я в панике - что делать, как отказать?
люди, помогите советом, как отказать свекрам в приезде на месяц (а может и больше)? Наверное, надо бы тактично, но боюсь, не дойдет.
Свекровь у меня с серьезным приветом, она за день доводит меня до кондрашки, а уж месяц я даже с близкой подругой бы в одном помещении тяготилась.
Отношений у нас никаких, только когда от нас что-то надо, а так у нее второй сынок - свет в окошке, внук их не интересует.
Что она будет припрягать меня с утра до вечера к своим делам и поездкам (я на машине) - 100%. Да одни разговоры ее со мной чего стоят - я разум теряю на 2-й минуте.
Готовит она обычно ничего толком не моя, не чистя, покупает некондицию (точнее просто тухляк), потому что дешевле, одной тряпкой и стол, и руки, и пол вытирает.
Муж собирается сказать, что мы уезжаем, но для нее это не причина ни разу, ей еще лучше будет. Она приезжала даже тогда, когда у нас ремонт был и не было ни кухни, ни ванны, ни унитаза!!!! Спать согласна на полу.
Шмонает все мои вещи, меряет их, а потом докладывает, что мои джинсы ей как раз. Говорить бесполезно, все равно будет так делать.
Ну и так далее, все рассказывать - места не хватит, да и незачем, надеюсь, понятно все.
Вот что делать - сказать прямым текстом? Что? Мне только 3 слова на ум приходят. И да, она будет задавать вопросы: "а почему" на каждый мой аргумент и приводить свои "контр".
Просто вам посочувствую....Моя в апреле на 2 недели приедет :( ненавижу её, накормлю говном, пусть просрется хорошо и не захочет больше к нам.
спасибо, я вам удачи пожелаю :) У вас есть еще надежда, что она к вам не захочет. Для моей - нет преград, потому что она не к нам, она просто получает бесплатное жилье на время своих дел.
легче ее на хер послать))), таких баловать - только глубже увязнешь, они меры не знают
Мне кажется,что здесь тактично не получится.Сочувствую. Я бы сказала,
- извините,МарьВанна, но мы не готовы вас
принять на такой длительный срок.Хотите,
поможем вам найти квартиру съемную или
гостиницу? Понятно,что она обидится страшно,
но будет хотя бы выбор.Или сроки пребывания
изменятся.
сроки в меньшую сторону точно не изменятся - если только в большую. Она едет квартиру в Москве покупать. На съем скажет, денег нет, а если мы ей снимем - то вообще на голову сядет. Она и так все время задает вопросы моему мужу типа "когда папе новую машину купишь?" и берет "взаймы", но никогда не возвращает. Знает, что муж не спросит.
скайп свекра. Он не вызывает во мне столько отрицательных чуЙств, общается с внуком часто, ну и со мной. Она с его скайпа, там же не видно изначально - он или она. Теперь уже скайп не включаю, но она звонит на мобильный и домашний - номера какие-то неизвестные, возможно, с того же скайпа.
это мне по силам. Но опасаюсь, что она расценит такой ответ как мое согласие. И она будет говорить "ну Клава же согласна, почему ты против, я же твоя мама". Наверное, нужно ей как-то дать понять, что "Клава тоже против"
А вы так и скажите, "я против, а причины вам ваш сын объяснит" и сразу переводите тему в другое русло. Все попытки продолжить эту беседу пресекайте.
уже раз 5 в этом топе написала, что она его не воспитывала. А вообще жизнь - сложная штука.Иногда у вроде нормальных и порядочных людей вырастаетнаркоман и урод, а иногда - наоборот.
Какая цель ее приезда?Почему так на долго?У вас большая квартира?Скажите сейчас это невозможно у меня подруга с двумя детьми на две недели только приехала.
я там выше написала - квартиру она в Москве покупает, одержима этой идеей много лет.
Квартира-то у нас большая, мне не места жалко, а просто невозможно с ней жить, у меня есть подозрение, что у нее шизофрения или еще что-то из этой области.
Ну невменяемая просто. Разговор с ней - для меня за пределами добра и зла. Ну например, разговаривает со мной по скайпу, типа, интересуется, как дела? Я говорю - ребенок болеет с высоченной температурой, рвота и т.п., бабушка в больнице, разрываюсь между ними. А она мне в ответ с блаженной улыбкой "ну, я рада, что у вас все хорошо". И это обычное явление для нее - вот в таком роде разговоры.
Подруга хоть с пятью детьми ее не смутит - я там писала вроде, что ее не смущает ничего, даже отсутствие ванной, кухни и унитаза. Вот нормальный человек поедет в гости, где некуда нужду справить, про помыться даже не говорю??? Она скажет, что будет спать на кухне на полу, было уже.
шутка? она отлично слишит, но только то, что хочет услышать, на остальное просто не обращает внимания, иначе ведь придется как-то интересоваться, проявлять понимание, выражать сочуствие, и т.д. Это лишнее в ее жизни.
Ну так вы ответьте, что у НАС на полу не спят. Мы не готовы принять посторонних в доме. Нет, вы конечно не посторонняя. Мужу моему. А мне - посторонняя. Я не привыкла жить колхозом с посторонними людьми.
Автор, а почему бы вам самой не порадовать себя и не съехать в отель? И готовить не надо будет. И пусть сыночка с мамой ипёца.
