Не хочу воспитывать племянников и принимать участие в их судьбе
У мужа две сестры. Одна на десять лет старше, другая - на два года младше. Обе замужем, обе в этом году родили.
Старшая родила от алкоголика, который сейчас в завязке. Это агрессор и бытовой садист, который ее раньше ее регулярно бил. К слову, живут они уже лет десять как. Дома у них разруха, в квартире притон. Свекровь, когда была моложе, несколько раз в неделю ездила туда прибираться. Старшая сестра - женщина неплохая, сама не пьет, но инфантильная очень. Мужа своего спасала, спасает и спасать будет.
Когда выходила замуж младшая сестра, я была беременная. Замуж она выходила очень скоропалительно. Нам позвонили за неделю или две до свадьбы, сказали, приезжайте, у нас такого-то роспись. При этом пытались ставить мужу условия, что он должен такую-то сумму на организацию мероприятия (к слову, нашу с ним свадьбу никто не оплачивал). Ну приехали мы туда, посмотрели. У жениха мать с отцом пьют, мать на свадьбе сына пыталась с кем-то подраться, друзья - синяки синяками. Жених вроде как не пьет. Хотя кто его знает, она девочка гордая, может и не сказать.
Нам никто никогда ничем не помогал. Анечке нужно окно вставить, у нее муж его разбил в припадке. Танечке нужно взятку в институт занести, она опять весь семестр прогуляла. А ты сыночек, уж как-нибудь сам. У моего мужа неплохой доход, я не работаю, запускаем свой бизнес, все хорошо. Отец в детях участия не принимает, я даже не помню как мой свекр выглядит.
Нам уже недвусмысленно намекали, что хотят такие же коляски, как у нашего ребенка, и вообще фирма чикко самая лучшая, но им не по карману. Сыну на рождение подарили погремушку.
Муж говорит: я не дойная корова, по погремушке каждой и хватит. Но это он сейчас так говорит. А когда окажется, что Танечку свекровь бьет (они живут в квартире свекрови, драки уже были), а у Анечки муж опять в запое?
Я не хочу, чтоб он им помогал, короче. Вот не хочу и все тут. Хоть обкидайтесь в меня тапками. Как бы до мужа это более-менее культурно донести, а?
боюсь, что он поменяет свое мнение под давлением обстоятельств. Именно сейчас доносить до него ничего не хочу. Но когда что-то случится? А это стучится сто процентов, к гадалке не ходи.
Он у вас что, дебил? Или вы просто считаете его тупее себя? Почему он должен поменять свое мнение?
Ничего не поняла. Зачем доносить сейчас то, что он сам собственно и думает? Если захочет помочь в тяжелой ситуации, ну так они сестры ему.
я не говорю про доносить сейчас. Сейчас у них все более-менее. Старшую две недели назад из роддома выписали, младшую вчера положили родоразрешать. А как муж старшей опять в квартире окна разобьет, а вставлять не на что будет? И начнутся звоночки мужу: "помоги Петя, у них же ребенок!". И что мне тогда ему сказать? Что позвонят, я не сомневаюсь, предпосылки были
Так вам и надо сейчас их осадить тем, что дарить не коляски чикко на рождение, а адекватные ситуации подарки. Но, повторюсь, сложись сложная ситуация и если ваш муж захочет помочь, то вы ничего не сможете сделать. Сможете лишь мягко ограничить вливания денежных средств. Они ЕМУ сестры.
Ну да, ну да. А дети их - моего сына двоюродные братья.
Ситуация не сложилась, они ее сами сложили собственными ручками. Причем тут я и мой ребенок?
К слову, я очень много вкладывала в мужа. И денег, и времени, и нервов. То, что он много зарабатывает сейчас, то, что у нас есть жилье и какие-то возможности, это во многом моя заслуга.
Хочу заначку положить в банк под проценты, чтоб если досрочно снимаешь, теряешь в деньгах. Чтоб он без моего ведома хотя бы снять эти деньги не мог.
Так и есть. Будут или нет ваши дети общаться это их дело. А вот у мужа у вашего есть право на выбор взаимоотношений со своими сестрами. В целом я конечно поняла что вы имеете ввиду.
Вы здесь при том, что выбрали себе мужа с проблемными сёстрами и проблемным семейным анамнезом.
