Последний кусок торта. Поругались :)). [спор на 5 минут]
Осталось вчера два куска торта. Двое детей. Решили каждому по куску.
Один ребенок съел свой кусок сегодня утром. Второй решил оставить на потом. И вот это "потом" затянулось.
Ребенок, который свой кусок съел еще утром уже слюной изошел видя на кухне на столе оставшийся кусок торта. Вечером стал просить. Ему не разрешили. Но попросили сесть в конце концов "хозяина" куска, а то тот тортик уже и некоторым взрослым стал мозолить глаза. "Хозяин" отказывается, говорит, что пока не хочет :).
Вот взрослые, мама и папа, не сошлись во мнении. Один взрослый считает, что надо заставить доесть последний кусок торта, а второй взрослый считает, что нельзя заставлять съедать, если не хочется, но сказать когда заканчивается "срок годности".
Короче, скажите - специально не есть свой кусок вкусного торта - это издевательство над другими, видящими этот кусок или "на чужой кусок не разевай роток"? Заставлять ли съесть свой кусок торта того кому он был отложен или нет?
p/s/ не догадались спрятать последний кусок, чтоб не мозолил глаза, но просто не думали, что он "проживет" целый день :).
Не смейтесь с темы :). Есть полчаса свободного времени, зашла на еву - поболтать :). Поддержите разговор :). Потом скажу свою позицию. Я - мама :).
Так это таки из вредности делается? :):):)
И именно чтоб брата подраконить?? :)
А я так надеялась, что ребенок просто пока еще не хочет :). А он просто вредная вредность!
Я вот в детстве (да и сейчас иногда :) ) оставляю вкусняшку "на потом" имнно потому, что вот прям сейчас не хочется, а потом обязательно захочется. В дестве брат тоже и слюной исходил, и съедал втихаря моё. И было мне очень обидно - я ж не со зла, он же своё уже съел до этого...
Так что не обязательно вредность. :)
И сын у меня сейчас такой же - оставляет последние вкусняшки до лучших времён. Бывает и так, что потом выбрасывать приходится, т.к. уже несъедобно, но всё равно оставляет...
вот и у меня старшая сестра такая же была... только в итоге ей ничего не доставалось :oops
Понятно, как вы к детям относитесь. Они вас в старости выкинут. Или таблетки ваши. Или еще что-то для вас нужное. Дети-личности . Не надо с ними как с собачками.
Я такого же мнения. А муж считает, что негоже дразнить едой другого человека (брата в нашем случае). И надо заставить съесть.
Не, не даст :). Он очень добрый, но хочет, чтоб и по справедливости и все были довольны. Ну так ему по мужски виделось решение проблемы.
А заставить - не значит запихнуть насильно в рот. Просто настоять, чтоб съел, если хочет (а если не хочет - то муж готов был отдать кусок тому кто хочет).
Мне кажется, это несправедливо. Я, например, вкусненькое на утро оставляю. И не дайбоже кто-то облизнётся)))
1) а ХДЕ там справедливость? Один получит полтора куска, другой - половину куска? Или один будет есть то и сколько ему захочется, а другому - "жри сейчас, а то потом не дадут"?
2) а с каких это пор справедливость - это когда все довольны?
Ну так если один хочет полтора куска, а второй не хочет ничего, в чем справедливость - не давать кусок никому, потому что условный "хозяин" проголодается лишь через день-два?
то, что предлагает ваш муж, еще дальше от справедливости, чем от нас другая галактика. сложно придумать что-то более несправедливое.
прям в нос захотелось дать вашему мужу))))
а почему муж считает,ч то он имеет право распоряжаться чужимкусокм? он ведь не для себя просит, это было бы друое дело, а раз хозяин куска не хочет сейчас съесть отдать брату - это его право и он по своему прав.
никто никого не дразнит. брат сам сожрал свой кусок. мог бы растянуть. из-за прожорливости одного не должен старадать другой. это аксиома. заставлять есть вообще ничего нельзщя, какой тогда смысл? все равно, что выбросить, удовольствия-то не будет, одна обида.
кстати, вот из-за таких казусов и безмозглости родителей, и начинается вражда. злость на родителей за явную несправедливость тоже. спросите своего мужа, как бы он сам отнесся к тому, что его вынуждали бы съесть его порцию только потому что съевший тоже самое уже разевает хавальник на его кусок? пусть муж представит то, что он любит в этой ситуации.
Дети- личности. Зачем их заставлять? Давайте я вас заставлю мормышей есть. Вы поделили торт. Второй когда захочет, тогда и съест.
А я считаю, что раз "пока не хочется", и это "пока" затягивается, то реб. делится с тем, кому это уже хочется.
Т.е., и съедать не заставлять, а фактически ставить перед выбором: или ты, или твой брат.
Потому что разговоры про то, что "потом захочется" - так это "потом" может и не наступить, или торт испортится, или будет что-то другое вкусненькое.
Я в детстве была постоянно объедаема :)
Оставляла вкусняшки "на потом", но их схомячивала или родная сестра или частобывающий братег двоюродный.
:( не щелкай клювом, как грится.
А вы зачем их оставляли на потом, особенно, если были часто объедаемы сестрой и братом? :) А то может наш тоже какую то свою цель преследует, а не брата подразнить :).
Цели подразнить не имела - однозначно, я была добрая девочка :)
Я просто была малоежка, и например после супа не могла уже трескать что-то вкусное, нужен был перерыв.
Прервалась, зачиталась книжкой, вкусняшка лежит. Сестра ходит-ходит вокруг, ам и съела.
Или дают что-то я ем медленно, они уже все свое стрескали, смотрят на мое. Я только отвернусь - опа...
Или что-то что нельзя съесть сразу, например витаминки, или некое количество чего-то. Я немного съела убрала. Сестра не могла остановиться, слопала свое, и мое.
Вот так :(
безобразие. родителям такие вещи надо было пресекать. и дело не столько в вас, как в объедаемой доброй девочке, сколько в вашей сестре, у которой не было (а может и сейчас нет) четкой грани "мое и чужое" и "нельзя брать чужое"
Здесь дело не в том, что "свое-чужое", бывают люди, которые аж трясутся над какой-то едой, над сладким чаще всего. Волевые качества только к какому-то возрасту становятся полноценными. Дятям очень сложно в этих ситуациях.
Не тряслись мы над сладким, у нас сладкое валялось дома без дела. Торт никто бы есть не стал. Просто в приведенном примере торт :))
Я уже сказала, что торт - это только звено цепи. Сначала торт, потом мои вещи, мои игрушки, потом мое личное пространство. Ну ничего, ей же так хочется, аж до трясучки - значит можно. Тойсть кто больше трясется, тому и можно. Да? :)
вы этого никогда не поймете.я в детстве воровала конфеты из коробок в холодильнике. Незаметно чтоб целостность коробок не нарушить. Вот не могла смотреть с ума сходила. воровкой или какой-то хапугой не выросла. наоборот, у меня все забирают, ездят все кому не лень. Это у вас в семье просто так совпало, вот вы и сделали такой вывод. А у других - дальше сладкого "хапучесть" не идет
Что значит не пойму?
Я о своей сестре говорю, я знаю, что сладкое она не любит, наверное даже больше чем я.
И тряслась она не из-за сладкого, коего в нашем доме было валом. Мама учитель, у нас эти конфеты тухли в коробках, а новогодние подарки засыхали тоннами, если только брат не приезжал.
Тряслась она из вредности, ей надо бы все мое.
Банально, дарили два "карандаша" синий и красный. Предлагали ей выбрать, она говорила синий! Ну синий так синий, отдавали ей. Мне красный. Через 15 минут. Нет! Хочу красный! Аааа. дайте мне красный, хачу-хачу, хачу красный. Дайтееее. Ааааа.
ну отнимали у меня красный отдавали ей, лишь бы не орала :)
Не, я так не скажу... по-моему это один из этапов взросления, когда становится возможным держать себя в руках и не пускать слюни на чужое. Может ваша сестра на правах самой младшей не вышла из детства?
Раньше да. Сейчас уже значительно лучше :)
Сейчас мы вполне себе нормально общаемся.
Хотя со стороны мне говорят, что все равно я ей слишком много прощаю и попускаю.
Блин. Я не знаю как с этим бороться :)
Не, ну одно дело - когда вкусняшка 2 часа полежит, подождет, пока у вас суп переварится. А другое - если ребенок сегодня не хочет, завтра не хочет, а брат ходит и облизывается.
А потом удивляемся, откуда такие братики-сестренки вырастают, которые "всё семейное под себя")))). Вот именно из таких "тортиков".
Ну знаетели :) .......меня бы больше порадовало, если бы он предложил поделить свою половинку с братом. Ведь, если сразу не ест, значит не так уж и хочется, а брата порадовать мог бы. Это было бы по братски :).
с какой стати он должен отдавать свое? по-братски, это не разевать пасть на то, что принадлежит брату. плюс, не все запихивают в себя сразу все, что видят, есть те, кому важно есть именно тогда, когда наиболее захочется.
и мог бы или не мог бы, решать только тому, кому принадлежит желаемое другим и никому иному.
блин, с этого все и идет. потом вечно хавающий привыкает, что раз ему хочется, все должны прогнуться, и плотно усаживается на шею.
не надо сталкивать никого лбами и обижать. вы должны объеснить своему троглодиту, что разевать пасть на чужое недопустимо ни под каким видом. и "хочется" не имеет ни малейшего отношения к аргументу. предложите ему в следующий раз не сжирать все разом, раз при виде чужого его колбасит, а вы уже готовы легализовать то ли кражу, то ли грабеж в отдельно взятой семье.
а ничего. они свое уже сожрали. пусть сидят и трясутся. а не умеющим себя сдерживать, доходчиво объясняет как оно по справедливости, хорошая взбучка.
офигительная позиция, он уже съел свой кусок, а на чужое пусть не смотрит.
Завтра купим еще. А сегодня один человек хочет один кусок торта. Ради одного куска покупать целый торт - глупость.
А в общем холодильнике не может быть твоего-моего. Максимум - на час-два можно попросить не есть что-то, что не доел в обед.
Да на здоровье. Только через 2 часа этот кусок переедет к вам в стол.
Еще раз. В моей семье "твои-мои" продукты только в персональной тарелке, и только во время обеда. Допускается небольшая отсрочка после обеда. После которой будет считаться, что тебе этот продукт не нужен.
В остальное время в холодильнике все общее.
Ну я, слава труду, в своей семье, а не в вашей. И мой кусок не переедет ко мне на стол - он будет лежать в моем холодильнике столько, сколько я сочту нужным. В моей семье всего 2 человека и мы не делим продукты. У нас и продуктов-то почти нет, мы в городе питаемся. Но вот если бы у меня было двое маленьких детей, я ни за что не заставила бы одного давиться, но есть вотпрямщас.
Да ради бога. Нравится вам хранить продукты до гнилого или засохшего состояния, а потом есть несвежее, лишь бы близким не достались - ваше право.
Меня в топике это больше всего удивило - люди так яростно защищают кусочки "своей" еды, а при этом даже не хотят её есть...
Это как собачка, которая есть не хочет, но косточку зароет на черный день...
Почему бы не отдать желающему? Загадка...
Вообще-то тут всплыли интересные моменты.
Во-1, торт оказывается не покупной, а самодельный. Т.е. уникальный.
Во-2, кто-то предположил, что возможно, человек любит сладкое в определенное время суток.
В этой ситуации я бы заняла позицию того, кто решил приберечь вкусняшку на потом. Но только при условии, что я знаю вкусы второго ребенка, и то, что оно ему действительно надо, просто не сейчас.
В любом случае, лично мне очень неприятно это заныкивание на потом куска, который другие члены семьи хотят съесть прямо сейчас.
Мне тоже это непонятно. Но если есть КОНКРЕТНЫЕ предпочтения у членов семьи - я бы их уважила. А если лежит - то ли хочу, то ли нет, то ли потом захочу - тады извини, есть будут те, кому хочется.
Перечитайте мой пост ещё раз. Какие продукты мне нравится хранить, если у меня их нет? Дубль ДВА: и я, и взрослая дочь - мы обе питаемся в городе. Хранить продукты до утра - не значит "до гнилого или засохшего состояния". И ем я, когда захочу, потому, что я так хочу, а не "лишь бы близким не достались". Если вам ещё какие-то буквы в моем сообщении не совсем понятны, обращайтесь, повторю разборчиво.
Не повторите. Ваш образ жизни, как выясняется, не имеет ничего общего с семьей автора, так что ваш комментарий с вашим примером вообще неуместен.
Автор спросила, кто как думает про ЕЁ ситуацию - я ответила. Это обычный топ на Еве, где каждый высказывает свою точку зрения по теме топа. Образ жизни тут совершенно не при чём.
Купила бы второй торт. Серьезно. Сама бы слюнями изошла на желанный кусочек, так что постаралась уважить всех.
Не, это не покупной. Я сама делала. Еще раз морочиться сегодня не было ни времени ни сил. В следующие выходные может быть.
Ой, понимаю, что не в тему, но поделитесь рецептом, пожалуйста. Покупные торты что-то вообще не приносят радости, а вкусненького хочется... Что за торт такой волшебный, что столько домашних ходят кругами вокруг последнего кусочка?
Это меняет дело. Если вкусняшка "дефицитная" - то попросила бы просто убрать с глаз, чтоб не дразнить тех, кто не может спокойно смотреть на торт.
То как вы рассказываете, на лицо вредность.)) Разруливала бы в пользу безтортного.)) Предложу ему что-то еще, что он любит. А с тортным была бы беседа проведена, что дразнить плохо, тем более брата.
Ну то и значит,)) плохо над братом измываться и тортному это нужно показать.
Есть другие выходы, например, поделиться, если жрать не хочешь, можно и брату отдать. А то и сам не ест и другим не дает.
А если он хочет завтра съесть? Мама не каждый день делает торты. Никогда не понимала такого - дай тому, кто быстрее жрёт.
Да почему принуждать-то.)) Просто объяснить. Что ж из-за куска торта-то усираться. А так и брат рад, и я удовольствие получу от хорошего поступка.
Ну, конечно, куда лучше сказать: "Иди, сынка, припрячь свой кусок подальше от братца, а то смари как слюной брызжет."
Куда лучше научить слюнявого, что торт конечен и поделен поровну между братьями.
+1000 удивляет, почему автор хочет научить только того, кто медленней ест, но ничего плохого не делает при этом, а не того, кто свое сожрал и чужое счастлив оприходовать.
нет, потому что безмозглые родители всеми силами пытаются сделать одного терпилой, другого - нахлебником, а потом заламывать ручонки причиная, отчего братики враждуют? ведь их любили и воспитывали одинаково?
хороший человек не будет разевать рот на чужое и не будет принуждать никого совершать какие-то действия.
таким образом - среди вашей чудной семейки, хороший один лишь тот, чей кусок торта вы хотите украсть.
завтра протухнет))
мамачки, скока народу дрожит над кусками тортикоффф... и , ладно бы-баба на диете, коя вздыхает и медитирует " подожду до утра"....))
а проще относиться-низзя?))) что, сей торт-последний в жизни?)
Этот кусок торта одно звено в цепи. Стоит ему разорваться, все остальное тоже развалится.
Блин :). Ну не взрослые ж мадамы куски торта делили! :)
А для дитеф да каждый торт как последний в жизни ;):):)
видимо, у меня другие дети? у нас "тортик".. доедает папо)) после напоминаний и гавканий: или вы сьедите сие ща или я выкину нах. ))
давеча печенье пекла, с глазурью и украшениями. мои не делили кто больше сьел. и последние, приготовленные на выкидывание, доел тот, кому они приглянулись.
люди, мы не в 60-е живем, когда тортик случался раз на великий праздник.
Да какая разница какие года? :)
Может вы чаще печете вкусняшки, чем я :) (я таки да - не очень часто).
Да дело не в еде/торте/вкусняшках! У меня один ребенок торт любит, а другой не ест вообще! И мне бы в голову не пришло равнозначно делить блага которые одному до трясучки, а другому до лампочки)))) Но здесь разговор идет о детях которые оба хотят торт. Ну вот как личный пример опять же - у обоих моих детей есть карманные деньги. Абсолютно одинаковая сумма в день. Только у одной к выходным накапливается 80-90% недельной суммы, а у другой не остается ничего. Как думаете та у которой остаются не должна их тратить по своему усмотрению? Или должна поделиться? Или родители должны выдать той у которой нет такую же сумму? Не великие ведь деньги и не последние в семье и даже не заметные в бюджете...
да нет. все дело ( в сем топике, теме) именно в жратве, а не в дележе воздушных двушек, мульенов, кораблей, газет и карман. денег.
к примеру: старший приходит с кульком конфет после посещения др другана. думаете, у него кто-то отбирает и делит?:-7 нет. они -его)) если хочет-может угостить брата.
а брату выдается другое угощение, дома по сусекам нароем.
но, таки.. чахнуть над тортиком/лазаньей/ и отбивной -это слишком по-жлобски и юношеский максимализьмь прет из всех щелей. я бы и делить не стала последний кусок)) а если делить-то между желающими, а не " возможно, завтра я захочу". ща лопаем, нефик ..
кстати, мой старший давеча порадовал- из своих денег первым делом купил брату лего набор, после-себе. я не ожидал... обычно, все наоборот было))при этом ему никто не намекал, не принуждал.
Ну у меня тоже последний торт/мороженка/отбивная не делится между детьми/всеми членами семьи поровну, а только между теми кто хочет вотпрямщаз)))) Но гипотетически... ну вот вернемся к тем же деньгам - та у которой деньги есть "гуляет" ту у которой нет. Но это дело добровольное. Т.е. ее не то что никто к этому не принуждал, но и в принципе никто не намекал. Ее деньги - как хочет так и тратит. И если когда-нибудь возникнет конфликт, она решит не делиться, делиться не поровну и тыды, мой ответ будет однозначным - имеет право.
деньги ребенка- это его личные деньги.
торт/отбивные- это жратва семьи. причем вот прямо "последний кусочек"- тоже семьи))
поэтому, ест тот, кто больше всего хочет. а не тот, кто , возможно, захочет завтра.
Это жратва семьи до тех пор пока не объявлено иное. автором УЖЕ объявлено что это Васин кусок. ФСЁ! Это уже не жратва семьи.
Опять же у нас в семье дети едят клубничные йогурты, я вишневые, папа персиковые. При том и папа и дети могут похомячить вишневые. Я же тока вишневые. Посему это мои йогурты с момента покупки! МОИ, а не жратва семьи! Кто сильно хочет - либо терпит, либо чешет в магаз. А я буду есть свои когда мне приспичит - хоть ночью под подушкой...
я не ем й.огурты.сладкие. а вот кефиром , политым клен. сиропом -поделюсь, без проблем)))
нет, это безтортному надо показать, что на чужое он не имеет право покушаться, как бы ему не хотелось. и своим имуществом, будь то кусок торта или остров в тихом океане, каждый вправе распоряжаться по СОБСТВЕННОМУК усмотрению.
