Это неуважение по отношению к БМ?
Рассудите, это неуважение я проявляю или все нормально и все обижульки исключительно проблемы БМ?
Итак, дано - мы в разводе, уже 4 года. Сыну 5 лет. Отношения у нас с бывшим мужем хорошие, дружеские. С ребенком он общается исключительно на моей территории. К себе не забирает. Приезжает по субботам, гуляет, играет. Обедает с нами всегда. Он не женат, я тоже замуж не вышла. Разумеется и у него и у меня есть уже давно личная жизнь. Мы не скрываем это друг от друга, но и не афишируем. Когда ему звонят (девушка или друзья) он всегда говорит - перезвоню. Выходит на лестницу курить и оттуда звонит. То есть при мне личных переговоров не ведет. Если звонят мне, то я никуда не выхожу, а спокойно разговариваю. Конечно, не сажусь демонстративно напротив бывшего, огу на кухню выйти, но думаю все равно все слышно. Нет, никаких "уси-пуси", но по разговору ясно, что звонит мужчина, с которым у меня отношения. Так вот. БМ это бесит. Он ничего не говорит, но вижу, что настроение у него прям явно портится. И вот у меня назрел вопрос - это неуважение к нему, вести разговоры с мужчиной? Я не курю, мне на лестницу выходить незачем )) Да и вроде как я у себя дома) Рассудите, а?
Отнюдь, это может быть просто приятно: пообедать вместе с мамой и папой. Кстати, обед после развода - вовсе не то, что в период ухаживания:-)) Для бывших супругов - это ничего, а для ребенка - подтверждение, что мама с папой - не враги.
Вам виднее, у меня таких проблем просто не было(родители не разводились и БЖ ни для кого не была)
Что за подъебы, Даша?
Мне не виднее. Я просто могу это понять.
И не потому, что мои родители разводились, и я тоже делала (это), это безотносительное предположение.
Причем тут ... , извините, не ругаюсь.
Я просто в этом ничего не понимаю и уж тем более не знаю про Ваших родителей;)
Поэтому предположила, что Вам виднее, но уже ниже увидела, что многие меня поддержали, что совместные обеды - это полный бред, если не хочешь его вернуть, конечно;)
Даша, в чем Вы ничего не понимаете? В том, что ребенку может быть приятен обед с мамой и папой? Даш, вот не верю :) Не ожидала от Вас таких мелких гадостей...
Конечно не понимаю, моим детям всегда где-то интереснее, чем дома:) какие гадости, я говорю, что не понимаю...никогда не сталкивалась. Моим интересней с одним папой в кафе, чем с папой-мамой дома, но в идеале в кафе с мамой-папой-клоунами-развлечениями:)
Никакого "полного бреда". Мы обедаем втроем с БМ и кофе пью с ним. Бред думать, что любое совместное сидение за столом делается из желания затащить в кровать/брак/отношения..
Я не ругаюсь, Даш. У Вас такая куча детей, они все такие милые, такие желанные, а Вы отчего-то так сухи и поверхностны.
Какие нахрен клоуны в кафе...
У мальчика, которому всего 5 лет, папа бывает только по субботам, а семья, где папа каждый день - пока только мечта.
Сразу за оскорбления? Без них никак?
Я и говорю, что вам видней, у моих детей папа-реальность:) поэтому и не знаю. Причем я уверена, что разведись мы с ним, он этой реальностью никогда быть для них не перестанет и найдет, чем их развлечь, а не дома машинки по полу катать. Не всего 5 лет, а уже 5 лет!
Увы, ощущение мира все равно кардинально меняется. И не нужно уже ничего, только бы видеть папу с мамой рядом. "Как будто".
Мне не может быть ничего виднее, мой БМ живет за тясячи верст от своих детей, и к моменту, когда они смогут регулярно видеться, они уже сами будут его обедать, где захотят, если...захотят. И человека, замещающего отца, они видят каждый день, вот с ним - да: каток, клоуны и проч. Потому что им не надо ловить "сладостные секунды" (с)
Извини(те), если Вы узрели где-то оскорбление. Про милых детей я написала совершенно искренне, если Вы в этом углядели какую-то язву.