Вы мужу не доверяете настолько, что боитесь, что он втихаря распатронит и скрысит вашу заначку?
Или у мужа своих наличных денег совсем не бывает?
так она вышла замуж за мужа, а не за его сестер. тетки взрослые, дееспособными, потому - сами-сами-сами.
Она вышла за мужа "с приданным".
Сестры дееспособны, племянники - увы, нет.
И если автор надавит на мужа, а племянник подцепит пневмонию из-за выбитых окон и умрет - муж ни себе, ни автору этого не простит.
Ну так пусть муж учится говорить "нет". Или все на жену валить ;-). И свой бюджет так планировать, чтобы не оставалось ни на взятки Танечке, ни на побитые окна Манечке.
Я ему сказала: если неудобно отказать, говори, что жена против. Мне им отказать проще, мне они никто...
Так главное - результат и что жена не против. Ну и...кгм...чтобы ОНИ (муж и жена) знали, на ком на самом деле ответственность (ответ: на ОБОИХ).
Так это ВЫ не хотите помогать племянникам, или не хотите, чтобы ваш муж им помогал?
Когда выходишь замуж за выходца из созависимой семьи, то по факту выходишь замуж за проблемы всей этой семьи в совокупности. И никакими "правильными" и "культурными" словами это влет не разрулить. Любыми словами вы только начнете играть в психологические игры.
Чтобы что-то изменить реально, надо, чтобы у мужа появилась потребность это делать и чтобы он с этой потребностью пришел к психотерапевту. А потом привел туда вас. А не наоборот. Тогда может быть вы сумеете вашу семейную ячейку общества отделить от семейного клана.
Ну или контролировать свою часть тскать проблем. Напр. положить заначку в банк - хорошая идея. Тогда даже если муж решит помогать - пусть помогает по остаточному принципу, тскать из своих карманных денег, а не из СЕМЕЙНОГО бюджета. Потому что остальное - расписано: на ребенка, на жену, на ведение хозяйства, на одежду всем и так далее.
ИМХО, не поможет им раздельный бюджет, я тоже было думала предложить. Завалятся на шоссе Карпмана-Берна, только контролирующая жена станет преследователем, вместо алкоголиков-мужей-свекровей. Потому что границ нет, и границу "семейные деньги/карманные деньги" никто не воспримет всерьез.
ЗЫ: более того, именно для этого весь гамбит и разыгрывается.
Есть старшая дочь с проблемным мужем и грудничком.
Есть младшая дочь с проблемной свекровью и грудничком.
Есть средний сыначка с проблемной (для свекрови) женой и малышом.
Свекровь - генератор проблем, дети - концентраторы проблем. Жена заменила свекровь в роли генератора проблем, схема осталась неизменной.
Вы не совсем так поняли: я ни разу не предлагала раздельный бюджет. А именно поставить вопрос так, что весь бюджет (дада, общий, семейный, из обеих зарплат или общих доходов, из тумбочки ) расписан до копейки.
И не надо путать семью алкоголика - семью золовки автора - и вполне адекватную семью автора. И жене НЕ предлагается контролировать, а именно распределять. Муж и сам понимает, что "лишних" у них нет, а так еще и наочно показать.
Сложные психологические конструкты и жаргонные выражения хороши там, где они к месту. А тут все проще. ну то есть тоже можно сочинить конструкт - к примеру о границах и ответственности.
Знаете, мы с мужем вместе уже лет пять-шесть. За это время мне вроде бы удалось "разорвать пуповину", которая его со свекровью связывала (за что свекровь меня люто ненавидит). Удалось переехать в другой регион и купить там квартиру. Удалось, вроде как, показать, что у свекрови есть возможности помогать своим детям, но он в число этих детей не входит. Сама ходила к психотерапевту. Когда он уехал, сестры ему даже не звонили. А когда появилась работа, хорошая, престижная, денежная, вот тут-то и пошли звонки по телефону, писанина в скайп, пятерочки за фото в соц. сетях и так далее.
Муж не дурак. Многое понял. Он к психотерапевту не пойдет, он ы них не верит, к сожалению.
Вроде бы. Потому что вместо связи с мамой появилась связь с женой. И уже жена решает, что будет хорошо и правильно для этого мужчины. А не он сам.
