Мама. Вы бы позвонили?
Стараюсь коротко. Я младшая дочь. Мама авторитарна, иногда понимающая, но только когда наши мнения совпадают. Мне 32 уже 9 лет замужем, живем отдельно, родители в жизни внука принимают участие только по собственному желанию. Есть няня, никого ничем не напрягаем.
мама любитель обидеться. И молчать. И всегда такой была. неделя тишины в детстве для меня была нормой, хотя я даже не понимала за что.
Сейчас отношения напряженные, т.к. я стала эту пуповину грызть, наконец, инфы ей даю минимум, сама на контакт иду редко.
10 дней назад снова замолчала. Почему не знаю. Звонила ей 2 раза - ледяным голосом она сказала да, нет, не знаю. Потом звонила бабушка с просьбой, чтоб я пошла и с мамой помирилась, т.к. она ей сказала, что ссора от того, что я оборзела, на даче не помогаю, с мужем себя веду не правильно, слишком много на него вешаю дел, а сама даже на фитнес пошла, чего дома не сидится, только бы шляться..
Я закусила, честно сказать. Не звоню. И она не звонит.
И как теперь? Вираж уже зашел глубоко, теперь вообще обида.
вы бы позвонили(у нее всегда ответ: я мать, с чего я буду к тебе первой подходить? ты дочь - ты и иди, извиняйся.) Но ..за что??
короче, вы бы позвонили?
Нет, не стала бы звонить. Но у нас вообще другие отношения, я могу и сама первая обидеться и не звонить (было так раза 2 или 3).
Нет. Раз молчала 2 года, потом в семье была сложная ситуация, я пошла навстречу. Спустя полтора года, в этом сентябре прекратила общение снова
имхо лучше и для вас, и для мамы продолжать вам звонить как ни в чем не бывало и, по ходу, нести свой крест:-7 стараться относиться к таким закидонам либо с юмором, либо с пониманием. лично я ставила эксперименты в похожих ситуациях, не звонила. незвонки первый раз затянулись на 2 месяца, второй раз на полгода. и все равно в итоге мне же и пришлось топать на контакт:-7 ну на фиг, лучше звонить:)))
Так я и позвонила на 3 день, мол, ну что молчать, давай не будем дуться, нам же не по 17. В ответ:" я не дуюсь, если дуешься ты это твои проблемы" и трубку бросила. На юмор, что-то больше я не тяну.
Соглашусь. Как дела, у нас всё хорошо (без подробностей, упаси Бог!), до свидания! И волки сыты и овцы целы.
у моей мамы такая же линя поведения. И тоже я решила завязать в этим наматыванием моих нервов на кулак.
Звонить не буду. Если она не считает, что надо налаживать отношения с дочерью, то к чему мне такие односторонние отношения? Я и так последнее время радовалась как щенок хотя бы какому-то времени, проведенному вместе , а она так легко может выключать меня из своей жизни " в воспитательных целях".
Лично у меня самоуважение еще не отказало. Я звонить не буду.
Позвонила бы тогда, когда сама захотела. Спокойно говорила бы, игнорируя ледяной тон и прочие обидки. Так, рассказала какую-нибудь мелочь, спросила как дела и все. Бросит трубку - ну значит не хочет разговаривать, продолжаю в своем темпе.
У меня мама года полтора разговаривала "ледяным голосом", пока не поняла, что это не действует. Сейчас легче стало.
не стала бы звонить. Что за странный обоснуй - "ты оборзела"??? У мамы диагноз? Если нет, тогда пусть сидит. Может, отпустит, и тогда будете общаться, как ни в чем не бывало))
Нет. Это Ваш редкий шанс напомнить, а вернее дать понять, что Вы - человек. Взрослый.
"я мать, с чего я буду к тебе первой подходить? ты дочь - ты и иди, извиняйся." - жопа треснет. Я буду подходить и извиняться тогда, когда я виновата. А когда ты виновата - ТЫ будешь подходить и извиняться.
С коллегами по работе, или с родственниками ведешь себя так? Нет? А я чем хуже?
Нет, я бы не позвонила. Но и обижаться бы не стала. Не матери это дело как вы ведете себя с мужем. И хочет дуться как девочка то пусть дуется. Все равно мама единственная и любимая, хоть и с прибамбасами. Все пройдет и выровняется. Пора уже общаться на равных. Вы взрослая девочка.
