И снова квартирный вопрос...
Хочу послушать мнений на тему этики и родственных отношений.
Предыстория:
мама, папа, старший (на 10 лет) брат и я.
Мама с папой в разводе, мы втроем живем в двушке, папа - в бабушкиной однушке. Потом брат женится и снимает квартиру. Лет около его 30 ему достается квартира бабушки по маминой линии, хорошая однушка, в оч хорошем районе.
Я к своим, пусть будет тоже примерно 30 годам покупаю маме приличную однушку рядом с нашей двушкой, хорошо ее ремонтирую и мама едет туда, я остаюсь в двушке.
Все вроде как довльны и счастливы.
История:
Папа живет в жутком районе, там ему не удобно и не уютно и от нас всех далеко, квартирка страшная.
Есть идея взять ипотеку и купить папе двушку в районе недалеко от нас. Ипотеку я буду брать на себя, добавлю еще свои накопления, равные примерно стоимости папиной текущей квартиры, и опять всем настанет счастье.
Вопрос один: как быть с братом? Теоретически папину квартиру мы продаем и покупаем квартиру на меня.........выглядит плоховато:-( в другой - вопросы наследства как бы еще рано поднимать, ибо папа, слава Богу, жив! И сам может распоряжаться своим имуществом.
Говорить с братом трудно - у него оч сложный характер.....прямо очень, он практически не общается с родителями и со мной, так что как и очем с ним разговаривать в такой ситуации я не оч понимаю.....
Если говорить о наследственных делах, то папа хочет остаить свою квартиру моему ребенку, а я хочу потом (при плохом исходе) выплатить полвину стоимости папиной текущей квартиры брату или детям брата.
Что бы вы делали сейчас? Говорили бы с братом? Если да, то как и о чем? Или делали бы все тихо и потом бы решали проблемы по мере их поступления?
продать папину однушку и купить ему однушку в удобном районе, добавив совсем немного денег вскладчину с братом. Если же вас юридический аспект интересует - то непонятно кому принадлежат все упомянутые квартиры
Меня интересует чисто этический вопрос.
Добавлять брат ничего не будет - он еле сводит концы с концами:-( родителям никогда в жизни не помогал, они ему немного помогают в силу возможностей....
Квартира брата - брату, папина квартира сейчас - папе, моя и мамина квартиры - мне.
А почему мамина только вам? ;-)
Поговорить надо конечно же. А то получается вам вообще все квартиры.
Может у "бабушкиных" квартир сильно разные стоимости?
Может потому, что во второй "бабушкиной" квартире живет папа, дай бог ему здоровья?
Может потому, что проблемами родителей занимается дочь, а не сын?
Может, потому, что это воля родителей, как это модно стало нынче поминать на еве?
можно продолжать до бесконечности, суть не меняется.
ну да, суть не меняется - дочка заграбастала при жизни родителей себе все квартиры
Объясняю про обе только мне:-)
Было решено, что бабушкина (маминой мамы) - брату (тк, простите за нелицеприятную вещь - быстрее освобождается), ну и эта однушка одинаковой стоимостью с маминой двушкой. А мамина двушка мне (когда-нибудь).
Я купила себе квартиру, мама туда переехала, а мамина квартира стала моей.
Про папину квартиру до недавнего времени разговора не шло. Вот теперь зашел и я задумалась......как это правильнее и наименьшими моральными потерями сделать. Я готова при плохом будущем исходе выплатить брату половину стоимости этой квартиры. Но сейчас, боюсь, при разговоре об этом будет "бум"......
с папиной лучше всего своих денег не вкладывать, а купить тоже однушку, оформить на папу. Придет время - папа ей сам распорядится
ну папа вряд ли женится...все е 73 года.... и он у меня очень идейный на тему "все в семью"
Погодите, вы вроде уже самостоятельно маме однушку купили и брат там не при делах был? Так что вполне себе честно, если вы папину продаете, доплачиваете и оформляете папину двушку на себя :)
Она не маме ее купила, а себе, а маму пустила туда пожить, потому что мамину квартиру она тоже оформила на себя, и живет там сама.
Ну примерно так:-)
Там однушка по площади примерно как моя текущая двушка, со сделанным мной очень хорошим ремонтом (мама все сама выбирала - отделку, мебель) и в классном месте, я оплачиваю все платежи по квартире (естественно) и мама считает ее своей, потому как она по факту ее, пока она, слава Богу, жива.
И по факту, и юридически она Ваша, и если с Вами что-нибудь случится, она перейдет Вашим детям и мужу (если он есть), и только небольшая часть маме.