"Вы отчего-то так сухи и поверхностны. " - я совсем не могу быть сухой априори...иначе просто не было бы стольких детей;) В дет. психологии разбираюсь очень хорошо, т.к. ко мне приезжают много родителей за консультациями по поводу воспитания и благодарят потом:), т.е. есть результат от моих советов. А Вы, не зная меня, вешаете ярлыки...я к Вам с уважением относилась, но такие фразочки выбивают Вас из этого контекста.
Извинения приняты, я совсем незлопамятная:)
ЗЫ: А дети не милые, а хорошо воспитанные, потому как воспитатели грамотные и любящие:)
Сухи и поверхностны в изложении аргументов на данный вопрос, а не вообще.
Вот Вам, как на духу - я не "контекстная" дама. Лучше так, знаете, чем анонимные гадости, которые Вам тут частенько отвешивают.
И, простите, непонимание сути совместных обедов в описанной ситуации, тоже не очень вяжется со знанием психологии вообще. Не сомневаюсь, что Вы до фига можете насоветовать дельного по организации жизни в семье, но брать широкий спектр я бы не рискнула.
Кстати, тот социальный педагог, с которым у меня самый теплый контакт, вообще...не имеет детей.
Да, за неанонимность спасибо, это всегда ценю в людях.
Про обеды: не согласна, ибо дети очччень чувствуют фальшь и "как будто" тут не прокатит. Я и написала, что у меня иное мнение, а Вы опять "не вяжется со знанием психологии"...
По организации, конечно, тоже могу, но психологических проблем приходится решать в разы больше...Я вообще не хотела бы ничего на себя брать(своего хватает), но люди обращаются - не могу отказать, тем более обычно доводят уже до острых проблем, которые решать надо срочно и не отправишь уже в далекое пешее:)
И в ЛС Вы не представляете сколько писем пишут. Я уже просто даю свой телефон, т.к. не хватит времени всем писать;)
Конечно, можно и не иметь детей, есть врожденное чувство, может из прошлых жизней;) Моя дочь тоже не имеет детей, но два года была на разрыв между детскими студиями - опыт с детками у неё в крови уже:) Она, кстати, и пошла на психфак МГУ, уже заканчивает - 5 курс!
Это цельНый раздел, в работе психолога, по адаптации к разводу всех его участников. Как раз борьба с фальшью - ключевая часть. С чего Вы взяли-то, что люди, которые поддерживают нейтралитет - фальшивят? Это тяжелая фундаментальная работа над собой - быть выше, быть проще, быть честнее и не держать камней, за пазухой, после развода. Поясните.
А с чего Вы взяли, что я считаю "что люди, которые поддерживают нейтралитет - фальшивят". Я имела в виду, что отношений мама с папой по-прежнему вместе "как будто", всё по-старому...уже не воспринимаются прежними. как ни старайся, особенно ребенком, они мудрее и чувствительней, чем мы о них порой думаем. Прошу прощения - нет времени более подробно писать: загрипповали у меня двое:(( ношусь между этажами, только бы малышка не заразилась...
Не "(по-прежнему) вместе" = предательское поддержание в ребенке надежды на воссоединение семьи, а "могут быть друзьями, несмотря на то, что уже не вместе" = укрепление ребенка в уверенности, что он не является причиной развода и что его никто не предал. Понятие "дружбы" у ребенка достаточно однозначно, т.е. эмоциональная сфера еще незрелая. Слова ребенка не убедят, ему нужно визуальное и тактильное подтверждение. Ребенок до определенного возраста не мыслит абстрактно, ему нужна конкретика, предметная.
Это уже программа психолога, который вытянул нашу семью из надвигающейся войны, в процессе развода, это не моя отсебятина.
Грипп мы уже пережили. Удачи Вам.
Кста, вопреки Вашей точке зрения, прививки от гриппа старших моих уже второй год спасают. Это офф.
Штаммы меняются каждый год, поэтому неизвестно какой будет. У меня близкая подруга иммунолог, это её слова, если что;) Да и нам наш препод по инфекционным болезням также говорила.
