Усыновление и лечение..
Читала историю одной девушки, у которой своих несколько детей, причем маленьких совсем, один из которых точно на инвалидности, и требует много затрат (и лечение, и больницы периодами, и реабилитация и т.д.), и еще есть усыновленный не так давно, и тоже проблемный.
Вот моя первая реакция была - вот молодец. Вот я бы так никогда не смогла. ДЛя меня простуда у ребенка - уже паника. А тут и детей много, и один больной, и еще и усыновили нездорового. Понятно, что наверное есть средства и на лечение, и на нянь, потому что одной нереально с этим справиться. Но тем не менее.
А потом сижу, думаю - и куда-то восхищение мое пропадать стало. Даже нет, не восхищение, а понимание самого процесса - вот из каких соображений люди так делают? им экстрима мало? им не хватает "забот" со своими детьми, тем более что есть больной ребенок?
Ну ведь это колоссальные и средства нужны на все эти лечения, и время, и силы.
Вот я, честно, не вижу причин усыновлять при такой ситуации.
Искренне спрашиваю - может кто сможет найти аргументы, почему люди так делают? что ими движет?
Вот сейчас много передач по ТВ про детей и усыновление показывают. Вот там мамы 3-5-7 детей, часть усыновленных, не здоровых. Вот с одной стороны, безусловно, только восхищение и уважение. Но с другой стороны, вот просто понять - что движет, зачем себе такие проблемы?
Просто читаешь другие топы, где на второго\третьего своих-здоровых не могут решиться. А тут люди идут на такие рискованные шаги... Вот просто интересно..
а мне не интересно. я и здорового не смогла бы усыновить, чадолюбием не страдаю.
Почитайте конференцию Усыновление на 7ya.ru
Ну вот прям месяц-другой позаходите туда (если правда хотите понять).
ну я постараюсь почитать, хотя времени немного.
Ну и все же, если самую суть?
Делают те, которые не могут не делать.
Те, которые могут пройти мимо, те проходят и живут дальше
ну просто одно дело помочь кому-то.
И другое дело отдавать себе отчет, что всю оставшуюся жизнь ты добровольно впрягаешься в бесконечные больницы-лечения-адаптации и т.д. И при этом у тебя еще есть свои дети - и больные, и здоровые.
Откуда силы то у людей на все это?
Тут с двумя относительно здоровыми за день так умотаешься, что ничего уже не надо. А если при этом еще больные, да не двое, а 4-5. Ну не знаю...
ну так о том и речь: Вам это не надо.
Было бы надо и силы нашлись бы и энергия
ну как не надо, может и надо, просто я не знаю :)
Не, ну если серьезно, я подумываю об усыновлении. Но, что душой кривить, конечно, хотелось бы относительно здорового ребенка.
Поэтому мне просто понять хочется, что движет людьми, кто берет нездорового ребенка, тем более, представляя уже все "прелести" жизни с больным ребенком.
Они себя чуствуют нужнее и счастливее, если помогают другим. Есть ведь люди, которые купят шубу, машину, квартиру и прям счастье у них от этого через край. Таких большинство. А вот есть люди, которым хочется тратить деньги с пользой, у которых счастье от детских улыбок, от снятия диагноза, от успехов этих деток.
Ну вот люди такие, им НАДО. Такая реализация жизненная. Все совершенно искренне по отношению к детям.
Мне вот так показалось.
Я долго их читала, так как сама когда-то пыталась в это дело влезть, но сразу поняла, что это не для меня, совершенно. Ну и хотелось понять причины явления.
ну да, я тоже думаю, что тут определенный склад души нужен.
Но мне просто удивительно - осознанно делать свою жизнь не просто сложной, а очень сложной. Ну очень сильные мотивы нужны все-таки..
берут детей не скопом, а постепенно. Одного, другого, потом больного (но на это далеко не все решаются). И вот когда с одним дитем втянулись, стало легче, адаптация прошла, у человека возникает потребность еще себя применить.
То есть это такой процесс, растянутый во времени.
ну что не скопом - это ясно. Вопрос в другом. Вот живет женщина, у нее есть уже несколько детей, причем маленьких, причем один больной. Ей тяжело (ну логично же?), в их семье уходит куча средств и материальных, и моральных и в принципе на такое количество детей, и особенно на больного ребенка. Кроме того, они часто с больным ребенком лежат в больнице. Соответственно, остальные дети остаются дома с няней, с папой. Т.е. сил у мамы равноценно дать всем своим детям все - нету все-равно. Ну и смысл вот в такой ситуации усыновлять и еще одного, тем более больного ребенка??
Так, чтобы многодетные и с двумя больными детьми, это большая редкость.
Есть семья с несколькими девочками с синдромом Дауна, но они по больницам не лежат вроде.
Тем не менее, чисто гипотетически даже, если рассматривать предлагаемую вами ситуацию. Идея такая - в ДД детям все равно будет хуже, чем в семье с кучей ребятишек, в том числе больных. И уж тем более будет плохо ребенку-инвалиду - он не получит реабилитации и попадет в дом инвалидов, где погибнет.
Почему о кровных детях не думают? Я и сама не очень понимаю. Даже вот ну совсем не понимаю. Время уходит действительно на проблемных приемных - там и со здоровьем, и с обучение много нужно усилий прикладывать. Плюс адаптация детей друг к другу, это тяжело обычно.
Общаюсь периодически с женщиной - ее родители в свое время взяли человек 5 приемных детей. Вспоминает с ужасом, сама хоть и многодетная сейчас, но о приемных даже слышать не хочет. Говорит, что ей было очень тяжело в семье (она кровная).
Для того, чтобы понимать - надо иметь соответствующий склад характера. Надо уметь любить. Не потому что твоя кровь, не потому что здоровый и красивый. А просто любить.
Надо уметь сопереживать. Тогда будет понятна причина, зачем берут больных, особенно, когда уже есть в семье инвалиды. Да потому и забирают, что слишком хорошо знают, что ждет тех инвалидов в ДД, когда они никому не нужны. Что там они тихо сдохнут в муках.
Для таких людей радость - не возможность выставить красивую фотку в соцсетях. А возможность видеть, что ребенок, изначально обреченных на гниение заживо в сиротпроме, вдруг начинает радоваться жизни, учится быть нормальным ребенком, реабилитируется к нормальной жизни. Что учится отвечать любовью на любовь. А если совсем повезет - то вообще выздоравливает, становится нормальным, полноценным человеком.
У каждого свои причины-у кого-то опыт,который помогает поднять ещё одного ребёнка,у кого-то душа не успокоится,пока конкретный малыш не будет в семье, а может ещё какие неозвученные причины,как привели пример ниже-спасателю не важно,кого спасать,нужно,и всё...
Вы все равно их не поймете, как и они не поняли бы вас. Зачем кому-то что-то доказывать. Все люди разные. Они вот такие и низкий им за это поклон. Я такими восхищаюсь, но мне до них как до луны
Это просто крайность. Так же как есть люди,которые заводят себе сотни кошек в квартире,просто потому что не могут пройти мимо бездомного существа. Жена моего друга была откомандирована в детский дом чтобы отвезти помощь от их организации, так в их семье появился удочерённый ребёнок,больше она туда просто не ездит,муж не пускает.У неё такой характер что она не сможет не приютить, а там все такие несчастные.
Хотят делать добро. Хотят прожить не бессмысленную жизнь. Не считают смыслом и целью жизни собственный комфорт.
это громкие лозунги. Начните с того, чтобы не осуждать других людей за то, что они не соответствуют вашим представлениям. Вы сами скольких детей-инвалидов воспитываете?
