Психолого-грамотные! Как называется это явление?
Подскажите, пожалуйста, что это за явление и можно ли почитать о нем что-то у психологов в блогах или где-то еще?
Из раза в раз повторяется одна и та же игра у нас с сестрой.
Она звонит, вываливает на меня какую-либо проблему ("сын не работает и работать не хочет") или просто дилемму ("мне феназепам назначили, как думаешь, пить или не пить?"). Просит моего совета. Я включаюсь в проблему, сопереживаю, думаю, что предпринять, завожусь, короче. Делаю какие-то конкретные дела (например, ищу племяннику работу или психолога им обоим).
На деле все остается как было. Никто не работает, сестре вроде уже и не надо, чтобы сын работал. Психологи не нужны. Феназепам в помойке.
То есть меня используют как ведро помойное для слива сиюминутных эмоций. Моя проблема в том. что я завожусь, переживаю как за себя, а по факту впустую трачу нервы.
Был бы это чужой человек, я бы просто перестала общаться. С сестрой не могу так. Хочу научиться правильно реагировать и защищаться от такого использования меня.
Соответственно вопрос, который в начале поста - как называется это явление у психологов?
Ткните меня в ссылку у Петрановской или у кого другого, пожалуйста.
делать вам, пардон, нех..чего.
Или загрузите себя физически и морально или же попытайтесь воспринимать ситуации реально "сестре просто хочется ВЫГОВОРИТЬСЯ". Меняйте установку с "совета просит" на "хочет банально выговориться". Пока что ваше восприятие -сестра "просит". Поройтесь в этом направлении: почему у Вас тяга именно кидаться грудью на амбразуру и помогать даже без однозначных просьб "срочно помогай и ДЕЛАЙ".
Не знаю. А почему это может быть? Я вообще-то загружена и своих дел и проблем у меня много и времени на все не хватает, а вот из-за сестры я все время в стрессе. У нее на самом деле проблемы довольно серьезные, есть из-за чего переживать, но она только разговаривает о них, действует крайне мало.
вы с сестрой просто играете в разные игры.
вы в игру "Искренняя помощь и участие"
а она "У меня эмоции, на кого бы их слить и забыть"
Перестаньте играть в ее игру она вам нах, а в свою играйте с тем - кому искренняя помощь нужна. вот и все
так часто бывает
Играют они в совершенно одну и ту же игру. Классическую и старинную, "жертва, злодей и спасатель". Причем классически по Берну, когда круговорот тоже классический. "жертва" А жалуется на некоего злодея В(ребенок, муж, правительство) - спасатель Б бросается на помощь - ну герой же!, потом его это напрягает и он превращается в жертву де-факто. А бывшая жертва А - в "злодея", от которой уже спасателю Б спасу нет. Но потом Б чувствует себя виноватым, а значит "злодеем". А первоначальная жертва А - становится спасателем, потому что своей потребностью в помощи спасает Б от пустоты внутри (зачем-то же надо чувствовать себя героем). Ну и так далее, и так по кругу, как сказка про белого бычка. И игра это для обоих, и надо это обоим.
я же написала, что это и есть проблема, я начинаю переживать, забить не получается, не знаю, почему.
я вам выше написала. вы играете в разные игры. поэтому у вас не получается забить. потому что по вашей игре забивать не надо, надо помочь. вы такой человек. только вы осознайте, что люди есть разные, кому-то нужна искренняя помощь, а кому-то пох. а вы тех кто пох не видите, думаете что ваша сестра не такая, но и самые близкие люди бывает такими, а то и похлеще. снимите розовые очки и повзрослейте.
запретить себе действовать. Представьте ее надоедливой соседкой, любимой героиней любимого сериала про день Сурка. И помнить, что сестра хочет банально выговориться. И даже попросив у Вас помощи лишь хочет выговориться. А действовать не будет. И за ее действия Вы лично ответственности не несете.
Мне сайт Нарицына понравился, если что. Возможно, Вы себе найдете подходящие советы.
как перестать вариантов много:
молчать в ответ, послать, отшутиться
но для этого вам внутри самой с собой нужно перестать с ней играть. это не одноминутное дело, это осознать нужно, ну вот вам нарицына почитать посоветовали сайт, берна почитайте книжку "игры играют в люди" или "люди играют в игры" их две. о манипуляциях почитайте, об играх. а когда у вас это в голове срастется, как перестать это будет как два пальца об асфальт
она вам вываливает проблему, вы слушаете, а потом ей в ответ спрашиваете "и что ты собираешься с этим делать?" Зачем вы что-то "предпринимаете", она вас об этом просит???
В вашем случае она просто получает от вас энергетическую подпитку - ей-то потом хорошо, а вам плохо)) и так повторяется из раза в раз, вы выступаете в качестве донора, а она - вампира, вот и все дела
Спасибо за совет, возможно такая фраза поможет.
Она иногда просит, но неконкретно. Типа, узнай у своих знакомых докторов (я в медицине) - что это значит. Я спрашиваю, какие конкретно вопросы задать - задумывается на несколько дней.
