведь ежели что - речь может идти о жизни его младшего ребенка.
Не отдала бы. И не советую доверять так бывшему мужу. Хочет общаться больше - скайп ему в помощь. Можно бесплатно звонить и общаться. Снимайте уже розовые очки, отпускайте Вашу любовь к бывшему мужу и налаживайте свою личную жизнь.
вы знаете, на другом форуме мы целый месяц уговаривали даму, прожившую 16 лет с мужем (на шее жены), что он ушел к любовнице. аргумент у нее был один - я его знаю. сейчас выяснилось, что не просто ушел к любовнице, а год жил за счет жены, пока искал работу. и ушел только тогда, когда нашел. любовнице без работы он был на фиг не нужен. а жена ему активно помогала искать.
вы так говорите уверенно, как будто у него уже были такие случаи и он выбрал другой путь, а не донорства.
вы все время пишите "я его знаю, ему это не нужно"... для начала ему не нужно тащить ребенка в израиль. ну так, чисто логически.
Не отдала бы. Зачем ребенку такой стресс? Оторвали от мамы, в другой стране, с мачехой и еще ребенкой 5 месяцев. Ни к чему это в таком возрасте.
1 Вы думаете только о себе и ничуть о ребенке
2 Если вы много занимались ребенком, то он как любил так и будет вас любит, а вот если нет....
3 с отцом он сблизиться да, а вам этого ой как не хочется
почему же я не думаю о ребенке?
занималась я или не занималась, сейчас я занимаюсь. а обстоятельства у всех в жизни разные бывают.
ну почему же я хочу чтобы он с отцом сблизился, напротив
Вы для начала выясните вопрос со службой в армии. В Израиле от нее не так просто откосить;-)
ну у НЖ какие-то процедуры (уже не химиотерапия, это все прошло) пару раз в неделю. Так с ними ребенок 4 мес, до него то время будет. БМ уверяет, что нашим будет заниматься сам
а вам самой не страшно? а если что-то случится? тетке этой наплевать на вашего сына, она от рака едет лечиться, плюс там её родной маленький ребенок. Ваш муж справится один с двумя детьми, один из которых столь мал?
ну этот вопрос я ему задала.
у них там есть кому помочь совсем в крайнем случае. если что-то совсем форсмажор привезет обратно.
Муж говорит, что справятся. Она в общем не "принцесса на горошине" скорее такая "крепкий орешек", поэтому потянет и невзгоды.
Меня больше смущает, что муж с ним никогда столько времени не проводил. Но когда то же они должны начать общаться, с другой стороны сынульке только 4 года, это все-таки будет стресс для него.
Вы уверены, что вашему ребенку будут уделять должное внимание, и он не будет испытывать ревности к сводному брату?
Есть ли у вашего БМ навыки длительного пребывания с сыном, типа совместного отдыха. Одно дело воскресный папа, другое дело совместное проживание.
И да, я бы не отдала, имею тоже БМ, с дополнительным кошерным паспортом.
Нет, у БМ нету навыков длит.пребывания, но он клянется что будет учиться-стараться и тд. Понимаете, ясень пень что ошибок он наделает, но вообще он ответственный и если начинает учиться, то старается. Только вот нафиг это ребенку. С другой стороны, дома ребенок окружен моей заботой, еще есть бабушка, дедушка, и если я в командировку то его окружают тепличными условиями, может и неплохо было бы чтобы они с папой нашли общий язык.
ой голова болит от этого вопроса. я не знаю как я эти 3 месяца проживу.
Ну так и в вечной любви он тоже когда-то клялся, толку то.
Вы представьте одну бытовуху, утро, все не выспанные, у мелкого лезут зубы, ваш конючит, что данную кашу он не будет, и cчитаете, что НЖ, как святая, не будет срываться? Потом младенца укачали, он заснул, вашему нужно будет мышкой сидеть, он сможет?
нет, и еще раз нет. Я когда, вынужденно отдаю летом на дачу на пару недель, 6летка возвращается с промытыми мозгами.
очень логично. спасибо вставили мне слегка мозг на место своим описанием ситуации, озвучу ему. хотя прочитав ваш ответ сильно сдвинулась в сторону чтобы отказать.
изначально, я так и хотела отказать и все, но мой БМ человек ответственный, позитивный, и в целом положительный. поэтому в какой-то момент я подумала, что вдруг я мешаю их налаживанию контакта с сыном и тд и тп и тут началась каша в голове
Дети очень маленькие, у них разный режим, не нужно доводить ситуацию до стресса всех. Если у отца есть осмысленное желание относительно контакта, а не сиюминутный позыв, так не нужно форсировать в пиковой ситуации. Гражданство можно и потом получить, было бы желание.
да это очень здраво. эти позывы похожи на инфантилизм причем как с его так и с моей стороны. наверно, торопиться не надо, и все таки если подумать о ребенке, что ему лучше. Нах ему сейчас это гражданство и это море. Он мне сказал что никуда ехать не хочет. Ладно ему было бы 12 лет и он сам попросился, а так. получается езжай сыночек тебе там будет лучше. а там младенец, младенец-папа хоть и ответственный и все-тянущая мама, которой еще плохо может стать.
Не забывайте еще и причину, по которой изначально они туда едут: ЛЕЧЕНИЕ НЖ.
Человек после химии и прочего, да при грудничке, да в другой стране. И ей еще в радость незамутненный муженек, бегающий по инстанциям, с его 4-х летним сыном будет в радость?
ИМХО: не стоит в этот раз отправлять ребенка.
Девочки, так вы мне мозг разложили по полочкам и чего я как девочка на его уговоры повелась. видно умеет он мне до сих пор лапши понавешать.
Хочет общаться пускай общается в Москве.
просто еще такой момент. когда я улетаю с сыном куда-то (за свои деньги правда он ни копейки на отдых не дал). а летали мы 3 раза. он всегда говорил ой какие молодцы, летите-летите. а тут я типа запрещаю, вот я и начала размышлять, но ладно они бы полетели на неделю, ну на две максимум но не на 3-4 месяца же. возможно он и сам не до конца понимает о чем просит
но вы-то понимаете, ЧТО это для малыша: чужая семья, страна, обстановка, устои...я бы точно не отпустила на такой срок
Даже при наличии всех плюсов (хотя в вашем случае они какиe-то сомнтельные), я бы ребёнка в таком возрасте больше, чем на 2 недели ни с кем не отправила.
