Выжидаю,чего?
Помогите разобраться...Мне почти 36.Любимый муж (вместе 13лет)живем очень дружно,хотя разные во многом. Муж не любит проблем,ну конечно..кто их любит,но он не любит о них говорить и вообще не решительный, а я не умею и не люблю настаивать и вообще выяснений - нажимов и пр.т.е. в этом мы сошлись хорошо :) А дело вот в чем, у нас нет детей (обследования+ЭКО (3раза) полный швах) все мед.дела решала сама,мучительно и трудно..обсуждалось все с трудом,не мешал и хорошо,но не буду врать- поддерживал когда надо,особенно после неудач. Сейчас я практически опустила руки,диагнозов букет,ЯК мизер и денег на это больше нет :( если бы не были такие диагнозы-деньги нашла..а так жаль попусту тратить деньги,силы,здоровья-шансов реально мало,да и меня никто не просит . Молчим,эту проблему никогда не выносим..раньше он говорил,нет детей-не судьба и еще-усыновлять-никогда он не будет. Сейчас иногда слышу (мимолетом, по теме если кто обсуждает фильм например) ну это не мое,ПОКА еще я не готов.Вот это ПОКА я слышу ни раз и как он с детьми любит играть!! Как найти подход? и стоит ли это хоть обсудить,а то я надежду где-то держу...а вдруг зря?ну не давить же с этим вопросом? мне кажется сейчас мы в расцвете сил,потом боюсь уже не то будет. спасибо
добавлю. я сама не оч.решительная в таких важных вопросах и многое боюсь,но мне нужна точная уверенность,что муж сам хочет-иначе как мне справиться?
Возможно, со мной многие не согласятся, но мужчины не всегда самостоятельно решаются на такие вещи. На собственном опыте это поняла.
Даже при известии о наступлении долго ожидаемой и выстраданной беременности мой муж был несколько озадачен и энтузиазмом не горел. Парадокс.
И вообще, по-моему, врубился, что к чему, увидев уже готового ребенка и поухаживав за ним. То ли тормоз, то ли восприятие такое, хз) Но отец из него вышел отличный.
Вам надо понять, что является ступором в вашей ситуации. Одно дело, если он тормозит или боится изменить привычное течение жизни, а другое - если он в принципе не приемлет усыновления и рассчитывает, что когда-то у него могут быть все-таки свои дети.
Вам надо это выяснить.
А вам не приходило в голову, что муж может просто бояться? Не всегда все идет хорошо и легко и мужики лучше воспринимают опасности беременного состояния, для женщины это все же слишком естественное положение дел. У меня за плечами невынашивание и рождение мертвого ребенка, что я чувствую глядя на полосатый тест наверное лучше не рассказывать, хотя ребенка я очень хочу, поэтому и тому что муж не прыгает от восторга, а только спокойно уверяет, что все будет хорошо меня не удивляет и не обижает - заботится он так, ответственность свою за меня понимает...
Мне не то что это приходило в голову, я об этом и пишу: "... или боится изменить привычное течение жизни..." - см.выше. Возможно, я без излишнего накала страстей об этом пишу, т.к. это было довольно давно и уже успело перейти в разряд обыденного и пережитого.
Мой опыт - 7 лет по врачам, 2 операции, выкидыш и 9 месяцев под капельницами с тремя кровотечениями во время беременности, когда нам давали не более 10% на благоприятный исход.
Естественно, глядя на полосатый тест, на беспроблемное течение беременности никто не рассчитывал. Это были 9 месяцев стресса для всех.
Однако повторюсь - ПОНИМАНИЕ того, что мы сделали - родили ребенка - наступило у мужа только после того, как этот ребенок уже родился и ему пришлось месяц ухаживать за ним одному. Вот тогда он по-настоящему прочувствовал, захотел и стал готов. Вот я о чем.
А вам я пожелаю удачи. ПУСТЬ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
ступором-является муж и его "уход" от проблем способом-не залезать в них :( ,но у него много плюсов-он может поменять свою точку зрения(многие и на это не способны) если ему объяснить,он и слушать умеет..,но не долго,хватает на оч.короткие беседы по решению какого-то вопроса :(,потом видимо их домысливает сам.
В данный момент я считаю,что он боится изменение жизни, новых проблем с вязанных с ребенком (а вдруг болезни? не дай Бог),но ведь ребенок это всегда забота и работа. Реально стена покачнулась-я вижу изменение в нем от резкого негатива к усыновлению, к ПОКА не готов,но это допустимо.
вот я и думаю,как долго еще ждать..ведь бесплодие мне поставили еще в 25 лет и именно тогда ,еще 10 лет назад началась моя эпопея..а сейчас понимаю,не судьба мне родить самой. Как найти слова? как действовать? может фильмы показывать? друзей подговорить хороших -есть такие,кто может тихонько ему сказать типа ,а чего не усыновить..? у нас из близкого круга у троих пар нет детей много лет. НЕ молодеем это точно, ему скоро 40,да и я не девочка-пора уже не то слово :( Но давить не хочу,хочу что бы он сам до этого дошел, я это умею..так было много раз, а вот в этом вопросе ступор у меня :(
До всего нужно "дозреть".Когда не сможете по десятому кругу наслаждаться одиночеством вдвоём,и развлекать самих себя чем только можно,тогда станет всё равно,откуда ребёнок,лишь бы его ждали и любили.
