Не отпустила мужа в турпоездку
Пожалуйста, не переносите никуда, мне важно услышать мнение завсегдатаев ТД.
Вчера не отпустила мужа на неделю в турпоездку и теперь мучает совесть, не знаю, правильно ли поступила.
Исходные данные.
Двое детей, 5 лет и год, пока был один ребенок справлялась без всяких проблем и время от времени без напряга отпускала мужа в турпоездки. С двумя справляюсь, но с большим напрягом. Время от времени муж ездит в командировки на 1-3 недели, после его возвращения всегда измотана, выжата как лимон. Самое главное, его отъезд – это излишний напряг для бабушки, которой приходится приезжать на полчаса раньше, чтобы я могла отвести старшего в сад (обычно у нас следующая схема – муж со старшим уходят в 7.30 в садик, в 8 приезжает моя мама, я еду на работу).
В общем, отказала мужу, он расстроился, теперь мучаюсь.
Жду тапков или поддержки.
Господи, ну что же непонятного? Разумеется никто не умрёт. Но нормально качественно смотреть за детьми, уделяя внимание обоим он не сможет. По факту будет следующая картина - он будет носится за маленькой, забив на старшего, который будет предоставлен сам себе. С дикими истериками будет укладывать маленькую спать (с этим у него огромная проблема, не может уложить, стараюсь свои уходы пока планировать после укладки её на дневной сон). Ночами маленькая будет просыпаться и плакать (сколько раз не пытался к ней подойти, дать сосочку - расходится, а вот если я подойду - быстро угоманивается), будить старшего, которому утром в сад. Опять же лень всё писать.
Резюме - это будет очень хреново для детей, если я сейчас уеду. Пожтому пока не уезжаю никуда, начнём с малого - съездим в поездку со старшим этим летом).
хоть я и не автор, но думайте как хотите и пишите далее штампованные реплики
и сама не отдыхаю и другим не даю. а всем вместе съездить не судьба? мы с двумя детьми на машине путешествовали, без скандалов и усталостей, вот реально безвсяких напрягов. старшему было 5,5 лет, младшему 10 месяцев и шикарно катались и катаемся. все дело в ваших заморочках.
Мне кажется, такие вопросы решаются внутри семьи, а не выносятся на обсуждение общественности. Одни скажут, что правильно, нечего мужику отдыхать, когда дома дети. Другие, что зря не отпустили мужика, ему тоже нужен отдых.
правильно сделали. Полностью вас подерживаю. Никаких угрызний совести, еще чего..
зы. когда-то при ваших обстоятлеьствах пожалела бедняжку, которые так работал, так трудился на благо семьи, что очень устал и ему был необходим отпуск. Проявила женскую мудрость, не стала держать на цепи - а зря....
А если бы держали на цепи, результат был бы другой? Сомневаюсь.... Свинья везде грязь найдет...
не буду спорить.Возможно. Другое дело, что я действительно прогнулась ради него. Мне ведь было реально тяжело - старший ребенок пошел в 1 класс, второму -2 года, я - работаю...Думала, я ему хорошо сделаю, отдохнет человек, сил больше на семью появиться...и мне будет от этого не плохо
Разумеется справлюсь. И бабушка напряжется. Только вот обоснован ли этот напряг в данной ситуации?
Когда вам говорят, что не обоснован, вы отвечаете, что сгущают краски. Чего вы хотите? Ну бабушку еще спросите - ей виднее. Да и что там за напряг-то?
Сгущают краски я написала в ответ на пост, что на мою долю только бытовуха, а на долю мужа - поездки.
Бабушка разумеется недовольна будет, тут и спрашивать не надо.
А почему вас мучает совесть? Он сам согласился отменить свое участие в этом туре. Что не так? Причина тому уважительная. Все нормально. Подрастет младшая, станет легче. Можно будет спокойно вернуться к прежним увлечениям. И ему и вам.
Ну вы это уже сделали, что уж теперь.
Я бы, скорее всего, поступила иначе.
для меня не близко вообще как и для моего мужа - отдельный отдых и тем более игра в одни вороте и тем более с 2 детьми.
На море мы все вместе каждый год ездим. А в такую поездку с детьми - это мучится только, поэтому не вариант.
Никогда мне не понять семей, где у одного турпоездки, а у другого - бытовуха с утра до ночи. Но если вы с самого начала принимали такую схему, чего ж теперь мужу не пообижаться, а вам не помучаться угрызениями совести. Как вы могли вообще: мальчик отдохнуть хотел, а вы со своими детьми вс малину перепортили. P.S.- а вариант "турпоездка всей семьей" у вас не рассматривается?
