Не могу иметь детей-разговор с мужем
Девочки, черт меня дернул задать мужу гипотетический вопрос.
у меня нет детей, проблема во мне- плохое качество яйцеклеток. ЭКОшных циклов несколько, оставшиеся варианты- донорство ЯК.Но как вы понимаете, даже при наличии беременности никто не гарантировал вынашиваемость, так что путь еще долог.К усыновлению я морально пока не голова.
У мужа есть обожаемая дочь от первого брака и вообще он любит детей.Когда мы только сошлись я честно сказала ему, что скорее всего у меня будут проблемы с деторождением и если для него это критично, то пойму, если он не захочет продолжать отношения.Он ответил, что у него уже есть ребенок, а за совместного будем бороться вместе и сделаем все, что в наших силах.
и вот под влиянием одного интервью, прочитанного в газете я спросила мужа , мол если бы у тебя не было ребенка в первом браке и все мои попытки ЭКО закончились неудачей, что бы ты делал.Он ответил, что скорее всего отношения бы закончились, он очень любит детей и ушел бы к другой женщине:-(Поэтому я должна быть рада тому, что он реализовал свой отцовский зов в первой семье и даже если у нас ничего не получится с детьми, то он уже не будет так сильно переживать по этому поводу.
Я головой понимаю, что рациональное зерно в его словах есть,никто не в праве держать рядом с собой человека, запрещая ему реализовывать все свои мечты, но в глубине засела обида, что вобщем-то ему все равно с кем жить, лишь бы были дети.И эту ношу вместе с бесплодной женой "в болезни и здравии, в богатстве и бедности" он бы нести не стал.Или у меня уже больные заморочки на всю голову?
А это уже зависит от того, насколько сильна любовь именно к этому партнеру, что забросишь свои мысли о детях куда подальше. Ведь и женщины разрывают отношения и идут искать новые, если радость материнства им видится в сотни раз желаннее, чем просто жизнь с этим, любимым даже человеком, но бездетная. А у вас все по-честному, Вы сразу сказали о проблеме, муж, со своей стороны, тоже принял решение - жить с Вами и пытаться родить общего ребенка.
Заморачиваетесь сильно.
Никто не может гарантировать ничего. Никогда. Можно предполагать, но гарантировать никто не может
с какой то долей вероятности можно судить, что тот или иной индивид поступит согласно общему поведению в популяции
например - скорее всего в большинстве случаев муж, если жена бесплодна уйдет.
но может и остаться.
и никто не может гарантировать то, что человек, пообещавший - и в болезни и вздравии жить с бесплодной женой и искренне веривший в свои слова не слиняет на сторону и тд
у моей тетки муж, с которым она жила как кошка с собакой всю жизнь - горшки из под нее выносил, когда ее парализовало после инсульта
мыл ее
мало кто из мужчин на это способен.
а дядька родной живет с женой (теткой моей) - у нее две ноги отняли, я честно говоря думала - что уйдет, поскольку он ЭГОИСТ, привыкший что жена ему чай размешивает с сахаром, дети тапки носят и дочка рыбку чистит жаренную от костей - ан нет, живет с инвалидом
нервы правда мотает ей но это другой вопрос
тут я бы ставила вопрос (если к себе примерить ситуацию) - или вы живете без детей или ДЯ.
что касается ДЯ - тут я бы на вашем месте решала - сообщить об этом мужу или не сообщить
сообщить конечно предпочтительнее - семейные тайны до добра не доводят.
я бы рожала с ДЯ.
удачи вам.
вы слишком много ждете от других, я бы тоже ушла, не собираюсь отказываться от детей и возможности их иметь и поняла бы мужчину, хотя это горько
стесняюсь напомнить - что не от постороннего человека она что то ждет, а от супруга.
хотелось бы конечно уверенности и тд. но увы - жизнь вносит всегда свои коррективы.
и от супруга в том числе. Меня удивляет, как вообще человек из-за своего эгоизма может отказать любимому человеку в такой потребности и такой ценой стать хотя бы немного счастливее самой
ну он и не расходится ведь. Автора беспокоят чисто гипотетические мысли, фантазии и свое самолюбие
Это очень больно потерять любимого мужа из-за того, что даже не по своей вине не можешь родить ему ребенка.
Человек был настолько "эгоистичен", что заранее предупредил о проблемах и предложил сделать выбор заранее.
При чем здесь "в болезни и в здравии"? Церковные браки подлежат расторжению по причине бесплодия.
не знаю зморочки или нет, но я бы сильно подумала о совместной жизни с таким челом, к том же он мог сказать вам не всю правду и если подвернется случай. он таки уйдет к другой женщине, кот. сможет родить.
