Больно
Моя жизнь это история о том, как я теряла. Я устала от боли, я больше не хочу.
В 20 лет я забеременела от мальчика, с которым встречались 2 года. Он повел себя очень неожиданно для меня, сказал, что если я оставлю – то это моя проблема. Но это не стало моей проблемой, наоборот, я почувствовала себя такой счастливой, как никогда. Несостоявшаяся свекровь просила его одуматься, а меня подождать, что все изменится, когда родится малыш. А мне было все равно, а просто ждала своего малыша и радовалась каждому дню. Училась хорошо, жила с родителями, они обещали помочь поднять малыша до сада, а потом уже и я пойду работать. Беременность была легкой и в срок наступили роды, которые прошли легко. Родилась дочка – Катюша. Она родилась с пороком, врачи заметили не сразу, ее перевели в детскую больницу, где сразу прооперировали, но начались осложнения. В реанимации больницы, на 10 день своей маленькой жизни она ушла от меня. Ушла и моя жизнь.
Так получилось, что в той больнице, пока мою Катюшу пытались спасти, я познакомилась с реаниматологом. Он жалел меня. Официально я не лежала в той больнице, но все семь дней, как только вышла из роддома, я провела под дверью реанимации. Мама приезжала к нам два раза в день, кормила меня и пыталась поддержать, хотя самой ей тоже было не сладко. Уезжать я отказалась наотрез. Меня выгоняли, ругались, упрашивали, угрожали милицией, а потом врачи сдались и не обращали внимание. Просто проходили мимо, и три раза в сутки выходили рассказать о состоянии Катюши, забирали молоко. Он не прошел мимо. В свое дежурство он пустил меня к ней. До последнего вздоха я буду благодарна ему за это. Когда моей девочки не стало, я ушла в депрессию. Родители пытались вытащить меня как могли. Он звонил каждый день, но я не брала трубку, с ним говорила моя мама. Через месяц я разрешила прийти к нам и попить всем вместе чаю. Постепенно мы стали близки. У него был сын, Андрюша, ему тогда было 5 лет. Через 8 месяцев я переехала к ним, вернулась учиться и стала мамой. Я очень полюбила Андрюшу, моя материнская любовь нашла выход в нем. Нам было хорошо вместе. Но это было просто спасение для меня, а мое сердце было не тут. К Катеньке я ездила каждую субботу, редко мы вместе. Но мне было легче там быть одной, я могла наплакаться вдоволь и неделю жить без слез и уныния. А плакать при нем было стыдно, я знаю, что он винил и себя в том числе, что не спасли, и медицину в целом, ему было неловко у Кати.
Так тянулось время, мы работали, Андрюша пошел в школу. Жили дружно и вроде счастливо. Мы не предохранялись, но беременность не наступала. И вот я беременею, после семи лет бесплодия, которые врачи никак объяснить не могли. Мы были на седьмом небе от счастья. Я сразу ушла с работы, и стала беречь себя как хрустальную вазу. И вот у нас родилась дочка, Лизонька. Я чуть с ума не сошла, когда увидела ее, она была вылитая Катюша. Я поверила, что моя девочка вернулась ко мне, что Господь пожалел меня и позволил вновь стать счастливой по-настоящему.
Мы не могли нарадоваться Лизоньке, все не чаяли в ней души. Андрюша, хоть уже и подросток, очень полюбил сестру, наши мамы радовались как дети, когда приезжали к нам “помочь”. Я растаяла, стала нежна с мужем, я как будто раскрылась. Жизнь стала цветной. К Катеньке я стала ездить реже, но в душе она всегда была со мной.
Лизоньке исполнился годик. Я наслаждалась каждой минутой с ней, на работу не спешила. Мое сердце было спокойно, я ничего не предчувствовала, но видимо жизнь решила, что хватит с меня счастья и в одну секунду забрала у меня самое дорогое – Лизу. Моего ангела, мое счастье, мою любовь.
Муж был за рулем, я рядом, дети сзади. Лиза погибла моментально, Андрюша очень тяжело пострадал, теперь он в инвалидной коляске. А мы – нам хоть бы хны. Пару ребер сломанных и сотрясы.
Почему Господь поступил так? Почему он не забрал меня к Катеньке, а Лизочку оставил тут? Почему забирают самое дорогое? Я знаю, что никогда уже не вернусь в эту жизнь, моя жизнь там, где два бугорка над землей. Теперь я живу там, где и мое сердце. Я хочу уйти навсегда, но понимаю, что я не увижу моих девочек там, потому что попаду в другое место. Но сколько мне еще ждать, чтобы встретиться с ними? А еще я не могу бросить Андрюшу, я ему сейчас очень нужна. Он все чувствует и вчера вечером сказал мне: мама не уходи от меня, не бросай, ты мне очень нужна. Он чувствует меня, как родной, да он и правда мне родной. Стараюсь жить им, радуюсь его успехам в реабилитации, но я мертва. Каждый день я еду туда, где меня ждут, где мне тепло даже в морозы, и каждый день я прошу Господа, чтобы он забрал меня к моим девочкам. Я не хочу быть тут, я хочу быть с ними, гладить их волосы, чувствовать их запах и всегда быть рядом.