Знаете, может Вам \то покажется слишщком жестким но тем не менее. "Сама не оч. решительная" - ну тады ой. "Точная уверенность, что муж сам хочет" - а Вам ее никто не даст. Хотя бы потому что...ну сами знаете почему и чего муж хочет.
Потому время спросить себя - чего хотите ВЫ. Сакраментальное - шашечки или ехать. Если хотите ребенка тскать всеми силами и фибрами - ну знаете, что делать. Если хотите "шоб все было как есть" - тоже знаете что делать. Если хотите "и мужа, и детей и все сразу" - тоже ведь знаете. Пора СЕБЕ признаться. И действовать - или НЕ действовать, тоже выбор и может неплохой. Аминь.
либо ставить вопрос ребром: "или..или", либо смириться с мнением мужа и оставить свое.."хочу, но", тут вопрос приоритетов, я бы учла мнение мужа..ИМХО
Автор, идите в усыновительские конфы - почитайте, поразмышляйте. Тем о том, как мужья дозревали, там много.
я пыталась,но в разделе тишина и обсуждают больше доки и пр. вещи. а мне именно важно, мнение всех. Может дети это реально оч.трудно ,я ведь не была мамой и не воспитывала мл.сестер, в отличии от моего мужа-у него 2мл. брата
сходите на 7ya.ru
там активная конференция усыновительская
Почитайте архивные темы про адаптацию - обязательно. Вы уже в достаточно сформированном возрасте, привыкли жить для себя, детей не растили. Так что по идее вас ждет наиболее жесткий вариант адаптации.
спасибо. Обязательно зайду. да, не то слово сильная адаптация..насколько я всегда мечтала стать матерью и то миллион сомнений возникло, стыдно признаться. Такая чушь в голову лезет, а как же поспать подольше и что не сможем бездельничать целыми днями как я привыкла часто? делать что захочу? жить жизнью ребенка? и т.п. стыдно :(
Стыдно - вернуть ребенка обратно в ДД.
Все остальное (сомнения и т.п.) - ваше полное право.
Автор, нужно делать, как в том анекдоте: "Доктор, я хочу рожать, а муж не хочет.-Ну вот вы и рожайте, а муж пускай не рожает.";-)
ИМХО Идите до конца- у вас должно получится, забеременеете, родите и все будет хорошо:-)
Зы потому как, если бы, да дакобы- род бы человеческий прекратился.
тоже об этом думала, но видимо тут любой шаг-требуются двое..т.е. информацию и беготню с доками я возьму на себя, а вот в остальном-все двое, я так поняла
я заводила такой разговор,т.к. врач советовала. НО-тут ждал полный сюрприз, у моего толерантного мужа,возник резкий негатив к СМ,говорит,что это не для него-противно,что кто-то как инкубатор выращивает его ребенка :( была в шоке по правде,но тут категоричность прям При этом других не осуждает,кто это делает. И еще- с ЯК у меня критично. И миллион-для нас это огромная сумма,мы в долгах (хотя есть машины и 2е квартиры) но продавать квартиры на то,что может и не случится-сами понимаете :(
А Вы думаете, что у всех "хочущих" деньги лежат заготовленные на полочке??? У нас нет 2 квартир!!! Нет хорошей машины! Но мы с мужем копили 2 года для оплаты сурмамы, мы просто ОЧЕНЬ ХОТЕЛИ РЕБЕНКА! Но мы делали со своими клетками.
не очень поняла Вашего замечания в свой адрес .... у нас проблема и ЯК и поэтому шансов очень мало,СМ+ДЯ только..Вы считаете,что другие не такие хочушки? рассказываю-я в первые за всю свою жизнь полетела в Египет (35 лет),до этого не позволяли себе ни отпусков,ничего!!! все шло на лечение -обследование. ЭКО у всех стоит по разному, моя подготовка стоит гораздо дороже ЭКО+ИКСИ в самой дорогой клиники Москвы!! мы ВСЕ отдавали на ЭТО. я почти 13 лет не выходила из клиник. У меня много операций-все платные и все для увеличения шансов. У меня дома нет плитки и паркетов нигде(линолеум), в ванной стены покрашены :( вторая квартира-полностью коробка-нет денег ни на что. Машины дешевые в кредит и при этом у меня бизнес, я много работаю и муж тоже..все деньги утекали и что сейчас? мне нужно делать СМ+ДЯ и продать квартиру, а как нам жить дальше? вот не понимаю осуждения -упреков не зная ситуаций изнутри,правда обидно :(
Ох, автор. Не мне Вас судить! Не хотела Вас обидеть, простите. Говорила только о собственном опыте! У нас тоже 6 попыток ЭКО без имплантации было, куча обследований и операций.И при том тяжелейший МФ. Лечились 8 лет, врачи, клиники.... У нас тоже ЭКО-ИКСИ всегда было в ПМЦ, а она как раз одна из самых дорогих клиник((( Реакция мужа на СМ тоже была отрицательная. Но я не хотела отступать, я не видела жизни без моего малыша! Я пошла на компромисс,сказала мужу: Что я больше так не могу! Давай попробуем с СМ! Если не получится, то я тебе обещаю, мы купим на скопленный гонорар машину тебе самую лучшую и дорогую, и я на несколько лет забуду об ЭКО. И о чудо! Прижилось у СМ с первой попытки с одним эмбрионом, качество которого было не ахти! Я безумно счастлива! И уже мечтаю о втором и третьем малыше, а лучше сразу двойню :) Но у нас по прежнему нет хорошей машины и живем в скромненькой двушке в Подмосковье :) И доход наш семейный никогда не превышал 100 тыщ, по евским меркам -это нищебродство ;-)
В первом посте Вы написали, что у Вас мизерный запас ЯК, но они ЕСТЬ!!! Пусть 2-3, но они Ваши! Я бы рискнула! Но а если не получится, то бы задумалась об усыновлении! Но это мое мнение и видение ситуации! Я Хочу Вам пожелать только Удачи! Какое бы решение Вы не приняли! Если захотите, оставьте свою почту, я Вам напишу.
