Как сказать маме, что не готова принять ее у себя?
Мама приезжает в мой город по делам. А именно на сборище сетевого маркетинга, которым она занимается. Но в общем не суть важно.
Позвонила она мне - я к вам еду. Не спросила, удобно ли, ко времени ли. А у нас квартира маленькая и так друг у друга на головах. Еще и с мужем отношения в последнее время на ножах - спим в разных комнатах. Маме нет места.
Так ей и объяснить - не проканает. Типа ну найдем место-то, вроде как я преувеличиваю. Денег на гостиницу у нее нет, да и не придет в голову ехать в гостиницу "при живой дочери". И поездку не отменит. А я вот прям не хочу... И там много всего свалилось. Дома напряжение, на работе напряжение - еще щас гостей мне до кучи не хватало.
Обидится на всю жизнь. У нее другое восприятие тесноты и невозможности принимать гостей.
Но ведь дело не в тесноте, а втом, что у Вас семья разваливается.
Даже, если бы у вас была лишняя комната для мамы, она всё равно, была бы в данный момент очень лишней у вас в доме.
Неужели, маме вообще пофигу Ваша дальнейшая жизнь??? Объясните ей, как есть - что с мужем такие отношения, что гости будут просто лишним гвоздём в крышку гроба.
А вот что интересно, а если бы жизнь не сложилась, ребенок бы моральным уродом был, муж бросил, наверное бы мать нашла бы для дочери время что бы помочь и понять её.
Хотя недаром у вас с мужем отношения поганые.
Ага,ага. Это явно прослеживается в теме про "порвала отношения с подругой". Маме там тоже тесно и неудобно дочку принять. И ее поддержало абсолютное большинство.
Ну и потом сравнивать не надо - нет у мамаы автор ни горя, ни беды. И муж е не бросал. Она просто решила приехать по своим делам, на которых она зарабатывает деньги. но на голову дочери в маленькую квартиру. Не спросив, а есть ли ей там место.
А разве не надо? Это этичное поведение взрослых людей. Вы родителям на голову сваливаетесь без предупреждения?
У дитя сейчас форс-мажорные обстоятельства.
ей либо маму уважить в её прихоти жить именно и только у дочки на голове, либо мужа потерять.
Что важднее для вменяемого человека?
А мы не знаем из-за чего сыр-бор с мужем разгорелся. Может, не о развале и речь? Вот именно, что надо при любых обстоятельствах оставаться вменяемым человеком. А то - ах, у меня с мужем проблемы, подите все от меня нах с вашими проблемами.
Почему не знаем? Мы первый пост прочитали. А вы?:)))
Там прямым текстом сказано, что в последнее время с мужем отношения на ножах.
Про ссоры не сказано нпи слова.
А сказано именно, что отношения не фонтан. И мамин приезд очень осложнит ситуацию.
Какими словами это ещё надо объяснить, чтоб было понятно, что это не минутная размолвка?
Да не знаем мы, из-за чего на ножах. Может, он зарабатывает мало, а автор его пилит. Может он любовницу завел, хочет уходить, а автор поперек порога ложится, не пускает. Может он в отпуск с другом хочет ехать, а автор и тут пилит. А может, просто лампочку не вкрутил вовремя. В любом случае, отношения с мужем - это одно, а вот отношения с родной матерью - другое. А случись матери заболеть не ко времени и помощь автора понадобиться? Что автор ответит? "Опять Вы, мамаша, не ко времени! У меня тут с мужем проблемы, не до Вас щас!"
Но пока-то мама вроде не болеет. Вполне себе жива и приезжает тусить. Есть деньги тусить - найдутся и на отель. Представьте что это командировка.
Я Вас поняла. Надо не автору верить, которая пишет, что мама очень помешает, а Вам, потому что Вам ситуация видится иначе:)))
Спасибо, я поняла.
Можно, я всё же Автору поверю?
А Вы, когда свой топ заведёте, я Вас послушаю и буду верить именно и только вам, а не всем, кто придёт в ваш топ и расскажет: "а вот у меня совсем по-другому, поэтому Вы фигню пишете!":)))
Да не важно, что важнее. Почему бы не поговорить и не объяснить ситуацию, ведь не чужие же люди? Я вот не могу себе вообразить, по какой причине могла бы маме отказать в гостеприимстве, хотя в моей семье тоже далеко не все идеально. Не важно, прихоть это мамина или острая необхходимость. Несмотря на все свои тараканы, муж тоже никогда слова поперек не сказал по поводу приезда мамы или других близких мне людей. С другой стороны, не могу себе вообразить, чтоб мама меня, как в соседнем топе, выставила из дома, если бы я к ней сбежала от бьющего меня или детей мужа, да и по любой другой причине. Точно бы приютила, привела бы в чувства, а потом бы проблемы уже обсуждали и решали в меру возможностей.
Наверное, надо... Только я не понимаю, как можно сказать: "Не удобно!"
Нет, конечно, бывает неудобно, но это же МАМА!!!!!
Т.е. если ребенок родился, в неудобное время для мамы, мама его может быстренько в ДД определить и норм, расчитывать на всеобщее понимание. Ну неудобно ей сейчас!!!
Ан-нет, все задвигается в жизни, откладывается и в любом случае меняется...
А потом детки вырастают и им становится невовремя, неудобно и тыпы. Очень грустно!!!!!
Ну вот честно не понимаю, как я бы смогла сказать родителям, что лучше пожить в гостинице (при чем и свои, и свекрам)... Ну и услышать такое, если бы я собралась к ним, тоже не готова)))
Ребенок может зачаться в неудобное для мамы время, но родиться - только с ее согласия. В тот момент, когда женщина решает, что ребенку - быть, она и берет на себя ответственность и подписывается все что потребуется задвигать и откладывать. А ребенок, как ни крути - не просил его рожать и может иметь причины быть недовольным родителями.
Наверное... Но грустно очень такое читать... Как говорится, не дай Бог стать в тягость своим детям (приехав издалека на несколько дней).
Конкретно в проживании в гостинице или снятой на несколько дней квартире я никакой трагедии не вижу - сама так ездила повидаться с дочерью, сняла квартиру на 2-е суток, осталась довольна. Вот фиговые отношения с выросшим ребенком - это очень грустно, тут Вы правы, но видимо тут есть моя вина... и уж во всяком случае показательно обижаться теперь - тупиковый путь.
Ситуации СОВСЕМ разные. Если бы у мамы дом сгорел (ттт), я сомневаюсь, что дочь отказала бы матери в приюте.
ну неужели нет места для раскладушки или хоть матраса надувного?
Вечером после работы с мамой за чашкой чая пошептаться, неужели несколько минут не найдётся?
Если б моя мамочка была жива, я бы стоя спала, лишь бы он ко мне на пару денечков приехала.
Неужели родная мама не входит в круг тех людей, ради которых вы могли мы напрячься на несколько дней?
Господи, да даже в войну и голод находились места в чулане в уголке для "седьмая вода на киселе".
А теперь крупицы душевного тепла для матери выкроить не могут....
Зачем Вы на автора нападаете? Ей итак сейчас несладко.
Мамы разные бывают. Вон, маме автора глубоко фиолетово, что у Автора катастрофа семейной жизни.
Вашей маме было бы плевать на вас в таких обстоятельствах?
мыма разные, а Автор - негодяйка?
А где сказано, что маме плевать? пока выглядит, что мама вообще не в курсе.
Если человеку говорят, что он сейчас со своим приездом не в тему и его поселят в гостинице, то только чёрствый человек, которому плевать, упрётся рогом и будет настивать на проживании в семье.
Автор знает свою маму и, видимо, мама не впервые так на голову невовремя сваливается. Были уже подобные разговоры, раз Автор уже знает ответы на все свои телодвижения...
Вы же не старушку немощную себе рисуете там?:))) Мать автора занимается сетевым маркетингом. Вы видели кого-то из этих людей немощными и пассивными?
В том-то и дело, они все бодрые и жизнелюбивые, может, её присутствие поможет автору не сопли на кулак мотать, а встряхнуться и посмотерть на текущую жизнь с другой стороны.
"бодрые и жизнелюбивые". А также напористые и не отягощенные интеллектом.
автор не в первый раз срется с мужем во время приезда мамы? Обожаю евских провидиц :)
Прикиньте! Вот вырастила доченьку! А, не дай Бог, заболеет мама невовремя, ее к себе надо брать, а с мужем у доченьки ссора...
Вы вообще разницы не видите: помочь в немочи или потакать хотелкам?
Фу, кликуша.
Наоборот, напряжение в доме бы сняла, и Вам было бы с кем вечера покоротать. Не вижу повода для отказа в крыше на несколько дней.
То есть, это сейчас принципиально важно, чей дом?
Да Автора дом, Автора. Поэтому мужу можно прямо сказать, что он лишний в этой семье. Пусть валит. А чё? зато для мамы-путешественницы комната будет.
Господи, люди с этой собственностью вообще мозги потеряли!
А муж нервный такой? Никогда СВОЮ маму в гости не звал и других гостей не принимал?
такого нет в условии задачи.
Вы заглавный пост читали вообще, или чисто сами придумали-сами ответили?
автор пишет, что с мужем сейчас очень плохие отношения.
Да, вот маму свою мужу подсунуть - это будет самое то для укрепления семейных отношений!
особенно со словами: "Ты вообще никто, т.к. квартира моя"
Вы так видите ситуацию? Или к чему тут ваши нюансы про то, чья квартира?
А если мужа? И если муж, увидев бесцеремонную маму Автора, просто скажет: "Да пошли вы все!" и выставит их обеих за дверь?
Потому как собственник он.
В общем, не понимаю, Вы с какого ракурса пытаетесь собственность на квартиру вплести в эту ситуацию?
а он вообще в курсе, что ваша маме приезжает? может ему наоборот охота с кем-нибудь вечером побазарить, если вы "в контрах". И спать мож он её в свою комнату пустит)))) о как.
автор, от меня лично вам огромное спасибо за топ. Вот именно читая таких, как вы, понимаешь, что неплохо быть и бездетной. Упаси Боже от таких дочечек.
Перетерпеть, засунуть свое "не хочу и не буду" далеко и принять маму нормально. Не на год же она едет.
свою маму я бы приняла при любых обстоятельствах,она поступила бы так же.
Вас,автор,судить не берусь,т.к.отношения у детей с родителями складываюся по разному.Видимо мама не заслуживает у вас уважения по жизни.
+100 , мама для меня главнее мужа и его закидонов будет всегда. Не хочет ее видеть,пусть валит сам на эти дни.
Свою маму я приняла бы при ЛЮБЫХ обстоятельствах, потому что это моя МАМА. А мужья, проблемы и прочее подвинутся!
просто сказать маме. нет, принять тебя не могу, без объяснений чего не можете? что за детсад.
Когда с мужем разойдетесь, куда поползете? К маме? Или в квартирку оп наследству перешедшую? Ну тогда и не вякайте.
