Взрослые дочери. Не хватает общения.
Скажите мне, чтобы я отстала от ребенка. У нее своя семья (муж), у меня своя (второй муж и еще один ребенок).. А мне хочется с ней общаться каждый день, слушать ее новости. А она 5 минут поговорит и торопится трубку поскорей положить.
Горько мне.
Поругайте, что-ли.
Звоните пореже, раз в неделю, когда у нее есть свободное время. Тогда можно будет поговорить нормально, не на бегу. Да и новости накопятся чуток.
Я и звоню раз в неделю. Вот сейчас сижу и плачу. нет, она не грубит, не бросает трубку. Она просто отговаривает свои 5 минут, зевая.
Она меня не любит?
Она вас любит. Просто талант висеть непрерывно на телефоне есть не у всех. А если своя жизнь достаточно насыщена, то на это вовсе никакого желания.
"так скучала за тобой, щё мине держали. и кричали щё разлуки ей не перенесть".
мама, имейте совесть. понятно, что любить тех, кто далеко, гораздо проще. но не нужно и про близких забывать.
скучаю, конечно. вот только недавно по скайпу общались. но я отчётливо понимаю, что у неё своя жизнь. поэтому про "скуку" говорю только так, чтобы ей настроение поднять, а не чувство вины вызвать.
А меня вот достают эти телефоны ни в сказке.
От маман - ей нужен отчет ежедневно, если бы я всегда скайп брала, то так и было бы каждый божий день. Подружка - тот же конфитюр. Ну вот на фига им я так часто и долго?
Что в этих звонках напрягет - приходится бесконечно сидеть у компа на скайпе или бесконечно ходить с мобильным на плече. Если бы можно было поболтать ерундой минут там 5-10, то и хорошо. Но почему-то люди вообще из берегов выходят , затягивают разговор на час. Уже и тлф брать неохота, и скайп открывать тоже. Причем маман куда адекватнее подружки :-)
Не знаю как там в турецком отеле - никогда не была, наверное моей дочери я интересна, а может быть она из вежливости, что тоже плюс.
В общем, не парьтесь, я не парюсь
Реально - отстаньте от дочери. У нее своя личная жизнь, и каждый день трындеть часами с мамой, докладывая каждое событие - это жесть. Автор, у вас подруг нет? Найдите их себе - ровесниц, мам детей возраста вашего младшего ребенка, и будет вам общение. А дочь, когда увидит, что вы остали от нее с ежедневными звонками, сама будет охотнее вам звонить, пусть и реже, зато продуктивнее.
не, у меня свекровь такая!милые люди,но вот каждый день звонят вечером, муж говорит,новости докладывает, а потом меня зовут и я по новой все.....
хорошие люди,но привело это к тому, что я стала в туалете запираться, когда они звонят- так надоело...
причем они не рассказывают, а мы должны...
а мамуля у меня редко звонит(мы тож далеко друг от друга),но мы вк часто зависаем,нам есть что обсудить...
Автор, может правда сбавить обороты, может у нее ничего интересного не происходит, а рутину пересказывать- жуть :)
Просите ее звонить тогда, когда ей это удобно. Мне мама звонит почему-то именно тогда, когда я все дела разгребу и сяду в уголок с ужином. Или когда мы с мужем фильм смотрим. И т.п.
Я вообще не люблю разговоры по тел, часами трепаться. Приезжайте в гости, скайп, аська...Ну не знаю, в конце концов человек занят дом.делами
Мне мама была очень нужна. Мы с ней тоже раз в неделю обсуждали все мои дела. Потом родились дети у меня. У моей мамы родился первый правнук (моей старшей сестры внук). Сестра живет рядом с мамой. Я в другом городе. И началось: а вот Артемка то делает, а твой Леша не то... а вот Вика (это дочь сестры) такая, а твоя Ксюша нет... и бесконечные сравнения и нравоучения... я звоню 1 раз в неделю узнать как у нее здоровье и на это обычно достаточно 5-10 минут разговора. Про себя стараюсь вообще не говорить, т.к. слышу в ответ только критику и что я везде все делаю не так. Если бы она меня принимала какая я есть и не критиковала все мои действия, тогда бы я наверное с большей охотой обсуждала с ней свои дела... Иногда так хочется с кем-то поделиться... но мама - не вариант... Подумайте как и о чем Вы разговариваете со своей дочерью... а еще Вы были бы ей ближе, если бы ей с внуками помогали, а не братика ее на 20 лет младше няньчили, у Вас своя жизнь - Вы не виноваты, но Вы хотите одной попой на двух стульях усидеть... за все нужно платить...
