Сидит дома и не работает. Помогите пожалуйста!
Здравствуйте, уважаемые Евушки! Прошу вашего совета, помощи. Ситуация может показаться банальной, но очень тяжелая для конкретной семьи. Есть у меня друг, он живет с мамой и младшим братом (26лет). Работают все кроме брата. Причем все впахивают как нормальные среднестатистические люди, не пьют, ничего такого, а вот брат этот сидит дома уже 3 года перед компьютером «косынку» раскладывает. И самое главное, учился в колледже на повора, работал по специальности – помощником, но з\п не понравилась, ему надо было все и сразу, ну и ушел. Служил в армии. Работал после повара охранником, в кризис его сократили и с тех пор он сидит. Работать не хочет. А зачем? Его поют, кормят. Конечно ему все говорят, что он, мягко говоря, не прав, что не нормально здоровому мужику вот ТАК просиживать штаны.
Сегодня случай был, ему очень не понравилось, что его нож разделочный для мяса взяли, когда мать и старший брат ужин начали готовить. Ор поднялся. Это уже почти последняя капля была. Такое впечатление, что он уже мозгом тронулся. Хотя он и не дурак и здраво мыслит. Друг уже не может больше терпеть, хочет квартиру искать и снимать. Но ему обидно, что он, живя в Москве должен еще доплачивать за чужую квартиру, пока этот спиногрыз сидит дома не напрягаясь. Да и на мать орать стал, страшно.
Что можно сделать? Раньше хоть статья за туниядство была, а теперь? Расселиться? Жалко квартиру ему отдавать, ведь профукает все. Может у кого есть юрист хороший по таким делам? Или полицай знакомый может? Или психолог? Даже не знаю кто. Очень прошу помочь советом.
Спасибо за внимание
Отселять на съемную, снимать трущобу. В квартире замки сменить. Еды и денег не давать.
Если братишка прописан в этой квартире - добровольно его не отселишь. Поможет только полное отсутствие в доме еды и наличных денег. Ценности и дорогую сердцу технику желательно предварительно спрятать (по возможности вне этой квартиры, там у друзей к примеру), дабы у братишки не было соблазну их толкнуть.
Мама-то братьев на чьей стороне? Если на стороне младшенького - то ничего не сделаете, будет тянуть его до последнего вздоха, таких примеров куча - великовозрастный сынок лежит на диване, а престарелая мать тащится на работу.
А если на стороне старшего - то поступаете элементарно: в доме - ни крошки еды. Мама и брат питаются вне дома, деньги на карточке, налички в доме по-минимому и та прячется от мальчега. Проголодается - пойдет работать как миленький.
Так вы же сами написали. Она его будет кормить, будет покупать ему штаны. В этих условиях никакие демарши вашего друга не сработают. Ну сам-то он может съехать, да. А брат будет сидеть на шее мамы.
Думаю, что никак не повлияете. У меня двоюродный брат такой - лежит на диване последние лет 30. Ему сейчас 50, маме его 75. Каждый день ездит на работу на завод через всю Москву. Всё понимает про сына, но - жалеет, кормит-поит-одевает.
Вы все правильно понимаете, а посему не повлияете никак :) ну вот ваш друг вместо квартплаты за съемную может ей организовать беседы у психолога, возможно, и дешевле в итоге выйдет ))
Спасибо, передам ему. А где именно ХОРОШЕГО, проверенного психолога найти. Подскажите, я не сталкивалась с ними никогда. Боюсь на лохотрон какой попасть.
Ну вот пусть и кормит. Видать, не слишком приперло, не слишком ей это мешает. А "сердце щемит" - ну это, конечно же, тараканы: "щемить" может за 15-летнего, или за инвалида, а тут...просто классическая картина, когда родители не хотят признавать, что их дети уже взрослые. Причина тоже проста, как пень: "У взрослых детей не бывает молодых родителей", ага. А так "сыначка еще младенчик, значит я еще за деушку сойду". Абсурдно, но такова логика. И кстати, то, что логика дурацкая - болит-то сердце по-настоящему.