Да епт, это может у вас в деревне ,не принято спрашивать согласия мужа, когда вы тащите кого попало в его квартиру. У воспитанных людей принято.Но , блять, вам этого не понять, жизнь прожили, а ума не нажили.
Люблю читать воспитанных людей, сразу чувствуешь себя прикоснувшейся к чему-то волшебному и прекрасному, после вашего поста :))))))
С одной стороны вас понимаю,но с другой...Мама ведь,ну неужели все так плохо и тяжело,что видеть прям не хотите?
Две комнаты, всего 42 метра в квартире. И дело даже не в месте. Место-то можно впихнуть. Но это будет друг у друга на головах.
На головах всего несколько часов. Или вы все из кваритры ни ногой в течение суток? Предложи мне вот так номер в гостинице даже и оплатить, подумала бы - все, капец настал, что дети даже видеть не хотят.
Она хочет приехать завтра и до вторника . по Полдня минимум будет дома сидеть. Муж сейчас без работы, тоже дома. И я работаю из дома.
Ну и что вы телитесь? Звоните и говорите все как есть. Ситуация будет гораздо хуже когда мама будет стоять на пороге.
Так уже сказала. Она не поняла или сделала вид "Да, разберемся, что уж я места что ли себе не найду" - как-то так. То есть огна уже все решила, моего мнения здесь нет и быть не может.
Ай, автор, ну что вы как маленькая? У вас есть выбор рассказать маме все как есть и добавить прямым текстом что не ее визит, ни ее помощь в разруливании конфликта вам не нужны, или страдать здесь на форуме.
Вы знаете, мне кажется вы недооцениваете свою маму. Ну какой здравомыслящий человек в такой ситуации попрутся в гости? Не совсем же она у вас дура?
А чо муж-то дома? Пусть бегает, работу ищет. В любом случае, 4 дня - ни о чем.
ЗЫ. Вот, имхо, в чем ужас работы дома - никакой личной жизни.
Безработный он. По выходным будет бегать работу искать? И даже тогда когда ни одного собеседования нет?
А он что, сидит и ждет, когда его на собеседования пригласят? Ну тады, ой, как грится. А по выходным можно подработать или ему удобее на Вашей шее перед телеком сидеть?
А причем тут муж автора? Может ему вообще хату освободить чтобы ее величеству теще было удобно потусить?
Чего Вы за всех решаете, как им с мужьями безработными поступать?
Безработный муж это у Вас повод для отношения к нему как к недочеловеку? Пока работает мужик, как только не работает - сиди и молчи в тряпку?
Безработные, знаете ли, разные бывают. У меня муж не так давно был без работы. Искал работу довольно долго, надо сказать (по общепринятым меркам), потому что специальность редкая и специфическая, потому что запросы с двух сторон разные, ну и т.д.
Так во-первых - мы все это время жили на то, что он заработал ранее, и в отпуск съездили и ни в чем себе не отказывали (это на тему сидения на шее)
во-вторых, он шуршал по дому, я за это время ни одной тарелки не помыла и ни одного супа не сварила.
Кем Вы предлагаете ему надо было бы подработать по выходным. Грузчиком на рынке? Или водителем на личном авто?
А детей сколько? Мы у родителей в 41 метре всемером гостили и поместились все :)
Надо маме моей дать почитать... она живет у нас с октября по апрель на полном моем иждивении, хотя сама приезжает на работу( мы из понаехавших). Квартира у нас -хрущ двухкомнатный , ребенок есть. Мама сложнейший человек- диктует свои условия в моем же доме. Когда приезжает к себе домой, рассказывает моим же подругам- какая я сволочь неблагодарная, слова ей не даю сказать и мечтаю ,чтобы она поскорее съехала ...
Что Вы... какой пипец. Когда у нас возникает конфликт, она в гневе кричит, чтобы Я ИСКАЛА ей комнату для съема и сетует, как же я буду друзьям объяснять,почему моя мама на съеме при живой дочери в Москве.
Зачем ей весь топ давать читать? Пусть только Ваш пост прочитает.
А ещё лучше, скажите ей именно то, что написали. Прям теми же словами.
Если Вам мама так ужасно в тягость, разве можно так над собой и своей семьёй изголяться?
Как Ваш муж, вообще, реагирует на такие полугодичные гостевания?
Она в курсе моего отношения ко всему... муж золотой достался, но пилит меня периодически. У мамы такая позиция-раз я не могу ей помогать материально(пенсия у нее копеешная), ДОЛЖНА помогать таким образом. Да и летом ребенок у нее наш на натурпродукте - это тоже нужно "отрабатывать".
С этого бы и начитали ) Должны отрабатывать и не чирикать. Не нравится - флаг в руки и на съемную дачу.
Как возмущаться в топе "Не пустила дочь с тремя детьми, избитую мужем", так мать - ехидна. Должна была хоть на голову себе пустить кровинушек. А тут - странное дело, мама приезжает не насовсем, на недельку, и нет ей места?
Не дай Бог дожить до такого дня, когда моя дочь так не то, что скажет - подумает.
Знаете, был не так давно топ про обиды на матерей.
Я там тоже очень красиво так выступила - в Вашем ключе, дескать, КАК можно О МАМЕ писать и измусоливать какие-то детские обидки???
Мне так очень быстро рот то заткнули.
Не у всех мамы как у нас с Вами. Мамы всякие бывают...
Так что, я теперь очень осторожно отношусь к разного рода заявлениям "это же мама, как вы можете?!":)
Но, наверное, тогда и тема тогда д.б. немного другой - "Не люблю маму, помню все обидки, поэтому не хочу видеть". А то ведь - места мало, с мужем войнушка...
Моей мамы уже нет 4 года. Я ее очень любила и люблю, несмотря на все ее и мои косяки по жизни. И я сама мама давно. И тоже не идеальная. Но чтоб вот так... от дочери, честно, не предсталяю.
Понимаете, у нас с Вами (ну, у меня то точно...уверена, у Вас тоже) даже сам вопрос "как отказать маме" не стоял бы.
И не потому, что мы с Вами золотые дочери. А потому что мамы у нас такие.
Я даже представить не могу, что моя мамочка приедет вот так "потому что мне надо приехать" и при этом сто пятьдесят раз не удостоверится, что не будет нам в тягость и что мы сможем её принять.
Я даже представить не могу, что мама моя может быть нам в тягость. В любой форме и в любом нашем семейном состоянии.
Но это потому. что мама моя тактичнейший и внимательнейший человек. Чуткий и ненавязчивый...
Повторюсь, это не я такая замечательная супер-пупер дочь. Это МАМА моя такая восхитительная мама.
А у Автора раз сам вопрос возник: "мама едет без спроса. Мама сейчас помешает. мама будет в тягость", значит, там с мамой, действительно, далеко не так. как у меня или у Вас...
Значит, всё-таки, не дочь плохая ( в любом случае, кто дочь то воспитывал). А, наверное, надо шире смотреть на ситуацию...
Ну, если шире посмотреть :) то да, согласна с Вами. Значит, да, так воспитала, чего-то явно недодала, недолюбила, не научила, не вложила... Не стали близки, в общем.
Вы, кстати, попали в точку)) Моя мама, прежде, чем к нам приехать сто раз интересовалась, не помешает ли, удобно ли... Но, даже если б нам и не удобно было, то все равно приняли бы с радостью, сам факт приезда МАМЫ перекрыл бы все возможные неудобства от тесноты, нехватки времени и т.п.
Ну да, у меня так же - маму я могла бы принять всегда и при любых обстоятельствах.
Но Вы представьте - отношения между супругами в семье очень напряжённые и непростые. При этом, оба супруга целыми днями находятся дома.
При этом, на работе жены какие-то траблы, а муж вообще в депрессии от того, что безработный.
В общем, ситуация просто жесть.
И приезжает мама.
наша с вами мама как будет себя вести? тише воды, ниже травы. Со всеми вежлива и любезна. И дочку поддержать, и зятю приятное слово ободрения...
А что будет делать мама Автора?
автор написала, что она та ещё любительница влезать в чужие отношения.
да даже сам факт того, что человек на фразу: "Полжалуйста, не приезжай! Вот именно сейчас мы никак тебя не можем принять" отвечает: "Фигня вопрос! Я себе у вас угол найду всегда!"
Это нормальный человек ответил?
Ну и потом. Вспомните всех этих кирбистов, герболайфцев и прочих сетевиков.
вы встречали среди них человека тактичного, ненавязчивого и терпимого?
Я - нет.
Туда идут люди определённого склада. Люди навязчиво-агрессивные. Люди, которым в радость навязать товар/услугу/своё видение.
Я не говорю, что они все злыдни или непорядочные.
Но определённые качества нежелания слушать других и обращать внимание на чувства других - это присуще им всем.
Вот Автору сейчас как раз именно такой бесцеремонный человек как раз очень кстати, ага:(
Ирина, только без обид, плиз. Я ни в коем случае не с наездом. У меня такое ощущение, что сейчас кто-то внаглую пользуется Вашим ником. Потому, что Ваша рассудительность всегда была кагбэ абстрактной и более-менее объективной. Тут же у Вас ярко-выраженное отторжение матери автора только потому что она якобы некорректна, то есть имеет свой нрав и характер. И уже агрессивный злыдень только потому, что участвует в сетевом маркетинге.
Не может адекватный нормальный человек такое писать :-(
У меня не ярко выраженное отторжение матери:))) У меня ярко выраженное отторжение ТАКОЙ матери и В ТАКОЙ жизненный момент, как у автора:)
Я ниже уже нюансы прописала, почитайте, пожалуйста, чтоб не повторяться, ладно?:)
Вы не переносите отношения со своей мамой и, вообще, образ своей мамы, на то, что у Автора.
У неё с мамой не то, что неблизкие отношения, а, вообще, как повинность.
наверное, не только Автор одна виновата в такой ситуации, как Вы считаете?
наверное, там и с мамой что-то не то.
Не, ну, конечно, бывают ситуации, когда мать - ангел во плоти, а воспитала своей добротой дочь-монстра.
Но тут явно не тот вариант.
моя мама далеко не ангел во плоти и очень индивидуальный человек, как и все мы. И только её позиция всегда верная. Я люблю её безоговорочно, со всеми её заёбами. Потому, что она - моя мама, которая дала мне жизнь, кров, пищу, любовь, заботу, путёвку в жизнь. Почему-то у нас мать обязана принимать ребёнка своего любым, а вот ребёнок ещё будет губы дуть на тему, какую маму он хочет принять? Человека любят не за что-то - не мне Вам это говорить. Но я даже в страшном сне не могу представить, чтобы я отказала матери в ночлеге. На какой бы слёт чего-то-там она не приезжала.
Девочки, я не понимаю, только я одна, что ли, читала тот топ про обиды на матерей?????
так странно.
Я там выступила как идиотка со своим замечанием на тему "как можно детские обидки лелеять на МАМУ"... Ох, КАК же мне было неудобно, когда дамы, у которых ТАКИЕ мамы, что врагу не пожелаешь, в ответ рассказали свои истории...