Вы меня не услышали. у меня мизер ЯК и они плохого качества (я писала об этом)т.е. яйцеклетки потом не развиваются и поэтому у здоровой женщины тоже не приживутся к сожалению,а СМ муж не приемлет никак!! и большая разница,когда у мужа проблемы или у жены,в нашем случае проблемы ТОЛЬКО у меня и букет,у мужа все отлично, он может стать отцом хоть в 50лет понимаете?и он ЭТО понимает и мы обсуждали этот вопрос. Дело не в деньгах которых нет, а в том,что ЭКО делать понятно деньги 99% на ветер опять, а СМ только с ДЯ-хотя муж и со своими клетками в отказ,ну не может он представить,что чужая женщина как инкубатор вынашивает нам ребенка за деньги (он не против СМ) но для себя ЭТО не приемлет никак и сколько было разговоров-табу и все.
Cложная тема.Понимаю вас,как бывшая экошница,10 лет брака,причина бесплодия примерно ясна(эндометриоз+МФ),лапара была.ЭКО 2 раза+крио. И...в какой-то момент,ближе к рубежу 35 лет, я поняла,что все,точка.Либо живем до пензии "для себя",либо возьмем дитя из ДР.да,выбрали второй вариант.Это не один день,это долгое чтение конфы,форумов,пытаясь понять проблемы, c которыми реально можно столкнуться.Муж не читал конфы,он просто был не против:-),а действовать начинала я.Сама пошла в опеку первый раз,ну а потом все делали уже вместе. Поймите одно,что жизнь ваша,и как ее прожить-решать вам. Если можете еще тянуть лечения,ЭКО-пробуйте еще.Если решаете усыновить-действуйте.Если решите жить без деток,это тоже будет ваша жизнь,ваше решение.
Вы уже взяли малыша? Наверное ради меня муж на многое готов, но и я ради него тоже. Не его вина, у него все отлично в этом плане, думаю..если хоть немного было бы плохо-легче было,но врать ему я не смогла. в последней попытки плохого качества были масики,как показало исследования-из за меня :( т.к. дело к климаксу (и это в 34 тогда года) Я тоже хочу сама изучить ВСЕ,весь вопрос. Но сама не могу решить такие простые вопросы. Какого возраста я хочу ребенка? (пол знаю-муж мечтал о сыне всегда)Как скоро готова? И боюсь болячек (прости меня Господи,но у мужа есть больной брат-это ужас)как проверить и быть уверенной? Как Вы все это оговаривали?
Да,почти 2 года вместе с ребенком уже. Возраст был почти годик,старше совсем не хотелось.в 2 года ребенок уже имеет сложившийся характер,жестче будет адаптация,к тому же развитие ребенка из ДР надо нагонять до сверстников из-за педзапущенности,я не говорю про банальные бронхиты итд.За это время мы научились многому,сверстников давно догнали,болтаем и песни поем.Сына любит папа,бабушки,а я без него жизни не представляю!
Жестко муж cтоял только в одном вопросе здоровья-чтобы был без контактов по ВИЧ и геп,и серьезных диагнозов.Болячек все боятся,и я боялась.Но тут не угадаешь на все 100.
Простите,донорские ЯК для вас не вариант?Моя подруга вынашивает сейчас тройню с ДЯ:-),но у нее совсем не было вариантов со своими ЯК. А вот для меня,почему не знаю,вопрос ДС, чтобы улучшить качество эмбрионов оказался сложнее,чем усыновить. А инфантильность,(я тоже нерешительна по природе,и многие вопросы решает муж), она с появлением ребенка проходит напрочь,как правило.
спасибо. Здорово:) про ДЯ не вариант,свои еще получить возможно,но у меня нет имплантации,подготовка к ЭКО была по году,настолько все приводили в порядок и как только был идеальный для меня момент-делали ЭКО и провалы :( были бы деньги-точно много пыталась,до победного, я даже согласна ДЯ+СМ :) лишь бы был.
Можно вопросики задам ? :)
а вы как окружающим говорили о своем решении? я вот все думаю,может имитацию,но я вранье ненавижу,но это все только для ребенка,понимаете..часто слышу типа..ну та женщина, у которой усыновленный...хотя прошло уже 10ть лет и так везде :( мне наплевать на мнение окружающих,но что бы на ребенка не влияло-люди есть жестокие :(
-еще вопросик, а почему не новорожденный?
просто ,что бы подготовиться к разговору с мужем, я сама должна все решить. знаю,что сын,знаю,что маленький (т.е. до 2-3х лет)славянин,здоровье, но в остальном никак...долго Вы искали своего :) ?
