рассудите
Есть у меня родственница близкая-Я у ее дочки крестная, а она у моей дочери .Когда день рождение было у моей крестнице(ее дочери)нас не позвали-сказали д.р детское в кафе со взрослыми-приезжайте на след день-мы проглотили.Купила дорогой подарок-приехали..Нам подали картошку с котлетами ,причем она делала ужин своей семье ,ну и нас вроде как покормили..Еще убило на стол поставила нарезку со вчерашнего дня (там шт 6 кусков сервилата и 1 кусок буженины -там же в нарезке-шашлык 1 кусок с кафе объеденный пирог и при мне срезала с фруктов со вчерашнего дня завядшие места и поставила на стол салат в лотке со вчерашнего дня заправленный майонезом.Ну и объеденный кусок торта-со словами-он не вкусный-его свекровь покупала..
Так вот ,что то мне стало так обидно,они ко мне в гости приезжают,так муж с порога кричит давай жрать,и я действительно к их приходу готовлюсь-все свежее и только приготовленное и далеко не пустой стол накрываю, а к ним-уже не в первый раз такое нам подают объедки-Мне абсолютно не надо оббалденный стол-но очень приятно,когда тебя встречают не с обрезками, а хотя бы со свежими блюдами,ведь заранее знает,что мы приедем..Или я не права???И еще рассудите у моего ребенка было д .рождение-они отдыхали и их не было..и про подарок моей дочери просто забыли..А я ,когда покупала подарок моей крестнице -отказала купить дочери в покупки,т.к по деньгам не проходила-ведь тебе крестная подарит подарок,наивно полагая я.Обидно сталоопять-нет нас на день рождения-так мы все равно подарок дарим,а они вот так ..это нормально?. Причем они в миллион раз богаче нас..
Ну и теперь вы знаете что к чему. В следующий раз лучше купите своему ребенку подарок.
Конечно же обязана. Воспитывать ребенка в духе христианства. Рассказывать про религию, да и вообще про жизнь, что хорошо, что плохо, и показывать на своем примере.
А зачем Вы это делаете? Задача крёстных не в содержании, а в наполнении крестника духовным контентом. :-) Если девочка Вам просто нравится, то дарите, что хотите и не заморачивайтесь относительно ответного подарка. А если дарите по обязаловке, типа "так принято", то не парьтесь - вполне можно обойтись формальным подарком а-ля киндер-сюрприз. Будьте проще, ёлы-палы!
Деньги есть ,просто своего ребенка я ужала в подарке, что бы купить крестнице,
Да, ладно Вам обидки разводить. :-) Вы шли за подарком на День рождения крестнице и купили его. Купите своей красавице чуть позже. Я вообще за то, что подарок должен быть "выдержан" - а то сегодня хочу одно, завтра - другое, потом - третье. В итоге в квартире скапливается куча дорогой фигни, с которой ребёнок и не играет вовсе. А лучше подарок, чем от мамы, всё равно никто не подарит, т.к. это подарок от мамы. ;-)
Просто подарок мы выбирали с дочкой и как объяснить дочке,почему крестная не подарила ей подарок??
Всё зависит от возраста ребёнка, как Вы планируете развивать общение креёстная-кресник (т.е. подруга-Ваша дочь), а также от того, задава ли Ваша дочь такой вопрос вообще.
Крестная-не крестная, пофиг. Но вот мне бы даж в голову не пришло обделить своего в подарке (неважно в пятом или двадцатом) шоб прикупить что-то чужому.
Ну, вы теперь-то, надеюсь, не будете расстилаццо перед ними и готовить разносолы? Что есть, тем и кормите. А на хамское "давай жрать" поставить перед ним тарелку супа.
Вы делаете одну ошибку, которую любим совершать все мы. Вы считаете, что люди должны поступать так, как вы полагаете правильным. Однако люди вовсе не обязаны оправдывать ваши ожидания. И вовсе не потому, что вы такая правильная, а они - нет, просто они другие и имеют право. Вы вот обижаетесь, что вы дарите подарки крестнице, а вашей дочке подарить забывают. Так не дарите, а если не можете не дарить (совесть не позволяет), то не ждите, что вам должны дарить в ответ. Не должны вообще-то - дело добровольное. Не можете такое принять, не общайтесь. Ну или принимайте людей такими, какие они есть.
Огромная проблема людей в том, что им с детства вдалбливают "поступай с человеком так, как ты хотел бы, чтобы поступили с тобой". Только, вот, забывают объяснить, что ежели ты изначально отнёсся к человеку, как к человеку, а в ответ получил отношение, как к скоту, то таким же отношением и отвечай впредь, пока "скот" не поумнеет. :evil
Ну так бы и сказали со смешком про скот и объедки. И посмотрели бы, как она будет оправдываться.