Почему лозунги? это правда жизни. Люди , которые берут детей из ДД, и больных, и здоровых, зачастую именно этим руководствуются.
Когда рассказываешь ,что у тебя знакомые усыновили ребенка с какими-то проблемами со здоровьем, часто спрашивают :"ЗАчем?". И объяснить, что люди видят свою жизнь и миссию в этой жизни , сложно.
Прочитайте ещё раз тот пост, на который я отвечала. Вы тоже считаете, что люди, не усыновившие инвалида, проживают бессмысленную жизнь? Пост очень некорректен в своём утверждении.
Думаю, что автор поста не совсем правильно выразил свою мысль. И пояснит, что хотела сказать. я не уловила, правда, ноток осуждения....
в этой щепетильной и далеко неоднозначной теме (ранимой, я бы сказала) надо стараться очень взвешенно относиться к употреблению слов.
Таких общественных тем немного, но они есть.
а у вас есть дети? Вроде ведь нет? Ни своих, ни, тем паче, усыновленных? Вы чего так полошитесь? Просто хочется мотивы вашей эмоциональности понять.
и я никакого осуждения не уловила. автор ветки хотела сказать, что для них в этом смысл жизни, поэтому усыновляют. имхо
А я и не осуждаю. Я просто понимаю людей которые это делают и восхищаюсь. Почему такие простые христианские истины о том что нужно делать добро вдруг стали пустыми лозунгами? Для многих это норма жизни. Просто каждый берет ношу себе по силам, не у всех хватит души на чужого ребенка, многим своих-то надо поучиться любить. Не всем дано совершать подвиги, маленькое добро вроде простой помощи многодетным семьям тоже необходимо.
Про усыноволение ще куда ни шло, можно сказать подвиг. А вот про помощь многодетным- я лично против. Хотя у самой трое детей. Это их выбор, и никто не обязан им помогать.
Я про такие семьи которые усыновляют и выхаживают как автор описывает, думаю им помощь будет не лишней. Ясно кто себе для удовольствия нарожал, им это не нужно.
нет, не плохо, но ждать помощи таким семьям не стоит, ибо сами рожали, сами и справляйтесь, речь вот о чем
Блин, вы пишете одно и то же дословно в темах об усыновлении, иногда - совершенно не в кассу, как в этом случае.
Вы трололо? Или просто копипастите, не думая?
ну когда у тебя есть несколько своерожденных детей - уже жизнь не бессмысленна как бы. Тем более если их больше двух, и один ребенок требует серьезного лечения. Тут уж о комфорте личном и бессмысленности жития говорить не приходится, мне кажется...
Именно так и есть, правильно вы пишете. Это сложно объяснить, но так и есть
Я в глубине души боюсь встретить такого вот "чужого", но "своего" ребенка. Не смогу не взять с собой. Хотя для меня этот будет нереальный напряг. Это такое чувство родства, спонтанное. Его не задушить, в себе. Думаю, с этой усыновительницей примерно то же произошло.
Нет, но постоянно общаюсь с детьми, которые остались без опеки или им это грозит. И близкая знакомая работает в больнице, где отказников много...рассказывает, постоянно.
А у нас в городе 1 детская больница, встречаю всегда, одна девочка 2х лет все время к нас с дочкой прибегала в палату.
А еще у нас всего 6 поликлиник, но наша номер 1 и именно в ней обслуживаются дети с единственного дома малютки в городе, все время встречаю.
Мне кажется, что если Вы ждете свою судьбу (божью милость, ну как там это можно назвать - встретить СВОЕГО человека), то она не сможет пройти мимо Вас, Вы - мимо нее. Я боюсь наивно и бестолково, т.к. это и ко мне относится... Бесполезное это дело - бояться.
Мне кажется берут больных,для самореализации: вот смотрите какая я суперистическая, а вы не смогете так. И Причем частенько,осуждают других,что люди ищут здоровых детей, мол берите,что дают,ведь не магазин же.
ну это только если доказать что-то себе. другим, обычно, без разницы.
только брать для реализации, утопичная идея, как мне кажется. вероятен риск возврата, когда окажется, что это изматывающий труд, зачастую впустую и без всякого восторга кого бы то ни было, а, может, и наоборот, т.к. видеть у себя и общаться с проблемным ребенком никому не хочется.
глупость какая.
Слишком высокая цена получится, чтобы чисто перед другими посамоутверждаться...
Я думаю, тут всё просто: эти люди хотят помочь конкретно этому ребёнку, сделать его жизнь как можно счастливей. И у них есть и силы, и желание сделать это. Я лично искренне восхищаюсь такими людьми, потому как сама на это не способна.
ну даже если так. Но во-первых, это ж надо как-то узнать того самого конкретного ребенка. На это опять-таки надо найти силы и время, при условии что у тебя несколько своих маленьких, и один больной из них. В -третих, это ж надо понимать, что вот сейчас с одни, допустим, частенько в больницах лежишь и на лекарствах живешь, а тут, возможно, и второй такой же появится.
Неужели желание сделать еще одного ребенка счастливым такое сильное, что закрываешь глаза на все свои невзгоды и т.д.?
Вот вы рассуждаете, что да как, боитесь всего, подстраховываетесь... А эти люди просто берут и делают то, что задумали. Они не боятся трудностей. Это не хорошо и не плохо, просто нужно понять, что все люди разные, вот и всё.
Не обязательно. Может тронуть что угодно: взгляд, поза, жест. И этого может оказаться достаточно, чтоб у человека "екнуло" на всю жизнь. Характер потом в процессе уже будут изучать и учиться с ним жить. Любовь поможет. :)
А я вот уже год думаю об одной девочке, которую увидела на сайте сирот, если бы не 70тыс $ за международное усыновление(не сша) удочерила бы ее сто пудов, но только если здорова(без ВИЧ, гепатит). Вот чувствую что полюбила бы ее как родную. Не 100% конечно, но на сколько можно знать заранее.,мне всех сирот жалко, но за эту девочку душа болит и никак она у меня из головы не выходит:(
А с диагнозом уже не полюбили бы? Вы как куклу в магазине выбираете, чтоб не обманула ваших ожиданий.
знаете, вот такие как вы комплексы людям насаживают.
Почему куклу?
А вы считаете очень легко брать детей с диагнозами? Это ведь не просто диагнозы - это конкретные судьбы. и долгие годы лечения и т.д. Вы считаете любой человек готов к этому?
Считаю, что любого ребенка брать трудно. Любой человек не готов, вы правы. Но зачем писать "полюбила бы, ЕСЛИ". Это режет ухо.
Удочерила бы если! Вы тупая, читать не умеете?? И полюбила бы если удочерила. Хотя че я тут перед тупыми распинаюсь. Умные сами поняли.
ну вот опять - это преподносится как какой-то минус.
Но, извините, я рожаю тоже не от бомжа. А от любимого и здорового человека. Так почему же усыновленного ребенка я должна брать непременно больного?
Да и удовольствие сомнительное. Все-таки адаптация и все такое - тоже не пустой звук. Поэтому я уверена, что даже здоровых усыновляли бы не все.
Вы меня опередидили. Тоже самое хотела написать. Вот прям все кинулись бы за неродными детьми. Особенно мужики, которые и своих то бросают:(
При чем тут кинулись бы? Не кинулись бы. Но и писать, что душа болит зачем. Болит, да, но если девочка больная - то пусть гниет в детдоме как-нибудь без меня. Офигенно болит душа.
Когда душа болит за 100 детей - это ни о чем, это очень расплывчато. У меня вот за всю нашу страну душа болит и за африку, которой я не видела, тоже. Когда конкретно за одного - это другое.Это конкретно и усыновить одного реально. И когда говорят, что болит, ага, но проблемы мне не нужны... Значит не так уж и болит, не надо песен. Усыновлять могут не все и это нормально. И нефик лазить по этим сайтам и смотреть в глаза этих детей, которым только болезнью души и можете "помочь".
