Не пойду на кладбище
Такое дело, тонкое, болезненное.
Был у меня дедушка, любимейший, больше мамы растил меня в детстве и любила я его больше всех. Дедушка долго болел, я ухаживала, все понимали что он уходит, кроме меня. Его смерть стала для меня шоком. Все произошло у меня на глазах. А еще тогда я была беременная. 2 дня я убивалась, выла белугой, страшная боль. А потом случился серьезный тонус, на грани госпитализации. И я испугалась, был шанс потерять ребенка. Я решила зажать волю в кулак и до родов забыть о своей страшной потере. Поддаваться горю - я не имела права так поступать со своим ребенком. На похороны я, конечно, не пошла, лежала. Родные это поняли. Потом как только заходила речь или даже мысль о дедушке, я говорила себе "потом отплачусь" и буквально уходила. По уважительным причинам, связанным с беременностью, родами и новорожденным, я не была ни на одних поминках. После рождения ребенка я осознала, что вот это "потом" настало. Оказалось, что отплакаться теперь очень сложно, оно горит страшной загнанной болью внутри. Сама с собой разбиралась очень долго, вот так опосля пыталась понять произошедшее, принять. Совсем не скоро пришло умиротворение. Я наконец нашла для себя, что хочу максимально помнить дедушку, все что он мне дал, взять с него пример и рассказать про него смешные истории моим детям.. Плачу конечно, но уже не в таком ужасе, а в светлой грусти по светлому человеку, который любил меня просто так.
Есть еще мои родные. Они немного другие, не такие как я, с упоением могут рыться в чужих переживаниях. Теоретически из лучших побуждений, по факту им просто это интересно. "С уважением отнестись у чувствам другого", для них это мало понятная фраза. Они конечно не плохие, но делится с ними моими чувствами я не хочу, это слишком личное, могут растоптать мое умиротворение. А еще, когда говорят о дедушке, стираются мои личные воспоминания о нем, замещаются свежими рассказами. В общем разговоры о дедушке с ними я не поддерживая, так же как и поездки на кладбище по праздникам "когда положено". При этом с удовольствием рассказываю о нем чужим, но родные об этом не знают.
Прошло уже 5 лет. Родные уверены, что я забыла дедушку и ленюсь даже что-то о нем вспомнить, судят меня, стали хуже относится. Я их понимаю, это логичный вывод из моего поведения. Но поведение я не изменю. Как же мне быть с ними, чтоб не было на меня обид? Может есть способ?
А Вы верующий человек? Христианка? Может быть, как альтернативу, донести до родных, что Вы ходите в храм, заказываете по дедушке панихиду, молебны и т.п., что важнее посещения кладбищ.
Я тоже считаю, что заказанные службы, панихида, домашняя молитва полезнее, а посещения кладбища это ритуал только и всего.
Уборку могилы, трудно назвать ритуалом. Т.к. люди туда в 99% именно убраться приезжают ( обновить цветы, убрать листья, проверить ограду, заказать памятник и т.д.)
а если могила и не одна ( бабушка, дедушка, и их родители + не дай бог еще и свои) так вообще начинают бесить, вот такие родственники " а я лучше дома помолюсь им это полезней"
угу, главное ж свечку поставить, и молитву дома почитать, а что там за хаус у них на могилах дело десятое......
ну да очень смешно, надеюсь родным так же весело на том свете, когда могилы не ухожены.
Если родственники не могут сами ухаживать за могилами (в моем случае, например, мы все живем очень далеко от города, где похоронен мой папа), при любом кладбище есть люди, занимающиеся уходом за оплату, обычно, весьма и весьма разумную. Сколько раз ни доводилось приезжать к папе на могилу - всегда идеальная чистота и порядок, при том, что с женщиной, которая ухаживает, вообще связываемся раз в пару лет по поводу оплаты. Но есть люди, которым сам процесс ухода приносит успокоение и доставляет чувство выполненного долга, тогда это другой вопрос, я чисто с технической точки зрения рекомендую прибегать к платной помощи.