Вот для того маме и нужен психолог. Чтобы ОНА определилась с приоритетами. Потому как может быть и важнее кормить сыначку до старости, если неприхотливый и не мешает никому.
Вы просите помочь вам помочь другу помочь маме помочь младшему сыну, чтобы деструктивное поведение оного не влияло деструктивно на маму, на ее сына, по совместительству вашего друга, а через него на вас? Потому что ВАМ ЖАЛКО отдавать младшему сыну матери вашего друга квартиру, которая вам не принадлежит? Вам не кажется, что сама идея выстраивания такой цепочки деструктивна априори? И ни форум, ни вас в ситуацию не завозили в принципе.
ЗЫ: погуглите "треугольник Карпмана-Берна" и задайте себе вопрос, зачем вам надо быть спасителем. Найдете ответ - сумеете, быть может, понять, где выход.
Интересная мысль, погуглю. Для меня выгода есть, я очень хорошо ее вижу - мой друг будет жить там где жил, рядом, мне так удобно, он будет ко мне в гости ходить как и всегда.
Так вам лично совет на какой предмет нужен? Вы кто в этой семье (в чем ваша сила влияния на ситуацию, так сказать)?
Мне косвенно показалось, что вы - девушка другого брата и там живете?
Если так - бегите оттуда роняя тапки и стройье свою жизнь сами со своим МЧ
Уж слава Богу я не его девушка :)) Хотя у тунеядца бывают и девушки, иногда и не долго, но находит!
Я к тому, что вы-то на ситуацию повлиять можете? Если его непосредственную семью ничего не беспокоит, то смысл вам суетиться?
ну повлиять только косвенно. Скорее собираю советы тут, чтоб основываться на опыте тех, кто справился.
При чем тут юристы и полицейские? Не хочет -не работает -его личное право. К слову сказать почему нормальный мужик, при условии, что находятся дурачки, которые его кормят, должен прямо таки стремиться искать работу не понятно.
Итого, если он просто прописан в квартире, его можно выписать (при условии, что он не отказывался от приватизации или не был на момент приватизации несовершеннолетним). А в случае, если квартира была кооперативной, то вышеперечисленные условия не имеют значения. Если он является сособственником, то никак вытурить его из квартиры не получится. Не кормить - да, но судя по всему мамочкино сердце не позволит себе так издеваться на дитяткой. А вот другому братику скорее всего придется из этого дурдома валить, если конечно он не страдает мазохизмом и не изъявляет желания кормить своего братца всю оставшуюся жизнь.
не покупать продукты, одежду, обувь и т.п. деньги держать только на карточках, продать комп, купить себе планшетники и носить с собой.
Спасибо! У матери мягкий характер, она, к сожалению, готова его тянуть, хоть ей и не нравится. Это любимый сынок, мдалшенький.
Хорошая мысль - питаться вне дома. А кто пробовал утром завтракать не дома? Как это осуществимо вообще?
Отселить никак - се там прописаны. Он никуда не двинется.
Все советы передам. Спасибо. Может еще что можно сделать?
Может с юридической стороны что-то можно сделать?
Поняла :)
Друг возмущаетс: А он лежит уже три года и можно же просто сказать а не срываться
Питание вне дома легко осуществимо. Полно кафе, которые работают с раннего утра, и в них подают завтраки. У нас так половина коллег питается - зарплата позволяет не заморачиваться с приготовлением завтрака.
Вот-вот. Может, несколько накладно выйдет, но воспитательные цели будут достигнуты. Дома можно разве что яблочек держать - так, на ночь перекусить, если уж очень захочется :-)
Я завтракаю не дома.
Ничего страшного в этом нет. Встал, выпил чашку кофе и на работу.
А маме нельзя объяснить, что она сейчас уродует сына?
Ну, покормит она его еще лет 10. Дальше здоровье не позволит. Сын уже сейчас привык к тому, что можно ничего не делать, за 10 лет он зацементируется в этой мысли.
И куда пойдет? На паперть? Воровать? Убивать?