у меня была мысль съехать, причем вместе со своим сыном, потому что его тоже жалко. Мужа оставить. Но тут возникают две проблемы:
1. сын ходит в школу, гостиниц рядом нет
2. (и это даже больше причина, чем 1) я не могу забрать все свои вещи. То, что она перелопатит все документы, украшения и все остальное - сомнений нет. Еще она любит пользоваться моими вещами не по назначению, после чего они безнадежно портятся. Кстати, в прошлый раз она мерила даже те мои вещи, которые лежали в корзине для грязного белья. Не знаю, мож она и трусы мои на себя натягивает. Т.е. мне страшно и брезгливо оставлять ее в своем доме :(
Квариту покупать а чего ей месяц то ее покупать?потом еще ремонт на 6 месяцев захочет и будет у вас жить.А квартира ваша или мужа,общая?
да вот и опасаюсь, что зависнут на годы((( Квартира моя (по документам). Но муж купил квартиру моей сестре и моему сыну от первого брака помог в покупке квартиры. Поэтому я считаю ее все-таки общей.
Моя подруга всегда говорит прямо. Например, после рождения ребенка свекровь начала к ним приезжать каждую субботу. Она позвонила свекрови и сказала - Марь Иванна, каждую субботу к нам приезжать не надо. Нам с Петей надо проводить время вдвоем, так что раз в месяц будет достаточно.
Все это спокойно и тоном, не допускающим возражений.
Я спрашивала, как реагирует свекровь. Ответила, что сначала обижалась, а потом успокоилась и приезжает раз в месяц.
а как вот прямо в моем случае? "Марь Иванна, приезжать не надо, снимайте квартиру или как хотите. Но вы долбанутая на всю голову и мы с вами не уживемся и неделю, не то что месяц"
Я бы даже не стала объяснять.Просто поставила перед
фактом и сказала,что это решение окончательное,
но при условии,что муж согласен и в курсе всех дел.
Если у него другое мнение,то искала бы компромисс.
"Марь Иванна, ну, Вы же знаете, что мы с Вами поругаемся через полчаса после Вашего приезда. Так что, если хотите, я сниму Вам квартиру посуточно".
Вот прям так.
она со мной не ругается, она с улыбкой доводит меня до исступления разговорами как, где, за сколько лучше, на каком этаже покупать квартиру, в какой банк вложить деньги (я ни разу не эксперт ни в одном из этих вопросов), требованиями (например, заложить квартиру сестры под их новую - часами, долбя одно и то же. Или "съезди туда-то - узнай то-то, тебе ж все равно делать нечего. Почему не поедешь? Ну, пусть подруга твоя съездит"), расспросами кто сколько получает з/плату и сколько денег дает мне сын на жизнь, тут же просит взаймы (не отдает никогда), ну и т.д. И вид у нее при этом нездорывый на голову.
Я уже слово себе давала - просто молчать "да, нет, не знаю", но она мертвого поднимет.
Квартиру надо снимать помесячно. Она надолго)))
подумала. Разводиться? :)
Всякое, конечно, в жизни бывает, но он в этом плане полная ей противоположность, она его не воспитывала. Мы вроде не дети уже, нам за 40, от старческой деменции не зарекаюсь, но пока в он в уме, не вижу предпосылок)
Автор, а у Вас есть дети? Может быть мальчик?:) Представьте себя через много лет. Представьте, каково это все. Вы приезжаете не к невестке, а к СЫНУ, в первую очередь. А невестка источает яд по этому поводу. Ваши чувства?:) только не надо говорить, что Вы - особенная и "такой" никогда не будете))
вы нарисовали себе не ту картинку, вы рассуждаете о нормальных людях, она не к сыну приезжает, а по своим делам. Она не старушка несчастная, а лошадь бешеная.
Сына она в 7 месяцев сплавила бабке с дедом, где он и рос (любит ему рассказывать, как хотела сделать аборт). А себе нового родила, и вот его холила и лелеяла. Потом сына оставила без жилья (в общаге ему жить пришлось), продав то, что ему дед с бабкой обещали, и копит себе на квартирку в Москве много лет. Кучу уже просрала в "социальной инициативе" (если вы в курсе), теперь вот по-новому. Но и это мне пофигу, пусть живет, как знает, пока она далеко. У вас может создаться впечатление, что я зло на нее держу - нет, это я для правильной картинки в вашей голове.
Если б она была нормальная, я б пережила. Я уже тетя взрослая, не просто взбрыкиваю, а думаю о своем психическом здоровье, а так же чтоб мы все здесь не отравились, потому что это правда - про некондицию и тухляк, я не привередничаю, как вам показалось.
Но она реально с большущим приветом. При этом абсолютно бестактна, жадна без меры и страшная эгоистка.
Расскажу еще одну историю, может поймете, о чем я, и первый пост прочтите еще раз, пжл и то, что я там выше отвечала. Три года назад мой муж хоронил бабушку и там с мамой встретился. И мама ему рассказала след. историю. Что когда она со мной познакомилась в первый раз (это в 2001 году было), она сразу узнала во мне ту суку, которая выперла ее из очереди за золотом в 90-м, что ли, году. И что я плакала, просила прощенья и не говорить мужу. Вы считаете, она не больна? Если честно, я ее боюсь просто.