да, пожалуйста:-) Окружающим?-знали только бабушки и очень близикие друзья и то в самый последний момент.А остальные окружающие,ну я к этому проще, что ли, отношусь,говорят же про всех:-),не только про меня,я думаю:-). Я просто гордилась и горжусь своим ребенком,нескромно,но он красивый и умный мальчик. Может так статься,что по работе придется перебраться в соседний город со временем,может оно и к лучшему,но это только чтобы не навредили ребенку эти самые окружающие. Не имитировала,тк не для меня это. И вот,к вопросу почему не новорожденный,-хотелось разглядеть все же симпатичного парнишку,ибо мы тоже с мужем не уроды:-)А если серьезно,просто так сложилось именно с нашим мальчиком, не искали долго, и детей не перебирали,долго тянулось оформление(юридич.заморочки были),просто никого другого уже не хотелось.
Автор, я примерно в такой же ситуации была... только мы даже не обследовались, т.к., выходя замуж6 я знала, что муж не сможет иметь детей никогда из-за тяжело перенесенной свинки в детстве. Спермиков 0. ДС я как-то вообще не рассматривала, хотя муж сам предлагал. Как будто меня осеменят, как корову. А вот усыновление оказалось "наше все". Взяли младенца, в 17 дней. Прошли с сыном от и до все детские болячки, зубки, колики и т.п., сейчас ему уже 6 лет, очень поход на нас обоих, родной, любимый, самый-самый лучший. К осень собираемся за сестренкой, опять тем же путем. Муж тоже не был готов сначала, все "потом", "не сейчас"... я сходила к Матроне, и она мне очень помогла. Буквально на след. день муж САМ предложил усыновить ребенка... я вам, автор, советую младенца в первый раз усыновлять, так и адаптация легче пройдет, и это правильный путь появления ребенка - крохотным комочком, беззащитным, который так нуждается в вас. А уже второго можно и подрощенного взять, я, к примеру, теперь и до 3 лет детей считаю "малышами", да и постарше тоже. А с первым надо всему на своем опыте научиться. Никакие испытания не даются нам просто так. После усыновления я очень сильно поменяла свою жизнь, сейчас работаю в благотворительном фонде, в том числе и занимаюсь тем, что помогаю несчастным женщинам, попавшим в трудную жизненную ситуацию ( то есть тем, кого усыновители называют "био". И, поверьте, часто не их вина, а их беда, что они бросают своих детей.
А насчет всякий орг вопросов по усыновлению - на 7-ю сходите, там поживее конференция, есть и куча других сайтов, тот же opekaweb.ru
это совсем не страшно :-)))
спасибо. чувствую свою ущербность,моя жизнь такая пустая по сравнению с Вашей..дети,благотворительность, а я только говорить умею :(
:-))) у меня такая же жизнь была- муж, хорошая интересная работа в офисе... а усыновление в итоге все вдруг резко изменило, я просто для примера написала, что не надо бояться, все получится. А, может, не получится. Но, если не сделать шаг вперед, то можно так и не узнать :-)) а я, наоборот, иногда думаю - может, надо было ( и ведь еще не поздно, возраст позволяет!) все-таки заморочиться на тему того, чтобы родить самой... но никак не могу себя перебороть с ДС. Да и процедура усыновления уже знакома, так что, видимо, за дочкой тем же путем отправимся. Хотя, наверное, прикольно беременной побыть...
если муж не против, наверное и стоит попробовать с ДС, но в любом случае Вы молодец конечно. А про прикольно-не знаю....я такого в больницах насмотрелась(много лежала с беременными на сохранении) не всем прикольно :(
мужчины визуалы. еще боятся проблем и облажаться.
поэтому если вы начнете сидеть на сайтах по усыновлению, узнавать инфу, смотреть фотки, делиться с этим мужем, то процесс усыновления станет ближе и понятнее в процессе для вас обоих. начать изучать инфу - это не значит начать процесс усыновления. может вы когда всё изучите - наоборот, поймете, что это категорически вам не подходит:-) во всяком случае неготового ПОКА к усыновлению мужа эта версия вашего изучения соответствующих сайтов более чем устроит:-)
Пройдите ШПР (Школу Приемных Родителей). Если решите усыновить Вам это в любом случае понадобиться, а если не решитесь -там Вам помогут понять собственную мотивацию, разобраться со страхами и сомнениями. Это бесплатно и не очень сложно, зато очень полезно с точки зрения прихода к собственному решению с открытыми глазами.
Моя больная тема. Автор - вывод один - Вы пока не готовы, муж тут совершенно ни при чем. Но самое страшное, что когда осознаете может быть поздно и для усыновления в том числе. Ждать нельзя, у детей должны быть молодые родители! Подумайте о них.
Вот прямо сегодня принять решение о будущем. Не откладывайте в долгий ящик. Для начала определитесь: кровный ребенок, усыновленных или вообще без детей. Третий вариант тоже хорошо обдумайте - есть люди, которые так живут и даже рады, что детей нет. Но на это надо пойти осознанно, а не волею судьбы. Я думала - поняла, что не смогу без детей. Поэтому выбирала из двух вариантов. И на этом этапе муж не участвовал. Я думала смогу ли Я жить без ребенка, с ребенком усыновленным или пытаться рожать до победного... Когда решение было принято у меня - я начала "обрабатывать" мужа. На это ушло 2 года. Но я знала точно как будет у меня и у меня было время на уговоры. В наши 28 у нас появилась дочка, я не рожала. И знаете что радует? Муж, который каждый день благодарит за нее, а ведь он был категорически против.