Не надо считать меня уродом:))) У меня (СЛАВА БОГУ!!!) мама идеальная. И отношения у нас с ней идеальные:)))
Я просто хочу сказать, что, если тебе повезло с мамой, дай шанс жить и тем, у кого мамы - в лучшем случае, посторонние тёти...а про худшие случаи можете поискать в архиве...
я вот поддержу Вас. Мне кажется, те, кто кричат "как можно так с мамой" переносят эту ситуацию на себя и свою маму, т.е. на благополучные отношения нормальных, адекватных людей. И не могут представить, что вчерашняя противная наглая хабалка в очереди, орущая и расталкивающая всех - тоже чья-то мама, и у нее совсем другие отношения с дочерью.
Отношения бывают разные, и, к сожалению, немногие могут представить ситуацию, не перенося ее только на свой личный опыт.
ну не скажите. Есть люди, которые плохо переносят конфликты или находятся в подавленном эмоциональном состоянии, когда каждый конфликт - как серпом по одному месту. Есть матери, которые умеют создавать конфликты из ничего, начинают голосить и поносить так, что хочется удавиться, только б этого не слышать. Есть безапелляционные и наглые люди (и мам среди них достаточно), которым бесполезно что-либо объяснять, они ведут себя как глухие или невменяемые (а может, так и есть). Мы же не знаем маму автора.
Но не бывает всё только чёрное или белое. Есть и серые оттенки.
Это я ктому, что нельзя отношения называть однозначно плохими и слать маму лесом.
бывают отношения просто никакие. Прохладные, терпимые, в состоянии холодной войны...да миллион нюансов!
И при всех этих нюансов человек вполне может не хотеть открытой конфронтации.
Знаете, наверное все же проблема не в сетевом маркетинге))
Что касается меня, то мне весьма не нравятся такого плана напористые личности, начиная со Свидетелей Кого угодно, и Адвентистов Любого дня :) которые стучатся в дома и цепляются на улице. Равно как и все эти кирбианцы, гербалайщики и прочая прочая... Ну вот не люблю я ни малейшего принуждения, навязчивости, вот бесит это меня :) Может, как раз потому, что моя мама была очень далека от всего этого, очень тактична и никогда не умела дать взятку, торговаться, торговать... Ну вот и меня так воспитали.
Но такое вот занятие же не повод не любить свою маму? Я знаю сетевиков в своем окружении, у которых прекрасные семьи, любимые и любящие дети, внуки. Думаю, что маму с любым характером можно любить и принимать, если... Если есть между ней и дочерью(сыном), некая связь, душевная близость. Тогда и недостатки как-то в шутливой форме воспринимаются, и неудобства...
Ну что Вы! Я совсем не против сетевиков как таковых! Пусть себе продают!:)))
Просто это как штришок к характеру мамы.
Человек напористый, любящий разбираться в чужих личных делах и прочее.
Я просто представила, к примеру, своего бывшего мужа (не буду насчёт нынешнего гадости представлять!:)) и что, вот, мы с ним на пороховой бочке - воот-вот разбежимся... и тут появляется такой человек с лозунгом: "щас я вас мирить начну".
У меня бы в первые минуты заселения такого человека семья бы просто перестала быть таковой.
О какой душевной близости с дочерью может идти речь, когда, во-первых, дочь матери даже сказать боится, что на грани развода.
И, почтайте!!! Боится потому, что мама влезет грязным сапогом да по натянутым в струну отношениям!
Так что, если говорить о моей маме - приняла бы в любой ситуации и на любой срок без вопросов.
А маму автора - ни за что.
если, конечно, в задачке говорится, что я рассчитываю сохранить, всё-таки, мужа и душевное равновесие.
Напомнили мне.
У мамы есть подруга, одна из лучших, она практически полжизни занимается вот этими МЛМ. В основном товары для здоровья, косметика и тыды. Добилась она там отличных успехов, причем компании меняет периодически и везде в лидерах, чуйка у нее, плюс все нужные качества в наличии. Сейчас вот едет отдыхать на море, в Китай чтоль, ей подарили путевку от этой конторы.
Мама моя с ней пыталась этим всем заниматься, еще на заре - не пошло, не тот характер.
Короче. Это я все к тому, что тетка - конкретный сетевик.
Поехали мы как-то отдыхать втроем. Я беременная, мама и эта подруга. Так вот, мама моя добрейшая, божий одуванчик, вынесла мосК нам обеим :)))) Меня трясти начало через два дня, подруга ее через несколько дней начала прятаться в горах. :)
Муж от моей мамы тоже дуреет через пару часов.
В ситуации автора... я даже не знаю, что я сделала бы.
И маму не пустить нереально, и с мужем был бы полный ахтунг, это правда.
Если бы он не работал, и я дома работала и моя мама приехала... Наверное, было бы убийство.
:fight1 :fight2
Да уж:))) Это я насчёт "напомнили мне":)))
А что касается темы, так я уже говорила. Был не так давно тут топ про обиды на мам...
Я после него уже больше никогда не стану огульно детей упрекать.
У меня был просто, действительно, настоящий шок.
Мы (большинство из нас) привыкли, что мама есть мама.
И как легко с этой позиции набрасываться на человека с укорами и страшными обзывательствами.
А если просто подумать.
Вот, ты проводишь параллель со своей мамой. Это понятно.
Так проводи уже до конца. Сравнивай тогда не только поведение дочери, но и мамы тоже.
Я, например, в этой истории вижу сразу несколько тесно связанных моментов:
1. Мама начхала на желания или нежелания дочери её принять. Ей напрямую отказали, она пропустила это мимо ушей.
2. Дочь, имея в семье предразводную ситуацию, маме даже намёком о таком важном моменте в своей жизни не сказала и категорически не хочет говорить.
3. Дочь даже в самом принципе не представляет, что маму можно использовать как жилетку, как моральную опору, как самого близкого человека, который может дать достойный совет...
Исходя из этих трёх пунктов совершенно очевидно, что, во-первых, такие отношения далеко за гранью моих с мамой отношений (как и отношений всех, кто здесь заклевал автора "это же мама!". А это значит, что смотреть на ситуацию с точки зрения моего опыта и моих чувст было бы глупо.
А во-вторых, чем это мама заслужила, что в такой критический и реально психологически тяжёлый момент в своей жизни дочь её иначе, чем ужасную помеху, не воспринимает?
Может, всё-таки, не дочь последняя распоследняя негодяйка, а именно бОльшая часть "запредельности образа" лежит именно на маминых плечах?
Я вашет с Вами согласна в данном случае, но в спор ввязываться не хочу. Я дама увлекающаяся, это весь вечер буду трындеть сидеть. А мне щас некада :)))
Я в курсе, что мамы бывают сильно разные, и мама - это не священная корова, которая типа "с придыханием" МАААМААА. Маманы бывают такие... ну да, в том топе все об этом есть.
В тот топе как раз дура-дочь , а мать в своем праве. Ну а тут автор в своем праве - у мамы не вопрос жизни и смерти. В конце концов если денег на отель у нее нет, она может поездку отменить. Думаю на тусовке комивояжеров никто этого и не заметит. И мама мало что потеряет.
Вы знаете, я даже к девятилетней дочери в её комнату не позволяю себе "свалиться на голову".
А уж приехать к дочери, в её отдельное жильё, где она вполне половозрелое существо живёт со своим супргугом, без спроса и без согласования с желаниями - я даже подумать не могу о таком. Нормальные люди так не поступают.
Как это без спроса? Мама позвонила и сказала.
А вообще ужасно от осознания того, какие становятся люди - "А уж приехать к дочери,
ЭТО ЧТО ТО УЖАСНОЕ? БЕСТЫЖЕЕ? ПОДЛОЕ?
в её отдельное жильё,
А КУДА, ПО ВАШЕМУ, МОЖНО??
где она вполне половозрелое существо живёт со своим супругом,
АБАЛДЕТЬ, КАКАЯ ПОДЛОСТЬ СО СТОРОНЫ РОДНОЙ МАМЫ!
без спроса и без согласования с желаниями
НУ ТУТ УЖ ВЫ НЕ ВРИТЕ - АВТОР ЗНАЕТ, ЧТО МАМА ЕДЕТ К НЕЙ В ГОСТИ.
- я даже подумать не могу о таком.
А ВЫ ВООБЩЕ ВСПОМИНАЕТЕ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ МАМА? а что вы думаете, когда вспоминаете, что у вас есть мама?
Нормальные люди так не поступают.
СОВЕРШЕННО ЕСТЕСТВЕННОЕ ЖЕЛАНИЕ - НАЗЫВАЮТ "Нормальные люди так не поступают." ЭТО УЖАС ПРОСТО КАКИМИ СТАНОВЯТСЯ ЛЮДИ :(:(:(
Спрос - это когда человек звонит и спрашивает: "Я хочу к вам приехать на 2-3 дня, ты не возражаешь? Тебе удобно будет меня принять?"
Что интересно - когда я тут весной заводила тему что хочу съездить повидать дочь при том, что она не горит желанием со мной встречаться - мне большинство написало что нефиг лезть... при том, что я-то как раз собиралась останавливаться не у нее, а в гостинице.
Наверное, у нас с Вами разные понятия о норме. Для меня норма - это радость от приезда мамы. И радость моей дочери, когда я ей сообщаю о своем приезде. Мы обе счастливы повидаться, и когда она сюда приезжает, и когда я - к ней. По-другому для меня ненормально.
Если вы спокойно можете принять то, что дочь не захочет вас видеть - я вам сочувствую. Честно.
Не пиздите,я там обалдела уже писать, что мать и дочь должны друг за друга стоять. Там мать - ехидна, тут -дочь. Все логично. Там половина орала, что мать имеет право на спокойную жизнь, эта же половина и тут отстаивает, что дочь имеет право на спокойствие.
А вы передергиваете - смешали разные позиции в одном посту.
В том топе я была за то, что мать должна принять своего ребенка, и тут я за то, что дочь может и четыре дня себя в кучку собрать. Можно и к мужу с этим подъехать, а на ножах друг с другом.
Семья - это мир, а не клетка с врагами.
А мне вот интересно, те кто здесь кричит про "ах как так можно с родной мамой". Вот если бы вы были в ситуации мамы автора, неужели поехали бы?
Если мне нужно по работе- да, поехала бы. если б дочь дала понять, что я ей там сейчас не к месту, поселилась бы в отеле. Но выводы сделала бы. Со спокойной совестью выставила бы ее, когда ей понадобится приехать ко мне.
Это её работа. И не ваше дело, по какой причине она вообще приезжает. Да хоть на экскурсию.
Т .е. если бы дочь вам сказала "мама, ситуация-швах, с Васей постоянно скандалы, обстановка в доме - жопа". Вы бы без зазрения совести приехали и поселились бы на 42 кв м?
ко мне один раз сестра приехала в однокомнатную с подругой и детьми нормально правда? и очень удивилась когда я ей отказала от жития в зале а постелила им на диване в кухне
Огого какая у вас кухня, если там можно диван разложить и гостей спать уложить. ;)
простите меня, но я не удивлена, что она к вам приехала. Интересно есть ли в коммуналках ЗАЛА. Я когда это слово вижу мне все становится понятно.