Я бы вообще изначально вела себя по-другому. Детство оставим в покое, но когда я стала взрослой, то на один из таких молчаний сказала бы открытым текстом "Мама, ты взрослый человек, а взрослые люди РАЗГОВАРИВАЮТ, им для этого дан язык и мозги. Если ты на что-то обиделась, то знай, что я не умею читать твои мысли, я умею только слушать. Посему, если ты замолчала, то не жди что я буду бегать вокруг и пытаться выяснить что случилось."
И все, больше я бы не звонила и жила бы своей жизнью.
У меня с мамой один в один отношения, только закончилось все куда хуже, потому что я постоянно велась на ее манипуляции и шла ей навстречу. Когда она начала творить вещи, откровенно вредящие моему благополучию, я наконец собрала волю в кулак и прервала отношения, полностью. Спустя несколько лет она нашла меня и предложила попробовать возобновить отношения, я согласилась. Теперь у нас абсолютно другие условия, никаких обид, хотя, я знаю, многие вещи ей не нравятся и раньше она на это отреагировала бы полугодовым молчанием, я говорю, все, что думаю, не боясь, мама стала мягче. Не знаю, как долго это продлится, но я уверена, что если мама Вас любит, она найдет в себе силы поменяться. Надеюсь, у меня так и будет, потому что то, что было раньше - это было невыносимо.
Мой мама тоже так делала одно время. Может и сейчас делала бы, но живем мы в разных городах, редко видимся, а потому и не ссоримся. А так да, могла включить детсадовца недели на две. Я не мешала ей упиваться своей обидой, при условии, конечно, что я не была виновата. Кстати, заметила закономерность, если я была в ссоре виновата, то она эту тактику не применяла. А вот если виновата была она, но очень ей хотелось, чтобы я, тогда - да. В итоге так и молчали неделями. Она потом сама начинала разговаривать со мной, потому что понимала, что иначе это никогда не закончится :)
Да я даже не знаю о чем речь в этой обиде.
Дача, муж, мое свободное время на себя - это вечные темы, которые муссируются с ее подачи годами.В данном конкретном случае я вообще не понимаю на что обида.
Не буду звонить, нафик.
А у ваших родителей в семье как было? У мамы было свободное время на себя, или она только на семью с утра до ночи? Ваш отец ей помогал? Если не помогал и на себя времени не было, то может быть просто чисто по-женски обидно, что у вас все это есть. Она может хочет, чтоб вы как она, а вы вон какая - на фитнес поперлись зачем-то :)
Мама все делала сама. Но не от того, что отец не помогал, она его гнала, типа толку ноль, и перла все на себе, при этом его же всегда тыкала, что он не делает ничего.
Папа у меня очень мягкий, неконфликтный. Он сел на велик и махнул на дачу. Утром на работу, ночью домой. В выходной на рыбалку.Мне обидно очень за него.
Вы прямо моих родителей описываете. Только папа на велик не садился и не рыбачил по выходным
Вы знаете, я только сейчас начала переоценку. в детстве, под давлением маминых эмоций, я просебя думала, вот, маме не повезло, муж ей не помогает, она сильно устала(все ее словами, ее эмоциями), с папой была закрыта, считала его слабым и..глупым, может.
Теперь мнение свое меняю. Очень кардинально. Я поню, что была маленькая, и папа по выходным меня катал на коляске-трости в парк, он играл в городском духовом оркестре, и на репетицию брал меня. мне было очень в кайф, но мама потом запретила. Не знаю почему.Или брал меня на рыбалку лет в 5, тоже потом стало нельзя. На велике было сиденье - катал меня по улицам, опасно - тоже нельзя.
Дома, все что он делал критиковалось жутко, он перестал. Сейчас посуду моет "не так, все двери залапал руками, смотрит дибильно кино, открыл окна, закрыл окна, тупые повросы задает...". Я не хожу к родителям в гости, мне все это очень неприятно.
Мой папа умер. И в моем лице, ко всему прочему, матушка придумала себе его замену. Поэтому в плюс к старым претензиям "не так стоишь, не так свистишь" и идиотским играм в молчанку добавилось еще стойкое желание избавиться от моего мужа. Мы прямо-таки иллюстрация перекоса в семье, когда мать воспринимает дочь, как своего мужа, а мужа дочери, как любовницу своего мужа... со всеми вытекающими.