Мои по снегу вон во дворе бегают - лучшая прививка! Редко болеют, слава Богу, просто вчера на занятиях больной ребенок был:( ну да ладно, не беда, я их за пару дней на ноги поставлю:)
Да-да-да, знаю. У меня друг - иммунолог-вирусолог, работает в "Авентис", во Франции. По снегу тут негде бегать, но как только есть возможность - тоже говорю - скидавай боты, весна! Но, тем не менее...факт остается фактом. Скосило в классе только непривитых.
Рада-то - спасибо, а я теперь реально думаю - мож правда это не совпадение, и надо бы это традицией сделать. Тут один очень опытный врач еще от энцефалита советует привиться, в марте...
А где я сказала, что у меня диплом психолога? У дочки скоро будет. Могу диплом МИФИ с отличием(красный), подойдет?;)
Опять офф... Даш, а зачем Вы его заканчивали? Вы по профессии когда-нибудь собирались работать? Как Вы планировали сочетать карьеру физика-ядерщика с семьей?
ОФФ: Утра, это муж - физик-ядерщик, а я математик, специальность системный программист:) Я работала 10 лет в банке, но у меня ещё одно высшее, так что сочетала и успела поработать и подняться по карьерной лестнице:)
НО, моя ошибка, что пошла в МИФИ, да ещё на отлично учиться - тяжёлый очень ВУЗ. Я врачом хотела, но, поступив в физмат школу при МИФИ(родители уговорили), тяжело уже было куда-то дергаться. Опять же родители-инженеры...Короче не хватило у меня духа и поддержки, хотя могла поступить, конечно, с мозгами всё ок всегда было. Вот только к 40 годам мед.колледж закончила, но это просто уже осуществление мечты, видимо.
Чаще всего ребенок хочет общаться с обоими родителями.Самый смак, что они ОБА рядом с ним, хоть и не вместе.Ему так спокойнее.
Для меня не принципиально присутствие БМ при разговорах с новым МЧ. Если БМ такие разговоры неприятны, мне несложно выйти в другую комнату.
Мне тоже не сложно :) Но у нас слышимость ой-ой все равно ) Так что толку с моих выходов мало :)
А зачем он заходит к вам в квартиру?
Поскольку он бывший, все его реакции это его личное дело. Может вам траур нацепить до конца жизни, чтобы он не обижался?
В следующий раз я всенепременно согласую свой досуг с вами :) Иногда у меня бывают и домашние дела в субботу. Иногда я уезжаю на целый день. ПО разному бывает. Но уходить из своего дома только для того , чтобы "очистить территорию" мне и в голову не придет. Есть дела вне дома - уйду. Нет - буду отдыхать и заниматься домашними делами
ну так и они в кафе-ресторане пообедать могут или сдал сына и пусть обедает, где хочет. Мне странен обед у вас дома
Если вы не допускаете нормальных отношений между бывшими супругами, то это не значит, что их нет. Человек приехал на целый день. Я должна демонстративно с мамой и ребенком сесть есть, а ему предложить подождать? У нас в семье так не принято. Всегда всех гостей приглашали к столу
Даш вы читать не умеете чтоль? Или у вас фантазия богатая слишком? Не надо домысливать за других. Берет трубку. Говорит - извини, я тебе перезвоню. Через какое то время идет курить и видимо с лестницы звонит. Как шальной с телефоном в момент звонка разумеецо не бежит. Или для вас разведенный значит чокнутый?
ну что дома у ЬЖ ошивается и ребенка никуда сводить не в состоянии, не чокнутый, а неумелый: досуг ребенку организовать не может:(
Еще раз. Он живет далеко. К себе он его не берет, по многим причинам. Досуг он ему организовывает. Но в рамках нашего маленького города. Ребенок маленький, он не может еще целый день тусить где то. Они заходят домой , пообедать и передохнуть, это нормально и всем так удобно. Еще он помогает ему собрать конструктор, починить машинку и ты пы.
ок, я поняла. А есть цель его вернуть, честно? Если нет, то не говорите в его присутствии:)
*устало* Даша, я говорю с другим мужчиной. Которого я люблю, понимаете? Шож вы вся такая стереотипная и заштампованная то
Мои "стереотипы" одни на всю жизнь;) Раз любите, то и не говорите при нем, какие проблемы-то...тем более топ отдельный заводить
Почему при БМ нельзя говорить с бойфрендом? К сыну пришел папа... И ко мне папа в гости приезжал. Моя мама если был обед приглашала его к столу. Если у нее на тот момент кто то был то спокойно разговаривала по телефону.
