Много таких - кто живет ради ребенка?
Наверняка уже был такой пост. Но т.к. меня это на данный момент "накрыло" - поэтому и спрашиваю. В наше время, как я понимаю, это уже норма? Живу исключительно ради ребенка. Секса не хочу. Муж не урод,отличного телосложения (ничего не висит, ничего дряхлого и тд), не хочу его и все тут. И даже наверное уже никого не хочу. Мне было бы комфортно жить просто с ребенком. Даже мужика бы себе не искала. Один хрен - все одинаковые. Все надоело. Вечная готовка, уборка, недовольства с его стороны, ссоримся по мелочам, бытовуха засосала. Но живу...со стороны отличная семья - мы молодые, красивые, относительно обеспеченные. А в душе - пустота. Задерживается на работе - а я и рада, подольше бы его не было. Хочет уехать на выходные - да ради бога, и чтобы тоже подольше задержался. Что это? предел? очередной кризис в отношениях? конец отношений? хотя мне по-фигу что это. ничего не радует, кроме ребенка. на вопросы можно не отвечать. просто хочу знать - это норма или нет, жить исключительно ради ребенка, ради приятной оболочки под названием "семья".
ходють тут всякие тени и цепляются к анонимным постам. вы то что умного изрекли?
А если вам скажут, что это не норма, то вы броситесь разводиться или пойдете к специалисту, пытаясь наладить отношения (сексологу там, к примеру) ? Конечно нет, так и будете сидеть и причитать, что вам все надоело. Вот меня вымораживают мадамы, которые успокаивают себя словами "у всех так", лишь бы ничего не делать со своей жизнью.
Ну Вы только про мужа написали. А всего остального тоже не хочется? Общения с друзьями? Родными? Хобби? Путешествия? Все вышеперечисленное тоже не радует? Вообще, не люблю словосочетание "жить для/ради детей". Когда слышу эту фразу, отвечаю, что жить надо не ради и не для, а вместе с ними.
Я думаю таких мало. Сейчас 21-й век на дворе, женщины живут в свое удовольствие вместе с детьми и ради себя любимой делают счастливыми всех вокруг. Спорт, друзья, путешествия - жизнь прекрасна. Зачем жить ее ради детей?
Многие так живут. Даже яндекс с гуглом вторят этому " В то же время во всем мире констатируют: супружеские, брачные ценности потеряли свое главенствующее место в семейных отношениях. Теперь дети — главная семейная ценность. Ребенок и его интересы открыто заявляются как смысл жизни родителей, смысл существования семьи и основной способ самореализации личностей родителей, условие гармонии семейных отношений. Ребенок символизирует счастье и смысл жизни, побуждает супругов к развитию семейных отношений. С другой стороны, любая ценность, которая слишком настойчиво насаждается общественным мнением и тем более поддерживается административно, неизбежно утрачивает привлекательность и духовное обаяние. И начинает нуждаться в обновлении. Так сейчас происходит с идеей деторождения и воспитания.
это временный перекос, как и разрешение на усыновление детей однополыми браками. такой перекос со временем уйдет и все вернется на круги своя.
Где вы это взяли? Чушь. Наибольшая ценность для любого человека - он сам. Ребенок не может ничего символизировать и уж точно не побуждает к развитию семейных отношений в том случае, если развивать нечего.
счастливые дети бывают только у счастливых родителей, мать, которая как курица носится с ребенком и живет его интересами не может ничего ему дать, как только ребенок достигнет более менее самостоятельного возраста он это поймет, а мамаша навязчиво будет его привязывать к юбке
По опыту вижу, что женщины положившие все ради детей во главу угла "сходят с ума" когда ребенок вырастает и перестает в ней нуждаться
Не согласна с Вами. счастливые дети бывают только у счастливых родителей. но где они счастливые родители?! вы их много видели? получается, что больше половины населения - несчастные дети? бред.
а вы считаете что у родителей, которые ежедневно грызутся по мелочам счастливые дети?
Я знаю кучу счастливых семей, где родители не ругаются и считаю что и дети у них счастливы
А также знаю семьи, где родители на людях делают вид что счастливы, а дома они матерятся и бьют посуду, какой бы вид они не делали, видно что дети там забитые и испуганные
"Я знаю кучу счастливых семей, где родители не ругаются и считаю что и дети у них счастливы"
- а я знаю семью, где родители не ругаются, вообще предельно вежливы и корректны друг с другом, но у обоих - отношения на стороне. И? Как дети себя чувствуют, как вы считаете?