Если со мной что случится, то на маме это не отразится никак в квартирном смысле, ибо муж у меня настолько порядочный, что иногда даже тошно:-) а ребенок еще слишком маленький (и будет таким еще долго), чтобы в квартирах разбираться:-)
Вы можете сколько угодно веровать в супер порядочность мужа, но все-таки лучше бы оформили на маму хотя бы часть ее собственности или написали завещание. Потому что мама у Вас сейчас не имеет ничего. И в такую же ситуацию попадет сейчас отец.
В конце концов, с мужем тоже может что-нибудь случиться, лучше бы от этого подстраховаться.
Ну надо же хоть во что-то веровать:-)
Так что в абсолютную порядочность мужа по отношению к своим родителям я свято верю.
А про завещание - мысль неплохая.
Правда, мои родители являются первыми бенифициарами в случае моей смерти по страхованию жизни, а там суммы поболее, чем стоимость квартиры......
Расскажу вам свою историю вкратце. Есть два брата и мама. Мама живет далеко, почти в деревне, два брата в Москве. Мама стареет, 1-ый брат предлагает скинуться и купить квартиру в МО, чтобы мама была ближе, брат отказывается, говорит - вам надо, вы и делайте. 1-ый брат берет ипотеку, покупает квартиру и перевозит маму, квартира мамы продается и деньги вносятся в счет погашения ипотеки. Итог: разрыв отношений с братом вплоть до удаления номеров телефонов и прочее и с мамой и с братом, потому что его кинули с наследством, а должны были выплатить ему половину от продажи. А казалось, хотели как лучше.
Я бы попросила папу решить. Вкладываться с братом на паях не стала бы. Если е него есть доля в мамий квартире, то готовилась бы ее выкупить.
Папа решил - если не будем покупать ничего, то он завещает свою квартиру моему сыну. Но я все равно при таких вводных буду выплачивать половину брату или его детям.
С братом вложиться, к сожалению, невозможно - у него оч плохо с финансами.
В маминой квартире у него доли нет.
Ну и не заморачивайтесь. Все равно все пожилые родственники "на вас". Оформляйте как хотели, придет срок, предложите брату такой вариант. Не думаю, что он откажется.
Теплых отношений, как я поняла, у вас нет, так и терять нечего.
Теплых отношений нет, но и вражды/неприязни тоже.
Я бы с ним с удовольствием общалась, если бы он хотел, но он такой волк-одиночка и еще с комплексом по поводу моей якобы успешности и его якобы неуспешности.
Я много общаюсь с его детьми, отдыхаем иногда вместе летом с ними и моими мамой-папой.......
В общем, в раздрае я
Если нет вражды, то почему вы не хотите собрать "совет в Филях" и решить этот вопрос всем вместе.
Вы оцениваете папину текущую однушку, распределяете доли и гарантируете брату выплату после папиной кончины. Можете пойти на встречу брату и сделать переоценку квартиры (аналогичной текущей).
Это вполне честно по отношению к брату. Он не морочится ухаживанием за родителями, как я понимаю, и не поимел бы вообще ничего, оставь папа завещание на вашего сына.
Вы боитесь, что он начнет перенастраивать папу? Что он потребует доли сейчас? Неужели папа не в силах будет поставить его на место?
Я все-таки еще раз подчеркиваю, что он не обделен в текущей ситуации и, судя по вашим постам не будет обделен в будущем.
Я в принципе и хотела выплатить брату по переоцененной стоимости после того, как это станет актуально.
Но совета в филях не получится, увы.....он у нас немного с неуправляемыми эмоциями и мы все по отдельности любим друг друга, но общее сборище по такому вопросу может явить кризис, а у нас толь все вошло в зыбкое равновесие....ну если Вы можете себе представить офигительно непростых в плане характеров родителей, которые сто лет в разводе, но много общаются, но с постоянными претензиями друг к другу, моего брата, который вообще до невозможности сложный, вспыльчивый, неуправляемыей порой, еще и дети брата, которые тоже каждый со своими закидонами, бывшая жена брата, теща брата.....эге-гей, тесть брата, который в разводе с тещей и т.д.
Т.е. мы этот клубок немного размотали, все общаются, хоть как-то в курсы жизни друг друга, никто особо не ругается и на том спасибо:-)
Я с родителями да, очень близка. И они прекрасно знают, то если что-то понадобится, то им достаточно просто поднять трубку.
Папу перенастроить нереально и на место он кого хочешь поставит - харизматичный у меня такой папа)
Блин, наверное, надо встретиться с братом и ему все озвучить.....чего боюсь? Боюсь, что решит, как многие здесь, что я все решила себе заграбастать и перестанет со мной общаться.....
Еще, конечно, не хочу разговоров про выплату доли сейчас, ибо сейчас мне платить нечем (ну и доли как таковой еще, слава Богу, нет), а у него оч фиговое мат положение.