а ведь проблема во многом во мне. Потому что я ему не верю. Не верю, что он сможет отказать.
*безмятежно*
Как приятно общаться с людьми, которые извлекли для себя пользу из посещений психотерапевта. У таких собеседников быстрее причинно-следственные связи простраиваются.
Изымите деньги из семейного бюджета и сходите к психотерапевту еще раз. К семейнику. Нарисовать схему семейных отношений и посмотреть, кто на ком стоит.
схему рисовали, но немножко в другом ключе. Искали повторяющиеся негативные сценарии, которые идут из поколения в поколение, чтобы не передать их нашим детям. Напимер, в моем роду проблема - это отстраненная мать, внимания которой не может добиться ребенок.
Я тоже в созависимой семье выросла, возможно поэтому вот эта ситуация и создалась.
Я поняла, что нужно сделать. Спасибо!
К сожалению, не постоянно. Раньше, до встречи со мной, он постоянно решал их проблемы. Когда я поняла, что так продолжаться не может, предложила переезд. Он согласился. Мы уехали, они обиделись и перестали общаться. Теперь они объявились снова, в гости вот в прошлом году приезжали.
А у него еще ничего прямым текстом не просили. Только намекали. Ему еще не звонили среди ночи, не плакали, не взывали к совести, не рассказывали о печальной жизни и голодных детях. Вот как он отреагирует, когда позвонят? я представить себе не могу.
Я вам уже написала, что в случае голодухи или еще какой беды он им будет помогать. И с этим надо смириться.
Но сильно сомневаюсь, чтобы объемы той помощи помешали вам купить себе норку:-)
аппетит приходит во время еды. знаете, сколько сейчас стоить окна вставить в трешку, если этот хмырь опять их побьет?
у второй парочки перманентное безденежье. Она ж менеджер, руководящий работник, кем попало куда попало не пойдет. А в директора ее сразу после института почему-то не берут. Он же - творческая личность, какой-то проект в интернете у него. Мне невооруженным взглядом видно, что ребенка им не на что кормить.
С женами тоже можно разобраться. Но для этого надо быть готовыми взять племянников к себе ежели что...
а потом антиювенальщики будут голосить про разрушение семьи ячейки общества.
пусть они сами варятся в своем котле и играют в свои игры. У меня нет моральных сил перевоспитывать взрослых теть и дядь. да и муж желанием не горит, что меня ничуть не огорчает.
простите за резкость. накипело просто.
так и доносить, сестры взрослые, решили сеимь и заводить и рожать, велкам, но все сами сами.
забавно, но нам в свое время именно в таких выражениях и говорилось. Ваша свадьба - делайте на свои. Ваш ребенок - ваша забота. И так далее. Но как доченька взамуж собралась, тут же звонят и говорят, какую сумму дарить. Муж сказал, что подарит столько, сколько сочтет нужным. И вручил в конверте ощутимо меньше. Свекровь верещала так, что у меня заложило уши.
А! Еще однажды свекровь меня разжалобить пыталась. Мол, так жалко старшую дочку, она так плохо живет. Я, лярва бесчувственная, сказала, что дочка сама решила, как ей лучше жить. Это Анино решение, мы не знаем, на чем оно основано и почему Аня его приняла. Жалеть Аню я не буду, она не нуждается в моей жалости. Свекровь побагровела и начала мне грубить (муж, правда, ее быстренько заткнул).
В идеале, наверное, это так. Но мы живем в другом регионе. Туда ехать - это дело нескольких дней и по первому зову сорваться не получится. Проще послать деньги почтовым переводом. Но тогда никто не будет брать расписку с упыря. Упырь, кстати, бывший военный, косая сажень в плечах, посмотрела бы я на того смельчака, который у этого пьяного чма что-то потребует!
Думаю, что Вы с этим ничего сделать не сможете. Припрет его сестер и он побежит и деньги понесет и к себе приведет их с детьми. Это не мы таки, это жизнь така. Ниче не зробишь.
к себе не приведет, к нам ехать долго. Пускай к свекрови едут, она одна в четырешке живет у нее места много.
если будет помогать деньгами сестрам - выйду на работу, разделю бюджет, подам на алименты.
А лучше больше, тогда автор сможет просто приказать мужу порвать с родственниками и все, проблем нет.