Я бы приняла маму, это ж праздник, когда она приезжает.) А потом будет еще праздник, после отъезда - вот и повод с мужем помириться и отпраздновать вместе.))
не увидела реальных причин не принять маму. а нежелание и нет возможности - разные вещи. маме нужно обязательно обозначить свою позицию, так честнее. а то приедет, поймет, что не к месту, обидится и уедет. и будет сто раз права. язык есть у вас, автор??
Ну и нравы. Родная мать не нужна..
Автор, с вашим моральным обликом, ничего хорошего у вас не будет в своей семье - ни с мужем ни с детьми.
Нет. Но если вы едете в другой город - вы должны сами позаботиться где жить. Либо везти с собой картонную коробку. Кому надо - тот и думает, как ему устроиться. Другие об этом думать не обязаны.
Да, дочь не обязана себя ущемлять ради блажи матери. Может это сделать, если захочет, но не обязана.
Забота - это когда есть необходимость в помощи. Здесь необходимости нет. Есть блажь. Блажь - личная забота того, чья блажь.
Автор, это тяжело, но возможно.
Прямым текстом говорите, мама, к нам сейчас приезжать не надо. И так до момента, пока не поймет.
Расскажу, свою историю:
мы живем далеко, в небольшой съемной (это важно тем, что мы не можем поменять мебель по своему усмотрению) квартире, 4 человека, 2 спальни. У детей кровати-чердаки, у нас в спальне кровать. В гостиной хозяйский диван на котором невозможно спать (он короткий). Моя работа связана с финансами и конец года традиционно завал, командировки, совещания. Мама каждый год рвется приехать к нам на рождество. Один раз я сдалась и в итоге все переругались. Взаимные претензии, мелкие по сути, но их было очень много - и ты мне не уделяешь времени (читай не ходишь со мной по магазинам), и ты не так воспитываешь детей, не тем их кормишь, не то им разрешаешь, то "они не знают элементарного" то "у них большая нагрузка". На просьбы не занимать единственную ванну ранним утром, когда я сваливаю на работу, догадайтесь когда она шла мыться? А я если не проеду до 7 пока открыта автобусная полоса на работу буду 1,5 часа ехать. Я для себя решила, что пока я не могу обеспечить нормальных условий существования своим домочадцам и гостям, чтобы хотя бы по бытовым вопросам не было стычек, никого у нас гостить не будет. Хочется, я готова помочь с гостиницами. Будет возможность, развлеку. Бить себя в грудь "я хочу, обеспечь, я твоя мать" не надо.
Будет хороший повод с мужем помириться. Ибо скандалить при маме не хорошо.
Не знаю, по мне, так пиздец. У меня мама не самый простой человек, но в страшном сне не могу представить, чтобы я ей сказала "не приезжай". Куда мы катимся, люди? При этом, что ни топ - матери должны своим взрослым уже детям по гроб, и решившейся в одиночестве рожать десятикласснице внука растить своими силами, и разведенную доченьку с детьми селить в свою однушку надолго, если не сказать навсегда. Это называется "обязана поддержать". Зато доченька может отказать матери в том, чтобы пожить у нее несколько дней, просто потому что. И народ ищет этому оправдания, выясняя, необходимость этот приезд или блажь чистой воды. Супер ваще.
ППКС. И я о том же написала. Двойная евская мораль в действии. И оправдание нашлось - мать сама виновата, раз такое воспитала.
Кто говорит - не приезжай? Автор готова гостиницу оплатить. Это мама жаждет приехать ТОЛЬКО на своих условиях.
А у нее есть деньги на гостиницу? Доча ей не помогает, при том, что сама пишет, что пенсия у матери копеечная.
Автор написала, что мама отмела предложение снять ей гостиницу.
Предполагалось, очевидно, что автор бы всё оплатила.
Если бы дочь жила одна, то тогда без вопросов -т каково бы ни было душевное состояние, не найти угол для приезжающей матери - это мать должна быть чудовищем, либо дочь - монстром.
А в ситуации автора, когда отношения с мужем аховые, когда они оба с мужем круглосуточно торчат дома, когда они разошлись жить по разным комнатам, когда муж в истерии из-за безработицы, а у автора самой с работой что-то не фонтан... И во всём этом иметь в постоянном присутствии бесцеремонную маму, большую любительницу влезать в чужие дела...
Знаете, можно считать, что семью автор потеряет безвозвратно.
Ир, во-первых ей никто ни слова не говорил про гостиницу. А тем более не предлагал ее оплачивать, было только упоминание, что у матери нет денег на гостиницу. Автор прекрасно знает, что мать НЕ ПОЙМЕТ, поэтому эту тему не развивает. Это провинция, там такого никто не поймет - переться в гостиницу при живой дочери. Мать едет по делам, ее, небось, и дома-то не будет. Она едет не на год, не на месяц, на четыре дня всего. О чем речь ваще? Прям ну такие траблы у автора, об стенку убицца. Если уж ей суждено будет потерять семью, мама там не прибавит-не убавит. Вот интересно, если допустить, что после гипотетического развода автор вынуждена будет отправиться по месту дислокации мамы своей, мама как должна отреагировать? Посоветовать гостиницу снять? Ей геморрой тоже не нужен.
Я вряд ли смогу сейчас найти, где упоминалось о том, что автор могла бы устроить мать в гостиницу. да в общем, дело не в этом.
Всё равно, я считаю, что нельзя ситуацию рассматривать так однобоко - автор - сволочь и точка.
Я процитирую сейчас себя же, чтоб два раза не писать (я там Ромашке выше уже говорила):
Был не так давно тут топ про обиды на мам...
Я после него уже больше никогда не стану огульно детей упрекать.
У меня был просто, действительно, настоящий шок.
Мы (большинство из нас) привыкли, что мама есть мама.
И как легко с этой позиции набрасываться на человека с укорами и страшными обзывательствами.
А если просто подумать.
Вот, ты проводишь параллель со своей мамой. Это понятно.
Так проводи уже до конца. Сравнивай тогда не только поведение дочери, но и мамы тоже.
Я, например, в этой истории вижу сразу несколько тесно связанных моментов:
1. Мама начхала на желания или нежелания дочери её принять. Ей напрямую отказали, она пропустила это мимо ушей.
2. Дочь, имея в семье предразводную ситуацию, маме даже намёком о таком важном моменте в своей жизни не сказала и категорически не хочет говорить.
3. Дочь даже в самом принципе не представляет, что маму можно использовать как жилетку, как моральную опору, как самого близкого человека, который может дать достойный совет...
Исходя из этих трёх пунктов совершенно очевидно, что, во-первых, такие отношения далеко за гранью моих с мамой отношений (как и отношений всех, кто здесь заклевал автора "это же мама!". А это значит, что смотреть на ситуацию с точки зрения моего опыта и моих чувст было бы глупо.
А во-вторых, чем это мама заслужила, что в такой критический и реально психологически тяжёлый момент в своей жизни дочь её иначе, чем ужасную помеху, не воспринимает?
Может, всё-таки, не дочь последняя распоследняя негодяйка, а именно бОльшая часть "запредельности образа" лежит именно на маминых плечах?
Знаешь, дело даже не в том, сволочь автор или не сволочь:) Дело в общей тенденции, которую я наблюдаю. Никто никому не должен. Главное - только собственный комфорт, и нет в жизни никого, ради кого стоило бы хоть немножко подвинуться. Вот это пугает несколько. Когда у собаки вырастают щенки, она перестает их воспринимать как своих детей. И они уже не воспринимают ее как мать. У животных в этом смысле короткая память. Но люди должны чем-то отличаться? Или я уже не понимаю ничего.
Ну давай по пунктам:))
1. Дочь не выразила свою позицию внятно. И у матери явно не укладывается в голове, что дочь может ей отказать в пустяковой в общем-то просьбе. Ну не почку же она попросила отдать, блин. Явно для нее за гранью понимания, что приезд на несколько дней так сильно дочку напряжет.
2. Ну в принципе не предразводная ситуация. Расползлись по разным комнатам - еще не развод.:)
3. Будешь смеяться, но я в жизни своей не воспринимала маму ни как жилетку, ни как моральную опору, ни как, более того, человека, способного дать достойный совет:))) Никогда у нас не было близких отношений, когда маме можно рассказать все-все-все. А уж если что расскажешь, то потом очень пожалеешь:)) И тем не менее. Приедет - приму в лучшем виде. И муж слова не скажет.
Мама автора не видится мне монстром, обычная простецкая тетка без заморочек и склонности к рефлексии. Проблема в том ИМХО, что они просто очень разные, вот и все.
Мне мама автора тоже монстром не видится.:)
Мне просто видится, что у автора совсем погано и с нервами, и с психологическим настроем.
ощущение, что она просто на грани.
Почитай внимательнее - там прям надрыв: оставьте меня в покое! Хочу заползти в свой угол и заснуть летаргическим сном...
Это очень плохое состояние. Просто даже ужасное я бы сказала, если смотреть чуть дальше.
Поэтому мама, которая в обычных безвредных условиях просто именно что простецкая напористая тётка, именно в данном контексте выступает как агрессивная беспардонная и РАВНОДУШНАЯ к состоянию дочери тётка, чьё появление банально может стать последней каплей.
Что же до твоего первого абзаца. Мне кажется, не всё так страшно:))) Люди выносят на обсуждение то, что их волнует - сейчас и именно в таком ракурсе. Плюс, немногие могут обрисовать ситуацию именно со всех стороно, а не однобоко.
Поэтому и складывается картинка, что планету населяют гоблины с вывернутыми понятиями этики и социальности:)))
Для примера. мы очень любим гостей. Живя на море, месяца два в сезон - точно у нас гостят родные, друзья или даже просто знакомые другей...
И мы всем рады, и никто не в напряг... во всяком случае, не в напряг до такой степени, чтоб гундеть:)
Но есть одна семья, которую я просто не выношу. Я в душе придираюсь к самым самым мелочам... вот именно потому, что они мне невыносимы - наглые, бесцеремонные, считающие, что мы должны быть благодарны, что они соизволили прибыть...
И если я начну жаловаться - что и когда они сделали или сказали, вот, уверяю, ВСЕ окружающие подумают, что я редкая мегера. Что я гостей ненавижу. Что я полудурок с манией величия и корона у меня весит как шапка Мономаха:)))
А на деле, просто это ситуация, вырванная из контекста. невозможно передать все чувства и нюансы почему всё так, а не иначе...
Понимаешь, что я хочу сказать?
Просто Еву населяют косноязычные люди, которые в период душевного волнения забывают весь свой лексикон:)))
Вы абсолютно правы. А то, что смогли оценить ситуацию с точки зрения противоположной, признак большой мудрости. Это не каждому дано.
