Опять свекровь...
Как отвадить свекровь?
Девочки, милые выручайте-понимаю, что в стописятый раз про нее, но уже не могу. Моя семья рушится на глазах...Муж хочет развестисть,т.к. "Ты мне не даешь общатся с мамой". Я вчера как услышала, чуть под стол не упала))Дело в том, что свекровь слишком сильно любит своего сыночка, ну как в анекдотах прям)Встречает его со словами "СыночкА мой любимый, бросается к нему на шею, постоянно обнимает и целует, т.е. просто мимо не пройдет-чмокнет в затылок)))Корооче, мамО идеал, я унылое говно))После рождения второго ребенка-она ваще с катушек съехала-перестала приезжать, звонить и т.д. Моей жизнью и жизнью внукоов не интересуется совсем. Недавно у нее был юбилей, я позвонила- поздравила. В субботу муж тионько собрался и ушел типпа по делам. На след. день звонит свекоровь и говорит" А имярек вчера все время у нас был....Мы др отмечали" После этой субботы муж только и делает,что орет на меня, а вчера вот выдал, что все родственники считаеют меня злой сукой,и я, опять же, не даю ему с мамО видится. Она его накручивает очень сильно...Но как на нее повлиять то??? Если у моего мужа "Мамо всегда права"(((
Дело не в свекрови, а в Вашем муже. На него надо влиять, с ним отношения правильно строить.
ИМХО отошли бы Вы в сторону: пусть общаются, как хотят. Не тратьте силы и нервы на ненужную Вам войну.
Каааак??!! Что бы я не делала-все в штыки. Скандалы начинает он, все скандалы заканчиваются темой свекрови..У меня реально руки опустились, она "выиграла", если можно так сказать
а можно поподробнее про скандалы? Пример приведите какой-нить) Типа - борщ ужасный, у мамы лучше?
Да нее, он нас не сравнивает)) Ну вчера он не захотел идти к моим родителям, но он не сказал об этом спокойно,а начал орать,что никуда он не пойдет))Потом перешел же на личности, типпа опять я виновата, все в жизни ему запрещаю, и с друзьми он то бедный не общается, и с мамО тоже..ну вот как то так))))
То есть, о чем бы вы ни говорили, в конце "я с мамой не общаюсь"? Предложите ему переехать к маме. Будет общаться перманентно.
Примерно так, да. Предлогала-не уходит))У нас конфликт идет уже с НГ, и уже, по ходу, достиг своей точки,когдамну становится все равно на ситуацию. Просто, я пытаюсь понять, зачем все это свекрови-ну разведемся мы, дальше то что?! К ней жить он не пойдет...
Мне кажется, у него куча комплексов, но при этом всем он птица гордая. Мне уже смешно,япыталась ему открыть глаза на то,что его мамО не такая уж и святая, как нам это преподносится, забила уже...просто бесполезно,к сожалению...Я и не ведусь, потом мы миримся, проходит какое то время и снова "на колу мочало"...
Ни в коем случае не "открывайте ему глаза на маму". Вы должны разбираться не с мамой, а с его отношением к вам. Какая бы мама ни была, он не может ей прикрываться и срывать свои комплексы на вас.
Выбирайте другую тактику общения.
Спасибо Вам за советы)) Только как? Когда она стоит между нами))При этом она милая и пушистая, а я вот злая..Он с ней даже по телеону при мне не говорит..А как с ней пообщается-приходит злой, накрученный...
если честно, я не вижу, чтобы она вот прям "стояла между вами". Вами лично она вообще не интересуется, не приходит, не звонит. Отпускайте мужа к маме, на здоровье. И не ведитесь на его провокации.
Так я не держу его)Он и не говорит, что к мамО пошел, т.е. о ешо визита я пост-фактум узнаю..Как не вестись на его провокации? Последний раз он меня доводил с 10 утра,в 16 часов я уже не выдержала и стала реагировать на его реплики. Разразился скандал, в котором он опять же обвинил меня. Ну я ж кукла, у меня ж тоже эмоции есть..
Вот и я про тоже..Это я еще отвечать начала, так бы, до ночи орал))) Он меня провоцирует на скандалы зачем то...
А вот так.
Надо Вам заняться своей жизнь, детьми, а муж пусть с мамО общается как и сколько хочет - не лезьте к ним , не упрекайте мужа. Да, это трудно, но муж с "пуповиной" должен сам расстаться, Вы тут не помощник.