Я наверное не очень красочно рассказываю :). Тот, который "не хотел пока торт", очень безвредный, поэтому я думаю, что первоначально он не преследовал цель дразнить брата. А вот брат как раз умелец поныть, что ему что то не досталось или досталось меньше, чем брату :).
Беседу провели :).
Кобра, да все уже давно поняли Вашу точку зрения:
нечего разевать на чужое ротки. хозяин куска вправе съесть свой кусок тогда, когда ему хочется.
Зачем это стописЯт раз писать под каждым постом, с которым Вы не согласны?
И, это, с гиббонами осторожнее. Исходя из Вашего мировоззрения, животные намного умнее человека. Зря гиббонов оскорбляете? :)))
наверника вы замечали ирнее отки вредности? если так и это вредность, на будущее не делила бы куски, есть торт, кто хочет сейчас торт и будет есть отрезала, кт не хочет - свободен, кто то хочет добавки, отрезала от имеющегос, кто не хочет свободен. Захотела, нет, ну извини, не успел, как то так.
Как бы поступила я :
1. Спросила бы сначала, не хочет ли владелец торта поделится со вторым желающим его съесть.
2. Рассказал бы владельцу торта, что срок годности не так длинен, поэтому лучше бы его съесть, пока тот свеж.
3. Объяснить владельцу торта, что если он делает это из вредности (а мама-папа должны уловить этот момент), то обиженному могут и пирожное купить... свежее...
Гы)
У нас просто-кто хочет вкусное оставить, тот прячет далеко и крепко, иначе съест бабушка. У бабушки старческий маразм, ей глубоко пофиг, чье оно и кто почему оставил, она точно терпеть и смотреть не будет.
гыыы, напомнило описание... бабулю из четвертого ледникового периода :))))
Молодец бабушка - всех построила!
У нас довольно распространённая ситуация. Именно такая же.
Только до спора ни разу так и не дошло.
Обычно происходит так: та, которая свой кусок съела, но сестрин очень хочется, спрашивает у сестры располовинить с ней её кусок.
сестра, как правило, соглашается.
У нас дамы не вредины - если она откладывает поедание своего куска, то не из вредности, а именно потому, что ей не особо и нужен этот кусок.
В общем, после располовинивания та, которая "не особо то и хочет" либо тут же ест свою половину, либо тут же получает предложение отдать и вторую свою половинку сестре, поскольку сестра явно горит желанием и ей этот торт прям в кассу.
Отдаёт с радостью.
Споров не возникает.
Обычно такие ситуации возникают как в одну. так и в другую сторону. То есть, получается, что каждый получает то, что любит и отказывается от того, что не очень хочется.
Именно в Вашей ситуации я бы, наверное, постаралась не допустить издевательств над тем ребёнком, которому хочется.
Объяснила бы тому, который есть отказывается, что это очень некрасиво - ставить родного человека в такую ситуацию, когда он завистью исходит.
Поделила бы пополам и порекомендовала тут же съесть обоих детей. Если нет, то весь кусок достался бы тому. кто горит желанием съесть сейчас же.
Спасибо за мнение! Очень мне оно понравилось :). В следующий раз так и поступлю.
Да! Извините, пожалуйста! Был неправ, исправлюсь! (с)
Расскажите подробней, как мне моих детей воспитать, а заодно, вообще, все важные нюансы построения отношений в семье.
Чтоб я знала, какие шаги мне дальше в жизни предпринять, и чтоб мои дети выросли исключительно похожими на Ваших!:))))))))))) Это моё самое большое стремление в жизни! Просто даже главная цель, я бы сказала:)
Если Ирина своим имуществом будет грузить своих детей, при этом не давая полноценно им распоряжаться - будет точно также справедливо отдать его тем, кому оно нужнее.
А если пользуется, ну, или хотя бы оно не мешается перед глазами у детей - то не детей дело, что родители с этим имуществом сделают.
Меня кузен в детстве так объедал, я оставлю на потом- он сожрет)) сложно, вам виднее, какие настроения у обоих детей... Я пытаюсь строить своих, или ешь сейчас, или алес, по требованию только сиська, до определенного возраста.
Ооо, как меня в своё время сиська по требованию забодала :).
Смотрю, вы тоже заставили бы съесть (как мой муж). :) Может что то в этом и есть.
ну, у меня несколько другие педагогические мотивы: я не иприветствую питание когда и где хочется, у меня три мужика будет через 10 лет, если они все будут есть когда хочется, я повешусь... один над тортиком чахнет, другой над котлетой. Или суп решат ночью доесть?
Проблемы у вас, канеш:)) Прожорливому силу воли тренировать, ему объяснить, что нефиг клянчить, раз свое слопал. У второго выяснить, из каких соображений не ест. Если подразнить брата, тортег однозначно в помойку на его глазах, чтоб неповадно было. Если не хочет (не любит?), зачем ваще ему оставлять? Испортится же. Кому нужна осетрина второй свежести? Ваще лучше сразу выкинуть нафиг этот торт, и не будет проблемы:)
Ну здраасти! Как это можно мамин вкуснющий торт и выкинуть! вы что?!
И ничего он не испортится :).
Да это и не проблема :).
Ой, и не говорите :).
Да говорю ж - было свободного времени полчаса, хотела просто поболтать ни о чем :). И вот уже час отойти от компа не могу :) Ну спрашивается - ну прям такая нерешаемая проблема была? :):):):) Не поверите - сама себя ругаю (хотя, если честно и смеюсь одновременно:)).
:)))) Нее, на евке полчаса посидеть не выйдет:) У мну щас тоже дел по горло, а уселась и сижу вот:) Надо задницу поднять волевым усилием:))
Давайте вместе уйдем делами заниматься ;):) (чтоб одной не обидно было :):):):))
1. Торт убрать в холодильник, там ему самое место.
2. Второго ребенка предупредить, что тортик долго не хранится, так что либо он сам его ест в течении дня, либо ест кто угодно, чтобы не пропало.
А почему нельзя убрать этот кусок в холодильник с глаз долой и не издеваться над ребенком?
Я считаю, что не надо есть то, что не твое. Если второй не хочет чтобы ели его, ему же оставленное, проблемы негров шерифа не должны волновать.
Вы приплетаете эмоции. Ну а если это просто чей то кусок торта, а все слюни пускают. Тут просто есть на кого все свалить.
А есть под всевидящим оком, когда все хотят, а я нет, какого хрена? Еще и аппетит портите.
нечего разевать на чужое ротки. хозяин куска вправе съесть свой кусок тогда, когда ему хочется.
тем, кому не нравится можно порекомендовать только не загладывать свои куски как акулы.
поделитесь, что за торт такой, от которого все с катушек послетали))))
бывает и у нас подобные ситуации. И никто ни разу "не раззевал свой роток на чужой кусок". Просто ребенку надо сказать, что это не ЕГО, а брата. Всё!
Я бы отдала второй кусок другому ребенку ( или сама с ним съела бы) и купила бы еще торт. Чай не в блокаду живем, чтобы кусочки ныкать.
"специально не есть свой кусок вкусного торта - это издевательство над другими, видящими этот кусок" - если эти другие - дети, то однозначно да!
А у нас с братом старшим всегда было так,что нам поровну поделят,он свое заглотит,а потом мое или пополам,или я ему и вовсе отдаю.Но,что интересно,что я об этом помню так,смутно,ну,да,вроде было,а мама постоянно это нам рассказывает.
Но зато,когда взрослые стали,он,наоборот,ему ничего не надо,а все мне,все сестренке.
А я в детстве даже и не понимала и незнала,что можно по другому,всегда делилась своей частью,но не придавала этому никакого значения.
мммм,тут смотря с какой я стороны. Лично я отдам свой кусок, ну просто потому, чтоСЕЙЧАС не хочу, а потом, да будет другой потом, когда захочу. Если кусок сына, а съесть захочет племянник или еще кто - не, не отдам и сына поддержу, но со стола убирать не стану.
А вообще, если так четко разделено, мой кусок, когда хочу, тогда и ем, хочу делюсь, хочу не делюсь, имхо, как то так.
Купить торт и накормить детей ВДОВОЛЬ. Мир, где сладкое приходится выпрашивать, обречен :)))
Ну а если второй не хочет, ему насильно вталкивать? Мы с мужем когда покупаем любимые конфеты, я тоже съедаю сразу, а он может месяц есть :)
Если "выкинуть" - это одно, а если я завтра утром хочу съесть, то какого рожна вы мою порцию оприходовали в себя?))) Я утром проснулась - а из "вкусненького" только хлопья Геркулес. Вы же вечером решили, что я "не хочу" тортик)))
+1, выше вон тоже муж предлагает отнять и отдать на радость нытику) А утречком - хренца моржового сыне)
Я про свой кусочек так же бы написала))
и у меня бы ваш кусочек дождался вас и до утра и до вечера))потому что и я и вы -мы это съедаем.
а если хронически не съедалось, и выкидывалось ожидая хозяина кусочка, то я и перестала ждать. брала и ела.
Тогда правильнее было бы обозначить, когда съедите. Потому что абстрактное "потом" навевает на предательские мысли, что оно вам не надо.
Другое дело, если вы любите сладкое с утра есть, а потом воздерживаетесь в силу его вредности.
Наверное, маленький ребенок автора должен был сказать, что он съест свой кусок в 10 утра :). А вот если в 10 не съел - можно и отнять, ибо нефиг.
Нет блин, чужая "собственность" будет лежать на ОБЩЕМ столе, пока "собственник" не изволит сказать: не хочу такое есть - оно уже высохло.
Личными могут быть деньги и вещи. Еда, за исключением деликатесов, общей быть не может.
Впрочем, автор пояснила, что искомый торт именно что деликатес. Поэтому я скорректировала свое мнение о ее ситуации.
То, что торт лежит на общем столе - проблема мамы, а не ребенка. Торт разделили, этот кусок выделен ему персонально, его можно положить в холодильник в вакуумном контейнере. Именно с того момента, когда кусок выделен ему персонально (а это обозначено в стартовом сообщении), этот кусок стал личным.
Угу. А свидетельство о праве собственности на кусок выписать не надо? :)
Еще раз: в семье уважаются ПОТРЕБНОСТИ друг друга. В этом и заключается справедливость. Если один ребенок реально нуждается в сладком, а другой их ест от случая к случаю, то выбор однозначно в пользу сластены. При условии, что ему это не во вред. При этом малоежке вполне можно выделить больше того, что любит уже он сам. Не обязательно едой додавать.
И уж если речь идет о собственности - то я не обязана лицезреть на СВОЕМ столе и СВОЕМ холодильнике сутками лежащую невостребованную еду. Да, это мои проблемы. И я их решу. Но если мой метод решения кому-то не понравится - это будут уже не мои проблемы.
Выше уже писала несколько дней назад, повторю и сейчас - из таких "остронуждающихся сладкоежек" вырастают потом эти братики-сестрички, о которых пол Евы истерит в ТД. Нельзя удовлетворять хотелки одного ребенка за счёт другого. Тут в топе много ущемленных в детстве высказывались, не буду повторяться, т.к. моя ситуация не имеет к этому никакого отношения, я росла единственным ребенком в очень обеспеченной советской семье.
Хотелки - это когда человек хочет. Вот когда у Ромашки прямо из рук вырывали шоколадку, потому что младшая орала "хачу!!!!" - это было как раз удовлетворение хотелки одного за счет другого. А то, что лежит на ОБЩЕМ столе длительное время - это что угодно, но не хотелка. За редким исключением, которое здесь оговорили.
Ребенок не обязан указывать в часах и минутах, когда именно он съест свой кусок. Куски поделили, он не отказался. "А то, что лежит на ОБЩЕМ столе длительное время" - его кусок лежит на общем столе, потому что мама не убрала его в холодильник. Срок "лежания" в общем холодильнике тоже не оговорили, когда делили последние 2 куска.
Ребенок в первую очередь обязан считаться с другими членами семьи и не вынуждать сразу нескольких человек подстраиваться под то, что он МОЖЕТ БЫТЬ чего-то там захочет. И что значит "мама не убрала"? Мама вам прислуга? Если оно тебе надо - сам возьми и убери. как вы предложили - положи в пластиковый контейнер и вынеси на тот же балкон. Раз ребенок может выражать свою волю - значит, он в состоянии предпринять действия, чтоб эта воля была наглядно проявлена.
Точно так же и другие члены семьи должны в первую очередь считаться с ребенком и не вынуждать его давиться, но есть вместе со всеми. Семья - это ВЗАИМНОЕ уважение. "И что значит "мама не убрала"? Мама вам прислуга? Если оно тебе надо - сам возьми и убери" - ЭТОМУ ребенка надо учить, не все дети такие гениальные, как те, которые вам в жизни попадаются. Мама НЕ прислуга, мама учит детей, как поступать в той или иной ситуации, в том числе и с куском торта. Вы трусы своим детям стираете или они у вас с грудного возраста сами себе стирают? Откуда такое болезненное восприятие материнских обязанностей "Мама вам прислуга"? У вас дети с грудного возраста сами одеваются на прогулку зимой или вы прислугу нанимаете, чтобы она их до определенного возраста одевала? Ребенок может выражать свою волю, едва родившись (новорожденный - криком), это совершенно НЕ означает, что он может предпринять действия, о которых он знать не знал, что это нужно предпринять (в частности, убрать торт в холодильник, чтобы съесть его утром следующего дня).
Так может второй не любит Марс. У меня тоже есть дети, и они часто хотят разное. Если второй не хочет сладкое, а соленое или мягкое зачем ему Марс? Захочет купят, это что проблема? Или предлагаете второму покупать все что любит первый, просто так для баланса? А второй вообще Баунти любит или Фанту.
Марс - это имя нарицательное в данном контексте, а не "шоколадный батончик компании Mars Incorporated"
Потом да :) и второму. А то тот посчитал, что это нечестно :). А у нас же все по честному и по справедливости :).
А я бы не покупала. наоборот, обиделась бы, что мой торт хуже Марса. Вот если бы брату отдал торт - купила бы. А так, съесть Марс и не есть торт, значит он ему не понравился.
Сказать, что нужно кусок это доесть, иначе он станет несъедобным и можно отравиться. Если сразу не захочет, поставить перед фактом, что данный кусок будет съеден кем-нибудь из членов семьи, но не выкинут.
а зачем есть торт утром ?))и зачем его оставлять на весь день на столе ? мы не приучаем хранить куски как охрененную ценность.. и даже последний кусок можно разделить на желающих.
как-то.. не понимаю "слюной изошлись" при виде торта ..))
ест тот , кто хочет. пока выжиданий и выглядываний и оставляний на последний час "вкусняшки"( спасибо, поблевал) не наблюдала .
каждый решает в своей семье по-своему.
Я ему утром - медовик как раз пропитывается в самую силу. И утречком с бодрым тонусом на работку)
Они у меня не каждое утро торты едят :). Сегодняшнее было особенное - послепраздничное :).
Я, к слову, тоже бывает после застолья, люблю с утра чегонить вкусненькое не самое полезное для завтрака съесть, что с вечера уже не лезло :).
Я бы в такой ситуации оставшийся кусок разделила снова пополам на обоих детей, ибо нечего щелкать клювом и ломаться. Не съел сразу - ок, кусок снова будет поделен на две части.
А какой тут педагогический и моральный принцип? Урви чужое, ибо своё ты уже просрал?))
Именно :-) Педагогический момент - нечего оставлять на потом то, что тебе предлагают сейчас, особенно если это что-то, что хотят другие члены семьи. Или ты ешь вместе со всеми и не выпендриваешься, или теряешь свое право на положенную тебе долю. Но так как я все-таки добрая и понимающая, то окончательно сие право другому ребенку бы передавать не стала, а начала бы с исходной позиции, то бишь поделила имеющийся последний кусок снова на две части.
Вот, а я бы вдумчиво объяснила растущему мужику, что "один раз в год сады цветут", и второй кусок-не про его честь. Мужчина должен уметь брать себя в руки))
Вот-вот, с моей долей всегда так и поступали, если сестра уже не успела схомячить тайком, то делили снова пополам.
Ну и выросла сестра с мнением, что она пуп вселенной, что ей все должны. Мама только потом осознала ошибку.
Ну ничего, зато вы наверняка стройная, а сестра толстая от лишних кусков.
Не думаю что прямо от этого она "пупом" выросла
Мм, про стройная и полная - в точку :)))) Откуда знаете?
От этого в том числе, все это было один к одному: куски торта, онажемаленькая, отдай ей игрушки, ну и так далее.
Так она же ела потому что у нее аппетит повышенный, не могла сдержать свои инстинкты. А вы наоборот, написали что вы малоежка - и ежу понятно кто худой, а кто нет
С моей тоже :-) Я вечно в детстве откладывала и хранила конфеты из новогодних подарков, а у меня их постепенно мама с сестрой изымали. Но я была доброй девочкой и делилась с ними с радостью, мне было не жалко.
Я вот тоже складировала. Но я больше пары штук за раз съесть не могла. В отличие от брата, который мог столочь полкило, и даже не икнуть. :-)
Во, та же ситуация - по 2-3 кила конфет на ребенка за НГ. Старшей это раз плюнуть, младшая поковыряется, потом ей надоест, что валяется и не возражает, что все в вазу ссыпано будет, а средней и физически не съесть столько, и жалко, что у нее все схомячат.
Я тоже у средней изымаю. Т.е. пару месяцев после НГ не трогаю, а потом конфискую, т.к. срок годности истечет. Ей жалко и она иногда прячет, вот недавно нашла тайник с прошлогодними, жучками погрызанными.
Ваша сестра с таким мнением выросла не потому, что мама Ваш кусок с ней позже пополам делила, а потому что её манера хомячить никем не пресекалась.
Можно я личный вопрос задам?
Вот, КАК могли родители допустить, что СИСТЕМАТИЧЕСКИ один ребёнок объедал другого?
Причём, давайте называть вещи своими именами - это называется не хомячить, это называется воровство.
Почему Ваши родители то не реагировали???
Дело было не только в кусках, во всем я была обязана уступать. Потому что яжебольшаяиумная, а онажемаааленькая. :)
Принесли два сникерса, она мгновенно свой в рот, сжевала и в рев - яищохочууууу. Естественно, мой пополам.
Не знаю почему так, маленькая, может болела, может еще что-то. В детстве у меня было много-много обид из-за этого.
Но систер за меня отомстила по полной :)))) Такое в переходном-юношеском возрасте устроила маме, что она потом поняла как сильно ошибалась, и продолжает получать отголоски.
у вас все шли на поводу младшей. что, кста, очень часто случается)) и, кста, из младших часто и вырастают такие товарищи, про коих матери грят " это мой крест на всю оставшуюся" ))
таки.. жратва , коя в холодильнике- общая. и не хотит кто-то чего-то именно сейчас, найдется другой желающий. а вот , как в вашем примере с тему же сникерсами- это уже борзость.. и потакание борзости.