Я отношусь как раз к тем людям, которые Автора топа понимают. На собственной шкуре. Потому что в подобной ситуации последний человек, которого я хотела бы (и могла бы) видеть - это моя матушка. Именно по той самой причине, что Вы привели - когда грязными сапогами в личную жизнь. И никакого мира с мужем из этого посещения не вышло бы, напротив этот визит привел бы к еще большим проблемам. Плавали, знаем
очень Вам сочувствую в Вашей ситуации. Но Вы смотрите на неё с другого ракурса: Ваш собственный ребёнок НИКОГДА не узнает, что такое мама-посторонняя тётка:)))
И именно благодаря тому, что ЕГО мама на своём опыте знает, какой не надо быть.
Так что, Ваше невезение в этом моменте (если можно так выразиться) Вашему ребёнку (или детям?) компенсируется сторицей:)
"Дочь, имея в семье предразводную ситуацию, маме даже намёком о таком важном моменте в своей жизни не сказала и категорически не хочет говорить."
Это ни о чем не говорит. Когда я рассталась с будущим мужем, мои родители были последними, кто узнал. Я просто не хотела их расстраивать. И уж точно не буду их использовать как жилетку, потому что знаю, что им будет больнее всего.
Что все накинулись-то? Критической ситуации нет, спасать никого не нужно. Больше того, существует комфортный вариант с гостиницей, вполне удобный для всех.
Если человек хочет помощи ТОЛЬКО на своих условиях и обижается на любые другие, значит не очень-то ему эта помощь и нужна. Когда помощь нужна ОЧЕНЬ сильно, ее не выбирают и носом не крутят.
Помочь - это денег дать на жилье, на первый взнос хотябЭ:)) А принять на несколько дней - какая тут помощь? Обычные родственные отношения.
А я бы не поняла маму если бы она остановилась в гостинице :-0 а поболтать? а пообниматься? а вообще побыть вместе? Если моей маме негде будет спать, я постою....
Мы сейчас вашу ситуацию обсуждаем или автора? Вы уверены, что при таких исходных данных они обе сильно жаждут насладиться обществом друг друга?
Вы знаете, у меня есть такие "непонимающие" родственники, которые "постоят", но в гостиницу не отпустят. Я их очень люблю, но в гости к ним заезжаю раз в 10 лет. Я не люблю спать у кого-то , а гостиница для них обида смертельная.
Это не какие-то родственники - это мама ваще-то.... А родственников (кроме сестры и ее семьи) я бы сама отправила в гостиницу..
Да не в том дело, родственники это, родитетели или просто знакомые. Просто умиляют такие обидчивые. На удобство других им плевать. Мама автора похоже из этой серии
Ну не знаю может для Вас нет дела, а для меня оазница огромная :-) А потом не в обиде дело. У нас такое просто нонсенс, потому что мы априори не мешаем друг другу... Здесь же обоюдное желание должно быть..
Блин, ну вот Вы вменяемый человек. Ну ответьте мне, Вы бы на месте мамы поехали? Да, автор категорически не права в том что не хочет маме обьяснить ситуацию. Но ведь большинство здесь утверждают что нет такой ситуации когда можно отказать маме. Так вот если бы вам сказали "мама ситуация - мрак, прости но сейчас не до гостей". Вы бы все равно поехали? Или обиделись бы?
Мне такую ситуацию сложно представить. Честно. Потому что мама - лучший помощник в решении таких проблем :-) НО. Если представить такие отношения как у автора, то я бы на месте мамы автора не поехала к ней точно. В глубине души наверное обиделась бы...
Во-первых, мама не знает, что там в дочкиной семье происходит. А во-вторых, для вас приехать на несколько дней, причем фактически только переночевать - она ж по работе едет - это прям руки выкручивать дочери родной? А ниче, что она на все лето ребенка забирает? Зять не бухтит? Доча не расстраивается? Бабке, значит, можно руки выкручивать?
Во-первых, мама даже не поинтересовалась жизненными обстоятельствами дочери, к которой собралась приехать.
Во-вторых, на лето не у автора ребенка забирают :-) А та, у которой забирают, как раз терпит-терпит-терпит.
Блин, запутаешься в анонимах:)) Ну прально, что терпит. Логично.:)
А как мама может сама спросить? Это ж называется совать нос в дела семьи дочери:) Это дочь должна сказать, если считает нужным.
Так дочь маме сказала, мол, не можем принять, извини. Куда уж прямее???
Вот Ваша мама как на такое отреагирует? Моя, как минимум, навообразит себе про меня кучу всяких и самых ужасных неприятностей, которые у меня произошли. И уж точно, хотя бы спросит - что у тебя, доченька, случилось?
Не, ну правда, Ваша бы мама спросила?
Да девять из десяти спросили бы...
Авторова мама - десятая. Так что, подходить к ней с меркой "а вот я свою маму..." наверное. всё-таки, не стОит:)
Ир, перечитай автора. Все свои эмоции она вывалила в топе, маме проблеяла что-то невыразительное, так что та и не поняла ничего.
Моя мама - да, спросила бы. Она ваще любит задавать кучу вопросов:)) Поэтому выдаю минимум информации, на автомате уже. Но если б я ей сказала, что не могу ее принять, она бы явно решила, что у меня случилось нечто ТАКОЕ, что не дай Бог никому. Потому что иначе такой демарш вообразить невозможно.
Ну вот о чём и речь. Мама, если она, действительно, мама, как минимум, беспокоится за своего ребёнка. И насчёт демарша и "случилось нечто ТАКОЕ" - это НОРМАЛЬНО! Для нормальной матери.
Но совершенно очевидно, что автор с матерью неблизки...выражусь так.
Почему же тогда мы с автора спрашиваем дочерний долг, когда там не ясно, что происходит с материнским долгом и насколько он там долг вообще?
Хм, ты мало читала таких топов? Уж там обиженные на всю жизнь дети норовят припомнить все, вплоть до не купленного в пять лет петушка на палке. Про действительно ужасные случаи я не говорю, канеш. Но большинство рассказов ведь именно такого уровня. И знаешь, наступает момент, когда взрослые дети как бы меняются местами с родителями. И родители становятся их зоной ответственности.
В том топе были, конечно, случаи прям из ряда вон... Но бОльшая часть писали именно о том, что мама (МАМА!!! Которая нормальному человеку должна быть защитой и опорой...стеной каменной... самым-пресамым близким человеком)...в общем, мама - посторонний человек, для которого её ребёнок - рыбка в аквариуме для опытов: ану-ка я вот щас воду нагрею...что рыбка делать будет? Ану-ка я кормить буду не кормом. а дерьмом, что тогда?...а вот сейчас я одну рыбку буду периодически придушивать, а любимицу свою - холить и лелеять...
В общем, большинство рассказов было не про МАМУ, а про безразличную или даже озлобленную тётку.
По мне, так обычное равнодушие к своему ребёнку - УЖЕ запредельная жестокость со стороны матери...
А в том топе безразличными были ВСЕ перечисленные матери.
Даже не думайте!
Мы растим детей не для себя - получаем от них те или иные эмоции в лучшем случае.
От наших детей ВСЁ получат только их дети
Я про эмоции говорила - а они ведь бОльшая часть нашей жизни. И получить на выходе такое доченько да..
Так вы для себя рожаете или для них самих? Я от сына ничего не жду, просто воспитываю и люблю. Буду рада, если вырастет хорошим человеком и будет помогать нам. Но вообще-то я хотела бы к старости иметь свой уровень, чтобы не надо было помогать, только в критических ситуациях.
И если мой сын не захочет меня видеть и будет от меня бегать, так это будет МОЯ вина, а не его. Значит, я недодала, перегнула, передавила, не так воспитала.
Маму приняла бы без вариантов, даже в однушку, да хоть в сарае. И на время ее пребывания не показала бы и виду, что дома у нас что-то не так.
При этом остаюсь при своем мнении в прошлом топе, что ситуацию наоборот- дочь идет с детьми к маме в однушку- не очень поддерживаю. Да, вот так. Просто маму свою люблю и берегу от лишних переживаний.
А разве нет! :) :) :)
- Мама, а как правильно писать - "какаЕшь" или "какаИшь"?
- ....... сынок, а зачем тебе?
- Письмо девочке пишу.
- ?????!!! И что ж ты там ей пишешь?
- Ира, какаишь ты красивая!
Возвращаясь к тому топу - то есть дочь маму беречь обязана, а мать дочку - по желанию? Так бывает в жизни? Почему двойные стандарты? Забота штука взаимная. Или есть с обеих сторон или ее нет.
ну уж родную маму не принять... объясните ей по ходу дела положение вещей, глядишь она днём в городе как-то время проведёт подольше, что в Москве сходить что ль некуда? Что дома-то сидеть? Не сгущайте краски, а с мужем долго на ножах тоже вредно, миритесь уже как-то!
Офигеть! Нет, автор, так дело не пойдёт, маму не принять это верх моего понимания.
Вот и я офигеваю. Как сказать мужу, чтоб меньше ел? Как сказать маме, чтоб не приезжала? Как заставить бабушку завещать квартиру внучке... Мир сошел с ума((
Чтобы к Вам Ваши дети всегда вот так сваливались как снег на голову. Вне зависимости от Ваших планов.
Да ладно? Спасибо, что глаза раскрыли.
Если что, то у меня нормальные отношения и с детьми, и с родителями.
Просто бесят вот такие гаденькие пожелания.
КАК может морально здоровому человеку в голову прийти такой вопрос?! Автор, надеюсь,ваши дети так же поступят с вами.
А как собственно "так"? Автор отказала голодной матери в куске хлеба, не пустила после пожара, выгнала больную?
Тыщу раз нет. Мама едет развлекаться. Ничего не случится с ней неприятного, если от данного развлечения она откажется. Или позаботится о том, как САМОЙ за свой счет себе это развлечение обеспечить. Дочери сейчас не до маминых развлечений.
Я надеюсь, что мне, хоть я и не автор, не придет в голову обременять собой своих детей, когда в этом нет ну никакой реальной необходимости. Просто потому что у меня хотелка вдруг возникла. Увидеться - заради бога. Просить о чем-то - только если дети сами готовы услугу оказать.
Пипец! Для Вас у нее, пока она Вас растИла, место находилось....а у Вас для нее места на несколько дней нет. Вырастила она чудовище......Маму жаль Вашу....
Ну таки мама себе лялю рожала, хотела потому что жить с ребенком. Автор жить с мамой не хочет - право имеет.
Мама много лет растила ребенка, во многом себе отказывала, ставила интересы дочери выше своих.....и что ....очень сложно на несколько дней дочери своими интересами и своими удобствами поступиться? Если так, то дочь выросла махровой эгоисткой.....Жаль мать!
Маму кто-то об этом "героизме" просил или она сделала это добровольно себе на радость?
То-то и оно что добровольно. Очень желательно теперь увидеть право на добровольные поступки у своей дочери.
Приставить пистолет к виску, заставить постелить себе тем самым постель.....вот это против воли.... Ужас, такое ощущение, что мы говорим о военном времени, а не об отношениях матери и дочери......... Пи"дец....куда катится мир....