Хамите потому что. Указываете мне. Хочу и захожу и буду заходить. Не ваше дело. Противно от вашего "смотреть в глаза этим детям". Вы чекнутая? На сайте дети меня видят? Я их травмирую чем то? Уймитесь.
а почто у вас за африку душа болит?) и то, что лишние проблемы, как и лишние переживания не нужны, более чем естественно. и фиг или нефиг решать не вам.
и что? а волонтерам в детдомах застрелиться? а тем, кто хочет кого-то взять, но не может, потому что не потянет материально, почку продать?
зачем писать глупости, да еще так агрессивно?
Ну почему преподносится как минус? Это не минус, это реальность. Вы просто очень странно написали, что за эту девчушку душа болит прям обболелась, но больная она вам не нужна. Если бы болела реально, то за больную болела бы вдвойне. У вас душа болит не за девчушку, а за свое желание быть мамой хорошенького ребёнка, давайте уж называть вещи своими именами. "Поэтому я уверена, что даже здоровых усыновляли бы не все." Конечно не все (даже своих не все рожают, что уж там про усыновление). Но немного больше. Я бы тоже усыновила здорового ребёнка с хорошей наследственностью, от нормальных родителей. С удовольствием! Но детей от бомжей с кучей болячек - нет, у меня просто нет столько физических и моральных сил, чтобы адаптировать его, бороться с его генетикой и лечить его сложные болезни. Люди, которые это делают - святые и, наверное, очень сильные. И поэтому я не буду писать, что у меня болит душа за какую-нибудь девчушку и я бы её удочерила, если бы да кабы. Потому что это "в огороде бузина, а в Киеве дядька".
Ну и не пишите, а я пишу. Это вся разница, судя по вашему посту. И с чего вы взяли что она "хорошенькая девчушка"? А если так, то она единственная такая? А мне есть дело до нее одной.
И в чем ваше "есть дело выражается"? Вы помогаете материально, навещаете её, как?
Нет, я думаю о ней, захожу на ее страничку, смотрю ролик, проверяю может "уже дома" под ее именем. Хотела посылку отправить, чтоб она хоть в красивой одежде ходила, а не в обносках, но как я проверю что ей передали, а не растаскали себе?
Бугага :) Одни отговорки. Если бы да кабы. Лучше б вы вообще молчали, чем такую глупость писать. Девочке от ваших хождений на ее страничку уж столько проку... Уж так душа за нее болит, что вам даже влом лично поехать и отдать ей одежду?
Я живу очень далеко от нее. Лететь в другую страну чтобы отдать одежду это не для меня. Я бы полетела, но только за ней.
Вас спросить забыли, кого им доверять. Они УЖЕ ее воспитывают. А вы пока только пи*дите впустую.
А есть такая порода людей - "соплежуи". Вот дама под ником "Я" - конкретный пример. Она жует сопли и пишет, как жаль ей эту девочку, но делать ничего не будет. И называет это "болеть душой". да ладно жалко, я понимаю. Но зачем писать, что усыновила бы, да вот незадача - девочка может оказаться больной. А за больную она лучше поболеет душой издалека (и заметьте, она даже не узнавала, больна ли девочка, так хочет удочерить, да-да). И посылку она не может послать, потому что надо поднять задницу и пойти на почту или найти кого-то, через кого можно переслать. Она будет сидеть и болетьболетьболеть душой.
вообще-то усыновление - это не дело одного дня. До этого процесса люди дозревают годами. Понимаете - годами? У каждого свой срок. То, что эта девушка хотя бы сидит на сайте - это уже достижение. Я вас уверяю, большинство не сидит и сайтов таких не знает.
А она сидит. И это сейчас ничего не делает, а может через год-другой и помогать начнет и т.д.
ПОэтому не понимаю агрессии подобной.
Конечно, лучше вообще ничего не посылать, зато знать, что не растащут. :)
Просто режет слух ваше "болит душа", но "Больная она мне не нужна". Вы странная, даже не видите насколько это подленько звучит. Когда есть дело и когда болит душа за ребенка, то больному ещё больше хочется помочь. Всё остальное - слова, причем не очень умные. Никто не говорит, что надо усыновлять. Не надо. Но и хрень всякую нести на эту тему - спекуляция какая-то.
девы, да усыновление вообще очень спорный вопрос был во все времена!! Сейчас чего себя пяткой в грудь анонимно бить про здоровый/нездоровый?
Даже после войны, когда 99% детей-сирот были от здоровых родителей, и то подавляющая их масса так и воспитывалась в ДД, выходя оттуда бесхатченками и безродными. А куча бездетных семей и тёток продолжали жить себе дальше. Кстати, с чистой совестью. Я бабушку свою спрашивала, почему она бездетная на то время (бабушка родила только в 47-ом отца, а до этого у неё было вторичное бесплодие 18 лет после двух родов), не усыновила ребёнка - ведь сколько было сирот вокруг! Она ответила, что не хотела и всё. Просто НЕ хотела, даже никаких объяснений не искала, чтобы быть типа лучше в чьих-то глазах. Я помню, даже искренне удивилась такому её спокойному ответу и спросила: не жалко ли ей было сирот, если она могла взять? Тем более, двушка просторная с раздельными комнатами, почему нет? Ответила, что жалко, но всё равно не хотела усыновлять никого.
Я вот тоже не хочу усыновлять. Вообще не хочу. Просто не хочу. Никакого: ни здорового, ни инвалида, ни бесплатно, ни платно - никак. Всегда во все времена были и есть люди с разным мнением и разными принципами на этот счёт.
Праааавильно. И ваша бабушка не говорила, жуя бутерброд, что у неё душа болит о какой-то определенной несчастной девочке. (Она не хотела, да и трудные были времена тогда, послевоенное время, выживали ведь, особенно если мужчины не было в доме или после войны вернулся инвалидом.) И вы не хотите усыновлять, да, ни больного ни здорового, это честно. А девушка вон на сайт заходит любоваться, душа у неё болит. Но так болит, что девочкины проблемы ей нет-нет, не нужны. Нафига этот душевный стриптиз себе устраивать, скажите? Мазохизм? Развлекуха?
второе, наверное. Может быть, такие разговоры доставляют ей душевный комфорт - почему бы и нет?
Вот поговорит и тепло на душе становится. Даже, если пересрётся по ходу со своими оппонентами.
Форум же для того и создан, чтобы пи"лдеть обо всём. А пи"деть, как известно, не мешки ворочать :-)
А вы от особой доброты и чуткости, вероятно, кидаетесь на постороннего человека, который имеет неосторожность думать не так как вы.
Упаси бог от подобных чекистов.
Где я написала, что добрая и чуткая? Нифига не добрая, я строгая но справедливая. Это вы у нас тут добрая и чуткая, это же вам жалко сироту. Здоровую. А больную вам не нать.
послушайте, ну вы уже надоели даже, вот честно...
Вот вы на вопрос бы топикстартера лучше ответили, чем просто пи**ить и убеждать, что нужно усыновлять только больных.
Что в этом плохого, что человек хочет усыновить здорового ребенка? вы прям это выставляете как нравственную патологию какую-то.
Ну раз вы про всех все знаете, вот и ответьте - что является для людей, усыновляющих больных детей к куче своерожденных главным? чем они руководствуются?
да вот так как-то повелось, что для других обязательно надо узнать мотивы, почему да от чего. Не первый день в этой теме, да и семейные отголоски тоже имеют быть.