Тот, кто меньше зарабатывает - тот чмо и раб, обязан подчиняться хозяину.
До декрета я порой и больше половины в семейный бюджет вносила. Когда родила, муж попросил меня не скидывать ребенка на нянек, а посидеть с ним как можно дольше (инициатива его). Мужу важно, чтоб дома был уют, чистота-порядок-борщи. На работу могу выйти хоть завтра, няня хорошая есть на примете, да и сад рядом частный очень неплохой. Но я в сомнениях.
Я бы начала откладывать деньги на отдельный счет. Муж скорей всего будет помогать сестрам, так хоть часть денег спасете.
Откладывать тайком не получается: деньги приходят на зарплатную карточку мужа и там лежат, я же декрете пока сижу. Но я активно начала шопиться. Ребенку напокупала дорогой одежды на год вперед, игрухи. Заказываю косметику, подбираю гардероб себе и мужу, планируем крупные покупки. Деньги спасаю как могу. Думаю о выходе на работу, тогда удастся еще и откладывать. Подняла вопрос о втором ребенке, муж думает пока.
Я не знаю, как будет лучше. Думаю. Не рожать второго ребенка из-за того, что сестры мужа родили себе грудничков - глупо. А второго ребенка мы хотим. Муж - человек ответственный, заботливый, прекрасный семьянин.
Аккуратненько поднимаю вопрос ипотеки: с двумя малышами в двушке тесно. А тут и материнский капитал дадут... И вещи детские у нас в отличном состоянии, еще ничего никому не раздали.
Тогда вряд ли в нашем бюджете останутся свободные деньги на помощь родственничкам дорогим.
А вы не тайком. Скажите: давай откладывать на такой-то счет на.... (ремонт квартиры, расширение, машину, дачу и т.д)
мне тоже так кажется. Эта ситуация меня бесит очень-очень. Нехорошо, конечно, считать чужие деньги, но сестры тратят на себя гораздо больше, чем он сам. И никто кроме них не виноват, что из-за идиотского образа жизни эти деньги улетают в трубу.
Я понимаю вас...
Попробуйте, действительно, как-то так разместить свободные деньги, чтобы они не были мгновенно доступны. А мужу не надо по мозгам ездить, ему самому тяжело, просто будьте рядом и поддерживайте его.
Ну пока может он и не передумает,а купит действительно по погремушке.А если потом передумает:то скажите,что вам никто чиковские коляски не покупал,а раз денег нет,то люди и на таковских отлично ездят или на б/у.Подарите денежку в конвертике (сколько считаете нужным,а дальше пусть сами добавляют) как альтернативу покупки.Если конечно окно разобьет и муж захочет помочь-придется смириться,наверное.А вот,если ктото институт прогулял-тут уж извините,пусть сами крутятся,не нужно им значит в/о.Начинайте отказывать постепенно,с более нелепых просьб. Дорогая коляска явно к таким относится. Деньги кладите на счет,однозначно.
Было бы неплохо ипотеку взять. финансы позволяют, да и лишние квадратные метры не помешают. Потом эту квартиру ремонтировать надо будет. И потратим мы эти деньги на себя, а не на чужие хотелки.
Я не считаю, что в такой ситуации надо помогать. У людей были все возможности жить хорошо, они их промограли. И ребенок - прекрасный шанс взяться за ум и изменить свою жизнь к лучшему. Если оно им надо. Если же не надо, то разовая помощь ничего не решит.
Мои свекры не маргиналы. Приличные люди, с образованием, не пьют, не курят, не замечены, не привлекались. Но у свекрови замашки тирана, поэтому оба мужа от нее слились. Дочери, видимо, по этой же причине повыскакивали замуж за первых встречных и укатили на их жилплощадь. Сейчас свекровь живет одна.
Сыначка - вовсе не ромашка, а Ответственное лицо при прочих Безответственных, и Наблюдателях в лице ближнего круга, перед которым должно быть стыдно оставлять без помощи близких и родных людей, попавших в сложную ситуацию.
Фишка в том, что ответственным лицом он назначен, а не является.
Самое главное, что бы ваш муж не менял свою точку зрения! А умел сказать твердое - НЕТ! Вроде как у вас сейчас это и есть. Зачем парится наперед?
