Кто из нас обнаглел?
Вопрос такой, я обнаглела или брат обнаглел?
Сначала про меня. Отучилась в сильной школе, поступала в хороший институт, поступить смогла только на платное. Работала секретарем-курьером, зп маленькая, вся уходила на оплату образования, кормили родители, денег на развлечения не давали. На четвертом курсе пошла работать по специальности, сняли квартиру с МЧ, но поработала всего пол года, тк вышла замуж-забеременила. В 24 года наконец ребенок в сад, а я на работу. Опыта минимум, ребенок, поэтому начинала свою карьеру со скрипом. Только в 25 наконец устроилась нормально с нормальной зп. Все это время на сьеме жили крайне скромно. Муж тоже молодой и примерно в то же время у него стала уже хорошая зп. На мое 25-тилетие моя любимая бабушка преподнесла мне стопку денег на первый взнос, которые выручила с проданного имущества покойного дедушки. Оказалось он завещал так поступить, но с подарком бабушка ждала, пока у меня появятся деньги на оплату ипотеки. В общем купили квартиру, ипотечные выплаты больше, чем раньше был сьем, поэтому финансово опять таки не шикуем. Прошел год.
Мой брат. После 9-го класса школы пошел учиться в колледж. Учился - кормили, одевали, деньги на развлечение давали родители. От колледжа направляли на практику в хорошее место. Когда он закончил колледж туда же пригласили работать. В институт не пошел и не собирается, а пошел работать. И вот работает и получает зарплату в 30тыщ р. Ему 19 лет, конечно для такого возраста зп шикарная. Только вот без образования на этой должности перспектив минимум.
Пол года назад наш папа не смог работать по здоровью и у родителей финансовый кризис. Я оплачиваю лекарства. Все остальное с маминой зп.
В этой ситуации брат свою зп тратит только на личные хотелки и одежду. Еда, дом, предметы гигиены - это все на маминых плечах и физически и финансово. Маме денег не хватает катастрофически, потому что одна на троих. Мама напрягается на брата, считает что в такой ситуации он должен давать ей денег хотя бы на частичное питание его лично. Брат считает, что в свое время сестру (меня) кормили и его обязаны. А то, что сестра в это время не зарабатывала, так это просто сестра дура, а молодец.
Еще он считает мою квартиру по справедливости и своей, тк это должно было быть наше общее с ним наследство. Поступает так. Работает, потом до ночи гуляет. Ночью к родителям доехать невозможно, тк подмосковье. И часа в 2 ночи приперается ко мне. Врет, я кобы пришлось так на работе задержаться или вот день рожденья чей-то был. То есть типа разово. А по факту это уже 2-3 раза в неделю. Он меня просто задрал уже! И выставить его ночью я не могу. Однажды не открыла дверь, типа сплю, потом он рассказывал, что ночевал в клубе. Я уже просто ору, но ему хоть бы хны, считает что имеет право. При этом он берет у меня из дома на работу перекус, просит денег на дорогу, а если звонит, то только смс, чтоб я перезванивала. Моему ребенку и чупачупса ни разу не купил.
И вот выходит, что он живет просто шикарно. Это конечно хорошо, но по факту за чужой счет, или мы правда ему обязаны все это давать? Как по вашему?
Брат ведет себя по хамски, даже детализировать не хочется. Но бабушек/дедушек/родителей, которые оставляют наследство одному из сестер/братьев, а второму шиш в масле, никогда не пойму. Прямой путь к тому, чтобы поссорить на всю оставшуюся жизнь родных людей. Так не мил один из внуков был вашему деду? И сама бы никогда не приняла такое наследство в подарок, если бы у меня был родной брат или сестра.Поделилась бы непременно. Ну или потом , когда речь зайдет о наследстве от родителей, не претендовала бы на свою долю, или претендовала бы на меньшую. Но вы, как я понимаю, обсудить хотите не столько свою подарок от дедушки, сколько брата. Ну про это я написала выше: да, по отношению к родителям ведет он себя паршиво. К вам тоже вваливаться не должен.
По поводу подарка, я знаю почему дедушка так поступил. Дело в том, что наш папа вообще-то мне отчим. И вот так вышло, что в родительской квартире у брата есть доля, а у меня нет. Теперь уже не разберешь специально это было сделано или случайно как преподносит мама, но это факт. Ну и родители всегда заботились о брате намного больше, чем обо мне. Плюс у брата есть бабушка со стороны отца, богатая и брат единственный внук. То есть у брата есть жилье в собственности и есть откуда можно ожидать наследства и от своей бабушки через папу и от нашей бабушки через маму. У меня ничего не было и ждать было неоткуда. А дедушка меня очень любил и стыдился того, как поступает мама по отношению ко мне, поэтому вот так и решил скомпенсировать.
это многое разъясняет, только почему он сам Вам не написал завещания? раз маму осуждал
А какая разница? Вот мой отец дарит старшей внучке достаточно большие суммы денег, а младшему игрушку. Мне что на него надо обидеться за это? Или моим детям обижаться на подарки, потому что они не равные? Это его право, кому что считает нужным тому и дарит.
Если младший ещё маленький, то ему игрушка явно интереснее большой суммы денег, тогда как старшей уже очень кстати свои деньги. НО если бы дети были почти одного возраста и дедушка бы так поступал, неужели бы не вмешались? Я бы непременно объяснила, что так дело не пойдет. Либо никому ничего не давай, либо поровну, ибо они родные сёстры/братья. И да, я имею право корректировать эти вещи, потому что это мои дети и я в ответе за их отношение друг к другу и за возможные комплексы. Мне не надо, чтобы один из детей чувствовал себя менее любимым.
