Это конец? Длинно
Познакомились. Такой внимательный, обходительный. Стали жить вместе. По утрам вместе готовили завтрак, бежали на работу.
Жили у меня - своя квартира. На момент знакомства зарабатывала ровно в 2 раза больше, чем он. Почему подробно пишу и про финансы, потому что не знаю, где искать причину. Помогла ему с имиджем, костюмы/рубашки/галстуки, чтобы все на уровне и соответствовало.
Забеременела. Ребенка хотели оба! Рожала у родителей. Спустя 2 месяца после рождения ребенка вернулась домой. Уставала очень: бессонные ночи, точнее сон урывками, днем - поесть, убрать. Старалась встретить с улыбкой, на секс не было сил, но всегда была готова, как же мужу-то надо! Муж приезжать стал все позднее. Ну примерно так: часов в 11, приехал, поужинал, ребенка я уже искупала и уложила, "отлюбил" меня и спать. Попросишь что-то сделать или если вовремя пришел - с ребенком хоть полчаса побыть - истерика: я устал и не высыпаюсь, а ты день дома.
Стала слышать фразы о том, что куда ты потратила? А зачем тебе другое белье - ты же дома.
В общем, дабы не обременять мужа, да и денег впритык, вышла в 4 ребенкиных мес на работу. Из дома - по полдня. То есть к готовке, глажке, уборке еще и работа прибавилась. Что-то делала днем, пока ребенок спит, что-то по ночам.
А у мужа недовольство: он приехал в 12 ночи, устал, пожрал (с нормативной лексикой заканчиваю, ибо эмоции через край), порнушку посмотрел, в 2 часа пришел под бок к жене, типа - секса хочу, а я дрянь неблагодарная - спать хочу!
И понеслось.
Где-то с полугода взяла няню на 4 часа в день, как раз на время работы, мне ужесточили график и 4 часа в день, в определенное время должна была быть в инете и на связи. А ребенок в это время не спал уже. Теперь в ответ на его "я устал-я тоже устала" слышала: у тебя няня по полдня, почему ты устала. И тем не менее исправно и с удовольствием ездил ко мне на работу за з/п, и за премией!
С сексом стало еще хуже. Я злилась, что устаю и помощи нет, что все выходные он спит до 11-12 часов, а мне даже не предложил ни разу, хотя я просила (в ответ: я работаю - я устал, а ты дома). А я бесилась, что не помогает. А в ответ слышала, что у меня бардак в мыслях и я его дезорганизую. И мне список дел для него надо присылать в начале недели, чтобы он спланировал свои дела. И в воскресенье у него баня!
Я писала эти дебильные списки, делала таблицы, а дела так и оставались несделанными (течет унитаз, раковина не сливает воду на кухне - засор и т.д., про помощь с ребенком молчу - за год он с ней гулял всего 2 раза!). Вызвала мастера - все починил. Потом дома был взрыв мозга, почему так дорого отдала и не торговалась и т.д.
Потом был взрыв мозга, что я о нем не забочусь:
- рубашки глажу по одной, а не все сразу - это его дезорганизует
- каждый день не проверяю - а все ли пуговицы на месте
- если приехал ночью, не подрываюсь налить суп и убрать за ним потом со стола
Постепенно стала забивать на домашние дела, ибо уставала адски ((( Готовила - раз в 1-3 дня (ну то есть не каждый день новое, а на 3 дня приготовлю и все), пуговицу пришить могла с 3-го напоминания, ибо забывала, на секс вообще забила: по-быстрому бы кончил и все. А муж знай старается - оргазм же должен быть. Стала имитировать, лишь бы побыстрей спать.
Через год вышла на работу. С ребенком няня. Дома поесть приготовить, убрать. Хотя среди недели со временем часто ребенку стала няня готовить. Но няню ж тоже накормить надо, да и с собой берем на работу. То есть 2 раза в неделю, не считая выходных, готовлю.
Стирка, глажка.
А муж вышел на новую работу, начальник, рук-во его любит и ценит, он для всех там МЕГАзвезда, з/п стала очень приличной, выше, чем у меня. И понеслось еще больше: я устаю, ты меня не поддерживаешь, домой - за полночь!
Стали часто ругаться, куча оскорблений, секс - периодически, я не хочу - достало все, да и что-то с либидо, и плюс даже ради удовлетворения мужа я этого уже не хочу.
Мне стало как-то спокойнее, если приходит поздно и в выходные уезжает.
Принимала п/заточные, но наступила беременность. Аборт не сделала. Старшему 1,8 лет.
И муж говорит, что очень хочет ребенка.
Придирки продолжаются.
Например, приехал в час ночи, я сплю с ребенком. Просыпаюсь посреди ночи - на кухне свет. Выхожу, время 3 час ночи - смотрит порнуху. Я уже не уснула: приготовила еду - обед взять с собой, ну и пирог с капустой горячий к чаю, как проснуться все. Ребенок встал в 6 утра - ну вот ранняя птаха. Муж - в 6-40, злой. Попил чаю с пирогом, молча. Спрашиваю: тебе с собой положить? Ответ: "Не привык я к такому отношению. Давно не было. Вот месяц попечешь - я подумаю, положить или нет. И не надо спрашивать - надо делать. Хочешь положить - отрежь и положи." И ушел на работу, обвинив что я утро испортила.