Внук, как я уже говорила, по улице пройдут мимо друг друга и не узнают, потому что внук ей не нужен. Я на полном серьезе, она его по скайпу 3 раза в год видит. И мне от нее ничего не надо, хотелось бы, чтоб и она не использовала нас в своих целях. Ее интересы деньги, деньги и деньги.
Теперь представьте, что это чудо едет к вам (и это выжимки, правда куда как страшнее, это не только мое мнение, а всех, кто с ней знаком) - вы, конечно, будете рады, пусть живет месяц, и полгода, и год, пока квартирку ремонтировать будет новую.
К сыну она приезажала бы, если б он жил один. А так- в СЕМЬЮ сына, где есть еще другие люди, которые ей не рады. Придется учитывать и их мнение.
Если вам муж разрешает решать такие вопросы самостоятельно и у него не будет претензий к вам, то доброжелательно и открыто, Марьванна, к нам приезжать не нужно, снимите квартиру. На ее почему - Марьиванна, нам это не удобно, да и две хозяйки в доме...если не удовлетворит, то опять же доброжелательноЮ но уже прямо, нет, мы вас не просто не приглашаем, а категорически не ждем, нам не удобно и нам совсем не близко ваше поведение в доме, то,ч то вы лезите в наши личные вещи, как вы ведете хозяйство и вообще. не вежливо в чужой дом ехать, когда вас не приглашали. Снимите квартиру. И стойте на своем, повторяйте все это, можно еще добавить аргементов (предварительно записав по пунктам на бумужку) как попка попугай, Нет, нам неудобно и мы вас у себя не ждем, извините, но находиться с вами в одном помещении не возможно. Все.
Знаете, а ведь она психически больна. Какая ей квартира, ей лечиться надо, а не в очередях за золотом время проводить)
я абсолютно нормальный адекватный человек, вы ж не знаете обо мне ничего. Вам кажется, что я все придумала? Т.е. психически больных свекровей не бывает?
ну я вам от всего сердца такую свекровь тогда. Вы просто не понимаете, о чем речь.
Ага-ага... Вы хоть сообщения автора читаете. Тетенька - шизоид обыкновенный. Если я правильно поняла, то автор не просто жить с ней не хочет, а за здоровье свое побаивается (и не только психическое).
Прям помираю от любопытства,как ваш муж скажет "МамА, вам нет места в нашем доме!"
вы тоже все одной тряпкой моете? Дело ваше, конечно, но я против есть со стола, который вытерли половой тряпкой.
Но я уже написала, что не это самое страшное. Адекватному человеку можно сказать спокойно, он поймет и не будет делать так в чужом доме. Она будет по-любому.
В прошлый ее приезд сын попал в больницу с отеком квинке. У него страшная аллергия на рыбу, она знает, мы ушли в кино, она накормила его рыбными котлетами. Убивает невменяемость и ее фантазии. А если это галлюцинации, никто же не знает до чего может дойти.
Автор я одного не пойму - что вам мешает сказать этой психической (я так понимаю, муж на вашей стороне): "Мы вас не ждем, жить с вами не хотим, пожалуйста, выберите себе съемную квартиру (гостиницу), а к нам не приезжайте - у нас с вами разные взгляды на жизнь/хозяйство/воспитание ребена/на все".
ну мне не понятно - вы же не хотите с ней никаких отношений - вот и прекратите общаться. Если муж конечно не за то. что б мама с вами жила.
Никто ее видеть не хочет, а вы еще думаете как ей сказать... говорите ПРЯМО
да я как-то не хотела с ней конфликтовать, я вообще это дело не люблю. Старалась общаться по минимуму, из скайпа просто трусливо слиняла после этого ее вопроса, теперь вообще его не включаю. Она не отстанет, будет спрашивать "почему? я вам не помешаю", будет обещать кущи райские, лишь бы добиться своего.
Но вы правы. Наверное, придется пойти на конфликт и прератить все контакты, тем более что она и не обидится, и еще сто раз будет просить то, что ей нужно в данный момент. Она всегда так поступает, с нее, как с гуся вода. Ее цель всегда оправдывает средства.
Я надеялась, вдруг есть какая-то волшебная короткая фраза, исключающая разом все вопросы и последующие уговоры.
Придется прямо сказать, как выше девушка посоветовала, что нам с ней некомфортно и мы не в состоянии обречь себя на муки. И готовиться к худшему - ее внезапному появлению на пороге :(
Автор, вы написали столько подробностей, особенно "порадовал" отек у ребенка. Просто написать в скайпе или сказать,что нет, Марьиванна, вы у нас не остановитесь, вы чуть не убили нашего ребенка, вы не нормально себя ведете в нашем доме и вы не приятны. Не пытайтесь уговаривать, решение окончательое и больше к этому вопросу мы не возвращаемся никогда.
И больше об этом с ней не говорить или короткое НЕТ, я уже говорила вам,что более я этот вопрос не обсуждаю, вы ничего не добьетесь.
Что касается появления на пороге, принять, налить чаю и звонить прям при ней в гостиницу ближайшую, вызывать такси - при чем все за ее счет и ставить перед фактом, всего хорошего, Мариванна, такси вас ждет внизу, вот адрес гостиницы, бронь на вас есть. На все возражения спокойно и жестко отвечать, что вас, Мариванна предупреждали и четко сказали вам нет мы вас не ждеми более вас в доме не принимаем. Вы здесь не останетесь.