Сейчас я снова стою перед выбором. Но меня останавливает работа - нам надо расширить жил площать для двоих детей. Как только решим эту проблему - сразу за вторым. А каким способом - решу. Усыновление - кстати, не самый простой способ. В нашем случае, мне кажется проще было сделать 3 эко. Но оно того стоит.
Напишу еще пример. У меня есть знакомая, ей хорошо за 40 - она до сих пор хочет ребенка, новорожденного ей уже по возрасту не дадут усыновить. Сама я боюсь она уже не родит. Но она до сих пор мечтает. Она не смирилась и это страшно. Каждый праздник у нее одно желание - ребенок. Но при этом ничего не делает, потому что муж говорит, что пока не готов. Я не знаю через сколько лет она осознает, что детей может не быть, если ничего не делать. Мне очень жаль ее и жаль, что она ничего не делает. Только плачет. И причина всегда в муже. Он не хочет... Но он-то здесь не при чем. Очень важно принять решение как жить, вариант без детей тоже хорош, есть много плюсов. Но для Вас этот вариант или нет - знаете только Вы.
Удачи, автор. Ваша судьба и Ваше счастье только в Ваших руках! Не перекладывайте решение на других - на нас, на мужа, на родителей.. Только Вы решаете!
Спасибо. Я решаю,очень хотела бы СВОЕГО честно(похожего на мою маму и мужа),но вот реально понимаю,что много иллюзий. Видимо мой организм не способен забеременеть :( и если бы у меня были деньги, я бы еще пыталась и пыталась..на последнюю попытку потрачены не то ,что последнии ,а брали в долг и я до сих пор еще должна 400т.р. и врач говорила,что это практически был последний шанс,хотя обнадеживала,но на ЭКО не берет пока-пока не выявим причину патологии (а их много)так жаль,больно ,но надоело себя жалеть. Я хочу быть мамой,детей люблю и вообще люблю заботиться-это мое. Я не буду счастливой и говорила об этом мужу. Надо что-то делать,но я боюсь сама очень, боюсь наследственных болячек и думаю это нормально (муж тоже боится,я это знаю) буду потихоньку работать в этом направлении и искать нужные слова. жаль у нас нет примера рядом,что бы он мог увидеть-как это может быть здорово :) Я ему крупицами давала понять,что и самодельный малыш может (не дай Бог) быть не здоровым и генетика не такая уж и чистая (хотя с моей стороны прекрасная),но у него есть алкоголики и его мать пьет, и у него здоровье не прекрасное...и у меня :( Спасибо. И Вам удачи
Если хотите - напишите мне в личку или на этот адрес:
v_manya_v@mail.ru
у меня примеров много разных :) но уговаривать ни в чем не буду. Потому как это только ВАШЕ решение.
А вы всегда у одного врача? Не пробовали еще мнения узнать?
Спасибо Вам. Про примеры-примеров я сама из лично опыта знаю и много,подруг несколько ЭКО удачно все сделали :)некоторые не очень. Сама я наблюдалась у многих врачей и в разных клиниках,я ко всему всегда подхожу оч.ответственно ,может даже слишком иногда. ЭКО тоже делала в 2х разных клиниках и параллельно консультировалась -наблюдалась у неск.врачей и после провала сразу ехала на "разбор полетов" к неск.специалистам,т.к. нужен разный взгляд. начала заниматься бесплодием с 21 года,сейчас мне 36 почти-сами понимаете..путь не малый
Про возраст - неправда. Усыновить можно в любом, это опекунство имеет ограничения. Моя сестра удочерила в 43 новорожденную девочку и счастлива.
Не обманывайте себя, ни в каком вы не расцвете сил.
Вам надо прямо сейчас решать. Я за СМ, если что и случится дальше по жизни, то вы будете только себя винить, а не генетику родителей которые бросили вами усыновленного малыша.
согласна,не то слово пора. меня мама родила в 40лет и всю жизнь говорила-рожай пораньше,это оч.сложно...не спать ночами и т.п. уже возраст и здоровье не то и с внуками не смогу тебе помочь-нет сил :( хотя мама у меня была самая-самая
автор я скроюсь, я вас очень хорошо понимаю...сделайте первый шаг к решению проблемы, маленький шажок: да страшно, да неопределенно, потом легче будет :)глаза бояться, а руки то делают :)
Вот и моей подруге мама говорила: с внуками помогать не буду (приёмными правда),так подруга и сидит одна,причины не усыновлять находятся(то завед-ая ДД отговорила,то здоровых сейчас детей нет),но кто хочет,ищет возможности...
вот мама меня наоборот поддержала бы сейчас,просто ее уже нет :( она очень добрая была и детей любых любила, а вот папа все же за продолжение рода ,хотя и он не проблема-растаял бы... вот муж-это сложно очень
Да трудно вообще без поддержки близких,мы не скрывали усыновление(но и не афишировали),но поделиться всегда было с кем,и понимание в этом деле должно быть в семье в первую очередь.Муж тоже оттает,ребёнок не может оставить равнодушным,главное его хотеть.