НафиК вам это гражданство??? тем более израильское...чтобы с ребенком рассаваться на столь долгий срок
Если отправлять, то летать туда: виза не нужна, билеты недорогие
И чем же плохо израильское?? Уж хуже нашего ничего нет, кмк. Как парии во всём мире. А с израильским паспортом в Штаты кажется виза не нужна. Не проходить дурацких собеседований, как зек на УДО, а как челоек, купить билет и поехать.
Но сейчас и при таких условиях точно не стала бы ребёнка с ними отпускать.
а с чего вся каша в голове началась.
сначала я как услышала сразу начала отказываться, ну потом давай вечером увидимся когда сына привезешь и поговорим и дома я задумалась, что может это у меня власть над ребенком, хочу чтобы не общались с папой и ищу предлоги, может надо быть проще и давать свободу. но сейчас еще раз с вами смотрю на все расклады бл.. бедный ребенок, а вдруг что? 3 месяца.. ну не знаю
ну разок, я бы слетала, максимум два. но это мне напряжно, потому что здесь много работы и это оплачивать придется мне. и оплачивать 2 поездки на пару тройку дней, ну как то не феншуй. да и что от них толку от этих 2-3 дней два раза за 3 месяца, сынуле легче то не станет
ну от 2-х раз точно толку нет, раз нет возможности, то тогда точно не стоит отдавать
Какая власть? Вы ему напомните, что у них:
1. Лечение и обследования.
2. Оформление гражданства и куча инстанций, беготни.
3. Их ребенок -грудничок. С вашим ребенком совершенно разные ритмы жизни.
4. Ваш ребенок очень маленький. На долгий срок без Вас не оставался. Для него это будет громадным стрессом.
Короче, это не отдых. Это мучения для всех. В моральном плане в первую очередь.
да, действительно это глупость. глупость в том что все эти нужности нужны всем но только не нашему сыну. которому нах это гражданство, я еще пять раз выйду замуж за еврея и ему это гражданство сделаю, ну или оно будет у БМ и он сделает его тоже.
Ладно бы это я полетела туда и у меня там была беготня, но сынок со мной в контакте, ему все со мной весело, куда бы мы не поехали. он говорит мама бери меня с собой, я тебе буду помогать.
а с БМ он его в цирк хотел свозить, сынок не захотел, так поехали в ближайший ТЦ в кино. ну хз. то есть контакт им еще создавать и создавать. БМ хочет ну молодец, разродился наконец, ну почему таким кардинальным для всех способом, когда мама плачь в подушку, сынуля терпи, а я теперь с тобой построю отношения
У меня 4-х летка. только девочка. Потеряла любимую игрушку-периодически скучает, если я уезжаю на целый день, то вечером просто не отходит. А тут расставание с домом, с родными.
В целом спокойный ребенок, но чужого человека может довести (сегодня с ней тетя сидела).
Летом у меня была небольшая операция, после больнице меня раздражали даже мои родные дочки.
К чему я все это пишу, для ребенка будет серьезный стресс, а НЖ он будет раздражать, какой хороший она бы ни была.
3 дня - да, а 3 месяца? вы с ребенком потом отношения налаживать будете заново, ночами рыдать в подушку, когда поймете что он вас забыл
а уж каково ему будет....
Вот сами себе задайте такой вопрос: ваш муж готов 24 часа 90 дней подряд "ходить" за своим ребенком? И это еще при условии того, что на него время от времени будут вешать второго 5-ти месячного?
Он, вообще, брал сына больше чем на 5 часов? Ну, к примеру, на все выходные или на недельку? понравилось малышу у него?
я бы не дала: БМ, которая по сути должна была бы заниматься ребенком, будет заниматься своим ребенком. папа будет заниматься делами с визой, своим вторым малышом, мамой, у которой тяжелое лечение плюс послеродовая депрессия, может быть, плюс переживания по поводу своей собственной болезни... вы считаете. что это здоровая обстановка для вашего ребенка? и ваше отсутствие не прибавит мажорных нот ребенку в такой обстановке...
Девочки, ну разложили что тут скажешь. Как я могла поддаться, тоже что-то у меня ум за разум заехал. Не отдам конечно, своего медведика так надолго. а я еще рыдала сегодня как я без него буду, как девчонка малолетняя. Всем спасибо! за что еву и люблю
а вы с НЖ это обсудили? Ну хотя бы поинтересовались её мнением на счёт пребывания в их семье вашего ребёнка?
тут интересы всех обсудили, кроме собссно ребенка... пацан за 3 месяца прирастет к папке, а потом - по живому отрывать? возврат к графику по 1 дню в месяц? садизм какой-то...
До 6 лет даже и не думала бы, не отдала бы. И 3 месяца много, лет в 6 на месяц летом отдала бы. Лет в 8 на 2. Больше считаю вообще ненужным.
Не отдала бы однозначно. Моему сыну 8 лет исполнилось, не 4 давно уже! Если папа находит время общаться ажно раз в месяц по паре часов, какие нах 3 месяца? В жопу гражданство. Это будет большим стрессом для ребенка. Да и волосья я бы себе за квартал все от переживаний повыдергивала бы по одному.
Не знаю, я бы не отдала. Как я понимаю ребенок получает Израильское гражданство и сразу же станет военнообязанным. От этого уже не отвереться. Не знаю, как сеичас, ни если когда ребенок выростет в Израиле мпжет быть ( ТТТ ) не очень спокоиная ситуация, Это меня бы напрягло, а если не это, то можно, конечно, хотя зачем - не понимаю
Ну молодец ваш БМ. НЖ летит лечить онкологию, а он в это время решил контакты с ребёнком налаживать. ну вот пипец какое подходящее время.
Категорически нет.
1. Процесс получения гражданства может затянуться на пол-года, легко.
2. Гражданство без участия матери в 4 года могут не дать, или дать, если БМ обманет, в случае обмана расхлебывать вам и выросшему ребенку.
3. О том, что едут лечиться, и детьми никто не будет заниматься, уже написали.
4. По разным причинам ребенка могут не вернуть совсем, или в теч. неопределенного времени- абсолютно законно.
Короче- успеете еще, некуда торопиться.