У меня пожилая родственница любит поговорить по телефону. Мнимальное разовое время, чтобы ей наговориться - 40 минут. Ё-моё, у меня уже через 10-15 минут голова начинает раскалываться от голоса, идущего из трубки в ухо, а ей хоть бы хны. Ну как донести до человека, что не всем в кайф трепаться по телефону?!
что вам трудно сделать приятное для пожилого человека? все мы когда-то будем не ее месте, и никто не знает, как будем себя ощущать.
зы. всегда разговариваю с пожилыми родственниками пока им не надоест. Тем более, что мне особо говорить и не надо, достаточно слушать. Считаю-это дань уважения к их старости..
Да, мне элементарно тяжело слушать телефонный монолог ежедневно на протяжении 40-60 минут. Именно физически тяжело, сильно начинает болеть голова. Не надо пришивать мне равнодушие и отсутствие "дани уважения к старости" - мы созваниваемся с ней как минимум через день (чаще каждый день по вечерам). Но 15 минут, на мой взгляд, за глаза хватает, чтобы обсудить всё скопившееся за день-два. Но когда начинается обсуждение по 100-му разу всех мировых новостей и содержание сериалов - простите, я не хочу потерять последнее здоровье. Я нужна ребенку спокойной и уравновешенной, а не с гудяще-чугунной головой и стеклянными глазами.
т.е. включить громкую связь и заниматься своими делами - для вас не вариант?
вы с ума сошли каждый день по часу трепаться с теми, кто вам не нравится? я бы даже трубку после первого такого звонка перестала брать
Вот у Вас другое мнение, а аноним выше меня упрекнул в неуважении к старости и нежелании делать приятное пожилому человеку.
Не, я всё понимаю - пенсионерка, живет одна, ей скучно, не хватает общения. Тем более близкая родня, ну не могу я не брать трубку. Но и подрывать мое физическое и психическое здоровье я тоже не могу ей позволить. Так и приходится - выслушивать, сколько выдержу - а потом "Ой, теть Тань, каша убегает, всё, пока!", "Ой, теть Тань, живот прихватило, побежала!" и т.п.
Ё-маё, ну как, КАК ей прямым текстом сказать, чтобы дозировала свои монологи?! Я ей уже спецом много жаловалась, что времени по вечерам сосвем не хватает - и готовка, и уборка, и с дитем надо пообщаться-позаниматься, и себя в порядок привести - думала, может поймет намеки - не-а, в ответ начинаются длительные рассуждения ("коротенько, минут на 40 (с)" о нелегкой судьбе женщины в России, патриархате-матриархате и сравнения с Европой и Америкой.
пусть в чем хотят меня упрекают, но я считаю преступным тратить свое время и деньги на выслушивание этой бредятины. Эти фразы "уважение к старости" - оправдание всего чего угодно, ими прикрываются, когда других аргументов нет.
Если вам мое мнение интересно, то не надо ее просить сократить монологи, а надо грузить своими проблемами и объяснять как вам тяжело живется и за 5 минут заканчивать разговор, типа много дел у женщины в России.
Когда я перестала со своим старшим поколением общаться по часу раз в неделю, мне стало гораздо лучше. Меня тошнит от этих разговоров.
Да у вас еще ангельское терпение. Я бы, если честно, телефон ребенку сплавляла. Он у меня быстро найдет повод положить трубку, да и вредить не будет какое-то время.
а я так люблю поболтать, маме звоню, пять минут и "ой, мне надо..." и три тысячи дел в минуту :)) Она всегда такая была. Электровеник.
Может на пенсию выйдет поболтаем? Хотя сомневаюсь, найдет себе еще три тысячи дел.