Вы слишком сгустили краски:-) Не всё так плохо. У меня не сплошная бытовуха - бываю в кино, театрах, езжу в гости к подругам. Небольшой период времени муж вполне может справится с детьми. Но вот уехать на неделю - нет, не могу пока. Летом ездим на море каждый год. Но данная конкретная поездка не для детей.
Ну почему сгустила? Все мы разные просто. Для вас не всё так плохо, для меня же такая картинка - сюреализм. Мы отдыхаем всегда вместе и так, как уместно в данный момент для всей нашей семьи. Если данная конкретная поездка не для детей, значит ждут, когда дети немного подрастут, а пока ищут достойную альтернативу. Но если вам всё нравится, да ради Бога. Пусть муж катается, нет проблем.
+мильен. И даже не могу представить, что мой муж рванул бы куда-нибудь, если я останусь одна с 2 детьми, одному из которых 1 год - для меня это тоже сюр
Классическая собака на сене. Во-первых, я не понимаю, как можно не отпустить взрослого, состоявшегося человека???? Т.е. вы постановку вас в известность о цели и смысле поездки воспринимаете как "отпросился"?! В следущий раз подумает-подумает и соврет, что уехал в командировку, а у вас будет еще один повод завести здесь топик. Вы не считаетесь с ним, с чего ему потом понимать вас? А так съездит и будет трижды благодарен, что не наступили на горло. Для мужчин такие поездки очень важны, это либо в тур на машинах(читай рыбалка, охота, фитнес, лыжи, мотоциклы-у каждого свое)или просто тупо спиваться или блядовать. Это хороший выход мужской энергии. Отнеситесь с пониманием и мудростью. Потом он для вас горы свернет, а так будет просто тихий подкаблучник
Замечательный диалог. Дайте человеку(мужу) побыть человеком (сознательно и отвественно отказавшимся от развлечений ради семьи). Это облагораживает:) И не забудьте потом сказать и не раз: "Какой ты молодец, что НЕ ЗАХОТЕЛ нас отставить одних, без тебя я бы совсем зашилась":)
Это простите, как? Если муж сразу, когда ему предложили, сознательно и ответственно не отказался от поездки? Мне был задан конкретный вопрос - я могу поехать, справитесь неделю без меня?
Вы ему ответили - нет. Муж сказал - хорошо. Он же с вами согласился? Не поехал? Это и есть сознательный отказ от поездки:) Если бы он не допускал вариантов, то и не спрашивал бы. Умотал без слов:)
Ну а потом - женская хитрость:) Обернуть так, будто это он, такой молодец, все сам решил. С мужчинами это отлично работает:)
Несчастный, как же он пережил этот год. Это ж такой ад - проводить вечера с детьми и с женой.
Вот потому сейчас так редко женятся и заводят детей. Семья-это не тюрьма, почему там должны быть лишения? Почему дети должны быть преградой к своем хобби? Почему, если у тебя двое маленьких детей нельзя съездить покататься на джипах? Он что на год уезжает? Потом жену отпустит на Юга. Всегда можно договориться
Я сомневаюсь, потому что автор жертва. И даже если ее отпустят, то она не поедет, как же шь она семью бросит? Как же муж то бедный с детьми справится?
А мужу по и на, кто и как.
Один на джипах, вторая одна на юга - а нафига вообще тогда жениться? Если интересы разные и отдыхать приятнее раздельно.
Так он с детьми не справляется, отпускает только с ребенком.
http://eva.ru/topic/63/3075119.htm?messageId=79056446
http://eva.ru/topic/63/3075119.htm?messageId=79056572
+1, именно поэтому откладываю с детьми. Не хочется таких ситуаций и ради своих хотелок таскать малышей по дорогам
Бляха ж муха! У него семья и дома маленькие дети! Ездить надо, когда есть возможность, а не вот так вот... Как урод! "Выход мужской энергии" - пусть с детьми вечером на горке катается и гуляет - вот это выход, а все остальное блаж! Разводись тогда и езжай куда хошь... А так, ну пипец... Слов нет!
Вообще должно полегчать, потому что она избавиться от человека, для которого важны только его личные интересы. А вы из серии, "лишь бы милый рядом"?
А что, если мужчине предложить покататься на горке с детьми, он разводится?:)
Жена не ездит сейчас никуда по собственной инициативе-у нее маленький ребенок. И,да, маленькие дети-это в перву очередь мамины заботы. Я бы не говорила, что тяжело будет(разговор, если честно не похож на правду)думаю он и так понимает, что тяжело-он же с вами живет. Я бы сказала:конечно езжай, этим стала бы самой святой женой в его глазах. А так, что он может о вас сказать тем,кого "жены пустили"? А моей, блин, тяжело без меня? И кто вы будете в его да и других глазах. Не дума, что его присутствие за эту неделю очень бы вам облегчило жизнь. Говорю же: сам не ам и другим не дам.