вообще, в сей теме ,изначально, нескока непрально было распределено, как мне видится. села семья за стол, опросила желающих. и поделила между желающими. дабы не потакать ни тому, кто "слюни пускает", ни тому, кто держит кусок на черный день.
Мне Вас, маленькую, чёт, так жалко прям стало:(
Представила худенькую хрупкую девочку-малоежку с неконфликтным и покладистым характером... А рядом маленького агрессивного прожорливого монстрика: "ВСЁ МОЁ! ВСЁ ХОЧУ! ДАЙ!"....
Печально...
Ща вас многодетки запинают: у них же всё в изобилии, по словам евских дам)))
кусок торта не 100 долларов. держать его опасно долго . не хочет кто- значит и не надо. а, что, торты-это нечто необыкновенное? не сьест сейчас, значит маман испечет к след. выходным, тогда, может, захочет.
Да ладно, за один день ничего с тортом не сделается, тем более с самодельным, зачем переводить продукт :-)
им худеть надо. Вернее привыкать к мысли отказываться от сладкого - сестра толще станет
При чем тут педагогический смысл и урывание чужого? Есть еда, которая делится в данный прием пищи на всех, если она не доедается, то убирается в холодильник и опять делится на всех в следующий прием пищи, ну и так пока она не закончится.
Мне вообще странно, что у вас кусок торта сутки на столе стоит. В холодильник убрать нельзя что ли, чтобы не испортился? Вы торт поделили между детьми? Поделили. То есть с того момента кусок стал "собственностью" ребенка, съесть или не съесть и когда, делиться или нет, он вправе решать сам. Остальные полакомились тортиком и хотят еще и чужой кусок? Это их проблема, а не ребенка, уметь надо свои желания сдерживать.
Я ж написала в первом сообщении, что думала, что они эти куски торта съедят с утра. Ночью тортики лежали на балконе (а там почти как в холодильнике).
То есть первый сразу съел, а кусок второго лежит не на виду, а на балконе? Тогда о чём речь?) Энтот кус неприкосновенен и свят)))
Все правильно - надо было так и сделать, но вот не убрала я, думала, что вот вот съест, чего на улицу убирать, потом он холодный будет.
Блин... Я - ехидна, а не мать. Я б сама съела... Если вкусный торт лежит на столе, и его никто не ест, то мне пофиг на его принадлежность. К тому ж я сама его пекла. В общем, не вижу причин не съесть. :-)
Я вот сейчас еще подумала на заданную тему и пришла к такому же выводу :-) До вечера кусок торта бы не дожил точно. Или я, или муж его бы съели. А то действительно издевательство какое-то: лежит, понимаете ли, вкусный, но никому не нужный кусок торта на столе.
Девочки, у меня в холодильнике еще стооолько всего вкусненького было, что тот кусок торта я как бы от всего сердца детям отдала (у меня больше вкусностей любимых осталось ;))
Кошмар! Вот откуда кабаны берутся. Вы б лучше культуру питания прививали.
мой худой как макаронина. Он просто намного старше. И понятно что в 17 лет ест больше чем 3-летняя девочка и пятилетний мальчик.
Худые всегда больше вкусностей способы съесть, просто потому, что обычную повседневную еду игнорируют.
Кстати, не обольщайтесь, потребность в тортике у него такая же, как у ваших младших детей. Просто он наглый и невоспитанный.
потребность точно другая. младшие тортики не доедают - папа им помогает. они совсем мало едят.
Папе приходится доедать за младшими вместо того, чтобы нормально отрезать себе кусок от той половины, что урвал старший? И вы не видите никакой проблемы в воспитании старшего?
Потребность у него такая же. У него желудок больше и нормальную еду он не ест перед тем, как хомячить тортик. Потому и выглядит как макаронина, что белка и сложных углеводов в его питании мало, потому и способен полторта зараз сожрать, что быстрыми углеводами заменяет нормальное питание. Обычная ситуация. Кстати, очень вредно для здоровья, повышает риск развития сахарного диабета второго типа в перспективе.
не вижу. папа отрезает и ест сколько угодно. А младшие не доедают. я еще и друзей угощают
Ну, я уже дожила до тех дней, когда дщерь торты печёт. Пока, к сожалению, пришлось половину съесть для "хорошей мины", а вторую ниасилили, выбросили, но главное ж - начать. ;-)
Ну... в рицебте было 0,5 ст. сахару... А она решила, что пол столовой ложки... ;-) Говорит, мол, понимала, что как-то мало... и высыпала целую ложку. :-) Да ещё и шоколад в доме был только брют. :-) В общем, все по куску съели, поблагодарили хозяюшку. :-)
Это прям как я:))) У нас все рецепты в декаграммах... Ну, то есть, 100 грамм пишут как 10.
Ох, скока же я по первости добра то перевела!:)))))))))
тому,что кому-то ОЧЕНЬ хочется,а нельзя.И этот кто-то - твой родной ,любимый. Значит, поделись. Раз тебе тем более не так хочется,чтобы все сразу слопать :))) Как можно спокойно есть, когда родной человек рядом слюни глотает ?...
"Как можно спокойно есть, когда родной человек рядом слюни глотает ?..." - нефиг в рот смотреть. Пусть в комнате сидит, пока брат СВОЙ кусок торта ест. Ему никто не мешал есть.
Это взрослому можно объяснить. А маленький еще до высокой сознательности не дорос, ему просто очень хочется. Он может уйти или молчать,но он будет страдать. Так мало можно сделать для радости близкого, всего-то свой кусочек с ним разделить.
если маленькому не объяснить, до до сознательности он никогда не дорастет, 100%. Так и будет всю оставшуюся жизнь на чужие куски рот разевать и считать, что все его обделили-обидели. Воспитание - оно с детства, а не в 18 лет ниоткуда на голову падает.
не согласна. Уж не знаю почему, но вот такие нытики, истекающие слюной (и если это происходит очень часто) вырастают потом не "очень добрыми людьми", а махровыми эгоистами.
Из мальчиков, у которых насильно отнимали "братику, ведь он же маленький, ведь его так жалко" тоже ничего хорошего не вырастает почему-то. Уроки доброты должны быть без ущемления прав других близких людей, не за счет мамы, папы, брата или сестры.
Это долгая, тяжелая работа, но вот этот случай - точно не тот урок. Сделать так, чтобы брат сам отдал, потому что ему реально не жалко, это одно.
Давить на совесть того, кто отложил удовольствие, при этом не считая бессовестным поведение второго - неправильно. По мне - это выворачивание ситуации наизнанку. Воспитывать в данной ситуации надо второго, у которого слюни текут. А первого - не в этот раз, это не его случай.
В принципе считаю неправильныи изначально поведение мамы, которая оставила куски сыновьям. Но раз уж распределила, надо идти до конца, и это будет урок, что есть мое и чужое. И попрошайство и нытье - стыдно и бесполезно, а другие люди имеют полное право делать со своими вещами то, что им хочется. И не наше дело их осуждать за это.
мать разделила так,чтобы всем хватило.
А у Вас ключевое слово - насильно. А если мирно решить и не позволить одному издеваться над другим? Не просто принять решение, но подвести к нужному? Тогда никто обижен не будет. Можно даже оставшееся и не попалам разделить, а хотя бы отщипнуть тому,кому так хочется. Сто пудов ему так хочется не всего и не каждый день.
ну почему издеваться? Автор в каком-то из постов конкретно пишет, что тот, что не съел - совершенно безобидный и думать не думал издеваться. А второй делает так часто. Я исхожу из слов автора.
Мне как раз больше в этой ситуации не нравится то, что второй делает так регулярно. Тенденция не очень. Если продолжать ей потакать, конца-края не будет его нытью и уверенности, что "поною - мне и обломится".
С тем, кто не съел я бы поговорила, но чтоб второй не слышал и давить бы не стала.
всего-то дачку, всего-то квартирку родительскую, всего-то счётик в банке... чё б не разделить, масегу же так мало надо для щастия *утирает платком слезу умиления*
а лучше ,чтобы каждый за свой кусок дрался? Чтобы с детства МОЕ - это главный принцип?...Потому что "в большой семье" ??? у нас вот всю жизнь младшему лучший кусочек отдавали, я вот даже попить ,если одна бутылка в дороге,даю по старшинству: младшему, средней, старшей. У нас никто конфету в ДР в школе сам не съест - несут домой поделиться (сами,не учила та). Это же ужасно приятно - делиться, угощать, отдавать,радовать ! Очень мне жаль людей,которые это не прочувствовали.
Очень мне жаль того, кому не достанется, когда ему очень захочется. Потому, что поделился, угостил, порадовал. Соси теперь **р в прикуску.
Рыжая бесстыжая *** написал(а): >> я вот даже попить ,если одна бутылка в дороге,даю по старшинству: младшему, средней, старшей.
*** вот младшая попила, и средняя... а старшей НЕ ДОСТАЛОСЬ. Ну средняя хлебнула чуть больше трети, подумаешь, ей же так хотелось, аж слюна лилась. Старшая ваша что скажет? Какое счастье, что мои сёстры напились? А я потерплю, подумаешь, жажда, зато поделилась. Если так - то это святость. Готовьте одежду с разрезами на спине под крылья.
все пьют так,чтобы другим досталось. Если поначалу кто-то нагличал,его останавливали.Достается всем, и все понимают,что это справедливо. И я как самая старшая пью последней.
(Если что,живем в достатке, уж воды купить по бутылке каждому не проблема. Это для примера.Если так оказывалось в дороге ,например).
В моем детстве нам с сестрой давали сокровище: тряпочки для шитья для кукол, всевозможные разноцветные лоскутки из разных тканей. Каждой по пакету. Но я шила, портила, а сестра берегла. Потом мой кулек заканчивался. Сестрин по обоюдному согласию делился пополам.История повторялась до тех пор, пока я все не испоганю..:) Но. В результате нам было обалденно здорово играть вместе, вместе мы не минуты не скучали. А когда я выросла,здорово помогла сестре. Гораздо больше лоскутков,гораздо.
"все пьют так,чтобы другим досталось." - а если старшая не хочет пить? А средняя попила и через полчаса снова захотела? Выпьет порцию старшей? А старшая уже не сможет напиться, когда именно она захочет, а не тогда, когда вы решили, что "все должны сейчас пить". Я не поверю ни за что, что четыре человека захотели пить одновременно. Исходя из вашей логики, не захотевший пить в момент открытия бутылки должен всё равно пить, т.к. иначе не достанется вообще.
А мне противно пить по очереди из одной бутылки. Мужа гоняла одно время. Ему лень было налить в кружку, все норовил из горла.
Лучше купить три маленьких. Каждый пьет когда захочет. И сколько захочет.
Подпишусь полностью под "Лучше купить три маленьких. Каждый пьет когда захочет. И сколько захочет.". И если захочет, сам поделится из своей бутылки водой с тем, кто уже свою выпил. Исключительно по доброй воле.
а то не покупаем что ли :)
Но, если в дороге вдруг осталась одна бутылка - не подеремся. И из-за торта не поругаемся уж точно.
Жадность - это когда не хочется, но берешь "шоб було больше всех".
А тут речь о разных потребностях в сладком. Как я понимаю, имеющих мало общего с Вашей ситуацией. Ибо вы вкусняшки, как я понимаю, сутками-неделями не хранили. Просто медленнее ели, из-за чего оказывались обделенной в пользу откровенно забалованной младшей сестры.
А следующий торт будут жрать уже наперегонки, до икоты и рыгачки: лишь бы свое успеть урвать. Так, маленькими шагами, постепенно, в семье вместо братской любви будет взращиваться рвачество.
Или, другой вариант, один ребенок вырастет транжирой, у которого все как песок сквозь пальцы утекает (а зачем хранить если еще дадут?), а другой вырастет терпилой, удовлетворяющим хотелки транжиры.
Все это в плане последствий совсем не безобидно
ну все как у нас с сестрой. я быстро слямкаю шоколадку, а она на потом отложит, да еще есть ее будет медленно ,порежет на маленькие кусочки и каждый кусочек демонстративно медленно при мне скушает:) но это конфеты, а торт то портиться
У меня тоже разговор был бы короткий - не хочешь? тогда мы съедим. Правда, у меня еще маленькие, дележа нет, но мы ведь с мужем никогда не делим между собой, мол это мой кусок, а это твой. Кто что сейчас захотел, то и съел. Если последний кусок, то можно вежливо спросить, мол, кто еще хочет?
И у нас такая позиция. Строгого дележа нету. Ктот хочет, тот и есть. Если хотят несколько человек, делится между ними.
Я еще могу понять ситуацию, когда можно отложить кусочек для бабушки, которая должна вот-вот заглянуть, это, пожалуй, единственная ситуация когда что-то откладывается и другими не трогается. В остальных случаях все общее.
У нас тоже такое было, наверное с конфетами можно на потом, а торт мы делили сначала на всех, потом уже кто свой кусок на потом оставил-поделили и никому не обидно(обьясняла, что другому тоже хочется, даже если до этого сьел) даже приятно поделиться вкусняшкой, чем есть у других на глазах)
нечего слюнями исходить на чужой кусок. договорились и баста. все. договор дороже денег. сходите в магазин купите еще чего-нибудь сладкого, если всем так неймется.
если хозяин куска делиться не хочет - его право. но если он потом этот кусок не съест - то это уже нехорошо, это собака на сене. такое тоже надо исключать из поведения. это нечестно.
но и заставлять ребенка есть торт, когда ему не хочется, нельзя. чтобы сказал взрослый, заставь кто его.
Правильно что даете ребенку свободу выбора. Вспоминаю с содроганием свое детство, где мне родители говорили, что ничего моего тут нет, не заработала. И последний кусок въедался конечно же тем, кто успел. У моих детей все по-другому, даже если придется потом выбросить, но никому бы не дала съесть, кроме "хозяина". А кстати почему у вас торт не в холодильнике?
У нас на работе половина вот таких вот уродов, привыкших жрать чужое в общем холодильнике. Мы питаемся в столовой, но если что-то принести, и даже подписать, то находятся твари, которым закон не писан.
Вообще из этого куска торта можно развить дискуссию об уважении права собственности, ответы выше очень показательны для нашей страны.
что ж вы людей тварями зовёте? Вам настолько жалко жрачки? Не оправдываю воровства продуктов в общественном холодильнике, но ваша реакция говорит о ваших больших внутренних проблемах.
Ну конечно же проблемы у меня и только у меня, люблю я еву :) а вы из тех, для кого систематически жрать чужой салат из общего холодильника, это "не считается"? только сегодня салат, вчера коляска из подъезда, завтра авто от подъезда. Вы не понимаете, что это вещи одного порядка - брать чужое. Если вашу машину угонят, вы как их назовете?
вы все буквы прочли в моем сообщении или половину не осилили? Перечитайте по слогам.
Ладно, сворачиваю с вами дискуссию. Мое сообщение вы тоже не осилили. Что именно вам ответить, жалко ли мне жрачки? Нет, не жалко, дело в принципе. Я несколько лет проработала в цивилизованной стране, где такой поступок расценивается как воровство. Если вас воспитали что это нормально, о чем с вами говорить.
Это у вас что-то очень личное. Вам бы к психологу, может, сходить? Разобраться с отношением к родителям. Я не шучу.
Раз второй ребенок до сих пор свой кусок не съел, значит, не слишком хочет. Я бы либо отдала тому, кто хочет, либо съела бы сама (я тпоже сладкое люблю), либо выбросила бы.
Кусок торта - это не тот повод, ради которого нужно идти на принцип. Сейчас не голод, и торт - это не пайка хлеба по карточкам, которую стоит так истово делить всем поровну.
Мы тоже с мужем не так давно спорили на эту тему, только у нас это была картошка из Макдоналдса. Тоже младший свою порцию с'ел (дома), а старший оставил "на потом".
Муж заставил старшего потом делиться, я была против, но уступила, не знаю точно как надо было, но я эгоистка, муж - нет, вот и поспорили...
Спросить малоежку - будет или нет. Но кусок его, может отдать, может съесть.
Второй пусть силу воли тренирует, мало ли кому чего хочется. Свой съел.
О, а я была с обеих сторон баррикад. Дома с братцем я просто не успевала съесть свою порцию - делили пополам, а брат как минимум в два раза меня крупнее и спортом занимался. Он свое лопал и прибегал ко мне выпрашивать. Кстати, полезно во всех отношениях - если мне не хотелось делиться, я получала мощный толчок к улучшению аппетита, ибо его уговоры продолжались бы, пока вожделенное лакомство не было бы съедено. Если же мне не сильно хотелось вкусного, то я отдавала ему и чувствовала себя благодетельницей. Еще и родители громко восхищались моим поведением, приятно было.
А с сестрой двоюродной - ситуация совершенно противоположная. Свое она прятала, а мое, лежащее на столе просила поделить, угостить ее "а я тебе потом дам". Я делила, а спустя несколько дней демонстративно доставалась еда из ее заначек и по кусочкам поедалась у меня на глазах. Слово "делиться" было ей незнакомо (это активно воспитывалось в ее семье), а чужое взять я не могла, даже зная, что до этого она съела почти всю мою порцию. Опять же полезно - училась отвечать на ее просьбы делиться "а ты свое ешь, в прошлый раз же потом со мной не делилась!", но с этим у меня всегда были сложности. :-)
В моей семье, к счастью, вопрос дележки не стоит. Если хочешь вкусного - садись и ешь, если нет - гуляй, мы съедим, нам хочется. Никаких оставлений "на потом" не бывает, еда - не сверхценность, чтобы ее хранить до помойки. Да еще и на столе в общем доступе. У нас обязательно кто-нибудь забежал бы на кухню и спросил "а ты чего тортик не ешь, не хочешь? Давай я съем! Нет, сам будешь? Так я уже чайку налил, иди доедай и пойдем погуляем. А я пока мороженое достану с клубничным вареньем, тебе сделать?"
У меня сестричка такая деловая в детстве была=) К нам часто в гости дедушка приезжал, ну и всегда подарочки привозил: мелочевку всякую, фрукты, ягоды с дачи... Ну и один раз звонит вечером и спрашивает у меня: "Как клубничка, вкусная?" Я прифигела, ибо клубнички в газа не видела...и говорю:"Вкусная дедушка, спасибо". Поговорили, распрощались, я к сестричке: "Где моя клубничка???"
Она: ага, вкусная была клубничка...я ее пополам разделила, свою половину съела, потом мою опять пополам разделила, потом опять пополам, пока не осталась одна ягодка, ну и че ее одну оставлять, она тоже в расход пошла=)
Своим детям делю четко пополам, но они знают, что если кто-то что-то не съел во время, то он может уже не найти своей половины.
нельзя торт хранить на столе - эт раз.
поделила б второй кусок еще раз - эт два.
сделала бы всё, чтоб тот, кто не съел, захотел сам поделиться - эт три.
постаралась бы сделать так, чтоб тот, кто первым съел и хочет опять, не просил настолько, чтоб мать с отцом голову себе и еве забивали такой хренью- это последнее.
в семье либо все, либо никто. самостоятельность и индивидуальность не в том проявляется.