+100
Мне так думается, когда летишь лечить онкологию, да еще и младенец 5 мес имеется, есть чем заняться, окромя гражданством для 4х летки
Там практически все - ну очень многие мало-мало, но говорят по русски. У меня родители языка не знают, так, слов с десяток. В больнице всегда есть кто-то русскоязычный. ну из 8 что ли миллионов жителей миллион русских. Всё нормально в этом смысле. Конечно, с языком проще, но и без него не всё так безнадёжно.
Но в остальном согласна.
Фяка, Нетка, в отличие от вас, израильтянка. Как вы думаете, знает она, как и сколько людей в Израиле говорят по русски и важно ли знание языка для решения проблем, или нет?
О, умное-серое. У меня родители израильтяне теперь и что? Я с ними общаюсь регулярно и езжу к ним, а уж к русской тётке из Оренбурга, нотариусу тамошнему, так вообще вместе ездили. И врач у них израильтянка, говорящая по русски. И в автобусе или магазине можно практически к любому подойти и по русски спросить - ответят. Вы мне чего доказать-то хотите? Вот в Анголе наверное с русским никуда, а в Израиловке, где русский официальным языком хотели сделать третьим - ну смешно же. К тому же не про работу речь идёт, где язык нужен.
Вы сравниваете несравнимое.Ваши родители живут там постоянно,у них и круг общения соответствующий,им и врача подскажут и прочее,да и заняться им особо нечем,есть время,а тут туристы,которые приехали на лечение,да ещё с двумя маленькими детьми,это не просто спросить дорогу до ближайшей остановки автобуса,чтобы на море поехать,да молоко в супермаркете выбрать.А язык ещё как нужен,у меня дочка волонтерила переводчиком в больнице с такими пациентами,там на одного больного один сопровождающий,который бегает и все разруливает,а тут у этого самого сопровождающего младенец на руках и практически незнакомый ребенок,о ком ему думать в первую очередь ?
Автор! ВЫ своего ребенка любите? Он нужен вам? Красной нитью от вашего поста прослежуется -как он мне надоел, отдам его папаше, вот только, что люди скажут--, иначе как можно рассудить ваше желание/нежелание, дажу смуту по этому вопросу. 4хлетку оторвать от мамы и отдать в чужие края?? Вы что?.Это раз. Во-вторых, муж ваш,равно как и вы наверное не до конца осознает, что такое лечение рака. Это хоть и Израиль, но все же не волшебная палочка, где одним махом излечились. Это та же химия, таже операция, только другими препаратами, и та же депресия. Это сейчас у них эйфория(мне лично непонятная), я даже не понимаю зачем они своего младенца тащат. Это тяжелое лечение, очень тяжелое. Вы хотите, что бы ваш ребенок все это видел? Нереальную тошноту, рвоту и прочее??? ВЫ, зная зачем туда они едут целенаправленно отправляете ребенка на это смотреть?? В третьих. Пока ваш ребенок вырастит, много воды утечет, и если ваш БМ будет гр Израиля, то его сыну будет легче сделать себе гражданство.
ну вы видимо не читали мои ответы ниже.
химия и операция у них уже позади. там лечение осталось постподдерживающее не химиотерапия и не такое тяжелое (рвота и тд) поэтому и везут своего
я сына конечно люблю,и избавляться от него не хочу. он мне не в тягость.
я описывала выше откуда ноги растут моих сомнений, лень переписывать второй раз просто
Т.е. НЖ успела родить ребенка,заболеть раком,вылечиться,и все это за 4 месяца,а сейчас едет просто на поддерживающие процедуры ?
ну ему не 4 мес, а 7 мес.. описалась просто. а в целом все верно, от после-операции-химиотерапия она отказалась и они лечатся щадящим способом, а заболела она раком когда неизвестно, выяснили в роддоме
а вот про то что если он будет гр-ом Израиля а сыну потом можно сделать - это аргумент. вопрос в том что потом потребуется от нас. надо проконсультироватья
просто если допустим через 5 лет, когда сыну нужно будет гр-во достаточно будет мне с ним поехать в Израиль - но с видом на жительство для сына только
или и на меня тоже?
как бы это узнать где проконсультироваться. если бы я знала как это сделать потом, думаю это был бы аргумент
Отец ребенка еврей ? Так сын сможет сделать себе гражданство,когда оно ему понадобится,зачем сейчас огород городить ?У вас нет никаких прав,даже если ребенок гражданин.А вообще почитайте тут,может найдете что-то полезное http://pravo.israelinfo.ru/s/?q=%D0%BA%D1%82%D0%BE%20%D0%B8%D0%BC%D0%B5%D0%B5%D1%82%20%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BE%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE
Чего это нету? Только потому что бывшая жена? Не, ну всё может быть. У меня еврей только папа, мама русская. Гражданство получили оба. Муж у меня русский. Но гражданство может получить и он. Ребёнок наш тоже. А вот наши внуки с мужем уже не смогут.
Честно - не скажу. Мой муж может, хотя еврей у нас только мой папа. И дочка наша может. А вот её дети потом уже не смогут.
ИМХО 2 варианта
1. Лететь вместе с ребенком. Документы на гражданство подадите и домой. Если надо, прилетите позднее для получения гражданства.
2. Не лететь.
Одного 4-х летку я бы не отпустила. Без вариантов. Хоть какой золотой ваш БМ.
в целом у меня все те же аргументы уже устаканились в голове. теперь возник вопрос как его переубедить. дело в том что конечно могу встать в позу и сказать нет, но это будет невыгодно потому что:
- я тоже часто езжу куда-то с сыном и может понадобиться его согласие (правда пока только по турциям-египтам без согласия ездили), но ругаться в этом вопросе не хочу. у подруги так муж запрет погранам написал, короче имхо это траблы
- его импульсивный порыв в целом понятен, он хоть и с.. и засранец, и все эти 3 года занимался деньгами и покупкой жилья и тд, в целом нормальный мужик. переживает сейчас что сына потеряет совсем, т.е контакта нет и не наметится если он не зашевелится. хочется уже отцом себя почувствовать
другое дело что какой ценой (мои нервы и стресс для сына)
он человек упрямый, наскоком не переубедишь, упрямством тоже, он еще упрямей (плавали знаем)
как переубедить, что везти не стоит, и что контакт можно создать иначе. свой опыт то в чужую голову не вложишь. конечно, он берет сына раз в месяц и за это время контакта не появится, общаться часто - он потому и не общается так как не умеет просто. а так думает туда прилетим и там сынуле деться некуда будет вот и познакомимся (ему конечно не так важно что сынуле тяжко будет). где-то и чувство вины его мучает, и любви сыновней хочется (в общем весь набор отцовского эгоизма)
как переубедить? сказать создавай контакт тут? так я уже говорила, у него видно не очень получается.
