Не хочу видеть свекровь у себя дома
Живем с мужчиной у меня, ждем общего малыша. У меня есть ребенок от 1 брака, у него ребенок от 1 брака. С его ребенком общаемся 1-2 раза в месяц, приезжая к его маме в подмосковный город, девочка приходит к ней. Один раз дочь его приезжала к нам по случаю др - ездили все вместе в развлекательный центр, вечером мульты с моим сыном смотрели. Сын живет со мной. Дети разновозрастные, но ладят хорошо. Девочка очень приятная.
Мать моего мужчины настаивает, чтобы приехать вместе с внучкой к нам (простите, ко мне в квартиру) погостить на выходные. А я этого совершенно не хочу. Я и езжу к ней домой, только потому что мой мужчина этого хочет, никакого малейшего наслаждения по этому поводу я не испытываю, о чем ясно мужчине даю понять.
По скольку у меня вторые серьезные отношения за мою жизнь, я прекрасно понимаю, чего хочу от этой жизни: как и с кем я хочу ее прожить. И тратить время на человека мне абсолютно несимпатичного я не хочу, тем более принимать у себя дома.
Мужчина мой обижается, типа бабушка и все такое, она за тебя волнуется. А я точно знаю, что рожаю ребенка для себя, а не для бабушек, да и бабушке всего 45 лет.
Имею ли право на такую категоричность? Ну не хочу я никакую "семейственность", на то есть причины.
На мой взгляд, нет, не имеете. Уж на что я свою свекровь не люблю, но мать моего мужа - это его мать. Да, у нас общая квартира, но это не суть важно.
Другое дело, что приехать с ночевкой - это круто, на мой взгляд, тем более, Вы беременны, и Вам нужно напрягаться с готовкой уборкой и проч. А без ночевки никак? Утром приехали, вечером муж их увез?
Без ночевки вряд ли, им ехать к нам от дверей до дверей на машине 150 км. А если сами поедут (на электричке), то это даже не 2,5 часа. Девочку жалко.
Мужчина и так помогает материально матери, ездит к ней 1-2 раза в месяц. Зачем ей приезжать ко мне в квартиру, зачем? Я не понимаю. Я готова принимать его дочь и с ночевкой, но не очень часто. Я работаю с утра до ночи, занимаю руководящую должность в банке, я свои выходные хочу провести с детьми, со своим пузом, но не с его мамой, которая мне неприятна.
Ну договоритесь, что это - один раз. Больше не сможете, так как сильно устаете. Приехать она хочет потому, что хочет с Ваи познакомиться поближе. Вы же сама мать, ну неужели Вам не захочется познакомиться с мужем/женой своего ребенка?
Я хочу то, я хочу се...
А вы живете не одна. Вы живете с мужчиной. И сейчас вы сделали ему больно. Вам на это наплевать?
Я возненавидела свою свекровь, когда сказала мужу, что не хотела бы чтобы в первые дни после родов кто-то приезжал к нам домой. Сами понимаете что тяжело в первые дни, хочется побыть с малявкой, прийти в себя наконец. На что его понесло, он не мог остановится. Что его мама не "кто-то" (почему он решил что я именно ее имела ввиду), выбирай слова и т.д и т.п При этом я молчала. А он в итоге договорился до того что сказал если бы он встал перед выбором мама или я , то я осталась бы одна. Я была в шоке. До этого относилась к свекрови нормально. Но после такого начала про себя ее тихо ненавидеть.
Да все я понимаю. Но что тут сделаешь? Все сложно. Когда муж поворачивается к тебе спиной и смотрит маме в рот, сложно любить его маму, когда жизнь при муже как игра в шахматы: смотришь как бы не оступиться да неверный ход не сделать бы.
Ну как бэ свекровь такого мужа-то воспитала. Именно она вложила ему в голову, что главное - это МАМО. Что семья - это родители в первую очередь, а также дети и жена потом. Что жены приходят и уходят, а родители остаются. И много всего остального. Муж, конечно, взрослый человек, но даже взрослому ох как трудно вытравить из себя с рождения вкладываемое, в особенности, когда это постоянно подправляется и подкладывается доброй мамо, которая зорко бдит, чтобы сыночка не свалил из-под ее конроля. Чуть что - сразу обидки, причем не просто глупые претензии, свекровь не дура, она заведет разговор между прочим, в котором выставит жену сыночки полной сукой и тупой овцой, которая из-за своей безмозглости трепет доброй мамочке нервы, лишает ее счастья общения с сыном и внуками, лишает и их самих такого СЧАСТЬЯ, сеет вражду и неприятности. И она это так говорит, что любой с нею согласится, а уж тем более сын, который вообще на это все запрограммирован ею же...
Виноват ли муж при таком раскладе? Ну, сложно сказать, неоднозначно. Виновата ли свекровь - вот тут без вопросов. Так что все логично - ненавидеть свекровь за такое, а не мужа.
"Что жены приходят и уходят, а родители остаются" Прям слова моего, мамо его говорит ему: "Вернешься все равно ко мне, поэтому лучше мне покупай, все тебе достанется". Я спросила: "Ей 45 лет, пусть живет и радуетсо!" Мужик мой что-то поднапрягся в мыслях...