Я не плачу и не не жалуюсь. Просто для себя поняла, что у меня нет желания делать хоть какие-то шаги на встречу. Я больше не хочу созидать.
И он начал что-то с ребенком делать, хотя бы раз в неделю идет с ней на 1,5 часа гулять, приезжает так же поздно. Дома что-то старается: раз в неделю попылесосить, раз в неделю - посуду помыть, сломанный 3 мес назад комод починил. А мне все это не нужно: желание одно - не видеть и не слышать.
Очень хочу развода.
Сказал, что развод не даст. Так как сам вырос в неполной семье (остался с отцом с 9 лет) и знает, как тяжело ребенку. И ради ребенка надо сохранить семью.
А я не представляю себе, как жить в такой обстановке дальше.
В голове бардак: второго малыша жду, как дальше с двумя, много чего.
Планирую развод. Но крови он мне попьет - сам сказал.
Сочувствую вам. Самовлюбленный кретин он у вас. Пока был в центре внимания вашего, пока вы больше зарабатывали и жилье ему предоставляли, он с вами сюси-пуси разводил, как только ситуация изменилась, так он и начал отыгрываться. Вам бы сейчас абстрагироваться от него и спокойно доносить ребенка. Подушку безопасности готовите себе? Я обычно всегда за развод, но у вас сейчас не тот случай, куда вы реально с малышом и младенцем. Потянете? Есть кому помочь? С другой стороны, если он так и дальше себя вести будет... Живете вы у себя, так что выпереть его, если что.
Выпереть тоже непросто будет.
Я даже не знаю, с чего это процесс начать.
Ключи-то у него есть.
Самой сложно будет. Но можно.
З/п порядка 80 000 р, 40 000 -няне. 5 000 р грубо - квартира. Одевать/обувать все равно родители помогают.
Вопрос про рождение второго, ну тут я пока сильно себя не загоняю.
Замки поменять.
На него на алименты подать. На 2 детей себя в фиксированной сумме. Зарабатывать 80 тыров за 4 часа в день - это круто.
Я уже на олном рабочем дне.
Причем з/п поменьше (пока), чем на старом. Но это пока.
Пока только вышла.
За 4 часа у меня был 30 000 р - оклад + премия 500-700 долл
Запросто можно.
Более того, до трех лет он обязан содержать не только детей, но и вас.
Аня, я Вам очень сочувствую. Мое мнение, надо разводиться. Он лучше не станет, Вам с ним будет все хуже и хуже. Ребенком он занимается, с рождением второго в доме будет больше хлопот - больше ссор, а помощи от него все равно не будет! Вы так на себе все тащите.
Квартира Ваша, уже хорошо.
Вопрос - деньги. Есть возможность, пока ждете, отложить? А потом выйти опять на работу, как только будет возможность. У Вас есть кому Вам помочь физически и материально? Родители? Друзья
Отложить врядли.
Он четко знает мою з/п, это если просто не отдавать ему.
Волнует еще момент: мы порядка 2 млн собрали на квартиру, бОльшая часть денег у него на книжке, так как он быстрее до банка доходит. Как это делиться будет.
Родители за 700 км. Как вариант: уехать на время к ним. Не бросят точно. На работе попробовать договориться о работе на удаленке.
А потом: возвращаться с 2-мя и ХЗ как дальше. Или старшую на год, например, оставить у бабушки.
Даже не знаю, картинка пока не складывается.
Хотя если говорить о алиментах - они существенно помогут. Он работает в иностранной компании, там з/п белая.
Как-то вместе приносили з/п и складывали в сейф, набиралась сумма, относили в кассу.
Мы ж семья.
Надеялась на что-то, глупая.
Теперь, как я понимаю, я этих денег не увижу уже.
почему не увидите? разве у вас нет доступа к его счетам? в любом банке есть электронный банк, делаете распечатку со счета, по любому при разводе вам половина положена
Плюс в том, что у него з/п белая, вы спокойно даже без развода потребуете 33% алиментов с него, да еще он и вас должен содержать, пока вы с грудничком
Я бы ему ни копейки не давала!
Вы в браке? Если да, то деньги пополам, но надо уточнить все же у юристов.
Ребенка я бы не оставляла родителям. Если будет возможность работать удаленно, то можно и к родителям уехать.
У Вас однушка? Большая?
Аня, Вы не рассматривали вариант няни с проживанием? Вместо мужа так сказать. Его выгнать, замки поменять, заняться разводом и разделом накоплений.
Няня с проживанием стоит 20 - 30. От нее будет много помощи, и дети всегда под присмотром. Вы сможите работать спокойно, и дома будет еда и чистота. Тесновато конечно, но это ведь не навсегда. Главное, найти хорошего человека.
Если рассматривать вариант развода, то скорее всего так и придется делать.
Главное, человека найти.
Потому как сейчас няня с 1 ребенком с 7-30 до 21-00, порядка 40 000 / месяц
Няни с проживанием берут значительно ниже, знаю по себе и у подруги большой опыт. Тут главное человек.
Сначала надо через суд блокировать карту, иначе снимет и потом не докажите что тратили их вместе. В правовых была тема, там писали как это можно сделать, но через развод.
опайте к психотерапевту месте.