Я бы задала прямой вопрос. Вы, как мать, хотите, чтоб ваш сын через несколько лет заживо сгнил на помойке? Нет? Тогда не мешайте ему учиться жить самостоятельно сейчас, потому что через несколько лет у него эта способность атрофируется полностью, т.к. он станет профессиональным тунеядцем.
Кстати, младший брат еще так делает: купит что-нибудь (телефон например) перепродаст и немного денег имеет, на сигареты.
Да, вот бы хоть направил свои умения в нужное русло. И не дурак же, не нарик, не алкаш, хотя вдруг сопьется, ведь бутылочку иногда покупает :(
Сколько комнат в квартире?
Если несколько, то на "свою" комнату замок, там свой холодильник и все ценности и жить как в коммуналке.
Уходишь- дверь на замок. Лицевые счета разделить и оплачивать только свою часть квартплаты.
Не советую делить лицевые счета. А если не будет братец платить? Не хватало вам проблем с судебными приставами...
Нет. Психолог нужен, когда имеется осознание проблемы. Дык вот, у брата никаких проблем :) он сыт, крыша не каплет, и даже есть какие-то денежки.
взрослые нормальные мужики с мамами не живут.
есличО, так это я про вашего друга, а не про его брата. а тот его брат делает пусть что хочет, кому какое дело?
Кто собственник? Выписать из квартиры и выгнать нахер. по крайней мкре обрисовать перспективу такой ситуации и тогда он без прописки точно никуда не устроится. поставить вопрос ребром должна мать. иначе ничего не сдвинется. Знакомый так лежал, лежал, лежал, пил пиво, ел... жега бегала за сигаретами. не мылся даже. но он правда умер уже. 29 лет было.
По поводу "нормальности" моего друга!! Не согласна с Вами отчасти. Конечно все "нормальные" люди должны жить отдельно. Но, сами понимаете... Друг копит деньги на свое жилье зачем ему сейчас ими расшвыриваться? Не допускаете этого? Хотел взять ипотеку, но очень дорого, не хватает на взнос. Давайте не будем про деньги, былиб они в большом количестве, было бы, естественно, проще и дураку понятно.
Из моих друзей (мы все в Москве живем) многие живут в своих квартирах, никто не снимает. А у тех, у кого нет своей второй кв, живут с родителями. Уж издержки производства, так сказать.
Прошу вас, товарищи, не надо яду, хватает и вне форума.
Вы же сами все понимаете. Формально ничего с товарищем сделать нельзя. Живет по прописке, закон не нарушает, за тунеядство сейчас не сажают.
Мама может, теоретически, на холодильник повесить замок и не покупать ему штаны, но начнутся конфликты. Из них можно и профит извлечь, но, подозреваю, этот метод не для вашей ситуации.
Я вот только не понимаю, а какая вам с того печаль? Друга брат сильно объедает или что? Живет на своей территории, не ширяется, не бухает.
Да все понимаю, но грустно видеть, как друг мучается.
Обидел сильно. Одно только то, что маман мотается каждый божий день в Одинцово работать и он тоже каждый день на работе уже удручает. Обидно, что маман младшему прощает такое. Ведь, по факту, прощает если он сидит все еще. И мне обидно было бы. Я тоже может на работу каждый день не хочу ходить. Так что с другом своим солидарна, как и все работающие (или признающие труд :) ) люди.
А мне какое дело - характер такой у меня, друг все таки, передиваю, не приятель с работы какой-то. А потом как вы это видите, что мужчина будет на незнакомом форуме регистрироваться и это писать? Он тут пока разбираться будет день кончится.
Человек попросил совета, поискать на форуме, может юриста, психолога, полисмена найти, опыт других поискать опять таки. Как-то так.
очень странные рассуждения...
Удручает, что он каждый день ходит на работу? Ну, пусть не ходит... Мама и двоих прокормит, по ходу.
Вы тоже не хотите ходить на работу каждый день? Не ходите, в чем проблема?