доп. как вариант - разделить папе и маме и выпить кофе;)
ну иначе в мусор такой торт как испорченный.
и запомнить характеры детей на всю жизнь, взять вожжи правления и воеводить именно этими их особенностями, это не так-то уж и сложно.
Осталось два куска, зачем обозначать, что это для детей? Вот кому это нужно? В стране продуктов питания достаточно, куском торта дите не удивишь. У нас когда остается что-то никогда не расписывается поименно кому это! Кто хочет, тот и ест.
Гыыыыыыы, хозяин оставшегося куска явно вредничает *хихикает* По сабжу. Это ЕГО кусок (раз уж так решили). И он вправе делать с ним что хочет. Хочет съест, хочет отдаст, хочет стУшит и выкинет. Для второго ребенка это хороший урок на выдержку. Но все-таки "хозяину" надо обозначить срок хранения этого куска. И,е сли он ничего сам не сделает до окончания этого срока, то выкинуть.
Мне кажется неправильным отдавать кусок, отложенный ребенком, кому-либо. Он перестанет откладывать и начнет запихивать в себя, чтобы все же съесть вкусное. А это прямой путь к полноте, т.е. ем когда не действительно Я хочу, а по иной причине. Ну не съел вовремя, что же делать, предупредить, что срок годности кончается. Тут уже второй вопрос, отношение к выбрасыванию еды.
Не поняла: а в чем криминал-то? Он же не от ДРУГИХ нычет, а свое. А что-то непортящееся, скажем, шоколад какой вкусный? А деньги или там одежда?
Почему по-вашему как семья, то колхоз и никто ни на что ? СВОЕ не имеет право?\
Другое дело, что в случае именно с тортом хорошо бы не съевшему сказать о том, что это быстропортящийся продукт и там через сутки жаэе в холодильнике может быть небезопасен. ну а если это что-то не портящееся - то напомнить о том, что если что-то откладываешь, то при наличии братьев-сестер лучше это попросить спрятать в коробку. Ну а другому ребенку - напомнить о том, что свой торт он уже съел, а до Васиного ему зась, разве что если Вася разрешит.
В чем криминал? Создавать дразнилку для брата из банального куска торта на ровном месте. Про шоколадку вообще молчу, рупь ведро в базарный день... При том, что сам ребенок есть вкусное не хочет, а хочет им дразнить родного человека. Очень способствует внутрисемейным связям и любви, надо сказать.
Мне дика вообще мысль о дележке еды (!) в семье в наше время. Но в подобных топах "муж сожрал последний бутерброд" я всегда оказываюсь в меньшинстве.
И еще раз - я даже не представляю, что должно случиться со мной или ребенком, чтобы мы начали прятать по коробочкам кусочки шоколада. От своих близких.
что значит создавать дразднилку, просто не хочет сейчас,съест потом, почему вы додумали за ребенка и решили,что он дразнит, просто вот сейчас не хочет, захочет потом.
Не хочет - пусть откажется в пользу того, кто хочет. Это же семья, а не крокодилья ферма, извините. Если хочет, но позже - как в случае со сладким на утро - пусть уберет в холодильник и обозначит свою позицию, а не ставит вожделенное лакомство на самое видное место с комментариями "я пока не хочу, когда захочу - не знаю, но вы не трогайте".
Естественно, я додумываю, как и вы тоже. Потому что в голову ребенку влезть пока ни у кого не получилось. Даже родители не в курсе мотивации ребенка, иначе бы не ругались на эту тему.
херасе, а ежли вам завтра подарят деньги или одежду какую, и вы не захотите их вот прямщас тратить-надевать, то что ж других дразнить - отдайте сестре али еще кому, у вас же семья, а не крокодилья ферма. Странная логика...
Я за то, чтоб дети росли с хорошим отношением к друг другу, и добровольно делились, если захотят. Только отнятие силой способствует обратной реакции и нифига не сближает братьев. Тут второго воспитывать надо, обычно из таких вот ловких, которые успевают о свое, и чужое сожрать, вырастают именно крокодилы.
Твою мать, вы говорите о КУСКЕ торта! Который завтра будет новый. Это как дележка игрушек в песочнице (скоро-скоро весна) всегда вызывает упоминание о новой машине и необходимости ей делиться.
Да, я обязательно ОТДАМ ненужные мне деньги или одежду, если моим близким это будет надо. И почку отдам. Я их ЛЮБЛЮ. И крокодилов в моей семье нет, которые будут ныкать куски шоколадки по коробочкам, вдруг кто съест ИХ кусочек шоколадки, тортика...
Крокодилы вырастают в семьях, где с младых лет ДЕЛЯТ несчастный тортик на твое-мое и потом давятся за куски до соплей.
ну да, ну да.
почитайте ниже, девушка очень доходчиво написала пример из личной жизни ...
да вашу ж мать, это сейчас кусок торта, дальше будет больше. Не квартиру ж родительскую им уже с братом делить, рановато будет.
И почувствуйте разницу между "ненужными вещами" и "нужными, но сейчас в мои планы не входит". Кто вам сказал, что торт ему не нужен??? Был бы не нужен, вряд ли стал бы ныкать. В нормальной семье, где насильно ничего не отнимают для "братика бедненького, слюной исходящего", это естесственно. Никто не давится до соплей.
А вот отложить торт на вечер, например, имеет право каждый. Почему я должна именно давиться им по расписанию других людей, а не есть в собственное удовольствие тогда, когда мне этого захочется? Завтра будет новый? Отлично, пусть братан его и подождет. Терпение, знаете ли, в нашей жизни совсем не лишнее. Отсутствие оного может принести куда больше вреда, чем нежелание делиться СВОИМ добром.
"Почему я должна именно давиться им по расписанию других людей, а не есть в собственное удовольствие тогда, когда мне этого захочется?" Если вам пять лет, и готовит мама, а мамонта приносит папа - будьте добры есть тогда и то, что скажут.Если мама с папой купили сапоги к сезону - носить в сезон, а не когда вдруг надумается. Но если тётя живет на свои и одна - могет хоть в 4.30 утра подрываться и сервировать себе торт. позавчерашний.
ну так и говорите - я приготовила, жри, когда дают. Хоть блюй - а сожри, не через час - а сейчас. Сам себе заработаешь - тогда будешь жрать, когда захочешь. А пока маленький - или сейчас жри, или терпи до след. Нового года. Дикость какая-то.
Убиться, но все блююще-пожирающие даже не догадываются, что в нормальной семье в такой ситуации еду просто отдадут тому, кто не будет блевать от отвращения, жадно пожирая свою порцию просто потому, что "так справедливо". Для меня открылся большой новый мир, который мне совсем не нравится, если честно.
Мать уже поняла, что торт вызвал страшный ажиотаж, небось не зверь, на будущие выходные снова сделает тортик.
это не в "нормальной" семье, это просто вы так себе представляете границы нормы. А потом скулите в ТД:"меня сыначка не любит", "у меня братег козлина", "брат мужа тянет деньги из свекрови, а нашей семье никуя не достаёццо". Ножки-то растут из тех тортиков. Пеките, мамочки, сыначка, тот, что попрожорливее, слюной захлебывается на не свой кусочек.
да, лучше отдать тому, кто будет жадно пожирать чужую порцию (уже жадно сожрав свою) просто потому, что "он хочет". Ожирения не боитесь?
Я не пойму, брат с голоду пухнет, что ли? Какая такая необходимость жрать чужой кусок? Никакого вреда ему от этого точно не случится, а границы "мое-чужое" должен понимать каждый (да, даже у родственников не все вокруг колхозное, есть и личное!) и спокойно реагировать на то, как распоряжаются люди своим (не его!) имуществом.
Учить ребенка доброте и не жадности надо в других ситуциях, а не силой отнимая то, что уже отдали ему. Можно с ним обсудить это, но никакого вреда для истекающего слюной точно нет, если с ним и не поделятся.
а у ваших детей вообще есть какие-то права и что более интересно - личные вещи? И едят они только когда вам требуется, личные запросы не учитываются? Что-то мне это напоминает... А, вспомнила, счастливое советское детство в детском саду.
И даже если ребенку пять лет, он тоже человек и имеет права, а не только обязанности.
Так вот, скажу я вам, из детей, выросших с такими авторитарными родителями, вырастает либо вот такое же, которое тиранит близких и дальних, самоутверждаясь за их счет, либо зачуханное никто, которое рот боится открыть, потому как приучено так с детства.
Если мать брякнула, что куски - детям, то уж отступать некуда, в след. раз думать надо и глупостей таких не говорить. Но объявлять второму, что он никто и звать его никак и будет либо жрать, когда мать захочет, либо никогда - дикость какая-то.
Не сочиняйте, кто и из кого вырастает. В детстве все на одних горшках в одном саду сидели и по расписанию ели. А одна в этом топе за кусок торта удавится, лишь бы врагу не достался, другая - поделится спокойно. Один школу с отличием закончил, выучился и работает, а другой снаркоманился к двадцати годам.
Мать брякнула, что куски детям в расчете на то, что дети эти куски съедят. Ребенок свой кусок не ест. Вполне логично, что решение родителей может и измениться, потому что условия тоже изменились. Жрать он будет (слово-то какое нашли) не потому, что так мать хочет, а потому что это условие дележки какой-то вожделенной вкусности в семье. Раз участвуешь в дележке, значит, хочешь есть. Не хочешь - отдай тому, кто хочет, в этой семье с этим вопросов нет, желающих хоть отбавляй.
слава Богу, на меня не горшки в саду и сад в целом влияние оказывал, а семья. А вот на того, кто снаркоманился - скорее всего в семье большой болт забили, и ему тот самый горшок самым близким был. Так что не упрощайте. Воспитывает семья, а не сад, и даже не школа. И если в семье ты никто и у тебя насильно торты и прочее отнимали, то да, скорей всего вырастет и удавится за кусок чего бы-то ни было, потому что, какой подход, такой и результат.
У моих детей есть даже очень неполезный брауни, в данный момент. Из моих зачуханных тиранов уж точно вырастет кто-то лучший, чем затюканная девчнока, которой маманя тортик ополовинила, а она до сих пор рефлексирует))
почитала ваши прочие посты в этом топе - либо вы троллите, либо .... ну, вобщем, нет смысла дальше продолжать.
нуууу... а как же я и мои дети? расскажите ещё что-нибуудь про монстров и чудовищ))
а что про вас и ваших детей? все понятно - от осинки не родятся апельсинки. Про монстров и чудовищ я ни слова не произнесла, не льстите себе))))
а ваш брауни - он к правам относится или к личным вещам? Там вопрос был про это, при чем здесь полезность или неполезность вашего брауни, если про это никому не интересно? А едят они его по вашему свистку, да, вы же не будете себе противоречить?
а у вас дети едят когда хотят?)))
у нас ограничено потребление "вкусняшек"( еще раз поблевал). дети не могут сами себе взять печенье или др, без разрешения родителей. ( мамачки... военная дисциплина?)) а нефик есть когда левая пятка велела , тем более, если это не фрукт, а выпечка и т.д.
ограничения, ес-но есть, но те, которые разумны и объяснимы (не есть сладкое перед едой, например, и т.п.). Утром, днем или вечером - точно могут выбрать сами. И уж "или жри сейчас, или вовсе не получишь" - исключено однозначно. Пожирание сладостей с утра до вечера не поощряется, но и "упал-отжался" не практикуется. Попить чаю с печеньем (тортом, пр.) на завтрак или после ужина можно и без доклада в вышестоящую организацию)))
вы чо, свистеть в доме нельзя, примета плохая ;)
А почему вы считаете, что никому не интересно почитать про мой шикарный шоколадный пирог? Потому что до сих пор видите только себя, маленькую обделенную тортом девочку? весь МИР обижает и третирует индивидуальность!
меня никто не обделял, не выдавайте желаемое за действительное.
Канешна, весь МИР с интересом ждет подробностей о вашем рационе, а уж про шоколадный пирог - это вообще новость номер один, особенно когда никто и не спрашивает)))
Ой, зря вы так. Сложный вопрос - воспитание детей, сложный и многогранный. Из детей, которые бьются до соплей за кусок торта потом такие делильщики квартиры вырастут, мама не горюй. И из дразнильщика тоже вырастет красавец, что бабулю собственную на улицу выгонит, если по документам хатка его окажется. А простодырый братец вполне может оказаться добрым и щедрым, потому что с детства не возводил в сверхценность дурацкий кусок торта (иногда торт - это просто торт)... Ох, не угадаешь.
Торт сутки стоит нетронутый, конечно, он очень-очень нужен братцу, это же всем понятно. Если бы он хотел просто отложить торт на вечер, он бы это и озвучил родителям и топа бы не возникло - "мам, пап, Вася свой кусок съел утром, а я утром не хотел, я его после ужина съем, вы пока уберите"... А все эти "съем не знаю когда, пусть стоит на столе и все облизываются" - это иначе называется.
Повторяю, не всем нравится колхоз и "обед строго по расписанию".
Ну а "создавать дразнилку"...кгм...не напоминает ли это Вам логику насильника, который оправдывается тем, что "а чего она по улице в мини-юбке шла"?
Ну а вообще, конечно, это дело родителей - учитывать характеры детей и убирать те самые "дразнилки" с глаз подальше, хотя бы в холодильник.
если не нужно, он сам предложит, мой старший сам отдал школьный подарок сестре, типа ей нужнее, интереснее, но обиделся бы если бы съели его кусок "Ленинградского", который он на утро оставил, чтобы в школу слаще было вставать :-)
У нас до ругани не доходит, младшую всегда можно убедить тем, что продукт хороший и жалко если испортится. К тому же не голодный год и не дефицит...
Странная логика. Если в семье двое детей, то это вовсе не означает, что вкусности должны делиться между ними априори.
В вашем случае я бы спросила кто СЕЙЧАС хочет съесть торт, поднимите руки? Если бы руку поднял только один ребенок, а второй нет, то первый кусок торта получил бы тот, кто хотел, а второй бы разделили между остальными желающими, коих, в квартире двое :-) Нежелающие сладкое едят суп. Или котлету :-)
Помнится в детстве я читала рассказ. Называется вроде "Сила воли", но не уверена. Кароч, пишется от имени мальчика. Им с сестренкой купили коробку шоколадных конфет - ну рассказ был о времени еще раньше моего детства, потому это было диковиной и невгребенным лакомством. И сказали: мол, половина брата, половина сестры. А мальчк решил тренировать силу воли: мол, буду терпеть. И вот когда ему уже стало невмоготу терпеть (ячерез несколько дней или там неделю - он таки полез в коробку и..."У моей сестренки совсем не оказалось силы воли. Она съела и свои конфеты, и мои заодно".
Оттак, мораль: в большой семье не щелкай клювом :-). Времена другие, а дети все те же.
Еще эта тема была у Носова, "Витя Малеев в школе и дома". Там Витя на пирожном силу воли тренировал :).
Честно, всех ниасилила, так что может, кого продублирую. Короче, на кой фиг вообще такой дележ? Сели за стол, разрезали торт, кто сколько хотел, положил себе и съел, остатки убрали в холодильник, кто захотел, тот доел. Ну, приблизительно так- Вань, там кусок торта маминого остался, ты будешь?, если будет, кусок половиним и съедаем, не будет- не половиним и съедаем:). Практика, когда торт делится строго пропорционально, а потом получается такая фигня, что то ли ждут, пока у одного аппетит проявится, то ли на уровне теоремы Ферма решают, как этот кусок разделить по-справедливости, как видим, не лучшая. Автор, на вашем месте я бы спорный кусок слопала в одну харю:), поскольку остальные страждущие к консенсусу не пришли, а вы, как автор торта, пользующегося таким успехом, вполне достойны дополнительного бонуса. Вот.
![[マリーナ] (volkusha ) V.I.P.](https://cdn.eva.ru/eva/120000-130000/121961/avatar/262700247606337.jpg){kind=small}
Только хотела написать - я бы ждать не стала, съела бы сама. Так и поступаю - предложила, ребенок хочет, в течение скольких-то часов или дней (зависит от вида продукта) не вспомнил и не съел - молча без предупреждения (или если случился кто из них в кухне в этот момент - с последним вопросом) съедаю. Если вдруг будет недовольство или обиды - удивленно поднимаю брови и говорю, что тот, кто хочет - съест сразу, ну, или скоро. Но уж точно не будет столько ждать.
Бедная обделенная сторона целый день мурыжила торт на столе в тепле, что он наутро собирался увидеть? В лучшем случае, прокисший тортик. У всех настроение хреновое в семье, тортик в помойке, зато, блин, СПРАВЕДЛИВО!
если ребенок не приучен держать еду в холодильнике, откуда он может знать, что торт нужно до утра там держать? Это забота матери - или научить или самой убрать. Когда захочет - тогда и съест. Это ЕГО кусок.
Ну, а чего делать, если у него глаза в принципе хотят намного больше чем желудок в себя вмещает? Печь тортики для мусорного ведра как-то тоже обидно.
Надо или сразу говорить - берите сколько хотите, или делить поименно и оставлять каждому право распоряжаться собственным куском.
А если ребенок до лета из принципа не захочет трогать свой кусок? будет стоять и тухнуть?
Объясните уже детям, что после нескольких дней в холодильнике торт становится несвежим и летит в помойку.
какое кому дело, что протухнет ЧУЖОЙ кусок? Вы свой съели? На здоровье! Второй кусок - МОЙ. Хочу ем, хочу любуюсь.
Любоваться можете в СВОЕМ индивидуальном холодильнике. Я же предпочитаю несвежие продукты не хранить, и детей приучаю. Когда вырастут и заведут свои холодильники- пжалста, пусть хоть мох с плесенью там растят. А в общем семейном- нинада.
"Приучаю" или "принуждаю жрать вотпрямщас"? Поясните. Если ваши дети всегда едят свежее и у вас всего в достатке - то это не имеет отношения к теме топа. Если нужно сожрать свежее, хоть усрись, потому что завтра НЕ будет ни свежего (как у автора), ни НЕсвежего (бо, мамаша Киже "приучает") - то бедные ваши дети. Как собаки Павлова, по звонку.
Я со вчерашнего дня хочу. Сильно. Причём конкретный - домашний Наполеон. Согласна даже на медовый. :-)
моя свекровь вкусный делает. И правильный - там коржей немерено (что-то около 30 вроде бы).
За какой? Я люблю три рицебта: обычный (который вот кучу слоёв собирать, он типа... ну такой сухенький корж выходит), творожный (тоооолстые пухлые слои, которые замечательно пропитываются, обычно 7 слоёв) и медовый. :-) Его я пекла с выкройками, фигуру медведа собирала, а потом ещё шоколадной глазурью расписывала. ммммм...
Быввет ещё из слоёного теста, но там масляный крем, он плохо пропитывает. Мои вышеперечисленные - с заварным кремом, 5 стаканов молока...
Эх, понеслась душа в рай....
змея! на ночь глядя?????
а у меня тесто есть..в холодильнике.. слоеное...