Вы не правы и он не прав, вы не слышите и он не слышит. Вы его разбаловали, а потом стали строить, вы полагали,ч то он построиться? так уж сложно быть с маленьким ребенком дома? прекращайте рассказывать сказки. Сложно без поддержки и понимания муж? конечно, но вы дру дрга не слышите и не понимаете, т.е. замкнутый круг. Идите и работайте с врачем, развод - не проблема.
Мужа Вашего не оправдываю ни в коей мере. Но от чего можно уставать имея всего одного ребенка и всего 4 часа работы, в течение которых с ребенком няня, уставать настолько, что даже секса не надо... мне не понять..
Вы просто устали очень. Через это проходят все, или часть нас, женщин, особенно когда нет помощи ниоткуда или хотя бы того, кто просто бы выслушал. Благо ева есть. Потерпите, пройдёт. Я проверяла :)
Причин терпения много:
1. Ребенок - да
Она скучает по нему, каждый вечер спрашивает - папа, папа.
2. Все как-то надеялась на то, что ситуация изменится, исправится. Беременная, второй будет. Внимание, забота. Да в какой-то мере внимание присутствует. Но какое-то потребительское. Или это уже я так воспринимаю.
Ты таблетки выпила? (надо же ребенка выносить)
Ты как себя чувстуешь?
Ночью надо спать.
Объясняю, что не надо 20 раз в день спрашивать, как я себя чуствую. Пожрал - убери тарелку за собой в мойку, а еще лучше помой сразу. Я утром на три минуты больше полежу. Ан нет - не фига.
3. Страх перед будущим, как быть с двумя и т.д.
Помочь: родители не бросят. Квартира - моя.
Работа новая, я тут пока еще даже не оформлена, но думаю, что поговорить и договориться можно будет.
4. Боязнь самого процесса развода
Ибо он юрист. С судами на "ты". Просто так реально не отпустит. Это будет бой. И не потому что ему так ребенок нужен, хотя он ее любит. А потому что РАЗВОД не заложен в его систему координат, в его идеальную модель.
Отлично.
Развод не входит?
Начинайте жить как бы с ним, но без него. Ничего для него не делайте. Не ведите хозяйство, не гладьте, не кормите. Живите соседями.
На любые упреки отвечайте что-то в стиле "вот такое я дерьмо. Разводись!"
Либо сам уйдет. Либо начнет шевелиться.
Не работает!
Пробовала.
Он бегает заинькой по квартире, обнимашки/целовашки, которые приводят меня в бешенство, цветы, люблю/куплю, гладит сам.
Я как дура велась на это, думала, ну понял - готовлю, глажу опять. И опять все с начала.
Это, видимо, надо полгода так хотя бы выдержать. Но откуда столько сил взять. Живя в одной квартире, да еще однокомнатной по-любому начинаешь общаться.
Оппа. Так значит МОЖЕТЕ - гладить, убирать, готовить? И просто выпендриваетесь?
не, не обижайтесь. Я просто говорю, как это выглядит в его глазах.
Не могли бы, устали бы до смерти - НЕ делали бы.
Ну и НЕ делайте. Пусть делает сам. Дядька-то взрослый, отец почти двоих детей )))
Ну да, у него такая логика примерно и есть: не можешь убрать? Устала? Не убирай - завтра сделаешь.
Но ребенок же в грязи расти не может.
Готовлю опять же на всех: ребенок, няня, сама.
Ну вот только с глажкой можно на него перекинуть. Будут психозы.
Ну, смотрите, вот его НЕ будет - что сможете НЕ делать? :) вот то делать и переставайте.
Дорогой, хочешь, чтобы я прыгала к тебе в койку, радостно повизгивая? В 10 вечера я должна быть свободна от всех дел! Нет - не обессудь.
... Хотя у меня либидо хоть как-то зашевелилось в 1.5 ребенкиных. И его не было всю беременность.
Поставьте же уже ЖЕСТКО ногу.
Вспомните, что Вы - уверенная в себе успешная женщина ))
Вы гиперответсвенная и сами себя загоняете этим. Ну что вся жизнь из стирки, глажки и уборки должна состоять? Причем у обоих? Немного пофигизма вам не повредит.
+100. Это ж сколько сил и терпения у женщины! Да вы, автор, с таким потенциалом, без мужа еще лучше заживете, и сил хватит, и возможности детей содержать. И даже некоторое время вынос мозга перетерпеть. :)
У вас все будет не просто хорошо, а гораздо лучше, чем было в самом начале!
У меня и мама говорит, что я стала сама на себя не похожа, боюсь его.
Хотя я не боюсь, я говорю.
Но у него железная логика, он переворачивает любую ситуацию так, что сама себя потом дурой и тварью неблагодарной чувствуешь.
а зачем ждать? автор и так в психозе, боится его, если она будет до 3 лет ждать он ее до психушки доведет
Она уже решилась на развод, квартира есть, няня есть, родители помогут, вот нафига она будет терпеть этого урода...
Разбаловали вы старшего ребенка то бишь мужа. Воспитывайте теперь. Что значит обязана рубашки гладить и за пуговицами следить? Это его рубашки и его пуговицы, это он обязан, а если я иногда и помогаю ему в этом, то должна только благодарность слышать в ответ. И я поступала просто, когда дети были малы, а я чувствовала что переутомление накатывает, вручала дитя папе (а потом и двоих) и говорила, что сегодня он только твой сын (дети), меня не трогать, не кантовать, в случае пожара выносить первой и отправлялась отсыпаться, плюнув буквально на все.