А лучше отпустите его на все четыре стороны, только будьте готовы , что и правда уйдет и на этот случай подготовьте материальную базу. Маменькины сынки до своей смерти преданы только маме. Они только сыновья хорошие, а мужья и отцы, как правило, никакие (
А причем тут свекровь? Конечно, если человек вынужден, вас обманывать, что бы к родной маме на юбилей сходить, то я понимаю почему он злится. У вас с ним нет взаимопонимания, вы чужие друг другу люди, была между вами связь вы бы его к матери не ревновали и не запрещали бы им видеться.
Да не запрещаю я! Как это вообще можно запретить? Бред..Понимаете,человек вбил(или ему вбили) в голову, что я ему запрещаю общаться с СЕМЬЕЙ!! Я не могу доказать ему обратное..
А зачем доказывать? Просто сказали бы, узнав: "Я очень довольна, что ты нашел время пообщаться с мамой в ее юбилей". Т.е. дали бы положительную оценку его поступка. Он соврал вам, мучается, но винит в этом вас. Вам неприятна свекровь, а он ее любит и любит вас, вот и противоречие.
Может, Вы и правы...Только вот врядли он мучается угрызениями совести...
А с мужем вы говорили на эту тему? Например, когда приближается ДР моей свекрои, я спрашиваю у мужа, что будем дарить, когда поедем поздравлять и т.п..И подобных сюрпризов у нас не возникает.
Таки да))) Но, прямо перед ее др, он устроил очередной скандал и мы не разговаривали с ним,т.е. он втихую поехал...
Может быть из-за этого:
"После рождения второго ребенка-она ваще с катушек съехала-перестала приезжать, звонить и т.д. Моей жизнью и жизнью внукоов не интересуется совсем."
Разве она обязана интересоваться вашей жизнью? Разве обязана приезжать, звонить и т.д. Ваше отношение к свекрови изначально вызывает недоумение. На мой взгляд, нормальное поведение женщины - живет своей жизнью, не лезет к снохе, не учит ее уму-разуму... А вы про нее: "с катушек съехала"
Естественно, она не обязана. Только она на каждом углу кричит о своей любви к внукам))Хоть и не видит их)))Человек надеялся, что мы разведемся, естественно, она поняла,что с двумя детьми ей разбивать семью будет сложнее))
а обязательно видеть объект любви? Или у вас, как у многих невесток, любовь выражается в материальном эквиваленте?
Да конечно не обязательно)))Стала свиделем ее разговора с какой-то ее знакомой-примерно так " Мань,а внучка то пошла уже? Она кидает взгляд на меня-Я-пошла)))А сколько весит-опять взгляд-Я столько-то))Она-ой у меня внучка такаяпрямтакая)))Знакомая ее-ну ты,наверно Маньзатискала ее)Она-ну да, я часто к ним езжу))Я там чуть не упала))Часто это раз в 2-3 месяца. Да и не жду я ее. И денег от нее тоже)))
Они разговаривали по громкой связи? Вы слышали ответы знакомой свекрови, или сами их домыслили? ИМХО, нормальные слова самой свекрови, обычный бабский разговор. Знакомой интересно знать про вашу дочь, свекровь отвечает, передавая ваши слова.
Лично для меня посещение такой невестки раз в 2-3 месяца было бы, наверное, слишком частым. Зачем ехать в дом, где тебя ненавидят?
Я так и не поняла, в чем выражается поехавшая крыша свекрови.
Я рядом стояла, в магазине встретились случайно все. Какой такой? Я не хамлю, не кричу, рожи не корчу и слюни не пускаю)) Чаем вот всегда напою))
Такое бы мне в голову, конечно же, не пришло, насчет рож и т.д. :) Но ненависть видна в каждом вашем слове. Она разъедает вашу душу и влияет на отношения внутри семьи. Попытайтесь абстагироваться от существования свекрови, сворачивайте общение с ней к нулю, ищите взаимопонимание с мужем.
Я ее не ненавижу, но жить спокойно на мне не дает, это да..Не могу найти я это взаимопонимание, очень хочу, но не получается..
Да что же она такое делает то, если вы ее видите раз в 2-3 месяца, это всего 6 раз в год!