Забота о матери не делает мужика маменькиного сынка. если чо! Маменькин сынок это другого поля ягода ваще.
"А он в итоге договорился до того что сказал если бы он встал перед выбором мама или я , то я осталась бы одна."
И правильно, а как иначе ? Как вообще так можно вопрос ставить ?? А если мужик скажет: выбирай, или твоя мать,или я. Конечно мать выберешь , если мать хорошая!
Автор походу вообще рискует скоро одна остаться, не умеет строить отношения с людьми. тем более близкими.
"Автор походу вообще рискует скоро одна остаться, не умеет строить отношения с людьми. тем более близкими."
В том то и дело. А автор уверена, что только свекровь во всем виновата.
Право имеете.
При этом вы делаете больно вашему мужчине, потенциально разрываете связи между вашим ребенком и его родственниками. Но вы действительно можете так делать, никто вам не запретит.
А что такого плохого. Я не общаюсь со свекровью впрочем как и с детьми мужа от первого брака.
И всем от этого (А ОСОБЕННО МНЕ) счастье-счастье
муж - пусть хоть заобщается
а мне его зАлАтые родственнечки нах не упали.
достали уже.
господи... чем же она так вам несимпатична-то?
По ходу, вы еще ни хрена не понимаете в "серьезных отношениях"...
Ну мне не нравится, что мне рассказывают, где вести беременностьна мои же деньги: в ЖК по месту жительства, а не в платной клинике, где наблюдаю вторую беременность. Что мужчина должен выделять ей финансы в определенном объеме ежемесячно за то, что она купила тьмутаракани 10 лет назад ему квартиру, которую сама же и сдает.
Мне не нравится, как она занимается старшей внучкой, точнее не занимается.
А она должна заниматься старшей внучкой?
Ее отношения с сыном - не ваше дело, увы. А на предложения перейти в ЖК достаточно отшутиться. В самом деле, не воспринимать же их всерьез? Нужно найти с ней точки соприкосновения.
Объясните, пожалуйста, зачем "нужно найти" эти точки? Ну зачем? Я не понимаю?
Ред.: конечно не должна, так же как и моим ребенком, поэтому аргументы мужчины "она же бабушка" меня не возбуждают.
По поводу финансов, я не хочу оплачивать покупку жилья для нее моим мужчиной впредь. И считаю, что имею на это право.
Потому что этот человек будет присутствовать в вашей жизни. Часто или редко - но будет. И ваш будущий ребенок будет родственником этого человека. Пока мама мужа не сделала ничего, чтобы ее "вычеркивать".
Блин, мне не намного меньше лет, чем вашей свекрови. И у меня дочь. Но я бы не хотела, чтобы ее гипотетический будущий супруг рассуждал подобным образом.
Конечно будет в нашей жизни и свекровь: приехали-проведали, помогли реально необходимым.
А если общение не приятно, зачем свою жизнь тратить на болтовню ни о чем, если вы зятю будете ну совсем не симпатичны, если он не уважает ваших взглядов на жизнь.
Так с какого перепуга маманя едет к незамужней тетке? Она имеет право распоряжаться его средствами? Допустим. Вот пусть и реализует это право У СЕБЯ!
Автору-то с какого перепуга слушать нравоучения непонятно кого, да еще и на своей территории.
А я и не говорю об этом, принимать у себя она тоже не обязана. Автор сама не дорожит ни мужчиной, ни отношениями, с таким гонором и подходом вообще непонятно, что её ждет.
Только она должна дорожить? Муж с желаниями жены (между прочим - беременной) считаться не должен?
В каком месте он считается? Пальцем ткните хоть на одно сообщение автора, где мужчина пытается найти компромисс?
Не жена? Тем более должен был донести до мамани, что живет на птичьих правах на чужой территории, и хозяин этой территории имеет право решать, кому и как на ней пребывать. Умный мужик найдет способ сделать это так, чтобы не поссорить ни свою мать, ни свою женщину.
Автор, а с какой стати ваш мужчина должен перестать помогать своей маме материально, если это необходимо ? (необходимо или нет-решаете не Вы, а мужчина и его мама). Точно так же и Вам никто не запретит заботиться о своих родителях. Это обязанность детей не только юридическая, но и моральная.
А что касается её советов,так она же не со зла, а просто делится с вами, всегда можно дать понять,что вы свой выбор всегда делаете сами.
Её отношения со старшей внучкой Вас вообще не должны касаться.
А зачем тогда вообще нужен мужчина если "все сама, сама"? Тока нагрузка лишняя. Неинтересно.
Да, не повезло автору. Это не самый удачный вариант :-) Компромисс в данном случае должен сын мамо искать, автору ее загоны до лампочки, у нее есть о ком беспокоиться. Если мамо разрушает нервную систему, источник раздражения надо изолировать :-) Благо у автора есть такая возможность.