Вы сами не хотите ничего решать - не надо мужем прикрываться. Муж - величина не постоянная, сегодня он есть, а завтра - нет, а дети - это навсегда. Завтра какая-нибудь подруга подловит его на беременности и вы останетесь вообще одна.
не думаю,что дети-это навсегда ,это не собственность,дети вырастают и их надо отпустить в самостоятельную жизнь. Если мужчина захочет уйти,его не остановят дети. Я не цепляюсь за мужа,лишь бы был, я самодостаточна-мой муж-это моя жизнь и любовь, и он со мною тоже не для того,что бы я его сделала отцом (иначе он и на СМ легко согласился) за всю нашу совместную жизнь, я ни намека не увидела упрека за свое нездоровье в этом плане,поверьте-не все на это способны.
У Вас немного вариантов и мало времени. Усыновляйте или попытайтесь родить с ДЯ. Если муж против обоих вариантов, то думайте, согласны ли Вы прожить жизнь без детей. Если нет, придется решать вопрос с мужем или расставаться:(. Только не затягивайте. На усыновление, как показывает практика мужей можно уговорить чаще всего. Удачи Вам!
я буду с мужем в любом случае. Ну хотя бы потому,что мы любим друг друга , а заставлять другого человека нельзя. У каждого свои моральные возможности,кто -то может усыновить,кто-то нет. У меня есть подруги у которых прекрасные дети и когда говорим на эту тему, одна говорит,что усыновила бы точно в моей ситуации, а другая именно исходя из своего опыта материнства-точно нет :( хотя первая намного жестче, а вторая такая мамочка-наседка. я буду пробовать потихоньку действовать,но что бы муж сам захотел-это важно. хотя бы согласился без нажимов-ради меня
Согласиться ради Вас - это нажим:). Заставить не просто нельзя, это НЕВОЗМОЖНО. Тогда дайте ему понять, как это важно для Вас (если готовы к такой манипуляции), а также постарайтесь понять, почему он пока не хочет, чего боится (генетика плохая. боится не полюбить, опасается негативных мнений со стороны окружающих, боится, что ребенок окажется больным, в том числе, психически, что-то еще...). Я Вам в ветке выше советовала ШПР пройти. Это и правда может помочь. Туда сейчас идет масса людей, которые потом к усыновлению так и не приходят. Но по крайней мере у них точно формируются ответы на все вопросы: и почему, и зачем, и почему нет.
да,я конечно хочу идти в ШПР,но сейчас не могу вот так подойти и сказать, что нам НАДО туда пойти-мне кажется надо нам еще хорошо поговорить и не раз, а я сама к ним не очень готова..т.к. надо правильно к разговору подготовиться-вот изучаю информацию и пр. Разговор-это очень важно, можно грамотно человека настроить или наоборот оттолкнуть-нужен правильный подход,слова. Пример может не в тему,но-был у нас спор о покупке мне авто, он хотел мне самую простую иномарку типа деу , а я не хотела,в итоге я подготовилась-нашла хорошую машину с выгодным кредитованием и пр.пр. рассказала ему ВСЕ-он вспылил,не захотел говорить..через неск.дней сам предложил ее купить,т.к. считал это самым хорошим вариантом и считает,что САМ до этого дошел :)
Так Вам необязательно вдвоем ходить, Вы можете пойти одна, сказав мужу, что хотите в себе разобраться. А потом, будете с ним делиться тем, что на занятиях узнали, что почувствовали. Из Вашего примера про авто, а что, если машину Вам покупают, то голос мужа решающий??? Я бы не позволила мужу выбирать мне машину. Мы могли бы лишь договориться о сумме, на которую делаем покупку. Ваш муж стремится к принятию всех важных решений в семье сам?
Спасибо. Хорошая идея,я уже присмотрела поблизости школы, мне нужно направление туда?
Про машину,не совсем так, мне не покупают машину, мы вместе все делаем и выбираем и решаем,у нас главного в семье нет. Машину я сама выбрала,просто на тот момент денег не было, а я чайник...он предлагал купить самую простую-еще поучится, а я хотела красивую и ту самую :) нашла правильные аргументы в ее пользу и выложила ему и вот результат :) муж наоборот не очень стремиться принимать решения,часто мы оба долго думаем как правильно поступить в сложных моментах.
Да, сходите в опеку по месту жительства и возьмите направление. Раньше не надо было, а сейчас вроде нужно. Занятия бесплатные. Со мной в группе в прошлом году несколько женщин без мужей ходили, пока мужья еще не приняли окончательного решения. Но если все же муж дозреет, то ему придется тоже ШПР пройти. Удачи Вам! Каждый, конечно, сам за себя решает, но для меня между ДЯ (самостоятельно или с СМ) и усыновлением всегда выбиралось именно усыновление.
Спасибо.вопросик. если я прописана в Москве и хочу в опеку пойти туда,а в ШПР по месту проживания в МО-так можно,самим выбирать школу и можно ли потом пройти ее еще раз с мужем? и нужно ли в опеку для прохождения только ШПР приносить все необходимые доки для усыновления?ведь мы пока не решили..
Документы Вы вместе со свидетельством о прохождении ШПР приносить будете только когда решите, что будете усыновлять. ШПР не имеет срока действия, а остальные документы имеют, поэтому даже если бы Вы были уверены начинать надо было бы с ШПР. В прошлом году можно было в любом регионе проходить, сейчас вроде правила изменились и в ШПР МО принимают только тех, кто из МО. Но надо в конкретной ШПР уточнять. Про пройти еще раз с мужем - не знаю, не уверена.