Друг ваш, по ходу, такой же беспомощный. Без обид. Может, расскажете ему, что интернет придумали? :)
Ой, да ладна вам :) Расскажу и это. Не ходи ла бы на работу, еслиб деньги так давали :) Не, ну не всегда, на работе всж не скучно, вроде и работа любимая. Но полежать дома иногда очень хочется.
одна знакомая так в воспитательных целях с молодой семьей, уехала жить на дачу...дома пустой холодильник...молодой семье пришлось как-то выкручиваться самой...
Да, торонулся мозгом. Праздность - не даром - смертный грех. А когда прекрасный Рататуй стал повышать голос на мать из-за ножа (его? а откуда он "его"?), Вашему другу-великомученику не пришло в голову дать хороший короткий отрезвляющий хук справа в таблицу умножения своему брату? Боится глобальной ссоры или маминого обморока? Ну, тогда планида у него такая - мученическая.
У меня позитивный пример есть. Брат мужа после института не найдя нормальной работы помыкался на всяких агенстко-менеджерских должностях и скис. Сидел дома года полтора в тоске. Родители, конечно, переживали, но сдвинуть с места не могли. Потом узнал, что с его экономическим дипломом можно попасть в госструктуру, как раз идет набор. Прошел туда и сейчас уже чиновник среднего звена.
Начинать надо с мамы. Вдолбить ей, что она своими руками роет сыну "могилу".
Но если честно, я не верю в успех этих бесед. Мама так и будет кормить, он так и будет жить.
У нас родственник есть, его мама кормила до своей смерти, умерла она в 93 года.
Есть еще куча примеров таких мам, ничем хорошим это не заканчивается.
дело не в страхе,у меня есть сын,нам пришлось пережить подобный момент,очень тяжело осозновать и исправлять свои ошибки.Трудно найти золотую середину.Нет заботы -плохо,гиперопека-еще хуже(((((
Боятся не в смысле его, а боятся проблем, нервотрепки.
Как с алкоголиками чтоль, не дашь выпить - будет скандал, нальешь, выпьет и будет себе лежать тихонько.
Так и тут. Не дать еды - значит провоцировать разборки, скандалы.
увы,без ругани не получится,здесь надо пожалеть"бедного"ребенка и прервать пуповину,иначе будет для него медвежья услуга.Кто то должен проснуться первым!
Согласна.
Муж рассказывал, когда он лет в 16-17 вздумал права качать и выпендриваться, родители быстро его осадили.
Выгребли все из холодильника и уехали на дачу. Все.
Но там их двое, двое - это сила :)
А тут одна мама, да еще мягкотелая. Не верю, что на сможет.
мамы разные,мама не вечна,что потом будет делать "ребенок"один в этой жизни?
Если не кормить - возьмет кредит в банке и не отдаст. Потом либо приставы имущество заберут, либо будут брата скрывать от них,а там прессинг сильный и долгий.
"А зачем? Его поют, кормят" - Автор, ещё вопросы будут? Перестанут пусть поить и кормить, это единственный способ изменить ситуацию
Конечно за эти годы они пытаются его явно не кормить. те каждый покупает себе, но когда он один, то все пожерается, что осталось. Конечно хотели найти способ кромя "не кормить". Но как вижу по вашим письмам, то вариантов мало или нет совсем.
Жуть, я думала он один такой, а их таких много :(
А можно я тоже напишу про своего родственничка?
Аналогично: взрослый конь сидит на шее у мамы. Мама почти ежедневно ведет беседы на тему: "нужно взрослеть и идти работать". А потом коняга спрашивает у мамы 100 рублей и мама с упреком "надо работать" дает. И так почти каждый день.
Плешь "что делать с сыном" проела совершенно всем вокруг, ходит постоянно по психологам, которые ей настоятельно рекомендуют наконец уже на 25 году жизни ребенка "перерубить пуповину", а результат - только один "мамка, дай 100 рублей - возьми, сынок, и устройся, наконец, на работу".
Правда, теперь сынка лечат - типа он больной и все такое. У него панические атаки, нервные срывы... Ага, от перепития и игры в компьютер сутками напролет.
И ситуация не меняется! Мама в нервах, сын - полностью доволен жизнью. Состоялси!