Ух, ты! А я живу даже далеко от страны, где могилы, но в голову не приходило , нанять людей. Я, когда родилась у этих людей, они спец персонал не нанимали, чтоб на ноги меня поставить. И мне важно, самой сделать последнее, что я могу для них. Но вам, видимо, спится крепче моего.
А за могилой дедушкиной пусть нехристи ухаживают! А она будет хранить о нем светлый образ, не пачкая своих ручек белоснежных!
Не заслужил дедушка уважения у внучки!
Да ладно, сколько таких с тонкой душевной организацией, желающих "помнить живыми".
Да ладно! Полно заброшенных могил сейчас. Много идейных же и особенных, чутких и ранимых.
Ну а за чсто вас уважать? За то что вы придаетесь воспоминаниям, пока другие там мусор подметают, оградки красят?
А если могилку совсем забросить что через несколкьо лет, ее просто приватизируют. Вы готовы к тому что на месте могилы ваших родных будет чужое захоронение?
Конечно проще не обсуждать чем трудиться! Очень удобное вы себе оправдание нашли!
Вы не дедушку любили, а себя и свои чувства и упивались ими. Вы устроили театр одного актера имени себя. К любви это не имеет ровным счетом никакого отношения.
5 лет! Немалый срок уже. Надо посетить могилку-то, нехорошо это, все-таки любимый дедушка. Что ж Вы так.
Про разговоры вообще не поняла, как это, говорить о нем с какими-то левыми людьми, и не говорить с теми, кто его тоже знал. Странно это. Я думаю, это вытекает из того же, что Вы не были на кладбище.
Понимаете в душе, что, когда Вы говорите о нем с родными, они наверняка думают: "трындишь тут сидишь, а сама даже ни разу на могиле не была", поэтому Вам неловко.
Да отпустите вы уже деда от себя,он поди в гробу уже 100 раз перевернулся,как вы убиваетесь по нему. Примите как данность его смерть.Вы прям как мазохистка стараетесь снова и снова пережить сильные эмоции от потери.
Я тоже не люблю коллективные походы на кладбище и тем более когда вроде того "положено".
Как требуется мне, тогда и пойду. Правда, я в состоянии сделать это совершенно самостоятельно. Не взирая, так сказать на все нюансы кладбищенских посещений.
И когда заходит речь о совместной поездке, запросто откажусь, в ином варианте могу и съездить с кучей людей. Но моё отношение знают, я сама поеду когда мне потребуется, свидетели и компания там мне не нужны.
Подумайте, может это и ваш вариант, который вы донесёте до своих родных.
Дедов всегда жалко, но себя пожалейте, человека уже нет, то, что ваши родственники нагнетают обстановку, вас не должно касаться. Научитесь объяснять свое отношение к происходящему своим близким. Иначе вас так и затуркают.
Живой должен думать о живом.
Автор, я вам посоветую сходить на кладбище к деду, но одной, без всей этой вашей мишпухи. Отплачьте там один раз, смиритесь с мыслью, что дед теперь здесь и вот увидите, вам станет легче. Мне кажется, что то, что вы не были на кладбище, очень довлеет над вами и мешает жить. Отпустите эту боль и эту смерть. Так надо.
Они так считают, потому что Вы на кладбище не ходите. Честно говоря, не понимаю ваше поведение. Никто не гнал Вас в больницу и на кладбище, пока Вы беременная были, но теперь ваш отказ туда пойти выглядит блажью инфантильного подростка, уж извините.
а у некоторых народов вообще не принято ходить туда. И они от этого не инфантильны нисколько.
А это обязаловка туда ходить? Или все-таки решение каждого человка- идти или нет. Я понимаю тех, кто не ходит.