вы странная! А не допускаете мысли, что они могут поддерживать дружеские отношения после развода?
А может, у меня, например, дела есть дома. Мне что, все бросить, и в театр бежать только потому, что БМ пришел к ребенку?
А теперь представьте, что у меня БМ может еще и дома полку повесить, в машине лампочку поменять...
Я ему тоже помогаю в меру возможности.
Это что, мы оба ищем пути в постель друг к другу?)))
Чет мудрите.
А мне кажется Вам доставляет это ОГРОМНОЕ удовольствие, как бы вы не говорили что он вам безразличен! Вам льстит что он бесится! И вы нарочно так делаете! Не верю что вам так трудно выйти))))
И мне так показалось, если честно :)
И еще непонятно- чего бы не отправлять ребенка куда-то с папой на весь день? Я б не хотела БМ у себя дома.
Я тоже не хочу. Но куда я их должна отправить? На улицу? Машины у него нет, живет он довольно далеко, 3 часа на общественном транспорте. К себе он ребенка не берет. Ну иногда бывает забирает на целый день и едут в театр или цирк. Но это от силы раз в 3 месяца
Куда я должна выйти? На лестницу? У нас нет в квартире межкомнатных дверей, только проемы. Я выхожу на кухню. Но толку от этого - ноль, потому что разговор все равно слышен
Вы серьезно думаете, что сойтись обратно с БМ это желания любой разведенной женщины?
я серьезно думаю, что исходя из вашего поведения (вас и вашего БМ) такое подсознательное желание присутствует и вас обоих.
неэтично вести личные разговоры в присутствии третьих лиц, особенно когда третьим лицам деться некуда
Какие "такие"? Я не сюсюкаю, не называю нежными именами и прозвищами. Просто спокойно разговариваю.
Да ни какие. Вот неприлично в присутствии гостя, любого, по телефону трепаться. А вы все о своем, я начинаю соглашаться с тем, что вам его дразнить нравиться.)
Он гость сына ,а не мой. Я ваще ему никакого внимания не уделю, если вдруг оказываюсь дома. Занимаюсь своими делами. Пересекаемся мы только за едой
Автор, конечно, он ревнует. Иначе с чего у него портится настроение? Если Вам дорого его хорошее настроение, например, ради ребенка и легко отложить разговор, то откладывайте. Если нет - то нет. Ведь Ваш новый мужчина тоже может напрячься, если Вы все время будете говорить - перезвоню потом.
Ну почему. Я своего БМ не то что не уважаю, я его презираю, считаю тряпкой и уродом. Бывает и такое :)
А бывает и обратное. Что люди разошлись, но вполне мирно доброжелательно общаются
Я серьезно. Обычно раз люди развелись ни о каком уважении речь уже не идет. Чтобы решиться на такой шаг - разрушить брак, лишить ребенка полноценной семьи надо иметь очень-очень веские основания, недостатки у супруга должны быть невыносимыми для совместного существования. Какое там уважение?
Феерическая дурь. Мы развелись, потому что я больше его не любила и не могла с ним спать. Но это не отменяет того, что я к нему хорошо отношусь. равно как и он ко мне.
А для меня феерическая дурь разводиться из-за того что "просто разлюбила". Есть ответственность. Есть ребенок, нормальная мать так не поступит. Для развода должна быть реальная причина.
Ну так если вы вышли замуж за мудака ( как сами ниже и пишите), то почему вы считаете, что все такм не повезло? А причины развода у всех разные. И то что для вас не причина, для других вполне себе веская. Разводятся не только быдло. И развод не делает априори женщину тупой овцой, а мужчину мудаком. если они изначально нормальные адекватные люди, то и после развода останутся такими
Все такие странные.Особенно Даша.Но это неудивительно, впрочем.Что такого в том, чтобы накормить обедом отца своего ребенка, когда сами с ребенком садитесь есть.Еды что ль жалко.Ребенку приятно есть с мамой и папой вместе.И выходить куда-то при разговоре не считаю нужным, БМ не ко мне приехал, а к ребенку.Он не со мной пирамидку собирает и читает книжку.А я вольна в СОБСТВЕННОМ доме разговаривать хоть с пятью мужчинами.Автор, я за вас.