Сестра старшая или младшая? У вас какое-то гипертрофированное чувство ответственности, вы не можете нести его за всех родственников. Иногда, а по большей части именно так, вашей сестре просто нужно выговориться. Попробуйте просто послушать ее (если у вас есть время), не давать советов, посочувствуйте на словах, но не более. Она ведь взрослый человек, а вы не ее опекун, у вас тоже есть своя личная жизнь и вы не должны ее (свою жизнь) и себя разрушать. Но при этом не держите на нее зла - она в ваших "проблемах" не виновата. Можно еще для успокоения решить, что у вас есть вот такая слабая сторона и сестра - это повод для того, чтобы залатать эту дыру в вашем характере:) Главное сделать это с минимальными потерями для обоих сторон.
Она по возросту старшая, но ролями мы давно уже с ней поменялись, где-то после моих 20-ти лет сразу. А после смерти нашей матери она и не скрывает, что ей не нравится статус старшей, который к ней перешел, главой клана она быть не хочет. Когда я с ней делюсь чем-то наболевшим из своей жизни, она выслушивает и в конце говорит "я не знаю, что тебе сказать/посоветовать".
Я не уверена насчет потребности выговориться, так как всегда разговоры идут в русле "что предпринять" а не "что я чувствую". Ну, скажите, "пить мне феназепам или не пить?" - это попытка выговориться? Это попытка переложить решение на меня? Я ответила - пить, раз врач прописал. Она все равно не выпила. При этом всю историю назначения феназепама я и так знаю.
http://www.orator.biz/library/shipunov/treugolnik_karpmana/ и т.д., есть и другие по теме, может подойдет
отвечайте вопросами "а врач что говорит? , а сама как думаешь? а с кем еще советовалась? и что делать собираешься? а ты читала в инете про это лекарство? а на работе советовалась.... и бла бла бла...
если бы она реально хотела бы советов, она бы им следовала, а ей нужно поговорить, чтобы принять или не принять решение.
Зачем же вы так с феназепамом?:))) Отдавайте мне:))) Мне периодически пару раз в год он помогает очень.
Девочки, спасибо большое, но мне все же хочется почитать что-то профессиональное по этой теме. Чтобы убедиться, что это стандартное явление и от него есть проверенное противоядие :) я знаю, что мне полегчает от этого
просто вам обоим эта ситуация психологически выгодна. вы включаетесь в привычную игру, она получает внимание и сочувствие, вы ощущение, что вы нужна и можете помочь. а большего вашей паре и не нужно, ради этого все и затевалось, поэтому лекарства не пьются, сыновья так и не работают
Ох, не знаю. Тут наверное с моей стороны дело не в ощущении нужности, а в чем-то другом. Потому что когда она не валит на меня свои проблемы, я могу ей по неделе не звонить и в общении с ней не нуждаюсь :(
Возможно, меня задевает, что она взрослого сына не отпускает от себя. Он не работает, потому что она так хочет, откровенно говоря. Но вслух этого никто не произносит. Вот сегодня она мне звонила с проблемой "мальчик куксится, я переживаю". Мальчик - тунеядец 23 лет, 190 рост и 110 кг.
А как может быть зависимость, если я почти никогда первая не выхожу на связь? Если какое-то время у сестры нет проблем, то я чувствую себя нормально и не ощущаю, что мне чего-то не хватает?
Но если это зависимость, то как ее прекратить?
если бы не была завитсимость - не было бы и проблемы. человек, у которого нет психологической зависчимости - может вполне спокойно прервать неприятный ему разговор, даже с близким человеком или предупредить переход на неприятные темы или просто уходить от общения. Это. кстати, ответ на второй вопрос.
Дополнительно - можно при начале жалоб переходить на другую тему: мол, а неплохая сегодня погода? Или спрашивать человека, который говорит о проблеме - мол, а что ты думаешь, можно сделать? А чем я могу помочь? а как бы ты хотела, чтобы было и что для этого ты можещь сделать? если человек и правда хочет решить проблемы - то только благодарен будет за такие "наводящие вопросы". есдли их проигнорирует - то сказать: ну я тебе ничем помочь не могу, а переливать из пусвтого в порожнее и слушать негатив мне неприятно, давай поговорим о чем-то другом или просто "до свидания".
Как-то так. А то так и будут играть на нервах.
Спасибо давшему выше ссылку на треугольник Карпмана. Я поискала и нашла конкретные рекомендации, как выходить :
- держать четкие собственные границы, разделяя на свои и не свои вопросы.
- ничего не делать вместо Жертвы.
- не давать советы, а давать информацию. Рассказывать, но не советовать. Не давать готовых решений, потому как они всё равно не помогут, ведь Жертве не выгодно выходить из своей роли.
- разобраться с собственной самооценкой и самоощущением и тем, что заставляет гордо расправить плечи при словах «Мне можете помочь только Вы!»
- занять позицию Наблюдателя, вместо Спасателя и быть готовым оказать поддержку, но только в тот момент, когда Жертва сама начнет движение к выходу из своей ситуации. Потому как Лежащему человеку можно помочь лишь лежать, встающему – встать.