Пишу, чтобы высказаться и немного поговорить. Моя мама – единственный человек, кто понимает меня, все остальные твердят одно – надо жить, Андрюшу поднимать, а не раскисать, ничего не вернешь.
Может быть, хоть кто-то тут поймет меня. Как жить дальше, если ты не хочешь жить?
Жизнь вечна! тут - это только один миг. Надо стремиться его прожить с пользой, а жить в унынии - страшный грех. Всё ещё впереди у Вас, вот увидите, если сможете достойно пережить случившееся. Сил Вам и мужества!
Даша, отношусь к Вам очень положительно. Но Вы не поняли меня. Я знаю, что грех. Но ведь многие грешны, вот и я грешу, тут, как говорится, пусть бросит в меня камень....
Конечно, это тяжело, я Вас очень понимаю, НО надо жить и двигаться дальше. Хотите пишите в ЛС, может помогу чем-то
Может, вам сможет помочь хороший психотерапевт или психолог? вы обращались к специалистам?
Я вам очень, очень сочувствую...
Может быть, вас немного поддержат примеры других людей, тоже потерявших своих деток? есть ведь и такие сайты, иногда пишут о них... Елена Проклова, актриса, потеряла троих детей, но в конеце концов выстояла, родила позднюю дочку и сейчас даже счастлива, насколько это возможно.
После Катеньки обращалась, мне, кажется, что это ничего не изменило.
Сейчас не пойду, хотя муж очень настаивает. Я не хочу забывать, а они всегда работают над тем, чтобы человек отпустил и забыл. А я не хочу их забывать, понимаете? Я дышу только ими.
Что-то вы не туда... Никто вас не заставляет забывать ваших девочек, вам просто помогут захотеть жить. Это то, что вам нужно сейчас, а умереть успеете - все там будем, никто не останется.
Я прочла и увидела, что Автор лелеет свою боль :-( Это не похоже на здоровую реакцию организма :-(
я изначально прочитала её, как какой-то отвлечённый рассказ. Тоже за разводку. Вспоминая последнюю живопись Кузи, когда всё было на эмоциях и соплях, мне теперь в каждой трагедии анонимной видется разводка.
На Еве давно, ожидала, что кто-то это скажет.
Очень прошу Вас, не надо! Мне очень больно, что кто-то моих девочек может считать разводкой, они были, есть и будут... Пожалуйста, не надо.
подбирайте сопли с колен и живите дальше полной жизнью! Рожайте ещё, если есть здоровье, потенциал и силы! Не хотите - не рожайте и нойте дальше.
Не все рождённые дети живут, растут и радуют своих родителей.
У меня есть приятельница, которую мама родила 8-ым ребёнком. Моя ровесница. Семеро детей умерли в первые дни после родов. Сама её мама медик. Мама сейчас в свои почти 75 работает заведующей отделения в больнице. Когда у меня на что-то нет ответа, КАК ТАКОЕ МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ? я всегда вспоминаю маму приятельницы. Всё зависит только от вас самой.
Я уже написала, я боюсь рожать, я боюсь терять...
Я не представляю как эта бедная женщнина пережила ...она очень сильная, поклон ей!
автор, первый крик новорождённого уже говорит о том, что этот человек пришёл в мир, чтобы когда-то умереть!
Не хотите/боитесь рожать - не рожайте, делОВ-то. Апчём топ тогда? Просто пожаловаться на свою горькую судьбинушку и найти сочувствие?
Эта бедная женщина настойчиво хотела иметь ребёнка, котрый будет расти, а не умирать. Чего добивалась, то и получила. Внуку уже 10 лет. Относитесь к этому проще: Бог дал - Бог взял. У моей бабушки двое первых детей умерли от голода в 33-ем, у неё самой от голода всё заглохло по-женски и последнего, единственного выросшего сына она родила аж в 47-ом году в 40 лет. Умерла в свои 95, дождавшись правнука от младшей внучки. Это жизнь. Хотите - живите на полную катушку, успевая делать всё; не хотите - не живите, а рассуждайте. По-моему, прописные истины.
У нас в разделе Беременность есть такая девочка(Аллусь, если прочитаешь, извини)) Так вот у нее история похожая. У нее девочка новорожденная умерла, потом был мальчик со сложным диагнозом, который прожил 4 года, ДО , ПОСЛЕ и МЕЖДУ ними были выкидыши. И вот то ли с 8, то ли с 9 беременности она родила свою девочку, скоро ей 2. А все потому что ВЕРИЛА и не теряла НАДЕЖДЫ. И она жила БУДУЩИМ .