Я ваще не поняла, че к обедам прицепились. Может конечно воображение рисует воскресный ужин, мама в платье, папа при галстуке, ребенок в костюмчике... Неее,у нас все по простому. Это просто прием пищи!
Автор, мы ходим в ресторан втроем с БМ и вина бутылку выпиваем, и сын эти походы любит..
Ну у всех свои слабости. Я так очень люблю грюнер вертлингера или пино грижио попивать с вкусняшкой.. ;)
У нас также.И не с поклонами приглашаю к столу откушать, а даю клич - суп готов, идем обедать.Просто сели и поели.Так же, как поела бы с подругой, с мамой, сестрой,братом и так далее.Не парьтесь.Все именно представили вас отбивающей поклоны и приглашающей к застолью, а делаете вы все это якобы с целью затащить бывшего обратно)))
Человек приезжает в дом к БЖ хотя возможно предпочел бы проводить время с ребенком в другом месте. Он идет на КОМПРОМИССЫ и делает так как лучше ребенку. Не понимаю почему бы автору не пойти на ответный компромисс, если человеку это важно.. Ну можно встать в позу, он будет реже к РЕБЕНКУ приезжать.. Родители в разводе - это всегда очень много компромиссов, НЕ разговаривать по телефону со своим мужчиной - мизер.
Я не думаю, что автор живописует по телефону предстоящий секс.Просто болтает, ничего такого.По его логике, автор должна вообще ап стену убиццо, а то БМ наверное ТАКИЕ вещи говорит по телефону, что при всех аж неудобно, выходит:)Проще надо быть.А вообще мне кажется, БМ просто ревнует, т.к. чувства не остыли.
Вообще вы правы, конечно, но и БМ надо получше эмоции скрывать, зачем же так палиться:)
Ну и это тоже.. Всякие люди бывают.. Мой БМ и со своей женой не разговаривает у меня в доме а только переписывается, хотя я ни сном ни духом не против.. Ну просто это как табу..
У нас обратная ситуация. Это Я иду на компромиссы, принимая его в доме. Мне было бы проще отдать ему ребенка на выходные и наслаждаться тишиной и покоем. Но - ему удобнее вот так. Поэтому, чтобы ребенок имел полноценное общение с отцом, я принимаю БМ у себя в квартире
Ну так возите ребенка к нему домой и ждите его у него дома. :) Ну вы как маленькая ей богу..
Ну здрасти приехали... Конечно это его компромисс тоже. Он возможно также предпочел бы, чтобы вы привозили ребенка к нему домой, а потом бы его забирали в конце дня.. а в середине болтались бы где нибудь..
Автор, все-же я вам посоветую не разговаривать в присутствии своего БМ с действующим МЧ. Ваш муж вас уважает и перезванивает, ничего не случится плохого, если вы тоже выйдете в соседнюю комнату или кухню и поговорите спокойно.
Относитесь к другим людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам - правило очень простое.
Я задумалась на эту тему, иначе топа бы не было. Но тут много "но". Во-первых я все таки у себя дома, занимаюсь своими делами. А он приехал к ребенку, поэтому логично, что все его личные дела в этот момент по боку. Во-вторых я выхожу, конечно. Вы думаете я сажусь напротив БМ и давай ворковать? :) Нет,я выхожу и спокойно, без сюсюканий и интимностей разговариваю. Межкомнатных дверей в квартире нет, так что в принципе все слышно. Вы считаете , что даже при таких условиях лучше не разговаривать?
Да. Я не разговариваю. Мой БМ приезжает на выходные к сыну иногда. Я тоже у себя дома. Подтвердить встречу с мужчиной я могу и по смс, а поболтать как день прошел, когда выйду из квартиры.. :)
Автор, я за Вас!
К нам тоже БМ приезжает и у нас ест вместе с детьми и со мной.
Иногда в ресторане едим все вместе.