Разговор был именно таким, как я написала.
Вы не правы, с ним гораздо легче. Не надо напрягать бабушку, чтобы приезжала раньше на полчаса. Вечером можно спокойно заниматься со старшим ребенком, не бегая за маленькой (она только учится ходить, часто падает, глаз да глаз), с домашними делами помощь, да много всего, лень писать даже).
"И,да, маленькие дети-это в перву очередь мамины заботы" - вы охуели, сорри за мой френч))) А папа, типа, так мимо проходил и когда ему надо скататься куда-то, адьес и досвидос? Жесть))) Тогда лучше вообще без такого папы.
А может там у едущих с ним и детей-то-семьи нет?
Я вообще не представляю ситуации, чтобы мой муж поехал в турпоездку без нас с ребенком. Я может бы и отпустила даже, может быть, но он даже и не думает об этом...
А мой когда-то так и сказал "тем,кого "жены пустили" - "Не, мои без меня не справятся! Им без мужика в доме тяжело будет" и таким образом почувствовал себя святым в своих глазах:) А это тоже важно для человека:)
Это перл! "что он может о вас сказать тем,кого "жены пустили"? А моей, блин, тяжело без меня? И кто вы будете в его да и других глазах." Это , безусловно, важнее всего: выглядеть доброй женой в глазах кого-то там. Ради этого безусловно стоит напрячься жене и бабушке. Рыдаю.
А сказать можно следующие:"Мужики, у меня двое маленьких детей, я часто и подолгу бываю в командировках и почти не вижу семью. С вами хорошо, но им я нужнее и они мне тоже. Поэтому вы езжайте, если вам со своими половинами скучно, а я лучше отдохну с семьей не раз в году, а три раза."
Да вы что! Это такой позор для мужика признаться, что ему с семьей время провести хочется:) Засмеют, лохом назовут, потом не отмоешься...
Это дааа. После этого только пойти и застрелиться, как настоящий дворянин.
Блин... У нас в компании ни у кого детей нет и вот когда у нас появился я слышала что, когда друзья мужу звонят и зовут куда-то он им честно отвечал и отвечает, что "нее мне с ребенком надо погулять и вставать завтра рано тоже гулять пойду с ребенком и жее надо помочь искупать/уложить/приготовить". И ничего все понимают и все живы. И прекрасно все знают, что помощи у нас нет и мы все вместе делаем и еще и равняются на нас. Не представляю чтобы он куда-то уехал без нас.
У нас на работе был мальчик, у которого двойня родилась. Зелененький приходил. Контингент у нас был молодой, но хлопчики неженатые ему помогали и прикрывали его, как могли.
Особенно порадовала фраза про самую святую жену:) У меня одна подруга была такой святой женой, везде и всюду муж ездил, пока она была беременная, сидела с маленькими детьми. Сейчас он от нее ушел, она с тремя детьми одна осталась. А он теперь еще чаще ездить стал.
Мне муж мне ее всегда в пример ставил: "Вот Т. своего мужа всегда отпускает, героическая женщина". Я ему напомнила про это в свете последних событий в их семье.
"Жена не ездит сейчас никуда по собственной инициативе-у нее маленький ребенок. И,да, маленькие дети-это в перву очередь мамины заботы".
Да ужжжжж.... бывают же такие овцы.
у вас в семье изначально все неправильно, но раз это для вас норма, то сейчас получается для своей семьи поступили неправильно
Да и цена хобби несколько разнится.
Автор для примера. Я была беременна, муж ездил учится в страну исконно "для отдыха". Когда дочери было пол года, он не поехал, остался со мной, т.к прекрасно понимал, что я тут загнусь просто без его помощи.
А в этом году он едет с нами, цитирую: мне совесть не позволит отдыхать одному( это при том что он там работает, не балду пинает).
Щас вам скажут, что он же деньги зарабатывает, типа имеет право))) Блин... Нафиг тогда вообще семья... Не понимаю... У нас так же, чтоб муж куда-то без нас поехал, не позволит ему совесть тоже.
а вы спросите лучше у мужа, правильно ли вы поступили. Зачем вам мнение окружающих? Разве то, что все здесь согласятся с вами улучшит или ухудшит отношения в вашей семье? Я бы поступила по-другому.
А такое хобби давно у вашего мужа? Ездил ли он до знакомства с вами в такие поездки и как часто?