Дочь любит Вас :) Просто жизнь складывается так, что вечером ей нужно уделять время мужу, домом заняться, на работу собраться. Когда у меня дочь вышла замуж, тоже звонила узнать все ли у нас в порядке - 5 мин. Обижаться не стоит, ведь мы и сами были такими.
Моя мама могла бы такое написать про меня. У нее тоже складывается ощущение, что я не хочу с ней разговаривать, потому что я то трубку не беру, то не перезваниваю, то разговариваю быстро и довольно сухо. С моей же стороны есть некое раздражение от навязчивости общения с ее стороны. У меня двое совсем маленьких детей, мелкий спит много. Когда его укладываю, то телефон ставлю на беззвучный режим, это много раз в день, он часто просыпается. Иногда забываю включить звук и пол-дня могу не отвечать на звонки. Потом когда включаю, то не всегда есть возможность сразу же перезвонить, например, малышу нужно срочно памперс грязный сменить, попу вымыть, белье испачканное замочить в пятновыводителе - закинуть в стиралку, потом например сразу звонок в дверь - курьер принес продукты, потом их нужно срочно разложить, потом глянешь на часы - давно нужно на улицу бежать с детьми, давай их вылавливать, собирать, одевать, кому-то попить, кого-то на горшок усадить, сумку собрать, самой бы успеть глаз накрасить еще ну и тд и тд Потом наступает какой-то удобный момент для звонка, звонишь - а там обида и общение не складывается, потому что тебя заставляют оправдываться, ты чувствуешь себя виноватой, а кому нравится быть все время виноватой? А главное, в чем? Не хочется уже и общаться просто, потому что знаешь в деталях что и как тебе скажут, с чего разговор начнется и чем закончится, психуешь из-за этого.
А меня, наоборот, жутко раздражает, когда человек видит звонок и никак на него не реагирует. Набрала номер, спросила, чего звонили. Если поболтать - ладно, я перезвоню, а если дело какое-то? У нас в семье закон - телефоны не отключаем, если звонок пропустили - сразу перезвони, как увидел. Можно не разговаривать, но перезвонить обязательно нужно. От одной минуты белье из дома не уйдет, а на том конце провода человек волнуется.
а незачем волноваться. Ваше волнение - ваши проблемы. НЕчего накручивать себя без повода и потом глотать корвалол и виноватить всех вокруг. Оставьте людей в покое. Будет время и желание - перезвонят.
Если вы не звоните по пустякам - оправдано.
У меня же за день скапливается по 50 вызовов от членов семьи и приятелей. Если перезвоню, то услышу только: "Чем занимаетесь; как дела; соскучился; вчера по НТВ показывали..." И все это в рабочее время. Тысячу раз объясняла - не трезвоньте впустую. Не действует. Мы с мужем на работе (работаем в разных местах). Звонит свекровь: Где Слава? Не знаю. У него мобильный выключен. А я что, скажу пару волшебных слов и включу его на расстоянии?
Поэтому НЕ перезваниваю и отлично себя чувствую. Захочет человек найти себе повод для волнения - найдет, и никакие перезвоны не помогут.
у меня свекровь одно время обижалась, что мы редко ей звоним и новости не рассказываем. А когда она приехала мне помочь со вторым и жила у нас несколько месяцев, то в порыве откровенности сказала: "Дааааа, я теперь понимаю, чем вы тут занимаетесь и почему на звонки не отвечаете")) Ей свекр по скайпу звонит, а она подойти не может, потому что, как вы написали, то сон, то пить-есть, то каканая попа:) А человеку-то на расстоянии, особенно которому заняться нечем, и невдомек, что и ЧЕМ другие могут быть заняты и в этот момент и в десять следующих))
отвяжитесь от человека. Причин может быть тысяча. Я как ваша дочь. С мамой правда общаюсь охотно. Но с бабушкой...
Я с возрастом стала смотреть на нее другими глазами. Мне не нравятся ее взгляды, ее советы, ее рассказы о родственниках, соседях, звездах "давай поженимся", обсирание всех вокруг. Я не говорю, что вы такая же, но возможно ваша дочь что-то другое видит в вас и ей это не нравится.
Просто примите и не портите отношения дальше.