Короче, у Вас с БМ хорошие отношения и я считаю не стоит их портить. Ну не нравится ему Ваши разговоры с Вашим мужчиной, ладно, переступите через себя.
Как мне кажется важнее хорошиe отношения.
Автор спокойно устраивайте свою личную жизнь. В нем говорит всего лишь собственник. БМ моей сестры уже будучи в новом браке караулил сестру во время ее свиданий возле подъезда... Часами .... Стоит только кому то позвонить с намеком на френда все он весь во внимании... Собственно какого фига тогда к любовнице уходил. А дети когда видят между родителями здоровые отношения растут с правильным пониманием.
Если БМ молчит, то речь идет только о невысказанных ожиданиях друг от друга. На это можно вообще не обращать внимания и расслабиться. Если его бесит - это его чувства, он сам с ними разберется. Если его будет бесить до "нимагумолчать", то он что-нибудь скажет, и вы получите возможность обсудить, кто кому собственник и что можно изменить в РЕЖИМЕ ВСТРЕЧ, а не в вашем поведении, чтобы всем было комфортно.
Ведете ли Вы такого рода разговоры еще в чьем-нибудь присутствии? Если у Вас в гостях Ваша мама или папа? Если подруги, или Вы пришли в гости к подруге? Если Вам позвонили на работу, и у Вас есть время?
С мамой я живу, поэтому разумеется, веду личные разговоры при ней :) ПРи близких подругах - тоже. Как и они при мне. На работе - нет. Выхожу из кабинета
Мой БМ регулярно звонит непременно в субботу, непременно между 22.00 и 23.30, с каким-то неотложным вопросом жизни и смерти:-) Проверяет, наверное, реакцию моего мужа, т.к. с вероятностью 99% он дома и рядом, в такое-то время. Не может человек поверить, что он уже давно никому не мешает.
Ну если у вас с НМ эти звонки из разряда "чисто поржать", так и пусть звонит. Можно ему еще пару раз рассказать как клево в ресторан сходили и т.п.
Нет у меня желания даже ржать. Совершенно все сгорело, к нему. Отвечаю на поставленный вопрос, как в справочном бюро, коротко отчитываюсь об успехах детей и кладу трубку. Мужу просто нет повода раздражаться, нет повода что-то там..."подозревать".
Мужики собственники, вот его и раздражает. Лучше перезванивайте после его ухода своим опонентам. А насчет совместных обедов - все правильно. Не все разводятся со скандалами и поножовщиной. У моих родителей был нормальный цивильный развод. И они до сих пор (больше 30 лет после развода) в прекрасных отношениях друг с другом. Дружеских. Что не отменяло личной жизни ни у одногоих них. И у меня хорошие отношения с отцом. Просто мама и папа не живут вместе (с) )))
Автор, вы к нему еще до сих пор не равнодушны, пытаетесь подколоть, сделать больно. Он-то как раз наоборот, очень уважительно себя ведет. А вы нет. Это неуважение и к нему, и к тому, с кем вы разговариваете по телефону. В конце концов, у вас просто в доме гость и это не очень прилично - зависать на телефоне. Вы подаете дурной пример ребенку.
Гость не у меня, а у ребенка. Он приезжает и занимается своим сыном. Я - своими делами. При чем тут я вообще?
Банально все до омерзения. "ОНА" принимает решение, что отец будет допущен к общению с ребенком, "ОНА" решает, что это будет "ЕЕ" квартира, "ОНА" имеет право никуда из квартиры не уходить и милостливо и гостеприимно кормить обедом отца своего ребенка.
Автор, вы запоете о другому, когда у вашего папы появится более-менее постоянная умная женщина. Которая и объяснит ему, что манипуляции бывают и двухсторонними.
А вы сейчас просто когти об БМ точите, держите его на крючке привязанностью к ребенку, и возможно, болезненной привязанностью к ощущению "семья".
И ДА, вы проявляете неуважение. В первую очередь к своему ребенку. Которому в кайф и в огромное удовольствие видеть закипающего отца, и стревозно-милую маман "Ах, что такое. Я, любовника, зайкой не называла. Я просто томно подхихикнула". И уже во-вторую очередь неуважение к БМ.