Я когда в первый раз читала ее историю пылала и волосы на голове дыбом вставали. Моя история по сравнению с ее ничто.
Господи, ну почему так бывает??? Знаю, что на эти вопросы нет ответа, но все равно задаю их себе, Ему, Вам...
Надо же как бывает...:(
Дай, Господь, ей счастья, а малышке здоровья!
Да уж... после той разводки, о которой упоминает Осень, я уже не знаю чему верить :-(
Да, там автор открыто написала, что разводит людей и эта разводка не первая. Было мерзко.
да, увы.
не она сама, а ситуация, ею рассказанная и выданная за истину. и т.к на еве ее знают как правдивого человека и все вникнули в познания ее личного характера и состояния здоровья (о чем Лена сама неоднократно писала), то многие прикуели, прочитав поток мыслей Лены и ее разводку. Я лично вообще разочаровалась тогда и с тех пор не пишу ответы на ее посты, вот так.
Знаете, как медленно тянется время ... мне всего 31, сколько еще ждать?
Захотеть жить? ...
Я уже один раз позволила себе жить, поверив Богу, что я могу быть счастливой вновь, но что сделал он? Я не ропщу на Него, поверьте, просто я знаю, что это моя учесть, моя судьба и просто жду, когда я, наконец, смог быть рядом с ними, я значит - опять счастливой.
Если наложите на себя руки, то вы никогда с ними больше не встретитесь, это ли есть ваша цель? Если нет, становитесь святой при жизни, чтобы иметь возможность стать святой в другом мире и увидеть своих ангелов.
Я знаю, что никогда тогда их не увижу, поэтому и живу.
Святой мне никогда не стать, Вы же видите какая я эгоистка, я ведь все понимаю, что другая вела бы себя по другому, а мне себя жалко...
Но я верю, что не только святые попадают туда, где мои девочки, но и простые смертные...
Святая - это громко сказано, безусловно, но в ваших силах не отнимать у себя самой право встретить своих девочек в лучшем месте.
Живите, Автор! Ради них, живите.
Очень прошу не надо! Просто пройдите мимо, если Вы считаете, что я Вас обманываю.
Да, Андрюше 15, в этом году будет 16 и он первый ребенок мужа.
Вам уже 31.У вас ответственность в виде ребенка. Необходимо научиться жить...Необходимо
А как вы можете быть рядом с ними - если они умерли? Тоже умереть? ну это еще неизвестно, кто там с кем будет и будет ли что-то вообще. А пожить вы не хотите?
Не может психолог, работающий с горем, заставлять забыть. Те психологи, которые специализируются именно на "переработке" горя, на потерях, ставят совсем другие задачи. Самая главная задача - научиться с фактом потери жить. Т.е. как бы горе должно занять какое-то место в душЕ. Как бы найти для горя полочку, знать, что ему там место, что оно там всегда лежит, что иногда оно оттуда "вываливается" и тогда сносит крышу. И вот здесь важно научиться горе снова на полочку возвращать и жить дальше.
У нас есть опыт работы с психологами. Мы потеряли дочку в 2006 году. Очень важно найти своего специалиста. Нам это удалось совсем не с первой попытки. Говорю сознательно "нам" т.к. родителям надо вместе работать с психологом.
Скажите, пожалуйста, Вы ходили в платный центр? Это были психологи или психотерапевты? Если не сложно, назовите координаты. Москва?
Спасибо! Я и живу для него. Он умничка. Он так старается, у него такая воля! Он как кремень. Я уверена, что он встанет с кресла.
Понять то, что вы сейчас ощущаете, может только тот, кто прошел через это.
Все, кто не пережил подобное, будут твердить банальные (хоть и правильные) вещи: "надо жить, Андрюшу поднимать, а не раскисать, ничего не вернешь".
Они, безусловно, правы, но почему-то легче от этих слов не становится. Я бы даже сказала, наоборот, лучше не надо никаких слов, чем такие.
Мне кажется, что никакие слова окружающих тут не могут помочь. Вы все знаете сами (и про "надо жить", и про "ничего не вернешь", и про "время лечит").
Есть люди, которым вы дороги. Держитесь ради них.
Моя мама после гибели сына, моего брата, говорила, что не хочет жить. На что я ей ответила, что я понимаю ее. Но пусть и она поймет меня. Я потеряла любимого брата. У меня страшное горе. Если я потеряю еще и мать, то я просто не смогу выдержать это.
Моя мама нашла отдушину во внуке, моем сыне. Любовь, которая у нее была к сыну, она перенесла на внука. Она даже иногда, разглядывая детские фотографии, путает сына и внука.
Я знаю, что ей так легче. Она не забыла сына. Но перенос части любви на внука помогает ей понемногу.
Очень тяжело с этим жить, надо отпустить.