Ну я под "советом в Филях" имела в виду только троих - вас с братом и папу. Всех остальных это вообще мало касается.
Если опасаетесь разрыва отношений с братом сейчас и обвинений в "заграбастывании", то можно написать письмо-завещание от папы сыну. С объяснением причин и мотивов такого поступка. И наставлением не проматывать единовременно полученную от вас долю. Выдадите все это брату когда папы не станет. И будете разбираться по факту.
То есть у семьи было три квартиры:
1. двухкомнатная
2. однокомнатная
3. однокомнатная
Вы хотите, чтобы брату досталась однокомнатная, две остальные квартиры Вам?
1=2 по стоимости
3 - по стоимости дешевле всех остальных
Я хочу поменять папину квартиру на большую, а потом, когда на самом деле придет срок, то выпатить брату половину стоимости текущей папиной квартиры на тот день. Как-то так. Но сейчас я не представляю, как об этом говорить.....
Вы хотите поделить наследство родителей при их жизни? Это не очень хорошо не только по отношению к брату, но и по отношению к родителям.
Оформляйте квартиру на отца. Он сам ей распорядится. Сколько родителям лет?
Папе 73 года. Маме такжеБез доплаты купить даже однушку в нашем районе нереально. Папа хочет двушку, ибо это расширение и на благо семьи, переезжать ему трудно и из однушки в однушку он поедет со скрипом. А мне нереально к нему мотаться - это другой конец города и жуткие пробки. Даже привезти папе тяжелые продукты - это уже проблема, если пару раз в неделю. А если придется, не дай Бог, ездить каждый день? Я этого не потяну 100%.
Ну и? Оформляйте на папу. Если не боитесь вкладывать деньги, оформите доли.
а почему бы и нет. почему никого не колебет, что родителями и их проблемами занимается только дочь. а то как сумки на другой конец города таскать, так сын не может, а как на хату претендовать - то впереди планеты всей.
Потому что мы предполагаем, что дочь помогает родителям потому, что их любит, а не потому, что продает им свою помощь.
Дочь помогает потому что любит и потому что ей кайф, когда родителям хорошо. Именно поэтому и был изначально затеян геморрой с переселением папы (а это хуже, чем пожар, по определенным причинам)....
Там жуткий "черный" район, фиг знает где, страшный дом с ужасающими подъездами и нарками....а у меня папа профессор и доктор наук......и потом, когда мы с папой в моем ладеком детстве гуляли по Москве, мы вместе мечтали, как хорошо было бы жить в центре и я знаю, как папа об этом до сих пор мечтает....
Так я и пишу, что Вы, возможно, помогаете из любви, а не потому, что ждете, что новую квартиру оформят только на Вас.
ну естественно, а брат за бесплатно любить не хочет. и если папа не дурак, то он и оценит и дочь, и сына соответственно.
а почему маме однушку купили, а папе двушку хотите? Почему ему тоже не однушку?
Потому что папа хочет двушку, для расширения, не для себя, а для блага семьи.
Не все так просто:-)
Бабушкина квартира, которая у брата и мамина равнозначны по стоимости. папина почти в два раза дешевле. Да и оформлена уже мамина квартира на меня....
А на кого оформлена однушка, в которой живет сейчас мама?
Вы уже оформили на себя мамину квартиру, а сейчас хотите оформить и папину?
Мамина текущая однушка - на меня, ибо я ее покупала, с договоренностью, что там мама живет.
Двушка приватизирована тоже на меня, ибо было решение, что эта квартира будет моей.
До этого момента было все логично.
Логика ломается именно на папиной квартире:-( согласовать это с братом невозможно, папа меня торопит - давай покупать - перезжать, мама, естественно, против, ибо ущемляются интересы брата, хотя его интересы, пока папа жив, слава Богу, отношения к делу не имеют.....
А у меня одобренный кредит "пропадает"(
Оформляйте в долях на себя и отца, пропорционально вкладу, если Вы не можете себе позволить бескорыстно помочь отцу.
А если мама переживает, оформите на нее квартиру, в которой она живет, она сможет ей распорядится как ей хочется. А то получается, что Вы маму вообще лишили собственности.
Я как раз отцу могу позволить себе бескорыстно помочь, но не очень хочу потом эту бескорыстную помощь делить в качестве наследства.....потому как я не знаю, что и как придет брату в голову в будущем....
А про маму - она от отсутствия собственности никак не страдает вроде бы...квартира-двушка по решению семейного совета переходит ко мне, вот она и перешла. Ибо если она остается у мамы в собственности, или купленная однушка переходит к ей в собственность, то это уже потенциальные будущие наследственные дела, от которых в комбинации мамина двушка - бабушкина однушка мы как раз избавились.....