Есть такая волшебная фраза
- Извините, нет. Нам это не подходит.
Повторять как попугай на все последующие вопросы.
да, наверное, с такими людьми надо разговаривать в таком ключе, как попугай. Я каждый раз даю себе зарок быть с ней роботом, как она умудряется выковырять меня из раковины за 5 минут? Буду пытаться)
Автор,ваши чувства понятны.Ну а муж что говорит?
И почему вы должны разговаривать со свекровью, это ж его мать?
Если это только ваше желание, то недалек тот день, когда будете писать, поговорите со мной ,муж ушел.
И вообще, читая Еву,должны понять, что наличие детей не является сдерживающим фактором.Детей от каждой можно завести.А вот мать у него одна.
Вобщем как-то так.
И если вы что-то терпите и жалуетесь за глаза, пытаясь получить кучу не очень здоровых ответов лучше уходите, выгоняйте, забудте эту семейку как страшный сон.
Они конечно погорюют какое то время, а потом он женится, жизнь наладится.
Да и вы найдете нормального мужика от нормальной женщины.Только вот нужен ли им будет ваш отпрыск????(может оказаться что Для его мамы он будет дурен, невоспитан,смешон, нелеп,глуп и тд.) вам решать.
Ну и поскольку у вас сын , вам жизнь подкинет такую же стервочку,ждите, годы пролетят быстро.
А где автор говорила, что муж ее ненормальный?
По поводу того, что мать у него одна... Не каждую самку можно назвать матерью... Почитайте, кто мужа автора воспитывал....
Автора стервой не считаю, все ее сообщения и комментарии весьма корректны, думаю, она свои эмоции пытается максимально сдерживать.
Я не психиатр, но психиатрию в медакадемии изучала, на мой взгляд, у свекрови явные проблемы с психикой. И держаться от нее нужно как можно дальше. Это может быть опасно... на полном серьезе...
Человек, который мне скажет подобное (про детей от каждой и единственную маму) - автоматически пойдет жить к этой маме. Рядом со мной его больше ТОЧНО не будет.
В семью дочери лезть без приглашения я также не собираюсью
про мужа. Сразу всем) Муж никаких чувств к родителям не испытывает, т.к. мать его до 7 месяцев растила, а потом он жил не просто с дедом-бабкой, а еще и в другом городе. Родителей видел раз в году с отпуске. С 16-ти жил в общаге при институте, но голос на них не повышает, разговаривает как бы уважительно, но ни о чем и в шутливом тоне. Взаймы (зная, что безвозвратно) всегда дает, папе машину купить помог, маме прданное имущество, обещанное ему бабкой с дедом, не припоминает, отсутствие интереса к внуку воспринимает как данность, ну ТАКИЕ они. ну и т.д.
С моей позицией абсолютно согласен (мама не в себе, хоть и мама, и моя психика в приоритете).
Почему Я задаю здесь вопрос? Потому что свекровь, по-видимому, умелый манипулятор. Поэтому спрашивает не сына, который скажет твердое нет и не запарится на эту тему, а меня. Т.е. нет меня в скайпе - она будет МНЕ на телефон звонить и МНЕ задавать дурацкие вопросы Изображая жертву, а я, типа, монстр). И мне придется ей что-то сказать.
Вот и хочу кратко и твердо, не хочется попасться на ее удочку и пуститься в оправдания и объяснения.
и, к сожалению, я не стерва. Была б ей - проблем б не было. И я уже сама свекровь, так что не пугайте, годы уже пролетели) Свои порядки у сына не устанавливаю, в гости не навязываюсь, денег не прошу, невесткины вещи не меряю, прислушиваюсь к тому, что говорит невестка и не делаю все по-своему, и стараюсь не переходить границ личного пространства.
Ну и галлюцинаций пока у меня нет, слава Богу.
И в отличие от моей свекрови, МНЕ нужны нормальные отношения с сыном и невесткой, я не пользуюсь детьми, я их люблю.
Мне стало немного понятно,вы ее боитесь и не хотите
конфликтовать открыто.Но так не бывает с такими людьми,они упорно будут добивать и добивать вас,здесь
дело даже не в ее манипуляции.Дело в вас.К сыну же
она не пристает,ибо понимает,что бесполезно.Значиццо,
не настолько уж она и не в себе? ИМХО,вам сам случай
дает шанс благодаря ее приезду поставить все точки
на "i",т.к. ,купится квартира и вам тогда впору
вешаться.А если вы сейчас разберетесь с ней,не как со
свекровью,а как с вообще посторонним для вас человеком,поставите границы и возможно будете их
удерживать.Но это решать только вам,потому что с сыном она похоже определилась.Осталось только вас
построить.
спасибо, ну да, я сторонюсь неадакватов и вы правы, наверное, боюсь их(((
Но открыто конфликтовать вообще не люблю, а тут еще и родители мужа.
Я вообще не хочу с ней видеться и тем более жить на одной территории. Изначально я была очень доброжелательно настроена, никаких войн не хотела и уж, как взрослый человек, готова была к нормальным отношениям. Но когда в человеке полное отсутствие желания услышать другого, это невыносимо, я от нее реально умом трогаюсь.