А все о безделья. Заняться стало нечем - тащить больше ничего не надо, можно бы зажить своей жизнью... а не получается, потому что своей жизни не было и нет
Я вам очень сочувствую. Тяжело это все. У нас ,наверное, тоже какой-то перекос. В моей ситуации мой муж, какбы, маме хотелось бы ,чтоб был ее мужем. не знаю как объяснить. С ним она прямо милая, умная женщина, Что-то советует, кормит-угощает, просит его что-то сделать. Меня при нем же отчитывает, могла бы, мол, и приготовить свежее, вместо того, чтоб идти в клуб, вот как тебе Сережа не совсем повезло, вот я.."
Удачи вам!
"чисто по-женски обидно, что у вас все это есть" - то есть это зависть к собственной дочери...
Моя мама, например, не скрывала зависти, когда увидела меня раздетой спустя 2 месяца после родов, тело у меня оч. быстро восстановилось, живота не было, лишних кг ни грамма, растяжек также не было, тогда как у нее растяжки по всему телу были синего цвета тогда, лишних кг около 20, так и не восстановилась после родов. Так вот, увидела меня, скривилась, и сказала, чтобы я не показывалась ей в таком виде, при этом пришла ко мне сама просто так в гости не предупредив.
Нет, не звонила бы. Хочет общаться - велком, хочет постоянных прогибов с прихлопами, ну увольте. И бабушке так и сказать - я с мамой не ругалась, ее не обижала, на что она дуется не знаю. Захочет поговорить, я буду рада. Нет, извини у меня дел полно.
Причиной такого поведения может быть все что угодно, от многолетней привычки (знаю таких людей, которые сами не позвонят никому и никогда, но на всех обижаются за незвонки) до резкой смены ритма жизни (выход на пенсию, увольнение - свободного времени много, занятьсебя еще не придвмала чем.... )
Воспринимайте это как обострение. Ей просто резко стало "нечем" заняться, она еще не привыкла в такому объему свободного времени.
Но это не повод на вас отыгрываться. Не звонит, ок. Справились у других родственников о здоровье и все. Захочет позвонить, поговорить - велком. Можно даже без попыток объясниться, что она не права.
Мы через подобное проходим тоже, только чуть иначе выражается. У меня ритм напряженный + часовая разница, у мамы стало сильно спокойнее + брат переехал. Скучно :)
А надо вам без вины быть виноватой? Тоже мне преступление,пошли на фитнес:):):)Да пусть обижается,как говориться на обиженых воду возят и х-й кладут.И чем дальше,тем больше будет обиды и молчания,за каждый ваш шаг влево.Вам только муж имеет право высказать свое недовольство по любому поводу,а мама тут совсем ни при чем.Живете отдельно,вы совершеннолетняя,мама вас не содержит,так что не парьтесь.Мама видимо хочет вашего внимания просто.
такая же фигня и у меня в наст.время-месяца 3 "тишина в библиотеке"-я не звоню, потому как позвонишь мамику в очередной раз "огребешь" ни за что ни про что...вот поэтому и не очень хочется....а ведь я у ней единственная....
Нет. Если взяли паузу то держите ее.
У меня так было со свекром, он любитель обидеться не понятно на что и замолчать, в очередной раз, утром я поздоровалась с ним и не услышала в ответ ничего, на следующий день произошло тоже самое, и я замолчала тоже. Я не обижалась на него, готова была ответить если он заговорит, но сама к нему не обращалась. Мы с ним так промолчали полгода, живя в одной квартире, прежде чем он начал со мной говорить. Но больше по отношению ко мне он молчанкой не пользовался, потом уже всегда быд диалог, где мы спокойно выясняли конфликтные моменты. Отношений это не испортило, но вот по-моему после этого случая он стал относиться ко мне иначе, более уважительно что ли, начал считаться с моим мнением.
Да, и я общалась со свекровью, и она со мной, и свекр общался со своим сыном и внучкой. Он до сих пор если на кого то обижается, на жену или сыновей, то перестает с ними разговаривать, они нервничают, чуствуют себя виноватыми, заискивают. Он только со мной перестал играть в молчанку.