спасибо. я позвоню в ШПР или подъеду и уточню, просто муж без меня вряд ли пойдет и вообще-вдвоем лучше :)
Глупо в Вашем случае слушать мужа.
Он в любой момент может объявить, что любовница беременна и он хочет этого ребенка....Вам о себе надо думать если уж так сильно хочется стать матерью.
Вы чего такая злая? Во первых- я никогда не выжидала,у меня только пол года назад было последнее ЭКО,во вторых-я не буду одна :) А дети не гарант от одиночества и их не для этого заводят-иначе это просто эгоизм
и что, я решаю,что делать дальше, а вы злитесь и пошли в другую степь про любовницу и т.п.
Ну тут злится не надо.Д
Действительно, если на мужа положит глаз какая нибудь молоденькая вертихвостка, и при этом забеременеет. то не сомневаюсь что муж уйдет.
Больно, обидно - но это жизнь и никуда о нее не дется.
сомневайтесь,жизнь такая штука :)
моя подруга так "нечаянно" увела мужа из семьи 3е детей,а сама бесплодна и старше мужа-вот где логика?,а дело в том,что жену "принимал"уже давно из-за детей, а любви нема.
Думаете любят за молодость и беременность?
знаю много бесплодных пар, и поверьте-мужчины там очень счастливые. ведь не зря есть старинная поговорка
"самый счастливый МУЖ у которого жена не может иметь детей" потому что этому мужчине достается любовь и забота за всех не рожденных детей,там любовь направлена в одну сторону-друг на друга
Девы, вот честно - я не знаю ни одного мужика, который бы сказал - ХОЧУ УСЫНОВИТЬ РЕБЕНКА ИЗ ДД. Им это не надо. Вот ни одного примера нет. Я специально даже опрос проводила среди всех знакомых мужчин. Все сказали НЕТ. Грустно от этого очень. Особенно в свете недавно принятого закона.
согласна,но люди меняют мнения. я проводила опрос в свое время,если твоя жена будет бесплодна (не женатых),ты будешь с нею всю жизнь и без детей? практически все отвечали нет!! по факту знаю много пар бесплодных из-за жены в том числе-жену очень любят и бросать не хотят :) кстати задавала такой вопрос брату,он тоже сказал нет,т.к. о детях мечтает и пр. прошло 10 лет, детей нет-жену любит :) есть друг-женат лет 20ть. детей нет,причина в жене...она очень страдает,недавно она от него ушла( не любит его больше,надоел)-казалось бы ,сама ушла..так он 2 года-клянусь ее ждал и ни-ни-люблю и все,она вернулась кстати.А ему вокруг начали...найди молодую,роди детей :)
У нас есть друг, который хотел сам, знаю точно. Жена тоже хотела ребенка, но инициатива усыновления исходила от мужа. Правда, я их ситуацию со здоровьем не знаю, биологические дети у них тоже есть.
Закон абсолютно жлобский, только вот крайности, к которым сейчас готовы прибегнуть чиновники для стимулирования усыновления, еще опаснее. Мне кажется, что сейчас гораздо больше людей стали задумываться о возможности усыновления без всякой пропаганды, что просто здорово. А мужчины, да, до них обычно все дольше доходит :) Если тенденция сохранится, они тоже постепенно подтянутся
Да мужчины вообще консервативны:). Мой сначала не мог понять про ЭКО, когда получилось и я решила усыновить, тоже не мог понять. Сейчас доволен всеми 3-мя детьми: и зачатым обычным путем, и ЭКОшкой, и усыновленным. Он, правда, знает, что если я чего-то очень хочу, то сделаю все равно. Впрочем, за ним тоже такое право оставляю.
Я была на вашем месте, поэтому могу сказать: жалею, что не сделала этого раньше. Удочерила в 40 лет, как же это поздно! Сейчас дочке три года, хочу второго, но понимаю, уже поздно. Мне 43 года сейчас, уже забыла, что такое жить без ребенка. Сколько любви она дает, кажется меня никто так не любил ))) Дочка появилась в семимесячном возрасте.
Здесь, наверное, мне повезло, потому что не уламывала. Задвинула речь, примерно: вот мы с тобой живем, пьем, едим, гуляем, танцуем, а по большому счету ничего хорошего мы в этой жизни не сделали.Давай возьмем ребенка на воспитание, и вырастим хотя бы одного человека.Пафосно, наверно получилось, но по другому я не знала, как сказать. Показала ему фото младенцев из Видеопаспорта ребенка, он сразу согласился, в этот же вечер.Документы собирали где-то около месяца. Через три месяца дочка была дома. Я просто ОЧЕНЬ ХОТЕЛА РЕБЕНКА
Здорово. Я даже на кота уламывала год :) про собаку вообще молчу-до сих пор вспоминает мои "слезы"
Ой, можно и я свои пять копеек вставлю, уж больно ситуация моя. Правда лет мне тогда немножко поменьше было. 28.