Дело не в том, что автор сама придумала- сама обиделась, насколько я поняла ее, она обсудила с мужем некую ситуацию, о которой прочла в интервью.Обычное дело:-)
Конечно предугадать на чем и кого заклинит через пяток лет совместной жизни невозможно, но вобщем-то я соглашусь с теми мнениями, в которых есть вопрос: а как же любовь?
Как можно при условии, что тебя любят и ты любишь, по настоящему, крепко и вас связывают долгие близкие отношения, с которых были не только радостные и легкие моменты встать и сказать "дорогая, я пойду осеменю кого-нить, а то прямо сил никаких нет"?Автор, простите за мой сарказм.Я понимаю, как вам неприятно просто потому, что вы любите мужа.
У вас правильные заморочки-не много не то он ответил. Вот он весь такой правильный-ребёнка заделал (пусть так думает...),а ко двору не пришёлся,расстались ведь,теперь намекает,что пути отхода у него есть, а у вас нет? Мужики вообще не рожают,и не сильно-то грузятся,чтоб из-за этого уходить ,устать от борьбы за ребёнка-да,могут,а оставить любимую,из-за того,что она не отпочковалась..,бред,если только своих мозгов мало, а кто-то стал ещё и на них капать! Любят они детей,ага,в разводе особенно...Ребёнок прям так любовь и заменит супружескую...Правильно вы загрузились,о вас ведь речь в первую очередь,и о здоровье,кстати,вашем.
Мой муж говорит, что не стоит задавать вопрос, если ты не готова услышат на него ответ! Зачем такое спрашивать: да если бы да кабы... себя мучаете и мужу даете повод задуматься...
во-первых,вы не правы, когда рассуждаете, что ему "всё равно с кем жить, лишь бы дети". Ему не всё равно, но он прекрасно ососзнаёт,ч то вокруг много хороших женщин, и можно иметь и любовь и детей в одном флаконе.
во-вторых, люди живут для того, чтобы быть счастливыми (чего вам желаю!), а не для того, чтобы ноши носить, в качеств жен или чего-либо ещё.
Это он так гипотетически рассуждает. Далеко не факт, что ушел бы, если бы не было своего ребенка.
Да, в стиле евы сама спросила, сама услышала не то, что захотела - сама обиделась. Автор, вы с мужем изначально обо всем переговорили, Вы изначально были "мужчиной с ребенком от первого брака, любящим детей" и "женщиной с проблемами в деторождении" и именно при таких условиях Вы друг друга полюбили, поженились и живете. Не надо ничего придумывать и моделировать - это не продуктивно. Ваш муж выбрал Вас тогда, такую какая Вы есть, а Вы его таким, какой он. Все. Не забивайте себе голову.
Если бы была обратная ситуация? Вы бы могли иметь детей, а ваш муж нет. Стали бы вы жить с ним зная, что вы никогда не станете матерью, хотя могли бы?
Как раз в случае с ДЯ (донорской яйцеклеткой) все проще - все причастны
и жена вынашивает-рожает - и ребенок уже ее кровь от крови становится
и муж получает генетически родного ребенка - все счастливы
а в случае с донорской спермой.. фууууу
честно говоря я лично быстрее развелась бы с мужем, чем воспользовалась донорской спермой.
найти генетически родного отца проще, чем рожать ребенка хренпобедиоткого
Жизнь к сожалению показывает, что в таких случаях женщины гораздо быстрее рвут отношения с мужчиной.
Он потому так откровенно и говорит с вами об этом, что ему лично этот выбор делать уже не прийдется. Все горазды рассуждать теоретически, а вот в случае реальной проблемы наш выбор может быть совсем иным. Знаю мужчин, оставшихся бездетными, потому что их жены не могли иметь детей, они детей любили, жалели что сами их не имеют до конца жизни, но вот с женами прожили жизнь при этом, хотя могли ведь поступить иначе.
А в вас говорит жалость к себе, вы обижены на себя, а переносите эту обиду на мужа, задумайтесь, к добру это не приведет.
А у меня куча примеров, как мужики уходили от бесплодных женщин, или продолжали с ними жить , задевая детей на стороне.
Не задавайте гипотетических вопросов, тк это только теория, в жизни все может быть не так. А мужу спасибо за откровенность. А будь вы на его месте, как бы вы поступили?
Небольшое уточнение - у мужа автора уже есть ребенок, то есть отцовский инстинкт в какой то мере реализован.