Да вы вообще не обязаны никого брать. Просто, если уж задумываетесь на эту тему, следовало бы осознать: дети-сироты - это люди, оказавшиеся В БЕДЕ. И беда эта в том и заключается, что в большинстве случаев у них неблагополучные родители, не могущие или не хотящие сами о них заботиться. Причем и "немогу", и "нехочу", чаще всего обусловлены душевными или физическими заболеваниями. Которые так или иначе на этих детях отражаются.
конечно, желательно. вас это удивляет? вы хотите усыновить непременно от бомжихи или алкашки? намеренно? вам драйва не хватает в жизни?
Есть такая знакомая,сама троих родила подряд и тут же усыновила родных братиков один из которых ДЦП.Так теперь все вокруг должны им помогать-сидеть с детьми,водить на обучалки,гулять,материально помогать,реабилитировать ДЦПэшку и т.д.,т.к. сама мама не может справиться с нахлынувшими обязанностями.
Она легла в больницу со своим заболевшим ребенком,а в палате лежал детдомовский мальчик,за которым все ухаживали,она прониклась и решила забрать,а потом узнала,что у него родной братик ДЦП,забрала и второго.
Все мы разные,кому вообще дети не нужны,а у кого хватит сердца и сил на приемных.Четверо у меня,у одного ребенка эпилепсия средней тяжести и астма - все успешно держим в пределах возможных.Один ребенок приемный,проблемный желудок очень и с глазками проблема,но все это вполне терпимо.Живем и радуемся.Возможно возьмем еще одного.Средств,желания и внимания хватает.
Вы правы- все мы разные. Вы же не ждете похвалы за ваши поступки, правда? А делаете все это для себя в первую очередь.
вы умница!А у меня одна дочь 7 лет,проблемы с желудком и я вся душой истлела,боюсь ездить с ней куда-либо,сразу сбой на другой пище...Вам респект!Так хочется ваших деток увидеть!
А я другому удивляюсь, автор: как те женщины,которые таких детей родили и бросили,ходят и смотрят другим людям в глаза? И как им спится,и как им кусок в горло лезет, и не станет поперёк?
И как вас волнует, зачем люди делают добро, а не волнует, почему же "широкая" русская душа не деле может оказаться такой гнилой, что у ребёнка, имеющего добрый десяток сытых родственников, нет другого дома, кроме ДД
ну это уже из другой области)
Я не спрашивала, зачем люди добро делают.
Я описала конкретную ситуацию, считая, что этой женщине и так нелегко со своими детьми и проблемным ребенком. И мне вот несколько непонятно зачем усугублять. Я про это спрашивала...
Kobra_I * написал(а): >> оставляют не социальные личности, а опустившиеся асоциалы
--- и социальные оставляют. Моя дочка раньше была дочерью студентки, внучкой главврача одного уральского городка. Студентка беременность сувениром привезла с курорта, а тк резус отриц., беременность первая, то папа врач все решил. Отказ в роддоме. Сейчас эта девушка, биомать моей дочки, уже замужем, имеет сына.
Я знавала таких людей. Они просто так живут. Вот ни с какой целью. А берут этих детей, потому что им нормально, а другие даже не взглянут в сторону подобных детей, и останутся дети одни, а ведь дома лучше :-).
Еще: эти люди знают и чувствуют немного по другому, чем большинство из нас. Они знают, что любовь настоящая поднимет на ноги кого угодно. И это счастье - вырастить человечка, поддержать.
Мы чаще всего исходим из собственного эгоизма, растя детей, думаем только о себе: и чтоб не стыдно за них было, и чтоб не просиживать у постели, когда болеет, не брать постоянных больничных, а жить так параллельно, изредка в рамки вставляя :-).
Из жалости. Случайно встретились - не смогла пройти мимо. Чувствует ресурс моральный, физический, материальный на воспитание такого ребенка.
Вот три причины навскидку.
ну значит должны быть очень высокие доходы, опять же при таких условиях. Чтоб поднимать и своих детей, и больного ребенка реабилитировать, и заниматься приемным больным. И о здоровых детях не забывать, развивать и т.д.
Все-таки интересно всегда ли эти люди вот реально тянут то, на что подписываются...
Чисто мое ИМХО, но при наличии уже второго ребенка (любого) в семье первый недополучает чего-то. Однако огромное количество родителей сознательно заводят второго и последующих детей, обделяя предыдущего. Тут те же механизмы.
совсем не те же. Одно дело мама два часа в день, к примеру, играет с двумя детьми одновременно, а не с одним. Тут тоже можно обделение увидеть каждого ребенка, если захотеть (но очень притянуто за уши конечно).
И другое дело, если мама, к примеру, одну неделю в каждом месяце лежит в больнице с одним ребенком, а второй дома с папой в это время. И при этом она берет еще одна больного, с которым возможно вторую неделю месяца лежать в больнице. НУ как бы судьба здорового не завидна для меня в том плане, что он будет на втором месте оставаться.
Где гарантия, что второй будет здоровый? Или хотя бы умный? К примеру, мама делает уроки с одним 4 часа, а с другим нисколько. И ваш пример игры с 2-мя детьми применим только к детям с небольшой разницей в возрасте, вряд ли десятилетку увлекут игры трехлетки, у разновозрастных детей разные потребности при общении. В любом случае ребенок может заболеть, даже самый здоровый, и угодить в больницу.
гарантию дать никто не может, это верно. Но все, что вы написали - на уровне предположений - а вдруг родится больным, а вдруг будет тупым, а вдруг в больницу попадет. А может и не попадет - тут как повезет.
И другое дело, когда точно знаешь, что будет больным, в больницу попадет и т.д. Неужели для вас разница неочевидна?
Разница очевидна, не очевидна система меры обделенности других членов семьи. Как измерить, кто больше обделяет ребенка: отсутствующая мать в больнице, отсутствующая мать с другим ребенком на секции, отсутствующая мать с другим ребенком при приготовлении уроков. Поэтому и пишу, что каждый последующий ребенок обделяет первого родительским вниманием и материально. Как ни крути.
разница в ваших примерах в том, что и секцию бросить можно, если понадобится, и уроками меньше заниматься, уделяя внимание другому ребенку. А вот с ребенком-инвалидом сложнее. Его лечение никуда не денешь. Хочешь-не хочешь, а это ежедневный труд.
Эти люди дарят больным деткам семью и пытаются помочь маленькому человечку в жизни.У меня сын - особенный,у меня такой колоссальнейший опыт как выхаживать,растить,воспитывать,лечить,реабилитировать ребенка,дарить любовь и радость и уметь радоваться жизни,хочется помочь еще одному человечку,тем более если финансово несложно)))У меня двое детей,уговариваю мужа взять ребеночка из дома ребенка,даже с проблемами в здоровье.
да, но ведь помимо опыта это еще и огромная моральная ноша. Это ведь тяжело жить с инвалидом, тем более, понимая, что это твой ребенок. Это ж ни секунды покоя, отдыха и т.д. А если при этом у тебя есть еще другие дети, которым тоже нужна мамина забота, внимание и т.д., то не будут ли они обделены?
Ведь даже элементарно по бесконечным исследованиям, и больницам ездить - а теми детьми кто будет заниматься? чисто няня?
Знаете,тяжело вагоны разгружать,а растить любимого ребенка,пусть даже и не такого как все-это не ноша,а тяжелый труд,приносящий свои плоды.Дочь моя нисколько не обделена,просто она понимает уж,что братику нужна помощь,она его любит и помогает во всем,заботиться...