Значит надо очень "мягко" работать с мужем на эту тему. Типа они взрослые, их жизнь, сами выбрали, нам никто не помогал, ну и т.д.....как медитация)))
Я че-та не врублюсь, ваш муж уже им помогает или вы чисто за будущее переживаете? Если всегда помогал, насколько? Какой процент эта самая помощь составляет от вашего бюджета?
они родились совсем недавно. Один - две недели назад, другой - надеюсь, с минуты на минуту на свет появится.
То, что они всячески давали понять, что помощь лишней не бывает, я в курсе. А вот оказывал ли им муж эту помощь, я точно не знаю, ибо не могу и не хочу контролировать все его расходы. Муж говорит, что не оказывал и не собирается. Но я все равно волнуюсь, не изменит ли он своего мнения.
И что? Сестры-то родились давно, он им помогал материально? На свадьбу много денег отвалил? Еще ничего не было, но вы дергаетесь уже, чисто - мудрая Эльза, а если он даже подарит один раз на рождение детей приличный подарок, вас жаба задавит?
на свадьбу отвалил десятку. Просили "двадцать минимум, а то за кафе расплатиться будет нечем". Тогда я была беременной, а он на испытательном сроке на новой работе. Деньги у нас появились около полугода назад. До этого я занималась подсчетом копеек и хваталась за любую подработку. Сестры узнали об этом чуть позже и сразу же появились. Откровенно денег не просят, но намеками прощупывают почву. Меня не задавит жаба за приличный подарок. Но если начнутся звонки с просьбами, вот тогда - да.....
10 тыс что ли? Я в другой стране, это очень много? Если он не переводит туда деньги постоянно, а дарит только на большие события, я бы не беспокоилась особенно, ну подарит что-то не очень дешевое на рождение детей, это ведь разово.
10 тыс на свадьбу сестры - это довольно скромный подарок :) Так и дарят близкие родственники, причем это минимум-минимум(((
Если бы они соизволили сообщить заранее, мы бы отложили эти деньги. Позвонили буквально накануне. Тогда с деньгами у нас было скверно, я с пузом, он на испыталке (которую неизвестно пройдет или нет). Нам что, надо было в долги по уши влезать, чтоб сестрицу ублажить? Или тащить на свадьбу последнее? Оставить ребенка без детского приданого, без коляски? А она хоть раз его с днем рождения поздравила, сестра эта?! Да и на нашу свадьбу она в качестве "подарка" привела своего жениха. к тому же не надо судить по столичным меркам, свадьба была в области (не московской).
А вы оставили ребенка без одежды и коляски? Нет ведь. Не смогли бы 10, подарили бы меньше, вы ж все равно подарили меньше чем они просили.
Нормальный, но не чрезмерный - ведь так? Не пойму, чего автор загоняется, а ребенку дарить только погремушку - ваще позор, есть ведь работа и какие-то деньги.
Нормальный. Но не такой, чтобы утверждать, что сестры мужа сидят у него не шее.
А я этого и не утверждаю. Но мне доподлинно известно, что на шее свекрови обе барышни сидят. Свекровь дует мужу в уши, что она старая больная пенсионерка и тянуть ораву ей не по силам. Тонкий намек моему мужу, чтоб он помогал. До недавнего времени никакую помощь мы оказывать не могли т.к. все было впритык. А тут мужа повысили и финансовая ситуация у нас стала лучше. Беремчатые дамы быстренько появились и начали активно пытаться дружиться. Думаю, не нужно быть семи пядей во лбу, чтоб понять, откуда дует ветер.
На свекровиной - не вашей, название вашей темы говорящее очень, каким тут боком воспитание вообще? Вас от страха за денежки, по ходу, скрутило прямо, чистый "Кошкин дом".
Да, скрутило. Потому что мы с мужем много лет шли к какому-никакому материальному благосостоянию, отказывая себе во многом. Наша двушка нам не с неба упала. И теперь, когда казалось бы, мы что-то можем себе позволить, когда у нас только-только появились деньги, эти тунеядки заявляют, что хотят колясочки чикко. И я очень не хочу, чтоб мой муж, вместо того, чтоб купить мне норку, шанель и луивиттон, бегал и покупал эти колясочки для посторонних мне детей. Наши ресурсы не безграничны, с калькулятором я с детства дружу и понимаю, что боливар двоих ну никак не вынесет, хоть тресни тут.