Очень вас жалко, искренне жалко, тяжело вам, а будет еще тяжелей с рождением второго ребенка, вижу один выход поговориить с ним, если уходит от разговора написать ему на почту или на бумаге, при этом не обвиняя его, а просто чтоб он посмотрел на все это со стороны, вот как вы нам сейчас написали, это тяжелый период для вас двоих. Легче станет года через 3 когда дети подрастут и пойдут в сад, а пока доносить до мужа всеми доступными методами.
Уже столько переговорено и переписано!
И так красиво отвечает, так сказочно.
А на деле потом: вот как с пирогом.
И потом же написал, что он не выспался и очень изнеможден (дословно!), а так он меня любит и бла-бла.
Ну почему нельзя ответить: нет, не надо. Зачем выливать эту грязь, а потом отвечать: я извинился, тема закрыта.
Мне вообще кажется, что с ребенком будет тяжело физически, но морально легче:
- надеяться только на себя - очень хорошо отрезвляет
- эмоционально легче - никто мозг выносить не будет
Если вы уверены в себе и своих силах, можно попробовать, но мне кажется сейчас как раз не время, пусть родится ваш ребеночек, а там видно будет, я в беременность тоже очень мнительной была, обидчивой, потом попустило.. Хотя должна признать моральный комфорт дома, это много значит. Когда за не помытую посуду и не поглаженную рубашку тебе никто не будет выговаривать. Родители у вас есть, это дорогово стоит, дети ваша радость и счастье, возможно есть шанс еще сохранить семью.
Я предлагала разъехаться хотя бы на время - отказался.
Считаю, что многое идет из семьи. Он чувствует себя прямо каким-то недолюбленным и обделенным.
Создал себе картинку, что семья - это много детей, кошки и собаки и он во главе, как в Турции.
А внутреннего комфорта нет.
Чувствую себя иногда куклой, которую дергают за веревочки.
Да все просто, он не имел опыта общения с матерью, и он боится вас потерять, отсюда такой тотальный котроль и желание вас подчинить.
Так картинку создать - дело нехитрое. Жить в реальности семьей - это куда сложнее. Вам надо не предлагать ему, а действовать самой, он в любом случае будет делать все так, как удобнее ему.
Ну вот отличный вариант с деньгами. Вы опять обижайтесь, ходите дуйтесь, а он опять начнет уси-пуси с вами крутить, а вы ему и скажите, я поверю опять в твои слова любви, когда все деньги на мою книжку переведешь)))
Так он и ведет себя как недолюбленный и обделенный ребенок. Тут либо развод, либо "к ноге" его именно как ребенка, а именно все что можно на него из домашних дел скинуть, я бы скинула, пусть это только глажка рубашек. Хотя я бы и белье его не стирала - пусть сам в машинке крутит. Зарплату ездить забирать самой, в тумбочку не класть, так как расходы на себя стремительно увеличиваются и начинает не хватать, т.е. брать доп деньги у мужа. Ну и никаких "положить тебе с собой". Вы приготовили, проинформировали, остальное он должен делать сам - хочет дома ест, хочет на работу берет.
Да и сам развод - наймите адвоката, пусть он с ним в профтерминах и поговорит. Максимум что случиться - он эти деньги на книжке зажулит. Хотя если у вас будет копия счета на день подачи заявления, то и это не получится. Опять же, если он - султан, то обеспечивать должен вас так, чтобы хватало и на няню, домработницу и повара. Вот тогда он с вас и может спросить почему дома бардак и почему ты устала и не хочешь сексу :). А когда вы и швец и жнец, плюс работатете, а он только пальцами крутит и щелкает дома, то это не турецкий султан.
А зачем за зарплатой ездить? Попросить на карточку переводить. Ну если работодателю это неудобно - попросить начальника или кого-то из коллег, выбрать удобный банкомат с внесением наличных и все. И оповещение на телефон вывести. А в бухгалтерию доверенность.
Ну если все в конверте, то как мне будут в банкомате класть? На основании чего?
Я тогда прорабатывала этот вопрос. Без вариантов.
Именно отказ со стороны работодателя.
какой смысл сохранять семью с таким дебилом? он автора только вампирит, автор не изменится, так и будет прогибаться под него, доведет себя до психушки, оно ей надо?
Автор, т.к. вы ведете себя как тряпка, то и отношение у него к вам соответствующее. Чем сильнее он вас гнобит, тем сильнее вы прогибаетесь и пытаетесь угодить. Только непонятно зачем? Он вас уже не уважает и не считает за нормального человека. Просто бесплатная обслуга, которая еще и деньги в него вкладывала... Почему вы себя не уважаете, не считаетсь с собой, со своими желаниями? На что вы жизнь свою тратите?
Что-то тут не так. Почему мужик на порнухе сидит вместо траха жены?
Почему жена спит с ребенком, а не с мужем?
Вот 100% автор что-то не договаривает. Судя по поведению, мужик вечно уставший, без любви и ласки, но поскольку не изменщик, мается, отчего и психоз.
Ага, давайте опять бедного мужичка жалеть. Четта автор, сучка такая, с маленьким ребенком + беременная + работающая + шуршащая по хозяйству не договаривает. Необласканный у нее мужик и уставший сильно в отличие от нее, бедолажка.