Я не могу это объяснить. Она накручивает моего мужа против меня, она пытается нас рассорить, развести.Для чего,я тоже не знаю..
Пошел бы у меня такой муж нахуй, при чем я даже не сомневаюсь, что вы сука злая :)
А я считаю,что не так все однозначно. Муж интуитивно защищается от автора. Это автору кажется, что она нейтральна, но ведь было время, что "глаза на маму открывала". Вот нафиг на маму глаза открывать? Мама это мама, жена это жена.
Я к свекрови тоже прохладно отношусь, но всегда с улыбкой еду к ней, стараюсь не спорить. Нравится ей, что когда мы у них в гостях я чай рванусь налить, сыночке ее лишний раз угожу, да и ей. Пожалуйста. Я сделаю. Другое дело, что в семье все знают, кто дома хозяин. Муж у меня дома шелковый. Только зачем я это при свекрови буду показывать?
А я вообще не понимаю этой войны между невесткой и свекровью которые живут на расстоянии.Сколько слушаю-всегда одно и то же.Да,она его мама и она хорошая мама,для неё он свет в окошке как и дочка для своей мамы.Почему мужчина должен делать выбор между матерью и женой?Что за нелепица то..Нормальная жена в принципе не допустит развитие подобных мыслей у мужа.У меня у нескольких подруг всё то же самое.Блин,послушаешь свекровь упоминается через слово,я представляю какого это мужчине регулярно слушать"а вот твоя мама"Как можно не знать о юбилее свекрови,особенно если учесть что как правило подарок то покупает невестка или как минимум подарок обсуждается с мужем...
Согласна с Вами и всю жизнь я так считала. НУ вот как то я дошла до такой ситуации. Его никто не просит выбирать. Про юбилей-др было с среду, опять же, я позвонила поздравила, она мне ничего не сказала. А праздновала она в субботу, он просто собрался и ушел, о том, что он был на др я потом уже узнала
у меня, после такого демарша, муж бы отправилась отмечать др к маме на постоянной основе, с выплатой мне и детям алиментов.
Не, он может пойти один, но хоть предупредить должен был. Про свекровь - молчу, так как гнусную ревность мамО понять можно, бо степень и фактура ее выражения зависит от воспитания и жизненного опыта.
автор, все же такой муж уважения как-то не вызывает.
Тоже ходит тихой сапой к своим родителям на др без мужа...Я это просмотрела, где пост?
Вот и я после др офигела просто...Я понимаю, можно словами человека обидеть, но вот так за спиной...они еще дружно пытались скрывать, что отмечали)) Обидно, как с котенком каким-то обошлись..грязно все это
ну да, именно "за спиной". когда делается что-то таким образом, то это не семья. смешно, что ваш, судя по всему, понимает, что он ведет-то себя не верно. иначе бы не орал и не переваливал вину на другого.
Эт вы с нашими свекровями не общались.
Ситуация в моей семье:
Свекровь каждый свой ДР отмечает широко с размахом и в ресторане. Съезжаются ее родственники со всей матушки руси.На ДР ДОЛЖНЫ явится все дети с женами и ДЕТЬМИ,каким бы возраст этих детей не был.При этом она не заморачивается снять ресторан с детской комнатой и дети болтаются под ногами пьяных родственников,при этом хватают куски с общего стола.
Так вот,когда я имея на руках малыша ,говорю мужу -ну ты же понимаешь что мне там с детьми делать нечего(при чем дети у меня часто болеющие и мне еще кишечных отравлений не хватало).Ехать на полчаса всей оравой,типо на входе в ресторан поздравить мамо и вернуться-слишком большое "удовольствие" для меня. Ехать два часа по пробкам туда и обратно,чтобы лобызать мамО-это не мой случай.
Муж как правило отправляется один в ресторан.При этом он знает,что мамО-ОБИДИТСЯ до ж..пы ,что я не поперла всеь табор ,чтобы перед гостями выепнуться и сказать,мол а вот за ради меня ВСЕ приехали! Там,у свекрови дома ,перед родней начинаются стенания,какая я невестка-сука,не поеду поздравить свекровь и при этом не привезу месячного(годовалого,двухлетнего) малыша:)
Звонит свекровь мне и говорит елейным голосом-"да мне очень жаль что ты не приедешь,я же понимаю что у тебя маленький ребенок и т.д. и т.п."