Бескорыстная помощь не предполагает дележку этой собственности, а предполагает, что распоряжаться этой помощью будет человек, которому помогли.
Ваш старший брат был нелюбимым ребенком? За что родители хотят его обделить?
Ну папа и напишет завещание на моего сына. И что потом? Мне не делиться этим наследством с братом?
Брат был наоборот слишком любимым ребенком и, как многие перелюбленные дети, вырос очень непростым человеком, судьба у него сложилась довольно коряво. Его родители любят, конечно, жалеют, но папа, понимая, что половину квартиры, если эта сумма будет в деньгах, он спустит на ветер, не задумываясь, за месяц или около того, не хочет этого.....у него пункт на приумножении того, что заработали предыдущие поколения....
Вроде, Вы написали, что у брата есть дети? Внукам Ваш папа тоже не хочет ничего оставить?
Если папа так упорствует, а мама против, единственный выход, вернуть маме ее собственность, чтобы она могла распорядится ей справедливо. Поскольку предварительные договоренности приводят к несправедливому делению.
А Вы, похоже, получились в отца, тоже постоянно приумножаете.
Ну а если про "слишком любимым", так тут нужно понимать, что любимые вырастают счастливыми. А несчастные вырастают, когда их не любят.
Несчастными становятся тогда, когда понимают, что весь мир их не будет любить просто так, как мама и папа.
А привычка быть любимыми "просто так" осталась, и менять ничего не хочется.
Да, у брата есть дети, но у папы очень непростые с ними отношения, и дети там "обеспеченные" наследственной жилплощадью.
Предварительные договоренности привели к справедливому делению, ибо они распространялись только на две квартиры, которые и были поделены:-)
А вот сейчас я и не хочу так просто все "провернуть", наверное.....
Да, я в этом плане больше в папу, нежели в маму, это точно.
Ну, может, не "слишком любимым", но таким "залюбленным", что очень пагубно на нем отразилось, там мама и несметное количество бабушек пытались все и всегда сделать за него и во всем ему потакали, получилось довольно печально:-(
Автор, Вы так сильно боитесь получить меньше брата?
Он то получил квартиру от умершей бабушки, а Вы хотите всю родительскую собственность оформить на себя при их жизни.
Послушайте Вашу маму, она сейчас лишена возможности вообще повлиять на ситуацию, и она, возможно, любит и сына тоже.
Нет, я не боюсь:-) я боюсь, чтобы брат не решил, что я хочу получить больше него......как-то так
Про оформление собственности - разницы на кого она оформлена для жития для родителей нет. Для наследства - да, есть.
Мама сына любит, естественно, как всякая мать. Но я понимаю, что, если невижка оформлена на меня, я брату выплачу. А если пойдут наследственные тяжбы, то неизвестно, чем это кончится.....
А то, что родителями занимаюсь я - это естественно, все начиная от маминого медицинского обеспечения до печати папиной диссертации и методичек, а также родительского отдыха - это моя забота:-) но это не имеет оношения к квартирам....
Чего именно Вы боитесь в наследственных тяжбах?
Почему Ваш брат не должен думать, что Вы хотите получить больше него, когда Вы именно это и собираетесь сделать?
Откуда Вы знаете, что будет с Вами, когда нужно будет выплачивать брату часть за квартиру? Что будет с Вашим здоровьем, доходом и пр?
В этой ситуации мне, если честно, больше всего жалко Вашу маму. Потому что она сейчас имеет свое мнение, но никак его реализовать не может, потому что у нее ничего нет.
Судиться с родственниками - мерзкая вещь, именно этого не хочу.
Брат не должен думать, именно потому что я не хочу получить больше него. Но, зная его натуру, хочу подстраховаться. Звучит наивно, но там другого скрытого смысла нет.
Что будет со мной - я не знаю, но на крайняк я всегда могу что-то продать, чтобы расплатиться с братом. На случай нетрудоспособности страховка как раз покроет половину стоимости папиной квартиры. Так что скорее всего источник будет. Но понятно, что сейчас это только теория.
У мамы есть многое, но да, это все юридиски не оформлено, а потому не материально....
Ну так а что если оформить на себя и отца 50на50
Таким образом, потом Ваши 50 будут Ваши, а его 50 так и будут делиться на наследников. Вполне себе нормально.
А зачем Вам оформлять на себя часть, если отец все равно собирается завещать ее Вашему сыну? Или боитесь, что отец передумает?
Нет, не боюсь, ибо за ним за время, сколько я его знаю, такого не водилось.
Просто, как я понимаю, все завещания - вещь оспариваемая и не хотелось бы с этим мараться.....