А свекровь... А что свекровь? Она бы и рада, может, снять эту ораву с шеи, да совесть не дает. А тут такая восхитительная возможность: у сына деньги появились.
У вас сразу на луивиттон и норку деньги появились? Сударыня, да вы богачка, тока имейте в виду, у скупых людей деньги быстро исчезают взад, жизненный правил такой.
да-да-да. за те полгода, как у нас появились деньги, я оскотинилась и зажралась :-) Мне не жалко денег для голодающих детей африки. А для зажравшихся детей свекрови, которым все должны, мне денег действительно жалко. Почувствуйте разницу ;-) Корни их бедственного положения - в нежелании взять жизнь в свои руки и идти работать наконец.
И много вы перечислили голодающим в Африке? По-ходу, реально оскотинились, если это не разводка канеш, деньги-то муж заработал.
Сколько-то перечислила :) А вот сколько и кому, это, уж простите, разглашать не буду.
Деньги муж заработал? Да нивапрос! Могу хоть завтра пойти и заработать пусть не столько же, но тоже немало. На работу меня из декрета давно вызванивают. Вот только муж этого очень не хочет и уговаривает дома сидеть. Я не хочу своего ребенка сдавать чужим людям, чтоб муж мог тунеядкам помогать. Вот ведь какой пердимонокль, простигоссподи.
И че? Пойдете в своей норке детям погремушку дарить? Ну вперед, тока это жлобство в вышей степени.
Я не знаю, что я пойду дарить. Пускай муж голову ломает, это его родня. А нам погремушку от двух взрослых дамочек дарить не жлобство было? И почему я должна поступать великодушно со жлобами? Оценят они мои широкие жесты? Или решат, что все нормуль, дураки раскошелились, можно доить?
после обвинения меня в жлобстве следующим пунктом, наверное, будет: неужели тебе не жалко этих деточек, у которых папа алкот, а мама - дура.
Дык, детям дарят, а не взрослым, на африканских детей вам не жаль, а на племянников жаль? У африканских детей родители получше? Вот пусть муж и решает, к чему эта тема тогда?
Мой-то ребенок чем хуже? Почему всем детям в нашей большой семье родственники дарят коляски, а ему лишь только погремушку? Он что, из низшей касты?
А коляски - это мамочкины понты. Ребенку все равно в чем спать на улице: в уродливом польском трансформере или инглезине, или в каком-нибудь понтовом стокке иксплой.
Вам родители африканских детей, или те, кому вы якобы перечисляете деньги, в ответ дарят что? Вашему ребенку чего не хватает? Есть еще много всего между коляской и погремушкой, но извините, всерьез обсуждать в подарок погремушку при ваших теперешних финансах - это что-то.
В ответ? А ничего. Не жду я ответа, но меня согревает мысль, что я помогла тому, кому плохо. Между "человеку плохо потому что обстоятельства" и "человеку плохо потому, что он не желает думать головой" для меня колоссальная разница. Если человек хочет изменить жизнь, он ее меняет, и разовой помощи будет достаточно. Если Аня решила посвятить свою жизнь спасению утопающего, это ее выбор, я его уважаю. Но почему я из-за этого должна спасать уже Аню?
Я не думаю, что мы будем дарить погремушку. Само собой, этот вопрос нигде всерьез не обсуждается. Подарим по пять тыр на младенца и пусть тратят их на что хотят.
они не виноваты. им не повезло. Мне вот, по наследству квартира не досталась, в чем я виновата? Почему у других есть престарелые богатые бабушки, а у меня - нет?
и я не спасаю, потому что не хочу никого спасать. и не хочу, чтоб меня втягивали в спасательные операции. мне это не нужно.
Вот именно - не спасаете, тема к чему? Жаба задавила даже приличный подарок детям подарить?
Причем здесь приличный подарок? Подарок - пожалуйста. Но очень много "звоночков" говорят о том, что единичным презентом дело не ограничится. Их более чем достаточно, я их вижу. Люди вполне могут рассчитывать на нашу долгосрочную помощь. А я не хочу, чтоб мой муж им ее оказывал т.к. обе дамы замужем, пускай их мужчины и голову ломают. А то у одного бутылка, у другого творческий поиск, а оплачивать эти гастроли из нашего семейного бюджета? Ну уж дудки!