С юных лет, вплоть до рождения второго ребенка ездил регулярно. Но есть принципиальная разница, которую никто из участвующих в топе почему-то не хочет увидеть - это никого не напрягало. Я прекрасно управлялась с одним ребенком. А сейчас- напрягает. Я управляюсь с двумя - но с большим напрягом и бабушку приходится дополнительно грузить.
А в чем великий напряг?
А дополнительно грузить бабушку это попросить ее приехать на пол-часа пораньше?
А почему вы старшего не можете сама в садик поводить нек. время не к 7-30, а к 8 (по пути на работу) чтоб бабушка раньше не приезжала? Не по пути на работу садик находится?
И так ли велик этот "напряг"...
Мужа надо бы приободрить-что он у вас золотой человек. что мол потерпи еще немного, мелкая подрастет и вернешься в свои походы. Или старший дорастет до возраста когда ему папины походы станут интересны.
http://eva.ru/topic/63/3075119.htm?messageId=79057140
Это ответ в чём напряг.
В 7.30 они выходят с мужем в садик, а не к 7.30 уже там. Бабушка приезжает в 8, ей очень тяжело приезжать так рано, для неё это напряг. К 7.30 - напряг ещё больший. Если же в 8 только выйду с ребенком, то опоздаю на работу мин на 35-40 в итоге.
Лично на мой взгляд "напряг" не так уж и велик. И вполне решаем.
Можно было как-то перетерпеть пару недель еслиб у вас было желание "сделать мужу приятное". Ну не на год он в этот поход уедет.
Я смотрю со своей колокольни. Например, мне бы пошли на работе навстречу еслиб я сказала что временно по семейным обстоятельствам буду опаздывать на 40-50 мин. Или маму попросила с ночевкой оставаться чтоб ее не так сильно напрягало раньше приезжать.
Вы же не пожелали себя ущемить чтоб мужу сделать приятное. Это ваше право и ваша семья.
Хобби вашего мужа вполне себе нормальное, его поддержать стоило бы. Опять же на мой взгляд.
не соглашусь.мой вариант:дети 2года и почти 5.у мужа хобби-горные лыжи.каждый год с друзьями куда нибудь уезжает.я не катаюсь вообще(это мое лично дело).не отпускала его только в года,когда дети рождались.совесть не мучала.сейчас да,не очень нравится,что он ездит без нас.но!я знала об его увлечении и до свадьбы,для меня это не новость.но запретить ему заниматься его любимым делом я не могу.затыкаюсь и отпускаю.
вместе не ездим потому что во-первых,на данный момент нам это дорого вчетвером(Франция,Швейцария,в этом году была Италия),во-вторых,повторюсь я не катаюсь и не хочу,у меня другие интересы.Дети встанут на лыжи-тоже будут с папой ездить(может и я тогда для компании),а пока не вижу смысла тратить кучу денег для того,чтоб просто быть там рядом с мужем.
про "затыкаюсь и отпускаю" написала грубо,зато понятно:) свое мнение высказываю и к нему прислушиваются.в прошлом году после поездки мужа я уезжала в Подмосковье отдыхать(да,всего лишь Подмосковье,но в нормальное место),а он оставался с детьми.в этом году муж тоже предлагал подобный вариант.приберегла свой выезд на попозже:)
Фигня какая! Всегда можно поехать бюджетно и в Италию и во Францию и уж тем более в Австрию. Ребенка 5-ти лет вполне можно ставить на лыжи. Это просто оправдания или мужа или ваши. Мой два раза съездил без нас, потом осознал "меру, степень, глубину". Поехали с двухгодовалым ребенком. Утром он катался, я с ребенком, в 12 менялись. А уж вам сам бог велел - можно смотреть как дети в горнолыжном садике будут, поддерживать их, кормить обедом.
А почему неправильно? По-моему все как раз нормально. Женщине нужна сейчас поддержка мужа. Его отъезд создаст ей дополнительный напряг. Зачем? Они семья и сейчас такой период, когда мужу приориетнее быть рядом, а не в поездках. Хобби это конечно хорошо, но не важнее ведь семьи, правда?
Потому что это решение жены, а не самого мужа. Если бы он сам отказался,без "запрета" жены.Хотя никто из нас до конца не узнает, что там был за разговор на самом деле. потому смысла обсуждать публично, мне кажется,нет никакого
Муж спросил - справитесь? Жена честно ответила - нет.
В чем проблема?
Лучше было бы, чтоб она соврала, а потом упахивалась, злилась и локти кусала? А муж так бы и не понял, что упустил шанс поступить благородно?