Просто никак не могу понять, как поставить эти границы и понимают ли неадекваты, где она. Т.е. мне кажется, она на эту границу плевать хотела. И ставить мне ее до конца чьей-то из нас жизни :(
Да не все так ужасно на самом деле,вам только сейчас
надо для себя самой решить-будут вас *иметь* или вы
решите этот вопрос *до* начала процесса? Отсюда и
тактика дальнейшая должна складываться.Выбор за вами:-)!
))) когда-то в подростковом возрасте читала фантастическую повесть. Там какая-то жуть про то, как кто-то высасывал у детей мозг. Монстра никак не могли найти, потому что им оказался милый маленький котенок (ну т.е. монстр маскировался под него). Так вот девочка, чтоб спасти брата, должна была убить его, но никак не могла победить в себе вот этот когнитивный диссонанс - убить котенка.
Свекровь моя, конечно, не милый котенок, но вот что-то сродни этому во мне происходит:)
Буду представлять ее вселенским злом и ужасом, летящим на крыльях ночи :)
Гыы:-)!Удачи, как говорит моя подруга" Главное,это
ввязаться в драку!!А потом разберешься!"
ну так и станьте монстром.. Шлите нафиг, а если она квартиру рядом купит?? Вы этого не боитесь? Все равно до этого дойдет что пошлете друг друга, так лучше сразу чес нервы свои тратить..
на несколько месяцев? В Москве это безумные деньги. Сначала покупка, потом ремонт. Она то ли не понимает, то ли прикидывается. Там же бетонная коробка, пустая совсем, и жить там, делая ремонт, как она говорит, не получится.
И ей дай палец - откусит руку. Думаю, на месяц муж снимет ей гостиницу, относительно недорогую (квартиру на месяц сложно будет найти), а дальше - как хочет.
Если не на Остоженке внимать,то это нормальные деньги.Одна таджик-зарплата,можно ей вообще общежитие снять ;),будет недорого и креативно.На месяц снимет,а дальше пусть сама пляшет,как умеет.
Если бы моего ребенка накормили опасным для его жизни продуктом, то похуй бы мне было на приличия и отношения. Ноги этого человека не было бы в моем доме, неважно, какая там степень родства.
вот полностью согласна. весь топ можно считать водой, но после поста о рыбных котлетках как-то других аргументов можно и не приводить)))
нахуй вылетела бы тетя в тот же вечер. причем без расшаркиваний.
завидую решительным людям, причем решительным без отъехавшей крыши. Я только с отъехавшей могу :(
В тот вечер и в последующие меня дома не было - у ребенка страховка была, по которой он в больнице со мной лежал. А она уехала и вот с тех пор у нас не жила (на вечер как-то раз приезжала лет через 5 после того).
Наверное, если б в тот вечер я была дома, то мое неадекватное состояние отлично легло бы на нее, возможно даже тяжелым предметом.
Ну так не посылайте нахуй, раз язык в жопе, а просто скажите: Нет, у нас вы жить не будете, я за жизнь ребенка переживаю, вы его в прошлый раз чуть не убили, так что ходу в наш дом вам не будет.
Мать вы или как? Жизнь ребенка по определению важнее реверансов.
около 11 лет прошло, она выпучит глаза и скажет, что не было такого. Она всегда так делает, так что напоминать и объяснять - бессмысленно, только провалиться в пучину бесконечных с ней разговоров.
на хуй я как раз могу, потому что ровно через 2 минуты личного общения у меня отъезжает та самая крыша. И в таком состоянии я могу только на хуй, на реверансы не способна. Хотела до того, не доходя до ручки, решить проблему, но пока здесь писала, поняла, что уже как будет, так и будет. Пошлю - так пошлю, все равно хуже, чем я, для нее никого нет)))
Спасибо
автор, вот купит свекровь квартиру рядом с вами и ключики от вашей попросит, тогда вообще чокнетесь.
моя тоже сначала ездила, потом сЫночка ее пожалел и решил поближе к нам перетащить. Она тоже его в детстве не видела практически, сбагрила к бабке с дедом в деревню, а потом он уехал и поступил в институт. Сначала она ебала нам мозги своими визитами, мы жили в 10-метровой коммуналке, это писдец, товарищи. Потом купили квартиру, визиты участились и удлинились. Причем, она как чувствовала жопой и приезжала когда я болею. Была послана и пропала на какой-то период.
Потом родился ребенок, свекровь страдала, что ей не дают видеться. Я , мол, ее не приглашаю персонально. Когда она осмелела и явилась, выяснилось, что детей она боится и даже близко к ним не подходит. А потом уже свекор по-пьяни проболтался, что та боялась перепеленать своего собственного сына и это делал только он, сынок весь день в засраных пеленках до вечера, как выжил- не знаю.
Теперь она живет в часе езды от нас. За*бала так, что была послана мною с пожеланием не появляться в доме при мне. Ребенок мой рассказывал, что бабушка роется в шкафах в мое отсутствие. Спрашиваю- что вы там искали? отвечает -Ничего! Это неправда!
Хоть нассы в глаза. И тоже норовит накормить внука каким-нибудь гавном, типа самопальными развесными сладостями из подпольных "кондитерских" цехов. Говорила ей- лучше яблок купите или бананов, и то пользы больше. Нихера не понимает.