Тогда разумнее всего решить сей вопрос с мужчиной. Только с ним. О родителях заботиться надо, я не очень понимаю, например, как можно иначе. У нас в семье такие вещи даже не обсуждаются, и для свекрови (она давно уже вдова, к сожалению) и для моих родителей мы делаем все,что можем.
А вот мне кажется что в этом что то очень неправильное. Почему сын должен помогать матери? У него своя семья есть. О матери должен был либо папа позаботиться, либо сама мама как то соломки подстелить. Или для свекровей староть всегда , как зима в России, приходит неожиданно?
Помогать надо тогда когда что то случилось. Выход на пенсию - не удар судьбы, это вполне закономерное и ожидаемое событие.
Как же неправильное ? Дети обязаны заботиться о своих родителях. И дело даже не в законе, а так, по совести и по определению. Семья-само собой, это понятно. Но родители тоже.
А не много ли на двоих взрослых взять заботу о 6-7 иждивенцах? Одни родители, другие, свои дети...
Не, мое мнение - родители, взрослые , относительно здоровые люди не должны ожидать от подросших детей финансовой помощи. Либо обходиться малым ( раз не позаботились заранее ) либо продолжать работать пока можется.
Может и много, но это нормальная жизнь, и, создавая семью, люди отдают себе отчет, особенно ,когда есть "прошлое" (дети от предыдущего брака,например).
Насчет родителей - у всех по-разному ,конечно, и отношения разные и родители разными бывает (но я про нормальных). Плохо себе представляю,чтобы я могла думать "пусть мои родители обойдутся малым", или моя свекровь (золото,а не тётька). А уж о нуждающихся родителях вообще априори должна быть забота. ИМХО.
Дети от предыдущих браков - это долг, обязанность. Ты ребенка, как говорится, создал, будь любезен обеспечивай, расти, и т.д.
Родители - это другое. Вот расскажите сколько надо зарабатывать и как рвать жилы чтобы обеспечить регулярное! материальное обеспечение своей семье и еще двум семьям? Речь же идет не о разовых подарках, а о серьезных вливаниях.
Дети - само собой, а про заработки - ну как на такой вопрос ответить однозначно ?! У всех свои потребности, но даже при небольших доходах посильную помощь оказывать можно и нужно. Понятно дело, далеко не у всех есть возможность квартиры покупать и вообще крупно тратиться, но можно и по возможностям заботиться (одежда, лекарства, продукты, квартплата , отдых 1 раз в год). Кто как и чем может, я считаю.
С такой стати, что живет он у меня, а не у мамы, и своего личного жилья не имеет в Москве. Если бы он себе покупал квартиры, я была бы рада, но не матери-молодухе. Он будет экономить на съеме, а она будет, простите, 4-ую квартиру покупать. Речь не идет о необходимом. В необходимом даже постороннему никогда не откажу сама, а тут явное нахальство со стороны мамо.
Ее отношения с внучкой меня не касаются до тех пор, пока такие же отношения не коснутся нашего общего ребенка, а такая забота хуже отсутствия ее.
Покупал жилье для мамы он явно не на Ваши деньги ? Или я Вас не поняла ? Если так,что это его право.
В будущем он и для вас,своей семьи тоже квартиру купит.
Мне показалось,что у Вас слишком много требований к окружающим и Вы сами ищете конфликтов (Ваша будущая свекровь с Вами общается, хочет наладить отношения, а Вы её ненавидите непонятно за что,и отталкиваете. Тем самым можете и отношения с мужчиной расстроить, ведь она-его мать все таки...)
И все равно, её отношения с дочерью Вашего мужчины Вас не касаются. Насчет общего ребенка-Ваше право ,возникшие проблемы можно решать по мере их поступления,не прибегая к конфликтам.
Ну как-бы мы вместе живем, он не излишки "сливает" на квартиру маме, чтобы вы понимали. Я иду в декрет, и его обязанностью будет содержать меня и ребенка, а не покупать мамо квартиру еще одну. Решение заводить ребенка было совместным. Никаких конфликтов я не завожу, я не хочу принимать неприятных мне людей у себя дома.
По поводу будущего ребенка, у его мамы есть мечты переехать к нам, которые она озвучивает, хочет таким образом помогать, только она никого не спросила.
Понятно.
Я ,видимо, упустила - он собирается её ещё одну квартиру покупать ?
Насчет переезда его мамы к Вам - это,конечно, "смело" с её стороны, но в данном случае Вы правы и решать только Вам. Все-таки семья должна жить отдельно от родителей, они могут жить и просто поблизости, но не вместе.
А принимать её у себя иногда все-таки нужно (ИМХО,конечно), а то представьте себе, как бы Вы себя чувствовали, если бы ваших родителей невзлюбил бы ваш мужчина и не хотел бы видеть в доме.
Второй ребенок, вторые отношения, а детство до сих пор в заднице играет. Что значит ребенок "для себя"? Он что игрушка? Это же человек, и он имеет право иметь отца и бабушку, тем более что та хочет общаться. Зачем своего ребенка лишать родных ему людей из=за своего подроскового эгоизма?
Я объясню, что значит "для себя".