может есть тут дипломаты и терпеливые кто научился с БМ отношения выстраивать?
повторяю встать в позу я всегда успею, но это крайний метод. хочется тихой сапой потихоньку капая на мозг. просто что на мозг то капать
Да какой тут контакт? Чел оставил ребенка в 2 года, это уже все, контакта не будет такого, как при постоянно действующем отце. Отцу просто надо принять это как данность и не строить призрачных замков про общение с сыном.
И потом, одно дело разрешение на вывоз на 2 недели, и совсем другое на 3 месяца. Тут даже сравнивать нельзя.
Аргументы элементарные:
1. Ребёнок слишком мал, чтобы путешествовать без мамы;
2. Отец ребёнка не знает и могут быть "сюрпризы", которые для Вас, как постоянного родителя являются нормой, а "воскресеного папу" могут повергнуть в немыслимый шок - ведь он даже не знает чем живёт ребёнок;
3. Нельзя потерять то, чего не имеешь. Всё, что есть между ним и сыном - знание мальчика, что этот дядя его отец. Налаживать отношения методом отрыва ребёнка от привычной ему защитной среды в виде мамы, дома, друзей и т.д. - путь к нервному срыву. Если хочет налаживать отношения, то делать это надо постепенно. Я уже выше писала про скайп. Пусть начинает с малого, а когда ребёнок подрастёт, то сам сможет к нему приехать (если захочет).
спасибо! поддержали.
буду думать, искать слова и запасатся терпением. я со всем согласна, надо облечь это в обильную словоформу))
Упирайте на то... что сейчас не самое лучшее время... Ваш БМ нужен НЖ... они же для лечения едут... плюс... ещё грудничок... Какое оформление документов?... Разрулить бы госпиталь и бытовые вопросы...
Но вы очень цените предложение БМ... И когда они в следующий раз поедут в Израиль для контроля... лучше тогда... И его НЖ будет получше... и грудничок подрастёт....
Но будьте готовы к тому... что может и психануть... Он... походу... у вас не вполне адекватно представляет Израиль и лечение там... извините за прямоту...
Аргумент тут один только - для 4-хлетки это слишком долго, слишком большой стресс, и вы недостаточно хорошо знакомы, он не считает тебя "своим", и для него это все равно, что к чужим людям, в чужую семью, жить.
Про все остальные Ваши мысли и сомнения ему лучше не знать.
Нет, не отдала. Тем более заграницу. Не вернет еще, подом ходи по судам, доказывай.
Особенно когда речь о гражданине другой страны и ребенке, гражданине другой страны, на территории которой он будет.
Указанные страхи считаю надуманными, за 3 мес. ничего не изменится в отношениях так критично, что станет необратимым.
Почему не рассматриваете возможность навестить ребенка В Израиле? Виза туда не нужна, можно приехать на неск. дней, если будете сильно скучать или случится( не дай Бог) форс-мажор.
Вы отдадите ребёнка человеку, которого ребёнок не знает и который не знает ребёнка? Я имею в виду не шапочное знакомство а-ля часок раз в год повозиться, а бытовую сторону вопроса. Лично у меня был опыт, когда у нас жила дочкина подружка. На минуточку, я эту девочку видела и вижу каждый день и знаю с её полутора месяцев. Ребёнок вроде бы знаком: я знаю режим, что ест ребёнок, какие лекарства ей можно, а какие нет, чем интересуется и что может выкинуть, она меня прекрасно знает, но, блин, сколько же нюансов всплыло, пока она была у нас... И ей было тяжко, хотя была среди своих, но обстановка-то всё равно иная. Девочке на тот момент было 6 лет, а у автора сын ещё младше.
Полагаю, что отец и сын все таки знакомы друг с другом. У меня жили летом дети подруги по 2-3 недели каждый год с 4-х летнего возраста младших. Никаких особых нюансов не наблюдалось, легко адаптировались к нашему режиму. Мои так же жили в гостях. Все время были на связи, вопросы решали по телефону.
это дети подруги жили у вас. у вас судя по всему опыт мамкинский есть, и подход соответствующий. а тут папа у которого нет опыта общения с ребенком такого возраста, или он есть но очень маленький. и он хочет его приобрести (что похвально) но таким путем: типа я буду там везде ездить делать свои дела а сын будет везде со мной вот мы и познакомимся. это тоже вариант. но он немного травмирующий
У меня мамкинский опыт такой же, как скажем у моего мужа папкинский. Он брал старшего сына с 5 лет в одиночный сплав по реке, правда не больше, чем на неделю, но зато без всякой цивилизации и порой без связи. И конечно я со своей колокольни рассуждаю, как все здесь, впрочем. Единственное, что для меня однозначно из личного опыта - приоритет интересов ребенка вне конкуренции. т.е. не отпустить его куда-то из-за ревности для меня бред. Вы, конечно, лучше знаете своего БМ, если он по-вашему не справится с сыном, тогда другое дело. Если у БМ будет не будет времени на сына, тоже другое дело.
ревность я в себе преодолела (не буду скрывать) и тогда как раз возникла идея отпустить, но взвесив адекватно их ситуацию, опыт, склад характера БМ. знаю как он выстраивал отношения с первым сыном (наш - у него второй), конечно люди меняются, но он предпочтет чтобы где-то сын подстроился, ведь там выхода не будет вдали от мамы. и я это представляю и сына мне своего становится очень жаль. я понимаю, если бы у него не было мамы, и нужно было бы приспособиться к папе чтобы потом с ним дальше жить. это одно. но через 3 мес (или 4-5 вдруг задержат доки) сын к маме вернется: и тут мама по новой его будет подстраивать под быт, менять те привычки... мама дорогая вот рассказываю и мне аж плохо становится
Я не думаю, что ребенок настолько обрастет лишними привычками за такой небольшой срок, что его придется как-то адаптировать к привычной домашней обстановке. Но, если Вы не уверенны в адекватности БМ и считаете, что качество жизни там у ребенка ухудшится - тогда, разумеется, не надо.