Я сама все за своего ангела цепляюсь. До сих пор не могу вещи ни отдать, ни отнести куда нибудь. Просто не могу... Временами кажется, что я излечилась. Но нет, все еще рана кровоточит, если задеть...
Надо отпустить, это я тоже понимаю, но как? До тех пор, пока будешь цепляться-ничего нового не придет и не начнется.
Простите, Вы давно потеряли? Вы долго были вместе?
Что у Вас сейчас в жизни?
Я не хочу ничего нового. Я хочу старого.
У меня немного другая история. Я прерывалась... На большом сроке... Иначе было бы то же, что и с вашей первой девочкой. А вещи приготовленные так и лежат. Много вещей. И ни одной вещички не могу отдать. Это как сумасшествие. Невестка просила для своего племянника, просила их продать ей. Реакция у меня наверное была неадекватная. Резко и грубо сказала НЕТ. Наверное, подумала, что я жадина. Это не от жадности. Не хотела, чтобы вещи предназначенные моему ребенку, носил другой ребенок. Сказала, что мне они дОроги. Вот такой бзик был.
Рыдала долго, просила умоляла, чтобы Бог вернул мне ЭТОГО ЖЕ ребенка. Готова была убить любого, кто говорил, что будут ДРУГИЕ. А мне нужен был ЭТОТ. И тоже как вы жила прошлым. И сейчас накатывает.
Надо отпустить, надо вещи отнести в церковь, надо.... Иначе, ничего не будет...
Отпустите уже, отмолите. И начните сначала. Когда приведете свою раненную душу в порядок, попытайтесь родить еще. Только душу свою в нем не растворяйте. Вам правильно выше написали, что Бог забирает то, к чему сильно привязываемся.
У нас тоже все лежит после девочек. Но большинство вещей, которые я покупала для Катеньки, носила Лиза, она вырастала из них и теперь они лежат в большой коробке. Катя их даже не одела ни одну:( У меня никто не просил их, иначе я не представляю, что как бы я отреагировала... Мне кажется, это очень не тактично было со стороны Вашей невестки.
У Вас сейчас есть ребенок? Простите за вопрос.
Очень-очень Вам сочувствую, и чисто по-человечески, и по-матерински... Это ужасно, потерять своего ребенка ,а Вы потеряли двоих... Но у Вас есть мальчик, который любит Вас и считает МАМОЙ, есть любимый и любящий муж, которому Вы нужны, есть мама, которая также любит и переживает за всех вас, и Ваша мама нуждается в Вашей заботе тоже. Вам нельзя забывать об этом даже в минуты отчаяния,это ,возможно, даст Вас новых сил.
Ваши Ангелочки будут оберегать Вас (я в это верю).
Держитесь.
Мои ангелочки для меня живы. Но они не там где 2 холмика над землей а где то в паралельном мире. Им хорошо, они растут, я с ними мысленно. Одновременно у меня есть другие дети. Некоторые из них усыновленные. Может в них живут души тех первых детей? Во всяком случае у меня уходит столько сил на моих теперешних детей что не успеваю задумываться как там мои первенцы.
Очень тяжело, просто плачу.. Что ответить не знаю, просто хочется Вам пожелать держитесь, сил Вам, здоровья Андрюше.
ком в горле,плачу.не знаю смогла бы пережить такое.что написать тоже незнаю.просто хотелось чтобы Вы знали что не одна в этом мире.Время наверное не лечит а просто притупляет боль.Держитесь,ищите поддержку у мужа и родных.попробуйте отвлечся на помощь Андрюше.
Вот что я вам напишу на ваш вопрос за что - в этой жизни нельзя ни к чему и ни к кому привязываться абсолютно, вот прямо прикипеть так чтобы без этого и не жить - ни к детям, ни к мужу, ни к имуществу, ни к работе. Ваша жизнь самоценна - и после потери имущетсва, и после ухода мужа и после даже потери детей. Когда мы что-то вот так абсолютизируем - у нас это жизнь забирает, чтобы нам преподать урок! Ценна ваша жизнь и привязываться можно только к Богу ...ну или как кто для себя определяет божественное.
Не знаю, получилось ли у меня объяснить.
Успокаивайтесь, переставайте каждый день ездить на кладбище, убиваться и желать смерти. Это грех! Так нельзя!
Вам дана жизнь. и пока вы живы - ищите в жизни радость.
вы абсолютно правильно пишете, так предписано жить по библии верующему человеку, но это очень сложно, очень редко вера в человеке так сильна.
а так же очень сложно приянять со смирением уход ребенка, хоть и понимая, что ему сейчас хорошо и на все воля Бога, т.к. самое страшное, что может произойти в жизни матери - это хоронить своих детей...
Я тоже слышала такую теория, что Господь забирает то, что дороже Него.