капец, дамы. Вам нечего делать? После первой такой выходки я бы сказала, что когда научишься вести себя как взрослая, тогда и будем общаться, а обиды - пожалуйста в другом месте. Звони если что-то понадобится, а пока - чао.
Фу, (выдохнула) значит не у меня одной такое. Маме не звоню, тоже интересно, чем это кончится.. Мне уже все равно, пустота и никакого чувства родства, все свои мысли и проблемы держу при себе, отношения переросли в пустую формальность
То, что в детстве она могла ударить или ремнем, треснуть по голове подзатыльник так, что все в голове звенело, а когда звонила у нее язык заплетался после того как выпьет или курила, когда я будучи ребенком просила при мне это не делать - все это я давно поняла, что она такой человек и ничего с этим уже не поделаешь. Свою самооценку потом мне пришлось поднимать очень долго, в т.ч. и личная жизнь из-за этого не складывалась. Отец довольно агрессивный. К родителям практически не езжу и не общаюсь. Когда приходится общаться, я потом вся выжата как лимон, чувствую что НАДО, но НЕ ХОЧЕТСЯ. Даже в тот день, когда нужно позвонить у меня настроение капитально портится с самого утра
Главное - осознать и не повторять те же ошибки со своими детьми, а родители пусть живут так, как привыкли, это их жизнь, не моя
Я бы позвонила. У меня правда не мама (ее нет уже), свекровь любит обижаться на пустом месте и винить меня во всех грехах. Я звоню, как у нас заведено, через день, справляюсь о делах-здоровье, выслушиваю леденящие, как ей кажется, "да-нет-не знаю", скороговоркой выпаливаю мужины и сынины новости, целую-пока. Жаловаться, что я оборзела, она может сколь угодно, но упрекнуть меня в невнимательности к ней-нет.
таких оч. много, потом приходят сюда посты строчить что прогибалась под свекровь 15 лет что делать и почему она меня не уважает :)
Не видела таких топов. В основном все по 15 лет воюют со свекровями и ждут прогиба от них
Нет, не позвонила бы. А зачем?
Ну или позвонила бы с праздником каким поздравить, если бы самой позвонить захотелось.
Тот кто вышел из себя и бросил трубку звонит первый. Я в таких ситуациях звоню узнать как дела папе, бабушке, но не маме.
Вот читаю ветку и понимаю как это все неправильно.
Со мной и самой сколько раз так бывало. Мама у меня очень характерная и вспыльчивая была. Иногда такого наговорит,что слышать ее не хотелось больше. Порой так разобижается, что сама не звонит неделями. А иногда по 20 раз на день названивает, покоя не дает. Честно признаюсь - раздражало меня, зачастую сама я на ее звонки не отвечала, не перезванивала специально.
Но любая наша ссора и молчаливый бойкот не давал мне покоя, сердце было не на месте. Я всегда звонила первая, всегда приходила первая. Пусть даже не просить прощения,а просто заново начинать общение. Потому как считаю что родители, даже при своем таком неадекватном поведении, нуждаются в нас больше чем мы в них... Чуть больше месяца назад мамы не стало. И сейчас у меня такое сильное желание и позвонить ей, и услышать ее звонки, и притащиться усталой к ней после работы, и рассказать все и обо всем ( чего я раньше терпеть не могла), но увы...-((
Ну это вы одна такая разумная, хотя я считаю также как вы, а вот моя сестра ведет себя как автор и большинство на ветке. Мне очень не хочется испытывать муки совести после ее ухода, лучше я сейчас ей дам своего внимания, времени, любви.
У меня братан такой. В детстве и юности переживала, а сейчас плюнула. Не хочешь разговаривать - пшёл на хуй. И мне легче стало, и у него закидонов поубавилось. Понимаю, что мама - это другое, но и Вам бы посоветовала плевать, Вы от нее никак не зависите, это самое главное.
Звонила бы, говорила на общие темы. Спросила бы , почему такой тон, если будет пытаться давить, сказала бы, что она живет так, как считает нужным, но и вы тоже имеете на это право.
извиняться не стала бы, вы же не ругались? это ее домыслы и попытка руководить вашей жизнью.
Прекращать общение не стоит, это ваша мама, ее характер, ей самой тяжело с таким жить. Будьте мудрее и добрее :-)
Все равно придется звонить. Ну, придется же.