да, похоже, у вас тот же случай :(
перезда боюсь до паники((( Но ключей у нее от нашей квартиры точно не будет, ни я, ни муж на такое не пойдем. Тут я спокойно скажу "нет". Но что за*бет - это к гадалке не ходи(((
да-да, случай тот же. Я готова была к общению, но ее бесконечный бред слушать не в силах. Тетка всю жизнь жила для себя, не обременялась ничем, сына сбагрила, а к старости в ней проснулось желание общаться. Вернее, засирать всем нам мозг. Я ретировалась, предоставив удовольствие мужу. После общения с ней мой муж весь на нервах, напряжение снимает водкой, она ему выносит мозг что он весь насквозь больной и его надо лечить. Он даже повелся на ее призывы, пожалел и позволил таскать его по врачам. Потом ему надоело и по врачам таскается она сама, все выискивает у себя что-то. А надо бы к психиатру.
моя, как батареек объелась, без дела ни минуты и все остальные тоже должны озадачиться ее проблемами и жизнью ее младшего сына. Ни в какие болезни ни у кого не верит, это все выдумки, сыплет в ответ лозунгами типа "душа до старости остается молодой". На мой вопрос, что делать с бренным телом при этом, продолжает в своем безумном ключе без логики и смысла.
В общем, я поняла, что как бы трудно не было для меня, придется "резать к чертовой матери" (с), иначе она меня переживет :)
Все наши проблемы от того, что мы разговаривать не умеем. С кем был разговор: "Мы приедем на месяц!"? Если с Вами, автор, то звоните и говорите, что не готовы принять у себя никого. Найдите причину, например, у Вас жуткая депрессия и Вы в ссоре с мужем (свекрови на это реагируют по-разному, но как правило стараются не вливаться в такие моменты в проблемы семьи, чтоб не дай Бог не сказал никто - "везде лезет!"). Если скажет: "Не проблема!", твёрдым голосом повторяете, что НИКОГО ПРИНИМАТЬ У СЕБЯ НЕ ГОТОВЫ! Скажите о том, что Вы поможете всем, чем сможете, квартиру/комнату подыщете и т.п. Но дайте чётко понять человеку, что Вы не рады такому вот приезду.
Если разговор состоялся с мужем о приезде его матери - сложнее. Надо будет сначала мужу вправить мозги, потом сделать так, чтоб он позвонил матери и отказал в проживании на месяц, и думал, что решение принял сам...
Удачи в любом случае, терпения, взаимопонимания.
А я затеялала "ремонт" на сто ближайших лет. Вот когда закончим, тогда и позовём. А пока денег нет на ремонт, работаем сутками) А работающая невестка - это уже право голоса, сыночку не объедает)
Позвоните свекру и скажите свое НЕТ ему. Плюс настоятельно попросите его это нет свекрови передать еще раз. Так как вы уже ей это озвучили, но она слышать не хочет.
Знаете, Автор. Вот Вы так долго мучаетесь - как сказать, какие слова выбрать, каким способом донести...
Ну, выбрали Вы способ. Ну, донесли, что хотели и даже пересилили себя и на возражения не отвентили...
НУ И ЧТО?????
Она как планировала приехать на месяц и ещё год, так и приедет!
Вы себя мучениями изводите, а напрасно. Всё равно всё сведётся к олдному - в один прекрасный день Вы услышите "дзынь" в дверь и не сможете не открыть.
Вы бы лучше сейчас репетировали, как её на порог не пустить, а не то, какими словами невменяемому человеку объяснить для него тарабарщину.
я уже репетирую, с мужем))))
как кто-то выше посоветовал - муж нальет чаю, я в это время обзвоню гостиницы и сниму (надеюсь) номер. На пару недель. Дальше - сама. Я как-то после этого топа морально укрепилась, пойду до конца, хуже точно не будет :)
Автор! Вы - оптимистка! Если вы её впустите в дом, то КАК вы сможете её из дома "попросить". Она просто не уйдёт.
В моей жизни была похожая ситуация. Я психологически уже дошла до ручки от тотального контроля и внезапных визитов, лазания по шкафам и выговорам, что не так живу, - не от свекрови! От престарелой родственницы. Но тоже, как ваша свекровь - с психическим прибабахом.
Было два выхода - или не пускать вообще, поменяв замок (у нее были ключи), или выброситься из окна. Но квартира на 2-м этаже, и я понимала, что 2-й этаж это не 12-й, и падать со 2-го этажа какбэ бесполезно и больно.
Поменяла замок. И однажды не открыла дверь. Притворилась, что нет меня. Она звонила, орала под дверью, что сейчас выломает её с милицией.
А я с другой стороны двери молча рыдала от своей, мля, "жестокости". Стариков же уважать надо! Ага.
В конце концов она переночевала у соседки и отправилась домой. Да, после этого я стала сволочью, о чём она рассказывала всем.
Зато я вдохнула, выдохнула и дальше стала дышать ровно.
Неожиданные визиты прекратились. Хотя от звонка в дверь я подскакивала ещё год после её смерти через много лет после этого инцидента. И никому не открывала, если не знала, кто там и зачем! Мой дом - моя крепость.
Вот соглашусь на все сто! Если впустите, выставить не сможете.
сами себе представьте, КАК Вы это сделаете?
Скажете: "Мамо, Вам пора по такому-то адресу"? Ну, возможно добавите: "Сынок Вас отвезёт"?
Ага. И мамо с радостью побежит выселяться?