я считаю что тупо обсуждать у кого какие отношения в семьи и счастливы ли дети в этой семье, главное что в вашей семье, ведь каждый живет как считает нужным, одни считают что отношения на стороне это норма, другие считают что пилить мужа это норма
И кстати дети могут и не знать что у родителей отношения на стороне и быть счастливыми ;)
По-моему дело не в муже, а в том, что вы вообще в какой-то депрессии. Муж вам не клоун, чтоб пустоту вашу в душе снять.
себя за воротник из болота вытаскивайте, не в муже дело, а в вашем состоянии.
По вопросу - нет не все живут ради ребенка. Я так жить не стала. Ушла, живу с ребенком. Только вот уборка, готовка и бытовуха никуда не девается))) ну чуть меньше стало, конечно. Но и чуть болььше проблем, которых мужчина решает обычно - собрать, привинтить, повесить. Теперь или сама или друзей зову.
Но для меня было показателем того, что я сделала правильно, уйдя от мужа, то, что я почти не почувствовала разницы. Для людей развод дается нелегко - для меня прошло почти спокойно. Но и для мужа тоже)) Мы жили как соседи и друзья - как друзья и разошлись. Но очень зависит от мужчины - муж муж сделал все, чтоб дочка не страдала. Он с ней видится очень часто.
а мелочевка она как "вода камень точит".
Если к человеку каждый день придираться и цепляться - так это еще хуже, чем ударить.
так придирки идут из-за того, что ей делать нечего, не так чашку поставил, не так куртку повесил... скорее всего просто разлюбила мужа, вот он и раздражает по мелочам
Такая депрессия это очень плохое состояние, т.к. люди живут в ней годами и не замечают, а потом уже выбраться не могут
Вы за меня решили ответить? спасибо конечно. но мне плевать, как он поставил чашку и куда повесил куртку. вот честно. я на такие мелочи внимания не обращаю.
ну а чтоже тогда для вас "мелочи" из-за которых вы ругаетесь? я вот с трудом представляю из-за чего мы с мужем можем поругаться, т.к. вообще никогда не ругаемся
я рада за вас, честно. дай бог бы всем так жить:)) не ругаться и даже представить себе было не возможно, из-за чего можно поругаться.
моя сестра из-за всего ругается - что по хозяйству не вытер, не купил, не убрал, не сделал, не так положил, а также не так посмотрел, не так сказал, не ответил на ее звонок, нафиг такая жизнь? она 24 ч в сутки чем-то недовольна
Ну я могу сказать из-за чего мы с мужем ругаемся.
Претензия одна - я плохая хозяйка. В чем выражается:
- гладишь по одной рубашке, вместо того, чтобы погладить все
- харкает в ванну и раковину, эти засохшие "отхаркивания-сопли" достали, говорила/просила несколько раз, в ответ услышала: ты дома сидишь (это при том, что я была с грудничком дома и работала из дома! и з/п получала на 10 тыс меньше, чем он) - что трудно убрать? А сейчас - не понимаю, чего ты злишься, трудно помыть?
- я каждый день не проверяю его одежду на предмет наличия всех пугових на месте
- не накрываю ужин (он приходит в 12-1 ночи, я сплю в это время, так как ребенку 1,5 года, ночью к нему встаю только я+днем так же работаю, как и он): видите ли не могу подняться среди ночи и суп налить, потому что если просто стоит на плите - этого мало.
На первый вгляд это мелочи, но как же они бесят!
А интереса больше нет.
Осталась обида. Хотя муж говорит, что обижаться - удел слабых закомплексованных девочек.
И желание жить своей жизнью и жизнью ребенка. И при этом не чувствовать себя "недо.."
Подаю на развод.
А вот тут как раз муж и говорит, что мы должны сохранить семью ради ребенка, так как он рос в неполной семье и знает, что это такое.
А а видеть его не могу, настолько сильна обида. И шага навстречу не сделаю.
Неее, это не семья. Да и ребенок будет расти, наблюдая папино отношение к маме. Что из него вырастет? Такой же хам?
У меня тоже самое (насчет плохой хозяйки). Надоел своими придирками: продукты пропадают (кабачок с дачи, который никто есть не хотел; замок на 2 оборота закрываешь, а надо на 4; розы его в ванну на ночь не замочила и воды мало в вазу налила и т.д). Достало уже + у нас двое детей и никакой помощи, я только из декрета вышла на фриланс .
Посуду за собой лень помыть, из домашней работы не делает ничего.