Наверное такое могла написать моя мама, слово в слово. Мне ее жалко, я ее люблю, но ее звонки каждый день - ну, не о чем говорить. Я в свою жизнь не пускаю никого. А мама всегда туда очень стремилась. Зачем??? Объясните мне хоть Вы. У меня взрослый сын, живущий отдельно. Я его очень люблю и всегда ему рада... но периодически забываю про него совсем. Иногда пересекаемся в скайпе и я понимаю, что неделю не разговаривали. И у меня нет потребности быть в курсе его жизни постоянно. Приедет - расскажет( будет о чем поболтать).
А моя мама постоянно в обидках...
Вот +1
У нас еще разница во времени - когда я освобождаюсь - у нее уже за полночь. Если ничего срочного, то чего звонить? Новостей глобальных нет, а кто что поел и как у нас погода бесконечно обсуждать не хочется.
ну вообще-то раз в неделю можно и пообщаться, но это если действительно общаться, а не оправдываться и не отчитываться, почему трубку не взяла, почему не перезвонила и почему в принципе такая свинья.
Вот я тоже думаю, если бы мы с мамой раз-два в неделю говорили, то самое бы было...
приедет еще время, она родит ребенка, повзрослеет
и все наладится - захочется общения с мамой
давно она замужем? в ее детстве как вы общались? были "подружками"?
Я взрослая, есть подросший ребенок, но мне нифуа общения с мамой не хочется. Все ее интересы: НТВ, ЗОЖ и Басков с Киркоровым. Постоянные попытки контролировать. Стоит что-то рассказать о себе, тут же вываливает кучу непрошеных советов из Малахова или еще кого-нибудь. Во всем видит негатив и ищет варианты, почему у меня НЕ получится что-то из моих планов.
вот-вот. а еще я не могу физически выслушивать детали ее похода к гинекологу, например, которыми она со мной в деталях делится, видимо из чувства близости.
У меня хуже. Мне мама выговаривает еше, почему я ей скажем три дня не звонила...Каждый раз врашивает во мне чувство вины, типа она там одна, я далеко от нее, одна единственная дочь.
Короче, рожайте много детей:-)!
Живите своей жизнью, столько всего интересного:) Будут свои интересы - сами трубку вешать будете, т.к. болтать некогда;)
У самой дочка взрослая, редко звонит, но жду, когда время у неё будет:) занимаюсь своими делами.
Как научить родителя самодостаточности, а? Моя маман живет и дышет мною, вот это груз так груз:-(
да, невесело это...
Мне в этом плане повезло, перезваниваемся раз-два в неделю, минут 10-15 поболтаем, посмеемся и расходимся, довольные друг другом. У мамы с отцом своя жизнь, им и вдвоем неплохо. Они у меня оба самодостаточные, бывает, позвонишь, а они на какую-то экскурсию собрались, или в кафешку или просто по берегу Дуная пройти. Мне кажется, научить самодостаточности невозможно(( Это или есть, или нет
Я постепенно приучала:) Объясняла, что у неё есть хорошего, чем она может заняться, куда поехать...Короче, ура, отстала, может и месяц не звонить:)
слава богу моей маме хватает звонка раз в неделю по 10 минут (я за 2 тыс км от нее). Все в порядке?. Да, мама. - Ну и прекрасно. Расскажу пару поверхностных мелочей из моей жизни и жизни ее внука, ей больше и не инетересно знать. Если есть какие-то проблемы, никогда не гружу ее. Зачем? Помочь она все равно не сможет, только будет расстраиваться и своими неуместными фразами только хуже мне сделает. Она в плане психологической помощи как слон в посудной лавке.
А мне больше и не надо. Я довольна, что она не лезет ко мне в жизнь. Хотя сестра живет рядром с ней - мозг просто выносит ценными указаниями.
На мой взгляд все ужасно - и мама и вы.
Моя и за океаном жила, сейчас в Европе, но звонит каждый день, а то и несколько раз в день. Причем, я на этом никогда не настаиваю и не звоню сама почти никогда - буквально считанные разы - 2-3.
У меня тоже была потребность позвонить своей маме, и я помню, как ее это радовало...