В первом браке, когда я лежала на сохранении желанным ребенком, врач-армянка быдловатая, но очень умная женщина сказала "девочки, запомните, вы рожаете для себя". Я подумала тогда, что она сошла сума. Ведь свекровь меня обожала, еле забеременели, свекор дождаться малыша не мог, муж на руках носил. Прошло время, с мужем не живем 2 года, бабушка с дедушкой позвонили 1 раз, муж звонит раз в месяц. А я всю жопу на изнанку в свое время: полночи у плиты, всегда улыбка на лице, тю-тю-тю, подарочки старикам на последние (они и правда стариками являются), они жили помесяцу у нас. Вот спрашивается, а на фига? Зачем все эти старания расстарания? Люди садятся на голову и воспринимают, как должное. Свекровь, позвонив единственный раз через год мне, спросила: "Почему не звонишь? Внука не даешь послушать?" Я охренела.... т.к. ни одного звонка не было все это время, чтобы я отказала в общении кому бы то ни было. Вот так.
Ну и что?
Ваш предыдущий опыт был неудачным. Вы остались одинокой. Сейчас делаете все для того, чтобы повторить его.
А вам лет-то вообще сколько? Мужу в районе 25...а вам с 2-мя детьми и руководящей должностью за 30?
Мне чуть за 30, ему 28. Мать его родила очень рано, потом вышла еще раз замуж и родила еще дочь. Воспитан бабушкой, которая умерла уже.
Ну и что Вы хотели, выбирая мужчину младше с молодой мамой? Вот ни за что не поверю, что он у вас глава семьи - наверняка послушный мальчик))) И слушаться он будет всех. Не сможете ужиться со свекровью - разведетесь. Вот я только не совсем понимаю зачем так активно рожать в сложившейся ситуации...
не поняла позицию Вашего мужчины, в чем выражается забота бабушки - в том, что приедет она к Вам, а не Вы к ней?
Там позиция мамы "мама хочет общения", а у меня позиция обратная, у меня общения на работе с утра до ночи с не очень приятными людьми, с которыми приходится общаться...
Ну и бабуля типа в будущем хочет заботится о внуке, только он еще даже не родился, на хрена доставлять неудобство своим пребыванием не ясно.
у бабушки проблема с общением - нет подруг-родственников с кем потрындеть? скажите мужу, что свекровь Вам ведь не подруга вовсе, в силу возраста и воспитания у Вас нет практически точек соприкосновения, а сейчас Вам вообще не хочется никого лишнего дома видеть, пусть постарается это до мамы донести мягко
Да, свекрови хочется общения с образованными людьми, в ее городке таких нет, там другие заботы...
Безусловно имеете
не надо принимать эту шайку лейку на своей территории
только мужу как то мягко надо донести это. Иначе вы с ума сойдете.
и потом все равно произойдет скандал.
у нас все так и было. Пока я истерить не начала, его детушки не прекратили приходить к нам в двушку с ночевками по три-четыре дня подряд (у нас тоже малыш и мой ребенок от первого брака)
Спасибо большое за опыт.
Я не против девочки, она ведет себя очень достойно, и я ее жалею, потому что она без отца уже много лет воспитывается (спасибо ее матери, что так ее воспитывает хорошо), мы неплохо ладим. Она очень благодарная.
Но тоже в двушку я принимать еще и мать не хочу, там еще и сестра хочет приехать((
Я объяснила половине свою позицию, что как только физически мы сможем комфортно размещаться, я пойду на встречу, и раз в полгода готова буду принимать у нас.
Еще раз спасибо!
То есть Ваш ребенок может ночевать у Вас и нового папы, а его дети - нет? Фантастика, бабы...
А куда мне отправить МОЕГО ребенка из НАШЕЙ добрачной между прочим квартиры?
или мне его выкинуть?
у детей нашего нового как вы говорите папы есть прекрасная трешка в центре города, который наш папа благородно им оставил
мне что - еще к тому же в выходные их себе на голову селить? нуаче?
фантастика, бабы.
сложно это все, автор. Я тоже не люблю свекровь свою. Живет далеко, поэтому приезжает на неделю-две. НИ РАЗУ НЕ ОБОШЛОСЬ БЕЗ СКАНДАЛОВ и с ней, и с мужем. Вот приезжала на НГдние. Мля. Вот я тоже хотела провести выхи с семьей, а не со свекровью. Уже 3тий раз дала понять, что здесь ей не рады (моя квартира). У нас тоже много обещаний по поводу КУПЛЮ СЫНУ КВАРТИРУ, все мимо. Вообщем после второго приезда перестала с ней общаться по тел, общается только муж, после этих скандалов поговорили с мужем, он мол - ну как я могу ей запретить приехать, это же мама. Я - понимаю. Давай мы к ней будем ездить, или ты с дочей, но не она к нам. Вроде как договорились. Для меня ее приезд - стресс, у нее язык без костей, не думает, что говорит. Считает мои деньги...
Совет - поговорите с мужчиной, объясните, что вы ее приезда НЕ хотите, что закончится скандалом, что не будет молока, что нужно спокойствие. Что будете ездить к ней в гости по мере возможности. Что не любите гостей, некомфортно. Я так и сказала, не люблю гостей, выношу только своих, что даже мама с папой в гостях у нас раздражают.