Тоже обида на него, из-за того как ко мне в декрете относился, тоже не хочу жить такой семьей. Записалась на расстановки, надеюсь поможет избавится от обиды к нему. Не поможет-разводится буду.
ваш муж обыкновенное быдло, если конечно для вас его харчки это мелочи, тогда на что для вас крупное? когда он насрет посреди комнаты и занавеской вытрет?
А это воспитание. С молоком матери. Теткин долг - родить ребенка. Ну и вырастить. Когда такое закладывается в голову девочки, да еще и подкрепляется примером в семье родителей - пиши пропало.
Вообще это не норма. Потому что сейчас вы живете ради ребенка. Сейчас он - ваш мир, ваши эмоции, ваше время. Потом ребенок вырастет, создаст свою семью... а вы? Что будете делать вы? Где в этом случае вы будете брать эмоции? Чем займете свой время? Что станет вашим миром? Вариантов будет два: или напрячься и все-таки занять себя чем-то или (как оно в большинстве случаев и бывает) клевать моСК своему ребенку, вытаскивать из него душу, лезть в его семью, пытаться рулить им, как в детстве.
А еще ваш ребенок получит негативный опыт и продолжит его в своей семье. Вот такая грустная цепочка :(
это не норма, это нонсенс, либо у вас семья, либо у вас черти что, ищите какие-то интересы, занятия для себя любимой, т.к. скорее всего ваш муж скоро найдет вам замену, а ребенок вырастет и останетесь вы одна со своей пустотой
Смотрите, когда он кому-то другому понадобится, скорее всего и для Вас станет самым лучшим и желанным.
Вы счастливы? Если да, то почему бы и не жить так.
Я так счастливой быть вряд ли смогла бы.
Да вы не ради ребёнка живёте. а из-за своей лени что-то менять. Детьми в подобной ситуации просто прикрываются, это оправдание собственной лени и несостоятельности.
Мне тоже так кажется. Во всяком случае я до сих пор не развелась с мужем именно по названным Вами причинам... правда я никогда и не обольщалась на этот счет, не считала что это "ради ребенка".
Я бы прикрывалась ребенком, если бы была такая ситуация например. Я его люблю, а он меня нет. Я его жду с пирогами, а он у любовницы. Тогда да, я бы с вами согласилась. Давила бы мужу на сознание, на совесть - из серии айяяй, не хорошо ты поступаешь, у нас же ребенок, а ты такой бессовестный! А что мне менять? да, можно разнообразить жизнь - купить костюмы для ролевых игр и всякие штучки - но оно мне не нужно:)) лень тут не причем. не хочу, что-то менять. я не собираюсь сохранять брак.
Так о том и речь, что именно не хотите вы менять ничего, потому и не разводитесь, плывёте по течению, вот и всё. И ребёнок здесь нипричём, вы вместе живёте не ради ребёнка.
Он - великолепный отец. я - ну вроде неплохая мать (сама себя не могу заценить). У нас интересы - это чадо. Куда отправить, что купить, чем занять, какие курсы языков, какой тренер лучше по хоккею и тд. мы живем только этим. увы. печально. но это так.
Так сложились обстоятельства просто. Ни у вас, ни у отца ребёнка нет других интересов, вот вы и живёте интересами ребёнка в данный момент. Но если, к примеру, вы или ваш муж влюбитесь по уши в другого человека, всё изменится.
Оспади, у вас хоть этим интересуется. У нас языковые курсы не нужны (сама вожу и оплачиваю), хокей тоже.
Согласна. Сколько примеров вижу, да, живут хреново. Да, говорят, что из-за детей не разбегаются. Но если честно, со стороны явно видно, что лень и страх что-то менять, не более. Реальных примеров, когда живут ради ребенка, чтобы детей не травмировать, в моем окружении нет. Еще мужики очень любят прикрываться детьми, особенно любовницам ездят по ушам этой темой.
ну а что менять? что? если люди друг другу не интересны. один интерес по-жизни - ребенок! (воспитание, учеба, спорт, отдых и тд).
Найти общее хобби? На двоих или на троих (не ржать :)). Мы на ролики подсели поначалу, потом зимой коньки добавились. Обнаружили, что бесцельно гулять по Питеру нравится обоим, а потом и сын подрос... и тоже проникся :) И вообще новые города, пешеходные прогулки, фотографии увиденного - это интересно нам обоим.
Подруга с мужем занялись парапланеризмом. Сейчас думают о приобщении сыновей.