Я понятия не имею, как вам дальше быть. Если бы это я была, то отказалась бы от общения с этим человеком. Вы ее не переделаете, взрослые люди не меняются. Только негатив копить - оно надо?
Как минимум - не лакировать своё отношение, дать сразу понять, что к Вам так относиться неприемлемо.
Как максимум - свернуть отношения близких людей с посиделками и остаться на позиции крестной. То есть, молиться за ребёнка, подавать записочки, брать на причастие.
Ну и чего вы меньжуетесь? :) Напомните передастам, что вы крестная, а не Дед Мороз. Ваше дело помолиться о ребёнке, а о подарках должны родители позаботиться.
Отвечайте, что уже купили другое, если хотите сто-то подарить ребёнку. :-) Или можно в следующий раз свой список пожеланий выставить и не стесняться. :-)
Ой, не, я себя точно не сломаю. У меня такие просто не задерживаются или остаются в качестве любимой игрушки.:evil
Скот потому и скот, что ему не под силу заапгрейдить себя до человека. Максимум, что можно сделать - показать ему место в иерархии и выработать условный рефлекс, чтобы неповадно было объедками дорогих гостей кормить.
Вековая мудрость - поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. С какого ляда это теперь ошибка?
А это не теперь ошибка, это всегда было ошибкой. Оно предполагает, что ты поступаешь хорошо по отношению к человеку и ждешь того же в ответ. Автор - классический пример. Поступать же хорошо (назовем это так) надо потому, что тебе это нужно, а в ответ не ждать. Только так мало кто умеет. Поэтому вроде изначально посыл верный, а получаются отношения в стиле ты мне - я тебе.
А вы говорить об этом вообще пробовали? Хотя оно конечно бесполезно, но вы как-то обозначили свое отношение? А то может она думает, что вас все устраивает.
Ей другие говорили,что она не гостеприимная,Муж ее подкалол объедками как -то-в итоге опять ели их
Значит, плохо подколол. Лучше ничего не есть, чем объедки. Ребенку своему, надеюсь, их не давали?
Нет, не так. Поступая хорошо - ты задаешь определенный стандарт в общении, который воспитанные люди поддерживают, и благодаря этому мир вокруг всех становится чуть приятнее. Нужно тебе, а в ответ не ждать - это синтоизм какой-то, от мазохизма и безысходности.
Никто не обязан соответствовать нашим стандартам. Совпало - хорошо, не совпало... Я видела достаточно интересных людей, которые совершенно не соответствовали стандартам, которые вы подразумеваете.
Что касается "нужно тебе, а в ответ не ждать" - это не от безысходности, это из серии "делай добро и бросай его в воду". Хороший, как мне кажется, подход. Позволяет и самому быть в согласии со своей совестью и не огорчаться из-за отношения окружающих.
Это не "наши" стандарты, то есть, мы с вами договорились и хотим, чтобы кто-то ещё им соответствовал. Вот таким, согласна, следовать никто не обязан. Если помните, я написала, что это вековая мудрость, которая позволяет индивидуумам комфортно существовать в социуме.
Хочет родственница автора самоустраниться социально приемлемых отношений - дело её.
Я не считаю, что вещи, которые делает крестная дочери автора, как-то выходят за рамки социально приемлемых отношений. Что она сделала такого? Кормит автора не так, как той хотелось бы? А она вообще должна ее кормить? Даже в случае с рассматриваемым примером. Автор приехала на следующий день после праздника, никто не обязан готовить ей еще один праздничный стол - праздник уже закончен, посидели по-семейному и все. Вы после Нового года какого-нибудь с друзьями вчерашние салаты не доедаете? У меня, к примеру, к вечеру 1-го сползаются доедать то, что не съели с 31-го на 1-е. Или я должна им заново стол готовить, чтобы свиньей не посчитали? Насчет подарка - это дело добровольное, автор же ждет подарков потому, что дарит сама. А может вон крестная считает, что главное - это молиться за крестницу и вести с ней духовные беседы. Какое отношение вообще подарки имеют к обязанностям крестной? В случае с автором у родственницы проблем нет. Проблемы есть у автора, решать эти проблемы тоже придется автору, но автор не хочет, а хочет, чтобы крестная изменилась. С чего бы?
Возможно, я вас сейчас огорчу открытием, но подавать гостям несвежую еду для воспитанных людей действительно неприемлемо. Исключение составляют ещё менее воспитанные гости, которые приходят без приглашения. Таким допустимо просто достать то, что есть в холодильнике. Но автор к ним не относится, её целенаправленно позвали прийти на следующий день, но угощением не озаботились, типа, и так сойдёт. И автор права, что пытается разобраться в ситуации, это не звоночек, а колокол реального к ней отношения.