Очень жаль, что дочка оказалась сукой неблагодарной и ее добровольные поступки направлены лишь на собственный комфорт.
Клиника. Мама такой же взрослый человек и член социума, как и дочь. И чтобы ее адекватно воспринимали и уважали ей недостаточно просто факта рождения ребенка, нужно оставаться адекватным воспитанным человеком. И понимать, что все люди со своими особенностями, в том числе и твои собственные дети.
Интересно, если дочери придется по объективным обстоятельствам вернуться к маме, она тоже должна ей напомнить про свои особенности и отправить обратно? Ну или в гостиницу, зная, что денег у нее нет?
И снова возвращаемся к тому про подругу. Выходит что да. Для матери норма развернуть на пороге дочь с ее проблемами. Никто не осудит - только поддержат.
Да и вряд ли автор с ее отношениями с матерью к матери пойдет.
Такая острая необходимость приехать на тот слет, что аж на вокзале готова спать? Это уже "сам себе злобный Буратино".
Я ваще-то про дочь:)) А у матери так много радостей в жизни? Так много поводов просто ненадолго сменить обстановку? Да для нее это редкий выход в свет:) Оказывается, так трудно это понять.
Так мало радости в жизни, что нужно еще к кому-то приехать, чтоб и у них последнюю радость отобрать ;-)
Это Вы уже придумали.
Может маман каждый месяц по городам мотается со своими сетевиками.
Прям изображаете старушку несчастную, которая с кОтОмкОй на палочке к дОце пешком из Саратова. Пряник городской покушать.
Об этом ни слова нет. И насколько мне известно, там эти чертовы "слеты" не часты, это целое событие.
А насколько мн известно, что они только и делают что слетаются. :)
Если об этом нет ни слова, то зачем Вы придумываете?
А автор где-то писала, что у мамы мало радостей в жизни и для нее поездка "это редкий выход в свет"?
куда она может выходить, если точно нет денег даже на гостиницу? Прям бином Ньютона.
Каким объективным? Встретиться с подружками?
А если у мамы свои планы на эти дни, и ей дочу принять не очень удобно? Мама сволочь?
Даже если и с подружками. Хотя я не об этом. Никто никого не заставляет дипломатический прием устраивать, но дать возможность переночевать - это прям так напряжно?
А вот если напряжно, да. И не переночевать, а полдня дома проводить.
У мамы свои планы на эти дни.
Дочка ну никак не вписывается.
Вы можете хоть предположительно описать проблему, при которой дочка будет как гвоздь в жеппе?
Я даже предполагать не буду, у меня так и есть
Я звоню маме и спрашиваю "я хочу приехать на выходные, потусить, с подругами погулять, можно?". И бывает что она просит не приезжать. Потому что... мало ли почему. У нее своя жизнь, свои планы, свои дела.
Я к этому отношусь более чем нормально, даже не задумывалась до этого топа, что это ужас какой сволочизм.
О, уже совсем другой разговор пошел )
Чего не понимают, что у людей могут быть другие дела?
Нет, не другой. Мне и в Москве это дико. А уж там люди более патриархальны что ли, там такое просто за гранью понимания. Дела - это они понимают. Но чтобы дочь отказалась мать у себя принять на несколько дней - не, не понимают.
Так эта конкретная дочь воспитана этой мамой и живет в той же провинции. Она понимает, а мама не понимает - это как?
Ну понятно, тристарисят причин чтобы обвинить дочь.
то провинция, то поколение... нуну
Да нет, пятьсот одна причина решить, что мать - просто сука последняя. Наглость имеет припереться к дочери.
Таки "папа" в кавычках.
Тойсть мамин, новый муж, например, который к дочке никакого отношения не имеет.
И он не хочет, чтобы его вотпрямщас кто-то приезжал проведать. Хочет тишины, покоя и ходить в труселях.
Эгоистичненько :) Вы и в отношении своих детей будете придерживаться столь дивной позиции?
ОНАЖЕМАТЬ в своем репертуаре )))))
Мать моего мужа родила 4 детей, периодически впадая в запои. Одного ребенка кормила димедролом, чтобы не мешал криком, младшую дочку, грудного младенца, избивала. На болезни (нешуточные) и голод собственных детей ей было насрать. Сейчас объявляется, только когда ей нужны деньги.
Но она же тоже МАМА! Имеет право на все, по Вашей логике! ))))
оч. удобная позиция, согласна. Почитаешь такие топы и понимаешь, что не зря детей не хочется :)
Ну так мамо едет не вовремя. И потом, та ее растила по собственному выбору. И сейчас едет в однокомнатную квартиру тоже по собственному выбору.
+1 только дочери выбора не оставляет. И когда рожала не спрашивала, и сейчас тоже.
В чем скотство? Автор мама на порог не пустила? Вроде заранее предупредила, что не может сейчас никого принимать у себя. Да мало ли почему. У мамы было время скорректировать свои планы. В конце концов небо на землю не упадет и МЛМ не сдохнет, если мама автора не приедет.
Какая разница! Это мать. Чай не сахарная, не растает, дав матери ночлег на несколько дней. Не дай Бог такую дочь вырастить!
А если "расстает"? Еще раз - у матери не никакого форс-мажора. И никакой ровно необходимости сейчас ехать к дочери. Есть только хотелка, из-за которой все должны отжать честь видимо.
Мать не слышит дочь, не хочет ни понять ее , ни принять ее отказ. А ну как она завтра захочет на месяцок-другой остаться. Ну мало ли ее сетевой маркетинг в Мск лучше пойдет. И чего автору - опять прогнуться? Потому что мама и она имеет право на удовлетворение любых хотелок?
Дочь тоже имеет право на человеческое отношение матери и понимание. Однако мать не хочет отнестись в данном случае по-человечески к нежеланию дочери принимать гостей. И понять ее не хочет.
У дочери проблемы, а мама на тусню едет. У кого необходимость в соблюдении своих интересов больше?
Допустим. А если б не хотелка? Что изменилось бы? У дочери мгновенно наладились бы отношения с мужем, он бы в тот же день нашел прекрасную работу и перестал торчать дома, резко возлюбил бы тещу? Что изменилось бы? А ничего. Срочно пришлось бы искать основания, чтобы объяснить свой отказ. Вот ехала бы маман на лечение, к примеру. Так надо было бы выяснить, не блажь ли это, не собирается ли она назло дочери че-нить нужное вырезать, лишь бы разрушить молодую дружную семью.
Видите ли, человек всегда расставляет приоритеты и выбирает из двух зол меньшее. Если бы у мамы была необходимость, по сравнению с которой неприятности автора - менее неприятные, чем у мамы, то автор выбрала бы, вероятно, мамину проблему как приоритетную. И муж бы работу не нашел, и квартира бы больше не стала - но была бы реальная причина терпеть неудобства. Понятная и прозрачная.
Но тут явно не тот случай - у мамы нет никаких проблем и неприятностей. И нет никаких причин напрягать дочь. Мама не может не знать, как автор относится к тесноте и как к ней самой относится зять.
откуда Вы знаете, находилось у мамы место для автора или нет? Или все мамы - ангелы во плоти? И других не бывает?
Я вот наблюдаю массу таких "прекрасных" матерей. Заняты, чем угодно, только не детьми. Ну да, как-то накормлены и одеты. Но разве только в этом заключается роль матери, достаточно просто родить и через "надоело" вырастить? Потом, небось, тоже будут требовать отдать обратно всю "доброту и любовь".
Поэтому я не удивляюсь таким историям.
В семье, где мать была любящей, заботливой и т.д. вряд ли будут такие отношения с дочерью. Что посеешь - то и пожнешь. У ослицы вырастает ослица, у львицы - львица, а у чудовища - чудовище. Все закономерно.
Автор, ну Вы что? 4 дня всего! Это мама же все-таки. Я бы пустила в ваших обстоятельствах. Она не только же переночевать-попользоваться едет, а еще и с вами побыть.
Слушайте, ну неужели у вас никогда в жизни не было ситуации когда вам "ни до кого"? Ни до мамы, ни до папы, ни до друзей... Ладно бы у мамы случилось горе, болезнь, тогда безусловно, мужа задвигаем и помогаем маме. А тут ведь ничего, просто маме захотелось проехаться с товарками потрепаться
А что у автора, горе и болезнь? Неа, слава богу. Может, приез мамы еще и поможет какнить. Например, муж переселится в спальню автора, случится феерический секас и все у них наладится...Любая ситуация дается зачем-то.
ЗЫ: Мама приезжает не на месяц. 4 дня ничего не решат.
Нет. Горе это немного не то, имхо. Тем более, у автора пока еще ничего не разрушилось.
у меня уже нет мамы... и нет папы... И мне никогда не было "Ни до мамы, ни до папы"...
"ни до друзей"-запросто...
Подрастете- поймете.
А мне - было. И если мама, например, звонит мне когда я сижу вся в растрепанных чувствах после скандала с мужем - я так и говорю, что у меня настроение хуже некуда и мне не до общения. Вменяемые люди обычно это в состоянии понять и не раздувать обиды.
Вот и я так делаю. Просто объясняю что настроение фиговое и не тормошите меня. Удивительно что такому количеству народа не понятно что бывают ситуации когда не хочется ни с кем общаться.
А что тут удивительного? Все люди разные.
Мне моя мама в кассу при любых ситуациях в жизни.
Все мы когда то потеряем родителей, а наши дети потеряют нас. К теме топа это отношения никакого не имеет.
Просто представляя себя на месте мамы, меня бы очень напрягало приехать в гости когда в доме такая обстановка. А вот если бы мне дочь позвонила и сказала все как есть я бы нисколько не обиделась.
Моя бы все равно бы приехала. Даже с еще большим удовольствием, чем если в бы мирное время. С огромным удовольствием набрала бы себе очки, наигралась, с невинными глазками бы все перемешала, да еще и со вкусными сплетнями укатила бы к себе. Потом мне бы месяцами от нее и ее сплетен бы икалось. На фик.
Извините, но вариант вашей мамы - клиника. Я исхожу из того что и автор и ее мама нормальные вменяемые люди.
Ну что поделаешь. :-) Это на тему, что мамо - это мамо. И кстати, моя мать с виду ну очень приятна.
К примеру, моя мать была у меня здесь в гостях, когда я ожидала рождения ребенка (первые недели). Перед этим у меня был выкидыш, бесплодие и прочие прелести. Поэтому я ее попросила никому о моей беременности не говорить. Это для нее было верным знаком того, что эту новость... нужно вывалить срочно на всех моих знакомых и соседей. Моя мать не дура, она умна. Здесь у нее закадычных подруг не было, так чтобы сказать, что ей было на душе так тяжело, хотелось с любимой подругой по секрету поделиться. Нет. Я ее познакомила со своими другзьями-подругами. Которым она все обо мне тут же вывалила. Зачем? Вот просто так, из вредности, из удовольствия. Помню раз вообще было дико: она встала у меня за спиной и знаками показывала другу моего мужа, что "тихо, никому не говори, но эта-то беременная!". И вот все на таком уровне. Вечный сабботаж, вечно желание напаскудить, высмеять, все обо мне вывалить. На кой хрен мне все это надо.