Если мы, вообще ни разу Вашей свекрови не видевшие, сразу видим, что это утопия. как же Вы с мужем, знающие её не по наслышке. этого не видите?
Я бы собрала волю в кулак, сказала бы маман однозначно: "Мы, мама, Вас принять не можем. Пожалуйста, запомните это "НЕ МОЖЕМ". Потому как если Вы это вдруг забудете и приедете к нам на порог, не обижайтесь, есмли мы Вам не откроем".
На этом можете передохнуть до её приезда (а приедет она К ВАМ - это к бабке не ходи!:)))
Потом, во второй раз соберите волю (можете в уме себе повторять, что это самооборона, а не хамство с Вашей стороны). И таки двери посторонним не открывайте. Совсем.
Пусть звонит. Пусть кричит. Пусть по соседям вас позорит. Пусть даже милицию вызывает - с ментами через дверь поговорите, если чё.
самое главное - дверь таки не открывать.
Ваша совесть должна быть чиста - Вы ЗАРАНЕЕ именно об этом её предупредили.
Желаю Вам удачи! Хотя, конечно, слабо верится в Вашу с мужем стойкость, увы...
Тогда хоть терпения Вашим нервам!
долго думала над тем, что написали Вы и аноним перед Вами. И таки-да, нельзя ее пускать. Где вечер - там и ночь, где ночь - там и неделя, ну и т.д.
Я уже набралась решимости:) и дверь не открою - у меня, кстати ни домофон, ни звонок не работают)))
У нас с мужем этот брак второй (и у него, и у меня). Так вот первая невестка не пускала ее в квартиру, разворачивала на пороге. Я понять не могла - как? Даже чаю не налить??? Вот как многие в этом топе, представляла ее нормальной, ну пусть со своими тараканами, женщиной. А оно вононоче оказалось :(
Зачем обьяснять почему? Ясно и коротко: Вы у нас жить не будете потому что Я НЕ ХОЧУ. Все. Ничего не обьяснять, дверь не открыть, если что.
Автор, вообще это не по-человечески. А если бы ваши родители вот так нуждались в помощи в чужом городе? еще неизвестно, какими вы будете в старости. Больше всего поражает, что все дружно советуют слать их куда подальше, сами же при этом на такое не решились бы никогда.
Уж если совсем не можете их терпеть, для приличия пустите к себе на недельку, а потом видно будет, если совсем дело будет худо- милости просим на съем в дешёвую гостиницу с китайцам. Только заранее почву подготовьте.
Вот легко так говорить. А автору что - повесицца пойти? Я вообще не терплю у себя дома людей других больше, чем на сутки - подруги, мама - все это знают. А тут на месяц женщина с психическими отклонениями. Угроза жизни ребенку, которого она уже один раз довела до больницы. Вы сами-то поняли, что написали? Если вы готовы рисковать ребенком и своим состоянием, то автор не хочет и правильно делает.
А вас не смутило, что муж автора купил квартиру для сына автора и помог с покупкой квартиры сестре автора?
то есть как бы тоже имеет право голоса
интересно что он думает о том, что автор не хочет пускать его мать на порог?
муж в первую очередь против. Потому что она точно так же за 10 минут сводит его с ума. Психически больной человек, даже если это твоя мать, не способен к мирному сосуществованию, даже с сыном.
А вас не смутило, что все наследство (квартира, дача, машина) бабушки с дедушкой, которое с младенчества обещалось моему мужу, мама загребла себе, даже не посоветовавшись, и на эти деньги уже купила себе вторую квартиру в своем городе (в конечном итоге мой муж оказался "нигде", без прописки вообще и без какой-либо собственности). И продав, собственно, квартиры там, будет покупать в Москве.
Кроме этого, купил машину папе. А уж про "занятые" деньги вообще молчу, их никто не считал, потому что изначально было понятно, что никто их отдавать не будет.
При этом купленная в Москве квартира будет завещана не моему мужу, а его брату, это было давно озвучено. А ухаживать за ними в старости, как ни крути, будем мы, потому что второй сын уехал жить в очень далекую заокеанскую страну. И не он помогает родителям материально, они до сих пор шлют деньги ему.
ну почему же. я решилась и не жалею, у меня тоже БС психическая и я ее не пускала.
Какая нужда у свекрови? квартирку в Москве прикупить, так пусть закладывает расходы на проживание :)
Если не можете сказать просто "Нет, ибо я не хочу", то скажите, что у вас живет подруга с мужем и 3 детьми на вермя их затяжного ремонта.
Девочки, я вот который раз наблюдаю такие жмотнические настроения среди москвичек, ну почему нельзя потерпеть ? В войну как жили? А на свадьбы раньше приезжали и всем хватало места на полу..
Я всегда приючу у себя того, кто этого попросит ( живу на Кипре) и говорю всем знакомым своим.Но у тех у кого есть деньги , нет желания жить с кем то, они предпочитают гостиницы, а у кого небогато - с удовольствием живут у нас.
Что же вы там совсем нелюди чтоли в Москве то своей?
А ваши все ,,несовпадения мыслей,, - лишь временное неудобство, потом она купить квартиру и будет жить в ней, потом может еще и мужу вашего отвалится кусок от этой квариры.Чего уж не потерпеть то ?
А вообще вы же не знаете какой вы будете свекровью в глазах невестки, как бы вы не старались, найдется к чему придраться.