ну как же не обрастет.. я уезжала на неделю в командировку, оставляя сына с бабушкой - оброс и оброс знатно. ведь в таком возрасте для детей окружающий быт огромная часть жизни. и если бы наши с БМ быты были схожи, что в принципе невозможно у двух разных семей. Тут еще такая деталь, что ребенок поскольку мной когда то было упущено воспитание, капризен - и боюсь его капризы и там усилятся, и по возвращению тоже. Ведь только строгостью капризы не уберешь.. надо какое-то время выдерживать единую линию режима, правил и тд. и только я это начала (где-то 4 мес.) как по новой все изменится
3 месяца для 4-х летки это кратковременно???
Возможно с папой капризы прекратятся? Т.е. на авось кинем ребёнка в речку или поплывёт. или стресс получит. Нам же пофиг. Главное желание папы, типа он такой же родитель как и мама. Аха, раз в месяц общается, не знаю ни подхода , ни привычек
Знаете, вот моей в конце апреля 10 лет будет. Она знает своего отца на уровне "воскресного папы", хотя он скорее "квартальный" ;-), но не суть. Она знает, что с ним можно классно провести время в цирке, погулять, поиграть, но вот поехать куда-то на несколько дней она сама не готова. Она ездит с бабушкой и дедушкой (моими родителями), может на выходные уехать к моей троюродной сестре или к моему брату в загородный дом, спокойно останется у пары моих подруг, если надо. Но всех этих людей она знает лучше, чем родного отца и она это смаа признаёт. Четырёхлетка, конечно, такого не осознает, но это выявится и очень быстро - буквально за день-два. А нюансы - они всегда есть, т.к. есть огромная разница между придти в гости и пожить. Всплывают некоторые особенности характера или поведения, которые могут быть незаметны при пусть каждодневном, но не при полноценном общении. Ну, вот, например, я не знала, что ребёнок может после еды не помыть руки и скорее хвататься жирными или липкими пальцами за книги.:-) Также я поняла, почему у них не обои на стенах, а краска. Почему у них не приживаются цветы и дохнут рыбки. И т.д. и т.п. :-) Квартира сильно не пострадала, но я вздохнула с облегчением, когда девочку забрали. Я её люблю и при необходимости у себя приютить не откажусь. Тем более, что девочка уже подрощена и у меня есть ёпыт совместного проживания.)))
Ну, на несколько дней - это роскошь. А если билеты за 5000 туда обратно не найдёт? 500 баксов тогда минимум, за несколько дней кучеряво. И где жить? Опять же бывший ей проживание не будет оплачивать. А то всё как бывшему удобнее. Он от неё ушёл в своё время, а ей теперь голову ломать как ему общение с ребёнком наладить? Пусть с проблемами с женой сначала разберётся.
*а ей теперь голову ломать как ему общение с ребёнком наладить?* да действительно мне приходится про это ломать голову. если он такой лось. но тут либо забить на их отношения - и тогда эти отношения будут уже когда сынок станет старше допустим после 14 лет, или помочь им сейчас. от того что они будут дружить мне какой вред? а польза есть .. только получается что силы мне в это сейчас надо вложить огого какие
хотя с другой стороны, найди я нормального мужика, будет сыну и пример и образ папин (пусть это и не папа) и полноценная семья
может я бабоньки совсем загналась не в ту сторону и решаю сейчас не свои проблемы
Имхо, у вас вот-вот крылья начнут расти. Решайте свои проблемы, если они у Вас есть, а Вы пытаетесь решить чужие - как бы сделать так, чтобы папа не обиделся, как бы сделать так, чтобы ему было удобнее с ребенком контакт налаживать, пусть даже ценой моих трехмесячных рыданий в подушку и неизвестно еще вернут ли мне потом ребенка или нет. Зачем Вам это? Нечем заняться?
Поддерживаю. На кой чёрт 4-хлетнему ребенку 2 гражданства?
Чисто папе повыпендриваться, а маме поныть?
Даже в страшном сне не могу представить, что отдала своего сына мужику, который и в одном городе не слишком-то им интересуется и не заботится об его отдыхе.Мне лично кааця, что у БМ здесь есть свой глубоко личный интерес: или облегченное получение гражданства( Израиль особо любит МОЛОДЫХ новых граждан) или донорство. И в том, и в другом случае ооочень силен вариант, когда вы вообще можете не получить обратно своего ребенка. А уж отпустить его с теткой, которая проходит процедуру лечения от рака( знаю по опыту выхаживания родственников, как это страшно и тяжело)-вообще нонсенс. Даже не колебайтесь, откажите мужу.
+ я думаю, что у мужа билет в один конец (образно) - и никто в Россию возвращаться не собирается ни при каком раскладе.
Про гражданство понятия не имею, но мать, родившая от трех разных мужей, когда за третьего выходит, не делает семью многодетной. Так и тут - без отказа от ребенка со стороны матери - какое такое облегчение процедуры принятия гражданства может быть?
вы про мать от трех разных мужей - это в РФ законодательстве такая лажа прописана или еще где? то есть получается у матери трое детей а семья не многодетная?
Ну, это моя подруга озадачилась - многодетная ли она, если двое детей от первого брака, а третий - от второго;)
Ежели честно - не знаю, но два предыдущих точно не относятся к семье новой - их же не усыновляли.
Скорей всего, если один родитель многодетный - семья тоже признаётся многодетной, но льготы будут тока одному родителю идти.
Если вам не сложно - узнайте пжта.
Живу в Приморье))) планируем третьего ребенка - заботы у меня еще такой не было - узнавать.
просто знаю, что у нас если один из троих детей от другого отца (а у меня в семье именно так) - то земля не положена (те участки, которые многодетным семьям дают)))))
вот и интересно как это по российскому законодательству - будет ли считаться наша семья многодетной
Да, слушайте кудахтающих куриц, которые живут только своими мамскими эмоциями и эгоизмом яжемать. Вы слишком большое значение придаете трехмесячной разлуке. И если уж на то пошло, то отец имеет право проводить время с ребенком столько же, сколько и вы.