на пирог, ващет, предполагалось....
искусительница. ужас просто..
я и так у дитев отняла конфеты и пошла диета к лешему.. еще тока тортиком отполировать..
а надо.. я уже муху озвучила, что надоть к марту тортец забахать-повод будет. хотя.. 14-е.на след. неделе? ок. значит, Наполеон.. *ищет рыцепт* ... есть надежный?:-7 али послать куда, в надежное ?)
Слоёного нет, я не лублу. Я вот, наверное, быстрый творожный сделаю, пачка творога как раз завалялась в морозилке. На что сырое уже не годится, а вот в торт самое оно.
Тока в Рецептах не показывай, это ж не классика, а так, вкусняшко. :-)
Сначала сделать крем. Пока он стынет, как раз коржи испекутся.
Поставить на плиту 5 стаканов молока. Пока закипает, растереть 1,5 стакана сахара, 2 желтка, 3 ст.ложки топлёного масла, 3 столовые ложки муки с горой. Добавить полстакана молока, размешать, ваниль по вкусу.
Влить тонкой струйкой в кипящее молоко, хорошо вымешать (без комков и т.д.). Довести до кипения, снять, остудить. Должно быть как густой кисель.
ТЕСТО. 1 стакан сахара взбить с 2 яйцами (я иногда беру 1 яйцо и 2 белка от крема), добавить 250 гр. творога и 1 ч.л. соды. Замесить тесто (муки пойдёт 2-2,5 стакана). Поставить тесто на 40 минут в холод. Тесто разделить на 12 кусочков, раскатать каждый кусочек в корж, выпечь. Я ещё сырым более-менее одинаковую форму придаю коржам.
Смазывать холодным кремом, дать постоять часов 5-6 минимум.
можно спросить? Я ни разу не кухарка, у меня две левые руки :) А выпекать на сковородке или в духовке? И еще: у нас тут нет топленого масла, можно самой масло растопить?
Считаю так: если купили два куска торта и поделили поравну между детьми, то этот кусок торта уже принадлежит тому, кому был куплен, тобишь ребёнку. Ему собственно и решать, что сделать с тортом, съесть его или смотреть на него или выкинуть. Считаю, что родители ни в коем случае не должны вмешиваться. Торт ребёнка, точка. То, что у кого-то слабая сила воли - это его жизненые трудности!
И еще никогда не забирайте у одного ребёнка в пользу другого, даже если Вам будет казаться, что так справедливо, ибо тот все равно не хочет, не любит или у него уже есть (нужное подчеркнуть). Всегда нужно делить только поравну, а если одариваемый посчитает нужным САМ отдать, то пусть это сделает САМ.
Давайте с тортов перейдём на жилплощадь. Родители купили две равноценные квартиры и подарили каждому из детей по квартире. Один ребёнок сразу заселился, а второй нет. Ну там деньги на хороший ремонт собирает или у него уже есть квартира. Однозначно будет не правильным забрать у одного из детей квартиру и отдать другому, только потому, что он ей не пользуется.
сравнение некорректное с учётом заглавного поста автора, в котором было сказано, что ОСТАЛОСЬ два куска торта, а не не было куплено, и с учётом того, что это вообще-то скоропортящийся продукт. Нас, своих дочерей, мои родители воспитывали так, что всем хватало пожрать и сами не создавали прецедент, в котором сталкивали нас лбами. Изначально получилась исходная херня. Нахрена было обозначать ЧЬИ это оставшиеся куски? Разрезали на куски и поели. Кто не съел - ради Бога. это его проблемы - временно он не хочет или не временно.
А какая разница, ну представте, что квартиры были получены в наследство.
Как можно сначала что-то дать/подарить, а потом сказать: "а тебе все равно не надо" и забрать. Вы не понимаете, что это как минимум унизительно и оскорбительно, когда так поступают.
В моей семье бабушка с дедушкой так всегда поступали. Родители мои привозили из-за границы разные вкусности. Бабушка с дедом деребанили все пополам мне и ДВОЮРОДНОМУ братцу. Тот уносил свою половину домой, а мою половину бабушка прятала. Потом, когда приходил братец, бабушка выдавала нам из МОЕЙ половины вкусняШки. Причём, когда бабушка выдавала очередную "новенкую" вкусняшку, брат говорил, а я это уже дома ел, можно мне другую, такую в синенькой обертке. Бабушка выдавала в синенькой обертке, короче, вы поняли, что мне в синенькой оббертке так и не досталось, ибо он попробовав дома, знал, что вкуснее и выпрашивал это у бабушки.
в моей семье такого никогда не было: всё, что покупалось, выставлялось сразу на стол и ели все, кто хотел. Не было такого, что была необходимость ныкать - съел и захотел ещё, пжлста, родители купят ещё. У нас с сестрой не формировали чувство всеобщего равенства в любом случае, даже, если тебе и твоему оппоненту это не надо. Бывало, конечно, что я вообще равнодушна к чему-то была, как и сестра. Да равно, как и родители. Тогда этот любитель чего-то получал бОльшую часть или всё.
На столе всегда всего хватало для всех.
И вообще, речь идёт о еде. Изначально неправильный был акцент на этом дележе и всего последующего; тем более, торт совсем не принципиальный продукт, чтобы на нём кого-то лечить или учить. Он скоропортящийся.
Про квартиры вообще нет никакой параллели.
Еще пример, умер отец и оставил в наследство жене и двум сыновьям каждому по миллиону. Один сын за год все спустил, долги роздал, покупал только нужные вещи - дом, машину и т.д. Но на жизнь не осталось. Мать и второй сын планируют на свои доли остаток жизни прожить. Им половинить свои "куски" чтобы помочь первому сыну?
нет, ессно; ап чём вопрос? все получили наследство в равных долях. Каждый со своей долей что хочет, то и делает: кто-то может её в день просрать, а кто-то 30 лет на него жить, ещё и приумножив в геометрической прогрессии за это время.
Но при чём здесь торт - он каким боком сюда? Вы меня, наверное, не слышите: скоропортящийся продукт нет смысла делить на твой и чей-то - его надо съесть чем быстрее, тем лучше.
корректно будет: отец при жизни предложил обоим детям по миллиону, один взял и использовал, а другой зарыл талант в землю.
С какой стати вы тут корректируете? Я в Европе живу, тут миллионами при жизни не разбрасываются, в виде наследства пожалуйста. Если один ребенок очень любит тортики, а другой нет, то первым вырастет толстожеппым, а второй стройным спортсменом. Так более корректно?
хм. Родители старались, купили дЕтю квартиру, не хочет жить - сдать. Деньги родителям.
странная логика. Скажите, а у Вас всегда забирают подарки, если Вы ими не пользуетесь?
Ну вот не хочется ему сейчас торт, почему он должен именно сейчас его съесть? Ребенок, уже съевший свою долю, должен терпеть и ему нужно объяснить, что второй кусок торта принадлежит брату (сестре), и уже брат (сестра) будет с ним делать то, что хочет и когда захочет (хоть соседу отдать, неважно). И тогда все по чесноку.
Напишу. В детстве тоже как тут пишут было: не съела, отдай братику, он маленький, хочется, не понимает.
Я именно худенькая малоежка была, а у него аппетит и сильно младше.
"Клювом не щелкай", в целом.
Что имеем. Брат вырос и аппетиты выросли тоже. Житья не дает. "Хочу" то, что есть у меня. Во всем. Отдай и все. Квартиру, мебель, книжки, посуду. Хочу-хочу-хочу. Должны-должны-должны все кругом.
Делите, отдавайте тортики. Начало положено.
+ 1. Все то же самое, что у Вас.
Считаю, что все должно быть по-справедливости. Торт поделен? Поделен. И даже если этот кусок в итоге выкинется, это будет лучше, чем ущемить первого в праве съесть этот кусок тогда, когда ОН захочет, а не тогда когда того требуют обстоятельства (родители и второй ребенок).
Совершенно верно. Если уж поделили и озвучили, надо идти до конца. А там пусть между собой как хотят договариваются.
Наша мама всегда делила все пополам, и это для нас с братом было одним из проявлений того, что она нас любит одинаково. Другое дело, что если я не хочу этот торт, а брат хочет, я могу сама обменяться с ним на что-то.
Вот горе то. Торт поделен? Поделен. А кто когда его съест это личное дело каждого, а кто желает сожрать два куска, будет послан в сад. Ага, в моей семье бы так кто заныл, а я потакала... Да потом все начнут ныть бесконечно и начнется адское шапито.
Нельзя, это чужой кусок торта и точка.
Торт был поделен и даже съеден :-) Эти два куска оказались последними и я считаю, что если три человека хотят торт, а четвертый не хочет, то остаток делится между теми, кто не прочь сейчас положить тортик в животик, а не хранится вечно, поджидая оказии :-)
Мама допустила ошибку, что повесила на тортик ярлык. Не нужно было изначально делить и не было бы проблемы, я так щитаю ;-) :-)
Навеяло. Сестра поделила первые ягоды между племяшами. Мелкий (5 лет) всё съел, а старший (8 лет) ждал бабушку-поделиться. Пока он щёлкал клювом, мелкий сточил и его ягоды. Старший побежал жаловаться. А сестра говорит: братик маленький, нельзя быть жадиной, ты же большой уже. Тогда старший подошёл к папе и потребовал вИску (так виски называет), он же большой, уже можно)))
Причём наверняка старший (8-ми-летка) в свои 5 лет был "уже большим", а младший (5-ти-летка) и в свои 8 лет будет "ещё маленьким".
Вот это точно! Старший в свои 5 имел младшего двухлетнего и так же был "уже большой". :(
Причём старший уже в 3 года стал "уже большим". Зато младший по жизни будет пользоваться благами "маленького".
По статистике из старших чаще получаются президенты, командиры и пр, а вот из младших - наркоманы, неудачники и пр. У Берна прочитала. Так что блага сомнительные.....
Нет, не одна, я тоже бы сожрала, и уж точно не парилась бы... Прям вопрос жизни и cмерти: кому достанется последний кусок торта, блин
да прям как перед смертью-не надышаться, не накушаться тортецов)) народ стоит насмерть -чейный кусок остался?)))
Дак уже вон целую философию вывели, мол, если дитю кусок предназначен, то евойный, и точка, а то травма психологиццкая будет... Народ оголодал, или крЫзис экономический так сказывается, что ли...
Ладно б возле холодильника, а то на еве.... Уже переругались все, то масло бесплатное, то торт, скоро морковки делить будем, чтоб по-справедливости и с соблюдением всех приличий...
Вот если , например, остались три морковки: 2 маленькие и одна большая. как их разделить между всеми членами семьи, чтобы по справедливости? Если в семье двое детей, родители и старенькая бабушка? Усложняю задачу: бабушка - свекровь, а у большой морковки уже кончик (пардон) завял. /углубляет русло/
Че, и даже ни кусочка не оставили для временно отсутствующих? Все, у меня психологицкая травма, я теперь не знаю, как квартиру делить...
Чёт навеяло. Нам с сестрой в детстве привезли по одинаковой пачке жувачки (помните ажиотаж?). Она быренько сжевала, а я растягивала кайф. Пока она не нашла остаток (порылась в моём шкафчике) и не приватизировала по причине-младше и тоже хочет. Родители были на её стороне, типа, ты старше ты и делись. На что я сурово сказала-больше от вас подарков не приму. И терпела 3 месяца в т.ч. и на ДР-вернула им куклу. Прониклись. Теперь всё по-чесноку уже многие века)
Терпеть не могу таких оставляльщиков "на потом". У меня такие муж и старшая дочь иногда бывает. Бесит и я выговариваю им. Папину порцию могу разделить между детьми, если они хотят. Он не бывает против. Дочку заставляю съесть, говорю, что это некрасиво - дразнить других. Дочка, кстати, может и поделиться своей порцией с младшей, я это приветствую, но не настаиваю, только добровольно.
Я буду есть своё тогда, когда я захочу. А не тогда, когда меня мама заставит. Хочу вечером - хочу утром. И мне пох, кто что и когда съел. Я своё съем, когда Я хочу.
и, таки, лучше это делать в одиночестве, в своей хате, без братьев , мужей и мам)))
вам ровно пятнадцать, да ?))
Мне глубоко за 30)) И хата есть. И братец есть, масег, исходящий слюной на мои денежки. Отдай масегу, тебе же сейчас не нужна денежка. А он маленький, ему нужнее))))
чтовы! совсем не будут, ни жрать, ни блевать)) пусть мама пекла, брат извелся, но, главное - личность отстояла свою независимость.
мама пекла на всех? Тогда какое ее дело, во сколько я свой кусок съем? А про изведенного брата вообще смех - мамаше вместо принуждения меня жрать мой кусок вотпрямщас, полезнее будет второму масегу объяснить, что он своё уже сожрал и больше у него нету ни кусочка.
а если брательник тайком слопает ваш "кусочек", то его неприменно надо четвертовать! *подсказывает*
Какие дивные семейные отношения... А как он присядет надолго за слопанный лишний кусок? Вы в полицию на него заявите?
то есть вы читаете ответ, не читая вопроса?
Вопрос: "а если брательник тайком слопает ваш "кусочек", то его неприменно надо четвертовать!". Вы тут какое слово БУКВАЛЬНО воспринимаете? Как у меня слово "присядет"? "Кусочек" - так он в кавычках. Четвертовать? Я за вас уже волнуюсь и жду ответа.
Не волнуйтесь, попейте пустырничку. Вы так убийственно серьезны, что я уже боюсь вам отвечать.
то есть вы всё-таки осилили вопрос? Больше вас мой ответ на тот вопрос не беспокоит так остро?
это, мама, конечно, зря, согласна)) некоторым надо было сразу ничего не выделять, раз не ценят.
вот это пральна! Подрастет - сам своё возьмет! А мамка потом усираццо будет под музыку "мы его рОстили-рОстили, а он нам фигвамы рисует")))
Ага, вы наверное уже страшную картину себе нарисовали? Как я руками запихиваю сопротивляющемуся ребенку в рот торт, размазывая его по лицу и приговариваю: "Ешь, зараза такая, ешь, кому сказала!" Ребенок давится, блюет, а я ему обратно все это впихиваю :)
Насладились? Ну и молодец.
А, кстати, чтобы вас еще больше шокировать расскажу. Как раз сегодня старшая дочка не досчиталась своей порции десерта. Я готовила в выходные десерт - творожно-апельсиновый мусс с шоколадным желе. Его у нас все обожают. Делала в порционных креманках, получилось по 3 штуки на каждого. Делать его муторно, а съедается в 5 секунд, я лично не знаю даже сколько могу съесть за раз, дай мне волю.
В итоге кто-то слопал порцию старшей дочки, именно потому что они с папой выделывались - мы щас не хотим. Мы с младшей, чтобы не съесть все сразу и не завидовать им, тоже старались растянуть, т.е. ели все в течение дня, кто захотел - тот и взял из холодильника креманку.
В итоге старшая сегодня недоуменно мне заявила, что она съела только 2 порции, т.е. кто-то ее порцию таки схомячил. Думаю, это было не специально, просто реально обсчитались или папа или младшая (я себе делала с цукатами, их никто кроме меня не любит, поэтому точно знаю, что съела только свои порции).
Ну и что? Надо было устраивать разбор полетов? Очные ставки, расследование - кто сколько съел и когда?
Нет уж, звиняйте. Я старшей сказала только, что у нас большая семья и в ней клювом нечего щелкать. Да, считайте меня ехидной.
Ваша незамутненность не может не радовать "Думаю, это было не специально, просто реально обсчитались или папа или младшая" - ага, обсчитались "до трех порций". Ржу)))
А уж вы замутненная донельзя прям :) Ну даже если и специально съели - расстрелять на месте? Или выставить охрану около куска? Я не понимаю, как может не хотеться этого десерта. Если не хочешь - значит он тебе не очень и нравится, значит не вредничай и отдай тому, кто больше его любит.
поставьте себя на место старшей дочери - полезла за своей порцией, а там хер. Вот ей сейчас захотелось, а не тогда, когда все ели. Или ешь по команде - или хер тебе. Классно!
А если бы у старшей попросили эту порцию, она отказала бы? Я не говорю, что надо было устраивать разборки, но задуматься не помешало бы. Все-таки втихаря есть чужую порцию, мягко говоря, некрасиво. Сразу понятно, что кому-то в вашей семье важнее собственное желание схомячить как можно больше вкуснятины, и плевать, что это может расстроить сестру или дочку. И "железное" оправдание находится: клювом не щелкай. Переложила ситуацию на себя, блин, как бы мне в детстве (и сейчас тоже) не хотелось десерта или тортика, никогда без спроса порцию братьев не взяла бы.
+++ Я не понимаю, как может не хотеться этого десерта. Если не хочешь - значит он тебе не очень и нравится, значит не вредничай и отдай тому, кто больше его любит+++
Ну да, сладкое же нужно сразу поедать, если любишь, и без вариантов, а если в данный момент не хочется, всё. Вредничаешь, не любишь, отдавай. Человек не машина вообще-то. Про то, что удовольствие можно растянуть на несколько дней никогда не слышали?
что, расстрелять за сараем папу и младшую?)))
вы совсем оголодали, что так кидаетесь из-за порций сладкого?
не надо крайностей. Давно замечаю - у вас два способа решать всё проблемы: или насрать, или прибить. Полутонов в вашей жизни нет.
никого не надо допрашивать))) никого не надо червертовать))) Можно, конечно, сделать вид, что ничего не произошло. А можно и сказать: "Надо же, кто-то схомячил порцию Н.". Если Н. расстроена (а, как видно из примера, Н. расстроена, не найдя своей порции, предложить ей компенсацию))). Например, денежку на мороженое (именно ей, а не "навсюсемью") ))) И никто не обижен.
Ну я так и сделала. Конечно, я сказала семье, что кто-то съел Лилину порцию, все отнекались, но озабоченность этим выказали.
Я тут по следам топа загналась и повспоминала. Скорее всего это папа съел, но он реально обсчитался. Точнее, он и не знал, сколько там кому. А я, когда приносила ему очередную порцию, сказала, что там его еще одна в холодильнике. Ну он и съел. Так что это наверное я виновата, никто втихаря не ел чужую порцию.
А дочь не так уж и расстроилась - ну съели и съели. Только удивилась, потому что вообще-то так первый раз получилось. Так что компенсация не нужна. Но дочь, думаю, выводы о большой семье и клюве таки сделала.
Не мудрствуя лукаво сказала б не желающему есть кусок, что тортик твой, любимый сын/дочь, еще чуть-чуть - и испортится окончательно. И есть его будет никак невозможно. Поэтому решай, либо все-таки ты его съешь, либо, если совсем не тянет на сладкое сегодня, отдай тому, кто это сделает с удовольствием, у кого в этом куске прям потребность образовалась. А тебе, дорогой ребенок, когда сладкого захочется невыносимо - купим кусочек всегда.
Имхо, еда сейчас не та тема, слава Богу, чтоб ее прям в принципы возводить. Ерунда вопрос.