Пишет явно мужчина ))
Я же писала, в том числе и про секс.
Сначала "не хочется (роды, ГВ, недосыпы), но буду, т.к. хочется сделать приятно мужу". Претензии присутствуют, помощь отсутствует.
Потом: секс реже, так как к недосыпам прибавились еще и его ночные возвращения домой, пожрал и секса захотел! Выходной: в баню часа на 4 сходил и секса захотел. Я ребенка укладываю, прошу, пока укладываю - помой посуду, побудем потом вместе. Выхожу на кухню: сидит в инете, посуда немытая, типа давай я тебя отлюблю, а посуду потом поешь.
А потом: совсем по фигу удовлетворен он или нет. Я тоже не удовлетворена.
Ужас какой,автор вы отчасти сами виноваты в этом,всё взвали на себя и везёте,а мужу хрен ли,хорошо,живёт практически без напрягов.
Конечно! Живет мужик и не тужит. Жена ВСЕГДА безотказная. Стирает, моет, готовит ну и все остальное. Живет и не жалуется. И жизнь так идет, никаких изменений. И тут вдруг БАЦ и жена взбунтовалась! Конечно мужик не понимает, что ВДРУГ произошло. Если раньше все было, а теперь она не хочет. Надо было сразу высказывать, а не терпеть! А сейчас сложно что-то поменять. Сила характера нужна.
Да ладно вам демонизировать дядьку. Аня сама не может дать человеку понять, что она на пределе.
Не только в дядьке дело.
ну как сказать: пришла смс: "У тебя что за...б? Я извинился, что ты еще хочешь"
Перестаньте общаться виртуально. ТОЛЬКО реальные разговоры глаза в глаза.
И, кстати, не трогайте мужика, когда он на работе )) Я Вам там внизу реальный выход подсказала )))
Ну, что ж делать. Значит, в выходные. Или еще когда.
Вспомните, если Вам на работе домашними проблемами начнут мосх выносить? "От...бись" - единсвенное, что можно сказать по смыслу ))
Намек более чем прозрачен))
А заеб...ть меня при этом сексом - это такая развлекуха у него? Или маскирется? ))
А не говорю что он сразу по бабам. Мало ли у мужиков развлечений, лишь бы дома поменьше находиться!
Да на самом деле, я-то понимаю, что он там не работает. А в шахматы в инете играет, читает, да просто подремет.
От тог и бешусь.
Я привела пример. У меня у знакомой муж так же приезжает за полночь, уезжает рано утром. Зарабатывает порядка 500 тыс. Ей на месяц дает 200 на расходы, примерно со словами: Пусть приходит уборщица и убирает, только не в выходные. Гладит, моет, готовит, если надо. И няня - помогает с детьми. В выходной с уборкой мне мозг не выносить. Отдыхаем, гуляем с детьми. На один из вечеров вызывай няню - у нас кино/домино.
Она очень довольна, бодра и весела.
Так скажите ему, чтобы раньше приезжал, поздно приедет - никакого секса, он там развлекается, а вы его еще и дома ублажаете.
А у меня есть пример знакомой которой тоже муж и денег дает много и на уборщицу с няней и на все что хочешь хватает, и вечера и выходные с семьей проводит и с детьми и выходы в свет с женой. А она недовольна. Говорит: "Он только деньги зарабатывает, а все остальное делаю я, и с няней общаюсь и с уборщицей и с рабочими, которые чинят". Вот и поди пойми что ей еще надо.
я тут на работе наблюдала да и наблдюдаю такаую картину- как только у молодого человека рождается ребенок так сразу начинаются посиделки на работе до 12 часов ночи, причем просто сидят в интернет хуи пинают а потом домой работяжки, быт их заебывает понимаете ли и таких с прискорбием я наблюдала много.
+1 мужики после рождения ребенка сразу становятся "работящими", сидят на работе, либо с такими же "друзьями по несчастью" в пивняк/спорт бар идут, сосед по гаражу пару лет в гараже "отсиживался", был готов помочь кому угодно, лишь бы домой не идти,
Каждый день? Чем же? если бы пил - был бы запах, ходил бы к бабе - не приставал бы к автору после прихода.
Ань, хотите, чтобы реально понял, а? Предлагаю жесткий вариант. Но он лучше, чем развод.
Лягте на сохранение на недельку. И подговорите няню в это время сказаться больной. Ну, чтобы человек реально недельку один с ребенком побыл.
Нет, правда. ОООООчень мозги на место ставит.
Это не вариант, к сожалению.
1. На работе не знают о бер-ти пока, я еще не оформлена официально, испытательный срок. Ну получилось так, что со старой уволилась, вышла на новую и забеременела.
2. До его родителей 300км, бабушка не работает. Он просто отвезет ребенка туда - они только рады будут.
Вы же умная! Придумайте )) Ну, может, сначала бабушку в санаторий отправить )) или еще как-то ))
Не, правда.
Или утром, с бухты барахты вызывайте скорую - и уезжайте на ней с "болями в животе". Чтобы не успел среагировать.
Моему мужу полдня с грудной дочкой хватило для того, чтобы начать реально ценить меня. Не, я не симулировала. Меня реально долбануло.
Не так давно он с ней был три дня дома.