Потом ,в ресторане она моему мужу сделает внушение еще раз,что я не та жена,которая достойна любви и уважения:)
Муж приезжает в раздрызганных чувствах:)
Вот и надо ей каждый год это устраивать?????Ну видимо надо.
Я тут случай вспомнила-мы с младшим ребенком в конце октября попали в больницу-обструктивный бронхит плюс пневмония. Очень тяжело болели, вылезли с уколами, игаляциями и т.д.Врач при муже сказал, что нам необходимо исключить контакты с детьми, тем более болеющими, т.к. все это может вернуться. Так вот у его дяди опять же был юбилей в декабре, мы собрались, купили подарок-едем.Звонок от его сестры-заедьте в аптеку, купите лекарство от кашля. Первый мой вопрос-кто болеет? Заболела его племянница, нам даже никто не сказал,я ему сказала,что заедем, поздравим, а сидеть не будем-ну нельзя нам контактировать с больными детьми.Там такое шоу моя свекровь устроила с хватанием за ноги моего ребенка, с криками за родину "Раздевайтесь" и т.д. После этого мой муж стал говорить,что я неадекват, что ребенку надо болеть и опять же,ненавижу его семью и т.д.
Скажите, а вы объяснили Мамо, что ребенок после бронхита, что нельзя общаться с болеющими детьми и т.д. Т.е. до криков и хватаний за ноги, спокойный разговор был? Как муж реагировал, когда по дороге вы принимали решение (совместное, надеюсь) просто поздравить и уйти? Или он был изначально против? Понимаете, пока он не попал в дом к Мамо, с ним же можно договориться? Или нельзя? Если нельзя, то только менять мужа. Если можно, то договаривайтесь!!!!!!! Вы же правы! Здоровье ребенка важнее всяких дядь и племянниц с их юбилеями.
Естественно, вся их семья во главе с мамО были в курсе, муж вроде как был на моей стороне, но вот в одном скандале, опять же после мамО, он припомнил мне эту ситуацию.До мамы с ним договорится можно, после нет, потом опять можно, потом опять нет)))
Прямо бзик у этих свекровей на отмечании всех дней рождений, праздников и т.п. Вот я тоже не пойму, ну чем плохо, что мы с дочкой уйдем через два часа, а не будем высиживать весь вечер, вот прям надо ей, чтобы бедный ребенок облизывался на икру, колбасу копченую, огурцы маринованные, а потом на торт с конфетами, да еще и причитать будет, что же деточка ничего не ест. Ага, если все это в один день съесть, то обострение аллергии и дискенезии гарантированно. Вот плевать таким секровям на невесток и на внуков, ей вот положено, что все сидели и хоть ты тресни. Извините, автор, что влезла, уж очень наболело про свекровушкины посиделки.
Да! типичная,претипичная:)
Потому как человеколюбие у меня в крови! Я не вожу детей,блюющих в машине на юга-дабы приобщить их за неделю к кишечной палочке.
Я не считаю нужным переть детей 2 часа по пробкам к свекрови в квартиру,где им на каждом шагу кричат"ой не тронь,он не бери,это кака! а это тоже нельзя"!При этом так смешно становится баушке,которая на вопрос чем можно покормить 3-х летку ставит на стол куру-гриль и тааак удивляется"а чо вы типо не жретес?"
Я не дам издеваться над своими детьми никому:) даже типа родной баушке:)
И не считаю нужным вертеть ж..пой перед пьяной деревенщиной в рЭсторане,забив на детей,за ради удовольствия собственного.
Может вам того, проснувшись с утречка и не надев тапки даже, вопить мужу в ухо "ты к маме сегодня сходи!!!! мама соскучилась же, неблагодарный ты человек!!!!". И так каждое утро. Тогда у него не будет ни малейшего повода обижаться:-)
Можно еще маме звонить каждые два часа в выходные, начиная часиков с 6-ти утра сначала с рассказами что сынАчка придет, потом что он собирается, потом спрашивать не пришел ли еще и так далее.
Свекровь ваша-манипулятор.
У меня такая же.Точь-в-точь.
Я до сих пор(вот уже 10 лет как замужем) не могу понять почему у мамо не хватает ума,такта не вмешиваться в нашу семью.
Ну во-первых это не любовь,когда сюсипуси ,сыночка любимый,а на деле-разбивает сыну семью,при этом еще больше не понимая ,что пострадают еще и внуки.