Повторюсь. Не надо задавать гипотетический вопрос, тем более,если не готова услышать правду. Чисто гипотетически: мужу автора может надоесть борьба за совместного ре, он может захотеть вернуться к бж и к любимой дочери,он может захотеть еще ре от другой женщины не когда-готованибудь, а прямо сейчас.
Не нужно задавать вопросов, на которые не хочешь услышать ответ.
Ответ вашего мужа честен. Мой мне сказал при почти таком же раскладе- значит, будем жить вдвоем. Итог- мы удочерили ребенка. Хотим еще ребенка, муж сказал- только сурмама, я за тебя боюсь, за твое здоровье.
Знакомые, при таком же раскладе- муж бросил, женился, через два года у него двое детей, сын и дочь. БЖ, бесплодная, практически спилась.
Знакомые, ситуация как у вас, у него сын взрослый от первого брака. Жена страдает, мечтает о ребенке, а ему не надо, на ЭКО он не пойдет- ему не хочется, усыновлять он против.
ИМХО люблю своего мужа, обожаю, благодарна ему, ценю его...
он вам честно ответил. не заморачивайтесь. а на будущее - задавая вопрос, будь готов услышать ответ.
муж ваш все вам сказал честно еще до брака.
конечно, вам было бы предпочтительней, если бы он вам сказал: ДА МНЕ НИКТО КРОМЕ ТЕБЯ НЕ НУЖЕН!! легче было бы? сразу были бы спокойны?
только с мужчинами не надо забывать- если они по настоящему любят- они будут говорить правду. конечно эта правда не всегда будет тем, что женщина хотела бы услышать. тогда делаем простой вывод- не хочешь слышать то, от чего будешь страдать- НЕ СПРАШИВАЙ!
если спросили- будь готова К ЛЮБОМУ ответу.
то, что ваш мужчина ответил вам- это чистая правда, правильно вам написали, что вы должны ценить его за это. и ещё должны понимать, что он любит вас+ готов быть с вами, даже если не будет детей, а это ЖЕРТВА. причём ради вас.
вот осознайте всё это. если по настоящему осознаете- сразу легче станет)) при условии, если не начнёте себя беспощадно гнобить и винить!!
просто у вас ВОТ ТАК. не как у других. и при этом вас любит ваш любимый человек.
пробуйте все способы. и от усыновления не открещивайтесь, возможно, что это и есть ваш путь появления ребёнка в вашей семье)))
К усыновлению ни я , ни он пока не готовы.Для него есть очень большая разница в чувствах к родной дочери( "я знаю, что это такое- родной ребенок")и чужому ребенку.
Жертва?? Оставил одного ребёнка и тепеть он ещё и жертва? Банальный козёл, морально давящий на свою жену. Единственная правда его, что любит он только себя.
если бы я и он любили друг друга , то как мне кажется сейчас, конечно:-), я бы не смогла его бросить,потому что это мой любимый человек, и что он будет при этом чувствовать - могу себе представить. И еще потому что я на себе знаю, что жизнь без детей при всем желании их иметь - есть.Мой нынешний муж говорит, что у него есть ребенок и он теперь уже не представляет, как можно жить без них.А у меня обратный опыт- я представляю, что жить даже без детей можно и живу.А вот жить без любви и родного человека рядом - тяжеловато.
Знаю, что мне сейчас напишут: во-первых, это ты сейчас так говоришь, а через 10 лет тебе бы хвост прижало и желание детей стало бы сильнее желания любого мужика.Во-вторых- муж и его любовь явление преходящее, а дети это навсегда.В-третьих: гипотетически предполагать о себе можно что угодно...
я вам свою историю расскажу: я не могу иметь детей, муж моложе, так вот он меня не хочет бросать/уходить ( каюсь предлагала -разведись и роди ребенка), а вот я поменяла местами ситуацию ( если бы я могла,а он нет) и честно...задумалась, я сволочь, но мне повезло с мужем :)не заморачивайтесь, жизнь все расставила по своим местам и у вас есть то, что есть ;)
если бы да ка бы..
если бы у мужа были проблемы с детородными функциями а я прям горела и мечтала о ребенке то таки да я бы развелась
Нахер Вы его на свою голову из первой семьи взяли? Столько случаев, когда без детей люди всю жизнь живут. Любящие пары из-за этого не разойдутся. Усыновление- как раз для них. Я бы после таких слов поняла, что не той силы чувства, увы.