Она спокойная, играет, ест сама, заставлять не надо.
Ну спать укладывать - с ней полежать надо.
Конфеты увидит - поистерит.
Я с работы приходила, даже разуться не успевала, как слышала: Беги к маме.
Отвечаю, ты понимаешь, что с ребнком непросто? И при этом у тебя все наготовлено. И посуда стоит немытая.
Отвечает, что ему с ребенком очень легко.
Я пробовала "болеть": типа плохо чувствую себя, живот тянет, помой посуду. Ответ: ну плохо чувствуешь себя, ложись полежи, а посуду завтра помоешь.
Я была 2 мес у родителей, когда родилась дочь. Кесарево с осложнением.
Приезжаю с ребенком домой - встречает папа нас.
В квартире пыль лежит хлопьями по углам на полу, видимо, все 2 месяца и не убирал. Кровать ребенку не собрана, только доски распакованы. На кухне ГОРА немытой посуды, подоставал тарелки из сервиза. Сказать, что я ОХ...ЛА - ничего не сказать!
У меня мать в шоке была!
В такую грязищу привезли ребенка.
Сантехника засрана была до такой степени, что я ее 2 недели потом белизной заливала - драила!
В ответ услышала: мне было некогда, я работал.
Мама ушла с малышкой гулять, а я 1,5 часа пидор...ила квартиру. Правда, он помогал. А потом сказал, ну и чего ты так орала (я реально орала), видишь как быстро сделали.
Кровать сломал! Новую! Винт какой-то со всей дури закрутил, там деревяшка лопнула. Сказала, что если ты не умеешь этого делать - вызови человека, за 1000 р он соберет эту кровать.
Так что я поднимусь и пойду мыть посуду, ибо плодить тараканов - желания нет.
Поставьте посудомойку. Только не говорите, что кухня маленькая. У нас тоже шестиметровая. Есть настольный вариант.
Что-то мне подсказывает, что быт надо поорганизовывать. Доплатив, например, няне за уборку. И поднабрав мультиварок-комбайнов ))
Не, ставить есть куда. Покупаю помаленьку. Мультиварку.
С боем )))
Ибо дорого, да и зачем: нас же двое, сколько тут посуды? Я сказала, а и зачем - если есть я?
Ну почему же, подходил. И даже на руках держал. И даже видел, где памперсы лежат...Но...как-то вот не складывалось))) Но купает дочку с рождения только он!
А после купания вы одевали всегда? И что он ни разу за пол года не оставался с ребенком????
Да, так и было. И до купания раздевала.))) И ни разу не оставался))) Но на самом деле я не в претензии - ребенок у меня купаться любит и у меня каждый вечер есть минимум час своего личного времени...
Извините, что я еще один пост пишу, ибо как раз недавно проходили все.
Расклад каков? Есть рабочее время и есть "свободное". Рабочее время муж на работе, жена - на работе и занимается детьми. Свободное время - муж и жена делят обязанности по детям. Кактотаг.
Ежели муж сомневается, что жена "недорабатывает" в рабочее время, мы можем поменяться местами - я буду работать и зарабатывать, он - сидеть дома. Приче, это не манипуляция, а реальное предложение.
Блин, история с пирогом с капустой меня прибила((( Был у меня такой манипулятор. Это не лечится. Развод вы получите рано или поздно, мужа уже не будут спрашивать. И на алименты подавайте обязательно.
не надо выходить замуж за человека, чьим имиджем предварительно пришлось заниматься. это со всех сторон плохо. и он непонятный хрен с горы, у самого мозгов не хватает как выглядеть. и у вас материнские замашки, чувство нелепого превосходства и ощущение неблагодарности после. сколько я не слышала подобных историй начинающихся с "имиджа" - конец у всех одинаковый.
Подтверждаю. Сначала дотягиваешь мужчину до своего уровня, а потом он вам не может этого простить...
Все не совсем так.
Свой стиль у него был - просто денег было жалко.
Я убеждала, что встречают по одежке и т.д.
Материнские замашки у меня отсутствуют напрочь. Я сама хочу, чтобы обо мне заботились. Не инстинкт маленькой девочки, нет. А именно - забота.
Автор, после тирады мужа про пирожок, получил бы он этим пирожком в напомаженную морду потому, что никто не смеет меня унижать и милостиво есть мои пироги. И никому я ничего не должна доказывать прежде чем мой пирог попробуют. Скотина он у вас, зажравшаяся, вот что я вам скажу.
у меня бы он гораздо раньше этого пирога получил. Как же женщины себя не любят! Надеюсь, это разводка
В том-то и дело, что не разводка ((
Это не нелюбовь - это неуверенность в себе.
Хотя я раньше такой не была, как мне кажется.
пардон, а какой уверенности в себе Вам надобно? Вы всё сама можете же. А этот человек Вас не любит и очень усложняет Вам жизнь, лишает Вас счастья. Хотите так до старости прожить?
Да ладно вам, у тетки гормоны беременные играют, она в кучу все плохое свалила и на форум вынесла. Выговориться, поплачет, себя пожалеет. И завтра начнет хорошее вспоминать. Глядишь его больше плохого окажется.
По сути она сама мужа в быту распустила (а нефиг было ему мамочкой быть), ей теперь и его и учить жить по иному.