Сам он уже не отказался, поскольку пришёл ко мне с разговором о поездке. А разговор я написала. Муж спросил, ребята собираются в поездку, мне бы тоже хотелось с ними, справитесь тут без меня? Я ответила, что лучше пока не стоит ехать, мне будет тяжело. На этом вопрос был закрыт.
А по-Вашему в нормальной семье воообще могла возникнуть подобнач ситуация? Где муж рвется из семьи, где нужна его помощь и где жена "не пускает" куда-то мужа? К тому же после "непускания" наверняка они заживут счастливо.... ну да...
Откуда вы взяли, что рвется? Просто по накатанному живет. Раньше ведь ездил. Может ему не очевидно, что без него тут никак? Вот спросил и теперь знает. Все нормально.
"Не пускать" в данном случае просто честно ответить на поставленный мужем же вопрос. Всего лишь.
Он сам спросил, следовательно, предполагал как минимум два варианта ответа:) Получил один из возможных.
Я б тоже не отпустила,вот когда предоставится возможность отдохнуть,то поедем вместе.
Автор же написала - у него хобби - автомобильный туризм. У нее же такого хобби нет.
Поверьте, ежели "не прет", подобный выезд не будет отдыхом ни в каком виде.
Моя невестка так не пускала брата, теперь он просто чаще стал ездить якобы в деловые поездки. С прелестной коллегой)Так что лучше уж автотуризм с друзьями)
да я вообще-то не у вас спрашивала, а у аннонимной свекрови, которая про свою невестку написала....и прелестную коллегу
У вас и не спрашивали ничего. А вы почему-то решили ответить. Пробегитесь глазами по этой ветке, посмотрите кто кому отвечал.
я написала анониму,который с невесткой и прелестной коллегой,а вы начали писать под моим постом.
Свекровь: Моя невестка так не пускала брата, теперь он просто чаще стал ездить якобы в деловые поездки. С прелестной коллегой)Так что лучше уж автотуризм с друзьями)
Аноним: ну что ж...ваше воспитание...гордитесь?
Вы: нее,не горжусь а радуюсь.
Зачем вы ответили за свекровь, которой был адресован вопрос анонима?
Ну что ж ваше воспитание..гордитесь?-было написано под моим постом,раз пишите не мне,значит пишите правильно,тому, кому и предназначался вопрос.
да как же под Вашим, если это написано как ответ анониму)) нажмите на "ответ на сообщение "и посмотрите:-)
Ну товарищи только мои ашипки увидели,а сами нифига не поняли что пишет не свекровь,другим замечания делают,а за собой ничего не видят.
Странная невестка,если знала о диагнозе,нафига вообще с кобелем связывалась?
Все-таки женщины загадочные существа.
Потому что есть такая особая "порода" теток, которые считают, что вот раньше-то, до встречи с ней неземной-прекрасной, он был плохим, но тут на него свалилось такое счастье, поэтому он сразу изменится. Если гулял от предыдущей жены, так это ему просто с женой не повезло, а уж при ней такого быть не может, потому как она брУлльянт и боХиня. Не загадочность это, а дурость.
странно что вы не можете поехать отдыхать с двумя детьми, один который уже полностью самостоятельный.
А за вашими не надо приглядывать? Кормить, следить чем заняты, вовремя разбудить или спать отправить? Все сами да? В пять лет. Ну-ну...
я надеюсь под кормить вы имели виду, поставить тарелку одному, и покормить другого? В этом есть какая то огромная проблема? Дома, значит видать не надо, а на отдыхе надо? А зачем следить чем они заняты? На отдыхе просто отправить в бассейн их нельзя и купаться рябом??? Есть отличные бассейны где взрослые и дети отделены бортом. Про разбудить вообще читать смешно.
А уж про то , что в 5 лет дети сами одеваться,едят , занимаются, а мой так вообще и плавал уже профессионально (в 4 года мой сын в Египте с папой нырял уже кто глубже и дольше - за рыбами, не спорю какая -то немка за ним сиганула, т.к. он долга не всплывал- мой был дико не доволен что его вытащили из воды) , я говорить пожалуй не буду.
Смысл тогда выходить на работу в ребенкин год если это никак не влияет на семейный бюджет в положительную сторону. Пусть бы дома тогда сидела и занималсь детьми.
А вы конкретно не договорились, сколько муж должен ждать, что бы поехать? "Пару лет" срок очень размытый.
Мы с мужем договорились для него на одну длинную поездку в год (месяц-полтора), мне тоже не нравятся его долгие путешествия, мне тоже тяжело, но я стараюсь уважать интересы мужа, поэтому справляюсь. При том что у нас нет активных бабушек, а детей пятеро. Так и ездит, несмотря на моё беременное или детско-младенческое состояние.