Вот знаете, Вы написали все то, что я слышу постоянно. Вы, как и большинство, меня не поняли:(
Я и не прошу меня понять...сама себя не понимаю.
Может быть Вы и правы...
Но в жизни я не прошу ничего ни у кого...
Просто ни с кем, кто в курсе, не говорю и все - табу.
Написала сюда, потому что больно так, что кажется нет больше сил терпеть, да и зачем?
А вчера сынок так посмотрел, так сказал, что я поняла, что не могу, что должна...
И сегодня написала, в надежде, что проговорив, хоть чуть чуть станет легче...
Андрюше 15. Муж ушел в работу, работает много и плодотворно. Он меня не понимает. Он считает, как и все, что я сошла с ума. Он хочет еще ребенка, считает, что это спасет меня, как спасло тогда. Но это не так - я больше не верю, я боюсь терять. Не имея - не потеряешь, понимаете.
Вам могут помочь примеры других людей, прошедших через то же самое? Положительные примеры.
Соболезную... Тяжко...
Только не уходите, у вас сын. И раздавленный горем муж. Они рядом и нуждаются в вас.
Как раз вчера нашла свой дневник. Сейчас мне чуть больше 30, а писала я его лет в 18.
Я сидела на полу. Возле шкафа. Листая страницы ,я безуспешно старалась вспоминить прошлое. Мозг отказывался возвращать меня в тот ад.Я не смогла осилить и пяти страниц. Моя память вырезала эти мгновения моей жизни, строчки сливались, буквы начинали бегать и меня на намертво сковывало ощущение кошмара. Я убрала тетрадь. Далеко. Еще дальше.Видимо, сейчас я еще не готова естественно принять прошлое как данность и отпустить все. Может быть потом, может быть - никогда.
...Я живу новой жизнью,она другая.Я прошла 15 лет, шаг за шагом. Дорогу осилит идущий. Я раздаю себя по кусочкам - знакомым, друзьям, посторонним людям. Тем, кому это необходимо. Я не задумываюсь о сухом остатке, в надежде раздарить все и исчезнуть. Навсегда. Но чаша наполняется пуще прежней.Я делаю это за тех, кто уже не со мной. Ведь моя душа - это
они, значит то, что я раздаю - это их энергия. Пока жива я - живы они. Я буду жить вечно.
Марина, как хорошо Вы написали... Я просто физически почувствовала Вашу боль... Я очень рада за Вас. Шаг за шагом...
.. 3 важных потери. 3 любви, три нити. А потом еще раз. Частично восстановленная нить, как мне кажется, рвется больнее. И осознание повторения - это еще хуже. Ты уже знаешь, как это. и накладывается не только сиюминутный ужас, но еще и понимание будущего БЕЗ - как бы двойной удар.
Надо настроить мозг, постараться "отключить" от боли. От ощущения ужаса. Но не от памяти. Память - она разная. Т.е. "закрыть" те участки памяти, которые отвечают за боль. "добрая" память, "насыщеная добром" энергия ваших детей в вас, она никуда, никуда не делась. Она просто "закрыта" сейчас. Надо ее открыть и дать возможность ей жить. Жить, посредством ваших рук и вашей деятельности. Волонтерство и т.п может помочь переработать боль в действие. Пройдет время, у каждого оно свое. Как и длина жизненного пути ЗДЕСЬ. Ваше время должно работать на вас и на энергию ваших детей. Пусть это поможет еще кому-то....
Я всегда думаю о них как о живых, они и есть для меня живые...разве это не добрая память?
Я думаю о волонтерстве... С чего начать? Найти контакты людей, которые уже занимаются этим и обратиться к ним?
Марина, Вы молодец...я чувствую, как Вам было больно, но Вы смогли...
Может и мне писать дневник...Задумалась...
Я ведь сейчас как зомби живу... Моя мама болеет сейчас и не может посидеть с Андрюшей, поэтому я не была у них уже 6 дней, может и сорвалась поэтому вчера.
в 20 забеременела, родила, ребёнок умер - около 21-го
через месяц начали встречаться, через 8 переехала - около 22 (андрюше 5)
7 лет бесплодия, беременность, дочке год - 31
андрюше 15, значит со свадьбы прошло десять.
но "Я прошла 15 лет, шаг за шагом" и "Как раз вчера нашла свой дневник. Сейчас мне чуть больше 30, а писала я его лет в 18" - в комментариях у автора пошли разброд и шатания
про дневник писала девушка с именем Марина. Плохо придераетесь :( итересно были бы у вас в комментариях разброд и шатания,если бы вы потеряли 2-х детей
Автор, очень вам сочувствую и тоже хочу посоветовать обратиться к специалисту. В каждом вашем слове боль и безысходность, а вам нужно жить. Вам есть для кого жить.
Соберитесь! Вы нужны своему мужу и ребенку-инвалиду. Вас покинули ваши девочки, а вы что хотите сделать? Бросить его, как бросили вас? Пожалейте этого ребенка и вам воздастся по заслугам и дай бог, вы еще встретите своих девочек ТАМ.