Потому что вас уже мучает совесть, а потом она вас поедом начнет есть. И родственники прицепятся. И раздрай начнется недетский.
Так что лучше звонить. Назначить удобный для себя интервал и звонить. Задавать дежурные вопросы, отвечать дежурные ответы. Игнорировать лед в голосе и постоянно помнить, что мам просто больна и не осознает своей болезни.
Ситуация мне знакома. Долгое время я велась на эти манипуляции, оправдывалась (!), хотя мне не в чем было оправдываться. Но ведь она же обиделась! Видимо, было на что, а я-бесчувственная не поняла:) А потом я выросла. Годкам к 32-м. И перестала вестись. Начала понимать, что не нагрешила на бойкоты, обиды и придирки. И звонить перестала. И, представьте себе, небо на землю не упало. А мама как-то поняла, что манипуляции перестали работать, и перестала манипулировать. А до этого подобные молчанки у нее были любимым видом спорта. Советую не звонить.
Не унимаюсь:) Мужу она моему тоже очень хочет нравиться-сюси-пуси, кушай сыночка. А за спиной говорит о нем и свекрах гадости, внушает мне неприязнь, "открывает глаза", так сказать, на злокозненность моего окружения. Раньше я эти бредни слушала, расстаивалась страшно, а потом включила свой мозг и увидела совсем другое. Так что если это ваш вариант, от молчания мамы будет только польза. Воспользуйтесь паузой и переосмыслите то, что видите.
Извиняться за то, что я пошла на фитнес и с мужем собственным веду себя так, как веду?
Нет, не позвонила бы.
Вы первый-второй-третий (или сколько там раз Вы уже звонили?)шаг сделали. Теперь от вас требуют ещё и на пузе проползти.
Нет, не позвонила бы.
А маме вашей неплохо бы и понять, что на старости лет можно и одной остаться из-за пристрастия к таким вот закидонам.
на всякий случай, Вы бабушке свою точку зрения донесите. Поскольку, думаю, мама ваша, привыкшая к повиновению и вечным извинениям от других, своим умом к правильному выводу вообще не придёт.
ЗЫ. У нас крёстная такая была. Уж не знаю, что мою маму сподвигло взять её крёстной. Сколько она крови и нервов у мамы моей, а заодно и у нас, детей, попила!
Хорошая женщина была. В очень многих вещах хорошая. Но вот эта манера психовать и неделями не разговаривать - а ты гадай ходи, чем её светлость недовольны... сочувствую в общем!
Раз в две-три недели звонить и очень нейтральным голосом (не дай Бог вам добавить хоть немного эмоций!) здороваться, задавать вопрос "Как у тебя дела?", затем сказать "У нас всё нормально" (опять избави вас бог от эмоций и подробностей!) и "До свидания".
Повторяю, и волки будут сыты и овцы целы.
Мдааа... Вы знаете, это ужасно какие сейчас эгоистичные дети будь им 30, будь им 3.. Просто подумайте о том, что когда мамы не будет, не будет больше такого заинтересованного в Вашей судьбе человека и уже не позвонить , не прийти, не попросить прощения, ни прижаться , ни поплакаться, ни просто поговорить. Какая бы она вредная не была , она ваша мама и другой уже не будете , поверьте, она Вас любит как никто. . Просто позвоните и все.. Это снимет с Вас чувство вины в будущем
Извините, а родители разве не бывают такими же эгоистичными? Только дети по определению потому что дети?
Вы читать умеете? 70% примеров в этом топе - незаинтересованные ни в чём кроме себя, эгоцентричные и манипулятивные родители, с которыми из последних сил, жертвуя собственным душевным состоянием и в ущерб собственным семьям, дети пытаются наладить мосты. Вы всерьёз считаете, что к таким родителям надо прижиматься и плакать? Какая наивность! Те, кто последовал подобным неуместным советам, уже порядком обожглись, потому как их родителям пофигу их чувства. А любовь родители понимают только в разрезе - Я тебя люблю, поэтому ТЫ должен...
70проц. В этом топе занимают детсадовскую позицию ага она мне не позвонила, тогда и я ей не буду звонить , она мне ничего не сделала хорошего тогда и я ей ничего не буду делать и т. д.,не считаю особой жертвой позвонить матери в любом случае, хотя, конечно, вы правы родители бывают разные, но дети всегда в выигрышной позиции,согласитесь, хотя бы потому,что у них все впереди . Не известно какой Вы станете лет в 60-70 по отношению к своим детям. Возможно болезни и материальная беспомощность делает родителей такими.