Чтобы не растерять интерес друг к другу, мало просто жить в одной квартире. Тут нужно что-то еще, что-то, что позволить открывать новое в своем партнере... наверное так
Это здорово! так наверное поступил бы человек, который держится за своего спутника по жизни. А я то не держусь:)) мне вообще на руку, если бы нашел он себе телку и свалил. ужас конечно пишу, но это правда.
Но тогда разведитесь. Потому что его присутствие мешает вам найти того, кто имеет шанс стать спутником на всю жизнь. И его держите непонятно зачем
Да не держу, в том то и дело. Выше же написала - была бы рада, если нашел другую и свалил.
Вообще-то валить вам нужно, а не ждать, пока он примет решение. Так по крайней мере честно будет
Не соглашусь. Мы вот живем именно что ради ребенка.В семье тишь да благодать, решаем все насущные вопросы вместе, оба работаем, оба в равной степени занимаемся ребенком.
А вот когда ребенок летом у бабушки, то уходим в загулы: и совместные, и раздельные хобби-пьянки-выходы-выезды. Если б не ребенок, то мы бы давно остались просто друзьями(настоящими).
Физически разъехаться для нас не проблема, да и приличные поклонники-поклонницы у каждого имеются. Понимая это, стараемся еще скрепить себя вечными совместными проектами, финансовыми и "для души", но прекрасно понимаем, что это все наносное:(
Даже не знаешь, что хуже для ребенка. Вы для него играете роли,а потом кто-то из вас не выдержит и бац - развод. А ребенок не сможет понять почему - ведь мама и папа так хорошо жили вместе!
Автор, сексу придается излишнее значение))) Вы в браке, Вам может все приелось и что? Любому человеку что-то приедается. Не будешь же всю жизнь одно и то же блюдо готовить. Что Вы хотите? Секса? С другим? Весь мир так и живет. Кто-то бегает по сексопатологам, кто-то любовника заводит, кто-то... еще одного ребенка ( чобы вообще не думать), кто-то разводится - ищет нового мужа. Только дело тут не в том, что старый, секс и бла бла, а просто люди что-то МЕНЯЮТ периодически в жизни. Людям скучно самим по себе, а не из-за партнера. На самом деле единицы могут дожить до золотой свадьбы и быть довольными всем и особенно мужем))
Выше написала. Мне к счастью/сожалению - ничего не нужно. Ни секса, ни другого мужчину - ни-че-го:)) Просто пустота. Я сама не могу развлечь своего мужа, и меня тоже развлекать не нужно. И хочется увидеть пары, которые лет 15-20 прожили красиво, (имею ввиду пары, которым сейчас не 70-80 лет, это уже другая стадия отношений, а я про молодых - от 20 до 40 лет) счастливо, как будто только-только познакомились.
Не норма. Если так каждый будет делать, то человечество деградирует, и вымрет в итоге.
Мое мнение - проблема не в муже у вас, а в вашем личностном так сказать кризисе.
Дело в том, что ни дети ни мужчины не могут заполнить нашу внутреннюю пустоту, поэтому вы акцент с мужа снимите и начните думать в другом направлении - что вам не хватает как личности..Литературу может почитайте..йога может или еще что.
Но дело точно не в муже.
Пока вы не станете счастливой сама по себе, безотносительно мужа и ребенка, вам никто не поможет
Я такая. С мужем 17 лет вместе, все ровно спокойно, сын растет. Но я умудрилась 5 лет назад влюбиться, и только тогда поняла, что это за страсти, и зачем вообще секс, и что такое любовь и счастье.
Мы не вместе с тем, кого я люблю. Живем оба в своих семьях. Ради детей, ради своих жен и мужей. Духу не хватило все сломать и строить.
Живу опять спокойно. Но я несчастлива. Как он - не знаю.
эт я к тому, что если бы я будучи замужем "влюбилась" в женатого мужчину, то после его поползновений\предложений\намеков (как угодно) встречаться на свободной территории (цель понятна) у меня вряд ли бы с этим человеком могли сложиться какие-то отношения, потому как, знаете ли, "рыба с душком"... и кто знает, как часто он это делает (налево в смысле)) А под девизом "быть любимыми" любому потрахаться захочется, а тем более некоторым женатым, для разнообразияс
Я так живу, нам немного за 40 вместе 13 лет есть сын, секс раз 5 в год, т.к. похоже это нам обоим не надо, уезжает в командировки я аж танцую, но мне он много гадости сделал в своё время, это меня и отвратило, лень затевать развод и разьезд, терплю пока терпиться.