Для себя я тоже оговорила условие: отдых примерно на ту же сумму, что муж по горам лазает, пусть неделя, но в 5 звёздах, мне от стряпни на 7 человек тоже отдохнуть хочется. В прошлом году, это была поездка на неделю в Хорватию со старшей дочкой, в позапрошлом в Турцию со старшим сыном: дети скорее друзья для меня в этих поездках. А муж с младшими детьми оставался, как сумел, так и справился, с детьми всё в порядке, значит молодец, и меня лучше понимать стал и два раза в год в горы не рвётся, хотя и хочется и мог бы.
Общесемейный отдых тоже есть. Для нас с мужем это конечно не отдых, а общесемейное мероприятие.
Ждем топа в ЛТ: "Жена сука привязала к себе моего любимого! Понарожала блять и теперь он должен мучиться, а мы никуда больше не ездием вместе, как бывало раньше по 5-6 раз в году!"
У меня в таких случаях такой вопрос - кто больше зарабатывает? И на сколько? Я это очень ценю в мужчинах и если он зарабатывает хорошо, то отпустила бы, а себе взяла няню в помощь.
бонь, а чё ты так? я вот тоже считаю, что ежели муж впахивает, как негр на сахарной плантации, и обеспечивает четверо ртов, то почему ему не отдохнуть, как он привык? Что в этом плохого?
Плохое то, что любит отдыхать без жены. Мой тоже впахивает и тоже обеспечивает все существующие в нашей семье рты. Но отдыхать предпочитает со мной или со мной и детьми. Все наши друзья, такие же успешные мужики, живут также. Мне казалось, это норма для хорошей семьи, где люди друг друга любят.
ну, дык, существует компания ещё ДОбрачная. С чего бы от неё отгораживаться, если есть определённые традиции? Я росла в семье, где у папы и мамы, помимо нашей семьи, в которой они родили двух дочерей, были ещё и свои компании, в которые как-то семьёй некомильфо было шастать. Мама и в санаторий могла одна поехать, и папа тоже. У мамы были свои вечера с подружками, у папы - с друзьями. На сегодня живут 42 года вместе. Брак крепкий, любят друг друга и ценят.
Имхо, абсолютно нет ничего страшного, если люди в браке отдыхают друг от друга и семьи. В чём проблема?
Наши добрачные компании после брака вдруг неожиданно стали общими:) И за все время брака не появлялось "отдельных" друзей, сразу становились общими друзьями. Ужас, да?:)
почему ужас? Вы так пишете, как вроде бы претендуете на эксклюзивность :-) В чём она?
У вас так, у кого-то по-другому. Моя мама приехала из другой страны - компании были разными изачально. Общая компания тоже была вместительная значительно - 8 семей крепко дружили. Это, помимо, раздельных коллективных (рабочих), добрачных, школьных, студенческих и просто подружки по ходу жизни. Неужели плохо, когда у человека есть своё личное пространство, не заканчивающееся на семейных рамках?
У меня тоже на сегодня есть 3 компании, к которым мой муж никаким боком. И что?
Да вот многие пишут, мол, нужно иметь и только собственных друзей, личное пространство, отдыхать, так сказать, от семьи и т. д. и т. п. и так же как и вы - муж\жена, мол, никаким боком.
Поэтому мне и кажется, что у нас какая-то эксклюзивность:) Наши личные друзья моментально становятся общими, в личном пространстве не удержишь, разве что если прятать их. Более того, они становятся интересны друг другу и передруживаются между собой уже независимо от нас:)
нелепости тоже бывают реальностью. К сожалению. Мои вторые бывшие свёкры разошлись с жутким скандалом и битьём горшков (читай морд сопернице) после 30 лет совместной жизни. Свекровь бывшая такое шоу устроила позорное с этим общением и общими друзьями, что стыдно вспоминать.
Всяко в жизни бывает.
Моя сестра разошлась с мужем и общие друзья так и остались общими просто в разное время и в другом формате. А кто-то собственник и самодур.
Мы на три года ваших свекров обошли:) Просто люди все-таки не меняются. Если человек всю жизнь не склонен был к позорным шоу, то и не устроит, разве что в старческой деменции:) Но это уже совсем другой вопрос.
люди в общем не меняются, но может быть абсолютно непредсказуемой реакция на вещи, которые раньше только расссматривались с точки зрения "А вот, если...."
Я, допустим, за себя не могу отвечать, ибо в стрессе и в форс-мажорной ситуации чего только не учудишь, а то ещё за кого-то говорить.