У моей тёти умер маленький ребенок. она его похоронила, и за 20 лет ни разу не сходила на кладбище. И никто ни разу не посмел ее в этом обвинить. Человек так переживает свое горе.
Это проявление уважения к усопшему в нашей культуре. Как и уход за могилой. Автор всю обязаловку свалила на родственников, а сама чувствует себя выше всей этой суеты. Что и удивительного, что родственники её не понимают. Автор задала вопрос, я ей отвечаю, как это выглядит со стороны. В церковь надо тоже записку подать, помолиться за деда. Если автор верующая, если же нет, то беру свои слова обратно.
Автор, посмотрите мультипликационный фильм "Дом из маленьких кубиков" он всего 12 минут.
От него становиться грустно, что все это прошло и одновременно радостно от того, что все это было. Светлая жизнь, от которой остались лишь обрывки воспоминаний в Доме из маленьких кубиков…
А то у вас грустно есть, а радостно нет. так нельзя, это неправильно.
Я совсем не любитель кладбищ. Но так получилось, что у меня уже много родных могил. А как у вас решаются такие моменты, как установка надгробия, ухаживание за захоронением? Около 10 лет назад, когда моего мужа хоронили, свекры договаривались с работником кладбища, что он будет приглядывать за захоронением за отдельную плату, где-то около двух лет, когда свекровь довольно часто ездила, там убирали, сейчас все своими силами, родители мои похоронены на афганской аллее, там без дополнительных средств работники поддерживают порядок, но все равно, когда приезжаешь, есть чем заняться. Ну увядшие цветы после посещения уберут, если есть договоренность, но, например, те же опавшие осенью листья никто каждый день сгребать не станет, дай бог раз в месяц, или в две недели раз, опять же, если приплачиваешь конкретному человеку. В нашей культуре принято ухаживать за могилой, разве нет?
можно подумать, что есть "любители кладбищ". Смешно, ей-богу... Но помимо слова "хочу" есть еще слово "надо", которое автору, по-видимому, неизвестно. И речь здесь не о том, чтобы отдать дань умершему, а хотя бы элементарно навести порядок на могиле, заплатить уборщикам и т.д. Но автор холит, лелеет и всячески развивает в себе культ горя. Можно подумать, что дедушку любила только она, а остальные так..погулять вышли. Бесят такие. У меня сестра такая. Видите ли, к гробу папы ей было тяжело подойти, ах, какая нежная натура...
Вот верите, есть любители. Знакомая моей мамы, когда мы вместе ездили в Прибалтику, обошла там все погосты. Но это так, к слову. А в остальном я с вами согласна. И в "ах, не могу" верю с трудом. Воспринимаю, скорее, как отлынивание от обязанности.
На кладбище чувствую себя спокойно, умиротворение и думы легкие. Летом бываю у мамини по 2-3 раза на дню. Сосны шумят, море слышно и даже вечером не страшно, никто не отвлекает от внутреннего диалога с маминей. Сегодня год, как она ушла. Меня можно назвать "любитель кладбища".
Это не кошмар, а просто такова природа вещей. Тот, кто спокойно посещает кладбища, в целом легче отпускает ушедшего человека туда, куда он ушел... Как бы дает себе привыкнуть к мысли об этом уходе... Ведь и о бренности бытия тоже надо рассуждать, и о смерти думать, увы, ибо это есть неоьъемлемая часть нашей жизни. Даже слышала когда-то такую мысль, что каждый день надо хотя бы один раз подумать о смерти. В любой форме. Хотя бы минуточку. Так что ненормальной я Вас точно не посчитаю )))
Сходите в ближайшую церковь, там помогут словами правильными больше, чем тут на форуме.
да нету такого способа, который бы смог объяснить, почему родной человек не может поехать и помочь убрать на могиле, поставить новые цветы, может заказать кукую то услугу- например поехала калитка и ее надо поправить, облезла ограда и ее надо покрасить. Для многие это просто последняя возможность именно заботься о наших усопших, это же их последние место-могила.