А как бы вы реагировали на все обнимашки/поцелуйчики?
Я не знаю, как от этого отделаться.
Объясняла, что мне противно - отшучивается в ответ и продолжает. Пока до истерики не доведет.
Так к чему тогда проблемы с бытом вы вывалили, если вы его просто не любите, он вам противен? Хотите себя оправдать? Зачем и перед кем?
Не оправдывайтесь. Даже противно стало. Не любите скажите об этом мужику прямо, не надо искать причин и его винить в том, что у вас любовь прошла.
Говорила.
Что не люблю больше, что противно. Что и секса больше не хочу.
Предлагаю развестись.
Отказывается.
Дальше что?
Мда. И нафига второго рожать в такой ситуации?
Нет, автор, мне Вас абсолютно не жаль.
Потому что автор идейная и против абортов, а теперь у нее от безысходности крышу рвет.
Я не Аноним выше, но скажу: второго ребенка хочу.
Я с мужем жить не хочу и не могу.
я вас на аборт и не отправляла так сказать, меня интересует где скребет после аборта у анонима
Я не просила меня жалеть.
Ребенок - это ребенок. И он имеет право жить.
Да, нет/прошла любовь к мужу, скорее всего навсегда. Хуже, что нет уже и уважения, скорее всего друг к другу.
Но ребенок тут не при чем.
Да, есть страхи и сомнения, но:
- финансово я и двоих потяну, есть кому помочь
- вопрос с разводом - финансово, конечно, сильно ударит, но надеюсь на помощь родителей, ибо без адвоката никак.
зачем вам помощь родителей (финансовая) если у вашего мужа з/п белая и алименты будут хорошие? причем будет платить никуда не денется, от его желания в этом вопросе ничего не зависит
Автор! Вы озвучили свою нынешнюю зп, при этом выше отметили, что зп мужа даже выше Вашей. Отсюда делаю вывод, что Вы можете себе, кое-что позволить, чтобы облегчить себе любимой жизнь:
-купите себе наконец посудомойку, к чему вечный вынос мозга с тем, кому мыть посуду.
-купите себе мультиварку, с утра хорошо время экономит на готовке детской каши, например.
-договоритесь с няней за денежку, чтобы гладила-убирала за денежку. Я своей доплачиваю плюс 5 тыщ, но столько времени свободного образовалось на себя любимую. У меня муж тоже юрист, адвокат. Тоже надо мин 7 рубашек- галстуков на выбор, про костюмы вообще молчу. Раньше у меня была паника - когда все успеть - отследить. Теперь все на няне. Даже цветы поливает.
- по поводу выходных. Сказала, что тоже работаю и тоже устаю, поэтому обеды не готовлю - отдыхаю. Обедаем не дома - в ресторанчиках.
- по поводу развода и денег. Я тоже одно время была. Близка к разводу. Сказал, что не даст. Когда стала настаивать, сказал, что отсудит ребенка. Мы вскоре все уладили и помирились. Но осадочен остался. Теперь я никогда не озвучиваю свою зп, премии, бонусы. Он знает какую-то цифру двухлетней давности, а большего знать не надо. Минимум тыщ 50 в месяц откладываю на всякий случай. У вас няня, сами забирайте конверт. Скажите, что у фирмы трудности -зп срезали до 60, например
Плюс стопицот.
Жестко: или ты приходишь в 20:00 и полностью включаешься в быт, включая купание детей, глажку рубашек и мытье посуды, либо я покупаю бытовую технику и плачу няне за уборку. И не принимаю нытье.
Кстати, когда это он ныть успевает, если поговорить с ним вы не можете, а переписываетесь.
Да, и по поводу "не хочу постылого" - это гормоны, беременность. Это пройдет.
А вот дурь - не пройдет. Если ее не изводить специально.
Кстати, моя умная подруга в свое время взяла с меня слово, что я не брошусь разводиться до трех ребенкиных лет. Вот просто: на следующий день после трехлетия беги и подавай заявление. А до тех пор - не моги... С тех пор я уже несколько раз такие слова брала с подруг ))) Умнейшее дело )))
Аффтар, я так подробно Вам пишу потому, что сама не так давно по потолку бегала ))))
Спасибо.
Во многом вы правы и я сама, видимо, не дожимаю ситуацию (со скандалом или уговорами).
Например, в свое время нашла помошницу для уборки по дому - 1000 р/уборка (набор операций - стандарт, за глажку или мытье окон доплачивать). И таких помощниц нашла 2-3 человека. Муж сказал - дорого! Сам обзвонил всех, нашел к чему придраться у каждой и не пригласили ни одну.
Итог: мои настоящие истерики.
Хотя 1000 р - фигня. Я и сама могу ее заплатить. Но если деньги были общие, то... В общем на колу мочало - начинай сначала ))
Полностью согласна :)
Даже для себя взяла часть рекомендаций, хоть у меня не такая ситуация как у автора, но все же.
Аня, вам столько толковых советов дали, а вам все не то и не так. Что вы хотите? Давайте конкретно, развод или все же изменить ситуацию в семье?
да ладно, все претензии, перечисленные автором она умудрялась каждый раз заводить новым топом. Сперва одна претензия, потом вторая, потом третья, ну и темы -первая, вторая и т.д. .
Лично меня именно этот список, особенно про борьбу с чистыми рубашками и ругань за то, что не торговалась за сантехника в свое время впечатлило.