да он как то сам ко мне пришел,уже и семьи то первой не было:-))когда мы только начали отношения, у меня еще были какие то надежды,что дети у нас будут естественным образом, тогда еще не было мыслей об ЭКО, просто у меня были операции и опасения связанные только с ними.то спустя 7 лет выяснилось,что из оставшихся мне вариантов только ЭКО.Поэтому по началу я надеялась,что "про скочу" и что будет если у меня вообще не получится родить особо не задумывалась
Похуй ему дети, не парьтесь. Детофанаты живут со своими кикиморами, на все глаза закрывают, а не уходят от детей. Или, если жена выгнала-таки, ищет детных теток, или рожают в новом браке сразу практически. так что расслабьтесь, ему хорошо с вами.
Вы как мазохистка соль на рану сыплете. Зачем? Живите и будьте счастливы тем, что мужа все устраивает. Ведь реально не будь у него дочки, то он вполне мог бы по-другому смотреть на ситуацию.
Почитай про Геворкян Марианна Арамовна. Сестра 10 лет родить не могла, по женски полный ужас был.А с помощью Геворкян уже 35 неделя)
Извините, а при чем тут Геворкян?? Геворкян - врач профессионал - лапароскопист. Да, она действительно врач от бога и очень многим помогает. Но, у автора проблема с ЯК. И тут лапара не поможет, к сожалению. И высказывания про бесплодный брак меня тоже умиляют. Как можно уйти от человека, которого любишь, из-за того, что у него проблемы со здоровьем? Бесплодие- это болезнь, и надо находить способы, чтобы ее лечить. А бесплодный брак - это болезнь обоих супругов независимо от того в ком причина бесплодия. Я желаю автору найти выход из сложившейся ситуации, если будет необходимо, то прибегнуть к альтернативным способам (ДЯ, усыновление, наконец) Ведь не бывает чужих детей, дети - это свои дети, независимо от того как они пришли к вам. Я в такой же ситуации (хотя у нас еще и МФ), поэтому долго думала над этой проблемой, и я понимаю, что хочу прожить свою жизнь со своим любимым мужем.... И из-за МФ бросать мужа и рушить нашу с ним счастливую жизнь не собираюсь. А дети придут, если их очень хотеть, по крайне мере, я в это верю.
Хорошо, а если с донором яйцеклетки не получилось( правильно автор пишет, что никто не гарантирует вынашиваемость даже при наступлении беременности),и на усыновление автор так и не созреет , мужу так и оставаться бездетным?
Пиздец люди рассуждают. Он уже ушёл от одной детной и ребёнка любимого не побоялся бросить. А теперь и автора в лес. В России любые хотелки мужика оправдывают. Будто им стоит родить, и всё- королева. У нас не море брошенных фактически детей, а океан. А отношение всё как к султанам, которым нужен наследный принц. У мужа автора уже есть ребёнок, а она продолжает думать о нём, а не о себе. Как она, вообще, может его всерьёз воспринимать после его слов? Кобелина обыкновенный
Есть еще услуги СМ. В любом случае, это будет его выбор. А к усыновлению по началу все не готовы, это потом приходит. Если он ТАК любит детей, то почему он не будет любить усыновленных? Значит, вся его любовь к детям - одно название. И любимую жену бросить ради "призрачных" детей для него нормально?
Мы тоже прошли через эко, и хотя причина была в муже, про усыновление он и слышать не хотел. Что значит любит детей? Он любит только своих детей, и это тоже норма. Я вот теперь, когда есть своя родная дочь, готова усыновлять. А сразу брать чужого ребенка, не каждый это сможет.
мой пока тоже не хочет слышать про усыновление. Именно поэтому мы и идем на очередное ЭКО, надеюсь, что когда - нибудь у нас получится... Но ЭКО делать бесконечное число раз тоже нельзя, надо когда-то останавливаться. Вот тогда и будет время думать об усыновлении...
Скажу с обратной стороны - даже безумно влюбившись я не стала продолжать отношения с мужчиной, который не может иметь детей. :((( Больно, страдаю, но сильнее этого чувства желание рожить ещё деток. И варианты с донорской спермой не приемлю - не хочу, чтобы мой ребёнок носил гены чужого, незнакомого мне человека.
Т.е . они уже у вас есть и Вы всё равно отказались от любви ради ещё одного "тёплого комочка" в будущем? Он , скорее всего, сам ушёл, а теперь для себя так ситуацию рисуете, чтоб не обидно было.
Можете думать как хотите. Мне надо было принимать радикальное решение - уходить к нему и активно заниматься решением проблемы деторождения. Но я сдрейфила.
Да, у меня есть ребёнок, и он уже постоянно твердит, что хочет братика или сестричку, т.к. "у всех в классе есть". Но в первую очередь мне хочется ещё раз стать мамой, а может и не один раз.