это заслуга вас как мамы и вашей мамы, что вам хочется звонить. значит с вами комфотно общаться по телефону.
а по мне нормально. Действительно ужасно было бы, если бы она вмешивалась и всем интересовалась (ооо, как она это умеет!).
Я как-то несколько лет назад не могла работу найти месяца 3-4 и имела дурость рассказать ей об этом. Боже мой...Она меня просто достала - звонила по 2 раза в день и спрашивала "Ну что, не нашла?" А потом: "Ну почему ты такая невезучая?" "Может, плохо ищешь? У тети Вали дочка сразу нашла работу" , "Я так волнуюсь, что ты без работы, что спать не могу".
Я очень жалела, что сказала ей. С тех пор семь раз подумаю, прежде чем рассказать о чем-то.
Про детсво вообще неохота тут рассказывать.
Я сама взрослая дочь, с мамулей общаюсь ежедневно: утром коротко (просто спросить как дела, какие планы на день), вечером уже обо всем, как день прошел, что случилось и т.п. У меня 2 дочери(маленькие пока), общаюсь при них всегда, надеюсь, что они примут ту же модель отношений между мамой и взрослой дочерью и мы не отдалимся друг от друга. Предупреждая все язвительные вопросики: мужа не раздражает, от юбки отрвалась давно, просто мы с мамой всегда всем делились, советовались, понимаем друг друга и интересны нам жизни друг друга. Видимся раз в 2 недели где-то.
Девчонки, спасибо что Вы есть! А то читая топик, я уже думала, что мамы выросшим дочерям уже и не нужны, вроде как в тягость.
Мамы взрослым дочерям нужны не как обуза - "я тобой дышу" - а как самостоятельный, самодостаточный человек. Который не зависит от тебя, твоего настроения и твоего звонка.
Ну это вам мама нужна при каком-то условии: "не как обуза, а как..." А мне мама нужна в любом случае, если ей хочется/надо общаться со мной чаще буду рада и счастлива быть нужной человеку , который меня родил, ростил, холил и лелеял, который был мне нужен круглосуточно, пока я была маленькой и который был со мной круглосуточно. А тут вдруг стал лишним, не вовремя позвонившим, много говорящим...блииин, не дай Бог мне такое от дочек почувствовать. "Обуза" надо же так про маму...
Как моя мама, точь-в-точь. При этом живем за 1500 км друг от друга, и рядом с ней есть сын (младший брат мой). Однако я, находясь далеко, больше знаю об их делах, чем он. И, поверьте, порой мне вот ну совсем не хочется знать СТОЛЬКО много.
За последний год хотя бы приучила к тому, что не надо звонить мне "за просто так поболтать", когда я на работе. Срабатывает не всегда, к слову. А уж названивать мне по вечерам и спрашивать, где я и когда приду, и почему ребенок один, и чем я этого ребенка кормить собираюсь - это святое дело. И как же меня это заколебало!!! Иногда ответы мои краткие и сухие, и даже резкие, в чем себя потом виню, - мама же, и в принципе неплохая мама. Но вот эти манипуляции и тотал контрол (мне, на минуточку, уже 35) - НАДОЕЛО!!!
я очень рада, что моя мама не устраивает мне "полчаса здоровой сплетни" дважды в день. Потому что я бы повесилась! Никаких новостей у меня за день-два появиться не может, а рассказывать маме, что у нас на завтрак была овсянка, а на ужин будет курица - ох, пардоньте!
Там выше про самодостаточность оч хорошо написАли...это ж насколько должно быть с собой не интересно, что необходима 100% погруженность в проблемы другого взрослого человека?! Мне этого не понять. И откровения, включающих интимные подробности с обеих (!) сторон - тоже дикость невероятная.
Люди разные, не всем такое тесное общение надо. Автор, я вас понимаю, но вот жалко вашу дочь, честно! Она наверняка с мужем хочет общаться:)
я вот и рада была бы понарассказывать маме чего-нибудь, но когда каждый день похож один на другой, то о чём говорить? Раз в неделю звоню, даже не знаю достаточно это маме или нет...