Понять маму особого ребенка может только мама особого ребенка)))
ну я и говорю, что ТЯЖЕЛЫЙ труд. Ну тут уж так выпало со своерожденным, ничего не поделаешь (хотя я думаю, любая мама хотела бы, чтобы ее ребенок был здоров, и их жизнь строилась совсем по-другому. И чтобы она водила ребенка "на футбол", а не на бесконечные процедуры в больницы).
Поэтому брать еще одного ребенка-инвалида, зная уже все, что придется пережить - ну некоторый мазохизм что ли...
Тут выше мама очень хорошо написала: пройдя путь с больным ребенком, ты очень меняешься. Во-первых, ты понимаешь, как много надо ребенку-инвалиду персонального внимания, чтобы улучшить качество его жизни. Во-вторых, ты уже очень много знаешь: методик, врачей, клиник. И понимаешь, что можешь сделать жизнь еще одного ребенка лучше. Как бы в честь своего. Блин, не могу сформулировать, но оставлю, как написала.
Ну вот такая в них искра Божия. Некоторые люди даже жизнь свою готовы отдать за спасение других или умереть за идею. Страшно представить, если бы существовали только "здоровые эгоисты".
это да.
Но ведь у них такая большая ответственность в результате оказывается. Неужели совсем не страшно? Неужели за своих родных здоровых детей не обидно, что недополучают маминой заботы из-за мамино отсутствия по больницами и т.д.?
С мамой эгоисткой и собственно рожденные абсолютно здоровые дети будут недополучать, не иметь и прочее.
Вот согласна! Сколько недолюбленных и заброшенных в обычных семьях с кровными родителями. Любви у эгоиста хватает только на себя.
те дети знают наверняка, что их мама - сильная и добрая, и не дай Бог ,беда, и их не бросит. Они ее уважают больше 100 пудов. Им есть в своем детстве ,кого любить, кого жалеть, кем восхищаться. Это все-таки важнее кружков и секций.
Я думаю, те матери сродни уходящим в монастырь, только они уходят " в детей", они каждый день кому-то жизненно необходимы.
И знакомая автора тоже ,во-первых,добрая женщина и молодец.
Да, хоть немного, да надо " уйти от мира" даже ради одного ребёнка. А те женщины- героини и низкий им поклон.
помимо кружков и секций, с детьми хотя бы находиться рядом надо. Я об этом вообще-то.
А если мама с одним ребенком периодами длительными лежит в больнице, а тут еще и второй-инвалид рядом, с которым тоже нужно много времени будет проводить на лечении, то здоровыми детьми и заниматься некогда. Не надо ждать от детей многого, навряд ли прям они такие понимающие. 100%, что им будет не хватать мамы.
или озлобиться? всякое может быть.
Почему они должны научиться именно пониманию от того, что мама не с ними, а в бОльшей степени с больными братьями?
Зло - это закономерная реакция на зло, а не на любовь. Если родители детей завели "чтоб как у всех", или чтобы своей крутизной погордиться - то никакие "я все для него делала" потом не помогут. Ибо все эти кружки и репетиторы - это не для детей, а для того, чтоб собственную гордость потешить.
Дети изначально заточены на то, что родители всегда правы. Критика их действий приходит гораздо позже, ближе к подростковому возрасту. Не сумели к этому времени понимания с детьми достичь - они по-любому будут злобными эгоистами, хоть вы приемного ребенка приведете, хоть второй раз замуж выйдете, пытаясь личного счастья найти, да и ребенку дать пример нормальной мужской заботы.
да, плохо, когда у людей только черное и белое есть. Это я про вас(
Либо мама - эгоистка, которой дети вообще не нужны. Либо вселенская любовь, которой хватит на всех, включая инвалидов. Третьего не дано, а жаль...
Страшно, конечно. Но кто сказал, что мы всегда должны идти на поводу у страха? Кто-то испугается и отступит. Кто-то выдохнет - и рванет в бой.
Чтобы это понять, надо обладать способностью жить не для себя, а для другого. Это не каждому дано.
Нет этому логического объяснения .У дочки была одноклассница с СД,девятый или десятый ребенок в семье,усыновленный,я вначале думала,что просто поздний.Семья не шиковала,но дети всегда ухоженные ,воспитанные,девочку постоянно опекали,на всех праздниках,экскурсиях постоянно с ней мама или кто-то из старших,искренне радовались её успехам,такое не изобразишь на публику .
Это все высокие слова! А то,что этот ребенок делает несчастным других членов семьи пофиг?
С чего вы взяли что он сделает других несчастными??? Дети в таких семьях как правило дружны между собой, потому как воспитываются в любви к ближнему. А у таких как вы материальные блага на первом месте и ваши дети потом из-за наследства глотку перегрызть готовы друг другу.
в любой семье может быть переклин. У таких детей тоже. У них может сформироваться принципе не только любви к ближнему, но и внимание больше уделяется тому, у кого больше проблем. А значит, раз у меня нет проблем, то со мной мама меньше времени и проводит, а значит надо проблемы найти на свою голову. Ну а дальше уже насколько фантазии хватит.
А про материальные блага. Тут спорный вопрос. Как раз-таки понимая, или представляя, сколько может стоить жизнь с инвалидом (курсы лекарств дорогих, массажи, процедуры, обследования и т.д.) - не каждая поэтому средняя семья потянет это. А вот так, не имея средств впрягаться в подобную ситуацию - непростительно.
Поэтому значит брать таких детей может позволить себе вполне себе состоятельная семья, тем более что имеются в наличии несколько другиих детей.
Нужно. И он не чужой. В какой-то момент ты чувствуешь, что где-то есть (или скоро будет) ТВОЙ ребенок. И не будет тебе покоя, пока не найдешь и не заберешь... Звучит высокопарно. Или ненормально - с вашей "колокольни". :) Я же говорю - это не объяснить.
Как люди могут идти в спасатели, чтобы рискуя своей жизнью спасать чужих людей, при этом рискуя оставить сиротами своих родных? Вы можете объяснить эти мотивы? Или по-вашему они тоже ненормальные?
P.S. у меня тоже есть свой ребенок, и усыновленный с проблемами в здоровье.
Затем, что есть возможность сравнить: вот эти, свои, растут залюбленными, заласканными, желанными. А вон тот - никому не нужен. А из-за диагноза у него и надежды никакой нет. Такой разрыв в судьбах очень тяжело воспринять, потому что это - несправедливо, так нельзя. Все дети должны быть желанными и любимыми. И хоть всех не обогреешь, но хотя бы одному-двоим можно судьбу изменить. Я одного возьму, сосед другого, глядя на нас, проникнется кто-то третий - там глядишь, по цепочке эта "зараза" расползется.
У Светланы Сорокиной есть книга, называется "Мне не все равно". Этой фразой она объясняет, почему человек ввязывается в заведомо проблемные для него мероприятия, когда может просто жить и радоваться, как будто никакого горя рядом нет.
Деффки, обсуждайте лучше свекровей, сопли, мужиков... ну что вам, тем мало? Чего вы? В который раз повторяю - бабы такие дуры, не потому что дуры, а потому что - бабы.
Редко пишу на еве, но задела меня эта тема. Почти 5 лет назад, не по широте души, а по стечению обстоятельств, появились у нас здоровая дочка и сынок-инвалид, к паре своерожденных маленьких детей. Мальчик мало того, что получил родовую травму по халатности врачей, еще и пол года был на убойном лечении. Убойном, от слова убить. Диагнозов на страницу А4, основные ДЦП, эпилепсия и много-много неврологии. Родился 2640, забирали 1700, представляете ЧТО это было.
Опущу лирику, про геройство и спасение, все туфта, кто взял такого ребенка не думает об этом, ибо некогда. Этим топом хочу сказать СПАСИБО тем кто нам помогал, и не остался равнодушным, свалив все на наш выбор.