Все один в один, потом я поняла, что пауза "ПОКА не готов" немного затянулась и я не выдержала. Начала активную атаку, распечатывала фотографии детей, зачитывала вслух истории, выбивала обещания идти собирать документы после отпуска, потом он естественно шел в отказ. Как только я поняла, что ничего не выходит, я резко сменила тактику. Сказала, окей, считаем на калькуляторе, тебе сейчас сколько? А сколько будет, когда ребенок в институт поступать будет? А внуков родит? Я не желаю оставлять его сиротой в 25. Поэтому тему закрываем, гробить здоровье гормонами я больше не желаю (а оно реально подорвано и сильно) или сейчас усыновляем или тему закрываем совсем. И не получив согласия тему "закрыла". Не поддерживала разговоров про детей друзей, не ходила в гости к детным друзьям, якобы мне это неприятно. Вплоть до переключения канала телепередачи, при рекламе памперса. Ну и все планы жизненные обсуждать перестала, типо: "А что интересного? Ну будем работать, ну отдыхать поедем, это все предсказуемо, что обсуждать то?" В этот момент он наверно поднапрягся. А потом мне подфартило)))) Сестра его собралась в декрет, вся семья пищала в ожидании внука. Ну и плюс разговор с моим братом, как бы между делом, который искренне удивился, узнав, что мы рассматривали эту тему, что мы считаем что приемный ребенок это нормально, но никак не решимся. Ему было стыдно признаться, что это именно он тормозит. В этот вечер все и решилось, он сказал, что да, готов. А через 3 дня родилась наша дочь. Через месяц она была уже дома. Сейчас он ее боготворит. О втором даже мыслей нет ни у него ни у меня об эко и лечении. Только проторенной дорожкой. Тормозим теперь вместе, но из за жилплощади.
Удачи Вам!
СПАСИБО. Особенно за "по пунктикам" как Вы к этому шли-я выстраиваю план. Жаль,что на моего точно не действует..эта типа хандра-проверено и не раз :( Сейчас я сама боюсь завезти разговор,просто такая каша в голове :( в прошлом году у меня был срыв из-за провала ЭКО и я написала ему письмо-каша-кашей про все в кучу и там про усыновление было тоже,про этот пункт как раз тогда и сказал в первые за 12 тел борьбы-что ПОКА не готов и повторил это слово несколько раз, я даже присела :) после этого было еще ЭКО :( и один единственный разговор,что не отчаивайся еще попытаемся (но он не понимает до конца сути сложности моих диагнозов и шансов на успех :( ) Как быстро Вы все сделали кстати,быстро свою дочку родили
Вы знаете, просто все в одном сообщении не опишешь, я с мобильного интернета, я прочитала почти весь топ сейчас, просто поверьте мне на слово, ситуация очень похожа на Вашу, очень. Особенно все, что касается отношения мужа и моего "я хочу, что бы он сам принял решение". Он тоже беспочвенно говорил "я чувствую, что все будет хорошо, у нас все получится, я точно знаю, по другому и быть не может" Но каждый раз пролет. Единственное отличие, это наверно мое состояние. Я просто в анабиозе была, я не сомневалась ни капельки в своем решении, у меня видимо на протяжении долгого времени гормональное умопомрачение было. Я просто хотела ребенка, любого, вот прямо на уровне инстинкта, реально любого, маленького, большого, девочку, мальчика, хоть престарелого негритенка, просто хотела. Так же естественно боялась болячек, тоже слегка истерила. У меня немного сложнее было, так как в анамнезе еще и неудачные роды помимо всего прочего, поэтому наверно объяснимо мое помешательство.
Насчет хандры я неверно немного написала, слишком утрировано. Это не хандра была, я не разыгрывала из себя печальную барышню, которая теперь в тоске. Я просто сказала, что мы приняли решение, без давления все это было. Просто по хорошему с ним поговорила, что я устала, что я хочу жить дальше, что, извини, но я не пойду на эко, слишком подорвано уже здоровье, что давай решим, просто решим или так или так. Он конечно пытался уйти от ответа, пришлось перефразировать вопрос усыновляем сейчас или нет? Нет? Ок. Все, я не плакала в уголке и не тосковала, я просто убедила его и себя даже, что мы приняли решение и надо жить дальше, хватит биться головой об стену, так нам ее не проломить и даже не перепрыгнуть. Я не ставила ультиматумов, нет, я не пойду в гости к Ивановым, ты же знаешь, у них дети, а я такая ранимая! Нет. Я просто договаривалась спокойно. Мне не очень хочется идти, давай сам, если хочешь. Или давай посмотрим другое кино, тут одни младенцы, мне что то не под настроение оно. Думаю он поверил в то, что я действительно перестроилась, что я сдалась и строю жизнь без детей. Я понимаю, что это все был большой обман, но без этого бы он не смог разобраться в себе, не принял бы решения. Мужчины они такие, с другой планету существа.
Спасибо Вам еще раз. Мне очень важен опыт именно в таком вопросе..как они пришли к этому САМИ. Наверное мне надо было раньше действовать,но когда в 28 лет у меня реально было только одно желание-ребенок несмотря ни на что и я бы больше подобрала слов из-за самоуверенности,но у нас не было нормальных жилищных условий (мы купили квартиру, а она оказалась долгостроем на 10 лет) и я откладывала и делала попытки ЭКО, а сейчас я взрослее и наверное тяжелее в чем-то (а ведь меня предупреждали про это ,что пройдет время и иначе на все будешь смотреть)видимо гормоны меньше играют и инстинкты более ровные :( Мне понравились Ваши слова и мысли-будто про меня,я готовлюсь к разговору и он состоится-хочет он того или нет и надо принять решение