это такая тема, которая не для обсуждения вообще, а тем более посторонними. Каждый человек волен решать ходить ему на кладбище или нет. Моя мама умерла когда мне было 12 лет. С тех пор на кладбище я была считанные разы. Не могла и не могу смириться с тем, что ее нет, и что все, что от нее осталось - это только могила. Но это не значит, что я ее забыла. Дня не проходит, что бы я думала о ней, в церкви я всегда заказываю службы и подаю записки...Недавно поставили новый хороший памятник. Но вот мне просто реально физически плохо там. Вплоть до обмороков..
зы. могила ухоженная, это услугу можно заказать.
В прошлом году после смерти сотрудницы - моей одногодки, поняла, что не хочу больше ходить ни на кладбища, ни в церковь на отпевание. Так горько я еще никогда не плакала...
У меня прошлым летом внезапно умер родственник, не дожил 3 дня до своего 20-летия. У него остались мама и папа, ни братьев, ни сестер у него нет. У родителей денег не оказалось на похороны, мы, родственники, все помогли его похоронить. В момент похорон его папа лежал в больнице с сердечным приступом, то есть на кладбище не был. И с тех пор, с июня 2012 года, ни мать, ни отец НИ РАЗУ на кладбище не съездили! Мама не работает, но говорит, что ноги болят, ехать далеко. Жесть, в общем, какая-то. Это же СЫН!
Полгода всего прошло, уже жестью назвали, вам было бы приятнее если бы они там каждый день слезы лили? А смысл?
Мне непонятно, почему они ни разу не были там. Другие родственники ездят, а самые близкие не хотят((
Видимо, не приняли они его смерть. Не осуждайте, время лечит. Я в 16 лет потеряла очень близкого мне родственника, тяжело это очень.
Не принимают и не готовы принять его мёртвым. Они ежедневно живут в своём личном аду.
а я подругу близкую проводить не смогла.
она мне так доверяла, пузо мое беременное на счастье лапала, ребенка хотела.
сгорела моментально. И я физически не смогла пойти проститься. Знаю, где она похоронена, но сил нет поехать на кладбище. Хотя она мне снится частенько.
У меня знакомая была в длительном отъезде и не приехала на похороны сына. Всякое бывает, люди горе переживают по разному, не нам их судить.
я старшего ребенка, умрершего при родах, вообще хоронить отказалась и из морга забирать. Меня еще осудите.
ну уж в больнице точно не оставила......
а оставить ребенка в морге, угу, умно пипец.
ну я в отличии от вас не вякаю на еве как я детей в морге оставляла. Я бы себе такое не простила, да у меня даже и мыслей вообще таких в голове не было и сейчас такое в голове не укладывается, как так можно было поступить. Но бог вам судья, это ваш крест.
+1000!
Согласна с вами. Когда умирают другие близкие люди, тоже ужасно тяжело, возможно еще тяжелее, т.к. ты жил с этим человеком, он всегда был в твоей жизни, а тут его нет... НО это не значит, что, например, бабушку надо оставить в морге, т.к. тяжело хоронить. Блииин...
У них же тонкая душевная организация. Похороны и кладбище для них - это так тяжело. Можно подумать, что другие с удовольствием хоронят родственников :(
Понимаю Вас. И считаю, что никто Вас осуждать не вправе. очень надеюсь, что все сейчас наладилось и эта рана ТАК не болит.
Очень понимаю Вас!Сама потеряла любимую бабушку в том году 1 января,она была мне мамой.Только тогда я не была беременной и приходила в себя достаточно долго.А на годовщину смерти все родные собрались поехать на кладбище,у меня сейчас 3 беременность,я морально не выдержу спокойно туда съездить.Да и вообще,тот НГ был ужасен,хотелось в этом году устроить праздник и забыть о том кошмаре.В итоге для родни я врунья,что любила бабушку,а на деле даже не приехала.Мне глубоко плевать что они думают,хотя обидно,что они не понимают ничего.И вообще каждый человек переживает горе по разному.