Только если бы дочка сама об этом попросила и не на ее территории. По собственной инициативе в жизни бы не полезла. Да и если бы попросила, то постаралась бы свести свое участие к минимуму, считаю что такие дела жена и муж должны решать менжду собой. Естесственно если речь не идет о мордобое и тп.
А у автора что такое случилось, что принять не может мать? И у нее не горе, не болезнь, ей тупо ЛЕНЬ напрячься ради матери.
Мне жаль вашу маму,что у нее такая дочка.Если бы мои дети так со мной поступили я даже не знаю как бы дальше жила.Свою маму не только радостно пустила,но сама хоть на кухне спала,а маму на самое лучшее место.
Значит, где-то, когда-то мамаша допустила мощный косяк.
Не бывает без причин мысли просто не впустить.
Идеальных людей не бывает, это раз. То, что для одних хорошо, для других плохо - это два. Я уже молчу о том, сколько косяков обычно допускают дети, а родители их все равно любят.
При таком раскладе ничего говорить не надо.
Не встречайте,дверь не открывайте,потопчется и будет знать как к кродной дочери на голову сваливаться.
Поплачет и поймет какую стерву вырастила.
Все пройдет, но отношения вряд ли восстановятся.
Радуйтесь, больше она вас не потревожит!!!
Автор, зависит от того, какие отношения у Вас с мамой.
Если Вы с мамой родные люди, скажите ей о своих проблемах. Скажите, что не сможете ее обслуживать и развлекать, предупредите о проблемах с мужем.
Если же нет - гостиница и спокойно объясните, что нет, места нет.
Для меня второй вариант - полный бред и нонсенс, если честно.
Если бы отношения фиговыми были, то этому важному факту было бы пол заглавного топа посвящено. А так - обычный эгоизм молодого незрелого организма - у миня пичалька и пусть весь мир подождет.
Автор, я правильно поняла, что вы маму гостьей называете? То есть она живет в другом городе, по идее вам всем соскучиться. Детям бабушка, вам мама - а вы гостья говорите?
Я свою маму в 19 лет потеряла, как мне ее не хватает ((( Не понимаю, честно, как можно маму не принять? Недавно свекровь приезжала на неделю.Напряжно, конечно, но надо же когда-то "долги" отдавать?
я свою маму потеряла в 26, 3 года не могла прийти в себя, не могла зайти в ее комнату, не могла разбирать ее вещи. И вообще плохо представляла себе, зачем мне теперь жить, если нет ее.
Но вот мне уже 44 и я в состоянии не перекладывать свой личный опыт прекрасных отношений с мамой на всех. Потому что вижу разных мам. Оглядитесь по сторонам - вот те ужасные непрятные тетки с опухшими лицами, лузгающие семечки у подъезда, запивая их пивом, и орущие матом на своих детей - тоже мамы. Но их как-то уже заранее не жалко, да?
А что автор написала, что мама ее опухшая алкоголичка, или что у них ужасные отношения? Ничего подобного в ее словах не было. Просто "ей сейчас не до гостей"
я пишу о крайностях, чтоб понятней было. В жизни все не делится на белое и черное. Мне, например, понятно, что отношения у них непростые. Если дочь не хочет делиться с матерью проблемами, а маме не хватает такта не обижаться на предложение снять гостиницу, и вообще, с пониманием отнестись к дочери, то для меня эти отношения далеки от идеала.
Не спорю, что отношение бывают не простыми, но мне вот с детства было привито уважение к маме, бабушке, дедушке, ни смотря ни на что.А то как сейчас относятся люди к своим родителям, прекрасно видят и впитывают дети, потом и пожинаем плоды...
безусловно, я - "за" воспитание уважения в детях ко взрослым. Но, согласитесь, и взрослым нужно много сделать для того, чтобы это уважение было заслуженным. Иначе дети вырастают и начинают понимать, что к чему. И просто на основании безусловных инстинктов их уже трудно заставить уважать кого бы то ни было.
Я говорю не голословно, с мамой у меня все было прекрасно, но есть и другие родственники, которых не просто уважать, а просто разговаривать по телефону все сложнее и сложнее, и уже точно знаешь, что уважать их не за что, настолько люди бывают бесцеремонны, бестактны и т.п., при этом пытаются воспользоваться тобой и твоей жизнью. Предлагаете просто на основе "старших надо уважать" позволить им разрушить вашу жизнь, и не только вашу?
Мда, прочитала про высказывания, что мама автора типа лялю(автора) себе рожала и потом с ней жила и лелеяла. Ее никто об этом не просил! И чет подумалось, а вот если бы была такая волшебна функция- нажал на кнопку и ляля исчезла. Вот нажала мама сейчас на кнопку и автор исчез- вроде и не было ее никогда! Было бы здорово! Блин, полевы исчезло бы! И насколько бы стало меньше на земле злобных , недовольных и хамских женщин. Почитаешь топики: одним маму жалко принять на пару дней, уж о свекровях я молчу. Там вообще катастрофа. Другие по телефону поговорить не могут, короче мрак. КудЫ катится этот мир?
А что бы маме не сказать "мама, у нас с Петей сложный период, поэтому останавливаться у нас пока не получиться." И снять ей гостиницу.
Я в периоды сильного стресса тоже не люблю у себя принимать родственников.
Я очень надеюсь что когда мои дети вырастут, у нас будут настолько доверительные отношения, что для них не будет проблемой мне позвонить и просто по человечески объяснить почему у них именно сегодня для меня нет времени. Просто обьяснить, не привирая и не изворачиваясь. А у меня хватит ума дать им жить своей жизнью, не вмешиваясь и не копя обиды.
Действительно. Приедете через несколько месяцев и увидитесь, невелико горе.
Иногда ничего никому не хочется объяснять. Тем более родителям. И никого из родственников не хочется видеть.
Хорошо, если у родителей хватает ума и такта понять, что сложилась такая ситуация. Но ведь обычно родители либо обижаются, либо "трясут" до победного, хотя надо бы просто тихо переждать. Тоже надеюсь, что когда дети вырастут у нас с мужем будет достаточно сознания, чтобы эти ситуации у детей вычислять :) и предлагать помощь не вызывая у них раздражения.
Нет, не разводка. Как к маме припереться со всеми отпрысками, так мама обязана, а когда нужно маме - КУКИШ. Без масла.
Эгоистки.
Не представляю,КАК мама может помешать несколько дней?Почитала бы мама этот топ,пожалела бы что вообще родила.
мамы бывают разные. Некоторым лучше бы было и не рожать. Родить - это вся миссия матери?
многим лучше б уродок было в роддоме оставить. Примерно половину этого топа. Или сдать сразу, как змеиная сущность проявилась.
ну, судя по вашему посту, вы тоже далеки от матери Терезы. Хотя, в своем-то глазу, и бревна не видно.
А насчет оставить - да, иногда смотрю на некоторых "мам", и понимаю, что у их детей в детдоме был хоть какой-то шанс вырасти человеком. А так - вырастет копия мамаши, 100%.
Змеиная сущность не берется из ниоткуда.
А что, родить - это как форма рабовладения? Т.е. мама может все, потому что она мама. А ребенок всегда должен подвинуться?
Вообще просто в ахуе, как у автора мозгов хватило создать подобный топ и пытаться еще поддержки искать и совета, как мать родную послать. Она что, едет на 4 года? Прям, из-за того, что мать приедет, отношения с мужем у нее рухнут. Если отношений нет уже, то тут не мама, не папа не виноваты. Я даже представить себе не могу - мать мне звонит, а я ей про гостинницу какую-то говорю... Наверное меня по другому воспитали, но я бы на полу сама легла, но мать спать бы уложила. Так же как и мои родители - я знаю, что случись что, они первые меня примут и помогут во всем.
Полная деградация и у автора, и у тех, кто ее поддерживает.
О, моя мне строила такую жизнь, когда я жила у нее. Зато сейчас она готова по полгода у меня жить. "Пора семье воссоединяться". Святая наивность и простота.
Вы меня решили обучить русскому? Вот когда будет топ о безграмотности, тогда мы с вами и поговорим
Слово "нопремер" это типа стеб? Так блистайте своим "остроумием" где-нибудь еще, меня не возбудили вы.
Я сою мать и на 44 года приму, можете не переживать. Так же как отца и брата. И уверена, что меня тоже примут и такой тошнотный топ не появится.
Я еще ничего не решила.
Все люди имеют право на лево и на такой топ тоже. А вот кто осуждает - не оБсуждает, а именно осуждает, имеет больше шансов нарваться на очень непростую ситуацию симметричную этой - с родней.
Ну если они вас тоже примут на 44 года, то вы не в теме. У вас же совсем другие отношения, поэтому вам и дико. Мои бы меня, думаю, приняли, но на правах неразумной, тупенькой дурочки, проигравшей, "они так никогда бы! вот сколько всего было, но такого с нами никогда не было!", заодно ломовой лошади (моя мать любит меня мягко-хитро запрячь и ехать), и конечно, я бы была не на уровне родной матери своим детям (этим вдруг бы стала моя мамо), а на абсолютно непонятных ролях. А как моя мать любит настраивать людей против меня, хитрожопо высмеивать и мягко-гладко сплетничать. Да ну на фик.
э нет...с такими суками неблагодарными, и ей подобными, только матом, на понятном им языке так сказать, другого они не заслуживают.
Мне вот хочется спросить у автора, когда вы с детьми в гости едете к своей матери, она вас тоже в гостиницу отправляет, ибо неКуй ей неудобства создавать? Вряд ли. Наверное и встретит, и накормит, и спать уложит и не на матрас, а на кровать.
Юношеский максимализм так и брызжет.
Вас читать противно. А еще поучать пытаетесь.
Видать, в детстве матом частенько припечатывали, раз злобная такая.
Жалко Вас.
Вы себя пожалейте, и тех, кто матери место в своем доме найти не может, ссылаясь на непростые отношения с мужем и хандру по этому поводу.
Не нравится - не читайте. Мне противно читать подобные "творения", которые катают такие, как автор.
Мой юношеский максимализм отбрызгал уже лет 20 как. Осталось только глубокое уважение и любовь к людям, которые мне дали жизнь, а так же глубокое отвращение к таким неблагодарным тварям, как автор.
Мудрые люди не занимаются осуждениями.
Так, что...
К некоторым приходит старость. Без мудрости.
Увы.
Да что ужасного в гостинице-то? Это что - бомжатник какой-то? Что лучше пусть вповалку, на полу - лишь бы не туда. Я вот сама гостиницу предпочитаю, где сама себе хозяйка, не надо подстраиваться под чужой распорядок дня. Единственный вопрос - денежный, но если принимающая сторона готова оплатить - какие проблемы и обиды? Не понимаю этой традиции непременно сваливаться родне на голову...