Своими глупыми страхами вы усложняете жизнь всем. Вам предлагают чтобы ваше чадо пожило несколько месяцев за границей в прекрасном климате, расширило кругозор так сказать, чтобы оно имело гражданство (ваш сын вам потом спасибо скажет), провело время с отцом. Вы же за это время можете столько всего переделать, до чего руки не доходили раньше, времени то много появится! Ремонты, спортклубы, съездить отдохнуть, пойти на курсы какие-нибудь, ходить в музеи, театры, кино, вспомнить беззаботное время! Так нет, вместо этого вы послушаете куриц и основательно поджав под жопу перья скажете мужу, чтобы катился со своим гражданством. Евских мамок не убедишь, что нужно мыслить шире.
вы правы, но не совсем. во-первых хотелось взвесить за и против. во вторых
БМ я очень уважаю и хочу чтобы он общался с ребенком, только какой ценой выйдет это общение, если они там будут не просто общаться, а учиться общаться? а гражданство - понимаете, его сейчас не такая проблема сделать как кажется, да и сделать можно позже.
ну а насчет моего времени, поверьте я успеваю достаточно, я работаю ненаемно и могу организовать свой отдых.
хочется оценить именно насколько цель стоит этих средств, и стоит ли это того. я не куриц слушаю, многие советы здесь адекватные, и посылать мужа тоже не хочу, думаю вместе разберемся. но спасибо конечно за мнение
Отец едет лечить свою жену от онкологического заболевания. У него на руках больная жена, 4-месячный ребенок и он еще хочет взять 4-летку. И в довершении всего, планирует заниматься оформлением гражданства. У отца банально не будет времени на этого ребенка. Вообще.
Случай совершенно неподходящий для "расширения кругозора в прекрасном климате". Ребенок окажется в чужой обстановке, с чужими по большому счету ему людьми, оторванный от дома и от близких ему людей, да еще и никому не нужный. Как бы такое "расширение кругозора" боком потом не вышло. Маленький еще совсем ребенок для таких поездок.
У ребенка автора будет еще тыща возможностей расширить этот самый кругозор. И сделать это можно не в 4 года, а в более сознательном возрасте
ага, на экскурсию отдыхать туда папаша с сыном едет!
будет заниматься сыном 4хлетним а не теткой больной и младенцем!!!
Мозги есть, или кушка, лишь бы ребенка сбагрить, хоть пусть там его на органы разберут?
Ну да, ну да... В 4 года просто жизненно необходимо сплавить ребёнка заграницу, а то из-за эгоизЬма мамки никогда ж больше не поедет в жизни, дооо.
Это не с роднЫм неразведённым папой, который в отпуск с суном едет. Это по сути с чужим мужиком, с чужой, да ещё больной тёткой, обременной к тому же младенцем. Конечно, отослать его и на подольше, до школы можно. Или до армии, а лучше там оставить и личную жизнь налаживать, это ж самое главное. 4 ЧЕТЫРЕ года ребёнку, а не 14! Своих вы, конечно, можете хоть в приют сдать.
мужик с антивумена что ли это писал? да конечно, нафиг ребенку мать, в его возрасте самое время расширять кругозор, пусть едет
Полагаю, что у вас нет ребенка и нет опыта общения с раковыми больными. Кто будет заниматься с ребенком, когда НЖ будет принимать облучение, химию, другие процедуры? А деть будет смотреть, как ее рвет часами и она стонет. Даа, замечательное путешествие в страну с климатом.Только ребенку будет не до климата.
ребенок у меня есть, и с раковыми общаться приходилось. только там другая ситуация вы не дочитали тему просто
Девочки, кто в теме!!! Просвятите плиз!
Я всегда думала, что получать гражданство имеет смысл в том случае, если уже собираешься там жить. А иначе, если получить его, а потом уехать назад, через насколько лет, закончится срок действия израильского паспорта и фактически гражданство будет утеряно, и будут сложности с его восстановлением. Это ведь так?
там нужно будет пожить чтобы получить. а потом живите где хотите. только с драгоном могут возникнуть проблемы если совсем там жить не будете
гражданство и паспорт - разные вещи. паспорт заканчивается - гражданство остается оформляется новый паспорт
Я бы отправила ребенка. И - почему вы сами не можете к ним приехать? На неделю, потом еще на неделю? И сын не забудет вас, и вам будет спокойней. Конечно, четырехлетнему ребенку трудно перенести такую долгую разлуку с мамой.
да я бы вообще поехала на 3 месяца туда)))) но возможности такой нет, другие сейчас приоритеты. и на неделю пару раз приехать не смогу тоже.
т.е. ребёнок не видит маму месяц. Она приезжает, дитя наконец-то вздыхает спокойно , что мама никуда не делась, вот она рядом и тут мама через неделю опять уезжает? А потом опять это повторяется..
Это просто изощрённый садизм.
4-летнего на 3 месяца не отдала бы. Мотивация - у него будет стресс - без мамы, чужая страна, чужие люди, зачем так напрягать ребенка.
гражданство по репатриации, если они отсюда в консульстве репатрианскую визу получают оформляется прямо в аэропорте по прибытию. Не надо 3 месяца ждать, можно через две недели уехать. Загранпаспорт - даркон - ему все равно не дадут без года проживания в стране, а гражданство и проездной документ, именуемый лессе-пассе, у него и так будет.
гражданство, если репатриация не через консульство, а на месте они подают - может затянуться более, чем на три месяца. Тут вообще связываться не стоит.
Варианты -
1) Скажите, что ребенок мал и вы не рискуете его без себя так на долго. Поезжайте тоже - за месячишко отпуска все порешаете. Поселитесь с сыном рядом с семьей мужа. Папа сможет много общаться с сыном.
2) если папа еврей или дед еврей - мальчик сам решит вопрос со своим гражданством в любой момент по совершеннолетию. Или в подростковом возрасте по молодежной программе поедет. А сейчас не надо, ничего это гражданство ребенку не даст. Если - не дай Бог - медицина понадобится, опять же - решите в оперативном порядке.
И еще ваши риски -
папе понравится, и он потом вообще у вас сына тягать будет - типа, тут сыну лучше, страна цивилизованней, климат благоприятней и т.п. А вы без ребеночка останетесь.