Во-вторых ,чего они добиваются? что взрослый человек,мать 2-их детей вдруг с какого-то перепугу начнет свекрови в ножки кланяться и встречать ее с пирогами:)? (а собственно с какого? если бабушка внуками не интересуется,ни физически ни морально не напрягается,за что ей такой бонус?).
В-третьих у меня были скандалы по-поводу"мамО приехала,а ты ее встретился не с тем выражением на морде".Закончилось все плачевно,я мужа выгнала из дома.Он одумался,вернулся на коленях,просил прощения.
Теперь заебы мамО-повод для шуток в нашей семье:)
Автор,вам-удачи,если можете-ставьте вопрос ребром.Либо он общается с мамО на любые темы вне дома,и при этом не заставляет вас лебезить перед ней.Либо пусть ищет себе хорошую+удобную для свекрови невестку.
Спасибо Вам, да уж, ситуации похожи.Я вот тоже не пойму, для чего это им.Ну не я буду невесткой, будет другая, не факт, что лучше то. Я его выгоняла-он не уходит..
и мой не уходит:) Надо сесть спокойно и поговорить,если ему нравяться скандалы-пусть лучше собирается к мамо на ПМЖ,если хочет любви и мира-пусть все ,что сказано мамочкой,остается за порогом вашего дома.
Поверьте,у моей свекрови 3-е сыновей и ВЕЗДЕ она сует свой нос.Только моего мужа она уже развела с 1-ой женой.Он знает ,что ему не удастся найти правильную жену. И двух других братьев она зае..вает. Но мы живем можно сказать вопреки всему,если бы каждый из наших мужей ее слушался,все были бы разведены и неоднократно.
Видать характер такой у свекровей наших.Как я мужу говорю-собака лает,ветер носит.
Так я разговариваю, толка нет..Проходит неделя и все по новой. Дело в том, что он не признается в том, что свекровь его накручивает..она ж святая и никогда про меня слова плохого не скажет..
Мой тоже,как попадет к мамО на часик в дом,приезжает сам не свой.Как укуренный и начинает бред нести.Но это ненадолго.
Здесь либо полностью сократить влияние мамо на него,либо каждый раз "на коу мочало,начинай сначала..." одно и тоже будет.
Мужики они тоже упертые и поддаются внушению.Это тип такой.Мы когда с мужем первый год жили вместе,так он даже разговаривал как она. Он ее как мать очень любит,всю жизнь старается ей угодить,многое ей прощает. Нужно чтобы он повзрослел и перерезал пуповину,что мама-это первая инстанция во всем. Это очень трудно,но если муж не глупый человек,ему можно объяснить и выстроив логическую цепочку,показать что мамО не права.
Это трудно ,нудно и долго. Но я пока мужа люлю и хочу и дальше с ним жить,я почти победила мамины бредни и выстроила ценности в семье так,что муж на моей стороне.А бред мамО-это всего лишь признаки маразма,имеет же она право быть больным и неадекватным человеком:)
вы странная, я не считаю, что свекрови нужно в ножки кланяться, но нормальное человеческое и вежливое общение необходимо - или вас не воспитывали? и с какого перепуга она должна помогать вам с детьми, вы у нее спрашивали, когда рожали? ответственность и обязанности за ваших детей на вас, свекровь тут при чем?
Я нормально общаюсь с людьми:) никто не жалуется по-крайней мере.
Во-первых,я живу отдельно от своей свекрови( в моей квартире),на моей жилплощади рожаю детей(не на голове у нее). И все материальные и моральные затраты ложаться на плечи мои и моего мужа.Даже когда я рожала этих детей на свои деньги,она звонила всем родным и рассказывала,как я сука-родить бесплатно не умею:) ЕЕ какое дело? за сколько и сколько я рожаю,я с нее ни копейки не брала. Зато она мне в РД названивала до тех пор,пока все-таки не выпытала сколько ж я врачу заплатила.Если она воспитанный человек и НОРМАЛЬНО умеет общаться,зачем ей эта инфа????