Скажем так, если стрессов и форс-мажоров всяких-разных было предостаточно, то можно спрогнозировать не только свое поведение, но и человека, реакцию которого на стрессы и форс-мажоры уже хорошо знаешь. Выводы делаются на основании статистики:)
Я за себя уже точно могу отвечать, пока не впаду в старческий маразм, а там уже - хз:)
А нафига моим личным подружкам становиться "общими". И мне его друзья, некотоые, нафиг не сдались. Не потому что плохие,а потому что у меня в отличие от него нет с ними ничего общего. О чем и по какому поводу я буду с ними общаться-то? Опять же мое "хобби" - научную деятельность (она не является моей профессией, но требует времени, отъездов на мероприятия, посиделок в библиотеках и на заседаниях кафедры) он не обязан разделять. И мне его любовь к рукопашному бою тоже не передалась и нафиг надо. Ездит себе и ездит на соревнования - ну нехай ездит.
И вообще я бы одурела, если бы у меня в жизни после пати в паспорте не осталось ничего личного.
ну, дык, потом и начинается нытьё: мир рухнул, удар в спину, не хочу жить, совсем одна и т.п. Если не рвёшь связь с миром, то даже развод с мужем никогда не будет концом света.
"нет с ними ничего общего"
В этом, наверное, все и дело.
А у нас так вышло, что с мужем очень много общего, и сферы интересов друзей тоже пересекаются.
После печати в паспорте, вернее, задолго до нее, когда мы с мужем познакомились, у меня круг общения только приумножился интересными людьми. Да и у него тоже:)
У нас с мужем куча совместных интересов, включая активный отдых, мы иногда оставляем толпу детей на бабушек, но не больше, чем на 3 дня. Но есть интересы которые почти не пересекаются, я не хочу 2 недели бродить по горам с альпинистским снаряжением, а муж не хочет пассивно лежать неделю у бассейна- у Средиземного моря нет подходящих гор, в Грузии нет Средиземного моря. Весь остальной год мы проводим "нос к носу", мы даже рабочие графики друг под друга подстрoили, что бы дома в свободные дни вместе быть- помидоры выращивать или на лыжах кататься, пока дети в садиках-школах. И мне он тоже не мешает делать то, что я хочу.
почему нет общих интересов? Может быть, помимо общих, он не хочет отказываться от каких-то уже сложившихся и давно существующих?
А я бы взяла няню и приплатила бы бабушке. И поехала бы с мужем. Я, собственно, примерно так и делаю.
В горы, в палатки на снегу, когда всё своё несу с собой 20кг рюкзак? Только лишь бы вместе?
Ну и муж у вас...Отдыхает, парень, чего уж там, а мать с бабкой кувыркаются...н-да...
Да что муж, вы почитайте сколько тёток, уверенных в том, что мужик и должен так жить! А уж если деньги приносит, то вообще может из турпоездок не возвращаться. Такой у наших женщин менталитет, увы.
Кхе, про друзей я как-то и не подумала...Думаете и друзья могут быть замешаны?
А я бы отпустила. А на майские с подружками в Ниццу, пусть тоже разруливает)
А мне вообще не нравится позиция "отпустила-не отпустила". Как в армии. В семье должно быть всё взаимо - , а не "мамочка, можно мне погулять с Колей на качельках")))
Это автор так назвала. А на самом деле все нормально, по-взрослому: Муж спросил - вы без меня справитесь? Ему ответили - нет. Какие вопросы? Никто не врал, не прикидывался.
У нас в семье я такой "муж". И попробуй меня кто не пустить... Это кто ж разрешит за меня мою жизнь проживать? Да, люблю путешествовать, езжу 4-5-6 раз в год - и что? Не, мне запретить что- то невозможно, а мужа вашего мне жалко.
Ps кстати, помню как сидела с 3месячной дочкой на даче, а муж был в Чили, правда по делам- и не питюкала:) тк понимала, что он может никогда в жизни туда не попадет. И кто я такая чтобы мешать ему жить? И все взаимно
Вот вы хотите поехать в путешествие... Дети у вас есть, так понимаю. Вы предварительно спрашиваете у того человека, который возмет на себя заботы о детях: "Я поеду, ты справишься?"
Я не понимаю как можно НЕ справится с 2 детьми? Это не конструктивный разговор, дети будут всегда, может их будет ещё больше, и даже если не будет, то начнётся школа, а у младшего садик, и так можно прождать всю активную часть жизни.
Другое дело, что может быть сложно и тяжело. Так надо искать компромисс, искать няню вместо бабушки, искать возможность самой отдыхать.