ИМХО, корень проблемы в Вашей фразе 0 том, что это "вторые серьезные отношения". вы еще пока не поняли, что серьезные отношения - это и поиск компромисса, и да. иногда приходится чем-то жертвовать, уступать _ради_ любимого человека, и что нельзя всегда гнуть свою линию. А уж ставить родного человека перед выбором - мама или я - вообще самый глупый ход из возможных.
Честно говоря, могу согласиться только от части с вами. Я перед выбором не ставила, и встреч в принципе не запрещаю, даже готова ездить к ней, если мужчине моему это важно, но принимать у себя в доме, тем более без повода - нг, др и т.д., не намерена.
А пригласит её ваш мужчина или она по необходимости зайдет - Вы её с порога выставите ?
Какой необходимости? ) У нее сейчас вот тоже "необходимость", которая называется "захотелось", а мне вот совсем нет. А гостей можно обсудить с живущими в квартире на постоянной основе ) Я всегда советуюсь, на сколько удобно если зайдет подруга к нам, и это нормально, вдруг мужчина имеет другие планы.
Пришла чтобы создать похожую тему но наткнулась на вашу. У моего мужа тоже есть сын от первого брака, я беременна и плюс общий ребенок еще. Так муж хотел чтобы мы несколько дней провели вместе на каникулах. Сильно обиделся когда я отказалась. Сказала ему: "езжай сам, не надо нас впутывать, никому от этого не будет приятно", ни его сыну, ни мне, ни общему ребенку, который его сына не видел даже. Его сын даже наше общее фото видеть не может у него в соц сетях, просит убрать, что уж говорить о личной встрече.
Говорила, что ему так удобно, да, но подумал ли он о чувствах всех присутствующих?
Я еще понимаю, почему вы вызываете негативные чувства у сына мужа.
Но у вас то неприязнь к ребенку откуда? Ни вы, ни ваш сын ни разу не видели того мальчика, но вы почему-то уверены, что вам обоим это "не будет приятно".
а вы хотите чтобы автор поста, на который вы ответили довела все до крайности
как я - когда не смогла мужу отказать, и его прелестник провел с нами 1,5 мес вместе, когда нашей дочери было от месяца до 2,5?
да я возненавидела довеска всеми фибрами после этого негативного опыта.
Ваш сын молодец. Мой ребенок тоже замечательно общается с новой семьей отца. Но мы с БМ развелись, когда ребенок был совсем маленьким, и для него наш развод и новые семьи не стали травмирующими.
Но я могу представить ситуацию, когда когда отец уходит из семьи с большим ребенком. Такой ребенок уже может сделать свои выводы и назначить виновной в разводе НЖ, и потому не испытывать к ней нежных чувств.
мой был маленький, но уже все понимал и отец для него был и остается центром вселенной, знаете. есть такие люди, к которым магически тянет. Он сейчас говорит мне спасибо (он уже знает, что бывает и не так и как мучаются дети и люди в таких ситуациях), так вот, говорит спасибо, что смогла простить папу и не рвать отношения с ним, т.е. общается не только он с отцом и его семьей, но и я не враг.
Касаемо любовниц, мммм, тут сложно, но очень многое зависит от женщины- матери, мудрая не станет настраивать ребенка и ставить его вообще в известность. Отношения взрослых и отношения родители-дети - не одно и тоже.
Я видела его сына когда он был в дошкольном возрасте. Сейчас он уже подросток, а наш общий ребенок уже в школу пошел. Его сын уже в очень сознательном возрасте. И если уж не довелось познакомится раньше и наладить контакт, то какой смысл это делать теперь? Сам он о нем вспоминает крайне редко, раз в год если доведется, а то и реже. Так зачем мне беременной и моему ребенку видеть его сына? Чтобы расковырять рану чувств? Все должны будут делать вид что рады видеть друг друга? Отделились, так отделились. Я бы тоже не желала, будь я в разводе, чтобы бывший муж вез нашего общего ребенка на знакомство с его новой пассией и новыми детьми. Сам может видеться с сыном сколько хочет, но без меня и без нашего общего ребенка.
Не знаю. Для меня это как пить кофе с мужем и его бывшей, извиняюсь за сравнение, весело болтая при этом.
Какую "рану чувств" вы собрались ковырять? Откуда она у вас по отношению к ребенку, которого вы видели мельком давным-давно?
Мне кажется вы говорите о том, о чем сами не понимаете. Теоретически разбирая данную ситуацию, в которой сами никогда не оказывались.
1. Не хочу чтобы наш общий ребенок начал задавать вопросы что почему как кто и ревновать к тому мальчику, делить с ним папу.
2. Не хочу улыбаться тому ребенку, который ревнует меня и возможно ненавидит, что его отец провел/выбрал время/меня , а не его/с его маму. Не могу не думать об этом, о его чувствах ко мне.