Эт который агрессор и бытовой садист буит голову ломать? Ну-ну, ваше право не помогать, но на фига сказками говорить? Это не звоночки - это у вас в голове звенит. Вы пока на копейку потратились - а переживаний на рупь, мож ваш муж завтра работу потеряет или еще что-нибудь.
спасибо на добром слове. больше сказать мне нечего.
почему я должна себе в чем-то отказывать из-за того, что Аня желает размножаться от бытового садиста, мне непонятно до сих пор.
А вы таки себе уже отказываете? 10 тыс в подарок на свадьбу не прошли бесследно для вас ? Вы эта - ныкайте деньху в матрас, при такой патологической скупости, это иногда успокаивает.
А, понятно. Отказались взять на содержание двух младенцев с мамками (а папок кормить-поить не надо? они ж тоже люди!) - сразу паталогически скупые. Что и требовалось доказать.
Не, ваши воспоминания о подарке на свадьбу при вашем нынешнем фин. положении, ваша боязнь потратить лишнюю копейку на подарок детям - вот ваше жлобство + ваш вой о содержании/воспитании, хотя пока вы никого не содержали- не воспитывали, и кста - вас тут никто не призывает никого содержать.
А я не хочу относиться со всей душой к людям, которые при первом удобном случае поворачивались ко мне задницей. Я не хочу поддерживать людей, которые не звонили поздравить с днями рождения и новым годом, когда у нас все деньги уходили на выплаты. Я не хочу давать этим людям ни малейшего повода подумать, что из нашего семейного бюджета они будут поиться-кормиться. Я не хочу, чтоб мой муж вкладывал в них деньги. Хотя бы потому, что им было позвонить ему в лом. Спросить, брат, как дела? Все ли в порядке? Нет. Мы уехали и они пропали. А тут свекровь приехала малыша посмотреть, увидела как и что, поплакалась о дочкиных жизнях, а они сразу тут как тут.
Причем здесь деньги. Ну нет у тебя возможность купить подарок на свадьбу, вышивку сделай своими руками или еще что-то пусть недорогое, но от души. Но заявить, что ее подарок, это хмырь, который свободный, бляха-муха, художник от слова худо, а потом говорить, сколько мы ей должны подарить, это выше моего понимания совсем.
Как я должна себя вести? в пояс кланяться и с хлебом-солью встречать у себя в доме? А они стоят, красавицы, хлопают глазками и говорят, что хотят для ребеночка и то, и это, в понравившиеся вещи чуть ли не пальцем тычут. А нашему ребенку ничего не надо. И подарки ему не нужны, зачем? Вот тебе, мальчик, как тебя там зовут, погремушка.
А потом свекровь звонит, плачет и рассказывает про их тяжелую жизню.
Вы какой от меня ждете реакции на это все? Я совсем не мать тереза и не претендую на ее лавры. Пошли они все. Я очень надеюсь, что мой муж это видит. И что у него хватит ума не сливать в эту бездонную дыру наши деньги. И да, мне их не просто жалко, а очень жалко. Потому что мы один раз вставляли в квартире окна, а Аня - не меньше трех. И эти несчастные анины окна выходят золотые. А мы брали эконом-вариант.
А кто поится-кормится за ваш счет ? Пока вроде никто, и ничего от вас не требуется, подарки своим племянникам ваш муж имеет право подарить на заработанные деньги или нет? Вы не в себе, по ходу, какая вышивка, если люди настолько неблагополучны, что и не функционируют нормально? Вы хотите, чтобы крокодил в бабочку обратился? Они такие - какие есть, другими не будут уже.
Ключевое слово - "пока не требуется". Сегодня не требуется, но активно намекается. Завтра прямым текстом выскажут. Все к этому и идет. Муж не горит желанием одаривать их с головы до ног, хотя и право имеет. И даже самый неблагополучный и нефункционирующий человек может хоть раз в году, да позвонить родному братику. С днем рождения поздравить. Или с новым годом. Если захочет. А они не хотели.
И чего ? не одаривает же, можно подумать самая большая проблема, что они вас не поздравляют, их стиль жизни не смущает вас? Ну выскажут, они могут только высказать, а что делать по этому поводу - уже ему решать.