Спасибо нашему педиатру и неврологу, врачам и людям от Бога, за грамотное лечение, и позитив на который они нас настроили, вставив мозг на место. Которые ведут этого ребенка до сих пор. Врачи эти очень не бесплатные, но в нашей стране, деньги не гарантия качества, да и штук 8 от нас отказались как от безнадежных, а эти взялись .
Спасибо моему брату, который в двадцать с копейками лет, каждый вечер после учебы, ехал 1,5 часа ко мне, что бы сделать ребенку массаж или ЛФК, поставить укол, капельницу, хотя мог гулять с друзьями и девочками, и говорить, что это только мой выбор.
Спасибо, соседке, которая уже два года, занимается с моим ребенком в бассейне, два раза в неделю сама возит его, и занимается только им, по собственной методике, и принципиально не берет денег, хотя мы можем оплатить сполна.
Спасибо соседу Пете, с семьей которого шла 100 летняя война за спорную сотку земли, и последние 14 лет мы даже не здоровались, который проникся, и помог со всеми обследованиями у хороших специалистов, что бы я не лежала по 10 дней в больнице.
Спасибо заведующей и медсестре нашего д/с которые не побоялись, и помогли мне устроить к ним ребенка, он уже пол года как полноценный ходит в обычную группу. Спасибо всем друзьям и знакомым которые, не прошли мимо, помогали может и не глобально, но вложили часть своей жизни в этого ребенка.
Спасибо Матерям всех этих людей, за то что воспитали именно ЛЮДЕЙ.
Так что девочки, если есть чем помочь, не проходите мимо, не ведитесь на всеобщую истерию, никто не кому не должен, мы люди. В моем случае не нужна помощь деньгами, у нас хороший доход который позволяет растить, развивать, лечить 4 детей, у всех детей своя одежда, свои игрушки, своя комната, и путешествуем регулярно. Но есть то, что не купишь за деньги, особенно в нашей стране.
И не зарекайтесь сегодня я, завтра вы. Конечно это будет НЕ ВАШ выбор, но по таким топам, понимаешь, что народ черственеет, и завтра не помогут вам, сказав сдай в ДД.
Какая вы счастливая! :)
Мне "повезло" с точностью до наоборот.
Тоже взяли ребенка. Тоже проблемного. Но, потом проблемы повалились, как снежный ком. Плохо стало даже там, где думали, что все хорошо и дорОво.
Врачи запугали, что он неподъемный. Надежду дала только одна невролог. Я не нее молиться готова.
Мать сказала "Ты этого хотела". Отец сказал "Сдай обратно". И устранились.
Муж содержит, без слов оплачивает дорогущее лечение. За что ему огромное спасибо. Но моральной поддержки тоже никакой.
Еще повезло с заведующей сада. Которая тоже разрешила нам ходить к ним в группу. "Нам" - это я с ребенком, т.к. сам ходить он начал совсем недавно.
И спасибо родителям деток нашей группы, которые никогда не высказывали своего неудовольствия по поводу нашего присутствия.
Так что, вы такая счастливая! :) Понять, что вокруг тебя такие душевные, любящие и неравнодушные люди - это так важно.
Да у нас уже все налажено. :)
Все страшное уже позади. Можно сказать, что мы его вытащили. Я морально, муж - материально. А не вам объяснять, каких усилий и денег это стоило.
Только сейчас родители как-то пытаются сделать вид, что все хорошо, мы зашибись какая семья и все такое. И обижаются, что их жалобы, или поиски сочувствия, или попытки наладить семейственность не находят у меня никакого отклика.
Это мое равнодушие меня огорчает наверно больше, чем их. Какое-то ощущение собственного сиротства.
Зато у вас есть брат. :)
С моими родителями мы так и не общаемся, так, смотрим у друг друга фотки в контакте. Со свекрами общается только муж, слишком явный акцент на родных и не родных детей они делают при детях. Я если честно ничего не чувствую, нет и нет, у меня особо близких отношений небыло.
Мужу обязательно показывайте, как вы цените то, что от него такая безоговорочная финансовая поддержка. Что морально не помогает - не удивительно. Пока он даже не знает, как подступиться к ребенку. Ему проще так. Придет время - подключится. Главное, чтоб он от вас тоже признание получал. Чтоб знал и видел, что он в семье нужен и важен.
Потихоньку подключается. Уже несколько раз гулял с ребенком. :) А ребенок уже 5 лет дома.
Еще пара-тройка лет - будут неразлей-вода. :) Сейчас у них еще мало общего. А постарше ему с ребенком будет намного интереснее. Вот когда начнет ребенка как личность полноценную воспринимать - тогда и проникнется
ну вот опять же, получается что в нашей стране инвалидов и сложных детей могут потянуть только весьма обеспеченные люди. Значит людям со средним или скромным достатком, можно даже не рыпаться в ту сторону.
А если многие тут говорят, что здоровых детей вообще в ДД нет, то получается, что и усыновлять смысла нет, т.к. не потянешь.
Да и, честно говоря, не совсем понятно - отношения с родителями разлажены (с, по идее самыми близкими вашими людьми), ради постороннего ребенка. Неодназначная ситуация, я сказала бы...
Со своей стороны мы не шли на конфликт. Мы взрослые, самостоятельные люди и сами решаем сколько нам иметь детей и каким образом. Детей мы привели на свою территорию, и содержим их за свой счет, поэтому спросить у родителей разрешения как то не пришло в голову. Другой факт, что они это не приняли категорически. Нам осталось только смириться.
Людям всегда дети дороже родителей. Особенно тех, кто вынуждает своих выросших детей такой ужасный выбор делать.
На какой конфликт? А если бы у меня родился проблемный ребенок?
Я у них ни копейки денег не попросила. Жильем мы обеспечены.
Все что нужно, мы делаем для ребенка сами.
Единственно, что мне было надо - немного поддержки и тепла. Обычного родительского тепла.
И если мои родители решили меня "наказать" игнором моих проблем за то, что я не живу по их указке - это их право. Значит так любят.
Вот здесь много усыновителей.
ну неужели действительно в ДД вообще нет относительно здоровых детей7 а все дети только со страшными диагнозами, требующими долгих лет реабилитации и множественных денежных вложений??
Есть конечно здоровые,есть с приписанными диагнозами,и наверняка есть недообследованные,или те,у которых заболевание, как следствие пребывания в таких заведениях. У нас сын и дочка,болячки были такие же,как и у всех домашних детей-атопический дерматит и пирамидальная недостаточность стопы ,но кожные проявления оказались завязанными на нервно-психическом фоне,лечим до сих пор,каждый год вывозя ребёнка на грязе-лечебные процедуры,никто льготами это не оплачивает,да нам и не трудно,а вас что интересует-то?
ну а что значит на нервно-психическом фоне? какой конкретно диагноз стоит?
Меня конкретно интересует - да, я слаба, и мне до людей, берущих инвалидов как до луны. Но тем не менее взять хотелось бы через пару лет ребенка из ДД, когда свои немного подрастут и им будет лет пять.
Но хотелось бы ребенка не инвалида, говорю честно. Пусть с "домашними диагнозами", без этого никуда естественно.
Но не инвалида. Т.к. ни морально, ни материально не потяну такого. Поэтому и интересно - есть такие в природе ДД или нет? Вроде когда показывают детей в ДД, например в программе у Кизякова - там вроде такие дети все осмысленные, развитые, по крайней мере ходят нормально, и нет УО. Вот хотя бы такого ребенка.