Во-вторых,я не понимаю такого общения:приехала бабушка на полчаса,сделала козу внукам,растопырила ляхи на стуле,за столом похавала и поехала.У меня что? бесплатная столовка?Если ты приехала общаться с внуками,ну сходи их что ль на аттракционах покатай,в зоопарк своди.Раз в квартал от тебя убудет? Заодно с детьми пообщаешься,узнаешь чем они живут,чем дышат.Если я сокращаю до минимума,ее выезды к моему столу пожрать,она начинает звонить всем родственникам со стенаниями,что ей ВНУКОВ не дают посмотреть.А какого х...я на них смотреть? они не экспонаты в картинной галерее. С ними вообще-то общаться надо,а не смотреть.Им от твоих гляделок ни тепло,ни холодно.
В-третьих,если наша мамО на копейку"отдает" себя нам своим детям и внукам,тогда почему мы должны напрягаться на рупь? Мы ее не просили рожать детей,которых она по сути не любит,не уважает и не ценит.Когда мой муж,ее СЫН,рассказал о переживаниях по-поводу нашего старшего(мол ребенок болеет,проблемы большие),она даже не посочувствовала ....а сказала "ну может не стОит уж так зацикливаться?".Плять,что значит не зацикливаться на ребенке???? Может сразу его в ДД отвести? А чо? че циклиться,зачем лечить,слил его-неудавшегося и пошел нового сделал.
Тогда пускай надеется на го-во и дом престарелых и мозк нам не ипет своими претензиями.
Не хочешь быть родным и любимым человеком,будь скотиной и живи уж до конца как хочешь и не пеняй,что к тебе на старости лет только тараканы заходят:)
А в жизни часто бывают ситуации,когда нужна разовая кратковременная моральная,материальная и физическая поддержка.И к кому кроме как к родному человеку обращаться? Ну мне -то похер,я найду и няню и подругу и маму свою попрошу о помощи.
Вот пусть и свекровь как-то без нас обходится,раз ей для нас сердца своего жалко.
О как!! Прям как я писала..Один в один все...Я раньше думала, что у нас отличная семья, дружная..Так все рухнуло..
Вычеркните свекровь из понятия "моя семья" и все наладится.Я надеюсь со временем муж поймет.Ну по-крайней мере я перестала молчать и обижаться.Я спокойно ему говорю,твоя мама ,позвонила и узнав что мы болеем ,сказала "выздоравливайте",а моя мама сказала,что завтра придет и спросила что нам купить? мол тебе что-нибудь нужно,я ее попрошу,она купит:)
Мой муж наконец-то начинает понимать слова "люблю,сочувствую,поддерживаю",а не сюсипуси и траляля,а дальше...тишина и пустота.
Меня впринципи все устраивает,для меня это человек чужой,мне просто НЕПРИЯТНО ,что я НИ СЛОВА не говорю никому про нее плохо,Не обзваниваю всех родных и знакомых,"не подставляю" мамО.Пусть они общаются с ней так,как им нравиться,пусть у них складывается мнение о ней со своей точки зрения.
Меня БЕСИТ,что этот кусок г--на мешает с грязью меня и моих родителей. Рассказывая небылицы,жалуясь на меня и мою"черствость" и пр.Я уже иной раз и не знаю как объяснять ,что наша мамО пи..добл и сказочник.
А еще интереснее будет,когда она на старости лет будет бить себя пяткой в грудь,как она нам жизнь посвятила,а мы-скоты, ее бросили:)
Спасибо:) Что ж делать нам,если так все складывается? Конечно надоедают конфликты в доме,меня тоже морально выматывают эти моменты,я ведь тоже не железная. Да еще и двое детей со своими закидонами.
Держитесь уж,как нибудь.Где по шерстке мужа,где подзатыльник:)глядишь при хорошей жене и муж станет человеком.
мадам, у вас проблемы, психиатАр вам в помощь.
кстати,с чего вы взяли,что свекрови оч нужно к вам за помощью обращаться, вы ей кто? ну а со своим сыном она как нить без вас разберется или он у вас телок, кто сильнее за веревочку тянет, тот и уводит? :)
Смотрел меня психиатр,сказал-здорова:)
А вот лезть в чужую семью со своим уставом,не советую:)Можно и в "черный список" попасть.
каждый раз, как только муж свободен. садиться телик посмотреть, почитать. особенно в субботу утром или пятницу вечером ваша первая фраза должна быть - Милый, сходи ка ты к маме, спроси ненадо ли чем помочь? Или - сходи к маме, она скучает по тебе.
)))Я другую тему придумала, мы теперь(если помиримся конечно)каждый выходной будем у нее проводить))Посмотрим еще кто кого)))
я к вам, в компанию страдающих от свекровей и мужей-маменькиных сынков.