Я на кладбище к моему любимому папе хожу 3-4 раза в год. И то если бы можно было не ходить , не пошла.
Я и на похороны не хотела идти если бы была такая возможность я не хотела его хоронить ., хотя он умер у меня на руках. Для меня он жив просто живет далеко от меня , а на кладбище реально понимаешь вот тут он и это реальность. Я бегу оттуда , мне там плохо , все сжимается , мне нечем дышать.
Как я вас понимаю автор .Ваш дедушка в вашей душе , добрый , любимый, родной. И если вам так легче переживать своё горе значит так и должно быть.
все конечно супер, легче пережить свое горе, а почему автор не думает о том, как легче бы прибраться ее родне, которая туда регулярно ходит? Одно дело горе переживать свечки ставить, но приплачивать за хороших уход с своевременной покраской калитки, замены цветов и т.д. А совсем другое охать и не дать не копейки на тот же самых крест, ограду, найти людей которые все за нее сделают.
Так что горе можно переживать по разному, но ухаживать за могилой все равно обязанность близких- именно обязанность, иначе сверху любимого деда, могут оказаться пара тройка цыган.
+1 к анониму. Проще списать на душевные раны нежелание нести обязанности по содержанию захоронений.
К лучшей подруге на кладбище хожу 1-2 раза в год. Не могу. Не могу. Очень тяжело. Прошло 2.5 года. Все равно она всегда со мной.
Когда у меня мама умерла я советовалась с батюшкой и он сказал
Все дальше нужно только Вам - похороны поминки приезды на кладбище как могилка выглядит . Думать нужно было о живом .
Судя по Вашим словам Вы о нем думали заботились жили и прекрасно
Теперь все только память а она главная в вас все остальное не важно.
Не в могиле. Но когда я приезжаю к маме и бабушке на кладбище и вижу рядом заросшие травой запущенные участки, возникают ассоциации с беспризорными детьми на улицах.
Так может у людей нет возможности ухаживать за могилами, живут далеко.
Бабушка с дедом похоронены в Бишкеке. После смерти бабушки, которая умерла последней, пришлось продать квартиру маме, она и мы все живем за границей, то есть, чтобы приехать на могилу надо сменить три самолета. И как надо поступать в этом случае? При том, что у всех работы, семьи, ограниченное время для отпуска и т.д.
Есть люди зацикленные на себе и своих ощущениях и переживаниях. У меня свекровь такая, что бы с кем ни случилось она всегда только только о своих переживаниях волнуется и как она это перенесет. На кладбище ни к отцу, ни к матери, ни к мужу особо не рвется. Буквально на первую годовщину смерти разочек и все. За могилами другие люди ухаживают. Проще ей так жить и ладно. Главное чтобы она своими переживаниями о себе других не доставала. Но достает же. Это просто эгоцентризм.
+100
Автор, истеричная эгоистка, возводящая в степень свои страдания. Которые по сути сама же и придумала
+1.
Автору:
Автор, есть социальные нормы. Вы сейчас эти нормы переступаете, и это плохо для вас же самой. Даже если вы получите "добро" здесь, на еве, то в вашем кругу будет достаточно людей, которые вас будут осуждать, и относится к вам плохо. Да вам и самой будет плохо по ощущениям. Ведь не даром вы тему завели, значит понимаете.
Совет один: Соберитесь и сделайте, что должны.
И на будущее - не распускайтесь. Мало ли что еще в жизни случится. Так можно до нервного срыва дораспускаться, окажитесь в психдеспансере, вся жизнь поедет по наклонной.
Я беременная ездила на похороны в другой город на верхней боковушке у туалета, других билетов не было.
Каждый имеет право на свое проявление скорби.
Но я не очень верю, что отношения с родными испортились только из-за нежелания ходить на кладбище.