Вот я - именно тот человек, у которого все сжирается со словами "в большой семье клювом не щелкай". Не представляете, как это обидно. Оставляю себе, именно СЕБЕ шоколад, конфетку, печенье, чтобы не СОЖРАТЬ сиюминутно, а продегустировать и насладиться вкусом тогда, когда МНЕ этого хочется (немного от того, что было, например, за ужином на сладкое). Так нет - муж все находит и сжирает - и говорит еще, типа "у тебя все портится". А когда я сажусь пить чай в предвкушении чего-то вкусненького и не нахожу этого вкусненького... Очень это расстраивает.
Хотя бы с этой концепции нужно подойти. Если взрослую тетю это расстраивает - как к этому отнесется ребенок? Подумайте...
И еще: если я не хочу что-то, что у меня спрашивают - я всегда это отдаю. Может, и вашему второму уже этого тортика и не хочется?
У меня муж из подобной семьи-полгода отучала сжирать вкусненькое. Сожрал: вперёд мне за тортиком или я сама пойду, надувшись)
в шоке. Сколько на Еве голодных, не доевших в детстве людей. Прямо битва за кусок. У меня 3 детей, я их ограничиваю только в одном - чтоб от сладкого не слиплись, все. Один ест больше, другой меньше - это вопрос аппетита и обмена веществ. Прямо странно а за суп тоже так горло перегрызете? Вот один не хочет котлету, а другой - вторую попросил - тоже нельзя ему, потому что брат сейчас котлету не хочет?
Интересно, у вас с пониманием прочитанного всегда плохо было или это результат трёх беременностей? Ваш пост прям в кассу чайлдфри - яркая иллюстрация того, как можно никуя не понять из огромного топа.
да вроде было хорошо. Тогда объясните разницу между котлетами и тортом
Попробуйте понять, что торт - это вкусняшка. И он конечен. Не от бедности, ну понятно же, что нищих и голодных тут нет. Котлеты завтра будут свежие, Или сосиски. Или сардельки, Или курица жареная - не суть. А торта - не будет (отключитесь сейчас от того, что лично вы пойдете и купите тех тортов хоть ужраццо). Перечитайте автора. Торта не будет, когда второй сын может его захотеть. А первый не на котлетку слюноточит, видал он вас всех с вашими котлетками. А именно на вкусняшку. Которой завтра НЕ БУДЕТ (это условие задачи, не комментируйте его применительно к вашей семье, мы все уже из вашего первого поста знаем, какая вы богатая и торты у вас не переводятся).
Сделайте вкусняшки неконечными, в конце-то концов. Об этом тоже говорят, а недоевшие этого не слышат.
Почему в доме не может быть шоколадных конфет в свободном доступе, вкусного печенья, рулетов - и уж не знаю чего.
Допустим, торты каждый день лопать, соглашусь, не дело. Но пойти и купить личный кусок торта в ближайшей кондитерской страждущему - нельзя, лениво?
Там МАМИН торт. Где такой купить то можно? Вы торты каждый день печёте?
Дама выше только что написала, что ребёнок в заданной ситуации хочет конкретику, а не бесконечные вкусняшки в виде заменителя.
Сравнили мамин торт с конфетой:))) Рулеты с печеньями даже не коментирую. Покупные, да?:)))
Да, но Вы же при этом не объясняете сыну, что его любимый винегрет "вот я щас тебе на кусок селёдки заменю":)
вы же не о том речь завели, кому и что делить. А о том, что торт - фигня. Тому, кто жаждет тортика надо конфет всучить:)
ну так если торт или винегрет есть, зачем его селедкой заменять? Один хочет, другой не хочет, - какое может быть еще решение? В пользу того кто больше любит и хочет. Вот не представляю, чтоб старший сын сказал " я потом, когда-нибудь съем винегрет, пусть лежит, не трогайте мою порцию". Нет же, поставила на стол - кто сколько захотел столько и взял. Если вдруг оба захотели доесть - тогда делю, а если один такой обожатель - ради Бога, пусть ест, вот проблема, наоборот,я, муж и мои дети только порадуются за аппетит братца
мадам, вы читаете и слова собеседника? Или чисто "я пришла сама поговорить"?:))))))))))
Спасибо за идиотский совет (вам приз за самый идиотский). Читайте по слогам - автор торт ИСПЕКЛА. По буквам расписать? Могу в цвете.
Торт конечен - просто в копилку! :-)))) Если не от бедности, то сделайте так, что у вас в доме вкусняшек хватало всем и чтобы из вкусняшки перестали делать культ :-)
Ах, КАК бы не щас хотелось конечного маминого тортеца!:))) И даже всё равно, какого!:)))))))))))
У меня не культ, а зависимость:))))))))))
У нас в доме знаешь кто главный поставщик сладостей? Сын. Таскает вкуснейшие наполеоны, такие, отрыв башки! Я даже не знаю где он их берет. Но вот за такой конечный кусок, я бы сейчас - полцарства! :-))))
А мама твоя чем славится? Ибо мне похвастаться нечем, моя мама не печет :-)
Оооо! Пирожки! Моя слабость, особенно с картошкой! :-) Я восполняю дефицит знаешь где? У мамы мужа, она знатно печет пироги из гороха - больше таких нигде не ела. Размером с ДОМ! ;-) :-) А сейчас пойду в супермаркет и куплю себе пару пирожков с картошкой и отравлюсь! :-D
Я люблю с "потрипкой":))) Это с потрошками:)))
Раздраконила ты мою душу!
У меня в семье никто такого не ест. не буду ж сама себе печь:(((
Потрошки? А рис с яйцом??? Правда их пекут, а не жарят, но вкуснятина жеж! :-)))
p.s. Я сама себя раздраконила, благо есть где купить пирожок "вотпрямщаз" :-)))) У нас приличная кулинария рядом. А у вас есть такие отделы? Может сгонять туда???
А мне так хорватские пореки (или как их там) нравятся с творогом и с мясом. А немцы пирожки очень даже. Я в воскресенье пекла, дочкина подружка очень оценила.
вы к старости понимания лишились напрочь? Все уже записали, что у вас в семье всего до*уя. А у автора не до*уя. Только на*уя вы мне это советуете? Я не автор. Я за вас искренне рада, что у вас всего до*уя.
вы человек свихнувшийся на тортах? так кому торт вкусняшка, кому пицца, кому винегрет, моему мужу сациви. Вот в голову не приходит отказывать мужу в курице, потому что ее не хотят дети. Любая еда конечна. Я люблю мороженное, безумно, но если его кто-то съест - не умру от горя
вы уже третье ипанько в этом топе, который не в силах прочитать пост автора. Я НЕ АВТОР. Мне похую, что и как жрёт ваш муж. Я вам излагаю ТЕКСТ автора.
Нет, вы не одна. Просто в общем хоре тортикообделенных наш голос малослышим. ;-)
Сверхценность, блин. То игрушки в песочнице до соплей делят, то йогуртик, съеденный мужем, полгода вспоминают. То ли заняться людям нечем, то ли реально жизнь без куска тортика страшна и бессмысленна. Для меня это другой мир, к счастью, не имеющий никакого отношения к моему.
А о чем? В моральном плане оба брата неправы. И тот, кто просит, и тот, кто дразнит своим куском.
Но иногда торт - это просто торт. И дико устраивать из-за него такие пляски. И детям полезно понять, что не на них свет клином сошелся. И иногда несправедливость в семье тоже очень полезна...
У моей подруги в семье мама - педагогически одаренная. Работа была у нее непыльная, постоянно с детьми, много читала книжек и всячески правильно воспитывала детей. Тортики делила и каждая игрушка имела хозяина. Дети никогда не спорили друг с другом, но абсолютно никаких родственных чувств у них нет. Одному почти сорок, другой тридцать пять. Поздравления на ДР через маму, им даже говорить не о чем.
Мы с братом имели общее, еду между нами никогда не делили, просто иногда напоминали брату, что за его скоростью поедания пищи я просто физически не успеваю. Но никому и в голову не приходило, что мне надо оставить полкило конфет из килограмма, при том, что брат их съест за минуту, а я буду год такое количество жевать. Да, мы ругались (из-за еды, кстати, не помню), но мы родные друг другу даже сейчас, когда живем в тысячах километров друг от друга...
Согласна. Тоже не люблю этого "культа справедливости". Спокойнее и естественнее надо быть. И то, что справедливо - далеко не всегда правильно, особенно в семье.
Анекдотец навеяло:)
Сара, ты посмотри, Рабиновичи таки уже блюют, а мы еще не покушали!
У нас еду нельзя оставлять на потом. Не хочешь- не ешь, значит кто то другой съест это, но хранить на потом нельзя. Если кусок торта остался в холодильнике то он общий, а не того кто его не ел. Позже будет что то другое вкусненькое.
Единственное исключение новогодние подарки, вот тут я против что бы сразу все съедали. Каждый хранит свой подарок отдельно, сначала ныкать пытаются, но потом оба все равно мне на хранение отдают и берут потом по конфетке когда хотят.
Эту ситуацию не поймет тот, который сам через это не прошел. Это не проблема, если такое случилось в первый раз, но если все время решение идет в пользу одного из ребенка( как правило это младшие), то вот тут проблема.Я сама старшая и мама почему то- думала, что суп мы должны одинаково есть, а вот сладкого младшей больше доставалось. И она так и говорила: она же младше! Я спрашивала: а почему суп ей больше не наливаешь, чем мне. Такие вопросы мама считала недозволенными. Почему? До сих пор мучаюсь ответом.
А я в детстве деля конфету на две части сестре давала меньшую со словами: "ну ты же маленькая, ешь меньше, а значит меньшая часть тебе". Она потом научилась возражать: "Я уже ем больше тебя, значит мне надо большую часть" . Я действительно была малоежкой. Но вот не помню действительно негативных моментов из-за еды в детстве. Нас учили что одному есть не так вкусно, надо поделиться со всеми, даже если эта конфета (кусок торта, апельсин и т.д.) лично твоя. И мне действительно было невкусно есть одной.
Не заствлять делиться или есть насильно! Это его еда, путсь он будет спокоен, что дома его не оберут, что родители не ущемят его и любят также, как и брата.
А то получается брату почти все, а ему ничего. Подленько... пусть и всего лишь еда.
Если уговор был-пусть хоть стухнет, это его кусок. Если кто-то хочет торт-купите еще, а тот нечего хотеть (уже поделили). Либо еще вариант (у нас так)-меняться. Младшая тоже схомячит первая, а потом к старшему подползает с разных сторон "А может ты не хочешь? А может ты наелся?", я ее научила :"Сделай предложение от которого он (старший сын) не сможет отказаться", а там уже что угодно-хоть игрушки за него уберет, хоть время за компьютером уступит..главное, что все довольны и все по-честному. Не хочешь меняться-не надо, было бы предложено, и без обид.
Люди, я чтоль не такая какая( я в многочисленной семье единственный ребенок и сын у меня единственный,опыта проживания с братьями-сестрами нет), но вы реально в семьях делите еду? т.е. буквально- это Тане, это Мане, это Пете? И поделенное неприкосновенно? У меня кулютурный шок, натурально! Буквально чуть зефиркой не подавилась, по логике топа у обделенного ребенка спернутой:)Просто до смешного, по тексту, я у него спросила- будешь, а он мне - потом. Ну, я даже в извесность его ставить не стала, что "потом" не будет:) Вернее, будет, но потом, когда еще купим.
У меня детей трое, но потом значит то же что и у вас. Потом будет что то другое вкусное или такое же но через какое то время. Потом воспринимается как "я сейчас это есть не хочу". А зачем тогда еде пропадать?
А по-моему, это выросли те, кто перечитал доморощенных психолухов:) Как-то странно, что человек, голодавший в детстве, согласен чтоб еда стухла, но не досталась не тому:)
плюс 1. Моя бабушка, пережившая страшных две голодных волны 33-го и 37-годов, крошки в руку собирала и ела хлеб с водой до самой смерти на десерт. И при всём этом НИКОГДА нам, своим внучкам, не выдавала ничего по куску и поимённо - всегда выкладывалось всё для всех, а там кто сколько захотел, тот столько и съел.
В голодных 90-х к еде относились более легко чем сейчас, как ни странно. Не было драк и обид из-за последнего куска и вкусняшек. Как то более по человечески люди к еде относились. А сейчас животных напоминают, скоро закапывать "про запас" начнут пайку на потом. Эти темы про последний кусок торта или лучший кусок торта на еве просто труба. По ним сценарий фильма ужасов можно написать о нынешних ценностях людей.
У меня родители делили между нами с сестрой "вкусняшки", вроде малочисленных ягод клубники с грядки на даче или каких-нибудь дефицитных конфет. Но это как раз объяснимо: делили то, чего было мало и редко.
В наше время, если нет особых материальных проблем, считаю, что делить еду глупо. Всегда можно сходить и купить еще, дефицита нет, все дети да и взрослые - вполне себе зажравшиеся и голода не испытывающие. Если в данный момент ребенок не хочет очередной мандарин, а мама или папа хотят, то мандарин съедят без ребенка однозначно. И это к абсолютно любому виду продуктов относится. "Не щелкать клювом" - это точно про нашу семью :-)
У меня был двоюродный брат со стороны отца. разница между нами три года. Ездили на бабы-дедову дачу, поспевала ранняя клубника, ну, понятно, что она доставалась нам. Но бабуля никогда не делила- Это Наташе, это Андрюше, насыпала в общую миску, и каждый оттуда брал. Верите, хоть мы и мелкие были, а он так и вообще сопля-соплей, мы сами (каждый сам за собой) следили, чтобы не взять больше другого, потому что неудобно же. Мне неудобно, потому что он мелкий, а ему неудобно, потому что он мальчик, мужчина типа:)При этом я не припомню, чтобы нам кто-то из взрослых объяснял, что надо именно так, что хватать побольше и получше себе любимому, некрасиво. Это внутренняя культура семьи, дети из каких=то нюансов, поступков, слов, понимают, как именно правильно. Мне кажется, дележкой на индивидуальные куски этому не научишь:))
Ну у нас с клубникой был один тонкий момент: я младше сестры на 10 лет, и в то время, когда я жила на даче постоянно, она например проходила практику или сдавала экзамены или что-то там еще, в общем приезжала по выходным с родителями.
Клубники было реально мало, буквально ее можно было поштучно пересчитать. А посему целую неделю мне было запрещено ее обрывать "с куста", ибо надо было дождаться сестру, все собрать и поделить :-)
Сейчас уже считаю, что в тех реалиях это было правильно. Иначе сестра бы ни ягодки не получила, я бы оборвала все.
Для меня это издевательство над детьми, которые видят и хотят спелую клубнику. Правда в сезон мы ее едим ведрами. Мой средний фрукты не любит, за ним еще и бегать с ягодкой надо, ну ему покупаем то, что он предпочитает
Да не, никакого издевательства. Я вам по секрету скажу: мы с подругами лазили по чужим огородам :-) И еще знали пару-тройку полянок в лесу, где росла чудесная земляника.
А хулиганство, уважаю. Но я о том, как бы я поступила как родитель, если бы видела что деть очень хочет. Мои младшие еще не доросли бегать по чужим огородам. Да и сейчас это опаснее чем раньше
я это по Еве не заметила. Наоборот, вот сколько "за кусок" готовы сражаться. Считаю что "глупые терпелки" тренируют только зависть и ненависть к ближнему. Если есть возможность и выход зачем детей мучить напрасно? Кому сейчас нужна сила воли? современные люди, давно другими ценностями живут, а силу воли и применить негде
Сейчас это вообще невозможно. А тогда - ну красота же была. Нас однажды поймали, отругали, а потом напоили чаем и угостили миской той самой вишни, на которую мы покусились :-)
я вас хорошо понимаю. росла рядом с частным сектором
ох мы ми повоевали с "частной собственностью"
Речь идет о каких-то поздних восьмидесятых годах. Я, честно говоря, с трудом представляю, как тогда было с деньгами, рынками, продавалась ли свободно клубника. Знаю, что пока мы учились в школе, что я, что сестра, карманных денег у нас не было никогда и вообще. В нашей семье не принято было их давать детям. Во время учебы в вузе сестра не работала (родители бы и не поняли, если бы она пошла подрабатывать, был бы жуткий скандал), то есть опять же денег лично у нее не было.
Почему родители ягоды не покупали - понятия не имею :-) Не считали нужным, я думаю, при имеющейся даче и грядках.
Просто я, как мать 3 детей, сошла бы с ума от печального вида младших, которые истекают слюной по клубнике неделями. Просто бы дала денег "на клубнику" старшему и все были бы счастливы.
:-) про клубнику навеялось. Мы в мае ездили в колхоз всегда на клубнику. Норма была 13 кг с человека за 5 часов работы. Одна я норму сдавала - я не люблю клубнику. Народ жрал её от пуза - за это не гоняли совершенно.
Аналогичный опыт по сбору. Только я до того клубнику уважала:). Если б вы знали, как меня с той клубники пронесло! Еле добегать успевала. Бегала в кусты, а там лопухи с меня ростом и на них репьи, потом эти репьи из моей шевелюры девчонки вытаскивали. Вобщем, со всех сторон та клубника мне боком вышла:)
я её с 5 лет не люблю. Писала здесь в ассоциациях: заболела краснухой в аккурат после хорошей порции клубники на ночь. Одно с другим не связано, но пятнисто-малиновая раскраска тела наутро меня привела в такой ужас, шо клубника осталась без вины виноватой на всю жизнь :-)
Могу съесть парочку-тройку ягод в охотку, но никакой особой любви к ней не питаю. Хотя, кардиологи говорят, что в сезон необходимо съедать её ведро в одно рыло - очень сердечной работе помогает.
Блин, кто это все читает??? Я я я, у нас, наша бабушка. 500 постов в топе, и каждый говорит сам с собой. Тут нечего обсуждать. в каждой семье свои правила. И точка.
+1 "Это внутренняя культура семьи, дети из каких=то нюансов, поступков, слов, понимают, как именно правильно. Мне кажется, дележкой на индивидуальные куски этому не научишь)" - ППКС.
В моем детстве никогда ни что-то собо вкусное, ни повседневная еда на порции не делились. Все стояло в холодильника. Если все за столом, то тот же торт ставился на стол, каждому (или тому, кто хотел) отрезалось по кусочку. Кто хотел, брал добавки. Но, если торта на блюде осталось немного, то как-то автоматически берешь себе кусочек поменьше, учитывая еще и остальных едоков. И часто бывало, что последний, самый маленький кусочек уже никто не берет. Помню, мама часто ругалась: "Варвары, ну доешьте уже, выбросить же придется..." Но не помню, чтобы мне когда-нибудь читали нотации на тему "не бери последний кусок, делись с ближним".... просто так поступали взрослые, и все коды поведения считывались без слов.