Автор, солнышко!
Я не знаю, что сказать. Мой сын, к счастью, жив. Но я дважды его чуть не потеряла. Я могу представить, как Вам запредельно страшно и больно.
Но Ваш муж прав. Вам надо взять себя в руки. У Вас ребенок, старший. Пусть он Вам не кровный, но он - Ваш! Он Вас любит. Вы любите его. Вы сейчас ему очень нужны.
По поводу следующих детей, решать только Вам с мужем. Никто не вправе указывать, рожать Вам еще одну кроху, усыновлять или на этом остановиться. Но и страх - не лучший советчик в этом вопросе.
Дорогая автор, очень вас понимаю, сама потеряла дочку. Даже всплакнула, пока ваш пост читала.
Но, выбора нет, надо жить дальше. У меня и мамы нет.
Держитесь, погорюйте, пока не отпустит, отплачьте свое, не слушайте тех, кто говорит, что не фиг раскисать, подотри сопли и планируй будущее. Люди просто не ведают, о чем пишут.
Не отворачивайтесь от мужа, сына, повернитесь к ним и горюйте вместе с ними, им тоже очень тяжело, вас это сблизит. Часто подобное горе разбивает семьи, каждый думает, что его горе горше. Но вы семья, не отгораживайтесь со своим личным горем, это горе общее - ваша Лиза, такая же дочка вашего мужа и сестренка вашего Андрюши.
Все наладится, вот увидите. Не спрашивайте себя, за что это вам. Это ваша жизнь, вот такая она сложная. Это только кажется, что у других все замечательно. Но никто не знает, когда жизнь ударит по голове, а может и не ударит. Просто не стоит об этом думать. Лично я в один момент запретила себе плакать, жалеть себя, смотреть на других, сравнивать свою жизнь с другими. Вот так, взяла себя в руки и насильно стала переключать свои мысли. Постепенно появились увлечения, новые знакомые. Бог даст, и ребенок у нас еще появится. И у вас тоже! Андрюшу восстанавливайте, внучков будете еще его няньчить:)
Как хорошо, что Вы понимаете меня, спасибо.
Может действительно прошло мало времени? Ведь все разные, и каждый по разному несет свой крест. Когда ушла Катя, мне казалось, что я никогда не буду ни с кем и никогда больше не рожу, а потом так молила Бога дать малыша. Да, может, что-то когда-то и изменится. Сейчас я не могу об этом даже думать, честно.
Может этап у меня такой сейчас, хочется к ним, хочется говорить только о них, думать только о них. Я еще мало выплакала слез, видимо. Я знаю, что я еще не смирилась, не приняла...
По поводу мужа, мы отдаляемся, отношения брата и сестры. Умом понимаю, что надо повернуться к нему, но пока не могу.
Ваши слова про внуков Андрюши заставили меня улыбнуться, так приятно это прозвучало:) Спасибо.
От всего сердца желаю, чтобы Господь послал Вам здоровенького малыша.
Ваш муж ежедневн сталкивается со смертью по роду професии, ведь правда? Поэтому у него и отношение к смерти иное. Он не черств, просто его профессия наложила свой отпечаток. Это неизбежно, иначе он бы не смог там работать. Он же у Вас реаниматолог, если я ничего не путаю? Не вините его в черствости. Просто попросите его Вас понять и погорюйте у него на плече. Я не думаю, что он Вам откажет. А если он очнь хочет еще детей, подумайте об этом. Может не сейчас. Может позже. А может пустить это на самотек.... ведь было же бесплодие... оно не просто так... просто как бог даст.. не предохраняться.. если дано... то это будет счастье... я не знаю... может немного сумбурно написала... но когда я родила первую дочку после длительного бесплодия... я уже в роддоме начала думать что нужны еще дети обязательно.. у нас тоже были проблемы... но не глобальные... нориск был... сейчас у меня двое... как подумаю, что с ними может что-то случиться... мир переворачивается вокруг... но мне кажется я бы попробовала родить еще обязательно... подумайте...
У меня первая мысль после прочтения была, что это разводка. Если это так, то пусть это останется на совести автора. Считаю, что такими вещами нельзя шутить...
что бы тут автор не писала - но сильно смахивает именно на это
чукча не читатель, чукча писатель.