я вот тоже не понимаю, что маме можно рассказывать каждый день, а еще и несколько раз в день. Она, похоже, тоже:-) У нас не происходит столько событий, а рассказывать, во сколько встали, сходи ли в туалет и что ели на завтрак как-то не особо интересно..Созваниваемся раз в неделю. Можем час потрепаться, а можем и 10 минут. В зависимости от настроения и ситуации.
Проревела всю ночь. Сегодня полегче :-) Поговорила с мужем откровенно. Сказал, что у меня хорошая дочь и времени мне уделяет достаточно.
Подумала, ведь и правда. Все лето у нее с маленьким братом провела. я то дома, а у нее работа. Убедил, что она меня не не любит :-)
Спасибо всем!
"Проревела ночь..." Знаете что, автор, у вас просто нет проблем, у вас нет того, от чего действительно не спят и ревут всю ночь. Вам нехер делать и не о чем переживать, вот и рисуете себе трагедии на пустом месте. В принципе, вы даже и не виноваты. Это особенности нашего инстинкта самосохранения. Если некуда выплескивать адреналин - не надо ВЫЖИВАТЬ и БОРОТЬСЯ - психика ищет себе другие пути. Займитесь чем-нибудь. Что вы умеете, знаете, можете сделать? СВОЕ.
сколько вам лет? у вас своя социальная жизнь есть? С мужем как?
Я бы одурела, если бы мне мама каждый день звонила. И у меня с мамой замечательные отношения. Приезжает в гости ко мне на 3-4 месяца. Но созвоны по мере надобности, где-то раз в неделю
"проревела всю ночь"...да лучше бы сексом с мужем занялись, чтобы дурные мысли в голову не лезли.
проревели всю ночь? Вы это серьезно? ЗАймитесь уже чем-нибудь полезным помимо е..ания мозгов свом близким.
то есть, согласно вашей логике, если близким мозги не паришь, то, значит, их не любишь?:-)
Вот тоже терпеть не могу эти высасывающие разговоры. Новости вам нужны? Ну так попробуйте рассказать сначала свои так, чтобы было интересно вас слушать. А это выклянчивание просто омерзительно. Со своей родительницей тоже не могу общаться по телефону больше 5 мин. Ощущение, что из тебя высасывают энергию.
Мне тоже ее жаль, потому что жизнь ее вертится вокруг детей и больше ничего в ней нет. Сестра вообще с ней не общается, брак свой бережет. У меня не будет такой судьбы, потому что я бездетная.
Знаете, у меня точно такое же впечатление после разговоров с моей матерью. Если вы не встречали специалистов по выеданию мозга, то это не значит, что их нет.
Вполне допускаю, что для многих женщин и мужчин мать - самый близкий и родной человек. Я была бы рада таким отношениям, но судьба распорядилась иначе. Еще я была бы сильно признательна, если бы родилась у другой матери. Общаюсь иногда, что поделать, но... век бы ее не видела и на слышала. Разное в жизни бывает.
Мы с дочкам очень близки, болтать можем каждый день час и больше, старшая уже два года за мужем и внучке 6 месяцев,скучаю по ним, видимся каждую недель 2 - 3 раза.Хотя даже так я скучаю и плачу иногда,живем рядом.Автор я вас очень понимаю,думаю как мамой станет больше вас понимать будет.Первый год ее замужества чаще я была инициатором,а потом беременности и она сама 5раз на дню звонила.
И мы с дочкой близки. Тоже можем общаться долго по телефону, если у нее и меня время позволяет. Сейчас у нее двое деток, поэтому либо они у нас , либо я у них практически каждый день. Неудобств никаких не испытываем.
У меня муж с мамой каждый день созваниваются, разговоры ни о чем. Но так принято у них. Я первые годы высмеивала его, каюсь) 15 лет ни одного пропущенного дня, если муж ей забыл позвонить, она обязательно дозванивается до него. И вот свекровь впервые уехала в другой город к дочери. Живет там месяц и о, чудо! она не звонит сыну - не до этого, видимо, хватает впечатлений) так что, дорогой автор,это все от безделья. Найдите себе занятие по душе.