А бляхудожнег в подарок картину намалевать не мог?
Или его творчество столь хорошо котируется на кристи и сотбис, что вам, презренным слишком жирно будет такие подарки получать?
Да, и я не очень поняла - как это он вышибает окна во всей квартире сразу? Обычно вышибают 1-2 окна.
Их два. Один бляхудожник интернетный. Другой - военный, красивый-здоровенный, но бухающий и не любящий стекло. Как он стекла бьет, я не знаю. Не видела.
Ваш муж еще ни разу не помог сестрам, а вы уже страдаете :(
Вы как героиня английской сказки: "Не к добру здесь этот топор торчит! Вот поженимся мы, и будет у нас сынок. Вырастет он большой, спустится в погреб за пивом, как я сейчас, а топор вдруг свалится ему на голову и убьет. Горе-то какое будет!"
неправильная аналогия. Вот если бы этот топор пару раз падал рядом с чьей-то головой, то да, я бы с Вами согласилась. А так - извините. То, что муж, насколько мне известно (а все ли я знаю?)не помогал сестрам финансово, еще не означает, что они у него не просили. При мне намекали недвусмысленно весьма. Значит, завтра попросят.
Вы ко всем ситуациям заранее готовитесь? К нашествию инопланетян подготовились? А то вдруг, завтра они высадятся на Землю, а вы и не подумали об этом.
Не забивайте себе голову. Решайте проблемы по мере поступления. И будет вам счастье.
Т.е. если он им помогал, это не было заметно для вашего бюджета? Тогда что вас так беспокоит?
Это не ваша родня, а следовательно не вам и решать. Позвольте мужу самому принимать решения.
вообще то она теперь со своим мужем родня , и я думаю имеет право принимать участие в обсуждении проблем , все таки это касается и ее семьи
Вы с мужем-семья. Вам растить детей, планировать бюджет, нести ответственность за свои поступки. А сестры имеют право самостоятельно решать свои проблемы. Вы им ничего не должны. Есть некие обязательства перед родителями. Перед сестрами-нет. Поэтому садитесь с мужем и договариваетесь, сколь можете дать сестрам, чтобы вам было комфортно от такой подачки и не жалко было расставаться с даруемым. Если пока нисколько, значит, нисколько. Вы им мужей не выбирали, не вам нести ответственность за чьи-то недальновидные оступки.
Автор, вам надо усвоить и смириться с тем, что какие бы идиотки ни были сёстры, ваш муж вряд ли оставит племянников замерзать в холодной квартире, голодать и т.д.
Крутые коляски и прочая роскошь - это уже излишне, конечно.
Но в том, что касается жизненно необходимых вещей - ваш муж помогал и будет помогать.
Если вас это до такой степени не устраивает - придется менять мужа.
Неля, я надеюсь, никто не останется голодным и холодным. Ведь свекровь живет в том же городе, мама всегда отогреет и накормит. Мама их такими воспитала, маме и перевоспитывать. Вкладывать в это деньги, пускаться в спасательные операции, это, на мой взгляд, прямо потакать инфантилизму и нежеланию думать головой.
Сильно ли она их на пенсию накормит?
Мама такая, какая есть. Уже по-другому их не воспитает, увы. Есть один радикальный способ это побороть. Но вам он не подойдет.
вы давно женаты?
в продолжение ранее озвученной мысли "как у таких маргиналов вырос сыночка-ромашка?"
я за подобное существо вышла замуж по глупой молодости. он был первым, любовь-морковь. родственников мужа увидела только на регистрации брака, т.к. он работал далеко от отчего дома и его родня приехала в гости.
в брачную ночь не давала заснуть мысль "КАК у таких родителей выросло такое чудо?" потом это "чудо" проявило себя по полной.
искренне вам сочувствую. никакими материальными и моральными вложениями в мужа вы не вытравите из него быдло. только если он САМ этого не осознает и не захочет.
мы женаты пять лет. встречаемся шесть.
Я выше писала: его родители не маргиналы, а весьма приличные люди, но характер у них очень непростой.
Сестры же связались с черт знает кем. Возможно, чтоб быстрее покинуть родительский дом.
Поведение мужа меня устраивает от и до.