Я почувствовала, но подумала, что разное может быть в жизни. НО - такие трагедии так не описываются - таким слогом - ИМХО. Я тоже пережила будь здоров, но вот так писать....черт его знает
Девочки, не будь те так суровы. Жизнь такая штука разная, чего только не бывает. Я когда читала эту историю, во мне просто все от ужаса сжалось, я вспомнила девушку с очень похожей историей. В январе 2008 я лежала с сыном в РДКБ, нам делали сложную операцию и после нее все детки находятся в реанимации трое суток минимум. И там была девушка, молоденькая, худенькая и такая несчастная. Понятно, что там всем хреново, но она просто сходила с ума. Она оттуда вообще не уходила, спала прямо на полу. Я с ней говорила. Она сказала, что у нее там новорожденная дочка и что у них что-то с пищеводом, а потом пневмония началась. Нас перевели в отделение, но девочки, чьих детей оперировали позже, сказали, что дочь у нее умерла. Я помню, что это был кошмар. Так жалко. Но по срокам не подходит под автора. А когда я стала читать, я сразу вспомнила ее.
Я тоже лежала в больнице с девочкой из Гомеля. Радиация. Она потеряла среднюю дочь от лейкемии, пока та умирала, она потеряла ребенка на 7 месяцах, тоже не спасли, наркоз ее не брал, кесарево сделать не могли, человек был сплошной адреналин и страх, рожала так, открывали шейку, стимулировали, а лежала со мной потому, как была.. внематочная... Благо один ребенок у нее все же был. Из 3 детей 2 погибли, и ее желания стать мамой еще раз, закончились отрезанием трубы, она сказала, что все, пробовать больше не будет, будет радоваться имеющейся дочери... Но я ей не поверила. Надеюсь, правда, что у нее закончились все ужасы в жизни, она переехала кстати, потому что там жить было уже нереально, у нас все же такой радиации нет.
Да ну, всякое бывает в жизни. А если в каждом топе искать разводку, зачем тогда форум читать? Написано красиво. Читала плакала.
А в больнице полежишь, таких историй узнаешь, что ни в одном сериале не увидишь.
Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались.
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! - стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случиться, - ответил профессор. - А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, - сказал один из студентов.
- Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?
- Нет! - растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! - весело сказал один студент.
- Точно! - радостно ответил профессор. - Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её "вес" не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.
К чему ваши притчи?
"Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону."
Как можно решить проблему смерти двоих дочерей? Или как можно отложить это в сторону?
Гибель дочерей - это не стакан с водой.
или такая например:
Притча о кофе и обстоятельствах
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? – спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а кофе растворилось в воде – ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри: твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым.
Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств – кипятка. Так и люди – сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
- А кофе? – спросила дочь.
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее – превратили кипяток в великолепный ароматный напиток.
Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств – они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации…
Это просто ужасно! Как жестоки бывают люди. Я пришла сюда выговориться и поговорить с людьми, которые также теряли. А по моей памяти как танком прошли.
Что значит разводка? На чем Вы пытаетесь меня поймать? Вы думаете, такое можно придумать? Какие журналисты? Женщины Вы что... За что? Разве можно такое говорить, если бы это было не правдой?
Пожалуйста, не берите на себя такой грех... Не судите...Если Вас тут обманывали, это не означает, что Вы имеете право подозревать всех. Есть вещи, о которых нормальный человек никогда не станет врать...В конце концов, есть Господь и страх Его Кары.
Особенно покоробило замечание по поводу имени. Да, я ошиблась, не опечаталась, а именно ошиблась. И признаюсь, не первый раз. И дело не в том, что полные имена девочек мы используем только с официальной стороны, я сама не могу объяснить, почему у меня так вырывается. Последний раз в Храме я написала Елизаветта. Меня там прекрасно знают, и никто мне не тыкнул этим, просто муж тихо исправил, а я увидела и мне стало стыдно. Не перед ним, а перед ней! Распните меня за это что ли!
Сил Вам больших душевных... Я не возьмусь даже представить Ваше горе((( Плачьте, говорите об этом... Со всеми говорите... С мужем говорите обязательно... С сыном, потому что - если не говорить, то каждый остается наедине со своей болью, а муж еще может быть и с оущущением двойной вины... Вытаскивайте друг-друга.
"Это просто ужасно! Как жестоки бывают люди", - высокопарный напыщенный и надуманный слог.
чтоб не проходились по памяти танком, её надо при себе держать.
Неужели Вы не почувствовали после смерти первого ребенка, что Вы как отдельная единица нежизнеспособны?
Сочувствую Вашему мужу, Вы ему испортили жизнь.
"стала нежна с мужем" - а до этого что? И что сейчас?
Большое спасибо тем, кто откликнулся и постарался мне помочь советом и просто добрым словом.
Девушки, которые тоже теряли! Вам просто огромное спасибо, что поделились своей болью! И ведь у всех у Вас жизнь налаживается, это так здорово! Пусть Ваши сердца успокоятся! Берегите свое счастье и дай Вам Бог никогда больше не терять. Мне есть о чем сегодня подумать ночью, спасибо Вам!
Модераторы: пожалуйста, если это возможно, закройте топ. Мне очень больно слушать домыслы о разводке. Считаю, что это просто не позволительно, так топтать горе другого челотека, даже если это интернет. Я не ожидала, что могут сделать еще больнее.