У меня дело было, что я поговорю со свекровью по телефону. Тут же перезванивает муж и говорит - а почему ты грубо с мамой разговаривала. Зачем ее обидела ?
Сколько скандалов было на этой почве.
И говорила я не так, и смотрела при встрече недостаточно ласково, и вообще обстановка у нас в доме такая, что мамо себя неуютно чувствует, как будто ей не рады.
Ну теперь она к нам вообще не приходит. Строит из себя обиженную. А муж.. такими темпами скоро бывшим станет.
не ... мамо там уже отстала. Сыночка чудит.
Т.е. мама к нам приходить не хочет сама. Но кто в этом виноват? я, конечно.
Ну и с моей семьей муж тоже не общается. Ты с моей мамой плохо (как он считает), значит и я с твоими плохо.
История долгая. Заслуживает отдельного топа ))
Могу только посочувствовать всем, кто так живет.
У меня до сих пор не проходит чувство, что меня предал человек, которого я люблю
И мы через это сейчас проходим-она не приходит, потому что я плохая, мои тож плохие...как под копирку мужики "наши"...предал..у таких мужчин, к сожалению, слепая, патологическая любовь к мамО, они не понимают,что делают больно. Я своему мужу сказала, что до тех пор пока его сердце будет занимать его мать, у него не будет нормальных отношений с женщинами вообще...
вы себя ко всем женщинам причислили? :) )))))мамО одна, а жен, да еще таких...много может быть. т Тока вы пока что грозитесь раводом, чего ж с маменькиным сынком делаете?
МамО помрет когда нибудь и с кем останется сыначка? Кто ему будет кашку варить? подштанники стирать?
Вот пусть задумается сейчас,чем мамулю слушать и верить всякому бреду.
ну я тоже это говорила. Толку то..
он ищет повод и причину сделать меня виноватой, сделать меня плохой женой и матерью.
придирается по мелочам.
оскорбляет мою маму, а когда я начинаю возмущаться, то говорит, что я вся в нее, такой же гадкий характер.
мы в браке 2 года. Ребенку года еще нет.
я готовлю пути отступления.
Бегите, бегите! Пока ребенок маленький и не успел к папе привыкнуть, бегите нафиг.
ну я думаю, может можно все изменить. А вон читаю в этом топе автора и другую невестку с мамО и понимаю, что "вся жизнь - борьба". И без четких перспектив на победу.
ради чего ? ради мужика, который все равно выберет маму, а не женщину, которой клялся в любви, обещал сделать счастливой и, которая единственного ребенка ему родила ?
очень тяжело это все.
зы. а как папа он хороший. И она сумасшедшая бабушка. В том смысле, что и ребенка можно оставить на нее в любое время. И он помогает много.
Моя приятельница сознательно ушла от гм, пока ребенку не исполнилось 3 года. Ребенок не успел сильно привязаться к отцу, разъезд родителей перенес очень легко. Сейчас обожает маминого нового друга.
Насчет перспектив все правильно, можно всю жизнь бороться, но каков будет итог?
У моих родителей так же было длительное время. Папа один день остался дома, мама поговорила со его мамой. 5 минут не прошло она уже сыночку звонит и жалуется. А сыночек то все слышал) После этого все наладилось) Конфликт конечно не прошел, но хоть родителям жизнь не отравлял.
Запишите свои разговоры на диктофон и покажите мужу. Если и тогда наезжать будет, то это патология. Такому лучше с мамО жить.
У меня со свекровью очччень прохладные отношения, одно времятоже пыталась сыну на меня жаловаться. Она мне звонит на мобильный и тут же сбрасывает. Тк прозвон оч короткий, то я частенько вообще не слышу сигнал, тк не пасу телефон, который частенько лежит в другой комнате. Свекровь перестала мне звонить, типО я не беру трубку сразу же. А сама начала сыну капать, что я специально трубку не беру. Однажды муж дома остался, приболел. Тут ему звонит мамо и жалуется, что только что звонила мне и я ОПЯТЬ не взяла трубку. Только она не знала, что муж дома был и я рядом была:) Мы с мужем еще специально список входящих посмотрели, не звонила она мне. С тех пор эта тема закрыта.
бачили очи шо купувалы, ишьте хочь повылазьте. Или уж замуж невтерпёж было?