3. Не хочу чтобы муж не замечая огромной радости на моем лице или видя недостаточного внимания к его сыну, чувствовал себя плохо, думал что я такая сякая и т.п. Я не могу проявить любовь к чужому, уже взрослому ребенку, у которого есть своя мама.
4. И уж тем более не хочу чтобы возникли какие-то ревность и неприятные чувства между "бывшим" ребенком и нынешним. Чтобы старший причинил боль младшему. Чтобы в детях закрались комплексы или ненависть, ревность.
Считаю все это ненужным и возможным избежать разностью встреч.
мдя, а то, что ваш ребенок и ребенок мужа по отцу родные вас никак не беспокоит? и тот факт, что ребенок мужа не знает вас или хотя бы вашего общего сына - его брата никак не сможет сказаться в будущем? я бы опасалась именно будущей ненависти при таком раскладе.
Не беспокоит совсем. И как может сказаться? Ну встретятся разок когда наследство делить будут.
У меня и со стороны отца и со стороны матери есть примеры когда у детей один родитель общий, второй нет. Разорванную нить не сложишь. Все равно тех, кого уже оторвали остаются с теми с кем остались за исключением редких холодных встреч с теми, кто ушел. Пока дети растут - они мало понимают, а когда вырастают, сами отдаляются от тех с кем не жили.
Есть пример когда женщина растила чужих как своих, но все равно в итоге ревность, обиды и никакой благодарности той женщине со стороны тех детей, которые без нее были бы неизвестно где и жили бы неизвестно как. Все равно будешь виноватая. Так что я выбираю сама печься о своих детях. О чужих - пусть пекутся их матери.
1. может сказаться, и в том числе в дележки имущества не на жизнь, а насмерть :(
может сказаться чем угодно и странно, что вы об этом не думаете, кстати, ваша же деточка спустя годы может обвинить вас и будет прав, что именно вы сделали все,чтобы он не видел и не знал старшего брата
2. Это вы не смогли переступить через свое Г, есть и другие примеры, кстати, уверена на все 100%, что и ваш брак оч скоро развалится, вы не мудрая, глупая женщина.
3. Есть примеры, когда женщина растила и становилась на короткое время виноватой, но когда у этих деток рождались свои (такое было на моих глазах) отношения снова налаживались и взрослые детки говорили и говорят мачехе спасибо.
"может обвинить вас, что именно вы сделали все,чтобы он не видел и не знал старшего брата" - не особо волнует.
"может сказаться, и в том числе в дележки имущества не на жизнь, а насмерть" - и родные врагами становятся часто в таких случаях...сколько примеров.
"2" - ваши прогнозы можете оставить при себе.
и какую вы видите проблему? мой бм и его нж отлично пьют со мной и моим новым мужем кофе и болтаем, и сын наш общий с БМ с нами и никто почему то не видит проблемы :)
Для некоторых людей это приемлемо. Мне напоминает это гарем или шведскую семью. Все друг с другом перетрахались и сидят делают вид, что все классно. Ну кому как!
ну здрасьте, с какой стати извращение то? дело давно минувших лет, сыну 11, уже более 9 лет мы не живем вместе. У БМ отличная жена, девочка умненькая и очень трепетно относится к сыну, чего бы нам кофейку то не попить? Мы все здоровые, самодостаточные люди, у меня и БМ отлично сложились новые семью.
По мне так это просто Содом и Гоморра. :-) Как грится умерла так умерла. Я не понимаю как бывший муж/любовник может стать хорошим знакомым или другом. Фальшь какая то. Поддерживать вежлие отношения ради детей - да, дружить семьями - нездоровье психическое. ИМХО, естественно.
ключевое для вас :) мы не отмечаем праздники, не ходим друг другу в гости, но если мы из-за ребенка где то пересеклись, то никто из нас шипеть не будет :) нормально посидим, пообщаетмся :)кофию опьем :) Вы прямо таки ханДЖЖЖа, для вастакой пустяк Содом и гАмоРа
Такс *уселся поудобнее*
Старое мамо о 45 годах, вы с муем со вторыми браками, вы на руководящей работе...
прям вторая серия 1 или 9...
Нах имеет в виду, что если свекрови 45 лет, а Автор с мужем уже во второй раз в браке, плюс с хорошими карьерами, во сколько же свекровь сына то родила?
По всему выходит лет в пятнадцать, не старше.
Ветренница, однако, мамо наша...
Не хотите родниться, ищите сироту в мужья. В ином случае останетесь у разбитого корыта.
а при чем здесь родниться и принимать свекровь будучи беременной в собственном доме? напомню, квартира. где автор с мужем проживает ее, и это сильно меняет дело. А свекровь наглая и оборзевшая нахалка. раз напрашивается в чужой дом. Автор от дочери мужа не отказывается.
Вот-вот. А то женится, и автор маму заставит в дом престарелых сдавать ! Знаем мы таких!
Ржу, какой дом престарелых ) Ей 45 лет!!! Занимается продажей одежды в своем городке, имеет жилую и нежилую недвижимость, которую сдает в аренду, а так же дочь о 23 годках и мужа, которые мне не позволят при желании ее куда-то сдать )))
У меня б язык не повернулся сказать мужу, что не хочу видеть его маму. Могу сказать (обоснованно), что приезд может быть не вовремя, но не более того. Скажу больше, его и мои родители дружат, общаются чаще, чем мы с ними иной раз ))
Люблю мужа, люблю и его родителей. Также как и он -моих.