Нет, конечно. Я уважаю своего отца. Это его право дарить то и столько и тому, кому считает нужным. Мы и сами даем детям по разному. Не поровну, а тому которому нужно сейчас. И учим не завидовать, а радоваться за другого. А в следующий раз порадуются за тебя. И я не смешиваю любовь и деньги. Деньги нужны для разных нужд, у кого нужда тому и деньги. А любовь штука безусловная, и подарками, деньгами ее не выразишь, да и не нужны ей такие условности.
Почему уж он решил не завещаением, а через бабушку - этого я не знаю. Но это было правильно. Если бы я сразу просто получила это имущество, я бы его просто потратила на еду. Потому что выплачивать ипотеку тогда было нечем, времена были трудные, да и сама молодая глупая. Так что бабушка преподнесла это вовремя. Возможно и дедушка так завещал, тк был мудр.
Нет. Не обязаны. Ни вы, ни мама. Если перестанете давать то он будет жить за свой счет. Вам просто обеим надо научиться говорить в ответ четкое "нет".
не перезванивайте на его смс-ки. для начала. когда приходит ночевать - не готовьте завтрак, заставляйте мыть за собой посуду и т.д.
Тут все сложнее. Я не перезванивала на его смс. Только если я не перезваниваю, значит он придет без звонка, то есть вообще как снег на голову, мне же хуже. Например если он звонит в 12.00 мне лучше узнать, что он придет в 1.00, чтобы хоть спать не лечь, а не открывать спросоня. Ни затрак ничего подобного я ему не готовлю, но это не отменяет того, что он подходит к холодильнику и берет. А то, что он берет вообще-то стоит денег, сил принести из магазина и приготовить. Ни запретить ни заставить я не могу, у него все хиханьки хаханьки, физически он ессно сильнее меня. Теоретичсеки могу подключить мужа, но будет очень жестким и это будет разрыв и с братом и с мамой.
Ну значит пусть ваша мама дальше кормит сЫначку, а к вам пусть ночевать ходит! Вы что хотите?
Почему война? Если спокойно объясните обоим, что рады его видеть как гостя в своем доме т.е. пришел, вы все вместе поедите, пообщаетесь, поговорите, он с малышом поиграет. То это нормально, так его видеть вы рады всегда. А если ваш дом используют как бесплатную ночлежку и харчевню для своих нужд, то пусть снимает себе номер в гостинице и завтракает там же. А ваш дом не ночлежка, он открыт для того кто хочет с вами общаться, а не вас использовать.
Это смотря какие двери. :)
у нас можно в первую дверь стучать-стучать, мы не услышим. Зато услышат соседи, выйдут и по голове настучат.
А что делать? Ну припрется он без звонка в час ночи, пусть дверь ему открывает ваш муж, а не вы. и поинтересуется , почему он без звонка приперся. то, что вы ему не перезвонили - еще ничего не значит. У вас так же может не оказаться денег на телефоне или времени перезвонить.
Ваша мама пусть разбирается с братом сама.
А вы имеете полное право не пускать его. И сделать это не сложно.
А ваш муж не может с ним поговорить по мужски :-) но без физического насилия естественно???
Как там мама с Вашим братом живёт и финансы делит - это их интимное дело.
Если бы ей парень был в тягость, она бы кормить его перестала. А так, корми-поит-одевает, а Вам на судьбу плачется. Хочет Вашими руками СВОИ проблемы решитть.
А чего тут решать? Уж что вырастила, то вырастила. Теперь только ультиматумами можно как-то ситуацию поправить.
А то как квартиру случайно "поделить" только на одного ребёнка - это запросто.
А как ПОДАРОК дедушки - так надо на дедушкину волю наплевать и братцу-иждевенцу отстегнуть...
Но, собственно, речь не об этом.
Повторюсь, мама ваша с Вашим братом пусть уж сами как-нить промежь себя финансы выясняют.
Вы свой дочерний долг выполняете? Выполняете. Вот и отстранитесь от остального.
Что же касается ночёвок братика у Вас и прочих претензий на имущество... Не понимаю. Вы его не принимать не можете. А муж то Ваш куда смотрит? Его устраивает такая ситуация с общагой в вашем доме?
Конечно мужа не устраивает. Но он у меня терпеливый:) Муж знает, что я сама еще не решилась, как нужно поступать и считает что это должно быть мое решение до тех пор пока его самого не достанет. Как только дам отмашку, муж выставит и брат больше не придет. Но муж это сделает так, что будет море обиды от всех, он у меня прямой, скажет как думает.
Значит спокойно звоните брату и говорите, что на ночлег пусть больше не приходит, в гости с дорогой душой, а вот в час ночи к вам вламываться не надо больше. Если парень не поймет, то муж дополнит ваши объяснения.
самый простой способ и относительно без конфликтов не открывать дверь!
раз,два, три, а потом не придет... если возникнут вопросы сказать да спали не слышали, в гостях были с ночевкой...
а фин вопросы пусть мама с ним решает... раз содержала и все устраивало, то пусть и дальше тянет, т.к он привык ужо(((
Автор, я бы поговорила с братом. Сказала бы один раз четко и ясно, что квартира никакого отношения к нему не имеет, а потому не фиг на нее зариться; что у вас ребенок, которому нужно спать, а потому не фиг припираться в гости по ночам. Обозначить, что приходить он может, когда его зовут, а если собирается у вас есть, пусть тоже что-то приносит. Вам как будто стыдно, что у вас есть квартира, а у него нет, что вроде как не совсем честно (ощущение, что вам так кажется, хотя это не так), вот вы ему и уступаете. После такого разговора ночью на звонки не отвечать и дверь ему не открывать. Отключайте на ночь домофон или звонок дверной, как у вас там, пусть хоть обзвонится. Так пару-тройку раз постоит на улице и надоест ему.