Никогда не заставляли делиться, каждый получает то, что хочет. Старший сам всегда делится с младшей, ну типа ему что-то купили, он спрашивает "а Маше?". Дразнить другого-подло. Мои точно не дразнятся. Застявлять есть того, чей кусок никак не оприходован-глупо и непедагогично, муж не прав. А вот объяснить что дразниться это неправильно-обязательно нужно.
Ну если одному ребенку не хочется, почему бы не сказать второму, которому хочется попросить последний кусок у того, которому не хочется? А родителям в свою очередь пообещать купить/испечь другой торт, когда захочется?
А зачем куски вообще чьими то делать?. Стоит себе торт в холодильнике кто захотел тот и взял себе кусочек. Если мало осталось, а ты уже ел, то вежливо будет спросить не хочет ли кто другой съесть это. И если больше нет желающих то съесть себе спокойно.
Вот я я недоумеваю. Все прямо на торте спятили. Если другую еду вместо тортика представить, так совсем странно получается.
Вот и я тоже пытаюсь втолковать. Единственное, не видела, что мама этот торт несчастный испекла сама, поэтому покупным он незаменимый.
Честно, всегда делаю еды и сладостей в том числе столько, что лучше выброшу, чем кто-то недоест. Мало одного - испеку три.
Причем знаешь ведь, кто что любит и сколько этого ест. Если у меня вся семья помешана на рыбе, то, когда я рыбу планирую на ужин, к примеру, то куплю кучу и нажарю, чтоб до отвалу, а вот жаркое - не в чести, поэтому сготовил каждому по порцайке и нормально. Никто прятать и переживать не будет.
Да даже один торт получился. Ну не сообразила мама сразу. Без всяких истерик доели и на следующие выходные опять тортик организовали. Я вот после этого топа поняла, что безумно хочу свекровкин наполеон испечь, возни много, а втроем его одолеть достаточно сложно. Придется к следующим выходным гостей звать. :-)
Навело тут страшную сказку из детства про Ваню и сливы.
Л.Н.ТОЛСТОЙ
КОСТОЧКА
(быль)
Купила мать слив и хотела дать их детям после обеда. Они еще лежали на тарелке. Ваня никогда не ел слив и все нюхал их. И очень они ему нравились. Очень хотелось съесть. Он все ходил мимо слив. Когда никого не было в горнице, он не удержался, схватил одну сливу и съел. Перед обедом мать сочла сливы и видит – одной нет. Она сказала отцу.
За обедом отец и говорит:
– А что, дети, не съел ли кто-нибудь одну сливу?
Все сказали:
– Нет.
Ваня покраснел, как рак, и сказал тоже:
– Нет, я не ел.
Тогда отец сказал:
– Что съел кто-нибудь из вас, это нехорошо; но не в том беда. Беда в том, что в сливах есть косточки, и если кто не умеет есть и проглотит косточку, то через день умрет. Я этого боюсь.
Ваня побледнел и сказал:
– Нет, я косточку бросил за окошко.
И все засмеялись, а Ваня заплакал.
* П..ц, жили. детям сливы отсчитывали)
дык, это в 19 веке было! Может быть, поехали всей семьёй на юга и там купили в первый раз сливы детям.
Ну, у Льва Николаича вообще был нестандартный подход к воспитанию, мягко говоря:). Экскурсовод в Ясной Поляне рассказывала, что он одну из своих дочерей заставил пить из чашки после кого-то из гостей, про которого было извесно, что у него сифилис. С целью продемонстрировать гостю, что им не брезгуют. Пусть вероятность заразиться и не так велика, но...
А что далеко ходить?В мое школьное детство у нас яблоки были на счет. На каждый день по яблоку, мне и сестре. Больше брать было нельзя. Да, жили очень скромно,родители инженеры))
Волчьи котлеты.
"Ты, конечно, не знаешь этой истории? Это мой дедушка рассказывал. Он был скрипачом одного из театров. И вот их оркестр эвакуировали в Самару.
Продовольствие только по карточкам. Война. Голодуха. На Новый год решили скинуться праздничной "дачкой" -- фаршем, сделать каждому по котлетке, и выложить их на общее блюдо, чтобы хоть чуть-чуть походило на Новогодний стол.
И вот один тромбонист, еще до звона курантов, подходит к блюду, садится рядом. И берет котлету. Оркестранты покосились, ну, думают, ладно, -- не выдержал человек. Прожевав свою долю, тромбонист берет вторую котлету, и на глазах изумленной публики ее съедает. Каждому, напоминаю, причиталось по одной. От этой наглости все теряют дар речи. Съев вторую, он тянется к третей.
И тут общественность выходит из коматозного оцепенения. "Молодой человек, -- говорит дедушка, -- что вы делаете?!!!"
-- Ой, -- отдергивает руку тромбонист, -- простите ради бога. Просто понимаете, я очень люблю котлеты."
(с)
"подобного" случая недавно быть не могло.
Одно дело сейчас съесть лишнюю котлету и совершенно другое, никак не сравнимое дело, съесть чужую котлету тогда.
Вообще не понимаю этих сбереганий кусков на потом, кто хочет - поест, кто не хочет - в следующий раз, чай не последний раз дома торт.
У нас 2 детей тоже, никто делить не стал бы, опросили тут же - кто хочет тортика, по количеству желающих разделили бы, естественно, мама-папа тоже участвуют в опросе)) Если же конкретно у детей по вкусняшке, то да, один у нас быстроежка, другой будет растягивать удовольствие или отложив, или откусывая по маленькому кусочку. В результате последнему приходится делиться с первым, когда тот просит, хотя я не поощряю "ты свое съел уже". Но растягиватель удовольствия просто очень добрый по натуре))
Раз поделили- настояла бы на том, что каждый может есть свою порцию, когда он хочет, а не когда завидущие глазки уговаривают его избавиться от лакомого кусочка. Страдающая сторона свою порцию уже получила и сьела, никаких прав на чужую не имеет, пусть учится свои желания держать в рамках.
А почему нельзя этот кусок торта поставить или накрыть так, чтобы глаза не мозолил? Я вообще не представляю себе, что это за торт, который может аж два дня стоять на столе на видном месте и мозолить кому-то глаза. По-моему любой торт уже сто раз стухнет.
Нет, ну вот просто представить, что он стоит закрытый в холодильнике, и один из детей каждые 15 минут проверяет- еще не сьели ? Тогда я хочу ! Хочу ! Потому, что брат не хочет ! Ну и что, что он сказал, что хочет, но потом, я -то хочу сейчас ! - что для вас изменится ?:)
Это дело хозяина куска, когда его есть. Я бы обозначила, что срок годности истекает, например, завтра вечером, если к тому моменту желание съесть не возникает, то торт отдается другим желающим или выбрасывается.
Заставлять съедать только потому, что у кого-то повышенное слюноотделение даже после своего съеденного куска, глупость. Пусть к холодильнику не шастает, если так покоя чужой торт не дает:)
Договоренность важнее торта. Ребенку нужна уверенность в том, что в семье уважают права друг друга, а родители поддерживают и если нужно оберегают права каждого из детей. Т/е ребенку нужно быть уверенным, что ему не придется драться за свой кусок, как в детдоме, а что в семье приняты цивилизованные способы общения, такие как договор.
Если б у нас лежал, а второй ребенок попросил, я бы отрезала небольшой кусочек от кусочка, но спросила "хозяина" можно или нельзя. "Хозяин" разрешил бы, это точно, а если б не разрешил, то я бы сказала "ну ты ведь любишь сестричку, дай, а она с тобой чем-то другим поделиться". Обычно, если так что-то лежит, то от него отрезаеться по чуть-чуть, пока не останеться мааалюсенький кусочек, в конце-концов, я говорю, а можна я (или не я) его съем, ты же не хочешь. И все.
Если так долго лежит, то категорично заявила бы:
Если сейчас кусок не буден съеден, то будет выброшен, т.к. дальше хранить его нельзя.
Предложилабы "хозяину", если ему не особо надо, подарить кусок:
- брату/сестре
-разделить пополам
-самому съесть
Не хочет ничего из перечисленного, тогда "помаши тортеГу ручкой"
Моя старшая дочь сладкое так себе..."из уважения", а старший сын - обожает, почти все. Если сестра говорит: "Я пока не буду...", брат спрашивает: "А можно я съем?". В 10 случаях из 10 он получает разрешение, а спрашивает просто из вежливости.
Не хватало мне еще лезть с советами, кому доесть какой-то там кусок торта... Обалдеть.
Я даже всегда старшей отрезаю от торта тончайший ломтик, чтобы она попробовала, т.е. я знаю, что ей может не понравиться и нафиг тогда вообще человеку это предлагать, "к чаю" она лучше себе яблоко возьмет или бутерброд с маасдамом.
я такая же . ем только когда хочу. А особливо то, что люблю мне обязательно нужно кушать не просто так ,чтобы сьесть, а именно когда хочется.
Всех в доме приучила мои куски не трогать, чай мой не допивать и кофе не тырить, даже если неделю лежит. так что вашего второго ребёнка очень даже понимаю.
Ужас ужасный так куску торта радоваться и слюной исходить. Сочуствую.
Детей надо вообще воспитывать, чтобы адекватно реагировали и понимали, что есть слово нельзя. Это слово может встречаться с разным контекстом: потому, что не твоё, потому, что аллергия (например), ну и в конце концов потому, что просто нельзя!
Моему ребёнку нельзя некоторые продукты до определённого возраста, в том числе и некоторые вкусняшки. Ребёнок никогда, никогда их не просил и тем более не исходил слюной, хотя и в семье это в открытую употребляют, и в гостях, и просто в детских компаниях.
Мой ответ: воспитывать надо ребёнка так, чтобы понимал, что что-то бывает не его, значит и распоряжаться не ему, чтобы из-за какого-то куска торта или ещё чего не исходил слюной, а главное, не говорил глупости: когда, кому и чего доедать.
Ну, расскажите-ка тут, как научить ребенка НЕ ХОТЕТЬ то, что ему нельзя. Как не брать - я сама кого хочешь научу - у меня ребенок-аллергик, причем с внезапными обострениями на гречке и воде и очень стойкими ремиссиями, когда можно практически все. Плюс очень быстрый скачкообразный рост, в период роста он ест как слон и до трясучки хочет есть каждые два-три часа.
Ну и как сделать, чтобы ему не хотелось торта-конфет-бутербродика? Если хочется?
При этом я сама в детстве была полным пофигистом в отношении содержимого холодильника, бабуля меня уговаривала съесть конфетку, мне совсем не хотелось. А брату жутко хотелось, он в два раза меня больше и в десять раз активнее, от него конфеты прятали. Видимо, воспитывали по-разному, ага.
С вашим подходом и настроем - никак. Некоторые понятия закладываются с рождения. Нельзя хотеть не своё, тем более, если своё такое же уже съел. Я такого вообще не понимаю. И даже если хочется, то есть такое понятие, как нельзя!
Прятать что-то от ребёнка... Мне это даже читать дико. Никогда ни от меня ничего, ну кроме подарков на НГ :), не прятали, ни я от ребёнка не прячу, просто ребёнок знает и понимает, что можно, а что нельзя. Возможно, это от культуры и обстановки в семье зависит. Но, к счасть, нам удаётся контролировать все хочется и понимать слова: можно, нельзя, не твоё, не моё т.д..
А, ну понятно. У меня ребенок такой (даже без моего участия-воспитания), значит, у всех должны быть такие же. Жаль, думала, вы реально что-то умное сказать сможете.
Я вот ХОЧУ пирожки, которые пекут в моей рабочей столовой. У них тесто обалденно вкусное и начинка - дома такой не бывает. И вот несколько лет я питаюсь правильно и пирожки на обед в это питание входят очень редко. И, знаете, все эти годы, когда я чувствую нежный аромат пирожков к обеду - мне их ХОЧЕТСЯ. Конечно, в этом виновато мое воспитание, не иначе.
Удивительная незамутненность.
Можно спрошу? Какой - такой - ребенок? От которого надо что-то прятать, ограничивать, Вы это имеете в виду?
Нет, я не совсем верно выразилась - у моего оппонента ребенок такой, что поставь перед ним торт, так он его хотеть не будет, потому что знает, что нельзя.
Мой ребенок хочет торт. Даже когда за час до этого у него был отек Квинке. Да, есть не будет, потому что я его ограничиваю. Но хотеть и облизываться - будет непременно. Поэтому если в доме есть торт, я его как минимум спрячу, как максимум, вот ужас, выкину и сварю гречки. Если я оставлю его наедине с тортом, на данный момент я не уверена, что он его не съест. Вероятность, что не съест - 99%, но не сто. А в возрасте двух-трех лет, наверное, 99% вероятности, что съест. Потому что отек будет через несколько часов и не факт, что от торта, а хочется сейчас. И очень сильно.
Сути это не меняет. У меня старший сын обожает сладкое, нет у него никаких аллергий, уже давно, а есть склонность к лишнему весу, по сему да - ограничиваю, не соблазняю. Но диктовать ему - съесть единственный в квартал кусок торта, который сестра не хочет - ну фигня же. Для меня главное - чтобы он СПРОСИЛ ее, и получил разрешение.
Вопрос, ответ на который я пыталась получить у оппонента - как сделать так, чтобы ребенок НЕ ХОТЕЛ кусок торта. Не запретить ему, не сказать "иди отсюда, не твое", не добиться того, чтобы он хотел, но мужественно терпел и мучился сам, а именно не хотел. Потому что чужое, потому что аллергия, потому что еще чего-то там, не важно. Задел именно тон превосходства в отношении тех, кто ХОЧЕТ, в данном случае - чужое, в моем - запрещенное врачом.
Ой......мне вот уже под 40, но скажи мне, что яблоки теперь категорически запрещены, я все равно буду их хотеть, это моя страсть:-)) На уровне сознания, годам к 7-ми ребенок просто перестает так страдать из-за неудовлетворенных желаний, и чем старше, тем меньше страдает, а потом отвыкает вовсе. Но хотеть он может всю жизнь.
Воооот, и я о том же. Я вот пирожков хочу столовских, хочу и все тут. И ребенок мой, когда месяц на диете - гречка-индейка-рис, начинает хотеть практически все. Да, он понимает, что ему нельзя, но глаза и слюнотечение никуда не девается, увы. И в целях уменьшения его моральных страданий я могу сделать только одно - максимально приблизить наше питание к его и убрать с глаз долой попадающие домой вкусности. Другого пути пока не вижу, к сожалению.
ППКС. У нас тоже здоровое питание, в семье. Отсюда и сознание того, что отказ от излишеств - не личное принуждение, а просто такая вот традиция. Так намного легче жить.
Уважаемый серый! Вы столько раз упомянули столовские пирожки... Ну купите и съешьте, раз так хочется, наверное, они и правда такие суперские. Просто не у всех реакция на еду как на наркотик до слюноотделения. Если бы мне чего-то так сильно хотелось, я бы точно пошла, купила и съела. Не у всех еда вызывает такой восторг и эмоции, я даже начинаю вам завидовать. Но и прятать еду и вкусности для меня недопустимо, наверное, именно поэтому мой ребёнок спокойно относится к лежащим на виду запрещённым продуктам и не исходит слюной.
вы просто не представляете, что может быть по-другому. Но так бывает. У меня ребенок обожает сладкое, а ему нельзя из-за диатеза,полложки сахара в творог в день его норма. Он не ест шоколад, знает,что нельзя,привык,бедняга.Но как он его хочет... это надо видеть.Ну хоть понюхать,мама,хоть разок лизнуть. А так все конфеты,которыми его угощают,он несет старшему брату. Конечно,я убираю с глаз долой вкусняшки,чтобы не мучить ребенка.
А что вам сказать умного? Просто у нас в семье по-другому, это воспитывается с рождения, поэтому и таких проблем нет. Все воспитывают по разному, главное, найти правильный подход, нужные слова.
Не могу я понять этих ваших громких хочу, исхождения слюной и т.д.. Каждый живёт в своём мире, у всех разное отношение ко всему.
Читала ниже про торт и 2-х летку. У меня и в 2 года ребёнок чётко знал, что можно или нельзя, и если нельзя, то даже в 2 года втихаря не стал бы есть, максимум спросил бы. Ну и уж точно не исходил слюной или ещё чем, не на столько ребёнок и голоден :)
Собственно, как я и сказала "я, у меня, мой бы никогда" и т.д. без единого рецепта или даже намека на рецепт воспитания. Это же не врожденное чувство, это же вы, героиня, нашли слова и способы воздействия. Поделитесь уж с нами хотя бы маленькой частью, очень хочется, чтобы двухлетний аллергик не хотел тортика, а подросший - не мечтал кроме гречки съесть что-нибудь вкусненькое. Это ж облегчит жизнь любой матери аллергика на порядок. Да и худеющим будет полезно - раз, и ты уже не хочешь конфеток и булочек, не сдерживаешь себя, не понимаешь, что тебе это не надо, а прям не хочешь. И всего-то слова нужные сказать и готово...
Хотя, извините, не удержусь - что ж у вас в два года-то ребенок просил того, что ему нельзя? Вон мальчик в топе попросил кусок торта, а вы его весьма жестко приложили, в то время как вашему просить позволялось, оказывается.
Если ребёнок так поступает из вредности - подразнить сестру,брата,то приселка бы такие поступки или сейчас же съедай сам или отдам сестре.Но если ребенок реально сыт и этот кусок не лезет и он его на утро оставил то это его право,уберу в холодильник закрыв крышечкой и в дальний угол,объяснив другому ты свой кусок съел.
А так у меня четверо никогда никто не трясется так над едой,даже не представляю таких ситуаций.
Что-то вы перемудрили. У нас было бы так: осталось 2 куска торта, спрашиваю, кто хочет тортика с чаем СЕЙЧАС? Кто хочет тот и съедает. Не факт, кстати, что это будет ребенок, ибо взрослые в нашей семье тоже любят тортики и прав у них на тортики не меньше. Так бы и съели тортик те, кто хочет в данный момент, а тот кто пока не хочет, тому и не обидно-он же не хочет. А если когда-нибудь потом захочется, так пойдем в магазин и купим.
Ужас какой-то...Мне и в голову не придет делить торт между детей,сейчас дефицита нет,кто хочет,тот и ест.Твое,мое,наше к еде ну никак нельзя применить,что-то автор,у вас в семье не все в порядке...
А на мой взгляд это в вашей семье не всё в порядке.
Если куска осталось два, то кто должен их два сьесть? или тут же бежать за вторым тортом?
В моей семье нет проблемы дележки еды,тем более для детей!!!И два куска на двоих прекрасно делится поровну)))
Сканировала весь топ и все понять не могла ЗАЧЕМ распределять эти последние куски??? Кто захотел, тот съел, кто не захотел - тот свободен... что за дележ?
Вот мне не хватает на еду,иногда,да.И,что??Причем,что сумму-бюджет выделяют строго и на него живу,и,да,могу поделить на сегодня и на завтра кусочек.Или там печенье к чаю.
вообще не понятно ваше удивление. Это не кусок мяса. Это торт. Даже при наличии денег, я лично его не буду покупать часто, никакой полезности там нет.