Я уже выше писала, что мне тоже тяжело, я очень не люблю когда муж надолго уезжает, я не сразу привыкла к этой мысли, что у мужа кроме меня и семьи, есть что то своё и это было до меня.
Пару лет назад мне в "браке" помогли поймать эту мысль, потому что когда это говорит муж, мне хочется спорить и обижаться, а когда так же мыслят и живут другие люди как например anonymus "У нас в семье я такой "муж" то мне легче понять и своего мужа. И даже саму себя.
да, видимо "у мужа кроме меня и семьи, есть что то своё...." это точно, и вам лучше об этом не знать )))
Я взрослая тётенька и муж у меня второй, я вполне способна оценить риски связаные с навязчивыми "туристками" которых не много, но встречаются, поэтому такой чушью я свою голову не занимаю.
Да. Но я упертая, мне когда че надо - мир прогнется. :) няня, 2 бабушки, и муж их всех строит :) так что ребенок не потерян для общества :)
Но это все технические вопросы, я их и решаю. А как можно просто запретить мне непонятно
А по мне жесть запрещать человеку делать то что ему нравится. Завтра не будет денег, или времени, или здоровья - или элементарно желания.
Ей обидно, что он отдыхает, а она не отдыхает. Вместо того, что бы самой отдыхать, она не даёт отдыхать мужу, что бы самой не обидно было. Я это понимаю, потому что сама такая. Постепенно меняю отношение и поведение, что бы никому обидно не было. Отдыхаю сама и даю отдохнуть мужу.
У нас в семье такое даже не обсуждается. Мы часто ездим в поездки по-отдельности. Не понимаю, в чем сложности, тем более если бабушка может помочь. У меня у брата жена такая же, никуда его не пускает, а всем семейством дорого куда-то поехать. Так и сидят дома всю жизнь.
А почему при таких исходных должен ехать ваш брат, а не его жена? Или почему ваш брат не в состоянии заработать денег на поездку всей семье? Дело совсем не в том, что мужика куда-то не пускают (я вообще с трудом могу понять, почему взрослая половозрелая особь должна отпрашиваться, но даже если особь не считает себя взрослой, то это вроде как партнер, а не родители, чтоб отпрашиваться-то, так с какого ляду), а дело в том, что у нас некоторые овцы (а иначе этих дам не назовешь) почему-то считают, что пока она сидит с двумя-тремя-пятью детьми, а ее муж ни в чем себе не отказывает - это правильно, потому что ведь он мужик. У некоторых вот реально мысль, что .уй - это типа "ключа от всех дверей" засела в голове чуть ли не с рождения, и эти тетки даже не видят уродства всей этой ситуации. Я легко могу представить себе, что мой муж поедет отдыхать с друзьями без меня (я понимаю, что есть и другое, столь же многочисленное стадо овец, представительницы которого думают, что если они живут с уродами, которые им изменяют, и не в состоянии от них уйти, то надо убедить всех окружающих, что изменяют все, хотя это не соответствует действительности ни в одном из измерений, кроме их извращенного), а я, оставив ему детей, поеду с подругами без него. Но вот если бы он все время ездил с друзьями отдыхать, а я сидела дома, потому что типа "дорого ездить семьей", он был бы послан.
Это не отпрашиваться, а обсудить, не принесет ли твоя поезда большого напряга и неудобств другим членам семьи.
Жена тоже может поехать, но в другой раз. Дети - когда подрастут. Я за отдых всей семьей, если на это хватает средств. Но если их нет, зачем же себе совсем в поездках отказывать? Часто бывает ,что инересы разные. Зачем тратить деньги на супруга? только чтобы он за компанию съездил? У меня муж к бабушке в гости ездил, далеко. Естественно, я не поехала. А на сэкономленные деньги я на недельку с подругой в Париж слетала. Дочь часто с бабушкой на море ездит, ей пока больше не надо. В итоге все довольны.
ну пусть бабушка переедет к вам на время этой поездки. И напряга никакого не будет.
А мы с мужем друг без друга никуда не ездим и в жизни бы не поехали! Даже если кто-то из нас хочет встретиться с другом/подругой заранее предупреждаем и спрашиваем друг у друга не против ли? Вот такие у нас отношения и меня, и мужа это полностью устраивает. Если бы мой муж стремился куда-то уехать отдыхать без меня, я бы наверное сошла с ума :) Муж такой же.
А если бы вы захотели куда-то поехать потусить, а муж вам говорит: Знаешь, я сейчас так сильно загружен и мне именно сейчас очень понадобится твоя помощь. Уехали бы? Развелись?