Вы и с кровным не исключите никаких заболеваний. У нас каждый третий, если Вы не знаете, потенциальный шизофреник. В ком из нас рванет эта бомба - неизвестно.
Конкретные диагнозы я уже написала,остальное приписывать ребёнку не в наших интересах(наблюдаться у невролога, или ходить к психотерапевту),но травма у ребёнка есть ( постоянное недовольство всем и вся,слезливость,вообще повышенная нервно-эмоциональная возбудимость).Но не инвалидность же это,ребёнок,как и ровесники,ничем не выделяется, в школе сейчас таких каждый второй.Вас же не вынуждает никто брать непосильную ношу,нам и 100 тыс. не надо,зная,что мы не готовы именно начинать с таких сложных случаев,обычно,сложного ребёнка видно ,если он не младенец.Мы тоже боялись,поэтому первого забрали 1,5 годовалым,а вот второго после его 10 месяцев...
Есть, и много. Проблема в том, что они ПСИХОЛОГИЧЕСКИ очень травмированы. И реабилитировать их к нормальной жизни в большинстве случаев очень тяжело. Особенно подрощенных. На фоне адаптации все эти физические болячки - фигня полная. Благо они первое время, приученные к послушанию, особо не дергаются, когда ты их обследуешь и лечишь.
Полгода и год - это еще не подрощенные дети. У детей до трех лет есть все возможности восстановиться без видимых проблем для психики (невидимые все равно скорее всего останутся, но о них знать будут разве что родители и сам ребенок). А вот тем, кому больше 10 лет - уже почти нереально восстановиться на 100%. Профессорами они уже скорее всего не станут - мозг атрофировался за время прозябания в ДД, они просто не научились самому процессу - что-то постигать. У них катастрофическое нарушение привязанности, из-за чего они взрослых воспринимают потребительски - а что ты мне принес. Сам взрослый для них уже ценности не представляет - способность любить тоже начала атрофироваться. Колоссальные силы нужны, чтоб эту способность возродить. А без нее эти дети через 5-7 лет начнут производить для страны новое поколение сирот.
К году,по-моему видно уже и здоровье,и развитие,другое дело,что характер (а может и судьбу)не сильно-то менять получается-вот чтоб не говорили,а рождается любой ребёнок уже с какими-то предписаниями и собственной программой развития,не здоровья,а именно целей,дел,испытаний...Готовы разделить с ним всё это,может в ущерб семье,своим детям,или собственным планам? Если б всё решалось с помощью волшебной пилюли..,с кровными детьми почти всё тоже самое,но им прощается многое,хотя и сравнивать некорректно,бывает усыновлённый более любим,чем свой.
Есть здоровые. Есть, которые рождаются уже больные. Но, у большинства проблемных болячки приобретенные.
Человек по-разному реагирует на стресс. А сиротство с рождения и казенщина - стресс за гранью.
Моему ребенку психику надломил больничный ДР. Глубокую рану оставил тот период, когда я его уже навещала, но забрать не могла. Т.е. приходила и уходила. А он оставался один.
Здоровье сильно подорвало наплевательское отношение персонала. Что-то не лечили вообще, что-то наоборот залечивали убойными препаратами.
В результате по прибытию домой полезли все ужасы. Исковерканная психика дала подозрение на аутизм. Постоянные бронхиты, т.к. воспаление легких - следствие нелеченной простуды - почти не лечили. Видимо решили умрет, так умрет. Надорванный ЖКТ - следствие того дерьма (не побоюсь этого слова), которым его кормили. В результате ребенок до года мог есть только тщательно подобранную смесь. На все остальное начиналась жуткая реакция.
А по неврологии получили полный расколбас - сначала его не трогали вообще, хотя был недоношенный. А потом стали кормить убойными препаратами, убивающими мозг.
Счастье, что он вообще выкарабкался и реабилитировался. А родился нормальным, обычным. Апгар 9/9.
Но, это наш вариант, т.к. забирали из жуткого места. Плюс особенность организма. Плюс ранимая психика.
Из того же больничного ДР забрали других малышей и у многих все хорошо, без ужасов.
Есть хорошие дома ребенка. Там здоровых деток много.
У нас "королевская двойня" доношенная, хорошая беременность, от доктора и офицера. Халатные роды, повреждения у мальчика, смерть роженицы. Сначала мальчика усиленно лечили, потом, судя по карте, кто-то дал нехороший прогноз, начали тихо убивать. На этих детей были усыновители из местной администрации, но видимо мальчика не захотели тянуть. Пока мальчика залечивали, опека давала отказ за отказом, родственникам и близким детей, ссылаясь на жилищные и материальные проблемы, тянули 6 месяцев, нам тоже искали причину отказа. И мое ИМХО, от первоначальных травм, было бы в 100 раз легче восстановить, чем от убойного лечения. От чьего то фи, на ребенка с проблемами, желанием усыновлять непременно здорового, угробили здоровье.
Простите за вопрос, а как так получилось, что детей дали усыновить не родственникам и близким, а вам?
Из очень близких претендовали ее родители и его родственники, а так же ее близкая подруга с семьей. Ее родителям не дали, мотивировав, что она воспитывает детей от старшей дочери, которая тоже умерла, и воспитывает не очень успешно, пригрозили, что и старших заберут. У него хотела взять только его старая бабушка, ей не дали. Подруге отказали на основании мат. положения, при желании отказ можно было оспорить, но они на это не пошли. Муж мой является родственником матери детей, поэтому нам и отдали, но нам сильно пришлось постараться, девочку-то определили. С боем но отдали под опеку.
опустив личность бабушки, то конечно странно, что родные бабушка и дедушка должны еще добиваться опеки над своими родными внуками. Насколько же несовершенно законодательство. У них такое горе - умерла дочь, погиб зять. И им еще не дают и внуков. Странно как это все.. Что за страна..
вот я постоянно думаю над некоторыми судьбами -и не понимаю, для чего некоторым с рождения столько мучений. Вот что такого плохого сделал этот мальчик, что у него с рождения нет ни мамы, ни папы, и его сделали инвалидом дцп? Почему природа (бог) допускает появление на свет детей с такими страшными судьбами, для чего???!
Я раньше тоже не могла понять, как люди делают это. Что может побудить взвалить на себя такие проблемы. А сейчас как то вот понимаю. Ну проблемы, да, требует много сил. Ну и что? У меня же есть силы и я хорошая мать и лажу с падчерицами. Почему бы мне не взять ребенка инвалида? Понятно, что много надо вложить, но мне есть что вложить:) А тем у кого свои дети больные, наверное, еще и очень жалко больных сирот. Одно дело просто понимать что плохо быть сиротой, да еще и больным, а другое когда от этого не можешь закрыться, так как видишь дома своего каждый день, да еще и привык относиться конструктивно, а не с бессмысленной бездеятельной жалостью.
причины те же, по которым рожают второго-третьего ребенка, понимая, что сил и ресурсов нужно будет больше, что первый чем-то будет обделен и пр... И все равно принимают решение дать жизнь еще одному человеку.
Те, которые уже справляются с н-ным количеством детей, просто представляют, что их ждет и понимают, что смогут осилить. Это бездетной девущке или женщине с одним ребенком 5 детей кажутся неподъемным ужасом, а мать четверых не видит ничего страшного в еще одном ребенке.
Начинаешь оптимизировать время и силы, тогда все получается. Не скажу, что это катастрофически сложно. У меня трое, младший некритичный особенок (ЗПРР, неврология, аутистический спектр), при этом я успешно работаю... Своерожденных, скорее всего, рожать уже не буду, думаю над усыновлением. Особенок меня не пугает, но с теми болезнями, которые позволят продолжать работать, т.к. развитие и лечение детей нужно оплачивать.