+1
мы с дочерью перебрасываемся майлами. для меня это хорошее успокоительное - значит, все в порядке. вот если она два дня ни одного майла не пошлет и на смс-ки не отвечает, то я уже начинаю волноваться и звонить. а так просто не звоню никогда.
вообще, предпочитаю, чтобы она мне звонила - у нее более насыщенная жизнь, и, соотвественно, ей труднее выбрать время, чем мне. пусть она звонит тогда, когда ей это удобнее и когда ЕЙ хочется поговорить. а я перебьюсь.
Дай бог, чтобы вам, которым невыносимо поговорить с родными, с мамой в частности, хотя бы 5-10 минут в день, побыть в этой шкуре. Чтобы ваши дети вас так же шпыняли и злобно бросали трубки. Почему вы такие окоченевшие, равнодушные?
Самое роскошное, нужное, теплое - это общение с любящими родителями, бабушкой, дедушкой, родней
Как много в этом топе диких ответов на тихую жалобу матери! Какая-та деградация повальная. Вырождение.
А что все люди разные вы не учитываете ? Кому-то надо такое общение ни о чем по часу в день,кто-то от него элементарно устает,ему приятнее побыть одному,если выдалась свободная минутка.
Можно же найти золотую середину. Не надо по часу, если нет времени. Но 10 минут в день сделать то, что важно и нужно родному человеку, можно. Даже если, о ужас, это менее интересно, чем побыть одному. Иногда стоит делать не только то, что приятно мне, любимому. Это называется забота о близких.
10 минут обычно не получается,они растягиваются на полчаса и если попытаться прервать разговор опять начнутся обиды и страдания.И ещё,обычно такого внимания требуют родители,которые сами были очень заняты,пока не вышли на пенсию,только раньше их "развлекали" сослуживцы,друзья и т.д. ,а когда вышли на пенсию и круг общения ограничен они пытаются перенести эту роль на детей.Как вариант родители,которые целиком отдавали себя детям и не имели личной жизни и когда дети наконец выбрались от этой гиперопеки они счастливы,что могут побыть сами собой никому и ни в чем не отчитываясь.
Горы злобно кинутых трубок вопиют об отмщении. Шпыняемые родители протягивают руки к отталкивающим их детям. Любящие матери тихо и скромно жалуются, а дети в ответ на их жалобы радостно устраивают дикие шабаши и танцуют на сгоревших телефонных трубках.
:evil :evil :evil
Пафоса много, а сказать-то о чем хотели? Человеческим языком можете написать?
А вы нормальный русский не понимаете? Ну, это ни в какие ворота не лезет. Или вам матом написать, это ваш привычный, доступный язык?
Моя мама умерла, когда ей было всего 40 лет! Рак убил...
А вы тут изголяетесь и пишите всякую ересь при живых родителях. Я считаю кощунством так маму футболить и страдальчески глаза закатывать, мол, достала. Побойтесь бога!
А без крайностей никак нельзя ? Отпустить взрослых детей и просто иногда общаться,чтобы порадоваться,что все у них хорошо,потому что если плохо они и сами позвонят .
сочувствую Вашему горю, но не нужно переносить свои личные проблемы на весь окружающий мир.
о мёртвых - либо хорошо, либо ничего, понятное дело. а между живыми отношения могут складываться по-разному. и бог тут ни при чём. не следует огульно клеймить людей, чьи форматы общения с окружающими отличаются от Ваших.
Это не крайность, это норма, когда мать и дочка тесно общаются, хотя бы и по тлф.
Патология, когда родителей гнобят, презирают и не хотят с ними поговорить по тлф.
Я не переношу личные проблемы на окружающих. У вас ген порядочности, любви, привязанности к родным испорчен - вот это беда!
И про формат пишете глупо, неужели нельзя написать по-простому, по-человечески, а не так, будто доклад кропаете.
мдяяя....это сильно )))
сдаётся мне, что у Вас системная проблема в общении с окружающим миром. что у Вас испорчено, писать не стану, но людям, которым приходится с Вами контактировать, выражаю искренние соболезнования.
это я ещё по-человечески написала. а могу и вовсе по-простому. хотите? ))))
Мне настольку похую, что вы напишите, ну пернули очередный раз, я вас вообще не воспринимаю и не завидую вашему окружению.