Ну да , спит и мечтает, как бы его с собой взять :) Стесняется просто мужу отказать, я поначалу такая же была, добрую и адекватную из себя строила, а потом делала все, чтобы со мной в поездках его ребенка от первого брака не было.
Не отдала бы:
1. (И самое главное) 4 года- это малыш. Он нуждается в маме, в привычной обстановке, спокойствии, ласке.
2.нахер всех чужих теток! Не смогла бы спокойно дышать зная, что мой малыш с чужой теткой.
3. Три месяца это очень долго.
4. А что привлекательного в израильском гражданстве?
+ 100. И еще -муж Ваш оформляет гражданство как репатриант. Соответственно получает на всех членов своей семьи медицинские страховки и социал. Если уезжаешь назад в Россию и потом большую часть времени проводишь в России, то все это теряешь, всю социальную поддержку, остается только паспорт причем паспорт с ВНЖ отличающийся от паспорта того кто там уже живет постоянно . То есть нельзя приехать забесплатно полечится, потом уехать в Россию жить в России а туда приезжать за лечением и за помощью какой то. И нельзя приехать получить паспорт и потом уехать и пользовать этот паспорт для безвизового въезда .Это подробно написано на сайте посольства Израиля. Я это все подробно изучала т.к была мысль просто получить гражданство не живя там, но так не получается, паспорт будет но другого вида который ничего не даст..Ваш сын выростет и выберет где жить
О, раз вы в теме, расскажите тогда, что даёт остающийся с ВНЖ паспорт? У меня родители как раз в Израиле на лечении. Но они планируют именно что вернуться в Россию обратно, а туда ездить каждые 3 месяца на обследования после операции. Сейчас они пока в течении года будут там жить - маме сделают операцию и каждые 3 недели будут лекарства капать или облучать. Это в течение полугода. Потом только раз в 3 месяца обследоваться. Но жить там оставаться не планируют - денег просто не будет. Пенсии не хватит, а квартиру им снимать приходится. Пока живут на сбережения и то, что от гос-ва идёт, ну и плюс наша пенсия. И что, раз в 3 месяца приезжать уже не покатит?
интересно, а те кто написал что отпустили бы - руководствуются чем?
цель отпускать - что для вас важнее гражданство или допустим отношения с отцом чтобы были созданы?
ребенка не жалко? или считаете что не смертельно?
сами скучать не будете разве?
подгадить БЖ. Мало кто с онко, грудничком, в другой стране и на лечении, с оформлением гражданства, будет рад еще и ребенку 4-хлетке от БЖ на свою шею.
Нет, тогда вы рискуете не увидеть своего ребенка. На куй оно ему счас нужно это гражданство.
Ко мне на лето приезжает мой любимый племяш, на три месяца. Я его очень люблю и всё свободное время в эти месяцы посвящаю его развлечению. И то бывают моменты, когда он меня реально достаёт и да, иногда окрик от меня и получает. Но это же тётя родная, я его потом и обцелую и пожалею.
А здесь с чужой тётей и чужим дядей, которого он знает, что просто зовут папа, но общатся с которым он совсем-совсем не может.
Автор, по теме я могу сказать точно - правильно вам говорят - может быть донорство для их маленького ребенка (это хоть маловероятно - но возможно все таки - особенно если стоит вопрос жизни и смерти младенца)
я бы не отпустила своего ребенка по этим соображениям
и еще потому что у меня был случай, когда я со своей двухмесячной дочерью, мужем и его сыном от первого брака (4,5 лет на тот момент) провела чуть больше месяца - неделю у родителей мужа в деревне, и ровно месяц у моих родителей в деревне (при этом моя маман жила в моей городской квартире, смотрела за страшей моей дочерью 13 лет)
я по окончанию этой хистори готова была удавить сына мужа от первого брака.
и категорически поставила вопрос ребром - больше НИКОГДА НИКОГДА я не буду проводить время с его сыном
если хочет - пусть свои проблемы с дитем от первого брака решает сам как хочет
меня это больше не волнует
у меня прям конкретный негатив был против его сына - мало того что грудничок на руках, плюс еще не вполне взрослый ЧУЖОЙ мне ребенок
плюс мне постирать все погладить в доме, где не было канализации и воды - воду принести- воду унести, помойные ведра вынести
приготовить на всех...
один плюс - БОЛЬШЕ С ЕГО СЫНОМ МЫ НИКОГДА НЕ ОТДЫХАЕМ и никуда не берем его ВМЕСТЕ
все проблемы общения муж решает сам.
нафик нафик - к терапевту как говорится
дочери 3,5 года - а вспомнилось, как вчера все было.
я этого ребенка (его сына) к концу нашего *отдыха* возненавидела
вам нужны такие негативные эмоции со стороны другой женщины?
Я ни разу не курица. Но при таких исходных я сына в 10 лет не отправила с папой. А у вас сыну - всего 4. Мое мнение - не стоит этого делать.
Такое ощущение, автор, что вы под цыганским гипнозом находитесь. Какой Израиль, какое гражданство?? Нафуа? Иметь с ребенком разное гражданство все равно, что носить с собой бомбу замедленного действия, рванет рано или поздно по-любому. Очнитесь и откажите в резкой форме.
Про то, что ребенок планируется в качестве донора, очень даже правдоподобная гипотеза, но и без нее это предложение БМ кажется бредом.
Да не для тетки. Выше выдвинули предположение, что помощь нужна младенцу. Не обязательно мальчика на органы разбирать, например, требуется пересадка костного мозга или еще что-то подобное.
вряд ли они уже взяли анализы у парня, чтобы проверить совместимость, а везти наобум это глупо.
Версия никаких фактов под собой не имеет.
А почему нет? Отец берет его раз в месяц на день - можно и анализы сделать.
Просто предложение с гражданством уж больно нелепое.
Кто сказал, что обследования не было? Чаще всего для трансплантации подходят именно братья-сестры, родители реже.
А про согласие - кто его знает, как там с этим в Израиле...
Ну почему, я знаю. Как во всем цивилизованом мире, так и в Израиле. Судебных разбирательств и скандалов больница не хочет.
это в кино они только чаще подходят. Вообще по статистике больше шанс найти донора из банка доноров, чем среди сиблингов.
а если обследовали? Много ли 4-хлетка понимает в этом?