Усыновителей, пусть и более менее здоровых, не инвалидов, мне гораздо проще понять, чем людей спасающих животных. Да просят меня животнолюбы. Я разграничиваю где животное, а где ребенок, маленький и без защитный. С моей точки зрения, гораздо правильнее взять ребенка, тем более инвалида, чем выхаживать больное животное. Я не говорю, что животных надо стрелять, нет. Просто отвечаю автору, наверное, из тех же побуждений- из жалости, особенно столкнувшись с конкретным ребенком или побывав в детдоме.
Я где-то понимаю таких людей. Раньше работала в детской больнице врачом, и были 2 ребенка, в которых просто влюбилась и думала уже забирать, пока не узнала, что у одного родители есть (они работали, не приходили), а другой был с серьезным пороком сердца, но вот влюбилась - и все, там родители думали надо отказом, но потом все-таки передумали. Так вот тех, в которых влюбилась - забрала бы, при наличии собственных детей и копеечной зарплаты. И того, с пороком сердца - лечила бы и пробивала все квоты, которые можно. Потому что невозможно отказаться от ребенка, которого уже любишь. Прошло несколько лет, а я до сих пор помню и люблю этих детей и очень надеюсь, что все у них хорошо.
Я тоже не понимаю. К самому усыновлению гипотетически хорошо отношусь, НО только здорового ребенка. Здесь был персонаж, МАмФень по-моему... она усыновила оооочень больную девочку, слепую, с множеством в перспективе операций... Эстетических в том числе... ну и на фига??? Я читала ее блоги, она там вся радуется наличию этой Танечки и сопутствующим достижениям ее и успехам, НО у нее есть ровесница этой девочки еще дочка, которая ооооочень страдает при всем этом( Мама и не скрывает, что у дочки и ревность, и истерики, и слезы... Зачем все это надо было, у меня в голове не укладывается,,,:-((((
"страдания" ее здоровой дочери такая фигня по сравнению с теми реальными страданиями,от которых она избавила удочеренную девочку.Ревность детская и недетская-это порок эмоциональный,его купировать надо.
Представьте,что на одной чаше весов обыкновенные детские капризы ,а на другой РЕАЛЬНЫЕ детские страдания,физические и моральные.Какая перевесит?
...я эгоистка. В моем случае перевесит Я и мой ребенок. Никогда не пишу анонимно, любое мнение имеет право на существование. Жизнь, в принципе своем очень коротка, и заниматься в ущерб себе и своему ребенку проблемами чужих страданий, мне никаким образом не интересно и не хочется. Причем, еще и засчет своего ребенка.
...я уверена на тысячу процентов, что жизнь собственного ее ребенка была более радужной, чем сейчас:-((( Я этого не понимаю.
Усыновленный - это ТВОЙ. И только так. В противном случае, не надо усыновлять. А персонаж, о котором Вы говорите, мотивов два было, насколько я понимаю: ребенок стол уже своим и он бы умер, не просто плохо бы жил, а умер в ДР.
ну тогда бы не рожала собственных, чтобы не было у них истерик и т.д. А сразу бы усыновляла инвалидов.
Мне кажется, что у нее дочка здоровая тоже усыновленная. Хотя могу ошибаться... она раньше была здесь на Еве. Потом ушла по каким-то причинам. Ее блогов куча есть в интернете, про нее передача была. Она бывшая клоунесса, интересно пишет, что не отменяет ее, для меня непонятных поступков... Там девочки усыновленной больной случай оооочень печальный(( Вич самое малое из всего:-((
Она клоун по профессии и работала в цирке, который приехал на гастроли в какую-то европийскую страну, она там говорила у себя в блогах, я не помню, и там познакомилась со своим будущим мужем. А то, что я понимаю так, ВИЧ у обеих девочек, так в свете бесконечных врачей и операций Тани, это ерунда просто...
Мамфень - святая. Я честно могу сказать - не смогла бы так, не хватило бы смелости и сил. А она молодец, побольше бы таких. И ничего с ее второй дочкой не склучится, и здоровые дети друг к другу ревнуют, так что теперь - больше одного не рожать? Они и любят друг друга, и играют вместе - посмотрите ее блог.
Вот заодно и родная здоровая девочка научится состраданию, радоваться за другого и вообще не быть эгоисткой, эгоизм очень обедняет жизнь.
Интересно, как вы отнесетесь, к примеру, к тому, что ваши родители сейчас возьмут себе инвалида на воспитание, а про вас забудут. Тоже будете учиться состраданию и радоваться за другого?
1. Взять ребенка не значит забыть про уже имеющихся, как и родить второго не значит забыть про первого. Даже если у этого проблема серьезные проблемы, которые требуют много внимания.
2. Я - взрослая женщина со своей семьей и детьми, так что вообще не о чем говорить - пусть берут кого хотят:) Я им буду помогать:) Учитывая, что я в семье была одним ребенком, наверное, даже какие-то элементы ревности будут присутствовать на полсекунды, но это вообще смешно. Как я бы восприняла это в детстве, не знаю, это конечно зависело бы от поведения родителей и от подачи, так сказать, материала. Думаю, меня бы приставили по-минимому заботиться об этом ребенке, помогать ему с реабилитацией, еще с чем-то - совсем немного, чтоыб не напрягать, но чтобы было ощущение, что еще одно дело я делаю вместе с родителями, и никакой ревности бы не было. И вряд ли бы меня забросили.
Думая о том, как бы я взяла сейчас в свою семью ребенка инвалида, я в принципе представляю себе, как это сделать, чтобы не лишить детей внимания и заботы.
Мы планируем усыновление (когда жилищные условия позволят, а то своих трое и пока нам тесно), и когда будем усыновлять, то возьмем того, с кем получится контакт.
Я как раз с интересом читала ее историю. С самого начала. И здесь, на еве. И дальше, когда она ушла.
Вытащить практически безнадежного ребенка до такого уровня - это просто подвиг.
А ревность. Ну и у моих бывает ревность.
Тем более, что эта женщина филигранно умеет разруливать ситуации. А ее повествования полны позитива, вне зависимости от величины успеха или провала.
А расскажите тогда мне. Что с ее своерожденным сыном аутистом? Его она лечит? реабилитирует? или забросила?
не получилось, возьму ка я 2 девочек и вытяну их, одну легко, вторую с огромными проблемами, но от нее есть отклик, и эта мам в восторге. а сын без отклика, вообще почти ничего про сына не нашла, кроме того, что ей выть хочется.. :(
вот у нее в ЖЖ написано в инфе о себе:
Мама одной взрослой мадмуазель, одного добрейшего подростка и двух девушек мелкого возраста.
Две младшие появились в нашей семье альтернативным способом, благодаря аисту, страдающему топографическим идиотизмом.
Добрейший подросток - это и есть аутенок-сын. Он уже взрослый.
Такое отношение как у автора и его единомышленников снижает шансы детей-инвалидов на усыновление даже больше, чем сама их инвалидность.
Я уверена, что если бы, усыновив ребенка, человеку не надо было сталкиваться с таким отношением вокруг себя, сирот было бы значительно меньше. Да и детей-инвалидов бы меньше бросали родные родители.
А так к ним относятся как к людям без будущего, а к усыновителям как к слабоумным или кому-то, кто непостигаем - а на практике это одно и то же,хоть и со знаком плюс. Человек чувствует изоляцию и боится ее чуть ли больше, чем реальных проблем: уход, операции, деньги, адаптация. Сложно быть не таким как все.
вот ссылка на потрясающую женщину почитайте о её жизни может поймёте зачем они это делают http://v7u.org/viewtopic.php?f=2&t=1141