Я ты тоже обиделась на мужа, если б в адрес моих родителей что то было подобное.
Автор, вы так я понимаю, не расписаны, живете материально от "мужчины" независимо, и еще и в своей квартире, на которую он никак раcчитывать не может, так? От него только моральная польза? Отсюда и пляшите. Если его моральный вклад для вас значим, придется потерпеть маман, сообщив и ему и ей что это разовая акция. Если же вы не сильно за него держитесь и не планируете с ним быть "пока смерть не разлучит" , че надрываться то? Так и скажите что сейчас гости вам не нужны. И потом тоже :-)
Вы возможно из-за беременности так реагируете. Может свекровь Вам не близка, так как у Вас двушка она вряд ли после рождения ребенка к Вам приедет. Воспринимайте, что это первпый и последний раз. Не вижу проблем, чтобы пережить это. Выкажите тем самым уважение своему мужчине. И узнаете ее лучше. В любом случае Вам будет выгодно, если она будет на Вашей стороне, и не выгодно, если будет против Вас. В общем, я бы не отказала, хотя и удовольствия бы не испытала.
Автор по ходу не 16 летняя ранимая особа которую просто убьет моральная измена мужа с мамой :-) Автор должна либо видеть на деле что появление данного мужчины в ее жизни значительно улучшило ту самую жизнь. Если же жизнь особо не изменилась, то это уже повод задуматься - а надо ли было. Ну а уж ухудшать ... жизнь такая короткая что б ее тратить на всех кого не хотелось бы обидеть :-) .
Она приезжала, моя мама приглашала в загородный дом ее и дочку мужчины, а не в нашу двушку. Она хотела принять приглашение вместе с отчимом моего мужчины, который, как напьется, лезет в драку, и еще с великовозрастной сестрой моего мужчины - им всем захотелось смены обстановки. Мне пришлось остановить их порывы через мужчину. На след день договорились об отъезда в 15.00, мы с мужчиной и детьми уехали в конно-спортивный комплекс, мамо осталось с моей мамой. Вернулись в 14.30, мамо принимала первый раз джакузи до 16.00 и выехали только в 17.00....
И что? Это не меняет ничего. Ваша свекровь неорганизованная? Моя - тоже:). Может быть, ей действительно хочется смены обстановки и общения. Ничего страшного для Вас в этом не вижу, она не может приезжать часто физически, так что Вам это не грозит. Однако, если Вам не очень важно продемонстрировать своему мужчине уважительное отношение к его матери и Вы уже заранее вычеркнули ее из своей жизни - тогда, конечно. Но зачем Вы тогда совместного ребенка ждете?
Она наглая ко всему прочему... Предлагаете абортироваться всем, кто не желает видеть свекровь http://eva.ru/topic/63/3074541.htm ?
Ну вообще-то есть большой разброс и между... Просто если для моего мужчины было бы важно маму принять у себя, то я бы пошла навстречу.
Вопрос в том, какие отношения с мужчиной хотите построить. Если у него нет с Вами общего дома, в Вашем доме он гость, никаких прав не имеет, он просто приходит трахаться в "Ваш" дом, то его маму пускать, конечно, не обязательно.
Если хотите иметь с ним общий дом, в котором он бы чувствовал себя дома, в своей семье, хозяином, тогда надо признать, что человек имеет право пригласить своих родителей в свой дом.
Автор,а представте себе,что Ваш ребенок родится как две капли воды похожим на мать Вашего мужчины :-)
"Был в нашем колхозе подобный случай" (С) У моей кузины старшая получилась копией свекрови(причем, девице уже 22 года, и можно говорить не только о внешнем сходстве,но и о сходстве характеров) Вот где засада,скажу я Вам :-)
Свекрови уже лет 8 нет в живых,кузина ее все равно каждый день вспоминает :-)
Так чтобы это выяснить надо очень плотно со свекровью пообщаться , что б узнать все cxодства характеров :-) Вот автор и хочет оставаться в неведении.
Придется терпеть(Не имеете права так поступать,главное чтобы она вам в "подруги" не набивалась если она так неприятна.....мою один раз позови-будет каждые выходные ездить,просто держите дистанцию и не "приваживаете"
Набивается... Мужчина мой ей как-то набрал с моего номера (мы никогда не обменивались номерами с ней, хотя она этого очень хотела), т.к. его телефон сломался, она на след день перезванивает - это будний день в районе 15 часов, я вышла со встречи в туалет (простите) как раз. По скольку номер ее не записан, я и не узнала, кто звонит, вообщем она хотела "поболтать". Я извинилась, и сказав, что убегаю на встречу, повесила трубку... Больше не звонит...
Лучше для всех будет, если вы наберетесь смелости сообщить свое мнение свекрови. Позвоните и скажите как есть.
Ну второй брак, пора бы уж и поумнеть.