А вот разрешение у матери взять -данивапрос: дорогая, тут для получения гражданства нужны заверенные нотариально бумаги на иврите (или чем там?). Бумаги на том языке у нас уже имеются, давай заодно с разрешением на вывоз и их подпишешь, чтобы там втридорога не платить?
Ой, ну как это в выходной не сдашь? Да лаборатории платные на каждом шагу. Полистала я тут Интернет - нигде не сказано об обязательном согласии ОБОИХ родителей. Может, дадите ссылку, как человек более информированный?
не все лаборатории делают этот анализ. И он берётся не один раз. Мама такого не пропустит.
время на поиски ссылки тратить не буду:-) Разговор на пустом месте практически)))
То не делают совсем, то не все.) Вы уж определитесь, а то, действительно, на пустом месте разговор.
мне моя родная сестра не подошла. При наличии того же папы и мамы. А здесь матери разные, процент ещё меньше.
И мать об этом узнает постфактум... Мдя... Я бы этого папашу потом засудила. Или и того хуже.
Не давать ребенка и перестать об этом думать - вот самый правильный совет, который я бы дала Автору.
Ну как вы себе представляете процесс? Вот ребенок, привезеный из-за границы, вот документ, где на непонятном языке написано, что я его папа, а мама вообще не в курсе, что с ребенком- давайте, он будет донором ?
Я этот процесс представляю не лучше, чем процесс получения гражданства за 3 месяца опять-таки без согласия матери.
Выше была также версия того, что автора могут лишить родительских прав. А потом НЖ усыновляет ребёнка и вот Вам согласие обоих родителей.
Ну, это же только версии. Дикость, конечно, такое предполагать, но нет границ человеческому сволочизму. :-(
Кстати, донор не всегда нужен сиюминутно. Некоторые годами ждут.
а это потому, что после развода только недоумеваешь: и где мои глаза были? Или человек действительно настолько изменился?
Например, любящий, заботливый отец внезапно "забывает" имя собственной дочери и называет ее имененем чужого ребенка от возлюбленной багини :(. А в остальном еще хуже -на лечение в больнице собственному ребенку, имея блат и скидки в сети оптовых аптек говорить бывшей "у меня денег, покупай в розницу сама, без моих связей" и прочая...
Это к тому, что тут два года мужик не особо интересовался сыном, а как у них ЧП, так и сына в другую страну на курорт берут, да на три месяца, да гражданство... Странно попахивает это все.
На основании чего автора лишат прав? Да еще и в стране, где ни автор ни ребенок не являются гражданами ?
Прав не лишат,но если она подпишет разрешение на вывоз ребенка на ПМЖ ,вроде как согласна отдать отцу,докажи потом,что она совсем другое имела ввиду.
Ещё вопрос,вы готовы подписать ребенку разрешение на выезд на ПМЖ,иначе каким образом муж собирается оформлять ему гражданство ?
Помню, что гражданство получали люди, приехавшие просто в гости. Занимало именно 3 месяца. Так дейстовали как раз , чтобы избежать разрешения родителей. Не думаю, что этот путь отменили. Другое дело, что для детей возможна иная процедура. Согласие матери ? Присутствие матери ? Но не сомневаюсь, что существует и не совсем законный способ это обойти.
Привезти ребенка как туриста и на месте заниматься всей нервотрепкой с изменением статуса ? Вряд ли они выберут такой путь для себя,им же нужно как можно скорее получить медицинскую страховку,чтобы начать лечение,и совсем не уверенна,что это пройдет с ребенком без разрешения второго родителя.Короче,дело ясное ,что дело темное.
Подозрeваю, что они обо всем этом просто не думают, или держат в голове какой-то незаконный способ это обойти
Пусть я буду курицей, но ребенка бы не отдала - какое гражданство в четыре года? Как бы саму себя не обхитрить в этой ситуации, Автор.
Если я ничего не путаю 3 мес. недостаточный срок для оформления гражданства.
В израиле все медленно делается. Что бы получить гражданство израиля надо в России подать документы на репатриацию, получить согласие и ехать туда. Вот тогда паспорт израиля дадут быстро. Но ЭТО ВНУТРЕННИЙ ПАСПОРТ! А вот загран паспорт израиля (название не помню) выдаюется спустя год!
Это именно тот паспорт с которым можно безвизово передвигаться по миру.
Т..е ваш ребенок даже если получит гражданство + внутренний паспорт израиля и уедет оттуда не получает приемуществ пользования израильским паспортом.
Потом когда вырастет он может поехать пожить там год (поучиться или в армии послужить, она там хорошая кстати) и получить загран паспорт.
Но!! Если его отец еврей, он все тоже самое сможет сделать потом когда захоет.
Для репатриации в израиль (читай получения гражданства) достаточно что бы 1 из родителей или даже бабушка или дедушка (хоть один и с любой стороны) был евреем.
Муж ваш или сам не в курсе нюансов или разводит вас на непонятные вещи
"Израильский заграничный паспорт выдается репатрианту, прожившему в стране как минимум один год. Лица, находящиеся в Израиле меньше года, имеют право получить лессе-пассе, при наличии которого необходима виза на въезд в другую страну, даже если между Израилем и этим государством существует договор о безвизовом передвижении. "
Сложно представить, но я не пустила бы 4х-летку своего никуда.И в данном случае тем более.
Даже не стала бы обсуждать этот вопрос, послала бы БМ далеко и надолго. Отпустить от себя ребенка? На 3 месяца? Это вообще женщина пишет, или тупой аниматор?
Никогда в жизни не отдала бы своего ребенка кому-либо, особенно БМ и его жене. 3 месяца! Дядьке, который видит ребенка раз в месяц и чужой тетке...
Мое мнение - никогда бы своего ребенка (во всяком случае точно лет до 13, а старше сам бы пусть решал, как он хочет) не отправила с новой женой отца и их грудным ребенком на 3 месяца (да и в таких условиях и на меньший срок тоже, максимум на выходные в гости) Просто с одним папой еще как-то, но мое ИМХО, в возрасте Вашего ребенка рановато расставаться с мамой так надолго, все равно куда и с кем он едет, хоть с бабушкой на дачу, не нужно ему это, будет один вред, вернется чужой такой, Вам будет больно... мой например до школы просто с катушек слетал хоть от одной ночи не дома, потом такая адаптация...