Как интересно! :) А что это за позиция "всё впереди" и чем она выигрышна именно детям манипулятивных родителей?
То, что вы говорите, это и есть манипуляция: "Кусать локти, когда умрет". Не знаю, как вы, но я буду "кусать локти, когда умрет" по отношению к любому дорогому мне человеку, даже если у нас не было проблем в общении с ним. Потому что при жизни не получается сказать всего, что чувствуешь и хочешь, никогда и никому...
Я в подобной ситуации с мамой возобновила общение. Но не душевное, а, скорее, светское. Потому что обида не уходит :(
Ну, почему не отношу? Отношу... Но знаете, я люблю свою маму такой, какой я ее помню, а не такой, какой она стала сейчас. А ту маму я уже потеряла... Я не знаю, что может произойти, чтобы через эту нынешнюю истеричную, манипулирующую и самовлюбленную женщину проступила та мама, которую я люблю. Хотя до сих пор надеюсь, что что-то произойдет. У меня нет душевных сил, чтобы как-нибудь ее "вытащить". Раньше временами получалось, но это требовало от меня раскрыться, обнажить душу. И всегда заканчивалось тем, что приходилось "уползать в свою нору и зализывать раны".
Поэтому сейчас - регулярное светское общение, попытки обхода болезненных тем и с моей, и с маминой стороны.
Я тоже не считаю, что это нормально - не разговаривать совсем. Но не потому, что после смерти будешь сожалеть. А потому, что общение характеризует тебя как взрослого, разумного человека. Прекращать общение совсем - это поступать так же инфантильно, как мама.
Другой вопрос - что заставляет взрослого, умудренного жизнью человека считать, что только дети должны прощать всегда, принимать маму такой, какая она есть, терпеть вседозволенность? Откуда это появляется с возрастом? Ведь раньше этот же самый человек заботился о своем ребенке, любил его... Куда это уходит?
Согласна по поводу инфантильности и все же ,почитайте сообщение ниже , чувство вины и раскаяния часто приходит , когда уже ничего исправить нельзя и человека уже нет. Я думаю,что старость это зачастую и болезни , влияющие на нервную систему, т.к. вредных злобных истеричных теток в возрасте гораздо чаще можно встретить, чем вредных и злобных истеричных молодых симпатичных девушек.
Я звонила и в худшей ситуации. Пока выдерживала психика. Но с каждым разом перерывы удлинялись , с ее стороны психоз крепчал и принимал более извращенные формы. Перешла на инфо метод: мама, у нас все хорошо, детки растут, работаем, устаем, надеюсь, у тебя тоже все отлично, вот и ладненько, папе привет, всех целуем. Все. Дочерний долг погашен с моей точки зрения.
Я как-то своей маме звонила в течении года (2-3 раза в неделю), а она меня ни разу не набрала. Я решила поставить эксперимент, позвонит ли она сама. Третий год пошел, как не звонит :-). Причем, последний разговор был совершенно обычным. Я за это время двух детей родила. Маме об этом сообщила, но она не разговаривает со мной. Т.е. я веду монолог, сообщаю кратко свои новости. На вопрос, как у неё дела ответ один: нормально. И молчит, паузу выдерживает. Т.е. за весь разговор она поизносит два слова: привет и нормально.
Я ей звоню теперь раз в квартал.
Я бы разоралась, взяла за грудки и встряхнула. И попросила так больше никогда-никогда не делать. Мы бы проорались, обнялись, поплакали и дружно жили бы дальше. Но я - это я, и отношения у меня с мамой другие. Может Вам позвонить и рассказать о своих чувствах? Подробно-подробно, образно, описать маме все, что Вы чувствуете? И так делать всякий раз, как эти чувства возникают? Мне кажется. это должно помочь...
Моя такая же...... БЫЛА и молчала, не брала трубки когда я первая звонила, и т д Теперь мне звонить не кому, мамы на стало год назад, и я очень хочу ей позвонить, и все вернуть как было, только бы жила. Позвоните, вы ведь знаете что ее не переделать и не перевоспитать, просто с этим надо смирится.