И второй муж у вас вовсе и не муж. Ё-арь!
Так что смело его мать посылайте куда следует.
У вас и 3 и 4 и... мужья еще будут , если конечно у такой будут и каждому ё-арю детей плодить будете и очередных маман посылать.
Увы , вы типично евская штучка.
И беременность,гормоны,капризы здесь не причем.
Уродливая душа -уродливость порождает.
Не путайте, это не ё-рь, а муж, хоть и не официальный. Живут семьей. ждут ребенка, вместе ведут хозяйство.
Я его нигде мужем и не назвала, заметьте )
Только человек с красивой душой, как у вас, может излагать так красиво "у такой", "ё-арь", "уродливая душа".
И вот ведь что интересно.
Одни ругают свекровей-не помогают,не любят, унижают,не замечают,.....
А тут и помочь готовы и в подруги набиваются.
Вы злой и неуемный человек.Но такой вас мог сделать первый брак, и ребенок который оказался никому не нужен.
Ну кроме ваших родителей.
У моей мамы жена брата такая же сучка, настроила его против семьи.Но прошли годы у них уж и внуки.И вот тут бедная несчастная (теткой мне приходится) звонит из Сибири в Москву чуть ли не каждый день, что бы я ее сыночка , брата своего двоюродного здесь попасла, квартиру сняла, последила бы за учебой.
А с чего мне это делать - родственных связей нет, и восстанавливать теперь уже мы не будем, поколение без них выросло.
Так и вы , автор, сегодня живете, а завтра что будет никто не знает. Ваша мама без помощи со стороны поднимет ваших детей, даст образование?
Послать то мы все горазды, а вот думать ну никак.
И вообще не надо было мужа из провинции брать, если его прописка и рождение имеют большую роль для вас.
А вы не читали как тут свекрови "помогают" - по лицу ребенка бьют, или в ванной одного оставляют, вот так помощницы!
И ничем она не готова мне помочь, ей просто "захотелось в Москву", чем она мне поможет, ляжет третьей с нами в кровать? Ребенок не родился еще, сын ее почти с рождения без нее справляется, т.к. воспитан бабушкой.
Если вы считаете себя доброй будьте выше того, что было между вашей мамой и родственницей. И вдруг помощь паренька понадобится, раз вы живете с расчетом на далекое будущее )))
У меня достаточно родственников и все мы дружны.
Кроме этой дамы с чудинкой и ее сыном.
Понимаете, ваш муж сам со всем справляется с рождения, ваш муж привык жить так.
У вас мой муж, мой муж... ну почему вы решаете за него и выносите на обсуждение его жизнь. Он САМ должен решить как ему общаться с матерью.
Это его мысли и чувства и сегодня это его жизнь с вами , ваша всреча ведь изначально не отрицала существование его в этом мире без вас.
Почему вы решили что вправе однобоко расставлять приоритеты его жизни?
Ведь в итоге реально может произойти развод.
Или вы к этому изначально готовы?
Меня наверное это возмущает потому что сама очень хорошо отношусь к свекрови.
А понимаю вас т.к 1 свекровь была ужасна по характеру и поступкам.И все-таки напела что мой муж,ее сын ушел от меня через 2 недели после смерти нашего ребенка.
Но ведь у вас всего лишь неприятие и это можно как то не ругаясь устаканить.
Ведь ваша свекровь рукоприкладством не занимается? Зачем вам тогда весь выше описанный мусор в голове?
Не поверите, у меня тоже достаточно родственников и друзей, но общаться со всеми у меня нет физически времени и сил, и никто из них не напрашивается ко мне (за исключением бывшей свекрови, это у них какая фича, видимо, сыначков навещать), встречаемся так, как удобно всем - на нейтральной территории, либо у кого-то в гостях, но при этом никто себя не навязывает.
Ее методы воспитания не подходят для воспитания моих детей, да она не бьет, но постоянно ругается, и может подраться со своим мужем, который уходит в запои, в т.ч. на глазах у внучки. Внучка не очень-то любит бывать у нее и предпочитает, чтобы мы отвезли к маме сразу перед нашим отъездом, на вопрос почему: "бабушка, дедушка и Лена (великовозрастная доча) постоянно ругаются, мне там делать нечего". Любимая внуча ездит в 8 лет одна в школы - 10 минут на общ. транспорте, а бабуля ее так любит, что не может найти 15 минут ни утром, ни вечером, живут совсем рядом друг от друга и при необременительном рабочем графике - у нее точка в магазине - торгуют продавцы. Как-то так.
У моего мужчины желания пригласить нет, это желание его мамы приехать. Его устраивает, что он ездит к ней, а вот ее нет, но это не должно быть нашей с мужчиной проблемой, мы сегодня как раз обсудили. Он видит в ее приезде к нам - то что ей делает тем самым приятно, я предложила выбрать другой вариант, менее стеснительный для нашего уже с ним уклада жизни.
Кончено есть у него есть дом, часть дома его матери - его. И квартира в том же городке его имеется, которую его мама сдает ) А мы по приезде спим на диване втроем - я, мужчина, мой сын, и да - мое пузо )