может быть таких и много, но в моёи окружении как-то более гармонично, без перекосов. Мне без мужа ничего не нужно, даже в магазины без него неинтересно ездить. слава богу дети уже выросли и их можно одних дома оставить.
У моей подруги- там вообще у мужа нужды жены перед нуждами детей стоят. Могут спокойно укатитьт вдвоём на яхте. Девочки их дома одни, в универе каникулы не совпали с отпуском родителей.
Ещё одна семья- там подруга из разряда ОНАЖЕМАТЬ и ОНАЖЕЖЕНА.
Я поняла, что есть другая жизнь, когда подрос ребенок и к моменту окончания декрета я не вышла на работу! Теперь не работаю, занимаюсь своими интересами и совершенно счастлива!!! Муж теперь видит совсем другую женщину, говорит "знал бы раньше..." Живу сейчас для себя и всем вокруг тоже перепадает))) Домашними делами занимаюсь по желанию, мужу пофиг, когда есть все остальное. Родила в 34, 2 в\о, не работаю 5 лет впервые с 19 лет и в ближайшем будущем не собираюсь
подумалось...а я наверное и раньше-то жила для себя, поэтому и родила поздноватенько, но для себя видимо в самый раз:)
Стоит ли жить вместе ради ребенка? (2399 просмотров)
Адрес темы: http://eva.ru/topic/46/2961110.htm
спрашивается, зачем в таком "браке" нужно было рожать ребенка? зато родила, а дальше хоть не рассветай...
А можно ли жить без любви к мужчине или я моральный урод? (1042 просмотров) Адрес темы: http://eva.ru/topic/63/2816466.htm
"Оправдана ли жертва своей жизнью ради детей" http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=216&topicId=2593536
"Брак ради детей" http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=46&topicId=2586170
А я ещё штук 20 принесла :)
"Жить ради детей" http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=46&topicId=2371481
Это пока муж ежедневно домой приходит вам так кажется. Останетесь в самом деле одна с обожаемым ребенком- по другому запоете.
Много семей так живут, но на ебе как всегда обосрут, тут же все такие семейные, любящие мужа, секс и ГВ.
Зачем тогда вообще создавать семью, если не жить ради детей и семьи??? Семья - это не только жаркий секс, и с годами, естественно, люди уже не испытывают былой страсти и что теперь? Из-за этого разводиться?:) Можно это назвать не "жить ради ребенка", а "жить новыми интересами, на новом этапе". Все когда-то стареют, становятся, о ужас!, бабушками и дедушками и продолжают друг друга поддерживать в жизни. Или все до кончины трахаются и трахаются и только в этом видят смысл жизни в семье:) ? Да! дети. Потом внуки. Семья. Ради детей, внуков, правнуков.
"Дети вырастают и уходят из твоей жизни" Ага. А мужики еще чаще уходят, когда "вырастают"))), особенно из семей, где все держится исключительно только на сексе.
Я такая была. Секс не нужен, жила ради детей. муж прекрасный отец, обеспеченный, ни в чем не было отказа. А я настолько не хотела секса, что на каком-то этапе эта часть отношений вообще ушла из нашей жизни. Я была вполне довольна, и даже спокойно относилась к тому, что у него может кто-нибудь появиться для удовлетворения сексуальной потребности. И так мы жили 6 лет. А потом я узнала о наличии любовницы. Из абстрактного персонажа она превратилась во вполне реальную женщину, и, как оказалось, далеко не первую. И мне стало так плохо, словами не передать.
В вашем случае это чистой воды проституция и почему вас удивила любовница? странные люди
Не поняла, что является проституцией в моем случае? Я писала для автора, к чему могут привести подобные отношения в семье, и что она потом может об этом очень пожалеть.
А ребенку сколько? Глупо жить только ради ребенка вместе. Это не норма! Семья это не просто организованный вместе быт, это еще и общие интересы, любовь, гармония, секс обязательно.
Несколько лет назад я задавалась тем же вопросом, наверное все задаются им – стоит ли жить вместе ради полной семьи и видимости полноценной ячейки общества. И пришла к выводу что не стоит! Пример такой жизни был перед глазами – мои свекры, абсолютно чужие друг другу люди, приходя с работы расходились по разным комнатам, готовил тот кто хотел есть, общих тем для разговоров не было, в гости и отдыхать не ездили, утром вставали в разное время и даже не виделись, зато свекровь любила говорить о своей жертве ради детей!