и автор постоянно такая мать тереза незамутненная и лошадеваработепереплювавшая да старадалица при ненавистном мудаке-тиране.
Так что ждем очередной опус.
Аниматор, как вы назвали, ушел домой, готовить ужин, заниматься с ребенком и укдадывать (ся) спать
Советовать можно долго и много, а решиться в жизни на какой-то поступок иногда очень тяжело.
Автор, читаю Ваше сообщение и узнаю себя. Ситуация один в один. Я не выдержала. Развелась месяц назад. И весь этот месяц я кайфую. Чего и Вам советую.
на вашем месте я бы сделала аборт и развелась,и нашла бы хорошего мужика,который бы позаболился обо мне и о ребёнке.гоните этого козла в шею.но с 2мя детьми это сделать тяжело.
Всем спасибо за советы.
Пойду приведу мысли и эмоции в порядок и буду думать, что делать. Ну и - делать.
Тут одна я считаю, что не права автор? Зажралась, замучила мужика, он еще молодец, держится. А баба вечно в гормонах и недовольствах всеми и вся. Автор, вам к психотерапевту, немедленно!
Только вы. Тоже привыкли все на себе тянуть, не вякать и ублажать мужЫка из последних сил? :-)))))
Нет, тоже была скандалисткой максималисткой, поменяла 2 мужей, нашла 3, который после букетно-конфетного стал таким же, как 2 предыдущих. и я решила менять консерваторию. Обращалась в психотерапевтам, помогло. И знаете, муж поменялся, как я перестала его долбать и требовать. Стал делать сам. А не "ты должен, должен, должен, должен"!
Правда, у меня муж всегда был папой, не ленился с детьми заниматься. Я вообще не хочу проводить параллели, чужая душа потемки, но читая автора, услыхала тогдашние мои истеричные нотки и требования. Может мне и показалось. :)
А вы сами не психотерапевт? :)
Рекламный ход.
Психотерапевту заплатишь больше, чем няне+домработница )))
И не факто, что поможет.
Нет. И живу не в России. У нас бесплатно в поликлинике. :) И помогают, поликлиник на город немного, потому там достаточно толковые специалисты.
Я не увидела истеричных ноток, я увидела другое... Женщина истощилась, она пишет о том, что наболело. Если бы она истерила и была максималисткой, то в каждом предложении было бы "должен, должен, должен", но этого нет. Я вообще удивлена тому, как долго она все это терпит и тянет на себе, я бы уже точно сдулась :-)
Она описывает все со своей стороны, я пару лет назад описывала так же, а теперь смотрю на это иначе. И ее муж даже по ее словам ведет себя много лучше, чем мог бы, и чем вел себя мой :( Просто потому что довела уже.
А вот если его послушать, отдельно, думаю многое бы заиграло новыми гранями.
Автор, я бы попыталась договориться на берегу. Хочет ребенка-хорошо, торгуемся. Итак. Я-второго ребенка с малюсенькой разницей с первым. Ты-домработницу и няню. Няню ежедневно часов на 8, домработницу 2 раза в неделю на уборку, глажку и готовку. И посмотрела бы на реакцию. Готов-не готов к конструктивному диалогу.
Как вы задрали со своими домработницами и нянями!Все такие богатые,блин,куда там!Нет,чтоб копейку сберечь,съэкономить в дом,нет,надо чужого народа в дом наволокти и при нянях и домработницах крутых изображать!
Вон наши мамы и бабушки и растилиу и пахали и ни о каких нянях не слышали.Ну такие все крутые на еве,чуть,что -домработницу подавай мужу!!
И посмотрите на наших бабушек и мам - ломовые лошади, о которых еще Некрасов писал... Разве такой участи мы хотим себе и своим дочерям???
Это вы задрали со своим плебейским мировоззрением. Зачем загонять себя, кому нужен этот героизм. Автор не справляется, ей тяжело. Если она сваляться в один прекрасный день с нервным истощением или с сердцем, кому от этого легче станет? У автора бюджет может позволить помощницу.
Я люблю и бабушку и маму, но совсем не хочу. Почему я должна наизнос поддерживать порядок, когда могу более приятно для своего организма провести это время -сходить в спа, на маникюр и тд. Куда приятнее ощущать себя желанной ухоженной женой, чем загнанной лошадью.
А это совет не вам:) С вашим напором ваш муж, поди, сам стирает-убирает-готовит, если, конечно, не сбег от такой-то экспрессии:)
Это совет еле живому измученному человеку, к тому же вынашивающему новую жизнь в ооочень непростых обстоятельствах.
Домработница стоит не запредельно, няня-узбечка-тоже. В пересчет на съэкономленные силы и лекарства для поправки пошатнувшегося от моральных и физических перегрузок здоровья окажется, что няня-домработница дешевле выйдут, нежели автор сорвется и годами будет восстанавливаться, почти ненавидя мужчину, обрекшего ее на такие страдания.
Она этого мужчину вырастила, теперь его очередь удерживать семейную конструкцию. Я бы попыталась. Просто детям нужна здоровая мама, не вытрепанная несчастная женщина. Тем более, что детки быстро растут, и потерпеть лишние траты придется лет до 4-х старшего ребенка, когда тот спокойно пойдет в садик на полный рабочий день.