мужу, во-первых, ничего не отвалится, все отойдет младшему сыну (брату мужа), во-вторых, не все обладают железобетонными нервами и готовы терпеть рядом неадекватного психически больного человека ради куска жилплощади.
"Несовпадения" - это меряние чужой одежды, копание в личных вещах, использование их без спроса и не по назначению, загруз с утра до вечера исключительно своими нуждами и требованиями (она не молчит ни минуты, и это не преувеличение), несоблюдение никаких правил гигиены и наплевательское отношение к внуку вплоть до больницы из-за игнора в сторону того, что говорит мать? Т.е. для вас это мелочи?
Кроме кровного родства нас ничего не связывает, это совершенно чужие люди для нас. И это не я ставила барьеры, так повелось с самого начала. Их не интересовали наши проблемы и наша жизнь, постепенно я поняла, что растрачивать свои силы на них бессмысленно. Я на них не в обиде, для меня их просто нет. Поэтому тупо меня использовать в своих целях тоже не надо.
Вы просто не знаете, о чем говорите. Отличайте придирки от полной невозможности сосуществования с кем-то, даже если это кровный родственник.
даже если не адекватно ведут себя. Мне думается, что во второй раз вы неадекватов не будете привечать у себя... Разве это не так...
Это не только в Москве. Это просто есть звездная болезнь такая. К нам в Москву со всего бывшего СССР родня приезжала в гости всегда. А есть у меня сестра двоюродная. Очень хороший человек. Интеллегентная. Директор музея. Она всем вроде рада. Родные к ней приезжают с детьми на море. А я вот не еду, т.к. после визитов своих родных у нее часто звучит: не так сидят, не так готовят, не туда ставят вещи.....с мне неприятно к ней ехать погостить, общаемся удаленно с удовольствием....
т.е. вы с удовольствием общаетесь с неадекватными, жадными, бесцеремонными, бестактными людьми, а если у них еще явные психические отклонения - то вообще приходите в восторг. А все, кто не может и не хочет этого делать - зазвездились.
Хорошо рассуждать в теории. Практика доказывает, что все совсем не так, как вам казалось со стороны.
Вы не понимаете сути проблемы. Одно дело - пустить погостить нормальных адекватных людей.
Совсем другое - психически больного. Причём поначалу, год, два, десять, вы пытаетесь общаться и относиться к этому человеку как к здоровому, оправдывать все его закидоны. Потом начинаешь понимать, что надо спасаться, иначе крыша у самой поедет. Попытки "спасения" в конце концов выливаются в "необщение" - это самый безопасный способ. К этому способу постепенно приходят все, кто начинает близко общаться с этим человеком. Это может понять только тот, кто сам прошёл через домашнее манипулирование. Поищите описание такого заболевания как "инволюционный параноид".
Я поварилась в этой каше лично. Взгляд со стороны: жестокие дети и внуки у безобидных бабушки-одуванчика/дедушки-ромашки. Взгляд изнутри: психически больные родные бабушка/дедушка, которые терроризируют всю семью вплоть до седьмого колена придирками, постоянным враньём, обвинениями в воровстве и в корысти. И увидеть это можно только попав "вовнутрь". Не пожелаю никому. Но понимаю всех, кто "внутри", т.к. сама там была. И поэтому не осуждаю кажущуюся жестокость детей по отношению к неадекватным родителям. Это вынужденная мера ради спасения своей семьи и детей.
А за несчастных престарелых родственников подобного типа не волнуйтесь! Они немножко поудивляются, что пропало место и человек, у которого можно энергетически подпитаться. И моментально находят другую жертву, которую начинают вампирить, пока она позволяет это делать.
спасибо, все так и есть:(
люди, которые не прошли через общение с ТАКИМИ людьми, просто не понимают сути проблемы.
ну если вы в своей деревне привыкли таскать в дом кого попало, и плевать на себя и собственные границы, ваша проблема (понтанулись кипром, удивили да). Я лично не имею намерений пускать в дом кого попало, не говоря уже о психически больных. Тот факт, что ребенок в реанимации был и свекровь вела себя как скотина в чужом доме вас не смутил, видимо для вас нормально, травить чужих детей тухлятиной и лазить и мерить чужие трусы.
Есть те, К КОМУ едут, а есть те, КТО едет.
Судя по всему, Вы из последних. Раз, даже по прочтении этого топа, становитесь в третью позицию и осуждаете Автора.
Могу только посочувствовать Вашим близким. Если у Вас таковые ещё остались, конечно.
А чего ж тогда анонимно пишете? Как-то совсем не видно готовности приютить у себя пол-Евы, стучащейся вам в личку :)
Прекрасно вас понимаю, особенно в вопросах гигиены. Моя руки вообще не моет, если моет, то без мыла. Покупает или тухляк, или еще любит просроченные продукты использовать в готовку, хлеб заплесневелый может обмакнуть в яйце и поджарить детям дать. Если увидит, что я выкидываю-тут же я транжира, которая на шее у ее сына сидит.
А уж про аллергию и рыбу-вообще запредельная история. Пусть ей отказ муж озвучивает, раз ему тоже в принципе без разницы. Скажите ему, что у вас голова болит сильно уже несколько дней, что недомогаете, погода, еще не хватало по телефону с ней обсуждать неприятные вещи.