Девочки, ведь ПАМЯТЬ - это святое и это все, что у нас осталось.
Спасибо!
автору,я тоже теряла ребенка изза порока сердца. прошло 5 лет уже, гдето через 2 года я перестала вспоминать каждый день и так далее.
Тогда в самом начале меня остановило осознание того, что живы мои родители и что я не хочу причинять им ту боль, которую пережила сама. Каждый вдох я фактически делала с усилием так мне не хотелось жить. Вот и сейчас пишу, и опять слезы на глазах.. а ведь давно уже было и все равно.
Горе я пережила внутри себя но далось мне это тяжело - приобрела пару хронических аутоиммунных, в общем не советую такого пути, лучше идите к психотерапевту пока не поздно.
С мужем кстати разошлась, ребенка больше не родила да и не хочу чесно говоря.
"если у вас нету тети, вам ее не потерять", такие дела, автор
вы главное живите, пусть через силу, но так нужно, иначе горе будет вашим близким.
есть такое высказывание не помню где я его нашла, но примерно так там было;
Горе это гора, ее не обойти не переползти, не пролететь не обойти. надо найти дверь и через гору пройти.
А если бы еще решились родить, то этот ребенок не был бы так же любим, Вы так думаете? Даже не пробовали?
Здесь много говрят, что нужно сначала отпустить, а потом начинать сначала... а может нужно только начать - процесс сам выведет... ведь начинать всегда страшно...
Я думаю, это страх потерят еще...
Я каждый вечер ложась спать, говорю: спасибо, за то что еще один день прошел рядом с любимыми... страшно потерять... очень... но ни преобретя не живешь...
Автор,вам надо уйти от мужа и начать жизнь с нового листа,чтоб ни чего не надпоминало о прошлом.Ваш муж приносит несчастье вам.ну и снять нужно сглаз,порчу на всякий случай,к бабке сходите.
Автор, Вам нужно не сюда, а на сайт lifeafter.ru
Там Вас поддержат и найдут правильные слова.
Автор, очень вам сочувствую. Я не знаю, что тут можно сказать. Сил вам. Пусть вам поможет Господь.
Автор... Время лечит, но очень долго. И в память о детках надо жить. Надо пойти к психиатру и пить таблетки. Потому что Вашему мужу и его сыну Вы нужны живой. Им тоже плохо и им нужна Ваша поддержка и помощь.
И еще... Позвольте себе плакать, не держите в себе боль.
Я не знаю, как можно утешить в таком горе. Соболезную...
Просто живите и ищите радости в этой жизни.Я не могу уверять,что станет легче,эта боль она навсегда,но пусть ее место будет не все занято в сердце,а кусочек.Первый сын умер на первые сутки,второй через год родился и умер на третьи сутки.Долгожданная дочка с лежанием всю беременность в больнице,затем вторая дочка месяц в реанимации она и неделю я,два месяца еще в больнице,последствия астма,в 5 лет клещевой энцефалит и как последствие эпилепсия,через 13 лет вторичного бесплодия эко сынок и дочка,дочка умерла на вторые сутки.Взяли еще девочку ,так и идут они как двойняшки.Живу и радуюсь жизни,но боль осталась.Живу со страхом потерять каждый день кого то из детей. После смерти сыновей пыталась умереть,откачали и вылечили.
Автор, все понимаю, Вам больно, но вот я читаю и не вижу ни мужа, ни Андрюшу, в смыле, ваше понимание как больно им. Ваш муж также потерял дочь, при чем он в душе скорее всго себя винит в этом, вы об этом думали? Андрюша - мало того,что подрастковый возраст, он ведь тоже потерял сестренку и для него это вообще первая смерть и он в том возрасте, когда чувства очень острые + он инвалид, т.е. он как бы полу жив полу мертв- в некотором роде и возможно, он никогда не встанет. Вы подумайте не только о себе, девочек уже нет, им не больно, они не мучаются. А вашим близким и любимым больно и они мучаюися, в том числе из-за того,что вы тихонько сходите с ума. Вам только 31 год, держитесь....и приходите в себя...
ПС вы слышали, что нельзя часто приезжать на кладбище, вы беспокоите усопших и наносите им вред.
Дорогая автор, я теряла ребенка, взрослого, так же как Вы , просыпалась по утрам и засыпала с мыслью: Боже, дай мне умереть. Попытки суицида. Какого то случайного мужика молила, чтоб убил меня. А умереть не удалось, если не судьба, то не дадут, как ни проси, как ни пытайся.
Через год-полтора стало полегче и я усыновила ребенка. Моя жизнь наполнилась смыслом и радостью, хотя такой же как раньше я не стану никогда.
Терпите. Держитесь. Возьмите ребенка, вдруг кровных Вам иметь не судьба, нежизнеспособные они?