срочно звоните дочери. она оценит такой настрой. )))
только потом на форуме не стенайте, что в вами никто общаться не хочет.
Не хочет / не может поговорить по телефону - это значит гнобит+презирает?
Мадам, да вы откровенный манипулятор, который пытается свое желание выедать мозги по телефону прикрыть плащом дочерней любви и привязанности.
:-)
Помимо черного и белого есть еще много цветов. И еще шоры надо бы снять и от стереотипов отойти было бы полезно. Почему дочка
Ага, в отличии от вас, вежливого, воспитанного и интеллигентного человека :-)
Ух ты, оказывается, самокритичность и чувство юмора тоже входят в список ваших достоинств )))
А я Вам посоветую не "отставать" от дочери. Мы с мамой созваниваемся два раза в день, обязательно. Необходимо слышать друг друга и делиться всем-всем. Это такое чудо, что словами его просто не объяснить!
странный совет лишь на основе своего мироощущения. Вам необходимо, а её дочери нет. И зачем лишний раз звонить, вызывая на свою голову раздражение?
меня раздражает звонки в нерабочее время каждый 30-40минут.
обязательный созвон по дороге на работу - как дети спали и пошли в садик\школу, вечером как прошла работа, какие у мамы новости за день, вечером - ещё как дошли из садика, какие оценки в школе и последний звонок - как выучили уроки, покупались..
в выходной день - отчет каждый час что я делаю и что нового. обижается если новостей нету или мы в гости идем - оттуда тоже лучше перезвонить рассказать как дела.
очень люблю свою маму, но не хватает сил на такое кол-во общения + по дому надо что-то поделать и те же уроки, книжки детям почитать.
автор, а я завидую белой завистью вашей дочери, сейчас пишу, а у самой слезы на глазах, тетеньке,т.е. мне 33 годика, уже много лет назад поняла, что моей маме дела нет до меня,а больно все равно. Если бы мне мама звонила хотя бы раз в неделю и ей действительно было важно узнать как и что со мной.
Обычно жду звонка от дочи,если нужно что то сообщить,то спрошу,есть ли время поговорить.
А у меня совсем наоборот. Я дочь, а у мамы есть еще младший ребенок 15 лет (мне родной брат). Так вот это у мамы нет ни желания, ни сил, ни времени общаться со мной. Хотя мне это общение необходимо. Я по разным поводам звоню минимум через день. Но всегда либо не вовремя, либо поговорит со мной, а потом у нее вторая линия и она меня отключает и т.д. Не особо интересна ей ни моя жизнь, ни внуки.... Зато с младшеньким носится. чуть ли попку не подтирает... Грустно...
Автор, расскажу со стороны дочери. Моя мама звонит каждый день от 3-з до 7 раз. Хочет знать и контролировать все, причем все разговоры состоят из выспрашивания, что произошло за последний час, что должно произойти дальше и давания ценных указаний, что все должно быть не так. Я не выдерживаю даже 5-ти минут. Если не подходить к телефону. то будет перезванивать каждые 5-10 мин пока не подойду. Если не подойду к городскому, начнутся звонки на сотовый. Причем звонки привязаны к каким-то организационным моментам. Например мы с ребенком должны прийти с занятий (я открываю дверь, обвешанная 3-мя тяжелыми мешками (продукты+пара спорт.форм), у ребенка не снимается сапог, не расстегивается кнопка. В это время всегда заливается телефон, потому что мама волнуется и она должна первая узнать, что мы доехали. Как думаете, что мне хочется ей сказать? Причем объяснять. что я готовлю ужин, стою в одном расстегнутом сапоге с сумками, у меня очень ответственный момент на работе бесполезно. Она же волнуется и хочет помочь. :) :( Я понимаю, что вы звоните гораздо реже, но может немного переключиться на мужа, другого ребенка и для звонков выбирать моменты, когда в другой семье ничего не происходит или когда вам действительно есть что рассказать самой, а не просто порасспрашивать дочь. А еще мне кажется, что в таких разговорах надо поддерживать в дочери уверенность, что все хорошо, а не давать советы как бы вам не хотелось этого.