В браке есть тема про мизогинов, где учат бороться с мужьями-садистами. Пора тут закреплять тему как бороться со свекровями, а то надоело, как ни неделя, так новое обсуждение свекровей.
Тут тему нужно прикреплять как не растерять мозги после загса.Блин,как мужика под венец тянуть или шубку клянчить-так каждая первая такая актриса-хоть оскара давай,а как мозг включить и разыграть дома спектакль чтоб и овцы целы и волки сыты-резко тупеем.Ну что мешает изображать бурную деятельность,взять в прокат у подружки туфельки и хвастаться мужу какая красивая вы пойдете к его маме,как здорового повеселитесь.какую прическу сделаете,что бы мужик поверил что вы всеё душой туда рвётесь,а за пару дней до даты начинать потихоньку заболевать.Резкое обострение чего -нить и в день юбилея почти умирая отправить мужа одного.рыдая мол как я этого дня ждала.и вот всё насмарку..И усё! И Муж и его мама будут вас жалеть и никаких склок.Эт если ехать на юбилей и тащить карапуза туда не хотца.А через пару дней нанести свекрови визит с тортом и цветами и вашими охами как много вы пропустили и как вам стыдно и обидно...
Это как пример того как умные женщины разруливают ситуации оставаясь послушной невесткой и любящей женой.Бесполезно бороться с матерью,это самая большая глупость которую только может сделать жена.Эт я как дважды невестка говорю и будущая свекровь :ups1
А зачем с ней бороться? Проще не видеть ее никогда. Зачем мне быть примерной невесткой? Мне свекровь никто, и спектакли перед ней мне не хочется устраивать.
вы что в яслях что бы послушной прикидываться?
мне плевать что свекровь про меня думает, это ее личная проблема.
зачем тратить столько своих сил на разный маскарад...
маскарады меняются, а я у себя одна. Мне свои ресурсы поберечь хочется.
При том самом,если каждый год один и тот же сценарий проворачивать,еще хуже будет ситуация.Муж будет уверен,что от жены можно ждать маскарада во всем и в следующий раз,когда вы реально сляжете с менингитом,он вас на себе припрет в ресторан...а потом уже и в морг:) И поставят стеллу вам-"великая актриса всех времен и народов",померла на сцене:)
Дыма без огня не бывает.Одно то, что муж скрывает посещение матери говорит о многом о вас
не с лучшей стороны.
В вашей ситуации лучший выход это развод. И у вас и у него еще будут спутники жизни и дети.
Невелика вы потеря в жизни той семьи.
Так что и вам не надо расстраиваться.
123-просто психолук. Дама, какой еще развод?? Свекровь отчаянно цепляется за сына, рождение второго внука ее испугало не по-детски -чувствует, что теряется влияние на деточку, вот и настраивает сына против невестки, а вы тут-разводитесь... С какого перепуга?? В огороде лебеда, а в Киеве дядька. Сепарируйте. Мама-сын и невестка-муж - это разные отношения.
Автор, семья-это то, что у вас с мужем, а остальные-это только родственники. Строим отношения с мужем. Возвращаем ему ответственность за его семью. Объясняем, что маму любить через силу (а как иначе-вас же даже на др не зовут) не будем-она вас не рожала, но вот уважать обязуемся-она родила вам замечательного мужа. Равно как и не требуем его любви к теще, а вот ровные отношения необходимы для всеобщего здоровья. Препятствовать общению с его мамой вы не обираетесь ни в коем случае, это важная часть его жизни, и вы это цените. Более того, вы бы и не поняли, если бы он себя существенно ограничил в необходимом ему общении. Пожалуйста, общайся, но не в ущерб собственным детям (он же глава своей семьи!) Ублажать и лезть из кожи вон, лишь бы понравиться чужой тетке-имхо тупик. Все равно ничего не добьетесь (у нее другие цели, вы хоть что делайте, и это, кстати, даже нормально, она вам никто), а посему соблюдаем нейтралитет, отслеживаем и не ведемся на манипуляции, вкладываем в себя и свою независимость (материальную) и тихо объясняем, что если он затошнит вас мамой, вам ничего не останется делать, как искать себе место потише. Вам бы этого не хотелось, вы его любите, дети опять-же остро нуждаются в папе, но как доводить-ваше терпение же не бесконечно.