Был повод, купили торт. Сьели и забыли. Кто захотел сьел сразу, кто захотел сьел потом.
А то, что один из детей до дрожи хочет торта (при отсутствии у него противопоказаний медицинских) - для вас не повод купить еще хотя бы один тортик? А не делить по кусочкам несчастную сладость?
+1Я тоже считаю, что детей надо баловать) Такой ребенок скорей всего охотно будет делиться с другими игрушками или сладостями. А вот научить ребенка из бедной семьи делиться последним куском сложновато. Делиться он, может, и будет, но только без особой радости. А это неправильно.
Купила бы конечно. Если мой что-то любит до дрожи, то и покупается с таким расчётом, чтобы отьелся.
Извечная дилема, у мужа в семье был главный девиз "кто первый встал, того и тапки" и "в большой семье клювом не щёлкай", в моей семье был девиз "на чужой каравай рта не разевай".
Вечером вот все в семье мужа поели, наелись,а кто-то свою порцию есть не стал и на утро оставил, убрали в холодильник, так чтобы эту порцию слопать с утра быстрее всех, братья раньше просыпались или ночью шли доедать.Кошмар! И до сих пор так, только племянники и племянницы так делают.
Я всегда была уверена, что если я не стала есть сейчас и оставила на потом, то брат, слопавший свою порцию ни за что не тронет мою, для этого ему достаточно было, чтобы мама сказала:это порция сестры. Если я долго не ем, а брату ну очень хотелось, он мог подойти и попросить меня отдать это ему. И там где я живу до сих пор так, мужу пришлось перестраиваться и отвыкать от привычек, когда мы гостим у родителей мужа(собирается его брат и сестра с детьми и мы), то если из наших кто-то что-то не доел или свою порцию конфет положил на кровать или стол и отошёл или в холодильник, то всех там тоже выдрессировали не трогать.
Мне кажется, в семье поровну некоторые вещи. И если меня угостили конфеткой, а съесть я её захочу послезавтра, то это моя конфетка и моё дело и даже если она лежит на виду, то ни у кого нет прва её есть без моего разрешения.
а где грань тогда между тем что вы пишете "И если меня угостили конфеткой, а съесть я её захочу послезавтра, то это моя конфетка и моё дело и даже если она лежит на виду, то ни у кого нет прва её есть без моего разрешения"
и разделением полок в холодильнике между членами семьи?
Еда в семье-общая. Или все-таки есть "моя еда" и "не моя еда"?
вот вы явно из семьи мужа, там гже все хапают :) иначе бы понимали разницу.
между прочим, я не переходила на личности. Но раз Вы затронули меня, то нет, Вы не угадали. У нас не хапают. Скорее наоборот, для последнего куска даже термин семейный есть - "церемония". И судьба церемонии почти всегда - помойка))))))
еда вся общая, конечно же. не общая только та, про которую акцентированно сказали "этот кусочек торта Машин" или "в холодильнике на дверце лежит Пашина шоколадка", это говорится про между прочим, но для всех остальных это сигнал, что это вот без разрешения брать нельзя. Равно как и, скажем, салат, оставшийся после ужина со словами "раз больше никто не хочет- доедим это завтра", принадлежит всем в равной мере и кто с утра его кладёт себе- спрашивает кто ещё будет, если никто- ешь весь, если кто-то сказал "я попозже", значит оставить надо часть, а вот в семье мужа- кто быстрее к холодильнику успел и салат в руки захапал, тот может весь и съесть.
"своя порция конфет" для меня вообще за гранью добра и зла.
Что значит "порция конфет"???
Конфеты купили и положили в вазу. Едят те, кто себя не любит, потому что это вредно.
Ужинаем - приготовила каждому по порции. Кто-то остался без ужина??? Все сидят за столом, ужинают, а кто-то сидит и в полную тарелку пялится?
Если кто-то недоел, чего у нас не случается по определению, то остаток просто выкидывается на "для курочек". Доедать ЭТО ни у кого даже ни одна извилина не шевильнётся.
Я вообще не понимаю, что значит "съел чужую порцию"?
Ему своей не хватило???
порция конфет...объясню. я вот купила рафаэлки и выложила в вазу всем, племянники их тут же в рот позапихают и всё. мои дети будут их спокойно по одной кушать, медленно, с чаем. если я сразу конфеты не поделю, то для моих детей их не будет в принципе.
а если другие запихали свои все конфеты в рот быстро, то какого фига пялиться на тех, кто ест медленнее? свои они уже съели.
Ужин, вы готовите отбивные. Все съели отбивные и даже добавку, но вот осталась одна отбивная ребёнка, которую ребёнок говорит что утром хочет разогреть и съесть на завтрак ибо сейчас не лезет. В семье мужа её съест тот кто первым доберётся до холодильника, а в моей - тот, чья она была вчера вечером.
Отвечаю. Рафаэлки не покупаю в принципе. Если они к нам каким то образом попадают, то лежат в шкафу и достаются после ужина по штуке на желающих. Нежелающие - в пролёте. Никто не будет для них свято хранить их порцию.
Отбивные делаются из расчёта на чела. Ужин - это ужин. Все сели за стол, получили по тарелке с куском мяса, гарниром. Понятия "я не ужинаю" в доме не существует. Нежелающие ужинать сообщают об этом на стадии приготовления ужина ни на них просто не готовится.
Всё, что остаётся на тарелках - выкидывается.
Поэтому я просто не понимаю, как отбивная может остаться и тем более, что с ней делать на завтрак...
Например, я только что жарила бекон, чтобы утилизовать его в бутеры на завтрашний обед мужа, который он завтра возьмёт с собой на работу. Кожура, которая срезана с бекона и пожарена, представляет из себя лакомство. Его можно будет раздербанить между мужем и сыном. Я крикну сыну один раз. Если он в своей комнате слишком увлёкся своей игрой и просифонил вопрос, то на лакомство пролетает по определению и все четыре штуки будут убиты мужем в качетсве закуси к терапевтической порции виски. Холодильник - святое. Там вообще никто не топчется кроме меня. Сын и мужзнают, что именно они могут схомячить в ожидании ужина не рискую получить по полной. Поэтому таки да, мЭстные пестостродания по поводу куска торта для меня с полки научной фантастики.
значит у вас по-другому, один мой ребёнок будет рафаэлку до ужина, причём может и 3-5 штук слопать и спокойно поужинать, второй- только после, ему так нравится. Мне удобно выдать сразу до ужина, а там пусть сами решают когда им это есть.
На ужин я никогда не готовлю порционно впритык, потому что знаю, что каждый из членов семьи, в зависимости от настроения, может слопать и по 2 отбивные. А кто-то может решить, что вторая отбивная в разогретом виде ему прикольнее на завтрак. Я больше всего не люблю рамки в доме, которые бы навязывали мне и я никому не навязываю. Хочешь есть это утром- ешь. Хочешь сейчас- держи. Хочешь свои 2 рафаэлки не сейчас, а с собой в школу утащить-тащи, твои ведь и распоряжайся ими сам, моё дело выдать и приготовить, чтобы никому не обидно было.
Ага, у мужа богатое военное прошлое. Очень богатое. Поэтому он обожает жить в казарме. Причём всей семьёй. И главное - всех это устраивает.
Но казарма, как альтернатива распиздяйству, которое наблюдаем у многих наших знакомых, когда "самые дешёвые сардельки могут стоять весь день на плите в воде, в которой они варились".
У нас едят только свежеприготовленное. И все "гости" на кухне прекрасно знают, что, когда и где можно взять и если взятое было последним, об этом обязательно надо сообщить, чтобы я знала, что это надо докупить.
про сардельки - это в семье алкоголика. Что же вы её для примера-то взяли. Нормальных семей нет в округе?
Да там нормальные придут не вовремя(во время обеда пересчитанного),отбивной захотят,стройны порядок отбивных по счету на рыло нарушат.Лучше подальше от друзей.Меньше друзей -больше порядку и режиму!
У нас друзья имеют приятную привычку не вламываться во время ужина, а предупреждать заранее о своём появлении.
Поэтому есть возможность предусмотреть ужин на всех, кто будет за столом. Поэтому никаких отбивных мы не выкидываем. Ещё раз для завистливых анонимов. Выкидывается только то, что в тарелке и недоедено. Это на моей памяти случалось за последние 10 лет раз пять от силы. Так что моральные терзания по поводу выкидывания объедков меня миновали.
Да не оправдывайтесь вы,все все уже поняли про вашу казарму.Одно с другим у вас тоже не сходится.
Да сходится всё прекрасно.
Главное - всех жителей этой казармы она устраивает. Я вам эту казарму не навязываю.
А вот вы так ничего и не поняли. Это видимо врождённая и вскормленная склонность к распиздяйству. Но опять же, она вас устраивает. И слава богу!
Как говорится, на вкус и цвет все фламастеры разные.
При всей вашей самовосхваленной самодисциплине и строгости,вы не можете подчинить ей даже свой рот и маты из него так и льются рекой.Сушность и видимо прошлое,пальцем не раздавишь.
Сообщить в письменной форме и подшить к делу о кол-ве еды в доме??
Да, и самое главное, это всех устраивает!
Никто ни от кого ничего не запирает, никто ни у кого ничего не тырит.
Просто у всех есть свои зоны отвественности в доме. Кухня - моя зона ответсвенности. Все остальные тут гости.
Потому что продукты закупаю я. Машину с покупками разгружают муж с сыном. И чтобы не мудохаться со списками продуктов, я должна знать, что "живёт" в моём холодильнике.
А что касается строгости - у нас пожизненный режим. Мы на спорте завязаны, поэтому что есть, и особенно чего есть не стоит, никому рассказывать не надо.
Дак если всех устраивает, то на здоровье... А как вам удается готовить по числу едоков? У меня так никогда не получалось, то есть, если я приготовила кусок мяса для отбивных или для тушения, или энное количество фарша на котлеты, то я их и готовлю... У меня не получается приготовить на одну порцию меньше, если кто-то сегодня не ужинает, например... Или суп - я варю кастрюлю определенного размера, как вы расчитываете точно количество порций супа?
Я не покупаю "мясо на отбивные". Я покупаю отбивные по количеству едоков. Стейки по количеству едоков.
Качественное мясо - это дорогое удовольствие. Его покупаем конкретно на стол.
Суп мы едим, и соответсвенно готовим крайне редко.
Чаще всего я готовлю себе суп-пюре на обед. Делаю это с утра перед работой. Готовлю 1 литр. Мне этого хватает на два дня. Рагозреваю на работе в микроволновке.
Мяса я покупаю ровно столько кусков, сколько человек будет за столом. Фарш мы едим крайне редко. Если и едим, то едаю я его сама из индюшатины.
Например сделала котлеты рубленные из индюшатины. Из +/-600г фарша будет штук 12. Я их не ем. 8 съедят муж с сыном на ужин. К котлетам будут овощи типО рататуй. Их и холодными вкусно схомячить. Значит завтра на обед муж с собой получит холодный ратитуй и 4 котлеты. Всё это будет сразу после ужина убрано в контейнер.
Если сделала мясо куском, то кусок покупаю из расчёта 180-200г на едока.
Если кусок остался, что случается крайне редко, то он будет утилизован в застрашний салат мужу на обед.
Вы же только,что написали - "все,что стается на тарелках - выкидываетса".А тут уже и утилизация на поверхность всплывает.Хмм.Что-то вы заврались совсем....
"Рафаэлки после ужина выдаются по ШТУКЕ на желающих".
Военные годы какие-то.
Причём тут военные годы? Это просто вредно.
После ужина можно ломтик сыра, кусочек очень чёрного шоколада, да и то только в том случае, если предстоит вечерняя тренировка. Перед тренировкой будет приготовлено по чашечке эспрессо, к нему можно кусочек шоколада.
А рафаэлка - это бяка. Там сахара столько, что мама не горюй.
А сыр можно с терапевтической дозой качественного дестилята перед сном. Не мне. Я дистиляты не пью. Это ужу врач порекомендовал, потому что мужу долгое время практически никакой медикации было нельзя. Но качественный коньяк помог.
как у вас строго, а в чём вред сахара детям(если они его не килограммами едят)?
и какой же вид спорта у детей? мой ребёнок спортом тоже занимается, ограничения только(чипсы и всякая гадость типа сухариков,кола и газированные напитки), особенных ограничений в сахаре, шоколаде и сыре у ребёнка от тренера нет (олимпийский резерв, если что)
Ну у нас есть свои представления о том, что вкусно, и что полезно. У нас просто есть возможность выбора более качественных конфет, чем рафаэлки. Поэтому их ну нас не бывает. Только когда кто-то подарит. Да и то, чаще всего я их сношу на работу и ставлю на кофейный стол. Там их быстро растащат.
В сыре проблем меньше всего. Но после семи вечера 2-3 ломтиков достаточно.
Спортом занимается муж. Он у нас кумир всех окрестных мальчишек. Особенно тех, кто уже хочет девчонкам нравиться. А у сына - плохая генетика, склонность к полноте. Это у нас от папы. И сейчас в 13 лет сын первый раз ощутил, что правильное питание работает. И осознанно питается правильно. Ни засталвять, ни запрещать ничего не приходится. На столе неделю стояла ваза с шоколадными пасхальными яйцами. Так после ужина он сам брал по 2-3 штуки. Днём к ним неприкасался. А сыр вообще то немногое в холодильнике, что в общем доступе. Если сын чуствует, что слишком голоден, чтобы безропотно ждать ужина, то всегда может взять пару кусочков сыра. Это безопастный перекус.
"У нас просто ЕСТь ВОЗМОЖНОСТь выбора более качественных конфет,чем рафаэлки". С ума сойти просто! Вы многого добились в жизни! Выбились в люди,можно сказать,в тузы.
Тон ваш слегка покровительственно-превосходный смешон.Вы,что деньги в лотерею выиграли?Или из грязи в князи?Поумерьте пыл и не думайте,что у кого-то нет возможности купить конфеты более кач.,чем Рафаэлло.Такая возможность есть у практически любой работающей части населения.
Вы прочитали не то, что я написала, а то, что вы хотели прочитать. Конфеты, качественнее чем рафаэлки, не значит, что это конфеты дороже, чем рафаэлки. Мы предпочитаем конфеты из шоколада и без других растительных жиров, кроме шоколадного масла. У нас есть возможность найти в любом магазине качественные сладости, которые лежат рядом с рафаэлками, стоят часто даже дешевле. Вы понимаете о чём я? Я о наличии возможности выбора, а не наличии возможности купить подороже.
В жизни я добилась многого. Ну на мой скромный взгляд конечно.
Возможность-то у населения есть, но вот население, несмотря на наличие такой возможности, всё таки ею не пользуется.
тогда понятно, может ваша строгость отчасти проблемами и обоснована(склонность к полноте), у меня дети кушают много и помногу, иначе тренировок не переживут и превратятся в скелеты.
А про рафаэлло... мои дети не любят конфет в принципе, их прельщает рафаэлло и крем с торта(ну вот так как-то), не посоветуете качественные конфеты без шоколада, халвы, мармелада и суфле?
У нас другие понятия о качестве конфет. Мы употребляем только шоколад содержащий только шоколадное масло.
Строгость у нас своеобразная. Мы питаемся минимум 4 раза в день. Муж - 6 раз в день. Съедается у нас за неделю столько, что когда я некоторое время назад озвучила тут некоторые количества, меня обвинили в беззастенчивом вранье.
у моей подруги муж из такой семьи. Пока они салат на стол дорезает, муж уже мясное всё сьел не думаю, осталось ей или нет. на дачу приезжают, пока жена детей из машины выгружает, он уже ягоды с кустов жрёт и не додумается первую необильную пока клубнику детям оставить.
вот не факт...мой был такой же, но в семье их было трое и мелкие пошустрее были.
Нет. Он из семьи, где их четверо было. Папа алкаш, мама- забитая женщина. На детей и пофиг ей было. С утра кастрюлю сарделек самых дешёвых наварит и стоят они весь день в этой воде, а дети таскают пока не закочатся.
вот моя подруга тоже много нервов положила на перевоспитание в этом плане. Именно это для неё было принципиально. А на природу барбекюшную с ними первое время вообще невозможно было ездить.
Как то мы были в гостях и решили заказать суши,у хозяев трое детей,один студент и еще подрабатывает,когда привезли суши их стали все себе разбирать,я сказала - давайте Андрису отложим на тарелку,его отец искренне удивился - не успел значит его проблемы.А все заработанные деньги мальчик родителям отдает.Для них это норма,а я бы своим отложила.Я так понимаю,что многие тут так же не оставили бы.
Он уже ехал - минут 30 и был дома.У меня дочки любят утром доедать ,правда один фасон лососем.Ну и суши это пример,тоже будет и с тортом и даже супом,что новый суп варить и за тортом бежать.
Ну, ладно, если он отсутствует, это одна ситуация. А если он сидит рядом за компом и говорит "я сейчас не хочу, но вы оставьте мне вот эти и вот эти, самые вкусные, я их завтра съем", при этом спокойно продолжая играть в комп и никакого интереса к столу не проявляя. Будете откладывать самое вкусное и любоваться на него весь вечер, когда ваша "порция" уже закончится. Или все же скажете "милый, ты уж решай, хочешь или нет"...
самые вкусные не оставлю, всем одинаково поделю и да, оставлю ему на потом, может ему доиграть надо. А если я тут пишу этот пост, а ему принесли суши, мне тоже бежать, чтоб не дай Бог не слопали без меня? Я допишу спокойно и уверена, что мне оставят.
я бы оставила до прихода ребенка. Если пришел и сказал что сегодня не хочет, тогда другим бы желающим отдала
в семье между мужем и женой это как например решится? муж оставил свой кусок на день, и продолжает не есть. жена ходит и облизывается. рано или поздно она у мужа выпросит этот кусок, или они съедят пополам. иначе он будет как то сомнительно выглядеть. ситуация полностью зеркальна, то есть не зависит от пола, и муж также может вокруг жены круги наматывать и выпрашивать у нее "ее" кусок вкусненького.
между соседями по квартире (пусть даже это будут две подруги) это как решится? скорее всего "моё - это моё, твоё - это не моё", иначе будет повод для обид.
ну вот и решайте, кто ваши дети друг другу? соседи по квартире или любящие друг друга люди? если любящие, то надо поговорить и с одним ребенком и другим, одного научить просить (может быть взамен что-то посулить, мы с сестрой менялись ей конфеты, мне фрукты - обоих устраивало), другого - учитывать чувства близкого, и либо самому съесть, либо отдать. но не навязывая решения, просто рассмотреть его под разными углами.
а вообще психологи советуют давать разбираться в ситуации детям самим исключительно без вмешательства взрослых. так и сказать: разбирайтесь сами, как вдвоем решите, так и будет. нам все равно. пусть учатся строить отношения. никакой справедливости в жизни, как вы понимаете, не существует, поэтому пусть учатся жить с тем, что есть.
ПС да, и если оставляющий на потом кусок торта - старший ребенок - то точно манипуляция с его стороны.