Подарки были бы делом добровольным, если б автора не напрягали пожеланиями. Автор, по-моему, (извините, автор) - мямля и боится разочаровать людей, которые её отчего-то считают не ровней себе, иначе бы так по-хамски не поступали. А про реальные обязанности крестной автор, как мне кажется, узнала только в этом топе :).
Для воспитанных людей неприемлемо указывать другим, как должны вести себя воспитанные люди :) А то у нас так все гордятся своим воспитанием, полагая почему-то, что главным его показателем является соблюдение этикета :) Что касается вашего "открытия", то нет, я не огорчена :) Существуют нюансы, как я полагаю. Одно дело, когда ты целенаправленно зовешь гостей, тогда да - позвала, будь любезна приготовить стол. Другое дело, когда к тебе по-родственному зарулили, зная, что праздник был вчера. Мы ж не знаем, как там было дело на самом деле. Может автору просто сказали - ну, ок, заскочи завтра, если хочешь, а автор подумала, что ее тут будут встречать с разносолами. Отношение к человеку, может я вас тоже сейчас огорчу, определяется совсем не этим. Как говорится, смотреть надо "глубжей".
Насчет того, что люди считают автора не ровней себе, возможно... Предположим, что это так. И что автор хочет в таком случае? Доказать, что она им ровня? Нелепо это будет выглядеть, смешно. Не проще ли сделать то, что ей посоветовали сразу - ограничить общение?
Ну вот и не указывайте :). Внимательно читайте автора, она не по-родственному зарулила, её пригласили на следующий день. Вместе с вымоганием подарков это совсем не красит родственницу, да и автора, которая готова схавать всё, что угодно.
Нет, доказывать, конечно, ничего не надо. Но дать понять, что объедки не пройдут - отчего нет? Ограничивать общение надо, когда все варианты его сохранить уже испробованы.
"Ну вот и не указывайте :)"
А я себя к воспитанным никогда не причисляла :) Да и советов, в отличие от автора, не спрашивала :)
Автор не в состоянии поговорить с родственницей открыто, неужели это не очевидно?
Очевидно :), но такая молчаливая позиция автора уже тяготит, поэтому пора и зубы показывать :).
http://eva.ru/topic/63/3075010.htm?messageId=79053606
Но сейчас поздно, поезд уже ушел, ждите объедков после следующего торжества.
Для того, чтобы что-то советовать, нужно знать какие между Вами отношения. Если близкие - это один формат общения, а если не очень, то тут всё зависит от того, на сколько этот человек Вам нужен.
автор,прочтите Карнеги Д.о несбывшихся ожиданиях.Подарили-спасибо,нет-ничего смертельно.
Во проблема, офигеть! В следующий раз купите своему ребенку то, что он просит, не обещая ему подарков от третьих лиц. Это вообще дурная привычка, надо сказать. А на оставшиеся деньги крестнице возьмите фломастеры-набор для творчества за сто рублей-конфет, ребенок будет счастлив куда больше, чем от вашего дорогого подарка. Перед поездкой в гости плотно поешьте, а на обратном пути купите себе самый вкусный торт. И никаких проблем...
У меня есть тетушка подобная и близкая подруга. На столе в случае тетушки тушеная капуста, что готовилась на ужин семье в количестве одной тарелки, а в подарок - трусы, купленные по случаю лет 20 назад. В случае подруги все еще печальнее - подарок она купит только если ей конкретно сказать, чтобы без подарка не приходила, а на столе не будет ничего, после получаса она вяленько предложит заказать пиццу, но у нее сейчас денег нет. Зато люди они хорошие, не поверите, тетушка меня как-то на месяц пожить пустила, когда у меня дома ремонт был, при том, что у нее в квартире плюнуть негде от близких родственников. А подруга может среди ночи прийти ко мне и посидеть с моим ребенком, потому что мне срочно куда-то надо или месяц без единой жалобы кормить мою кошку, пока мы на отдыхе. И это хорошо. :-)
деушка! любите СВОЕГО ребенка. и покупайте ему то, что он хочет. а всем остальным (крестникам и пр.)-то, что не слишком дорого и приемлимо по цене. но, ни в коем случае не себе в ущерб, али своей семье.
что за идиотская привычка? обделить своего? и ждать, что на ваш дорогой подарок народ кинется тож покупать дорогие?
каждый покупает своему. чужому- попроще и подешевле. все. мне бы в голову не пришло выложит круг. сумму чужому, а своему- обещания)
насчет стола..я бы более ни шагу тудой)))как и у себя- кофе, в лучшем случае( если это не званый ужин)
Опять даш на даш. Слушайте, вы же не меняло на рынке. Купили, подарили и не надо ждать ответной волны в виде омаров и икры черной на столе.
А отказав дочери в покупке, приобретая крестнице дорогой подарок, Вы сама дура) Нечего выпендриваться, не по егорке ярмолка.