Вы инфантильную идиотку строите только перед форумом? По жизни, вы - эгоистичная стервь, верно?
Вы уж совсем акуели )) У вас видать что то личное к бывшим женам. Столько домыслов из простых человеческих отношений и житейских ситуаций. Что значит "она решила допустить"? ТО, что отец просто хочет общаться с ребенком и общается вам в голову не приходит? Что значит "моя квартира"? Она моя да, он к ней не имеет никакого отношения. И формат встреча с ребенком, кстати, у нас определяет исключительно папа. Я подстраиваюсь под его возможности и планы.
И единственный камень преткновения - моя личная жизнь. Его это раздражает. Вот я и думаю, чтос этим делать.
Видимо вы вторая жена, априори ненавидящая всех первых. Умная-разумная, ага.
угум, запуталась в манере поведения? Чуть выше "якалась" (лень ссыли таскать): "это Я иду на компромисс, это Я принимаю его в своем доме" и теперь "это Я подстраюваюст под его планы"(С)... Ага, выказала "Уважение" Отцу ребенка. Ню-ню. Канечна, после этого посвящение БМ в детали личной жизни лишь невинные шалости.
А стервь, оно и в Африке стервь. И соврешенно не важно в каком оно статусе.
Начинай взрослеть и понимать, что чем более напряженные отношения между родителями, тем напряжнее папане общаться с собственным наследником. И если мать будет провоцировать отца на нервяк, то отец рано или поздно сорвется. Мать-дура будет радоваться, что "поквиталась" с бывшим. Умная мать не будет стремиться вставлять шпильки-отвлекаловки в процесс общения ребенка и отца. В том числе потому, чтобы потом у отца сохранялся режим "я-мой ребенок-его мать". Этот режим, что называется вечный двигатель. А вы своей дурью запускаете режим "я-бывшая жена-ребенок"... Разницу видишь?
ps: априори терпеть не могу стервозных дур, которые дурость под милостью прячут. Этот так, для информации что называется. Ага.
да какая разница, БМ это, нынешний бойфренд или подружка? По мне вести личные разговоры при ком бы то ни было - неуважение к тому, кто с тобой в данный момент находится.
Я. Очень порядочный. Но инфантильный и абсолютно безынициативный. И я его больше не люблю. Но уважаю как часть моей жизни и отца моего ребенка.
Не однозначно. Ох, слаб человек, слаб в коленках! Он мне не интересен ни как мужчина, ни как человек. Посему, уважения нет, о порядочности не мне судить.
По отношению к своим детям от первого брака и от его брака со мной - суперпорядочный. Собственно и развелись потому, что дети всегда были для него на первом месте.
Деньгами всегда поможет, на машине за продуктами свозит, к месту отдыха и обратно километров за 400 доставит, полис ДМС и фитнес клуб для ребенка всегда оплачивает. Не говоря уж о репетиторах и пр. прелестях.
Но вот то, что я тоже живой человек и меня не устраивает фраза "Я так решил", он периодически забывал.
Сейчас на расстоянии для меня в целом делает в разы больше, чем когда был рядом.
Не знаю как и рассудить
наверное все таки дерьмо собачье (уж извините)
10 лет не платил алименты (подачки на др ребенка не считаю, ибо в среднем меньше 700 рублей в месяц получается)
у меня другой брак - как вышла в декрет стала требовать алименты - не платил, подала в суд - просила взыскать именно за эти предыдущие полгода когда стала активно требовать - итог - нанял адвоката (!) чтобы не платить за полгода и отсудить 500 рублей в месяц (платил 3000, отсудил 2500)
чмо педальное, а не человек
а мамаша его вообще что то с чем то - мужику 50 лет уже - а она все мне звонит и требует алименты уменьшить - такое впечатление что у него своей головы на плечах до 50 лет так и не появилось
У меня создалось ощущение что он вас "пасет". А вы как овца пасетесь. Он "контролирует" своими приходами к ребенку ситуацию в вашем доме и имеет претензии по поводу вашей личной жизни. Что будет когда у вас появится постоянный мужчина? Прятать его будете к приходу БМ чтоб БМ не нервировать? Дружба это конечно хорошо но никак не вмешивание в теперь уже чужую личную жизнь.