Родня и есть, не коллеги же :-)
Каким боком необходимость в уходе за ребенком(добровольно рожденным, кстати, для удовлетворения собственных инстинктов и потребностей) к традиции взрослому самостоятельному человеку непременно жить у родственников?
И чем все-таки так ужасна гостиница, а?
Знаете... вот лет пять назад я бы послала маму и сняла бы ей номер в гостинице. У нас были мягко говоря такие... прохладные отношения, и не по моей вине, то есть и по моей тоже, но зачинщиком не я была. Но за все, что мама сделала для меня за 1 год, когда я ушла от БМа, не могла выйти не работу, не могла взять подработки, короче сидела и охуевала:)... я буду спать в сортире, на коврике перед дверью, но маме не откажу, а раньше бы отказала и еще бы высказала, что пруццо все и обнаглели уже...
У меня бабушка любит говорить: "О чем спорят мать и дочь - темная ночь".
В смысле: между матерью и дочерью всякое может быть - ссоры, ругань, обиды. Но когда НУЖНО, то мать защитит дочь, поможет, обиды забудет. И дочь точно так же поступит.
вот-вот.... Просто надо, чтобы и одну и вторую жизнь мешком по башке жахнула, как нас с мамой по очереди, сначала ее, потом меня... вот тогда все на свои места очень резвенько встанет:)
Может, если бы и ее жахнуло, она бы выключила свои ревность, чувсто соперничества, нелюбовь. А так пока жахало только меня, может поэтому ничего ни на какие места у нее не встало.
А вот когда меня жахнуло, мать повела себя хуже чужих людей :( Сделала все, чтобы меня утопить, я еле выжила, не утрирую. Причем моя мать - интеллигентная женщина с двумя высшими, не алкашка и очень милая в общении с другими людьми.
Не знаю, что там у автора с мамой в отношениях, но мамы разными бывают... Те, кто тут пишут, "как-так-можно, это-же-мама!" счастливые люди, они не сталкивались с мамами, поступающими плохо со своими родными.
Я повторю. У нас было все еще хуже. Меня просто бабушке с дедом скинули в 10 лет и занялись личной жизнью. И вспомнили лет в 15. А потом произошло нечто, о чем я не хочу говорить, но меня опять скинули бабушке:)). А в какой-то момент случилась катастрофа жопистая и оказалось ,что маме просто некому элементарно душу излить, кроме меня. И я выслушала. ПОтому что понимала, что иначе у нее не выдержит психика. А через полгода после описанных событий я от мужа ушла. И в силу договора, не могла выйти на работу раньше установленного срока, не могла брать подработки, кроме совсем тайно-лево-скрытых, которые больше 3-5 тыс. в месяц не приносили, а у меня на руках Лелянычи, отсутствие алиментов и все зашибись. И они с отчимом без разговоров, скандалов и претензий перли нас ровно год (до моего выхода на работу), при этом у меня у сестры был выпускной класс. И вот за этот год я простила маме все... Да, мне в свое время говорили,что ты поймешь ее потом, как женщина женщину. Не поняла. Ни как женщина ни как мать. Поняла только, что все женщины разные, политика жизни и взгляды тоже, поэтому надо было просто принять и отпустить. А для этого надо было чуть-чуть помудреть... Я вас уверяю, то, что творила моя мама... ну капец мозга:)) Только вот мне уже все равно. Она у меня одна. И больше чем она меня никто не поддержал, никто не помог. Есть один червячок, конечно, что был бы дед жив, мы бы с ней так и не общались особо, потому что ближе и дороже деда у меня нет и не было и не будет никого. И что обо не мама до конца всего не знает, бо, спать плохо будет, то есть супердоверия, как с дедом нет и не было... Но это так... мне не нужно, а мама смирилась:) Что-то понаписала... но вы может выводы сделаете
Чтоб я сдохла, если своей матери места не найду в своей квартире... Волосы дыбом встают от таких "авторов", пипец, ничего люди не боятся, ни бога, ни черта...
А вы читать не умеете? Или с восприятием написанного проблемы? Так это к доктору, милочка, лечиться нужно. Или вы по себе судите?
Моей маме место в моем доме всегда самое почетное. А вот те, кто обижает своих родителей- те и не боятся ничего, а потом в старости так же будут ненужными и лишними своим детям, а там еще кто знает, что на том свете будет и за что спросят.
Кто Вас так обидел?
Спрашивают не за кого-то, а за ВАШИ (!) поступки. За каждый поступок свой Вы отвечаете. И за речи про убогих, и за злость.
И почему же я анонимус? В паспорте фото, на еве с 2002 года, много людей меня знают и видели в реале.
А Вы не побоитесь открыться?
Вы женщина или змея??? Сразу отказывать- КОМУ, матери своей? Вы сама мать хоть?
Я человек, понимающий, что отношения с матерями бывают разные, и всех под одну гребенку нельзя.
Вы, видимо, свою маму недолюбливаете, но вынуждены с ней жить или принципы не позволяют отказать. Вот и насилуете себя, и хотите, чтобы другие поступали также, чтобы не так обидно было :-)
Охренеть вы выводы делаете, по одной фразе... Напишу, че уж там- живу в своем доме, у мамы свой- три этажа счастья. Приезжаем в гости когда хочется. Хоть на день, хоть на месяц.
Экстрасенс, ептить...
Хы-хы!
Благовоспитанная, с какой подворотни набрали такой дивный лексикончик?
думаете я не знаю как правильно писать:)))? А по теме поста-то моего нечего сказать:), как всегда цепляние к ашиппкам или стилю написания:) Правда- то она глаза колет, не так ли, понаехавшая:)?
" почему мы, москвичи, не людим вот таких девах из мухосранска. Вот все потому - гадкие они, моральные уроды!!!! "
Ошибки сами исправите. Или помочь?
И Вы явно страдаете синдромом Глобуса Москвы.
Про спесь скромно умолчу.
Ага, страдаю, снобизмом, синдромом Глобуса Москвы, а еще пишу с ашипками. Полегчало:)?
Мне-то что с этого? Это Вы тут все слюной брызжете. И пытаетесь доказать, что имеете право судить других.
Я не сужу, рылом не вышла:), судить могут только на небесах:), и уж тем более ничего никому не доказываю, зачем? Перед свиньями бисер метать? Все равно не дойдет:) В своем посту только высказала свое мнение, которые явно противоположно вашему, ну так это форум:) Вы чем не довольны, что вас назвали аморальной? ну так так и есть, если вы на порог мать свою не хотите пускать. Это мое мнение и жизненное наблюдение. Вам написать 100 раз ИМХО? Еще раз для тупых - констатирую факт жизненного опыта - в большинстве своем понаехавшие - наглые и аморальные - 100 раз ИМХО. Надеюсь, что разговор окончен, чтоб не писать из пустого порожнее. Топ не про меня, дайте лучше совет автору-аморалке, как лучше на порог маманю не пускать, у вас видать большой опыт по этой части
Хорошо. Зайду с другой стороны.
Вы - дура. Несмотря на образование. Классический пример поговорки "Горе от ума".
Я вообще в столице другой страны живу. И в быту пользуюсь НЕ русским языком.
Поэтому Ваши потуги про понаехавших наглых и аморальных для меня - пустой звук. Я намекала об этом, что Москвой мир не ограничивается.
Но Остапа понесло :)
Жизненный опыт у нее. Угу. В части выливание помоев - просто высший класс.
Счастливо оставаться вариться в собственной желчи.
Это как раз по теме )) И гордое "мы москвичи" - еще один показатель происхождения ;)) На эту тему тоже был топ, как раз про причину этой гордости ;)) Хорошо пишешь, особенно про "понаехавших", чувствуется глубокое знание предмета :))
а зачем мне врать-то:)? Я ж не пишу, что я являюсь топ-менеджером Лукойла:), озвучила только место, где получила первое свое высшее образование:)
То есть, Вам больше нечем гордиться, кроме того, что родились в Москве?
И считаете, что это дает право выливать ушаты мерзости на незнакомых Вам людей?
Честно. Я очень сомневаюсь в Вашем воспитании.
И не вижу особой разницы с теми, кого Вы так яростно поносите.
мне есть чем гордиться :) Вам озвучить мой послужной список:)? думаю, что вы все равно не поверите и будете йадом брызгать. Но главное, чем я могу гордиться - это тем, что у меня в мыслях нет и никогда не будет вот так мерзко и гадко про свою МАТЬ писать, не хотеть ее видеть, на порог не пускать. Для меня это за гранью добра.
И чего ж мне нельзя ушат грязи вылить на аморальную особу? И кто вы такая, чтобы мне тут рот затыкать? Я высказала свое мнение, повторюсь, что еще раз убедилась в том, что в основном все понаехавшие - аморальные людишки. Данный топ тому подтверждение. Вот мы, москвичи, выглядим для вас, понаехавших, снобами,зазнайками, а вы для нас- наглые и аморальные, а еще и завистливые и злые. Вот так!!! Просто констатирую факты!!!
Цитата:
В катехизисе «Православное исповедание Кафолической и Апостольской Церкви Восточной» киевского митрополита Петра Могилы XVII века смертные грехи разделены на три вида[3][5].
К первому виду смертных грехов относятся такие, которые служат источником для множества других грехов, как, например, объявление несправедливой войны, а также греховные страсти или пороки: чревоугодие, блуд, корыстолюбие, гнев, гордость, зависть, леность.
Совет - читайте первоисточник - БИБЛИЮ, а не Вики:). А еще каркуш обычно настигает суд божий быстрее :)))
http://eva.ru/topic/63/3079788.htm?messageId=79252984
Каррр, карррр... Каррркуша.
Бревнышки в глазах не мешают?
"А еще каркуш обычно настигает суд божий быстрее )) "
Вот жеж дуры бывают в мире, прости Господи.
Сами каркают, сами грозят карами.
Сколько же женщин, ненавидящих своих матерей... Ужас просто! Вот в реале не видела ни одну дочь, которая ненавидела бы свою мать, не общалась и т.д. да и матерей не видела, чтобы детей своих ненавидели. А ева- прям рассадник какой-то ненависти :( Ну обижались, не понимали, но такой ненависти не видела, не вижу, и хоть бы и не увидеть никогда.
так этож отличный повод помирится с мужем! раз некуда маму положить спать, ложитесь с мужем и миритесь ;)
Такое ощущение, что одному и тому же анониму не дает покоя нежелание селить мать с собой в одну квартиру.
Комплекс, видать... и у самой к маме ненависть, а принципы не позволяют сказать маме "пока".
А в голову тупую не приходит мысль, что люди могу уважать и любить своих родителей? А не только ненавидеть, как вы? Видно проживание с мамой в двушке вам все мозги вынесло, на своем примере о других судите :) Мне жаль вас, берите уже ипотеку, что ли, раз денег заработать не можете. Бедненькая...
Не знаю, спросите тупоголовых.
И укажите мне, как и где я ненавижу родителей?
У моей мамы трехкомнатная квартира. Я живу с мужем также в трехкомнатной, причем мы с ней сейчас в разных городах живем.
Так что Вы что-то попутали на почве озлобленности.
